心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【11132】大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 0:28

【11136】Re(1):大人だけの家庭 芽衣 05/3/8(火) 1:05

【11137】Re(2):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 1:16

【11140】Re(3):大人だけの家庭 芽衣 05/3/8(火) 1:46

【11142】Re(4):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 2:07

【11145】Re(5):大人だけの家庭 芽衣 05/3/8(火) 2:30

【11254】何??ほったらかし？ 芽衣 05/3/9(水) 19:33

【11257】Re(1):何??ほったらかし？ パート主婦 05/3/9(水) 20:00

【11261】よかった。。。 芽衣 05/3/9(水) 21:14

【11295】Re(1):よかった。。。 パート主婦 05/3/10(木) 10:26

【11144】Re(1):大人だけの家庭 ジャズピアニスト 05/3/8(火) 2:27

【11146】Re(2):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 2:42

【11152】Re(3):大人だけの家庭 ジャズピアニスト 05/3/8(火) 8:54

【11191】Re(4):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 20:20

【11220】なんか誤解されていますね。 ジャズピアニスト 05/3/9(水) 8:40

【11223】Re(1):なんか誤解されていますね。 パート主婦 05/3/9(水) 9:11

【11167】Re(1):大人だけの家庭 あかり 05/3/8(火) 15:08

【11193】Re(2):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/8(火) 20:40

【11198】Re(3):大人だけの家庭 あかり 05/3/8(火) 21:42

【11211】Re(4):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/9(水) 1:28

【11197】Re(1):大人だけの家庭 小鳥 05/3/8(火) 21:32

【11209】Re(2):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/9(水) 1:16

【11267】Re(3):大人だけの家庭 小鳥 05/3/9(水) 22:10

【11291】Re(4):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/10(木) 9:26

【11342】Re(1):大人だけの家庭 カシューナッツ 05/3/11(金) 0:35

【11348】Re(2):大人だけの家庭 パート主婦 05/3/11(金) 9:00


	【11132】大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

主婦歴１０年です。子供がいないので、主人のためにひたすら
ご飯を作ってきました。（もちろん毎日自炊したということは無いですが。）
最近夕食作りが億劫です。家でご飯を食べるのが好きな
主人なので、遅く帰ってきても必ず家で食べます。食べる時刻を指定して夕食を
準備するように言われていた期間も有りました。主人は休日もほとんど家にいるので
昼も夜も家でご飯の準備をしないといけません。
平日は、自炊して、先に一人で食べて、主人が帰ったらまた、ご飯をセット
するという生活です。でも子供もいないし、ご飯を作るよりもっと自分の勉強とか趣味に時間を当てたいと思ってしまいます。
こんなことを思うのはわがままでしょうか？夕食を毎日作らなくてすんだら
ずいぶん自由時間が増えて世界も広がると思ってしまいます。
お金に糸目をつけず、献立も同じようなのばかりでよくて、栄養のバランスも
考えなくてすんだらご飯作りもずいぶん楽とは思えます。


	【11136】Re(1):大人だけの家庭

- 05/3/8(火) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
>平日は、自炊して、先に一人で食べて、主人が帰ったらまた、ご飯をセット
>するという生活です。でも子供もいないし、ご飯を作るよりもっと自分の勉強とか趣味に時間を当てたいと思ってしまいます。
でも、自分のものを作るんだから、それを２人分にすればいいのではないでしょうか。。。

お届けセットみたいなのだと、献立も決まっていて、材料も揃うので、作ればいいだけだから、楽ですよ。

>こんなことを思うのはわがままでしょうか？夕食を毎日作らなくてすんだら
>ずいぶん自由時間が増えて世界も広がると思ってしまいます。
でも、旦那さんのお給料があってこそ、成り立ってる生活でしょ?
だったら、感謝の気持ちも込めて、ご飯ぐらい作ってあげるのは、駄目ですか?
≪規約同意済み≫


	【11137】Re(2):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼パート主婦さん：
>>平日は、自炊して、先に一人で食べて、主人が帰ったらまた、ご飯をセット
>>するという生活です。でも子供もいないし、ご飯を作るよりもっと自分の勉強とか趣味に時間を当てたいと思ってしまいます。
>でも、自分のものを作るんだから、それを２人分にすればいいのではないでしょうか。。。
>
>お届けセットみたいなのだと、献立も決まっていて、材料も揃うので、作ればいいだけだから、楽ですよ。

レスありがとうございます。お届けセットはどうも脂っこいおかずが
ダブルで組まれていたりして、献立的に「うわ」と思う物が多く
野菜も切ってあるものを洗って使ったりするのがどうもダメで断念しました。
夕食も、いつも一緒に食べられるとかだと、また気分も違うと思うのですが
最初から一人で食べることがわかっているのに、毎日自炊するのが
ちょっと大変なのです。早く帰ってきたり遅く帰ってきたり、予想がつきませんし。
一人で好きな物を買ってきて食べるのは好きなのですが。

>>こんなことを思うのはわがままでしょうか？夕食を毎日作らなくてすんだら
>>ずいぶん自由時間が増えて世界も広がると思ってしまいます。
>でも、旦那さんのお給料があってこそ、成り立ってる生活でしょ?
>だったら、感謝の気持ちも込めて、ご飯ぐらい作ってあげるのは、駄目ですか?

感謝の気持ちは有りますが、私も働いていてお金を稼いでいるし
でもパートなので、家事は主人にさせられなくて、一日結構忙しいのです。
子供がいないので、将来、老人ホームの費用とか、入院の時のつきそい人の
費用とか、死後にかかるお金とか、全部用意しておくために
もっと収入をアップしないと・・と思うのですが
その前に主人の親の介護などでお金が出ていくかもしれません。
今まで結構主人の仕事の都合に合わせるのに精一杯で
将来のことまで考えられなかったのですが
最近色々将来のお金のことを真剣に予定した方が良いと思えてきました。


	【11140】Re(3):大人だけの家庭

- 05/3/8(火) 1:46 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
>レスありがとうございます。お届けセットはどうも脂っこいおかずが
>ダブルで組まれていたりして、献立的に「うわ」と思う物が多く
>野菜も切ってあるものを洗って使ったりするのがどうもダメで断念しました。
そうなんですか。。私は利用したことがないのですが、栄養士みたいな人が献立立ててるんだと思ってました。。
まぁ、私も切ってある野菜には、ちょっと抵抗ありますね。。

>夕食も、いつも一緒に食べられるとかだと、また気分も違うと思うのですが
>最初から一人で食べることがわかっているのに、毎日自炊するのが
>ちょっと大変なのです。早く帰ってきたり遅く帰ってきたり、予想がつきませんし。
>一人で好きな物を買ってきて食べるのは好きなのですが。
それを二人分、買ってくるのはどうでしょうか。
または、考えるのが面倒、、と思うのなら、旦那さんに何食べたいか聞いてみるとか。。。
後は、ちょっと多めに作って、冷凍、解凍で使いまわすとか。。

うちの場合は、主人が先に帰ってきて、私が後から帰るのですが、
私も日によって食べたいもの、、が浮かんでくるんで、平日は別々です。
各自好きなものを作って食べています。。家計簿つけてないですが、エンゼル係数がもしかしたら、高いかもしれませんが。それぞれが働いていてそれぞれのお金なんで、これまた特に困ったことはないですよ。

>感謝の気持ちは有りますが、私も働いていてお金を稼いでいるし
>でもパートなので、家事は主人にさせられなくて、一日結構忙しいのです。
>子供がいないので、将来、老人ホームの費用とか、入院の時のつきそい人の
>費用とか、死後にかかるお金とか、全部用意しておくために
>もっと収入をアップしないと・・と思うのですが
>その前に主人の親の介護などでお金が出ていくかもしれません。
>今まで結構主人の仕事の都合に合わせるのに精一杯で
>将来のことまで考えられなかったのですが
>最近色々将来のお金のことを真剣に予定した方が良いと思えてきました。
えーっと、パートでお金を稼いでいるのなら、どうでしょう、うちみたいに別々にしてみたら。。それこそ、私も食事作る以外、掃除や洗濯はもっぱら私の役目です。でも、それぞれ食べたいものが違うから、料理はべっこでって。。もし、旦那さんが何でもいいから作ってほしい、、といったら、別に出来合いでも冷凍食品でもかまわないってことだから、あなたにとってもそんなに負担にはならないんじゃないですか?

まあ、、そうですね。。老後のことを考えるのも大事ですが、、、。
でも、貯金って、結局元気な時＝使いたいときに使わないともったいない気がするんですよ。。貯金って結局使わないお金だから。。私はまだ、老後のことまで考えてないですね。。年金はもらえるでしょうから、それしか考えてません。
元気な今、沢山楽しめる今、将来の考えて節約、貯金するよりも、後のことは後で考えたいです。。。
困った時に支えてくれる家族も義家族も含めて、そういう人間関係には恵まれていると思います。。
≪規約同意済み≫


	【11142】Re(4):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 2:07 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

>>夕食も、いつも一緒に食べられるとかだと、また気分も違うと思うのですが
>>最初から一人で食べることがわかっているのに、毎日自炊するのが
>>ちょっと大変なのです。早く帰ってきたり遅く帰ってきたり、予想がつきませんし。
>>一人で好きな物を買ってきて食べるのは好きなのですが。
>それを二人分、買ってくるのはどうでしょうか。

それが、主人は出来合の弁当とかあまり好きじゃなくて、しかも弁当って
だいたい消費期限がＰＭ１０時ぐらいまでなので、主人の帰宅がそれに間に合うか
どうかわからないのです。自炊にこだわるのは私ではなく主人です。

>または、考えるのが面倒、、と思うのなら、旦那さんに何食べたいか聞いてみるとか。。。

はあ、いつも「何でも良いよ」ですね。平日はそこまで聞かないですけどね。
私も忙しいので。

>後は、ちょっと多めに作って、冷凍、解凍で使いまわすとか。。

焼き魚とか煮物、サラダ、汁物はやはり冷凍ではちょっと・・
ご飯も炊きたてが好きな主人です。

>うちの場合は、主人が先に帰ってきて、私が後から帰るのですが、
>私も日によって食べたいもの、、が浮かんでくるんで、平日は別々です。
>各自好きなものを作って食べています。。家計簿つけてないですが、エンゼル係数がもしかしたら、高いかもしれませんが。それぞれが働いていてそれぞれのお金なんで、これまた特に困ったことはないですよ。

へえ、別々の物をわざわざ自炊されるの？
私だったら「どうせ自炊するなら私の分も作っておいてくれれば良いのに」と
言っちゃうかもしれませんね（笑）自分で作ることが好きな旦那さんだったら
なおさら、自分だけ出来合物とか買って帰れそうでうらやましいです。
買われないかもしれませんが。

>>感謝の気持ちは有りますが、私も働いていてお金を稼いでいるし
>>でもパートなので、家事は主人にさせられなくて、一日結構忙しいのです。
>>子供がいないので、将来、老人ホームの費用とか、入院の時のつきそい人の
>>費用とか、死後にかかるお金とか、全部用意しておくために
>>もっと収入をアップしないと・・と思うのですが
>>その前に主人の親の介護などでお金が出ていくかもしれません。
>>今まで結構主人の仕事の都合に合わせるのに精一杯で
>>将来のことまで考えられなかったのですが
>>最近色々将来のお金のことを真剣に予定した方が良いと思えてきました。
>えーっと、パートでお金を稼いでいるのなら、どうでしょう、うちみたいに別々にしてみたら。。それこそ、私も食事作る以外、掃除や洗濯はもっぱら私の役目です。でも、それぞれ食べたいものが違うから、料理はべっこでって。。もし、旦那さんが何でもいいから作ってほしい、、といったら、別に出来合いでも冷凍食品でもかまわないってことだから、あなたにとってもそんなに負担にはならないんじゃないですか?

はあ？すみません。よく意味が読解できなくて。

>まあ、、そうですね。。老後のことを考えるのも大事ですが、、、。
>でも、貯金って、結局元気な時＝使いたいときに使わないともったいない気がするんですよ。。貯金って結局使わないお金だから。。私はまだ、老後のことまで考えてないですね。。年金はもらえるでしょうから、それしか考えてません。

年金はもらえないと言われている世代です。でも毎月たくさん引かれています。
もちろん旅行も行きますし、欲しい物も買います。節約ばかりしている訳ではないですよ。でも結婚１０年で子供もいないとなると、今までも十分遊びにお金を使って
きているのです。普通の人が子供につぎ込むお金をね。

>元気な今、沢山楽しめる今、将来の考えて節約、貯金するよりも、後のことは後で考えたいです。。。
>困った時に支えてくれる家族も義家族も含めて、そういう人間関係には恵まれていると思います。。
>
若いうちはどうにでもなりますよ。老後のことを考えているのです。
そのころいつまでも家族は生きていませんし。
お金の事は年を取ってから慌てても遅いですから。
それに私の親も、子供の世話にはなりたくないという考えの人で、それを実行できる
だけの人です。子供が面倒見たいと言っても断るようなタイプなのです。
最初から他人の厚意をあてにしたり、甘える人間は、
あまり好きではありませんから。どうしたって面倒をかける可能性は有ると
思うので、せめてお金だけは用意しておきたいと思っているだけなのです。


	【11145】Re(5):大人だけの家庭

- 05/3/8(火) 2:30 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
>▼芽衣さん：
>それが、主人は出来合の弁当とかあまり好きじゃなくて、しかも弁当って
>だいたい消費期限がＰＭ１０時ぐらいまでなので、主人の帰宅がそれに間に合うか
>どうかわからないのです。自炊にこだわるのは私ではなく主人です。
それも、盛り付け次第じゃない??
買ってきてそのまま出すんじゃなくて、ちょっとアレンジしたりね。
ポテトサラダだったら、ハーブを混ぜてみたり、マヨネーズ増やしてみたり、七味唐辛子振ってみたり。刻み海苔混ぜてみたり。
から揚げも焼きなおす時にそれまたいろいろつけてみたり。。。
消費期限がその時間って言うのは、、言って見れば「そのお店が責任を持つ」のは、その時間までに食べたものですよ。。ってことだから、まぁ、それから５時間もたたなければ、平気だと思うよ。しかもまた、暖めなおしたりしたら、もっと持つよ。。

料理、上手なんじゃないですか?
旦那さんがそこまで自炊にこだわってくれるというのは。。。
逆にうらやましいです。。

>はあ、いつも「何でも良いよ」ですね。平日はそこまで聞かないですけどね。
>私も忙しいので。
まぁ、そういうでしょうね。だから、何でもいいということで、何でもいいんじゃないでしょうか。。。あなたの食べるものをただ２倍の量を用意すればいいだけで。。。それはそれで文句言うのでしょうかね。

>焼き魚とか煮物、サラダ、汁物はやはり冷凍ではちょっと・・
それは暖め直しが利くでしょう?
煮物は冷凍保存も出来ますよ。
焼き魚は焼くだけだし、汁物はその日の味噌汁をあなたの分と２倍作っておけばいいだけだし、面倒だったら、出し入りの出来合い味噌を買って乾燥のわかめとか蜆とか油揚げとか、ほうれん草とか入れればいいだけじゃないかな？

>ご飯も炊きたてが好きな主人です。
タイマー設定すればいいじゃない?
買ってきたご飯を炊飯ジャーに入れて保温にしておくだけでも結構違いますよ?

>へえ、別々の物をわざわざ自炊されるの？
そう。個人個人食べたいものが違うから。。。

>私だったら「どうせ自炊するなら私の分も作っておいてくれれば良いのに」と
>言っちゃうかもしれませんね（笑）
そういう勢いで旦那さんも思ってるのかもしれませんよ(笑）？
でもうちの主人の場合、自分で「ダイエットだ」とかいいながら、ベーコントーストとか、作ってます。。
私は、うどんとか、そばとか、後は中華丼とか。。
中華丼とかは、自分が作るときに、主人にも聞いて、食べたいって行ったら大目に作ります。彼がその日に食べなかったら、次の日の主人のお夕食になりますね。
そうやって、ずれてますが、お互い不満はないです。。

>なおさら、自分だけ出来合物とか買って帰れそうでうらやましいです。
>買われないかもしれませんが。
作るの好きみたいですね。。。でも、週末はほとんど私が作ってます。。
あんまり出来合いものは買ってこないですね。。というか売ってないんです。ここには。。レンジでチン！食品は売っていますがあまり好きではないので。。

>はあ？すみません。よく意味が読解できなくて。
ア、いいです。気にしないで。
私もパートで働きにでている＆自分で稼いでいるというのと、「でもパートなので家事は主人にさせられないし」の意味が、どうしてもつながりがわからず、理解が出来ませんでした。。

>年金はもらえないと言われている世代です。でも毎月たくさん引かれています。
>もちろん旅行も行きますし、欲しい物も買います。節約ばかりしている訳ではないですよ。でも結婚１０年で子供もいないとなると、今までも十分遊びにお金を使ってきているのです。普通の人が子供につぎ込むお金をね。
そっか、うらやましいです。。。私も子供いないけど、子供が出来たら、ちょっと我慢もっとしないといけないんだろうなって思います。。

>若いうちはどうにでもなりますよ。老後のことを考えているのです。
>そのころいつまでも家族は生きていませんし。
>お金の事は年を取ってから慌てても遅いですから。
>それに私の親も、子供の世話にはなりたくないという考えの人で、それを実行できるだけの人です。子供が面倒見たいと言っても断るようなタイプなのです。
>最初から他人の厚意をあてにしたり、甘える人間は、あまり好きではありませんから。どうしたって面倒をかける可能性は有ると思うので、せめてお金だけは用意しておきたいと思っているだけなのです。
いい心がけじゃないですか。
私もあてにするのは好きじゃないです。でも、私が書いた、私の周りの環境って言うのは、なんと言うか、助け合いが自然とできる、それがあつかましいとか押し付けがましいとか、そういう考え方をする人がいないのです。そういう意味で書きました。
別に、あなたの家庭がどうこうといってるわけではないので誤解しないで下さいね。

っと、本題本題。ご飯ですよね。
旦那さんに話してみました?　パートも働いている時間は短いかもしれないけど、その分家事をしたりもしてるから、結構疲れちゃうんだ、ご飯作るのも結構大変なんだ、、、って。

話してみたら、ご主人はなんて??
それでも作れー!!って言う彼??
それとも、「無理しなくてもいいけど」っていってくれる彼?

≪規約同意済み≫


	【11254】何??ほったらかし？

- 05/3/9(水) 19:33 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

こっちも何度もあなたのこと考えて、レスしても、ほったらかしだと悲しいのよね。
≪規約同意済み≫


	【11257】Re(1):何??ほったらかし？

パート主婦 - 05/3/9(水) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼芽衣さん：
>
>こっちも何度もあなたのこと考えて、レスしても、ほったらかしだと悲しいのよね。
>

まあ、何だかピュアでストレートなコメントで心打たれました。
素直な方なのですね。そんな人が周りにいないので驚きました。
すみません、ほったらかしたわけではないです。
私も正直に申し上げますが、芽衣さんのレスを読んでいると、あまり私の書いた意味が思うようには伝わっていないなと思えて、何度レスしても堂々巡りな気がして書けなくなってきたのです。
でも私のためを思って書いてくださったのですね。お気持ちだけでうれしいです。
感謝します。ありがとうございました。
最近、頭が痛くて、そういう時に文章を読解したり、細かい文章とか書くのが苦手で・・。お返事できずに失礼しました。今日はこれにて失礼します。


	【11261】よかった。。。

- 05/3/9(水) 21:14 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
>まあ、何だかピュアでストレートなコメントで心打たれました。
>素直な方なのですね。そんな人が周りにいないので驚きました。
>すみません、ほったらかしたわけではないです。
>私も正直に申し上げますが、芽衣さんのレスを読んでいると、あまり私の書いた意味が思うようには伝わっていないなと思えて、何度レスしても堂々巡りな気がして書けなくなってきたのです。
>でも私のためを思って書いてくださったのですね。お気持ちだけでうれしいです。
>感謝します。ありがとうございました。
>最近、頭が痛くて、そういう時に文章を読解したり、細かい文章とか書くのが苦手で・・。お返事できずに失礼しました。今日はこれにて失礼します。

やっぱり文面だと、そういうことありますよね。
でも、人間「受け取りたいようにしか受け取れない」所ってあると思うんですよ。
悩みって、その料理のことでしょう?
十分に解決策はいろいろ提案しましたけど、結局はあなたの望む答えではなかったということですよね。

頭大丈夫ですか???　痛いって、、、。
考えすぎちゃ駄目ですよ。
こうしないといけないんじゃないかとか、そういうのとっぱらって、
何が自分に出来るか。そして何は出来ないか。
それをはっきりして、旦那さんと話してみたらいいと思います。

結婚するといろいろ面倒なこともありますが、
それをひっくるめても楽しめるようになるといいですね。

それでは。
≪規約同意済み≫


	【11295】Re(1):よかった。。。

パート主婦 - 05/3/10(木) 10:26 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

>やっぱり文面だと、そういうことありますよね。
>でも、人間「受け取りたいようにしか受け取れない」所ってあると思うんですよ。
>悩みって、その料理のことでしょう?

受け取りたいようにしか受け取れないというのは・・・？？
意味がちょっとわかりません。
悩みは結婚１０年で、子供がいない家庭というベースを説明した上で
夕食作りより自分の勉強とか趣味を優先したくなってきたが
そんな気持になるのはわがままだろうか・・ということを誰かに
答えて欲しいという気持が一番でした。同じような生活の人がいないかなあ、
そういう人だったら言いたいことはわかってもらえるかなという期待も有りました。
ご飯は作りさえすれば良い、出しさえすれば良いというなら簡単で
何も苦にならないけど、安くて栄養があって、バラエティーにとんだ食事を
出そうと思うと、時間や工夫がいるので、やはり勉強とか趣味に時間を
費やすのが難しくなってしまう・・という葛藤でした。
別に自分の書いた意図に沿ったレスだけを望んでいたわけではありませんので
芽衣さんのレスが自分の意図に合わなかったと言いたいわけではありません。

>十分に解決策はいろいろ提案しましたけど、結局はあなたの望む答えではなかったということですよね。

いえ、望む答えでないというより、よく意味がわからなかったという感じです。
すみません、またじっくり読ませていただきます。

>頭大丈夫ですか???　痛いって、、、。
>考えすぎちゃ駄目ですよ。

いえ、考えすぎて頭が痛くなったわけではないですが・・
よく痛くなるんです。。
ご心配くださりありがとうございます。

>こうしないといけないんじゃないかとか、そういうのとっぱらって、
>何が自分に出来るか。そして何は出来ないか。
>それをはっきりして、旦那さんと話してみたらいいと思います。

そうですね。不満は小出しに伝えていますが、言っても何だかなあ・・という
気分にしかならなくて。

>結婚するといろいろ面倒なこともありますが、
>それをひっくるめても楽しめるようになるといいですね。

はあ、嫌なことは嫌でしかなくて、演技はできても心からは楽しめない性格で・・
芽衣さんのように許容範囲の広い性格だったら良かったです。

>それでは。

はい、ありがとうございました。


	【11144】Re(1):大人だけの家庭

ジャズピアニスト - 05/3/8(火) 2:27 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

うちも大人だけの家庭ですよ。（＾＾
私は料理が出来ない人なので・・・自慢にもならないのですが、
外食って多いです（汗）。
老後野の心配はもちろんありますが子供にお金かからない分、これくらいは使ってもいいかなって割り切ってます。

でも、ご主人はどうしてもおうちごはんにこだわるのですよね（＾＾；
うちも週末以外は外食ではなく、おうちごはんですが、
電子レンジを使うとか、そういう簡単クッキングって結構、探せばあるんですよ。
そういうの上手に利用されてみてはいかがでしょうか。
上手に手抜きしましょう（笑）。
図書館に行ってみればいろいろ料理本があるので私は常にそういう「手抜き料理」を研究していますよ（笑）。
もちろん、手抜きっていっても本当に手抜きに見えたりマズイのはＮＧです。

栄養のバランスはうーん、うちの旦那は好き嫌いが激しくて、どうしてもバランス良くならないんですけど、野菜ジュース作るとかのささやかな工夫はしています。
完璧を目指さなくってもいいんだと思いますよ。
まじめに作っていたらそりゃ、毎日の事ですから大変ですよ。
上手にサボりましょ（笑）。

≪規約同意済み≫


	【11146】Re(2):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 2:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ジャズピアニストさん：
>▼パート主婦さん：
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>うちも大人だけの家庭ですよ。（＾＾
>私は料理が出来ない人なので・・・自慢にもならないのですが、
>外食って多いです（汗）。
>老後野の心配はもちろんありますが子供にお金かからない分、これくらいは使ってもいいかなって割り切ってます。

初めまして。レスありがとうございます。確か専門職の看護師さんの・・・
以前からお名前は拝見して・・お優しい方だと思っていました（＾＾）
収入の高い方は使われても大丈夫だと思いますよ♪

>でも、ご主人はどうしてもおうちごはんにこだわるのですよね（＾＾；
>うちも週末以外は外食ではなく、おうちごはんですが、
>電子レンジを使うとか、そういう簡単クッキングって結構、探せばあるんですよ。
>そういうの上手に利用されてみてはいかがでしょうか。
>上手に手抜きしましょう（笑）。
>図書館に行ってみればいろいろ料理本があるので私は常にそういう「手抜き料理」を研究していますよ（笑）。

そうですか。図書館とか行かないので、家にある本やネットで拾ったレシピとか
使ってますけどね。料理のこと考えたくないと思っているので
研究とかするタイプじゃないですね。

>もちろん、手抜きっていっても本当に手抜きに見えたりマズイのはＮＧです。

そうですね、まずい、手抜き・・には敏感に反応する主人です。

>栄養のバランスはうーん、うちの旦那は好き嫌いが激しくて、どうしてもバランス良くならないんですけど、野菜ジュース作るとかのささやかな工夫はしています。
>完璧を目指さなくってもいいんだと思いますよ。
>まじめに作っていたらそりゃ、毎日の事ですから大変ですよ。
>上手にサボりましょ（笑）。

そうですね。嫌々やっている割には、そんな自分を軽蔑もしていて
泥まみれになりながら（？）根性で作っている感じです。
稼ぎが少なく中途半端に時間がある主婦なので、家事をうまく手抜き
できないです。
うまく手抜きできると良いんですけどね。


	【11152】Re(3):大人だけの家庭

ジャズピアニスト - 05/3/8(火) 8:54 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：

>初めまして。レスありがとうございます。確か専門職の看護師さんの・・・
>以前からお名前は拝見して・・お優しい方だと思っていました（＾＾）
>収入の高い方は使われても大丈夫だと思いますよ♪

えっ。
何か・・・誤解ですよ・・（＾＾；
私は貧乏だし優しくも何ともないですから。

>そうですね。嫌々やっている割には、そんな自分を軽蔑もしていて
>泥まみれになりながら（？）根性で作っている感じです。
>稼ぎが少なく中途半端に時間がある主婦なので、家事をうまく手抜き
>できないです。

スゴイっすね・・・泥まみれで根性って。
とてもじゃないけど私には真似できそうありません（汗）
それだけでも立派じゃないですか。

うーん。稼ぎと家事って関係あるんですかあ？
私は今、休職中なので稼ぎゼロですが、
しかし、家事はほとんどしません・・（出来ないに近いけど）
だいたいね。主婦なんてイリイチがシャドーワークと呼ぶくらいです。
一年３６５日、働いて休みもボーナスもない仕事なんですよ。
そーんなまじめに根詰めていたらほんと苦しくなっちゃいますよ。
ちゃらんぽらんで調度いいの。そうでないと続かないから。
・・・適当にできない完ぺき主義さんなのかなあ。

>うまく手抜きできると良いんですけどね。

一応、簡単クッキングとして、
村上祥子さんの電子レンジを使った料理は楽チンです。
あと、奥薗なんとかって人の「手抜き料理」（そのものですね・笑）なんてのもあるし。
他にも週末に「おかずのもと」をつくっておいて、それを使いまわして簡単に作るってのもありました。残念ながら署作名を忘れましたけど。
料理のできる知り合いの人は、一週間の献立を簡単に決めて、週に一度、まとめ作りをして冷凍→食べる時はあっためるだけっていう方法で「楽よ～」って言ってました。
なんにせよ、自分にあった手抜き法をみつけることがポイントだと思いますよ。

≪規約同意済み≫


	【11191】Re(4):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 20:20 -


	引用なし

	パスワード

▼ジャズピアニストさん：
>▼パート主婦さん：
>
>>初めまして。レスありがとうございます。確か専門職の看護師さんの・・・
>>以前からお名前は拝見して・・お優しい方だと思っていました（＾＾）
>>収入の高い方は使われても大丈夫だと思いますよ♪
>
>えっ。
>何か・・・誤解ですよ・・（＾＾；
>私は貧乏だし優しくも何ともないですから。

あらま、すみません。誤解でしたか(^-^;

>
>>そうですね。嫌々やっている割には、そんな自分を軽蔑もしていて
>>泥まみれになりながら（？）根性で作っている感じです。
>>稼ぎが少なく中途半端に時間がある主婦なので、家事をうまく手抜き
>>できないです。
>
>スゴイっすね・・・泥まみれで根性って。
>とてもじゃないけど私には真似できそうありません（汗）
>それだけでも立派じゃないですか。

そうです、嫌で嫌で仕方ないのに、老体にむち打って・・
お酒を飲んだり、お菓子を食べたりしながら・・
端から見れば見苦しい姿に違い有りません。

>うーん。稼ぎと家事って関係あるんですかあ？
>私は今、休職中なので稼ぎゼロですが、
>しかし、家事はほとんどしません・・（出来ないに近いけど）

どうも、稼ぎのある女性は家事を放棄しても良いという考えの
女性が身の回りにいて・・
男性の稼ぎが悪い場合や、女性の稼ぎが極端に良い場合は
家事より仕事を優先すべきだという考えに感化されました。

>だいたいね。主婦なんてイリイチがシャドーワークと呼ぶくらいです。
>一年３６５日、働いて休みもボーナスもない仕事なんですよ。
>そーんなまじめに根詰めていたらほんと苦しくなっちゃいますよ。
>ちゃらんぽらんで調度いいの。そうでないと続かないから。
>・・・適当にできない完ぺき主義さんなのかなあ。

上記の説を唱える人が、稼ぎの少ない女性は、家事も完璧でなければ
ならないという考えなのです。働いているから疲れて家事をしないなんて
うぬぼれているとまで言われました。両方やって当たりまえ。
もっと苦労している人はたくさんいると自慢されました。
主人もどちらかというと共働き推奨派です。家事など適当でも何とかなる、
共働きになったら家事も分担してやるから
丁寧な家事より、たくさんの収入の方が魅力が高いという考えです。
２人で稼いで収入がっちりというのが本当の希望のようです。今は何一つ
家事をしていないくせに・・とふつふつと不満がわいてきますが・・。

>>うまく手抜きできると良いんですけどね。
>
>一応、簡単クッキングとして、
>村上祥子さんの電子レンジを使った料理は楽チンです。
>あと、奥薗なんとかって人の「手抜き料理」（そのものですね・笑）なんてのもあるし。

そうですか。ありがとうございます。本屋にいくきっかけが有ったら
その手の本をチェックしてみたいです。

>他にも週末に「おかずのもと」をつくっておいて、それを使いまわして簡単に作るってのもありました。残念ながら署作名を忘れましたけど。
>料理のできる知り合いの人は、一週間の献立を簡単に決めて、週に一度、まとめ作りをして冷凍→食べる時はあっためるだけっていう方法で「楽よ～」って言ってました。

すごいですね。一週間の食事をまとめ作りですか。その労力に拍手です。

>なんにせよ、自分にあった手抜き法をみつけることがポイントだと思いますよ。

はい、手抜き法を見つけるのにも時間がかかるという感じですが
まずは本を探しに行ってみます。アドバイスありがとうございました。


	【11220】なんか誤解されていますね。

ジャズピアニスト - 05/3/9(水) 8:40 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：

>どうも、稼ぎのある女性は家事を放棄しても良いという考えの
>女性が身の回りにいて・・
>男性の稼ぎが悪い場合や、女性の稼ぎが極端に良い場合は
>家事より仕事を優先すべきだという考えに感化されました。

やっぱり稼ぎと家事労働がパート主婦さんの中では繋がっているのですね。

>>だいたいね。主婦なんてイリイチがシャドーワークと呼ぶくらいです。
>>一年３６５日、働いて休みもボーナスもない仕事なんですよ。
>>そーんなまじめに根詰めていたらほんと苦しくなっちゃいますよ。
>>ちゃらんぽらんで調度いいの。そうでないと続かないから。
>>・・・適当にできない完ぺき主義さんなのかなあ。
>
>上記の説を唱える人が、稼ぎの少ない女性は、家事も完璧でなければ
>ならないという考えなのです。働いているから疲れて家事をしないなんて
>うぬぼれているとまで言われました。両方やって当たりまえ。

？？？
イリイチはそんなこと言いませんよ・・・。
シャドーワークというのは社会的に認められない仕事と言う意味です。
ここからジェンダー理論では女性が社会的に影の仕事に追いやられるような社会の仕組みを解き明かそうとしました。
（もっと詳しくは文献を読んでください。）

なんで稼ぎが少ないと家事も完璧でないといけないんですか。そんなきまりはどこにもありませんよ。
仕事も家事も完璧にやらないとうぬぼれてる？？論理的な思考が出来ない方なんですか？そんなの意味不明です。
だいたい、家事労働が旦那の給料つまりお金の見返りなら家政婦と変わらないじゃないですか。

>主人もどちらかというと共働き推奨派です。家事など適当でも何とかなる、
>共働きになったら家事も分担してやるから
>丁寧な家事より、たくさんの収入の方が魅力が高いという考えです。
>２人で稼いで収入がっちりというのが本当の希望のようです。今は何一つ
>家事をしていないくせに・・とふつふつと不満がわいてきますが・・。

家事っていうのはね。生活なんですよ。
稼ぎに対する見返りじゃないんですよ。お金に対する労働ということならさっきもいいましたけど、家政婦と変わりありません。
家事は生活なんだからその内容は旦那と二人で作っていくものなんです。
本当の不満は料理作りではなく、
旦那さんと話し合いがうまくいかないことが根源かなと感じました。
また、ご自身の生き方にも迷いがあるのではないでしょうか。
あと、気になったことはお酒を飲んだり、お菓子でストレス解消っていうのはうまい解消法ではないですよね。解っておられると思うけど。
おっせっかいを言うようで申し訳ないけれど、ストレスをうまく発散させる方法を考えることの方が手抜き料理よりなによりパート主婦さんには必要かもしれません。
ご自身を大切に。

≪規約同意済み≫


	【11223】Re(1):なんか誤解されていますね。

パート主婦 - 05/3/9(水) 9:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ジャズピアニストさん：
>▼パート主婦さん：
>
>>どうも、稼ぎのある女性は家事を放棄しても良いという考えの
>>女性が身の回りにいて・・
>>男性の稼ぎが悪い場合や、女性の稼ぎが極端に良い場合は
>>家事より仕事を優先すべきだという考えに感化されました。
>
>やっぱり稼ぎと家事労働がパート主婦さんの中では繋がっているのですね。

なんか、私の母親が、家庭環境とか、お金に恵まれない家系の人なので
子供の頃から、「旦那さんと別れても自立できるような職業に」とか
お金中心の考えを植え付けられたのです。子供の頃から離婚を視野に入れた
考え方を植え付けられるのだから変わってるでしょ？（笑）
お金を稼いでいる人は偉い、力有る者は勝つ・・という考えを
植え付けられました。
母は本当は、実家にお金が有れば、進学して女性が自立できる職業に就いて、
結婚などしないで暮らしていきたかったそうです。子供もあまり好きじゃなくて
自分からはそんなに産みたくなかったと言っているし。
希望する生き方ができなかったのは、学歴が無いから、稼ぎが無いから、と思っているようです。

>>>だいたいね。主婦なんてイリイチがシャドーワークと呼ぶくらいです。
>>>一年３６５日、働いて休みもボーナスもない仕事なんですよ。
>>>そーんなまじめに根詰めていたらほんと苦しくなっちゃいますよ。
>>>ちゃらんぽらんで調度いいの。そうでないと続かないから。
>>>・・・適当にできない完ぺき主義さんなのかなあ。
>>
>>上記の説を唱える人が、稼ぎの少ない女性は、家事も完璧でなければ
>>ならないという考えなのです。働いているから疲れて家事をしないなんて
>>うぬぼれているとまで言われました。両方やって当たりまえ。
>
>？？？
>イリイチはそんなこと言いませんよ・・・。

いえ、一段前に自分の書いたことを上記と簡単にはしょって書いただけです。
すみません同じ事を書くのが面倒だったのでそんな書き方をして、誤解を招きました（汗）

>シャドーワークというのは社会的に認められない仕事と言う意味です。
>ここからジェンダー理論では女性が社会的に影の仕事に追いやられるような社会の仕組みを解き明かそうとしました。
>（もっと詳しくは文献を読んでください。）

はい、わかりました。

>なんで稼ぎが少ないと家事も完璧でないといけないんですか。そんなきまりはどこにもありませんよ。
>仕事も家事も完璧にやらないとうぬぼれてる？？論理的な思考が出来ない方なんですか？そんなの意味不明です。

そうですね。自分の母のことなんですが、愚痴として「家事が大変だ」とうっかり
いうと「家事がしたくなければ、お金を稼げ。そうすれば家政婦を雇える。ご飯は
全部外食にできる。そういうお金を稼げないなら、家事をするしかないね」と
言われます。愚痴を聞きたくないから、そういう反応をするのかもしれませんが・・
パートを始めたばかりの頃も、何気なく「仕事で疲れて、夕食が作れなかった」
という話をしたら「あんた、仕事さえすればご飯を作らなくて良いと思ってない？」と絡まれてしまったのです。
母は、家事・育児・仕事と３本立てで、馬車馬のように働いてきたので
怠けている人を見るとそういう気持になるのかもしれません。

>だいたい、家事労働が旦那の給料つまりお金の見返りなら家政婦と変わらないじゃないですか。

そうですね。私も本当は結婚より、お金を稼いで一人で生きていける生き方の
方が、難易度が高いけど、憧れるという面も有るので、そんな風に
思うのかもしれません。
結婚したのは母に「自分で一生自立して稼げない人間は結婚するしかない」と
言われて家を追い出されたようなものでしたから・・・。

>>主人もどちらかというと共働き推奨派です。家事など適当でも何とかなる、
>>共働きになったら家事も分担してやるから
>>丁寧な家事より、たくさんの収入の方が魅力が高いという考えです。
>>２人で稼いで収入がっちりというのが本当の希望のようです。今は何一つ
>>家事をしていないくせに・・とふつふつと不満がわいてきますが・・。
>
>
>家事っていうのはね。生活なんですよ。
>稼ぎに対する見返りじゃないんですよ。お金に対する労働ということならさっきもいいましたけど、家政婦と変わりありません。
>家事は生活なんだからその内容は旦那と二人で作っていくものなんです。
>本当の不満は料理作りではなく、
>旦那さんと話し合いがうまくいかないことが根源かなと感じました。
>また、ご自身の生き方にも迷いがあるのではないでしょうか。

そうですね。主人も子供がいないので別れたいと思っている面は有ったと
思います。でも次が見つかるかわからないし、別れると家事が大変だから・・と思っている面も有ったようです。今もそう思っているかは知りませんが。
自分も一人で生きていけるか、子供がいる普通の母親という生き方のどちらかが
できれば迷いが無かったかもしれません。どちらも今の私にはできないですから。

>あと、気になったことはお酒を飲んだり、お菓子でストレス解消っていうのはうまい解消法ではないですよね。解っておられると思うけど。
>おっせっかいを言うようで申し訳ないけれど、ストレスをうまく発散させる方法を考えることの方が手抜き料理よりなによりパート主婦さんには必要かもしれません。
>ご自身を大切に。

そうですね。家事中心に１０年生きてきて、持病も抱えていたので
世間が狭いというのもコンプレックスの一つです。
１０年の間に子供のこととか色々、義実家や主人からも言われて
悩んだりもしてきました。
自分の世界を持ちたいという焦りが有るから、夕食作りより
勉強とか趣味を・・と思ってしまうのですが
焦るばかりで、なかなか前にすすめません。
日々の生活に追われて、単調な生活を繰り返している感じです。
せめて体調をコントロールできるようになろうと
努力しているところです。
では本当に誤解を招く書き方をしてしまいすみませんでした。
何度もレスありがとうございました。


	【11167】Re(1):大人だけの家庭

あかり - 05/3/8(火) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：

お料理に関することは、芽衣さんとジャズピアニストさんが細かく書かれて
いらっしゃいますので別の角度からになりますが･･･。

私は読ませていただいて、正直羨ましいと思いました。
確かに１０年間毎日毎日ご主人の為にご飯を作らなければならないというのは
苦痛以外の何ものでもないのでしょうね･･･。

でも旅行に連れて行ってもらったりしてるんですよね？
経済的なご事情があるかもしれませんが、外で働く事が出来てある意味息抜きが
出来ているんですよね？
「お前は働かずに家庭を守っていろ。俺の為に家事だけをしていろ。」
そういうご主人じゃないんですよね？
ただ、おうちでご飯を食べるのが好きでおうちにいるのが好きで･･･。

それなら、やっぱり私にとっては羨ましいです。
たぶん、私の勝手な考えになってしまうと思うのですが、家にいてくれる人＝
外で女を作らない人　と考えてしまうからだと思ってしまうからかもしれません。
私の前の旦那に対する一番の問題は、複数の女性関係でしたから。

居心地がいいご家庭なんじゃないでしょうか。
それに、芽衣さんが仰っているようにパート主婦さんはお料理が上手なんじゃ
ないでしょうか。
だから、ご主人はまっすぐおうちに帰って来られるのではないでしょうか。
ただの出不精とか外でお金を払ってご飯を食べるのが嫌いというのならまた話
が違うかもしれませんが。

自炊だけをあげるとご不満なのは分かるのですけど･･･。
私の想像なんですけど、家事といっても「料理」「洗濯」「裁縫」「掃除」等
色々あると思いますが、パート主婦さんの場合「料理」が苦手か嫌いなのでは
ないですか？
それが、ご主人の理想的な家庭の形とかみ合ってない･･･そんな気がしました。

貯金に関しては、これまで旅行に行ったりしていた分を少し格安なものにして
余った分を貯金に回したりして工夫されればストレスの発散にもなりますし、
倹約したり更に働いて窮屈な思いをしなくても済むように思うのですが、どうで
しょうか。

伝わりにくい表現で何の解決にもなっていないかもしれませんが、こんな風に感
じている人がいる事を知っていただきたかったですし、こういう風に考えていた
だけたら少しは楽になっていただけるのではないかと思いました。

≪規約同意済み≫


	【11193】Re(2):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/8(火) 20:40 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：
>▼パート主婦さん：
>
>お料理に関することは、芽衣さんとジャズピアニストさんが細かく書かれて
>いらっしゃいますので別の角度からになりますが･･･。

レスありがとうございます。正直、料理は食べるのは好きだけど
献立を考えたり買い物したり、後かたづけしたりするのが嫌いで
作ることと言うより、その一連の作業の時間の割に得られる物が
少ないというか成果がはっきりしないのがつまらないと感じる原因でした。
お料理に工夫をするのが好きな人は多いのですね。
結婚１０年で、お互い中年太りが気になり始めて、今度はカロリーまで
気にしないといけなくなってきて、本当にますます苦手になりました。

>私は読ませていただいて、正直羨ましいと思いました。
>確かに１０年間毎日毎日ご主人の為にご飯を作らなければならないというのは
>苦痛以外の何ものでもないのでしょうね･･･。
>
>でも旅行に連れて行ってもらったりしてるんですよね？

主人の行きたいところにですが（苦笑）

>経済的なご事情があるかもしれませんが、外で働く事が出来てある意味息抜きが
>出来ているんですよね？

経済的な事情ですね。お金のために働いています。働かなくても
困るほどではないけど、将来のためにお金を貯めるのが目的です。

>「お前は働かずに家庭を守っていろ。俺の為に家事だけをしていろ。」
>そういうご主人じゃないんですよね？
>ただ、おうちでご飯を食べるのが好きでおうちにいるのが好きで･･･。

そうですね。その通りです。むしろもっと稼いで欲しいと言われたことも
有ります。バイトをはしごするなら夜になりますが、夜はご飯を作るので
ちょっと・・と思います。

>それなら、やっぱり私にとっては羨ましいです。
>たぶん、私の勝手な考えになってしまうと思うのですが、家にいてくれる人＝
>外で女を作らない人　と考えてしまうからだと思ってしまうからかもしれません。
>私の前の旦那に対する一番の問題は、複数の女性関係でしたから。

まあ、奥様を家庭に縛り付けておいて、女性問題を起こすのですか？
よほどお金持ちでおモテになる前の旦那様だったのですか？
正直に申し上げて、有る意味それはうらやましくも思いますよ。

>居心地がいいご家庭なんじゃないでしょうか。
>それに、芽衣さんが仰っているようにパート主婦さんはお料理が上手なんじゃ
>ないでしょうか。
>だから、ご主人はまっすぐおうちに帰って来られるのではないでしょうか。
>ただの出不精とか外でお金を払ってご飯を食べるのが嫌いというのならまた話
>が違うかもしれませんが。

出不精とお金を払ってご飯を食べるのが好きでないというのが
どんぴしゃりです。ランチは好きな物を外食しているので
外食は平日の昼だけで十分、夜は家で野菜中心の食事を取りたいと思っているようです。
それに休日の夜はお酒を飲むので、どうしても車だと外に行きにくいですよね。
それで家で食べて飲むのが一番安上がりになるのだと思います。

>自炊だけをあげるとご不満なのは分かるのですけど･･･。
>私の想像なんですけど、家事といっても「料理」「洗濯」「裁縫」「掃除」等
>色々あると思いますが、パート主婦さんの場合「料理」が苦手か嫌いなのでは
>ないですか？
>それが、ご主人の理想的な家庭の形とかみ合ってない･･･そんな気がしました。

そうです。食べるのは好きなのですが、食べるために働かないといけないのが
面倒なのかも知れません。一人だと食事がいい加減になる主婦の人は
多いと思うのですが、自分が食べるだけでよければ、わざわざ手間暇かけて
食事を作りたくないと思えてしまいます。気分や体調にも左右されますが。
主人は手の込んだ料理を作ってもらえると愛情を感じると良く言いました。
面倒なことをわざわざ時間を割いてしてもらえるのが愛情だと取るようです。

>貯金に関しては、これまで旅行に行ったりしていた分を少し格安なものにして
>余った分を貯金に回したりして工夫されればストレスの発散にもなりますし、
>倹約したり更に働いて窮屈な思いをしなくても済むように思うのですが、どうで
>しょうか。

もともと主人の行きたいところしか行かないので、主人がお金のことは
考えているのだと思いますが・・うーむ・・

>伝わりにくい表現で何の解決にもなっていないかもしれませんが、こんな風に感
>じている人がいる事を知っていただきたかったですし、こういう風に考えていた
>だけたら少しは楽になっていただけるのではないかと思いました。

そうですか。ありがとうございました。
うらやましいなどと言われたのが意外性が有りすぎて
すこし驚きましたが、そんな風に言ってもらえることも
なかなか有りませんのでうれしかったです。
コケにされるか、ねたまれることぐらいしか有りませんでしたから。(^^;)


	【11198】Re(3):大人だけの家庭

あかり - 05/3/8(火) 21:42 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：

>まあ、奥様を家庭に縛り付けておいて、女性問題を起こすのですか？
>よほどお金持ちでおモテになる前の旦那様だったのですか？
>正直に申し上げて、有る意味それはうらやましくも思いますよ。

え？まさかおうちでご飯をつくらなくてもいいなら外で何人女性がいてもいい
なんて考えていらっしゃるんじゃ･･･ないですよね？？
それならお互い無いものねだりになってしまいますね(>_<)。
私なら、外で女を作らないのでしたらいくらでもご飯を作りますし、外で食べる
よりも美味しいと思ってもらえるように努力したいと思えるんです。
実際カレーもルー作りからしてましたし、決して自慢ではないですけどその辺り
は美味しいと認めてもらっていて、私も料理だけでなく色々努力したんですけど
結局若い女の子が大好きでそういう刺激を求める事を止めず残念な結果になって
しまいましたが(^o^;)

前の旦那については表現が足りなかったですね。これは誤解なんです。
前の旦那はお金持ちではなく、外見も並という感じで･･･(^_^;)
ただ、誰にでも優しくて口が上手いのでそれでモテていたようです。
私はその時は仕事をしていましたよ。
家事も完璧ではないにしても両立したいと考えていましたからパートで１７時
ピッタリに終われるパートを探して働いていました。
前の旦那は当然自宅でご飯を食べることもありましたから。

あらためて拝見させていただいて、楽しむ為に収入が欲しいと考えていらっしゃる
ご主人のようですね。
あと、感じたのですけどご主人はパート主婦さんの料理に関して美味しいよとか
そういう反応がないのではないですか？
だから、元々苦手な料理なのに苦労が報われないと感じて不満に思っているとか･･･。
それなら、ちょっと寂しいですね(>_<)

毎日お料理していく中で、工夫したり今日の献立はちょっと凝ってみたと思える時
に「今日はいつもよりちょっと頑張って作ってみたんだけど、どう？」とか「美味
しい？」とか「今日は新鮮なお魚が安かったよ。どう？」とか会話してみてはどう
ですか？
いつも反応がなくてただただ食べて終わりというご主人なら、たまには「いつも
美味しいとかまずいとか言わないけど、どんな感じ？」って聞いてみるとか･･･。

美味しいと言ってくれずに色々と注文がなされてしまったら、ますますパート主婦
さんの苦労が増えてしまいそうで怖いですけど(>_<)
でも、私なら苦手な家事に対する報いが欲しいと思ったら、例えば料理なら「本当
は料理作るの苦手なんだけど、頑張ってつくってる」という事をアピールすると
思います。
アピールの仕方も愚痴っぽくではなく「俺の為に頑張ってくれてるんだな」って
思ってもらえるような話し方で。

どうでしょう。面倒でしょうか･･･。
お子さんがいらっしゃらないので毎日の生活にハリがなくなっているのも一つの
理由のような気がしますので･･･。
≪規約同意済み≫


	【11211】Re(4):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/9(水) 1:28 -


	引用なし

	パスワード

ふたたびレスありがとうございました。
ごく平凡なサラリーマンの男性が、奥さんを家庭にしばって
外で複数の女性と交際するなんてあり得ないと思ったので
すごいなあ、有る意味うらやましいハイソな世界のお話かなと思ってしまった次第です(^^ゞ
家で奥様に尽くされ、外では若い女性にもてて・・すごく魅力的な
元旦那様だったのですね。

食事の感想についてとか、色々聞いてみたことも有りましたが
いつも「おいしいよ」とか同じような答えだし、聞かれたのでおおげさに言っている
ような気がすることも有るので、聞くのが気の毒に思えたり、恩着せがましく
聞こえても困るし・・と思うようになって、最近は聞くこともやめました。
またそのうち聞きたくなるかも知れませんが(^^;)

子供がいないことで張り合いが無いというのは確かです。子供は成長するので
成長が楽しみとか子供への責任感とか有って、モチベーションは最強でしょう
から。大人は自分で作ろうと思えば作れますしね。

手抜き料理の勉強して、楽をすることを覚えた方が得策かもしれません。
では何度もレスありがとうございました。


	【11197】Re(1):大人だけの家庭

小鳥 - 05/3/8(火) 21:32 -


	引用なし

	パスワード

▼パート主婦さん：
うちも子供のいない夫婦です。
パート主婦さんはとっても真面目で、ご主人思いの奥さんなんですね。
だって、旦那さんの好みや都合にきちんと合わせてあげてるんですから・・・。

私なんて、しんどかったら、「お弁当買ってきて」とか、
「ラーメン、食べに行こう」とか言うし、
もっとひどい時はパンだけってのもあったな。
今日も、朝、夫の好きなおかずを作ると約束しておきながら、
私の体調がすぐれないので別のおかずにしちゃったし・・・。

でも、大きな喧嘩もなく、仲良くしています。

食事作りがそんなに負担なら、時々、確信犯的に、手を抜いたらいかがでしょうか？
最初のうちは旦那さんのリアクションに傷つくこともあるかもしれませんが、
そのうち、旦那さんも慣れてくるし、ご自身も罪悪感なく手が抜けるようになりますよ。

夕飯がたまに変でも、パート主婦さんも旦那さんも機嫌よく暮らせたら、
それが一番じゃないでしょうか？

ただし、手を抜く時は少しづつ、段階的にね。(^_-)
≪規約同意済み≫


	【11209】Re(2):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/9(水) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございました。
家事をさぼってだらしなくするのが許せないのは
自分の育った環境も関係あると思っています。
怠け出すととことん怠けてしまう自分の性格もよく
わかっているので、自分をコントロールしないとと
思っても居ますが、持病が有ったりして、なかなか
コントロールできません。
主人は口うるさくないですが、とにかく仕事が忙しいので
やはりサポートしないと・・と思います。
余計なことをさせて疲れさせてはいけない
安心して働ける環境を作らねば・・と思っては居ます。
新婚でもないし、子供がいれば母親として
家事の手抜きはできない年齢ですので
世の中の流れに取り残されたくない、きちんと
しなければ・・という焦りが有るようです。


	【11267】Re(3):大人だけの家庭

小鳥 - 05/3/9(水) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

パート主婦さんは本当に真面目できちんとした方なのですね。

私の実母もパート主婦さんに似たタイプだったように思います。
仕事もして、家のことも一生懸命していたと思います。
でも、心の中は不満だらけだったのでしょう。
その不満をすべて私に向けてきてました。
子供心に、少々家が汚くても、おかずが一品少なくても、
お母さんが機嫌よく、ニコニコしていてくれたらどれだけいいかと思っていました。
そんな母親に育てられましたので、手を抜くということを学ぶのは
私なりに努力しました。
しんどいからと手を抜くと、その後罪悪感にかられ、余計に苦しかったです。
パート主婦さんは一度怠けるととことん怠けてしまうかも・・
という不安をお持ちのようですが、パート主婦さんほど真面目な方なら、
そんなずるずるとなんてことにはならないと思いますが・・。
もう少し、ご自分を信用してあげられてはいかがでしょうか？

周りの偏った価値観に縛られているようですが、
パート主婦さん自身はどのようにお考えなのでしょうか？
偏った価値観を跳ね除けて、自分の考えで行動し生きていくことは
大人なのだから充分できると思うのですが・・・。

思うのですが、家事をこなしているとか、仕事をして稼いでるとかだけで
人の価値は決まらないと思うのです。
独身時代に親しくしていた女性で、子供もおらず、働いてもいず、家事もそれほどしない・・という方がいました。
その人は体が弱く、子供を産むことができず、また、精神的な病気もお持ちなので、定期的に病院にも通っておられました。
彼女は一緒に暮らす夫やお姑さんに、いつも感謝をしていて、
しんどくて家事ができない時は、旦那さんやお姑さんに代わってもらい、
心からお礼を言っていました。
旦那さんやお姑さんも、彼女が子供も産まず、働きにも行かず、病院代がかかるからと彼女を疎んじたりはしていませんでした。きっと、彼女から生産的ではなくても何か、大切なものをもらっていたのかもしれません。

パート主婦さんの生き方を否定しているわけではないのですが、
ご自分でもしんどいと思っていらっしゃるということは、
やはりどこかで少しだけ修正が必要なのかもしれません。
全く別人になる必要もないと思いますが、
もう少し、楽に考えられるようになるといいですね。
本当に充分頑張っておられますね。(^^)
≪規約同意済み≫


	【11291】Re(4):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/10(木) 9:26 -


	引用なし

	パスワード

▼小鳥さん：
>パート主婦さんは本当に真面目できちんとした方なのですね。

さあ、そんなことは無いと思いますよ。ただ口やかましい女性が
多い環境だとは思います。

>私の実母もパート主婦さんに似たタイプだったように思います。
>仕事もして、家のことも一生懸命していたと思います。
>でも、心の中は不満だらけだったのでしょう。
>その不満をすべて私に向けてきてました。

そうですか。災難でしたね。私は家にいるときはストレスをパソコンにぶつけるしか有りません。それか食欲に走ってしまいます。
私の母もあなたのお母様のようなタイプでした。
私も母に忙しい不満をぶつけられました。だからあなたのお気持ちはわかります。

>子供心に、少々家が汚くても、おかずが一品少なくても、
>お母さんが機嫌よく、ニコニコしていてくれたらどれだけいいかと思っていました。

そうですね。母は仕事で疲れて買い物して遅く帰ってきて、それからご飯を
作り始めますから、おなかをすかせてお菓子を食べてしまった子供に
対して「そんなもの食べるぐらいなら夕食作らないわよ。栄養のことを
考えるから、無理してご飯を作っているのに」と苦情を言われました。
細々した家事をやっておいてくれとも言われて「そのぐらい言われなくても気づけ」とその時の気分で当たられました。
だからお母さんが専業主婦で、家のことをきちんとやってくれる家庭に
憧れました。

>そんな母親に育てられましたので、手を抜くということを学ぶのは
>私なりに努力しました。

そうですか。私は逆に、イライラして家事ができないぐらいなら
働かない方がマシという考えになりました。
主人も働くことについては、好きなようにすれば良いという考えでした。

>しんどいからと手を抜くと、その後罪悪感にかられ、余計に苦しかったです。

そうですね。手を抜いて楽をすると、またそれがストレスになったり
するんですよね。きちんとするに超したことはないですもんね。

>パート主婦さんは一度怠けるととことん怠けてしまうかも・・
>という不安をお持ちのようですが、パート主婦さんほど真面目な方なら、
>そんなずるずるとなんてことにはならないと思いますが・・。
>もう少し、ご自分を信用してあげられてはいかがでしょうか？

まあ、うちの主人もなんだかんだ言いながら、できない人間に「やれ！！」と
厳しく言うような性格では無いですから、「できない」といえば
それ以上は色々言わないのですが、それに甘えてしまうと
ますます何もできない人間になってしまうという気持が有ります。

>周りの偏った価値観に縛られているようですが、
>パート主婦さん自身はどのようにお考えなのでしょうか？
>偏った価値観を跳ね除けて、自分の考えで行動し生きていくことは
>大人なのだから充分できると思うのですが・・・。

そうですが、口やかましい女性というのが多いという環境もあると思います。
苦労こそ美徳という女性達にはかないません。
主婦がお金と自由を手にして、家事をしなかったりするのは
許せないというタイプの女性が多いのです。
家事も仕事も育児も完璧にこなし、旦那さんを支える女性は、「育ちが良い」と
言われました。「ということは、私は育ちが悪い？」と思って
「なんでそこまで言われるの？」と不愉快な気持になりました。

>思うのですが、家事をこなしているとか、仕事をして稼いでるとかだけで
>人の価値は決まらないと思うのです。
>独身時代に親しくしていた女性で、子供もおらず、働いてもいず、家事もそれほどしない・・という方がいました。
>その人は体が弱く、子供を産むことができず、また、精神的な病気もお持ちなので、定期的に病院にも通っておられました。
>彼女は一緒に暮らす夫やお姑さんに、いつも感謝をしていて、
>しんどくて家事ができない時は、旦那さんやお姑さんに代わってもらい、
>心からお礼を言っていました。
>旦那さんやお姑さんも、彼女が子供も産まず、働きにも行かず、病院代がかかるからと彼女を疎んじたりはしていませんでした。きっと、彼女から生産的ではなくても何か、大切なものをもらっていたのかもしれません。

そうですか。それは恵まれた方ですね。
嫁に同居してもらえるという最高の条件をのぞいても、この文章からだけでは
けっして、ご主人やお姑さんにとって、得する条件の多いお嫁さんとは思えませんが
きっと娘のように愛されているのですね。

>パート主婦さんの生き方を否定しているわけではないのですが、
>ご自分でもしんどいと思っていらっしゃるということは、
>やはりどこかで少しだけ修正が必要なのかもしれません。
>全く別人になる必要もないと思いますが、
>もう少し、楽に考えられるようになるといいですね。
>本当に充分頑張っておられますね。(^^)

たぶん、持病が悪化すると、思うように家事がはかどらなくて
そのことでイライラして、悪循環な考えに陥るのだと思います。
体調を維持するのが一番のような気がします。
自分のことを後回しに考える生活に疲れるのは
体調が悪化した時のようです。
アドバイスありがとうございました。


	【11342】Re(1):大人だけの家庭

カシューナッツ - 05/3/11(金) 0:35 -


	引用なし

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ツリーが大きくなっていたので、何事かと思い読ませていただきました。

私が受けた印象では、一番の問題は、パート主婦さんは「うっぷん（フラストレーション）が溜まっている」ということのように感じます。その直接の原因は、自分が思っていることを表現できない、生きたい生き方ができないということのようですし、原因をもっと遡ると、「主人」中心の結婚関係になってしまって「自分」が無いということではないでしょうか？さらにその原因を遡ると、「健康ではない」「子供を産めない」ということが、大きな劣等感になってしまっているのではないでしょうか？一番の問題は自分の「健康」や「体調」に基づく劣等感なのではないかと思います。

自分がそういう自分自身を受け入れられていないから、他人も受け入れられるとは思えない。一人で生活をする自信がない（できないのが現実）だから、生活のために結婚した。自分の生活を維持させてもらっているのが「主人」なのだから、主人の希望に従うしかない。自分の意見は言えない。自分のしたいことはできない。そういうことなのではないかな？と思いました。

そうだとすると（そうではない可能性もあるかも知れませんが）、結婚関係は、それぞれの健康状態に関わらず、丸まんまの人間同士としての関係だと言うことを理解する必要があるのではないでしょうか？日本には、女性にとっての結婚を「永久就職」と表現することもありますが、それでは「主人と住み込み家政婦兼性欲処理用サービス女の関係」になってしまいます。「主人とその必要性を満たすための女」では、結婚関係ではないでしょう？

パート主婦さんの書かれたものを読むと、多かれ少なかれ自分をそのような存在として感じているような印象を受けました。（実際にはそうではないのかも知れませんが）

そういう関係が確立してしまっているなら、それを変えることは簡単なことではないかも知れませんが、変えなければ、今の問題はもっとどんどん大きくなるばかりでしょう。フラストレーションは溜まるものでしょうから。

結婚関係を、丸まんまの夫と丸まんまの妻との共同作業で作り育てるものだと理解してはどうですか？「結婚してもらっている」とか「結婚してやっている」関係では、お互いのためにもなりません。例えば、「障害者」と「健常者（！）」との結婚関係も、五分と五分の関係でしょう。お互いがお互いを選んだのだから、五分五分です。「他の人を選べたのに自分を選んでくれた」と感謝するのは良いでしょうが、事実は、「他の人を選べたのにこの人を選んだ」のも「お互い様」なことです。だから五分と五分。感謝しながらも五分と五分だと思います。

だから、二人で共同で二人だけの結婚関係を作り育てることです。今の関係にしている責任の一端は自分にもあるのです。これからどういう関係を作り育てるかについても、自分に一端の責任があります。無理して我慢してフラストレーションを溜め続けるのも自分でしょうし、夫とのコミュニケーションを通じて、自分も「結婚関係を作り育てる」ことに主体的に関わることを選択するのも自分でしょう。

まずは、自分について劣等感を持っているとすれば、それを処理することを考えてみてはどうですか？自分をそのまま受け入れてみてはどうですか？そして、そういう自分自身として今の結婚関係をどういう結婚関係にしたいのか。建設的により良い関係にすることを目指して夫とコミュニケートしてはどうですか？「夫へのフラストレーション」とか「今までの結婚関係へのフラストレーション」を夫に叩きつけるのではなく、フラストレーションの原因を取り除くような良い関係にするように語り合ってはどうでしょうか？

根本的な原因が自分の劣等感にあるということなら、「夫が原因」とはならないでしょう。「夫が原因」でなければ、夫に文句を言う必要もないでしょう。

≪規約同意済み≫


	【11348】Re(2):大人だけの家庭

パート主婦 - 05/3/11(金) 9:00 -


	引用なし

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▼カシューナッツさん：
>ツリーが大きくなっていたので、何事かと思い読ませていただきました。

わははぁ(~o~)それって野次馬ですか？（笑）
でも読んでくださってありがとうございます。ひたすらレスし続けていたら
こうなってしまいました。
でも賢く冷静な語り口のカシューナッツさんにしては珍しい動機ですね（笑）

>私が受けた印象では、一番の問題は、パート主婦さんは「うっぷん（フラストレーション）が溜まっている」ということのように感じます。その直接の原因は、自分が思っていることを表現できない、生きたい生き方ができないということのようですし、原因をもっと遡ると、「主人」中心の結婚関係になってしまって「自分」が無いということではないでしょうか？さらにその原因を遡ると、「健康ではない」「子供を産めない」ということが、大きな劣等感になってしまっているのではないでしょうか？一番の問題は自分の「健康」や「体調」に基づく劣等感なのではないかと思います。

そういうことをズバリと指摘なさるとはさすが。（嫌みではないですよ）
健康とか体調については、確かに一番の悩み事です。人生を狂わせたきっかけと
言っても過言では有りません。しかも遺伝的な側面が強いと来ている。
本人が気にしていなくても、子供がいないとか、そういうことを
義実家もネチネチ言ってきますし、結局結婚を続けていると色々言われるから
劣等感を持たざるを得ません。

>自分がそういう自分自身を受け入れられていないから、他人も受け入れられるとは思えない。一人で生活をする自信がない（できないのが現実）だから、生活のために結婚した。自分の生活を維持させてもらっているのが「主人」なのだから、主人の希望に従うしかない。自分の意見は言えない。自分のしたいことはできない。そういうことなのではないかな？と思いました。

まあ、当たらずといえども遠からずというか、そんなところでは有ります。
そう言いつつ書いてあること実はあまり飲み込めていないかも・・（いい加減な）
深く考えることはもうしないのですが。頭を使うと痛みが増すのです。

>そうだとすると（そうではない可能性もあるかも知れませんが）、結婚関係は、それぞれの健康状態に関わらず、丸まんまの人間同士としての関係だと言うことを理解する必要があるのではないでしょうか？日本には、女性にとっての結婚を「永久就職」と表現することもありますが、それでは「主人と住み込み家政婦兼性欲処理用サービス女の関係」になってしまいます。「主人とその必要性を満たすための女」では、結婚関係ではないでしょう？

わははは。家政婦とか性欲とか、そういう言葉お好きですね。(^_^;
性欲処理とか言うの、うちの主人に失礼ですよ。そういう言い方。
実際セックスしてるかどうかだってわからないじゃないですか（爆）
家事だって家政婦ほどしっかりやってないかもしれませんよ？

>パート主婦さんの書かれたものを読むと、多かれ少なかれ自分をそのような存在として感じているような印象を受けました。（実際にはそうではないのかも知れませんが）

はいはい、わかりました。どう思われるかはご自由です。（嫌みではないですよ）

>そういう関係が確立してしまっているなら、それを変えることは簡単なことではないかも知れませんが、変えなければ、今の問題はもっとどんどん大きくなるばかりでしょう。フラストレーションは溜まるものでしょうから。

確立はしてないですが、結婚している以上、一人暮らしみたいな生活は
送れません。

>
>結婚関係を、丸まんまの夫と丸まんまの妻との共同作業で作り育てるものだと理解してはどうですか？「結婚してもらっている」とか「結婚してやっている」関係では、お互いのためにもなりません。例えば、「障害者」と「健常者（！）」との結婚関係も、五分と五分の関係でしょう。お互いがお互いを選んだのだから、五分五分です。「他の人を選べたのに自分を選んでくれた」と感謝するのは良いでしょうが、事実は、「他の人を選べたのにこの人を選んだ」のも「お互い様」なことです。だから五分と五分。感謝しながらも五分と五分だと思います。

さあ、この人しか選べないからこの人を選んだ・・というのも有るのかな？
よくわかりません。

>だから、二人で共同で二人だけの結婚関係を作り育てることです。今の関係にしている責任の一端は自分にもあるのです。これからどういう関係を作り育てるかについても、自分に一端の責任があります。無理して我慢してフラストレーションを溜め続けるのも自分でしょうし、夫とのコミュニケーションを通じて、自分も「結婚関係を作り育てる」ことに主体的に関わることを選択するのも自分でしょう。

そうですねえ。今できることをするしかないとは思っています。
どうにもならない今を嘆いてもどうしようもないですし。

>まずは、自分について劣等感を持っているとすれば、それを処理することを考えてみてはどうですか？自分をそのまま受け入れてみてはどうですか？そして、そういう自分自身として今の結婚関係をどういう結婚関係にしたいのか。建設的により良い関係にすることを目指して夫とコミュニケートしてはどうですか？「夫へのフラストレーション」とか「今までの結婚関係へのフラストレーション」を夫に叩きつけるのではなく、フラストレーションの原因を取り除くような良い関係にするように語り合ってはどうでしょうか？

劣等感は体調についてです。それについて、さんざん医療機関にも行きました。
医学も進歩して、昔よりはなんらかの改善方法も出ては来ているようですが
まだまだ未解決なことは有ります。痛みをこらえながら生活していると
どうも性格が曲がってしまって。もともとかもしれませんが。
別に夫に文句を言っているわけではないのですが。
一人なって人生をやり直そうかと思ったことも有りますが
主人も別れを切り出せないというか、今更別れても・・なのか
よくわかりません。

>根本的な原因が自分の劣等感にあるということなら、「夫が原因」とはならないでしょう。「夫が原因」でなければ、夫に文句を言う必要もないでしょう。

いえ、夫に何か文句言ったかな？すみません、そういう話したかどうか・・。まいいや。
別れる以外に、自分の劣等感をなくす努力ができる方法が「勉強」とか「趣味」
なのかもしれません。それしかないかなと思っています。

すみません。なんか生意気なことを言ったかもしれませんが、後からじっくり
読ませてもらいます。今時間が無いんで、内容に沿った感想みたいなレスに
なりましたが、カシューナッツさんのレスは面白いので結構チェックしてますよ。
いわゆる“スター”にレスいただけてうれしかったです。
ではでは。


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