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【7033】継子が嫌い ももんが 05/1/5(水) 22:06

【7035】Re(1):継子が嫌い ぽり 05/1/5(水) 22:27

【7053】Re(2):継子が嫌い ももんが 05/1/6(木) 1:11

【7069】Re(3):継子が嫌い ぽり 05/1/6(木) 8:19

【7036】Re(1):継子が嫌い くもりときどきはれ 05/1/5(水) 22:29

【7038】Re(1):継子が嫌い 零 05/1/5(水) 22:49

【7040】Re(2):継子が嫌い 冬の灯火 05/1/5(水) 22:55

【7060】Re(2):継子が嫌い ももんが 05/1/6(木) 1:55

【7041】Re(1):継子が嫌い 私も母親 05/1/5(水) 23:00

【7061】Re(2):継子が嫌い ももんが 05/1/6(木) 2:02

【7042】Re(1):継子が嫌い まぁ坊 05/1/5(水) 23:21

【7055】Re(2):継子が嫌い ももんが 05/1/6(木) 1:21

【7063】Re(3):継子が嫌い まぁ坊 05/1/6(木) 2:30

【7045】Re(1):継子が嫌い ルカ 05/1/5(水) 23:42

【7058】Re(2):継子が嫌い ももんが 05/1/6(木) 1:37

【7047】落ち着いて。。。 芽衣 05/1/5(水) 23:44

【7064】トピ主さんへ。 芽衣 05/1/6(木) 2:32

【7084】遅くなってすみません ももんが 05/1/6(木) 14:28

【7096】ありがとうございます。 芽衣 05/1/6(木) 18:30

【7048】Re:だったら何故引き取ったんですか リリ仔 05/1/5(水) 23:57

【7062】Re(1):だったら何故引き取ったんですか ももんが 05/1/6(木) 2:09

【7065】継子さんの気持ちを考えてください。本当に。 リリ仔 05/1/6(木) 3:08

【7049】Re(1):継子が嫌い ﾊﾟﾁ 05/1/6(木) 0:00

【7050】横からすみません ルカ 05/1/6(木) 0:27

【7052】Re(1):いえいえ・・・ ﾊﾟﾁ 05/1/6(木) 0:52

【7056】Re(1):継子が嫌い 桜木みゆ 05/1/6(木) 1:22

【7057】Re(1):継子が嫌い まきこ 05/1/6(木) 1:33

【7067】なんだか冷静に読み直してみると、、、 芽衣 05/1/6(木) 4:21

【7088】Re(1):継子が嫌い 匿ちゃん 05/1/6(木) 16:44

【7110】別に賛成したわけではないんですが・・・ くもりときどきはれ 05/1/6(木) 22:12

【7113】みなさん　ありがとうございました ももんが 05/1/6(木) 23:00

【7117】Re(1):みなさん　ありがとうございました 芽衣 05/1/6(木) 23:35

【7123】遅ればせながら・・ ちーりん 05/1/7(金) 0:14

【7126】Re(1):みなさん　ありがとうございました なつ 05/1/7(金) 0:30

【7166】継子の立場から 硝子のピノキオ 05/1/7(金) 17:25

【7182】Re(1):継子の立場から おかん 05/1/7(金) 20:23

【7191】Re(1):継子の立場から 私も母親 05/1/7(金) 22:43

【7201】Re(1):継子の立場から 冬の灯火 05/1/8(土) 0:47


	【7033】継子が嫌い

ももんが - 05/1/5(水) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
数年前に×いちの男と結婚し３年前に子供が産まれた者です。
彼には死別した前妻との間に娘がいるという事は交際中から知っていました。
その娘は離れて暮らしている彼の両親に育てて貰う約束で結婚したんです。
なのに・・１年ほど前に姑が亡くなった時から雲行きがおかしくなったんです。
姑が亡くなったショックで舅が落ち込んでしまっているのと、女の子だから舅では
難しくなって来た。などなどで彼が「娘を引き取る」って言い出したんです。
「年寄りっ子は三文安い」ということわざがありますが
この子が又、それを地で行く様なタイプなんです。
何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
何をさせても無器用でダメダメ・・
こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
出来て当然じゃないですか？　
なのに継子は自分の事で精一杯。
だから近所の中学生の女の子に２人まとめて預かって貰ったんですが・・
この中学生、私の実子ファンなんですね。
「下の子は可愛いし～いい子だからいつだって預かっちゃうよ～
でもね～上の子はちょっとねぇ～」って言うから聞いてみると・・
小学４年にもなってベタベタ甘えて来てキモイ。ひとり遊びが出来ず
かと言って下の子の世話も出来ないから中学生の子を独占したがると言うんです。
あ～そういえば私に対してもそうだな～って思いました。
亡くなった人を悪く言うのも何ですが母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだなって思ったんです。
彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
あまり良い影響を与えないと思うんですね。
私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。


	【7035】Re(1):継子が嫌い

ぽり - 05/1/5(水) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>数年前に×いちの男と結婚し３年前に子供が産まれた者です。
>彼には死別した前妻との間に娘がいるという事は交際中から知っていました。
>その娘は離れて暮らしている彼の両親に育てて貰う約束で結婚したんです。
>なのに・・１年ほど前に姑が亡くなった時から雲行きがおかしくなったんです。
>姑が亡くなったショックで舅が落ち込んでしまっているのと、女の子だから舅では
>難しくなって来た。などなどで彼が「娘を引き取る」って言い出したんです。
>「年寄りっ子は三文安い」ということわざがありますが
>この子が又、それを地で行く様なタイプなんです。
>何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
>何をさせても無器用でダメダメ・・
>こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
>出来て当然じゃないですか？　
>なのに継子は自分の事で精一杯。
>だから近所の中学生の女の子に２人まとめて預かって貰ったんですが・・
>この中学生、私の実子ファンなんですね。
>「下の子は可愛いし～いい子だからいつだって預かっちゃうよ～
>でもね～上の子はちょっとねぇ～」って言うから聞いてみると・・
>小学４年にもなってベタベタ甘えて来てキモイ。ひとり遊びが出来ず
>かと言って下の子の世話も出来ないから中学生の子を独占したがると言うんです。
>あ～そういえば私に対してもそうだな～って思いました。
>亡くなった人を悪く言うのも何ですが母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだなって思ったんです。
>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
>私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。

ご主人さんの前妻の両親とかに育ててもらうことは
できないのですか？どうしても嫌なら。


	【7053】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:11 -


	引用なし

	パスワード

前妻の両親はすでに亡くなっています。
親戚は一応いますが・・
今から育てて貰うというのはちょっと・・
私が何を言おうと最も養育義務があるのは我が家なのですから
家で育てられないからと押しつけるのは躊躇われるんです。
養護施設というのは事情があって保護者と暮らせない子の為にあるものですから
割り切る事も出来るかと思ったんです。
このまま一緒に暮らして虐待してしまうより、施設で暮らした方がまだ幸せじゃないかなと思って・・


	【7069】Re(3):継子が嫌い

ぽり - 05/1/6(木) 8:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>前妻の両親はすでに亡くなっています。
>親戚は一応いますが・・
>今から育てて貰うというのはちょっと・・
>私が何を言おうと最も養育義務があるのは我が家なのですから
>家で育てられないからと押しつけるのは躊躇われるんです。

そうですねえ、祖父母が亡くなっていて、父親がいるなら
父親をすっとばして親戚に預けるわけにもいかないでしょうね。

>養護施設というのは事情があって保護者と暮らせない子の為にあるものですから
>割り切る事も出来るかと思ったんです。
>このまま一緒に暮らして虐待してしまうより、施設で暮らした方がまだ幸せじゃないかなと思って・・

もともとご主人さんは前妻のお子さんのことを、どのように考えていたのでしょうね。自分の親御さんに預けたって、親御さんも高齢ならいつまでも元気でいられるというわけではないから、お子さんが成人するまで確実に育ててもらえるという
保証もないし、そのときどうするかと考えられたことはないのでしょうかねえ。
その場合、ご自分が引き取る可能性も予測できなかったわけでもないでしょうし。
そのことを十分あなたに理解してもらう必要が有ったのではないかなと思いますが
その辺のリスクについては、あなただって気づいていたけどまさか現実になるとは
・・という感じなのでしょうか？
ご主人さんがあなたと再婚したいばかりに、前妻の子供の将来を深く考えずに、
または問題を先送りにしたような感じで、結婚に踏み切ったという感じなのでしょうか？押し切られてしまったのかな？
前妻さんとは死別と言うことで、明らかに憎み合って嫌いあって別れた離婚
とは少し違うだろうし、前妻との子供への複雑な思いを持ってしまうというのは
女性なら有るのかなと言う気がします。
ご主人さんが絶対的に自分と自分との子供を選んでくれているという
実感がわかない点がストレスや疲れにつながっているのでは
という気もします。また２人の子育てでお疲れなのでは有りませんか？
まずは寂しい気持ちを正直にご主人に話してみてはいかがでしょうか？
お役にたてず失礼しました。


	【7036】Re(1):継子が嫌い

くもりときどきはれ - 05/1/5(水) 22:29 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>継子を養護施設に送りたいのです。
>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。

　そのほうが良い。

　双方の幸せのために


	【7038】Re(1):継子が嫌い

零 - 05/1/5(水) 22:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん
はじめまして。厳しい意見ゎダメって書いてあったんで、流しちゃおうと思ったんですがやっぱり、言わせてくださぃ。旦那さんの自己満足って本当にそう思いますか？もちろん、ももんがさんの言われてる家族だけで暮らしたぃと言う気持ちゎ凄く当たり前で当然だと思います最初の約束と違ったショックも良くわかります。
でも、ももんがさんも実の子供さんが凄く可愛いでしょ？旦那さんにしてみれば、同じ実の子供なんだと思うんです。決して自己満足でわ無いと思うんです。
それと、題名にもあるように、継子さんをももんがさんが受け入れられない気持ちもよくわかります、でも・・・・・・どんなに自律できなくても甘えたでもその子に罪があるでしょうか？正直ももんがさんの書き込みを見て泣けてきました、受け入れたくない気持ちわかりますが、その子は産まれて来た事を自分で恨まなければならないのでしょうか？ももんがさんに嫌われてることは、どれほどももんがさんが隠したとしても継子さんには伝わっていますよ・・・・・きっと継子ちゃんは、・・大好きなお父さんと暮らせて嬉しいはずです、その大好きなお父さんの奥さん、、ももんがさんの事も大好きになりたいはずです。
大人って親ってどうしてこうもかってなんですか？
あなたはどうして自分の子とそうじゃない子を差別するんですか？
どうして？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
少しでいいです、継子ちゃんの立場気持ちになってほんの少しだけ考えてあげてくださぃ。本当におねがいします。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いろいろすいませんでした。


	【7040】Re(2):継子が嫌い

冬の灯火 - 05/1/5(水) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

私も・・・この方は人としてどうかな・・と・・・
せめて虐待をしないでほしいなと思って・・だからと言ってこっちは
言うだけで責任はないからなんとも言えず・・辛いなと思って
なに言ってもこの人は今自分の幸せだけで一杯一杯なんだとおもった
悪いとはいいませんが、はじめから悪意がある目で見ているのが、
救われない気持ちになります。
いい大人が中学生の意見を取り入れてうのみにせず、
今後を考えるとしても、
継子の良いところに目を向けるわけにはいかないのでしょうか。。
すいません


	【7060】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:55 -


	引用なし

	パスワード

▼零さん：
>でも、ももんがさんも実の子供さんが凄く可愛いでしょ？旦那さんにしてみれば、同じ実の子供なんだと思うんです。決して自己満足でわ無いと思うんです。
そうですね。もし逆に私が子連れ再婚していたら・・
子供を手元に置きたいと思います。
ですが夫となる人が嫌だと言ったら・・今の私と同じ気持ちでいるとしたら
そこまでして手元に置こうとは思わない。
仕方のない事もあるんだと言い聞かせて施設に送ると思います。
ギスギスした笑いのない家庭で疎まれて育つよりは良いでしょう。
再婚した段階で選ばれなかったんだと子供は自覚した方が良いのかも・・
本当にうまく行っている家庭というのは実子を殴ってでも再婚相手を守る様な家だと聞いた事があります。
>それと、題名にもあるように、継子さんをももんがさんが受け入れられない気持ちもよくわかります、でも・・・・・・どんなに自律できなくても甘えたでもその子に罪があるでしょうか？
確かに罪はないでしょう。でも罪がないからこそ嫌がらせはしたくない。
だから離れて暮らしたいのです。
正直ももんがさんの書き込みを見て泣けてきました、受け入れたくない気持ちわかりますが、その子は産まれて来た事を自分で恨まなければならないのでしょうか？
恨まなければならないとは思いませんが、でも仕方のない事もあります。
誰からも望まれなくても生きていかなくてはならないんです。
ももんがさんに嫌われてることは、どれほどももんがさんが隠したとしても継子さんには伝わっていますよ・・・・・きっと継子ちゃんは、・・大好きなお父さんと暮らせて嬉しいはずです、その大好きなお父さんの奥さん、、ももんがさんの事も大好きになりたいはずです。
>大人って親ってどうしてこうもかってなんですか？
>あなたはどうして自分の子とそうじゃない子を差別するんですか？
>どうして？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
差別したくないです。でも生理的にダメなんです。
私は夫とは離婚したくないですが、もし離婚したいと言われたら仕方ないと思います。だけどその理由が継子だというのは納得出来ないです。
再婚したんだから私と私の子を選んで欲しい。
なのに都合のいい時だけ前妻の子をかばうのは卑怯です。
養護施設に送るのを「残酷」なんて言われたくないです。
>少しでいいです、継子ちゃんの立場気持ちになってほんの少しだけ考えてあげてくださぃ。本当におねがいします。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>いろいろすいませんでした。


	【7041】Re(1):継子が嫌い

私も母親 - 05/1/5(水) 23:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

気の合わない人と一緒に生活しなくてはならないケースは、他にもいっぱいあります。
あなたの場合はたまたま継子ですが、実子という場合ももちろんあるでしょう。
夫の両親との同居などもそうです。

あなたの継子さんの場合は、小さい時から預けられ寂しい思いをしてきたのですよ。
甘えてしまうのは、寂しいと訴えているのです。

事情が変わってしまい、あなたのお気持ちもわかりますが、この先あなたが継子さんを気遣い、育てていく事が出来たなら、あなたは一回りも二回りも大きい人間に自分を成長させるでしょう。

あなたと継子さんは、縁があって同居することになったのです。
考えを変えることは難しいでしょうか？


	【7061】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 2:02 -


	引用なし

	パスワード

▼私も母親さん：

>気の合わない人と一緒に生活しなくてはならないケースは、他にもいっぱいあります。
>あなたの場合はたまたま継子ですが、実子という場合ももちろんあるでしょう。
>夫の両親との同居などもそうです。
確かにそうですね。だけど舅姑は大人なんだし夫を育てて来た人。
だけど継子は私と同じ立場にいた女の人が彼に抱かれて生まれた子供。
前妻の忘れ形見じゃないですか？
継子を元彼女から貰ったプレゼント、に置き換えて見て下さい・・
>
>あなたの継子さんの場合は、小さい時から預けられ寂しい思いをしてきたのですよ。
>甘えてしまうのは、寂しいと訴えているのです。
それも分かります。だけど私の責任じゃない！
どうして私がそこまで責任を負わなくちゃいけないのと思う私がいます・・
>
>事情が変わってしまい、あなたのお気持ちもわかりますが、この先あなたが継子さんを気遣い、育てていく事が出来たなら、あなたは一回りも二回りも大きい人間に自分を成長させるでしょう。
>
>あなたと継子さんは、縁があって同居することになったのです。
>考えを変えることは難しいでしょうか？
本当なら是非ともそうしたいです。
だけど私には出来ないんです・・


	【7042】Re(1):継子が嫌い

まぁ坊 - 05/1/5(水) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
最初に、謝っておきたいと思います。
御免なさい。

初めまして。
厳しい意見はご遠慮くださいとゆう事ですけど、この書き込みを読んで、厳しい意見は、ちょっとと書き込まれても、それはって感じです。
正直、貴女の人間性を疑います。
この書き込みを読んで、凄い腹立たしく思いますし、よく、此処まで自己中心的な書き込みが出来るなぁと、逆に感心してしまいます。
本当に、気分が悪い！！！！！
僕が、ダンナ様の子供と、全く同じ立場なんで。


	【7055】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:21 -


	引用なし

	パスワード

▼まぁ坊さん：
>最初に、謝っておきたいと思います。
>御免なさい。
謝って下さらなくていいです。
そういった意見がある事はある程度、覚悟してました。
>初めまして。
>厳しい意見はご遠慮くださいとゆう事ですけど、この書き込みを読んで、厳しい意見は、ちょっとと書き込まれても、それはって感じです。
>正直、貴女の人間性を疑います。
>この書き込みを読んで、凄い腹立たしく思いますし、よく、此処まで自己中心的な書き込みが出来るなぁと、逆に感心してしまいます。
>本当に、気分が悪い！！！！！
>僕が、ダンナ様の子供と、全く同じ立場なんで。
確かにそうかもしれません。
私、自己中心的だって言われても仕方ないとは思います。
継子の立場から見れば私の様な者は腹立たしいでしょうね。
だけどどうしてもダメなんですよ。
実子が産まれて３年ですが、その前にこう思ったんです。
今のところは継子と一緒の時間の方が実子よりも長いのに
可愛いと思えないって。こんな小さい子相手に何を張り合ってんだろうって。
だけど母親だったら自分の子が可愛いのは仕方ないんです。
継母してない人は自分の子の事だけ可愛がればいいけれど
どうしてこんなにリスクの多い事をしなくちゃならないの？って思ったです。
こういった関係だと継子の方に味方する人が多いですよね。
継子は好きで継子になったんじゃない。継母は大人じゃないかと。
だけど継母だって辛いんですよ。言葉では表現出来ない、正論では負けてしまう様な感情と闘いながら生きている・・


	【7063】Re(3):継子が嫌い

まぁ坊 - 05/1/6(木) 2:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
正直、お返事のレスがついていた事に、僕はビックリしています。
僕、思うんですけど、そんなに継子が嫌いなら、今のダンナ様と、御結婚されたのでしょうか？
継子の立場からして、そう思ってしまいます。
僕の場合は、最終的に、あの人（父親）は、新しい家庭を選び、僕は、ようなしで捨てられましたからね。
まるで、物を捨てるかのように。
僕は、貴女に言いたい！
もし、仮に、貴女が継子の母親で、継母が貴女と同じ考えをしていたら、貴女は、どう考えますか？

貴女は、継母をするのが辛いとおっしゃる。
もし、本当に辛いのなら、離婚されては、どうですか？
確かに、今のダンナ様と貴女は、好き同士？で御結婚されたのかもしれません。
ただ、継子が、貴女に、私の（僕の）お母さんになって下さいと、頭を下げて御願いしたわけではないですからね。

確かに、自分でお腹を痛めて生んだ子の方が可愛いのかもしれません。
僕も、捨てられた方だから。
でも、それは、ダンナ様と、御結婚される時に分かっていたお話ではないんですか？
僕は、そこまでの覚悟がなければ、御結婚されるべきではなかったと思いますけどね。

これは、今の僕が、今感じる事なんですけど、もし、貴女が、離婚は嫌だ、でも、継子は嫌いだと言い張るなら、ダンナ様と、よく御相談された後、まだ、継子が何も分からないうちに、継子を捨ててあげて下さい（施設に入れるなりして）
ただ、これにもリスクはあると思います。
もし、継子が大きくなって、貴女を殺しに来るかもしれないとゆうリスクを背負って下さい。
貴女が、継子から、継子の家族を奪うのだから。
僕自身、どうせ捨てられる運命・宿命だったとしたら、もっと、僕が何も分からない状態の時に、捨ててもらいたかったと思うので。
僕は、捨てられてから何年も経ちますけど、今だに、あの人と、継母の事は憎み、恨み、呪ってますからね。


	【7045】Re(1):継子が嫌い

ルカ - 05/1/5(水) 23:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>「年寄りっ子は三文安い」ということわざがありますが
>この子が又、それを地で行く様なタイプなんです。
誰が言った言葉かは分かりませんが事情があって年寄りに育てられてる子
多くいますよ。そういった子がすべてダメな訳ではないでしょう？
年寄りに育てられてる子でもきちんとした子もいますし、そうでない子でも
「？？」って子もいますよ。
>何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
>何をさせても無器用でダメダメ・・
>こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
>出来て当然じゃないですか？　
出来ない子もいます。当然って言い方は良くないと思いますよ。
人それぞれじゃないですか？　何事もね。
ならあなたも「継子とうまく出来て当然なのにね」って言われたらどうします？
>なのに継子は自分の事で精一杯。
あなただって自分と自分の子の事で精一杯じゃないですか？
>この中学生、私の実子ファンなんですね。
>「下の子は可愛いし～いい子だからいつだって預かっちゃうよ～
>でもね～上の子はちょっとねぇ～」って言うから聞いてみると・・
>小学４年にもなってベタベタ甘えて来てキモイ。ひとり遊びが出来ず
>かと言って下の子の世話も出来ないから中学生の子を独占したがると言うんです。
>あ～そういえば私に対してもそうだな～って思いました。
中学生位だと人間がまだ出来てない場合が多いから「自分に合わないな」と思うと
考えなしにひどい言葉を言ってしまう事も多いです。
それに何だかあなたの文面を見ると中学生の子を引き合いにして
自分の子を誉め、継子を貶めている気がしました。
>亡くなった人を悪く言うのも何ですが母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだなって思ったんです。
お婆さんだって一生懸命に育てて来たんじゃないですか？
継子がダメな子だとは思えないです私。
>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
どうしてですか？　悪影響かどうかはあなた次第ではないですか？
あなたが継子を愛してゆけば実の子も優しい子に育つだろうし
邪険に扱えば意地悪な子に育つと思いますよ。
>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
養護施設送りなんてしたら・・本当にあなたの子は意地悪な子になってしまうと
思います。
３歳なら物心もついています。お姉さんが追い出された！と感づくのは時間の
問題でしょうね。
「自分が嫌いな人とは仲良くしなくていいんだよ～　意地悪していいんだよ～」
って教えてゆくつもりですか？
あなたは同居が彼の自己満足でメリットのない事だと書いていますね？
養護施設に送る事の方があなたの自己満足でしかなくメリットのない事だと
私は感じました。
実の子も意地悪に育ち、継子もあなた達を憎んで育つ・・
確かにあなたの望みは妥当かもしれません。
ですが今の状態では危険な事の様な気がします。
だったらこう思ってみて下さい。
「実の子ですら育てられない人もいるところを私は継子だって育てられるんだ。
凄いでしょ～」ってね。


	【7058】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

ルカさんのおっしゃる事はもっともですよね。
確かにそう思います。
ですが・・分かってはいても生理的に受け付けない。
そこに加えて継母だからという目で見る世間。
私だって辛いです。
中学生の子の話、確かにそうとも解釈出来ますよね。
だけど私は継子を貶めたつもりはないです。
だって彼女が私の子のファンなのは本当の事で
近所の同い年の子には見向きもせず私の子を携帯のカメラで写して
待ち受け画面にしたりする位。
それに彼女は比較的、おとなしい方だし
彼女の口から「キモイ」等の言葉を聞いたのは今回が初めてなんです。
ひどい言葉を考えなしに言う様な子ではないです。
養護施設がデメリットですか・・はぁ・・
確かにルカさんの言う通りかもしれません。
だけど私、虐待してしまうかもしれません。
もうじき初潮も来ると思いますが・・それに対して「汚いわね～」って言ってしまうかもしれない。
そうなったら私も継子も不快じゃないですか？
養護施設の職員は仕事だと割り切っているだろうから「嫌い」とは言わないでしょうしね。
虐待する母親を見たら実子だって嫌じゃないですか？
本当だったら自分が独り占め出来る筈なのに、気兼ねする事なく楽しく暮らせるのにどうしてこんな窮屈な思いをしなくちゃならないの？って。


	【7047】落ち着いて。。。

- 05/1/5(水) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
こんにちは。

投稿分拝見しました。私も上にレスしている方々と同じような感想です。

その彼に子供がいることをわかっていた。で、その彼のご両親に面倒を見てもらうことになっていた。。。って、わかってたことですよね??　彼のご両親は彼よりも早く死ぬってそれもわかってたことですよね?　それでも結婚したのはあなたでしょう?　責任を、、なんていってるわけじゃないですが、最初から全てわかっていたことが起きただけのことだと思いますし、それを覚悟して結婚したからには、きちんと大人として、それなりの行動はなさる方がいいと思います。

ももんがさんのご両親はいかがでしたか?あなたが子持ちのバツ一と結婚すると報告なさった時、あなたはどのように説得しました?　大丈夫だとか、やっていけるとかいいませんでした?　絶対反対した人がいると思います。それをどうにか説得させたのでしょう?　その言葉がウソだったということですか?

あなたは継母として継子を愛せないのに、なんだって、その継子は、あなたの子供の世話をしなくちゃいけないんですかね。あなたの理論は間違ってると思いますよ。「世話してやってる」という恩着せがましい態度では、あなたの子供にも、旦那さんにも、継子さんにもよくないと思います。あなたにも。

>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
じゃぁ、別れますか?　旦那さんと。

>私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
あなたを見て育つ実子だったら、酷い仕打ちを受けるでしょうね。でも、あなたが優しく平等に育てた子供同士だったらいい関係を築けると思います。
あなた次第ですよ。その実子さんの人生も。

>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
実子にはメリットあるでしょう。あなたの旦那さんはお父さんなんだから。その親としての養育義務を放棄するような旦那さんではないでしょう?　そんな人間と結婚したんじゃないでしょう?　

>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
旦那さんはなんとおっしゃってますか?

>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
そう。彼にとってはその子は自分の子ですよ。　夫婦は血はつながっていないけど、子供は血でもつながってますからね。。

>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
あなたは血はつながっていないのだから、あなたが望むことではないですね。
あなたが土足で入り込む領域ではないということです。親と子、その関係はその二人が決めることでしょうから。。。

難しいとは思います。気持ち的に。自分の子ではないという現実。どうしてこのこのために私がしなくちゃいけないの?って思う気持ち。絶対あると思うし、それを非難はできない。私だってそう思うと思うもの。

でも！！旦那様を愛してらっしゃるのなら、その愛が、その気持ちも消すと思う。私は主人のためだ、、とおもって一緒に育てて行くと思う。分け隔てなくね。


	【7064】トピ主さんへ。

- 05/1/6(木) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

私のレスにもレスしてくださいね～。こちらもまじめにレスさせていただいたんで、何も反応がないと、気分いいものじゃないですから。。。


	【7084】遅くなってすみません

ももんが - 05/1/6(木) 14:28 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

遅くなってすみません・・別に無視していたとかいう訳じゃないです・・
>その彼に子供がいることをわかっていた。で、その彼のご両親に面倒を見てもらうことになっていた。。。って、わかってたことですよね??　彼のご両親は彼よりも早く死ぬってそれもわかってたことですよね?　それでも結婚したのはあなたでしょう?　責任を、、なんていってるわけじゃないですが、最初から全てわかっていたことが起きただけのことだと思いますし、それを覚悟して結婚したからには、きちんと大人として、それなりの行動はなさる方がいいと思います。
こうなったら仕方ないかなと同居寸前に覚悟を決めたつもりではいました。
だけど本当に難しい・・
実子がなくて・・私が不妊症とかだったら又、事情変わったのかもしれません。
だけど生理的嫌悪とかって本当、難しい・・
>ももんがさんのご両親はいかがでしたか?あなたが子持ちのバツ一と結婚すると報告なさった時、あなたはどのように説得しました?　大丈夫だとか、やっていけるとかいいませんでした?　絶対反対した人がいると思います。それをどうにか説得させたのでしょう?　その言葉がウソだったということですか?
特に反対意見はなかったです。
私自身、早く嫁に行きなさいって言われていましたし・・
どちらかって言うと放任主義な方でしたから。
子供いるけどどうするの？とは言われましたけど、その頃はまだ別居という道だったので楽勝かな・・と。
>
>あなたは継母として継子を愛せないのに、なんだって、その継子は、あなたの子供の世話をしなくちゃいけないんですかね。あなたの理論は間違ってると思いますよ。「世話してやってる」という恩着せがましい態度では、あなたの子供にも、旦那さんにも、継子さんにもよくないと思います。あなたにも。
世話を押しつけたつもりはないです・・ただ、よその子（私の親戚含む）だと
小さい弟妹の世話をよくしている子が多くいるし、私も子供の頃は弟の世話を
してあげなさいねって言われて来ましたから。
>
>>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
>じゃぁ、別れますか?　旦那さんと。
離婚して欲しいと言われればそれ以上、すがるのは私のプライドが許さないから
潔く受け入れようと思います。
ですが継子の事で離婚、というのは納得出来ないです。
出来れば離婚はしたくないですし。
>>私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
>あなたを見て育つ実子だったら、酷い仕打ちを受けるでしょうね。でも、あなたが優しく平等に育てた子供同士だったらいい関係を築けると思います。
>あなた次第ですよ。その実子さんの人生も。
確かにそうですね・・実子を意地悪な子にはしたくないです。母親として。
それは皆さんもおっしゃっている。
継子だって決して意地悪な子ではないんですよ。
平等と言いますけど・・私は平等にしたつもりでも周囲（夫・継子含む）は
どうしたって「あの人、継母だよね」と見て来る。
ハンデが多いから「平等」だと継子の方が下になってしまう。
継子を優先してようやく同等なのかな・・とか。
それじゃ実子が僻んでしまうでしょ・・どうしたものか。。
>>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
>実子にはメリットあるでしょう。あなたの旦那さんはお父さんなんだから。その親としての養育義務を放棄するような旦那さんではないでしょう?　そんな人間と結婚したんじゃないでしょう?　
確かに「君の方が好きだから」と問答無用で子供を放り出す人だったら・・
考えてしまいますよね。。そういう意地悪な人ではないです。
それが彼のいいとこかな？と思うんですけど・・私の思いが負けてしまっている？
心の中の鬼が叫んでしまってます。。
>>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
>旦那さんはなんとおっしゃってますか?
そんな事したら人でなしだって言います。
確かにそうですね・・そっちの方がひどいと思われてしまうです。
>>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>そう。彼にとってはその子は自分の子ですよ。　夫婦は血はつながっていないけど、子供は血でもつながってますからね。。
それも確かに・・です。
>>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
>あなたは血はつながっていないのだから、あなたが望むことではないですね。
>あなたが土足で入り込む領域ではないということです。親と子、その関係はその二人が決めることでしょうから。。。
>
>難しいとは思います。気持ち的に。自分の子ではないという現実。どうしてこのこのために私がしなくちゃいけないの?って思う気持ち。絶対あると思うし、それを非難はできない。私だってそう思うと思うもの。
>
>でも！！旦那様を愛してらっしゃるのなら、その愛が、その気持ちも消すと思う。私は主人のためだ、、とおもって一緒に育てて行くと思う。分け隔てなくね。
色々とありがとうございます。
もう少し頑張ろうかな。。それと同時に心療内科でアドバイス受けてみようかな
とも。。


	【7096】ありがとうございます。

- 05/1/6(木) 18:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>遅くなってすみません・・別に無視していたとかいう訳じゃないです・・
良かった、、お返事いただけて。昨日、家に帰った後も、ずーっと実は考えてました。私だったら本当にやっていけるのかなって。。。難しいだろうな。でも、やっていかないといけないとわかったら、やっぱり腹をくくるかな、、とか。。

>こうなったら仕方ないかなと同居寸前に覚悟を決めたつもりではいました。
>だけど本当に難しい・・
>実子がなくて・・私が不妊症とかだったら又、事情変わったのかもしれません。
>だけど生理的嫌悪とかって本当、難しい・・
そう思います。やっぱり前妻の存在ってあんまり気持ちのいいものじゃないしね。その人との子供だと思うと、やっぱり気持ちもよくないって言うのもすごいわかる気がする。しかも、ももんがさんが何かして、その罰が当たったとかでもないし、ももんがさんに非があるわけじゃないものね。それを家事育児をするのは妻が多いからって、ももんがさんが我慢しながら気持ちを押し殺して生活していかなくちゃいいけないと思うと、やっぱり辛いよね。。。

>世話を押しつけたつもりはないです・・ただ、よその子（私の親戚含む）だと
>小さい弟妹の世話をよくしている子が多くいるし、私も子供の頃は弟の世話を
>してあげなさいねって言われて来ましたから。
でもそれは、兄弟って、小さい頃から見てきて、「自然と」兄弟を面倒見るようになる、、お母さんも「お兄ちゃんなんだから」っていいながら育つ、、その過程で自然に身につくものじゃない?　もう、小学校４年生になっっちゃって、急に下の子ができても、どうしていいかわからないと思うよ?　小学校４年生の子に育児任せられないでしょう?　自分の事で精一杯の子もいるよ。高校生にだっているよ。だから、そこは、まぁ、わかってあげてほしいな。

>離婚して欲しいと言われればそれ以上、すがるのは私のプライドが許さないから
>潔く受け入れようと思います。
>ですが継子の事で離婚、というのは納得出来ないです。
>出来れば離婚はしたくないですし。
いや、継子のことで、、ではないと思います。継子を愛せないあなたの心の辛さをわかって、、離婚という形になると思いますよ?　「継子の存在」のせいでの離婚なんてありえないでしょう。あなたにとってはそう見えるかもしれないけど、継子のため、ももんがさんの実子のため、そして何より、継子がいることによるあなたの心の苦しみのために離婚を考えるんじゃないかな?旦那さんは。

>確かにそうですね・・実子を意地悪な子にはしたくないです。母親として。
>それは皆さんもおっしゃっている。
>継子だって決して意地悪な子ではないんですよ。
継子さんをかばう言葉をおっしゃられて、安心しました。心では本当に状況としなくてはいけないことをきちんと理解してらっしゃるんだと。。。
本当は、「愛したい」けど、『納得できない』のが本質じゃないかなと思うのですが、どう思いますか?　ももんがさんの心の準備ができていないのではないか、、、と。。。

>平等と言いますけど・・私は平等にしたつもりでも周囲（夫・継子含む）は
>どうしたって「あの人、継母だよね」と見て来る。
他人がどう見ようと真に受けちゃ駄目です。だって、そりゃ、そうですよ。あなたは継母。それは事実だから変えられない。だからももんがさんは「継母として」「育ての親」としてがんばればいいんじゃないかな。並大抵の人にはできないよ。それをすることにあなたの人生の意義があるんじゃないかな。その頑張りを見て、あなたの旦那さんは「継母『なのに』」って、思うと思う。継母なのに頑張ってるな、すごいなって。他人は関係ないよ。。。

>ハンデが多いから「平等」だと継子の方が下になってしまう。
>継子を優先してようやく同等なのかな・・とか。
下の子を優先してあげて。でも、ちゃんと継子には「あなたは「お姉ちゃん」なんだから、ちょっとまってね。」って説明してあげて。それで継子ちゃんにも上の子意識が芽生えると思うし、あなたがちゃんと説明してあげることで、理解を求めている、自分の事も考えてくれているんだってわかってくれるよ。お姉ちゃんって呼ぶことで、家族の一員だって、ももんがさんが考えてくれてるってきっちりわかるよ。ちゃんと笑顔で接してあげてくださいね。(ももんがさんのことだから、ちゃんとそうしてるとは察しますが。）

>それじゃ実子が僻んでしまうでしょ・・どうしたものか。。
平等にしてあげてって言うのは、なにも平等に手をかけろってことじゃないと思うの。普通の人が上の子、下の子を一緒に育てるのと同じように、下の子はどうしても手がかかるから、そっちに「体力系」の手をかけて、上の子には、「メンタル系」のケアをする。それが、平等に愛するんじゃないかな。お姉ちゃんっていつも呼ぶとか、下の子の世話を「一緒に」やるとか。下の子の世話の仕方を一緒にやることで教えることができるしスキンシップも図れて一石二鳥！！
親と子が仲良く自分の世話をしてくれている姿を毎日見ることで、実子は妬んだりしないはず。

>確かに「君の方が好きだから」と問答無用で子供を放り出す人だったら・・
>考えてしまいますよね。。そういう意地悪な人ではないです。
>それが彼のいいとこかな？と思うんですけど・・私の思いが負けてしまっている？
>心の中の鬼が叫んでしまってます。。
誰にでもあるよ。心の鬼は。嫌なことは放棄したいという願い。嫌いなものは除去したいという願い。その心の鬼がいることは決して否定できないし、悪いことでもないと思う。でも、やっぱり自分の信念じゃないかな。「人を傷つけることはしたくない」っていう。離婚を言われてもすがりついたりしない、強いプライドがももんがさんにあるんだったら、同じように「人道にそれた行動はしない。」というプライドだってあるはず。心の鬼なんて、耳を傾ければいくらだって言ってくるよ。あれはヤダ～、これは嫌い～って。でも、やっぱり強い信念じゃないかな。継子のためでも夫のためでもなく。あなたのため。あなたの人生のために。
試練だよ。これは。誰にでもいろんなカタチで人生の試練ってあると思うの。でも、絶対、やり遂げられない試練はないって、私は信じています。だから、私もどんなに辛くてもがんばってられる。。。ももんがさんだってきっと同じ。「限界」なんて自分の心が決めるものだよ。跳び箱が飛べないって言うのとは違うんだから。
頑張ってみて。実子と同じように愛せとはいいません。「そう『努力』だけはしてみて」ほしいです。。。限界を決めずに。

>色々とありがとうございます。
>もう少し頑張ろうかな。。それと同時に心療内科でアドバイス受けてみようかな
>とも。。
そうですね、気持ちが辛かったらそれもいいと思います。でも、「現実」は変わらないですよ。考え方は変わるかもしれませんが。
世の中、誰のせいでもないのに辛い状況にいる人、いっぱいいます。ホント誰のせいでもないのに。。大人が作った「勝手」に振り回される子供もいっぱいいます。
でも、大人は、「勝手」ができる以上、責任はとらないくちゃいけないと思います。
大人しか、子供は育てられないんですよ。愛情をあげられないんですよ。
頑張ってもらいたいです。できるだけ。私にできることは話を聞くことしかないけど、でも、ずっと、気にかけると思う。ももんがさんのこと。何かあったら、メールください。私も結婚しているものとして(子供はまだです。）、いろいろ考えるところがあります。。


	【7048】Re:だったら何故引き取ったんですか

リリ仔 - 05/1/5(水) 23:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫とのことですが言わせていただきます。
少し長くなりますが申し訳ありません。

もし、ももんがさんの実子さんと継子さんの中身が逆だったら
あなたはどうお考えになりますか？養護施設に送って何の関わりも
なく暮らしたいと思いますか？

実子さんが可愛いのはわかります。継子さんは全く自分とは無縁の子ですから。
けど「母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだ」と
分かっているなら、あなたが実子さんと同じくらい精一杯愛情を注ぐべきです。
それができないのなら最初から何がなんでも引き取るべきではなかったと
思います。

引き取ったけど生理的受け付けない。だから養護施設に送りたい。

勝手すぎます。継子さんがかわいそうで仕方ありません。
中学生が実子さんのファンだとか関係ありません。ここに書くべきことではない。

そしてどうして、もし、ももんがさんが永眠してしまったとき、
「実子が継子さんにひどい仕打ちを受けたら」なんてお考えなんですか？
よくわかりません。

今は小学４年生です。なんだかんだでまだ幼いです。10代に入ったばかりですよ？
みんながみんな小さい子の世話をできるわけじゃありません。
これから色々学んでいくんです。できるようになるまでの時間は
ヒトそれぞれです。遅いヒトもいれば早いヒトもいる。

それに「継子さんの存在が何のメリットもない」わけありません。
あなた自身分かってるじゃないですか、「彼が自己満足する」と。
継子さんを引き取ることで姑さんが亡くなったショックが少しでも
和らぐと旦那さんがお考えになられたんですよね？
それだけ継子さんさんは必要な子なんですよ。


	【7062】Re(1):だったら何故引き取ったんですか

ももんが - 05/1/6(木) 2:09 -


	引用なし

	パスワード

何故、引き取ったのかと言われても・・
夫が決めてしまったんです。
「ここで見放すのは人でなしだ」と言われました。
確かに見放すのは冷酷な事でしょう。
ですが私の気持ちというのがあります。
心では理解していてもダメ・・どうしてもダメ。
離婚は切り出されれば仕方ないとは思うけど
継子の事で離婚するのは許せない。
どうして？って思う。


	【7065】継子さんの気持ちを考えてください。本当に。

リリ仔 - 05/1/6(木) 3:08 -


	引用なし

	パスワード

>「ここで見放すのは人でなしだ」と言われました。
この言葉から察するにももんがさんが継子さんのことをどう思ってるかを
旦那さんにお伝えになられたのですね。人でなしとは思いません。
言いづらいことを言ってももんがさんはとても勇気のある女性だと思います。

ですが自分やその周囲だけの幸せだけを考えてはいけません。
幸せの妨げになりえるものを排除しようとしてはいけません。
それで犠牲になるのは他でもない継子さんなんです。
ももんがさんが１００％の幸せを手に入れるために継子さんを地獄へ
突き落とすことになります。
どうしても生理的に苦手な相手は欠点ばかり見えてしまうものです。
もっと気持ちを大らかにもたれてはいかがでしょうか？
子育てだけがあなたの生きがいではないでしょう？

また里親と引き離すのですか？同じ苦しみを２度も味あわせるんですか？


	【7049】Re(1):継子が嫌い

ﾊﾟﾁ - 05/1/6(木) 0:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさんへ。

なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。

そんな風に感じている人間もここにおります。。。


	【7050】横からすみません

ルカ - 05/1/6(木) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ﾊﾟﾁさん：
>なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
>自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
>実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
それは私も同感です。最もポピュラーな例としては「義理親」ですね。
親なら自分達より年上ですが、ももんがさんの場合は継子。
それも１０歳。親よりもずっと弱い立場にある者なんです。
>ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。
そうするより他になかったからじゃないですか？
だってお爺さんがふさぎ込み、家事も出来ない状態では
子供は「どうしたらいい？」になってしまいますよ。
きちんと養育出来る保護者のいない状態にしておくのは非常にマズイんじゃないかなと思います。
>
>そんな風に感じている人間もここにおります。。。


	【7052】Re(1):いえいえ・・・

ﾊﾟﾁ - 05/1/6(木) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ルカさん：
>▼ﾊﾟﾁさん：
>>なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
>>自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
>>実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
>それは私も同感です。最もポピュラーな例としては「義理親」ですね。
>親なら自分達より年上ですが、ももんがさんの場合は継子。
>それも１０歳。親よりもずっと弱い立場にある者なんです。

う～ん。。。
弱い立場とか言われるとちょっと悩むけど、でも一緒に住むのってやっぱり難しくないですか？？

>>ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。
>そうするより他になかったからじゃないですか？
>だってお爺さんがふさぎ込み、家事も出来ない状態では
>子供は「どうしたらいい？」になってしまいますよ。
>きちんと養育出来る保護者のいない状態にしておくのは非常にマズイんじゃないかなと思います。

お爺さんが家事も出来ない状態とは書いてなかったですが・・・。
>>
>>そんな風に感じている人間もここにおります。。。


	【7056】Re(1):継子が嫌い

桜木みゆ - 05/1/6(木) 1:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
初めまして。桜木みゆと申します。
私は実の両親に育てられ、現在高2でまだまだ人生を駆け出したばかりであり、
もちろん子どもを育てた経験もないので的外れなことを言ってしまうかもしれませんが、
この掲示板の閲覧者として是非ご意見させて下さいませ。

>姑が亡くなったショックで舅が落ち込んでしまっているのと、女の子だから舅では
>難しくなって来た。などなどで彼が「娘を引き取る」って言い出したんです。

男性が女の子の世話をするのはとっても大変です。
ももんがさまにも母親には言えても父親には言えない悩みってあったでしょう・・・？
旦那さんが自分の子を引き取ったのは、こういうことを含めて、
ももんがさまなら自分の子どもをちゃんと育ててくれると信じての行動ではないでしょうか。
そもそもただ旦那さんが継子さんを自分の手元に置いておきたいだけなら、

>その娘は離れて暮らしている彼の両親に育てて貰う約束で結婚したんです。

初めからこんな約束はしないはずです。

>何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
>何をさせても無器用でダメダメ・・　

人間には色々なことに対して個人差がありますから、
出来ること・出来ないことにも差があって当然だと思います。
私は高2ですが、結構な不器用ですよ。
バイトなどで新しい仕事を任された時は必ず失敗しますし・・・。

>こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
>出来て当然じゃないですか？

3歳と言うと、もう自分の足で好きな所へ歩いていったりも出来ますし、
容赦の無いイタズラもし出す年頃ですよね。
小学生に3歳の子を任せるのは少々無理があるのでは。
もしかしたら、継子さんはその子が「他所さまの子」であることを意識してしまっていて、
もし自分のせいで何かあったら・・・と迂闊に手を出せなかったのかもしれませんよ。

>なのに継子は自分の事で精一杯。

私も自分のことで精一杯です。
子どもをお持ちの親御さんたちなた事情は変わってくるのかもしれませんが、
まだ親になったことの無い人間は、いつだって自分のことで精一杯なのではないでしょうか。
自分に出来ること＝他人も出来て当然、と考えるのは良くないかと。

>だから近所の中学生の女の子に２人まとめて預かって貰ったんですが・・

中学生って他人の内面まで見ずにすぐ「好き」か「嫌い」に分けてしまう年頃ではないでしょうか。
こういうことを口に出してしまった中学生だけが悪いのではなく、
この子の意見を鵜呑みにしてしまったももんがさまも、もうちょっと考えて欲しかったな、と思いました。
自分と同じ考えの人の意見を取り入れたくなる気持ちは分からなくもないですけれども・・・；

>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。

継子さんが旦那さんに似ていないというのは何か関係があるのでしょうか。
本人にどうしようも無いことを言うのはとっても大人気ないことだと思います。。。
また、存在自体が実子さんにも良い影響を与えないと仰っていますが、継子さんと同居してまだ一年ですよね？
たった一年でその人の及ぼす影響が良いか悪いかだなんて判断出来ますでしょうか。
その継子さんが実子さんに暴力を加えていたりするのなら別でしょうが、
ももんがさまのご投稿からはそのような記述は見当たりませんし。
単にももんがさまが悪印象を抱かれているだけなのでは・・・？

>でも生理的に受け付けない！
>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。

特定の人間を生理的に受け付けられないというお気持ちは分かります。
誰だってそんな人間の一人や二人がいてもおかしくないでしょうし。

確かに夫婦と実子で暮らしたいという思いは分かります。
が、継子さんを施設に送りたいというのはももんがさまの勝手な思いなのでは。
その継子さんがももんがさまの気に入らない子に育ってしまったのは、継子さんのせいじゃありませんよね？
というか、誰のせいでもないはずです。
旦那さんのご両親も、前妻さんも、ワザとそういう性格にしようと思って育てたのではないでしょうから。
まだ人を育てたことのない私が言っても説得力が無いかもしれませんが、
人って同じ育て方をしても同じ性格には絶対ならないと思うんです。
受けた行為に対する感じ方は、それこそ人の数だけあるのですから・・・。

≪厳しい意見はご遠慮ください≫とあるのにそれに反したことを書いてしまい、申し訳ございません。
ですが、ももんがさまご自身が厳しい口調でご投稿されているのに
回答者には厳しいことを言うな、というのはちょっと都合が良すぎるのではと思いました。

最後に・・・一人の人間を養護施設に送ることの重みをよく考えて頂きたいなと思います。


	【7057】Re(1):継子が嫌い

まきこ - 05/1/6(木) 1:33 -


	引用なし

	パスワード

ももんがさん、こんばんは。

娘(10歳)さんのことを考えると、胸が締め付けられる気分です。
あなたの態度は、将来的に娘(３歳)さんにも悪影響を及ぼすでしょう。

今まで寂しい思いをしてきた娘(10歳)さんが嫌いだからという理由で、
また寂しい思いをさせる養護施設へ送ろうと望むあなたに脅威を感じ
ずにはいられません。

結婚前の約束があるとはいえ、状況というのは変わります。
あなたに与えられた人生の試練と考え、温かく娘(10歳)さんを見守る
ことはできないのでしょうか。


	【7067】なんだか冷静に読み直してみると、、、

- 05/1/6(木) 4:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：

やっぱり難しい問題ですよね。。。
ももんがさんのいいたいこともお気持ちも、すんごいよくわかります。
そりゃあそうですよね。。自分とは血が繋がってないんですもの、、その子。
ましてや、愛する旦那の子だけど、憎い前妻の子でもあるんだものね。
「子供もちだけど好きになった」んじゃなくて、「好きになった人にたまたま子供がいた。」っていう状況だったら、、でもその旦那さんへの愛が本物だったら、あきらめることなんて無理だしね。でも、子供は愛せない、、ってその苦悩は並大抵のものじゃないと思うし。。ももんがさんだって、悪者にはなりたくないよね。でも、自分の気持ちに素直になってしまったら、自分は幸せになりたいとおもって結婚下のに、それを手に入れたいと思うと、悪者になる、、って悲しいと思う。沢山悩んでらっしゃると思う。

でも、その、愛せない、、って、子供として自分の子供に対するのと同じ愛情がもてないって言うのと、「何をさせても駄目で。。」とけなす態度は少し違う気がする。ろくに愛情も与えずとか知ったかぶりじゃない?　そこまで言うことないですよ。愛せないからといって、けなすことはないんです。それが、みんなから批判レスが着く理由だと思います。

でも、切手も切り離せない問題だと思います。ここでいくらあなたが「努力して」愛情をもって育てても、その継子が思春期になったら、今のご時世、ももんがさん、なきたくなると思います。こんなに頑張って自分の子でもないのに育たのに、子供は「どうせ私はあんたの子じゃないからね!」とかってひねくれちゃったら。
それを考えただけで、悲しいわ。。。

旦那さんは、そのお子さんに対してどう思ってらっしゃるんですか?施設に入れるって話、してみました?　

でも「ひとでなしだ」なんていうからには、旦那さんにはお子さんへの愛情があるんですよね。それをあなたが遮る事は無理でしょうね。あなたが「その子供のために離婚って、なんで？」って思うのと同じように、「どうして継母のためにお父さんとはなれなくちゃいけないの?」って思うと思います。

でもほんと、ももんがさんが悪いんじゃないんですよね。でも自分の気持ちに素直になったら、自分の幸せを考えたら、悪者になってしまう。かといって、血もつながっていない子供の世話を四六時中できるか、、その子を大学にやるために働くことができるか、、となると、難しいですよね。

上に書いたレスとちょっと意見が変わってきましたが。。。
大変ですよね。。。でも、子供も、好きでそうなったわけじゃないんだし、そういう面ではお互い様、我慢しあって一緒に暮らすのは、だめですか？？


	【7088】Re(1):継子が嫌い

匿ちゃん - 05/1/6(木) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

離婚するよう要求があれば離婚しても良いが、継子が原因なのは納得いかない。
と書かれていますが、私にはよく分かりません。

要求は受けるが、原因が継子なら納得できない？
んんん？？
女の意地ですか？？
なんででしょう・・・？

継子が原因だって、旦那様や継子さんにとっては大きな原因です。
むしろ重大で申告な原因だと思いますけど・・・。

結婚は旦那様だけとするわけではないですよね？
引き取るつもりが無かったとは言え、継子さんが居るのはとうに分かっていたわけですし、今更「結婚したのは旦那様とだけである」と主張するのは、いささかムリがありますよね？引き取るつもりは無かったからイヤだ！というのは、お気持ち上仕方がないかなって思いますが、離婚の原因にもしたくない、というのはあまりにも自己中心的な印象です。ももんがさんを中心に世界が回っています・・・。

他の部分は文章を読んでいて、お気持ちはよく分かりました。ただ、数回にわたって書かれている「継子が原因なのは納得いかない」という意味が分かりません。
私はむしろ、離婚をお薦めしたいような気持ちです・・・。

※追伸、お子様ファンの件について書かせて下さい。
3歳の子供は誰にとっても、可愛いし扱いやすい存在ですから、言ってみたら「天使」のような可愛さがありますよね？だから誰にとってもアイドルであり、ファンになり得ます。
それをご自分のお子様がいかにすばらしく、4年生の継子さんがいかに愚鈍か、と主張されているのは戴けないな・・・と感じました。
3歳のお子様が6～7歳の反抗期になった時に、ファンさんに預けたらどうなるでしょうね？いつまでもファンでいられるのかしら？
4年生は、自立しているようで自立していない、6年生よりずっと子供だけど赤ちゃんではない、そんな年頃です。4年生を相手に、彼女の人間性を疑うような意見というのは、時期尚早かと思いました。


	【7110】別に賛成したわけではないんですが・・・

くもりときどきはれ - 05/1/6(木) 22:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
　とありましたので、

　あまり失礼な言葉を口にしないよう、

　たった二行で終わらせてしまいました。

　もちろん、これだけが言いたかったのではないんですが、

　｢偽らざる気持ち｣を（ＨＮとはいえ）公表するのは、

　勇気がいったんじゃないですか?

　良心とか、世間体とか、良識、人の目、

　いろんな意味で、自分の中で抑えきれない感情が

　｢これはいけないんじゃないか?｣と

　押し問答されたのではないかと、勝手に想像してました。

　自分で疑問に思わなければ、

　少なくとも、ご自分で動かれて、

　このサイトに思いのたけを訴える、

　なんてするとは思えませんから。

　独り者なので、子供もいませんが、

　母親は自分の子が一番かわいいというのを、

　自分の母親から教わってます。

　私にも妹がいるのですが、ちょっといろんなことがありまして、

　そのことで母と正月そうそう口論になりました。

　こういうときの母の口癖は、

　｢自分の腹から産んだ子だ、どんな子でもかわいい。」

　なんです。それも本気で。

　この妹、ちょっと｢いい加減にしてくれよ｣というところがあるんですが、

　母はそれを認めたうえで、この台詞です。

　おまけにあなたのお子さんは三歳、かわいく映るに決まってます。

　シリアスすぎて、きれいごとではいえないんです。


	【7113】みなさん　ありがとうございました

ももんが - 05/1/6(木) 23:00 -


	引用なし

	パスワード

私の相談に対して多くのレスを頂き、本当にありがとうございます。
「そうだよね～・・本当にそうだよね」と思いながら何度も読み返して
自分が書いた記事ももちろん読み返しながら。
客観は孤独という言葉に沿って、自分ではない他人の書いた記事として
読んでみました。
「あ～　確かに残酷な女だと思われても仕方ないわ」という感想が浮かんだのも
否めません。
継子嫌いとタイトルに書いてしまいましたが、全面を嫌いな訳じゃないです。
いいところももちろんあるし（例えば進んでお手伝いをしようとしたりとか）
継子じゃなかったら一緒に住んでなかったら・・
例えば近所、親戚の子として接するんだったら見方は変わったんでしょうね。
もしかしたら今、私は心の中の闇に目が向いてしまってるのかもな～・・
あと少し時間が流れたら考え方も変わるのかな～と思ってみたりして。
この４月に実子を保育園に入れ、パートを探す予定です。
田舎なので幼稚園がなく保育園が幼稚園代わりなんですね。
それから私自身も心療内科を訪れてみようかと思います。
自分で変われるところは変わってゆきたいからです。
みなさん、本当にありがとうございました。


	【7117】Re(1):みなさん　ありがとうございました

- 05/1/6(木) 23:35 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：

頑張ってください。同じように、一つの家庭を持つものとして、応援しています。
この先どうなるか、本当にわかりませんから。誰にも。

P.S　上のほうにある私の最後のレスも、ぜひ、読んでくださいね。


	【7123】遅ればせながら・・

ちーりん - 05/1/7(金) 0:14 -


	引用なし

	パスワード

昨夜、このスレを見たときは継子さんと同じ年頃の娘（小３）を持つ
母親としてとても心配でした。
この年頃の女の子は、幼少期から少女期へ移行する時で周囲の事に
関してとても敏感になる時期だと思います。

同じ小４でも一人っ子で育った子と弟妹がいる子では、自分より小さい子に
対して接し方に違いがあると思います。
継子さんも戸惑っているのではないでしょうか？
新しい環境に慣れようと一生懸命だと思います。
まずは継子さんを抱きしめてあげられませんか？

>継子嫌いとタイトルに書いてしまいましたが、全面を嫌いな訳じゃないです。
>いいところももちろんあるし（例えば進んでお手伝いをしようとしたりとか）

ももんがさんのこの書き込みを見てホッとしました。
きっと近い将来４人で笑いあえる日が来るのではないかと思います。

辛い時は心療内科に通って、お医者様や臨床心理士のかたに話を聞いてもらうだけでも気持ちはだいぶ楽になると思います。
どうか、お身体をご自愛下さいね。


	【7126】Re(1):みなさん　ありがとうございました

なつ - 05/1/7(金) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>私の相談に対して多くのレスを頂き、本当にありがとうございます。
>「そうだよね～・・本当にそうだよね」と思いながら何度も読み返して
>自分が書いた記事ももちろん読み返しながら。
>客観は孤独という言葉に沿って、自分ではない他人の書いた記事として
>読んでみました。
>「あ～　確かに残酷な女だと思われても仕方ないわ」という感想が浮かんだのも
>否めません。
>継子嫌いとタイトルに書いてしまいましたが、全面を嫌いな訳じゃないです。
>いいところももちろんあるし（例えば進んでお手伝いをしようとしたりとか）
>継子じゃなかったら一緒に住んでなかったら・・
>例えば近所、親戚の子として接するんだったら見方は変わったんでしょうね。
>もしかしたら今、私は心の中の闇に目が向いてしまってるのかもな～・・
>あと少し時間が流れたら考え方も変わるのかな～と思ってみたりして。
>この４月に実子を保育園に入れ、パートを探す予定です。
>田舎なので幼稚園がなく保育園が幼稚園代わりなんですね。
>それから私自身も心療内科を訪れてみようかと思います。
>自分で変われるところは変わってゆきたいからです。
>みなさん、本当にありがとうございました。

こんばんは　初めまして。
一気に皆さんの意見　読ませて頂きました。
何故か　涙が止まらなかった。
ももんがさんの胸の内も　痛いほど解る。
３年前に　初めて親になったばかりなのに
いきなり　小学生の子の親になってしまい
その他にも勿論　複雑な気持ちを抱え
とまどい迷いながらの　手探りの中での
子育て…心の病にかかられてるそのお気持ち
お察しします。

そうですね…
私もその立場であったとしたら…
同じような事を思ったかもしれない。
悩み苦しみ　受け付けようと思っても
拒否してしまう自分がいたかもしれない。

でも　相手が母親を亡くして祖母をも
失い　誰にも甘える人や場所がないその子を
きっと私には放っては置けない。
ならば　逆に私に甘えて欲しいという気持ちが
湧いてくるように思う。
かっこいい事を並べてごめんなさい。
私は　その立場にたってないから　いえる
のですね。
でも　可哀想な子を　可哀想　から脱出させ
てあげて欲しい。
哀れみや同情なんて　良いのか悪いのか
解りませんが　いえ哀れみや同情でもいい
どうか継子も自分の子と　分け隔てなく
育ててあげて欲しい。
どうかお願いします！<(_ _)>

継子に　ぎこちなくも自分が育てよう　
という気持ちが自然に伝わり　そうすることにより
ご主人もあなたへの愛情が一層強くなり　一生幸せに
してくれると思うのです。
ももんがさん　どうか頑張って欲しい！
どうかどうか　この家族全員が幸せになれますよう
祈っています。


	【7166】継子の立場から

硝子のピノキオ - 05/1/7(金) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
私は養護施設に住んでいる高校２年生です。
今日、はじめてこのツリーをすべて読んでみました。
すっごく胸が痛かった。
私の父親も再婚を理由に私を養護施設に入れたんです。
継母が子供嫌いな人で夫婦ふたりだけの生活を望んだからなんです。
中学生だからひとりじゃ稼げない、暮らせないから仕方なく従ったんです。
それからというもの父親には一度も会ってないです。
高校生になってからこっそり父親の家を覗きに行ったりもしました。
楽しそうに笑ってるの見て泣きました。
父親にしてみれば私なんて母親が亡くなった時から子供としての役割を終えた
邪魔な子なんだ。
だから選ばれなかったんだ。って思って。
母親と一緒に亡くなっていれば良かったんだ。
そうすれば父親には楽しい思い出だけが残るんだ。って。
何で生まれて来たの？　結婚したら子供がいないと不自然だから体裁で生んだの？
恨んだって自分から望んで生まれた子はいないよね。
仕方のない事だよね。
だけどももんがさんは継子に優しくしようと頑張ってる。
人のせいにしちゃいけないけど私だってもし継母が一緒に暮らしたいって
言ってくれたらどれ程、嬉しかっただろうな。
ぎこちなくてもそこに家族があったら良かったのにな。
施設の職員を親だと思いなさいって言われるけど
あの人達は私達の世話をしたら給料を貰う。
そんなのは家族じゃないです！
私の意見、聞いて欲しかったから・・


	【7182】Re(1):継子の立場から

おかん - 05/1/7(金) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

心から・・・「頑張れ！」


	【7191】Re(1):継子の立場から

私も母親 - 05/1/7(金) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

こんな言葉を知っていますか？
「人生は丸い輪である」

人生はいいときばかりでも、悪いときばかりでもないという言葉です。

あなたも今は辛いですね。
でも大丈夫ですよ。
苦しい時期があっても、必ず幸せが待っています。

自分に自信を無くしてはダメ。
卑屈になってもダメ。
上を向いて真っ直ぐに歩いて行ってください。


	【7201】Re(1):継子の立場から

冬の灯火 - 05/1/8(土) 0:47 -


	引用なし

	パスワード

父親も、心から笑ってるとは思えないです。
きっとあなたにもうしわけなく思いながら、
人としての弱い部分もありながら
現状にながされているのかもしれません。

あなたは、自分の事を責める必要はないし、
世界中から望まれて生を受けたんです。
無駄な生など、この世に一つもありません！

そして、あなたの文章を読みましたが、大変具体的かつ簡潔に
読みやすく書いてあり、賢い女性ではないかと
受け取りました。

月並みだけど、今の現状は大変辛いと思うけど、
その辛さに屈せず、頑張って、明るい太陽を見続けて下さい。


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