心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【8820】母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/2(水) 18:58

【8836】Re(1):母がおかしくなった・・・？ どろ 05/2/2(水) 22:31

【8865】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 5:49

【8873】巻き込まれ どろ 05/2/3(木) 11:10

【8939】Re(1):巻き込まれ 清花 05/2/3(木) 23:49

【8851】Re(1):母がおかしくなった・・・？ リンダ 05/2/3(木) 0:42

【8866】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 6:04

【8867】Re(3):母がおかしくなった・・・？ リンダ 05/2/3(木) 7:43

【8932】Re(4):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 22:46

【8872】Re(1):母がおかしくなった・・・？ なつ 05/2/3(木) 11:00

【8954】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/4(金) 6:21

【8964】Re(3):母がおかしくなった・・・？ なつ 05/2/4(金) 15:13


	【8820】母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/2(水) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　弟嫁のことが気になりすぎてか、母が最近変なんです。
電話で話すのを聞くと、「ああ、もう何もかもいや！」と言う言葉が多く、また人の悪口が多いんです。
　日頃は無関心でテンションの低い弟が私に電話してきて、
「最近お母さん絶対変だよ・・。しょっちゅうキレ気味でさあ・・・キレてたかと思うと急に機嫌がよくなったりするんだよ。俺こわいよ、かなり・・。」
と言うのです。
　実家に行くのをやめる決心をしたばかりなのに、また気になることが起きてしまいました。
　実家に出向いて、母の様子をみてきた方がいいのかな？
　弟にまかせっきりでいいでしょうか？　
　母のことで気になることがあったら、すぐに連絡をくれるように弟に言ってはいますが・・・母の話し相手になれるのは私しかいないんです。
≪規約同意済み≫


	【8836】Re(1):母がおかしくなった・・・？

どろ

- 05/2/2(水) 22:31 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

清花さんはとてもお母さん思いでらっしゃいますね。
お母さんにどうなってほしいですか？

≪規約同意済み≫


	【8865】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 5:49 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：お返事ありがとうございます。
>
>清花さんはとてもお母さん思いでらっしゃいますね。
>お母さんにどうなってほしいですか？

　今までずっと、母のことは大好きで結構何でも話したりしてきました。
「みんなで仕事をするときは、まずは自分が何をしたらいいのか考えて、言われるまで待っているんじゃなくてどんどん動くんだよ。」
とか、
「お客さんがきたときは、お客さんがどうしてもらったら気持ちがいいかいつも考えなさい。」
とか詳しくは思い出せないけど、いつも人の立場にたって愛情をかけることの大切さを教えてもらっていました。
　多少口うるさくてきついところもあるけど、私が失敗しても明るく励ましてくれ、「お母さんの子に生まれてよかったな。」と時々かみしめていました。
　だから、これからもそんな母でいてほしいんです。
　弟嫁なんかのことで心動かされ、あんなにかき乱されている母がかわいそうでもあり、情けなくもあります。
　何であんな小娘に・・・あんな人無視して、今までのお母さんでいてほしいんです。
>
≪規約同意済み≫


	【8873】巻き込まれ

どろ

- 05/2/3(木) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

今までのご投稿も拝見いたしました。

>　これからもそんな母でいてほしいんです。

そう願っているんですよね。でも現在はそうじゃないんですよね。
その願いが、叶わない苦しさが清花さんにあるわけですよね。
苦しさの原因は、弟嫁さんの存在でしょうか。お母さんの生き方の
問題でしょうか。清花さんの願いと現実とのギャップでしょうか。

以前の投稿を眺めて感じるのですが、母子密着型の家族関係で
お母さんの心は安定したのが、弟さんのお嫁さんとの同居に
より、心が対応できずにいるわけですよね。日本型のお父さんは
あまり家庭に介入しないために、母子密着は強くなりがち。その
形を清花さんも現在まで継承しているようです。

「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
いえます。「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
ありません。

なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
最第一の責任だと思うのですね。清花さんの心が、この
問題に巻き込まれて安定を失うのは、第一の責任を遂行する
ことに差し支えが出てしまいます。

この問題は本来誰の責任なのか。この問題で清花さんが
できることはなにか。清花さんの責任は何か。そのへんを
落ち着いて考えてみましょう。「何であんな小娘に・・・
あんな人無視して、」という立場にいる清花さんが、
お母さんを思い通りにコントロールしようとして介入すれば
するほど、お母さんは問題から目を背けるような気がします。

放置して見捨てろということではありません。お母さんという
一人の人間と、弟嫁という一人の人間の、関係の問題なので、
解決はそれぞれの課題ではないでしょうか。そこにわざわざ
巻き込まれて、第三者が心の安定を失うならば、それは
わざわざそうしている清花さんの課題ともいえます。
お母さんが安定を失うのは、子として心苦しいのは当然なの
ですが、それに向かうのは誰でもないお母さんという一人の
人間なんですね。それは誰もできないのです。

変な話ですが、トイレに行くときは必ず自分で用を足します。
誰も代わることができない。人の欲求を肩代わりすることも、
自分の欲求を誰かに肩代わりさせることもできない。自分で
する。物事に向き合うことにも、それは同じことが言えます。
その範囲をもう一度お考えになってみたらいかがでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【8939】Re(1):巻き込まれ

清花 - 05/2/3(木) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
>「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
>心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
>いえます。

え・・・それは驚きです。私はただお母さんにとっても自分がなくてはならない存在だと（うぬぼれて）いたもので・・・。

「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
>聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
>巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
>ありません。

その辺の区別がついていませんでした。
私もぼんやりしていたけど、母も圧力かけてくるんですよ。
「清花も同じ気持ちでしょ？」「清花からも○○さん（弟嫁）に言ってやって。」
と言われると、自分も母と同化しないといけないと焦っていました。
>
>なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
>最第一の責任だと思うのですね。

そう言われてじっくり考えてみたら、私は母も大事なんですが弟を守ってやりたいんです。今のままでは弟がかわいそう。
正直に言うと、私は夫よりも弟の方が大事です。
だから、自分の家庭は幸い今は何も波風たってないので、今は実家のことが気になってしまいます。でも結婚した以上、ダメですね。

どろさん、私の心を整理してくださってありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8851】Re(1):母がおかしくなった・・・？

リンダ - 05/2/3(木) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

お父様は何とおっしゃっているのでしょうか。実は、清花さんの投稿に、お父様のことがあまり登場なさらないことが、少し気になっていたのです。

清花さんがご実家に駆けつける前に、まずは、お父様とお話なさってみてはいかがでしょうか。少し前にお母様の具合が悪くなったときに、お父様が救急病院に連れて行かれたと仰っていたので、ここは、お父様がどのように考えているのか、お父様の判断を仰ぐ方が良いように思います。

>　弟にまかせっきりでいいでしょうか？　

弟さんに任せるのではなく、お母様の夫であるお父様にもっと任せたほうが良いと思います。そして、弟さんにも、まずお父様に相談なさるように仰った方が良いと思います。

>　母の話し相手になれるのは私しかいないんです。

話相手になって差し上げるのは問題ないと思いますが、お母様の今の家族は、お父様と弟さんとお嫁さんの３人です。お母様の心の安定度がどの程度のもので、どのような対応をしたら良いのか、という判断は、まずはお母様の家族に任せるべきだろうと思います。


	【8866】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 6:04 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：

いつも親身になったお返事をどうもありがとうございます。

>お父様は何とおっしゃっているのでしょうか。

　両親は別にうまくいってないということはないと思うのですが、父は仕事人間で今まであまり子育てに関わってこなかったのです。だから母の愚痴なんか聞く耳を持たないように思います。
　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

>清花さんがご実家に駆けつける前に、まずは、お父様とお話なさってみてはいかがでしょうか。

　そうですね・・・その通りだと思うのですが・・やはり父には今までこういう話はしてこなかったので話しにくいような・・・。
　それからもう１つ気になるのは、母が弟嫁をいじめていることが父にわかったら、（まあ少しはもうわかっているとは思いますが）父が母を叱ると思うんです。それは私も嫌なんです。母の思いをそのまま受け止められる感性は、父にはないから・・。
　
こうして改めて考えてみると、今までずっと「母・私・弟」の３人の結びつきが強かったのかなと思います。
　でも、私は父のことを「家庭をあまり顧みない仕事人間」「女性の気持ちがわかる繊細さはない。（男はこんなもんだろうとは思っていますが）」と批判的に見ているところがありますが、弟はやはり男どうしだからかちょっと違います。
「お父さんのことは信頼している。お父さんはお姉ちゃんが思っているような人じゃないよ。」
とか言ったことがあります。本当は弟は、私や母よりも父の方が好きなのかもしれません。
　それならさっさと母のことを相談すればいいのに・・と思いますが、こんなくだらないような（女どうしの醜いバトル？）話をするのが嫌なのか・・・？

　でも、リンダさんのお返事読んで、こうして自分でも考えられて（実は父に相談することなんか言われるまで忘れていました）、よかったです。
　
弟とももう１度話して、発想をかえてみたいと思います。

>
≪規約同意済み≫


	【8867】Re(3):母がおかしくなった・・・？

リンダ - 05/2/3(木) 7:43 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

関心がない、というよりは、弟さんのことをそれだけ信頼なさっているのかもしれません。また、息子が決めたことだから、と弟さんの決断を尊重なさりたい気持ちもあるのかもしれません。

お父様に話し辛い事情は色々あるのだと思いますが、先般はお父様がお母様を救急病院に連れて行かれたのですよね。ということは、お母様に対して全くの無関心ということではないのだろうと思います。

お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

詳しい事情はわかりませんが、お父様が、お母様とお嫁さんとの関係に気付いていらっしゃらない、ということはないのではないでしょうか。お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。私の想像ですから、間違っているかもしれませんが、お父様もお母様の気持ちが多少わかるから、見ないふりをなさっている、ということもあるのかもしれません。

お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。一緒に暮らしている以上は、お父様抜きに問題の解決をするのは、難しいのではないかと思います。弟さんも結婚を反対された経緯があるために、お父様には相談し辛いのかもしれませんが。


	【8932】Re(4):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 22:46 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

父と母は特に喧嘩とかしていることもなく、会話はそれほどないけど別にそこそこうまくいっているのではないかと思います。救急病院のときとか、いざというときには父は母を助けています。母も父のことは、「仕事人間だから家のことをあまりやらないけど、お母さんやあんたたちのことは大事に思っているんだよ。」とよく言っていました。だからもう少し父を信用してみようかなと思い始めました。（今までは全然あてにしてなかったのですが）
>
>お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。。
>
>お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。

そうですね。本当にその通りです。私は今まで、一人で抱え込み過ぎていました。
リンダさんのアドバイス、バッチリ的を射ていました。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8872】Re(1):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/3(木) 11:00 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
今までの過程を読ませていただきました。

嫁姑問題は　永遠のテーマとも言われるべく
どの国でも　解決策が無いと言われているように
この問題にもかなり難しい面々があるかと思います。

いくら嫁とはいえ本は他人ですから　どの家庭においても　
他人と生活を共にするということは　性格や育った環境などが
異なる上で　お互いを理解し　それを受け入れ合える
までには　それ相当の時間がかかるかと思います。

姑のタイプとして　幾通りかあるかと思うのですが
大まかに分けて　お嫁さんが来たら仲良くやっていきたいが故に
惜しみなく努力する人　こんなかたは嫁の至らない点など
多少のことにも我慢をしてやっていくタイプと
至らないことばかりが目に付き　それが我慢にもならず
仲良くなるなんてもってのほかなどなど　まだまだ他にも
色々な人がいるとは思います。

そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
反対だったのかということが気になります。
弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
最初はそうではなく　結婚されてからそうなることもあるとは
思いますが　いずれにせよお母さんは先ほど申し上げたような
至らないことばかりに目がいくようですので　そのことでノイローゼ気味
になっているような感じもします。

お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。
もし不可能でも　一時期だけでもよいかと思うのですが…　
やはり何かしらの対策を　家族で話し合われた方が良いかと思います。
≪規約同意済み≫


	【8954】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/4(金) 6:21 -


	引用なし

	パスワード

▼なつさん：お返事ありがとうございます。
>
>そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
>反対だったのかということが気になります。
>弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
>
母は、昔から、私が誰とつきあおうとあまりうるさく言いませんでした。
「あんたが好きになった人ならいいよ。」と言っていました。高校の頃など結婚に関係ない時期には、「清花はああいう人が好みなんだ。お母さんの趣味じゃないなあ。」と言われたこともあったけど、それも笑いながらでした。
　ところが弟のことは・・・高校の頃、彼女をうちに連れて来たとき、母が気に入らなかったらしくバシバシ文句を言っていました。弟は、「お母さんのせいで彼女とうまくいかなくなった！」と怒り、母は、「何でお母さんのせいなの？」と言い返していました。見ていて弟がかわいそうでした。
　そういう母なので、弟の結婚のときのチェックは厳しかったです。大学で知り合った女性で、一度うちに来て食事をしたときに母は（もともともてなしは好きなので）精一杯の手料理でもてなしたのですが、そのときに幻滅したようです。
「あの人は・・・全然常識のない人。食事の仕方も・・育ちが悪い。」
と悪口を言っていました。しかし弟の方も、母に反対されることには免疫がついていて、どうしてもこの人と結婚したい！と頑張った結果結婚してしまいました。
母は、「何でＹちゃん（弟）はあんな人が好きだったんだろう・・。」と悔し涙を流すことが今でもあります。
>
お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
>弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。

　弟はお金がないので、別居は無理なのです。弟嫁もそれは承知しています。
でも確かに、本当ならたとえお金がなくても、別居すべきなんでしょうね。煮え切らない弟・・ふがいないです。
　母の精神状態の悪化のことですが、本当にこのごろわが母ながら嫌気がさします。もう昔の母ではありません。でも、弟嫁のことだけが原因ではないようです。原因はよくわかりませんが・・更年期障害でしょうかね？
≪規約同意済み≫


	【8964】Re(3):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/4(金) 15:13 -


	引用なし

	パスワード

昨日は　今までの過程を読みましたと書きましたが
この投稿欄にあった二つの内容だけを見て答えていたようです。
何も解らないでレスしてしまったようなので謝ります。

随分以前からの悩みなのですね。
でもお母さんにせよ弟さんに清花さんにせよ　一人ひとりの
気持ちもよく解ります。
私は専門家でも何でもないので　清花さん家族にとって
最も良いとする意見などは到底応えられませんが
一個人の意見として聞き流してください。

あと一つ　昨日までは何かにつけてただ気に入らないという
嫁に対してのお母さんの不満なのかと思ってレスをしたのですが　
それも又　少し違っていたようですね。
お嫁さんもバトルをされる黙ってはいないような方のようなので　
日頃の不満と　それにも増してお母さんの神経に異常がきたして
いるのかもしれませんよね。
勿論　清花さんが言われるように更年期障害を起こしやすい
年齢でもあるので否定は出来ませんが　お嫁さんのことが
大分精神的に参っているのかと思います。
やはり　そんなときはよく話を聞いてやったりする相手がいるだけで
大分救われることもあるので　精神が落ち着くまででも良いので
聞いてあげるといいかもしれませんよね。

お母さんは今までに外に出て働かれたことはないのでしょうか。
お嫁さんはどうなのでしょう。
外に出て新たな空気に触れると　気分転換にもなりますし　
又そこで職場でのお付き合いなどが始まり　もしかしたら
あの時のあのおかあさんは何処に行ったの？？というくらいに
生き生きとしたあの頃のお母さんに戻られるかもしれませんよ。
（そうなってくれると本当にいいですよね）

とにかくお母さんの捌け口が　どこかで見つからないことには　
家族皆が　いつまでもこの問題に振り回されることになり兼ねないので　
仕事でもいい習い事でもいい何でもよいと思うので　
外に出てみることを勧めてみたら如何でしょう。
そこで　お母さんの遊び仲間などや嫁の不満をぶつけられる
気の合う友達などを見つけられる事ができるようになれば
お母さんにとっても清花さん達にとっても良い方向にいくように
なるのではないでしょうか。

お母さんは前は人の悪口などは言うことなく清花さんが言うと
叱られたそれなのに今は…と嘆いていられましたが　勿論人の
悪口などは　言わない聞かないに越したことはありませんが
悪口を言わないというのは　ただ理性で抑えるか否かであって　
理性が抑えられないくらいにまで　お母さんはストレスが達したのかも
しれませんよね。
それが清花さんにも否定されたようで寂しかったのかもしれません。
確かに毎回愚痴を聞くほうも辛いかもしれませんが　今少しお母さんが
落ち着くまでの間だけでもよいので　捌け口の相手をしてあげても
いいのではないでしょうか。

話がまとまらなく長くなってしまいました。
何回も投稿されてる家族思いの清花さんがこの問題から
早く打開されることを祈ります。

≪規約同意済み≫


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