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▼ 【8899】気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ アコ 05/2/3(木) 15:10
┣ 【8901】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ みなよ 05/2/3(木) 15:34
┣ 【8903】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ リンダ 05/2/3(木) 15:36
┣ 【8926】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ 芽衣 05/2/3(木) 21:37
┣ 【8937】お気の毒様です気持ちはわかりますが 長男と結婚した派手派手嫁 05/2/3(木) 23:17
┗ 【8947】長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ アコ 05/2/4(金) 1:37
　┣ 【8948】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ リンダ 05/2/4(金) 2:05
　┣ 【8949】ほっておけばいいじゃない 長男と結婚した派手派手嫁 05/2/4(金) 2:14
　┃┗ 【9032】横からすいません 池本 05/2/5(土) 14:35
　┣ 【8960】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ ぴり 05/2/4(金) 12:50
　┣ 【8982】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ 芽衣 05/2/4(金) 20:37
　┗ 【9010】一応長男の嫁ですが・・・ 池本 05/2/5(土) 1:34
【8899】気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！
 アコ  - 05/2/3(木) 15:10 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
兄の嫁の事なんですが
その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く
見てるだけで　イライラします

30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
年甲斐もなくヒラヒラした服に
髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！


まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
「化粧してないから行けない」との事
ウチの母をバカにしてるとしか思えません

兄達は2階に住んでいて母と二世帯住宅なので
「行けない」って断る程の距離でも無いし
「化粧してないから」との理由もおかしい
30過ぎでそりゃなんじゃ？と言いたい

母の話を聞く限り
1階と2階に住んでいても
兄は休みには顔を出しに降りて来るが
嫁は来もしないとの事

私は結婚しお嫁に行ったのですから
姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
彼女の考え方が信じられません
姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

そして
そんな兄嫁の行動を良しとしてる兄もおかしい！！
兄が1階に来たので母が兄に嫁さんも来る様にと声掛ければ
兄も「化粧してないから○○チャン来れないってさ
親にもスッピン見せた事ないから嫌なんだって」って
オイオイって話です

化粧って言ったって
さほどしてないし　変わりゃしないっつーのって感じです

そんな人に姉気取りされたくないし
付き合いたくないのですが
この先　親戚として付きあっていくのかと思うと
本当に嫌でしょうがありません

可愛くもないのに
ただのオバサンなのに
かわい子ブリッコしていて本当イライラします
逢っても話してないし
相手も話す気ないみたいなので今は良いのですが

そうゆうのって
後々　何かと有ると思うので
話す中にはならないといけないなとは思うのですが
何せ　相手がそんなんなので気が進みません

これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

付け足しなんですが
兄は今回で4回目の結婚で
兄嫁も3回目の結婚らしいので
その辺でも　人間性を疑います
言わば　バカ同士なんです
そんな人達とどう付き合って行けばいいのでしょうか？

　
≪規約同意済み≫
【8901】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...
 みなよ  - 05/2/3(木) 15:34 -
引用なし
パスワード
   >兄の嫁の事なんですが
>その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く
>見てるだけで　イライラします
>
>30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
>年甲斐もなくヒラヒラした服に
>髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！
>
>
>まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
>私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
>「化粧してないから行けない」との事
>ウチの母をバカにしてるとしか思えません

お母様をバカにしているというか、あなたが嫌いなのでしょうね。
小姑は嫌われてしまうのは　よくあることです。
あなたがそれだけ普段から兄嫁さんをバカにしていたら
向こうも、あなたの事　嫌うだろうし、会いたくないでしょう。

>母の話を聞く限り
>1階と2階に住んでいても
>兄は休みには顔を出しに降りて来るが
>嫁は来もしないとの事
>
>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません
>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

あなたが姑を1番に考えてらっしゃるのはとても素晴らしい事ですし
普通はしたくてもできない事だと思うので尊敬してしまいます。
でも、そう思わない人もいますし、断る事がちゃんとできる兄嫁さんが
うらやましいだけなのではないですか？
何でも用事を断らずしてあげる。という事だけが孝行だとは思いませんよ。
それに、1階に降りてこないとおっしゃいますが、
降りて何をするのですか？
私の兄嫁もそうでした。私の両親も文句を言っていましたよ。
でも、私にとっては親ですから、一緒に居ても苦にはなりませんが、
今考えると、兄嫁にとっては姑、舅ですから
気を使うでしょうし、用事が無いのに一緒にいたくなっかったんだと
思います。
私の姉がうるさく、そういうことにいちいち文句をつけていました。
あなたと一緒です。
兄嫁は耐えられなくなって離婚して甥っ子を連れて出て行ってしまいました。
お兄様が何も思ってないのなら、それでいいじゃないですか。
周りが、うるさく言うと　うまくいくものも壊れてしまいますよ。
向こうは嫁に来たと言っても他人なのです。違う環境で育っているし
考え方が全然違うのは当たり前です。夫婦同士で納得されている事を
こちらが口出すのは、よくないと思います。
親戚として会う事が、どうしてもあるかもしれませんが
あまり気になさらず、ほっておけばいいと思います。
向こうもそうして欲しいでしょうから。

≪規約同意済み≫
【8903】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...
 リンダ  - 05/2/3(木) 15:36 -
引用なし
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   ▼アコさん：

全くの他人になることはできないかもしれませんが、基本的にはお付き合いをなさらなければ良いのではないでしょうか。

「自分とは合わない」というのが正直なお気持ちなのでしたら、無理に仲良くなさる必要はないだろうと思います。

>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません
>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

おそらく、アコさんとお兄さんのお嫁さんは考え方がちがうのでしょう。お母様がそれで不満を持っていないのであれば、アコさんが口出しをすることではないように思います。

>後々　何かと有ると思うので
>話す中にはならないといけないなとは思うのですが
>何せ　相手がそんなんなので気が進みません
>これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

「心をゆるす」必要はないのではないでしょうか。例えば、気の合わない同僚だと思って、必要な連絡などはしても、それ以上に必要なやり取りをしないようになさってはいかがでしょうか。無理に仲良くなさろうとしても、逆効果になる場合もあるかと思います。

お兄さんのお嫁さんに、直接迷惑をかけられた、ということではないようですから、距離を置いたお付き合いをなさっている方が良いように思います。
【8926】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...
 芽衣  - 05/2/3(木) 21:37 -
引用なし
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   ▼アコさん：

「あなたがそういう人だから」兄嫁さんは会いたくないんじゃないでしょうか。。

思ってることって、言葉に出さなくても通じるものだし、アコさんの発言を拝見して、結構態度にも表す人なんじゃないかな、、と思いましたから。。

長男の嫁に資格なんて要らないですよ。
結婚した相手が、たまたま長男だったということです。
長男の嫁だから、何かしなくちゃいけないなんてありません。

何に優先順位を置くか、それは他人の自由です。。。
人の行動まで、コントロールしようとしているようにしか思えません。。


≪規約同意済み≫
【8937】お気の毒様です気持ちはわかりますが
 長男と結婚した派手派手嫁  - 05/2/3(木) 23:17 -
引用なし
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   ▼アコさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>兄の嫁の事なんですが
>その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く

は?
資格って何?

結婚に資格なんているの?

私は家事も何もしないし、
旦那の金で贅沢三昧しています。


>見てるだけで　イライラします

イライラするのはご自由です。

>30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
>年甲斐もなくヒラヒラした服に
>髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！

そんなのあなたの価値観です。
たとえ、世の中の人がすべてあなたと同じ考え方だとしても
(そんなことはありえませんが)

あなたの価値観はその長男の嫁とやらには通用しませんよ。
>
>
>まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
>私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
>「化粧してないから行けない」との事
>ウチの母をバカにしてるとしか思えません

だったらしょうがないんじゃない。
他人の考え方は他人が変えられるものではありません。
>
>兄達は2階に住んでいて母と二世帯住宅なので
>「行けない」って断る程の距離でも無いし
>「化粧してないから」との理由もおかしい
>30過ぎでそりゃなんじゃ？と言いたい

大きなお世話ですよ。

>母の話を聞く限り
>1階と2階に住んでいても
>兄は休みには顔を出しに降りて来るが
>嫁は来もしないとの事

会いたくなければ来もしないでしょうよ。

>
>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません

信じられなくて結構だと思います。
世の中にはいろいろな人がいる、ということをあなたが理解できないだけ。

>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

だから、それはあなたの考え。
世の中にはそうでない人もいるんです。

>そして
>そんな兄嫁の行動を良しとしてる兄もおかしい！！

そういう嫁を選んだ兄なのですから。

>兄が1階に来たので母が兄に嫁さんも来る様にと声掛ければ
>兄も「化粧してないから○○チャン来れないってさ
>親にもスッピン見せた事ないから嫌なんだって」って
>オイオイって話です

だから、世の中にはいろいろな人がいるのよ。

>
>化粧って言ったって
>さほどしてないし　変わりゃしないっつーのって感じです


あなたも、他の家庭を心配するより
自分の家庭を心配すれば?


>
>そんな人に姉気取りされたくないし
>付き合いたくないのですが
>この先　親戚として付きあっていくのかと思うと
>本当に嫌でしょうがありません

お兄さんを恨みましょうね。

>可愛くもないのに
>ただのオバサンなのに
>かわい子ブリッコしていて本当イライラします

そういう嫁をもらったお兄さんなんです。

>逢っても話してないし
>相手も話す気ないみたいなので今は良いのですが
>
>そうゆうのって
>後々　何かと有ると思うので
>話す中にはならないといけないなとは思うのですが
>何せ　相手がそんなんなので気が進みません
>
>これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

そんな必要ないと思いますけど。
>
>付け足しなんですが
>兄は今回で4回目の結婚で
>兄嫁も3回目の結婚らしいので
>その辺でも　人間性を疑います
>言わば　バカ同士なんです
>そんな人達とどう付き合って行けばいいのでしょうか？

付き合わなくてもいいんじゃない?

私は結婚しても派手派手で好き勝手に振舞っていますが、
相手の家族が心の広い方々なのでうまくいっていますけどね。


あなたがどんなにイライラしたって、相手はなんとも思っていませんよ。
そんな相手にカリカリしてバカバカしくないですか?


≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫
【8947】長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ
 アコ  - 05/2/4(金) 1:37 -
引用なし
パスワード
   皆さん　お返事ありがとうございます

よくよく考えると
皆さんの返事読んで
こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
私が幸せならいっか！！って思えました

でも
皆さんは
長男の嫁としての考えが
そんなものなのかと思い
今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

私はともあれ
母が可哀想でしかたありません
1階で一人寂しく居る母を思うと
何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
母が風邪で寝込んでた時も
心配しにも来なかったと嘆いて
「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

私は次男の嫁で
やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
その兄嫁は出来た方で
私の事も気を使ってくれて
何よりお姑さんに良くしてます
それを見習って私も用事がなくても
姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ

日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

母が倒れたら
それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
それを母が1番心配してる様で
だから母には
何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
そんなことも含め
私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
後々苦労するのは兄嫁ですから

私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
母を見ていると
可哀想になります

長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

≪規約同意済み≫
【8948】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...
 リンダ  - 05/2/4(金) 2:05 -
引用なし
パスワード
   ▼アコさん：

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

いけない、とは全く思いません。というよりも、何が正解かとか、善し悪しの問題ではないと思います。

実は、私も「長男の嫁」ですが、所謂「長男の嫁」というふうには考えていませんし、「○○家の嫁」というふうにも考えていません。育った時代とか環境などが理由なんだろうと思います。しかしながら、だからといって、姑のことを大切に思っていないわけではありません。私にとっては「愛する主人を産み育ててくれた大切な人」です。従って、仮に主人が長男ではなくても、やはり同じ気持ちで姑と接しただろうと思います。

ですから、投稿を拝見して、アコさんの兄嫁さんが、「長男の嫁」であろうとなかろうと、「自分の大切な夫の大切な母親」という気持ちで、アコさんのお母様に接してくださると良いな、と思いました。

でも、それはお母様とお嫁さん、お母様とお兄様、の問題なのだと思います。アコさんがどんなに兄嫁さんを否定しても、状況は好転はしないだろうと思います。兄嫁さんを好きになったり、仲良くなさったりする必要はないだろうと思いますが、お兄様が結婚した相手はこういう人だ、という事実は受け入れるしかないのではないでしょうか。

どうしても、お母様を不憫に思われるのでしたら、アコさんご夫婦がお母様と同居なさる、という可能性を検討なさってみてはいかがでしょう。
【8949】ほっておけばいいじゃない
 長男と結婚した派手派手嫁  - 05/2/4(金) 2:14 -
引用なし
パスワード
   >よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

でしょ?


>
>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

残念ながら、その通りですよ。

あなたはもしかしたら自分の思う通りに生きられなくて
ストレスがあるのかしら。

もっと自由に楽しく行きましょうよ。

自分だけが我慢しているなんてバカバカしいよ。


>
>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

そうですね、
お気持ちはわかりますが、
相手はそういう人なのですから仕方ありません。

私の知り合い(嫁の立場)にも、お金持ちで立派な二世帯住宅に
住んでいる人がいますが、玄関が別なので、

義理の両親とは一切かかわっていないそうです。

>
>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ


あなたはあなた。

兄嫁はあなたとは別の考え方の人間なんです。

>
>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
>
>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！

いえ、そんなこと決まってはいません。

あなたが不満に思って裁判所に訴えたとしたって
勝てないでしょう。

長男の嫁が旦那の親の面倒を見なくてはならない
なんてことは法律でも決まっていませんから。


>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います


あなたがいくら
資格がない、とわめいたところで、
あなたのお兄さんは結婚してしまったのですから
どうにもなりませんよ。

>後々苦労するのは兄嫁ですから
>
>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
>
>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？


その通りですね。


≪規約同意済み≫
【9032】横からすいません
 池本  - 05/2/5(土) 14:35 -
引用なし
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   長男と結婚した派手派手嫁さん

小姑問題で悩んでいた私ですが、なんだか元気をもらったような気がします。
私も小姑にいろいろ文句つけられて落ち込んだのですが、そうですよね。
「選んだのはあんたらの兄貴や」ってことですよね。
元気をいただけました。ありがとう。


≪規約同意済み≫
【8960】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...
 ぴり  - 05/2/4(金) 12:50 -
引用なし
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   ▼アコさん：
こんにちは。

気の合わない人が親戚になってしまったら、それはイライラ
してしまうでしょうね・・・。少しお気持ちはわかります。

私も、長男の嫁です。
普段はそんなこと意識していなかったので、このツリーを読んでいる途中で
「はっ！私も長男の嫁やんか！」と思いました・・・。

長男の嫁だから・・・長男の嫁なんだから・・・ではなく、
私は自分をここまで愛して育ててくれた実家の家族も、
一生涯ともに過ごしたいと思える夫を愛して育ててくれた夫の家族も、
同じように大事にしたいと思い、そのようにしています。

嫁だからこうしなくては、という気持ちはまったくありません。
もし、どちらかの親が病気になったり、助けを必要としてくれているのなら
嫁だからではなく、娘だから力になりたいと思っています。

もちろん、どちらの家族ともしばらく会ったり、電話しなかったら
私自身がさみしくなって、電話をしたり、メールをしたり、
ぶらりと会いに行ったりしています。

私の話ばかりして、ごめんなさい。
こういう考えを持っている長男の嫁(自分で言っててなんか違和感あります）も
いるんだなっていうことをお伝えしたくなっちゃいました。

世の中には、いろいろな考え方をして、自分の中では許せないと思う
価値観をもっている人もたくさんいることと思います。
その人を変えることも、自分を変えることも難しいですよね。

お母さんが寂しいのなら、かわいそうだと自分で思われるのならば、
自分から２階に行ってみることもできますよね？
それで「やっぱり性格合わないわ。」となれば、それはもう仕方ないです。
私の母(実の母も、義理の母も）は、自分で会いたいと思えば、自分たちから
私に会いに来てくれます。

アコさんと、私は考え方の違いももちろんあると思うので、
もし気に触るような表現があったら、ごめんなさい。
≪規約同意済み≫
【8982】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...
 芽衣  - 05/2/4(金) 20:37 -
引用なし
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   ▼アコさん：

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました￥
兄嫁さんが、お母様を全く気にしてないとは思いませんよ。
お母さんが倒れられたら、速攻で飛んでくるでしょうし、介護が必要になったら、きちんとそれなりにできることはしてくれるでしょう。
そういう状況じゃないんでしょ?
単なる「遊びに来れば」程度に呼んだんでしょ?
逆に言ったら、「嫁に迎えた立場」だからといって、兄嫁さんの自由な時間をあなた方に付き合わせる権利もないんですよ。
そっちの方が自己中だと思います。


>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました
「だから、二世帯なんて嫌だったのよ。」って今頃向こうも言ってると思いますよ。
あなたのそういう不満、お母様のそういう不満がわかるんでしょう。彼女には。
そういう人のところには行きたくありませんよ。。誰だって。
彼女は、他人なんですよ?　結婚して一緒になっただけなんですよ。
どうしてそもそもあなたがお母さんを見るのと同じように相手に求めるんですか?
風邪で寝込んでたって、赤ちゃんじゃないんだし。付きっ切りの看病なんて要らないでしょう??　風をその人が治せるわけじゃないんだから。
まぁ、心ある人は、おかゆ作ってくれたりするだろうけど、それはあくまで親切です。
あなたやあなたのお母さんが、相手に素直にそれをさせるような態度を相手にとっていないからじゃないですか?
あなたはいびる義母に、素直に親切にできますか??


>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ
それはあなた。そのお姑さんがいい人なんじゃないですか??
その兄嫁さんをあなたはぼろくそに思っていないでしょうし、そういう環境なら、普通にいけると思いますけど、誰が、あなたとその愚痴る母のところへ一人で用もなく行きたいと思うかな。。。

>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
そう思うのなら、あなたがお母さんのところへ言ってればいいじゃないですか。
他人に強制することじゃないと思います。
よっぽど自己中です。その方が。

>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
その場になったらするでしょうよ。
でも、実娘だって、手伝えるんだから、本気でしないといけないのは、
実娘のあなた。兄嫁は手伝い程度でも文句を言われる義理はないと思います。

>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
「心配」しているというのは、まだそうなってはないということですよね。
勝手に想像膨らめて、他人を責めるのはどうかと思います。

>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから
そう思うのなら、放っておけばいいじゃないですか。後々苦労するなんて思うのなら。

>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
じゃぁ、あなたががんばればいいことでしょう。

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？
出来る人には、できます。ただ、それをできない環境をあなた方が作ってるであろう事もお忘れなく。
≪規約同意済み≫
【9010】一応長男の嫁ですが・・・
 池本  - 05/2/5(土) 1:34 -
引用なし
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   アコさん

>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

そうですよ！幸せになるために結婚して十分努力されてるのだから、わざわざ悩みネタを探してイライラする必要ないですよ＾＾

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

お兄さんが選んだ方だし、ご両親も認められた方でしょう？
もう少し長い目で見てあげてもいいのではないでしょうか？

私もそうなんですが、趣味とか言葉遣いとか合わない親戚の中ではひきこもりがちになるんですよね。この間なんて小姑に離婚したらみたいに言われちゃいました。
長男の嫁だから、旦那の実家には頻繁に顔を出し、小姑のとこにもせっせとお中元したりクリスマスプレゼントしたり。それでもやっぱり嫁って厳しい目で見られるんですよね。小姑達はすっかり肩寄せ合って悲劇のヒロインです。

舅姑に関しても私が自ら知ろう、近づこうとしても話をさえぎったり、「無理してうちの実家来なくていいから。家狭いし。」って言われたり。
所詮他人だからと今はあきらめてます。舅が入院した時はお風呂を禁止されたから、タオルで首筋を拭いたら、あとで小姑に「あれは足用だったのに。お父さんかわいそう。」って泣かれました。

もちろんアコさんはそんなことはない、ちゃんとした優しい人なんだと思います。
でもそれをあかの他人の兄嫁さんに期待したら駄目ですよ。
もしそうして欲しいならやはりお母様が本人に言わないと。
外野は外野としてわきまえがないと、いつまでたってもお兄さんの奥さんとお母様の間の壁は壊れないですしね。


>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

それはお気の毒でしたね。一言「お水お持ちしましょうか」とか「いかがですか」と声をかけて欲しかったのでしょうか？
もしかしたら兄嫁さんはうるさくしたらいけないと思って遠慮されてたのかもしれませんよ。お兄様の上手な橋渡しがないと難しいですよね。他人だから。


>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

それは確かに必要だと思います。
お兄様ご夫婦が二世帯同居に関してどういうやりとりがあったか、ご存知でしょうか？男性というのは妻に対してと身内に対してと二つ顔があると思います。
どちらにもいい顔しちゃうし肝心なことを伝えてなかったりします。
もしかしたらお兄様は「二世帯だけど一切かかわらなくていいから。そのうち出よう」と言ってるのかもしれませんしね。
あなたの知らないところで、ご実家はご実家のメンバーで時を重ねています。
悲しいことですが、その時の流れにあなたはいられません。
外からそっと見て、たまに触れ合うだけです。


>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから

そうですね。世間ではそういいますね。でも今は息子の嫁の世話になるよりも娘にしてもらいたいとう方もいらっしゃいます。そうした理由で女の子が欲しいと産み分けに挑戦される人もいます。
長男の嫁に対してのあなたの考えはよくわかりました。
では、長男の資格ってあると思われますか？あなたのお兄様に関してです。
失礼ですがとてもとても、家を継いで親孝行し、妻と母親をうまく治め、他家に嫁いだ妹と上手に親戚付き合いをする・・・そういうお力が今の時点ではないと思います。お兄様ご自身そういうお考えはないように思いますが・・・。
どうしてお兄様が何度も離婚されたかわかりませんが、周りのそういう空気が二人の仲をギクシャクさせてしまった時もあったのではないでしょうか？でもそれは夫婦二人のことですからわかりませんが・・・。

あなたご自身は次男さんの奥様で、幸い兄嫁さんもいい方です。
あなた方ご夫婦があなたのご実家に住むというのはどうでしょうか？

ただ、結婚は自立した男女から始まるものであって、周りが「〜だからこうしろ」「〜だからこうあるべき」というのは、はっきり言って雑音でしかありません。
あなたのお考えもとてもご立派ですし、嫁ぎ先でとてもうまくされてるようなので、今はその幸せを継続させることに専念してしばらくご実家と距離を置かれたらどうでしょうか？
お母様にとってはお辛いかもしれませんが、娘さんは他家に嫁に入った。
息子の嫁とうまくやるしかない！と覚悟されて態度も変わってくると思います。

お母様のご病気の時は兄嫁さんと連絡を取り、「よかったら手伝いに行きますが」という態度にしておかれて、兄嫁さんができそうになかったら、お姑さんとご主人の許可を頂き、お手伝いにいかれたらいいと思います。

長々すいません。
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