心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【8999】長男の嫁として さかな 05/2/4(金) 23:44

【9000】Re(1):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 0:02

【9006】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 0:45

【9008】Re(3):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 1:05

【9011】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 1:37

【9013】Re(5):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 2:56

【9229】Re(6):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:15

【9003】Re(1):長男の嫁として リンダ 05/2/5(土) 0:31

【9009】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 1:13

【9012】Re(3):長男の嫁として リンダ 05/2/5(土) 2:04

【9230】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:21

【9359】Re(5):長男の嫁として リンダ 05/2/9(水) 23:57

【9506】Re(6):長男の嫁として さかな 05/2/12(土) 2:04

【9035】Re(1):長男の嫁として カノン 05/2/5(土) 16:19

【9227】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:05

【9317】Re(3):長男の嫁として カノン 05/2/9(水) 15:45

【9507】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/12(土) 2:32

【9592】送信拒否されているようで1言しかかきこめません。 カノン 05/2/13(日) 11:57


	【8999】長男の嫁として

さかな - 05/2/4(金) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は本家の長男の嫁です。
舅姑は私たち夫婦にはやく家をまかせ昔ながらの根強い近所付き合いを世代交代して欲しいと思っています。
舅姑は自分中心で、結納はなしにして欲しいという私や私の両親の意見は聞かず高額な結納金を頂き、結婚式はジミでいいという私たちの意見は聞かず「格好悪い」とご近所も呼ぶ盛大な結婚式となりました。
私たちは旦那の給料が安く、会社の社宅にタダで住めるのに、平屋の家を建ててあげるから二人の生活にも口出ししないから隣に住んで欲しいと頼まれ今はそこに住んでいます。
結婚して約3年子供はなかなかできず、「はやく跡取りを産んでくれなくては困る」と言われる毎日、おかげで節約の甲斐もあってお金には困っていません。貯金もなかなかできませんが、赤字でもありません。私ももうすぐ自営業ができそうです。
半年前、急に姑から旦那が独身時代からしている積立貯金を満期になったら全額渡せ、と言ってきました。結納金と結婚式のお金を返せって・・。
「足らないけど残りはもういいから」って。
それから家を建ててあげたんだから生活費を入れろって・・。
私の考えが甘かったのでしょうか・・。すべて望んだものではなかったのに・・。

私がしている仕事のお休みは平日です。結婚する前から舅姑は知っていたはず。
旦那の給料ではこれから先の生活は難しく旦那も私の収入に期待をしていました。
しかし舅姑は「土・日に近所との付き合いが色々あるのにこれからどうしていく気？」とお怒りです。

そしてついこの間実家の母が倒れてしまい二度と家に帰れない状態となりました。兄達は遠くに住んでおり私は実家へ車で20分、悲しみに暮れ病室で意識のない母のそばから離れない父の手助けに母の看病、自分の仕事に家の家事、と大変な毎日を送っています。今、母の容態は死ぬか生きるかです。
私は毎日助かるよう祈ることしかできず、泣く日々です。
しかし舅姑小姑は「嫁いできたのに実家を優先して何を考えているんだ」と怒っているようです。「これから覚えてしていって欲しいことも沢山あるのに」て・・。

どなたか教えてください。私がいけなかったのでしょうか。
お金を色々と出してもらいそれをコツコツと返していくことが常識でそれを知らなかったからこのようなことになったのですか？
嫁いだからにはどのような状況でも実家よりやはり嫁ぎ先を優先しなくてはいけないものですか？
何もかもわからなくなりました。
旦那は私とともに悩み頭をかかえています。
「根本的に考え方が違うから何を言っても言い合いになり時間が過ぎるだけだ。
今までもそうだったんだから」って。

どうかご意見お願いします


	【9000】Re(1):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

旦那さんにお願いして、一度、お二人で、きちんと応接間かどっかにお父さんとお母さん呼んで、「きっちり」話してみてはどうでしょうか。
感情的にならずに、

「結婚式、お金がないから地味でいいって言ったのに、お金出すからやってくれって言ったの、誰だっけ?」

「社宅があるのに、一軒や立ててやるって言って立てたの、誰だっけ?」って。

実の親が倒れているのです。放っておくことはできませんって。

二人で一緒に、いかにも深刻そうに応接間に呼んで話したら、絶対何とかなると思います。

さかなさんに非は全くないと思います。

≪規約同意済み≫


	【9006】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼さかなさん：
>
>
芽衣さんありがとうございます。
それが通じないんです。
一度言ったことがありました。
「迷惑やったってこと？あんたらが恥かかないようにって思ってしてあげたことなのに」
「こっちだって無理して家建ててあげて生活困ってるに」それを言われたら何も言えません。
小姑が「私の友達も何人か旦那さんの両親に家建ててもらった人いるけど皆、毎月生活費入れてるらしいよ、常識で考えてわからない？それが嫌ならはじめから社宅に住んでればよかったのに」と言われました。


	【9008】Re(3):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

なかなかのツワモノだねぇ。。。
一緒に住んでるんじゃないんですよね？？
住んでいないのなら、生活費を「入れる」って考え方はおかしいよね。
でも、ある程度の年になったご両親に少なからずの援助をしている人は確かにいます。。。。でもそれは旦那さんがすることであって、さかなさんにいうことじゃないよね。

「はじめから社宅にすんでればよかったのに。」
なんて、腹立ちますね。。。。

私だったら、もし、そのおうちをたてるのに一銭も払ってないのだったら、その建物は、まだ自分たちの物だって義両親が思ってるのだったら、とっとと社宅に引っ越すなぁ。
生活費払えませんから、そこまで余裕ありませんから出て行きます。
売るなりなんなりしてくださいって。

似たようなこと、したことあるんですよ。
婚約者からダイヤの指輪もらったんですけどね、結局彼の暴力で別れることになったら、「その指輪を売ってお金を返せ。」って言うんです。
だから、友達に5円で売って、5円返しました。ぶちぎれてましたけど、何もいえなかったですよ。彼がそうしろって言ったんだから。。

強硬手段にでるのも手です。
≪規約同意済み≫


	【9011】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

芽衣さん強いですね。
旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
どこを見てるんだろうって思います。


	【9013】Re(5):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 2:56 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：
>芽衣さん強いですね。
はは☆でも、いい案だってみんなに言われたよ。。

>旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
>お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
>「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
>生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
>旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
>どこを見てるんだろうって思います。
ごめんなさい、他のスレでも書いたんですけど、さすがに自分の夫を「旦那さん」って公言するのはどうでしょう。。。
結婚したんですし、それなりに謙譲語とか知ってると思いますので。。
自分の伴侶に「さん」付けは、辞めましょう。。。
ここは一応「社会」ですから。。。

っと、義両親様は、知らないんだと思いますよ。
というか、どんな生活をしていても気に入らない人だと思います。。。

もう、相手にしなくていいのではないでしょうか。。。
というか、ご主人、何なさってるんでしょうか。
ご主人とお義母さんとの中で決めればいいことなんじゃないですか?
実の親子なんだし。
その決定に、さかなさんはしたがう。。。それじゃ駄目ですか?

≪規約同意済み≫


	【9229】Re(6):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:15 -


	引用なし

	パスワード

確かに「旦那さん」はおかしいかも。

旦那は言っても無駄っていうのがあり今は何も言いませんが
向こうが実際行動に移せ、ということになってきたら話し合うということになると思います。
その時は芽衣さんが言われるとおり従うというのも一つですね。


	【9003】Re(1):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 0:31 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

誰が正しくて誰が間違っているのか、ということを議論して解決する問題ではないのだろうと思います。家や嫁に対する考え方、というのは理屈ではなく、時代や地域などによって、様々なのです。要は、さかなさんがご主人のご両親の考えを受け入れることができるかどうか、ということだろうと思います。

さかなさんが、今の状況はどうしても受け入れられないのでしたら、現状を改善するために、具体的に何をしたら良いのか、何ができるか、ということを考えられた方が良いと思います。

結納や結婚式のことは、そのときは、ご主人のご両親の希望を拒否することは難しいと判断せざるを得ない事情があったのだろうと思います。しかしながら、現在のことやこれからのことは、さかなさんとご主人で変えていくことができ得るだろうと思います。

例えば、当初の約束とちがうから、ということで社宅に入ることも可能かもしれません。結納金も、元々は辞退したいものだったからと、お返ししても良いかもしれません。実家のお母様のお世話に行かれても良いと思います。でも、快く理解してもらうことは期待なさらないことです。

いずれにしても、さかなさんとご主人がどのような生活がしたいのか、ということと、何よりもご主人がご両親と対決（言葉は悪いのですが）する気持ちがあるのか、ということではないでしょうか。

現状がご主人の望む生活ではないにしても、ご自身のご両親の希望に背くことができないとか、ご自身も長男としてご両親の望むかたちで家を継がなければならない、と思っていらっしゃるのであれば、現状を打破することは大変難しいことかもしれません。また、「根本的に考え方がちがう」というのは、前提であって、結論ではありません。「根本的に考え方がちがう」ことは、何の言い訳にもなりませんし、解決案を考えることを止める理由にもならないだろうと思います。

まずは、何が正解なのか、ということではなく、ご自身はどうなさりたいのか、ということを考えて、ご主人と話し合われた方が良いと思います。もし、ご主人が現状を受け入れるしかない、と仰るようでしたら、ご主人との夫婦関係を続けていくために、ご主人のご両親の考え方を果たして受け入れることができるのかどうか、ということを考えられた方が良いように思います。


	【9009】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:13 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんありがとうございます。
旦那さんは両親と常に対決してきた人です。
きっと私が社宅へうつることを希望したら応じてくれると思います。
でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

今はまだ何もわかりませんがリンダさんがいってくれたように「正しい」
「間違い」ていうことではないのだということを頭において考えていきます。


	【9012】Re(3):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

>でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

ご主人のお気持ちはよくわかります。しかしながら、大切なことは、ご主人が本音のレベルでどうなさりたいか、ということなのだと思います。結婚相手が、仮にさかなさんでなかったとしても、ご主人はどこかの時点で何らかの判断をせざるを得ないのだと思います。基本的にはご主人とご両親との間の問題だと思うからです。

また、ご両親の苦労、ということでしたら、さかなさんのご両親も同じだろうと思います。一般論として、苦労せずに家庭を守り、子育てをした人なんて、そうそういないと思います。さかなさんは、ご自身のためにご主人を板ばさみにしている、と考えていらっしゃるかもしれませんが、ご主人からすれば、自分の両親のために、さかなさんがお母様のお見舞いにさえも行き辛い状況であることを、申し訳なく思っていらっしゃるかもしれません。

「すべき」と「したい」という気持ちが相反する場合は、結論を出すことは大変なことだろうと思いますが、さかんさんとご主人お二人が、納得のできる解決案を見出されることを願っています。


	【9230】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:21 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんありがとうございます。
では、今の状況を考えたら私はいざ話をすることになったときその場にいないほうがいいのでしょうか？
旦那と両親とで話し合ってもらうほうがいいですか？


	【9359】Re(5):長男の嫁として

リンダ - 05/2/9(水) 23:57 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

話の内容にもよると思いますので、どちらが良いかというのは、正直わかりません。ただし、仮に同席するにしても、私でしたら、基本的には話は夫に任せて、自分は口をはさまないようにするだろうと思います。


	【9506】Re(6):長男の嫁として

さかな - 05/2/12(土) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

お話の内容を読ませて頂いててリンダさんは場をわきまえることのできる賢いかたという印象をもちました。
あなたのように冷静で賢くあれたらと思います。

今自分が何を一番に考えるべきかわからなくなってきました。
意識のない母の看病か、家事がなかなか出来ない父の世話か、開業したばかりの仕事か、自分の家庭か、これから続く旦那の両親との仲か・・・
私は要領悪く一つ以上のことはなかなかできず、今すべてのことがハンパで自分にイライラしています。

≪規約同意済み≫


	【9035】Re(1):長男の嫁として

カノン - 05/2/5(土) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

　さかなさんの話を読んでいていつの時代？の人と思ってしまいました。

　今一番大事にしなければならない緊急事項は何でしょう。
　
　自分の心に忠実になる事後悔しない行動を取る事自分を見失わない事ではないですか？

　あなたのご主人の親御さんはあなた達に投資をし自分の望み道理動かないあなた達に失望し、投資した元を回収作業に取組始めたように感じ、私は内容を読んでさかなさんが誰にでも好かれよう、良い嫁を演じようなどという気持ちを捨てたほうがいいと思いました。

　同じ親の立場でありながら自分達だけを大事にして貰いたい人達なの？と読んでいると相手の立場に立つ感情をもてない人間性の親御さんのような気がします。

　あなたは誰を一番大切ですか？　あなたは今何が一番悲しいでしょう？

　家族というものは、喜びもわかちあうものですが苦しい時にこそ苦しんでいる家族の為に考え行動し愛情が深まるものではないでしょうか。

　あなたに対するご主人側の家族からの愛情が見えません。そんな人達にあなたは心のそこから優しくできますか？　

　あなたのご主人の親御さんは話のわかる寛容な方達でしょうか。あなたのｽﾚを読んだだけですが私は話し合いは進めません。相手から言ってきたときは別ですが。

　私はあなたが何もいらない相続権も放棄するぐらいの強い気持ちを持ち親御さんの建てた家からの独立を進めます。親御さんはあなた達の出た平屋を借家にし家計費の足しに出来るでしょ。今のままではお互いが被害者意識の泥沼状態ではないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【9227】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

カノンさんありがとうございます。
毎日があまりに大変でスレを読んでいるヒマもありませんでした。

カノンさんの言われるとおり良い嫁と、人に好かれる人でありたいという思いは人より異常にあるように自分で感じるときが多々あります。
今このような状況になりその考えをふっきるときなのかもしれませんね。

自分を信じ旦那を信じ強い意思をもって頑張りたい。

今は隣に住んでいる旦那の両親から何か言われると声を荒げて話してしまいそうなので顔を会わせないようにしてる情けない自分です。


	【9317】Re(3):長男の嫁として

カノン - 05/2/9(水) 15:45 -


	引用なし

	パスワード

>今は隣に住んでいる旦那の両親から何か言われると声を荒げて話してしまいそうなので顔を会わせないようにしてる情けない自分です。

　少しも情けなくないですよ。　事を荒立てないように生きる上手な智恵です。

　私はこじれた親御さんとの間にはあなたが表立つ事は得策ではないと思います。話し合いの席にはなるべくでないか、出てもあまり声を出さない事を勧めます。
血の分けた親子の間ではどんな言葉も許されますが、嫁となると他人よりも始末が悪い。親でございますと強気に出る親ほど厳しい採点がありますから。

　あなたは優しい方のようだから心がぼろぼろになる前に家を出る事を勧めましたが、本当は平気な顔で何を言われてもどこ吹く風で強気で家に住み続けるのが、相手が折れてくる一つの手段にも繋がります。
　相手の言葉に素直に従っていると我慢の糸が切れます。優しいだけではどこまでも甘えてきます。自分の心に素直に行動してください。

　あなたは誰に気兼ねする必要があるのでしょう？あなたの大切なお母さんが倒れられた面倒を見たいと思う心は肉親として当たり前の情です。

　あなたを愛している人たちを大事にしてください。

≪規約同意済み≫


	【9507】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/12(土) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

カノンさんありがとう。

今は母の容態が悪く病院に行くたびにお医者様から良い言葉は一言もいただけない状態、仕事も一人前じゃないのでお客様には迷惑はかけるし、父のご飯は品が一品しか作れず洗濯物ももう何日も干しっぱなし、家に帰ったらほぼ毎日義母はご飯を作ってくれていて後から「家のことができないようなら仕事辞めたら？」とかいわれそうな不安がよぎり、せっかくの義母の心遣いも素直に喜べません。

カノンさんがおっしゃるとおりボロボロに近いところまできているのかもしれません。
義両親とのことは辛いですがここでの皆さんからのスレで自分の中で何か吹っ切れた気がしますが、私自身が先が見えない状態です。

大事にしたいひとは沢山いるのに全て中途半端で皆を不幸にしている気がして・・

悪い方にばかり考えすぎですね。
≪規約同意済み≫


	【9592】送信拒否されているようで1言しかかきこめま...

カノン - 05/2/13(日) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

一生懸命頑張る人は誰かが必ず認めています。
≪規約同意済み≫


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