| |
▼ちさとさん：
>いえいえ。直すことないと思います。逆にうらやましいです！いま小論文の勉強をしているのですが、なかなか理屈的にかけないんですよね。大変です・・。（涙）
自分はこうやって文章を書いたり、普通にしゃべったりするでも理屈っぽいって言われます(笑）
普通の論文ならば、自分の考えを否定するのも方法のひとつですが、小論文って字数制限がきついよね。
小論文はあれを肯定する、これを否定するゆえに、こうなるくらいしか書けません、多分・・。
>壊して直らなかったらそれは無理に元に戻そうとしなくてもいいと私は思います。
>直せるところまでは直した方がいいとは思いますけどね。私は結構勝ち気な性格なので、友達とけんかすること多かったです。でも意外とそのおかげで友情深まったりすることあるんですよね。元のような関係には戻れなかった友達も居たけど、それなりにはつきあってましたし。
今となっては、後輩に対してでも下手に出てしまっています。
ほんとは、思い切り喧嘩をしてもいいなって思ったこともあります。
そのくらいに言い争ってもいいかなって・・建前っていうのを打ち破りたいなって。
でも・・バックアップがいないのに気付いた・・相手は自分の存在があろうとなかろうとそんなに影響はないけど、自分には大きな影響がある。
それが原因で慎重になってるみたいだ。
どんどん離れていかれたことがあるんです。少なくとも、とっても信用してた後輩2人に逃げられました・・一人にはからかいの対象にさえされました。
修復云々以前の問題です・・ここまできちゃうと。
自分は身体も小柄なので、喧嘩になったって最後に力でねじふせれば勝てるというイメージもあるようで、どうにも喧嘩を仕掛けるにもそういうことがしにくい状況です。
>叔父さんの反応だけ見てすぐさま人間としての標準が確かになってしまうものですかね。人間の標準ってなかなかそんなのわからないと思いますけど。というか人間の標準って・・・？？
>恋愛ってしようと思ってできるものじゃないと思いますよ。焦ってできるものでもないかと。
わかるかと言われれば・・・ですが、成長を見ないでただ単に18歳のイメージを当てはめたというのは確かだと考えています。
標準かどうかはわかりませんが、「一般」であることは確かではなかろうかと・・・伯父の家には子供がいないので。
恋愛が焦ってできないから、また焦るんです(汗）
>どっちがその人から離れられるかとかはわかんないですけど、⑤のように思ってると逆にいつか嫌われると思います。いろんな人に好かれるように演じているといつか矛盾したとこが出てくると思うからです。
今でも、自分の中で人間性に矛盾を感じています。
こんな自分とあんな自分がひとつの個体の中にあるんだということ事態が信じがたいくらい・・・。
適度に嫌われ者っていうラベルが張り付かなければいいんだと思っています。
>私はjashさんくらい人をにくいって思ったこと、いままでにあっのたかもしれないけど、今は覚えがないです。だからどうしてそんなに憎くて、そんなにこだわるのか正直わかんないです。なのであくまで私が思うことを書きました。
あの人はいじめただけじゃなくて、いつでも自分が不利になるように教室内での話を進めていったり、自分だけを悪者にしたり、自分の意見だけを別室で聞き、クラスへの報告をしなかったり、当事者同士で示談したことでさえ、自分が悪いんだということをみんなの前で言い・・・自分がいじめのターゲットになったのもあの人のせいなんです。
別室で・・・っていう話がそれに該当します。
犬猿の仲のやつとトラブルになったときに、クラスで差別があったことがばれました（相手が正直に原因がそれから派生したものだと言ったんですね）
相手の弁論は教室内で、自分は落ち着かないでまた食って掛かって、放り出され別室へ・・・。
相手は全てを自分が原因のように語りました（そう言ったがどうだと聞かれたんですけどね）自分は否定しました。
それに対しての言及を一切なくその話が終わって・・・。
今くらいの言論能力があれば確実に相手を負けさせられたことでさえ、強引に自分が悪いようにされたのが数え切れないくらいあって・・・。
にくいのもそうだけど、悔しいですね.
ここまで自分を苦しめた“あれ”に近づいているってだけで、もうイヤでイヤで。
あれが人間としてのできそこないなんだって思わないと、その経験を受け入れられなくて・・だから、そうなるのだけは絶対にいけないんだって・・・。
とっても大きなこだわりになってしまったのだと思います。
≪規約同意済み≫
|
|
- 05/2/12(土) 11:51 -
