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▼どろさん：
>子育てにあらわれたご自分の心の扱いの問題ですね。
>大変じゃありませんか、六ヶ月の子供の世話をしながら、
>旦那さんの食事を作るって。それが毎日でしょう？
>過酷ですよ。それをきりもりしようとしているの
>ですから、相当、頑張ってますよねぇ。
皆様からのレスを頂いて、私は本当は頑張りすぎてたのかな…
と思いました。何でも完璧に出来る人のほうが少ないのかもしれませんよね。
>八つ当たりしてもどうにもならないことは、頭では
>わかってますよね。子供の泣き声にお母さんは敏感
>なのです。本能的にどうにかしようと対処するんです。
>それはそれでいい。ただ、どう対処するか、どう
>感じていくかは、子供の責任ではなく、お母さんの
>側の課題となりますね。子供は泣きます。これが現実。
>我が子といえども、それはコントロールできません。
>つまり思い通りに操れませんから。
子供は泣くのが仕事…と昔から言いますよね。
それをもっと寛大に受け止め、何で泣くの！とイライラせず、
泣きたいのね…くらいの気持ちに抑えたいと思います。
（出来る限りのお世話をした上で…です）
>■現実の認知■
>
>食事を作らなければいけないが、子供が泣いている。
>板挟みになっていますね。どちらもこなしていこうと
>思えば当然、葛藤が生じます。旦那の食事は絶対に
>作らなければならない。泣いている子供には完璧に
>対処しなければならない。こんな二つの思いが
>強ければ、葛藤は大きく、自分は張り裂けそうに
>なるのは容易に想像できます。「今日の食事は
>たまには手抜き」とか「おむつも変えたし、ミルクも
>あげたし、だっこしてあげたし、やることはやった。
>それでも泣くのは、せっかく泣きたいのだから、
>少しくらい泣かせておこう」としてもいいんですよ。
>旦那という大人は食事を手抜きされたくらいで
>死にはしませんし、子供もぐずり泣きで死にはしません。
確かに、赤ちゃんは少々ぐずったくらいでは死にはしませんよね。
少しくらいは泣かせておいても仕方のないことなんですよね。
主人もご飯が完璧じゃないからと怒ったりしないので、
切羽詰ってしまわないようにもう少し手を抜こうと思います。
>■自分の扱い
>
>何でも完璧にこさなければいけない。できない自分は
>至らない。という認知があれば、とうぜん自らに過酷な
>状況を課していきます。できなくたっていいんです。
>あなたは人です。いつもやることはやっている。
>できる限りのことをしている。つまり常にベストを
>尽くしている状況なのです。それを非現実な完璧
>主義にさらして「ダメだ」と責める必要はありません。
>「私は頑張った」でいいんですよ。充分よくやって
>いますから。
自分を責めるのもいけないんですよね。
逆にほめる位の気持ちで居たほうが気持ちに余裕が出来ていたかも
しれません。他の方からのレスにも頑張りすぎているとの指摘を
受けたのでそうだったのかな、と認識しています。
>■怒りのパターン
>
>ご自分で八つ当たりだということはわかっている。
>そして、赤ちゃんに怒ったところで、思い通りに
>ならないのはわかっている。むしろ、あなたの中に
>「怒ってはいけない」という考えがないでしょうか。
>怒りは人の自然な感情ですので、怒ってはいけないと
>思うことは、自然から反して自分を損ないます。そこも
>さらにイライラの火に油を注ぐ結果になりますしね。
>怒りはそれはそれで認めてもいいんです。ただし、
>八つ当たりという表現をしても、感情自体は解決しま
>せんし、現実の認知やご自分の扱いはかわりません。
>やることはやっている自分。そして大変な状況を
>なんとかこなしている自分。それを、旦那さんに
>素直に話す機会を増やしましょう。友達でもいいです。
>「今日はこんなことがあって大変だったよぉ」と。
>自分の偽らざる気持ちを誰かに聞いてもらうことは、
>自分を確認する作業ですので、これも「怒り」の
>表現法です。自分で自分の感情は自然だと認めていいんです。
>忌み嫌わなくてけっこうですよ。表現のパターンを
>八つ当たりからコミュニケーションに変えていきましょう。
>
>頑張る力が充分にあるあなたならきっとできます。
「怒ってはいけない」という気持ちを抑えれば抑えるほど
気持ちのコントロールが出来なくなってしまい、結局どこかで
爆発させてしまう…。我慢しすぎはダメですよね。
主人に今の自分の正直な気持ちを伝えるようにしようと思います。
これからはほどほどに自分を責めすぎず、頑張って行きたいと思います。
レスありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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