| |
≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
以前母について相談したことがあります。今回は全然違うことなのですが、なんだかもう自分がわからなくなってきました。
私はいわゆる片付けられない女で精神科に連れて行かれた事があります。きれいなのはすごくすきなのですが片付けた後、一瞬で汚くなっちゃうんです。でも自分がそこまで異常と思っていなかったので本当に連れて行かれたときすごくショックでした。明らかに障害がある人たちと一緒に自分が側にいて（すごく失礼だと思うのですが、その人たちと一緒にいてああ私精神科にいるんだと実感したんです。）先生に妙に優しく話しかけられて、死ぬほど嫌だった。ショックなこととか言われてまだ引きずってます。
それから結局私が嫌がって行かなくなって何年も過ぎて私は大学生になりました。片付けられない云々とはまた別に自分やっぱりおかしいのではないかと思うことがあります。まず、あれだけ時間にうるさかった自分が遅刻するようになりました。どんなに早く起きてもどうしても、自分ではすごく頑張っているのにああもう駄目だと悲しくなってくるのです。いきたいという気持ちはいっぱいなのに、授業だけでなく友達や彼との待ち合わせにも遅れるようになりました。1日の予定が遅れて結局何もできずいらいらすることが多いです。
後、最近特に悩んでるのが喜怒哀楽の激しさです。前から夜中にふと悲しくなったりはしてたんですけれども最近はすごいんです。とにかくどうでもいいことでかなしくなる。今もそうですが何か自分の言いたい事があると涙が出てきてしまうんです。自分で気持ちの整理ができない。助けてほしいです。たまに発狂してるのかと思います。
私は昔社宅で暮らしていてその時は相当頭が悪く母に常に比べられてはがっかりしていました。私はその家庭が大嫌いで相当汚い気持ちを持っています。正直死ねばいいと思ってます。あそこの一家の幸せは見たくない。考えたくもないんです。社宅を離れてからも私が嫌いになるのはみんなその子に似ています。私は人を苦手になることはあっても嫌いになることはほとんどないのでこの気持ちはすごく疲れます。嫉妬なのかも知れません。私は受験で第一志望に落ちました。でも一応納得できるところには受かって、今すごく楽しいです。なのにそのこたち（私の嫌いな子達）の話を聞くと一気に暗くなる。去年社宅の子が浪人したと聞き正直飛び上がるほどうれしかったです。ざまあみろと思いました。でもそう思うとき、妙に心臓がどきどきして泣きそうになって声が震えて、、全然いい気分じゃありません。この間母に浪人した子が今度は私の第一志望だった大学に入れそうだと聞いたとき、聞きたくないと泣きわめいてしまいました。母もびっくりしていました。
さっきもどうでもいいことでいきなり泣き出して自分でもよくわからなくて2階に上がってきてしまいました。感情が高ぶっている時に書いた文なので支離滅裂かも知れませんが何か言葉を下さい。助けてほしいです。もう自分が壊れていくようで怖いです。
≪規約同意済み≫
|
|
