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この歳になって急に、何年も前にやってきた自分の行いを後悔するようになり、
後悔しても後悔しても、後悔しきれない。。。
両親や彼氏や友達は私のことを、とてもいい子だと思っている。
だから本当のことが言えなくて、昔のことを後悔していることすら言えない。
私が何かに悩んで苦しんでいることは知っているけど、
本当のところは何で苦しんでいるのかなんて、全然知らない。
言ってしまえばラクになれるかもしれないけど、
言ってしまったら愛想をつかされ、捨てられるかもしれない。言えない。
思い切って心療内科に行って、初めて自分の行いを話してみた。懺悔するように。
先生はもちろん聞いてくれたけど、結局薬を処方してくれるだけだった。
気休めの言葉しかかけてもらえない。当然だ。当然の報いだ。
やはり自分の行いは自分で処理するしかないのだろうか。
どうやったら救われるのだろう。どうやったらこの気持ちがなくなるのだろう。
このまま一生この気持ちを抱えたまま生きていくことが償うことになるのだろうか。
こうやって書いている今も、懺悔している自分と冷静な自分がいて、嫌になる。
どうせならどっちかに転んでしまいたいのに。
何故自分は普通に生活できてしまうのだろう。
過去の自分に無関心な振りして、逃げているんだ。偽善者ぶってる自分が嫌だ。
救われたいなんて、ただの自己満足にしか過ぎないのに、でも、救われたい・・・
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