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▼ビッグさん:
罵られるの覚悟で書きます。ビッグさんの「匿名性」という言葉を信じて・・・。
私は何年も前に子供を堕ろしました。
産むかどうか悩んだけれど、当時の私には育てられませんでした。
今思えば、悩んだ、というのも言い過ぎかもしれません。
結構あっけなく堕ろすことを決めたかもしれません。
堕ろした記憶だけが鮮明に残っていて、自分が選択した時の気持ちが
薄らいでいるのがよくわかります。痛かったことだけ覚えています。
また、体を売り物にしました。これももう何年も前のことです。
子供を堕ろしたときと時期がかぶっています。
もうその頃の自分はめちゃくちゃでした。誰にも言えません。
とにかくお金が欲しくて仕方なかったんです。お金が全てでした。
・・・ひとつ言い訳をさせてもらえるならば、家族もめちゃくちゃでした。
でもそんなことで片付けられる問題ではありません。現実逃避だって思ってます。
こんなこと、ここ以外では言えません。誰にも言えません。
だって私がこんなことする子だなんて誰も思っていないから・・・。
薬なんかじゃ治らない、大変な過ちを犯してしまった。自業自得です。
なのに今の私はたくさんの人に支えてもらっている。
家族だって温かい家族になった。優しい彼氏もいる、友達もいる・・・。
こんな自分を何の疑いもなく、大事にしてくれる。それが心苦しい・・・。
全てを告白してしまえば、みんな逃げてしまうだろう。軽蔑するだろう。
だから言えない。絶対に言えないんです。
どうすれば償えるのですか?どうすれば救われるのですか?
この気持ちを持ち続けることが償いになるのでしょうか。
忘れてはならないことだけれど、本当は逃げたい。救われたい。消えてしまいたい。
自業自得なのに、何故ここまできても自己中心的なんだろうと嫌気がさします。
ごめんなさい。もう自分でもコントロールできないんです、この気持ちを。。。
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