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私は、レキさんと性格がすごく似ているような気がします。お悩みを拝見させていただいて、あまりにも自分にあてはまるので…
こんなことを言って失礼になってしまったらすみません。あの…アスペルガー症候群ってご存知ですか？高機能自閉症という脳の発達障害らしいのですが、私は自分はそうだと思っています。
昔から勉強だけはできたけど、友達は今に至るまで一人もいません。
ごめんなさい、レキさんが私とまったく同じだというつもりはないのです。
何を言いたいかというと、人間、自分ではどうにもならないところはあるのです。私の場合は、本質的に人の気持ちが読めなくて、自分のことばっかり考えてしまう（このことは最近になってようやくわかってきました）。だから人と交わることができない。これが「私」なのです。諦めるしかないんです。
レキさんが、ご自身のこれからのことを考えて、自分はずっと孤独なのかと不安になる気持ちはすごくよくわかります。私も少し前まで、夜中とか考え込んでおかしくなりそうでした。今でも自分が情けなくて仕方がない。
でも、そこで、気がついたんですけど、自分が孤独である以上に、人に迷惑をかける、気をつかわせる、親を不幸にする、もしも好きな人ができたら、そのひとに嫌な思いをさせることのほうが辛い。それが一番怖い。
自分が幸せになれないことを嘆くのは当たり前ですが、それは別にしなければならないことじゃない。
自分を理解してくれる、自分を愛してくれる人を探すより、自分が他人のことを理解できるようになりたい。そのほうが、「自分にとって」大事です。
人に嫌われることを恐れるということは、自分を守ろうとするあまりに、周りが見えなくなってしまうということです。「だから」辛いのです。嫌われるということ自体が辛いのではないんですよね。
自分が嫌だ、辛い、寂しい。そういう気持ちはよくわかります。でも落ち込むばっかりじゃなんにもならない。誰も何もしてくれない。自分が動くしかないんです。
…口で言うのは簡単でも、実際に動くのは本当に難しいですけど。
なんかごちゃごちゃして、言いたい事を理解してもらえるか心配です…
でも、文面からは、レキさんはご自分のことを卑下されているように感じられるのですが、私の方がずっとどうしようもない人間です。こんな私でも、私なりにもうちょっと賢く生きていこうと思います。レキさんも、やろうと思えばできます。少なくとも、今より楽になります。
ああもう、えらそうなことばっかり言ってすみません！
ただ、私は自分の能天気な考え方に救われてると自分で思っているので、もしもそれに共感していただけたらうれしいなあと思ってつい書き込んでしまいました…
≪規約同意済み≫
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