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みなさん、返信、どうもありがとうございました。
保険にはもちろん入っています。
確かに、運転に慣れないうちは、誰でもあちこちぶつけているものだと私も思います。
ですが、フェンスを壊してしまったことよりもっと悪いことがあるんです。私は、うっかり道を間違えてしまったと最初に書きましたが、その間違いは許されない間違いだったからもうどうしようもなくてひどい自己嫌悪に陥っているんです。
なんと、私は最悪この上ないことに、道路を逆走してしまったからです！！高速道路を逆に走って大惨事になり、亡くなった方がいるという話を聞いたことがあり、自分が免許を取ったらそんなことにならないようにと肝に銘じていたにもかかわらず、自分自身も（私は高速道路ではなく一般道路でしたが）やってしまうとは。。。幸いにも、逆走してしまった道路にはわずかな車しか走っていなくて、当たり前ですが警笛を思いっきり鳴らされ、危険を避けるため結果的に狭い道に入らざるを得なくなってしまい、最終的にフェンスを壊してしまったというわけです。許されない間違いをしたからきっと私はバチが当たったのだと思っています。逆走してくる私を見て、私に警笛を鳴らしたその車は、「何だこいつは！？おかしいんじゃねえのか！？」と、思ったことでしょう。何しろ、逆走なんて自殺行為ですから。これがスピードも速く車の数も多い高速道路だったらもう死んでいたでしょう。人を巻き添えにして。
だから、こんなこと許されないんです。慣れてないとか、運転が苦手とかそんなレベルじゃないんです。自分だけ死ぬならまだしも、人まで巻き添えになります。
家族に、事故の一部始終を話しましたが、誰も私を責めることはなく、やってしまったことは仕方がないとか、これをいい経験にして二度とこんなことがないようにするしかないとか言ってきました。それから、世の中には物を壊して知らん顔するどころか、ひき逃げしたり平気で人を殺す人だっている、とも。。。あの壊したフェンスの家の人には、親と改めて後ほどまた謝りに行きます。
確かに、人を轢いてしまったとか、取り返しのつかないことをしたわけではないし、やったことをいつまでも悔やんでいても始まらない。でももう外に行くたびに私のせいで何か悪いことが起きそうで自分も車も外出も嫌い。自分なんて大っ嫌い。こんなダメな自分、許せない。
もう、自分に失望と言うか、とにかく自己嫌悪で苦しいです。彼から愛される自信もなくなった。。。こんな私、いつかきっと「もうついていけない」って言われて、彼が去っていくのではないかと。。。今朝、そんな気持ちで彼の名前をつぶやいた瞬間、携帯に彼からのメールが来てびっくりしたんです。しかもその内容は「虫の知らせなんだけどひかるは今何か悲しんでることない？」
・・・・もう、びっくりしたなんてものではありませんでした。事故のことは知られたくないので一言も彼に言ってないんですよ！それなのに何なのでしょう、彼のこのインスピレーションというか、予知する力は。。。前にも何度か同じことがあったんです。私がひどく落ち込んでるときに、何も言ってなくてもそれを見透かすように「ひかるに何かあった気がしてメールしてる」とか、そういうメールが来たんです。何で分かったのか聞いたところ、愛してる人に対する予感だと言っていました。
彼にはまだ返信していませんし、今の私は悲しんでると言うより自己嫌悪ですが、「最悪な気分だけど詳しいことは言わない（言えない）」って返信を打ったら絶対余計に気になりますよね？最近は、今までネガティブな気分になるたび彼にメールなり電話なりして何もかも話してきた自分を、気持ちは変動するものとはいえなんでこんなことしか言えなかったんだろう、と後悔しているのでもうマイナスな気分になっているときは極力何も言わないでいることにしているんです。余計な心配をかける自分が嫌なんです。言いたいことを無理やり言わないようにして苦しいのは嫌だけど、彼に余計な心配をかけるよりはマシ。
でも、何でも話すって私は彼に言っているのに、言わないようにするなんてこれでは私は嘘つきでしょうか？つくづく、最悪な自分。。。なんでも話したいけど、心配をかけたり、マイナスのオーラを振りまくのは嫌なんです。事故のことなんて口が裂けても言いたくない！
もう、どうしたらいいかわからない。このまま返信しないでいると今度は電話がかかってくるかもしれません。そのときは彼に何て言ったらいいのでしょう。。。落ち着くまで電話も取らなければメールの返信もしないでいるとまたそれはそれで彼が心配すると思います。もう本当に最悪だな私。。。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
長々とすみません。
≪規約同意済み≫
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