| |
≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
私は現在３１歳、無職（アルバイト）で司法試験にチャレンジ中です。
大学卒業後２年間、働きました（就職活動に失敗したので就職浪人をしたかったのですが親に反対され断念）がとある理由で退職しました。
会社を辞める前に「元国会議員Aさんのコネで地元の会社に入るか？」という旨の話しを親にもちかけられました。その際に親は「大学４年生の就職活動中だったらAさんが現役の国会議員だったからお前の入りたい一流企業（世間一般に言うところの）に入れたんだが・・・」という一言を付け加えました。
その言葉を聞いて「なぜ大学４年生の就職活動時にコネの話をしてくれなかったんだ！！」という親に対しやり場の無い怒りを感じました。実際どの企業に入社できたかわかりませんし、仮に入社しても上手くやっていけたかわかりませんが・・・。
結局「コネで一流企業に入れた」という思いを振り払えず地元の会社に転職することができませんでした。私は、半年間悩んだ末に過去を取り返すべく司法試験チャレンジを決意しました。（今、振り返ると安易な考えと言うのはよくわかります。しかし、自分に自信のない私はどうしても肩書きが欲しかった。大学も恥ずかしながら肩書きだけで選びました。）
勉強は大変でしたが「司法試験に合格できないような自分なら、もしもあの時コネで一流企業に入っても成功できなかった。」「合格すれば就職活動時にコネの話しをしなかった親を許すことができる」と自分に言い聞かせ、過去を断ち切るために仙人のように必死で勉強をしました。
しかし司法試験を決意した動機が積極的でないからでしょう試験に落ちる度に「もしコネで一流企業に入っていたら司法試験で時間を無駄にしなくてすんだのに・・・」という思いが頭をもたげ親に対する憎悪の気持ちがどんどん高まっていきました。勉強させてもらっている親には感謝していますが「コネ」のことを考えると憎んでも憎みきれません。親を殺して死のうかとも考えました。
私は実質的に１９９８年３月（コネの存在を知った時）から自分の人生を歩けていません。心の底から笑えません。友達と腹を割ってはなせなくなりました。（コネで一流企業に入った親友を妬む自分に自己嫌悪を感じています）
現在ではなぜ司法試験にしがみついているのかもわからなくなってきました。３年前から親と同居していますがここ１年、親の目を見て話すこともできません。声を聞くだけでイライラします。将来を心配している親に荒んだ自分の人生をあてつけているみたいです。
確かに、私は挫折したおかげで「人の痛み」が少しはわかる人間になれました。学生時代まで順風満帆で「自分さえよければいい」って生き方をしてきましたから・・・。（現在そのツケがまわっているのかもしれませんね）しかし「人の痛み」なんかわからなくてもコネで一流企業に入ってたら・・・。少なくとも今の自分よりも笑って人生過ごせたのではという思い、親への憎悪の思いから自分を開放することができません。
★★質問をまとめます★★
①どうしたら親を許せるのでしょう？
②結果のでない司法試験を諦め新たな道を進むべきでしょうか？
３０歳過ぎて子供のような質問をして恥ずかしいかぎりです・・・。
≪規約同意済み≫
|
|
