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▼tokuさん：
レスありがとうございました。繰り返し読ませて頂きました。
tokuさんのおっしゃりたい事はだいたい分ったかなあと思います。
『プラスの感情に変える』という行為をススめた本は、母が多くもっていて、私もよく本屋でそういった類の本を立ち読みします。
昔はよく心がけていました。けれども、今、それができないんです。やる気が無いだけかもしれません。
ほんとを言うと、私は今の半うつ状態が嫌いでもあるし、何故か分らないけど好きでもあるんです…だからプラスの感情に変えれない。きっとそうだと思います。
私とＫさんの関係についてもう少し詳しく述べると、私が思っている以上にＫさんは私の事を思っていません。
たとえば、私の学校では毎年クラス替えがあるにも関わらず、Ｋさんには彼女が一年生の時からずっと同じクラスになってきたＷさんがいます。
Ｗさんは見た目が怖いんですが、Ｋさんがいうには本当はとてもいいこらしく、私が見ていてもＷさんは心根の良い人に思えます。
それで、Ｋさんは「Ｗは遠くからでもいいから見守っていたい存在｣と私にいって、「Ｗは今先生とモメていて傷ついているから席も近いんだしアキががんばって」(私とＷさんは席順だと私が前でその後ろがＷさんなんですが、Ｗさんはギャル系で私とは特に共通点もなく話しかけづらい毎日でした)と私の肩を叩きます。そしてＷさんの周りに集まった授業放棄は当り前のコギャルグループについては「害虫」。こうやってＫさんが私に本心を話してくれるのは嬉しいのですが、ここまでＫさんに思ってくれているＷさんが羨ましく、またＷさんが居なくなりさえすれば―と考えてしまう自分が信じられません。こういうところを見ると私はたぶんＷさんに嫉妬しているんだと思います…
学校は、どんなに友達関係が上手くいっても多かれ少なかれトラブルや心の葛藤があって、いつも心に傷が作られるんです。こんな事が弱音だという事も分ります。
でもそんな弱音だらけの弱い自分も『いいじゃないか』と、心のどこかで思っているんです。(そんな感情があるからプラス思考の自分になれないんじゃないかなと考えています。)
学校にいくと、親友とのつきあいでさえとても疲れます。世の中にはいじめられて大変と言う人もたくさん居るのだから私の悩みはとても贅沢なんでしょうが。
私は他人からはいじめられていません。
でも自分が私をいじめているような気がするんです。
私は、学校では道化を被っています。本当の自分の姿が曝け出せません。誰かに『自分』を曝け出してみたいとも思うんですが、『でももしそんな事をしたら…』羞恥心が沸いて、きっと後悔する事になると弱腰です。
こうやって『自分』というものを長い長い間閉じ込めて、その上人付き合いと言うものが重なる学校と言うものが私は多分苦手なんだと思います。
実際、教室でとてつもない腹痛や頭痛が起こっても、廊下に出た瞬間やわらいでいくなんていつもの事です。
結局、わたしはただ学校にいきたくないだけなんだと思います。
なのでずっと前、ネット上で「うつ病自己チェック」というものをやってそこで一体どんな症状だとうつ病で、うつが酷くなれば学校も休めると言う事を知りました。
そして私が惹かれたうつ病の症状と言うのが、
『自分が嫌になる』
だったのです……
っそれを見た瞬間から無意識のうちに、『自分を嫌になれば学校を休める』ということで『自分を嫌い』になる練習を重ねてしまっていたんだと思います。
その結果が今です。
自分が嫌いで、嫌いで…でも私は『自分が嫌いな自分』という境遇を悲劇のヒロインと重ねて酔っているようなところもあるような気がします。
けれども。
tokuさんのレスを読んで、それこそ「これではいけない！」と思ったのです。
だから今の私に、2つの大きな道が見えました。
一つ目は、もしかしたらうつ病になって学校を休めるかもしれないという希望を抱いて、苦しみながら学校へ行く。
そして二つ目は、喜びを捨てて、学校を休むという希望を実現するために苦しむという行為を選択し、苦しんできた自分を癒す為に苦しみを捨て喜び(プラス思考)を取戻すか。
どっちがいいのかは最終的にはtokuさんのいうように自分が決定しなくてはいけないと思います。
けれども、もしよかったらまた私に意見を下さいませんか…tokuさんの記事を読んでいて少しポジティブになれる光が見えたのです。是非よろしくお願いします。
長くなってしまいすみませんでした。最後まで読んでいただきどうも有り難うございました!!
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