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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
だれもわかってくれない。幼い頃からいい子でいなきゃって思ってた。そうじゃなきゃお母さんに愛されないって思ってた。だから、勉強も習い事も部活のバスケと吹奏楽も頑張った。生徒会にも入ってたくさん頑張った。けど、お母さんも先生もいつもお姉ちゃんが基準だった。だから私も出来て当たり前だって・・・何かあるとすぐ私を怒る、叩く。時には家から追い出されたときもあった・・・
どうしたらいいんだろう？もう１９歳。親は私が心の病気だって分かってから家から出させないようになった。家から出たいって言えない。怖くてお母さんとしゃべれない。お母さんと居ると緊張しちゃう・・・お母さんは人一番、周りの目を気にしてる。私もそうだ・・・人の目を評価を気にしすぎて身動きがとれない。
どうしたらいいんだろう？こんなちっぽけで弱虫な私がひどく滑稽で大嫌い・・・
私はずと、ただ怖くて母からすべてから逃げてます。
自分の部屋に閉じこもって誰ともしゃべらず逃げてます。学校では明るく元気でいました。いつも笑顔を絶やさずにいたらいつのまにか学校では別の仮面を被ったもう一人の私が出来ていました。そんな自分にもうんざりしました。いつもおもうけど本当の自分ってどんなんだろうって・・・家でも学校でもいい子だった私、だけど高校の時友達と一緒に裏で悪いこともしました。万引きを。やっちゃいけないって分かってるけどイライラして・・・やめれなかった。
生価値さえあるんだろうか？
認めて欲しい「私」自身を、分かって欲しいです。
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- 04/12/19(日) 15:39 -
