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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10〜15歳≫
1ヶ月前に付き合っていた人と別れました。
別れる4日前までは家に来たりメールだって
たくさんしてたのに…何で？涙が止まりませんでした。
最近やっとふっきれてきて、と言っても泣くのをやめた
だけでしたが、まだ好きでいようと決めたのです。
でも、今日違う人と元彼が2人で遊んでいるのを見てしまいました。
「あたしは、迷惑だった？」メールしました。
「俺はキイロの事迷惑なんて思ったことないよ！」ときました。
だけどなぜか自分が情けなかったんです。何でまだがんばって
いたの？バカじゃないの？こんな人の為に。八つ当たりです。
悲しさと苛立ちで友だち・男友だちにメールをしました。女友だちは一緒にいたし
話をわかってくれました。男友だちに「○○がもうメールしないでだって。
俺にももうしないで」と返信が来ました。女友だちからも返信がないと不安です。
元彼には八つ当たりしたことを後悔、友だちにはメールをしていてうざいと
感じられないか、返事が来なく不安になるのになぜ出したのか後悔。
後悔だらけです。後悔が先に立ってくれたらいいのに。
冬休みが明けてしまうのが怖い。教室に入ると、誰も私に気がつかず
気がついても白い目でみられたらどうしよう。不安だけが募ります。
元彼の事は今日で一瞬にして冷めました。諦めようと、前に進もうと。
苛立ちの裏側に悲しさと悔しさを感じました。
友だちは…？八つ当たりで酷い事を言って、元彼にも嫌われていたら…？
3学期に友だちが一人もいなくなっていたら…？不安は1つ思い浮かぶと
10倍には膨らんでいきます。考えるたび辛くなります。考えるたび
1番いらないモノはあたしだと実感します。
彼氏といた頃は、何もかも前を向いていたのに。くやんだって戻ってきません。
別れた事から連鎖しているのです。別れた後から、不安の連鎖がずっと私を
苦しめています。挙句、死にたくなります。手の甲を何度も切りました。
今も治りかけの傷があります。血を見ると自分がまだのこのこと生きているのだと
思います。早く死んでしまえばいいのに。私が死ぬことを止める人は何人いる？
私が死んだらいいと思う人が何人いる？私は何を言われようと死にたいと願う
時があります。親からもらった命、大事にしたいです。
でも人の為に、大事にできない事だってあるのじゃないでしょうか？
みんなに嫌われているのなら私が死ねば、みんなの苛立ちは納まるのではないか？
不安と辛さの連鎖は別れたときから始まっています。わかってるのに諦めなかった
バカな自分。辛いのにメールした自分。うざいと思われているのに気付いてないの
かも知れない自分。自分が嫌いです。私が死ぬのを1番願っているのは私かも
知れません。 分かりにくい文章でずらずら長いですがどうかお返事待ってます。
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