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▼シリアスさん：
>そんなものないと思う。
少し反論的な意見になるかもしれませんがお許しください。ということは友人関係からは注目もされずということでしょうか？あるいは家族にも煙たがられているということでしょうか？
共通点を持っている友人が一人でもいればいいのですが･･･そうすれば共通の話題が展開されますので楽な気持ちにきっとなれるかと思います。私としては早くそのような方(共通のものを持っておられる方)が現れて欲しいです。単純に楽になれるからですね。家族にも友人にも仕事関係の人にも見放されたら誰に理解して貰えればいいのでしょうか？最後には自分を信じないといけませんがそれだけでは足りないのです。
>自分が全てに満たされていればこんなに傷つかないのかもしれない。でも満たされ>ないからといって人を傷つけたり人に不愉快にしてゆるされるわけにもいかない。
それはごもっともです。皮肉にも誰かに転換するというやり方は今の時代の背景にもしっかり表れている気がします。例えば介護のストレスで母親を殺すとか育児でも親が子供を殺すとか、平気で自分のストレスを別のところにぶつけるというのは私も納得はいかないです。そうやってしまうと第２の母親が自分の子供に(以下略)ということになりかねないかと思いますのでそういう犠牲者を減らしたいなぁと思ったりしております。でもこういう風に思っておられるということは、まだブレーキが効いているという証拠かもしれませんね。
>でもだれもたすけてはくれない。自分の傷を知っていてあえてさらに傷つけようと>する。平気なふりをすればするほどしんどくなる。傷ついたとか不愉快だとか言う>と嫉妬だとかひがみだとか根性まがってるとかいわれる。私が心がひねくれないよ>うに努力してもどうしてお前はこんなに好きなように言われて根性が曲がらないん>だ？とかこんじょうが曲がるのを楽しみにしてるようだ。
とてもじゃないですが私なら見てられないですね。そしてそれが本当ならゲームじゃないですか！相手を怒らせてどういう反応を見るかを試すかのように･･･正直ムカッときます。ですがあなたの選択は正しいですね。いくら突っかかってきても相手にしないように努力をしておられるのですから。ストレスを持つと結構大変ですからね。本当に発散方法を見つけないと爆発しますので、自分なりにいいものを(例えば買い物とか映画を見てくるとか)選んでいかれたほうがいいかもしれませんね。
>見下してるやつががんば>ったり度力してると腹がたつのか？心がひねくれてない>と腹がたつのか？人は自分>を馬鹿にしためで見てるのは解る。でもいちいちおち>こんでたらいきていけないか>ら喧嘩だっていいあいあだってほとんどしてない。>傷を持ってるから同情してくれ>なんていってつうじるよのなかじゃない。かえっ>てそんなものあればうっとうしが>られる。
確かにストレートに言ってしまうとうっとうしがられるかもしれません。なんというか相手に分からない程度＆自分のストレスが発散できる言い方があればいいのですが･･･俗に言うオブラートに包んだ(もう隠語でしょうか？)言い方があればいいのですけど。上司の方が少し違う考え方を持っておられるので、この場合ですと言って何とかという方法は正しくないのかもしれませんね。アドバイスを間違った方向で言ってしまい申し訳ないです。m(__)m
>自分の幸せばっかりかんがえてるやつ>の話なんか聞きたくないし、存在も>しりた>くない。わすれたい。自分が困ってる>とき結局人は誰もきてくれなかった。
困ってるときに人が来てくれないというのはかなり痛いです。自分で解決しようにも出来ないですからね。でもここで書いてみていい感じでシリアスさんの痛いところが修復できるといいですね。
>だと思います。悪く言うことに恐怖感があるし傷がいたむ。涙がでる。空気がよご>れる。
こういう風に思っておられる時点で、優しい性格なのでは？と思う節があるのですが、相手をわがままにさせたのか素でそのような魅力(優しさ)を出しておられるのか状況が今一判りかねる部分はあるのですが、このように思っておられるということは相手のことを第一にお考えになられているのだなぁと思いました。
>優しくない人間なんか人間じゃないと思ってた。まず自分がまえにでるとかせず人>より
>独占しようとしないとか譲るとか自分をかわいがってもらおうとかせず自分をアピ>ールしない。 他人が腹立つ都合のわるいことはいわない。悪をゆるす。みの>がす。・・でもこれは優しいではないかもしれないな。
>サポートするのはあたりまえだとおもうけど。それをしないと思い切り否定される>おそれがあるからね。
その場合は優しいというものではなく”わがまま”だと思います。子供だって悪いことを叱らないとそれは正しいことだ！という風に認識してしまうそうです。なので悪を許す見逃すは優しいことではなく”わがまま”です。都合の悪いことを言わないのは優しいという部分に一部入るかと思います。理由は相手のことを考えて発言したり黙認したりするのですから、相手のことを最優先に考えての行動という風に取れますので。
>悪をゆるしていたのかもしれない。あの時もっと喧嘩してれば弱いイメージはつかなかったかもしれない。でも喧嘩するのもばかばかしくかんじるんだよね。
喧嘩は本当にばかばかしいですよ。
しかし喧嘩をするということで弱いイメージはつかないというのは違います。
喧嘩なんて結末はあまりよろしくないものが多いです。(双方が気まずい関係になるし周りとの関係も悪くなる可能性もはらみますので)
喧嘩というよりも相手に分かってもらえるようなインパクトがあるもの(行動等)があればいいのですが･･
参考になるかどうか･･･微妙ですね。
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