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俺は正直言って分からない。
どうすれば衣子さんが悩みから抜け出せるのか。
それは、俺も根底はたぶん似たようなことでもうずっと長い間悩んでいて、
まだ抜け出せていないから。
ほんとに俺ももういっそのこと全て投げ出してしまいたいって思う時があるんだ。
未来が真っ暗闇でまったく見えなくて、たまらなく不安になって押し潰されそうな時もある。
でもまだ自分に、未来に希望は無くしてしまってはいないから、
１日１日試行錯誤しながら生きてる。
でもなかなか思うようにいかなくて、自分に絶望したりして、明日が来るのが怖くなったりして、
生きていること自体が苦しくてしょうがなくなる時もある。
でも、だからってやっぱり本気で死にたいとはまだ思わない、思えない。
どんなに辛くても、まだ死にたくはない、死ぬ勇気はどうやったって俺には出ない、出せない。
生きていたい。
衣子さんの置かれている状況を完全には掴むことはできないし、
衣子さんになることも俺にはできないので、
的はずれなことを言ったり、傷つけてしまうことも言うかもしれない。
でも俺は、今ある俺の精一杯で、
衣子さんにとって良い方向に向かうためにはどうすればいいかを考えて話してる。
それでもし傷つかせたりしたらごめんね。
俺たぶん、前のメールのやりとりだけで、衣子さん、うまくいくとは思ってなかった。
そう簡単にいくもんじゃないと思ってた。
そんな簡単に解決してしまうぐらいなら、そんなに深刻に悩まないもんね。
だからずっと俺、衣子さんのこと気にしてたよ。
どうしてるかなあ、うまくいってるかなあって。
当の俺がうまくいかなくて、落ち込んだりしてたんだもん。
死んだら楽だろうね、うん、確かに楽だろうなあ。
だって苦しいことや辛いことを感じたくなくていいんだもん。
辛く苦しいことばっかりあったら死にたいって思ってしまっても仕方ないかもしれないなあ。
そんなに人間強くないと思うもん。
でもそれ以上に、やっぱり死んでしまうのは惜しいと思うなあ。うん、まだ惜しいよ。
でも本当に追い詰められてしまった人っていうのは、俺の想像を超えた苦しみを味わっていて、
俺もそんな状況に遭ったら本気で死にたいとも思ってしまうのかもしれない。
だから今本気で死にたいって思ってる人に、
死んではいけませんなんて、軽々しくは言えないのかもしれない。
でも、せめて、死なないでほしいっては言ってもいいよね？
俺は死なないでほしい、誰が何と言おうと、これだけは言える。
衣子さんに、死んでほしくない、俺はそう思う。
ネットでメールのやりとりを少ししたぐらいだけど、やっぱり寂しいよ、衣子さんいなくなってしまったら。
この先生きていればいいことがある、なんては無責任には言えないけど、
あるといいなあとは思うでしょ？
まだ希望は無くしてしまってないよね？
まだまだどうにでもやり直せると思う。
でもこれがなかなか難しいんだよね、ほんとに。
言うほど簡単じゃない。
俺今２２だけど、１８，９の頃、大学に入って実家を離れて一人暮らしをしてた。
大学に行ったら変わろう、今までのような二の舞だけは絶対嫌だと思ってた。
でもどうしても人と接するのが苦しくてしょうがなくって、人を避けてこそこそ行動して、
部屋に戻って独りみじめで空虚で、何もかも虚しくて、
生きていることが苦しくてしょうがない時間があった。
結局１年とちょっとで中退してしまったんだけれども、でもまだこうして生きているよ。
今だって思い通りにいかなくて、何もかも嫌になるときもあるけど、
まだ自分に、未来に希望は失っていないよ。
もし俺が立ち直ることができていたら、何かもっと実のあることが言えるんだろうけど、
俺も今、どうすれば悩みから抜け出せるのか、半信半疑でやっているような感じだから。
今は、明るくはきはき生きることはできないと思ってしまっても仕方ないと思う。
それは、結果としてついてくるものだと思うから。
明るく振る舞おうと思ってなかなかできるものじゃないと思う。
落ち込んでいたり悲しいときには、何にもやる気が起きなくなって仕方ないと思う。
ちょっとある本で読んだんだけど、感情の法則っていうのがあって、
マイナスの行動にはマイナスの感情が伴い、プラスの行動にはプラスの感情が伴うんだって。
例えば、自分は本当はこうしたい、こうあればいいのに、と思いながら、
実際は逃げのマイナスの行動を取ってしまったら、
マイナスの感情が出てくるようになってる。
でも、落ち込んでいながらも、プラスの行動に思い切って転じれば、
その行動に伴って感情がプラスの方に向いていくんだって。
だから、落ち込んでいるからってマイナスの行動を繰り返してしまうと、
ますますみじめな気持ちになっていってしまうらしいよ。
これは確かに俺にもよくあることだ。
でも、分かっていながら、なかなかプラスの行動を取るのが難しい。
そしてますますみじめな気分に陥って、「どうせ自分なんか」と思ってしまうってことはよくある。
この辺を何とか思い切って、プラスの行動を取れるようになれば、
また違ってくるのかなあと、俺は思っているよ。
あと、感情は天気と同じようで、どうすることもできないものだっても言ってる。
だから、自分の中に湧き起こってきてしまう感情は、良いも悪いも判断する以前の問題で、
雨は嫌だからと言って、雨を止ませることができないのと同じように、
雨もそのうち上がり晴れとなるのと同じように、
嫌だけれどももうどうにも仕方ない、自分の力で「えいっ！」ってやって
悲しい気分を楽しい気分に変えることはできない、あるがままに受け止めるより他にない、
そして、雨は去り晴れになり、また雨が降る。雪も降る。
台風だってある。雷だってある。地震だって津波だってある。
天気は予想もせず突然激しく襲いかかってくることがある。
もうそれはどうすることもできない。
でも過ぎ去ればまたぽかぽか太陽がやってくる。
これは、全然おかしいことじゃないよね？
もうそういうものだと受け入れるより他にないよね？
雨のときに、「何で雨なんか降るんだ、晴れやがれ！」と思ったって、そんなの不可能で、
でも不可能だってことに気付かなかったら、自分の無力さに落ち込んでしまうよね。
そこに気付くか気付かないかの差は大きい。
感情も、もうどうしようもないんだと受け止めて、
雨は降りながらも、もしどうしても見たい映画があったら雨の中を出かけていくように、
自分の中に湧き起こる感情はそのままに、
行動は目的達成のために動いていくことが大事なんだって。
そしてそのために一番いいことが、「人のために尽くす」を行動方針にしてやっていくのが、
とらわれを解消する一番いい道なんだって言ってた。
俺もこれは今試している段階だから、まだ何とも言えないんだ。
ついつい感情に振り回されて、なかなかうまくいってないんだ。
でもとりあえず今は何とかこれでやっていこうと思っているんだ。
そうしてこの前たまたま衣子さんの相談に出会って、
今言ったようなことを心がけて話したら、
衣子さんが喜んでくれて、そして俺も本当に嬉しい気持ちになった。
だから、人が少しでも喜んでくれることを考えて行動を取っていけば、
それは自分にも返ってきて、結果として明るく生きていけるようにもなれそうだなと思った。
でも、実生活ではなかなかそううまくはいかないんだよね、これが。
衣子さんも家の仕事手伝ったりして、がんばったと思う。
でもお母さんの反応が今一つだったね。
そこでもしお母さんが素直に喜んでくれていたら、きっとまた違ったんだろうね。
でもあきらめないで少しずつでも続けていけば、
お母さんの反応もきっと変わってくるんじゃないかなあ。
そうすれば衣子さんの感じる感情もまた変わってくると思うんだあ。
言うほど簡単じゃないかもしれないけど、
まだまだがんばってみる価値はあると思う。
俺はそう信じてる。
思い付いたことを書いているうち、つい長くなりました。
少しでも役立てば幸いです。
≪規約同意済み≫
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- 05/2/2(水) 21:08 -
