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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
マジで悩んでるんで聞いてください。
この前もここで一回書き込んだんだけど、
私は中学校で塾に通ってたころ、おでこのカサブタを取っていたら
そのカサブタがハナクソに見えたらしく、汚いといわれて
そんな理由が始まりで塾で一部の女子に私を見る度に笑われていました。
それからなんか、自分を出さないほうが笑われずに済む、と思ったり
今まで仲良かった友人と話すときに自分が出せなくなって
いいたいことが素直にいえなくなったりして、｢１人の方が傷つかないし楽だ｣、
と思って親しそうによってきた人を遠ざけたりしてきた。
友人だった人も今じゃ遠くにいる。私が自分で遠ざけた。
でも、自分を出せないでこうやって気を使って人と接するのがすごく嫌です。
頭じゃわかってるんだけど、どうしても怯えて上手くできないんです。
はたから見れば臆病者だと思われるかもしれないです。
好きでこうなってるわけじゃないんです。でも、普通にしてたら
また笑われるんじゃないかってどこかでビクビクしてます。
沢山の人に笑われて、そのときは凄く怖かった。
それで、こんな感情を抱えたまま
中学を卒業して高校に入ってある人とネットで知り合いました。
その人は私の心の支えでした。この人のためだったらなんだってする、、
そこまでネットに入れ込んでしまいました。
絵をかくのが好きだったので絵を描いてあげました。
たくさんその人の好きなアニメのキャラの絵などを描いてあげました。
正直あまり話したことがなかったんだけど
この人なら信じられると思ってた。
だけどある日、私の書いた小説をネットで見た彼は、私の書いた文章を
｢冴えない。メリハリがない。｣っていってきました。
｢もっと本読めよ。｣とか。
正直、私の外見を否定して笑われた時とは違うショックを受けました。
人と話すのが怖かったけど、この人となら普通にやっていけるな、
いわゆる心の安定剤みたいだった人にそんなことを言われました。
それからというもの、、自信喪失みたいな状態になって
いつも暗い嫌なことばっかり頭の中で考えています。
テストでも赤点なんてとらなくてクラスで真ん中あたりにいた私だったんだけど
それから、赤点を連続でとってしまった。
授業も頭に入らないし、本を読んでも理解できない。
いま、この状態が苦しいです。死んだほうがマシなんじゃないかと思う。
ずっと寝てたい。なにも考えたくない、、
こんな考えから最近すごく長い時間眠っています。
眠っている間は苦しまずにすむからです・・
私はこれからもずっとこの先抜け出せないような気がする。
すごく私の状況が伝わりにくい文章ですみません；
だれかこの話に少しでもなにか感じてくれたら、その思いの言葉が欲しいです。
そして、誰かこの状態の治し方を教えてほしいです。本当に苦しいんです・・
≪規約同意済み≫
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