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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
私は、母子家庭で、母の言うなりになって幼少期を過ごしました。母は、全くそのつもりは無かったようですが。
私が小５の時、母が脳幹梗塞で倒れました。そして、私は児童養護施設に預けられました。そこで、普通の親と言うものを見せ付けられました。
それまで私は、母の気分にそぐわないと、めちゃくちゃに叱られ、罵倒され、殴られていました。でも、それが普通だと思っていたし、そうなるような事をした自分が悪いと思っていました。たまに家出をしたこともありましたが、その時は、母があまりにも辛そうな顔をするので、すぐに帰ってきてしまっていました。
施設に移って、自由はあまり利かなくなりました。帰宅時間や、食事の時間、自分の掃除場所など、決まりごとは多かったです。でも、先生方は皆、母が今まで私に見せていたような面は、全くありませんでした。
たまに男子はげんこつを食らっていましたが、ほとんどの場合、何かしても、長々と説教をされるだけでした。
私は、母とそこの先生方とのギャップに信じられないくらい動揺していました。
それが普通なんだと知るまでに、２年は掛かったと思います。
結局そこには、５年ほど居たでしょうか･･･高１のとき、母の元に帰って来ました。
それからの母は、昔とは打って変わって、落ち着いていて、何か物が飛んでくることもありません。
ただ、母が変わったのと同じように、私も当時とは変わりました。
言葉遣いは今風に悪くなり、反抗もするようになりました。
そんな私に、母は｢いつからこんな風になっちゃったのかしら･･･｣と言います。
『あんたが５年も放って置いた所為だ』とも言えず、ただ、睨みつける事しか出来ません。
昔はあんなに横暴だったのに、今度は、弱弱しく、いかにも守ってくださいと言わんばかりに、さまざまな問題から逃げようとする母に対し、怒りとも悔しさとも取れない感情が、徐々に積もっていきました。
去年の終わりごろ、丁度友達ともうまくいっていなく、母に対しての感情もピークになっていました。
そんな時、私を支えていたのは、学校に、一度も休まず、もちろん遅刻も早退もしないで行く、という目標でした。小さいし、どうでもいい様な事ですが、その当時の私にとっては、それがあるだけで、毎日が行動出来ていました。
しかし、それにも限界があります。
母子ともに、寝坊をしてしまったのです。完全に遅刻でした。
私は脱力し、何もする気が起きなくなって、そのまままた寝ようとしました。
すると母は言いました。「そんなんで逃げてどうするの！人間として最低ね！くずよ、くず!!」
母にだけは言われたくありませんでした。思わず言い返そうとしましたが、その気力さえありませんでした。
心底疲れていました。
そのまま家を出て、近くの公園に向かいました。
そして、人目に付かない所で、手首を切ったんです。
なのに、何故か私は、わざわざ人が沢山居る所へ、フラフラと行ってしまったんです。
当然、警察が来て、そのまま救急車で病院に直行。３針縫われて、事情聴取を受け、みっちり説教されて、家に帰って来ました。
それが原因で、母は鬱状態になり、私は、自分のことばかりにかまけていられる状態じゃなくなってしまいました。
本来なら、心療内科などに行かなければならないんでしょうが、そんな暇もありません。
今母は、心労からか、心不全で倒れ、入院しています。
私は、家に一人で居るのですが、母が帰ってきて、また、元のような生活に戻るのか、それとも、ちゃんと、心の内を話せられるようになるのか、そればっかりが気になって、まともに学校にも行けない状態です。
私も素直でないので、辛い時に辛いと言えません。ただ不機嫌になって、そんな自分が、昔の母と重なって、自己嫌悪に陥ります。
悪循環だと分かってはいても、なかなかどうしていいものか分からないでいます。
たまに傷を眺めては、フリーズしてしまっていたりもします。
そんな自分が怖いです。いつかは、母を傷つけてしまうのではないかと･･･
≪規約同意済み≫
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