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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
こんにちは、初めまして。私は高校をこの春卒業します。でも進路は今のところ未定です。
姉が求人情報誌を仕事の帰りに取ってきたりしてくれているので、それで電話をかけたりして、二、三当たってみたところです。でも将来東京に出たいと思っているので、正社員で働くより、期間が決まっている派遣や契約社員に卒業したら登録するつもりです。
そして今日は聞いて欲しいことがあるんです。それは、私は自分がダメな人間であることに気づいています。そして、それを変えようと努力もしたいです。でも今の私はなんだか心がくじけてるというか変な感じで、うまく頑張れないんです。
私は自分の性格がすごく嫌いで、自分が変な子だってことも分かってるんです。何でそう思うかと言うと、私は昔から人と話すのが苦手な口の重い子供でした。だから友達と呼べること遊びに行ったことも少なくて、中学のころはそれもあったのですが、高校に入ってからは気の合う子もいなくて友人と呼べる人間もいません。でも本当は気の合う子や、いい子は、たくさんいると思うのです。やっぱり私がうまく喋れなくて、自分を表せないから・・・積極性が足りないから・・・駄目なんです。すごく、コンプレックスです。
でもそれだけで、自分を自分で駄目な子と言うのも、何だかなあ、というのは、私も思います。それでも、・・・私は自分で自分がフォローできるところが何もないです。思いつきません。情けないです。
実際に隣のクラスの子に、全体集会のとき「あのクラスにダメな子おるんやろ」と言われました。これは実際に私のことを指した言葉でした。私は何の価値もない。ただダメな子。そう思うと辛いです。
愚痴になるかもしれませんが、体育のときソフトボールで同じチームになった子が「○○さんと一緒なんや。キモい。いややー」と、友達同士で話していたのを聞きました。私とその子たちとあと一人ぐらいしかいない朝早い教室のことで、よく聞こえて、今でも覚えています。私が悪いのはわかっていますが、今でも思い出すたび、何も楽しいことなんかないという気分になります。
でも、私も頑張ったつもりなんです。私はたまに誰かと話すときがあっても、人の悪口には参加しなかったし・・・周りの子にもできる限り優しくしたつもりです。学校だってできる限り休まなかったし、体育だって、それこそ精一杯やりました。勉強だって、頑張りました。勉強はわりと得意だったので、いつも上位でした。
でも、進路は決まりませんでした・・・。仕方ないんです、就職難だから。大学に行く余裕はないので、こうやって自分で就職を探しているんですが・・・。
そんなときに父親に言われた言葉が、今でも頭の中でリフレインするんです。「○○は、その高校の、同じクラスの、同級生の中で、一人も友達がいないんだから」と。本当のことだし、それはすごいショックでした。それで思いました。さっきも言ったように、私は自分を変えようと私なりにしたつもりだったし、ダメな子になりたくないから、せめてひとつでもとりえやいいことを作ろうと、頑張ってたつもりです。
でも、私が今までどれだけ一生懸命勉強してても、実際にそういう進路を考える状況に至っては、こういうことを言われる。
私がどれだけ頑張っても、お父さんは私のことを認めてくれないんだろう。
結局どれだけ私が頑張っても無駄なんじゃないだろうか。私がそれこそ友達百人いるような明るい子にならない限り、どんなことをがんばっても、私は駄目な子のままなんだろう。だから私は頑張って学校に行って勉強もしたのに、そんなことは一ミリも認めてもくれない。ただ性格しか評価してくれないんだ。
だったら私なんかもう死んだほうがいいんじゃないだろうか。
私が今死んでも、何も困らないんじゃないだろうかと最近思います。生きていても、恥をさらすだけなんじゃないでしょうか。
最近一人で部屋にいるときとか、そういうここに書けないようなものを含めて、いやな思い出ばかりを思い出すんです。ずっと気分も暗いし、親はずっと家にいるので、一人になれる時間も少なくて、わざとなんでもない顔をしなければならないのも辛いです。一人になってじっくり考えたいのに、それもできません。なぜならその父は脳梗塞で左半身麻痺で、家には今私しかいないので、世話をしなければなりません。どこかへ行っても、絶対にどこへ行っていたのか聞かれます。ずっと自分の目の見えるところにいなければ不安らしいです、もちろん気持ちはわかります。
でも一人になりたいです。気分の切り替えに体力がいります。
それで、何だか自分がずっと濁った水につかっているような感じです。職を探して電話をするときも、電話を手に持ったまま考えるんです。こんな私が本当にまともな社会人なんかになれるんだろうか。もっと頑張りたいのに、頑張れないんです。
なんか言ってることぐちゃぐちゃですね。すいません。うまく、整理できないんです。
結局何が言いたいかと言うと、最近そういう自分がいかに駄目な子か、それを思い知らされる思い出ばかり頭に浮かんでくるんです。思い出すだに辛いです。それでずっと気持ちが塞がってて、もっと前向きに頑張らなきゃならないのに・・・ドロドロして暗い気持ちにばっかなるんです。本当に自己嫌悪で、苦しい。
私みたいなただでさえ駄目な子は、もっと前向きに明るく頑張らなきゃ駄目だって、頭ではわかってるんですが・・・、私みたいな子はやっぱり、頑張ることをやめたらそれこそ本当に何の価値もない子になっちゃうよね。せめて頑張ってないと本当に生きてる意味もないよね。でも、頑張れない。さっきも言ったように、父に言われた言葉で、私が頑張ってることなんか結局何の意味もなかったんじゃないだろうか。そう思っっちゃったんです。
また頑張ってることを意味のないことだと言われて傷つくんじゃないだろうか。そう思ったらなんだか怖くて頑張れないんです。
でも、私はやっぱり自分を変えたいんです。もっと自分で自分を価値のあるものだと言い切れるような人間になりたい。
でも最近は何だか、それができなくて・・・。何もやる気がしないんです。
どうしたらもっと前向きに頑張れるんでしょう？ どうしたら何の疑問もなく努力して生きれるようになれるんでしょう？
≪規約同意済み≫
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- 05/2/12(土) 19:59 -
