| |
≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
はじめまして。
私は自分のことで悩んでいます。
私は去年結婚し、今年に入ってやっと夫と一緒に生活できるようになりました。
１０歳頃から発生したパニック障害の治療は、２０年以上ほったらかしでしたが、自分がパニック障害だと知ってから通院し始め、今年で３年目に入ります。
パニック発作は最近は全く出ません。
ですが、病院で言われた「慢性的鬱」は、まだ完全には良くなっていません。
自分の汚い感情で胸が一杯になり、主人に嫉妬したり妬んだり、ひねくれたりして、喧嘩になり、自分が嫌になり死にたくなる、そんなことの繰り返しです。
主人は人間的に素敵な人で、そんな主人を見てると自分と比較して自分がヤんなったり、主人がテレビ関係の仕事や好きなことを仕事にしてるのに対し、自分は２０年以上パニック障害で苦しめられ、やりたいこともできなかったこともあり、そんな主人の活躍をテレビで見たり、なりたかった女優にも挑戦できずに終わった自分と比べては妬んだりという汚い気持ちが突然出たりします。
そして鬱に入ったりします。
何か新しいことを始める時も楽しみや経験できることの希望よりも恐怖心が強く、逃げようとし、それに立ち向かうのにかなりのパワーを使います。
私は自分が嫌で仕方ありません。
なりたい自分の理想と現実のあまりの違いに落胆したり、主人が私を支えてくれようと色んなことを説得したり、こうしたほうがいいと話してくれたりするたびにそれが負担になったり、自分でも分かっていても行動できない自分に嫌気がさしたり、心配かけどおしで主人の精神や仕事にまで悪い影響を与えてしまっている自分は妻失格と思ってしまいます。
私はどう歩いていったら言いのでしょう？
この恐怖感をなくしたいし、何か始める時に経験できることの楽しみでワクワクできたらどんなに精神的に楽になり、自分にも色んな面でプラスになっていくことか。
それに、感じ方、考え方もひねくれたり妬んだりではなく、プラスを自分に吸収していける心を持ちたい。
どうすればそうなれるのでしょう。
助けてください。
≪規約同意済み≫
|
|
