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ちょっと返事遅れちゃったけど、
どうしても伝えておきたかったから。
>お言葉はとても有難いですが、やはり私はおかしいですよ。笑っていたのに、もう次の瞬間泣いているんですから。自分自身もこの変化ぶりに疲れます。暗いときは楽しかったときに思ったことをすべて否定してしまうんです。
そっかあ。でも、本当におかしい人は、
自分のことをおかしいっては思わない、思えないと思うんだけどなあ。
衣子さんは自分をおかしいって思えるから、
実際はおかしくないんじゃないかと思うんだあ。
>いい気分にさせたいとも、よく思われたいとも思いません。ただ一緒に生きていきたいんです。一緒にいてほしいんです。話を聞いてほしいんです。
>でもみんな私が邪魔みたいに見るから、消えたいんです。家族に邪魔だと思われたら、私は生きる術を無くしたも同然です。何も出来ない子供なのに、１人で生きてゆくことなんか出来ない。死ぬしかありません。
そっかあ。ところで、なんで家族が自分のことを邪魔だと思ってると思うの？
何か一緒にいて感じるの？
もし邪魔だと思ってるとして、
自分に何かそう思われるような心当たりがある？
もしそれが自分で分かるんだったら、
何とかなるかも知れないよ。
大変かもしれないけど、そう思われるような行動を何とかして
抑えていけばいいんだもん。
もし家族に一緒にいてほしいって願うんだったら、
がんばってみる価値はあるよね？
>前にも書きましたが、時々自分がどうしたいのか、分からないんです、本当に。もう何かに吸い込まれるみたいに消えて何も分からなくなるんです。
>家族のことまで考える余裕も、少なくとも今はありません。勝手ですが自分のことで精一杯なんです。ごめんなさい。
そっかあ。うん、俺もそういうときある。
自分が何がしたいのかなーんにもわからなくなっちゃうときが。
もうどこか消えてなくなってしまいたいって思うときだってある。
でも何もせずに立ち止まってるわけにはいかないから、
少しずつでもいいと思うんだ。
自分が少しでもこうしたい、やってみたいっていうことを、
少しずつでいいからさ。
≪転載承諾≫
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- 05/1/17(月) 20:59 -
