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▼LLさん：
どういうご縁か、再びＬＬさんのレスを読みました。
う〜ん・・出来る事でしたら、もう少しお話聞かせて欲しいですね。
自分の事を話す時、何故ＬＬさんは気を張っていなければならないのでしょうか？
同情されるのは嫌だというのは分かるのですが、「気を張っていないといけない」というところが、私の理解不足のようです。すみません・・。
けれど、ＬＬさんの決める自分の存在価値を感じる世界って仕事のみですか？ それでは少し、視野が狭いとは思いませんか？
「仕事のスピードが遅いから」、または「同期に比べたら質が劣ってるから」＝「自分は役に立たない人間」。
そう決めつけてしまうのは「ちょっと、もったいないな」と感じるのです。
ＬＬさんにとって、それだけ仕事が大きな部分を占めているのでしょうけど、人間って本当に仕事だけが全てなのでしょうか・・？
ありきたりかもしれませんけど、私は人間の価値って、やはり仕事が出来るかどうかより、その人の心、優しさや思いやりだと思いますよ。
自分の事を「役に立たない人間」って決めつけているのは、誰よりもＬＬさん自身ではありませんか？
そういう狭い世界で自分の価値を決めつけないで、ゆったりとした気持ちで、もっと広い意味でのＬＬさんの存在価値を見つけられたらいいですね。
実は、私も「自分は何のために生まれてきたんだろう・・」なんて事、よく考えますよ。もう長い間、自分がこの世に生まれてきた意味を探し続けています。
未だに答えは見つかりませんが、そういう意味ではＬＬさんの気持ちは分かるつもりです。
最後に「生きていたくないけど、死にたいわけじゃない」とおっしゃっていますけど、それは一番大切なことなんです。ぜひ、生きて下さい！！
「中途半端な存在」とおっしゃっていますけど、完璧な人間なんて絶対いません。
人間だから、不完全で当然なんです。
不完全だからこそ、人間って味があるんですよ。
あぁ・・もっと私より賢い人のアドバイスを、私も聞いてみたいです。（苦笑）
ということは、ＬＬさんも私も同じ分野で共に成長しているところなのかもしれませんね。(^^;)
>レスありがとうございます
>
>確かに、俺はすごく心が弱いです、
>だから、寂しい決心とい言われても否定はしません。
>
>どちらかといえば、対人恐怖症なのかな？と思います。
>眼と耳の病気をもっていて
>一般生活をするのはかなりしんどいです。
>見た目には、なんらわからないです。（目立つような矯正器具は使ってないので）
>どれぐらい悪いかわかってもらうように説明するのは難しいし、
>話したて気を使ってもらっても、気を張ってないといけない、
>けど、わからないときはわからない。
>それで無視したとか言われるのも面白くないし。
>何よりできない事を言ってる自分が惨めです。
>年がたつにつれて、周りが普通にできる事が
>出来ない、挑戦すらさせてもらえないようなことが多くて、
>なんで？って顔されるのも辛いし。
>でも、言わないとわかってもらえないんだから
>儀式のようにしゃべらないといけないのはわかっていても、
>話したところで、気を張っていないといけないし
>でに、気づかない・わからないことなんて多いし。
>又、そのことを話して、
>同情されて、変な目で見られるのも慣れたとは言え
>気持ちいいもんじゃない。
>でも、どうしてほしいか自分でもわからない。
>
>だから独りでいたいと思う
>恋愛しても、枷になるだけだし、
>守ってやれなかった自分がいたし。
>はずれを選ばせるのようなものだしね。
>
>もちろん全てが病気のせいじゃないとわかってる。
>頭とか悪いのは自分努力が足りないせいだし
>ってのはわかってる。
>でも時々すごくむなしくなる。
>何かをやらせれば、人より時間かかるくせに
>人より劣ってるなんてことざらだし
>同じ時間なら、作業量は少ないし
>俺の代わりはいくらでもいるんだなって思ってて
>（社会は一人がかけても、動くようになってるので当然ですけど）
>結局自分はなんなんだろ？って考えたら
>何もないですよね。
>
>今の仕事だって
>同期より、質も量も劣ってる。
>同期のように、時間数こなそうとすれば（残業で100時間弱？）
>60時間ぐらいで目がついていかなくなる。
>全てにおいて役に立たないんですよ
>役に立たない人間が
>ｱﾚｺﾚ望むのは筋違いでしょう？
>自分に何かを望むから、期待するから
>しんどいだから、何も感じないように
>なれればいいのにって。
>
>生きていたくないけど
>死にたいわけじゃない。
>中途半端な存在だから
>自分がどうしたいのかわからない・・・。
>どうしたいといってる時点で
>間違ってるんですけどね・・・（苦笑
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