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レスありがとうございます
確かに、俺はすごく心が弱いです、
だから、寂しい決心とい言われても否定はしません。
どちらかといえば、対人恐怖症なのかな？と思います。
眼と耳の病気をもっていて
一般生活をするのはかなりしんどいです。
見た目には、なんらわからないです。（目立つような矯正器具は使ってないので）
どれぐらい悪いかわかってもらうように説明するのは難しいし、
話したて気を使ってもらっても、気を張ってないといけない、
けど、わからないときはわからない。
それで無視したとか言われるのも面白くないし。
何よりできない事を言ってる自分が惨めです。
年がたつにつれて、周りが普通にできる事が
出来ない、挑戦すらさせてもらえないようなことが多くて、
なんで？って顔されるのも辛いし。
でも、言わないとわかってもらえないんだから
儀式のようにしゃべらないといけないのはわかっていても、
話したところで、気を張っていないといけないし
でに、気づかない・わからないことなんて多いし。
又、そのことを話して、
同情されて、変な目で見られるのも慣れたとは言え
気持ちいいもんじゃない。
でも、どうしてほしいか自分でもわからない。
だから独りでいたいと思う
恋愛しても、枷になるだけだし、
守ってやれなかった自分がいたし。
はずれを選ばせるのようなものだしね。
もちろん全てが病気のせいじゃないとわかってる。
頭とか悪いのは自分努力が足りないせいだし
ってのはわかってる。
でも時々すごくむなしくなる。
何かをやらせれば、人より時間かかるくせに
人より劣ってるなんてことざらだし
同じ時間なら、作業量は少ないし
俺の代わりはいくらでもいるんだなって思ってて
（社会は一人がかけても、動くようになってるので当然ですけど）
結局自分はなんなんだろ？って考えたら
何もないですよね。
今の仕事だって
同期より、質も量も劣ってる。
同期のように、時間数こなそうとすれば（残業で100時間弱？）
60時間ぐらいで目がついていかなくなる。
全てにおいて役に立たないんですよ
役に立たない人間が
ｱﾚｺﾚ望むのは筋違いでしょう？
自分に何かを望むから、期待するから
しんどいだから、何も感じないように
なれればいいのにって。
生きていたくないけど
死にたいわけじゃない。
中途半端な存在だから
自分がどうしたいのかわからない・・・。
どうしたいといってる時点で
間違ってるんですけどね・・・（苦笑
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