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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪30代≫
いろいろなことが積み重なって、心がつぶれそうです。
はじめて信頼し心から好きになれたひととの別れなければいけなくなったこと。そして彼からいわれた、“おまえはおかしい”という言葉
彼からいわれたことでその後も私は努力しました。私が変なら標準ってなんだろうと。自分に全く自信をなくしてしまいました。自分の意見は恐ろしくて口に出せません。感情も怒ったり悲しんだりしたときも、私がおかしいのだろうかと思ってしまいます。なにが良くてなにが悪いかまるでわからなくなっています。人がこわいです、拒絶、裏切り、見下しとか。
でも、どんなに理想の人間になろうと努力をしても結局は別れることになってしまうし。だからなにもやるきがなくなるときもあります。
それと相手を思いやるときは相手の気持ちになれといわれますが、これをすると相手の顔色をうかがうというようになってしまいます。顔色をうかがうのではなく、相手の気持ちをわかるように思うにはどうすればいいですか？
失恋にさらに追い討ちは、重症の病気で寝こみ、普通の生活や動きもままならなくなってしまったこと。でもこれは彼と付き合っていた頃からあり、彼が原因ではないです。
一年前はなんでもし、自由に動けたのに、こんな健康におびやかされて生活を送らなきゃいけないとは。具合が悪くなっていろいろ考えました。自分が本当にしたいことはなんだろう。最後まで自分のそばにいてくれる人は。それは私には両親でした。恋人はそれまでどんなに励ましてくれていたって、別れたら電話の一本ももうない赤の他人で、別の道を歩んでる人なんです。友人だって自分の生活があるし。人の一生ってなんだろう、なにをするのに生きているんだろう、悲しみや苦しみや不安、絶望ばかりで生きていられるのだろうか。
後悔する事は、若い頃、なんとも思っていない人と簡単にSEXをし、結婚して子供を産んでいたらこんな病気にはならなかったのだろうか（婦人家系の肺の病気です）。まじめに生きてきたのがいけないのだろうか。なにも思いどうりいくことなんてない。
それでもなんとか懸命に生きようとしています。けどなにかあるとすぐ、希望の灯火が見えなくなってしまいます。全てが嫌になってしまうときもあります。起きているときは何かにまぎれていたり、頭で考えて納得しようとしたり、がんばろうとおもっているのですが、寝ているときが一番こわいです。もっとこわい病気の夢や、前の彼の夢を毎日のようにみます。今はよろよろの足でやっと立っているようなかんじです。いつ倒れてしまうかもわからないような。
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