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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
二年ほど前に摂食障害になりかけたことがあり、それがきっかけでこの病気をガンより怖いものだと身をもって知りました。（そのときは摂食障害の入り口だったので自力で必死に何とか治しました）。
今は摂食障害になった、というより、あのときなりかけていたのが再発した、と
言ったほうが正しいと思います。
・・・先週の土曜の夜から、どういうわけか自分でも信じられないぐらいの過食
始まったのですが、それまで順調だっただけに今こうして体も心も乱れたショック
大きいです。。。結果、授業も休みがちになり、ますますこんなことしてる自分が
になって悪循環この上ない状況です。今日も本来学校なのですが休んでしまいました。それも過食したいという理由と、太ってしまって醜くなった体をみんなの前にさらけ出すのが嫌でたまらないと言う理由で。他人は、私がどれくらい太ったかなど、私が思っているほど気にしないものだと思いますがそれでもこんな自分が嫌なんです。・・・「過食」。・・・こんな理由で。。。こんな愚かな人いないと思います。自分のことなのに自分で分からないんです。何でこんなになってしまったのか。。。どんどんありったけの食べものを体内に押し込むようにして、もう人間じゃないみたいです。つい最近も同じようなことがあって、過食した日の翌日は死んだような目をして、重たくなった体と心を引きずりながら登校し、妄想もひどいです。そしてまた授業をまともに受けられず、早退するやいなや、ものすごい勢いでまた過食。。。こんなの人間じゃないと思います。・・・どんどん、日ごとに体も重たく鈍く醜くなっていきます。周りから「そんなに食べてどうするんだよ・・・」と思われそうなほどの勢いで、胃がはちきれそうになるまで押し込み、過食後は「なんでこんなにあさましい行為がやめられないんだろう、また、やってしまった。最低だ！！！！！」と自己嫌悪に陥り、ひたすら自分を責めます。・・・こんな自分が大嫌いでもう消えてしまいたくなります。（過食はしますが嘔吐はしません。）
今付き合っている彼には遠まわしに「体調が悪い」「精神的に参っている」とだけ言うのが精一杯で、それ以上のこと（具体的にひどい過食を繰り返していること。そしてそれを自分でもどうにもできず苦しんでいつも自分を責めていること。すべて過食に振り回され、学校の授業どころではないことなど）は言えません。具体的な症状を言わなくても私が精神的に辛い思いをしている旨をメールで伝えると、彼はいつも即返信をくれて、こういうときこそ見捨てないとか、ありのままの私を愛している、抱きしめたいなどと言ってくれますが、それでも私がひどい過食症になってしまったことは言えまん・・・。知られたくも見られたくもないんです。こんな醜い部分。このことを知っているのは一部の友達だけで、家族にも言っていません。以前に摂食障害になりかけたときも必死で家族に打ち明けたのですが信じてくれなかったし、だいたい、私が摂食障害になりかけた原因のひとつが家族にあったからです。・・今回、なにがきっかけで再発してしまったのかは自分でもわかりません。今ではこの、自分でも恐ろしく止められない過食とストレスにより体中が醜くむくんでしまい、彼は会いたがっていますが私はこんな姿を彼に見られたくないために、何か理由を作っては会わないようにしています。足から手の指先に至るまで本当に体中すべてが醜くむくみ、今では彼とのペアリングさえ薬指に入らず、ひどいです。。。愚かなことをしているから私はバチが当たったのだと思います。そしてこんな愚かで醜い自分がたまらなく嫌です。
いろいろな人に相談はしていますが、どうしてもネガティブな思考が襲ってきてとにかくダメなんです。。。心理カウンセラーにも相談しましたが埒があかなくてダメでした。いつも以上に気分の躁鬱状態も激しいです。こんなネガティブ思考から一瞬でも逃れようと気分転換しようとしても学校までの道中も帰り道でもお風呂に入っているときももうどこで何をしてても頭の中で「私は醜い、醜い。。。ダメな奴ダメな奴・・・」とか価値がない人間とか、そういうマイナス思考が襲ってきて何とか前向きに「今だけ」って割り切ろうとしてもどうしても無理なんです。寝たら寝たですごい悪夢。。。電車に乗ったり道を歩いていて知らない人と目が合っても、「あの人は私を醜いと思ってるから見てるんだ」と思ってしまいます。もうそうとしか思えなくなってしまいました。重く醜くなった体で息を切らし、ぜい
ぜい言ってふらつきながら学校へ行くのが精一杯です。過食症の患者さんは、もはや「おなかが空いた」などという次元ではなく、何か心の中に満たされないものを食べ物を押し込むことで埋めようとするといいますが、私は、いったいなぜこんなになってしまったのか分からないんです。彼にも愛され、自分も彼を愛しているのに。なぜなのか分からないんです。好きでこんなになったわけではないのに。。。こんな考えから、こんな愚かで醜くどうしようもない自分から抜け出したい。でもできない。苦しい。。。ちゃんとした食生活を身に付けようとしても、お菓子を一口でも食べてしまうと、（食べなくても何かの拍子で突然）とたんにプツンと糸が切れたようにものすごい勢いで過食。。。無理のない範囲でゆっくりゆっくり食事制限をしても、生理的に過食しないといてもたってもいられない体の状態になり、やはり過食。。。過食しないと発狂しそうです。理性ではやめなければと分かっていても体が狂ったように食べ物を求め、過食せざるを得なくなってしまいます。もうどうしたらいいのかわからないんです。本当はきちんと医者に行くべきかもしれません。彼にも、打ち明けるべきかもしれません。でも、医者に行って、こんなに醜くむくんだ体を見られたくないんです。まして、彼にこんな醜い体を抱かれたりしたくないんです。私なんて抱かれたりする価値もないと思います。みなさんでしたらこういうときどうしますか？
今回、摂食障害が思いがけず再発したことで改めて身をもって分かりました。この病気で恐ろしいのは、何をどれくらい食べたか、食べなかったか、吐いたか、吐かなかったか、体重が何キロになったかではなく、それらは氷山の一角であって、それしか考えられなくなり、それに取り付かれ執着してそれがすべてになってしまうことが最も恐ろしいということが改めて分かりました。。。
長々とすみません。
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