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▼estrellaさん：
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> 私の母には母がいません。幼い頃に両親が離婚し、父と祖母が育ててくれららしいです。だから『母と娘』に強い憧れがあると言っていました。
>私にはそれをすべて押し付けられて私にはそんな憧れもないし、母とそんなにベタベタしたいとも思わないんです。
> だから来られれば来られるほどうっとおしいという感情しか生まれないんですよ。。
> 母は私に頼りっきりです。それがどんなに私を苦しめているかなんてわかってくれてないんです。父にはギャンブルで作った借金が３００万円ある。こういう理由で今喧嘩しているなどを毎日毎日聞かされるんです。逆に私が辛くて「離婚したら？」と言う程でした。私がまいってしまって、入院して念願の留学に行けなくなりました。母はその事に罪悪感を感じ、毎日、お見舞いに来てくれました。
お母さんは自分の母親に満たして貰えなかった愛情をあなたに求めています。
自分の不機嫌や愚痴をあなたのせいだと思いこませ
あなたに罪悪感を持たせることであなたを支配しているのです。
お母さんの無意識の本当の狙いは、あなたとの親子逆転です。
あなたに自分の母の代わりをさせようと、
あなたが小さい時から、
あなたに、母親を常に心配するように洗脳してきたのです。
そして、今ではあなたを母の代わりだけでなく、
自分の亭主のかわりまでさせようとしているのです。
>
>>お母さんは、自分の苦しみを解消することで心が毎日忙しくて、
>>まわりの人（あなた達）の気持ちを考えることが出来ないのです。
>>あなたが、何が嬉しくて、何が辛いのかなんて考えられないのです。
>>たとえばあなたも、お腹がすごく痛い時、人の気持ちを考えることができますか？出来ないでしょう。お母さんは、毎日それと同じ状態なのです。
> その辛さが全部私に来ている気がします。。私はどうしたらいいんでしょうか・・？？黙って受け止めるしかないんでしょうか？
お母さんの為にも、あなたの為にも、我満しないで自分の本当の気持ちを
ハッキリと言いましょう。そして勇気を持って拒否しましょう。
その時の、表現方法には少し工夫が必要ですが、
今のあなたに、お母さんの苦しみを受け止めるのは無理ですから
お母さんの問題をお母さんにちゃんと返してください。
あなたがお母さんのの問題を引き受けることで、
お母さんが生涯をかけて学ぶべき人生修行の邪魔をすることになります。
そういう意味では、あなたがお母さんの苦しみを受け止めることは
お母さんにひどいことをしているのと同じなのですよ。
>
>>ここでは、お母さんもあなたも、普段から言いたいことを「我満」する習慣が
>>一番の問題です。辛い「我満」は、愛ではありませんよ。
>>これは、自己犠牲と言って、最終的に誰も幸せにしません。
>>今のあなた達が言い証拠です。
>>誰かが犠牲になって、誰かが幸せになるという論理は、
>>ゴミ捨て場の中で、自分だけ良い服を着ていても、
>>幸せは感じられないのと同じようなものです。
>母は「あんたは普段言いたい事を言って、したいことしてるのに肝心な事を言わない」と叱られました。母･家族を支える事に関しては、私の中には「私が支えないと」という気持ちからどうしても言えないんです。それを言える人間にならないといけないんでしょうか。
ハイ、言える人になって下さい。
それがあなたの為にもお母さんの為にもなる、より大きな愛の姿です。
このことが解らないと、あなたが将来家庭を持った時、
「我満が愛である」という錯覚にとらわれた、
本当のコミュニケーションの出来ない、問題解決の出来ない家族になりますよ。
>
>>母さんが傷ついているのは、あなたに対する理不尽な怒りです。
>>怒りには二種類あって、
>>一つ目は、自分が害された時に持つ怒りで、正常な人がもつ怒りです。
>>二つ目は、相手が自分の思い通りにならない時に持つ怒りで、
>母は怒っている時はめちゃくちゃです。
>反論すれば「怒っている相手に対して反論したらもっと怒るってわかんないの？」って言うし、何も言わないと「何考えてんの？」と言われます。
>
>>相手は、何も悪いことをしていないのに、
>>「あなたの行動や思いは私の思い通りじゃない！」と考える怒りです。
>>これは、理不尽な怒りで、いつも自分の欠乏感から人に要求ばかりしている人に
>>よく見られる感情です。いわゆる、逆恨みです。
>>お母さんの怒りは、この理不尽な怒りですから、
>>あなたが気にする必要はまったくありません。
>そう言って頂けて本当にほっとしました。母はどうして私にそこまで怒るんでしょうか？期待が大きすぎるんでしょうか。。
お母さんの期待はあなたのための期待ではありません。自分の為の期待です。
親だからといってみんな子供に愛があるとは限りません。
人を愛せる人は、自分を大切にして、自分を愛せる人です。
お母さんのように、自分を大切にしていない人は、人を愛せないものなんです。
そんな人が愛を語っても、それは自分が愛されたいためにする取引なのです。
>
>>あなたが仲裁に入るから、問題が解決しないのです。
>何かわかった気がします＾＾
>弟も結構問題ありで、私にはいろいろ話してくれるんです。
>内緒でバイトをしようとしているとか（弟はバイト禁止です）、、
>私にだけ言ってくれるので私がそれを両親に伝えてその間に入ってバイトをやめさせたり。
> それも知らないフリをするのがいいんでしょうか？
>あと両親がケンカした時、母は私に父の不満をぶつけてきます。そういう時は「私に言わないで」って言ってもいいんでしょうか。
あなた以外の家族間の葛藤に口を挟んではいけません。
人の宿題をしてあげるようなものです。その時は感謝されるかも知れませんが
最後は相手をダメにするか、相手の人としての成長を妨げる行為となります。
しかも問題の本質が何も解決しませんから、必ずまた同じ問題が起こります。
「それはあなた達の問題でしょう」「当事者同士で解決して」と
ハッキリ言うことが大切です。
>
>>幼い頃に、誰かに女性であることを否定されるようなことはありませんでしたか？
>というより父が女をバカにするタイプで、それを見てきたから男にバカにされる、下に見られるのを過剰に嫌っていると思います。
お父さんの魔法にかかっているだけです。
自信のない劣等感を持っている男性にありがちな行動で、
自分より弱い立場の女性を、差別や蔑視することで、
自分を強い存在だと思いこみたいだけなのです。
それか、お父さんは自分のお母さんが嫌いで、
女性を信じていないのかもしれませんね。
どちらにしてもそれらはお父さんの感情で、その影響をあなたが受けて
引き継ぐ必要はまったくありません。
あなたは女性として一番大切な、家族を抱きしめようとする愛情のある人です。
とても女性らしい人だと私は思いますが。
>
>>あなたは頑張り屋さんですね。私にはとてもまねできないくらいすごいことです。>自信を持っていいと思いますよ。
>ありがとうございます。＾＾
ハイ、すごい人です。尊敬です。
>
>>利用してきた歴史が、あなたに、愛は「我満」することと思いこませたのです。
>>幼いころから植え付けられたお母さんからの
>>「我満していい子で私の為に生きて」という魔法のような無意識のメッセージと
>>つらい「我満」をしてきた本当の自分の心が持つ「怒り」の感情が葛藤して、
>>あなたの苦しみの原因になっているのです。
>そうです。母はいろいろ私に期待するし、頼ってきます。それが私をいつも苦しめてると思いますが、母に頼られると可愛そうになるし、無視したら「冷たい！」って怒られるんです。
>
先ほども書きましたが、親子逆転は、とてもいびつな状態で、
子供も、その親も決して幸せにはなれません。
お母さんの精神年齢は幼児並で、
「私の気持ちをわかって〜」とあなたにダダをこねているのです。
それをあなたが母となって世話をしているのが今のあなた達親子の姿です。
残念ながらあなたはお母さんの子供で親になることは基本的にできません。
あなたの心にある程度、愛が溜まり、自信がつくまで、
お母さんの世話をするのはやめましょう。
それがお母さんの為だと言うことを早く学んでください。
お母さんはまだ一人で生活出来るのでしょう？
寝たきりではないのでしょう？
お母さんの人生を背負うことをやめて
お母さんに人生の問題集を返してあげましょう。
お母さんの人生はまだ終わっていませんよ。
お母さんの苦しみはお母さんに解かせましょう。
そして、その上で、あなたはあなたの問題集に専念しましょう。
あなたの愛をお母さんに、笑って分けてあげられる日が来るまで
自分の幸せを追求して自分を愛しましょう。
自己犠牲は愛ではありませんよ。
>私の真剣に相談に乗っていただいてとても感謝しています。
>ありがとうございます＾＾
少し極端に書きました。失礼があったことはどうかお許し下さい。
≪規約同意済み≫
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- 05/3/14(月) 23:16 -
