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はるさん、はじめまして。レスありがとうございました。
>リュウさんの場合もホントは最初から、合っていなかったのではないでしょうか。
>うまくいってた時でもある種の緊張が常にあったんですよね？
そうですね。思い出してみると、彼女に認められる人でいるように、彼女を怒らせないように、無意識に彼女に合わせようと一生懸命だったのだと思います。10年経って、やっと気づきました。今まで私は自分というものがなかったのですね・・・。
緊張というのは・・・いちど彼女を怒らせて冷たくされ続けていたことがあり、彼女から「やはり友達でいたいからきちんと話そうと思います」と、怒っていた理由や自分の気持ちなどを綴った手紙をもらい、和解したのですが、それからボロを出さないようにと緊張してしまって。でも、いちど仲違いした相手に対していつまでもわだかまりが残るのって、根に持ちすぎなのでしょうか?(^^;)
>私が今上手くいっている友達とは、心地よい距離感がある人です。
私もそうかもしれません。普段はそんなに連絡をとりあわなくて、お互いどうしているのかわからなかったりするけど、タイミングが合ったとき、「遊びに行かない?」って自然に会える人。愚痴を言っても必要以上に「指導」をしない人…ですね(^-^;) (Aさんに愚痴を言うと、世話好きなためかすぐ解決方法をこまかく指導されちゃうんです。でもいつも正論ばかりだから反論もできなくて。)
>私の経験上、悩みを話し合うととても近い存在になれたような、
>親友になれたような気持ちになれますが、あんまりお互い深くなりすぎると、
>ちょっとでも歯車が合わなくなると、一気に壊れちゃうもんなんです。
>あんまり悩みで繋がっている関係はオススメできないです。
悩みを話し合ったとき、Aさんに「よくわかる。あなたと私は同じだと思うから」と言われたんです。お互い一人っ子で、親との関係も似ていて、同じような辛さを経験してきたことがわかったからでした。それから毎日のようにメール交換がはじまり、数日メールを出さないと「どうしたの?」「先日のメールで気を悪くしたのではと心配です」など、気にかけてくれて、それがその頃は一人じゃない気がして嬉しかったんですよね・・・。私があっさりその悩みから抜け出して歩き始めた頃から何かぎくしゃくし始めました。おっしゃるとおりかもしれません。それに、もしかしたら彼女は私をコントロールして安心していたかったのでしょうか・・・。
>今後の付き合いとしては、無理して仲よくする必要なないのでは
>ないでしょうか？でもまぁ趣味の会合の時にはいるわけですが、
>なるべくその趣味にもっと集中をおくとか、他の友達と
>「楽しい」会話を心がけてみてはどうでしょうか。
>あなたにとって本当に居心地のいい相手を、「選ぶ」ことが大切だと思います。
そうですね。無理をして、折角の楽しい趣味が緊張の連続になるのはいやです。
趣味のコミュニティのなかで、他に仲良くしている友達もいるのですが、私の友達は「個性的」な人が多く、Aさんの持っている常識からは考えられないことが多いようです。Aさんともう一人の共通の友達とグループ行動をするとき、他の私サイドの友達が加わることがあると、その友達の何気ない一言とか行動について、あとで「あのときの彼女のひとことはカチンときた」とか「あの行動とファッションは社会人として非常識。一緒のグループの者として恥ずかしかった。それともあなたのようにOKと思えない私がおかしいのか?」「旅行はあの人とは今後ご一緒したくないです」など、私にいろいろ言ってきます。友達を悪く言われるのはつらいので(言い返せない私もいけないですが)、Aさんと一緒の時は私の友達はなるべく誘わないようにしたり、友達を入れてあげる時はうまくいくかハラハラしたり。そんなことにも疲れました。こんどその趣味でグループ行動があるときは、自然な気持ちで自分が好きな友達を誘い、Aさんには「先に約束しちゃった人がいるから今回はごめんね」と勇気を出してお断りをしてみようと思います。あるいは、他に友達が参加しなければ、単独行動でもいいや、とも思います。
アドバイスありがとうございました☆
≪規約同意済み≫
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