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なつさん、再度の返信ありがとうございます。
はい。私は立場に左右されない意見が聞きたくて、あのような形で相談してしまいました。結果、答えてくださったみなさんが不快な思いをされたのでは、と罪悪感が；
そうですね。なるべく客観的（？）に書こうとしましたが、どうしても自分の方は下げてしまったかもしれません。逆に二度目は調子に乗っているような・・私はメールでもいつも送ってから後悔するんです。分かっててちゃんと五回以上の見直しをするんですが、完璧な文章は書けませんから、後からぐちぐち悩んでしまって。
現在の悩みは色々あります。でもそれは人には語ることができないし、彼女（Bさんと使わせていただきます）にも言うつもりはありません。言ってもどうにもならないことですから・・誰かに何とかしてもらおう、なんて考えではやっていけないと思うんです。
仮に頼りにするとしても、それは行政などであって友達に寄りかかってはいけないはずです。第一例えば学校のことなどは、働いているBさんに相談しても仕方がありませんよね。
『思いやりがあって優しい子』というのは相談に乗っていたという部分からでしょうか・・それは違います。前回も書いたように、私は頼りにされることで友人関係を作っていたわけで、それはもしかしたらBさん達を利用したことになるのかもしれません。
当時はみんなで楽しく学校に来られれば、それでいいと思っていました。でも私は教室にいる中学生で、Bさん達は自習室（保健室代わり）に通うグループ。その中に入れてもらっていた側ではないかと思えてきて。さも自分が親切であるかのように・・最悪です。
もちろんそんなつもりで近づいたわけじゃないけど、結果として付き合い方が相談者としての私になってしまったのは、全て私のせいです。
中学の間、ずっとBさん達が羨ましかったです（こんな事を言ったら怒られてしまうけど）教室は私にとっても苦痛でした。だけどいじめられているわけでもないのに自習室に行くわけにもいかないし、立場（学級委員・相談者など）というものにがんじがらめにされて、ただ毎日を過ごすことしかできませんでした。我慢できたのだから、そんなに大変じゃなかったんだろうと言われれば、確かにそうだと思いますけど・・
むしろあの時自分も一緒になってひきこもれば良かった、なんて考えも最近浮かびます。今は一人ぼっちで不登校です。そりゃ進学校に入学しておいて、不登校になるような馬鹿な子は私くらいしかいないですね。
支えてくれる人はいない。しかも支えてあげる人がいない。頼りにされることが自信に繋がる私にとって、今の状況は闇です。
いじめはきっとなくならないのだと思うと、もういっそ無視するかいじめる側になりたくなります。でも絶対そんなことできないし。
私がしゃしゃり出てきたりするから、先生も任せっきりにしたわけで・・誰も何もしなかったら先生だって動いたはずだし、その方が良かったのかもしれないと思うと、Bさんに申し訳ないです。中学でのことが、全て余計なお世話だったとしたら、私というものは崩れ去ってしまいそうです。
今、私は自分を肯定しないと生きてられません。昔の自分は偉かった、凄かったって褒めないと辛いです。自信過剰で自惚れ屋ですね。
けど、もし頑張ってた頃の私もただのおせっかいだったら、今の私はクズってことになってしまいます。
そうです。私は苦しい。でもいい子じゃありません。期待をもたせておいて裏切った最低の子供です。いっそ初めから希望のもてない悪い奴ならよかった。みんな私のことすごいね偉いねって言ったけど、毎日学校に行ける人の方が何倍もすごいと思います。
なんだか意味の無い事をつらつら書いてしまったように思うけど、あまり考えていると、どんどん下へいってしまうから、返信しました。
私の長文を読んでくださって、そして返信までも、本当にありがとうございました。
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