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>白兎さん、私思うのだけど、あなたの人生って、あなたのものですよね。。
>
>あなたが、ある人間に対して危険を感じるのは、
>あなたの本能が危険だと言ってるようなものなんだよ。
>分かる・・？それはあなたの人生に良いことは絶対ないってことですよ。
>あなたの優しさで、友人を救えるならとっくに救っています。。
>
>白兎さんは、その友人から逃げたいんでしょ・・
>じゃ、逃げなさい。いろんなこと考えて、
>できれば親にも話を聞いてもらい、必ず距離を置くんです。
>確かに毎日メールが来るのは怖いですね。
>逃げられない気がします。
>でも付き合っていると、ずーっと付き合わなくては
>ならなくなりますよ・・そうなると一生かかわってきますよ。
>もう、あなたしかいない！みたいになって大変ですよ。
そうですよね、一生ものになるのは絶対嫌なんです。
親も以前メールを見たことがあり、その友人との付き合いに気をつけな
と警戒しているので、一応友人が変なことには気づいています。
>あなたの一番悪いところ、
>それは優柔不断な優しさです。
>友人の脅迫みたいなメールに付き合っていてどうする？
>一度、返さないで様子をみてはどうですか。
>そして何度も異常なメールがくるなら、「忙しい」とか
>理由は沢山あるし、辛抱強く距離を置いて行って
>決して会わないんですよ。
>白兎さんが標的にならなければまた誰かを探します。
>
>正気をうしなうかもしれないというなら、
>やっぱり白兎さんのご両親に力になってもらい、
>連絡しないように、白兎さんの心が迷ったりしないように
>力になってもらえばどうですか？
>
>例えば、白兎さん、携帯を落としたと言って
>換えることはできますか？携帯落としたとか言って、
>本当に携帯を換えて、しばらくは、その友人とも誰とも
>連絡しないんです。（約１月ぐらい）
>どうですか？
>
>そして、白兎さんのその優柔不断的な優しさは
>白兎さんの人生の首をしめるだけですよ。
自分にも腹立ちますね、なんではっきりしないんだろうと...
離れた友人が当然ショックを受けるのではないかと思ってしまうのです…
しかし気づきました、散々ショックを受けているのはこちらのほうだと、
ひどい目に合わされているのはこちらのほうだと。自分で自分の首を絞めているようなものですよね。
本当に人生を破壊してしまいますね、今のうちになんとかしないと後が怖いです。
>>友人はおそらく精神が病んでいると思うのです。
>>過去に親に無視され、友達も少ない…自殺も考えたと言ってました。
>>それが今の友人を作り上げてしまったのだと思います。
>
>この時「かわいそうだ」と思わず「ふーん」という感じで
>すませるのがいいです。多分、あなたの優しさを見抜いているんでしょう
>
>私も友人にちょっと異常だと思う人がいて、
>私が痛い目にあってやっと気付きました。
>で、今、やく半年、いろんな都合をつけてあってません
>（近くにすんでます）一度家までこられましたが、ほんと苦しいけど
>会わないようにしてます。
>その人も過去いじめにあい、自殺未遂して入院してます。
>メールも来ればすぐ返していたんですが、
>一日置き、それからいきなり一週間置きにして
>今はためて返してません。
>私は「具合が悪い、体の調子が悪い、親が入院した」と
>言って、それはどこでばれるか分からないから、
>親友だけ本当のことを話して、あと身近な人にも「具合が悪くて人付き合いができない」と言ってます（本当です）
>
>もっと言えば、病院に毎日通ってると言ったりして、
>ともかく今は自分のことで精一杯だとアピールしてます。
>
>白兎さんも、メールは勇気をもってやめて、
>「なんか調子がわるくて」といいながら距離を置いてはどう？
>
>私離れるのに大変だったけど、「嫌われてもいい」という覚悟と
>「自分の具合が悪くてメールどころじゃない（もしくは親の看病でメールどころじゃないからすまん）」といくらでも理由をつけて、
>彼の白兎さんへの依存（擬似友情）を消すことですよ！
>
>頑張って！！
冬の灯火さんにもそのような友人がいらっしゃるのですね、自分と同じ苦しみがわかる人がいてほっとします。
友人への不満や怒りは書ききれないほどたくさんあります！
しかし勇気をだして嫌われるつもりで距離をつくるしかないですね。
毎回メールの返事をしているから友情が維持されてると思っていると思うので
ともかく友人からの依頼には拒否し、メールの返事の回数も減らし、だんだんと依存をなくすしか方法がないんですね。
がんばってみます！またアドバイスうけることもあるかと思います。
その時にはここに書くことがあるかもしれませんのでその時はまた宜しくお願いいたします。
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