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アコさん
>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました
そうですよ！幸せになるために結婚して十分努力されてるのだから、わざわざ悩みネタを探してイライラする必要ないですよ＾＾
>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました
お兄さんが選んだ方だし、ご両親も認められた方でしょう？
もう少し長い目で見てあげてもいいのではないでしょうか？
私もそうなんですが、趣味とか言葉遣いとか合わない親戚の中ではひきこもりがちになるんですよね。この間なんて小姑に離婚したらみたいに言われちゃいました。
長男の嫁だから、旦那の実家には頻繁に顔を出し、小姑のとこにもせっせとお中元したりクリスマスプレゼントしたり。それでもやっぱり嫁って厳しい目で見られるんですよね。小姑達はすっかり肩寄せ合って悲劇のヒロインです。
舅姑に関しても私が自ら知ろう、近づこうとしても話をさえぎったり、「無理してうちの実家来なくていいから。家狭いし。」って言われたり。
所詮他人だからと今はあきらめてます。舅が入院した時はお風呂を禁止されたから、タオルで首筋を拭いたら、あとで小姑に「あれは足用だったのに。お父さんかわいそう。」って泣かれました。
もちろんアコさんはそんなことはない、ちゃんとした優しい人なんだと思います。
でもそれをあかの他人の兄嫁さんに期待したら駄目ですよ。
もしそうして欲しいならやはりお母様が本人に言わないと。
外野は外野としてわきまえがないと、いつまでたってもお兄さんの奥さんとお母様の間の壁は壊れないですしね。
>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故 2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました
それはお気の毒でしたね。一言「お水お持ちしましょうか」とか「いかがですか」と声をかけて欲しかったのでしょうか？
もしかしたら兄嫁さんはうるさくしたらいけないと思って遠慮されてたのかもしれませんよ。お兄様の上手な橋渡しがないと難しいですよね。他人だから。
>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
それは確かに必要だと思います。
お兄様ご夫婦が二世帯同居に関してどういうやりとりがあったか、ご存知でしょうか？男性というのは妻に対してと身内に対してと二つ顔があると思います。
どちらにもいい顔しちゃうし肝心なことを伝えてなかったりします。
もしかしたらお兄様は「二世帯だけど一切かかわらなくていいから。そのうち出よう」と言ってるのかもしれませんしね。
あなたの知らないところで、ご実家はご実家のメンバーで時を重ねています。
悲しいことですが、その時の流れにあなたはいられません。
外からそっと見て、たまに触れ合うだけです。
>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから
そうですね。世間ではそういいますね。でも今は息子の嫁の世話になるよりも娘にしてもらいたいとう方もいらっしゃいます。そうした理由で女の子が欲しいと産み分けに挑戦される人もいます。
長男の嫁に対してのあなたの考えはよくわかりました。
では、長男の資格ってあると思われますか？あなたのお兄様に関してです。
失礼ですがとてもとても、家を継いで親孝行し、妻と母親をうまく治め、他家に嫁いだ妹と上手に親戚付き合いをする・・・そういうお力が今の時点ではないと思います。お兄様ご自身そういうお考えはないように思いますが・・・。
どうしてお兄様が何度も離婚されたかわかりませんが、周りのそういう空気が二人の仲をギクシャクさせてしまった時もあったのではないでしょうか？でもそれは夫婦二人のことですからわかりませんが・・・。
あなたご自身は次男さんの奥様で、幸い兄嫁さんもいい方です。
あなた方ご夫婦があなたのご実家に住むというのはどうでしょうか？
ただ、結婚は自立した男女から始まるものであって、周りが「〜だからこうしろ」「〜だからこうあるべき」というのは、はっきり言って雑音でしかありません。
あなたのお考えもとてもご立派ですし、嫁ぎ先でとてもうまくされてるようなので、今はその幸せを継続させることに専念してしばらくご実家と距離を置かれたらどうでしょうか？
お母様にとってはお辛いかもしれませんが、娘さんは他家に嫁に入った。
息子の嫁とうまくやるしかない！と覚悟されて態度も変わってくると思います。
お母様のご病気の時は兄嫁さんと連絡を取り、「よかったら手伝いに行きますが」という態度にしておかれて、兄嫁さんができそうになかったら、お姑さんとご主人の許可を頂き、お手伝いにいかれたらいいと思います。
長々すいません。
≪規約同意済み≫
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- 05/2/5(土) 1:34 -
