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▼estrellaさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
厳しいと感じられたら申し訳ありません。
>あれから母親の所に行き、謝りました。
> 結局は全然ダメで、もう修復不可能かと思っています。
> 謝ると、怒っていて許してくれる様子もなく、不満をかなり言われました。「あなたはしてもらう事を当たり前だと思っている」や「いやいやされても仕方ない」「他の家の娘は言わなくても家事をしてくれるのに、あなたはしない」などです。
お母さんには、幼い頃からの不幸感覚があり、
その満たされない思いを、家庭を持つことで埋めようとされたのですが、
お父さんとの不仲や、借金など、結果的に幸せになれず、
その苦しみを、あなたに頼り、愚痴を吐くことで癒そうとしているのです。
お母さんは、あなたを愚痴のゴミ箱にしてきたののです。
お母さんがあなたに色々要求するのは、お母さんがコントロール出来る人は
あなたしかいないからで、あなたを支配することで、自分の不幸感を少しでも
癒し、忘れようとしているためです。
お母さんは、子供の頃、あなたが今お母さんにされているように、
お母さんの親に「我満」を強いられ、様々な要求をされて利用されてきたなずです
子供は親に、生殺権を握られていますから、逆らうことも出来ず、
「我満」をし続ける内に、いつしかそれが習慣化し、当たり前となり、
家族を愛することは「我満」することであり、親の要求に従うことだと
思いこんで生きていくようになったはずです。
そして、大人になって家庭を持ってからも、
自分も子供の頃「我満」したのだから、
自分の子供にも、親のために「我満」することを無意識に要求しているのです。
>・・・ここで私の言い訳を言うと昔自分から家事をしていたら「そんな気まぐれにしても意味がない！それならしない方がマシだ！！」って前に何度か言われたんです。それから私は自分から手伝うのがバカらしくなってそれから自分から手伝わなくなったと思います。
喜びのない仕事は誰で嫌なものです。
お母さんは、自分の苦しみを解消することで心が毎日忙しくて、
まわりの人（あなた達）の気持ちを考えることが出来ないのです。
あなたが、何が嬉しくて、何が辛いのかなんて考えられないのです。
たとえばあなたも、お腹がすごく痛い時、人の気持ちを考えることができますか？
出来ないでしょう。お母さんは、毎日それと同じ状態なのです。
> 毎日何か続けてしてほしいという事でした。だから、洗い物をするようになったんですが、いやいやだったので今回のことに繋がったと思います。だからって言われた事をするのは意味がないんですね。。もうわけがわかりません。（；；）
>
> そして、「あの言葉（休みの日ならお母さんが家事をすればいいじゃん）にだいぶ傷ついた」「一番わかっていると思っていたあなたに言われたのが本当に辛くて傷ついた」と連発されました。
> 私はいつも家族の仲裁に入っている自分の辛さがあり、「苦しんでるのは母だけじゃない！！」という気持ちから逆切れ（？）で「お母さんの言葉から私だって傷ついている事があるのに」と泣きながら言いました。
> すると、「あなたはいつもそう！！普段言わないでこうやって怒られた時に言う！！」「話をすりかえるな！！！」と怒られました。
>私は母に怒られると、「お母さんだって・・・」っていつも言い返しをしてしまうんです。だから母が怒ったのだと思います。
ここでは、お母さんもあなたも、普段から言いたいことを「我満」する習慣が
一番の問題です。辛い「我満」は、愛ではありませんよ。
これは、自己犠牲と言って、最終的に誰も幸せにしません。
今のあなた達が言い証拠です。
誰かが犠牲になって、誰かが幸せになるという論理は、
ゴミ捨て場の中で、自分だけ良い服を着ていても、
幸せは感じられないのと同じようなものです。
> だから母に「じゃあ、なぜ私が謝ったときに（素直に）許してくれなかったの？」と聞くと、「すごく傷ついているのに許す事が出来る？許してくれなかったらあとは何を言われても、ひたすら謝るしかないでしょう！！そうやって思う事があって、言い返すならその時にいいなさい！！」と言われました。
お母さんが傷ついているのは、あなたに対する理不尽な怒りです。
怒りには二種類あって、
一つ目は、自分が害された時に持つ怒りで、正常な人がもつ怒りです。
二つ目は、相手が自分の思い通りにならない時に持つ怒りで、
相手は、何も悪いことをしていないのに、
「あなたの行動や思いは私の思い通りじゃない！」と考える怒りです。
これは、理不尽な怒りで、いつも自分の欠乏感から人に要求ばかりしている人に
よく見られる感情です。いわゆる、逆恨みです。
お母さんの怒りは、この理不尽な怒りですから、
あなたが気にする必要はまったくありません。
> 私の家族はトラブルが絶えず、その度に私が入っています。
>私のほっとけない性格もあると思います。でも間に入るとどんどん母が甘えてくるんです。
> 例えば、父は典型的な亭主関白で昔は暴力をふるっていたなど、父の姉は知りません。それを伯母は私が好きだから、私から伯母（父の姉）に言って！と言われたり、弟の事でもめた時は（弟には母に言っていない前提で）母が「弟にこう言って！」などです。私の考えで解決しようとしても口出しをしてきます。
> 両親が離婚しそうになった時も間に入りました。
あなたが仲裁に入るから、問題が解決しないのです。
個人の問題はその個人の責任で、夫婦の問題はその夫婦の問題です。
たとえば人の宿題や試験を、
違う人が、代わりにやってあげたり受けたりしてはいけないでしょう。
それと同じで、その人の人生の問題集はその人が解かなければ、
また同じ場面で同じ問題が出たときに解けずに苦しむのです。
そして、また誰かに頼って、自分の思い通りにならないと逆恨みをするのです。
> 私は家族が平和なら本当にいいんです。平和だけを願っているのに次から次へとトラブルが出てきて、心の休まる暇がありません。私にとって家族のトラブルは耐え難いことです。でも母は「だから感謝しているでしょう！！！」「あなたの好意でしてる事じゃないの？！」「話をすりかえてる！！」と怒られました。
> これは私が甘ったれているんでしょうか？私にとっては本当に辛い事なのですが・・
平和を願うことは悪いことではありませんが、その為の方法が間違っているのです
あなたが、自分以外の家族の問題集を引き受けてしまうから
相手はいつまでも成長しませんし、あなたもまた、本来の自分の問題集を
解く時間がなくなりますから、成長出来なくなるのです。
そして、実力以上の問題集を解こうとしても、それは誰も解けません。
他者の問題集が解けないからと言って、あなたが罪悪感を持つ必要はないのです。
もし反省するところがあるとしたら、他者の問題集に介入したことです。
> 話は戻りますが、母と私が和解できない一番の原因は『家事に対する考え方』です。 私は家事をする事が本当に嫌いなんです。家事をするならその分働いて家にお金を入れた方がマシだと思うし、将来も家事をするなら家政婦を雇ってその分働ている方がいいって本気で思う位です。
> 私の性格は男っぽいんです。だから「女の子らしく」って言う言葉は大嫌いだし、家事一応出来ますが、楽しさを見つける事ができません。
>だから家事をするのはどうしてもいやいやになってしまいますし、自分から家事をするのを継続するのはかなり難しいです。
幼い頃に、誰かに女性であることを否定されるようなことはありませんでしたか？
でなければ、それは個性ですから気にする必要はないでしょう。
> でも母の友人の娘さんは、「朝洗い物が出来なくてそのままにしているとしてくれる」「毎朝、洗濯物を干してくれる」だそうで、私にもそうしてほしい。逆に言えば、「なぜうちの娘にはそれができないの？！？！」と思っているそうです。
>私には信じられません。何が嬉しくてそんな事するんだろうと思います。
> それに（言われて）家事をしても怒られますし。。
>私はほぼ毎日バイトをしているので、自分で精一杯の所もあります。
>私の家は貧しいので、自分で学費以外（学校までの交通費、習い事代、携帯などなど・・・）はすべて賄って、貯金もしてます。
> だからお金もほしくてバイトもほぼ毎日です。朝９時→６時、それから家事もやっぱり辛いです（＞＜）
あなたは頑張り屋さんですね。私にはとてもまねできないくらいすごいことです。
自信を持っていいと思いますよ。
> でも母から言わせると「バイトはあなたが好きでしている事」「あなたのためのお金でしょう」だと言われました。
> 私が勝手なんですかね・・。私の考え方を変える必要があるのでしょうか？？
>女の子なのに家事が嫌いなのはダメなことでしょうか・・？？
>
> 長文読んでいただき、本当にありがとうございました。
>アドバイスお願いします。
>
あなたの幼い時からある家族への愛を、お母さんが、自分の辛さを解消するために
利用してきた歴史が、あなたに、愛は「我満」することと思いこませたのです。
幼いころから植え付けられたお母さんからの
「我満していい子で私の為に生きて」という魔法のような無意識のメッセージと
つらい「我満」をしてきた本当の自分の心が持つ「怒り」の感情が葛藤して、
あなたの苦しみの原因になっているのです。
家族の中でその時々に本音を言うことはいいことです。
でなければ相手が何を考えているかわかりません。
誰かが我満してその場は収まっても、また同じような場面で
問題はまた吹き出して来ます。
本当に相手を想うのなら、相手の問題集に立ち入らないことです。
そしてその力を、
自分の問題集を一生懸命に解いて自分を幸せにすることに使うことです。
家族も含め、人を愛することは、自分の愛を分けてあげることですから、
自分がしっかりと幸せでないと、愛は分けてあげられません。
まず自分をしっかりとケアーしてから人を愛することを考えましょう。
お母さんが怒っているのは、お母さんの問題です。
あなたが解決してあげる必要はまったくありません。
お母さんは、自分が怒っていることをあなたのせいにして
あなたに罪悪感を持たせているのです。これはお母さんの昔からの作戦です。
お母さんは自分の苦しみを少しでも解消させようと
幼い頃のあなたに「我満は愛」という魔法をかけて、
自分の為にあなたの愛を利用してきたのです。
「愛」は相手の気持ちを理解して、相手の幸せを願うものです。
相手の幸せより自分の幸せを優先するのは「愛」ではなく「欲望」です。
お母さんの心には、あなたの苦しみに寄り添う余裕は今もなく、
自分のストレスばかりに心が奪われているはずです。
お母さんの愛に期待するのはいったんやめて、
自分の気持ちをケアーすることを一番に考えて欲しいと思います。
そして、勇気を持ってあなたが預かってるお母さんの問題集を、
お母さんに返してください。
お母さんの逆恨みはあなたが解く問題ではなく、お母さんが解決すべき問題です。
それ以外は、今のあなたのままでいいと思います。
長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。
≪規約同意済み≫
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- 05/3/14(月) 6:24 -
