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▼かるがもさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>
>うちの主人はとても繊細な性格の上に口下手で、さらに癇癪持ちです。
>心に余裕がある時は、優しいし、面白いことも言ったりするし、一緒に
>いて和めるんですが、
その「心に余裕がある時」は、多分、無理してガマンしているのだろうと思います。自分で、こういう夫が良い夫だという形を作ってそれに自分を当てはめようとしているのだろうと思います。そういう夫を妻も好ましい夫として見ているので、それに応えようと努力しているのでしょう。
つまり、本音で付き合えない関係だということでしょう。
>心に余裕の無い状態の時に何かトラブルが起こったりすると癇癪をおこし、
>私にむかって暴言を吐いたり、物に当たったりします。
>その切れ方が尋常ではないし、大人気ないのです。
これは、普段自分の意志の力で、全てをコントロールしているつもりになっているのに、トラブルが起こると、自分のコントロール能力が未熟だということを突きつけられる気持ちになるのでしょう。つまり、自分が攻撃されている気持ちになるのでしょう。
ちゃんとコントロールしていたつもりなのに、実際にはコントロールできていなかったということを突きつけられると、非常に不愉快だろうと思います。その自分の不愉快さを表さずには居られないのでしょう。
実は、そういう方が本物の性格なのだろうと思います。それを普段は押し込んでいるのだろうと思います。それは、本音を出してしまうと、妻との仲も不仲になるだろうからです。歓ばれるような人を演じているという訳です。
>わたしに非がある場合は勿論謝りますが、彼自身の落ち度による場合でも
>理不尽な怒られ方をすることが多々あります。それにたとえ私の落ち度で
>あったとしても、とても些細な事なのに、激高したり罵倒されたりすると、
>こちらもやはりカチンときて、反論してしまうのですが、
>そうなると必ず喧嘩になってしまい、その後、いつまでも気が済むまで
>黙り込んで話を自分から進んでしなくなり、わたしが話しかけても
>ぶっきらぼうな返事をするだけになります。それを指摘しても、自分では
>そんなつもりがない、普通にしているつもりだと言って、また切れて
>しまいます。
つまり、本物の自分を押し殺して押し込めようとするには時間が必要だということでしょう。無理して押し殺そうとしているのです。その最中に、自分も不愉快に思うような男になったことについて、ぶり返すことは、またコントロールできない自分をさらけ出すことになるので、まともには対応できないのでしょう。
心から謝るのは、非常にバツの悪いものでしょう。自分の落ち度をあからさまにされるのは恥ずかしいことでしょう。自分をコントロールできなかったことに加えて、その原因が自分の落ち度だと分かれば、なおの事、頭に来ているときには、素直に謝れないのでしょう。すでに自分で知っていることを、相手に指摘されるのは、非常に恥ずかしいことで、相手に攻撃されているように感じるのではないでしょうか。おぼれる犬を棒で叩くような行為に感じるのではないかと思います。
>私は、人の顔色を伺ってしまうほうなので、家の中にこのような態度の人が
>いるととても悲しくなり、落ち込んでしまいます。それに、愛されていないから
>こんなことをされるんだと感じてしまい、生きる気力もなくなってきます。
>このように長期間不機嫌状態になることが理解できないのです。それに、
>自分ではそれを意識していないということが怖くもあります。
意識していないことはないだろうと思います。
無言でいることは、ある種の「ストライキ」ではないでしょうか？
ある意味、無言でいることは、相手を不愉快にさせ不安にさせることだろうから、それは、武器でしょう。言葉で攻撃されるのに対して、無言で反撃しているのではないでしょうか。
>わざとではないのに、無意識に不機嫌さがあらわれてだんまりになってしまう
>などということがあｒんでしょうか？
あるのでしょうね。
>普段温和な雰囲気を醸し出している人だけに、家での様子をしらない人は
>驚きます。何度も別れることも考えましたが、踏み切れませんし、かといって
>どうすればうまくつきあっていけるのかがわかりません。
夫の言い分をただ聞くだけの時間を持つことはできませんか？
それで夫の本心を分かるでしょうし、夫は話し方の練習にもなるだろうと思います。
妻の方は、ただ聞くだけにすることです。
その時間は、まったく反論しないということです。
なぜなら、この時間は、誰が正しく誰が間違っているのかを決める時間ではなく、夫の本心を理解するための時間だからです。ただ聞くだけの時間です。
不機嫌になった時にそうするのではなく、夫が余裕を持っているときも、例えば毎週の週末とかにまとまった時間を取って、夫が話したいことを一方的に聞くことです。話し合いではなく、一方的に聞くことです。
少なくとも、その時は、心の中を吐き出しても良いことにします。いいたいことを言わせることです。本来なら、本音で付き合えるのが夫婦なのだろうと思いますが、それが出来ていないから、無理しているのだろうと思います。無理してガマンしていると、それが溜まり溜まると、火山の爆発のように爆発するチャンスを待っている状態になるでしょう。些細なことでも爆発するでしょう。
それをさせないためには、押し込めているものを、小出しに出させることです。
>夫の気持ちがわかる方、教えていただけないでしょうか。
>いくら話し合っても、何ヶ月かに一回はこんな状態になり苦しいです。
>
≪規約同意済み≫
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