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▼清花さん：
> それよりも母のことをこんなに軽んじられているのがくやしいです。
> 確かに母は嫁にかなりきついことを言っているし、母もわがままで悪いのも認めるけど・・私にとっては大事な母です。
今までの経緯からして、お嫁さんがお母様を大切に想うことができないことがあったとしても、仕方の無いことではありませんか？清香さんがお嫁さんの立場だったら、心からお祝いをして差し上げたい、と思うでしょうか。それとも、清香さんがくやしい気持ちにならないような配慮を、お嫁さんはすべきだ、と仰っているのでしょうか。
>弟嫁は情も薄い上に、超ドケチなんです。だから私も母も大嫌いなのですが。
相手の人格を好きになれないのでしたら、放っておきましょう。他人の性格を変えようと思っても変えることはできません。それよりは、お嫁さんは性格的にこういうところがある、という前提でいらっしゃったら良いと思います。ケチだと思われるのでしたら、お嫁さんがケチな行為をすることは驚くことではなく、ある程度予想できることですよね。清花さんが何かある度に憤慨なさることはないでしょう。
>弟に問いつめたら「でも・・まあ仕方ないかな。」って言うんです。嫁に牛耳られて何とも情けない・・・。
清花さんは弟さんにどうしてもらいたいのでしょうか。妻を庇わない弟に意見したことがある、というような内容の投稿を前回なさっていたように記憶しております。
投稿を拝見する限りは、私も弟さんはもう少ししっかりなさった方が良いとは思いますが、弟さんにとっては、現状が精一杯なのかもしれません。弟さんももう大人なんですから、清花さんからご覧になって危なっかしいと思われることでも、放っておかれてはいかがでしょう。弟さんは板ばさみどころか、お母様とお嫁さんと清花さんの３人の女性に引っ張りまわされているような印象です。清花さんが関与することで、事態はもっとややこしくなると思います。
>このまま弟嫁の発案通りに進めるしかないんでしょうか？
皆さんが揃ってパーティーなどをなさる予定なのでしょうか？いずれにしても、もう放っておいたらいかがでしょうか。弟さんがお嫁さんと相談した結果なのでしたら、「弟嫁の発案」ではなく、「弟夫婦の相談の結果」です。
厳しいことを申し上げるようですけれども、あまり詳しいことを弟さんとやり取りなさるのはしばらく止められてはいかがでしょうか。お祝いの品物が重ならないようにするために、弟さんがケーキを用意する、ということがわかっていれば良いわけですから、どういうケーキを用意するのか、とか、どういう経緯でそうなったのか、などは、清花さんが知らなくてはならないことではないと思うんです。詳細をお知りになるから、腹も立つのでしょう。それでも、関与せずにはいられない、ということでしたら、清花さんご自身の問題なのだと思います。
別の投稿でお子様がいらっしゃると拝見したように記憶しております。（間違っていたら申し訳ありません）全ての親類と仲良くお付き合いしなくてはならない、とは思いませんが、苦手なら苦手で、お付き合いの仕方、というものがあると思います。ご家庭でどのようになさっているかはわかりませんが、子供は母親の気持ちに敏感に反応します。清花さんは、苦手な人とのお付き合いの仕方をお子様に示してあげる立場なのではないかと思います。私は子供のときに、親と親類の不仲を目の当たりにして、深く傷ついたことがありますし、今でもその時のことは忘れられません。大変差し出がましいことだとは思いますけれども、何かある度に気持ちが乱されるのでしたら、乱されないような環境をご自身で作ることも、清花さんのご家族（ご主人とお子様）にとって、大切なことなのではないかと思います。
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