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レスありがとうございます。
また返事を書いていただけて嬉しいです。
びっくりしました、離婚まで・・・わたし達って本当に似てるんですね！
わたしにも妹と弟がいるんですが、ふたりとも障害児なんです。弟のほうは
まあ、一般の子より少し遅れてるな程度で、普通に健康だし話もできるんですが、
妹は自閉症という生まれつきの障害で、身体的な異常はまったくないのですが
言葉を話せないし知能も２、３歳児程度しかありません。母のそういった症状に
拍車がかかったのはそのせいもあったと思います。父と離婚してからは、母を
本当に助けてくれるひとはいなかったし、だからわたしも、母の現実を見ない
わけにはいきませんでしたね。そういう意味でも似てると思います。
でもはっきり言って、わたしには、ゆうさんのような勇気はありませんでした。
引っ越しの日、母が業者の方々にあれもこれもと新居に運びこませているのを
見て「また狭くなるだけだからいらない、捨てよう」と、言ったことは言ったの
ですが、そのあと強く「必要なの」と押されて、それだけなのにもう何も反論が
できなくなってしまいました。情けないことに、わたしは昔から母に意見するのが怖いんです。思うことはたくさんあるのに、そのほとんどが表に出せないまま
終わってしまいます。というか、わたしは意思表示がとても苦手なのです。
自分からは動かず、誰かをあてにして生きてきたようなものです。
だから、結果的に前の家での、あの生活になってしまった。ゆうさんのおっしゃる
通り、自分達の命さえかかっていたというのに、それでもただ途方に暮れていた
だけでした。逃げるだけで、何もしていませんでした。
でも、もうそれじゃダメですね。
そういう自分がわかってて、ずっと嫌いだったのに、これ以上の逃げはしたく
ないと、初めて真剣に思えた気がします。今までがあまりに無気力だったのかも
しれません。あきらめてた、とも言えると思います。
きれいな、といきなり言うのは理想が高い気がしますが、普通に「自分の部屋」というものがほしいです。机を置いて、パソコン置いて、本棚も置いて、のびのび
歩ける空間が夢です。(他の方が聞いたらびっくりすることかもしれませんが)
ついこの間、ここにレスした時のわたしはドン底でした。
わたしが勝手に母の物を捨てたからなんですが、喧嘩をしまして(といっても
何も言い返せないわたしでしたが)、死ねたらな〜なんて考えていました。
もちろん、このサイトにいらっしゃる方々も含めて、わたしなんかよりずっと
苦しい思いをなさっているひとは山ほどいるのに、こんなことを言うのはかなり
甘えていると思いますが、あの時は本当に辛かったんです。
でも、ゆうさんがいてくださってよかったと、心の底から思います。
わたしが本当は欲しかった言葉を、この短い時間の中ですべていただけた気が
します。ゆうさんだって今も辛い時がないわけではないはずなのに、わたしだけ
こんなにもらってしまっていいのかと思うくらいです。わたしはまだ全然ガキで
経験も少なくて、何も返せないのが申し訳ないです。でもせめて、ゆうさんの
お心遣いを無駄にしないように、まともな生活を目指します。
急には無理でも、少しずつ母からの片付け許可も得られたらと思いますし、
何よりわたしが真剣に話す勇気を持ちたい。今度は反論できるように。
わたし、前の家では家族が寝静まった真夜中に片付けてました(苦笑)
今より狭い家だったから、母が起きてる時だと何か言われそうだったので。
それで、ゴミもこっそりその日の真夜中に捨てにいってました(ごめんなさい)
あの時はそれなりに必死だったからあんまり考えなかったけど、今になって
思えばかなりの不審者だったと思います。おまわりさんにも見られました(泣)
だけど、いつかはこんな話でも、笑ってひとに話せたらなんて思います。
ゆうさんとも「わたしの家はこんなだったんですよ〜」なんて笑って語れる
くらいになれたら嬉しいです。(もののたとえですからご安心を！)
わたしのために色々と話してくださったこと、ずっと忘れません。
ゆうさんはたくさん乗り越えてきたからこそ本当に優しい方なんですね。
わたしもそうなりたいです。きっとまたどこかで悩むだろうけど、その度に
ゆうさんのレスを思い出します。わたしは本当に嬉しかったんです。
たくさん伝えていただきました、ありがとうございます。
≪規約同意済み≫
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