心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【11536】<急ぎお願いします>母に無視される estrella 05/3/13(日) 20:33

【11538】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視される a 05/3/13(日) 20:43

【11539】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視される estrella 05/3/13(日) 20:53

【11543】Re(3):<急ぎお願いします>母に無視される a 05/3/13(日) 21:12

【11547】Re(4):<急ぎお願いします>母に無視される estrella 05/3/13(日) 21:26

【11544】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視される 孫悟空 05/3/13(日) 21:14

【11549】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視される estrella 05/3/13(日) 21:46

【11546】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視される 夏緒 05/3/13(日) 21:22

【11552】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視される estrella 05/3/13(日) 22:09

【11554】貴方の気持ちが通じますように 夏緒 05/3/13(日) 22:27

【11569】Re(1):貴方の気持ちが通じますように estrella 05/3/14(月) 0:28


	【11536】<急ぎお願いします>母に無視される

estrella - 05/3/13(日) 20:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

ここ２，３日、母に無視されています。
原因は３日前、私が母に言った「休みの日なら自分で家事をすればいいじゃん」です。
　母はパート私は大学生です。私がアルバイトも何もなくて一日いる日　兼　母がパートの日は私は洗い物をしています。（母に怒られたから仕方なく・・という面もあるのですが）基本的に私は家事をするのが苦痛です。

　それで母も私も休みの日、母は私に家事をするように頼みました。私はいやいやしようとしてそこでボソッと「休みの日なら自分ですればいいじゃん」といった事からぶち切れ！！かなり怒りはじめました。「社会人になってもおかしくない年なんだから言っていい事悪い事わかるでしょ！」や「人が傷つくって事わかんないの？！」などなど・・。そこで反論すれば尚更切れるし、謝るのもうっとおしかったので「うん」と返していました。前に反論して「人が怒ってるのに反論して火に油を注ぐって事をわかんないの？！」とぶち切れされた事もあります。

　そうするとその後から無視です。バイトなど顔をあわせるのが晩だけだったりで、私から普通に話しかけるものの無視です。晩御飯の用意をしてて勝手に手伝って「何で話終わってるのにまだ怒ってるん？」って言っても無視です。

　なんだか疲れました。バイト中や遊んでいる時も気になって集中できないし、家に帰るもの嫌になってきました。家族の雰囲気が悪くて、家族に申し訳ないです。

　私はどうしたらいいのでしょうか？一層のことこのままこっちも無視しとこうかとも考えています。私は母がなぜそこまで怒るのかがわかりません。
　父に「最近お母さんに無視されてるんやって。もうムカつくし～」と愚痴ったんですが、あまり相手にしてくれません。（↑これじゃ、仕方ないかもです（＾＾；））

≪規約同意済み≫


	【11538】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視さ...

a - 05/3/13(日) 20:43 -


	引用なし

	パスワード

お母さんもestrellaさんはなんだかかわいらしいと思います。母子というよりは姉妹みたいな、、esさんのほうがお母さんより
余裕があるように思えるのですがどうでしょう？もしご自身でもそう思うならお母さんに無視されても優しくしてあげていったらいいかと思います。余裕がなかったり疲れていたりすると人はどれだけがんばっても怒りのようはものをもってしまうと思います。だからesさんがお母さんに余裕、というより人からの温かさをあげて、硬くなっている心をほぐしてあげたらいいと思います。
　たいしたアドバイスをかけなくて申し訳ないです。でも一日も早くお母さんとまた楽しくおしゃべりできる事を願ってます。
≪規約同意済み≫


	【11539】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視さ...

estrella - 05/3/13(日) 20:53 -


	引用なし

	パスワード

aさん、お早いお返事ありがとうございます！！
実は今も気まずすぎて、部屋で引きこもりです。

　無視されても気にせず普通に接していたらいいんでしょうか？？
たぶん接していたら「何でお母さんが怒っているかわかってる？！」や「言う事ないの？！」って言われると思います。
　そういう時は私がおれて謝った方がいいんでしょうか？？（＞＜）

≪規約同意済み≫


	【11543】Re(3):<急ぎお願いします>母に無視さ...

a - 05/3/13(日) 21:12 -


	引用なし

	パスワード

＞aさん、お早いお返事ありがとうございます！！
こちらこそ、あんなお粗末な言葉に耳を傾けてくださってありがとうございます。

esさんがまず何を望んでいるかが大切だと思います。多分お母さんと仲直りをしたいと思っているのではないでしょうか？自分自身の願いをじっくり考えてみてください。そうすれば
＞「何でお母さんが怒っているかわかってる？！」や「言う事ないの？！」
という問いに対して自然と答えが出てくるかと思います。
お母さんを思うesさんの優しさはとてもすばらしいものです。そういうものを持っている自分を大切にしてほしいです。だからおかあさんにもesさんの気持ちを飾らずにつたえてみてはどうでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【11547】Re(4):<急ぎお願いします>母に無視さ...

estrella - 05/3/13(日) 21:26 -


	引用なし

	パスワード

私の願いは早く前の家庭に戻りたいです。（＞＜）
　
　でも母は何が何でも謝らせそうなので、それが面倒で・・。
私自身あまり悪いと思っていないので、どう謝ったらいいのか、また何でもかんでも親子で「ごめんなさい」と言わなければならないのか疑問を感じます。

　言い返せば更に怒るし、何も言わないと「どう考えているかいいなさい！！あなたの考えはないの？！」と言われるし、つらい所です。

　勇気を出して母と話さなければならないとはわかっているのですが・・・・。
頑張ります。
≪規約同意済み≫


	【11544】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視さ...

孫悟空 - 05/3/13(日) 21:14 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：
　
うちの母も（うちは気性が激しいので）時折ぶち切れたり泣き崩れたりして家族と口をきかなくなる（口はきくけど明らかにおかしい）ときがあります。
　そんなときすごーーーく嫌ですよね。お母さんって家の中でかなり存在感があるので、そんな母に無視されるとそれこそ一日中重苦しいものを抱えて生活することになります。
　さらにうちは意味がわからないことも多々あります。ひどいときには誰が怒られたのかさえわからないことも・・・。
　父や弟に相談するけど、そんなときはみんな「わからない」と言います。
私は、わからないときは悪いけどほっときます。
時がたつと、母も怒りがさめてくるのか、母の方から話しかけてきます。
肉親だから、いつかは自然に和解できるもんだなあと思ったものです。

　でも、ちょっとでも身に覚えがある場合は・・・母の無視状態に耐えられなくて、私は謝ってしまいます。
すると意外とあっさり許してくれたり、すぐには駄目でも少ししたら普通にもどったりします。
　
　うちの母は単純なので、estrellaさんのお母様と一緒にできないかもしれませんが・・・。
　私も無視されるときの辛さは経験あるので、早く元通りになってくれることを祈っています。
≪規約同意済み≫


	【11549】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視さ...

estrella - 05/3/13(日) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

孫悟空さん、お返事ありがとうございます＾＾
母はすぐに父に言いつけるし、卑怯だと思います。
同性だからと言う事もあるのかもしれませんが、
兄弟にも怒るんですが、私には本当に厳しいんです。
それで父が母に真剣に怒った程です。母は「そんな事ない！！」と怒っていましたが。

>　でも、ちょっとでも身に覚えがある場合は・・・母の無視状態に耐えられなくて、私は謝ってしまいます。
>すると意外とあっさり許してくれたり、すぐには駄目でも少ししたら普通にもどったりします。
私から謝って、すんなり仲が戻るといいんですが、それで上から来られると本気でムカつくんですよね（＞＜）私も大人にならないとですね（＾＾；）

>　私も無視されるときの辛さは経験あるので、早く元通りになってくれることを祈っています
ありがとうございます（＞＜）頑張ります！！
>
≪規約同意済み≫


	【11546】Re(1):<急ぎお願いします>母に無視さ...

夏緒 - 05/3/13(日) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

ええと、昔私も同じことを母に言われたことがありまして、まぁ
その時は怒られてお終いでしたが…今になるとね、意味が分るんですよ。

今はまだ理解できないでしょうが､estrellaさんやご家族の皆さんは
お母さんは家事をして当たり前と思ってないでしょうか。
勿論､外で仕事せず家事だけ…ならいいのですが、お母さんはそうではないの
ですよね。

だから、何故怒ったのかというと、貴方はもう大人なのにお母さんの
大変さを見て自分から手伝おうってなぜいってくれないの、という意味で
はないかと思います。
これは、お母さんの心の叫びですよね。
自分だって労わられたい、たまには楽がしたい、当たり前でしょうね。

お母さん､たまにはお洒落して外出されることはありますか？
仲良しのお友達とお出かけしてランチしたりすることは？

でも、estrellaさんの大変さだって分らないではないです。
あなたのお年頃のご友人達は甘やかされて苦労もなくぬくぬくしてる、
なのに貴方はもう大人のように色々しなくてはならない…
当たり前だと要求される､つらいですね…

でもね、お母さんのことちょこっとでいい優しくしてあげてはどうかな？
お母さんの気持ちを汲んで、これからは自分からお手伝いするようにする、
と話しては？

お母さんと喧嘩するのが辛いなら、謝った方が楽になれるはずですよ。
お母さんだって、多分疲れて辛かったからああいう風に言ったんだろうから。

estrellaさんは多分家族が大好きなんだと思うから、ここはやっぱり
自分から謝ることがいいんじゃないかな。
まだ、納得はできないだろうけど…
いつかきっと…　お母さんの気持ちが、本当の気持ちが見えるから…
今は自分から折れてみませんか？
≪規約同意済み≫


	【11552】Re(2):<急ぎお願いします>母に無視さ...

estrella - 05/3/13(日) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

夏緒さん、お返事ありがとうございました！！
読んでて涙が出てきました。

>ええと、昔私も同じことを母に言われたことがありまして、まぁ
>その時は怒られてお終いでしたが…今になるとね、意味が分るんですよ。
夏緒さんはもう親の立場ですか・・・？？

>今はまだ理解できないでしょうが､estrellaさんやご家族の皆さんは
>お母さんは家事をして当たり前と思ってないでしょうか。
そう言われてみれば・・・その通りです。。

>勿論､外で仕事せず家事だけ…ならいいのですが、お母さんはそうではないの
>ですよね。
私は家事なんてしたくないし、パートしているのは父がギャンブルで作った借金のせいなんです。パート代は借金にあてていますし。
だからか、私には関係ない。って思います。

>だから、何故怒ったのかというと、貴方はもう大人なのにお母さんの
>大変さを見て自分から手伝おうってなぜいってくれないの、という意味で
>はないかと思います。
>これは、お母さんの心の叫びですよね。
>自分だって労わられたい、たまには楽がしたい、当たり前でしょうね。
その通りです。全てを母に任せるのはおかしな話ですよね。。

>お母さん､たまにはお洒落して外出されることはありますか？
>仲良しのお友達とお出かけしてランチしたりすることは？
たまにありますけど、晩御飯や家事はきちんとしていきますね。

　私は今まで被害者意識ばかり持っていました。
両親がケンカしたとき私がいつも母の愚痴を聞き、弟があまりこづかいをもらえない事から万引きや家のお金を取り、そのたび私が間に入り、家族は常にトラブルばかりです。そこで私が入らない時はありません。
　私はバイトを必死にして交通費や服代を自分で払い、貯金し、
母と昼を食べに行ったら割り勘にさせられたり、近所の温泉に行き、私がおごったり。。周りは月に１０万仕送りをしてもらってぬくぬく育ってる。実家に帰れば一切何もしなくていい生活。
　だからか自分は何て不幸なんだ！何で私だけがこんな辛い思いばかりしなければならないのかと思っていました。
　そこから母への感謝の気持ちを忘れていました。

夏緒さんのおかげで大事な事に気づく事ができました。
本当にもうどうお礼の言葉を言ったらいいかわかりません。
このメールを投稿したら、母に謝ってきます。
　大喧嘩になるか、母が無視を続けるかわかりませんが、勇気を出してみます！！
ありがとうございました！！！
≪規約同意済み≫


	【11554】貴方の気持ちが通じますように

夏緒 - 05/3/13(日) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：

お返事有難うございました（＾＾）

>夏緒さんはもう親の立場ですか・・・？？

いえ、私はまだ独身ですが､相次いで両親を亡くしましたので
今昔の叱られたり怒られた日々を懐かしく思い起こしてます。
結構、まだまだ親の気持ちなんて分らないから、私生意気でした
今､思うと恥ずかしいです(^^ゞ
でも、だから今一人で暮らして、親の本当の気持ちが分かりました。
よく怒られましたが､私のために怒ってくれたんですね（＾＾）

>　私は今まで被害者意識ばかり持っていました。
>両親がケンカしたとき私がいつも母の愚痴を聞き、弟があまりこづかいをもらえない事から万引きや家のお金を取り、そのたび私が間に入り、家族は常にトラブルばかりです。そこで私が入らない時はありません。
>　私はバイトを必死にして交通費や服代を自分で払い、貯金し、
>母と昼を食べに行ったら割り勘にさせられたり、近所の温泉に行き、私がおごったり。。周りは月に１０万仕送りをしてもらってぬくぬく育ってる。実家に帰れば一切何もしなくていい生活。
>　だからか自分は何て不幸なんだ！何で私だけがこんな辛い思いばかりしなければならないのかと思っていました。
>　そこから母への感謝の気持ちを忘れていました。

私の思う以上に、貴方の状態は苦しいのですね。それでもとても頑張ってる。
私､読んでいて涙が出ました…　貴方はとても優しい良いお子さんです。
それに、貴方は賢い。普通なら怒り出すような文なのにちゃんと書き手の
意図を読み取ることが出来る。貴方は､きっと夢を叶えることが出来ますよ。
その力が､あなたの中にはあることが伝わってきます。

>夏緒さんのおかげで大事な事に気づく事ができました。
>本当にもうどうお礼の言葉を言ったらいいかわかりません。
>このメールを投稿したら、母に謝ってきます。
>　大喧嘩になるか、母が無視を続けるかわかりませんが、勇気を出してみます！！
>ありがとうございました！！！

とんでもない、私こそ不躾な言葉でごめんなさいね。
よかったら､この後、お母さんがどうお答えになったか教えて下さい。
貴方の気持ちが通じることを願ってます。
体を壊さないように大事にしてね。
≪規約同意済み≫


	【11569】Re(1):貴方の気持ちが通じますように

estrella - 05/3/14(月) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

母親と話してきましたが、結果は全然ダメでした。
むしろ悪化したように思います。
私が悪かったです。
もう心がボロボロでどうしたらいいかわかりません。

新しくレスをたてますので又読んでください。。。
すいません、こんな愛想のない文で・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 es
≪規約同意済み≫

【11531】【長文です】鬱の友人になんて声をかければ しのぶ 05/3/13(日) 18:43

【11541】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をかければ aiko 05/3/13(日) 20:55

【11566】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をか... はづ 05/3/13(日) 23:58

【11644】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をか... しのぶ 05/3/14(月) 23:00


	【11531】【長文です】鬱の友人になんて声をかければ

しのぶ - 05/3/13(日) 18:43 -


	引用なし

	パスワード

仕事場に、同い年で同期の仲良くしている子がいます。
１ヶ月に１回は帰りに会社の愚痴を話しながら一緒に食事したり、映画をみたりしてます。
仕事場では階が違うのと、お局様の目があるので昼くらいしか喋りません。

そんな彼女が１年位前から鬱になりかけています。
理由はその子と同じ課の女性の嫌がらせでした。
彼女がその子の携帯をこっそりチェックしていたのを目撃し、その子はそのまま呼吸困難に陥ってしまいました。すぐさま病院にいき、診断結果は過呼吸によるもので『鬱』になりかけてるねと言われたそうでした。

薬は嫌なので、服用はしてませんが、それからというもの「また息が出来なくなったらどうしよう」と考えるようになり、なにかとパニックに陥ったり、乗り物に乗れなくなったり、じんましんがでたり、一時的に目が見えなくなったり、生理が不順になったり、さまざまな異常が体に出てきてしまったのです。

半年ほど前に「もう会社を辞めたい」と彼女が言い出し、私も会社に対してかなり不満がつのっていたので「体がＳＯＳ出しているんだね。体が資本だよ。私も会社嫌になっちゃってさ、辞めたくなっているんだよね。おもいきって一緒に辞めちゃおうか？」なんて話をしてました。その一週間後、彼女が「まだ会社を続ける」と言い出したので何か好転したのかと聞いてみると『上司に休み休みでいいからきなさい』と言われたからだそうです。そして
『今、辞めたってね、体がそんなんじゃ再就職も出来ないし家に引きこもるだけだよ？』
とも言われたそうなんです。
私は引き込もりなっちゃうよって・・お前が決めんな！って彼女の上司にハラがたったのですが彼女は『休み休みでいいから』という部分が大変ありがたかったらしく、「素敵な上司を持ってよかった」と思っています。
原因が取り除けられれば体も良くなると思うのですが・・。

今現在彼女は毎週のように休みを取りながら会社に来ています。
症状は良くならず、先に述べた症状を繰り返しています。その度に「どうしようどうしよう」と私のところに来るので「体を休めてさ、失業保険貰いながら半年はゆっくりしてみたらどうかな。それから就職考えればいいし。まだ２０代前半なんだし、就職先はあるよ」と言うのですが「そんなことしたら上司のいっていたとおり、私は引きこもりになる」の一点張り。

「親が心配しないのか？」と思ったら、父は「鬱なんてものは甘えだ」と、厳格な考えで、母は「なんであんたはそうしょっちゅう病気するの」くらいにしか思っていないようです。

私は彼女の心の病にどうつきあえばいいのかわからなくなってます。
彼女自身の考え方が私自身、正直かわっているなと思っているからです。
こういうタイプの女性に、どう付き合っていいのかわからないのです。
買い物行けば「セーターに1万？量販店ならもっと安い！」って言うし、
食事に行って一品1000円以上すれば「高い」って言うし、
映画見れば「意味がわからなかった」というし、
マッサージ行こうかって言えば「10分で1000円なんて信じられない」だそうです。
かといって旅行をするわけでも何にお金をつぎ込んでいるわけでもなさそうで、習い事をしているわけでも家にお金をいれてるわけでもないようです。
「たまには少々奮発してさ、こういうのもイイじゃないか」って誘うのですが、ムリです・・。発散のしどころがないのです。

彼女の考え方を改めさせるいい言葉は無いでしょうか？
心の病のせいなのか、彼女の根本的なものなのかわかりませんが、体にガタがきている以上、話を聞いてあげるだけでいいで終われることでもないようです。倒れてからでは遅いと思うのですが、ストレス発散方法（買い物等）を勧めても、お金が絡めばダメ・・といった感じです。
もう付き合わないほうがいいのかな・・救えるのは男しかいないのかな・・。

≪規約同意済み≫


	【11541】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をか...

aiko - 05/3/13(日) 20:55 -


	引用なし

	パスワード

しのぶさんがご友人を労わる気持ちはよくわかりますが、今は受け身でいてあげる方がいいかも知れない。
お友達は病院には通ってるのかな？それだけは勧めてあげたほうがいいけど。
歯がゆいことは沢山あるかも知れないけど、お昼休みに話を聞いてあげられるのならそれ以上は何もしなくてもいいのではないでしょうか。

確かに鬱のときって変に頑張らなきゃって気持ちが先立って、かえって回復の妨げになることも間違いないけど、本人にとって休養をとることが大きな心の負担になるような場合は逆効果になることもあると思います。
また、上司の言葉の選び方の問題は別としても、会社としては彼女への配慮はできていると思いますよ。
現に仕事をしながらでも鬱を克服する人もいるし、会社としては彼女が本当に辞めたいと決断したときにはそれを妨げる権利はないのだから。

ストレスの発散方法も人それぞれだし、「もし何かしてみたいことがあったら誘ってね」と声をかけてあげるだけでもいいと思います。
貴女が彼女を助けたい思う気持ちはきっと伝わっていますよ！
≪規約同意済み≫


	【11566】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をか...

はづ - 05/3/13(日) 23:58 -


	引用なし

	パスワード

初めまして、しのぶさん。
お話を聞いた限りですと、しのぶさんはとてもご友人の事を思い遣ってあげているのが伝わってきます。
あくまで憶測ですが、もしかすると彼女は、会社を辞める事によって世間、またはご家族や身近な方から見捨てられてしまうのかもしれない、といった不安が少しばかりあるのかもしれませんね。

私の極身近にも鬱を長年患っている者がいるのですが、鬱というのは本人も、近しい人も辛いと思います。

どう付き合えばいいかわからなくなっている、との事ですが、しのぶさんは今のままで、充分構わないと私は思います。鬱の方は臆病だったり、何かあると真っ先に自分を責めてしまったりする傾向がある方などいますので、「辛かったらおいで？一緒に元気になろう？」と、踏み込み過ぎもせず（踏み込み過ぎてしまうと、逆に自分が引き摺られて鬱状態になってしまう方もいらっしゃるので）、また、ご友人にも彼女なりに生きてきた中で培ってきた価値観などがあると思うので、「あなたはあなたのしたい事をすればいいんだよ」と、それぐらいのスタンスで見守ってあげればいいのではないかな、と思います。

時々どうしようもなくふさぎ込んでいたりしたら、その時はおそらく些細な事さえ酷く気にしてしまったりと彼女の視野もせばまっている事だと思いますので、少しだけ視野を広く持てるような、例えば彼女に「あなたの夢は何？」とか「したい事はある？」など、わくわくした事を考えられるような言葉を掛けてあげるのもいいかもしれません。

以上はあくまで私個人の考えですが、この言葉が少しでもしのぶさんのお役に立てば幸いです。

≪規約同意済み≫


	【11644】Re(1):【長文です】鬱の友人になんて声をか...

しのぶ - 05/3/14(月) 23:00 -


	引用なし

	パスワード

aiko様、はづ様、お二方ともご意見有難うございました。

＞本人にとって休養をとることが大きな心の負担になるような場合は
逆効果になることもあると思います。

なるほど・・そういうこともありますよね。
彼女は「夢とか趣味とかがまるでない」と常々言っているので、
会社を辞めても急遽な時間が逆に負担になるかもしれませんね。
私は彼女にやめることを勧めるけれど、それは逆に、
私にはやりたいことがいろいろあるので、心の病の原因となっている
『会社』が取り除けるならば喜んで辞められる。のかもしれません。

＞会社を辞める事によって世間、またはご家族や身近な方から
見捨てられてしまうのかもしれない、といった不安が少しばかり
あるのかもしれませんね。

まさにそれだと思います。
彼女の言葉からして「きっと両親は辞めることに理解してくれない、
『根性が無い』って言われるだけ」と思っているのが感じられます。
それと、その病の原因となった同じ課の女性が『勝った』ことになるのが
大変しゃくなんだと思います。
彼女はその女性に今までいろいろ嘘の噂を流されているので
辞めた後にどんなことを言われるかわからない不安もあるんだと思います。

ただ、私ももう会社を辞めるつもりでいるので
時間が無くて私自身あせってきております。
しかし今は変に彼女に選択を急がせるよりもお二方のおっしゃるとおり、
まだ見守っていようと思います。時が解決してくれることを願って・・。
どうも有難うございました。

≪規約同意済み≫

【11529】両親のこと 匿名でお許しください 05/3/13(日) 18:06

【11534】Re(1):両親のこと 飛べない鳥 05/3/13(日) 20:21

【11584】Re(2):両親のこと 匿名でお許しください 05/3/14(月) 9:54

【11582】Re(1):両親のこと ラインハルト 05/3/14(月) 9:22

【11585】Re(2):両親のこと 匿名でお許しください 05/3/14(月) 9:58

【11629】Re(3):両親のこと ラインハルト 05/3/14(月) 20:36

【11677】本当にありがとうございます 匿名でお許しください 05/3/15(火) 16:13


	【11529】両親のこと

匿名でお許しください - 05/3/13(日) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
親というのは必ず子どものことを愛しているものなんでしょうか？私はそう思えないんです。

私はすごく辛いことがあって死にたいと思うことが何度かありました。そのことを母に言ったことがあるんです。すると、「自殺したらどれだけ人様に迷惑がかかると思ってるん！？」って言われて、すごく怒られました。そして、母の周りで自殺した人、及びその人が周りにかけた迷惑について長々と話を聞かされました。父は二階から降りてきませんでした。私は真剣に死を考えるようになりました。

そのほかにも、悲しいことがあってふさぎこんでいる時も、ずっとそうしてなさい！とか、すごく怒られます。すごく悲しくなります。

でも私は話を聞いて欲しかったんです。そんなことを言って欲しかったんじゃなくて、一緒に生きようって言って欲しかったんです。そう言ってもらえたら、たとえだれから何と言われても、いじめられても、心の支えになる家族がいるって安心できるから。

私は両親から愛されているとはどうしても思えません。何度も死にたいと言っていたから、そんな私だから、最近余計に両親との距離を感じます。妹弟のほうが両親に愛されていると思います。

いつだったか保健室の先生が子どもは皆親から望まれて、愛されて生まれてくるって言っていたけれど、嘘だとしか思えません。私はいますごく悲しいんです。

≪規約同意済み≫


	【11534】Re(1):両親のこと

飛べない鳥 - 05/3/13(日) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

▼匿名でお許しくださいさん：
>親というのは必ず子どものことを愛しているものなんでしょうか？私はそう思えないんです

ほとんど必ずと言っていいほど、親は自分の子供を愛していると思います。　それは貴方も例外ではありません。
もし愛されていないのであれば、まず親元にはいないことでしょう。　子供を想う気持ちがなければ、絶対育てていくことはできませんから。

『いつまでもそうしていなさい！』ってことは、『そのままじゃダメだぞ！』ってことなんです。強くなりなさいっていうメッセージなんです。　独りで乗り越えられる子なのかどうか試されているのです。

これが、正しい愛情かどうかっていうのは、受け取る側次第になってくるのですが、それを貴方は正しくないと判断したとしても、愛情には違いないはずですよ。

親自身も、子供（愛情を受ける側）は経験してますけど、親（愛情を注ぐ側）は初めてなわけです。　たまには、これは違うって貴方が思うこともあるでしょう。　でも、初めてのことなので親も間違って対処してしまうこともあると、認知はしておきましょう。

≪規約同意済み≫


	【11584】Re(2):両親のこと

匿名でお許しください - 05/3/14(月) 9:54 -


	引用なし

	パスワード

▼飛べない鳥さん：

お返事ありがとうございます。

>▼匿名でお許しくださいさん：
>>親というのは必ず子どものことを愛しているものなんでしょうか？私はそう思えないんです
>
>ほとんど必ずと言っていいほど、親は自分の子供を愛していると思います。　それは貴方も例外ではありません。
>もし愛されていないのであれば、まず親元にはいないことでしょう。　子供を想う気持ちがなければ、絶対育てていくことはできませんから。
>
そうですね。そのことは私も分かってはいると思います。でも、育ててもらえるだけでも感謝しないといけないんでしょうが、私は愛されたいんです。親から愛されているっていう実感が欲しいです。そんなこと、望んではいけませんか。これ以上を望むのは罰当たりでしょうか。

>『いつまでもそうしていなさい！』ってことは、『そのままじゃダメだぞ！』ってことなんです。強くなりなさいっていうメッセージなんです。　独りで乗り越えられる子なのかどうか試されているのです。
>
怖いんです、人が。でも誰かにがんばれって言ってもらえたら、がんばれるような樹がするんです。私、今までにあったこと、乗り越えられなかったような気がします。やっぱり乗り越えられないような子は愛されないんでしょうか。

>これが、正しい愛情かどうかっていうのは、受け取る側次第になってくるのですが、それを貴方は正しくないと判断したとしても、愛情には違いないはずですよ。
>
正しいとかそんなんじゃなくて、愛情が無いような気がするんです。私が悪い子だからだと、分かってはいるんですが。親の愛を感じられない私はやっぱりだめな子ですよね。

>親自身も、子供（愛情を受ける側）は経験してますけど、親（愛情を注ぐ側）は初めてなわけです。　たまには、これは違うって貴方が思うこともあるでしょう。　でも、初めてのことなので親も間違って対処してしまうこともあると、認知はしておきましょう。
>
わかりました。どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【11582】Re(1):両親のこと

ラインハルト

- 05/3/14(月) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

▼匿名でお許しくださいさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>親というのは必ず子どものことを愛しているものなんでしょうか？私はそう思えないんです。
>
僕もそう思います。現実に親が子供を虐待して殺してしまう事件もあります。親も所詮は一人の人間だと思います。悲しいですけど・・。でもそう思えて僕はすごく楽になりました。「子どもは皆親から望まれて、愛されて生まれてくるって言っていた」これも嘘です。僕は親から「お前は産むつもりなかった」と言われた事あります。あまり親には期待しない方がいいです。だからと言って悲観しないでください。それだけ辛い思いされたのなら強くなれます。
≪規約同意済み≫


	【11585】Re(2):両親のこと

匿名でお許しください - 05/3/14(月) 9:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ラインハルトさん：

お返事ありがとうございます。

>▼匿名でお許しくださいさん：
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪10～15歳≫
>>親というのは必ず子どものことを愛しているものなんでしょうか？私はそう思えないんです。
>>
>僕もそう思います。現実に親が子供を虐待して殺してしまう事件もあります。親も所詮は一人の人間だと思います。悲しいですけど・・。でもそう思えて僕はすごく楽になりました。「子どもは皆親から望まれて、愛されて生まれてくるって言っていた」これも嘘です。僕は親から「お前は産むつもりなかった」と言われた事あります。あまり親には期待しない方がいいです。だからと言って悲観しないでください。それだけ辛い思いされたのなら強くなれます。
>
私も強くなれるでしょうか。家族とは毎日顔をあわせるから、そのたびに辛いんです。私がいなかったほうが、お父さんもお母さんももっとたくさん笑ってくれるかも知れません。そう思うと消えてしまいたくなります。死ぬのはやっぱり怖いです。死にたいと言っておきながら矛盾していて申し訳ないです。

≪規約同意済み≫


	【11629】Re(3):両親のこと

ラインハルト

- 05/3/14(月) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

大丈夫です。自分次第で強くなれますし、弱くても人間は生きていけます。

「私がいなかったほうが、お父さんもお母さんももっとたくさん笑ってくれるかも知れません。」
そんな事ないです。あなたの両親はあなたが問題のように言っているでしょうけど、実は両親にこそ問題があると思います。自分を責めるのはやめてください。

「死ぬのはやっぱり怖いです。死にたいと言っておきながら矛盾していて申し訳ないです。」
申し訳なくないですよ！素直な意見だと思います。誰でも死ぬのは恐いです。もし良かったら、ちょっと難しいかもしれませんが「加藤諦三」の本をおすすめします。この人も両親から愛されずに育った人です。「愛されなかった時、どう生きるか」という本もあります。
http://www.kato-lab.net/index.html
このサイトの著作リストに、いろんな本があります。どれも為になると思います。図書館にもあると思いますから、よかったら読んでみてください。
≪規約同意済み≫


	【11677】本当にありがとうございます

匿名でお許しください - 05/3/15(火) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

ラインハルトさんへ

お返事ありがとうございます。
すすめてくださった方の本、
読んでみようと思います（難しい本でしょうか？）。

本当にありがとうございました。
がんばります。
≪規約同意済み≫

【11523】異性の親とは 孫悟空 05/3/13(日) 16:21

【11526】Re(1):異性の親とは たー君 05/3/13(日) 16:48

【11535】Re(2):異性の親とは 孫悟空 05/3/13(日) 20:29


	【11523】異性の親とは

孫悟空 - 05/3/13(日) 16:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　小さいときは結構お父さんっ子だったのに、あるときから父が超苦手な存在になりました。いるだけでけむったいのです。
　いるだけで、のびのびと話もできなくなります。
　
　父は私を見るとすぐに文句をつけたり、叱り付けてきたりします。
これが弟が相手だと甘いんです。普通逆じゃないですか？（父は娘には甘いのでは？）
　だから弟は父のことを信頼していて、母よりもたくさん相談とかしています。

異性の親って、何かうまくいかないのかな？
みなさんはどうですか？
≪規約同意済み≫


	【11526】Re(1):異性の親とは

- 05/3/13(日) 16:48 -


	引用なし

	パスワード

年頃の娘に、なれなれしいお父さんを創造すると気持ち悪いですよ
文面から推測ですが、お父さんは娘さんへの接し方が不器用ではないのでしょうか？
口うるさい　文句ばかりいうのはほんとはやさしく接したくても雰囲気に負けてしまう　自分にもあります。
今の時代やさしくても　うるさくても　おやじくさいとか言われる親父の悲しい
現実です。たまにはお父さんお仕事ご苦労様ですと一言どうでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11535】Re(2):異性の親とは

孫悟空 - 05/3/13(日) 20:29 -


	引用なし

	パスワード

▼たー君さん：
お返事ありがとうございます。
たー君さんのおっしゃる通り、父は不器用な人なんです。
中学の頃は部活でちょっと遅くなっただけでガミガミ言われ、それがしつこくて・・・。翌朝、開口一番に「今日はちゃんと早く帰りなさいよ！！」と怒鳴られたときは疲れました。
　でも、たー君さんのレスを読んで私の気持ちもちょっと落ち着いた気がします。
≪規約同意済み≫

【11515】これは愛情表現なんですか？ ナナミ 05/3/13(日) 14:01

【11517】Re(1):これは愛情表現なんですか？ りんごの木 05/3/13(日) 14:34

【11521】Re(2):これは愛情表現なんですか？ ナナミ 05/3/13(日) 16:08

【11519】きっぱり、イヤだと言おう 夏緒 05/3/13(日) 14:51

【11522】Re(1):きっぱり、イヤだと言おう ナナミ 05/3/13(日) 16:10

【11661】断ろう。 お茶 05/3/15(火) 10:05


	【11515】これは愛情表現なんですか？

ナナミ - 05/3/13(日) 14:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫

私の父と祖父（父の方の）は、私を可愛がってくれているのか
分からないんですが、よくお風呂に入ろうと誘います。
私はもうすぐ１４才になります。そんなに体付きだって
幼いわけではありません。父は、たまに頭をなでてくれたり
手をつないできたりして、普段は仲良しなんですが
時々一緒にお風呂入ろうって誘ってきます。
小さい頃から入っていたのなら少しでもわかるんですが
１２、３才の頃から入りたがってきたんです。あまりしつこく
誘われても混乱しちゃって嫌って思うんです。だからって
きっぱり断るとショック受けるかなぁと思ってこれから気まずくなったりしても嫌なので
ごまかして何とかさけています。それと、時々ほっぺにチューもしてきます。
それ程、嫌ではないんですが、あまりされると恥ずかしいし
普通こんなことしないんじゃないかなと嫌になります。
後、父がお風呂に入ってもらえないと、よく偶然を装って
私がお風呂から出た時にお風呂の近くとかにいたりして
（歯を磨いているとか）体とかジロジロ見てきて、すごいショックでした。
直接言うと雰囲気的に悪いかなぁと思ったので
母に言ってもらったんですが、なかなか直りません。

祖父も、父と同様でお風呂に入りたがるんですが
祖父は誘いながらもよく私の体のあちこちを触ってきて
気持ち悪いし、すごく傷つきました。でもいつも優しくしてもらっているので
悲鳴をあげるわけにもいかず、あまり近づかないようにしたり
しているんですが、これも後のことを考えるとやめてと言い難いんです。
姉が私と同じ年だった時は、誘われてなかったんですが
何故かいつも私だけです。これは、愛情表現みたいなものなんでしょうか？
父親や祖父は、そういうものですか？

≪規約同意済み≫


	【11517】Re(1):これは愛情表現なんですか？

りんごの木 - 05/3/13(日) 14:34 -


	引用なし

	パスワード

もう１４歳だということと、友達は誰もいっしょにお風呂に入ってないよと言って断りましょう。はじめは気まずいかもしれないけど、お父さんもそう言われるのを覚悟していますよ。あなたがいやと感じているのも当たり前ですからもう祖父の方にもはっきり言ったほうがいいです。お母さんにも祖父のことを言っておきましょう。
≪規約同意済み≫


	【11521】Re(2):これは愛情表現なんですか？

ナナミ - 05/3/13(日) 16:08 -


	引用なし

	パスワード

▼りんごの木さん：

お返事ありがとうございました。
何か嫌って感じてみたり、言い過ぎたら…と考えちゃって
なかなか言えずにいたので、アドバイスもらったので
何か、いえるようになった気がします。ありがとうございましたｗ

≪規約同意済み≫


	【11519】きっぱり、イヤだと言おう

夏緒 - 05/3/13(日) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ナナミさん：

りんごの木さんの仰る、きっぱり断ることをなさって下さいね。
あなたを可愛いのは間違いなくても、やはりあなたの人生に
よくないと思いますので、「もう大人なんだもん、さわられるのイヤ！」
と言って下さい。
それでダメなら、「皆こんなことしないよ。変だよ」と言って下さい。
気弱にならず、強気で怒りをこめていうんですよ。

大丈夫、みな大人です。
例え、しょげてもそんなの相手が悪いんですから、気にしないで。
嫌なことをしてるのですから、時にはきっちりしかってあげたほうが
いいと思います。

それと、この世の中の親子の中には、こどもが嫌がるべたべたをする親も
いますが、それはこどもの成長をじゃまするやりかたです。
子どもの体を意味なくさわるのは、親や祖父といえども怒っていいと思います。
愛情と言えるのは、ほっぺにちゅーまでで、体をじろじろみるのは
思春期のこどもの心を考えない思いやりのないことだと私は思います。

だから、嫌なことはちゃんということが必要ですよ。
あなたのだいじなからだですものね。
≪規約同意済み≫


	【11522】Re(1):きっぱり、イヤだと言おう

ナナミ - 05/3/13(日) 16:10 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：

お返事ありがとうございました。
親に怒っちゃうのかぁ…とちょっと控えめになってたので
ちょっと勇気みたいなのわいてきた気がします。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【11661】断ろう。

お茶 - 05/3/15(火) 10:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　今、思春期にさしかかっているし、体つきも変わってくる頃だよね。
　性的な虐待を受けないためにも、嫌だと言い、断りましょう。
　母親が協力してくれるのは良かったですね。母親に相談して力になってもらいましょう。
　

≪規約同意済み≫

【11513】旦那の転勤についてどうしたらいいの・・ ヤスコ 05/3/13(日) 13:40

【11559】Re(1): 結婚する意味について ぽかり 05/3/13(日) 22:54

【11596】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの・・ 今日花 05/3/14(月) 13:58

【11599】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの・・ こころん 05/3/14(月) 14:33

【11609】ありがとうございます。 ヤスコ 05/3/14(月) 16:18

【11614】Re(1):　ヤスコさんに協力してもらう ぽかり 05/3/14(月) 17:47

【11611】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの・・ 水晶 05/3/14(月) 16:44


	【11513】旦那の転勤についてどうしたらいいの・・

ヤスコ - 05/3/13(日) 13:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　はじめて書き込みます。実は結婚して半年で旦那が関西に転勤になり、私も仕事があるから約１年は単身赴任してもらい、休暇を見つけては旦那に会いに行ったりという生活をしてました。
　でも旦那と結婚したからには一緒に住みたいと思い会社を辞めましたが、すぐには馴染めず実家と行ったり来たりという生活を送っていました。
　実家に２週間旦那の元に２週間という生活では最初はよくても正直疲れてしまうし、飛行機代は馬鹿にならないし。。そう頭で分かっていても淋しい気持ちで実家に帰ってしまい、実家の方が楽だし友人もいるから楽しいし。正直、今後どうしたらいいかわかりません。誰かアドバイスをお願いします。
　ちなみに親も子離れできなくて旦那の元にいるといつ帰ってくるとすぐ聞いてきます。
≪規約同意済み≫


	【11559】Re(1): 結婚する意味について

- 05/3/13(日) 22:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤスコさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　結婚は、ご自身の人生の中でパートナーを得る事で
「忍耐」や「思いやり」を学ぶ場だと聞いた事があります。

　少なくても「寂しさ」しのぎでは無いと思いますよ。

　心配なのは、「ご自身の人生」を持っておられない
気がする事です。

　ご主人に、親御さん、お友達に依存・・・

　昔は、結婚したら実家を捨てたものとして
嫁ぎ先で懸命にされたと言います。

　それは、新しい生活で過ごす、覚悟と
プライドなのでしょう。
　
　そんな覚悟が少ないと、人生、ふらふらして
しまい、旦那さまに感動など与えられなくなって
しまう気がします。

　お金、ご両親の意見・・・大事なのは、
ご自身が、どうされたいかだと思いますよ。

　参考：恋愛と結婚の差

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【11596】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの...

今日花 - 05/3/14(月) 13:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤスコさん：
あなたはどうしたいのですか？　また、旦那さまの方はどうしたいのでしょうか。
２人で話し合って決めることだと思いますが。

夫婦の形はいろいろあっていいと思いますから、今のように通い婚？状態でも、２人がそれでよければ別にかまわないとは思いますよ。
でも、あなたが疲れてしまうならどちらかを選んだほうがいいでしょうね。
旦那さまが好きで結婚して、一緒にいたくて会社も辞めたなら…関西で一緒に暮らせばいいのでは？と私は思いますが。
旦那さまの転勤先に慣れない、実家のほうがラク…というのは、まあ、それはそうでしょうね、最初のうちはね。徐々に慣れていくしかないのでは？

結婚生活はこの先長いですよ。あなた達夫婦のこれからの形をよく考えてみては？
≪規約同意済み≫


	【11599】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの...

こころん

- 05/3/14(月) 14:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤスコさん：
こんにちは。お仕事を辞め、実家、お友達にいない関西で旦那様との２人生活、寂しい事でしょう。私も実家が浜松で転勤先が茨城のど田舎。周りに冗談いえないくらいなにもなく。社宅生活です。新婚一年くらいは月に一週間地元にやはり帰りました。交通費と実家での滞在費。ばかにならないですよね。４ヶ月もう実家に帰っていませんが気がくるいそうですよ。やすこさんは関西だし私に比べれば生活はいいと思います。実家は天国！地元は友達もいるし本当に地元離れて馴染めている人がしごいなあと思います。元気だしましょうね！！
≪規約同意済み≫


	【11609】ありがとうございます。

ヤスコ - 05/3/14(月) 16:18 -


	引用なし

	パスワード

　皆さん相談に乗っていただきありがとうございます。読んでいるとハッとすることがありました。やはり今、通い婚状態で生活が落ち着いていなくて自分自身もどうしていいか分からなかったですが、好きで結婚したからには旦那と一緒に転勤先でがんばってみようという気持ちを確信しました。
　実家の親は旦那のところに行くと淋しいのか、慣れてきたの？帰ってきたくないの？いつ帰ってくるの？と実家から旦那の所に行った次の日からそうやって電話してきます。
　親の淋しい気持ちがわかるので、旦那ときちんと暮らすとはっきり言えずにいたのも確かです。親が泣いてしまうので。
　優柔不断ですが、はっきり言った方がいいですよね？
　頑張ります。
≪規約同意済み≫


	【11614】Re(1):　ヤスコさんに協力してもらう

- 05/3/14(月) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤスコさん：

　お返事ありがとうございます。

　ご両親の件ですが、「私の幸せの為に、協力（我慢）してね」
とやんわりに言って「親」の責任を思い出させるという手も
あるかと思いますよ。

　また、ヤスコさんが旦那様との生活の場でつらい
思いをされるようでしたら、たまに来ていただく
事も提案されては、いかがでしょうか？

　是非、「元気の元」を旦那様との生活の場でも
見つけられますように。

　頑張ってくださいね！

　参考：親の役目

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【11611】Re(1):旦那の転勤についてどうしたらいいの...

水晶 - 05/3/14(月) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤスコさん：
私も、知り合いのいないところで、結婚生活をスタートしたので、ヤスコさんの気持ちを理解できていると思います。
私の場合は実家の都合であまり帰ることができる環境になかったですし、主人の仕事が２４時間体制で、食事の面での健康管理がとても気になった（過労死を一時は心配するほどでした。）のでその土地で頑張りましたが、その淋しいというつらさを知ってるだけに、ヤスコさんにがんばれ、とは言えないのです。
私のストレスは上記のことだけではなかったにせよ、結局、身体を壊し、手術を２回しました。これは、私だけが信じて疑ってないことなのかもしれませんが、この手術はストレスから来たものではと、今でも思っています。

どうでしょう。あまりお金のかからないお稽古をしてみることから始めたら？
同じく淋しい気持ちで､お友達ほしいと思ってきている人がいるはずですよ。そういう方たちはきさくで、いろんな情報を提供してくれますよ。ヤスコさんの住んでいる地域がど田舎でなければ、転勤族の奥サンも結構いらっしゃるかもですよ。

親しい人ができれば、また少し気持ちが違ってきますよ。

≪規約同意済み≫

【11509】仕事で・・女同士の関係は？ bu- 05/3/13(日) 12:20

【11516】Re(1):仕事で・・女同士の関係は？ りんごの木 05/3/13(日) 14:22

【11520】Re(2):仕事で・・女同士の関係は？ bu- 05/3/13(日) 15:51

【11606】Re(1):仕事で・・女同士の関係は？ サビ猫 05/3/14(月) 15:35

【11657】Re(2):仕事で・・女同士の関係は？ bu- 05/3/15(火) 8:38


	【11509】仕事で・・女同士の関係は？

bu- - 05/3/13(日) 12:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

仕事の方かとも思いましたが、こちらで聞いてください。
悩みがありすぎて、何度も書き直してました。

年下になめられてると言うか、悪気はないのか、本気なのかよくわからないのです。
こういう人だと思おうとしましたが、何か一言一言がひっかるんです。
ある意味幸せな人かとも思いますが、私以外の人とはとても楽しそうに話してる・・被害妄想なのか、考えすぎか私の方から、仕事を頼む事が多いんですが、
え～とか今日は忙しい、とか出来ない、
というので、じゃー自分でやるからいいよ、と言うと、別にやってもいいよ、って感じで、もちろん為口で、これが毎日です。

以前大奥のお局様みたいな人がいてその人がいる間は、おとなしくしてたのでわからなかったけど、その人が居なくなったとたん、一番年下なのに、なんか一番上みたいな態度・・

くだらない、と思われるでしょうが、一番年上の私はどのように接したらいいのかと・・

なにしろ手より口の方が動いてるって感じで、仕事頼んでもはかどらないので結局
自分でするはめになっちゃってます。

要領は良いので上司受けはとてもよく、かえって私は暗いし、あまり良くは思われてないようです。

≪規約同意済み≫


	【11516】Re(1):仕事で・・女同士の関係は？

りんごの木 - 05/3/13(日) 14:22 -


	引用なし

	パスワード

会社では仕事分担というのはないのでしょうか？自分の仕事内容でここまではしなくてはならないというのがあれば協力してするのでしょうが、個人にまかされているとしたくなければしなくて済むことになりますよね。悩みの内容でわからないのはあなたが頼めばしなくてほかの人が言えばするのかどうかということです。（自分のところでは年齢とかあまり関係なく分担で仕事をしています。）あなたが心配しなくても仕事上のやりとりは回りにわかると思うので、その方を気にせずしなくてはならないことだけしていればいいのではないでしょうか。頼んでもはぐらかされるのであれば、あえて頼まずしていれば回りの方が見方についてくれると思います。

≪規約同意済み≫


	【11520】Re(2):仕事で・・女同士の関係は？

bu- - 05/3/13(日) 15:51 -


	引用なし

	パスワード

▼りんごの木さん：
>そうですね。
しばらくやれるところは人を頼らず頑張ってみようと思います。
誰か手伝ってくると思わないほうが気楽かもしれません。
一応一人づつみんな仕事内容が違うのですが、経営不振で残業代も払えないと言う事で、どの仕事もみんな出来るように、と社長からの指示はあったのですが、その人だけは、営業と言う事もあり、覚える気はないようなんです。

自分は外でいやな目に一杯あってるのに、ということで。
でもその人が休みのときは、変わりに私が行くこともあるんですけどね。
文句ばっかり言ってても楽しくないですし、しばらく我慢してみます。
>
≪規約同意済み≫


	【11606】Re(1):仕事で・・女同士の関係は？

サビ猫 - 05/3/14(月) 15:35 -


	引用なし

	パスワード

▼bu-さんへ

最初が肝心でしたね。私も経験があります。
でも、そういう、むかつく後輩はどこにでもいます。
>こういう人だと思おうとしましたが、何か一言一言がひっかるんです。
よく、わかります。言葉にトゲがあるのでしょ！

>年下になめられてると言うか、悪気はないのか、
>本気なのかよくわからないのです。
たぶん、悪気はあるでしょう。そういう人は…　

>え～とか今日は忙しい、とか出来ない、
>というので、じゃー自分でやるからいいよ、と言うと、
>別にやってもいいよ、って感じで、もちろん為口で、これが毎日です。
関わらないようにしてはどうでしょうか？　必要以外、話さない！
そんな子に真面目につきあうと、ストレスがたまりますよ。　

>くだらない、と思われるでしょうが、
>一番年上の私はどのように接したらいいのかと・・
くだらないとは思いませんよ。
仕事上のことなら、厳しく言ってもいいでしょう。
あなたは先輩ですから、後輩に指導するのは当たり前です。
つべこべ言ったら、怒ればいいのです。（＾-＾）

>要領は良いので上司受けはとてもよく、かえって私は暗いし、
>あまり良くは思われてないようです。
上司が立派な方なら、真面目に働いている、
bu-さんは嫌われるはずはないと思います。
上司にもよりますね。上司が無能なら、bu-さん辛いですね。

頑張って下さい。（＾-＾）
≪規約同意済み≫


	【11657】Re(2):仕事で・・女同士の関係は？

bu- - 05/3/15(火) 8:38 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスあｒがとうございます。
昨日も結構色々あって、精神的にくたくたです。

先輩と言うか、１ヶ月早く入っただけなので、それに今まではほとんどかかわりがなかったのに、人員削減の為、減った部署の所も結構やる事になり、仕事量も増え、その為にどうしてもかかわらなければならなくなってしまいました。
前の人とやり方が違うということで、文句や不満があるのだと思いますが、明らかに間違っていない事もいちゃもんつけてくるし、イライラがつのっています。

昼休みもなんか話が合わず、遅く食べて、早く仕事に戻る毎日です。
前いじめられてたときは家に帰り食べてましたが、往復３０分かかるので、その人の勧めで一緒に食べる事になったんで、もう帰る事は出来ません。

気にしなければいいのでしょうが・・・

また一日頑張ってみます。
≪規約同意済み≫

【11508】言い返した方がいいのでしょうか？ ゆかち 05/3/13(日) 11:45

【11524】きっぱり言いましょう 夏緒 05/3/13(日) 16:22

【11533】Re(1):ありがとうございます。 ゆかち 05/3/13(日) 19:53

【11551】お返事有難うございます 夏緒 05/3/13(日) 22:03


	【11508】言い返した方がいいのでしょうか？

ゆかち - 05/3/13(日) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は昔から「からかわれ役」です。
自分ではまったく意識していないのですが、的外れな言動を連発してしまったり、行動やしぐさも怪しく見える時があるみたいです。
でもこれまで周りの人たちは、そんな私を笑い飛ばしはしましたが、「個性」として受け止めてくれて、色々と突っ込まれはするものの温かい目で見てくれました。
今の会社の人も優しいのですが、1人だけ9つ下の男性は少し違いました。
彼は私より9ヶ月早い入社（新卒）なので、確かに先輩にあたるかもしれません。
普段は普通に感じのいい、一見穏やかに見える人で、結構声も小さく気が小さい人。
でも私がだんだんと周りと打ち解けてきて、私がそういったｷｬﾗだと知り始めた途端、飲み会などの席で私の言動のあげ足を取り始め、終いには「要するに馬鹿なんですよね！」で締めるんです。
実はかなり前にも1回だけこういう風に私を見下す人がいて、その時は4つ上の同期の女性で、そのうち堪忍袋が切れて、彼女に謝らせましたが、その時のことがよみがえってきました。
周りでﾌｫﾛｰしてくれる人もいますし、場の雰囲気を壊したくないし、1度だけなら我慢しようと思いましたが、もうこれで3度彼には「馬鹿」と言われました。
お酒が入って気分が高揚してるんだと思いたかったのですが、酔っていない場でも調子に乗るようになってきました。
周りが私をからかうような感じと明らかに違います。
気が弱いくせにお調子のりで、恐らく見下せるような人がほしいんだろうなとも思いますが、でもまともに「馬鹿」と言われるのは許せません。
人を見下すなんてしないけれど、彼のことは「社会人経験がまだ浅いあなたに生意気言われたくないよ！」と思ってしまいます。
今度言われたらはっきりと言い返したほうがいいでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【11524】きっぱり言いましょう

夏緒 - 05/3/13(日) 16:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆかちさん：

あなたが言い返さないから、何を言ってもいいと思われてると思います。
早めに言い返さないと今度はもっと嫌なことをされる可能性が高いです。
もし、セクハラまでくるようでしたら必ず訴えて下さいね。

「失礼なことを言わないで下さい。不愉快です」
この一言で十分ですから､しっかりと厳しい声で、言い返して下さいね。

他の方達も、どちらが悪いかは知っているはずですから、
あなたが責められることはないはずですよ。
言い返すなら､二人だけの時では危ないので、必ず皆のいる場所で
暴力を振るわれたりしないよう、身の危険がないように気をつけて下さいね。

こういう謂われなく人を見下す人間はきっちり礼儀を教えてやることが
必要です。どうか、負けないで頑張って下さいね。
≪規約同意済み≫


	【11533】Re(1):ありがとうございます。

ゆかち - 05/3/13(日) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
夏緒さん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、私が何も言い返さないのを承知で調子に乗られているとも感じます。
ただ、彼は調子に乗る割にはすごく気の弱い人。
ｾｸﾊﾗや暴力はないと思います。
私がはっきりと言ったら、恐らくその場ではあっさりと謝る気もしますが、また違う場で調子に乗ると「こないだはﾏｼﾞｷﾞﾚされてびびったよー」なんて言うﾀｲﾌﾟですね。
それはそれで悔しいと思うし、だからと言って100%憎めない人で…。
でも「きっちり礼儀を教える必要がある」という夏緒さんのお言葉を聞いて、自信がつきました。
今度言われたらはっきりと言うつもりです。
≪規約同意済み≫


	【11551】お返事有難うございます

夏緒 - 05/3/13(日) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆかちさん：

>今度言われたらはっきりと言うつもりです。

例え、憎めなくとも、貴方だけにそういう行いをする奴には
お仕置きが必要です。だから、頑張って言って下さい。

そして…そしてもし、それでも行状が収まらないなら
女性の最大の武器「涙」という最終兵器を使いましょう。
何度注意してもダメなら、皆の前で言われた時、思いっきり泣いて
下さい。酷い…酷い…(/_＜。)ってぽろぽろ泣くと、泣かせた奴は
周りの厳しい視線に晒され、同じことができなくなるでしょう。
もしくは、部内のイジメとして上司がそいつを飛ばすかもしれませんね…
もしもの時の応援をもらえるよ、周囲に見方を増やすように頑張って下さいね。

とりあえず､お元気がでたようですから、ちょこっと安心しました。
どうかお体をだいじに。幸運を祈ります。
≪規約同意済み≫

【11491】家族の距離のとり方 ｘ 05/3/13(日) 3:08

【11496】Re(1):　ご自身のプライド ぽかり 05/3/13(日) 9:13

【11570】Re(2):　ご自身のプライド ｘ 05/3/14(月) 0:37

【11507】Re(1):家族の距離のとり方 愛 05/3/13(日) 11:41

【11567】Re(2):家族の距離のとり方 ｘ 05/3/14(月) 0:21


	【11491】家族の距離のとり方

ｘ - 05/3/13(日) 3:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
結婚して子供も生まれ、順調に夫婦生活を営んでいたのですが、つい最近
親と同居することが決まりました。今までは離れて済んでいたので気がつかなかった家族の良さを知り、幸せをかみ締めていたのですが
だんだんと心から姑が本当の母のように、義理の弟が本当の弟のように感じてきて
毎日毎日がとても干渉したくてたまらなくなってしまいました

それだけならよかったのですが

あまりに義理の弟が子供に優しく接してくれるのでいとしくてたまらなく感じるようになりました

別に夫に対する熱が冷めたわけではないと思うのですが

時に義理の弟の恋の噂を聞くのじゃないかと思うと少し胸騒ぎがしたり
一生懸命に勉強や仕事をしているという話を聞くと
なんだかこっちまで嬉しくなったりと
まるで自分の夫のことのように一喜一憂してしまいます

このままじゃまずいと思い、話すときは目線を合わせすぎないようにしようとか
たまにラフすぎてトランクスが見えてるときはあまり見ないようにしようとか

時に薄い格好で雑魚寝をしてるときには布団をかけてあげることもありますが
距離をとろうという努力をしています

こういう気持ちってどうなんでしょう？
すごく戸惑っています

ちなみに主人はずぼらで髭もそらないしいい加減な服装しかしませんが
弟はいつもコロンを振りまいて少し露出したおしゃれな格好をしているので
見習ってくれればいいのになんて思ってしまうのが原因の一つだと思います。

≪規約同意済み≫


	【11496】Re(1):　ご自身のプライド

- 05/3/13(日) 9:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ｘさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　私達は、人生を歩みながら「心の成長」をしていると
考えます。

　心の成長とは・・・

　・相手の心の痛みがわかる事　
　
　・思いやれる事

　・ご自身の”欲”を、ご自身の良心や、
　　プライドでコントロールすること

　・・・などなどだと思います。

　今回のお気持ち、

　特に

　「ご自身の”欲”を、ご自身の良心や、
　　プライドでコントロールすること」
　
　と照らし合わせた時、どう考えるか？でしょうか。

　*　ご主人の気持ちは？

　*　お子さんの気持ちは？

　*　ご自身の、良心、責任感、プライド（母として）
　　に対しては？

　欲（誘惑もその一種）を得るためには、
何か、失うものが、ある気がします。

　そのリスクを負ってでもしたい事なのでしたら
される・・・自己責任だと思いますよ。

　厳しいことを書きましたが、私達は、常に
「いかに自分に嘘をつかないか」が、難しく、かつ
教訓では無いかな？と思います。

　参考：良心にかなう行動をする

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten

≪規約同意済み≫


	【11570】Re(2):　ご自身のプライド

ｘ - 05/3/14(月) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

丁寧な回答、有難う御座います！

プライドというものについて、いつも避けて通ってきたので今回は考えてみることにしました

自分はまだ若輩者だという気もあってか、甘い考えをしてきたと思います

ぽかりさんのお話を読んでいると母にしかられているようで気恥ずかしい気もしました

けれど、同時に私自身もう子供ではないのでたくさんの責任を担っているのだなと
気付かせていただけました。結婚して主人、子供、家族、親戚と実に多くの人とかかわりを持って生きているのだと思います。

それなのに私の欲だけで生きていては大変多くの人を傷つけることになっていたと思います

「プライドはない」それが今までの私の強みでもありましたが
それは同時にどんなに多くの人の犠牲の上で成り立っていたかがよく分かりました

これからは、少しずつではありますが自分だけの人生ではないということを胸に
良識のある大人になれるよう努力をしていきたいと思います
そして幸せな家庭を創っていければなぁと願います

こんな私ではありますが、厳しくも温かい言葉をかけていただき有難う御座いました
貴重なお言葉を無断にしないよう、頑張っていきたいと思います

≪規約同意済み≫


	【11507】Re(1):家族の距離のとり方

- 05/3/13(日) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

あなたが弟さんに抱く感情はいたって正常なものだと私は思います。

あなたの心に眠る、人に愛されたい気持ちの満たされない部分が
弟さんの出現によって刺激されているだけだと思います。
普通、ほとんどの人は、その部分を、芸能人やスポーツ選手などの
距離のある人を見つめることで満足させようとするものです。
あなたは、たまたま近くにその存在が現れただけだと私は思います。

あなたの心がときめくのはそういう意味では必然ですが
ただ、これは「愛」ではありせんから
その当たり、をしっかりと理解しておく必要があると思います。

弟さんへの感情は、あなたの心の中の渇望感を埋めようとして持つ「欲求」です。
「欲求」は相手に求める気持ちで、相手の幸福より自分の幸福を優先します。
「愛」は相手の幸せを願い、与えんとする気持ちで、見返りを求めない
与えることそのものを幸せと思える気持ちです。

もしあなたが弟さんへの気持ちを「愛」であると思うなら、
あなたが弟さんに特別な感情をもつことで、
弟さんが幸せになるかどうかを考えることです
それによって弟さんが幸せになり、
さらに、お子さんやご主人もみんな幸せになるとしたら
あなたの弟さんへの「愛」は本物です。

逆に弟さんへの気持ちが、あなた以外をみんな不幸にして、
あなただけが満足するものだとするなら、それは明らかにあなたの「欲求」であり
あなただけの幸せを追求する自己中心的な感情だと思います。

多くの人が、不倫や略奪愛などの「自己中心的な欲求」を
「それも愛のひとつである」と言って正当化しようとします。

「欲求」そのものは悪ではありませんが、
その持主が、コントロールできなくなると、いつしか暴走して、
自分も含めまわりに不幸な人を生みだしてしまいます。
本当の「愛」は、みんなを幸せにして、不幸な人を誰も生み出さないものです。

あなたはお子さんのしつけをする時に、あまりにもわがまま（欲求）がひどくて
まわりに迷惑をかけそうな時は、それを叱って、
自分をコントロールすることを教えませんか？
それが、自分や相手を守ることだと教えませんか？
おとなになると誰も叱ってくれませんから、自分で自分を戒めるしかありません。

私たちはみんなこの「欲求」と「愛」の両方を常に心に持ちながら生きています。
私たちが動物と違い、人である理由は、
この「欲求」をコントロールし「愛」を取ることが出来るからではないでしょうか

私たちが「欲求」をコントロール出来なくなった時に、
知性や理性を失って「欲求」という感情に振り回される
動物と同じになってしまうのではないでしょうか。

あなたの、知性や理性をともなう「愛」こそが、
あなたも含め、ご家族皆さんを幸せにすると私は信じています。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11567】Re(2):家族の距離のとり方

ｘ - 05/3/14(月) 0:21 -


	引用なし

	パスワード

とても丁寧な回答有難う御座います
>「欲求」は相手に求める気持ちで、相手の幸福より自分の幸福を優先します。
>「愛」は相手の幸せを願い、与えんとする気持ちで、見返りを求めない
>与えることそのものを幸せと思える気持ちです。
>
>もしあなたが弟さんへの気持ちを「愛」であると思うなら、
>あなたが弟さんに特別な感情をもつことで、
>弟さんが幸せになるかどうかを考えることです
>それによって弟さんが幸せになり、
>さらに、お子さんやご主人もみんな幸せになるとしたら
>あなたの弟さんへの「愛」は本物です。
>
>逆に弟さんへの気持ちが、あなた以外をみんな不幸にして、
>あなただけが満足するものだとするなら、それは明らかにあなたの「欲求」であり
>あなただけの幸せを追求する自己中心的な感情だと思います。
>
>
>本当の「愛」は、みんなを幸せにして、不幸な人を誰も生み出さないものです。
>
分かりやすい説明で、頭にすっと入ってきました。本当にそのとおりだと思います
・私自身何か違うんだなとは感じてはいたのですが、ずっとその理由が分からずもやもやしていて悩んでいました。そうですよね。相手の幸せを考えられなくては愛ではないですよね。
間違いではありましたが、家族を愛した結果生まれたせっかくの気持ちを大切にしたいので、欲なんかを超えた愛にしたいです
これからは義理の姉として、そしてみんなが幸せに暮らしていけるように人生を影ながら見守っていきたいと思います
>あなたの、知性や理性をともなう「愛」こそが、
>あなたも含め、ご家族皆さんを幸せにすると私は信じています。
>
>長文乱文申し訳ありません。
>失礼的はずれはお許し下さい。
>
いえいえ。こちらこそ無茶な質問をしてしまいご迷惑をおかけしました
本当に助かりました
精進できるように頑張っていきたいと思います
≪規約同意済み≫

【11489】どうすればいいのか・・・ もちこ 05/3/13(日) 1:28

【11494】Re(1):どうすればいいのか・・・ なみ☆ 05/3/13(日) 6:32

【11512】Re(2):どうすればいいのか・・・ もちこ 05/3/13(日) 13:20


	【11489】どうすればいいのか・・・

もちこ - 05/3/13(日) 1:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は高①で、4月から新しいクラスになります。
そのことでの悩みなのですが･･･

私の学校では、2年時から文系、理系、そしてさらに細かいコースに分かれて授業をするので、同じコースをとった人とは2，3年で必然的に同じクラスになるとわかっています。なのでメンバーはとても気になっていたのですが、その同じコースに、今同じクラスの子で、私がすごく嫌いな子がいるんです。嫌いというか、苦手というか。その子はなんでも器用にできて、てきぱきした子で･･･でも私はなんでもかんでも不器用なので、向こうはイライラしてるのかわかりませんが、私が何か言っても無視したり、にらんだりしてくるんです。これでクラスも別れられるかもしれないからとか思って気にしないようにしてはいたんですが、これから2年も付き合っていくことになるなんて･･･ちなみに入学したての頃は少しは仲がよかったのですが、本性がわかりかけてくるにつれ、向こうの態度が変わっていきました･･･今更仲良くするのは難しいことだと思いますが、これから2年間、ずっとあの気まずい雰囲気でいなければならないのは嫌です。周りの人にも、あの子たち仲悪いよね、なんて2年間言われるのはつらいし･･･絶対ってくらい不可能なことかもしれませんが、私は友達も少ない方だし、来年からは積極的に人に話しかけて、みんなと仲良くなりたいと思ってるのでもし、もしできるなら、その子とも仲良くなってうまくやっていきたいです。でもどういう風にすればいいか分かりません。細かいことでもいいので、こうすれば少しでもうまくいくかなって思う方法や、その他意見など何でもかまわないので、みなさんの声を聞かせてください!

駄文でスミマセン･･･読んでいただきありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【11494】Re(1):どうすればいいのか・・・

なみ☆ - 05/3/13(日) 6:32 -


	引用なし

	パスワード

もちこさん、初めまして＾＾
私も同じ気持ちになった事、あります！

もちこさんはその子のことニガテに思っているんですよね？だからきっと行動とかおどおどしちゃって自信なくしちゃうんだよ！＾＾それも、もちこさんはもちこさんのまま、のんびりマイペースでいけばいいと思います。なにも、その子にあわせる必要ないし、深く関わんなきゃいけないって訳でもないと思うので・・＾＾でもでも、もちこさんは今ニガテって思って、それでいてこれから仲良くなりたいとも思ってるんですよね？すごくいい心がけだと思います。すごく尊敬しちゃいます＾＾相手に心を開いてもらうにはまずもちこさんから積極的にいくことです、というよりまずその子のいいところを探して好きになれば自然と相手も心を開いてくれて、どんどん仲良くなれると思いますよ♪例え今あんまりいい関係っぽくなくても、もちこさんがその子を好きになる努力をする事によってきっとうまくいくと思います＾＾

もちこさん、超応援しているよ！すごく心の優しい人だなって思いました、頑張ってください＾＾
なみ☆
≪規約同意済み≫


	【11512】Re(2):どうすればいいのか・・・

もちこ - 05/3/13(日) 13:20 -


	引用なし

	パスワード

なみ☆さん、ありがとうございます(*^-^*)
確かに私の場合、なんか身構えちゃってる感じあるなぁと思うんで、マイペースで頑張ります!!やっぱり、自然体が一番ですよね(^-^*)(･･*)(^-^*)(･･*)いい心がけと言っていただいてすごいうれしいですが、私は嫌われることに臆病になってるだけなので、優しいってわけではないかもしれないと思います･･･でもホント、うれしかったです!あなたもきっと優しいんですね。。。これから、前向きに頑張ろうと思います!!
≪規約同意済み≫

【11487】部活 たもつ 05/3/13(日) 1:08

【11504】嫌な思い出だけさようなら！ なつ 05/3/13(日) 11:20

【11641】Re(1):嫌な思い出だけさようなら！ たもつ 05/3/14(月) 22:28


	【11487】部活

たもつ - 05/3/13(日) 1:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪16～19歳≫
３年生の時にコンクールに出ました。
しかし､念願の金賞を取る事は出来ませんでした。
審査用紙には､私が悪いということが書いてありました。
すごくショックでした。でも､それは自分でも良くわかっていました。
自分はできていなかったと。
皆にすごく申し訳なくて､後悔しても悔やみきれません。

それから､何ヶ月がたって､その時の先生に会う機会がありました。
しかし､他の生徒とはよく話すのに､自分にだけは話してもらえませんでした。
自分も話かける事ができなかったのは事実だけど・・・。
すごく悲しかったのは､会った瞬間に「こ、こんにちは」と他人というか､そっけないっていうか､あいさつをされた時でした。そのあとも満足に話せませんでした。

こういうことになったのも､自分の行いのせいだって分かる。だけど､つらいです。自分は､４月から大学に進学します。とても有名な吹奏楽があります。だけど､自分はしたくない。というか出来ないってすごく思っています。とても怖いです。

自分は早く忘れたいと思ってます。だけど､ふとした瞬間や時に思い出すんです。
他の子は､これからも連絡を取るのに､自分だけは交流が一生なくて､ずっと逃げて､ひきずっていくのかと。

めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
ただ､自分はこれからどう向き合っていいか迷っています。
良かったら､アドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11504】嫌な思い出だけさようなら！

なつ - 05/3/13(日) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

▼たもつさん

大学では趣味程度に続けてはいかがでしょう？　
練習の度合いって、重要な選択だと思うんです。　
　
　私は今高一で、剣道部に入っています。　最初はいろいろと訳あって入部を
かなり迷いましたが、ここのサイトの皆さんに励ましをいただき、入部を決め
ました。　剣道の練習は本当にとても辛くて、息が苦しくて、時々くじけそうに
なりますが、大切な仲間もできたし、自分が考えに考えて出した結果だから、
やり抜く覚悟はできています。
　
　でも、中学校の時の部活の友達の１人は今、『剣道同好会』という物に入って
いるのだそうです。　『中学校の時と違って気楽だよ～』って言ってるのを
見て、『なるほど！そぉいう選択肢もあったのか～！』って思ったんです。
もちろん自分は、今厳しい部活にいる状況にやりがいを感じているのですが、
週に２～３回程度で気楽にやるのもいいな～って思ったりもするんです。

　たもつさんの楽器はなんでしょうか？　それは家で練習できますか？
もしできるのだったら家で週２回程度楽しくやるのも気楽でいいですよ～。
高校の時の辛い思い出とは離れて、心おきなく楽器の演奏だけに集中できると
思います。
あと、部活の仲間が信頼できないって、とても辛いことだと思うんです。
辛くても苦しくても、みんな一緒だから頑張れます。部活が終わっても、
みんなで思い出話とかしたいです。
　
　大学に合格なさったのですよね、おめでとうございます！！
素敵なキャンバスライフを送っていただきたいです。　
たもつさんは、高校の部活の仲間に会う事によって辛い思い出がよみがえって
しまうんですよね。　それならば大学の新しいお友達と仲良くして欲しいです、
わたしは・・・。

≪規約同意済み≫


	【11641】Re(1):嫌な思い出だけさようなら！

たもつ - 05/3/14(月) 22:28 -


	引用なし

	パスワード

なつさん､レスありがとう。

私はホルンという楽器をやっていました。中学の事からやっています。

部活をやっていて､楽しいと思うときはもちろんありました。
失敗した時は､これから直していきたいとも思っています。
しかし､自分が進学して､ちがうことをしようとすると､それは､
現実から逃げているのではないかとも思えてきてしまいました。
大学に通って､今まで以上に違うことがたくさんあると思います。
それを良い機会だと思いたいんだと思います。

進学しても､自分の楽器を持っていないので､気軽には出来ません。
だけど､小さい時にやっていたピアノ(途中で挫折したんです)
独学でしてみたいです。

≪規約同意済み≫

【11483】バンドの元メンバーと… なな 05/3/13(日) 0:14

【11518】Re(1):バンドの元メンバーと… 陽菜 05/3/13(日) 14:41


	【11483】バンドの元メンバーと…

- 05/3/13(日) 0:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
少し前までバンド活動をしていましたが
もめてしまって解散しました。
女２人男３人で活動していて女と男の意見が分かれたのです。
ボーカルのＮちゃんとは
小学校からずっと音楽活動をしてきた子でした。
それなのに、解散しそうになったとたんに
ｺﾛっと態度が変わって、
一緒に男子を説得していたのに
Ｎちゃんは私を責めるようになってきました。
１：４です。そんな事が数日続き
ある日Ｎちゃんは私に「やる気があるなら○○へ来て！！」
と言って去って行きました。その言葉に私は愕然としました。
なんでＮちゃんにこんな事言われなければならないんだろう・・・。
Ｎちゃんは昔から男関係がだらしなくて
いつも浮気したり、男を試したりします。
時には私の好きな人を知っていながら手をだしてきたこともありました。
それに夜中まで彼氏の相談をされたり、たくさん頼まれた事もしてあげました。
それを私はいつもバンドをするためだと思って我慢していました。
その言葉を聞いて私はキレてしまいました。
私は指定された場所には行かずにいたのでＮちゃんが私のところへきて
みんなの前で私にいろいろ言ってきました。それで口論になりました。

それから、バンドは解散したらしく、Ｎちゃんと話したり連絡をとったりすることも
ありませんでした。でも、最近Ｎちゃんは私のことを許してもいいと言っている
ようです。来週の月曜日に軽音部の部会があるらしく、まだする気があるなら
来いと友達の伝言で伝わってきました。その後話し合いをしようと言われています。
正直行きたくありません。でも周りの人達はこのまま終わるのは
いけないと言って仲直りを薦めます。どうしたらいいでしょうか？？

≪規約同意済み≫


	【11518】Re(1):バンドの元メンバーと…

陽菜 - 05/3/13(日) 14:41 -


	引用なし

	パスワード

ななさん、はじめまして。

>Ｎちゃんは昔から男関係がだらしなくて
>いつも浮気したり、男を試したりします。
>時には私の好きな人を知っていながら手をだしてきたこともありました。
>それに夜中まで彼氏の相談をされたり、たくさん頼まれた事もしてあげました。
>それを私はいつもバンドをするためだと思って我慢していました。

ななさんは、本当に音楽が好きなんだなあ・・と思いました。
バンドを続けたくて、彼女の我侭を我慢してきたんですね。
バンドをしてた友達がいましたが、「何人か集まるとやっぱりもめる。みんなの意見が一致するって、難しい」と言ってました。その子は、ボーカルで女の子一人、男の子4人のバンドでしたが。
いくつかのバンドと知り合うきっかけってありますよね。ライブとか。そのとき、もっと気の合うバンドメンバーを見つけると、バンドを替わる人もいるそうですね。そういうことすると、またもめるんでしょうか。
どうしてもNちゃんと一緒じゃないと、バンド活動は許されない状態なのでしょうか。もしも、そうだったら、「Nちゃんに我慢して、バンド活動を楽しむ」か、「Ｎちゃんと関わるのはもう我慢限界だからバンド活動しない」か、究極の選択をするしかないんでしょうね・・。

>最近Ｎちゃんは私のことを許してもいいと言っている
>ようです。

バンドにはななさんの力が必要だって、Nちゃんは気付いたんでしょうか。
音が足らなければいい演奏は出来ませんからね。
でも、Nちゃんは立場が上なんですか？「許してもいい」って・・。自分は悪くないと決め付けてますね・・。そうでもないですか。
周りの人がそういうのは、「いいバンドだ」とある程度認識していてくれてたからではないでしょうか。「このまま終わるのは惜しい・・」みたいな気持ちで言ってくれたのかも。

≪規約同意済み≫

【11480】自分勝手なのかもしれませんが・・・ 禊 05/3/12(土) 23:30

【11481】訂正と付け加えです。 禊 05/3/12(土) 23:32

【11498】Re(1):自分勝手なのかもしれませんが・・・ ヤストシ 05/3/13(日) 9:22

【11514】Re(2):自分勝手なのかもしれませんが・・・ 禊 05/3/13(日) 14:00

【11528】Re(3):自分勝手なのかもしれませんが・・・ ヤストシ 05/3/13(日) 17:42

【11565】Re(4):自分勝手なのかもしれませんが・・・ 禊 05/3/13(日) 23:42


	【11480】自分勝手なのかもしれませんが・・・

禊 - 05/3/12(土) 23:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

初めまして、禊（みそぎ）と言います。

最近、友人や知人達に対していらいらとしてしまいます。
原因は、彼等が相手の事を思ってくれないから、と感じているからです。

気遣いをして欲しい、というのは自分勝手なのかもしれませんが、
お手伝いをしてあげたり、相手の喜ぶ事をしてあげた時に、
ありがとう、と一言、言って欲しいのです。
夜の遅くにメールをしたら、遅くにごめんね、と一言付け加えて欲しいのです。
私の話をはぐらかしたりして欲しくないのです。
相手の事を思って、意を決してなおさなければいけないと思ったところを
言ってあげたのに、理解するどころか、逆に私に説教をしないで欲しい。

これらの事は贅沢なのでしょうか？
こんな事で腹を立てる自分の方が小さな人間なのでしょうか？
ただ少し、私の気持ちも考えて欲しい、それだけなのです。

纏まっていなくてごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【11481】訂正と付け加えです。

禊 - 05/3/12(土) 23:32 -


	引用なし

	パスワード

厳しい意見は遠慮と先程は書きましたが、訂正します。
厳しい意見もお願いします。

よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11498】Re(1):自分勝手なのかもしれませんが・・・

ヤストシ

- 05/3/13(日) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

▼禊さん：

>>気遣いをして欲しい、というのは自分勝手なのかもしれませんが、
>お手伝いをしてあげたり、相手の喜ぶ事をしてあげた時に、
>ありがとう、と一言、言って欲しいのです。
>夜の遅くにメールをしたら、遅くにごめんね、と一言付け加えて欲しいのです。
>私の話をはぐらかしたりして欲しくないのです。
>相手の事を思って、意を決してなおさなければいけないと思ったところを
>言ってあげたのに、理解するどころか、逆に私に説教をしないで欲しい。
>
>これらの事は贅沢なのでしょうか？
>こんな事で腹を立てる自分の方が小さな人間なのでしょうか？
>ただ少し、私の気持ちも考えて欲しい、それだけなのです。

禊さんは小さな人間ではないと思います。気持ちを考えてもらいたいと思う事は、贅沢なことではないと思います。でも、そういうことに理解を示さない人もいます。自分は理解できない側の人でした・・・。普段は「ありがとう」は欠かさないのに、あるとき礼を言わなくて、友達に色々言われました・・・。
友人・知人が禊さんの言うことに理解してくれなくて、そのことに対してイライラするなら、距離をおいたほうがいいかもしれません。

「相手のことを考えられない人間」がまとまってないこと言ってすいません。
≪規約同意済み≫


	【11514】Re(2):自分勝手なのかもしれませんが・・・

禊 - 05/3/13(日) 14:00 -


	引用なし

	パスワード

返信ありがとうございます。

ヤストシさんの言われるとおり、少し距離をおくべきなんだと思います。
皆が私と同じ考えではないので、全てを求めるのは難しい事なのだと気付きました。
ヤストシさんは良いご友人を持たれましたね。
注意をしてくれる友人はなかなかいないものです。
自分も腹を立てるだけでなかなか注意はできませんでした。
相手の為に必要だと思ったら、言ってあげるべきなのだと分かりました。

アドバイス嬉しかったです。
≪規約同意済み≫


	【11528】Re(3):自分勝手なのかもしれませんが・・・

ヤストシ

- 05/3/13(日) 17:42 -


	引用なし

	パスワード

▼禊さん：

>ヤストシさんは良いご友人を持たれましたね。
>注意をしてくれる友人はなかなかいないものです。
>自分も腹を立てるだけでなかなか注意はできませんでした。
>相手の為に必要だと思ったら、言ってあげるべきなのだと分かりました。
言われた方は、正直頭に来ます・・・。でも、いずれ理解できると思います。

自分は家族に自己中だと言われます。だけど、身近な人だから言ってくれると思うんです。そして、自分の振る舞いを見つめなおすいい機会になると思います。
良く分からない文ですいません。

>
>アドバイス嬉しかったです。
>
こちらも返信してくれて嬉しいです。
≪規約同意済み≫


	【11565】Re(4):自分勝手なのかもしれませんが・・・

禊 - 05/3/13(日) 23:42 -


	引用なし

	パスワード

自分も誰かに注意をされると少しむっとします。
だから、私が注意をすれば相手はそれなりに傷つくとは思います。
そのまま私が憎まれる事になるかもしれませんが、
それでも言ってあげるのが友達なんじゃあないかと思うようになりました。
今までの私は人に嫌われる事に対して極端に恐れを抱いていました。
相手のご機嫌を取って、当たり障りのないことばかりを言う。
でも、それは友人の機嫌をよくするだけであって、
友人の為にはなっていないのだと感じたのです。

心の通い合った友情を家族を築いていきたいです。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【11479】初めまして、聞いてください みなこ 05/3/12(土) 23:21

【11484】Re(1):初めまして、聞いてください みなこ 05/3/13(日) 0:52

【11499】Re(1):初めまして、聞いてください ヤストシ 05/3/13(日) 9:33

【11545】Re(1):初めまして、聞いてください えりりん 05/3/13(日) 21:15


	【11479】初めまして、聞いてください

- 05/3/12(土) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
はじめまして、みなこといいます。

先月、わたしのオフの友人がわたしのＨＰで日記をよんで
ルール違反（「ここが気に入らない。見てていらいらする。気に入らない」などと、
色んな文句やひがみをしつこく言ってきた）ので、
ＨＰで注意をしました。（私は彼女の事は一切書いてません。
わたしが綺麗だと言われたのが書いてあった気に入らないと言ってました。
ちなみにその子は、いつも会うたびに「わたし可愛い？」としつこく聞いてきたり、
「●●さんに可愛いっていわれちゃった」などいってる子です）
そしたら電話がかかってきて、
「何でＨＰで言うんだ、電話で言え、一方的だ。酷い、傷ついた」
と、何度も同じ事を繰り返しめちゃくちゃに文句を言ってきました。
わたしは冷静に「Ａちゃん（その文句を言ってきた子）、
わたしのＨＰの注意書きにも書いてあるように、
わたしのＨＰは文句は受け付けてないよ。
ＨＰは「管理人がルールを決めた事は守る事。守れないなら入ってきちゃ駄目」
なんだよ。だから、Ａちゃんが悪いんだよ。わかってほしいのだけど・・・」
と言いました。
そしたらＡちゃんは、「もうみなこちゃんとは二度と連絡取らない」
と言われました。
あげた誕生日プレゼントも、送り返されました。
凄く傷つきました。
どちらが悪いか、わからなくなってしまいました。
確かにわたしはＨＰで、「大事なお知らせ」と言うページをつくり、
彼女を注意をし、日記はＵＲＬ請求制にしました。
皆の見てる前で注意をしたわたしが悪いのもあるかもしれません。
でも、それほどルール違反をした事が許せなく、気分を害したのです。

心に整理をつけたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
ちなみに仲直りする気はありません。
彼女の様に、物事を理解しようとしない自己中な人とは関わりあいたくないのです。
自分の精神病が酷くなってしまうので。
実際、酷くなって来週中に入院が決まりました。
自分の自己中ぶりにも、彼女の自己中ぶりにももう嫌気が刺しました。
本当にもうイヤです。
≪規約同意済み≫


	【11484】Re(1):初めまして、聞いてください

- 05/3/13(日) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

>そしたらＡちゃんは、「もうみなこちゃんとは二度と連絡取らない」
>と言われました。
Ａちゃんは、じゃなくて、Ａちゃんに、でした。すいません。
≪規約同意済み≫


	【11499】Re(1):初めまして、聞いてください

ヤストシ

- 05/3/13(日) 9:33 -


	引用なし

	パスワード

▼みなこさん：

アドバイスではありませんが・・・HPにはっきりとは自分と分からなくても、何となく自分の事かなと思えることを書かれることを、よく思わない人もいると思います。自分も友達のHPに自分の事を書かれた事があって、不快に感じました。

ルールを守らなかったAちゃんが悪いと思いますが、直接注意したほうがよかったと思います。

アドバイスではなくて、すいません。
≪規約同意済み≫


	【11545】Re(1):初めまして、聞いてください

えりりん - 05/3/13(日) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

Aさんが規約を守ってくれなかったのは悪いですが、やっぱり、見ず知らずの赤の他人ではなくオフラインで連絡をとれる間柄なんですから、あなたもそんな姑息な手段を使わずストレートに本人に注意すれば良かったですね。

なので、どっちもどっちだと思いますよ。
あなたもAさんも同じぐらい悪いです。

そんな些細なことで友達をなくしていては、この先やっていけないので、今度からは気をつけて、言いたいことがあるなら裏で言うのはやめて本人に直接言うようにしましょう。その方がトラブルになりません。
≪規約同意済み≫

【11474】「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。 ゆり 05/3/12(土) 22:22

【11477】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。 花束 05/3/12(土) 23:03

【11482】確かにつらいですけどね おそらくは 05/3/12(土) 23:52

【11485】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。 かな 05/3/13(日) 1:00

【11497】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。 Toa 05/3/13(日) 9:18

【11505】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。 ゆかち 05/3/13(日) 11:20

【11511】色々とアドバイスをありがとうございました。 ゆり 05/3/13(日) 13:10


	【11474】「お嬢様育ち」と言われるとつらいです。

ゆり - 05/3/12(土) 22:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

≪20代≫
　はじめまして。どなたか相談にのっていただけると嬉しいです。
私は、今まで「お嬢様育ちだから、きっと分からないよね。」とか
「お嬢様だから、きっと世間知らずで甘いのよね。」とか少なからず
言われてきました。ですが、この言葉は私の顔ぐらいしか知らない、たいして
話したこともない人から言われることが多いのです。
私を知った上でそう思われるなら、仕方のないことですが、
あまり面識のない人から言われると、なんだか悲しくなってしまいます。

また、「お嬢様育ちだから、きっと～できないよね」と言う人は
たいてい私の家の外観を見ている場合が多く、その上私が一人っ子だという理由で
そう感じてしまうみたいです。
私は、お嬢様だから何もできないというように、人から見られるのが嫌で
自分ではがんばっているつもりです。
だって、家の外観と一人っ子という理由で、「何もできない」と思われるのは
くやしいですから。やはり、そのような理由があると色眼鏡で見られるのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【11477】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいで...

花束 - 05/3/12(土) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

「お嬢様育ち」を嫌みで言っている人にとっては、「お嬢様育ち」が
気に入らないのではなくて、たぶんあなたが気に入らないのだと思いますよ。
そういう人はたぶん、あなたが努力家で優秀でも「お嬢様だから当然よね」とか言うのでしょう。ケチをつけたい人は、どういう理由でもケチをつけるのです。
だからあなたも自分が悪いから言われると思う必要は有りません。
言う相手がそういう僻んだ性格なのです。そういうレベルの低い人と
関わるのは避けた方が賢明です。
≪規約同意済み≫


	【11482】確かにつらいですけどね

おそらくは - 05/3/12(土) 23:52 -


	引用なし

	パスワード

”お嬢様育ち”といってくる人には２通りいると思います。

完全に嫌味で言ってくる人。
悪気はないけど色眼鏡でゆりさんのことを見ている人。

前者の場合には”ああ、どうも”くらいで
済ましておいたほうが無難。

後者の場合。
特に近しい間柄でなければ気にする必要なし。
ありのままのゆりさんのことを理解してもらう
必要はないでしょう。

頻繁に顔を合わせる相手の場合であれば
付き合っていくうちにゆりさんのことが
わかってくるからそのうち先入観も消えるでしょう。

なのでつらいのは最初だけで問題はないと思うのですが。
それに、逆に見直したとか言われたり
することもあるでしょう。

＞だって、家の外観と一人っ子という理由で、
＞「何もできない」と思われるのは
＞くやしいですから。やはり、
＞そのような理由があると色眼鏡で見られるのでしょうか？

現実問題、難しいとおもいます。

医者、国会議員、東大生、巨乳アイドル、イスラム教徒、
中国人、アメリカ人、学校教師、精神病患者、

実際我々は様々なメディアを通じて先入観を
植え付けれらているわけです。
自分自身そういった偏見を持っていないと
断言することはとてもできません。
なので相手に対してそのことで非難する資格もありません。

≪規約同意済み≫


	【11485】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいで...

かな - 05/3/13(日) 1:00 -


	引用なし

	パスワード

私も少なからずそういわれることがあって、嫌な思いをしてきました。
でも、あなたのことをあまり知らない人に、どう思われたって良い、くらいに思っていたほうが楽ですよ。
また、そういった人は少なからず「ねたみ」の目であなたを見ていることもあると思います。それなら堂々としていれば良いんです。ゆりさんにどうこう言われる理由はないのですから。（＾＾）
≪規約同意済み≫


	【11497】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいで...

Toa - 05/3/13(日) 9:18 -


	引用なし

	パスワード

　私も「お嬢様育ちだから出来ないよ。」と言われた事があります。何を見てそういったのかは分かりませんが、性格がおっとり見えると言う事で、お嬢様って言われてる事が多いのでしょうか。
でも、人一倍頑張っても、ついていけない時もあるんです。それは事実ですしその度に反省してます。
それならば、お嬢様らしく、しとやかに？置物のようにじっとして人任せにしてればいいんですが、自分で出来る事はしないと嫌なんです。そうやって皆が同じ条件でしていく中で、何故私だけ学ぶ事を拒否されなけりゃいけないの？って思う事もあります。
一種の偏見だと思います。言わせておけばいいんですが、そういう人に限って自分が困った時に頼み事をしてきたりと、理不尽な事が多すぎます・・・。
要するにやたらお嬢様呼ばわりする人は、外見や、肩書きに弱い人なんですよ。
そんな風に、人を見た目でしか判断出来なくなったら、大切な事を見失ってしまうんではないでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11505】Re(1):「お嬢様育ち」と言われるとつらいで...

ゆかち - 05/3/13(日) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆりさん：
気持ちすごく分かります。
私は年齢が33なので、さすがにお嬢様とは最近は言われなくなりましたが、ゆりさんと同じ一人っ子なので、20代の頃はそのように言われましたし、まだ独身で親と同居中なので、「大切に育てられている」とかそんなこともよく言われます。
やはり一人っ子ときょうだいのいる人とでは育ち方が違うとは思いますが、きょうだいのいる人だって「大切に育てられている」はずなのにって思ってしまいます。
確かに私は親に甘えている部分が多々あることは重々承知していますが、病気がちだったこともあり、とんとん拍子でここまで来られたわけではなく、たくさんたくさん気苦労もしました。
その辺りを全く知らない人から、そのように言われるのは確かに腹立たしいですよね。
解決策…というのは分からないけれど、人のことをそのように言う人は、却って私は見下して見てしまいます。
≪規約同意済み≫


	【11511】色々とアドバイスをありがとうございました...

ゆり - 05/3/13(日) 13:10 -


	引用なし

	パスワード

　お返事、どうもありがとうございました。
色々なご意見が聞けて嬉しかったのと同時に、同じ思いを抱えている方も
いらっしゃることが分かって、なんだか安心した気持ちになりました。
関係ない人から見れば、「お嬢様育ちって言われてみたい」などと言う人も
いますが、理不尽に言われた本人にとって見れば、嫌な気持ちを持ち続ける
ことも多いんですよね。
偏見とか決め付けは、世間に少なからず存在するのも事実ですが、
そうされたことによって妙なコンプレックスを持ってしまったり。。。
なかなかそういう気持ちは、理解してくれる人は少ないですよね。

ところで、私もゆかちさんがおっしゃるように、とんとん拍子の人生を
おくったわけではなくて、（人間関係による不登校や中退、うつ病なども
経験して）ときには死にたいとおもったこともあります。
そんなときでさえ、お嬢様育ちだから、すぐへこたれるんだなどの嫌味も
さんざん言われました。
ですが、家族の支えや、やはり何とか立ち上がりたいと強く思い、
今ではカウンセラーを目指して勉強しています。
まだまだ勉強中の私ですが、ときどき「お嬢様育ちって言われるのが
つらいな」ってまだ思ってしまいます。
ですが、この場で同じ思いを持っていらっしゃる方のお話を聞けて、
前向きな気持ちになれました。
本当に、ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11470】双子の弟が憎い。 バカ兄 05/3/12(土) 21:08

【11493】Re(1):双子の弟が憎い。 多脚くん 05/3/13(日) 4:39

【11495】Re(1):双子の弟が憎い。 なみ☆ 05/3/13(日) 6:44


	【11470】双子の弟が憎い。

バカ兄 - 05/3/12(土) 21:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
双子の弟が憎いです。昔から容量が良くて、世渡り上手で、人に
好かれるタイプです・・・・それに比べ自分は、不器用で、暗く
て、人間関係が苦手です。
弟と正反対の性格がコンプレックスで、それを感じるのが嫌なの
で今まで弟と違う進路を選ぶようにして来ました。けど、弟はす
ぐまねをしたがり私の後をついてくるように同じ高校や大学を選
んで来ます。私をそんなに小バカにするのが楽しいのかと腹が立
って来ます・・・。どこまで私を苦しむのが面白いのかと殺して
やりたいです。

≪規約同意済み≫


	【11493】Re(1):双子の弟が憎い。

多脚くん - 05/3/13(日) 4:39 -


	引用なし

	パスワード

弟さんはアナタの事が好きなんですよ。
決してアナタをバカにする為にそういう
事をしているわけではないと思います。
確かに弟さんとアナタは違うかもしれませんが
人間みんな違うんですから。
でもアナタの気持ちはよくわかります。
僕にも弟がいますが、僕なんかより
はるかに頭が良くてスポーツ万能で
それにイケメンです。ですがそんな事で
弟を憎んでも仕方がないと今は諦めてますが。
ですからアナタも弟さんを憎まずに
優しくしてあげてください。では＾＾
≪規約同意済み≫


	【11495】Re(1):双子の弟が憎い。

なみ☆ - 05/3/13(日) 6:44 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは、初めまして＾＾

さっそくだけど、そんな気にする事ないと思います！
双子だから何かと自分と彼を比べちゃったりして劣等感感じちゃうのも普通だからしょうがないよ。でも、これだけはいえるんだけど、あなたはあなたで、弟さんとは違う、いいところがあると思うんです。そういわれてもすぐには思いつかないかもしれない・・私も、同じ時に私と転入した女の子が超私と正反対ですぐ学校で人気者になったから彼女をすごく嫉妬した。比べては落ち込んでたし、もう本当に彼女がいなければ私だってここまで悩まずにもっと自分を認めてあげれただろうなって悲しくなったりしました、というか今も悲しい時たまにあります。でも、まぁそれもしょうがないですよね＾＾；人と比べてもなんもいいことないから、それより自分が伸ばしたいって思うところに力を入れて頑張ってみたらどうでしょうか。私は、今のこの努力はいつか何倍にもの幸せになって帰ってくる、と信じて頑張ってます。だって、そうじゃん？弟さんは努力なしにそんな人生うまく行ってるんですよね？だったら、そういう楽だけど楽しい人生送っている彼がいつか問題を抱えた時たいへんな苦労になると思います。今辛くてもそのうちきっといいことがあるんです、本当に＾＾だから、今はあなたにできる精一杯のことをやってみたらいいと思います。この今はもう訪れないんだから、ベストを尽くして自分にしかない長所を伸ばせたら、いいね＾＾

私も頑張るので、あなたも頑張ってください★☆
きっと、うまくいくと思います＾＾
なみ
≪規約同意済み≫

【11468】やられキャラ こだま 05/3/12(土) 20:51

【11473】Re(1):やられキャラ くもりときどきはれ 05/3/12(土) 21:17


	【11468】やられキャラ

こだま - 05/3/12(土) 20:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は周りの友人と比べたら明るめで、友人の間だと俗に言う｢やられキャラ｣です。

私が｢やられキャラ｣を買って出て、ちょっと馬鹿げた事をして皆が楽しんでくれればそれで良いと思ってます。お互いふざけ合って言うのなら多少の罵声でも平気です。私は今の友達が大好きで、私がこのままでいる事でバランスがとれるならずっと｢やられキャラ｣でいいと思ってます。

私の友人でマイナス思考の友人がいて、彼女が何か弱音を吐けば周りの皆が一斉に「そんなことないよ」、「大丈夫だよ」と声をかけてくれる状態です。
私は最近その友人に嫉妬しているように思います。
心の中ではたまには皆私にも気を使って欲しいなと思っていながらも、実際は気を使われて今後遠慮がちに接してほしくないのでその事は口には出せません。

どうにかしてこの複雑な気持ちを取り払いたいです。
できれば心の中だけで整理をつけたいので、どうやってこの考え方を変えたらよいかアドバイスがあったら教えていただきたいです。
解かりにくい文かと思いますが宜しくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11473】Re(1):やられキャラ

くもりときどきはれ

- 05/3/12(土) 21:17 -


	引用なし

	パスワード

こだまさん：

　おばちゃんもそうだよ。

　職場の人に「天然」と言われてたっけ。

　たっけじゃない、現在形だ。

　「言われてる。」

　おばちゃんは、地中深くに鬱憤晴らしの場所を持ってる。

　早々へこたれないと思うが、

　2月はきつかったからね。今月も同じくらいの歩みっぷりだ。

　このサイトに来て、いろんな人からいいアドバイスを

　ちょっとずつおすそ分けしてもらってる。

　こだまさんは、周りを和ませることが出来る人だから、

　きっと何かあったとき誰かが助け舟を出してくれる。

　普段自分で自分のことを処理できるから、

　自分では解決できないようなときには、

　「本当に大変なんだ」と誰かが理解してくれる。

　こだまさんの話を聞いて思ったことは、

　周りの友達はみな思いやることが出来る人たちなんだね。

　そういう人がまわりにいなくて、

　傷ついた人がここにはたくさん来るから。

　こだまさんは、どうしてもらいたいんだろう？

　友達に甘えたいのかな?優しくして欲しいのかな?

　自分に気を使って欲しいのかな?

　そうして、自分がそうしてもらってるところを想像してみて。

　そうすれば、自分が本当に何を望んでいるか、

　ヒントくらいはつかめるはず。

　もしそうして欲しいなら、少しだけ甘えればいい。

　友達に負担にならない程度に。

　「こだまだって、疲れるんだ」ってポツリとつぶやくくらいに。

　でも、もしそれを望んでいないのなら、

　友達に支えてもらわなくても大丈夫な自分を、

　自分で思いっきりほめてあげよう。

　これがどれくらい素晴らしいことか、

　くもりのおばちゃんは知ってるんだよ。

　それでは。

≪規約同意済み≫

【11466】説明会・・オリエンテーション・・・？？ 雅乃 05/3/12(土) 20:13

【11467】Re(1):説明会・・オリエンテーション・・・？？ えり 05/3/12(土) 20:44

【11475】Re(1):説明会・・オリエンテーション・・・？？ エリカ 05/3/12(土) 22:25

【11542】Re(2):説明会・・オリエンテーション・・・？？ 雅乃 05/3/13(日) 21:10


	【11466】説明会・・オリエンテーション・・・？？

雅乃 - 05/3/12(土) 20:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは、雅乃です。

今日、新しく行く学校の説明会だったんですが、そこで小学生の時の友達Ｔと会ったんです。同じ高校を受けていたらしくて・・・。

そこで姉に「高校では今度Ｔさんと一緒だ」って言ったら、姉が
「高校生活を良い方向に送りたいなら、付き合う友達は考えろ」って言ってきたんです。

イマイチこれの意味が分からないです。分かるような、分からないような・・・。
なぜかＴさんの話をしたらいきなりです。

でも、Ｔさんは、おとなしくて、悪い人では無いのですが、私とは趣味とか全然違うって言うか・・・。

あと、私の行く学校、来月の６日が入学式で、それなのに１０日にオリエンテーション合宿をやるらしいんです。
早すぎです・・・。６日～１０日までの間、日曜日も入るから３日しか無いのに、
たった３日で仲のいい友達ができるか！！！！！！
って感じなんですけど・・・（怒）ただでさえも人付き合いが駄目だと言うのに・・・。

高校の時に、入学式の後にいきなりオリエンテーションをやった事のある方教えて下さい・・・。
どうしたら良いのでしょう？？
≪規約同意済み≫


	【11467】Re(1):説明会・・オリエンテーション・・・...

えり - 05/3/12(土) 20:44 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。
大学なんですけど、入学式の次の日に泊りがけのオリエンテーションがありましたよ。友達がいない人の方が多いと思うから大丈夫だと思うよ。がんばれー。
≪規約同意済み≫


	【11475】Re(1):説明会・・オリエンテーション・・・...

エリカ - 05/3/12(土) 22:25 -


	引用なし

	パスワード

お姉さんは、そのＴさんとあなたが付き合うと大事な妹のあなたに何か悪い影響があると思ってそう言っておられるんでしょうね。

確かに友達の良し悪しで高校生活は決まります。
良い友達を得ると、その後の卒業後の長い人生でもすごく助け合えて本当にお互い大きなプラスになります。

悪い友人と付き合ってしまうと、高校生活は思い出したくもない人生の嫌な思い出になりますね。

友達は選んでください、本当に。
あなたの目で見て、Ｔさんは思いやりのある誠実で他人に優しい他人の心の痛みを理解するタイプの人ですか？
そういう本当に心の優しい暖かい人を友達に持つといいですよ。
卒業してもずっと大事にしていける財産になります。

あと、オリエンテ－ションは、むしろ学校側は、そのオリエンテーションで宿泊まですることによって、新しい仲間と早く馴染んで友達もできやすいだろうと考えていると思います。

私もありましたよ。入学式3日後から。
もし、進学校なら、そのオリエンテーションはいわゆる精神注入棒なのかもしれません。うちはそうでしたよ。
つまり、まだ仲良しの友人もできていない入学したばかりのうちに、逃げられないように24時間監禁状態にして、大勢の前で、髪を染めているのではないかと疑わしい子やパーマをあてているのでは思われる子、名札をつけていない子（1年生は名札をつける規則になっている）を槍玉にあげて見せしめに怒鳴ったり殴ったりして、学校に逆らうとどんな目に合うか分からせ、精神的に圧迫して教師に服従するよう精神面で絶対服従を叩き込むよう矯正指導するのがオリエンテーションの本当の目的です。

それをやるなら、まだ入学してまもないうちの方が効果的です。
友達ができてしまってからやっても、友達同士で助け合って逃げ出したり、お互いを守ろうとウソをついたりしますから、それを防ぐのに日数をあけない事が大事なんです。

たぶん、どこの高校も進学校はそういうものだと思いますので、それはそれで貴重な経験ということで、良い友達を見つけてください。
≪規約同意済み≫


	【11542】Re(2):説明会・・オリエンテーション・・・...

雅乃 - 05/3/13(日) 21:10 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、レスありがとうございます。。

>友達は選んでください、本当に。
そ、そうなんですか・・・？高校の友人はそんなに大切なのですか・・・？？

>もし、進学校なら、そのオリエンテーションはいわゆる精神注入棒なのかもしれません。うちはそうでしたよ。
>つまり、まだ仲良しの友人もできていない入学したばかりのうちに、逃げられないように24時間監禁状態にして、大勢の前で、髪を染めているのではないかと疑わしい子やパーマをあてているのでは思われる子、名札をつけていない子（1年生は名札をつける規則になっている）を槍玉にあげて見せしめに怒鳴ったり殴ったりして、学校に逆らうとどんな目に合うか分からせ、精神的に圧迫して教師に服従するよう精神面で絶対服従を叩き込むよう矯正指導するのがオリエンテーションの本当の目的です。

はぁ、「新しい人たちと早く仲良くなるために」とか表では言ってるくせに裏ではそんな事を考えてるんですね・・・。

参考になりました。ありがとうございました。。
≪規約同意済み≫

【11464】素敵な関係を pianopiano 05/3/12(土) 19:23

【11492】ともかく静かにひたすら待つべきです ヒジキ 05/3/13(日) 3:10

【11503】Re(1):素敵な関係を きき 05/3/13(日) 11:00


	【11464】素敵な関係を

pianopiano - 05/3/12(土) 19:23 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ、もりよければいろんな人からの意見をききたくてこのサイトに投稿します！よろしくお願いします。

今私は、３人の友達の関係で悩んでいます。っていってもよくある女の子の３人関係ではちょっと違い・・・

私はAさん（同級の友達）Bさん（高校の教科担任）と３人で食事にいったり映画にいったりしています。前回もこのサイトに投稿させてもらいました。

私にとってはAさんもBさんもとっても大切な人に思っています（あえて現在進行形）Aさんと私は３年暮らすも同じでとても仲良くしてもらいました。就職してからも月１回はあって食事したり買い物をするなかです。Bさんとはそこまでの関係はなくてもたまにあって近況報告をしたり、またそれぞれの誕生日にはお祝いをするなかです。

こんな関係は５年くらいまえからはじまりました。最初から仲良しではなく特にBさんとは教科担任であって、とても嫌いな先生ってところから私は入りました。
でもいろんなことを経て、私は大嫌いな先生から、信頼できる、いや信頼したい最高の先生にBさんを思えるようになりました！いろんなことを勉強以外に教えてもらいました。とっても素敵な人です。尊敬し、大切な人に今も思っています。その気持ちに偽りはありません。
そして、Bさんも私のことをいろいろ心配、相談のってくれる私のことを大切におもってくるていたと思います。教師って立場以上の愛情を私とAさんに注いでくれていたとおもいます。

でも私の気持ちはかわってないけど、ある出来事がきっかけでこの気持ちがあいてには届かなくなっています。いや相手はそう思ってもらえなくなってるのかもしれません・・・それは２年まえの出来事です。
私が精神的においつめられて、仕事もすべてをやめたくなった時期がありました。人間不信になったっていう時期でした。そんなときでも、そのBさんは精一杯私の相談相手になってくれていました。でも私は堂々巡り。
そんな私に言い加減ストレスもたまっていたのでしょう。あげくに私はBさんにもう精神的にまいっていたとき思わず「もう誰もしんじれません」てメールでいってしまったのです。
その一言でBさんはとっても傷ついてしまったみたいです。ないてしまったそうです。（これはAさんに聞きました）それから、私とはもう関係をもちたくない、絶縁ていわれました。メールも連絡もすべて私とは途絶えました。
でもAさんとは連絡とっているため、いろんな情報はお互いAさんをつたってきいていました。そして、それから、半年くらいして、３人で会う機会ができました。私は微妙でした。でも相手はその時間はすごく自然に私と接してくれます。笑ってくれます。過去になにもなかったかのように・・・

でもその会が終わるとまたもとのように、メールをくれることなく、連絡もきません。常に連絡がくるのはAさんだけ。Aさん伝いでしか私はBさんのことを知ることはできません。Aさんが食事かいしようってなると、Bさんはすぐに返事をくれるのに私がどんだけメールしても連絡しようとしても返事はきません。
でも必ず食事会をするとなるとAさんは私を誘ってきます。（Aさんの心つかい？）そしてその会の間は昔とかわなないのです。
そして誕生日もしてもらいました。私は４月Aさんは５月だから合同に。これは毎年のことなんだけど・・・でも、一切私には連絡くれません、どんなときもAさんだけ。携帯番号も携帯メールもAさんだけしかしりません。

私は２年この状態を我慢しました。でももう限界なんです。やっぱりBさんの本音をしりたいんです。そしてもうおまけの存在が私はいやです。もしもうどうでもいい存在ならそれで縁きるべきだし、この中途な存在ってなんか複雑とおもいませんか？？
Bさんはどうおもっていると思いますか？？
でもこれだけは本音です
私はBさんを今でも大事におもっています、大切な人です。だからBさんにこうAさんと私を区別されることがつらいんです。この現実が苦しいのです。
私はこの関係を今どうするべきなのでしょうか？？
≪規約同意済み≫


	【11492】ともかく静かにひたすら待つべきです

ヒジキ - 05/3/13(日) 3:10 -


	引用なし

	パスワード

とりあえず、まぁ相手が先生だからついルーズにもなるでしょうが、きちんと謝ってそれでダメなら、もうその先生とは残念ですが離れた方がいいでしょう。

教師も人間なので、そこまで完璧を求められても悲しいときは悲しいし、辛いときはやっぱり辛いです。（塾講師をしてたので分かります）

生徒は、仲良くなった先生は、先生という絶対的信頼というか期待心をもって見ますよね、そういうのその生徒が在学中ならまだ仕事だからと思ってがんばれるんですが、卒業してしまって大分たってからも、あまり懐いてこられると、現在抱える仕事でみないといけない生徒の方がやっぱり大事なんで、お荷物に感じます。

もういい加減に解放してくれ、というか。

生徒が卒業して大分たつと、やっぱり「仕事だからその生徒の面倒をみなければ」、という気持ちは薄れて、個人的な人付き合いになってきます。
つまり、先生として接していかなければならなかった頃は、生徒にひどく傷つけられても一生懸命に耐えて先生として自分を殺して接しようとしますが、その鎖に縛られなくてもよくなると、たとえ昔の生徒であっても、自分が人として信頼できない人間と無理に付き合うことはしなくなります。

Aさんのことは先生自身が個人的に友達として認識できる人なんでしょう。
あなたの言葉は確かにものすごくキツイと思います。
その先生はあなたのそのキツイ言葉に泣かれたそうですが、泣くということは余程、あなたのことを大切に本気で大事に思っておられたのでしょう。
それを完全に否定されたわけなので、ものすごく人生が音をたててガラガラと崩れていくような苦しみを味わわれたことと思います。

なので、あまりにも大きな傷を受けた先生が、傷つけた当人であるあなたのことを受け入れるにはもっともっと十年単位の長い時間がかかるでしょう。

本当はそのことを一番よく分かっているのはあなた自身じゃないですか？
既に謝ったなら、もう後はあなたができることは毎年ひたすら年賀状を欠かさず送ることぐらいしか残ってないと思います。
年賀状だけでもつなげておくことで、あなたが先生を嫌っていない、仲直りしたいと思っている気持ちが向こうには伝わりますから。

１年に一回、正月だけ先生には嫌な思いを我慢してもらう、それで今は仕方ないと思います。
また、時が先生を癒してくれて先生があなたを受け入れる気持ちになれば、また連絡をよこしてくれると思います。

それまで、我慢することです。
あなたが自分で撒いたタネなんですから、悪いと思っているなら、それぐらいのことはできるはずです。
とにかく「待つ」ことです。

人の信頼は一度失うと取り戻すのはとても難しいものです。
自分からそれを取り壊したのですから、元に戻らなくても仕方ないんですよ。
でも、本当に大事に思う人なら、「待つ」ことをしてください。
しつこくせず、静かに待ってあげてください。10年20年とたてば、お互い人生いろんな経験をしますから、その中で受け入れられるように変化するかもしれません。

≪規約同意済み≫


	【11503】Re(1):素敵な関係を

きき - 05/3/13(日) 11:00 -


	引用なし

	パスワード

pianopianoさんはとてももやもやとしたお気持ちをされていることと思います。
私も大切な友人がいてpianopianoさんと同じように精神的にまいっているとき、精一杯に励ましていましたが同じようなことを言われました。そのとき、プツンと糸が切れるように「もういい・・」という気持ちになりました。本当に、どうしたらよくなるかを考えて考えて伝えてきたつもりだったのに何も伝わってなかったんだね、という思いがしたのです。先生もそういったお気持ちになったのではないでしょうか。これほどの心の痛みはできれば二度と経験したくないものです。pianopianoさんと再び良い関係を結ぶにはもう一度きちんと心から申し訳ないと思っている気持ちを伝えて二度とあんなまねはしないと、もう一度だけでいいから信じて欲しい気持ちを伝えてあとはやはり時間が必要だと思います。信頼というのは取り戻すのは容易なことではないですね。でもいつか先生のお気持ちにも変化が表われると思います。諦めないで下さい。
≪規約同意済み≫

【11458】職場での人間関係 ＣＨＡＲＡ 05/3/12(土) 17:06

【11461】Re(1):職場での人間関係 pi- 05/3/12(土) 18:18

【11486】Re(1):職場での人間関係 かな 05/3/13(日) 1:06

【11624】お礼 ＣＨＡＲＡ 05/3/14(月) 20:00


	【11458】職場での人間関係

ＣＨＡＲＡ - 05/3/12(土) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
転職して２ヶ月ですが、職場での人間関係に少し疲れてきました。まだまだ１人前に仕事をこなせていない私です。１０数人いる女性事務職場で１人だけキツイ人がいます。正しいことを注意してくれるベテランさんなんですが、どうしても「言い方」が胸にグサグサ。けどその他の人達は優しいし、仲良い子もできました。けど他の人にグチを言うのもナンだし帰って来て母に相談しています。皆さんも職場での人間関係に苦労された経験は数知れずあるでしょう・・・どんな風に乗り越えてきましたか？私も乗り越えていこうという気持でいっぱいなんですが、今まさに「峠」という感じで、ちょっと落ち込んじゃってます！アドバイスお願いします！！
≪規約同意済み≫


	【11461】Re(1):職場での人間関係

pi- - 05/3/12(土) 18:18 -


	引用なし

	パスワード

わかります。私も、一人キツイ人で苦手な人がいるんですよね。
嫌われているという感じです。
悪い人ではないんですが、自分が嫌われてる感じなので、
良い気分ではないんですよね。
できるだけ関わらないようにはしているんですが‥
働く間でそういうわけにもいかないし。
その人の前では必死にミスしないようにしたりして頑張ってるつもりではあるんですけどね。
頑張っても認めてくれるわけでもないので疲れちゃいました(笑)
自分が悪いわけじゃないと思って開き直っています。
自分に自信をなくさないでくださいね。
スレ主さんが悪いわけじゃなくて、その人の性格ですよ。
世の中にはこういうひともいるってことで‥。
あまりアドバイスできなくて、すみません。
でも、私も同じような立場なのでお気持ちすごくわかります。（>_<)
≪規約同意済み≫


	【11486】Re(1):職場での人間関係

かな - 05/3/13(日) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

います～事務にいます。（Ｔ－Ｔ）
とりあえず、内容はともあれ、伝え方が良くない（口調がきつい）人はいるものです。私も初めは悩んでいましたが、それが彼女の性格、習慣なんです。（＞＜）
そういう人なんだと割り切る方がよいです。
また、間違っているところを訂正してくれる点ではありがたい存在でもあります。社会にでると、馴れ合いでなかなか間違いを指摘されないことも多いです。それで大きなミスになったり、仕事の能率が下がるなら、それはそれで良し、とした方が良いかもしれません。
気の合う友人や家族の人に話を聞いてもらったり、少し打ち解けてきたら同僚に相談してみるのも良いかもしれませんね。（嫌味のないように、その女性の愚痴ではなくて、自分の仕事の悩みとして）案外意気投合しちゃうかもしれません。（＾＾；）
≪規約同意済み≫


	【11624】お礼

ＣＨＡＲＡ - 05/3/14(月) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

ｐｉ－さん、かなさん　アドバイスありがとうございました！！
私だけじゃないんだって元気が出ました。
今日は、会社ではまた違う事で揺れ動いてしまいましたが
早く慣れて１人前になってまたここに現れます＾　＾
ありがとう☆
≪規約同意済み≫

【11446】精神的に自立して友達と付き合いたいです しお 05/3/12(土) 12:55

【11449】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたいです カツオ 05/3/12(土) 13:42

【11469】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたいです MOKOMOKO 05/3/12(土) 21:02

【11501】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたいです しお 05/3/13(日) 10:37

【11506】(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ MOKOMOKO 05/3/13(日) 11:28

【11530】Re(1):(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ しお 05/3/13(日) 18:09


	【11446】精神的に自立して友達と付き合いたいです

しお - 05/3/12(土) 12:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。私には１０年来の大切な友達がいるのですが、その子とどう接していけば良いのか悩んでいます。私はとても内向的で友達はほとんどいません。そんな私にとってその子は本当の自分を見せられる唯一の友達でその子がいなくなったらと考えるだけでもこわいです。
多分私はその子に完全に依存していてメールする時もいつもその子に嫌われないように、私をもっと必要としてくれるように、ものすごく考えて送っているし、相手から返事がこないと一日中あれこれと考えてしまって自己嫌悪の毎日です。それにこうした私の依存した存在がその子にとって重荷になってるみたいなんです。失いたくない友達に縁を切られるんじゃないかと不安でイッパイです。
どうしたら一人の人間として自分の足でしっかりと立って、もっとスッキリとした気持ちで対等な関係を作ることができるのか、とても悩んでいます。どんなことでもいいのでアドバイスいただけたら嬉しいです。
（長いのに読んでくれた方ありがとうございます。）

≪規約同意済み≫


	【11449】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたい...

カツオ - 05/3/12(土) 13:42 -


	引用なし

	パスワード

▼しおさん　こんにちわ
その友達はしおさんのどんな所がいいと思って１０年も友達関係
続けてきたんでしょうね？
しおさんは凄く繊細で相手のことを思いやれる優しい人かなと
読んでて思ったんですが、その友達もそんな風に思ってるのかもしれませんね
しおさんが関係が壊れないように頑張ってきたから友達は
しおさんと一緒に居たんでしょうか？
友達はしおさんと友達で居たいし大切だから１０年も一緒にいると
思うんです。
対等な関係を気付いていくには相手のことを大切にすることは
勿論ですが自分のことも大切にした方がいいかと思いました。

しおさんが不安やネガティブな感情を持っていると
相手にも伝わるしそんなしおさんより楽しく笑顔なしおさんを
友達や周りの人は見たいと思うんです。
しおさんも逆に考えてみて、友達が何時も不安そうに
してるのと、楽しそうに接してくるのとどちらがいいですか？
ですので自分のことを見つめてみるのもいい機会かもしれないですね？

≪規約同意済み≫


	【11469】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたい...

- 05/3/12(土) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、しおさんヾ(^　)ナデナデ

　本当の事を見せられる友達がいることって、いいことですね。
これからもずっと続けていけるといいですね。

>多分私はその子に完全に依存していてメールする時もいつもその子に嫌われないように、私をもっと必要としてくれるように、ものすごく考えて送っているし、相手から返事がこないと一日中あれこれと考えてしまって自己嫌悪の毎日です。それにこうした私の依存した存在がその子にとって重荷になってるみたいなんです。失いたくない友達に縁を切られるんじゃないかと不安でイッパイです。

(^_＾）3　フムフム。　そうですねぇ～。何でも話せると言ってるけど、嫌われないようにするために色々と気を使うということをされると確かに重荷になってしまうかもしれませんね。　もう少し自然体で行くことが必要でしょう。　
愚痴ることもあるでしょうし、相談もあるでしょうしね。逆の場合もあることでしょうから、しおさんが受身になれるようにもならないといけませんけど。

その為にも、しおさん自身勇気をもって交際範囲を広げることも必要かもしれませんね。　趣味や興味のあることの講習などに参加してみてみるのも一つの方法かな。　友達と共通の趣味があれば一緒に行くのもいいですしね。

しおさんにとっては、かなり勇気が必要なことかもしれないけど。e(^。^)g_ファイト！！　今すぐには無理でも少しずつです。
実際に表に出ては無理なら、ネットの世界でまずはメル友を増やしてみるのも一つの手かな。

≪規約同意済み≫


	【11501】Re(1):精神的に自立して友達と付き合いたい...

しお - 05/3/13(日) 10:37 -


	引用なし

	パスワード

温かいアドバイス本当にありがとうございます！
私とその友達の関係が重い感じになったのはここ一年間で、相手の子が職場の人間関係の悩みで心が壊れた感じになって溜まりに溜まったストレスを私に吐き出すことが多くなりました。そのたびに真剣に考えて励ましてきたのですが、彼女もイッパイイッパイで私に当たって、心を切り裂くような目つきと態度で傷けるようなことを言います。後日「ゴメンネ！」と言われると、私はすぐに大丈夫などといって嫌われないようにするんです。本当はもっとちゃんと怒ったりして人として対等に接したいのに「じゃあ私なんかと一緒にいなけりゃいいじゃん」と縁をきられるのが怖くて何も言えません。情けないですよね。実は昨日も切れられてしまいとても辛いです・・。

今回アドバイスいただいたように、不安やネガティブな感情で一杯なのでなく前向きで明るく自然体でいたいと思いました。コミュニケーションが異常なほど苦手な私ですが、もっと積極的に自分を出して人と付き合えるようにならないとって思います。貴重なご意見をほんとうにありがとう。
長くなってしまってすみません。ｍ（..）ｍ
≪規約同意済み≫


	【11506】(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ

- 05/3/13(日) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

　おはよう　しおさん(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ
しおさんは、本当に優しいですね。
でも、真剣になって考えてあげることも必要ですけど、たまには話を聞き流して置く事や、しおさん自身のみで抱え込まずに吐き出す場を作ることも必要ですよ。

ＭＯＫＯＭＯＫＯも親友に仕事のことや私生活のことで愚痴るとこがあるけど。
大方は自分の中ではある程度の整理ができてるものです。
だだ、自分の中にあるモヤモヤ見たいのを吐き出したいってものがあって、それを聞いて欲しい人が親友になったり、メル友であったりします。
相手も、しおさんと友達ほどの長い関係ではないけれど、分かってくれてるので、アドバイスもするけど聞き流してる所もあります。
逆に相手の愚痴やら相談ごとを聞くこともありますけどね。

本当はもっとちゃんと怒ったりして人として対等に接したいのに「じゃあ私なんかと一緒にいなけりゃいいじゃん」と縁をきられるのが怖くて何も言えません。情けないですよね。実は昨日も切れられてしまいとても辛いです・・。

(・・、)ヾ(^ )ナデ　しおさん大丈夫かな。
それだけ真剣に相手のことを考えているのですから、情けないなんて思うことないですよ。　

>今回アドバイスいただいたように、不安やネガティブな感情で一杯なのでなく前向きで明るく自然体でいたいと思いました。コミュニケーションが異常なほど苦手な私ですが、もっと積極的に自分を出して人と付き合えるようにならないとって思います。貴重なご意見をほんとうにありがとう。
>長くなってしまってすみません。ｍ（..）ｍ

前向きに何かをすることは、いいことですから頑張ってe(^。^)g_ファイト！！
具体的に何ができるわけではないけど、しおさんが元気に頑張れるくらいの
(^_^)ノ""ナデリナデナリデナリデナデリーとメールすることは可能ですから
ここに来るなり、メールしてきてください。

≪規約同意済み≫


	【11530】Re(1):(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ

しお - 05/3/13(日) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます。今までどんな小さな悩みの話にも全部真剣に考えちゃってそれが逆に相手の重荷になってしまうこともあるんですね。相手はただ聞いてもらいたいだけだったりするんですよね。今回初めて聞き流すことの大切さを知りました。今日来たその子からのメールで「人の意見に惑わされるのはもう沢山」とあり、またショックを受けたのですが、これからはその辺りの判断も必要なんだなって気づくことができました。コミュニケーションを避けてきた私の、希薄な人間関係がこんなに自分を悩ませることになるなんて、今後悔でいっぱいです。
ＭＯＫＯＭＯＫＯさん、心配してくれてありがとう。こうしてすごく温かい励ましをもらえると元気が出ます。
≪規約同意済み≫

【11431】友達だ欲しい ひな 05/3/12(土) 7:55

【11444】Re(1):友達だ欲しい えり 05/3/12(土) 12:23

【11452】Re(1):友達だ欲しい SUI 05/3/12(土) 14:38

【11478】Re(1):友達だ欲しい なな 05/3/12(土) 23:12


	【11431】友達だ欲しい

ひな - 05/3/12(土) 7:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
この年齢でいないのは恥ずかしいけど気楽に笑えて、悩み話せる友達がどうしても欲しい。。。

胃が痛いし、毎日不安だし、私も友達ができたら支えたいから、
どうか友達下さい・・・。

でないと、もう限界です・・・・
≪規約同意済み≫


	【11444】Re(1):友達だ欲しい

えり - 05/3/12(土) 12:23 -


	引用なし

	パスワード

私も友達いないです。いつも欲しいと思っています。でもなかなか気の合う人は見つかりません。
ひなさんは何歳ですか？働いているのですか？職場の人たちと少しは話したりするのですか？メル友を探してみてはそうですか？

≪規約同意済み≫


	【11452】Re(1):友達だ欲しい

SUI - 05/3/12(土) 14:38 -


	引用なし

	パスワード

▼ひなさん：

わたしでよかったら悩み聞きますよ？
ちなみにわたしも20代です。
もし、近場に友達がほしいというのならば
わたしも同じ意見で、メル友を作ってみるっていうのも
いい方法かもしれないです。


	【11478】Re(1):友達だ欲しい

なな - 05/3/12(土) 23:12 -


	引用なし

	パスワード

ひなさんへ

メル友はいいとは思いますが、やっぱり実際に知ってる人や会えたりする人、
友達から親友にステップアップしていく人がいいですよね。

私はまだ高校生で、人生経験も浅いですが…
携帯の電波って、人を孤独にさせる効果があると、前本で読みました。
(脳に何らかの影響を与えるらしいです)

寂しいから、携帯などでメールを送る→孤独を感じる→さらにメールを送る
の、悪循環です。

普段会ったりする人とメールをするのは寂しさが紛れると思います。
メル友に話を聞いてもらうのもいいと思います。

けれど、本当に辛い時は、誰かに直接話を聞いてもらうのが一番だと思います。

いろんな人に会ってみれば、自分と気の合う人が見つかると思います。
世界は、広いですから。
自分をさらけ出すことができれば、理解してくれる人も現れると思います。

本題から少しずれてしまいすいませんでした。
ひなさんのこと、応援してます！！^^
≪規約同意済み≫

【11422】娘がなつかない れもん 05/3/12(土) 2:48

【11428】Re(1):娘がなつかない 御影石 05/3/12(土) 6:08

【11433】つけたしですが 御影石 05/3/12(土) 9:45

【11429】Re(1):娘がなつかない Renmei 05/3/12(土) 6:25

【11450】Re(1):娘がなつかない 夏緒 05/3/12(土) 14:26

【11472】Re(1):娘がなつかない 白パンツ 05/3/12(土) 21:16


	【11422】娘がなつかない

れもん - 05/3/12(土) 2:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

もうすぐ２歳になる娘のことです。
娘を出産した４ヵ月後に自殺未遂などし、適応障害と診断され精神科に入院したり退院後も実家や主人に育児を手伝ってもらいながら今に至ります。
今は回復してきており、フルタイムで仕事もしております。
私が働いていて一緒にいる時間が短いせいや、出産後に入院したり心の病気をしていて普通の母親のように育てることをしてこなかったせいか、私になつきません。
私が仕事を終えて実家に娘を迎えにいくと、（保育園の後、実家にいます）「パパは？」といって、私のところにきてくれません。
抱っこしようとすると、大泣きされます。
主人が帰宅すると、ずっと主人から離れず、私が近寄ると「いや！」といいます。
もちろん虐待は絶対にしていません。
仕事は経済的理由と精神安定のため辞めることはできません。
もう娘がかわいいと思えなくなってきました。
どうしたらかわいいと思えるようになり、なついてくれるでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11428】Re(1):娘がなつかない

御影石 - 05/3/12(土) 6:08 -


	引用なし

	パスワード

▼れもんさん、はじめまして御影石です。
その状況、つらいですね。かなりきびしいですね。
努力してもなついてくれなければだんだんかわいいとも
思えなくなってくるでしょう。無理も無いことです。
何が正しいのかわからなくなってくるでしょう。
自信もなくしてしまうでしょうね。

でも、適応障害が回復してきていることはとても良いですね。
お仕事も、経済的な理由もあるとはいえ、精神安定に一役買って
いるなら続けるのが良いですね。

れもんさん、こどもって、すごく敏感ですよね。
人の波動のようなものを敏感に感じ取るように思います。
れもんさんのこころの葛藤や、あせりが、お子さんに伝わって
いるのかもしれませんね。そして、最初いつもそばにいなかったし、
親近感を持つまでにまだ少し時間がかかるのかも。

近所のおばさんになりきってみたらどうでしょう。
よその子って人見知りして全然なついてくれなかったりします。
こっちへおいでって抱っこしようとしても、親のほうに逃げて
しまって、泣き出してしまう・・・あまり嫌がられるとちょっと
小憎らしく、可愛げないなあと思います。
愛想のいい子はやっぱり可愛いですもんね。
れもんさんは、そうやって逃げられてしまう、よそのおばさんなんだって、
今は思い込んでみたらどうでしょうか？
慣れるまでに時間かかって当然。
好かれなくて当然。私はよそのおばさん。
のんびりかまえて、まあ、そのうち慣れてくるだろう、いやなら
近寄って来なくていいよ。わたしはここにいるから、その気になったら
仲良くしようねって。
人見知りもある時ふいになくなったりして、自然にくっついてきたり
します。自然に親子になってるときが来ると思うんです。

仕方ないですよ。こうなってしまった事は。
誰が悪いわけでもない。
それより前を向いていきましょう。今のままでいいですよ。
頑張ることないです。無理しないでいいです。気の持ちようで、少し
ラクになりましょう。
≪規約同意済み≫


	【11433】つけたしですが

御影石 - 05/3/12(土) 9:45 -


	引用なし

	パスワード

あと、
｢母親なのに｣ってあまり思わないほうがいいですよ。
私が母親なのになんで？って思ってしまうとどんどん苦しくなると
思うから。
れもんさんはがんばってます。だから今のままで大丈夫。
≪規約同意済み≫


	【11429】Re(1):娘がなつかない

- 05/3/12(土) 6:25 -


	引用なし

	パスワード

Renmeiです。文章拝読致しました。
様々な困難の中、心中お察しします。

だいぶ前です…子育てのテレビで、視聴者(一女の母で
就業している)の“娘が祖母になつき、自分になつかない”
という悩みに対し、元政治家のハマコー(浜田幸一)さんが
このような感じに答えたのです。

“心配しないで大丈夫です。なつく人はたくさん居ても、
母親はあなたしかいない”

このひとことで、私も何だか救われたような気がしました。
母親は自分しか居ないのだから、胸を張っていろというのです。

なついてくれないのはとても辛い事だと思います。
私も娘が小さい頃、祖父母の方になつかれてしまい、娘に対し
意固地になった時もありました。
そんな中、その言葉を聞いて、心が救われたのです。

今は母娘２人、上手く楽しく付き合っている様に思います。

おおきくなるにつれて、周りの人と自分の関係を意識するように
なる頃、父親母親をも意識し、大事に思うものなのかも知れません。

今はお辛いでしょうが、子供さんに対し過剰に反応されません様。
今まで通りに普通に愛してあげた方が良いかと思います。

大丈夫、なつく人は他に多く居るかもしれない…それでも
母親はご自身ひとりしか居ないのです。胸を張って。

≪規約同意済み≫


	【11450】Re(1):娘がなつかない

- 05/3/12(土) 14:26 -


	引用なし

	パスワード

▼れもんさん：

お体が回復なさってきたようで、本当に良かったですね。
娘さんのことは、長期戦の構えで数年かかるつもりで、焦らず
親子の絆をむすんでみませんか？

実は、私の知人のこういう話があります。
忙しい仕事をもつ父と専業主婦の母に囲まれた三人の兄弟がいました。
勿論、生活も安定し幸福でしたが、父親が半年位の間、忙しくて
早朝深夜帰宅を繰り返しておりました。その忙しさも終わりいざ子供たちと
遊ぼうと急いで定時帰宅した所、二番目の坊やがお父さんのことを覚えておらず
「おじちゃん、いらっしゃい　(^_^)/」と帰宅したお父さんを迎えたそうです。
勿論…父親は大ショックで涙がぼろぼろでて止まらなかったとか。

それ以後、どんなに仕事が忙しくとも、ほんのちょっとでもこどもと
触れ合おうと努力した結果、無事二番目の坊やにも父親と認めてもらえた
そうです。

一番上の坊やは当時５歳、三番目の坊やはまだ一歳、二番目の坊やは
多感な年頃の三歳児でした。
今でこそ、こんな日もあったんだよなと彼は笑顔で話しますが、当時は
父親としての自信を喪失し、毎日、奥さんに慰められていたそうです。

まだ娘さんに絵本は早いかもしれませんが、あかちゃん文庫と呼ばれる
本が図書館にもありますので、そこで一歳児からの本を借りて、
少しずつ読んであげるなどのスキンシップも仲良しになるために
必要ではないでしょうか？
抵抗されるかもしれませんが、娘さんの機嫌のいい時にでも
お父さんから「今日はお母さんに絵本を読んでもらおう」と提案すると
すんなり受け入れてくれると思います。
おこさんに、「まだちょっとよくわかんないんだけど…おかあさんが
やさしいこえでおはなしをしてくれるのは…ちょっとすき。」と思って
もらえると段々と二人の関係が親密になるように思うのです。
あとは、それを習慣にして、絵本はおかあさんじゃないとダメと、
思ってもらえるといいのでは。

絵本のなかには、あかちゃんはどこからくるか？といったそぼくな
質問もありますので、そういう本をよんだときには、あなたはここから
生まれたんだよと話してあげてもいいと思います。
ほんのちょっとずつでも、距離を縮めていけば、おこさんの気持ちも
変わるかもしれませんよね。

どうかご自分に自信を持ってください。
他の皆さんが仰るように、娘さんのおかあさんはあなただけです。
娘さんももう少し大きくなれば、周囲のお友達がおかあさんおかあさんと
呼ぶのを聞いて、気持ちも動くかもしれません。

可愛いと思えないときは、お子さんを身篭っていた時の幸福な気持ちを
思い出して、この子の母は私だけという自信を持って下さいね。

ドロシー･ロー･ノルト博士の本も、よければ読んでみてください。
育児に疲れた気持ちが癒されるかもしれないです。
下に、リンクを置いておきますのでご覧下さいね。

●ドロシー･ロー･ノルト博士の『子どもが育つ魔法の言葉』シリーズ
　⇒　http://www.php.co.jp/bookstore/dr.html

●絵本ナビ「幸せの絵本｣
　この本はお子さんの為でなく、貴方自身の心のために役立つ本です。
　何よりもまずあなたの心が癒されるように願ってます。
　⇒http://www.ehonnavi.net/None33.asp

●「ラブ・ユー・フォーエバー」
　この本も子育て中のお母さんのための本です。
　この本の中の「どんなときも　あなたは　わたしの　あかちゃん」と
　いう言葉が、胸にじーんとくる、アメリカで大ベストセラーになった　
　本です。素直に癒されていきますよ。
　⇒http://check.kids.nifty.com/ehon/intro/022.htm

●ラブ・ユー・フォーエバー　朗読ＣＤ版
　朗読と優しい音楽で綴られたＣＤです。絵本に感動できたら
　聞いてみてください。癒しを感じられるはずですよ。
　　http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005L9CB/ref=ase_worldwideeden-22/249-9592594-4446721

≪規約同意済み≫


	【11472】Re(1):娘がなつかない

白パンツ - 05/3/12(土) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

▼れもんさん、はじめまして。。
お子さんの毎日の食事はどうしておりますか？
フルタイムでお仕事されているのなら、朝出勤前に保育園かご実家に連れて行って
夜、迎えに行くまで。お子さんは貴女の作った食事を食べていないのではないでしょうか？？
私は母親作るご飯って、すごい力があると思うんですよ。。
れもんさんが実家に迎えに行くまでの間に食べれるような小さなお弁当を作ってあげたら如何でしょうか？？
簡単なおやつ的な物で良いと思います。。
一口サイズのおにぎりでも良いし、手作りクッキーでも良いし、可愛くカットしたフルーツでも良いし、何でも良いんです。。
毎日毎日、お楽しみ箱のようなお弁当を作ってあげたらどうだろう？？と思いました。。。

こんな提案駄目でしょうか。。。。

≪規約同意済み≫

【11415】弟を憎んでしまいます 宵 05/3/12(土) 0:44

【11432】Re(1):弟を憎んでしまいます 愛 05/3/12(土) 8:41

【11445】Re(1):弟を憎んでしまいます 御影石 05/3/12(土) 12:25

【11568】ありがとうございました 宵 05/3/14(月) 0:25


	【11415】弟を憎んでしまいます

宵 - 05/3/12(土) 0:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
はじめまして。

私には2歳年下の弟がいます。
その弟が中学２年生くらいから、家族のお金を盗んだり、煙草を吸って補導されたりしています。
彼は小学校から内部進学で進学校である中学に通っていたのですが、今さえ楽しければそれでいいという性格のため小学校のころから遊んでばかりいて、、当然中学からは外部から受験勉強をして入ってきた人達についていけませんでした。
その頃ちょうど母が丸８ヶ月ほど家を留守にしていたということも原因の一つかもしれません。
結局中3の時、学校でも友達の鞄からお金を盗って、中高一貫だったその学校を退学しました。
そのあと、彼一人で東京を離れて母の実家から高校に通うことになったのですが、たいした受験勉強もしないで入った学校で、先生が鞄の中をかってに見たり、髪の毛の長さ数センチにいちいち文句をつけるような時代遅れの学校だったため、その学校でも上手くいかず、結局また東京に戻ってくることになりました。
今受け入れてる高校を探しているところなのですが、本人は勉強もしないし、色々な事情がある生徒はなるべく学校のほうでも受け入れたくないものですから、春から行く高校を見つけるのはとても難しいという状況です。

私はなんでも努力してやっていきたいタイプだし、彼のように甘えていてどうにかなるだろうと思って人に迷惑をかけるような人間が一番嫌いなので、どうしても弟のことを憎んでしまいます。
自分が努力して幸せになろうと思っているのに、それを考えなしの彼にどんどん潰されていくのが本当に嫌です。
彼のために走り回ってお金もたくさん出している親がかわいそうだし、彼さえいなければ普通に幸せに暮していけるのに、と思ってやみません。
正直、例えば法律が許すなら殺しているかも、と思うことが結構あります。
本当に毎日毎日そういうことばっかり考えてしまって、もう限界です。

友達にも話せないので誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。
もしも助言とかいただけたらとても嬉しいです。
長文になってしまい、すみませんでした。

≪規約同意済み≫


	【11432】Re(1):弟を憎んでしまいます

- 05/3/12(土) 8:41 -


	引用なし

	パスワード

弟さんは、寂しいから問題を起こすのです。
家族の愛に飢えているのです。
さらにやっていいことと悪いことの区別が付いていないようにも
見えるかも知れませんが、それも、たぶん弟さんはわかっています。
自分に「これ以上やってはいけないよ！」と正しさの枠を示して
誰かに自分を愛して欲しいのです。

弟さんは、心を抱きしめられたい、ちゃんと叱って欲しい
いわゆる、お母さんに、「そのままの自分を受け入れて貰いたい」
とお父さん、もしくはそれに変わる人に、「しっかりと生き方を示して欲しい」
と思っているのだと思います。

あなたも、もしかしたら、親に対する、同様の「怒り」が心の中にあって、
その「怒り」が、今は弟さんに向いているのではないでしょうか？
あなたは自分を愛してくれない、自分を大切にしてくれない、
親と同じような人に「怒りを」ぶつけているのではないでしょうか？

あなたの弟さんへの「怒り」は、じつはあなたが持っている、
親に対しての「怒り」が、あなたの心に投影されているのだと思います。

ご両親の情報が少ないので、それ以上はわかりませんが、
これは、弟さんの問題として考えるより、
まず、自分の問題として考えることが大切だと思います。

心の中に「怒り」の感情を持ってままで生きていくと、
あなたが求める本当の幸せはなかなか持ちにくいものなのです。

この機会をいいチャンスととらえて、自分の心を見つめてみてはいかがでしょう。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11445】Re(1):弟を憎んでしまいます

御影石 - 05/3/12(土) 12:25 -


	引用なし

	パスワード

▼宵さん、いろいろとつらい状況ですね。
わたしの知り合いに、宵さんとよく似た境遇の人がいます。
その人も若い頃は宵さんと同じように弟のことで随分
悩んだらしく、同じようなことを言っていました。
でも、現在は結婚して親元を離れその弟とも離れて
幸せに暮らしています。
たまに実家に帰る時にはやはり弟に嫌な思いをすることが
あるし、今でも憎らしさはあるようですけど、普段は
離れているので気にならないようです。自分の家庭をもって
楽しく暮らしています。
宵さんにも自分でこれから作っていける白紙の未来があります。
弟さんのことでやけになってぶち壊しにしてしまわないで、
どうぞご自分の未来を明るいものにしてください。
弟さんがいるために、悪い子なったり甘えたりできずに今までの
欲求不満が溜まってると思います。
解消する術はこれからきっとみつかるでしょう。
憎みたくなる気持ちは仕方ない。憎んでもいいでしょう。
ただ、その感情に全てを支配されずにいてほしいと思います。
きっと安らぎの場はみつかると思います。あきらめないで。
≪規約同意済み≫


	【11568】ありがとうございました

宵 - 05/3/14(月) 0:25 -


	引用なし

	パスワード

自分でもどうしていいかわからず、コメントしにくい文章だったと思いますが、
助言してくださってありがとうございました。
今までこのことに関しては誰にも言えずにいたので、書き込んでよかったなあと思いました。

愛さん
＞ご両親の情報が少ないので、それ以上はわかりませんが、
これは、弟さんの問題として考えるより、
まず、自分の問題として考えることが大切だと思います。

本当にそうかもしれませんね。
今までこの悩みを自分の問題として考えたことがなかったことに気付きました。
私にも改善できる所があるのかもしれません。
少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

御影石さん
おっしゃることすごくよくわかりました。
私には私の人生があるし、弟の問題で自暴自棄になって自分の人生を壊すことは絶対にしたくないと思います。
わかっていただけて本当にうれしかったし、ほっとしました。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11398】不精な友人に疲れています 流菜 05/3/11(金) 22:53

【11411】Re(1):不精な友人に疲れています るみ 05/3/12(土) 0:26

【11416】Re(2):不精な友人に疲れています 流菜 05/3/12(土) 0:44

【11443】Re(3):不精な友人に疲れています ｍｉｔｕ 05/3/12(土) 11:57

【11414】補足します 流菜 05/3/12(土) 0:37

【11440】Re(1):不精な友人に疲れています 御影石 05/3/12(土) 11:43

【11502】Re(2):不精な友人に疲れています 流菜 05/3/13(日) 10:46


	【11398】不精な友人に疲れています

流菜 - 05/3/11(金) 22:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
高校時代の友人についてです。
高校の時は気付きませんでしたが、彼女は自他共に認める筆不精・連絡不精です。
大学在学中に引越しをしたらしいのですが、連絡が来ず、別の友人を通じてやっと住所がわかった、という感じです。
また、友人に連絡をするにも一苦労。
いまだに携帯もメルアドも持っておらず、自宅に電話をするしかない。
電話をしても不在の場合も多く、家族にまた電話するよう伝えておいても折り返しがない場合もザラ。
手紙を出しても滅多に返事が来ない。年賀状も1月10日くらいに届く。
そんな彼女に、高校の時の共通の友人は愛想を尽かし、皆縁を切ってしまったようです。
私自身は彼女とは一緒にいて楽しいので、まだ友達として付き合いたいという思いと、
いつまでもこんな態度に疲れており、嫌われているのかな？とも思って縁を切ろうかという気持ちで揺れています。
また、彼女からマメに連絡が来ることは望んでいませんが、
こちらから連絡をしているのに返事をしない気持ちがわかりません。
≪規約同意済み≫


	【11411】Re(1):不精な友人に疲れています

るみ - 05/3/12(土) 0:26 -


	引用なし

	パスワード

流菜さんにとって大事なお友達なら、その都度、こういうときはちゃんとお返事
するのが最低限のマナーよ♪って優しく教育していくしかないよーな。

お友達が、自分が連絡不精で周りの人間が離れていくことを苦痛と感じるなら
自然と直すよ。そうでないなら流菜さんや、他があーだこーだ言ったところ
で馬の耳に念仏（笑

わが道を行く～な人なんだろうね。こういう部分もあると思って流して
あげることも一つの方法。
でも、あなたのこういう所はよくない！！って勇気を持って言ってあげる
ことも友人の愛情じゃない？そこまでやって、私の勝手でしょ、なんていう
人だったら離れていけばいいと思うよ。
≪規約同意済み≫


	【11416】Re(2):不精な友人に疲れています

流菜 - 05/3/12(土) 0:44 -


	引用なし

	パスワード

るみさん、返答ありがとうございます。
ちょうど補足を投稿した時にるみさんの書き込みを見つけました。

>流菜さんにとって大事なお友達なら、その都度、こういうときはちゃんとお返事
>するのが最低限のマナーよ♪って優しく教育していくしかないよーな。

以前、言った事があるのです。補足にも書きましたが、彼女と共通の友人が
返すものがあるのに連絡が取れずに困っていたので、それもあるし、
言いたい事が私にもあったので。

で、それで彼女は一時反省したんですけど、すぐ元に戻ってしまいました。
その都度なんて、何回言ってもきりがないように思いました。
彼女の言葉を信じて根気強く付き合っていたのですが、そのたびに
裏切られた気持ちです。

>お友達が、自分が連絡不精で周りの人間が離れていくことを苦痛と感じるなら
>自然と直すよ。そうでないなら流菜さんや、他があーだこーだ言ったところ
>で馬の耳に念仏（笑

もしかしたら、苦痛とは思ってないのかな…と感じました。
高校の時の友人なんてほとんど縁が切れている状況ですが、
年賀状には「友達と旅行に行きました」とか書かれているから
他に友人は居るようですしね。

>わが道を行く～な人なんだろうね。こういう部分もあると思って流して
>あげることも一つの方法。
>でも、あなたのこういう所はよくない！！って勇気を持って言ってあげる
>ことも友人の愛情じゃない？そこまでやって、私の勝手でしょ、なんていう
>人だったら離れていけばいいと思うよ。

今までは何とか流して、信じていこうと思いましたが最近いい加減疲れて
怒りばかり感じています。
当の本人は何とも思っていないのでしょうがね（苦笑）
絶縁覚悟で友人に告げて、それでもう駄目そうだったらきっぱり縁を切る事も考えていこうと思います。

≪規約同意済み≫


	【11443】Re(3):不精な友人に疲れています

ｍｉｔｕ - 05/3/12(土) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

友達想いの流菜さん、
他の友達は、早々と退散したにも関らず、
そんな友達にも、一生懸命に想ってあげていて、
私には真似られないかもしれません。

不精は不精でも、色んな面での不精が色々あるのかもしれないですが、
この友達は、人に不精なのかもしれませんね。

このようなことじゃなくても、誰でも、進路が別で離れてしまうと
新たな学校などでの付き合いが始まり、前の友達と疎遠になったり、
おろそかにしてしまう、という事も、人も、います。

この友達は、今の付き合いが精一杯で、前の友達にまで、
気が回らない、ということなのではないのでしょうか？

今は、現在の友達しか目に見えないのかもしれないけど、
時期に、以前の友達を懐かしむ時がくるかもしれません。
ですから、この友達を、切る、ということではなくて、
相手が今までの友達を懐かしく想う時まで、
そっとしておいてあげたらどうでしょう。

≪規約同意済み≫


	【11414】補足します

流菜 - 05/3/12(土) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

トピ主です。補足します。
以前彼女には手紙で彼女について指摘をした事があります。
私と彼女と共通の友人が、彼女に返すものがあったのに連絡がつかなくて困っていたせいもあります。
その事について彼女は「忠告してありがとう。言いにくい事を言わせてしまってごめんね。
これからはこんな事のないようにします。」と返答してきました。
その後は少しだけ改善されました。連絡もつきやすくなり、返事もすぐ来て…でも、すぐ元に戻ってしまいました。
やはり、元々の性格なんでしょうね。治りませんでした。
彼女自身も自分で「連絡しないのはいつもの事だし、皆許してくれると思っていた」と言っていたので、甘えていたのでしょうか…？
それとも高校の時の友達みんな嫌いで、縁を自ら切るためにこんな態度に出たのか、わかりません。
別に友人は結構居るみたいだからです。
年賀状には「友人と○○へ旅行に行きました」「○○へ遊びに行きました」と書かれているのをよく見かけるからです。
はっきりものを言う子ではありません。
だから余計に考えている事がわからないんですよね。
こんな事なら向こうから暴言を吐かれて、喧嘩別れした方がよっぽど気が楽だとも思います。
≪規約同意済み≫


	【11440】Re(1):不精な友人に疲れています

御影石 - 05/3/12(土) 11:43 -


	引用なし

	パスワード

▼流菜さん,
わたしの知り合いにもこういう人がいます。その子は、自分から連絡は
まずとらないです。だからどんどん昔の友人とは疎遠になっていきます。
でも、２年に一回ぐらい、昔の友人から連絡がきて、飲み会に誘われて
会いにいったりしてます。年賀状とかも一切出さないです。
人当たりはまあいいほうなので、現在の仕事仲間とかで仲良くなる人は
いるんですけど、過去の人は、よほど気の合う仲間しか残らないです。
それでいいと思います。友達がいないといけないっていう気持ちはないし、
来るものは拒まず去るものは追わず、のような感じです。
もうちょっと自分から連絡したらー、といったら、うん、まあねーと
言ってますが、どうも面倒というか苦手みたいです。連絡を貰ったら
まあ嬉しいみたいですけど、ちょっと面倒くさそうにもしてます。

その友達のこと、怒るのは筋違いな気がするんですよね・・・
連絡を強要する必要がありますか？友達でいたいなら、気が向いたときに
流菜さんからすればいいし、連絡がつかなければ仕方ないというスタンス
ではだめでしょうか？
連絡がつかないからちゃんと元気でいるか心配になるというならわかり
ますが・・・
年賀状も遅れてでも出すというならそれでいいんじゃないですか？
元旦に来ないから頭にくるんですか？
そんなに腹が立つなら友達をやめたらどうかと思います。
その友達は流菜さんがキライとかでもなく、そういうことが苦手なんだと
思います。やろうと思ってもできないこと、得手不得手って誰にもあります
よね。
自分が連絡してるのに相手からしてこない、だから怒るっていうのはおか
しいと思います。相手にも連絡を強要するのはどうかと思います。
見返りがあって当然と思わなくてもいいんですよ。疲れるなら、友達で
いなくてもいいんです。その友達に、私からは連絡はできないけど、あなた
からは連絡してねって頼まれましたか？
自分を基準にして物事を進めようとすると疲れるしたくさん傷つきます。
こういう人もいるんだなって思えばラクになれないでしょうか？
わたしにしたら、久しぶりに会った時に、｢もー！アンタは相変わらず連絡
してこないよねーもうしらないよっ｣て笑って挨拶する程度の話だと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【11502】Re(2):不精な友人に疲れています

流菜 - 05/3/13(日) 10:46 -


	引用なし

	パスワード

▼御影石さん

ありがとうございます。

友達は、何を考えているのか…
確かに連絡を強要するのは違うのはわかるのですが、感情がなかなか追いつきません。
私自身もマメなタイプではないですが、彼女のそれは理解が出来ないのです。
会社員で、得意先からの連絡を無視するのとは全く次元が違いますが、
軽く見られているか甘えられているのか...としか思えないので腹が立ったり
疲れたりするのかな、と思えました。

今までも割り切ろうと頑張ったり、理解しようと歩み寄ろうとしましたが、無理そうです。
もう友達でいるのはやめた方がいいかも知れませんね。
≪規約同意済み≫

【11397】思いやりのあった友達が・・・ 優子 05/3/11(金) 22:51

【11434】Re(1):思いやりのあった友達が・・・ 御影石 05/3/12(土) 9:59

【11439】Re(1):思いやりのあった友達が・・・ 愛 05/3/12(土) 11:14

【11540】そうですね・・・ 優子 05/3/13(日) 20:53


	【11397】思いやりのあった友達が・・・

優子 - 05/3/11(金) 22:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
飲み会の時に、血液型の話になり、みんな何型かという話になりました。私は、O型といい、昔からの友達が、O型って八方美人で、みんなにすかれようとしてる言ってました。私の血液型を聞いた後で、そう言ったという事は、私が八方美人だと言われているような気になり、一瞬、えっ！？っと思いました。しかも、飲み会でいいなと思っていた男性は、その言葉を聞いてから、友達に興味を持った感じで、なんかブルーになりました。
そして、飲み会の時に、なんと友達は私の事を、最近おばさんみたいになってきたと言ってきました。
確かに最近仕事が忙しくて、疲れが溜まっていたので、そういう風に見えなくもないかもしれなかったのですが、友達でしかも飲み会の席でそういう事を言うのってひどいなと思いました。たとえ心では思ったとしても、飲み会の後とかに、最近疲れた顔してるけど大丈夫？っていう聞き方ができないものかと思い、ムカツキました。
男達も、なぜかその友達の事を好感触に思っているようで、話はその子中心で、居心地が悪かったです。
今までずっと、その友達の事を親友と思っていたけれど、なんか違うかなと思い始めてます。
昔は、思いやりがあって、そんなきつい事を言う子じゃなかったんです。
でも、彼氏ができてから、なんだか自分に自信満々になってしまったようで、その子と二人で会うと、彼氏の悪口をがんがん言ってます。
そんなに文句があるなら、別れれば？っていうと「でも、好きだから。」との事です。最近、その友達と話していてもイライラしてしまいます。
私は、結構長いこと彼氏がいませんが、飲み会の機会があっても、その子がそういう事言ったり、自分のアピールをしたりで、彼氏がいるのに、なんで私に協力してくれないのかなと思いました。彼氏がいるのに、飲み会に来てるのも問題かもしれませんが・・・。
今後、その子とどうつきあっていくか、もしくはどう距離を置いていこうか考えています。
是非、アドバイス願います。


	【11434】Re(1):思いやりのあった友達が・・・

御影石 - 05/3/12(土) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

▼優子さん、今度そういうことをされたら、
｢飲み会の席でそういうこと言っちゃー私の株が下がるじゃなーい｣とか、
｢あんたモテるし彼氏もいるんだからもうちょっと協力してよーっ｣
とか、笑いながら少し冗談ぽく、可愛らしく、反論してみたらどうでしょうか？
何か言われたらその場で間髪入れずに言うわけです。
そうすれば感じも悪くないし、普通にツッコミのような感じになると思うん
ですが、どうでしょう？
お友達は、今、有頂天になっていて、思いやりが無くなってしまってるの
かもしれないですね。
少し離れてつきあうようにしてみたらどうでしょう。
または、しばらくつき合わないようにするとか。
あまりいらいらしてると、優子さんもひねくれてしまうかもしれないので、
今は上手につきあえないなら、距離をとってみるのがいいと思います。

≪規約同意済み≫


	【11439】Re(1):思いやりのあった友達が・・・

- 05/3/12(土) 11:14 -


	引用なし

	パスワード

この場合のイライラは、
あなたの心が疲れて、愛を求めているからような気がします。

怒りには２種類あって、
一つ目は、自分を害されたときにもつ怒りです。
これは至って正当な怒りで、誰もがもつ自然な感情です。

二つ目は、相手が自分の思い通りにならないときに持つ怒りです。
これは、相手は何もしていないのに、
相手が自分の正しさと違う行動をとった時や、
相手が自分の思うような人ではない時にもつ怒りで、
相手にとってはとても理不尽な怒りです。

この怒りを持つ人は、いつも心の中に「愛されたい」という欲求があって、
「自分を愛して欲しい」という無意識委の要求が満たされない時に
理不尽に相手を憎むのです。

自分の心が愛で満たされている人は、人に愛を求めませんし、
まして、相手を裁いたりしません。
逆に相手の心に共感することが出来るものです。いわゆる寛容なのです。

「相手の存在が嫌！」といった理不尽な怒りを持つ時は、
たいていの場合、親と同じように、あなたに我満を強いるような人に出会った時、
その人と親とが重なって、心の奥に眠っていた親への怒りが現れています。

そんなときは、嫌な相手と一時的にでも距離をおいて、
自分の気持ちをケアーすることが大切です。

幼い時に持った、嫌な人（親）に対して我満して来た習慣が、
今も同じようにあなたを苦しめているのです。

嫌な人とは距離を置くことです。
そして自分で自分を愛して（たとえば好きなことを一杯して）
自分の心を愛で満タンにしてから、それからまた会うのです。

誰かに怒りや不満を持った時は、一度ゆっくり自分の心を見つめ直して
心の中の愛のガソリンが切れていないかをチェックして見て下さい。

長文乱文失礼致しました。

失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11540】そうですね・・・

優子 - 05/3/13(日) 20:53 -


	引用なし

	パスワード

返信、ありがとうございます。
お二人の意見を読んで、少し気持が落ち着きました。
女として、嫉妬していた部分もありますし、友達としての信頼を失ったショックもあったと思います。
今は、なるべく連絡を取らず、自分磨きを頑張ろうと思います。
男性の興味が彼女にいくのには、男性からみて彼女は魅力的なものを持っているのでしょうし、また私の魅力が欠けているというのもあるのかな。
彼女に嫉妬していては、私の内面も汚れてしまうようにも思いました。
だから、今は、自分に自信を持てるように、自分の良さを磨いて、少し筒自信が持てれば内面も自然と綺麗になっていくような気がしました。
彼女の事をどうこう言うのではなく、自分自身を見つめ直して、
いい意味で変わっていきたいなと思いました。
距離を置くってとても大事な事のように思いました。
距離を置くことで、彼女との友情がなくなったとしても、もう後悔はありません。

【11395】もう駄目です K 05/3/11(金) 22:36

【11419】Re(1):もう駄目です 隆志 05/3/12(土) 2:16


	【11395】もう駄目です

K - 05/3/11(金) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。早速ですが自分には悩みがあります。
はっきり言って周りが自分にあっていないとおもいます。なぜかというと僕は小学校から中学校にあがって周りの環境の変化が激しすぎて自分は周りに流されやすい性格なので自分でもしばらくたって気付きましたが性格がかわりました。自分を認めてもらおうと、面白い事をたくさんいえばみんなが認めてくれると勘違いして無理にでも今までそんな性格じゃなかったのに無理やり自分を作っていきました。
その結果が小学校の時はすんごい仲が良かった友達も今の自分にとってはものすごい付き合いずらく新しく出来た友達もはっきり言ってとても付き合ずらいです。
自分の性格なんて一切考えてなかった小学校のころの自分に切に戻りたい。
今の自分が苦しくて苦しく本当に死にたいぐらいの気持ちです・・・・。
今から昔の自分に戻って高校で再スタートを切りたいのですが可能だと思いますか？？何かアドバイスください！本当に困っています

≪規約同意済み≫


	【11419】Re(1):もう駄目です

- 05/3/12(土) 2:16 -


	引用なし

	パスワード

環境の変化についていくのって難しいよね。でも変に相手にあわした付き合い方していると、自分にもすごいストレスになると思うよ。自分は自分だし、それでいいのではないでしょうか？面白いことをする＝認めてもらうってわけではないしさ

≪規約同意済み≫

【11389】私は一生母の… ケーコ 05/3/11(金) 22:14

【11403】Re(1):私は一生母の… 未希 05/3/11(金) 23:30

【11430】Re(2):私は一生母の… 未希 05/3/12(土) 7:44

【11406】Re(1):私は一生母の… 芽衣 05/3/11(金) 23:46

【11408】Re(1):私は一生母の… 愛 05/3/12(土) 0:06


	【11389】私は一生母の…

ケーコ - 05/3/11(金) 22:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は母との関係について悩んでいます。
私の母は嫁にきてから父の両親（姑）と同居しています。今年で30年目になります。そして、父の妹も3人近所に住んでいます。そんな環境で今まで暮らしてきました。話出すときりがないのですが、とにかく辛い思い、悔しい思いをいつもいつもしてきました。私は母のそんな姿をいつもみていました。
母をかばう人は私しかいません。
そして、私は就職が決まり、地方で一人暮らしをすることとなりました。
父は現在単身赴任中なので私が家を出れば母、一人です。
母は私がすべてです。執拗にわたしのことを監視したりして、そんな母を昔から重く感じているのが正直なところです。
でも私も母は好きです。一人にするのは不安だしかわいそうだし…という思いがおります。一人暮らしをする事は決まっているのですが、母は毎日泣いています。
近い距離じゃないのに「一週間に一度は帰って来てね。」なんて言われたりして。
私がそうなるとわかってから母は携帯電話を持ち始めています。それは良いのですが、度が過ぎてしまうのを心配しています。毎日何十回もメールや電話がくるのが想像できます。
私は冷たい人間でしょうか。
どうしていいのかわかりせん。
なにかアドバイスいただけますか。

≪規約同意済み≫


	【11403】Re(1):私は一生母の…

未希 - 05/3/11(金) 23:30 -


	引用なし

	パスワード

貴方はお母さんから、離れるべきです。貴方のお母さんは、貴方に依存しているようですね。もし、貴方がそのお母さんと、ずっと一緒にいたら、どうなってしまうと思いますか？貴方が一人暮らしをする事で、お母さんに対する後ろめたさが出てきてしまうのも分かりますが、今の貴方に必要な事は、とにかくお母さんから離れる事だと思います。そして、お母さんに理解させるのです。自分には自分の人生がるということを。突き放した感覚になってしまいますが、そうしなければ、貴方だけでなく、お母さんも苦しくなります。お互いに、依存し合ったままでは生きれない事を、お母さんに実感させて下さい。貴方には貴方の人生があり、お母さんにはお母さんの人生があるのです。その事を、まずは貴方が、自覚して下さい。貴方はお母さんの苦痛まで、背負う必要はありません。もし、必要以上に電話やメールが来ても、あまり応答しないで下さい。応答しないでというのは、本当に必要な内容の事だけに、返事を返して下さいという意味です。自分の時間を犠牲にしてまで、お母さんの受け答えはしない方がいいです。貴方がそうしてしまうと、お母さんに自覚させる事が出来なくなります。貴方にとっては辛い事かもしれませんが、貴方とお母さんには、それくらい自覚してやらないと、一生、離れられない関係になってしまう可能性があるからです。
≪規約同意済み≫


	【11430】Re(2):私は一生母の…

未希 - 05/3/12(土) 7:44 -


	引用なし

	パスワード

貴方はお母さんから、離れるべきです。貴方のお母さんは、貴方に依存しているようですね。もし、貴方がそのお母さんと、ずっと一緒にいたら、どうなってしまうと思いますか？貴方が一人暮らしをする事で、お母さんに対する後ろめたさが出てきてしまうのも分かりますが、今の貴方に必要な事は、とにかくお母さんから離れる事だと思います。そして、お母さんに理解させるのです。自分には自分の人生があるということを。突き放した感覚になってしまいますが、そうしなければ、貴方だけでなく、お母さんも苦しくなります。お互いに、依存し合ったままでは生きれない事を、お母さんに実感させて下さい。貴方には貴方の人生があり、お母さんにはお母さんの人生があるのです。その事を、まずは貴方が、自覚して下さい。貴方はお母さんの苦痛まで、背負う必要はありません。もし、必要以上に電話やメールが来ても、あまり応答しないで下さい。応答しないでというのは、本当に必要な内容の事だけに、返事を返して下さいという意味です。自分の時間を犠牲にしてまで、お母さんの受け答えはしない方がいいです。貴方がそうしてしまうと、お母さんに自覚させる事が出来なくなります。貴方にとっては辛い事かもしれませんが、貴方とお母さんには、それくらい自覚してやらないと、一生、離れられない関係になってしまう可能性があるからです。

≪規約同意済み≫


	【11406】Re(1):私は一生母の…

- 05/3/11(金) 23:46 -


	引用なし

	パスワード

▼ケーコさん：

そこまでお母さんのことを思いやってあげられるのなら、
お母さんの辛さ悲しさがわかっているのなら、やっぱり応えてあげて欲しいです。

お母さん、辛くとも、あなたのことを大切に思うことで頑張ってこれたんだと思うんです。それが自分にしわ寄せが来る、、って思っちゃうとそれまでだけど、ケーコさんはそういうお母さんを尊敬して、いたわってる気持ちがあると思うので。。。

うるさい親をうざったく思うことは誰にでもあります。
でも、お母さんにはあなたしかいないんです。携帯電話の返事を書くぐらい、友達とだってやってるぐらいでしょうから、簡単なことですよ。その一つの返事でお母さんが幸せを感じる。だったら、そうしてあげたくなりませんか?

いつ帰ってくるの?なんて何度でも言われますよ。。そういう時、いつもじゃなくても、ちょっとぐらいめんどくさいなぁと思ったときでもたまには無理して帰ってあげるのも親子孝行だと思いますよ。

一人ぐらし、ご自分のお金でやりくりするんですか?
もしお母さんが助けてくれるのなら、なおさらだと思います。。。
といってもね、なんとなくケーコさんだったら、自分からお母さんの声が聞きたいな、どうしてるかな、、なんて、考えそうな気がするけど。
≪規約同意済み≫


	【11408】Re(1):私は一生母の…

- 05/3/12(土) 0:06 -


	引用なし

	パスワード

このままだとあなたは大変厳しい人生を送る可能性があります。
あなたのお母さんはあなたを愛しているのではなく
自分を守って欲しくてあなたを利用しているだけです。

親だから、子供に「愛」があるとは限りません。
お母さんはあなたの気持ちを理解するより、
あなたに自分の気持ちをわかって欲しいことが優先されているはずです。

これは、お母さんがあなたに、
「親子逆転」を求め続けて来たことを意味しています。
あなたに、お父さんや姑に愛されていないと感じている欠乏感を
あなたを親にすることで埋めてきただけなのです。

あなたは、お母さんに愚痴や不機嫌と言う魔法をかけられて、
おかあさんが心配で離れられないようにされているのです。
お母さんはあなたの愛を利用しているのです。

今のままでは、お母さんからの子離れは難しいと思われますから
ここは勇気をだして、あなたから親離れをすることをおすすめします。
今回の就職は神様がくれたチャンスですよ。

お母さんの人生の問題集をあなたが代わりに解いてはいけません。
試験や宿題は代わりにしてあげてはいけないでしょう。それと同じです。
お母さん本人が、お父さんや親たちと解かなければいけない問題集は
お母さんに返してあげましょう。
あなたが苦しむ問題ではありません。それはお母さんの問題です。

そこに一線を引かないと、あなたは決して自立出来ませんし、
お母さんはあなたの将来に必ず口をはさみます。
一番憂慮されるのは、あの手この手であなたの結婚の邪魔するかもしれません。
今までにそんな事例は沢山あります。

自己犠牲は、最後は自分も相手も必ず不幸にします。
人を愛することは、自分の中にある愛を相手に分けることですから
あなたがしっかりと自立して、自分を自分で愛することが出来たなら
その後にお母さんをもう一度愛してあげましょう。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫

【11386】すっごく憧れてる人がいるんです 里奈 05/3/11(金) 21:56

【11404】まずはありのままの自分を愛することから 菜木沙 05/3/11(金) 23:40

【11441】Re(1):すっごく憧れてる人がいるんです 御影石 05/3/12(土) 11:52

【11453】ありがとうございます! 里奈 05/3/12(土) 14:58


	【11386】すっごく憧れてる人がいるんです

里奈 - 05/3/11(金) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は前から、人付き合いが苦手でした。どうしても気軽に話し掛けていくことって出来ないんです。いつも、タイミングとか色々気にしてしまい、最後には気疲れが限界に達してしまいます。だから、逆に色々な人と接せる人がすごく憧れるんです。まあ、色々な人と接せても、いばりちらしてる女はご免ですけどね。

それで、私もそういう風になりたいと思っているんです。クラスの人ともある程度接せて、なおかつ、親友もいる。。そういう人付き合いが私の理想なんです。

でも、どうすればそういう風になれるんでしょうか？


	【11404】まずはありのままの自分を愛することから

- 05/3/11(金) 23:40 -


	引用なし

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こんばんゎ☆彡　私もついこの前まで里奈さんと全く同じ立場に立っていました。
だから里奈さんの気持ちは痛いほどよく分かります!!!!
そこで私が成功したそのスランプの脱出法を少し教えたいと思います(^_-)-☆
参考になれば嬉しいのですが･･･(^^ゞ

まずは、ウォーミングアップ。とにかく自分を愛すること。いくら嫌いなところがあってもそればかり見つめるのではなく、人間必ず短所があるなら長所だってあるから、自分で考えた「長所」を紙に書き出してみてください。自分に自信を持つことで自分を好きになりましょう。

次に、里奈さんの場合はもう出来ていますが、「理想の私」を考えます。そしてそれをまた紙に正確に書き出してみてくださぃ。そうすれば自分の考えも深まりますし、決意も強まるはずです。

さぁいよいよ本番。上の2枚の紙を照らし合わせ、少しでも近いものがあればそこは自信を持ってください。そして胸を張って友達と接してみてくださぃ。もし近いものがなければ、自分の長所を維持しながらも「理想の私」の項目の1つ1つを1日1つずつクリアしてみてください。例えば「今日は自然体の自分で友達と話してみる」とか･･･この例えが今の里奈さんに1番お勧めの対処法だと思います。疲れるのはありのままの自分が出せていないから。仮面をかぶった自分より、ありのままの自分を好きになれるようにすれば疲れることなく問題のクリアへと結びつくと思いますよ(*^^)v

長文失礼しましたっm(__)m　お役に立てなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･･･
1日でも早く里奈さんが理想の里奈さんになれることを心からお祈りいたします!!!
≪規約同意済み≫


	【11441】Re(1):すっごく憧れてる人がいるんです

御影石 - 05/3/12(土) 11:52 -


	引用なし

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▼里奈さん、まずは話しかける前に、大きく深呼吸して、
（ちょっとぐらい失敗したって大丈夫、誰になんて思われたって
平気平気！）っていうおまじないかけてみてください。
言いたいことを言ってみる。相手が喜びそうなことを言ってみる、
こういったら笑ってくれるかなあっていうことを言ってみる。
そうやってちょっとづつ慣れていけば、自然体で話せるように
なって、仲良しな子もできるし、みんなと接することができる
ようになりますよ。
自分が何が好きなのか、どういう考えなのか、自分を知って、
自分を表現できないと、周りも、里奈さんがどんな人なのか
わからないから近づきようがないですよね。
自分を表現するには、すこしづつでも話ができるようになると
いいですね。
あとは、笑顔で挨拶。誰だって知らない人と話すのは抵抗がある
もの。そんなとき、笑顔でおはよう、こんにちはって相手から
言ってくれたら安心しますよね。
あ、この人、わたしのこと嫌いじゃないんだなって無意識に
感じませんか？
心のバリアーを少しづつとっていくように頑張ってみてください。
あまり頑張り過ぎなくていいので・・・

≪規約同意済み≫


	【11453】ありがとうございます!

里奈 - 05/3/12(土) 14:58 -


	引用なし

	パスワード

菜木沙さん、御影石さん、レスありがとうございました。
二人とも、やり方等を詳しく書いてくださったので良く分かりました。
私にでもすぐ実行できそうなことなので、実行してみようと思います。

少しずつ、自分の長所も見出していきたいです。

では、どうもありがとうございました。

【11385】弟の結婚 孫悟空 05/3/11(金) 21:49

【11407】Re(1):弟の結婚 すえ 05/3/11(金) 23:49

【11421】すえさん 孫悟空 05/3/12(土) 2:32


	【11385】弟の結婚

孫悟空 - 05/3/11(金) 21:49 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　幼いころから弟と仲がよく、互いに男女の意識もなく何でもかんでもぶっちゃけて話してきました。（こういう姉弟のかわっていると思いますが）
　もちろん、近親相姦とかとは無縁で、決して恋愛の対象とかそういうことはまったくありません。ただいつでも何でも言える、一番身近にいる話し相手といった感じです。
　今でも悩みとか、ほんのちょっとしたことでも弟に話します。弟も、親の前では無口ですが私には結構いろいろ話してくれます。　　
　でも・・・当たり前のことですが、弟は近い将来結婚すると思います。今真剣につきあっている人がいます。
　つきあっている時点では別になんとも思わなかったのですが、「結婚」と考えたら心穏やかでいられなくなりました。
　弟が自分の手元から離れてしまうこと、私よりも大事に思う女性があらわれること、耐えられないのです。
　
　友達にはこんなこと恥ずかしくて言えません。
ちなみに弟の方は、私のことを姉としては大事に思ってくれてるみたいだけど彼女のことはやはり特別大事に思っています。（当たり前ですね）
　
　こんなこと考える私が変なのでしょうか？
私たち姉弟って、変ですか？
≪規約同意済み≫


	【11407】Re(1):弟の結婚

すえ - 05/3/11(金) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

孫悟空さんは全然変じゃないと思いますよ。＾＾
むしろなんだか聞いていてうらやましいです。

確かに、他の人にとられてしまったようで寂しい気持ちもわかります。
やっぱり人間である以上は、誰かに1番に必要とされたいんですよね。
それで孫悟空さんの場合、もっとも信頼できる弟に今は自分が必要と
してる分、大事に思ってる分、弟さんにもそう思って欲しいんだと
私は思います。
でも、天秤にかけないでもいいんじゃないでしょうか。
恋愛感情の大事さと、家族の大事さはやっぱり違ってくると思います。
私にはどちらも同じくらい、カタチは違っても大事そうに思えます＾＾

自分達が変などと考えないで、
こんなに信頼できる弟がいるんだよ！と自慢するくらいの
気持ちでいたらいいと思いますよ。

≪規約同意済み≫


	【11421】すえさん

孫悟空 - 05/3/12(土) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

▼すえさん：

　すえさんのお返事読んでなんだかうれしい気持ちになりました。ほっとしました。ありがとうございます。

>でも、天秤にかけないでもいいんじゃないでしょうか。
>恋愛感情の大事さと、家族の大事さはやっぱり違ってくると思います。

・・・とっても納得がいきました。

>自分達が変などと考えないで、
>こんなに信頼できる弟がいるんだよ！と自慢するくらいの
>気持ちでいたらいいと思いますよ。

そうですね！

子どものときから、子ども会とかで弟もいるし友達もいる、というメンバーのときに、ほかの子は兄弟よりも友達と楽しそうに話しているのに、私は弟とべったりくっついていました。・・友達も好きだけど、弟といるときが一番安心できたんです。これっておかしいのかな？とちょっと思っていました。
　もちろん、口げんかもしょっちゅうしていますし、むかつくことも多々あります。
　でもやっぱりこれからも弟のことを大事にしていきたいと思います。
　
>
>
≪規約同意済み≫


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