心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【11384】誰か。 あいみ 05/3/11(金) 21:43

【11451】Re(1):誰か。 SUI 05/3/12(土) 14:33

【11455】Re(1):誰か。 カシューナッツ 05/3/12(土) 16:14


	【11384】誰か。

あいみ - 05/3/11(金) 21:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
対人関係疲れます。
良い友達の見つけ方をおしえて・・・。
友達と長く付き合う方法おしえて・・・。

≪規約同意済み≫


	【11451】Re(1):誰か。

SUI - 05/3/12(土) 14:33 -


	引用なし

	パスワード

▼あいみさん：

アドバイスになるか分かりませんが、
とりあえず、他人の長所を見つけます。
いろんな人と話す機会を設けて、
輪を広げていって、まずは広く浅い
付き合いから入ります。
そうしているうちに、自分に合ってる人や
どんな人なのかが分かってくるので、
いい友達も見つかると思うし、
長く付き合える友達も出てくると思います。
わたしはこういう方法をしています。


	【11455】Re(1):誰か。

カシューナッツ - 05/3/12(土) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼あいみさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>対人関係疲れます。
>良い友達の見つけ方をおしえて・・・。
>友達と長く付き合う方法おしえて・・・。
>
自分を偽らないこと。
自分を本物の自分以上に見せないこと。
自分を本物の自分以下に見せないこと。

つまり、素の自分で付き合うことでしょう。
それで、仲良くなれる友人と知り合えたら、良い友人関係にもなれるでしょうし、結果的には長く友人関係を維持できるでしょう。
≪規約同意済み≫

【11383】もうこりごりです・・・。つらい。怖い。 凛奈 05/3/11(金) 21:29

【11393】Re(1):もうこりごりです・・・。つらい。怖い。 SUI 05/3/11(金) 22:35

【11410】SUIさんへ 凛奈 05/3/12(土) 0:19

【11438】Re(1):SUIさんへ SUI 05/3/12(土) 11:09

【11488】SUIさんへ 凛奈 05/3/13(日) 1:09


	【11383】もうこりごりです・・・。つらい。怖い。

凛奈 - 05/3/11(金) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは。凛奈です。
いきなりなんですが私は、小学校からこれまで4回親友ができました。
しかし・・・・、今までの３回全て、その親友に裏切られたか、お互いの気持ち
のすれ違い等の喧嘩（？）で、離れてしまいました。その内１人は今でも少しは
話すんですが、残り２回のうちの元親友は、口もきかない、お互いの存在を消しているような感じなんです。

私もそんなに学習能力がないわけではないので、
「今度こそ良い友達をつくろう！！」
と思っていたら自然とできたのが今回、４回目にできた親友なんです。

でもその親友は、やきもちやき、負けず嫌い、きれやすい、自分中心じゃないとだめ。。。。。
そんな性格でも今まで一緒にいて楽しかったんです。

私は昨日、普段どうり冗談でｲﾀｽﾞﾗをしたんです。すると今日。親友がきれて私の存在をまるで消しているかのように、目を合わせない、しゃべらない、近づかない、
そんな感じなんです。いつも私の10倍は私にふざけていたずらをしてくるのにいきなりきれた理由がわかりません。だから放課後には私もﾌﾞﾁｷﾞﾚてしまいました；；

もう私は友達をつくっちゃいけないんでしょうか。いつもこうなる理由は何でしょうか・・・。私が悪いのか、つくった友人が悪いのか、私の見る目が無いのか････｡
こんな友達関係がほんとにつらいのに１人では何もできない哀れな自分がいます。
そして高校に入って新しく友達をつくるのが怖いです・・・。
私は中３なんであと５日で卒業です。卒業前なんで仲直りするべきか、もう卒業
だからそのまま放っておくべきか・・・・。
なにもかもわかりません。頭がおかしくなりそうです。
≪規約同意済み≫


	【11393】Re(1):もうこりごりです・・・。つらい。怖...

SUI - 05/3/11(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

▼凛奈さん：

冗談というのはどんなことですか？
それによっては何かわかるかもしれないです。。
凛奈さんの冗談とは違うと思いますが、
わたしは仲いい子に冗談で「死ね｣とか
言われたことあります。
当然傷ついたし、ムカつきました。
他の友達にもほんと、向こうは冗談のつもりで
言ったことが、わたしにとっては傷ついたと
取れる言動をされたこともあって、
無視した経験あります。

何か思い当たる節ありませんか？
向こうがキレたから、こっちもキレるっていうのは
よくないよ(●´σÅ･､)
友達を作っちゃいけないなんてことありません。
高校の友達は一生の友達って言うよね？もったいないよ。
卒業前に仲直りしておいた方が後々後悔しなくて
すむんじゃないかと思います。わたしは。


	【11410】SUIさんへ

凛奈 - 05/3/12(土) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

冗談・・・。私たちの中での冗談はほんとにかわいいもんでした。
例えば自分のｼｭｰｽﾞと相手のｼｭｰｽﾞを入れ替えておくとかそんな感じです。
さっき一応ﾒｰﾙで謝りました。電話はちょっと気まずいんで。。。
私はちょっとやそっとじゃきれません。

また長くなりますが、読んで下さるとありがたいです。
私は今日休み時間ぐらいに友達から
きのうのｲﾀｽﾞﾗが原因できれていることを知りました。そのときは
「えっ!?いつものことじゃん!!?たったそれだけで!!?」
と思いました。でも後々考えるとさっき投稿させてもらった内容にもあるように
相手は私の10倍は私にｲﾀｽﾞﾗをしたいました＝(ｲｺｰﾙ）私は時たまのｲﾀｽﾞﾗしか
したことがありませんでした。
だから私の立場でそんなｲﾀｽﾞﾗをしたからかなぁ・・・；；とか思っていました。

でも掃除の時間になってある人から
「A(相手)から理由聞いたけど、K(私)に今までの不満のたまってそれの昨日の
事で爆発したらしいよ（苦笑）」
私はｺﾚを聞いてとっさにAが自分を良い方向に持っていこうという考えをしているんだなぁと思いました。昨日のｲﾀｽﾞﾗだけできれてしまった自分は周りの評判が
悪くなる、きれてしまった以上あともどりできない、という考えが今まで一緒に
いたのですぐわかってしまいました。だから・・・・私もきれてしまいました。
私の気持ちをわかって下されば嬉しいですが・・・。

Aは気分屋です。。。。。そのせいでもあると思うんです。
自分でいうのもなんですが今回は結構、周囲のみんなは私の意見に賛成して
くれています。でも昔私はいじめられていたことがあり上手く信用できません。
Aも私をいじめていた人と結構仲がいいほうなので心配です。
また返事くださったら幸いです。。。

≪規約同意済み≫


	【11438】Re(1):SUIさんへ

SUI - 05/3/12(土) 11:09 -


	引用なし

	パスワード

▼凛奈さん：

謝ったことは正解だと思います。
確かに、いつものイタズラじゃん、
あんたはわたしの10倍はわたしにイタズラしてんじゃん、
って思う気持ちは良く分かります。

ただ引っかかったのは、
>だから私の立場でそんなｲﾀｽﾞﾗをしたからかなぁ・・・；；
ってありますが、どういう意味でしょうか？？

気分屋の人なら、落ち着くまでほっておいていいかも
しれないです。
気分屋の人って時間が経てば怒りが引くのも早いし。。


	【11488】SUIさんへ

凛奈 - 05/3/13(日) 1:09 -


	引用なし

	パスワード

>ただ引っかかったのは、
>>だから私の立場でそんなｲﾀｽﾞﾗをしたからかなぁ・・・；；
>ってありますが、どういう意味でしょうか？？

その相手は自分が上・・・じゃないけどそんな風にいないと
機嫌が悪くなる・・・といったところです。

昨日謝ったんですが。。。。。ﾒｰﾙの返事が返ってきません；；
このままだと
「またK（私)喧嘩!??あいつ仲良くなったら必ずもめるよねぇ」
こんな感じで周囲の目も気になります。。。
ほんとにこれ以上どうすればいいんでしょうか？？
苦しいです。
≪規約同意済み≫

【11378】友達について 未依 05/3/11(金) 21:00

【11390】Re(1):友達について SUI 05/3/11(金) 22:20

【11457】Re(1):友達について カシューナッツ 05/3/12(土) 16:30


	【11378】友達について

未依 - 05/3/11(金) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私にはMという友達がいるんです。でも、今現在、Mとクラスは違います。
それで、Mは最近よく学校を休むんです。だいたい、週2日程度の割合で休んでいました。だから、あえない日もあったんですけど、でも以前は会話はしてました。

でも、先週の一週間（5日間）、Mが全く来なかったんです。その間、当然会話どころか、会ってなかった訳です。それで、月曜日Mは来たんですけど、何か、私的に前と違うんです。前は、会ったらもっと話し掛けてきたのに、最近では会ってもシカト？（というより、会話も反応もナシ）みたいな感じになってしまったんです。

私から話し掛けろとか思うかもしれないけど、私から話し掛ける時、Mの機嫌が悪い時に話し掛けて、ウザいって感じの態度示されたことあるんで、それ以来、いつ話し掛けて良いかわからず、Mが話し掛けてきた時だけ、話すようにしてたんです。

でも、今はMからも話し掛けてこないから、会話がゼロになってしまいました。会ってもスッとすれ違うだけです。体育の時も会うし、目も合うときもあるんですけど、それだけですね・・・。なんだか、Mとはもう、1ヶ月近く、会話していない気がします。このまま疎遠になってしまいそうです・・。でも、Mの気持ちも分からないし・・どうするべきか分かりません。


	【11390】Re(1):友達について

SUI - 05/3/11(金) 22:20 -


	引用なし

	パスワード

▼未依さん：

はじめまして。
Ｍさんがなぜ学校を休みがちか、理由はわかりますか？
わたしの友達（仮にＡ）にもＭさんみたいな子いました。
休むこと多くて、遅刻も多い子でした。
Ａの場合は体調不良からきたものみたいだけど、
学校に対する不安もあったと思ってます。
Ａは一時期クラス数人にシカトというか、嫌われてました。
隣りのクラスの子にも嫌われてたみたいだし、
他の友達に対する不満とか、いっぱい悩んでたみたいです。
そういうストレスからわたしに当たってたのかもしれません。
毎朝一緒に通ってて仲も良かったのに、ある日突然登校拒否がちに
なり、心配してメールを送っても、ほっといて。とか冷たくて、
たまに学校出てきたと思っても、すぐ帰るか、または
他の仲いい子とだけちょっと会話して、わたしの所に来ることとか
ありませんでした。
わたしも、未依さんと同じように、わたしから話し掛ければ…って
思ったことあります。でも、話し掛けたら話し掛けたで、ウザイって
態度とられたり、冷たくあしらわれたり、話し掛けづらいんだよね。

わたしの場合はＡの気がおさまるまでというか、落ち着くまで
距離を置いてました。ストレスからきたものだとは思いますが、
ちょっと彼女の気持ちの変わり様には振りまわされるこっちも
疲れるので…。で、長期休業とかを見計らって、彼女に対して
思ってることを伝えたりしました。
あんまり肩に力入れすぎてもダメだと思うから、少しずつね。。


	【11457】Re(1):友達について

カシューナッツ - 05/3/12(土) 16:30 -


	引用なし

	パスワード

▼未依さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
Mさんの生活が変わってしまったのかも知れませんね。
家庭に問題があるとか、友人関係に問題があるとか。

そういう時には、親しかった友人にも、「分かるはずがない」とか「よく能天気にしていられるな」とか、結果的に距離をとってしまうことになる可能性があるだろうと思います。

友人関係も、お互いにその友人関係を続けることを希望していないなら（つまり一方でも、友人関係をおしまいにしたいなら）続かないような関係でしょう。残念でしょうが、それが現実です。どういうことなのかを確認したいなら、例えば手紙のようなものを出して、心配していることを伝えてみても良いかも知れません。
≪規約同意済み≫

【11376】父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んでいます。 ななみづき 05/3/11(金) 20:51

【11400】Re(1):父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んでいます。 けろ 05/3/11(金) 23:11

【11401】Re(1):父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んでいます。 愛 05/3/11(金) 23:12

【11435】けろさん　愛さん返信ありがとうございます。 ななみづき 05/3/12(土) 10:28

【11463】Re(1):けろさん　愛さん返信ありがとうございます。 けろ 05/3/12(土) 19:09


	【11376】父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んでいます...

ななみづき - 05/3/11(金) 20:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。
実父について悩んでいることを投稿します。（長文です。）

私は29歳既婚者で妊娠7ヶ月目の妊婦です。
私は主人と2人暮らしなのですが、母が隣のマンションに住んでいて毎日のように母と話したり、様子を見に行ける状態でした。（妹は別のところに住んでいます。）
父は私が小学生の頃、家を出てしまい私は父がいない状態でこれまで生活してきました。金銭面での援助や連絡も一切なく母が女手ひとつで私たち姉妹を育ててくれました。
母と父は17年間別居していますが、離婚はしていません。母は子供が20歳になるまでは離婚したくなかったらしく、20歳過ぎてからはあいまいにしていたら時間がたってしまったので今はもうはっきりさせたいと自分から父のところへ出向きました。しかし父とは連絡がつかなくなっており、母もどうしていいかわからないと話していました。ただ父のことは嫌いではないそうです。
私は父とは数年前から連絡を取っていたのですが、母の気持ちも考え父と連絡をとっていることは秘密にしていました。
何度か父に会う中で父は結婚したい女性がいると私に話しました。
私は父がよければ別に良いが、母ときちんとしてほしいと伝えました。

しかし今年の1月に突然父が母の元に帰ってきました。17年ぶりにです。いろいろな事情で仕事も家も失った状態で（借金もあります。）、どうしようもなく他の人につれられてきました。母は何も言わず、何も聞かず今日まで父を家においています。もともと何も本音は言わない母なので、私も聞かないでいますが、何も持っていない父を放り出すわけにもいかないと思います。
でも私としては日に日に複雑な思いがあり、妊婦の身としては精神的にあまりよくないと思っています。

父がいないで育った私としては父が家にいることが正直うっとおしいです。
というのも父は私に罪滅ぼしをしたいのか、私が覚えていないような幼いときの話をして自分がいかにいい親だったかの様に話してきたり、私の主人が意思が弱いなど悪いことを言ってきたりします。
そんなことをうれしそうに話してくるたび私はとてもしらけてしまい、少しいらいらした態度に出てしまいます。寝ていると毛布をかけてきたり、寒くない？と暖房をつけたりすることですら、嫌悪感を感じます。今まで散々自分勝手にやってきて他の女の人と結婚したいなどといっていたのに、すごく白々しいなと感じてしまうのです。何か言われるたびに自分はどうなの？と問いかけたくなってしまいます。

あと心配なのは、赤ちゃんを出産したあと、父に赤ちゃんを触ってほしくないのです。17年間も母のことをほっといたのに、それに自分自ら帰ってきたわけではなく偶然この時期に仕方なく帰ってきたのに孫ができた喜びなど当たり前の様に感じてほしくないのです。母の家は禁煙なのですが、私がいるのに無神経にタバコを吸ったりするところも本当に嫌で仕方ありません。それに家の中を下着で歩き回るのも受け入れられません。

ただ、何もかも失ってどうしようもない父にそんな態度を見せてしまう自分も嫌です。笑っていろいろなことを話す父ですが、その裏には悔しい気持ちとか情けない気持ちが隠れているかも知れないと思うと、イライラした態度をとってしまうのはかわいそうだという葛藤もあり、どうしてよいかわかりません。

63歳にして職を失った父は現在母の家で日中競馬をして過ごしています。
毎日夕食の準備をして母の帰りを待っています。母は何も言わずマイペースに過ごしていますが、私としてはなんともいえない雰囲気です。
私は母の人生なので母が良ければ、良いと思っています。
答えはないのかも知れませんが、どう考えていったらよいかやこの出来事についてメッセージなどありましたら何でも良いのでよろしくお願いいたします。
長文になってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。


	【11400】Re(1):父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んで...

けろ - 05/3/11(金) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

ななみずきさんのお母さまは寛容な方ですね。
また、お母さまの苦労をよく知り、大切にしているななみずきさんも
とても素晴らしいと思います。
しかし、この状況下で競馬やってるお父さまは・・・甘えていますね。

私の父もいわゆる「ろくでなし」で母と結婚してから生活費というものを
１度も入れたことがない人でした。
母は父が思いつきで立ち上げた会社を切り盛りし、娘３人を育ててくれました。
そんな母も一昨年67歳のときにガンになり大手術をしました。
しかしその高額な医療費を父は払うことができず、私たちが全額負担しました。
そのとき、私は父に「話があるからここに座れ」といって説教をし、
「私たち娘はあなたを信頼していない」とか
「母が先に逝くようなことがあれば、あなたは路頭に迷うだろうけど、
知ったことではない」とか、結構キツイことを言いました。
それが大分こたえたらしく、最近は少しイイトコロを見せようと
必死になっています。（まだまだ「ろくでなし」ですけどね）
もちろん、父の老後は私がちゃんと面倒見るつもりですよ。
（でも、本人にはゼッタイそんなことは言ってあげない。すぐ甘えるから）

ですから、少々きつくてもはっきりと言うことがいいと思います。
「自分のことを棚に上げて義理の息子を悪く言わないで」とか
「赤ちゃんにさわらないで！」とか
「下着で歩かないで！」とか。
で、言いたいこと言うけど、やってあげることもキチンとやってあげる。
これが一番いいかと。アメとムチですね（笑）。
家には置いてあげるけど、たまにチクリと自分の今の身分を思い知らせるといいですよ。

では、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！
≪規約同意済み≫


	【11401】Re(1):父が17年ぶりに家に帰ってきて悩んで...

- 05/3/11(金) 23:12 -


	引用なし

	パスワード

あなたの気持ちはよくわかります。
いろいろな感情が交錯しているのですね。
こんな時は、その湧いてくる感情に優先順位をつけて
一つひとつ考えて結論を出していくのがいいと思います。

まず、考えて欲しいことは、お母さんの問題とあなたの問題を分けることです。
お父さんを家においているのはお母さんで、あなたではないのでしょう。
あなたは、お母さんから何かしらのＳＯＳが来た時に、
お父さんを家に置いておくべきかどうかを
お母さんと一緒に考えればいいと思います。

次はお父さんとあなたとの関係です。
この場合の一番の注意点は、お父さんへの嫌悪感に対して
あなたは決して「がまん」してはいけないと言うことです。
自分の本当の感情をお父さんにしっかりとぶつけないと、
お父さんはいつまでも、今のままですし、あなたも今のままですよ。

私が思うに、お父さんは本当の愛情を知らずに育ってきたのだと思います。
あなたに気に入られようと、父さんなりに頑張っているとは思いますが、
それは、愛情とはほど遠いものであることに本人は気づいていません。

あなたが、しっかりとその嫌悪感を言葉で示さなければ
お父さんには、あなたの不機嫌が何故なのかはいつまでもわからないと思います。

あなたが、今一番頑張らなければならないのは、
自分にかかるストレスを少しでもなくすることです。
それが、赤ちゃんや家族を守ることになるからです。

あなたが守らなければならない順番は、まず自分、次に赤ちゃん、
その次に自分の家族、その次がお母さんです。

結婚して嫁ぐということは、お母さんの戸籍から抜けて、
自分の家族をつくったということです。
その優先順位をしっかりと守ることで、何をなすべきかは見えてくると思います。

今、お母さんとお父さんの夫婦は、過去に置いてきた人生の問題集を解こうと、
二人で向き合っているのだと思います。
あなたの知らない二人の事情と感情があって、
それに向き合っているのだと思います。

あなたがお母さんをサポートしたいなら、
お母さんのことはお母さんにまかせて、まずあなたが幸せでいることです。

お母さんは、親としてあなた達を一生懸命育てて来たのでしょう。
あなたもまた、子供としてお母さんを一生懸命助けて来たのでしょう。
だからこそ、今はお母さんを一人の女性に返してあげて、
この残された問題集を解いて行く応援してあげて欲しいと思います。

そして、あなたはあなたで、お父さんとの問題集をお母さんを絡めないで
自分の問題として解いて欲しいと思います。

優しい長女のあなたは、お母さんを助けてきた歴史の中で、
いつしか自分の感情を抑えて「がまん」する習慣が
心についてしまったのかもしれません。

長く合えなかったお父さんに、自分の心の中の子供の頃からの
「甘えたっかた」「寂しかった」「悲しみ」「怒り」「憎しみ」などの
すべての感情を思いっきりぶつけて、一回甘えて見てはいかがですか。
その時に、決してお母さんの代弁をしてはいけませんよ。
あなたの言葉で、あなたの思いを正直にぶつけるのです。
後は野となれ山となれです。

未来は誰にもわかりません。
ただひとつ言えることは、解かずに置いてきた人生の問題集は、
いずれまた必ず目の前に現れるものです。
やり残した宿題に、自分の正直な心で向き合って見て下さい。
その時は決して「いい子」でいる必要はありませんからね。

ご家族皆さんの幸せを心からお祈りしています。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11435】けろさん　愛さん返信ありがとうございます...

ななみづき - 05/3/12(土) 10:28 -


	引用なし

	パスワード

けろさん　愛さん返信ありがとうございます。
うれしかったです。

うちの父はいわゆるろくでなしとかぐうたらとかではなく逆にそれで困ってしまいます。
頭はいいほうでとても自信家です。自分で事業を1から起こして今までやってきました。しかし他の会社が倒産したことによって、自分のところも被害を受けてしまって何もなくなってしまいました。

自分に自信があるからプライドも高く、そのプライドが邪魔して、家を出て行き、かっこ悪いところを母に見せたくないのか、今までも姿を現しませんでした。
本当にろくでなしでどうしようもなかったら、言いたいこと言って楽だったかもしれません。父が今の状況を情けないと思っているのは確かだと思います。それがわかる分私がひどい扱いをするのはかわいそうだという気持ちが生まれてしまいます。

母と父は一緒に住んでいますが、ほとんど会話はありません。会話があっても母は笑顔とかではなくきつい言い方をしますし毎日ため息をついています。お互いに重要なことは話しませんし、母が出かけると父が「お母さんどこに行ったの？」とか私に聞いてきます。（自分で聞けばいいのに）また夕食の材料も何か足りないと父はお金がないので私に「肉買ってきて」とか頼みます。
また私の主人は外国人なのですが、父が私に「やっぱり日本人と結婚してほしかったな。お母さんもきっとそう思ってるよ。」など自分のことを棚にあげて話してくるなど本当に日常の細かい一言一言でイライラしてしまいます。何を言われてもこの17年間の溝は埋まらないと思ってしまいます。

母は以前ぽろっと「私もどうするかわからない」と話していました。
やはり母がどう思っているか聞きたいし、聞いたほうがいいと思っています。
でも父がお金や住む場所がない状態で放り出すわけにも行かないというのもわかりますし、母が父のことを根本から嫌いではないということもわかります。
私が母の立場でしたら、スパッと結論を出すのは難しいと思います。
でも家庭の雰囲気も悪いですし、母の笑顔がないままこれからの人生を過ごさせるのもかわいそうです。母にうまくアドバイスしてあげたいですし、話を聞いてあげたいのですが、何かいい方法はあるのでしょうか？いまはただ待ったほうがいいのか複雑な思いです。

私も一つ一つ自分の感情を整理していきたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【11463】Re(1):けろさん　愛さん返信ありがとうござ...

けろ - 05/3/12(土) 19:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ななみづきさん：
ななみずきさん、お父さまにプライドがあったら家に帰ってきませんよ。

お父さまがどういった理由で家を出ていかれたかは知りませんが、
理由はどうあれ家族を捨てていったわけですよね。（言葉きつくてごめんなさい）
お金があるときは好き勝手やっていて、なくなると戻ってくるなんて
立派はろくでなしですよ。（重ね重ねごめんなさい）
世話はしたくないけど世話してほしいなんて、私の父と一緒です。
これで、お金を儲けられるようになったら、また出ていくのではないですか？
ななみずきさんも、心の底ではそう思っているからイライラしたりするのでは。

文面から察するに、お母さまもあまり家に居て欲しくないような感じですね。
まずは、ななみずきさんとお母さま２人でじっくり話し合ってはいかがでしょうか。
「放り出すわけにはいかない」という考えはまず置いといて、
「お母さまにとってはどんな状況が一番幸せか」を最初に突き詰めて、
「それに近づけるためにはどうしたらいいか」を次に考えるんです。
話し合っているうちに、ななみずきさんも自分の本当の気持ちがわかるかもしれません。
いくら母子でも話してみなければ本当の気持ちはわかりませんしね。
そして２人の希望が固まったら、今度はお父さまとも話し合って協力していただくんです。
お父さまはまだまだ働ける年齢ですし。
（もちろん働き口を見つけるのは非常に困難ですが、捜してみなければわかりませんよ）

ななみずきさんはまだ若いのに、しっかりしてますね。
それに加えてお母さまの育て方も素晴らしいと思います。
これからもお母さまを大事になさってください。
≪規約同意済み≫

【11372】自由な友情が欲しい。。 木魚 05/3/11(金) 20:16

【11465】Re(1):自由な友情が欲しい。。 けろ 05/3/12(土) 19:40

【11476】Re(2):ありがとうございます 木魚 05/3/12(土) 22:29


	【11372】自由な友情が欲しい。。

木魚 - 05/3/11(金) 20:16 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは。前友達関係のことで相談しにきました。そのことはもう解決できました。協力してくれた皆様、本当に有難うございます!

それで、今回の相談もその友人達がかかわっています。
友A：私が今いるグループのリーダー的存在。　　その他友S：友Aの友達。私もその中に入ります。
友B、C：ちょっとしたことでグループからはずされてしまった人達。　　　その他F：友B,Cが今いるグループの友人達。

前は私がグループからはずされて相談しに来ましたが今度はB,Cのことです。
B,CはひょんなことからAに「あいつらなんか怒っている～」と勘違いされてしまいました。怒りっぽい性格のAはS達に「あいつらもう無視して」といいました。

ですが、私にとってB、Cは大親友なのです。Aは気が強く自分の思ったことをばんばんいってしまうと怒らせてしまい自分の思い通りのことが言えませんが、B、Cは私と同じくらいの気の強さ（？）なのでどんなこともいいあえる、本当に大好きな友達だったのです。

Aには思ったことがいえないので時々すごくイライラします。そういう時BCといた日々が恋しくなってしまうのです・・・。

だから私はBCがグループからはずされた今もAには内緒でBCと手紙交換をしています。

でもこういうのは嫌なのです。普通に、BCと喋りたい。。（BCは、先生にはチクりたくないといいます

こういうとき、どうすれば良いでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【11465】Re(1):自由な友情が欲しい。。

けろ - 05/3/12(土) 19:40 -


	引用なし

	パスワード

▼木魚さん：

木魚さん自身は、どちらの友達とより仲良くしたいのですか？
みんな仲良くいけば一番いいのですが、そうもいかないとこが問題なのですよね。
また木魚さんは優しいから、今のような板ばさみになってしまい、
悩んでしまうんですね、気持ち分かりますよ。

Aさんのようなお友達は、少々付き合い方がむずかしいんです。
B,Cさんと仲良くしていると、木魚さんも仲間はずれにされる危険があります。
しかし、考えてみてください。
そういうのって、「友達」と言えるのでしょうか？
もちろん、AさんにはAさんの良さがあって、木魚さんも彼女が好きなのでしょう。
ただ、「相性」というものがあるんです。
「友達」は、お互い同等でいないと長続きしません。

木魚さんにとって本当に大切な友達は誰か、自分自身で見極めることが大切です。
どちらの友達もなくすことにならないように頑張って。
≪規約同意済み≫


	【11476】Re(2):ありがとうございます

木魚 - 05/3/12(土) 22:29 -


	引用なし

	パスワード

▼けろさん：
>▼木魚さん：
>
>木魚さん自身は、どちらの友達とより仲良くしたいのですか？
>みんな仲良くいけば一番いいのですが、そうもいかないとこが問題なのですよね。
>また木魚さんは優しいから、今のような板ばさみになってしまい、
>悩んでしまうんですね、気持ち分かりますよ。
>
>Aさんのようなお友達は、少々付き合い方がむずかしいんです。
>B,Cさんと仲良くしていると、木魚さんも仲間はずれにされる危険があります。
>しかし、考えてみてください。
>そういうのって、「友達」と言えるのでしょうか？
>もちろん、AさんにはAさんの良さがあって、木魚さんも彼女が好きなのでしょう。
>ただ、「相性」というものがあるんです。
>「友達」は、お互い同等でいないと長続きしません。
>
>木魚さんにとって本当に大切な友達は誰か、自分自身で見極めることが大切です。
>どちらの友達もなくすことにならないように頑張って。
>
けろさん返信ありがとうございます。
私にとってどちらの友達が大切なのか、考えてみようと思います。
本当に有難うございました（＾＾
≪規約同意済み≫

【11370】裏切られた気持ち SUI 05/3/11(金) 19:22

【11391】Re(1):裏切られた気持ち けろ 05/3/11(金) 22:24

【11399】Re(2):裏切られた気持ち SUI 05/3/11(金) 23:02

【11405】Re(3):裏切られた気持ち けろ 05/3/11(金) 23:44

【11437】Re(4):裏切られた気持ち SUI 05/3/12(土) 10:55


	【11370】裏切られた気持ち

SUI - 05/3/11(金) 19:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

わたしはこの間専門学校を卒業しました。
卒業後のクラスメイトは地元（秋田）に帰る人、
この（わたしが今いる）地元に残る人、
関東に行く人と、３つに分かれました。
ほとんどの友人は地元に残る人が多いのですが、
わたしは関東の方に行く一人です。

わたしにはＡという友人がいました。
Ａは「手紙書くからね」「遊び行くから」と
言ってくれました。嬉しかったけど、でも
わたしの気持ちの中では複雑だったりします。。
Ａはすっっごくきれいな顔してるんです。
性格も明るいし。大切な友達だけど、
Ａといると、わたしはいつも比べられてる
ような気がしてました。
Ａは自分で、「あたし自分の顔嫌いなんだよね。
もっと可愛くなりたい。整形したい。」とか
言ってました。でも、明らかにその言葉の裏は
自分に自信があるって、わたしの中には思えて
仕方なかったんです。

性格だって、わたしはかなりしっかりしてないです。
自分でも分かってます。よくドジも踏むし、
友達には「天然だよね^^」「おっとりしてる」って
よく言われます。
そういうイメージが強いみたいなんです。
でも、Ａは変に対抗してくるっていうか、
いきなり自分の話題に変えて、挙句最後には
｢友達に、おまえ、天然だよね…って言われる｣
とか、嬉しそうに話すんです。
時々、その天然は作ってるんじゃ…とか思って
しまうことがあります。

Ａと話してると、特に、自分は天然だっていう
アピールと、顔に自信ありみたいな話が多かった
です…。朝急いでて眉とマスカラしかして
こなかったぁとかスッピン自慢なんて毎日。
なんか、嫌味に聞こえて仕方ありませんでした。
挙句、友達に誘われて夜遊び行って、男の人３人に
声掛けられた、とか、まだ処女とか、
純粋ぶってるけど、ナンパされるのすごい
嬉しいみたいだし、何もかもが嫌味に聞こえる…。

最後の最後だって（卒業式)、自分は独りになるから
SUI飲み会一緒いてね？一緒帰ろうね？飲み会までの間
一緒いようねって、自分から言ってきといて、
飲み会までの間、Ａは他の友達と買い物に行ってて、
帰る時だって結局最後までいるとか言って、わたしの
仲良かった友達と相談してて、裏切られた気持ちで
いっぱいでした。おまえが皆にいじめられてた時
（そのわたしの仲良かった友達にも)、わたしが
声掛けてなかったらずっと一人だったのに、結局
わたしよりそっちの子のが好きだったみたいだし、
段々ムカついてきました。。

わたしは、Ａに言い様に使われてただけなんでしょうか？


	【11391】Re(1):裏切られた気持ち

けろ - 05/3/11(金) 22:24 -


	引用なし

	パスワード

はっきり言って利用されています。
彼女のような人は結構多いですよ。私も似た人を何人も見ています。
これから先、彼女と関わっていると嫌な気持ちにさせられるだけでしょう。
もう、付き合わないようにしてはどうでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【11399】Re(2):裏切られた気持ち

SUI - 05/3/11(金) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

▼けろさん：
ありがとうございます。
やっぱそう感じますか？
ちなみに聞いていいものかわかりませんが、けろさんの周りの
Ａのような人ってどんな感じなんですか？

いっぱいいっぱい嫌な思いをしてきました。
２人でプリクラを撮った時も、あたしは写り悪いから嫌だって
言った写真を、自分はうまく撮れたからって勝手に選んで、
あの時はマジムカつきました。
前に飲み会をした時だって、泊まる所ないから２人で始発まで
ウロウロしてよぉーってなったのはいいものの、わたしが
トイレ行きたいって言ったら、いきなり「じゃあ●●（飲み屋)行こ！」
って言われて、わたしはもしかしてＡの知り合いが居る所なんじゃ
ないかと勘が働いたんで、「コンビニでいい」って言ったんです。
なのに、足はどんどんコンビニとは離れてって、その飲み屋まで
連れていかれて、嫌だって言ってるのに、今度はＡが
「お腹空いたぁ」とか言って、結局入らされ、案の定そこの
お兄さんとＡは知り合いで、親しげに話してて、わたしは孤立。
おまけお腹空いたとか言っといて、あの人食べなかったし(苦笑)
その上、わたしをほっといて、そのお兄さんと店の模様替えとか
し始めて、めっちゃわたしは淋しくて、つまんなくて、なんで
こいつこんな所にわたしを連れてきたんだよ、ってマジ腹立った。

クラス飲みの時だって、自分からはあんまり人に絡まないで、
絡まれ待ちっていうか、わざと一人でいて、静かに装って、
男子とか、他の子に声を掛けられるのを待ってた状態。
ある日、２人で学校に行かなきゃなんなくて、一緒行くって
約束してたのに、都合悪くなって遅れるとか言って、結局
他の友達の車に乗せてもらって１時間遅れてきて、わたしは
その２人を１時間近く待って、つーかおまえは一人で来れない
のか？？って思いました。何をするにも、どこへ行くにも、
一人は嫌だからって、甘えすぎって思った。
おまけにその日食事する約束してたけど、わたしが電車の時間
ないから帰るって言ったら不機嫌になるし。
あんたが遅れてこなきゃこんなことにはならなかったっつの。
待ってたあたしの身にもなれ！！って思った。
だから卒業式の時はマジ爆発しそうでした。
何この女って思った。。
ぶっちゃけわたしももう付き合いたくないです。
いっつもいっつも自慢話、ぶりっ子、作り天然に付き合わされて、
比べられて、裏切られて、付き合わない方がいいのかもしれないですね。
ほんとに、会うたび会うたび嫌な気持ちにさせられてきたっていうか、
いい加減にしてほしいです。


	【11405】Re(3):裏切られた気持ち

けろ - 05/3/11(金) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

▼SUIさん：
私の知っているＡさんのような人とは、まさにSUIさんがおっしゃっていた
ようなことをやっています。
「同一人物か？」と思えるくらいです。（笑）
私の知っているそういった人達のうちの一人を紹介しましょうか♪
仮に「Ｓ」としましょう。

Ｓは、高校の頃から毎月彼が違うことを自慢していました。
私たちは女子校だったので、彼はもちろん他校生でした。
彼の学校の文化祭があるので、「みんなで行こうよ」と誘われ、
Ｓを含め５人くらいで行きました。
（もちろん、彼を自慢したいだけなんですよね）
すると、Ｓは彼とどこかへ行ってしまい、
私たちはポツーンと取り残されてしまいました。
そこへＳの彼の友達が来て案内してくれましたが、
結局Ｓと会えないまま私たちは帰ってしまいました。
翌日、Ｓは「もう、みんな勝手に帰ったでしょー！」とか言う始末。
一同「・・・・・・・」。
文化祭に行った一人が、「案内してくれた彼の友達かっこよかった」と言ったら、
「じゃあ、私が話をつけてあげる」とＳは張り切ったまではよかったものの、
１週間後、「ごめーん、私その友達と付き合うことになっちゃった」だって。

試験のときも、私は理数系が強かったので生物などの試験勉強を
教えてあげていたのですが、英語（グラマー）の試験勉強のとき、
「なんであんたなんかに教えなきゃならないのよ」と斬られてしまいました。
しかも「あんた」と呼ばれてしまいました・・・。
結局、Ｓとは皆うまくいかず、卒業するころにはＳは独りぼっちになっていました。
（ちょっといい気味だった）

長い話になってごめんなさい。
とにかく、Ａさんは友達のことを「自分より格下」としてしか見ることが
できない人なのですから、誘われても適当に「用事がある」と言って避けるといいですよ。
彼女はSUIさんの友達でいさせる価値がまったくありません。
≪規約同意済み≫


	【11437】Re(4):裏切られた気持ち

SUI - 05/3/12(土) 10:55 -


	引用なし

	パスワード

▼けろさん：

Ｓさんもすごい人ですね（汗)
友達が気に入った人を取っちゃうとか、ひどすぎますね…。
なんかその話聞いてたら、Ａとは違うけど別な友達も
思い出しました。まさに、人の好きな人を横取りするような
子がいたんです。わたしって友達を見る目ないのかなぁ。。

やっぱりＡみたいな性格って最後には嫌われるタイプ
なんでしょうか？
こうなって初めて、なんでＡが一時期皆に嫌われてたか
分かったような気がします。
でもたぶん、Ａはあの顔とあの作り天然で、皆をうまく
操っていくんだろうなぁって思いました。

あの人といて最っっ高にムカついたのは、自分はまだ処女だと
自慢していた時です。わたしは、遊び目的で奪われて
しまったんです。あんなの思い出したくないし、消せない事実
だけど、わたしはあんなのが初めてだとは思っていません。
その時は傷ついて、なぜかＡに話してしまったんです。
それがまずかったんですね…。
時々Ａはわたしがそっち系の話好きじゃないの知ってて
話題に出してきて、しかも話題の出し方が「SUI初めて痛かった？｣
なんです。「わたしこういう話苦手なんだけど、まだ経験したこと
ないからさぁ。。友達に話振られて、『わたしまだ経験したこと
ないですから』って言うと、『え、Ａちゃんが？！あり得ないぃ』
とか言われたんだよね」とか嬉しそうに話してくるんです。
おまえあたしが初めてで嫌な思いしたの知っててふざけるなって
めちゃめちゃムカつきました。ぶん殴ってやりたかった。。
しかも「経験しててよかったと思うよ？」とか言われて、
ほんとに泣きそうで、怒りが込み上げてきて、おまえの脳みそ
おかしいんじゃないの？！って思いました。

純粋ぶってるけど、あんたなんか純粋じゃない、
天然ぶってるけど、あんたのは作ってる天然としか思えない、
結局は自慢じゃん。自慢、自慢。
純粋な奴がナンパについていこうとするか？（笑)
なんかナンパされて、「ビリヤード教えてくれるんだったら
いいですよぉ」って言ったらしい。めっちゃナンパ待ち
じゃん（苦笑)
けろさんのいうように、Ａは自分より格下としか見てないんだと
思います。最悪です。恩を仇で返された感じ。。
いっそアドレス変えて教えない方がいいのかな。

【11367】姉の事。 ことみ 05/3/11(金) 19:13

【11371】Re(1):姉の事。 幸平 05/3/11(金) 20:13

【11409】Re(2):姉の事。 ことみ 05/3/12(土) 0:10

【11375】まずはご両親に意見をしてみるべきでは？ 夏緒 05/3/11(金) 20:48

【11412】Re(1):まずはご両親に意見をしてみるべきでは？ ことみ 05/3/12(土) 0:28

【11420】ご懐妊おめでとうございます。おだいじに。 夏緒 05/3/12(土) 2:24

【11448】Re(1):ご懐妊おめでとうございます。おだい... ことみ 05/3/12(土) 13:36


	【11367】姉の事。

ことみ - 05/3/11(金) 19:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。ことみと申します。
今、ちょっと姉の事で悩んで？います。

私の姉は今年30歳で、既に結婚し子供も2人います。
もともと若くして出来ちゃった婚ということもあり、双方の親に多額の
援助をしてもらっているようです。
ですから姉は、お金は努力しなくても回ってくる、という考え方みたいです。

姉は今、ある仕事を自宅でしていて、（月に1,2回）少しお金も稼いでいるようなのですが、最近新しく自宅とは別にマンションを借りて、本格的にその営業をしたいと言っています。
私から見るととても無鉄砲というか・・・
お金の考え方について本当に甘いのでは？と思ってしまうのです。
電話で話していると、「向こうの親にお小遣いを貰った」とか「父に税金を払ってもらった」とか。
必ずそういう話で、ちょっとうんざりです。

私も結婚していますが、結婚式も全部自分達で出しましたし。ましてや税金なんか親に頼った事はないし。（当たり前ですが）
なので余計にそういう話を聞くと羨ましいというか、ちょっとひがんでしまう自分がいるのです。

お互い家庭があるし、こんな事余計なお世話なのかと思うのですが
姉に何か言った方がいいのかな、と悩みます。

何だかグチみたいになってしまいましたが、読んでくれた方ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【11371】Re(1):姉の事。

幸平 - 05/3/11(金) 20:13 -


	引用なし

	パスワード

私があなたなら、自分のスタンスを守ってお姉さんよりも両親に注意します。
お姉さんを自立させる気は無いのか、と。
今のままで、お姉さんは果たして老後の親御さんへの気配りができる人になれるでしょうか。
両親の世話はあなたへ依存し、自分は子供達も使ってねだり込む、そんなシチュエーションが見えるようですが。
ご両親に娘離れさせることがお姉さんのため、ご両親のためだと思います。
≪規約同意済み≫


	【11409】Re(2):姉の事。

ことみ - 05/3/12(土) 0:10 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
お返事ありがとうございます。
私の母は10年前に亡くなっており、父だけなのです。
父は姉や孫達にいろいろしてあげるのを喜んでいるみたいなのです。
（姉曰く、ですが）
父もお金があるわけではないので、私は老後が心配です。
父の老後の事を姉にそれとなく昔言ってみたところ、
「先のことなんて今はわかんないし。その時考えればいいんじゃない？」とのことでした。父に散々お金を貰っているのに・・・
お金がすべてじゃないですが、やっぱりいろいろお世話になっているなら
父の事ももう少し考えてあげて欲しいです。

そうですね。。
父にそれとなく言ってみようかな、と思います。
姉のためを思うなら、それがいいんでしょうね。

≪規約同意済み≫


	【11375】まずはご両親に意見をしてみるべきでは？

- 05/3/11(金) 20:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ことみさん：

ことみさん意見をいう相手は、ご両親にではないでしょうか？
確かに､ねだるお姉さんもお姉さんですが、ほいほいと出す
ご両親の態度の方がよほど問題がありますよ。

一度､ご両親に、いつまでお姉さんを甘やかすか、聞いたらどうですか？
親御さんがお姉さんだけを甘やかすことが正直不快だと話すべきです。
この先､もしお父さんやお母さんの介護や世話が必要だとしたら
これだけ面倒をかけたお姉さんに頼んで欲しいと話したら？

そうしないと、この先､お姉さんだけがいいとこ取りで、
ことみさんだけがご両親のお世話を押し付けられ、大変なことになりかねません。
特に､あちらのご両親からもお小遣いということは、将来も
ことみさんたちのご両親のお世話は拒否されるか、曖昧に誤魔化すことも
ありえます。

第三者から見たら、お姉さまもご両親も同じですが、
まずはご両親の甘やかしを意見することが先だと思います。
お姉様に直接だと、姉妹の関係が壊れることもありえますから。
言葉を選びつつ､少しずつ、話してはいかがでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11412】Re(1):まずはご両親に意見をしてみるべきで...

ことみ - 05/3/12(土) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
お返事ありがとうございます。
私もお金をホイホイとあげる双方の親に問題ありだな、と思います。
聞いている限りでも、特に旦那さん側の親に相当頂いてるみたいです。
家の親は母は10年前に亡くなっていて、父だけなのですが
姉には甘いですね・・・私も今妊娠6ヶ月ですが、姉の時みたいに援助なんてないし。ちょっと寂しいです。
姉は独身時にもあまり働いていなかったせいもあり、父からみると
金銭的にとても頼りなげな感じみたいです。

>この先､もしお父さんやお母さんの介護や世話が必要だとしたら
>これだけ面倒をかけたお姉さんに頼んで欲しいと話したら？
>
>そうしないと、この先､お姉さんだけがいいとこ取りで、
>ことみさんだけがご両親のお世話を押し付けられ、大変なことになりかねません。

とてもハッとさせられました。私もうすうすとそうなるかも・・・と思ってたんですが、このままだと本当になりますよね。
姉には、父に経済的援助をしてもらっているのだから、老後のことも考えて欲しい、ともっと時期が来たら言うつもりです。
今までも少し話した事がありますが、「その時に考えればいいんじゃない」という回答でした。

>特に､あちらのご両親からもお小遣いということは、将来も
>ことみさんたちのご両親のお世話は拒否されるか、曖昧に誤魔化すことも
>ありえます。

それどころか、あちらのご両親の面倒なんて考えていないかも・・・
いろいろしてもらってるのに。（とても良いご両親です）
マンションが欲しい、向こうの親が頭金くれるかも、とかほんとびっくりすることばかりです。

もう少し、姉には自立してもらいたいな、と本当に思います。
自分の今やろうとしている仕事で、頭がいっぱいという感じです。
周りの人のことももう少し考えて欲しい。

父には、それとなく言ってみようと思います。
言いづらいけど、それが姉のためにもなるんですよね。
がんばります。

≪規約同意済み≫


	【11420】ご懐妊おめでとうございます。おだいじに。

- 05/3/12(土) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

▼ことみさん：

お返事有難うございます。

お腹に赤ちゃんがいらっしゃるとのこと、ご懐妊おめでとうございます。
どうか十分にお体に気をつけてお大事になさって下さいね。

不躾ですが、ちゃんとお腹を冷やさないよう、妊婦帯等は着用してますか？
今は妊娠中期でお体の落ちつかれた時期でしょうが、冷えは大敵ですので
ご用心なさって下さいね。もう少しして、妊娠後期になったら、
せり出してきたお腹を支える補助腹帯も必要ですよ。
補助腹帯があると、多少腰痛も緩和されるのでお薦めします。

お姉さんのことは、やっぱりご出産後にお話するのがいいかもしれません。
だって、今はだいじな時なんですから。

それよりも、ちょっと疲れた口調で、お父さんに
「お姉ちゃんはいいなぁ、皆に助けてもらえて。私は、お姉ちゃんと
違って自分達だけで頑張ってるから、誰にも助けてもらえなくて寂しいよ。」
と、話し掛けると、お父さんに良心があれば多少態度が変わると思います。

でも、何よりも今大事なのは、お腹の赤ちゃんを無事産んであげることです。
そのためにも、胎教に良くない、身内のトラブルは出来る限り避けて
自分のお体のことを第一優先にされるといいと思いますよ。

どうか、お体を労わって元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
ご無事にご出産なさることを祈ってます。

参考までに、腹帯やその他、産前産後に必要なものはなにか書いてある
サイトと、つわり等で苦しい方のためのサイト（妊娠中期以降の吐き気に
ついての文章も有り）を置いておきますね。

●犬印本舗
　⇒　http://www.inujirushi.co.jp/index.html

●つわりで悩んでいる人の為のサイト・若葉マーク倶楽部
　⇒　http://www.pixy.cx/%7Ekamosika/
≪規約同意済み≫


	【11448】Re(1):ご懐妊おめでとうございます。おだい...

ことみ - 05/3/12(土) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
再度のお返事ありがとうございます。

妊娠してから何だか精神的に不安定になってしまって・・・
いろいろと考えてしまう毎日です。
姉のことだけではなく、実家のこと。。
田舎なので、跡を継ぐとかそういうことを実家に帰るたびに言われていて
本当に気が参ってしまいます。（私は次男と結婚したので姉は長男と）
そういう意味でも長男と結婚した姉は何も言われず、ほんといいな、と思ってしまう自分がいます。

>それよりも、ちょっと疲れた口調で、お父さんに
>「お姉ちゃんはいいなぁ、皆に助けてもらえて。私は、お姉ちゃんと
>違って自分達だけで頑張ってるから、誰にも助けてもらえなくて寂しいよ。」
>と、話し掛けると、お父さんに良心があれば多少態度が変わると思います。

それはとても良い言い方ですね！父にそれとなく言ってみようと思います。
何だか少し考えるのに疲れてしまいました。。。
今は無事に赤ちゃんを産んであげることですね。
頑張ります。
夏緒さん、ありがとうございました！

≪規約同意済み≫

【11365】気を使いすぎてしまう。。。 まみ 05/3/11(金) 18:18

【11368】Re(1):気を使いすぎてしまう。。。 みぃ 05/3/11(金) 19:16

【11442】Re(2):気を使いすぎてしまう。。。 まみ 05/3/12(土) 11:54


	【11365】気を使いすぎてしまう。。。

まみ - 05/3/11(金) 18:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

題名の通りなんですが、私は人と話す時気を使いすぎてしまうんです。。
必要以上に相手の事を考えてしまうんです。
気を使う事が悪い事だとは思いませんが、
相手が自分に「気を使ってる」って言うのが分かると、
相手も私に気を使ってしまうので、
会話は気の使い合い。
しまいには気疲れてしまいます。
他にも、最近では、帰りの電車が（方面）一緒の子と帰ったのですが、
その子が私の使っているマスカラを気に入って、
同じのがほしいと言うので、一緒にデパートによったんですけど、
ＢＡ（美容部員）さんがその子に説明してるのに、
その子は全然聞いてないんです。
なんか、ＢＡさんに悪いと思って、買わない私が「はい」「はい」って
説明を聞いて、なぜか私がＢＡさんとその子の間に入って、
会話が円滑に進む用にしたり…

でも、ずーっとこれが「普通」だと思って生きてきたので、
なかなか治せません。どう治したらいいのか分かりません。

≪規約同意済み≫


	【11368】Re(1):気を使いすぎてしまう。。。

みぃ - 05/3/11(金) 19:16 -


	引用なし

	パスワード

気を使えるなんて、いいことですよ。まみさんの長所のじゃないですかぁ。

私はあとから「あんなふうに言わなきゃよかったな」とか後悔することが結構あるから、はじめから気を使って行動できるまみさんがうらやましいな。気を使うって友達づきあいでは大切だと思います。礼儀とか大事ですよね。だからまみさんのしてることはまちがってないよ。

気を使って、気疲れ。
では「私ってこうこうこんな性格なんだよねっ。ちょっと困ってるくらい」って打ち明けちゃうのはどうかな。ほんとは深刻に悩んでても、友達には深刻にならないくらいの程度で。

私がそんなふうにまみさんからから打ち明けられたら、まみさんが自分に相談してくれたんだ～心を開いてくれてるってうれしくなるよ。優しい気持ちになれる。あたたかく見守ってあげたくなる。まみさんがこんな風に打ち明けられたらどういうふうにしてあげたくなる？？？

あ、この人と仲良くしたいって思える人になら言っていいんじゃないかな？？
≪規約同意済み≫


	【11442】Re(2):気を使いすぎてしまう。。。

まみ - 05/3/12(土) 11:54 -


	引用なし

	パスワード

みぃさんお返事ありがとうございます。

「長所」だなんて言ってもらえて嬉しいです。

>では「私ってこうこうこんな性格なんだよねっ。ちょっと困ってるくらい」って打ち明けちゃうのはどうかな。ほんとは深刻に悩んでても、友達には深刻にならないくらいの程度で。
そうですねー！さりげなく仲のいい友達に相談してみようかな。。

>私がそんなふうにまみさんからから打ち明けられたら、まみさんが自分に相談してくれたんだ～心を開いてくれてるってうれしくなるよ。優しい気持ちになれる。あたたかく見守ってあげたくなる。
みぃさんの様に思ってくれたら嬉しいですね＞＜
こんな相談されてなんていったら言いかわからなくなっちゃうかな？
とか考えちゃう自分が居て、あ～またこれも
気使いすぎなのかな？とか思って反省です。

まみさんがこんな風に打ち明けられたらどういうふうにしてあげたくなる？？？
友達がこんな風に相談してきたら、まず相談してくれた事がうれしいですね。
みぃさんと一緒です！
その子が重い感じで相談してきても、そうじゃなくても親身になってあげたいですね＞＜

仲のいい子に、軽い感じで相談してみますね!!
ありがとうございましたー!!
≪規約同意済み≫

【11363】親友の後ろ向きな発言に悩んでいます りんご 05/3/11(金) 17:10

【11373】Re(1):親友の後ろ向きな発言に悩んでいます 幸平 05/3/11(金) 20:27

【11427】ありがとうございます りんご 05/3/12(土) 5:55


	【11363】親友の後ろ向きな発言に悩んでいます

りんご - 05/3/11(金) 17:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
親しい友人との会話やメール交換の中で、彼女の後ろ向きな言葉の数々に悩んでいます。例えば、買ってきてもらったケーキがまずかった、子どもに買ったおもちゃが気に入らなくて返品した･･･などが主ですが、やってもらったことに対して感謝の気持ちを持つよりも、品物や味などの優劣についての言葉が先なのです。あと、私がやろうと思っていたことについて、「それは～だからつまらないよ」とか「たいしたことないよ。」などと言います。「～って美味しそうだよね」には「あれはまずかったよ。」などなど･･･私がこれから経験することでそれは私が感じることであって、嫌なことなら黙ってくれていればいいのに！と憤慨することもしばしばです。私も返答がつい嫌味なニュアンスを含んだ文で返してしまうこともあり、本来あるべき自分の姿ではないと落ち込むこともあります。それほど親しくない相手なら。距離をおけばいいのかもしれませんが、彼女は私の幼い時からの大切な友人なのです。前はこんなにネガティブな発言をする人だとは思いませんでした。そんなこと言わないでと言えばそれで済むという考えもあるかと思いますが、上手な諌め方やかわし方はないだろうかと、皆さんの知恵をお借りしたいと投稿させていただきました。宜しくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11373】Re(1):親友の後ろ向きな発言に悩んでいます

幸平 - 05/3/11(金) 20:27 -


	引用なし

	パスワード

彼女は倦怠期にあるのではないでしょうか。
私が結婚を考え始めた頃、姉は３１歳。
相談を持ち掛けたい私を悉く白けた目で眺めながら否定的に返答をしていました。
私が腹を立てて、｢倦怠期の女に相談にきたのが間違いだったよ｣と口走ったら｢もう来るな！｣と怒鳴られました。義兄にあって話したら「俺の気持ちも判ってくれてない」と言っていました。
倦怠感を持っている人の言は、親しい相手でも、まともに受けないほうがいいです。相手が人間問題に対する何かの感動を示したときはすぐに同調、反応し、否定的に語りだしたときは適当に聞き流し、自分の言動の是非を気付かせるしかないでしょう。根気の要る付き合い方ですが、相手を自然に改めさせようと思うなら、そのようにすべきと思います。その場合、あなたもご主人に意見を聞いて見るのもあなたの支えになると思います。
≪規約同意済み≫


	【11427】ありがとうございます

りんご - 05/3/12(土) 5:55 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
確かに彼女は育児に疲れを感じ、倦怠感にさいなまれているのかもしれません。それを分かっていながら、ついムキになっって返答してしまう私にも問題があるような気がします（＾＾；）幸平さんのおっしゃるように、ネガティブな発言には徹底して聞き流すようにしたいと思います。そして、こちらからはできるだけ悩みを聞いたり、明るい話題を提供するようにしていきたいです。主人にも早速相談したら、しばらくべったり付き合うのは休んで、適度な距離感を保ちつつ付き合ったらとアドバイスされました。モヤモヤ気分がすっきりしました。適切なアドバイスありがとうございました（＾＾）
≪規約同意済み≫

【11361】抱きしめてあげたい スキップリン 05/3/11(金) 16:51

【11377】迷惑じゃないと思います。 キノ 05/3/11(金) 20:51

【11471】よかった・・。 スキップリン 05/3/12(土) 21:14


	【11361】抱きしめてあげたい

スキップリン - 05/3/11(金) 16:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私の友達は情緒不安定みたいで、気持ちの浮き沈みが激しい・・とまではいかないんですけど、３カ月おきぐらいでハイになったり鬱になったりとしているんです。
ここを読んで同じような悩みを持たれた方がたくさんいたので解ってもらえるかと思い書き込みました。
周りの友達は真剣に考えてくれないので･･。
あまり深刻なのもだめだけど、リストカットをしているのを見ると深刻にならざるおえません。
今は、鬱というか、おとなしいかんじです。話を聴きたくても「大丈夫だよ｣というだけです。ホントに大丈夫なのかもしれない、でも装っているだけかもしれない、色々考えてしまって私も疲れてきました。リストカットは今は、してないみたいです。たぶん。
無理に話させるのは変だし、私は、このまま彼女から話してくれるのを待つしかないのでしょうか?なるべくそばにいるようにはしてるんですが、それは迷惑でしょうか?
なんだか不安です。どなたか何かご意見下さい。
≪規約同意済み≫


	【11377】迷惑じゃないと思います。

キノ - 05/3/11(金) 20:51 -


	引用なし

	パスワード

▼スキップリンさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>私の友達は情緒不安定みたいで、気持ちの浮き沈みが激しい・・とまではいかないんですけど、３カ月おきぐらいでハイになったり鬱になったりとしているんです。
>ここを読んで同じような悩みを持たれた方がたくさんいたので解ってもらえるかと思い書き込みました。
>周りの友達は真剣に考えてくれないので･･。
>あまり深刻なのもだめだけど、リストカットをしているのを見ると深刻にならざるおえません。
>今は、鬱というか、おとなしいかんじです。話を聴きたくても「大丈夫だよ｣というだけです。ホントに大丈夫なのかもしれない、でも装っているだけかもしれない、色々考えてしまって私も疲れてきました。リストカットは今は、してないみたいです。たぶん。
>無理に話させるのは変だし、私は、このまま彼女から話してくれるのを待つしかないのでしょうか?なるべくそばにいるようにはしてるんですが、それは迷惑でしょうか?
>なんだか不安です。どなたか何かご意見下さい。
　こんばんはキノと申します。貴方は優しい人ですね。そばにいて迷惑だと思うなら貴方から離れると思います。ですけどそれがないってのなら貴方がそばにいてくれてほっとしてるのかもしれません。ですからそばにいてあげて下さい。それだけでも精神を安定させてあげる事は出来ると思います。俺の意見は以上です。ではここで失礼します。
≪規約同意済み≫


	【11471】よかった・・。

スキップリン - 05/3/12(土) 21:14 -


	引用なし

	パスワード

御意見有り難うございます。すごく嬉しかったです。
少し安心できました、これからもできるだけ彼女の支えになれるようがんばろうと思います。
ありがとうございました！！
≪規約同意済み≫

【11358】子供の食事について あかり 05/3/11(金) 16:44

【11374】Re(1):子供の食事について 幸平 05/3/11(金) 20:40

【11381】Re(2):子供の食事について あかり 05/3/11(金) 21:24

【11382】Re(1):子供の食事について 芽衣 05/3/11(金) 21:26

【11388】Re(2):子供の食事について あかり 05/3/11(金) 22:08

【11402】Re(3):子供の食事について 芽衣 05/3/11(金) 23:24

【11413】Re(4):子供の食事について あかり 05/3/12(土) 0:31

【11653】素敵なお母さんになる気がします。 芽衣 05/3/15(火) 3:23

【11698】Re(1):素敵なお母さんになる気がします。 あかり 05/3/15(火) 21:00

【11387】食育というのはとてもだいじなこと 夏緒 05/3/11(金) 22:03

【11394】Re(1):食育というのはとてもだいじなこと あかり 05/3/11(金) 22:36

【11459】Re(2):食育というのはとてもだいじなこと 夏緒 05/3/12(土) 17:47

【11500】Re(3):食育というのはとてもだいじなこと あかり 05/3/13(日) 10:11

【11510】あなたとご家族の未来に幸多からんことを 夏緒 05/3/13(日) 12:35

【11527】Re(1):あなたとご家族の未来に幸多からんことを あかり 05/3/13(日) 17:17


	【11358】子供の食事について

あかり - 05/3/11(金) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

日頃どうしたらよいか考えていた事を相談させていただきたいと思います。

私は近々結婚するのですが、その相手の方に小学生の子供がいます。
その子は食事に対してですが好き嫌いが非常に多いのです。
特に野菜が殆どダメみたいです。
彼と結婚する事はその子の食事を作ったりする事になりますし、どうしたらいい
のか悩んでしまいます。

私としては、まだ小学生だしこれからまだまだ成長していくのですから色々な物
を好き嫌い関係なく食べさせてあげたいのです。
実際に風邪もひきやすいようですし、今後だけでなく今の健康の事も気に掛かっ
てしまいます。

彼は仕事が忙しく料理が得意という程ではないという事、また離婚した事で出来
るだけ寂しく辛い思いをさせないようにしてきたようで、これが結局甘やかして
しまったと反省しているようです。
彼も色々な物を好き嫌いなく食べさせたいと考えてはいるようです。
そして、最近では食べさせようと叱ってみたり諭してみたり色々と手をつくして
いるみたいですけど嫌いなものを平気で残す事が習慣になってしまっていて「嫌
いなものは嫌い、だから食べない」という感じです･･･。

驚いたのですが、最近の小学校では給食の時嫌いなものは残していいのですね。
それは、いじめに繋がるからだという考えからだそうですが、そういう事もあっ
て好き嫌いの多い子供になってしまったのかなと思ってしまったり、そうは言っ
ても好き嫌いなく食事をしている子供もいるのでしょうし･･･。

お子さんをお持ちの方にお聞きしたいのですが、子供の食事ってどうされていま
すか？
たまには好きなものを聞いて作ってあげようと思っているのですけど、そればか
りしていては本人にとって良くないと思います。
躾にも関わってくると思っていますので･･･。
好きな味付けで調理するのも一つの方法でしょうが、好みの味がかなり偏ってい
るようなので出来るだけ避けたいのです。
嫌いなものでも食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか･･･。
工夫されている方がいらっしゃれば、是非教えていただきたいです。
宜しくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11374】Re(1):子供の食事について

幸平 - 05/3/11(金) 20:40 -


	引用なし

	パスワード

好き嫌いのいちばん根底にあるのは恨みや反発です。
特に嫌な思いを大人から受けながら食べさせられたものには、見ただけで嫌悪感が湧くものです。そのものに対して極端に神経質になっているのです。
神経質になっているのに叱ったりしたら絶対に改善できません。
だから、食べなさいという前に、心を満たしてあげることが必要と思います。
一朝一夕で改善できるものではありません。
まずその子と心で触れ合うこと。一緒に遊んだり、一緒に仕事をしたり、とにかく側に居て欲しいと思えるような存在に自分がならないといけません。
それが出来た頃、よーく煮込んだ野菜スープなどから食べさせていくなどの工夫をすればよいと思います。
コロッケやチャーハンなどいろいろ考えることが出来ると思います。
何にもまして、結婚する相手に向ける心情と同等の慈しみの情を、その子に掛けてあげないと、口で言って判る子は滅多に居ません。
≪規約同意済み≫


	【11381】Re(2):子供の食事について

あかり - 05/3/11(金) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：

返信ありがとうございます。
少し誤解されているようですので訂正させてください。
私の言葉が足りなくてすみません。

私はまだ手料理を作って子供に食べさせた事がないのです。
彼は作って食べさせた事があります。
彼と子供との関係は、一緒に遊んだり仕事ぶりも見せたり。
何かあると叱ったりしても素直に言う事を聞くのである程度信頼関係があると
思います。
食事の時だけなんです。
その彼が言っても聞かないのです。

私と子供との関係は、まだ彼（子供の父親）の彼女で近々新しいお母さんとして
同居すると理解してもらっているに過ぎないところです。

私はまだ食べなさいと叱った事などありません。
様子伺い程度で彼と子供とのやり取りをただ聞いているだけです。
まだ結婚してませんし。
気持ちよく食べてもらう方法はないかなと･･･思っただけなんですが･･･。

≪規約同意済み≫


	【11382】Re(1):子供の食事について

- 05/3/11(金) 21:26 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：

私だったらですが、
無理やりにでも食べさせると思います。。。口に突っ込むんじゃなくて、子供さんが食べるまで我慢比べですね。
食べ物を粗末にするのはいけないことだ。好き嫌いしないで食べることは大切なことだと教えるべきです。継母であろうと、親ですから。責任あるしつけを。

学校がどうとか、関係ないと思います。
学校の教育も堕ちる一方です。学校がどうしてるとか、そっちを正しいかどうかの判断の基準にするのはどうでしょうか。

私も経験あるのですが、母は料理がもともとすきだったせいもあって、
ブロッコリーが食べられない時は、１週間、ずっとブロッコリーでした。
でも、ジャガイモの味のスープにブロッコリーが混ぜ込んであったり、
サラダに小さいのを一個だけ入れてあって、「一個だけだから食べなさい。」といわれたり。
うちの主人も同じような経験があって、主人の場合は、「食べるまで」ブロッコリーだったらしいです。

「作ってもらっている」事に感謝をし、その感謝の表し方として食べるべきだと思います。
他人の家に行ってもそうですよ。それこそ恥ですよ。嫌いだから残すなんて。

しつけにしても、健康面にしても、きちんと食べさせましょう。
工夫次第だと思います。
メンタル面はそれこそ、旦那さんに相談してみましょう。
なるべく食事は一緒にとるようにして、「食べさせる」ように諭す係りはお父さんにやってもらいましょう。
夫婦が団結して、「嫌いなものでも我慢して食べなくてはいけない」と一貫していれば、子供は従うしかないでしょうから。

≪規約同意済み≫


	【11388】Re(2):子供の食事について

あかり - 05/3/11(金) 22:08 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

レスありがとうございます。
芽衣さんからのレス･･･ちょっとドキドキしました（ごめんなさい）

そうなんです、私も食べ物を粗末にする事はいけないと思いますし、食事の場
って大事な躾の場でもありますよね。
私が好き嫌いがないという事、でも子供の頃は好き嫌いが多くて泣きながらでも
食べさせられていた事もあって･･･でも後妻なので食べるように上手くもってい
く方法はないかなぁって考えていました。

>学校がどうとか、関係ないと思います。
>学校の教育も堕ちる一方です。学校がどうしてるとか、そっちを正しいかどうかの判断の基準にするのはどうでしょうか。

それは思ってないです。
私も最近の学校や親はどうなっているんだろうって「守り」に徹しすぎて甘やか
しすぎなんじゃないのだろうか･･･って考えている位です。
学校だけの責任にする訳ではないですが（教育は家庭が基本だと思っています）、
学校にも好き嫌いなく食べるのが正論である事を教えて欲しいと思っています。

>私も経験あるのですが、母は料理がもともとすきだったせいもあって、
>ブロッコリーが食べられない時は、１週間、ずっとブロッコリーでした。
>でも、ジャガイモの味のスープにブロッコリーが混ぜ込んであったり、
>サラダに小さいのを一個だけ入れてあって、「一個だけだから食べなさい。」といわれたり。
>うちの主人も同じような経験があって、主人の場合は、「食べるまで」ブロッコリーだったらしいです。

芽衣さんのご主人のご両親はかなりスパルタですね(^_^;)
私の母とよく似ています(^_^;)
今、彼は「少しでいいから食べなさい」という形で教育し直しているようです。
でも･･･ちょっとでもイヤだとすぐ「おなかがいっぱい」で逃げようとしています。

>「作ってもらっている」事に感謝をし、その感謝の表し方として食べるべきだと思います。
>他人の家に行ってもそうですよ。それこそ恥ですよ。嫌いだから残すなんて。

そうですよね。
いくら後妻といっても傍から見たら両親がそろっているように見られる訳ですし、
あそこのお母さんはどんな教育しているんだろうって思われるかもしれないと
思ったら･･･子供の健康の心配・躾の問題と合わさってそういう部分でも心配なん
です。

>しつけにしても、健康面にしても、きちんと食べさせましょう。
>工夫次第だと思います。

その「工夫」をもっと色々お聞きしたいんです･･･。

>メンタル面はそれこそ、旦那さんに相談してみましょう。
>なるべく食事は一緒にとるようにして、「食べさせる」ように諭す係りはお父さんにやってもらいましょう。
>夫婦が団結して、「嫌いなものでも我慢して食べなくてはいけない」と一貫していれば、子供は従うしかないでしょうから。

そうですよね。
メンタルに関しては彼と相談していくことになっています。
私とその子供との間に信頼関係が成り立って「お母さん」と認めてもらうのが一番
だと思っていますので、具体的に叱るという事はしばらくは彼にしてもらおうと思
っています。
もうすっかり物心がついていますから、あんまり叱ってそのうちいわゆる反抗期
になってきた時に「本当のお母さんじゃないくせに」って言われそうですから。
私は出来る限り促したり叱るよりは諭すという方向でいきたいと思っています。
その子供に関わる親（血は繋がっていなくても）として責任がありますから、機嫌
ばかり伺うのも甘やかす元だと思っています。

≪規約同意済み≫


	【11402】Re(3):子供の食事について

- 05/3/11(金) 23:24 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：
>レスありがとうございます。
>芽衣さんからのレス･･･ちょっとドキドキしました（ごめんなさい）
あは☆でも、気持ちわかります。。。ナンチャッテ。

>そうなんです、私も食べ物を粗末にする事はいけないと思いますし、食事の場
>って大事な躾の場でもありますよね。
>私が好き嫌いがないという事、でも子供の頃は好き嫌いが多くて泣きながらでも
>食べさせられていた事もあって･･･でも後妻なので食べるように上手くもってい
>く方法はないかなぁって考えていました。
後妻とか考えちゃ駄目ですよ。例え子供が考えたとしても、本妻と同じように、本当の母親と同じように義務を背負うんですよ?　なのに、できること出来ないことが制限されるなんておかしいと思いますもの。
まぁ、しつけは主に旦那さんに強く出てもらい、他のケアと、「お父さんの言ってることは正しいのよ。」という姿勢をお母さんがしていればいいかなと思います

>それは思ってないです。
>私も最近の学校や親はどうなっているんだろうって「守り」に徹しすぎて甘やか
>しすぎなんじゃないのだろうか･･･って考えている位です。
>学校だけの責任にする訳ではないですが（教育は家庭が基本だと思っています）、
>学校にも好き嫌いなく食べるのが正論である事を教えて欲しいと思っています。
ホント、そうですよね。
それがわかってないというか、気にすらしない人、多いですよね。。

>芽衣さんのご主人のご両親はかなりスパルタですね(^_^;)
>私の母とよく似ています(^_^;)
そうそう、主人が幼くして離婚した後、女手一人で４人の子供を立派に育て上げたお母さんです。考え方もきちんとしてるし、すっごい尊敬してますが、その彼女、主人が食べなかった時に一度だけ、フォークを膝にぶっさしたことあるそうです。
今じゃぁ、虐待って言われると思いますけど、主人は、「いい思い出。ホント、尊敬以外にないよ。」ってお母さんに頭が上がりません。。。。

>今、彼は「少しでいいから食べなさい」という形で教育し直しているようです。
>でも･･･ちょっとでもイヤだとすぐ「おなかがいっぱい」で逃げようとしています。
う～ん、、、甘いかな、と思う。「少しでいいから」っていうのはねぇ、、。それを言っちゃったら「食べ物を粗末にするな」「作ってくれた人に感謝をしろ。」「食べれることに感謝をしろ」が通じなくなるでしょう。。。

日本みたいに、少しずつを取り分けるんじゃなくて、イギリスみたいに最初から自分のお皿にどんっと自分の分が乗ってると、楽ですよね。「それは絶対食べなきゃいけない」って言うの、わかりますものね。。

お献立、一緒に考えてみるのはどうでしょうか。嫌いなものもきちんと入れて。。。

>そうですよね。
>いくら後妻といっても傍から見たら両親がそろっているように見られる訳ですし、あそこのお母さんはどんな教育しているんだろうって思われるかもしれないと
>思ったら･･･子供の健康の心配・躾の問題と合わさってそういう部分でも心配なん
>です。
プレッシャー感じちゃいますよね。でも、どこのお母さんも完璧じゃないと思うし、、それほどプレッシャーを感じる必要はないけど、でもお母さんとお父さんの価値観を子供には押し付けることが大事だと思う。
よく、子供には子供の考え方があるから、それを尊重する。って言う大人がいるけど、そんな、子供の頭で考えたことをとおすなんて、信じられない。きちっと判断が出来るようになって初めて、、でしょう。。。
だから、お母さんもお父さんも、沢山叱って、きちっと基盤は作るのがいいと思います。
うちも主人とそう、話しています。

>その「工夫」をもっと色々お聞きしたいんです･･･。
そうですね。。。例えばどんなものが嫌いなんでしょうか。それをまず教えて下さい。よかったらメールでもいいです。
後、しつけ面の工夫は、夫婦の役割をきちんとしておくことが大事だと思います。うちの場合、うまい具合に、いつもニコニコしているお父さん、しつけ担当のお母さんとなってましたが、あまりにひどいことをした場合、最後のえん魔様は父でした。母にさんざん怒られた後、「お父さんが帰ってきたら、このこと話すからね。」、、、この一言がどんなに怖かったことか。。。
そういうことで、親への敬意というかきちんとした尊厳が確立されていたように思います。
飴と鞭が大事だなぁって。怒る時は真剣に怒られました。ただ、その後のケアは本当に大事にしてくれました。ごめんなさ～い、と泣く私を容赦なく叱り、そしかしのあと、夜、寝る前に、「ね？芽衣ちゃん、わかった？そういうことなのよ。」って優しく接してくれる母にさらに申し訳ない、すまなかったという気持ちがわいたものです。

　演出次第ですよ。後妻でも、親子ですよ。でも、子供にきちんとそれを理解させるのはお父さんの役目だと思います。それも頑張ってもらいたいですね。

>そうですよね。
>メンタルに関しては彼と相談していくことになっています。
>私とその子供との間に信頼関係が成り立って「お母さん」と認めてもらうのが一番だと思っていますので、具体的に叱るという事はしばらくは彼にしてもらおうと思っています。
>もうすっかり物心がついていますから、あんまり叱ってそのうちいわゆる反抗期
>になってきた時に「本当のお母さんじゃないくせに」って言われそうですから。
そう、それが怖いよね。。傷つくと思う。でも、そこで負けちゃいけないと思います。だって、本当のお母さんじゃないもの。「だから何??　本当のお母さんでもないのに、こんなに大事に育ててきたじゃない!?」って怒鳴り返してやりましょう。
「そんなに血のつながりが大事なら、今から献血(輸血？）に行きましょう!　ちなんて混ぜちゃえば一緒なのよ!!!」って（笑）。
まぁ、血液型が一緒じゃないと駄目だけどね。。

>私は出来る限り促したり叱るよりは諭すという方向でいきたいと思っています。
そうですね。でもそれはある程度大人になってからです。
理論で通すよりも、先に「尊厳」「威厳」を見せ付けなければいけないこともあります。だから、叱ることも大切です。痛さ、悲しさをもって、どれだけ大変なことをしたのかわかるのですからね。

頑張ってください。
応援してます。同じ女性として、家庭を築くものとして。
なにかったら、私でよければメールくださいね。

≪規約同意済み≫


	【11413】Re(4):子供の食事について

あかり - 05/3/12(土) 0:31 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

またまたレスありがとうございます(^-^)
とりあえず、こちらにレスさせていただきますね。

やっぱり後妻とか考えない方がいいんでしょうね。
頭では分かっているんですけど、やっぱり生れた時から子供と人間関係を作って
いる彼とは違って私はこれから子供と人間関係を作っていかないといけない訳で
すし、現実に子供も実の母親が記憶にあるし･･･それよりも何よりも私は一人っ子
で子供を持った事がないので初めは慣れるのにいっぱいいっぱいになりそう
です･･･。

そういう事もあって、とりあえず彼が「叱る役」私が「その他の役」にしていこう
かなって考えています。
確かに彼も甘いところはあるんです。
その加減は難しいでしょうね･･･。
普通に生れた時から両親が揃っている訳ではなく、離婚当時は彼自身もまいって
いたみたいで、子供もかなり荒れていたみたいですから･･･。
しかも、幼い頃に癲癇になっていたみたいでまだ定期的に検査をしなければなら
ないようですし、そういう意味でもあまり叱れなかったのかもしれません。

>日本みたいに、少しずつを取り分けるんじゃなくて、イギリスみたいに最初から自分のお皿にどんっと自分の分が乗ってると、楽ですよね。「それは絶対食べなきゃいけない」って言うの、わかりますものね。。

嫌いなものでもこれはある意味ノルマとして目の前にど～んと置いてしまった方が
やっぱりいいのでしょうか。
その事も考えてはいるのですが･･･。

>プレッシャー感じちゃいますよね。でも、どこのお母さんも完璧じゃないと思うし、、それほどプレッシャーを感じる必要はないけど、でもお母さんとお父さんの価値観を子供には押し付けることが大事だと思う。
>よく、子供には子供の考え方があるから、それを尊重する。って言う大人がいるけど、そんな、子供の頭で考えたことをとおすなんて、信じられない。きちっと判断が出来るようになって初めて、、でしょう。。。
>だから、お母さんもお父さんも、沢山叱って、きちっと基盤は作るのがいいと思います。
>うちも主人とそう、話しています。

価値観･･･そうですね。
私も正しいと思う価値観を子供が拒否していたら分かってもらいたいと思います。

>そうですね。。。例えばどんなものが嫌いなんでしょうか。それをまず教えて下さい。よかったらメールでもいいです。

そうですね･･･野菜は全体的にダメですね。
ミネストローネみたいな状態でもキャベツの千切りに大好きなマヨネーズがかかっ
ていてもダメみたいです。
あとはエビとかカニも嫌い（私の大好物なのに(>_<)）。
鶏肉も皮だけ食べて他は食べないそうです･･･････････(^_^;)
逆に今把握している好きなものは、カレー・ハンバーグ・お豆腐と噛まずに済む
柔らかいものばかりです。

>飴と鞭が大事だなぁって。怒る時は真剣に怒られました。ただ、その後のケアは本当に大事にしてくれました。ごめんなさ～い、と泣く私を容赦なく叱り、そしかしのあと、夜、寝る前に、「ね？芽衣ちゃん、わかった？そういうことなのよ。」って優しく接してくれる母にさらに申し訳ない、すまなかったという気持ちがわいたものです。

こういう関係は理想です。
ただ、いつになったら伝わるのかなって。
まだ始まってもいない事を不安に思ってしまいます。

>　演出次第ですよ。後妻でも、親子ですよ。でも、子供にきちんとそれを理解させるのはお父さんの役目だと思います。それも頑張ってもらいたいですね。

ほんとですよね。
彼はその辺りは分かってくれています。
それが何年経っても続くように、私が話していきたいと思っています。

反抗期が来たら彼も手を焼くようになると思いますけど、私もひるまず負けない
ようにしたいですね。
う～ん･･･今のところは「本当のお母さんでもないのに育ててきたのよ」とは言え
ないかもしれません。
ガンガン喧嘩でも何でも出来る関係になれたら本物なんでしょうけど(>_<)

>頑張ってください。
>応援してます。同じ女性として、家庭を築くものとして。
>なにかったら、私でよければメールくださいね。

ありがとうございます(^-^)
本当に想像以上に大変な事だと思います。
応援してくださる方がいらっしゃるだけで心強いです。

≪規約同意済み≫


	【11653】素敵なお母さんになる気がします。

- 05/3/15(火) 3:23 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：
>>日本みたいに、少しずつを取り分けるんじゃなくて、イギリスみたいに最初から自分のお皿にどんっと自分の分が乗ってると、楽ですよね。「それは絶対食べなきゃいけない」って言うの、わかりますものね。。
>
>嫌いなものでもこれはある意味ノルマとして目の前にど～んと置いてしまった方が
>やっぱりいいのでしょうか。
>その事も考えてはいるのですが･･･。
最初から自分のお皿に盛る、、もいいと思いますが、お父さんもいる前で大皿にひっぴん一品持ったものを、個人皿に取り分ける時に、きちんと「コレはコレだけ食べれるよね?」とか、本人とお父さん目の前にしてなんていうか、「交渉」しながら取り分けていくのがいいと思いますよ。(ちょっと説明下手でスミマセン。）
食べるって自分が言ったものは、ちゃんと食べようねっていえますからね。

>そうですね･･･野菜は全体的にダメですね。
>ミネストローネみたいな状態でもキャベツの千切りに大好きなマヨネーズがかかっていてもダメみたいです。
野菜が全部駄目って、辛いですね。。キャベツの千切りは、申し訳ないけど味気ないと思うよ。。私もあんまり好きじゃないですもの。ロールキャベツだったら食べますけどね。
きゅうりもおしんこ好きだから、お漬け物にしちゃったり、バンバンジーにしたり、、。どうでしょう。

夏休みの旅行で、どこかの田舎の農家、、、というか自然を訪れてみたらどうでしょうか。
私は長野の朝一でズッキーニを買い、バターグリルしたものをはじめて食べて
おいしいって思いました。。そういうのも必要かなって。。

>あとはエビとかカニも嫌い（私の大好物なのに(>_<)）。
すってシュウマイにしちゃいましょー!

>鶏肉も皮だけ食べて他は食べないそうです･･･････････(^_^;)
うわ。なんて不健康な。。。。
相当、、甘やかしたって感じがしますね。。。

>逆に今把握している好きなものは、カレー・ハンバーグ・お豆腐と噛まずに済む
>柔らかいものばかりです。
カレーも沢山野菜入れて煮込んじゃいましょう。
まず、煮込んでもう跡形もなくなったお野菜たちと、その次に第２陣として、カタチを残す野菜も用意、、ということで２日がかりの料理となりますが。
栄養も２倍。ハンバーグもそうです。お野菜、すりつぶして混ぜてしまいましょう。

>こういう関係は理想です。
>ただ、いつになったら伝わるのかなって。
>まだ始まってもいない事を不安に思ってしまいます。
不安なのは、まだ、始まってないからですよ。
始まったら、もちろん悩みもあるし、やっぱりなぁって失望することもあると思うけど、負けるなー！！！ガッツ、ガッツ!!

もう、こうなったら、ベジタリアン料理を一週間出してみたらどうでしょうか。
もう、とにかくベジタリアン。
食べたくなければ食べなくて結構！！ってね。

>ほんとですよね。
>彼はその辺りは分かってくれています。
>それが何年経っても続くように、私が話していきたいと思っています。
>反抗期が来たら彼も手を焼くようになると思いますけど、私もひるまず負けない
>ようにしたいですね。
>う～ん･･･今のところは「本当のお母さんでもないのに育ててきたのよ」とは言え
>ないかもしれません。
>ガンガン喧嘩でも何でも出来る関係になれたら本物なんでしょうけど(>_<)
関係、、というか、何でもいえるぐらい、強くならなくちゃ。
肝っ玉母さんでね。ちょっと甘えさせたり、隙を見せると、すぐそこに漬け込んでくるのが子供だから。「本当のお母さんじゃないくせに」が、どれだけあなたの心に響くかなんて知ったら、毎回使ってくるよ?

もうそこは、わりきって。割り切って。

本当のお母さんだって育児に頭悩ませるものだから。。。
みんな同じだよ。
もちろんちょっと難しいとは思うけど。愚痴も、悩みも、いくらでもいつでも聞きます。一緒に頑張りまショー!!!
(うちは子供はいつになるかわかりませんが。。）
≪規約同意済み≫


	【11698】Re(1):素敵なお母さんになる気がします。

あかり - 05/3/15(火) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

こんばんは。
お返事ありがとうございます。今見ました･･･(>_<)

色々アドバイスありがとうございます(^-^)
色々と取り入れられるものはどんどん取り入れていこうかなって思っています。

なんだか難しい世界に身を置く事になるんだなぁって子育てのサイトとか見ながら
思ってしまいますね(^_^;)

夏緒さんにもお願いしたのですけど、芽衣さんは匿メールではないようですので
私の方で登録させていただいても宜しいでしょうか？
また芽衣さんなりのご意見をお伺いしたい時にメールさせていただければ･･･と
思っております。

これからも宜しくお願いします(^-^)
≪規約同意済み≫


	【11387】食育というのはとてもだいじなこと

- 05/3/11(金) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：

多分ですが、野菜とかは原型が分るから嫌だと感じると思うので、
例えばスライサーで薄く細かくすりおろして材料に混ぜ込むなど
すれば、気付かれないと思います。
ロールキャベツなどのひき肉に混ぜ込んで包んでみるとかも
以外にお子さん向けです。後は､味付けを工夫することですね。

なるべくでしたら、味は濃すぎずなるべく素材の持ち味を生かした
味付けが体にもいいように思います。

楽しい気持ちで食べるには、例えば食器を子供向けのものにして
みるといいのではないでしょうか。お子さん専用の食器で
ランチョンマットを引くなどを習慣つけて、テーブルセッティングの
お手伝いをさせることも、楽しい食事の雰囲気作りに役立つを思います。

それと、世間一般で言う子供向けのメニューを、本で勉強するといいです。
図書館などの家庭のことを扱うコーナーで、こどもの食事・食育・
丈夫なこどもに育てるにはというタイトルで本が沢山出ています。
とても勉強になるので読んでみて下さい。

あと、気をつけることとして、食事の前後のジュースは×、
食事前に甘いものを与えすぎて満腹にさせないよう気をつけることなど
簡単ですが、ご飯を楽しみにしてもらうには腹ぺこにするのが一番です。

暮らし初めての最初は遠慮もあり、反発も有り､上手くいかないかも
しれないですが、どうか我慢強く愛情を持って、あなたのきもち
丈夫な子に育って欲しいと言う願いを伝えてあげて下さいね。

問題も多いでしょうが､なるべくその度にご主人と話し合い、共に
子育てに奮闘する気持ちを育てて下さい。
そうすれば、時間はかかっても、お子さんも徐々に理解して下さると
思います。

実の親子でも、好き嫌いを直させるのは実に難しいことですので
最初から完璧を目指さず徐々に、丈夫な子に育てていくといった
スタンスがよろしいのではないでしょうか。

お時間があれば、育児書や子育てについて書かれた本を読むと
少しですが気持ちが楽になると思います。
中でも、ドロシー･ロー・ノルト博士の本は、読みやすく分りやすいので
是非機会があったら目を通してみて下さい。

特に、この方の著書に掲載されている『子は親の鏡』という詩は
ぜひ読んで頂きたい詩です。この前、皇太子殿下もご自分の誕生日の
記者会見でこの詩をご紹介されたほどです。
ちなみに皇太子殿下の話された詩は、
「あなた自身の世界－スウェーデンの中学教科書」（新評論）のもの
なので、ＰＨＰ研究所発行のものとは、日本語の言葉の表現が
かなり違いますが、元は同じ詩です。
　
少しでも不安な気持ちが収まる事を願っています。
あなたの優しい気持ちがお子さんに伝わりますように（＾＾）

●ドロシー･ロー･ノルト博士の『子どもが育つ魔法の言葉』シリーズ
　⇒　http://www.php.co.jp/bookstore/dr.html

ＰＳ．今度図書館で、食育関連の本を見つけたら、そのタイトルを
　　お知らせしますね。私もさらっと読んだだけですが、とても
　　勉強になるお子さんに役立つ栄養とはなにかを分りやすく書いて
　　あり、献立表も記載されていたように思いますので。
　　少し待ってて下さいね。
≪規約同意済み≫


	【11394】Re(1):食育というのはとてもだいじなこと

あかり - 05/3/11(金) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：

丁寧なレスありがとうございます。
ちょっと目頭が熱くなりました･･･。
いきなり小学生の子供が出来るという事で、知らず知らずの間にプレッシャーに
感じているようです(>_<)
それに加えて完璧主義な私の性格もこの問題を必要以上に大きくして頭を悩ませ
ていたのかもしれません･･･。

徐々に･･･ですよね(^-^)

夏緒さんが教えてくださったように、色んな育児書など参考にしていきたいと思
います。
献立表が載っていたりするものもあるんですね。
知らなかったです。
最後に書いてくださった本、見つけたら是非教えてくださいね。
ほんと待ってます☆
このスレッドを時々チェックしますので追加お願いしますm(_ _)m

育児って本当に難しいものだと思っています。
彼も「思ったようには育たない･･･」って嘆いていますから(>_<)
少しずつでも肩肘張らずに気持ちが軽くなった状態で接する事が出来るように
なりたいです。

≪規約同意済み≫


	【11459】Re(2):食育というのはとてもだいじなこと

- 05/3/12(土) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：

こんにちは。お返事有難うございました（＾＾）

>いきなり小学生の子供が出来るという事で、知らず知らずの間にプレッシャーに
>感じているようです(>_<)
>それに加えて完璧主義な私の性格もこの問題を必要以上に大きくして頭を悩ませ
>ていたのかもしれません･･･。
>
>徐々に･･･ですよね(^-^)

お気持ちよくわかります。私が同じ立場ならきっともっとパニックです(^^;)
嬉しいものの困惑しきりといった気持ちになると思います。
でも、徐々にですよ。そう徐々に。
最初から親子になろうなんて思わずに、親しみをこめて親友に近い仲に
なれるように、一歩ずつ行きましょうね。

>夏緒さんが教えてくださったように、色んな育児書など参考にしていきたいと思
>います。
>献立表が載っていたりするものもあるんですね。
>知らなかったです。
>最後に書いてくださった本、見つけたら是非教えてくださいね。
>ほんと待ってます☆
>このスレッドを時々チェックしますので追加お願いしますm(_ _)m

今さっき、図書館で見たところ、よさそうな本がありましたので
下に書いておきますね。何冊もすぐに読みこなすのは無理なので
この食と健康に関する本をじっくりと、後は､育児書を二･三冊程度で
まずはいいように思います。
食と健康に関する本は、購入なさってもこの先お子さんが思春期の頃まで
お役に立つと思うので、もし気に入ったらお手元においてご活用下さいね。
おこさんの気になる病気の症状に対する対処法や、献立、食材の活用の
仕方、病気を防ぐ食事の仕方などが載っていてじつに分りやすいです。

後は、最初に一週間分の献立を立ててみて、実際に調理の練習をされると
一緒に暮らすようになっても不安が少ないと思いますよ。
すき･きらいはどういうものの時に起きるか、最初は様子見程度と思って
食事の支度をすれば、がっかりしたり、どうしてなのかな？と思って
苦しかったりすることも少ないと思います。

>育児って本当に難しいものだと思っています。
>彼も「思ったようには育たない･･･」って嘆いていますから(>_<)
>少しずつでも肩肘張らずに気持ちが軽くなった状態で接する事が出来るように
>なりたいです。

育児は、育自ともいうそうです。つまり、自分を育てることでもあると。
だから、子どもを育てると一緒に自分達も成長していくという考え方が
いいように思います。
思ったように育つ、というのも、自分達の今を考えたら無理なことですよね。
私も親の望む姿には育たなかったですが、まぁまぁいい子に育ったと自分では
思ってます。自分を褒めるなんて恥ずかしいことですが…(^^ゞ

親としての役目は、子どもがまっすぐ育つことをサポートすることだと
考えたら、もう少し心も楽になるのではないでしょうか。
自分を追い詰めず、友達親子でも、言うべきことはきちんという、
そんな親子なら、気持ちも通い合うのではないでしょうか。

またお聞きになりたいことがあれば、書き込みして下さいね。
もしくは、メールでも構いませんので送ってください。

私も、またもう少し育児書で役立つものがあれば探しておきますので、
待ってて下さいね。
後、この先、こういうことがあるけどそれについての対処法などが
読みたいということでしたら、メール等下されば出来る限りお探しして
お知らせしますね。

さぁ、どうか、心を楽に少しずつ進んで下さい。
ここにいる皆さんと私も応援していますから、一緒に頑張りましょうね。

●「強く賢い子に育てる食と健康大辞典」
　　
　　小板橋　靖　・　岡崎　光子　監修　　　学研　　２９４０円
　　ＩＳＢＮ４－０５－３０１３８２－８
　　　
　　丈夫で賢いこに育てるための指南書。症状別にどんな食事を
　　作ったら早く治るか、また、風邪を引きにくくしたり、頭の
　　働きをよくするためにはどんな食材が効果的かなど、
　　小児科医と栄養学者が解説する＜ソフトカバー＞
　　（出典:図書案内より）
　　
≪規約同意済み≫


	【11500】Re(3):食育というのはとてもだいじなこと

あかり - 05/3/13(日) 10:11 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：

夏緒さん、本当に丁寧で暖かいレスありがとうございます。
私には結婚をしていても子供を持たない友達ばかりで･･･。

>最初から親子になろうなんて思わずに、親しみをこめて親友に近い仲に
>なれるように、一歩ずつ行きましょうね。

そうですよね。
すぐに「親子とは」みたいな考えになってしまうんです(^_^;)
今は「おとうさんはあかりちゃんと結婚する」って理解していながら接してくれ
ていて、ごくごく当たり障りのない程度に普通の関係だと思うんですけど、実際
一緒に住んでお母さんとしての役目をしていく中で、懐いてくれるのかなとか
嫌われたらどうしようとか心配し過ぎなんです･･･。
結構頭がかたいんでしょうね･･･私(^_^;)

>今さっき、図書館で見たところ、よさそうな本がありましたので
>下に書いておきますね。何冊もすぐに読みこなすのは無理なので
>この食と健康に関する本をじっくりと、後は､育児書を二･三冊程度で
>まずはいいように思います。

本当にお手数おかけしてしまって･･･でもありがとうございます。
参考にしていきたいと思います。

>すき･きらいはどういうものの時に起きるか、最初は様子見程度と思って
>食事の支度をすれば、がっかりしたり、どうしてなのかな？と思って
>苦しかったりすることも少ないと思います。

そうですよね。
今私が彼と子供との関係を様子見しているように、食事に関しても様子見してい
けばいいですよね。

>育児は、育自ともいうそうです。つまり、自分を育てることでもあると。
>だから、子どもを育てると一緒に自分達も成長していくという考え方が
>いいように思います。
>思ったように育つ、というのも、自分達の今を考えたら無理なことですよね。
>私も親の望む姿には育たなかったですが、まぁまぁいい子に育ったと自分では
>思ってます。自分を褒めるなんて恥ずかしいことですが…(^^ゞ

いえいえ、そんなことないです。
夏緒さんは暖かい心を持つ人に育たれたと思います。
見ず知らずの私の為にわざわざ図書館に足を運んでいただいて、その上夏緒さん
には今必要ないかもしれない本を探していただいて･･･本当に感謝ですm(_ _)m

「育自」って、そういえば思い出しました！
一緒に成長していくのですよね。大人である親も。
私は途中参加なのでハンデが欲しいくらい(>_<)なんですけど、そこは彼に重々
理解してもらいながらやっていくしかないんですよね。

>親としての役目は、子どもがまっすぐ育つことをサポートすることだと
>考えたら、もう少し心も楽になるのではないでしょうか。
>自分を追い詰めず、友達親子でも、言うべきことはきちんという、
>そんな親子なら、気持ちも通い合うのではないでしょうか。

本当にそうですね。
この言葉は忘れずにいたいです。

>またお聞きになりたいことがあれば、書き込みして下さいね。
>もしくは、メールでも構いませんので送ってください。
>
>私も、またもう少し育児書で役立つものがあれば探しておきますので、
>待ってて下さいね。
>後、この先、こういうことがあるけどそれについての対処法などが
>読みたいということでしたら、メール等下されば出来る限りお探しして
>お知らせしますね。
>
>さぁ、どうか、心を楽に少しずつ進んで下さい。
>ここにいる皆さんと私も応援していますから、一緒に頑張りましょうね。

ほんとに頭が上がらないです･･･。
今回ご紹介いただいた本は、是非読ませていただきます(^-^)
「育児」と「育自」の先輩として（･･･で良かったですか？思い込みでしたらす
みません）のご意見、伺うことがきっとあると思います。
これからも宜しくお願いします。
本当にありがとうございました☆

≪規約同意済み≫


	【11510】あなたとご家族の未来に幸多からんことを

夏緒 - 05/3/13(日) 12:35 -


	引用なし

	パスワード

▼あかりさん：

お返事、有難うございました（＾＾）
少しでもお役に立てて、とても嬉しいです。

>すぐに「親子とは」みたいな考えになってしまうんです(^_^;)
>今は「おとうさんはあかりちゃんと結婚する」って理解していながら接してくれ
>ていて、ごくごく当たり障りのない程度に普通の関係だと思うんですけど、実際
>一緒に住んでお母さんとしての役目をしていく中で、懐いてくれるのかなとか
>嫌われたらどうしようとか心配し過ぎなんです･･･。
>結構頭がかたいんでしょうね･･･私(^_^;)

ご心配もごもっともなことです。不安なあかりさんのお気持ちは、寧ろ
普通だなぁと思います。でも、それでもちゃんとしてあげようという
貴方のお気持ちは私、とても素晴らしいと感じています。
そういう優しさは必ずお子さんへ伝わると思ってますよ。

>今私が彼と子供との関係を様子見しているように、食事に関しても様子見してい
>けばいいですよね。

ええ、道は長いです。ぼちぼち少しずつ歩きましょう。
献立ノートを作って、献立や作り方を簡単に書いたり、今日のお残しと
いう欄でどの位食べてくれたかを書いたり、お子さんが喜んだメニューに
花マルをつけて、次回再登場させたりすると、喜ばれるメニュー作りに
役立ちますよ。

>「育自」って、そういえば思い出しました！
>一緒に成長していくのですよね。大人である親も。
>私は途中参加なのでハンデが欲しいくらい(>_<)なんですけど、そこは彼に重々
>理解してもらいながらやっていくしかないんですよね。

そうそう、彼と貴方で二人一緒にね。
お子さんに対して、お二人はもうチームなのですから、交代に
頑張り合ったら辛いことも夫婦の絆になるんじゃないでしょうか。
お子さんを家庭の中心に据えて、共に手を取り、困難を乗り越えることで
あなたはより旦那様に愛されるはずです。きっと気持ち伝わりますよ。

>ほんとに頭が上がらないです･･･。
>今回ご紹介いただいた本は、是非読ませていただきます(^-^)
>「育児」と「育自」の先輩として（･･･で良かったですか？思い込みでしたらす
>みません）のご意見、伺うことがきっとあると思います。
>これからも宜しくお願いします。
>本当にありがとうございました☆

あ、ちょこっとだけ訂正を(^^ゞ
私、まだ独身でこどももおりません。ただ、ここ８年程度、児童館を
併設した図書館で臨時として勤めているので、その経験上のことをお話して
います。だから、全然偉くもないし、まだまだ母親になる見込みも
ありませんが、あかりさんのお陰で、私も同じ勉強が出きて将来にきっと
役立つように感じてます。私の勉強にもなりますので、全然負担でないので
安心して下さい。

その児童館には保育士の方もいらっしゃり、いつも様々な状況下での
先生方の対応を見せて頂いてます。
いや、最初は私も戸惑いました。それはもうめちゃくちゃに…
司書としての仕事と思っていたら、以外にも子供達のお世話も含んでいて
私は託児所のお勤めに来たのだろうかと悩んだものです。
それまで子どもに触れたことが殆どなかったので戸惑いも大きいものでした。

最初は、まだまだ子どもに慣れず、声や笑顔が固いと叱られた日もありました
が、今では元気な図書館のお姉さんとして、悪さをした子供達をこらーーー！！
と叱ったり、優しい笑顔で穏やかに話し掛けることが出来るまでに成長しました。
やはり、習うより慣れろですね。今では、子どもたちを見ても、自分から
同じ目線で話し掛けられますし、小さな子の手を引いて、こどもの歩きに
合わせ、そっと歩くことも覚えました。逞しくなりましたよ、私（＾＾）

私は、あかりさんの同級生と同じと思って頂けると有り難いです(^^ゞ
まだ図書館へは僅かですが通ってお仕事してますので、できる限り
あかりさんの心が落ち着くサポートをさせて頂きたいと思ってます。

無理はしないで、ぼちぼち行きましょう。
私は、あなたの優しい気持ちが何より美しく感じますよ。
長文になりましたが、心からの応援メッセージとさせて頂きます。
あなたとご家族の未来に、幸多からんことを。

●これは、「読むと幸せな気持ちになれる」絵本のガイドブックです。
　おこさんというよりも、これはあなたの心の栄養になりますよ。
　子育てに疲れたら、こういう本で小休止するのも楽しいです（＾＾）
　
　絵本ナビ「幸せの絵本」
　　⇒　http://www.ehonnavi.net/None33.asp
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	【11527】Re(1):あなたとご家族の未来に幸多からんこ...

- 05/3/13(日) 17:17 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：

夏緒さん、勘違いしてしまってごめんなさい(>_<)
あまりにも暖かい気持ちで子供を理解されているようでしたし「実の親子
でも･･･」という言葉からてっきりお子さんをお持ちの方だ思い込んでしま
いました。

そうですか･･･司書をされているのですね☆
そういえば、私が幼い頃に母に連れられて通っていた図書館には小さな子供たち
がたくさん集まって絵本を読んだりするエリアがありました。
保育士さんがいらっしゃったかどうかは覚えてないんですけど、そういうのとは
ちょっと違うのかな。
それに私も図書館でのアルバイトをした事があったのを思い出しました。
私の場合はカウンターでの応対がメインでしたが(^_^;)

>献立ノートを作って、献立や作り方を簡単に書いたり、今日のお残しと
>いう欄でどの位食べてくれたかを書いたり、お子さんが喜んだメニューに
>花マルをつけて、次回再登場させたりすると、喜ばれるメニュー作りに
>役立ちますよ。

そうですよね。
面倒でも記録を付けていく事で、より子供を理解出来ますよね。
実践してみようと思います(^-^)

>私も同じ勉強が出きて将来にきっと
>役立つように感じてます。私の勉強にもなりますので、全然負担でないので
>安心して下さい。

これを聞いて少し安心しました･･･。
将来起こりえる事の為に今から勉強する事は、決して早過ぎる事ではないです
ものね。
それに、「大人」ではない「子供」との人間関係は何倍も難しいものでしょう
から･･･。
偉くないなんて仰ってましたけど、子供との接し方については立派な先輩じゃ
ないですか(^-^)
私はまだまだ経験不足ですから、遠い将来ではなく近い将来また夏緒さんの
ご意見を伺う時が必ず来ると思っています(>_<)
夏緒さんが教えてくださったサイトは「お気に入り」に登録しています(^-^)

無理をしないでぼちぼち･･･でも育児の勉強はしつつ。
今まで経験した事のない事でドキドキですけど頑張ってみます(^-^)

それで、あの･･･このツリーもページが変わった事ですし、「匿メール」という
のがよく分からない事と、直接お話させていただけたらとやっぱり思ってしまっ
たという気持ちをご理解いただけたらなんですけど、育児に関する心の避難所と
いっては大変失礼なんですが直接メールのやり取りさせていただけたら嬉しいの
ですが･･･。
そんなにご迷惑にならないような間隔でメールさせていただくと思います･･･。
とりあえず夏緒さんのお名前だけの空メールでも送っていただけたらありがたい
です。
迷惑なら全然構いません。
そういうのは気にしない方ですので(^-^)
こちらの掲示板に書き込みさせていただくか、夏緒さんの匿メールの方に送らせ
ていただきますm(_ _)m

心の思うままに書いてたらまた長文になってしまいました。
本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11345】人との付き合い方 めいみ 05/3/11(金) 2:47

【11346】Re(1):人との付き合い方 まる 05/3/11(金) 4:58

【11424】まるさん、ありがとうございますｖ めいみ 05/3/12(土) 2:50

【11351】Re(1):人との付き合い方 たら 05/3/11(金) 10:31

【11425】たらさん、ありがとうございますｖ めいみ 05/3/12(土) 3:42

【11423】Re(1):人との付き合い方 のり 05/3/12(土) 2:48

【11426】のりさん、ありがとうございますｖ めいみ 05/3/12(土) 4:02

【11447】Re(1):人との付き合い方 慶介 05/3/12(土) 13:00

【11490】慶介さん、ありがとうございますｖ めいみ 05/3/13(日) 2:25


	【11345】人との付き合い方

めいみ - 05/3/11(金) 2:47 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして、私はめいみと申します。
高校卒業して一年も経つのに未だ仕事も見つけられない女です。
偶然、この素敵なサイトを見つけたので、書き込ませていただきます。
以後、よろしくお願いします。

相談事は初めてなので、何から話していいやら。
私は、どうしても友達を作る事が出来ないんです。
そのせいで、ずっと孤独でした。

昔からそうでもなかった筈なんです。
上手く覚えていないのですが、友達と一緒に笑い合ってる写真が多多ありますから。けれど、気がついたら私にとって心から信頼できる友達はいなくなっていました。

一人っ子で生まれて、年の近い親戚も近所に同年代の子供もいなかったためか、幼稚園に入るまでは親としか殆ど話したことがありませんでした。
幼稚園の頃から、性格的には明るいとは言われていたものの、皆と比べて太っていて、趣味嗜好が他の子達と僅かにずれて、加えて恥ずかしがりやで中々自分の気持ちを上手く伝える術を持たなかった私は、数名の男子によく蹴られたりして暴力を受けていました。小学校の頃もまた然り。

男子達からは悪口や暴力を受けて、女子からは嫌がらせやら、苛めのような事をされてきました。小一の頃は、同性から性的嫌がらせ……というのでしょうか？
集団で無理矢理脱がされた下着の中に踏み潰されて死んだ虫の死骸なんかをいれられて、またはかされて。ある時はナメクジのついた泥だらけの岩だった事もありました。ある時は仲間外れ、ある時は悪口で。
教科書を傷つけられたり、机を傷つけられたり、そういう物に及ぶようないじめは殆どなかったのですが、そんな事が、ずっと中学卒業まで続きました。
友達と呼ぶ人も、それに参加していました。笑いながら、私が痛めつけられる様子を見学していました。けれど、後で謝ってくるのです。「ごめんね～。」と。
だから、怒る事すら出来ませんでした。
高校に入って、直接的ないじめはなくなりました。
代わりに陰口を叩かれるようになりました。ずっと一人だった私には、嫌に回りの会話が耳に入って来るんです。時にはアイドルの話だったり、スポーツの話だったり、私の事を笑っている会話だったり。
幼稚園でも、小学校でも、私には友達がいた筈なんです。
楽しかった思い出だって、たくさんあった筈なんです。
けれど、覚えているのは友達と一緒に過ごした楽しい時間ではなくて、
苦しくて嫌な思い出ばかりで。楽しかった事が、記憶を探っても殆ど思い出せないんです。

高校時代、この人！と言ったつるめる友達は一人もいませんでした。
周りがみんなグループを作っている中で、私一人孤立して。
人と話す度に恐怖を感じるんです。
いい人だと思いたいけれど、どうしても「心の中では何を考えてるか分からない、私の事をどれだけ笑ってるかわからない。」そんな先入観が消えないんです。
それで、何も話せなくなってしまうんです。

いじめを受けた事なんか、本当はどうでもいいんです。
辛かった事も事実、今もそれによって悩んでいると言うのも事実ですが、
それはもう過ぎた、過去の事ですから。
けれど、どうしても心がそれに縛られてる私は、このままじゃ永遠に人と関係を持つことが出来ないんじゃないか、それが凄く不安なんです。
唯一、文句も言いあえて意見を言える両親も、もう還暦になります。
もし二人がいなくなってしまえば、今のままだと私は完全に一人になってしまう事になって。いずれ一人になるっていう考えが私の中に深くあるんだと思います。
今ここに在ることが、怖くて。秒の刻む音が怖くて。

どうやったら、人と関わる事が出来ると思いますか？
どうやって、人と仲良くなったらいいと思いますか？
どうやったら、恐れる事なく人と会話出来ると思いますか？

初回のくせに長くなってすみません。
答えをくれとはいいません。理解しろともいいません。
でも、どなたか相談にのっていただけると嬉しいです^^
それでは。

≪規約同意済み≫


	【11346】Re(1):人との付き合い方

まる - 05/3/11(金) 4:58 -


	引用なし

	パスワード

人と関わりを持ちたいのなら、なるべく外に出てみると
いいと思いますよ。簡単なバイトでもいいですし、始めてみては
如何でしょうか？悪い人もいますが、いい人だって沢山いますよ(^^)
苛めなどの体験をすると少し人間不信になるかもしれませんが、
良い友人が出来れば恐怖心も少しずつ消えてきますから。
バイトは学校と違って無理に通う必要もありませんし、嫌な人が
いたら直ぐに辞めたっていいんですよ。
色々な体験をして色々な人に出会えば、めいみさんと気の合う人も
きっと現われると思いますよ。無理をする必要はないので少しづつ
克服していけばいいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【11424】まるさん、ありがとうございますｖ

めいみ - 05/3/12(土) 2:50 -


	引用なし

	パスワード

まるさん、お返事ありがとうございます（＞＜）
ああ言っておきながらも、誰かに答えていただけると思ってなかったので、嬉しい気持ちでいっぱいです(^^
外に……そうですよね。外に出ないと、何も始まらないですものね。
バイトは、人間関係的な意味で怖く感じる所もあるのですが、
やらなきゃいけない気持ちはずっとありました。
…お金稼がないと、生活出来ませんし（^^;
でも、嫌々に「やらなきゃいけない」じゃなくて、克服するためっていう考え方もあるんですよね。
いい人、男でも女でも、年下でも年上でも、めぐり合えたらとても嬉しいですｖ
いい友人と出会える事で恐怖心も消えていくなら、一石二鳥ですしね。
まるさんのお優しい言葉が心に染みます（＞＜
嫌な人が居たらすぐに辞めてもいい……そう考えると、心が軽くなります。
学校の時は、どこにも逃げ場がなかったですから。
親からは私の能力以上に期待されてましたし、先生達からは真面目な優等生だと思われてましたし……私の中でも何があっても休んじゃいけないって考えが深くありましたし。

いつか、そういう人も現れてくれると、そう言っていただけて嬉しいです^^
ありがとうございました。ちょっとずつ、頑張ってみます！
≪規約同意済み≫


	【11351】Re(1):人との付き合い方

- 05/3/11(金) 10:31 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　めいみさん

学生時代、とてもつらい目にあわれても人とのつながりを求めておられるのが、とってもすばらしいことだと思います（；；）

>どうやったら、人と関わる事が出来ると思いますか？
>どうやって、人と仲良くなったらいいと思いますか？
>どうやったら、恐れる事なく人と会話出来ると思いますか？

人に対する怖れがなくなれば、あとの二つは自然にできるようになりますよ（＾＾）
これから出会う人はめいみさんを傷つけた人とは違う！ということを忘れないでくださいね。
まるさんもおっしゃってますが、いい人もたくさんいますよ。
今は人に対する怖れがあって、外にでたくないかもしれませんが、バイト、サークル、ボランティアなど、無理のない程度に週に1回でも、できそうなことからやってみませんか？
自分が安心できたり、好きなものに関わるジャンルのものがやりやすいんじゃないかな？

めいみさんが感じてる「一人でいたくない」って気持ちは、他の人もそれぞれの形で感じています。
だから探せばめいみさんにあった人と必ず出会えますよ。
めいみさんがやりやすい方法でいいので、春だしなにか始めてみてもいいかもしれませんね。

それから怖れをとるにはカウンセリングやセラピーを受けられるのが早いと思います。
なぜおすすめするかというと、一人でいるのがこわいなら、自分ひとりで問題解決しようとするより、誰か他の人にに助けてもらったほうが効果的だと、私自身がカウンセリングを受けて気づいたからです。

私も子供の頃の親からの虐待や人間関係で疲れてしまって、カウンセリングを受けました。
子供時代の傷を癒すことで、人に対する怖れはかなり軽くなりました。
今はグループセラピーの方が効果的なのでそちらに通いながらカウンセラーになる勉強をしています。

そこで教わったことは、癒しというのは、過去の痛みを認めた上で、自分を傷つけた人たちにも、ひどいことをしなければその時生きていけなかった、その人たちの痛みも感じて、そのことに関わる痛みをすべて感じきった時に、感じ方が変わることだということです。
感じ方が変わるので、過去に傷ついたという事実があっても、痛いと感じなくなります。
「そーいうこともあったね～」って感じで、人にたいしてもおおらかになれます。

たぶん、自分を傷つけた人の痛みまで感じる、なんていうのは今のめいみさんにはとってもつらくてむつかしいことでしょう。
カウンセリングやセラピーはそれを専門家や、同じように傷を乗り越えたくて集まった仲間の助けを借りて、いっっしょに乗り越えていくので、一人でやるよりはるかに楽で効果的です。

http://www.counselingservice.jp/index.html
↑私が今勉強しているところです。
興味あればのぞいてみてくださいね。
相談事例や心理学講座のページはなにかお役に立つかもしれません。
≪規約同意済み≫


	【11425】たらさん、ありがとうございますｖ

めいみ - 05/3/12(土) 3:42 -


	引用なし

	パスワード

たらさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。

いえいえ、素晴らしい事なんて。ただ寂しがり怖がりで諦めが悪いだけですよ^^;

自然に…ですか。
そうなれたら、本当に幸せです^^v

ですね。それをまずきつく頭に入れておかないと！
人間全部悪い人ばかりじゃないって事は分かっている筈ですのに、
どうしても固い考えしか出来なくなってしまっているので。
安心できたり、好きなものに関わるジャンルの事…
ちょっとずつ、そういうものを見つけて行けたら幸せに感じます^^
私にあった人、居ますでしょうか。
そしたら、とても嬉しい(^^v
ありがとうございます^^何かやりたいものを、見つけるために頑張りますね。
カウンセリングやセラピーですか。
それは、一度も受けた事なかったです。
高校の頃、スクールカウンセラーなる方が来てたのですが、どうやって相談していいのか分からなかったのと、入って出てく所を誰かに見られたら恥ずかしいなっていう気持ちから…^^;行っても教室の前の階段どまりでした。（要するに、勇気がなかっただけの話なのですが^^;）
でも、そうですね。つくづく思います。（今回のこちらの掲示板見て…）
こんなに優しい言葉頂いた事今までなかったですもの。
たらさんもカウンセリング受けて立ち直られたんですか。
親からの虐待ですか……それは、とても辛い事ですね。
帰る場所が自分を傷つける場所というのは、とても苦しいです。
でも、そんな痛みをもう殆ど乗り越えられているようで、本当によかったです。

過去の痛みを認めた上で、自分を傷つけた人の痛みも感じる、ですか。
それは、とても素晴らしい事だと思います。そして、難しい事だと思います。
でも、そうなれる日が来るならば、私もそんな人間になりたいです。
一部の人への憎しみが、いつかそんな感情に変わる事が出来たなら、
本当に全て乗り越えられる気がします。

今度、カウンセリングやセラピーなんかも、やってみようかなって気になってきました。
とってもためになるアドバイスたくさんいただいて……
たらさんが勉強されてるというリンク先のページ、今ちょっとだけ見させていただきました^^（時間なかったのでトップページまででしたが^^;）
また時間とれる時にでも、回って見たいと思ってます。
親身になってくださって、ありがとうございましたm(__)m
≪規約同意済み≫


	【11423】Re(1):人との付き合い方

のり - 05/3/12(土) 2:48 -


	引用なし

	パスワード

私も一人っ子で、わがままに育ったせいで、人間関係には大変苦労をしました。
学生時代は友達もほとんどできず、一人で遊ぶことも多々ありました。
なんとかかんとか友達を増やそうと努力してみましたが、うまくいきません。結局うつ病に近い状態になり、郷里をほとんど逃げるように出ていきました。
どん底に落ちたときに、初めて気づいたのですが、無理をするのはよくない、できるだけ自然体でいることが大事なんだ、ということに気づきました。
それからは、無理をせず、ゆっくりとゆっくりとしたペースで人間関係を築いていこうと心に決め、実践したところ、多少は効果があったようで、友達も徐々に増え、就職、そして結婚に至りました。
就職先でも、人間関係では苦労することがありますが、それでも、自分のペースでいこう！と常に心がけています。そのうち、周囲も理解を示してくれるようになり、段々と自分の居場所が職場の中にできるようになりました。

あくまで個人的な意見なのですが、くよくよ思いつめるよりは、
のんびりと、いつかは友達ができるだろう、ぐらいに楽観的に考えるほうが
いいのではないかと思います。
くれぐれも無理はしないでね。

≪規約同意済み≫


	【11426】のりさん、ありがとうございますｖ

めいみ - 05/3/12(土) 4:02 -


	引用なし

	パスワード

のりさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます（＞＜）
お礼のレスつけてる間に、見てびっくり！記事が増えているじゃないですかｖ
このタイミングが嬉しかったです(^^v

のりさんも一人っ子だったのですか。
学生時代、私も大抵一人で遊んでました。
のりさんも、友人関係に苦労されたのですね。
無理せずに自然体で、ですか。
ゆっくりとしたペースで人間関係を築いていかれたら、上手く行く様になったのですか！少しずつゆっくり前に進む方が確実なのかも知れませんね。
ご結婚までされたようで、おめでとうございますっ（＞_＜）
結婚になると、私の場合別の意味での不安があったりもするのですが……
特に男性に対して苦手意識持ってるようなので、相手が受け入れてくれるか以前に（いや、受け入れて下さる方すら極稀でしょうけど）自分が男の人を愛せるかっていう問題が……^^；
……あら、話がそれてしまいましたね。ごめんなさい。
自分のペースが大事って事ですねっ。
自分の居場所がある職場って憧れます^^
でも、それを作るかどうかは自分なんですね。
マイペースに、無理のない人間関係作れるように、心に留めておきたいです。

楽観的に考える、ですか。
また一つ教訓がｖ（お返事いただくたびにたくさん教訓いただいてます。）楽観的に物事を捉えられるような自分を目指します！
相談に乗っていただけて、嬉しい限りです^^v
優しい言葉とお気遣い、ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【11447】Re(1):人との付き合い方

慶介 - 05/3/12(土) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

▼めいみさん：
僕も人間関係が苦手で友達が少なく悩んでます^^;
めいみさんとは経緯などは違うのですが、少し似た感じかな？と思ったので
レスさせて頂きました。
僕は今、少しずつですが努力してます。
やっぱりまずは「外に出る」事が大切だと思います。買い物行くだけでもいいし、毎日外の空気を吸うことは大切だと思います。願わくばバイトをやってみるのもいいですよ☆いろいろな年代の方と話したり出来ると思うし、少しづつでも人と会話する事が出来るんじゃないかな～？と思います。いきなり友達を作ろうとしないでいいと思います。最初は大変だと思うけど、人との信頼関係や何気ない会話などを心から出来るようになれば、自然に人を信用できるようになり、友達も出来ると思います。後、上記に人も言ってるようにバイトはいつ辞めてもいいんです。僕はどんなにバイト先に困られても辞めていまってます（笑）
めいみさんの過去のいじめの文、読ませていただきました。
・・・とても辛い思いをされたと思います。
これは個人的な意見なのですが、そのいじめる人はホントに嫌な奴ですね。
人間としてレベルの低い人間だと思います。
やっぱり世の中悪い奴はいますよ・・・。もちろん良い人もいますが、
悪い人もいるという事は忘れないで欲しいなと思います。
ま、まずは外に出る事からです（既にアウトドア派だったらスイマセン^^;）
応援してます！お互い頑張りましょう☆

≪規約同意済み≫


	【11490】慶介さん、ありがとうございますｖ

めいみ - 05/3/13(日) 2:25 -


	引用なし

	パスワード

慶介さん、こんばんは。
慶介さんも人間関係の事で悩んでいらっしゃるのですか。
やっぱり、頑張っても中々友達が出来ないのは寂しいですよね。
レス、ありがとうございます（><

外の空気を吸う事。
やっぱり、ポイントはそこですかっ^^
買い物に…はたまに行ってるには行ってるんですけどね^^;（本屋さんに…）
バイトは未だ……^^;
そうですね。バイトだと、募集年齢にもよりますけど、色んな年代の方いらっしゃいますものねv人との信頼関係も、そうやって作っていくのかも知れないですね^^
今は少しずつでも、いつか普通にまた友達作れるようになれたら幸せですv
あははっ、どんなにバイト先に困られてもですか。
その辺は多少の強さが必要かも知れないですね^^上司が怖い人だったりしたら。
（高校時代、一度だけバイトした事あったんです^^結局忙しくなってすぐ止めてしまいましたが）

あの話についても、読んでいただけたようで…
暗いわ、纏まってないわ、しょうもない話ですみません（＞＜）
あの手の話は、どうしても恥ずかしさもあって、ここで初めて話したので…
共感していただいて、ありがとうございます（＞＜）
昔辛かった時に比べれば、今は誰に何かを言われる事もなくなって、蹴り飛ばされる事も、笑われる事もなくなって、ずっと楽な筈なのに、今の方がうじうじ悩んでるなんて、変な話ですよね^^;
苛めてきた人達の事は、すごく憎んでもいましたけど、本当に友達のように遊んだりしてた時もあったから、いつか本当に仲良くなれるんじゃないかとも思ってたのですが、結局無理だったようで。
やっぱり、友達にはなれてなかったんだなとも思いました。
その後も、友達だと思った人はことごとく最後には苛め側に転向して、それでも仲良かった子はことごとく遠い所に引っ越して行ってしまったりして。
やがて、過去の事は嫌な思い出として、憎しみや何やらと一緒にぎっちりと記憶にインプットされてしまったみたいです。
ありがとうございます(>_<
慶介さんの優しさが本当に伝わってきます。
ご心配もありがとうございます。
世の中悪い人もいる、それは…多分一生忘れる事もないような気もします^^;
はい、少しずつ暇があったら外の空気でも吸ってみますね。
（いえいえ。思いっきりインドア派ですよ。パソコン打ったり、漫画を読んだりイラスト描いたり。そんな事ばっかりです^^;キャンプなんかは好きでしたが、最近はめっきりですし。）
アドバイスありがとうございました！
こちらこそ、いつか慶介さんが人付き合いでの悩みを吹っ切れますように、
応援してます。はい^^お互い頑張りましょうね！
（……それにしても不思議です……パソコンだとすらすら会話が出て来るみたいです。）

それでは。
≪規約同意済み≫

【11341】高校に行きたい 律子 05/3/11(金) 0:11

【11343】Re(1):高校に行きたい run 05/3/11(金) 1:11

【11454】Re(1):高校に行きたい カシューナッツ 05/3/12(土) 15:56


	【11341】高校に行きたい

律子 - 05/3/11(金) 0:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして、律子と言います。

私は中卒の16歳です。高校に行きたくて、親に相談したのですが、
親は私に全日制は無理だと言って、
「お前はどうせ行かなくなる」の一点張りです。
私は中2の2学期間不登校でした。だから親はそう言うんだと思うんです。
確かに筋は通っているけど、もう少し私を信じてくれてもいいんじゃないかとも思います。
現に3学期からは学校に行くという親との約束を守って、
中学はちゃんと卒業しました。
今の時代中卒では何もやっていけないというのが親の口癖なのに、
だったらどうして私を高校に行かせてくれないのか、と毎日苛々します。
今から高校に行けば周りの同級生より卒業するのも遅くなるけど、
それでも私は高校に行って、卒業したいんです。
そして今日もう一度話をしたのですが、
そこまで通いたいなら自分でお金を出せ、と言われました。
自分でお金を出すか、若しくは通信制の高校なら文句はないそうです。
全日制高校に必要な学費、16歳でも稼ぐ事ができるんでしょうか？
一年間バイトを続けていますが、携帯の料金や服代、昼食代など...
色々金額を引いて行くと、到底貯まりそうにありません。
私はどうしたらいいんでしょうか？
全日制は諦めて通信制にするべきでしょうか？
よろしければ皆さんの意見をお願いします。乱文失礼しました。
≪規約同意済み≫


	【11343】Re(1):高校に行きたい

run - 05/3/11(金) 1:11 -


	引用なし

	パスワード

律子さんが高校へ行きたいと思うようなったのはどうしてですか？
なにか将来のためにやりたいことが出来たのでしょうか？
なんにせよ、学校に行きたいと思う気持ち、それはいいことだと思います。
ご両親には、どうして学校に行きたいかは言いましたか？
ただ学校に行きたい、っていうだけでは親としては不安もあるかもしれませんし、
お話しのように金銭面で困ることもあるのかもしれません。

私が親であれば子供が学校に行きたいというのならば応援してあげたいと思います。

でも、きつい言い方かもしれませんが、親としては子供が一度学校へ行く気をなくしてしまったのならこれからは子供の学費を出す考えなんて無いのかもしれません。
(高校での授業料は親からしてもかなりの金額だと思います)
自分で稼いで食べていくだろうと思っているのかも。
今、律子さんはどういう生活をされているのでしょうか？
やはり16歳でバイト（仕事）をして学費を稼ぐなんてかなりの努力が必要だと思います。
でも、普段の生活でただ遊ぶだけのお金を稼いでいたり、ただなんとなくだけでバイトしてるのだけならば（律子さんがそうだとは言いません、例えばの話です。）
親からすれば、すねをかじっているのに学費まで欲しいのか、と思われても仕方ないかもしれませんよ。（きつい言い方ですみません）

本当に勉強をしたいと思って生活をきりつめて自分で学費を稼いでいる人だっています。
新聞の配達をして（新聞会社から）奨学金をもらいながら学校へ行く方法もあるし、そのほかの奨学金をもらう方法もありますよ。
（奨学金は将来、卒業したら自分で返していきます。私もいま返済中です）
律子さんが本当に学校へ行きたいと思うなら、頑張ってみてください。
まだ16歳、どうしても金銭的に無理だというならご両親が納得するまで自分の気持ちを伝えるべき。
義務教育が終ったとはいえ、子供が何か学びたいと思う気持ちを伸ばしてやるのが親の義務です。
全日制以外に、自分で単位を計算しながら授業を取ってバイトと両立できる学校もあるし、定時制もあります。
まずは自分がどこの学校に行きたくて、どれだけの授業料が必要かを調べてみてはどうでしょうか？
漠然と学校に行きたいというだけでは、親も子供にたいしてどうしてやればいいのかわからないし、不安なのかもしれません。
諦めず頑張って!!

≪規約同意済み≫


	【11454】Re(1):高校に行きたい

カシューナッツ - 05/3/12(土) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

▼律子さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>
>私は中2の2学期間不登校でした。
>3学期からは学校に行くという親との約束を守って、
>中学はちゃんと卒業しました。

>今から高校に行けば周りの同級生より卒業するのも遅くなるけど、
>それでも私は高校に行って、卒業したいんです。

>一年間バイトを続けていますが、携帯の料金や服代、昼食代など...
>色々金額を引いて行くと、到底貯まりそうにありません。
>私はどうしたらいいんでしょうか？
>全日制は諦めて通信制にするべきでしょうか？

中学を卒業したことも、バイトを続けていることも、高校で勉強することを望んでいることも、すべてしっかりと地に足のついた考えと実行力で感心しました。

日本の今の教育制度では、親や社会が子供に教育を授ける義務は、中学卒業までということになっています。これは法律的な教育義務の期間です。それを過ぎると（中学卒業後は）親も社会も子供に教育させる義務はないということになります。

もちろん、中学卒業圧倒的多数が高校へ進学する現実を考えると、義務教育後の高校教育も一般教育の一貫として考えられても良いとは言えるだろうと思います。ただし、２１世紀の現在の法律的な根拠に基づく義務教育はやはり中学卒業までなのです。

それに、それぞれの家庭の教育観や両親の教育観や社会観によって、それぞれの家庭がその家庭に属する家族（子供）への教育をどうするか、どの程度援助するか負担するかが決められるでしょう。他の家庭ではどうだからということが別の家庭での基準になる必要もないのです。

私の考えでは、教育の価値を理解した子供が、自ら進んで義務教育後の中等教育や高等教育を受けることを望むのなら、その家庭でできるだけの援助をすることは望ましいことだと思います。経済的援助が不可能な状況なら、せめて精神的なサポートを進んですべきだとも思います。

高校卒業資格をとることを主目的にするなら、通信教育でもその目的達成のためには充分な教育を受けられるでしょう。

高校へ進学したいという目的について、明確に意識して、その目的とそれを達成する意思の強さを両親に示し、目的達成後に高校で学んだことを卒業後にどのように生かすのかについても、計画をたてて両親を説得する努力をすることは無駄にはならないとも思います。

経済的な問題があるのなら、両親から教育費用を前借りするような形にして、高校卒業後に就職してから、両親へ返済するような形にしても良いだろうと思います。また、中学校時代の教師に相談して、どのような高校教育の可能性があるのか、また奨学金の可能性についても相談してみてはどうでしょうか？
≪規約同意済み≫

【11327】周囲の友達に不信感を抱いてしまう みぃ 05/3/10(木) 17:19

【11330】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう 心理 05/3/10(木) 18:49

【11332】ありがとうございます みぃ 05/3/10(木) 20:04

【11334】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう えみ 05/3/10(木) 20:35

【11340】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう テレカ☆彡 05/3/10(木) 23:43

【11364】Re(2):周囲の友達に不信感を抱いてしまう みぃ 05/3/11(金) 17:58

【11380】Re(3):周囲の友達に不信感を抱いてしまう テレカ☆彡 05/3/11(金) 21:19

【11392】Re(4):周囲の友達に不信感を抱いてしまう みぃ 05/3/11(金) 22:35

【11396】Re(5):周囲の友達に不信感を抱いてしまう テレカ☆彡 05/3/11(金) 22:47


	【11327】周囲の友達に不信感を抱いてしまう

みぃ - 05/3/10(木) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
もう大学生なので、あの子は嫌いとか好きとか白黒つけて付き合う年ではないのかもしれませんが、自分のグループの中に、仲良くしていきたくないと感じる子がいて、グループの中にいるのが苦痛です。でも、私はその子以外の子とは仲良くしたいと思っているのでグループを出たいという気持ちと出たくないという気持ちで半々です。

加えて、いまいるグループが自分の性格とあわないのだろうかとか考えてしまい、これから大学では気の合う友達とめぐり合えないのだろうかと不安になったりもしています。大学以外でも遊びたいと思えないのです。なるべく会いたくないと思うくらいで。

今後どんな付き合い方をしていったらいいか不安だし、友達がいないのではないし気にすべきことではないのでしょうか。でも、気の合う友達がいない、というよりもすこし嫌悪感を感じながらの形式的な友達づきあいをしていくことが悲しいのですが、どんなふうに気持ちを持てばいいのでしょうか。ほんとうにもやもやと困っています。

≪規約同意済み≫


	【11330】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

心理 - 05/3/10(木) 18:49 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃさん：
はじめまして、心理と申します。よろしくお願いします。
人間関係というのは一言で言うと、妥協と忍耐です。自分の好きな人だけと付き合えれば１番いいに決まってるけど、なかなかそうはいかない。気の合わない人、嫌いな人とも付き合わなきゃいけない。誰にでも苦手な人はいます。はたから見て仲の良さそうに見える人たちっていますけど、結構みなさん我慢してる部分はあるみたいですよ。自分と全く同じ人間なんてどこにもいませんからね。必ず合わないところはあるものです。
お互いに嫌な部分に目をつぶって妥協し合わないと世の中生きていけないんですよ。誰にでも欠点はありますしね。
あまり深く関わる気のない人と付き合う場合は当たらず触らずでいいんです。それが、人間関係を円滑に進めていく方法です。
≪規約同意済み≫


	【11332】ありがとうございます

みぃ - 05/3/10(木) 20:04 -


	引用なし

	パスワード

こちらこそはじめまして。アドバイスありがとうございます。
>人間関係は妥協と忍耐。
この言葉を聞いて自分は人間関係というものに居心地の良さのようなものを求めすぎていたような気がしました。反省。

この言葉を心にとめて生活していきたいです。

私の苦手とする人も、すごくいいところはあるんです。でもイヤだなという面もあって。。。その長所を認めつつ、でもやっぱり私は苦手だから、無理しないであたらず触らず、良い人間関係を気づいていきたいと思います。

本当にありがとうございます。（＾＾）

≪規約同意済み≫


	【11334】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

えみ - 05/3/10(木) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。実は私も同じことで悩んでいます。いつも私を含めて８人ぐるーぷで行動しているのですが、だれ一人とも気の合う人がいません。みんな反応がうすくて、暗いです。友達選びを間違ってしまったと思っています。一番頭にくるのがメールを送っても返事が来ないということです。よければ、２、３日後にきますが、ほとんどこないので、もう彼女たちにメールを出すことはなくなりました。４月からまた新学期が始まると思うと気が重いです。今は少しずつでも、違うグループの人に話しかけてみようと思っています。が、どうなるかはわかりません。でも、一緒にがんばりましょ！
≪規約同意済み≫


	【11340】Re(1):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

テレカ☆彡 - 05/3/10(木) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

大学生になってまで、幼いとは思うけども同じく状況は似ているかも＾＾；
私の場合は、一緒に行動出来るグル～プがないですね…。高校までは、ずっと
一緒のメンバーで行動して遊んでって感じでしたけど、大学ではアホみたいに
広く浅くって感じです。高校でもそうだったけど、深く広くだったかな！？
大学の子とは、毎日、毎回授業ごとに違う人と行動して話してます。下手したら、
一緒にいる人がいなくなってることがあったりもします。正直、こんなんでも
春休みに大学の数人と旅行や遊びに行ってるのが不思議なぐらいです…。
でも、学科も違うし、４月から孤独な日々を送ることになりそうかも…。
高校と比べちゃうと大学の友達で本気で仲良くしようって思える相手がいない。
それで、いろんな人と会話をしてたら居場所が毎回違ったり、居場所がなく
なってたりって状況…。その上、女子大だけあって息が詰まりそうなぐらいで
もうイヤだぁ～！！大学って、合うような友達がいないものなのかな！？
高校の友達は一生の友達って言ったりするしなぁ～。
まぁ、お互いに少しでも良い大学生活を送れるように頑張ろうね。


	【11364】Re(2):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

みぃ - 05/3/11(金) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

▼テレカ☆彡さん：
テレカ☆〃(←ごめんなさい。これで許してください。どうやってその記号だしたらいいかわからなかったので。。)

私も、大学は自分で学ぶところっていうイメージが強くて、高校みたいにいつもおんなじグループじゃなくて、席とかも自由で、いろんな人とそのときそのとき会話したりするような関係なのかと想像していたので、テレカ☆〃さんのような大学生活がちょっと憧れます。

下手したら一緒にいる人がいなくなってることがあったりもします。正直、こんなんでも春休みに大学の数人と旅行や遊びに行ってるのが不思議なぐらいです…。

やっぱりテレカさんは友達関係充実してるって言うことですねぇ。うらやましいです。きっとテレカ☆〃さんの人柄とかもあるんだろうな（＾＾）

でも、学科も違うし、４月から孤独な日々を送ることになりそうかも…。

それでもテレカ☆〃自身は「孤独な日々」といっても、その生活にそれほイヤだとか不満はなさそうなきがする。だって特定の中にいないとなんとなく不安っていうのがなさそうだから、講義ごとに違う人といることができるんですよね。芯があって、人がこう思うかな？とか気にしすぎなそうな方に思えます。私は人からどう思われてるかなどを気にしてしまうんです。

高校と比べちゃうと大学の友達で本気で仲良くしようって思える相手がいない。

私もこの考えに同感なんですが、どうしてなんですかね？？？大学生活も4年間付き合ううちに高校の友達のように一生の友達と思えないものなのでしょうか？？

居場所も欲しいけど、自由に広くなくてもいいから浅く付き合いたい。でも自分を理解してくれる親友も大学で欲しい。ちょっとこれってやっぱりｙおくばりすぎなのかなぁ。わたしのこんな望みって間違い？？？？？
≪規約同意済み≫


	【11380】Re(3):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

テレカ☆彡 - 05/3/11(金) 21:19 -


	引用なし

	パスワード

>私も、大学は自分で学ぶところっていうイメージが強くて、高校みたいにいつもおんなじグループじゃなくて、席とかも自由で、いろんな人とそのときそのとき会話したりするような関係なのかと想像していたので、テレカ☆〃さんのような大学生活がちょっと憧れます。

って、確かに毎回同じ子といるのも大変かもだけど、高校の時みたいに大半は同じ
グループの子と一緒にいて、授業などで１人になったときなどキッカケを見つけて
他にも浅く広く友達を作りたいんですよね＾＾；本当に１人で授業を受ける羽目に
なったり、グループでプレゼンなどあったら地獄ですよ…。一緒にする子がいない
こともあったりするから。私から「一緒にやろう」って言ったら
「○○とやらんの？」って、聞かれたりして困ってます。。。

>それでもテレカ☆〃自身は「孤独な日々」といっても、その生活にそれほイヤだとか不満はなさそうなきがする。だって特定の中にいないとなんとなく不安っていうのがなさそうだから、講義ごとに違う人といることができるんですよね。芯があって、人がこう思うかな？とか気にしすぎなそうな方に思えます。私は人からどう思われてるかなどを気にしてしまうんです。

周りの目は、本当に気になりますよ。特定の友達が出来ない時点で大学の人とは
合わないのかも…。高校では友達がいたし、今も仲良いだけあって私が嫌われる
キャラってこともないと思うけど。。。でも、あえて好かれてはないのかも。
大学では、ある程度は開き直ってるつもりだけど、周りの目を気にするばかり
学校でストレスたまりまくりって感じです。

>私もこの考えに同感なんですが、どうしてなんですかね？？？大学生活も4年間付き合ううちに高校の友達のように一生の友達と思えないものなのでしょうか？？

出来たら良いですよね。でも、私は期待していません、、、でも、留学なども
考えていて、仲良い友達がいないだけあって積極的に考えたりしてるかも。

>居場所も欲しいけど、自由に広くなくてもいいから浅く付き合いたい。でも自分を理解してくれる親友も大学で欲しい。ちょっとこれってやっぱりｙおくばりすぎなのかなぁ。わたしのこんな望みって間違い？？？？？

欲張りなのかな！？でも、うちも同じような関係を望むかもね。
大学って、バイトも忙しくやるし、家も離れてる子も多いし、彼氏とかいる子も
いるから、学校外で関わることが難しいから、なかなか仲良くなれないかも。
イヤでも授業も取る資格などで違ったりもするからねぇ～。


	【11392】Re(4):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

みぃ - 05/3/11(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

テレカ☆〃さん。たまに「さん」づけが消えていたことをお許しください。

そうですね。やっぱり周りの目は気になりますよね。

プレゼンとかみんなでやるもののことを忘れてました。

テレカ☆〃さんは月に何回くらい大学の友達と遊んだりしますか？？？。

私は友達のことも大事に考えたいと思っているのですが、心を開けないというのもあって、あまり遊んでいなくて、(かといって、その間グループの子達同士が私抜きで遊んでいるわけでもないのですが)自分が彼氏との時間ばかり大事にしている人のように思われているのかな、これって。

≪規約同意済み≫


	【11396】Re(5):周囲の友達に不信感を抱いてしまう

テレカ☆彡 - 05/3/11(金) 22:47 -


	引用なし

	パスワード

大学の子とは、サ～クルなどの飲み会など以外では会いませんね＾＾；
遊ぶのは高校の友達くらいかも、。、。、たまに、中学などの友達とも会いますが。
でも、最近になって２～３人くらいですが春休みになって遊びました。
旅行にも誘ってもらえて行くことにしましたが、正直、不安ですね…。
あんまり、仲良くなれてない子と旅行なんて、。、。、それに、２～３回遊んだだけ
なのにも関わらず、高校の子と遊ぶのと違って疲れます。要するに、私が心を
全く開けてないから仕方がないのかもだけど、心を開けそうな相手もいないから。
でも、中には深く関われつつあるのかもしれないけど、自信はないですが…。

【11326】思い遣りっかな？？ とも 05/3/10(木) 17:13

【11347】Re(1):思い遣りっかな？？ まる 05/3/11(金) 7:15


	【11326】思い遣りっかな？？

とも - 05/3/10(木) 17:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は高校１年生です。
友達関係、と言うか多分自分自身の問題なんだと思うんですけど、
よろしくお願いします。

私には、中学３年生の頃から仲良くなった友達がいます。
その子とは、もぅありえないくらい（笑）、お互い大切に思っています。
つまり、親友と言えるほどですｗｗ
そして、高校で仲良くなった友達も沢山居ます。
その中で一人、とても仲が良い子が居ます。
大切に思える友達です。
私は二人とも大事だし、悩みがあれば相談するし、聞いたりします。

でも、中学の頃からの親友に、ちょっと酷い事言われても笑って許せるし、
根に持つこともありません。
酷い事と言っても、それは冗談だってわかるんで。
親友は本気で嫌いだとか言う子じゃないってわかりますから。
でも高校で仲良くなった子に嫌な事言われると、その場は笑って許せるけど、
後からムカムカきちゃいます。
とか言って、後からむかついたーとか言いませんけど。

で、質問ってか、どんなんだろうと思うことがあるんです。

中３の頃からの親友も、高校での友達も、
ほぼ同じ年月で仲良しこよししてるんですけど、この差は何なんでしょうか？？
よくわからなくて、今違う悩みもあるんですけど、
この事と混ざり合っていて、夜も眠れません。
高校の友達に、思い遣りが無いのかなぁ...って思っちゃいます。
はっきりしたら、これからはもっと大切にできると思うんですけど...。
≪規約同意済み≫


	【11347】Re(1):思い遣りっかな？？

まる - 05/3/11(金) 7:15 -


	引用なし

	パスワード

仲良くなる度合いって付き合いが長ければいいと言う訳ではないと
思いますよ。
中学の時の親友さんは本当にフィーリングが合っているのでは
ないでしょうか？高校の友達に親友と同じ事を求めるのは
やっぱり無理かもしれませんね。付き合いが１０年の人なら
必ず親友になれるかと聞かれればちょっと違いますから。

親友は親友。友達は友達と多少割り切った方が楽かもしれませんよ。
高校の友達はむしろ普通じゃないかと思いますよ。親友さんは本当に
貴重な存在だと思います。大切にしてあげて下さいね(^^)

≪規約同意済み≫

【11316】兄について カピパラ 05/3/10(木) 16:00

【11319】Re(1):兄について オペラ座の達人 05/3/10(木) 16:14

【11321】Re(1):兄について ビッグ 05/3/10(木) 16:26

【11339】Re(1):兄について いおてぃ 05/3/10(木) 23:28

【11356】Re(1):兄について 黒椿 05/3/11(金) 15:54


	【11316】兄について

カピパラ - 05/3/10(木) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　兄について困っていることがいくつかあります。
　
　１つ目は、兄が、性同一性障害ぶっていることです。本人は性同一性障害だと言い切っていますが、趣味が鉄道だったり、プールに男用の水着（上半身裸）を着ていって泳いだり、わけの分からないことが多いです。
　大学も、わざわざ男子しかいない学科を選んでいるし。将来は、電車の設計をしたいそうです。ただ、同じ学科に男子しかいないので、それで学校が嫌みたいです。それなら女子のいる学科を選べばいい話なのに…。
　部屋ではかつら（黒髪の長髪）をつけたり、スカートをはいたりしてるみたいですが、小さいときはそんな感じじゃなくて、ごく普通の男の子だったし、本人も、小さいときは性同一性障害じゃなかったといいます。
　私は、兄が性同一性障害ではないと思います。むしろそう願っています。ただ、性同一性障害という病気がどんなものであるかが今ひとつ分からないので、反論できずにいます。
　それに、反論したとしても、今度はそれを演じてくる（例えば、男の水着着てプールに行くことを指摘すると、プールに行かなくなったり）ような気がして不安です。
　
　２つ目は、かなり子供っぽいことです。付き合いで何かをすることがほとんどなくて、いつもgoing my wayです。もう二十歳なので、人付き合いも覚えたほうがいいのではないかと思うのですが…。

　３つ目は、すぐに男と女を分けたがることです。男は○○だから損、女は○○だから得とか、その逆とか。私は、男と女の差なんて、老人と小学生の差ぐらいにしか考えていません。
　兄がどんな理由で分けたがるのかはわかりませんが、やめて欲しいです。というのも、私は、かなりの頻度で、男に間違えられるからです。男はこう、女はこうと決められるのが嫌です。
　じゃあ、性同一性障害なんてどうでもいいじゃないかといわれれば終わりなんですけどね。やっぱり世間体とかそういうやつ？人からあそこの息子が女になったなんていわれたくないから。

≪規約同意済み≫


	【11319】Re(1):兄について

オペラ座の達人 - 05/3/10(木) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼カピパラさん：

>　１つ目は、兄が、性同一性障害ぶっていることです。本人は性同一性障害だと言い切っていますが、趣味が鉄道だったり、プールに男用の水着（上半身裸）を着ていって泳いだり、わけの分からないことが多いです。
>　大学も、わざわざ男子しかいない学科を選んでいるし。将来は、電車の設計をしたいそうです。ただ、同じ学科に男子しかいないので、それで学校が嫌みたいです。それなら女子のいる学科を選べばいい話なのに…。
>　部屋ではかつら（黒髪の長髪）をつけたり、スカートをはいたりしてるみたいですが、小さいときはそんな感じじゃなくて、ごく普通の男の子だったし、本人も、小さいときは性同一性障害じゃなかったといいます。
>　私は、兄が性同一性障害ではないと思います。むしろそう願っています。ただ、性同一性障害という病気がどんなものであるかが今ひとつ分からないので、反論できずにいます。
>　それに、反論したとしても、今度はそれを演じてくる（例えば、男の水着着てプールに行くことを指摘すると、プールに行かなくなったり）ような気がして不安です。
>　
>　２つ目は、かなり子供っぽいことです。付き合いで何かをすることがほとんどなくて、いつもgoing my wayです。もう二十歳なので、人付き合いも覚えたほうがいいのではないかと思うのですが…。
>
>　３つ目は、すぐに男と女を分けたがることです。男は○○だから損、女は○○だから得とか、その逆とか。私は、男と女の差なんて、老人と小学生の差ぐらいにしか考えていません。
>　兄がどんな理由で分けたがるのかはわかりませんが、やめて欲しいです。というのも、私は、かなりの頻度で、男に間違えられるからです。男はこう、女はこうと決められるのが嫌です。
>　じゃあ、性同一性障害なんてどうでもいいじゃないかといわれれば終わりなんですけどね。やっぱり世間体とかそういうやつ？人からあそこの息子が女になったなんていわれたくないから。
>

ん？
これは、兄が性同一性障害ぽいんですがどうしましょう？っていう投稿？
いまいち意味が。。。

私的には、（文章から勝手に思ったんだけど）お兄さんは性同一性障害じゃなくて、ただの女装趣味じゃあ？。。。ッて思ったり。
妹をからかってるんじゃ。。。？ってことも。
あと、女性と男性を区別（差別？）したがるってとこから、単に「女性は得！だからなりたい」って言う意味でのあこがれにも思う。
あと、子供っぽいなら、性への関心が女装に走らせてるっていうことも。。。

でも、なんだか謎の多い兄ですね。

≪規約同意済み≫


	【11321】Re(1):兄について

- 05/3/10(木) 16:26 -


	引用なし

	パスワード

性同一性障害とは、
体（戸籍）の性別と心（脳）の性別が一致していないために、
性別違和、身体的違和を感じ日常生活や、社会生活において何らかの障害を感じる事です。

体（戸籍）が男性で心（脳）が女性の人のことを
　○MtF/male to female

反対に、体が女性で心が男性の人のことを
　○FtM/female to male
といいます。
性別違和がある人の中には、
性の二分科（男か、女か）を嫌い、
無性である事を望む人も多いです。

さらに細かく区分すると

　○TS/transsexual(トランスセクシャル)
　　体の性別と心の性別を一致させるために、性転換などの手術までを望む人。
　
　 ○TG/transgender(トランスジェンダー)
　　手術までは望まないが、日常生活、社会生活において心の性別での生活を望む人。
　　また、性同一性障害の総称として用いられる事も多い。
　
　○TV/transvestite(トランスベスタイト)
　　心の性別にあった服装をする人、したいと思っている人。
　　異性装をすることで満足し、特に身体的な違和を感じていないため、
　　性同一性障害と区別されることもある。

上記の区分にて、MtFTS、MtFTG、MtFTV、FtMTS、FtMTS、FtMTV のように用いられるが、
性同一性障害の中には自分がどこに属するのかわからない人も多くいます。
また、判断基準も無く、医学的に決められることはないし、どれに属するか決める必要も無い。
どれにもあてはまらないという事もあります。

って調べたら出てきました。
あなたの文章を見てみると、お兄さんは性同一性障害である可能性は少ないと思いますね。
でも、中には女装をするだけで満足って人も居るみたいなので、
実際の所は分からないですね。
でも、今の状態だと性転換手術を行うって所までは行かないと思います。
後、性同一性障害とその人の趣味は何も関係無いと思う。

≪規約同意済み≫


	【11339】Re(1):兄について

いおてぃ - 05/3/10(木) 23:28 -


	引用なし

	パスワード

女が○○だから得とか、なんかイヤだな。
お兄さんに月１回の生理痛が７０歳過ぎまで毎月来るんだぞ。とか、女の悩みを切実に言ってみたら？女は大変なんだぞ！って。
≪規約同意済み≫


	【11356】Re(1):兄について

黒椿 - 05/3/11(金) 15:54 -


	引用なし

	パスワード

▼カピパラさんへ
私には、弟がいます。私から見ると、とてもいらいらしてしまいます。いらいらするというのは、自分の思い通りにならないからで。自分にとって、不快だから。

弟を見ていると、姉の私を見本にして、生きているんだろうなあと、誰でも考えそうな事を考えるんですね。

弟の方が若いし。どうしても、得だと思ってしまうし、もう子供といえるようなねんれいじゃないし。けっこう大人に近づいてきてると思う。うーん、思春期とでもいうのかな。

性同一性障害に本当になってくれたら、という、切実な、願いなのかもしれないですね。そうすれば、よりよくいきられるのに。と思っているのかもしれないし。

できのよくない姉ですから、弟が、私のことを、探りを入れてくるんですね。そこは、しょうがないと思いますし。弟に何かを言われて、傷つくことが。

本が私にとって、救いだ。だから、生きていける。そういうこと。

≪規約同意済み≫

【11311】どぅすればぃぃですか？？ きぉ 05/3/10(木) 15:02

【11317】Re(1):どぅすればぃぃですか？？ ぇりこ☆★ 05/3/10(木) 16:02

【11318】Re(2):どぅすればぃぃですか？？ きぉ 05/3/10(木) 16:13

【11353】Re(3):どぅすればぃぃですか？？ すえ 05/3/11(金) 13:38

【11436】Re(4):どぅすればぃぃですか？？ まゆ 05/3/12(土) 10:52

【11462】Re(5):どぅすればぃぃですか？？ きぉ 05/3/12(土) 18:56


	【11311】どぅすればぃぃですか？？

きぉ - 05/3/10(木) 15:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は、高校１年の女子です。今、友達の事で悩んでいます。
今まで、クラスの友達とは本当にうまくいっていました。毎日放課後遊んだり、メールしたりしていたのに、１ヶ月くらい前から急に、１人の友達の態度が変わりました。原因が分からなくて、周りの友達に相談すると「そんな事ないよ！考えすぎ」と言われて、私もそれで納得していたのですが・・・
ここ数週間前から、その相談した友達の態度も変わりました。なんか、シカトされるわけではないのですが、冷たいんです。私が何か言っても会話が続かないし・・・。
正直、クラス内で浮いてます。気づくと、一人ぼっちになっています。もうじき、クラス替えもあるし、ガマンしろと言われるかもしれないのですが・・・。
たぶん、原因は私にあるんです。自分が性格が悪いのはよく分かっています。自分が大嫌いなんです。でも、どうしたらぃぃか分からなくて。
もしよかったら、何かアドバイスください。。。

≪規約同意済み≫


	【11317】Re(1):どぅすればぃぃですか？？

ぇりこ☆★ - 05/3/10(木) 16:02 -


	引用なし

	パスワード

私だったら、聞いてみると思います。
『私、なんかしたん??もし知らずに傷つけたりしたんゃったら、
ごめんなぁ』みたいな。。。
もし、その子達ともう1度仲良くなりたいんだったら、
頑張って勇気をもってｗｗｗ
私も昔そうゆう事があって、勇気を持って聞いたら、
あたしが悪かって、「ゴメン…。」ってあやまったら
仲良くなったょｗｗｗ
だから頑張れｗｗ

≪規約同意済み≫


	【11318】Re(2):どぅすればぃぃですか？？

きぉ - 05/3/10(木) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

ァドバィスぁりがとぅござぃます。。。私も、そんな風にできたらぃぃんですが、きっとそんな事を言ったら裏で「ゥザイ」とか言われるょぅな気がして怖いんです。かと言って何もしないでは何も変わらないって自分でも分かっているんですが・・・

≪規約同意済み≫


	【11353】Re(3):どぅすればぃぃですか？？

すえ - 05/3/11(金) 13:38 -


	引用なし

	パスワード

私なら、ほかの子に聞いてもらいますよ。
そうしてみてはどうでしょうか…？

そうするとホンネがわかるし、聞いた、と言わないでね
と言っておけばウザイと思われる心配もないでしょうし…。
聞いてもらえる友達がいないのであれば、自分で直接聞くしか
ないと思います。
やっぱり、それなりの原因はあるはずですし。
それを改善しないことにはどうしようもないと思いますよ；；

正直、ウザイと言われてしまうかも知れません。でもシカトされてるんなら
これ以上状態が悪化することはないと思いますし、逆に
あんまり無関心に見せていたらそれはそれでまた何か言われるかも
しれませんしね。。。；；
もしかしたら杞憂で終わるかもしれませんよ＾＾

あまりアドバイスになってないかもしれませんが；；
≪規約同意済み≫


	【11436】Re(4):どぅすればぃぃですか？？

まゆ - 05/3/12(土) 10:52 -


	引用なし

	パスワード

きぉさんこんにちは。私も現在高１できぉさんと似た様な事で悩んでいます。一ヶ月前からのことなんですけど、クラスの友達と3人で昼食をとっていました。するとYがもう一人の友達に「本っ当に嫌いなんだけど～。こんなに嫌いになった人は初めてだよ～！！」と言っていました。その時からその嫌いな人はもしかして私なんじゃないかってすごく不安になって、他の友達に「私って嫌われてるのかな？」と聞いたら「思い込みだよ～。まゆのこと嫌いになるわけないじゃん。」と言ってくれました。でもそう言ってくれた友達は私とすごく仲のいい子なのできっとYは私を嫌ってるとしてもその子には言わないと思うんですよ！！それでYと話しにくくなってしまいました。　すると今まで「おはよ～」とか話しかけてくれていたYが話しかけてくれなくなりました。　みなさんが言うように本人に「私のこと嫌い？」と直接聞いてみたいのですが、正直怖いし、その後仲良くやっていけるか不安で・・。　でもどっちかがアクションを起こさないと何も変わらないと思うのでどうにかしなければと思っています。絶対に仲良くしていたい友人の一人なので！　　アドバイス出来なくてごめんなさい。でも同じ思いをしている人がいるって事を知って欲しかったので。一緒に頑張りましょう！！希望を捨てないで・・・。　　　　
≪規約同意済み≫


	【11462】Re(5):どぅすればぃぃですか？？

きぉ - 05/3/12(土) 18:56 -


	引用なし

	パスワード

すぇさん、まゅさん、ぁりがとぅございます。
誰にも言えずにずっと悩んでいたんですが、ここにかきこみをした事で、とても心が軽くなりました。
まゅさん、同じょぅな状況ですが、ゃはり聞きづらいですょね・・・。聞いたら、余計状況が悪化しそうな気がします。
すぇさん、他の友達に聞いてみては？と言ってくださいましたが、そぅゅぅ友達がぃなぃヮケではなぃのですがそこまで仲良ぃ人がいないんです。
今まで仲ょしだと思ってた人が急に離れていってしまぅなんて想像もしていなかったから、私は何も考えずにキツイ事をゆってしまっていたのかもしれません。今それを謝った所で友達が戻ってきてくれるわけではないのですが、この経験がぁったから、２年生からはきっと人に優しくなれると思うんです。
学期の終わりの日に、一応友達には謝ってみようと思います。
それでも許してくれないなら、もうあきらめるつもりです。
アドバイスありがとうございました☆
≪規約同意済み≫

【11309】高校生活での不安 HIMMELE 05/3/10(木) 14:58

【11314】Re(1):高校生活での不安 ぇりこ☆★ 05/3/10(木) 15:36

【11324】Re(1):高校生活での不安 桜木みゆ 05/3/10(木) 16:34

【11359】Re(1):高校生活での不安 HIMMELE 05/3/11(金) 16:44

【11460】Re(2):高校生活での不安 桜木みゆ 05/3/12(土) 17:58

【11650】Re(3):高校生活での不安 HIMMELE 05/3/15(火) 1:23

【11746】Re(4):高校生活での不安 桜木みゆ 05/3/16(水) 14:04


	【11309】高校生活での不安

HIMMELE - 05/3/10(木) 14:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
今日、高校の合格発表で私は運が良かったのか合格していました。
普通は嬉しいのかもしれないけれど、
私の場合は、嬉しいという気持ちは無く不安になってきました。
その高校には私の苦手な人が多くて
受験の時も本当に辛くて大変でした。
こんな人がいる高校に行くという気持ちが失せてきて
嫌な気持ちになってきます。
同じクラスにならないかもしれなけれど、
１人くらいはいるんだろうなと思うと
行きたくなくってきます。
どのような気持ちで高校生活をおくっていけば良いでしょうか
みなさん意見をお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11314】Re(1):高校生活での不安

ぇりこ☆★ - 05/3/10(木) 15:36 -


	引用なし

	パスワード

苦手な人が多いと言うのゎ中学からの同級生ですか??
確かに今、不安がいっぱいだと思うけど、
Ｈさんが言う、その『苦手な人』についてだけど、
私も同じクラスに苦手な人が居たんだけど
同じ班になって『最悪ゃぁぁ↓↓』ってすごい思ってたけど
（女子２人の班）⇒でもそうじの時やそうじの時に話したり、席が前後だから
授業が始まる前も話したりして、まぁ②仲良くなってん!!!!
だから、そのＨさんが言う苦手な人は全員が苦手ぢゃないと思うねんｍｍ
多分Ｈさんと話が合う子も居ると思うねんｍｍ
だから頑張ってｗｗｗｗ★☆★☆
≪規約同意済み≫


	【11324】Re(1):高校生活での不安

桜木みゆ

- 05/3/10(木) 16:34 -


	引用なし

	パスワード

▼HIMMELEさん：
　メール有難うございました。
先ほど拝見致しましたので、早速お返事させて頂きますね。

>今日、高校の合格発表で私は運が良かったのか合格していました。

　合格おめでとうございます！
HIMMELEさまの頑張りを知っているだけに、私まで嬉しくなってしまいました。
運だなんてことはありませんよ（＾＾）本当にお疲れさまでした。

>普通は嬉しいのかもしれないけれど、
>私の場合は、嬉しいという気持ちは無く不安になってきました。
>その高校には私の苦手な人が多くて
>受験の時も本当に辛くて大変でした。
>こんな人がいる高校に行くという気持ちが失せてきて
>嫌な気持ちになってきます。
>同じクラスにならないかもしれなけれど、
>１人くらいはいるんだろうなと思うと
>行きたくなくってきます。
>どのような気持ちで高校生活をおくっていけば良いでしょうか

　その苦手な方々が何人いて、HIMMELEさまの受験された高校が
一学年何クラス制なのかが分からないのではっきりとは言い切れませんが、
高校は中学と違って人数が多いので、同じクラスになる可能性はそれほど高くないと思います。
同級生約15人と同じ高校に行った友人も、「同じクラスになったのは2～3人だけだった」と言っていました。

　もし同じクラスになったとしても、高校は知っている人間よりも知らない人間の方が圧倒的に多いです。
なので、入学式が終わった直後から友達作りに励んでみてはいかがでしょうか。
入学式直後に限らず、進学・進級後は誰でもが不安です。
ちゃんと友達が出来るかな、クラスに溶け込めるかな・・・と考えているのは自分一人ではありません（＾＾）
知らない人に話しかけるのはとても勇気の要ることですが、
人間関係に不安がある時に話しかけられれば凄く嬉しいですよね。

　知らない人が多い＝HIMMELEさまと気の合う人がいる可能性も高い、です。
頑張って下さいませ！

≪規約同意済み≫


	【11359】Re(1):高校生活での不安

HIMMELE - 05/3/11(金) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

その高校は5クラスで、1学年が200人です。
そのうち12人が同じ学校の人です。
卒業式の日、私は欠席しました。
行きたくなくて…。
あとから1人で卒業式を行いました。
その次の日、高校の合格発表でした。
合格したという結果を聞いて
担任から「本当に高校でやっていける自身あるの？」
と言われました。
多分、3学期はろくに学校を行かないで
欠席していたので
高校中退のことを考えて言ったのだと思います。
親も同じことを言っていました。
それを聞いた私はすごく不安になってきました。
慣れてない学校で慣れてない人達と触れ合うなんて
無理かもしれないと考えてしまって
せっかく受かったのに行く気が失せてきました。
こういう時はどうすればよいでしょうか。
意見をお願いします
≪規約同意済み≫


	【11460】Re(2):高校生活での不安

桜木みゆ

- 05/3/12(土) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

▼HIMMELEさん：
>その高校は5クラスで、1学年が200人です。
>そのうち12人が同じ学校の人です。

ということは、一クラス40人ですね。
そして、普通に考えると女子の人数は約20人でしょうか。
同じ中学の人が12人居るのであれば、1～2人くらいは同じクラスになってしまうかもしれませんね・・・。
でも、20人の内の1～2人ですよ。
20人中5人も6人も居るのであれば少しキツいかもしれませんが、
たかだか1～2人なら大したことはありません。
だって、他に（HIMMELEさまを除くと）18～17人も居るのですから。
その同じ中学からの人の存在は無視して、積極的に友達作りに励めば問題ナシかと（＾＾）

　遅かれ早かれ、クラス内に苦手な人は出来ます。
女子だけでも20人、この20人全員と気を合わせようなんてのはまず無理です。
そりゃ人によってはどんな人とでも仲良くすることが出来るかもしれませんが、
普通は、偶然同じクラスになった20人全員と仲良くなるのは難しいと思います。
HIMMELEさまの場合は元々苦手な人と同じ（かもしれない）というだけで、
入学して3～4ヶ月も経てば、クラスメイトそれぞれにはそれぞれの、苦手な人が出来ると思いますよ。

>合格したという結果を聞いて
>担任から「本当に高校でやっていける自身あるの？」
>と言われました。
>多分、3学期はろくに学校を行かないで
>欠席していたので
>高校中退のことを考えて言ったのだと思います。
>親も同じことを言っていました。
>それを聞いた私はすごく不安になってきました。
>慣れてない学校で慣れてない人達と触れ合うなんて
>無理かもしれないと考えてしまって
>せっかく受かったのに行く気が失せてきました。
>こういう時はどうすればよいでしょうか。

　『慣れてない学校で慣れてない人たちと触れ合うのが不安』。
こう思っているのはHIMMELEさまだけではありません。
以前も書いたような気がしますが、高校は中学以上に幅広い地域から人が集まります。
同じ中学の人が12人も居ても、同じクラスになれるのはせいぜい1～2人です。
多くて3人、といったところでしょうか。
要するに、誰でも不安なんです。
「○○ちゃんと同じ高校を受験したの」という子でも、
同じクラスになれる可能性はかなり低いのが現実です。

　そんな不安な時に、誰かから話しかけられたらどうでしょうか。
凄く安心しますし、嬉しいですよね。
「どの辺の地域から来てるの？」で初めて反応が良ければ、中学の時のクラブ等に話を発展させ、
「私のことは××（アダ名、もしくは呼び捨て）って呼んでね」と言えば、
相手もかなり喜んでくれると思います。
自分に置き換えて考えてみて下さい。
周りが知らない人だらけで友達作りが心配な時、「××って呼んでね」と言われたら嬉しくないですか？（＾＾）

　同じ中学の人が近くに居たら恥ずかしいかもしれませんが、
中学時代の自分と高校での自分を切り離して考えてみて下さい。
あの時はあの時、今は今。
もし同じ中学の人が「あの子って中学時代はね～・・・」と良くない話を話しても、
大抵の人は「ふーん」で流すはずです。
いくら中学時代の悪い話を聞いても、今が良ければ何の害もありませんからねｖ
むしろ私なら、入学早々他人の悪口を喋る人の方が嫌です；
「この子はこうやって悪口言うのが好きな子なんだ・・・」と。

　もしその話を受けて「へぇ、HIMMELEさんってそんな子なんだ」と思う人が居ても、
どうせそんな人はロクな人じゃありません。
噂だけで人を判断するような人ですからね。
そういうロクでもない人は、ロクでもない人同士で群れるものです。
「類は友を呼ぶ」のことわざ通りに。

　なので、堂々と胸を張って、積極的に話しかければ自然と友達は出来ますよｖ
受身で居るのは絶対に良くないです・・・！；

　高校中退ですが、高校は、普通に授業に出てその内容を理解していれば、
まず留年する可能性も退学させられる可能性もありません。
　（※正確に言えば、退学は自主的にするものであって、「させられる」ことはありません。特に公立は。
　ですが、学校側から退学「したくなる」ようなことは言われるそうです）
出席日数も、変に長い期間休み続けたりせず普通に生活していれば、引っ掛かることはありません。

　全てはHIMMELEさま次第です。頑張って！！
≪規約同意済み≫


	【11650】Re(3):高校生活での不安

HIMMELE - 05/3/15(火) 1:23 -


	引用なし

	パスワード

▼桜木みゆさん：

返信遅れました。
今日（火曜日）、制服を注文するのですが
どうしようかと迷っています。
「やっていけるのか」「嫌だな」とか
思ってしまって行きたくなくなってしまいました。
こういう感じの性格の人は通信制の方がいいのでしょうか。
人見知りをするので、とても話すことが出来ないかもしれません…。
1人で登校して1人で教室に入って席に座ることを考えると
とても嫌です。
親も「入学式の時にさっさと友達作りな」と
言います。
簡単に出来たらこんなに悩みませんよ。。。
どうしましょう。
多少大変でも精神的苦痛が無い通信制でもいいと
思っているのですが
親とか親戚や血縁関係の人や
同級生の子、近所の人とかに
噂されそうで…。
どうすればいいでしょうか。
もうこんな人生嫌です
≪規約同意済み≫


	【11746】Re(4):高校生活での不安

桜木みゆ

- 05/3/16(水) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼HIMMELEさん：
PCの調子が悪く、ネットに繋げなくてお返事を遅らせてしまいました。
すみません・・・。

>今日（火曜日）、制服を注文するのですが
>どうしようかと迷っています。

　火曜というと昨日・・・ですね。。。
返信は間に合いませんでしたが、HIMMELEさまがどうされたのか気になっています。
宜しければ、次の返信にて結果を教えて頂けませんでしょうか・・・。

>「やっていけるのか」「嫌だな」とか
>思ってしまって行きたくなくなってしまいました。
>こういう感じの性格の人は通信制の方がいいのでしょうか。
>人見知りをするので、とても話すことが出来ないかもしれません…。
>1人で登校して1人で教室に入って席に座ることを考えると
>とても嫌です。
>親も「入学式の時にさっさと友達作りな」と
>言います。
>簡単に出来たらこんなに悩みませんよ。。。
>どうしましょう。

　重ね重ね申し上げておりますように、高校の入学式は誰でも緊張して、不安です。
『不安』の内容は様々ですが、『友達が出来るかな』が大半を占めているはずです。
小学校から中学校に上がる時は学校単位でまとまるのですから、みんなに友達が多いのは当然です。
不安なんてあまり無かったのではないでしょうか。

　ですが、中学校から高校に上がるのは全然違います。
私はあえて同じ中学の人があまり受けないところを選んだので
普通に公立高校を受験した場合どうなるかはちょっと分からないのですが、
学年の中に知っている人が10人居るか居ないか、ではないでしょうか。
後はみんな知らない人です。

　そして重要なのは、『この立場に居るのがHIMMELEさまだけではない』ということです。
その学校に入学する人、ほとんど全員が同じ立場です。
HIMMELEさま以外の人はみんな知り合い同士・・・なんてことは絶対に有り得ません。
だから、みんな不安なんです。
これは高校入学を経験した身をもってはっきりと言い切れます。不安なのはみんな同じです。
対人関係に不安を抱えているのはHIMMELEだけではありません。

　ご両親も仰っていますように、友達作りは早くに行動を起こした者勝ちです。
初めの内はほとんど全員が不安を抱いているので1人で行動する人も割といますが、
時間が経てば経つほどあちこちでグループが成立してしまうからです・・・特に女子は；
もしも入学式の次の日から1人で居るのがHIMMELEさまだけだとしても、
輪に入っていける余地は充分あります。
なぜなら『入学式の次の日』の段階では、
みんなが『とりあえず仲の良い人がいないからこの人と一緒に居よう』
と考えているからです。
女子というものは性格や趣味が合いそうになくとも一緒に行動します。初めの内は。
それから数週間が過ぎると、少しずつ性格や趣味の合いそうな人のところへ移るのです。
ですから、たとえ入学式の日に上手く話しかけられなくとも、
『どうしよう、みんな各々に友達が出来たみたい・・・』なんてことを考えるのは早いです。

　友達作りは受身でいると不利です。
人に話しかけることが苦手でも頑張って話しかければ、状況の改善はそれだけ早くなります。

　私が友達を作った方法は、まず1人で居る子を見つけて
『名前何て言うの？』『どこの中学から来たの？』と聞くことから始め、
『部活は○○部っぽいねぇ、何となくそう見えたの』等、とにかく相手のことを聞きます。
公立中学ならほとんどの学校が部活は必修制でしょうから、『何も入ってなかった』で終わることはあまり無いかと。
　あまり相手のことを聞きすぎてもネタが無くなりますので、時々
『校長先生の話長くなかった？（笑）』や『どの先生が私らの担任かなぁ』などと、
高校のことに話題を移します。制服の話でもいいかと思います。
そして、頃合を見て『私のことは○○って呼んでね』と、アダ名又は呼び捨てで呼ぶことを推奨すれば、
『仲いい子が一人出来た』になりませんか？（＾＾）

　あとはその子と一緒に行動すれば良いのです。
入学式ならきっと体育館かホールで行われるでしょうから、
そこから教室へ移動する時や、トイレに行く時など。
これを繰り返して、自分と趣味の合いそうな子を見つけるんです。

>多少大変でも精神的苦痛が無い通信制でもいいと
>思っているのですが
>親とか親戚や血縁関係の人や
>同級生の子、近所の人とかに
>噂されそうで…。
>どうすればいいでしょうか。
>もうこんな人生嫌です

　私としては・・・安易に通信制に決めて頂きたくはないな、と思っています。
正直に申し上げますと、『高校の合格を蹴って通信制に入った』『退学した』
というマイナスイメージの噂は、同級生や色々な人の間に伝わりやすいです。
通信制に通っている私の友人も、退学した当初は結構言われていました。
たとえ当事者と仲良くない人でも、同級生が退学したと聞けば興味を持ちますし、
おそらく多くの高校一年生にとって『退学』はビッグニュース扱いでしょうから、
つい誰かに話したくなるのかもしれません。
まぁそんな噂は本当にその時だけで、半年もすれば誰もささやかなくなります。
ただ、血縁関係にある人々は、大学に入るか就職するまでうるさいかもしれませんが・・・。
（私のイトコ（高校を中退、後通信制に入学）も実際そうでした。今は大学生です）

　普通の高校へ行っても通信制へ行っても、苦痛から完全に逃れることは出来ません。
でも、これって高校選びだけではなくて、人生においてどんな場合でもそうではないでしょうか。
私が今受験生（といっても高2なのでまだ少し先ですが）なので大学選びを例にさせて頂きますと、
かなり大きく分けて

1.値の高い有名大学に行く。
2.勉強しなくても楽に入れる三流大学に行く。

の2つがあります。
（専門学校や学部のことはここでは省かせて頂きます）
1.だと今死で勉強しなければなりませんが、将来の就職活動は楽でしょう。
2.だと今は遊んで暮らせますが、将来の就職活動では物凄く不利です。

　このように、どんなことでも100％楽な道というのは存在しないと思うのです。
楽しく充実していて尚且つ楽な人生を送り続けられる人間など居ません。
みんな、どこかで苦労しています。
もしくは、これからすることになります。

頑張って下さいね。

≪規約同意済み≫

【11301】弟のことで くわ 05/3/10(木) 13:09

【11306】Re(1):弟のことで savi 05/3/10(木) 14:16

【11354】Re(2):弟のことで くわ 05/3/11(金) 14:04

【11350】Re(1):弟のことで 陽菜 05/3/11(金) 10:02

【11355】Re(2):弟のことで くわ 05/3/11(金) 14:24

【11379】Re(1):弟のことで はつこ 05/3/11(金) 21:19

【11456】Re(2):弟のことで くわ 05/3/12(土) 16:21


	【11301】弟のことで

くわ - 05/3/10(木) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
弟は現在２３歳で、高校を卒業し実家でニートです。
一緒に暮らしているのですが毎日寝て食べてネットをするだけの毎日です。
本人は大学に行きたいという希望を持っているようですが
勉強している気配などありません。それに対し、父母も以前は毎日
耳を覆うほどの言い争いを繰り返していましたが（警察も来ました）、
最近ではどうすればいいのかわからない、ただ何事もなく毎日が過ぎ去るのを
漫然と過ごしているように思います。
ニュースなどで聞く、例えば幼女連れ去り事件とかそういうことを聞くと
とても他人事ではありません。
私を含め、母や弟も生理的に受けつけられなくなってしまっているし、
弟はとても神経質な性格のゆえ、これ以上一緒に住むのは限界ではないかと
思います。
「死んでほしい」と本気で思う自分もいるし、反面、それを願う自分にとても自己嫌悪を覚えます。
私が姉として彼にしてあげれることは何でしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11306】Re(1):弟のことで

savi - 05/3/10(木) 14:16 -


	引用なし

	パスワード

ニートの問題点は先の希望が見えていない事
だと思います。また不規則な生活の中で制約
される事が無いため、自分本位の考えや空想
に浸ってしまうようです。

弟さんは23才で立派な大人ですよね。
私だったら家を出て自立を促すべく期限を決
め、大学受験の区切りをつけてもらいますね。
この先ご両親がいなくなって、弟に迷惑を掛
けられない為にも、早めにけじめをつけても
らうべきだと思います。

≪規約同意済み≫


	【11354】Re(2):弟のことで

くわ - 05/3/11(金) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼saviさん：
>ニートの問題点は先の希望が見えていない事
>だと思います。また不規則な生活の中で制約
>される事が無いため、自分本位の考えや空想
>に浸ってしまうようです。
>
>弟さんは23才で立派な大人ですよね。
>私だったら家を出て自立を促すべく期限を決
>め、大学受験の区切りをつけてもらいますね。
>この先ご両親がいなくなって、弟に迷惑を掛
>けられない為にも、早めにけじめをつけても
>らうべきだと思います。
>
>

saviさん、アドバイス本当にありがとうございます。
saviさんのおっしゃるとおり本人が自分の未来に対し
何とかしなくては・・と思っているんだけれど
だらだらとした毎日は過ぎてしまう、焦る、家族に暴力をふるう、
疎まれる、希望を見出せない・・・と一日一日が過ぎていくうちに
悪循環に陥っているような気がします。
この現状を打破しようと思えない精神的な甘さに腹が立つを通り越し、
悲しくなってきます。
父との話し合いの中で、具体的な期間をもうけ区切りをつけさせる
べく約束をしていたようですが、何度も反故にし今では
話し合いの場につこうともしません。
蹴飛ばしてでも、身包みひとつで追い出すことのできない父母の「甘さ」も
あるのではないかと思います。
(以前無理やり精神病院に入院させていた時がありますが、退院すると
戻ってしまいました（暴力は以前より収まりましたが）。アスペルガー症候群？のような精神的な不安定さ、協調性のなさ、むら、saviさんがおっしゃる自分本位の考え、妄想を指摘されました）
今は前回のメールに書いたように父母もあきらめ気味で毎日を
漫然と過ごしている気がするので、saviさんからメールを頂き改めて
けじめをつけてもらうよう働きかける決心を致しました。

返事を頂き本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【11350】Re(1):弟のことで

陽菜 - 05/3/11(金) 10:02 -


	引用なし

	パスワード

くわさん、はじめまして。

ニートから脱出された方の体験談など見つけました。
気が向いたら見てください。

http://bluebb.xdap.jp/
≪規約同意済み≫


	【11355】Re(2):弟のことで

くわ - 05/3/11(金) 14:24 -


	引用なし

	パスワード

▼陽菜さん：
>くわさん、はじめまして。
>
>ニートから脱出された方の体験談など見つけました。
>気が向いたら見てください。
>
>http://bluebb.xdap.jp/

>
陽菜さん、はじめまして、返事をしてくださり本当にありがとうございます。
さっそく見てみました！
色々見ていくうちに、本当にたくさんの人がいるんだ・・と思いました。
友達にも「こんなこと言っても重いだけかな・・？」と思い言うことが
出来ず（唯一彼氏だけには夜中に泣きながら「告白」していましたが・・
迷惑・・）もちろん知り合いにはニートはいなかったので、「うちの弟だけが・・」みたいな暗い気持ちでいました。
陽菜さんのおかげで知ることができました。（ネットには疎いので自分では
見つけられなかったと思います）
これからじっくりと見てみて、解決の糸口が見つかるように
頑張りたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【11379】Re(1):弟のことで

はつこ - 05/3/11(金) 21:19 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

弟さんがどんな性格でどういった態度をとるかわからない上で投稿させてください。
弟さんは何をやっていいかわからない状態にいるのかも知れません。情報はありふれている世の中ですが、基本的な人間関係などは希薄になってきています。

今は何をやってよいかわからない時期でもいいと思いますが、今は将来のために種を作ってあげることが大切だと思います。
介護や福祉などのボランティアやごみ拾い、何か弟さんが得意な分野でサークルなどに参加してみるのもいいかもしれません。どうせ暇なんだからとお姉さんと一緒に何でも良いのでやってみてはどうですか？車でも何でも良いのでイベントにいくとかバンドのライブに行くとか。工場見学、博物館いろいろあります。
大事なのは今の環境から少しでも違う世界に接して違う世界に目を向けさせることだと思います。
最初はあまり効果がないかもしれませんが、ちょっとしたふれあいから将来の仕事につながる何かが見つかるかもしれません。
どこにきっかけがあるかわかりません。

弟さんを責めるのは今は逆効果な気がします。
たぶん弟さんも今の生活がいいとは思ってないと思います。でもどうしようもないのかもしれません。それを責められると開き直ってしまうかもしれません。
マイナス方向ではなくプラス方向に考えて、今はありのままを受け入れてそれでもいいんだぐらいの接し方をしてあげたほうが良いように思います。
人生はトータルで良ければいいんです。今は悪くてもきっといい時がくるはずです。
≪規約同意済み≫


	【11456】Re(2):弟のことで

くわ - 05/3/12(土) 16:21 -


	引用なし

	パスワード

▼はつこさん：
>はじめまして。
>
はじめまして、お返事本当にありがとうございます。
暖かいアドバイスをいただき勇気づけられました。
なるべく私としても外に出て今の現状を打破するとまではいえないものも
少しずつ、何か興味のあることを見つけてほしいと願うのですが、
家の中で顔をあわせると「きもい」だの、「どっかいけ」など
いわれるので、かっとなり、言い返してしまったり、
近づかないようにしている・・といった誘う以前の信頼関係などが
まったく築けていない状態にあると思います。。
そして後から、なんであんなふうに意地悪に言い返してしまったんだろう
・・なんで私は優しい言葉の一つもかけてあげられないんだろう・・
と自己嫌悪になります。。。

>最初はあまり効果がないかもしれませんが、ちょっとしたふれあいから将来の仕事につながる何かが見つかるかもしれません。
>どこにきっかけがあるかわかりません。
>

ほんとにこの言葉をいただき肩の力が抜けるようなきがします。
弟が・・と、どうこう言う前に私自身がこの問題ですっかり
まいってしまって、とてもはりつめた毎日を送っています。

>弟さんを責めるのは今は逆効果な気がします。
>たぶん弟さんも今の生活がいいとは思ってないと思います。でもどうしようもないのかもしれません。それを責められると開き直ってしまうかもしれません。
>マイナス方向ではなくプラス方向に考えて、今はありのままを受け入れてそれでもいいんだぐらいの接し方をしてあげたほうが良いように思います。
>人生はトータルで良ければいいんです。今は悪くてもきっといい時がくるはずです。
>

ありのままを受け入れてあげられない私や、家族の態度が
彼を悪循環に陥れてしまっているのではないか・・と気づきました。
もっと長い目で気持ちに余裕を持って受け入れてあげられるよう
がんばりたいと思います。
たぶん、状況を変えるには前にsaviさんからいただいたアドバイス
のように時期をもうけ、けじめをつけてもらう方法が一番いいような
気がしますが、その前段階としてはつこさんからいただいたように
ありのままをとりあえず受け入れてあげたい、優しい心を持ちたい
と強く思います。

返事をいただき本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【11299】つらいです。。。 青 05/3/10(木) 12:36

【11302】つらいです。。。 亜由美 05/3/10(木) 13:33

【11304】Re(1):つらいです。。。 テレカ☆彡 05/3/10(木) 14:02

【11305】Re(1):つらいです。。。 savi 05/3/10(木) 14:02

【11307】Re(1):つらいです。。。 青 05/3/10(木) 14:48

【11325】Re(2):つらいです。。。 亜由美 05/3/10(木) 16:37

【11333】Re(1):つらいです。。。 ユメ 05/3/10(木) 20:11

【11336】Re(1):つらいです。。。 青 05/3/10(木) 22:16


	【11299】つらいです。。。

青 - 05/3/10(木) 12:36 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして。誰にも相談できないので、ここで相談させていただきます。
私は高校２年生なんですけど、今まで学校が楽しいと思ったことはあまりありません。
中学のときいじめにあってたので友達は誰一人いませんでした。
だから、高校生活は期待してました。
でも学校でクラスの子と話しててもどこか気まずくて他人行儀で、私だけ孤立してる感じがします。
また、その子が中学の友達と遊んだこととかをよく話してくるので少し憂鬱になったりします。
ずっと我慢して笑顔で「そうなんだ～」とか言ってましたが、もう限界がきてるかんじです。
きっとこんな思いするのは友達が誰一人いない私だけなんだと思います。
今日も学校休みました。
昨日は吐き気がするくらい泣いて、食欲もなくなりました。
自殺したいと思うときもあります。
学校いって帰り道、他の高校生が楽しそうにお喋りしているのを見て、
また泣きたくなってしまいます。。。
「高校の友達は一生の友達」と聞いてて、私もそれを信じてましたが、どうも叶いそうもないです。。。
このまま私は一生孤独なんだと思うと、本当に死にたいと思います。

支離滅裂な文章ですみません。
こんな私はどうしたらいいでしょうか。。。
≪規約同意済み≫


	【11302】つらいです。。。

- 05/3/10(木) 13:33 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。青さん。こんにちわ。学校が楽しいと思ったことが一度もない・・・。いじめに遭われた・・。他人に気を使ってしまうのはつらいです。
いじめにあってなんで私だけ友達がいないんだろう・・。
孤立なんかしてないです。一人じゃないですよ・・。貴方はお優しくてここまで
我慢してきて。寂しくて。つらいんですよね？つらい思いをかかえて・・。
でもっ！！勝手な話かもしれませんが自殺だけはしないで欲しい。私が寂しいです。そんなこと、貴方の思いやつらさを知ってしまって自殺したい、と思ってし
まう方を止められないではいられません。中学のときのいじめもつらかったですね。頑張ったと思います。つらかったでしょう？
頑張ったからこそ「吐き気がするくらい泣いた
」という結果にいたってしまったのかも・・。一人で深刻に抱え込まないで下さい・・。なんで青さんだけがこんなつらい思いをしなくてはいけないのか。
私には解りません。でも生きていて希望もあるから。死なないでください。
私は青さんだけがこんな目にあっているのはひどいと思うし、中学のいじめ
でここまで思いつめてしまっているのだから・・。
なんだか勝手な意見ばかりでごめんなさい。でも私は青さんに存在していて欲しい
です。
≪規約同意済み≫


	【11304】Re(1):つらいです。。。

テレカ☆彡 - 05/3/10(木) 14:02 -


	引用なし

	パスワード

大学１回生の者です。
私も中学ではイジメ（？）って感じの生活を送ってました。
高校に行ったら、イジメは一切なくなったのですが孤独感とかもありました。
でも、卒業して１年経過した今、卒業してまで会わなくても良いのにも関わらず
一部の人達と会っています。っていうか、相手から誘って来てくれるのです。
まだ、完全にとは言えないけど、高校の友達のことを信用しつつあります。
もしかしたら、これからも何十年と関わって行くことになるのかもって思うことも
あるぐらいです。でも、高校の時は予想すらしてなかったもんなぁ…。
中学でイジメられてた。高校では精神的に皆が大人になってイジメないものの
相手にしてくれてるだけ。その証拠に高校の時は友達と遊んだこともなかった。
逆に、高校の友達からプリクラばかり遊んできてんって渡されて複雑だった。
でも、今は何故か遊ぶことが多々ある。それも大半が高校の友達。。。
大学の人とは学校だけで遊ばない。でも、卒業したら遊ぶのかも＾＾；
何か、分からないけど何時の間にやら少しは孤独ではなくなってましたよ。
期待を持ちつつ、少しでも会話する友達を今からでも大切にしてください。


	【11305】Re(1):つらいです。。。

savi - 05/3/10(木) 14:02 -


	引用なし

	パスワード

いじめに遭うと萎縮してしまい、余計に新しい友達を作る
のって難しくなる気がします。私は高校卒業してン年経ち
ますが、高校の友人とは交流ありません。
女性は生活環境が変わるし一生の友人がどうこうって考え
なくていいと思います。

私は中学で転校して来てから(田舎へ)全然友達が出来ません
でした。私が集団で行動したり、無理に人に合わせたり
する事が苦手だったためかもしれません。

みんな一人になりたくないと思っています。
自然に気の合う仲間が出来ればいいですが、なかなか出来な
いかもしれません。でも慌てないで。。孤独にならないで。。
あまり神経質になると相手もひいてしまうし、、

就職したりして、様々な年代の人達と交流が出来るとまた
考えが変わると思います。今は同年代の友達しかいない
からせつないけど、もっと先を見てね。

≪規約同意済み≫


	【11307】Re(1):つらいです。。。

青 - 05/3/10(木) 14:48 -


	引用なし

	パスワード

亜由美さん、テレカ☆彡さん、saviさん、ありがとうございました。

私の苦しみを理解してくれる人がいて、少し心が軽くなった気がします。
私も自殺はしたくないけど、学校はつまらない、親にこれ以上迷惑かけたくないと
思うと、何だか居場所がなくなってくるんです。
泣いても泣いても状況が良くなるわけでもなく、中学の嫌な思い出ばっかりが蘇ってきて、でも誰にも言えなくて、この繰り返しです。
テレカ☆彡さんの言うとおり、高校は中学みたいにいじめてくる人はいないものの、
ほとんど遊ばないし、お互い気を使いっぱなしで気まずいんです。
暗いと思われたくないので無理して明るく振舞ってきました。
だからといって、心を許せる友達はできませんでした。
逆に、私の周りの人たちの絆が強まってしまって、入りずらいかんじです。
中学のとき、さんざん一人で行動したんだから、一人なんて慣れてるでしょ
っていえば逆で、一人になると中学のときを思い出してしまって
居ても立ってもいられない気持ちになります。
かなりの重症ですよね。。。
≪規約同意済み≫


	【11325】Re(2):つらいです。。。

- 05/3/10(木) 16:37 -


	引用なし

	パスワード

重症なんかじゃないですよ。私も一人は怖いです。なんだか不安になってしまう・・・。そんなの。気を許せなくて。怖くて。学校では友人に気を使う。
そして心が許せない。つまらないって難しいですね。
青さんにも楽しいと思えることが来て欲しいです。中学のときのおつらい思いが
少しでも軽くなって欲しいです。泣くのは悪いことでもなんでもないから。中学のときのいじめや今心が許せる人がいない状況がつらいから。
なにかお力になれることがあったら教えてください。でしゃばってるかもしれないです。「たかがネット上でなに必死になってるんだ」なんて思うかもしれませんが・・・。でもやっぱり悲しむ人や孤独だと思ってる人が少なくなって欲しいです。
≪規約同意済み≫


	【11333】Re(1):つらいです。。。

ユメ - 05/3/10(木) 20:11 -


	引用なし

	パスワード

青さんこんばんは。
あなたのメールを見て本当につらいんだなぁって私も泣きたくなりました。
私も中学時代いじめられて高校時代ずっと一人でした。
毎日泣いてました。いつも一人ぼっちで、皆は楽しそうにおしゃべり
してるのを見ると本当に情けなくて惨めでした。
先生も助けてくれない。

私はそんな生活が耐え切れなくなってしまってそこの高校を
中退しました。他の人が見たら逃げ出したことになるのかも
しれないです。だけど毎日吐き気がしてこの生活続けたら
最悪の結果になってたかもしれません。
中退してからも色々あったしずっと人を信用することできなかったけど
最近は人を信用していい人たちとめぐり合えました。
でもまだ親友と呼べる人はいません。だけど信用できる人はいます。
青さんにもきっと必ず信用できる人が見つかります。
あきらめないでほしいです。
今ちょっとでも会話できる人を大切にしてほしいです。
親友になれなくても友達になれなくても大丈夫。
その人がいつか大切な人になるかもしれないから。

私青さんは人の痛みがわかる人だと優しい人だと思いました。

アドバイスになってなくてごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【11336】Re(1):つらいです。。。

青 - 05/3/10(木) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

亜由美さん、ユメさん、とても親切にありがとうございました。。
周りがとても楽しそうなので、孤独なのは私だけだと思ってました。
でも、亜由美さんのように心優しい方や、ユメさんのように私と同じような苦しみを抱えていた方もいて、なんだか真っ暗だった気持ちがなくなりました。
とりあえず明日は、今まで我慢してきたものをやめようと思います。
今までは嫌なことでもニコニコして返せばみんなの和を保てると思ってましたが、
頑張ってるほど成果がないので、それをやめます。
もちろん、ただのわがままにならないように気をつけます。。。

本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11293】合格した高校に友達が… 合格できた私 05/3/10(木) 9:48

【11294】Re(1):合格した高校に友達が… どろ 05/3/10(木) 10:19

【11323】Re(1):合格した高校に友達が… きぉ 05/3/10(木) 16:33

【11525】Re(1):合格した高校に友達が… キャラメル 05/3/13(日) 16:32


	【11293】合格した高校に友達が…

合格できた私 - 05/3/10(木) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
この間受験をして合格し、やっと高校も
決まりすっきりしているのですが、私には悩みがあり、
それを相談しにこの場をお借りしました。
合格して高校が決まったのはうれしいのですが、
私の行く高校は誰も知っている子がいない高校なのです。
なので、すごく友達ができるかどうか不安です。
実際私は中学の時も友達は小学校からの友達ばかりでした。
なので、誰もいない高校がすごく不安です。
私ははっきり言ってスマートではなくて、太っています。
今ダイエットをしているのですが、標準にはまだ先です。
顔も自信がないため、臆病になってしまいました。
中学でも、男子とかにちょくちょく何か言われてたりしました。
なので、すごく不安です。
しかも、私は芸能人とかドラマとかは全然見なくて、
どっちかというと絵を描いたりするのが好きで、
話があわなかったら…とか思ってしまいます。趣味的にも
ドラマや芸能人で騒ぐのではなく漫画とかアニメが好きなんです。
でも、友達もいなくて寂しい高校生活はすごく嫌です。
どうしたら、友達ができるのですか？
教えてください。すごく悩んでいます。誰か良いアドバイスを
ください！よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11294】Re(1):合格した高校に友達が…

- 05/3/10(木) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

▼合格できた私さん：

合格おめでとうございます！
さて、知っている人がいないという
不安。それは当然ですね。でも、思い出して
みましょう。あなたは幼稚園か保育園かに
通い出した時、そこにいる人たちは、
すべて知らない人でしたよね。小学校の
時はどうだったでしょう。

そこを切り抜けてきたご自分がいらっしゃる。
だから、また切り抜けることができる。
中学校の慣れ親しんだ友達だって、最初は
知らない同士だったのですから。ご自分を
卑下することなく、どうぞ信じてください。
それがあなたをよい方向に導きますよ。
≪規約同意済み≫


	【11323】Re(1):合格した高校に友達が…

きぉ - 05/3/10(木) 16:33 -


	引用なし

	パスワード

合格できた私さんへ。
今、この悩みのレスを見てﾋﾞｯｸﾘしました。なぜかというと、１年前の私とそっくりだったからです。本当に、私もやせてはいないし、どちらかというと漫画とかアニメが好きでした。
そして、今私は高１なんですけど、私も中３の頃同じ理由で悩みました。
友達できんかったらどぅしようって・・・。
人付き合いが苦手で、中学校の頃の友達もぁまり多いほうではなかったので。
そして、新学期が始まって・・・最初は友達と仲良くなろうって頑張っていたのですが、あまり心を開くことができずに悩んでいました。
でも、少しずつ高校生活になれてくると、自然に周りは友達がたくさんできていました。趣味も、いつのまにか変わっていて、プリクラをとりに行ったりするのが大好きになってました。
だから、心配するほど、高校生活って嫌なことばっかりじゃないと思うんです。
周りの子だって最初は、友達できるかな？？って思っていると思うので、勇気を出して話しかけてみたらどうですか？？メアド教えて～でも、なんでもぃぃと思うんです。
きっと、いつか「昔はこんな事で悩んでたんだなぁ」って笑っていえる日、来ると思います。
頑張ってください。

≪規約同意済み≫


	【11525】Re(1):合格した高校に友達が…

キャラメル - 05/3/13(日) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

▼合格できた私さん：

こんにちは。私も、今通っている高校に入学する時、知ってる子はいませんでしたよ。でも、私の場合その状況に期待を膨らましていました。
と言うのも、知っている子がいると、どうしても最初、そのメンバーで固まってしまって新しい友達を作るタイミングを逃してしまう事が多いんですね。

新しい学校に通い始めるということは、新しい生活、新しい環境、新しい友達…と新しいことずくめですが、それは周りの子も同じなので、心配する事はありませんよ！みんな少しは不安な気持ちをもって入学してきますから(*^_^*)

あと、絵を書くことが好きでも友達は作れます！
高校って、中学校のときより、世界が広いんです。だから、「え！？こんな人がいるの！？」っていうくらいびっくりする個性を持った人もゴロゴロいます。
本当色々な人がいるので、自然と自分と合う友達、見つかりますよ。

あんまり心配しないで、希望を持っていきましょーう！！

≪規約同意済み≫

【11276】親に愛されてない。。愛されたい。。 つみっきー 05/3/9(水) 23:21

【11277】Re(1):親に愛されてない。。愛されたい。。 黒椿 05/3/9(水) 23:29

【11417】Re(2):親に愛されてない。。愛されたい。。 MSSHARP 05/3/12(土) 2:05

【11278】Re(1):　引き継がない事 ぽかり 05/3/9(水) 23:30

【11286】Re(1):親に愛されてない。。愛されたい。。 夏緒 05/3/10(木) 3:01

【11418】Re(2):親に愛されてない。。愛されたい。。 MSSHARP 05/3/12(土) 2:12


	【11276】親に愛されてない。。愛されたい。。

つみっきー - 05/3/9(水) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
親と話すといつも喧嘩になります。私は親から愛されてるとゆう実感がありませ
ん。今は離れてくらしていますが電話も一切かかってきません。小さいころから勉強勉強と言われ続けてきました。最初は反発して全く勉強しませんでした。でも高校生の時に頑張って勉強して成績が上がったことがあったんですが、親から返ってきた言葉は「その高校で頑張っても…」でした。少し前に摂食障害で悩んで大学を休学した時も摂食障害のことを知っていたけど「何もせずごろごろして情けない」と言われました。父からは「ブタ・デブ」と言われる始末。。そして私は、今年の春に大学を卒業して就職もまだ決まってないんですが実家に帰っておいでとも一切言ってもらえません。「大学までは出したんだから後は自分で生活しろ」って。帰る気はにけど、帰っておいでって一言言ってくれるだけでいんです。ただ言って貰いたいだけ。小さい頃から誉められた記憶もありません。親から愛されたい。大事に思ってもらいたい。２２にもなってこんなこと思う私はバカなんでしょうか。。
こんなこと思っても親が変わることなんてないのかな。。。


	【11277】Re(1):親に愛されてない。。愛されたい。。

黒椿 - 05/3/9(水) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

▼つみっきーさんへ
親のことを気にしなくなるぐらい、信頼できる人を作るといいかもね。親、親、親、ってな風で親のせいで、あなたが傷つくなら。愛されたい。かあ……。認められたいっていう言葉と同義だっていうのを聞いたことがあります。

悲しいですね。辛いですね。血がつながっていて、本来なら、無条件で、甘えられるのが、親という、イメージがありますよね。でも、親も人間だからという、そういう目で見てみたらどうですか？親がいなければ、生きていけない年齢でもないと思います。…………私から見たなら。年を取るたびに、辛いことを経験するかもしれないけれど、その分、あなたは、生きてきたという、実績と、パワーがあるんですから。頑張ってください。

≪規約同意済み≫


	【11417】Re(2):親に愛されてない。。愛されたい。。

- 05/3/12(土) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

▼黒椿さん：
>▼つみっきーさんへ
>親のことを気にしなくなるぐらい、信頼できる人を作るといいかもね。親、親、親、ってな風で親のせいで、あなたが傷つくなら。愛されたい。かあ……。認められたいっていう言葉と同義だっていうのを聞いたことがあります。
>
>悲しいですね。辛いですね。血がつながっていて、本来なら、無条件で、甘えられるのが、親という、イメージがありますよね。でも、親も人間だからという、そういう目で見てみたらどうですか？親がいなければ、生きていけない年齢でもないと思います。…………私から見たなら。年を取るたびに、辛いことを経験するかもしれないけれど、その分、あなたは、生きてきたという、実績と、パワーがあるんですから。頑張ってください。
>
はじめまして。

世の中行けば、信頼する人を作るということはまったく無理です。
会社にはいろいろな人がいるからです。
確かに、親しか頼れる人がいないのも仕方がないことです。

それに、信頼できる仲間作れるのは
学校いっているときしかできません。これは常識です。
会社はそういうところではありません。

社会に出て行けば、仲間つくりをするところはまったくないです。
これは一般常識です。

そうすると、ひとりぼっちで生きていくしかないでしょう？
と思います。

冷たい言い方ですみません。
馬鹿にしているようでしたら、どうかお許しを？

≪規約同意済み≫


	【11278】Re(1):　引き継がない事

- 05/3/9(水) 23:30 -


	引用なし

	パスワード

▼つみっきーさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

>こんなこと思っても親が変わることなんてないのかな。。。

　初めまして。

　親御さんの言葉に傷つかれている事は、同情しますが、
もう、親御さんから、精神的にも、経済的にも自立される
時期では無いでしょうか？

　ご経験で判ると思いますが、周りの人の考えを変えるのは、
大変困難だと思います。

　親御さんも、血縁があるだけで、個性をもった他の価値観、人格を
お持ちです。

　そういう意味で、親御さんを変えるのでは無く、
御自分が変わる方が、効率的だと思いますよ。

　出来れば、戦争後のお話を読んでみてはいかがでしょうか。

　ご自身の環境の素晴らしさと、失ないかけている、大切な
事に気づけると思いますよ。

　
　参考：親の役割

http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou

　時代と共にうしないつつある、大切なもの

http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro2a.htm#sengo
　
≪規約同意済み≫


	【11286】Re(1):親に愛されてない。。愛されたい。。

夏緒 - 05/3/10(木) 3:01 -


	引用なし

	パスワード

▼つみっきーさん：

親に愛されたい、という願いは全てのこどもが普通に持つものです。
だから、貴方だけではありませんよ。

貴方に必要なのは､自分の中の愛されたいと願う小さなこどもの自分を
自分の心の中でぎゅっと抱きしめて上げることだと思います。

取り合えず､貴方の親御さんは、貴方を産み、そして育て、教育を与えて
くれたことには間違いありません。
愛情を与えてくれなかったことは、何より辛いこと…ですが、
それでも貴方を捨てずに大学卒業まで養っただけでも、まし…と言えます。
少なくとも､最低限の扶養の義務だけは果たしたのですから。
辛いことですが、世の中には様々な理由で扶養の義務を放棄され、
施設などに預けられる子ども達もとてもたくさんいます…

愛し返されないと分っていても、愛を求めたいという貴方の気持ちも
とてもよく分ります。愛されないということが、とても悲しく
無力感さえ伴うことも…。
でも、貴方より大人の親御さんを変えることは無理に近いです。
だから、貴方自身がこれからは自分で生きる道を探すしかありません。
自分の傷を自分で癒すしか…ないのだと思います。
そのために､人の手を借りることも必要ですよ。

一人は…辛く切ないけれど…
頑張って生きていたら、他の人が貴方を応援してくれるかもしれません。
血縁以外の人だって、貴方が頑張る心を持てば､支えてくれる人も
現れるはずです。

どうか、諦めないで、まずは仕事を見つけて働きましょうよ。
もし、働けないなら、下のリンクを貼った場所に相談して、まずは
病気を治して、自分で生きていけるようになりましょう。

そうして少しずつ､自分を癒してみませんか？
居場所がないなら、これから作ればいいのです。
今からでも遅くはないですよ。

図書館で心理学関係の本を沢山借りて読むこともお薦めします。
そこでしたら、無料ですから、安心ですよ。
そして、貴方が癒されるためのヒントが、本の中には沢山あることに
きっと気付くはずです。どうか、探してください。

そして、もし、本当に働けないのに、親御さんからの援助が貰えない
時には､市町村役場の福祉課に連絡して生活保護を受ける手続きを
して下さい。
それと、精神保健福祉センターでしたら、摂食障害についての悩みの
相談も受けてくれるはずですし、そこでダメなら婦人相談所で相談も
出来ますから、もし辛ければそこで相談するのが一番です。
下にリンクを置いておくので、参考になさって下さい。

どうか、諦めないで、生きて下さいね。
愛は､この先きっと見つかります。だからどうか諦めないで。

●全国精神保健福祉センター
　　⇒　http://www.e-medinavi.com/hoken-sisetsu.htm

●婦人相談所一覧（全国）
　　⇒　http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.htm

●生活保護１１０番
　　⇒　http://www.seiho110.org/index.htm


	【11418】Re(2):親に愛されてない。。愛されたい。。

- 05/3/12(土) 2:12 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
こんばんは。

先日他の掲示板でＲＥＳしていただいてありがとうございました。
ひとついいたいことがありますが。
仕事を探して見つけるのはいいことです。
ただ、職場はいろいろな人がいるので人間関係を深めるのは
不可能に近いです。

確かに、親しか人間関係がないのはよくわかります。
仲間つくりは学校いっているときに行うのが常識です。
社会に出たら、そんなことは不可能です。
そんな場所はひとつもないです。
うちの父親もそういってました。

そうすると、一人ぼっちで生きてくしか方法はないです。

私ももう３２歳ですので、そんなものだと思います。

ちょっと馬鹿にしているようなＲＥＳにとられがちですが、
そうでしたらすみません。
お許しを。

≪規約同意済み≫

【11275】最悪。 SAKURA 05/3/9(水) 23:18

【11279】Re(1):なんていう人だ！ 黒椿 05/3/9(水) 23:34

【11281】黒椿さん SAKURA 05/3/10(木) 0:13

【11362】Re(1):ハイ。 黒椿 05/3/11(金) 17:09

【11289】Re(1):最悪。 せった 05/3/10(木) 7:26

【11290】Re(2):最悪。 せった 05/3/10(木) 7:28

【11329】せったさんへ SAKURA 05/3/10(木) 18:03


	【11275】最悪。

SAKURA - 05/3/9(水) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。私は今高２ですが、今日３年のクラス発表がありました。
私は２年の時、いじめられてずっと一人でいました。
だから、あらかじめ担任の先生には「一緒にしてほしくない人」を言いました。
でも、今日見たら、クラスが一緒でした。せっかく、今年こそ楽しくやっていけたらいいな･･･と期待していたのに、またこんな辛い生活が待ってるのかと思うと涙が出てきます。
≪規約同意済み≫


	【11279】Re(1):なんていう人だ！

黒椿 - 05/3/9(水) 23:34 -


	引用なし

	パスワード

▼SAKURAさんへ
ちゃんといったのに、聞いてくれないなんて………。でも、本当なら、気にしないほうがいいんだけど、おもわず、怒りたくなりますよね。つっかえされるかもしれないけれど、そうなった時は、教頭にいったり、校長にいってみたり、親にいってもらったり。

負けないで欲しいと思いました。でも大丈夫ですよ！！！

≪規約同意済み≫


	【11281】黒椿さん

SAKURA - 05/3/10(木) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼黒椿さん
ありがとうございます。今日はなんだか、「嫌な子と一緒のクラスになった」ことや「担任に言ったのに聞いてもらえなかった」ことなど色んな意味ですごくショックで、保健室で泣いてしまいました。そしたら、それを見た保健室の先生が、担任を呼んできました。でも、「しょうがないから我慢しよう？」って言われました。ムカつきました。ずっと１人でいた寂しさとか、いじめられる辛さとか、もう限界だったし、その人の事を見るのも、声を聞くのもトラウマになってるし･･･私がこんなに苦しんでるのに、そいつらはメチャクチャ楽しそう。
裏切られるばっかり。先生の事も信頼してたのに。

グチってしまってごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【11362】Re(1):ハイ。

黒椿 - 05/3/11(金) 17:09 -


	引用なし

	パスワード

▼SAKURAさんへ

そいつらは、めちゃくちゃ楽しそう、か・・・。うーん。・・・だよね、そう思っちゃうよね。

その先生に、追求してみたりとか、してみませんか？でも、そんな先生がいるだけで、なんだか、学校が、ものすごく、嫌になったり。するよね？その後のこともあるし。

私は、なんてアドバイスをすればいいのか、分からないけれど、辛くなったら、授業が終わった放課後とか、保健室に通うとか。上の学年の人とかいたら、ちょっと、怖いなあと思ってしまうかもしれないけど。先生、特に保健の先生は、やさしいからさ。あと、相談室に行くとか。それも、ちょっと、恥ずかしいかなあ。

そもそもその先生、なんか、めんどくさいことを片付けるみたいな、そんな感じがするなあ。逆にいえば、それだけ、あなたがしっかりしていると思われていたりとか。他に、自分でいろいろ考えてみるとか。でも、うーん、すごく辛いんだよね、そんなことをする力とか、ないかなあ？疲れてる？でも、なんとか、いい方向に動いていって欲しいなあ。

≪規約同意済み≫


	【11289】Re(1):最悪。

せった - 05/3/10(木) 7:26 -


	引用なし

	パスワード

ひどい｡｡｡ひどいよぉ｡｡｡；；
酷すぎるよ･･･涙が出てくる･･･；；

もぉ･･･；；

もし･･･もし良ければドコの学校か教えてよ；；
近ければ怒鳴りに行くし、遠ければ電話で怒鳴ります；；
もちろん名前はだしませんよ；；

あなたが良ければだけど、連絡ください；；
akafuro@hotmail.com
ちなみに俺は神戸に住んでて20歳で彼女もちで一人暮らしです。
信用できなければ、別にしなくていいです。
では
≪規約同意済み≫


	【11290】Re(2):最悪。

せった - 05/3/10(木) 7:28 -


	引用なし

	パスワード

もし俺が信用できなきゃ、生活センターにでも電話すりゃいいよ。
「先生が生徒を虐めてます。」ってな。
うまくいけば、新聞沙汰になるよｗ
≪規約同意済み≫


	【11329】せったさんへ

SAKURA - 05/3/10(木) 18:03 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます。なんだか同情してもらえただけで、嬉しいです。
学校に言っても、「あなたも弱いから強くなれ」って言われるだけなので、もういいです。せったさんのお気持ちはとても嬉しかったです。

≪規約同意済み≫

【11272】20年の高校時代の友人について 星の朝 05/3/9(水) 23:15

【11287】Re(1):20年の高校時代の友人について せった 05/3/10(木) 7:20

【11312】Re(1):20年の高校時代の友人について ちこ 05/3/10(木) 15:10

【11366】Re(1):20年の高校時代の友人について あじさい 05/3/11(金) 18:59


	【11272】20年の高校時代の友人について

星の朝 - 05/3/9(水) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私には20年来の高校時代の友人が２人います（女子高）その１人について書きたいと思います。

彼女はとても頭もよく、話しをしていて３割程度話すと理解してくれるのですが、最近とても言葉がきつく正直傷つくことが多くなりました。（私も決して優しくないですが彼女よりは節度をたもっていると思います）
彼女は「私は人に好かれたいと別に思ってない」と言ってました。それでも彼ほしいな、結婚だってしたと言ってます（最近お姉さんに子供が生まれて、里帰りしていたそうです）

彼女は現在無職（３～４年無職）で実家暮らしです。介護福祉士の資格を持っていますがヘルニアと人間関係でやめて、アロマセラピーの資格を取得するも実際仕事の場所がない。フットマッサージの資格も持ってるもお店の体質に合わず退職（腰も悪化したため）
医療事務の資格もあるのに、変な上司に責任をなすりつけられたという理由でこれまた退職。私と違ってたくさん資格を持ってるのにすべて今のところいかせていないんです。

そのせいか人が変わったかのように冷たくなりました。もともと高校時代苦手なタイプだったのに、今まで仲良くいられたのが不思議だったんです。
彼女はものを言わないけど自己中な性格で、もう１人の友人と相談相手の席が近くで（もう一人の友人と私は受験の時からずっと一緒で、相談相手とは２年の時からの人です）
受験の時からの子と私が仲良くて、１人でいた相談相手の子を私に紹介してきて現在に至ります。

去年彼女が私にショックな事を言ってきました。（心理がわかりません）彼女は無職ですから収入は当たり前ですがありません。今度遊びにどう？ともう１人の友人が気分転換に誘ったりしているので時々は会ったりしています。でも条件があって、町田か八王子に出て来いといつも言われるんです。毎回毎回。正直私も収入がいいわけではありません。私のところから行くと、町田は２０００円近く・八王子は１５００円近く往復かかります。これはほんとに痛いんですよね。彼女からすると、勝手に来たんだからと悪気なく言います。たまには私のほうにも来てとお願いすると、何で？何で私がそんなとこまで行かなきゃいけないの？と怒鳴られました。

それでも気になって電話して様子伺いをすると、２時間近く私の電話代で愚痴を言い続けて困ります。私は１人暮らしですが、彼女は親に1人暮らし禁止礼を出されてる（友達いわくあそこの家は今時言わないけど箱入り娘だそうです）

とにかく自分の事は隠し、人の事は聞き出したいという人です。この事を親に言ってみました。しばらく距離を置きなさい。今はそんなでも人間歳をとると自然に戻ったりするからと言われました。

無職なのに仕事を探さず、誘われて気分が良ければ出で来る、そして人に金を出させそれを当たり前と言う彼女。携帯も嫌いだからと言って絶対に持たなくて、もう１人の友達にも自分からは連絡をしない。

それにほんとは明日会う予定だったけど、姪に会いに行くからという理由でドタキャンです。そのためにもう1人の友達は欠勤するはめになりました。

これからこの相談相手とどう付合っていけばいいのでしょうか・・・
長くなってしまいましたが、アドバイスを頂けたらと思っています。

≪規約同意済み≫


	【11287】Re(1):20年の高校時代の友人について

せった - 05/3/10(木) 7:20 -


	引用なし

	パスワード

＞何で？何で私がそんなとこまで行かなきゃいけないの？

縁、切ればいいじゃん。
あなたみたいな優しい人なら、新しい良い友達ができるさ。
≪規約同意済み≫


	【11312】Re(1):20年の高校時代の友人について

ちこ - 05/3/10(木) 15:10 -


	引用なし

	パスワード

▼星の朝さん：
>とにかく自分の事は隠し、人の事は聞き出したいという人です。この事を親に言ってみました。しばらく距離を置きなさい。今はそんなでも人間歳をとると自然に戻ったりするからと言われました。

私もそう思います。
星の朝さんからは、しばらく連絡を取らないようにしてみては？
向うから連絡があれば、話によっては聞いてあげるも良し・・。

それと・・お金はやっぱり、どんな形であれ
人間関係をゆがませます・・・
貸し借りはもちろん、出した・出さない・・をしない方がいいと思います。

向うは無職で・・と思うから、そこまで行ってあげたり・・
なんでしょうけど、それがすでに彼女は「当たり前」に
なってきているのですから、感覚がますますおかしくなってくる
可能性もあります・・。
おごってくれて「当たり前」買ってくれて「あたりまえ」
貸してくれて「あたりまえ」になると
怖いです・・・。

≪規約同意済み≫


	【11366】Re(1):20年の高校時代の友人について

あじさい

- 05/3/11(金) 18:59 -


	引用なし

	パスワード

▼星の朝さん、こんばんわ。

すみません。レスは、こちらでよかったでしょうか？

う‥ん。
随分と自分勝手な振る舞いをなさる方のようですね（^-^；）

星の朝さんのスレの文面を見る限り、星の朝さんはそのお友達と
これからも付き合って行きたいと思われているような書き方を
されていますが、本心ではどうなんでしょうか？

これほど理不尽な対応をされていても「どうすれば上手く付き
合っていけますか？」と言っておられるのは、そんな友達でも
失いたくないと思っている、寂しい気持ちはありませんか？

根本的な問題解決として、ひとついえる事は、

これは四つ葉さんがよくおっしゃる言葉ですが、「類は友を呼ぶ」
という諺は、本当にそうだなぁ～と私自身、痛感しているんですね。

周囲の人の対応は、全て自分の心の反映したものだと思うんです。

誰しもが思いもよらず、人に誤解を与えて人を傷付けていたり、
うっかり気づかないところで、人に理不尽な仕打ちをしてしまって
いる事や、損得で人を振り回してしまっている事って、本当に
沢～～～山！あると思うんですよね。

人から受ける仕打ち（と感じているのは自分だけかも知れない）は
ただ、それが巡り巡って自分に返って来ているだけ。
と自分の体験から、そう認識しているんですけどね。

ですから、人の都合も省みず、自分の言い分ばかりを強要してくる
我侭な友人に対して、星の朝さんが憤りを感じられるのは、たしかに
もっともな事だと思うんですが、自分の気づかない要素をお友達が、
身をもって教えてくれている。
と考えられて行動なさると、周囲の人間関係が、いい方向にどんどん
変化してくると思うんですよ。

それは職場でも、同じ事がいえると思うんですよ。
相手の行動を「意地悪」と捉えるか「愛の鞭」と捉えるか。

これは、ひとまず相手の感情を抜きにして考えてみて欲しいのですが。
愛の鞭として捉えて、頑張れば、結果的に仕事を早く覚える事に
なりませんか？
意地悪と捉えても、愛の鞭と捉えても、仕事をしないといけないのは
変わらないですよね。　それなら前向きに仕事を覚えた方が自分に
とってメリットがありますよね？

考え方ひとつなんですよね。

神様が、そういう計らいで、星の朝さんが早く仕事を覚える為に、
先輩に『しごいてやろう』という感情を起させたのかも知れません。

前向きに受け止めることが大切ですよ。
そうすれば、本当に世界が変わってくるんです（^-^）

そう思うか、思わないかで、人生、大きく損も得もします。

せっかく手にした仕事ですもの。
気持ちをチェンジさせる、いいチャンスではないですか？
ちょっと今回は厳しいコメントになりましたが、ご自身が
変わられるチャンスにいると思います。。。

どうか頑張ってみて下さいね。。。（^-^）

≪規約同意済み≫

【11270】父方の親戚問題。 run 05/3/9(水) 23:10

【11292】Re(1):父方の親戚問題。 陽菜 05/3/10(木) 9:28

【11344】お返事ありがとうございます。 run 05/3/11(金) 1:45


	【11270】父方の親戚問題。

run - 05/3/9(水) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
相談というか愚痴っぽいですが、ご意見など聞かせて下さい。

私の父（50代）は長男で下に妹（私の叔母）が二人います。
私の家と一番下の叔母との家とは絶縁、とまではいきませんがケンカ状態で、どうしてもという理由がなければお互い連絡は取りません。
もとはと言えば、10年以上も前の父方の家の法事で叔母の旦那さん（叔父）の発言が父を怒らせたようです。（まだ私は小学生だったので記憶にはないのです）
その後、その件に関して叔父が深夜に電話をしてきてケンカになってしまいました。
それから和解することなく、私の祖母の家（父の実家）にも親戚が集まる事もなくなりました。
最近、親戚の集まりなどがあり顔を合わすこともありましたが、父も叔父もお互い無視です。もちろん軽い挨拶はしますが。
どういう状況かを知っている側からすればヒヤヒヤして仕方ありません。
おかげで従姉妹同士もなんだか気まずい感じです。
もともと、お互いの家同士が気が合わない雰囲気なのかもしれませんが、
父は長男だからという意識もあり、よけいに妹の旦那の態度が気になるし、性格が生真面目というか頑固というか、変に細かい性格でうるさい人です。普段は温和な感じなのですが。
叔父はというと客商売なので愛想はいいのですが、負けず嫌いなとこがあり気性が荒いとこもあります。
そんな二人なので10年以上もいがみ合った関係です。
もちろん叔母もお兄ちゃん（父）が悪い、と言うだけです。

祖母もいてるのですが（祖父は父が若いときに亡くなっています）兄弟仲をまとめてくれるはずが、それどころか妹の方の肩を持つ感じです。
息子（父）の家は居辛いとか言い、叔母の家の世話をする理由で叔母の家に行きます。
なんでこういうケンカになっているか知っているのに、叔母の見方をしたり私の家の文句（挙句の果てには孫の兄の結婚相手がいてないことをあまりにも酷い表現で文句を言ったり、私の居ない間に私の文句を言ったり。さすがに泣けました。）を言う祖母とよく父と母はよくいい争っているようです。
その他に祖母は糖尿病の気があるので、それに合わせてです。

親戚のケンカはもう和解は出来ないだろうし、お互いどっちも悪いと思うので仕方ないと思うのですが、最近ではそれが私にも少しずつ影響が出てきて困っています。
というのも、私には彼氏がいるのですが、父が彼氏のことは他（親戚）には言うな、という言うんです。
近々、彼氏を父と母に会わせる予定なのですが「あんな常識の無い親戚には知らせるな。」とか言いはじめるし。
どういう意味で言っているのか？
わざわざ彼氏をケンカをしている親戚に会わせることもないじゃないですか。
（偶然、叔父の店の隣の店を彼氏と訪ねることがあったので私の彼氏のことは知っているのですが、でも叔父は私に対しては良くはしてくれるし、悪いことも言いません。）
祖母にはほかの田舎の親戚に言い広めるから言うなといわれるし。
私は祖母は嫌いではないので、彼氏には会う機会があれば別にそれはそれでいいと思っています。
でも、父はというとどこまで想像を膨らませているのか、閉鎖的な考えです。

父と叔父とのケンカは父の代で終らせて欲しいし、私にも従姉妹との関係があるのでこれ以上疎遠な態度も出来ません。
もし、彼氏と結婚となれば、そんな私の家の嫌な関係を見せるのも恥かしいし、巻き込むのも申し訳ないです。
私の想像ですが、もし、もし彼氏と結婚をして式などで親戚を呼ぶとき、父が何か口を挟みそうでなんだか想像でしかないのに憂鬱になります。

祖母の私の家に対して悪いときもあれば、良くしてくれるときだってもちろんあります。なので祖母には優しくしてあげて欲しいと思います。
母には「あんた（私）は家を出てるから分かっていない、私がそれだけ酷いことを言われているか、私が酷いと言うけどあんたの方が酷いこと言うわ！」と親子でケンカにもなり、実家に帰るのも辛くなります。
自分の家を捨てたいと思うことだってあります。
私の考えが甘いのか、私が子供なのか？
彼氏の家の話を聞くとなんだか優しい家族でオープンな感じを聞くと羨ましい。
この気持ちはどうすればいいのでしょうか？
上手く話しをまとめれず、長い文になってすみません。
≪規約同意済み≫


	【11292】Re(1):父方の親戚問題。

陽菜 - 05/3/10(木) 9:28 -


	引用なし

	パスワード

runさん、はじめまして。

>
>10年以上も前の父方の家の法事で叔母の旦那さん（叔父）の発言が父を怒らせたようです。
>>もともと、お互いの家同士が気が合わない雰囲気なのかもしれませんが、
>父は長男だからという意識もあり、よけいに妹の旦那の態度が気になるし、性格が生真面目というか頑固というか、変に細かい性格でうるさい人です。普段は温和な感じなのですが。
>叔父はというと客商売なので愛想はいいのですが、負けず嫌いなとこがあり気性が荒いとこもあります。
>そんな二人なので10年以上もいがみ合った関係です。

単純に、相性が悪いのかもしれないですね。馬が合わないと、いくら合わせようと思ってもうまくいかないものですよね。

>もちろん叔母もお兄ちゃん（父）が悪い、と言うだけです。
>

ご主人の味方をしないと夫婦仲良く暮らしていけないですものね。

>祖母もいてるのですが（祖父は父が若いときに亡くなっています）兄弟仲をまとめてくれるはずが、それどころか妹の方の肩を持つ感じです。
>なんでこういうケンカになっているか知っているのに、叔母の見方をしたり私の家の文句（挙句の果てには孫の兄の結婚相手がいてないことをあまりにも酷い表現で文句を言ったり、私の居ない間に私の文句を言ったり。さすがに泣けました。）を言う祖母とよく父と母はよくいい争っているようです。
>
>
お祖母さんは叔母さんと相性が良いのでしょうか。
子供も何人か生むと、好きな子とあんまり好きじゃない子と思ってしまうことがある、と、ある人が言ってました。
それとも、お祖母さんは、叔母さんのご主人の意見に賛成なのか。
叔母さんのほうが、お父さんより親切にしてくれるときがあるのか。
わからないですが。
お祖母さんは、お父さんも叔母さんも大人なんだからお互いで話し合ったらいいでしょう、という第三者の目で見てるのかもしれないですね。子供じゃないから喧嘩の仲裁に親が口をはさまなくてもいいという感じで。
でも、あまりにも叔母さんの味方をしすぎてて、ひどいですね。

>近々、彼氏を父と母に会わせる予定なのですが「あんな常識の無い親戚には知らせるな。」とか言いはじめるし。

お父さんは叔父さんがrunさんにもよくない態度をとってると思ってるのでしょうか？それとも、彼に、お父さんと叔父さんの仲を知られたくないのか。彼のことで叔父さんに何か言われたくない、会いたくないのか。runさんがかわいいから守ってるつもりで心配して言ってるつもりなんでしょうか。

>祖母にはほかの田舎の親戚に言い広めるから言うなといわれるし。

悪口を言う感じで言い広められるのは嫌ですよね。でも、祝福する感じで言ってくれるのは、いいことだと思うんですけど。

>私は祖母は嫌いではないので、彼氏には会う機会があれば別にそれはそれでいいと思っています。
>もし、彼氏と結婚となれば、そんな私の家の嫌な関係を見せるのも恥かしいし、巻き込むのも申し訳ないです。
>私の想像ですが、もし、もし彼氏と結婚をして式などで親戚を呼ぶとき、父が何か口を挟みそうでなんだか想像でしかないのに憂鬱になります。
>

親戚を呼ばない身内だけの結婚式をと、勧められる可能性もありますよね。でもrunさんは皆に祝福されたいですよね。海外で二人だけの結婚式をした人がいますが、それはそれで良かったとは言ってましたけど。でも、自分の希望を言えば、お父さんは、その日一日くらい叔父さんと喧嘩せずに式をしてくれると思いますよ。

>祖母の私の家に対して悪いときもあれば、良くしてくれるときだってもちろんあります。なので祖母には優しくしてあげて欲しいと思います。
>母には「あんた（私）は家を出てるから分かっていない、私がそれだけ酷いことを言われているか、私が酷いと言うけどあんたの方が酷いこと言うわ！」と親子でケンカにもなり、実家に帰るのも辛くなります。

嫁姑の仲がうまくいってないんですね・・。孫は可愛くても、嫁のことは良く思えない姑は日本では大半じゃないでしょうか。うまくいってるところは、大抵どちらがが「我慢して合わせてます」って言いますよ・・。女同士だし、いろいろあるんですよ。お母さんも辛い思いをなさってると思いますので、分かってあげてほしいです・・。runさんの見てないところで、いろいろ言われてると思いますよ。お祖母さんもお母さんに不満があるから言うのかもしれないですけど・・。

>彼氏の家の話を聞くとなんだか優しい家族でオープンな感じを聞くと羨ましい。
>この気持ちはどうすればいいのでしょうか？
>

お父さんやお母さんはrunさんに優しい普通の親御さんなのでしょう？runさんが「こうしてほしい」と言えばある程度そのように努力してくれるのではないでしょうか。
彼氏には結婚が決まったら、親戚とすごく仲が良いわけではないことは少し言ったほうがいいでしょうね。突然、お父さんと叔父さんの仲を見ることになったら驚くでしょうから。でも、お父さんと叔父さんが仲が悪いのはrunさんとは関係のないことだし、彼氏はそんなことでrunさんを責めたりしないのでは・・？好きな人なら少しくらいのことは目をつぶれますよ。恋は盲目、ですから。
≪規約同意済み≫


	【11344】お返事ありがとうございます。

run - 05/3/11(金) 1:45 -


	引用なし

	パスワード

＞陽菜さん

冷静なご意見ありがとうございます。
父と叔父との関係はもう仕方ないと思っているのでそれはどうでもいいのですが（って、どうでもいいわけでもないのですけど・苦笑）
祖母と父や母の間に嫌な雰囲気があるのが辛くて。

祖母からすれば叔母は一番下の娘で何かと頼ってくるので嬉しいのだと思います。
でも、父からすれば自分が長男で今まで家を守ってきたのにって思っているんだと思うし、母からすれば長男の嫁だから、というのもあるんだと。
（祖母は、祖父がもともと家に居ない仕事をしていて、早くに亡くなったので女が偉い、とは言いませんが、女が家を守るべきだ、という考えが少しあるようです）
叔母も何かというと歳がいっている祖母に子供や孫の世話をさせようとしてます。
祖母からすれば必要とされてるのが嬉しい、でも父母からすれば叔母に対して少しは考えろよって感じで。
いまは母も父も、好きにすればいいと言ってますが、内心むかついているようで祖母が家に来ると雰囲気が悪く、それが祖母にとっては嫌なんでしょうね。
悪循環です。

>子供も何人か生むと、好きな子とあんまり好きじゃない子と思ってしまうことがある、と、ある人が言ってました。
やっぱり、そういうこともあるのでしょうか、そうだとすれば悲しいですね。
きっと父は祖母のことは好きなんだと思うんです。
それが妹にとられたって気分が少しはあるようで。
孫としても、なんだか他の孫（私のいとこ）とも比べてくることあり、昔はおばぁちゃん子だったのに、あんだけかわいい、かわいいと言ってくれていたのに、そのケンカで孫の兄や私がそっぽを向かれているのかと思うと、呆れるというか、悔しいというか。それでも兄はなるべく仲裁に入ってるようです。
私も兄とは仲がいいとは言いませんが（なんだか兄弟関係の薄い家系でしょうか？）父が兄弟でいがみ合ってるのを見ると私はそういうのはしないでいきたい。

彼氏とのことについてもお返事をしてくれてありがとうございます。
いまは結婚なんてまだまだですが、そういう話も出ているので心配です。
＞好きな人なら少しくらいのことは目をつぶれますよ。恋は盲目、ですから。
そうであればいいんですけど（笑）一応、彼氏にはそういう叔父がいてることは知ってるし、父が頑固者だと言ってますが、なんとかするさ、と言ってくれてます。

これは思い込みかもしれませんが、父は祖父（父の父）と早くに死別して、妹は離れた場所に嫁いで行ったり（上の妹）ケンカのために絶縁している妹（下の妹）がいたりと、祖母のこともあり、子供の私からしてなんだか親兄弟との関係が薄い家系のように思えます。
私は親との仲は普通だと思うのですが、時折、そんな少し変わった性格の父のせいで親に何かを相談するとか親密なことをしたくないという気持ちもあります。
（父母自体も子供と真面目な話をしようということはあまりしません）
兄とは仲が悪いわけでもないのですが、どう接していいのか分からないこともあります。私が兄に興味がないというか。もちろん話をすることもありますけど。
なーんか、家族のつながりの薄い家だ、と思うと寂しい気もします。
だからこそ、彼氏ともし結婚となれば親戚同士は仲良くして欲しいし、兄弟は兄しかいないのでケンカで絶縁なんてしたくないと思います。

って、お返事というより、私の愚痴の続きになってしまいました。すみません。

≪規約同意済み≫

【11258】部活で馴染めない…。 りょうへぃ 05/3/9(水) 20:13

【11288】Re(1):部活で馴染めない…。 せった 05/3/10(木) 7:23

【11369】Re(2):部活で馴染めない…。 りょうへぃ 05/3/11(金) 19:17


	【11258】部活で馴染めない…。

りょうへぃ - 05/3/9(水) 20:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
最近部活で浮いているような気がするんです･･･。
自分は人見知りのせいか、人と距離を置いてしまいます。
半年くらい前までは、まだチームワークもあまり無く、1人1人まだ自分を出していないような状態でした。
でも最近は、チームとしてまとまって来てみんな部活に馴染んできました。
しかし、自分だけなんだか馴染めて無くて、部員ともあまり話せません･･･。
なんというかテンションについて行けないんです･･･。
だから自分は周りがなにか面白い事をやっていたら、自分はただ笑っているだけです･･･。
こんなの馴染んでるなんて言えませんよね？？

それが原因で、最近は部活が終わって家に帰るととても疲れます。
なんか病気みたいです･･･鬱なのかな？？
なぜか部活だと『自分』を出せません･･･。
自分のテンションが高い時は、面白い事をやったり言ったりできるんですが･･･。
それとも馴染めないのは、自分の性格の問題なのでしょうか？

もう少しで部活も引退です。
でもこのまま引退しても、何の思い出にもならない気がします･･･。
どうしたら良いでしょうか？
なにかアドバイス頂けるとうれしいです。
≪規約同意済み≫


	【11288】Re(1):部活で馴染めない…。

せった - 05/3/10(木) 7:23 -


	引用なし

	パスワード

>それが原因で、最近は部活が終わって家に帰るととても疲れます。
>なんか病気みたいです･･･鬱なのかな？？

わかるｗわかるｗ
俺もあったよ～。

他の部員が何考えてるか、解らないんだよね。
何がそんなに楽しいのか、解らないんだよね。

正解を教えてあげようか？
正解はね、「何も考えてない」です。

貴方も何も考えずに、仲良くしたければそうなるように意識しましょう。
意識するだけでいいんです。考えなくていいです。
意識すれば伝わるものなんですよ♪
≪規約同意済み≫


	【11369】Re(2):部活で馴染めない…。

りょうへぃ - 05/3/11(金) 19:17 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございます。
『何も考えてない』って思いたいんですが明らかに皆自分に対して周りと違うんです･･･。
なんか眼中に無いのか、絡みにくいのか、自分の性格のせいなのかさっぱりわかりません･･･。
ついこの前まではそれなりに皆と会話出来ていたんです･･･。
最近になってなんだか様子がおかしくて･･･。
グチっぽくなってすいません。

≪規約同意済み≫

【11248】批判ばかりする実母 いばりんぼ 05/3/9(水) 18:48

【11265】Re(1):批判ばかりする実母 芽衣 05/3/9(水) 21:30


	【11248】批判ばかりする実母

いばりんぼ - 05/3/9(水) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

結婚後、持ち家に住む主婦です。頭金を実母が少し出してくれました。そのせいか
実母は家に来て「家具の配置が悪い」とか「あれ邪魔よ。もっと工夫したら」とか
文句ばかりつけます。家具に埃がたまっていたとか、もっと空間を利用して作りつけの家具をオーダーしろとか、結構言いたい放題です。実母はお金を持っているので、オーダーの家具だろうと思う存分買えるのですが
私の主人は普通のサラリーマンなので、家を買って引っ越しただけで
たいそうな出費です。引っ越し代だってけちって、自分で荷造りするコースを選んだので、私がほとんど荷造りして体をこわしたぐらいです。
我が家には、どっちでも良い物に、美観だけを求めてお金を出す余裕は
有りません。頭金を出していなくても、思ったことをズゲズゲ言う母なので
たぶん言うことは変わらなかったと思います。でも実母だって、たまに家にいくと掃除が行き届いていなかったりします。けっして家の中はぴかぴかでは有りません。
どうして娘に対しては理想を押しつけてくるのか、わかりません。
娘のやり方に文句ばかり言ってくる母の心理ってどういうものだと思われますか？


	【11265】Re(1):批判ばかりする実母

- 05/3/9(水) 21:30 -


	引用なし

	パスワード

▼いばりんぼさん：

お母さんの心理までは知りませんが。。。。
まぁ、自分のところはやっちゃったから、他にやるとこないかな、、ってことであなたのおうちに矢が立ったんでしょうね。

もう、無視するしかないですよ。
お金ないも～ん、で。
出してくれるのなら、それは出してもらっちゃえ。

親の小言、聞き流すのが一番です。
うるさくとも、彼女の口は勝手に動く。
あなたの耳を、勝手に通り過ぎていく、、、って感じで。
≪規約同意済み≫

【11244】最近限界気味・・・ さえり 05/3/9(水) 17:43

【11247】Re(1):最近限界気味・・・ 森永 05/3/9(水) 18:28

【11255】Re(1):最近限界気味・・・ お茶 05/3/9(水) 19:54

【11264】Re(1):最近限界気味・・・ アトムよりの使者 05/3/9(水) 21:29

【11269】Re(1):最近限界気味・・・ かの 05/3/9(水) 23:10

【11357】ありがとうございます さえり 05/3/11(金) 15:55


	【11244】最近限界気味・・・

さえり - 05/3/9(水) 17:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私はイジメられていてから、すごく暗くなったし、自身損失したんです。
もはや自尊心なぞなく、コンプレックスの塊のようなものです。

それでも、頑張らなくちゃいけないのは分かってるんだけど、一度　見下されるとその印象ってなかなか消えないんですよね・・。私は今、クラスで全然笑わないんです。もし私が笑ったら、笑わない奴が笑った→キモイ　
絶対そうなります。だから、怖いという気持ちがどこかにあるんです。

誰かに積極的に話し掛けていかなきゃいけないのも分かってるけど、過去にすごい拒絶をされたことがあり、それ以来常に私の中に潜在意識として嫌われているんじゃないかという気持ちがあり、なかなか行動に移せないで終わることが多いんです。

日常で嫌なことがあってもホントに吐き出せるのはネットだけで、あとは我慢の連続です。どんなに他人に虐げられても、蔑まれても、我慢しています。

でもなんか最近、限界気味です。壊れてしまいそうです・・・。
とにかく苦しくて夢中でもがいています。、でも救われない。何年経っても。


	【11247】Re(1):最近限界気味・・・

森永 - 05/3/9(水) 18:28 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
他人から見下されて勝手に印象付けられるのって、かなり
辛いし、その時の悲しみもなかなか消えませんよね。
けれど、『笑わない奴が笑った→キモイ』という考えはおかしい
のではないでしょうか？もし、普段笑わない人が突然笑ったと
しても、わたしだったらこう思います。「近づきがたい印象から
変わった」と。つまり、好感が持てるということです。
むしろ、皆が笑っているのに独りだけ笑わない方が変だと思います。
『絶対そうなる。』と決め付けては駄目ですよ。もっと自分に自信
を持って下さい。初めは皆怖いんです。けれど、その壁を乗り越えて
こそ、自身損失から逃げることができるんですよ。
わたしだって、クラス全体からイジメを受けていた頃は、とても孤独
で寂しかったです。けれど、少しずつ自分を出してきました。そしたら、
だんだんとクラスがわたしを受け入れてくれて、なじめるようになった
のです。
苦労と努力の先には絶対希望があるということを忘れないで下さい。
では。
≪規約同意済み≫


	【11255】Re(1):最近限界気味・・・

お茶 - 05/3/9(水) 19:54 -


	引用なし

	パスワード

人を見下す様な人間の方が最低なんですよ。
そんな人間に限って１人じゃ何も出来ない臆病者だったりするんです。
自分に自信が無く不安だから人を見下して自分の地位を誇示するしか
出来ないんです、これがイジメをする人間の本質です。
これこそ哀れな人達です、心の中で可愛そうな人だわぐらいに軽く
受け流しておけばいいのです。
あなたは今、寂しく辛く悲しい気持ちでいっぱいでしょうけど
いずれは皆、大人になり一人一人が社会に出ていかなければならないのです。
その時きっとあなたは少々の事では負けない強さが出来上がってると思います。
クラスは一時だけの集団生活の場ですから一生続くものではありません。
周りの反応ばかり気にせず、自分は自分と割り切ってあまり考え過ぎない様に
心がけましょう。
私も過去にいじめられましたが今は人生勝利者の１人です

≪規約同意済み≫


	【11264】Re(1):最近限界気味・・・

アトムよりの使者

- 05/3/9(水) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

そうだよね。つらいよね。

今の若者文化ってかなり排他的なんだよね。
僕も今高校生なのですが、今の僕のクラスも前いた中学校もそんな感じですよ。周りの友達から性格が浮いていたり、あるいはあまり友達と話し合ったりするのが得意ではない子とかがいると因縁つけてきたりするんだよね。(僕は現在はやられてはいないけど、昔は結構言われてました。)
しかもそういう人に限ってクラスを牛耳っている人が多いから、一度にらまれたらクラス全体との関係もうまくいかなくなるんだよね。
彼らにとって自分達と性格があわない人、自分達にとってプラスの存在にならない人(自分達にとってマイナスやゼロの存在の人)は邪魔者なんだよね。
そして彼らに対して邪魔者と位置づけられてしまった人の大半は徹底的に彼らに利用されてしまう、虐めと言う行為で。彼らは邪魔者をいじめると言う行為で自分達の仲間の統率をさらに高めようとしているんだと思う。そうして邪魔者は彼らによって学校生活での人間としての尊厳を奪われてしまう。キモイっていう一言でね。

これが今僕たちの現実なんだよね。悲しいけど、その現実とは向き合わなくちゃいけない。
でも、これだけはわかって欲しい。あなたと同じような境遇にあい、苦しんで苦しんで生きている人はたくさんいます。だからこそ、あなたの気持ちを理解してくれる人はあなたの近くにいるかもしれません。だからこそ、一人で悩みを抱え込まずに親でも先生でもクラスメートにでもいい、自分の近くにいる人に自分の悩み苦しみをを打ち明けてみてください。
もし周りに自分の苦しみ、苦悩を理解してれそうな人がいなかったら、またここに来てください。ここなら自分の不安、悩み、苦しみを打ち明けてもしっかり受け止めてくださる人がたくさんいらっしゃる。僕なんかよりもずっと良いアドバイスをくれる人がたくさんいます。ここに来てそういう人たちとたくさん話をしてみてください。そうすれば気が楽になると思います。

あきらめないで、生き抜いてください。


	【11269】Re(1):最近限界気味・・・

かの - 05/3/9(水) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

人に好かれようと思わず。何か趣味に没頭するのは？
無理に笑ったり、仲良くなろうと思わず、自分を磨く。
なんでもいいから自分が楽しいと思う事をする。
楽しそうにしてれば人は、あなたに興味をもってくれるのでは？
魅力ある人になりたいね。私自身にいいきかせてます。
≪規約同意済み≫


	【11357】ありがとうございます

さえり - 05/3/11(金) 15:55 -


	引用なし

	パスワード

皆様ありがとうございました。

そろそろ梅の花？が散ってくるころとなり、もうすぐ今年度終了です。
今日、卒業式がありました。私は在校生として出席しましたが、一年後には私が卒業する番だという事を改めて実感しました。

正直に言いますと、私の胸中に不安はいつまでも尽きません。
自分が何処まで不幸なのか、とか、来年はどうなるのか？

とか、いずれにしても考えても分からないことでありましょう…
でも、　　　でも、自分もそこまで不幸じゃないと、生きている限りは信じたいです。

希望が持てるように頑張ります。同時に、自分自身も磨いていけたらと思います。
かの様のおっしゃるとおり、趣味に没頭して、不安な気持ちをやわらげるのも良いと思いました。ありがとうございました。

【11239】どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/9(水) 16:22

【11241】Re(1):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/9(水) 17:01

【11242】Re(2):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/9(水) 17:30

【11249】Re(3):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/9(水) 19:00

【11273】Re(4):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/9(水) 23:16

【11274】どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/9(水) 23:16

【11296】Re(1):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/10(木) 10:39

【11300】Re(2):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/10(木) 12:48

【11308】Re(3):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/10(木) 14:48

【11310】Re(4):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/10(木) 15:00

【11313】Re(5):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/10(木) 15:31

【11315】Re(6):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/10(木) 15:51

【11320】Re(7):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/10(木) 16:20

【11322】Re(8):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/10(木) 16:28

【11328】Re(9):どうしたらいいんだろう・・・？ ちこ 05/3/10(木) 17:57

【11360】Re(10):どうしたらいいんだろう・・・？ はっぱ・・・ 05/3/11(金) 16:45


	【11239】どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/9(水) 16:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
もしあなたならどうしますか・？？
私は今悩んでいるのは。高校時代にとても仲良かったの人との関係になやんでいます。
私は高校時代、3人で仲良く遊んでいました。っていうかとっても不思議で私と一人は同級生、もう一人は高校の先生でした。（先生も女性です）
でよく、映画にいったり、ごはんを食べにいったり・・・楽しくすごしました。

その先生はとっても私たちによくしてくれたと思います・・・教師って以上に心配も愛情も注いでくれたと思います。
しかし、卒業して、今から２年前、私はそんな先生を怒らせてしまいました！簡単にいったら私の言動が気にいらなかったみたいです。私はいろんなことに悩んでいて、パニックになっていた時期があって、いろんな相談をしていました。しかし、そんな愚痴がつもってついには「ダレもしんじられない！」みたいなことをいってしまって・・・怒らせてしまいました。
私は怒ってしまったことにすごく悪くてあやまりました。その時はメールも電話も拒否。私と絶縁にしたいってこともいわれました。
私は今までで初めて自分を心を開けたひとでした。だから、失うのが怖かった。もう二度といわないからわがままいわないから・・・なんとか関係を戻したかった。そんな気持ちでいました。

それから、いろいろもう一人の友達とその先生は関係が何もなかったんで、いろいろ二人は連絡はとっていたみたいです。である日、普通に食事をいく機会がありました。その最中はいたって普通。私は気持ちが複雑だったけど相手はそんな雰囲気もなく。。。
そんなことがここ２年くらい続いてます。恒例にしていた誕生日会もちゃんとしています。外見は怒った前とあとではなんら変わっていません。

しかし・・・普通に楽しく食事しても、誕生会しても。。。何をしても、あとのメールとかは一切くれなういのです。近況報告メールをしても、連絡がとりたくても・・・私には一切メール、電話をくれません。
一方、もう一人の子がメールとかするときちんと連絡をくれるそうです。
２年くらいはそんなことを必死で我慢してきました。
でも正直限界です。その場は楽しくしてくれてるのかもしれないけど、いっつも私はもう一人のおまけ？みたいな存在で。
私がいくら会いたい、ご飯いこ、とかメールしても返事はくれません。でももう一人の子がするとじゃ３人でいこか？って会話になるそうです！
３月まつもそんな会話になっているそうです。

私はおまけ？？なの・・・私はこの２年間、わがまま、本音をいうことはやめて、精一杯すかれよう、変わろうとしました。迷惑をかけないように、負担をかけないようにしようと決めました。悩みをいったら、きっと、また同じことになってしまうっておもいました。だから・・・
でも、前のように私のことを思ってはくれないみたいです。２年頑張りました。でも、私には携帯番号もアドもそしてPCにメールをおくっても何気な返事すらくれません。
でも私は、その先生が大切です、それは、いろんな思い出をつくってくれたから。いろんな楽しいことを経験したから・・・笑っていれたから・・・私は今もその気持ちは変わっていません、でももう相手はそんなふうには思ってないんでしょうか？？
とにかく相手の意図がわかりません。もし、もう不可能ならもう会うのもやめたい、全ての縁をきりたいとおもっています。
そんな私の存在が「おまけ」なんて・・・悲しいじゃないですか？？もう嫌いならあのことが許せないならもうそれでもいいから・・・って思ってますが。どうしたらいいのかわかりません。
一度大切におもっても、嫌いになったりするのでしょうかね？？今あいてにとっての私って・・・「おまけ」、もう一人の子だけってわけにはいかんから・・・とりあえずくらいの関係なんでしょうか？？
どんな意見でもかまいません。だれか相談にのってください・・もう本気でつらいです！

≪規約同意済み≫


	【11241】Re(1):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/9(水) 17:01 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：
投稿を読む限りでは、
その教師さんって・・
とても、幼稚のような。

２年前の問題が、どこまで、大きなものだったのか
わかりませんが、
２年間に渡り、無視・・というのは
いささか、どうよ？ってかんじです。

食事に行くほど、回復したのであれば
何らかのメール返信くらいはあってもいいのではないかな・・。
謝っているのだし・・。
近況報告の返信で「元気そうでなにより^^」とかさ・・。
それすら出来ないと言うか、よっぽどの事があったのかな。

案外、
『私はこの２年間、わがまま、本音をいうことはやめて、精一杯すかれよう、変わろうとしました。迷惑をかけないように、負担をかけないようにしようと決めました。悩みをいったら、きっと、また同じことになってしまうっておもいました。だから・・・』
これが、気に入らないのかもしれません・。
変に「ゴマすり」（ごめんね）のような感覚で受け止められているというか、
先生は先生で、はっぱ・・・さんに距離を置かれているような
感じに思っているのかもしれないです。

全ての縁を切る前に、
もう一度、本音で言ってみませんか？

≪規約同意済み≫


	【11242】Re(2):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/9(水) 17:30 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます・・・
そうなんでしょうか？？私はわからなくて。
大きいことであったようでないようで・・・ただ、本気できずついたってことは事実みたいです！
こんな関係って自分がつらいんですよね。きりたくないけど、切ったほうが気持ち的楽なのかな？っておもっているのです。

≪規約同意済み≫


	【11249】Re(3):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/9(水) 19:00 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：
>ありがとうございます・・・
>そうなんでしょうか？？私はわからなくて。
>大きいことであったようでないようで・・・ただ、本気できずついたってことは事実みたいです！
>こんな関係って自分がつらいんですよね。きりたくないけど、切ったほうが気持ち的楽なのかな？っておもっているのです。

うん。。
しんどいよね。。
なんの会にしても、おまけ？ってかんじちゃうなんて。

パニックになってるときに「誰も信じられない！」って
多くの人が経験してると思うんだ・・私もだけど・・。
その時、傷ついたとしても、悩みの事は教師さんも知っているわけだし、
２年も無視状態ってどうなんかなって思ったのは事実。
慕っていて、心から打ち解けられると思っていたから、
悩みも相談できたし、本音で言い合えたんだと思うけど、そう云う関係で、
なんかあっても、
もうちょっと、その教師さん、大人の対応しても良いんじゃないかなって・・
こういったら、なんなんだけど
一応、教師なんだし、年上なんだし・・・。

前回、教師さんもはっぱ・・・さんに距離を感じているかも・・
と書いたのは、
そういう考え方もあるっていう事。
それは、教師さんにしかわからない事だけど・・・。

切れば関係ないって、楽にはなるかもだけど・・
本音はきりたくないんでしょ？
切るのは、最後の最後・・にして。
もう一回、本音でぶつかってみてから・・・でも
遅くないかな・・って思ったよ^^
≪規約同意済み≫


	【11273】Re(4):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/9(水) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

正直今迷っています・・・どうしたら一番いいのか？
本音をいいたいのも、きりたくないのも確か。でも続けていても・・・こんなのが続くならっておもうと正直しんどいです！

今自分にとって何がいいのか模索しています。「おまけ」って存在ほどつらいものはないです・・・
本音がわかる方法がほしいです。でも人間て、そんなに人に残酷になれるものなんでしょうか？「愛のむち」って言葉信じたいけど、もうその自信もなくて。
私は逆の立場ならできません。。でもできる相手がちょっと微妙です。
でも信じたい気持ちもあります、とにかく今はもう先生のことで悩みたくないって気持ちが大きいです。
私も距離をおいていることは確かかも、それっていけないのかな・・・？

≪規約同意済み≫


	【11274】どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/9(水) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

正直今迷っています・・・どうしたら一番いいのか？
本音をいいたいのも、きりたくないのも確か。でも続けていても・・・こんなのが続くならっておもうと正直しんどいです！

今自分にとって何がいいのか模索しています。「おまけ」って存在ほどつらいものはないです・・・
本音がわかる方法がほしいです。でも人間て、そんなに人に残酷になれるものなんでしょうか？「愛のむち」って言葉信じたいけど、もうその自信もなくて。
私は逆の立場ならできません。。でもできる相手がちょっと微妙です。
でも信じたい気持ちもあります、とにかく今はもう先生のことで悩みたくないって気持ちが大きいです。
私も距離をおいていることは確かかも、それっていけないのかな・・・？

≪規約同意済み≫


	【11296】Re(1):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/10(木) 10:39 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：
>正直今迷っています・・・どうしたら一番いいのか？

うん。迷うよね。

>今自分にとって何がいいのか模索しています。「おまけ」って存在ほどつらいものはないです・・・

うん。

>本音がわかる方法がほしいです。でも人間て、そんなに人に残酷になれるものなんでしょうか？「愛のむち」って言葉信じたいけど、もうその自信もなくて。

「愛のむち」のようには感じられない・・（ごめんなさい）

>私は逆の立場ならできません。。でもできる相手がちょっと微妙です。

人にもよると思うけど、私にも出来ません^^;

>私も距離をおいていることは確かかも、それっていけないのかな・・・？

いけないっていうか、そう云う風にしか、してこれなかったよね？
はっぱさん・・は本音も言わす、相談もせず嫌われないように。。
って有ったけど、
メール送ったり、謝って、会いたいとか意志を伝えたりしてきてるんだもの。
それに対して、無視されて、それ以上は出来ないよね。
仕方が無いよ。よく頑張ったと思うよ。
教師さんがどう思ってるかは、わかんないけど。

３月の末に、会うんだよね？
最初の投稿にあったと思うけど・・
それで、決めるっていうのでもいいんじゃないかな。
切りたくない・・って今はしんどいけど踏ん切りがつかないだろうと思うし。

教師さんの本音を聞くのはむずかしいよね。。。

はっぱさんから、連絡も何もしなくなって切れたとき、
教師さんもそれはそれでいいと思ってるんなら
ほんとにそれきりになるだろうし・・。
その時、わかるかもしれないね・・。

≪規約同意済み≫


	【11300】Re(2):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/10(木) 12:48 -


	引用なし

	パスワード

一度、最後になんらか方法をとってみようと思いました。
私が本気でもう一回ぶつかったら、ぶつかってくれるかもしれない・・・
それができないのであったらもうそれまでの関係ってことなのでしょうか？？

すごく失う怖さがあります・・・もう一人の友達にもいえません・・・でもこの気持ちわかってくれる人がほしいです。
≪規約同意済み≫


	【11308】Re(3):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/10(木) 14:48 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：
>一度、最後になんらか方法をとってみようと思いました。
>私が本気でもう一回ぶつかったら、ぶつかってくれるかもしれない・・・

うん。後悔はしたくないものね^^
やるだけの事、やってみる価値あり・・だよ^^

>それができないのであったらもうそれまでの関係ってことなのでしょうか？？

ぶつかっていっても、何も返って来なかった時って事？
何もなければ・・・
そうかもしれない・・
でも縁があるものなら、必ず、また何かでつながっていくもんだよ。
今すぐでなくてもね。

>すごく失う怖さがあります・・・もう一人の友達にもいえません・・・でもこの気持ちわかってくれる人がほしいです。

友達・・うすうすはなんとなく感じているかもしれないよ。
ただ、口に出して言わないだけで・・・。
失うかもしれない怖さがあって、なにもできないと
取り戻せるかもしれないものまで、失うかもしれない・・
それも怖いでしょ？
もう一歩！^^やるだけ、やってみよ^^
ネットでの世界だけど、ここに１人、あなたを知っている私がいます^^

≪規約同意済み≫


	【11310】Re(4):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/10(木) 15:00 -


	引用なし

	パスワード

そうですね・・・
何か行動を起こそうとおもいます。
でもその方法が今はわかりません・・・ただこのままじゃ、やっぱりいけない。ってことしか。

そのもう一人の友達は常に中立です、でもその子いわく「あんたのことは先生もずっと思ってきてるよ」っていうんです。ただいえないだけ。それにはあんたにも原因があるんじゃない・・・？そういわれて私はそのことはその子にも相談できなくなってしまいました。

私が「壁」をつくってるのかな？とも思いますが、でもどうしたらいいのか？会話をもつのも不安で苦しいです・・・
≪規約同意済み≫


	【11313】Re(5):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/10(木) 15:31 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：

>そのもう一人の友達は常に中立です、でもその子いわく「あんたのことは先生もずっと思ってきてるよ」っていうんです。ただいえないだけ。それにはあんたにも原因があるんじゃない・・・？そういわれて私はそのことはその子にも相談できなくなってしまいました。

おお！いいじゃないですかぁ^^
相談できなくなったのではなくて、相談できるじゃないですか^^
中立なら、なおさらいいよ^^

先生もはっぱさんを思っていている^^いえないだけ^^
はっぱさんも先生をおもってきている^^いえないだけ^^
同じだったんじゃないですか！

>私が「壁」をつくってるのかな？とも思いますが、でもどうしたらいいのか？会話をもつのも不安で苦しいです・・・

素直に言いましょう^^
先生を思ってきている気持ちを・・。
嫌われたくないとか自分を作らないで^^
友達に間に入ってもらうのもいいと思う。
友達はわかってくれてるじゃない？(^^)
あなたにも原因があるんじゃない？っていうのを
「その原因ってどんな感じにおもう？？」って聞いてみたら？
「私は、今まで（この２年間）こうだったんだよ、だけど先生からは
なにもなくて、どうしたらいいかわからないんだ・・
でも、私は、先生とも関係を無くしたくないし、大事に思っている・
出来れば、前みたいに仲良くなりたいって思ってるんだ・・
どう思う？」って・・・
３月の末、先生と３人で会う事になっているんだから、
それまでに、友達と話してみたらどうかなぁ・・・。

きっといい方向に向かうんじゃないかと思う。。
っていうか、願ってるよ^^

≪規約同意済み≫


	【11315】Re(6):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/10(木) 15:51 -


	引用なし

	パスワード

そうですかね・・・でもその会話からもう一年以上たっているんですよ！ッ手考えると不安で・・・結局その時のその言葉がわすれれなくて、今も自分だけそんな風におもってるんじゃないか・・・って。

素直になるって難しいっておもいます。今でもすごく不安だしなって、それを無視されたときを考えると。。。。
それ以来、友達ともこの会話はしなくなりました。
ただ、こうなって２年、音信不通なわけでもなく。。。普通に会った時だけは普通にしているのがなお微妙です・・・

３月、正直あいたいって気持ちと会いたくないって気持ちが半々です。
だから迷います。失いたくないから、もしゆってだめな方向なら、今のほうがまだつながっているし、いいんじゃないか？でもこんな関係も物足りない。そんなふうにおもっているのです・・・
≪規約同意済み≫


	【11320】Re(7):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/10(木) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：
>そうですかね・・・でもその会話からもう一年以上たっているんですよ！

はい^^はっぱさんも忘れてないように、友達も忘れてないと思います^^
わたしだったら、覚えてます^^

>素直になるって難しいっておもいます。今でもすごく不安だしなって、それを無視されたときを考えると。。。。

難しいです。
素直になるって事は、自分を出すって事ですから^^
うまくいえなくても良いんだよ^^話が前後しても、わけわかんなくなっても
素直なはっぱさんの気持ちは伝わる。そう思うよ^^

>ただ、こうなって２年、音信不通なわけでもなく。。。普通に会った時だけは普通にしているのがなお微妙です・・・

はっぱさんもそうだとおもうけど
友達も、気にしてくれてるからだと思います。

>だから迷います。失いたくないから、もしゆってだめな方向なら、今のほうがまだつながっているし、いいんじゃないか？でもこんな関係も物足りない。そんなふうにおもっているのです・・・

はい^^
失いたくないから、今まで頑張ってきて、でも今、すごくしんどいよね？
まずは友達に一歩！歩んで、話してみて^^
友達だから・・思ってくれてるから
一年前、はっぱさんに言ったのだと思うよ・・
でなかったらわざわざ言わないと思う。。

≪規約同意済み≫


	【11322】Re(8):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/10(木) 16:28 -


	引用なし

	パスワード

そうですね、勇気をもらってるきがします。ありがとうございます！
でも難しくて・・・セイカクとか違うし、このままのほうがよかったんじゃないか？（一応？つながっているんだし）て、後悔してしまうんじゃないか？？って思うと・・・

でもどちらにしても、複雑なのはたしかです！本音でいいたい相手なのにいえないのはとっても苦しいことだから。
その先生とは簡単にここまできたわけじゃないんです・・・最初は授業もうけたくないほどきらいで、毎日にらみ聞かせていました。でも、そんな寂しい私にゆっくりと接近してくれて、いろいろ話をきいてくれたり、して、進路とかも相談しました。だからただの先生と生徒じゃないんです！
ておもってるのは私だけ・・・？

そんな先生を失いたくない、会話もできなくなるのは私はとってもつらいです！
相手の気持ちがわかったら、それにあわせて行動できるのに！！今あいての気持ちが知りたい・・・

≪規約同意済み≫


	【11328】Re(9):どうしたらいいんだろう・・・？

ちこ - 05/3/10(木) 17:57 -


	引用なし

	パスワード

▼はっぱ・・・さん：

>その先生とは簡単にここまできたわけじゃないんです・・・最初は授業もうけたくないほどきらいで、毎日にらみ聞かせていました。でも、そんな寂しい私にゆっくりと接近してくれて、いろいろ話をきいてくれたり、して、進路とかも相談しました。だからただの先生と生徒じゃないんです！
>ておもってるのは私だけ・・・？

きっと、先生も思ってます。
友達もね！

>そんな先生を失いたくない、会話もできなくなるのは私はとってもつらいです！
>相手の気持ちがわかったら、それにあわせて行動できるのに！！今あいての気持ちが知りたい・・・

ハイ^^
きっと先生も友達も同じ事思ってると思う^^
知るにはお互い話す事^^
先生に直球は勇気１００倍いるとおもうから
まずはお友達からでも・・ね^^

がんばって！^^
応援してます(^o^)丿

≪規約同意済み≫


	【11360】Re(10):どうしたらいいんだろう・・・？

はっぱ・・・ - 05/3/11(金) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

今日一日考えて、３月会うときにすべて気持ちを手紙にしようと思います。きっと向かっていったら、その時友達も嫌な気分になると思うから。

でもすごく不安です、これっきりになってしまうような気がして・・・
すごく泣けてきます。でもどっちの状態でいても私は満足できないと思うから。

≪規約同意済み≫

【11237】ちりちり頭 チリチリ 05/3/9(水) 15:57

【11243】Re(1):ちりちり頭 ビッグ 05/3/9(水) 17:39

【11285】Re(1):ちりちり頭 CHRIS☆1947 05/3/10(木) 1:59

【11337】Re(2):ちりちり頭 多脚くん 05/3/10(木) 22:38

【11349】Re(1):ちりちり頭 ★ＡＲＩ★ 05/3/11(金) 9:16


	【11237】ちりちり頭

チリチリ - 05/3/9(水) 15:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
生まれつき僕は頭がおかしいんです。なのにみんなは最近僕のことをチリチリとか
鳥の巣と言ってきちゃいます。どうにかみんなを「シャラップ」させたいんですけど、僕はどうしちゃえばいいのでしょうか？
そして、今、不登校になりそうなんですよ！
やっぱりみんなを「殺す」しかないんでしょうか？
それか「自殺」するしかないんでしょうか？
それか「ストレートヘアー」にするしかないのか？
おねがいします。おしえてくだぱい。
≪規約同意済み≫


	【11243】Re(1):ちりちり頭

- 05/3/9(水) 17:39 -


	引用なし

	パスワード

▼チリチリさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪10～15歳≫
>生まれつき僕は頭がおかしいんです。なのにみんなは最近僕のことをチリチリとか
>鳥の巣と言ってきちゃいます。どうにかみんなを「シャラップ」させたいんですけど、僕はどうしちゃえばいいのでしょうか？
>そして、今、不登校になりそうなんですよ！
>やっぱりみんなを「殺す」しかないんでしょうか？
>それか「自殺」するしかないんでしょうか？
>それか「ストレートヘアー」にするしかないのか？
>おねがいします。おしえてくだぱい。
>
だいぶまいっているみたいやね。

「殺す」も「自殺」もタブーです。
そんな事で、人生台無しにしてはもったいない。
とりあえず、ストレートパーマを当ててみては？
頭を触るのがいやならば、強い意志を持って断固戦うべきです。

≪規約同意済み≫


	【11285】Re(1):ちりちり頭

CHRIS☆1947 - 05/3/10(木) 1:59 -


	引用なし

	パスワード

自殺とか、殺すとか。そういうことを考えたりする前に、もっと自分にできることがあるのではないですか？

髪のことで悩んでるのなら、ストレートにすればいいじゃないですか。
私も生まれながらのくるくる頭で、小さい時はほんとに、おばさんがしているような髪型でした。
でも、少し大きくなって、初めてストレートにしたとき、すごい嬉しかったのを今でも覚えてます。
それに、小さい時は、だれでも変なあだ名でよばれたりもします。
私もいろいろ言われてきました。「おばはん」「男女」などなど、ヒドイものでしたけど、小さい時なんてそういうもんですよ。
≪規約同意済み≫


	【11337】Re(2):ちりちり頭

多脚くん - 05/3/10(木) 22:38 -


	引用なし

	パスワード

お笑い芸人の東野幸治さんだってチリチリヘアーってバカにされてるけど
かる～く笑い飛ばしてるじゃないですか。だからあなたも「うるさいわ、アホ！」
とか言って笑い飛ばせばいいんですよ。僕だって髪の毛が薄くて「ハゲ」とか
言われてますけど「ハゲじゃないの～！髪の毛が薄いだけなの～！！」とかって
ガキっぽく反論して笑いをとってますよ＾＾
≪規約同意済み≫


	【11349】Re(1):ちりちり頭

★ＡＲＩ★ - 05/3/11(金) 9:16 -


	引用なし

	パスワード

▼チリチリさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪10～15歳≫
>生まれつき僕は頭がおかしいんです。なのにみんなは最近僕のことをチリチリとか
>鳥の巣と言ってきちゃいます。どうにかみんなを「シャラップ」させたいんですけど、僕はどうしちゃえばいいのでしょうか？
>そして、今、不登校になりそうなんですよ！
>やっぱりみんなを「殺す」しかないんでしょうか？
>それか「自殺」するしかないんでしょうか？
>それか「ストレートヘアー」にするしかないのか？
>おねがいします。おしえてくだぱい。

私も髪質が悪くうねうねって感じでしたよ。
しかも髪の毛が太く、真っ黒で量も多い・・・
小学生の頃いじめではないんだけどふざけて「ハリガネ」と言われたり。。。
ふざけてるだけなのはわかってもかなり辛かったですね。
家で親にストパかけてもらったことあったんですけど私の髪には
全くといっていいほど意味のないものでした。
高校に入ってある友達も同じように悩んでたんですけどある日の朝その子の
髪の毛がサラサラに！！どうしたの！？って聞いたら縮毛矯正かけたとのこと。
そしてすぐ私も行きましたよ！値段は高いかもしれないけど今安くできるとこ
沢山あるし髪にもよるけど結構ひどいならストパより縮毛の方がいいかも
しれないですよ＾＾　人を殺すとか自分が自殺とかはしないでください。
私は縮毛をかけてから髪の毛に対してのコンプレックスはなくなりました☆
≪規約同意済み≫


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