心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ｜前へ

【11080】新婚[4] / 【11079】友達へのいらだち[1] / 【11075】おしゃべりがものすごく苦...[1] / 【11065】父親のこと[2] / 【11060】ストレス[3] / 【11056】心の支え[2] / 【11053】親の再婚[2] / 【11045】不用品を引き取る母[1] / 【11034】不安で不安でたまらない[13] / 【11022】ほぼ愚痴なのですが[1] / 【11013】結婚２０年、今後。[15] / 【11012】友達と会う度に心が沈む[7] / 【11004】夫婦間の悩みで[1] / 【11003】亭主関白の父・・家はゴタ...[3] / 【11002】無神経な発言をする人達が...[6] / 【10986】部活[1] / 【10984】助けてください・・・・[4] / 【10983】人の上に立つということ[4] / 【10982】友達って？[2] / 【10977】これってどう思いますか?[2] / 【10970】掲示板で誹謗中傷を受けた...[3] / 【10967】こんなの友達っていえます...[2] / 【10961】母が・・。[1] / 【10960】友達のことについて・・。[1] / 【10959】昔の友達に会うのですが・...[2] / 【10958】友達ってそうゆうもの？？[2] / 【10956】聞いて下さい[1] / 【10953】自分の気持ちが分かりませ...[1] / 【10946】不安でいっぱいです…[1] / 【10944】母の性格[2] /

【11080】新婚 hit 05/3/6(日) 23:29

【11089】Re(1):新婚 ちこ 05/3/7(月) 9:57

【11100】Re(1):新婚 きっき 05/3/7(月) 17:23

【11111】Re(1):新婚 芽衣 05/3/7(月) 20:14

【11252】Re(1):新婚 hit 05/3/9(水) 19:28


	【11080】新婚

hit - 05/3/6(日) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
結婚して半年なのですが、付き合っていた時期が6年ほどありました。
その間に別れたり、別の人と付き合ったり。
そんな時期もあったけれど結婚したんです。
でも、新婚半年なのに、あんまりエッチはしていません。
私もそんなにしたくないです。
このままだと自然と子どもができるってことはない気がします。

最近では子どもが欲しいと思えません。
子どもは好きなんです。
でも旦那との間にと考えると、ん～別に欲しくないって思ってしまうんです。

最近では美容師さんが格好よく思えて、気になってます。
その美容師さんも既婚者なんですが上手く言ってないって。
結婚したって好きになってしまうこともあるんじゃない？とか言ってきて。
話の流れで好みはどんな？と聞いてきて、濃い系好きといえば、俺濃い系だと思ったことあるとか、
サッカー選手好きと言えば、俺サッカー部だったとか。
会いたいって行ったら来てくれる人って行ったら、俺行くよ、頑張る方だよとかいってきたり。

アピール？？って勝手にちょっと勘違いしそうになって。

旦那とは新婚ですでにあんまりエッチがなくて、他の人が少し気になるってどうなんでしょう。

結婚は失敗だったのでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【11089】Re(1):新婚

ちこ - 05/3/7(月) 9:57 -


	引用なし

	パスワード

▼hitさん：
>結婚は失敗だったのでしょうか。

ん～・・・
どうして結婚したのかなぁ？
一緒に、これからの人生歩いていこうと思ったからじゃないの？
子供が欲しいと思えない（だんなとの）でも
別にそれはそれでいいとは思うよ。
夫婦だけで・・・っていうのもありだと思うし・・・。

浮気好きの美容師さんも放っておいて^^;

それとは別問題で・・・。
なんで、結婚？っていうところ、もう一回、見つめなおした方が良いと思うよ。
ふたりでね。（旦那様と）
≪規約同意済み≫


	【11100】Re(1):新婚

きっき - 05/3/7(月) 17:23 -


	引用なし

	パスワード

▼hitさん：
私も旦那と５年付き合って結婚して、まだ新婚ホヤホヤの筈なのに、
喧嘩が絶えなかったりして、
「この結婚、本当に良かったのかなぁ・・・」と思うことあります。
新婚と言えど、付き合いが長いからか、あんまりラブラブって感じでもなくて、
Ｈも減りました。
結婚がとっても楽しくて楽しくてという人も沢山居るでしょう。
でも、結婚って他人が家族になるスタート地点なのだから
楽しい事ばかりじゃないと思うんです。
本当にこれでよかったのか、なんて、
今はまだ、考えてみても答えなんて出ないんじゃないでしょうか。

私もここ最近、本当にこの人と一緒に居たいのかと
真剣に考えてしまう事があったりするのですが、
でも、答えなんて出ません。
つい最近まで、この人と生きていこうと思って、だから結婚したのだから。

思い出して下さい。
ご主人と、どうして結婚しようと思ったのか。
決意した頃の気持ちをもう一度思い出してみて！！

それと、浮気心はあくまで浮気心ですよ！
そういう男性は、旦那とは違って見えて格好良く思ってしまうけれど、
あくまで浮気相手ですよ。
自分の事を好きな訳では無いと思いますよ。
相手は既婚者なのでしょ？
そしたら、旦那の居る人の方が割り切った付き合いが出来るという感じで
誘ってきてるんじゃないでしょうか？
遊び相手になら楽しいかもしれないけど、
本気になると辛い思いをするかも？？
割り切った関係でいいのなら、誘いに乗ってみてもいいかも知れないですね。
そうしたら、ご主人との事、もっと真剣に考えられるかも。
今の現在の生活の幸せな事がよく分かるかもしれないですね！

≪規約同意済み≫


	【11111】Re(1):新婚

- 05/3/7(月) 20:14 -


	引用なし

	パスワード

▼hitさん：
>結婚したって好きになってしまうこともあるんじゃない？とか言ってきて。
>話の流れで好みはどんな？と聞いてきて、濃い系好きといえば、俺濃い系だと思ったことあるとか、
>サッカー選手好きと言えば、俺サッカー部だったとか。
>会いたいって行ったら来てくれる人って行ったら、俺行くよ、頑張る方だよとかいってきたり。

コレ、美容院で髪やってもらってる途中の会話じゃないですか?
実際に二人で会ってるときの会話??

美容院での会話だったら、単なる話合わせですよ。
コレぐらいのこと、いいます。。。自分のお客さんになってくれる人にはね。

≪規約同意済み≫


	【11252】Re(1):新婚

hit - 05/3/9(水) 19:28 -


	引用なし

	パスワード

ちこさん、きっきさん、芽衣さんありがとうございます。

そうですよね。
そんな簡単なことでぐらぐらするなんてよほど私どうにかしてるみたいです。
ちょっと友達にでも会って、ゆっくり気分転換してみます。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11079】友達へのいらだち さかいの 05/3/6(日) 23:28

【11082】Re(1):友達へのいらだち kani-do-raku 05/3/6(日) 23:58


	【11079】友達へのいらだち

さかいの - 05/3/6(日) 23:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は友人にいらだつことがあります。
友人は大学を卒業して３年もたつのに仕事についたことがなく、毎日家にいるそうです。
その友人に仕事の相談をされるのですが、「ああしたら、こうしたら？？」と相談にのっても仕事をすると病気になるとかなんだとか、、。
自分で職探ししているわけでもなく、頑張っている感じがつたわらないのです。
私からいわせてみれば、それはだだのあなたの甘えでしょ？？現実はそんなにあまくないよ。と偉そうな事はいえませんがだんだんイライラしてくるのです。
とにかくなにかはじめてみればいいのにアルバイトもせずに親におこづかいをもらって生活しているなんて…。と思ってしまいます。
私は仕事をしていますが、私だけでなく多くの人が毎日頑張って仕事をしています。
そんなこと相談されたりすると友人にいらだったりしていまいます。イライラするのなら会わないほうがいいんですよね。
イライラしてしまうのは私の勝手や友人に対するやつあたりでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11082】Re(1):友達へのいらだち

kani-do-raku - 05/3/6(日) 23:58 -


	引用なし

	パスワード

それって、今風の言い方で「ニート」じゃないの？
友人も友人だが、親も親。そんな甘やかされた状況じゃ、あなたが何言っても無駄。そんな友人とは、きっぱり付き合いをやめた方がいいと思います。社会にも出ないで甘やかされている友人と付き合って、何のメリットがあるかと思います。
≪規約同意済み≫

【11075】おしゃべりがものすごく苦手 とち 05/3/6(日) 22:43

【11087】Re(1):おしゃべりがものすごく苦手 飛べない鳥 05/3/7(月) 1:53


	【11075】おしゃべりがものすごく苦手

とち - 05/3/6(日) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
何でもない話をするのが何故かとても苦手です。

話やすい人は数人居るのですが、それ以外の人と話すのが出来ないんです。

仕事の話になると、普通に、むしろ堂々と自分でもびっくりするくらいキチンと話せるのですが（伝えることがはっきりしているから）、ランチタイムの同僚とのおしゃべり、ちょっとした開き時間での立ち話、飲み会、お客さんとの交流、初対面の人との繋ぎの会話・・・

何をどう話していいのか、全く分からないです。

人ときちんと話せないと、今後仕事する上でも確実に発展出来なくなるので、困っています。

ノミニケーション（古・・）という言葉もあるように、まず人といい関係を築くのが、全ての基本なのに。

楽しそうにおしゃべりしてるのを見て、気持ちよさそうだな、楽しそうだな、とうらやましいです。
芸能人はもちろん、周りの人達も、その場の状況、雰囲気、相手に合わせて、どうしたらこんなぴったりな話題や言葉遣いが出来るんだろうって。

アドバイスお願いしますっ。
≪規約同意済み≫


	【11087】Re(1):おしゃべりがものすごく苦手

飛べない鳥 - 05/3/7(月) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

▼とちさん：
こんばんは。

ズバリ・・・本を読むようにしたらどうでしょうか。　どんな本でもいいと思います。例えば、芸能人が出しているような本などは、読みやすいです。

本から得られるものって、たくさんありますし、多方面で知識が増えれば人に話したくなることもどんどんできてきますよ。お勧めします。

≪規約同意済み≫

【11065】父親のこと さらだ 05/3/6(日) 21:01

【11077】Re(1):父親のこと 愛 05/3/6(日) 22:49

【11085】Re(1):父親のこと 樹里 05/3/7(月) 0:34


	【11065】父親のこと

さらだ - 05/3/6(日) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私の父親、ここ数年で変わったなぁと思います。

数年前は、私に対する娘への態度というのが、
「大事な娘」という感じで、
夜、ちょっと遅く帰ったくらいで、大騒ぎしていて、
ウザいくらいでした。

その後、私が家にいるようになってからは、
セクハラっぽくなり、
私の生理の日を聞いてきて、大変だなぁ、とやらしく言ったり、
体を押し付けてきたり、手をさりげなく握ったりとあったので、
私は大騒ぎで、父親に文句を言ったら、
「年をとるとどうしてもなぁ」と堂々と反省していました。

近ごろは、私の前でやたらと母親との仲のよさを強調し、
それだけならいいのですが、わざと私の前で仲良くし、
私に対しては嫌がらせのような感じになっています。
わざと様子をみせて喜び、母も喜んでいます。
兄も一人暮らしし、少しさみしい思いをしています。

どのように考えても、父親は、ここ３、４年、
私に嫌がらせしています。
恋人ができたり、結婚を考えたりしはじめてすぐです。

そこまでしなくてもいいのにと思うのですが…。
どのように接していいか分かりません。
≪規約同意済み≫


	【11077】Re(1):父親のこと

- 05/3/6(日) 22:49 -


	引用なし

	パスワード

子育てでの、父親の役割は何か？

一つ目は、子供がある程度の年齢になったら、自立をうながす事です。
子供にとって、居心地のよい家庭であればあるほど、その役目は、重要です。

二つ目は、母親と子供のつながりを断つこと。
特に、母親の子供への強い愛情が、子供の自立を妨げる場合が多いので、
子供が自立する際の母親の寂しさを、ケアーすることは父親の大切な役割です。

三つ目は、子供が家を出ても、残された家族が幸せに暮らせる事を
しっかりと見せて、安心して家を出ていけるようにすることです。

仮に、これらの三つの役割を、父親が果たさない家庭を想像してください。

子供がいつまでも家にいて自立できず、
男の子ならマザコンに、
女の子なら、母が、寂しさからいつまでも子供に口出しをして
子供も居心地の良さから、いつも実家に帰ってくるようになってしまい、
子供が別に家庭を持っても、両親が仲が悪くいつも実家が心配でしょうがない、
そんな家庭なら、あなたはどうしますか？

あなたのお父さんは正常です。
むしろ、立派な良いお父さんだと、私は思います。

そんなお父さんに愛されて育てられたあなたは、
きっと良い家庭を築いて、いい子を育てていけると思いますよ。
子供は、親の姿を見て、家庭を作りますから。
自信を持っていいと思います。

乱文、失礼、的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11085】Re(1):父親のこと

樹里 - 05/3/7(月) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

▼さらださん：

>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>私の父親、ここ数年で変わったなぁと思います。
>
>数年前は、私に対する娘への態度というのが、
>「大事な娘」という感じで、
>夜、ちょっと遅く帰ったくらいで、大騒ぎしていて、
>ウザいくらいでした。
>
こんにちは。
羨ましいです、私から見れば。私の父はどんなに遅くなっても叱ってはくれませんでしたから。大切に思われているんですね。

>その後、私が家にいるようになってからは、
>セクハラっぽくなり、
>私の生理の日を聞いてきて、大変だなぁ、とやらしく言ったり、
>体を押し付けてきたり、手をさりげなく握ったりとあったので、
>私は大騒ぎで、父親に文句を言ったら、
>「年をとるとどうしてもなぁ」と堂々と反省していました。
>
親子間でのスキンシップはあってもいいのではないでしょうか。成長されたさらださんのことを嬉しく思われているのかもしれませんね。さらださんの意見もお父様に伝わり、そして反省されているのですから良しとしましょう。

>近ごろは、私の前でやたらと母親との仲のよさを強調し、
>それだけならいいのですが、わざと私の前で仲良くし、
>私に対しては嫌がらせのような感じになっています。
>わざと様子をみせて喜び、母も喜んでいます。
>兄も一人暮らしし、少しさみしい思いをしています。
>
私の憶測ですが、見せびらかしているのではなくて、私達の夫婦のようになってほしいと思われているのかもしれません。家族が仲良く暮らしてゆけるように、ご両親は勤めているのではないでしょうか。にこやかで暖かい雰囲気を感じます。

>どのように考えても、父親は、ここ３、４年、
>私に嫌がらせしています。
>恋人ができたり、結婚を考えたりしはじめてすぐです。
>
>そこまでしなくてもいいのにと思うのですが…。
>どのように接していいか分かりません。
>
お父様はさらださんのことを考えて行動されているように感じます。一度話し合いをされてはいかがでしょうか。相手のことを思って何かをしても、それを理解してもらえなかったり、逆にマイナスになってしまうこともあります。後で話してみれば、そうだったの？！なんてこともありますから。
さらださんの帰りを心から心配されるお父様です。きっとさらださんのことを思って行動されているはずですよ。

≪規約同意済み≫

【11060】ストレス まい 05/3/6(日) 20:02

【11063】Re(1):ストレス ヤストシ 05/3/6(日) 20:53

【11067】Re(1):ストレス しゃんぷー 05/3/6(日) 21:09

【11097】Re(1):ストレス 黒椿 05/3/7(月) 16:35


	【11060】ストレス

まい - 05/3/6(日) 20:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
精神的なストレスってほんと辛いですねぇ・・。

高校生活に今、悩んでいます。　ストレスであちこち体にも影響され、かなり

最悪の状態です。　病気とストレスとたたかっている状態です。

高校生活にかなり限界です。　体力的にも、精神的にもどーしたらいいのか

分からなくて。　誰でもいいのでレスを下さい。
≪規約同意済み≫


	【11063】Re(1):ストレス

ヤストシ

- 05/3/6(日) 20:53 -


	引用なし

	パスワード

▼まいさん：

>高校生活にかなり限界です。　体力的にも、精神的にもどーしたらいいのか

部活等で体力的きついなら、部活を辞める。精神的な部分は友人・家族に話を聞いてもらえばいいと思います。
≪規約同意済み≫


	【11067】Re(1):ストレス

しゃんぷー - 05/3/6(日) 21:09 -


	引用なし

	パスワード

▼まいさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>精神的なストレスってほんと辛いですねぇ・・。
>
>高校生活に今、悩んでいます。　ストレスであちこち体にも影響され、かなり
>
>最悪の状態です。　病気とストレスとたたかっている状態です。
>
>高校生活にかなり限界です。　体力的にも、精神的にもどーしたらいいのか
>
>分からなくて。　誰でもいいのでレスを下さい。
>

私も今高校生です。全日制の高校にいってたときは
腹痛やら吐き気やら頭痛やらでしんどかったです。
しんどかったら　ちょっと休むとか…
学校サボってふら～っと出かけるとか。（ちゃんと連絡してから）
バレたら怒られそうだけど
その時全部吐き出すチャンスかとおもいます
≪規約同意済み≫


	【11097】Re(1):ストレス

黒椿 - 05/3/7(月) 16:35 -


	引用なし

	パスワード

▼まいさんへ
ストレスというのは、誰かに何かをいわれるから起こるものなんですよねえ。

一ついい事を教えますね、寝る時に、自分に関係するすべての人にありがとうというんです。そうすると、自然とその人に言われたこととかにありがとうといえてたりするんですよ。

後、堂々としていた方がいいですよ。自分に非がないなら。非があっても、堂々としている人って、なんかあまり憎めない人だったりしませんか？私の気のせいだったらいいんです。

≪規約同意済み≫

【11056】心の支え 亜叉樹 05/3/6(日) 18:50

【11059】Re(1):　共存の大切さ ぽかり 05/3/6(日) 20:00

【11062】Re(1):心の支え 理香 05/3/6(日) 20:39


	【11056】心の支え

亜叉樹 - 05/3/6(日) 18:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
　私は今中学２年になろうとしています。今回の相談は[ぶりっこ]です。
私がぶりっこと言われている方です。靴の中に手紙でいろいろ言われたりなど今は減ってきた方ですが、まだまだ私は悩んでいます。
私がぶりっこと言われる理由は①男と喋ってる時声が高くなる。②ぶりっこしてる。③ストパーをかけている。だそうです。
①に関して、私は女子に友達はちゃんといっぱいいます！その中にもいっつも仲がいい親友と言える人がちゃんといます。
皆さんもそりゃあ、仲がいい人といれば楽しいですよね？だからその友達とかは「いわれても気にすんな！！うち等が守るから！！」と言ってくれます！自分の事を心配してくれる人や、仲良くしてくれる人といたら皆さん、楽しいですよね？面白いですよね？。。。人間って楽しかったりすると声が高くなったりすると思います。テンションが上がったりとか（それが私なんですけど）
男子は悪口いったり陰でコソコソしたりしないから私は一緒に話てて楽しいんです。だから、笑ったり、話したりすると声が高くなってしまうんです！けして、男子だからとかじゃないんです。女子の好きな友達とかと話してても楽しければ高くなります！(冗談を言うときは低くなるけど)それをあまり仲の良くない他の組の人や、うわべだけで私に話かけてくる人達が「男子の前だけぶりっこしてる」などといってきます。
②は、私の事を嫌ってる人の好きな人や、仲のいい男子に私が告られた時の事です。ちょっと告られただけで調子のるな！など。これは悩み相談でけっして自慢じゃないんですが、私は周りと比べて１人だけ背がボコッと低いんです。それとかでかわいいといわれる事があって。それもあっていわれます。でもぶりっこしてるわけじゃなく、いわれるのが嫌なのにわざわざそんな事しません！
後私は寒い時口にてをかざす癖があるんです。それをかわいこぶってるとか。
③は、確かに小５．６位の時はかけていました。でも、私はもともとすごいカールだったのですぐとれてしまいました。その後はドライヤーで頑張ったりなどしてやっています。ドライヤーをやめる事もできず（先生にパーマかけてるといわれるから）なぜ皆がそんな事をいいだしたかというと、２組の同じ小学校だった人が私の３年の頃の写真をもってきて見せびらかしてたんです。
どうすればいいですか？？
どっちが悪いと思いますか？？
お願いします。
そして最後まで見ていただきありがとうございましたm(_ _)m

≪規約同意済み≫


	【11059】Re(1):　共存の大切さ

- 05/3/6(日) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

▼亜叉樹さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫

　初めまして。

　今回の事、きっと、「良い、悪い」だけの議論ならば、
亜叉樹さんは、「悪く無い」とは思います。

　しかしながら、周りのみんなとうまく、やっていく、
「共存」を考えるのであれば、「危険」を感じます。

　今回の件、きっと、周りの方々の「良くない嫉妬」
だと思います。

　良くない嫉妬の原因は、亜叉樹さんとの差を感じていて
それを（なんらかの事情で）改善できないご自身を慰める
手段が、「亜叉樹さんを精神的に貶める」方法しかない事です。

　そういう意味でも、亜叉樹さんに非は無いのですが、
嫉妬に苦しめられる前に「防ぐ工夫」もできると思うのです。

　具体的には、「劣等感」で落ち込んでいる、その方々の
心を満たしてあげる事です。でも、これは、かなりの観察力が要りますし
（相手のいい点を見つける訳ですから）
抵抗もあると思うのです。

　そういう意味で、せめて「嫉妬の炎」に油を注がない・・・

　*　御自分の正当性を主張し、相手を否定する

　事を慎むという手があります。

　主張して何が悪いと言われるかもしれませんが、
主張する事で防ぐ様もない、デメリットにさらされ、
悩みを持つくらいなら、防げる事は防いだ方が良いと思います。
　
　日本人の文化には、こうした「共存」の文化があります。

　仕事面など、「白黒」をつける傾向は、戦後のアメリカ文化の
影響とは思いますが、本来は、相手を思いやり、一緒に
幸せになる文化だったと聞きます。

　因果応報など、ご自身の下した判断、行動には、それなりの
「成果」がでるものです。
　
　その「成果」が自己満足の為、「攻撃される」事を覚悟できる
のであれば、自分の正しさを主張されても良いかと思います。

　参考：日本古来の考え方

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten
　
≪規約同意済み≫


	【11062】Re(1):心の支え

- 05/3/6(日) 20:39 -


	引用なし

	パスワード

亜叉樹さんゎ悪くなぃょ。
ってヵぶりっこの何が悪ぃんだょってゅーね。
それにそんなのぶりっこのぅちに入らなぃし。
ァタシも男子と話すのゎすごく楽しいし落ち着くヵら、
中学時代とヵ、女子ょりも男子とばっヵ話してたょ。
そしたら陰で「男好き」って言う女もぃた。
でも、ヵばってくれる友達がぃっぱぃ②ぃたの。
私ゎその子達を本当に大事にしようと思った。
だヵら亜叉樹さんも自分の味方をしてくれる友達を
本当に大事にしなね？？
ぶりっこって言ってくる女達ゎ
「もてなぃヵらそーゅーことしヵ言えないのヵぁ。ヵゎぃそっ♪」って
思ってりゃぃぃんだょぉ♪笑。
気にしないで頑張って（*＾▽＾*）
ふぁぃと★

≪規約同意済み≫

【11053】親の再婚 Thanx 05/3/6(日) 18:09

【11096】Re(1):親の再婚 ことみ 05/3/7(月) 16:35

【11238】Re(2):親の再婚 Thanx 05/3/9(水) 16:06


	【11053】親の再婚

Thanx - 05/3/6(日) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
はじめましてこんにちは。
僕の悩みを聞いていただけたら幸いです。

僕は小①の頃、母を病気で亡くしました。
それでもこの７年間、父とここまでなんとか暮らしてきました。
しかしある日から知らない女性がうちに頻繁に来るようになり、
その人と三人で食事をしたりすることも多くなりました。
そしてある日父から、「今までお前を育ててきたからこそ生きてこれたが、お前が一人で生きていけるようになれば、俺は何も生きがいが無くなる・・　あの人と暮らしていければ俺も生きていけると思う。だからあの人と暮らしていけないか。俺たちが幸せになることを、きっと母さんも願っていると思うから・・」と言われました。
しかし、母以外の母が家族になることなんて考えられないし、うまくやっていけるか不安で押しつぶされそうです・・　決して嫌な人でもないけど家族になるなんて考えられません。　父にもこの先、なにか生きがいを持って生きていければいいんですが・・・

とにかく不安でしょうがないです。どなたかアドバイスをください！！

≪規約同意済み≫


	【11096】Re(1):親の再婚

ことみ - 05/3/7(月) 16:35 -


	引用なし

	パスワード

▼Thanxさん：
はじめまして、ことみといいます。
Thanxさんは今中学生くらいでしょうか？
わたしも高校1年生の時に母を亡くしました。Thanxさんは小学1年生の時に
お母様を亡くされたということで、私よりもとても大変だったと思います。
今までよく頑張ってきましたね。

さて、お父様の事ですが再婚されるとのこと。
お相手の女性はThanxさんから見てどんな方なのでしょうか？
どうしても我慢できないとか、そういうような事もないのであれば
少し考えてあげてみては？と思います。
私の父も、母が亡くなって3年後に再婚しました。
その時はとても嫌でした。（うちの父はその後すぐに離婚してしまいましたが）
今は私も結婚し、家を出ていますので父は一人になってしまいました。
やっぱり寂しいだろうと思います。
そんな時に誰か伴侶がいてくれれば安心なのに…と思います。

Thanxさんもいずれ仕事に就きご結婚される事と思います。
子供はずっと親のそばにいられるとも限りません。
親といっても一人の人間だし、お父様も寂しいんでしょうね。
それに再婚されても、Thanxさんのお父様に変わりないですよ！

まずはお父様に今の気持ちを少しずつでもお話されたらどうでしょうか？
参考にならないアドバイスかもしれませんが、読んでくれたら幸いです。

≪規約同意済み≫


	【11238】Re(2):親の再婚

Thanx - 05/3/9(水) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ことみさん：
アドバイス、とても参考になりました。
父ともよく話し合って考えてみます。

ことみさんのお父さんも、辛いでしょうが、
少しでも光が差し込むといいですね・・。そうなるよう、祈ってます。

この説は本当にありがとうございました！
≪規約同意済み≫

【11045】不用品を引き取る母 Ｐ 05/3/6(日) 14:09

【11046】Re(1):協力 ぽかり 05/3/6(日) 14:37


	【11045】不用品を引き取る母

Ｐ - 05/3/6(日) 14:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。母のことで相談させてください。
母は５０代半ばです。母には地方に住む姉がおり、距離があるのですがお互いの家を行き来したり、一緒に旅行に出かけたりして仲がよいです。

しかし、仲がよいのはいいことなのですが、昔から母は、その姉が「不要になったからあげる」という物を全て引き取ってきてしまうのです。
私からみれば叔母にあたるのですが、叔母には娘がいて、（既婚）
例えばその娘が結婚するからと、必要のなくなった家具や洋服を、「あんたのためにもらってきた」というのです。私は欲しいなどと一言もいっていないのに、それに洋服もサイズが違うし、趣味も違うのでいらないといっても強引に引き取ってきました。

他にも、すでに我が家に1台ある電子レンジを引き取ってきたり（最新の電子レンジといって引き取ってきましたが、母は説明書があっても使いこなせません）、それですぐ使うかと思えば使わずに放置しています。　本当に困っています。
私が困って、リサイクルショップに引き取ってもらう、と話すと、「いづれ使うのだから」とか「姉が家にきたときに、使ってないと申し訳ない」とか言い訳をしてきます。

私が思うに、母はなぜかよくわからないのですが、叔母に対して何かの引け目を感じているような気がしています。叔母に対しては絶対服従っぽいところが、私からはみて受け取れるのです。　だから叔母が「いらないから引き取って」というと、本当はいらないものでももらってきてしまうのかもしれません。

家も狭いことですし、これ以上不用品が増えても困ってしまいます。
一体どのように対処すべきでしょうか。　よろしくお願いします。


	【11046】Re(1):協力

- 05/3/6(日) 14:37 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｐさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　・家の中のスペース

　・お母さんの心境

　・Pさんの心境

　というアイテムのバランスを考えた場合、

　「物を引き取るのが困る」というのは、
　残念ながら、Pさんのお気持ちの都合で、

　お母さんの心境を、やや、考慮されていない感じがします。

　人の心は変えられないもの。

　そうならば、「おかあさんが、引け目に感じる」という現象を
いかに、Pさんが、協力してあげて感じないようにするか？

　というのが、大事だと思います。

　実は、私の女将の実家も、そんなところがあって、
「いつか使えるもの」が、子供部屋に積みあがっていたりします。

　でも、実際、家の持ち主は、親御さんですし、そのままでも
「デメリット」は、無い（他の方へ迷惑をかけるという意味で）
ですし、ご自身に降りかかってくるだけですので、
「降りかかってきた時に」どうすれば良いかを、お母さんがお考えに
なればと思うのです。

　電子レンジも、もし、使い方が判らないので「使わない」のであれば、
自家製マニュアルを作成してあげて、「使えるように」してあげれば
若干P子さんの「不満」は減らせるのでは？と思います。

　個人的には、親御さんには、親御さんの人生があるのですから、
そっと見守ってあげるのも、一つの手だと思います。

　参考：親の存在

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
　
≪規約同意済み≫

【11034】不安で不安でたまらない みさ 05/3/6(日) 9:48

【11035】Re(1):不安で不安でたまらない hiroshi 05/3/6(日) 10:15

【11037】Re(2):不安で不安でたまらない みさ 05/3/6(日) 11:42

【11040】Re(3):不安で不安でたまらない hiroshi 05/3/6(日) 12:49

【11044】それは辛いねぇ。 まい 05/3/6(日) 13:55

【11052】Re(1):それは辛いねぇ。 みさ 05/3/6(日) 17:43

【11058】そっかぁ。 まい 05/3/6(日) 19:58

【11071】不安ですよね…。 美沙子 05/3/6(日) 21:47

【11074】Re(1):不安ですよね…。 みさ 05/3/6(日) 22:40

【11083】Re(2):不安ですよね…。 美沙子 05/3/7(月) 0:05

【11084】Re(3):不安ですよね…。 みさ 05/3/7(月) 0:12

【11099】Re(1):不安で不安でたまらない 黒椿 05/3/7(月) 17:19

【11116】Re(2):不安で不安でたまらない みさ 05/3/7(月) 21:48

【11125】Re(3):不安で不安でたまらない みさ 05/3/7(月) 22:50


	【11034】不安で不安でたまらない

みさ - 05/3/6(日) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
お世話になってます。みさです。また悩み出来ちゃったんで聞いてください。

今週はテストがあります。生徒は皆、帰り残って勉強したりしています。
なので私も残ろうと思い、友達のＦちゃんを誘い、ＯＫをもらいました。朝も帰りも一緒なので仲良しな関係です。（私は仲良しだと思いたい）でも、どこで勉強をするなどという具体的なことも決めてなかったのも悪いんですが、Ｆちゃんの姿が見えなかったので、探しに行ったら同じクラスの人とやっていました。その場に入るにはいれず、私は一人で勉強しました。帰りくらいは一緒に帰れるかなと思いメールをすると”クラスの人と帰る。”ときました。無性に腹が立ってしまいました。
また、私と同じクラスでいつも一緒にいるＡちゃんがいるんですが、なにかの時に私とＡ、Ｆの３人になってしーんとしてしまったので私が３人仲良く出来ないかなと色々な話をしているうちにＡ、Ｆちゃんが仲良くなってしまったんです。
そして、Ｆちゃんは「分らないとこがあるから教えて」ってＡちゃんに近づき仲よさそうに教えてもらってたり、なんか私の全てをとられたような感じがしてなりません。

ＡちゃんもＦちゃんも大好きです。でもそのＡちゃんとＦちゃんが２人で撮ったプリクラを見るだけで嫌な気持ちになるんです。だから最近Ｆちゃんとはギクシャクしています。Ｆちゃんとケンカはしたくない・・・。Ａちゃんも出てきそうだからです。私には友達がいないのかも・・・と思ってしまいます。どなたかレスください！！
≪規約同意済み≫


	【11035】Re(1):不安で不安でたまらない

- 05/3/6(日) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

おはよう。
アメリカの大学を卒業したものです。
そういうときは思い切って他の人と勉強するのがいちばん。
もしものすごーく不安になったら連絡して。
英語と学校の話なんかくらいなら聞いてあげれるから。

▼みささん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>お世話になってます。みさです。また悩み出来ちゃったんで聞いてください。
>
>今週はテストがあります。生徒は皆、帰り残って勉強したりしています。
>なので私も残ろうと思い、友達のＦちゃんを誘い、ＯＫをもらいました。朝も帰りも一緒なので仲良しな関係です。（私は仲良しだと思いたい）でも、どこで勉強をするなどという具体的なことも決めてなかったのも悪いんですが、Ｆちゃんの姿が見えなかったので、探しに行ったら同じクラスの人とやっていました。その場に入るにはいれず、私は一人で勉強しました。帰りくらいは一緒に帰れるかなと思いメールをすると”クラスの人と帰る。”ときました。無性に腹が立ってしまいました。
>また、私と同じクラスでいつも一緒にいるＡちゃんがいるんですが、なにかの時に私とＡ、Ｆの３人になってしーんとしてしまったので私が３人仲良く出来ないかなと色々な話をしているうちにＡ、Ｆちゃんが仲良くなってしまったんです。
>そして、Ｆちゃんは「分らないとこがあるから教えて」ってＡちゃんに近づき仲よさそうに教えてもらってたり、なんか私の全てをとられたような感じがしてなりません。
>
>ＡちゃんもＦちゃんも大好きです。でもそのＡちゃんとＦちゃんが２人で撮ったプリクラを見るだけで嫌な気持ちになるんです。だから最近Ｆちゃんとはギクシャクしています。Ｆちゃんとケンカはしたくない・・・。Ａちゃんも出てきそうだからです。私には友達がいないのかも・・・と思ってしまいます。どなたかレスください！！
>

≪規約同意済み≫


	【11037】Re(2):不安で不安でたまらない

みさ - 05/3/6(日) 11:42 -


	引用なし

	パスワード

▼hiroshiさん：

ありがとうございます。

ですが私は勉強がどうとかではなく、その友達との関係が不安なのです。
他に何かありませんか？？
≪規約同意済み≫


	【11040】Re(3):不安で不安でたまらない

- 05/3/6(日) 12:49 -


	引用なし

	パスワード

三角関係として扱うと二人での関係は難しくなります。
Fさんとこれからもつきあっていこうとするなら
いまはAさんと友好関係を築くことが大切だと思います。
3人で行動することが一番で、どちらかというとAさんよりに
つきあっていくと、これからも3人で関係を築いていけると思います。

ひとりで勉強できることも大切です。
Fさんにいつも付きまとうとき
彼女は君を彼女がいないと何もできない子供的視点で
君を見始めるかもしれないから。

自分が自立しそして友達によりかかることなく
友情を深めていく事が長く人と付き合えることになるんだと思います。

▼みささん：
>▼hiroshiさん：
>
>ありがとうございます。
>
>ですが私は勉強がどうとかではなく、その友達との関係が不安なのです。
>他に何かありませんか？？
>
≪規約同意済み≫


	【11044】それは辛いねぇ。

まい - 05/3/6(日) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

一緒に勉強しようと言っていた友達が別の子とするっていうのは

自分勝手で、わがままな存在だねぇ。　帰りも別の子とっていうのも

ひどいねぇ。　そういうのはちゃんとその子と向き合って話をするのが

いいと思う。　どうして？？と素直に聞くのがいちばんいいと思う。

≪規約同意済み≫


	【11052】Re(1):それは辛いねぇ。

みさ - 05/3/6(日) 17:43 -


	引用なし

	パスワード

なるほど・・・。

ありがとうございます。今の状態は、「普通」なのです。
私が「なんかした？」などと怒り口調で話すとケンカになりそうなんです。
つまり私が一歩引いている状態なのです。

ハッキリ言って私はＡちゃんの方が好きです。でも３人でいると周りからはＡちゃんの取り合いのようにみえているらしくて、私自身小さいなあと思うばかりです。

後、皆さんは対人としての相性占い信じますか？
私は信じるので、やってみたところ、私とＡちゃんの相性は３０/１００点で、
ＡとＦは９５/１００点でした。だから何？って感じなのですが・・・
≪規約同意済み≫


	【11058】そっかぁ。

まい - 05/3/6(日) 19:58 -


	引用なし

	パスワード

普通かぁー。　よくある話だよ！そら自分的に引くこともあるよぉ。

あんまり深く考えなくてもいいと思う。　怒るのは禁物！！

たまに会ったぐらいのときに理由っていうか聞いてみたらいいんじゃないかなぁ？

その子の行動的なとこは辛いかもしれないけどぉ。あんまり気にしないで。

≪規約同意済み≫


	【11071】不安ですよね…。

美沙子 - 05/3/6(日) 21:47 -


	引用なし

	パスワード

▼みささん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>お世話になってます。みさです。また悩み出来ちゃったんで聞いてください。
>
>今週はテストがあります。生徒は皆、帰り残って勉強したりしています。
>なので私も残ろうと思い、友達のＦちゃんを誘い、ＯＫをもらいました。朝も帰りも一緒なので仲良しな関係です。（私は仲良しだと思いたい）でも、どこで勉強をするなどという具体的なことも決めてなかったのも悪いんですが、Ｆちゃんの姿が見えなかったので、探しに行ったら同じクラスの人とやっていました。その場に入るにはいれず、私は一人で勉強しました。帰りくらいは一緒に帰れるかなと思いメールをすると”クラスの人と帰る。”ときました。無性に腹が立ってしまいました。
>また、私と同じクラスでいつも一緒にいるＡちゃんがいるんですが、なにかの時に私とＡ、Ｆの３人になってしーんとしてしまったので私が３人仲良く出来ないかなと色々な話をしているうちにＡ、Ｆちゃんが仲良くなってしまったんです。
>そして、Ｆちゃんは「分らないとこがあるから教えて」ってＡちゃんに近づき仲よさそうに教えてもらってたり、なんか私の全てをとられたような感じがしてなりません。
>
>ＡちゃんもＦちゃんも大好きです。でもそのＡちゃんとＦちゃんが２人で撮ったプリクラを見るだけで嫌な気持ちになるんです。だから最近Ｆちゃんとはギクシャクしています。Ｆちゃんとケンカはしたくない・・・。Ａちゃんも出てきそうだからです。私には友達がいないのかも・・・と思ってしまいます。どなたかレスください！！
>

はじめまして、美沙子と言います。私も中学生の頃、みささんと同じような感じで不安になったことがあります。
　自分の仲の良い子が、他の子と仲良くしているのを見るととても不安になったり、腹が立ってしまったり。でも友達には仲良くしないで、って言えないし。
そして、そんな風に考えている自分も嫌だったり。たぶん、みささんだけではなく、同じような思いをしたことがある人っているのではないかな、と思います。
　私は今20代ですが、今になって思えば、そんな風に考えなくても良かったなあ、と思います。今でも中学、高校の友達とは付き合いがありますが、私がみささんの立場だとして、ＡちゃんとＦちゃんの立場の友達が二人で会っていても全然気になりません。それは、時間が経つにつれて皆色々な場所で色々な付き合いが出てくるし、それぞれ自立して、大人の関係になったからかな、って思います。そして大切な人も沢山出てきます。だから、お互いに会いたい時に会うという感じです。
　少し話がそれてしまいましたが、私はＡちゃんとＦちゃんが仲良くしているから気になる気持ちはすごくわかりますが、気にしていても状況は変わらないと思います。ＡちゃんもＦちゃんもきっと、好きとか嫌いというよりも二人でいるという状況に安心しているのではないかな、って思います。奇数人数になると、どうしてもみささんのような状況になってしまうこともあるんじゃないかな、って思います。そんな中で、三人で仲良くしようとしたみささんは、大人だなって思います。
　気にしていても状況は良くならないと思うので、それよりも、いままで通りにＡちゃんとＦちゃんと付き合って、その状況を受け入れて二人によくしてあげてください。私はそういうことができる女の子はとても大人で素敵だな、って思います。きっとそういうことができる女の子の周りには、仲良くなりたいな、って思い、沢山友達が集まってくると思います。ＡちゃんもＦちゃんも、そんなみささんを見ているとますます好きになると思います。逆に、周りの人たちは、誰かが誰かを取り合っているという状況を見てもあまりいい気持ちはしないんじゃないかな、って思います。
　だから、あまり気にしないで、自然に生活しているのがいいと思います。きっと誰もみささんに友達がいないなんて思わないですよ♪
　それに社会にでれば、一人で責任を持ってやらなければならない仕事も出てきます。なので、その練習だと思って、勉強も誰かと一緒に勉強するのではなく、一人で集中して勉強し、わからないところだけ友達に教えてもらってもいいと思います。
　これはあくまでも私の意見ですが、私は、皆に親切にできる、そして勉強も友達とやるのは楽しくて良いですが、一人で頑張って成果をあげるのもかっこいい女の子だなあ、そんな人と友達になりたいなあ、って思います。
　以上私のあまりいいレスとは言えないかもしれませんが、みささんの状況が少しでも安心できる状況になることを祈っています。

≪規約同意済み≫


	【11074】Re(1):不安ですよね…。

みさ - 05/3/6(日) 22:40 -


	引用なし

	パスワード

今日はなんだか自分が少し大人になれたような気がします。

ありがとうございますとしか言いようがありません。

３人が嫌いではありませんが、日々不安なんですよね・・・。
なんでだろうと必死に考えても答えは出てこなくて、なにもできないんです。
実際なにが不安なのかも分らなくなってきているのも現状です。
いつかは、美沙子さんの言うとおり自然に生活するのがいいですよね？

以前、別な友達から、「みさはＡと本当に仲良しだね」といわれました。
ですが最近はその別な友達から「最近ＡちゃんとＦちゃんが仲良しになったんじゃない！？」といわれてしまいました。かなりショックでした。そんなこともあり、今はとても不安だと思うんです。この不安はいつか解けますよね？
後、もし「最近Ａちゃんと～」といわれたら皆さんはどうなります？
やっぱ不安になりますか？
≪規約同意済み≫


	【11083】Re(2):不安ですよね…。

美沙子 - 05/3/7(月) 0:05 -


	引用なし

	パスワード

▼みささん：

>３人が嫌いではありませんが、日々不安なんですよね・・・。
>なんでだろうと必死に考えても答えは出てこなくて、なにもできないんです。
>実際なにが不安なのかも分らなくなってきているのも現状です。
>いつかは、美沙子さんの言うとおり自然に生活するのがいいですよね？

３人だと不安だっていう気持ち、わかります。私もそうでした。たぶんＡちゃんとＦちゃんも三人だと不安なんじゃないかなあと思います。相手は自分だけの仲良しの友達、自分は相手だけの仲良しの友達、そう思いたいんじゃないのかな？それが三人になると、私よりも別の子のほうが好きなのかな、って思ってしまったりするから…。

>以前、別な友達から、「みさはＡと本当に仲良しだね」といわれました。
>ですが最近はその別な友達から「最近ＡちゃんとＦちゃんが仲良しになったんじゃない！？」といわれてしまいました。かなりショックでした。

こんな風に言われれば、不安になっちゃいますよね。でも、それは気にしなくていいと思いますよ。状況ははっきりわかりませんが、そんな風にみささんとＡちゃんのことをよく見ていて、みささんに色々言ってくるのは、みささんがうらやましくて、みささんと仲良くしたいからなんじゃないのかな、って思ってしまったりもします。
　不安になる気持ちもわかりますが、本当に気が合う大事な友達であれば、自然とまた仲良くなれますよ！大丈夫♪
　みささんは高校生かな？今は学校だけという限られた場所での生活がほとんどだと思うので、近くにいる友達がすべてに思えて仕方ないかも知れませんが、これからたくさんの仲良くなりたいな、って思える人に出会えると思います。みささんのような経験をしていれば、どんなふうにしたら相手が不安になるかなど、気持ちがわかると思うので、人に親切にしてあげられますよね？そんな人は絶対に好かれます。自分の友達を人に紹介したり、自分だけの友達って思わずに、沢山の人と仲良くできれば、良い友達もいっぱいできますよ（*^_^*）
　だから、今は不安で仕方ないかも知れませんが、自分を成長させるチャンスだと思うといいのではないでしょうか。一人の時間を上手にすごせるようになると、人との付き合い方も上手になるような気がします。なんだかエラそうなことを言ってしまってごめんなさい。
　テスト近いんですよね？不安になってても時間がもったいないよ！テスト勉強頑張りましょ(^^♪

≪規約同意済み≫


	【11084】Re(3):不安ですよね…。

みさ - 05/3/7(月) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼美沙子さん：私は高校１年です

そうですよね・・・！
Ａ、Ｆちゃんも同じ気持ちなら安心できます。
私は本当にＡ、Ｆちゃんも大好きなので、ずっと一緒にいたい存在です。
その２人が本当の友達でいてくれたら何より嬉しいです。

仲良しに終わりはないと信じて行きたいです。
明日というか今日ですが、どうなるか不安ですが前に様に仲良くなることを信じています。またレスするので返答宜しくお願いします！！！
≪規約同意済み≫


	【11099】Re(1):不安で不安でたまらない

黒椿 - 05/3/7(月) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

▼みささん：

正直にどう思ってるのっていったら、なんだか、相手を縛っているみたいで嫌になるから、言えないと思うけど。

あんまりその人、その人って思うのが、いけないみたいだなあ。知ってる？ある人がいっていたんだけど、捕まえようと努力をすると、遠ざかるというのを。あんまり、そんな風に嫉妬（？）しないでよっ窮屈じゃないとかいわれたら嫌だねもんね。さっきいったことは、男性限定でした。ごめんなさい。

むしろ、相手があなたに寄ってくるようにあなたがなればいいんじゃないのかなあと思ったり。私のは、ただの逆転の発想なんだけど、辛かったりすると、周りが見えていなかったりするから。
≪規約同意済み≫


	【11116】Re(2):不安で不安でたまらない

みさ - 05/3/7(月) 21:48 -


	引用なし

	パスワード

▼黒椿さん：

なんだか難しい話ですがなんとなくわかります。
要するに私は友達を束縛しているということですよね？？

なぜ、彼氏でもないのに嫉妬してしまうのでしょうか？
友達って別に誰のものでもないのに、なぜ束縛したくなるのでしょうか？

あと私に寄ってくるようにするのはどう努力すればいいのですか？？
なんか質問ばかりですいません・・・。高校生にもなって考えられなくて・・・。

教えてください！！！
≪規約同意済み≫


	【11125】Re(3):不安で不安でたまらない

みさ - 05/3/7(月) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

たびたびすいません。

先ほどレスしたのも答えていただきたいのですが、些細なことなんですがきいてください。
Ｆちゃんは最近というか前から、Ａちゃんに対する態度と、私に対する態度が違います。Ａちゃんは頼れる存在だからか知らないですが、Ａちゃんにはあなたまかせのような話し方なのですが、私に対しては冷たいんです。
どうしてなのでしょう？Ｆちゃんに「何で態度かえるの？」なんて大人げなくてきけないし・・・。これも嫉妬にはいるのでしょうか？

≪規約同意済み≫

【11022】ほぼ愚痴なのですが ナナ 05/3/6(日) 0:14

【11025】Re(1):ほぼ愚痴なのですが 隆志 05/3/6(日) 1:19


	【11022】ほぼ愚痴なのですが

ナナ - 05/3/6(日) 0:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
最近塾に通い始めて一緒に行っている
知り合い以上友達未満なAさん。
初期の頃はまあまあ会話もあり、私は聞き役として
ちびりちびりと喋りながら二人で昼休憩を過ごしていました。
しかし最近は喋ることもなくAさんと私は沈黙するのみで
とりあえず塾生の皆で椅子を囲んで食事をするのですが私達だけは
ドンヨリと、もそもそ食べてるわけです。
Aさんはつまらなさそうに溜息をついたり「寒いよ」と度々独り言を
つぶやきながら私も始めは相槌をうっていたのですが今ではもうそれも
ありません。たまに喋ってもすぐに会話は終了し、冷たい空気が流れます。
日に日に仲は悪くなっていきAさんは私に対し無気力で
不機嫌な態度をとるようになり「つまらない」私にウンザリしている様子で
突き放したような言葉を使ったりキツイ意見を述べてきます。
そして私は無表情に陰気な空気を醸し出すばかりなのです。
私にはAさんが私に対して「楽しくさせろ」というプレッシャーを
かけてきているような気がして気が重くなります。
まあこれは私の被害妄想なんですが「つまらなくさせて申し訳ない」という罪悪感
が膨らんでいき今ではAさんがちょっと苦手です。
Aさんが普通の表情をしていてもなんだか意地悪そうな顔をしているように見えてしまうのです！Aさんにとっては迷惑な話ですよね。
つねに被害妄想をしている自分が嫌になります。今までの経験上そんなに
悪い事にはならないのですがどうしても悲観的になり
「大丈夫大丈夫」と頭ではわかってるはずなのに心は怯えてしまっている。
今回の事は新しい友達との出会いと時間が解決してくれるのでしょうが
ちょっとその間の息抜きとして愚痴をこぼさせていただきました。
なんて事ない内容で申し訳ないですが
こんな文を読んでくださった方どうもありがとうございました。


	【11025】Re(1):ほぼ愚痴なのですが

- 05/3/6(日) 1:19 -


	引用なし

	パスワード

溜息ってことはなんか悩みでもあるのかな？

でも無理して周りにあわせないでもいいと思います。あなたはあなただし。
何を言われようと、自分は自分ですし、苦手な人とか、仲よくできるような人って
あると思います。人間、全員と仲良くするなんて正直難しいですし。
もし、その友達が不機嫌そうなら、無理して話す必要もないと思いますよ

≪規約同意済み≫

【11013】結婚２０年、今後。 サラ 05/3/5(土) 22:50

【11014】子供の立場から クレージュ 05/3/5(土) 22:59

【11027】クレージュさん、ささらさん、娘さんへ。 サラ 05/3/6(日) 1:53

【11069】自己満足ですね ささら 05/3/6(日) 21:36

【11017】Re(1):結婚２０年、今後。 mint 05/3/5(土) 23:23

【11028】mintさんへ。 サラ 05/3/6(日) 2:03

【11019】まずは自立の環境を準備して話し合いを 夏緒 05/3/5(土) 23:55

【11030】夏緒さんへ。 サラ 05/3/6(日) 2:24

【11031】付けたしです 夏緒 05/3/6(日) 3:55

【11020】Re(1):結婚２０年、今後。 ささら 05/3/6(日) 0:07

【11021】Re(1):結婚２０年、今後。 娘 05/3/6(日) 0:10

【11047】Re(1):　心配 ぽかり 05/3/6(日) 14:59

【11050】Re(1):結婚２０年、今後。 カシューナッツ 05/3/6(日) 16:08

【11081】Re(1):結婚２０年、今後。 あみ 05/3/6(日) 23:53

【11138】結局自己満足の塊ですね かなぶん 05/3/8(火) 1:19

【11196】皆様、ありがとうございました。 サラ 05/3/8(火) 21:32


	【11013】結婚２０年、今後。

サラ - 05/3/5(土) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。子供たちも次第に自立していき、やがて夫婦二人の生活がやってこようとしています。
普通の夫婦であれば、やっと老後をゆっくりと夫婦で過ごしていけると想うのでしょう。でも私はそれが嫌で今後が不安なのです。
結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。
こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
何かアドバイスをお願いしたいと想います。


	【11014】子供の立場から

クレージュ - 05/3/5(土) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
>何かアドバイスをお願いしたいと想います。

親が不幸な結婚生活をしているほうが悲しいですね。

自分が離婚できないのを、
子供のせいにしないでほしい。
いい迷惑です。

不幸な結婚生活を続けるくらいならとっとと離婚してほしいです。

≪規約同意済み≫


	【11027】クレージュさん、ささらさん、娘さんへ。

サラ - 05/3/6(日) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

真っ直ぐな意見、ありがとうございました。子供さんの立場からだと、そのような考えになるんですね。ちょっと目が覚めた感じがしました。
「子供のせいで離婚できない」・・・これはちょっとニュアンスが違うんです。これだと子供への愛情が感じられません。
子供を愛しているんです。「子供のために居てあげたい」（自己満足なのかな？）。
結婚式には二親が揃っていてあげたい。子供が生まれた時に安心して里帰りできる実家を守っておいてあげたい。子供もこれからいろんな苦労があるでしょう。
そんな時にいつでもほっとできる実家を壊さないでいてあげた方がいいかなと想うのです。
嫌ならとっとと離婚すればいい・・・自分の事だけを考えればその通りなのですが、本当にそれでいいのか考えてしまうのです。
自分の事だけを考えて生きていっていいものでしょうか。他の人の気持ちも考えて・・・と想うとなかなか決心できないのです。
≪規約同意済み≫


	【11069】自己満足ですね

ささら - 05/3/6(日) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>真っ直ぐな意見、ありがとうございました。子供さんの立場からだと、そのような考えになるんですね。ちょっと目が覚めた感じがしました。
>「子供のせいで離婚できない」・・・これはちょっとニュアンスが違うんです。これだと子供への愛情が感じられません。
>子供を愛しているんです。「子供のために居てあげたい」（自己満足なのかな？）。

自己満足ですねえ。

>結婚式には二親が揃っていてあげたい。子供が生まれた時に安心して里帰りできる実家を守っておいてあげたい。

自己満足ですね。
冷め切った実家なんてないほうがまし。

実際、親を亡くして帰る実家が存在しない友人もいますが、
別にないものはないものとして別に悲そう感はありませんよ。
たくましいものです。
自分たちで幸せにやってます。

>子供もこれからいろんな苦労があるでしょう。
>そんな時にいつでもほっとできる実家を壊さないでいてあげた方がいいかなと想うのです。

自己満足ですね。

だったら、離婚したいなんて言わないほうが言いと思います。
一生、我慢し続ける結婚生活を送ればいい。

子供としては情けない限りですが。

>嫌ならとっとと離婚すればいい・・・自分の事だけを考えればその通りなのですが、本当にそれでいいのか考えてしまうのです。
>自分の事だけを考えて生きていっていいものでしょうか。他の人の気持ちも考えて・・・と想うとなかなか決心できないのです。

だったら、一生を他人の(子供も含め)
ために犠牲にすれいい。

しかし死ぬときになって後悔しても遅いですよ。

そしてまた、自分がこれだけ子供のために尽くしたのに、と思っても、
介護もしてもらえない親御さんを数多くみているものですから・・・

自分の人生、好きなように生きたほうがバカを見ないですむと思いますよ。

≪規約同意済み≫


	【11017】Re(1):結婚２０年、今後。

mint - 05/3/5(土) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん

色々な思いがあることでしょう。

その思いをご主人に話されましたか？

少しの心のすれ違いから今の思いに至っていると思うのです。

結論を出すのは貴女ですからこうするべきとは言えませんが、一度手放すと元には戻れません、後悔することのないよう、シッカリと話し合いを。

いい人生を送れるといいですね。
≪規約同意済み≫


	【11028】mintさんへ。

サラ - 05/3/6(日) 2:03 -


	引用なし

	パスワード

どうもありがとうございました。
主人に話す・・・それが怖くて言えないのです。
主人を傷つけてしまうのではないか・・・怒らせてしまうのではないか・・・
そんな考えが頭に浮かんでしまいます。
昔から何か私が文句のような事を言うと、プイッと怒って感情をむき出しにする人でしたから、、、
それが嫌で、いつの頃からか私は自分の気持ちを封じ込めるようになってしまいました。嫌な思いをするくらいなら何も言わないで我慢してよう・・・と。
そういうのがたまって今のような状況になってしまったのかもしれません。

でもふと想ったんです。傷つけたくない、とか、怒らせたくない、と想うのは、かはり今の状況を壊したくないと想っている自分がいるのでは・・・と。
でも夫と二人でいるのはとても嫌なんです。
何なのでしょう。また分からなくなりました。また考えてみます。
どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【11019】まずは自立の環境を準備して話し合いを

- 05/3/5(土) 23:55 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：

そうですね、子どもから見たら、正直に話せば両親の離婚はつらいです。
いくら、大人になる年頃といえども、気楽に戻れる我が家を失うのは
悲しいでしょう。
しかし、子ども達とてこの先、結婚すれば考えも変わるはずです。
新しい家族が出来、前とは状況も違うのですから。

ともかく、ご主人と話し合いの前に経済的な環境を整えましょう。
最初に必要なのは、一人で生活できる資金と居場所を用意できるかどうかです。
専業主婦でなく、今までお勤めをなさっていれば多少は問題ないでしょうが
それでも一人で今から世間へ出るとなれば相当の気力と精神力、生活力が
必要ですよ。

今、きっと長年の心に積もった痛みが表面に出て止められないお気持ちで
一杯でしょうが、（ごめんなさいね、言葉がよくないけど）こういう
ご主人でも、あなたと家族を守っていることには変わりはないのです。
女一人ともなれば、確かに自由ですがその分、様々なしがらみ、煩わしさに
苛まれたりすることだって多いです。
今だって守られてるとは言い難くても、少なくとも、旦那さんが共にいると
いうだけで見えない何かで守られています。
離婚するということは、その守りの中から出ることですから、今よりも
もっと強く逞しい精神力が必要になります。

その上で、ご主人と話し合いをしてみませんか？
今までの、あなたの辛かったこと、切なかったことを話して
それに対して改善する余地と気持ちがあるかどうかを聞いてみることです。

折角、縁あって知り合い、可愛いお子さんまで授かったのですから
お二人の間には浅からぬ縁があるはずです。
できるなら、少しずつ歩み寄りをし、もう一度友達のような同志的な
関係からやり直しをしてみることもいいのではないでしょうか。
夫と妻という関係ではなく、子供たちの父と母という繋がりだと考えてみては？

けれども、貴方の辛さを話してもそれでも改善の見込みがないなら、
その時こそ弁護士に相談し、長年の内助の功に対する慰労金を財産の
中から分けてもらえるよう話し合いをするべきではないでしょうか？
家計簿をきちんとつけてあれば、それも家事への貢献と見なされます。
その際、年金等もどうなるか聞くべきですよ。

離婚はしようと思えば、いつでも出来るのですから、まずは話し合いを
してみて、その様子を見て別居に踏み切るなど段階を踏むことをお薦めします。
嫌らしい言い方ですが、別居でしたら、生活費も貰えますので
その間に自立も可能です。
もしくは、家庭内別居で少々距離をおくことも対策のひとつでしょうか。

どうか、よく話し合い、その上でお決めになって下さいね。
もう一度お互いを見つめ直せる機会が訪れることを祈ってます。


	【11030】夏緒さんへ。

サラ - 05/3/6(日) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

とても細かく丁寧にアドバイスを下さって、ほんとうにありがとうございました。
今後の事を考えていく、とても良い指標を下さいました。
保存して、何度も読み返そうと想いました。

私は専業主婦ですので、離婚するとなれば大変なのは目に見えています。
でも女一人、贅沢がしたいわけでも楽しみたいわけでもありませんので、何とかなるという思いもありました。
ただ、夫と居るのが嫌なのです。話しかけられたり、居るっていうだけで嫌だと感じてしまうのです。困ったものです。
昔は好きだったはずなのに、今その頃の事を考えても何故好きだったか分かりません。
でも、見えない何かに守られている・・・確かにそうかもしれません。

ほんとうに、いろいろとありがとうございました。また考えてみます。
心より感謝いたします。
≪規約同意済み≫


	【11031】付けたしです

- 05/3/6(日) 3:55 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：

お返事有難うございました。追加で書き込みを下さったお陰で
少しですが、お気持ちが見えてきました。
とてもお辛い状況であることに涙が出ます。
少しでもお楽になれるといいのですが…

それで、今のうちに考えておいた方が良いと思うことをいくつか
思い出しましたので、前回のレスに付け足しますね。
参考までにお読みください。

●年金、健康保険の加入が離婚するとどうなるか、確かめる。

●今現在の民間の保険に加入している（ご主人名義、家族全員保証）と
　すれば、今のうち、持病のないうちに、自分本人の入院保険（掛け捨てで可）
　に加入しておくこと。この時､死亡保障より入院保証が最低壱万円ないと
　辛いので、入院時の保証が充実しているものを選ぶこと。
　
　出来たら、ガン保険（掛け捨て可）も加入すること。
　診断時に即金がおり、手術・入院時の保障のあるものを選ぶこと。

　離婚を考えた際、病気で働けなくなることが一番怖い為、気をつけること。
　ガンもかなりのお金がかかるので、要注意です。

●少しずつ、生活費を引き出す時、少々余分に蓄えを作ること。
　こども名義にするなどして、ご主人に見つからないようにしておくこと。
　（少々、ずるいかもしれませんが、僅かでも自分の口座にないと
　　すぐさっとの行動に追いつきません）

●もし、弁護士に相談する際は、都や区、市町村で開いている無料相談会に
　いくと良いです。ただし、予約制の場合もあるので必ず役所に問い合わせを。
　後､もし依頼する際には、交渉上手であること、人間が信頼できるかどうか
　どの程度の料金がかかるか、必ず確認して下さい。
　弁護士にも当たり外れがある為、ダメと思えば、弁護士会に相談して
　新しい方に変えてもらう決断も必要です。

●婦人相談所に相談する。（無料・秘密厳守）
　ここは女性の抱えるさまざまな問題を相談するための各都道府県の
　相談機関です。
　家にいることのできない女性の一時避難のできる施設もあるそうなので
　相談するとよろしいかと思います。
　下にリンクを置いておきますので、お使いください。

サラさんの心が少しでも癒されることを願っています。
お大事にしてくださいね。

★全国婦人相談所一覧
　⇒　http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/hujin-soudanjo-tyousa.htm


	【11020】Re(1):結婚２０年、今後。

ささら - 05/3/6(日) 0:07 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫
>結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。子供たちも次第に自立していき、やがて夫婦二人の生活がやってこようとしています。
>普通の夫婦であれば、やっと老後をゆっくりと夫婦で過ごしていけると想うのでしょう。でも私はそれが嫌で今後が不安なのです。
>結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。
>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
>何かアドバイスをお願いしたいと想います。

何それ?

子供がどう思うかなんて、ナンセンスです。
子供だって、もし自分が離婚するときにいちいち親のことなんて考えませんって。
(考えたとしても、最終的には自分の気持ちを優先します)
自分の人生は自分だけのものなんです。
自分以外の人間の思惑なんて考えたって仕方ないですよ。

子供はさして気にしていない場合だってありますから。

≪規約同意済み≫


	【11021】Re(1):結婚２０年、今後。

娘 - 05/3/6(日) 0:10 -


	引用なし

	パスワード

自分の母親がサラさんだったら、
早く離婚するようにすすめますね。
母親が、
一緒に生活できない人とこれから先暮らさなければならないなんてゾッとします。
≪規約同意済み≫


	【11047】Re(1):　心配

- 05/3/6(日) 14:59 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫

　初めまして。

　基本的な事は他の方々が的確なご意見をおっしゃって
いやっしゃるので、割愛させていただきます。

　個人的に私が心配なのは、今の状態で
「保護」される立場を離れて、「自立した社会人」として
人生を歩まれる事ができるのか？です。

　書いていただいた中に
「うらみ、つらみが溜まった」とありますが、

　何故、人生を歩む、一人の人間が「恨み、つらみ」を
感じるのか、この点が心配です。
　
　サラさんは、一人の人間として、ご主人と言う
パートナーを得て生きて見えたと思うのです。

　でも、「協力してくれない」のに対し、
なんとかやって来れたのは、

　「ご自身」の責任感や、本能を生かした活動では無いか？と
思うのです。

　そこで「恨み、つらみ」が残っているいると言う事は、
ご不満を、ご自身で解決できなかった、その能力にあると
考えてしまいます。
　
　そんな状態で、社会に出て、また「恨み、つらみ」を
増やされるのか、自己嫌悪や後悔をする事で、
心のトラブルになるのか。そして、その先、ご自身で解決できないと
すれば、誰かを頼る他に無くなる・・・

　そして、お子さんへ？

　そんな事を想像してしまいます。
　
　経済的な自立も、大事ですが、精神面での自立と、
社会での適応・・・

　特に、「幸せ」を感じるセンサーが鈍感になっている場合、
「心の元気」を失うのが心配です。

　先に、書かれておられましたが、「壊す事は簡単」だと
思います。

　でも、私達は「作り上げていく」DNAを背負っていると
思うのです。

　その作業ができそうか？を改めて考えてみては
いかがでしょうか？

　参考：作り上げるDNA

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten

　嫉妬のデメリットになっていませんか

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.htm

　思い出していただきたい、子供が生まれた頃の気持ち

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface.htm
≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


	【11050】Re(1):結婚２０年、今後。

カシューナッツ - 05/3/6(日) 16:08 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫
>結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。

私は離婚以来１０年たち、子供達は大学生です。
子育ての「義務」は高校卒業までだと思っていますが、今は「義務」ではなく、私にできるだけのことをしているつもりです。

>結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。

サラさんは「専業主婦」だそうですが、専業主婦とその夫との関係はどうあるべきだと思っているのでしょうか？夫婦でそのことについて同意納得していたのでしょうか？それとも同意納得していないまま夫婦で居続けたのでしょうか？「夫婦の分業」を納得して実行してきたのだとすると、今頃になって過去のことを引き出してくるのも、ちょっと同意も同情もしかねます。

「ずっと私一人で頑張ってきた」というのも、何が客観的な事実なのかも理解できません。私から見ると「子育てをずっと私一人で頑張ってきた」と言えるのは、専業主婦ではなく、母子家庭として一人で子育てをして来た人に相応しい言い方だと思います。専業主婦が「専業主婦」で居られるのは、他の人が収入を得てその収入で生活が成り立っているからだろうと思います。

私は、専業主婦でも兼業主婦でも、結婚している夫婦関係なら、その収入は夫婦二人の共同収入だと思っています。そういう意味でも、二人で結婚生活を維持してきたのだし家庭も維持してきたと思います。子育ての仕方はどうしなければならないということではなく、その夫婦が両親として一単位でちゃんとなされていれば良いということのように感じます。

夫（子供の父親）が長期出張であっても、単身で海外駐在であっても、子育ては両親（夫婦）としての子育てだと思います。子育てについて不満があるのなら、その時点で解決するのが真の夫婦だと思います。

>私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。

頼り頼られるのが夫婦なのではないでしょうか？頼られたのが「恨みつらみ」の理由であるとすれば、「お門違い」のようにも感じます。それとも、妻は夫に一方的に頼る存在で、夫は妻に一方的に頼られる存在でなければならないのでしょうか？

夫婦は「お互い様」のように感じます。関係というのは一人が作り出すものではないように感じます。とかく人間は問題が起こると、「自分は問題の原因ではなく、他人が問題の原因だ」と思いがちだとは思いますが、実際には、夫婦関係で一人が一方的に問題の原因になるということは、心の病が原因な場合以外にはありえないような気がしますし、心の病だってその病の原因やきっかけは心を病んでいる人だけが一方的な原因であることは少ないだろうと思います。

「恨みつらみ」ということは、自分は悪くない、他人が一方的に悪いと信じているとき以外にはありえない感情だろうと思います。そういう考え方から見ると、「恨みつらみ」を感じ始める以前から、夫婦がお互いに夫婦的な関係を感じていなかっただろうし、夫婦関係を育てることもしてこなかったのではないかと感じます。

>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。

どんな理由であれ原因であれ、一人が離婚した方が良いと思えば、夫婦関係は実質的には成り立たないものだろうと思います。実質的に離婚関係にある夫婦が、離婚届を提出しなくても、夫婦的関係ではなくなっているのだと思います。そういう二人が、子供がいるという理由だけで離婚しないまま同居し続けるということは、欺瞞でしょう。嘘の生き方でしょう。

そのような生き方など子供から見ても、「子供のために離婚をしない」など有りがた迷惑でしかないだろうと思います。「両親が離婚すると寂しく思う」かどうかは、夫婦（両親）の現実の関係を子供に話をして、離婚を考えるまでになっていることもはっきりと伝え、また、子供が寂しいかも知れないと思い決心がつきかねていることもはっきりと伝え、子供の意見を聞くしかないだろうと思います。

子供がどう反応するかは、子供によるだろうと思います。

私の場合も、上の子は、そこまでになっているのならと受け入れ、下の子は拒絶反応を示しました。それでも、子供のことを考えても離婚する方が良いという結論を出した私達「夫婦」は、もちろん離婚を実行しました。

私達の場合は、子供の両親であることは離婚によってなくならないことを確認していたので、離婚後も子供達の両親として親としての権利も義務も楽しさも苦しみも折半してきました。子供と親としての関係は１０年間切れたことはありません。今も子供達は両親を両親として関係を維持しています。離婚した当事者である元夫婦は、今も子供達との関係は両親であり、今も両親としての関係はもちろん子供達の両親です。離婚したからと言っても、子供達の両親であることは無くなりません。

法律的にも実質的にも、離婚した元夫婦であり、子供達の両親でもあるということになります。子供達のサポートは精神的にも経済的にも元夫婦二人とも実行しているし、子供達の活動のサポートも元夫婦二人とも実行してきました。

そういう私から見ると「子供のためを思って離婚しない」ことなど、子供のためにもならないし、もちろん「元」夫婦のためにもならないとしか思えません。

問題は、「専業主婦」は、自立して生きてゆけるのかどうかでしょう。その覚悟があり、その目処がついているのであれば、離婚を避ける必要などないと思いますし、却って、そのような関係になってしまったのなら、離婚する方が、子供のためでもあるように感じます。

それは「私」の感覚であって、サラさんの子供達がどう感じるかは、また別問題です。私は当事者ではなく、子供達は当事者です。子供達のためにどうこう考えるなら、子供達にすべてを話して、子供達の意見を聞くべきだろうと思います。
≪規約同意済み≫


	【11081】Re(1):結婚２０年、今後。

あみ - 05/3/6(日) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

私も両親が険悪でそれでも離婚せず一緒にいます。
父親の浮気と暴力、サラ金への借金、賭け事が原因です。
父親はほとんど愛人と一緒にいてお金が尽きると、家に帰ってきて家捜しして小学生の我が子がひっそり貯めている貯金箱の小遣いまで奪い取ったり、タダでもらってきたものを、おまえらのために○○円かけて買ってきたから金を返せと言い、騙してお金を巻き上げたり、ひどいときは当番制の担当で地域のお祭りなどで預かっているお金も盗んでいきます。たとえ100円でも愛人に貢ぐために殺してでも奪い取るという性格の人です。

で、母親は、あなたと同じように子供がいるから離婚できない、子供がかわいそうだから離婚できない、と昔から言うんですね。
子供の立場から見て、ものすごい大迷惑です。

60歳を過ぎた今でもまだ父親の性根は治るはずもなく、相変わらず母親は暴力に怯えて生きています。
私は今は自立して遠方に住んでいます。
母親が暴力に怯えて電話してくるので、離婚できるよう相談所に私が代わりに相談したり、相談施設を紹介したり、逃げられる場所が紹介してもらえるというのを教えても、私の方で母親を養えるので来るように言っても、全然行動しません。

離婚したいと言いながら、結局、こちらがどんなに離婚を現実にできる手はずを一から十まで整えて準備しても、決断しないんですね。

本当に本当に本当に大大大メーワクです。
いい加減にしろ！と思います。

子供の私にとったら心配でなりません。
老後を夫婦2人で仲良く生きていってくれないなら、さっさと離婚してほしいです。
もう我が子はすっかり大人で子供ではないのですから、いい加減そろそろ子供にメーワクをかけるのをやめてほしい。
逆に、離婚してくれないことが迷惑極まりないんですよ。
いつ暴力で殺されるかと心配で心配で。

話は変わりますが、専業主婦は社会人としてのマナーや勘をすっかり忘れてしまっていたり、そもそも最初から身についていなかったりするので、まともに会社員として就職するのは無理です（断言します）。

だから、もし、子供が養ってくれないなら、一般的な仕事よりかは才能だけで勝負できる分野（作曲や映像制作、写真、イラスト、マンガとか、ツテがあるなら科学研究とか）で生きていくか、極貧生活で路上生活とほとんど変わらないような雨露だけとりあえずしのげるという住まいになりますがボロアパートを借りて、パートで肉体労働で食べていくか、あるいは水商売に身を崩すか、どれかしか生きる道はないと思います。

資本主義社会はボランティアで成り立っているわけではないため、無能な者にはそれなりの収入、という結果しかないのです。
専業主婦は、昨今の在宅ワークブームの影響で、とても非常識なことをここ10年ほどさんざんやりまくって悪評がつきまくってるせいもあり、社会の目はとても冷たいですよ。

専業主婦から、どうやって社会で一人前に働いて自分の食い扶持を稼ぐのか、私もそれが一番の問題だと思います。
結婚して男性に甘えきって食べさせてもらっていたツケが今まさに回ってきているわけです。

大人なら、最低限自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぐべきなのです。

でも、たぶん、子供さんに言えば、どちらかがあなたを養ってくれるか、あるいは子供達で協力し合ってお金を出して母親の住むアパートを用意して生活費も支払ってくれるかと思います。

子供さん達もあなたが今まで専業主婦で社会で役にたたない存在だということは分かっておられるでしょうし、そのまま飢え死にはさせないでしょう。
本当に大きな子供です。

がんばってください。
≪規約同意済み≫


	【11138】結局自己満足の塊ですね

かなぶん - 05/3/8(火) 1:19 -


	引用なし

	パスワード

あなたは、自分が離婚できない理由を子供のせいにしているだけ。

ほんと、子供としてはいい迷惑。

いやな相手といつまでも結婚生活続けないでよ。

吐き気がします、早いとこ離婚して下さい。

仮面夫婦の親なんていりません。

ごみです。

≪規約同意済み≫


	【11196】皆様、ありがとうございました。

サラ - 05/3/8(火) 21:32 -


	引用なし

	パスワード

皆様、いろいろとありがとうございました。
皆様のご意見、とても参考になりましたし、新しく考えさせられる事もあり、とてもためになりました。

そして、親と子供の立場で随分と考え方が違う事に驚きました。
世の中、、子がかすがいと言われているように、子供が大切で夫婦を続けている人も多いと想いますが、何だかむなしくなりました。無意味だったのでしょうか。

でも、自分の幸せのために自分の子供に手をかける人に事件も後をたたず、その心境が理解できない事も事実です。

子供の幸せと、自分の幸せ・・・極端な例になってはしまいましたが、よく分からなくなってしまいました。
またいろいろと考えてみたいと想います。お世話様でした。
≪規約同意済み≫

【11012】友達と会う度に心が沈む りえ 05/3/5(土) 22:39

【11016】Re(1):友達と会う度に心が沈む totoro 05/3/5(土) 23:21

【11024】Re(1):友達と会う度に心が沈む ちぃ 05/3/6(日) 0:49

【11032】Re(1):友達と会う度に心が沈む MOKOMOKO 05/3/6(日) 6:08

【11033】Re(1):友達と会う度に心が沈む Magi 05/3/6(日) 9:20

【11061】Re(1):友達と会う度に心が沈む ゆ～あ 05/3/6(日) 20:12

【11066】Re(1):友達と会う度に心が沈む しゃんぷー 05/3/6(日) 21:05

【11078】Re(2):友達と会う度に心が沈む りえ 05/3/6(日) 22:51


	【11012】友達と会う度に心が沈む

りえ - 05/3/5(土) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は友達が全然いません。友達と会うなんて半年に一度くらいです。
たまに友達と遊ぶとなると嬉しいのですが、遊んだあとは気が沈むことが多々あります。
それは、その友達が「旅行へ行ってきた」「友達と遊んだ」と言う話を聞くと「誰と？」「どこへいってきたの？」「連絡とりあっているの？」と探ってみたり聞いてみたくなります。
みんなそれぞれに友達がいるのはわかっているけど、心のなかではそんなに友達がいるの？みんな友達が多くていいなー…。なんで私は誘ってくれないのだろう、、
私なんて…。という思いがいつも残ります。
なんていっていいのかよくわからないけど嫉妬みたいのも感じたり、うらやましかったりして、孤独だとわかっていても自分ではそう思いたくない。けど友達と合う度に、自分がやはり孤独だということが明白になってしまったという感じになるのです。
どなたか私と同じような感情になった方いらっしゃいますか。
あと、私自信もなんとかしたいところもあって、それは自分から誘うということに変なプライド？みたいなものがあって、それに一回誘いを断られると誘いづらくなったりして、馬鹿ですよね？自分からどんどん誘ってみるとやっぱり友達の輪って広がりますよね？自分から変わらなきゃと思っています。

≪規約同意済み≫


	【11016】Re(1):友達と会う度に心が沈む

totoro - 05/3/5(土) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

りえさんの気持ちよく分かります。わたしも、友達はほとんどいません。欲しいけど、なかなかできません。遊びに誘われることもありません。４月になると、新しい環境に入るので　頑張って作りたいとは思っています。一緒にがんばりましょう


	【11024】Re(1):友達と会う度に心が沈む

ちぃ - 05/3/6(日) 0:49 -


	引用なし

	パスワード

その気持ちよく分かります！！
私は今大学三年なのですが　大学三年になるときに
サークルをやめてしまい、すごい後悔しています。
でもサークルやってる時はそれはそれでつらくて
他の人と自分を比べてしまい、
たぶんりえさんが友達と会った後の感覚に似ているように感じます。

なんか、自分が孤独であることが嫌な一方、
友達と会うことにも積極的になれず
自分がよく分かりません。
でもたくさんいる友達が羨ましくて　自分もああゆう風になりたいって思います
そのためにはやはり　自分が努力するしかないのでしょうか。。。

あと　私には趣味がほとんどありません
たぶん趣味があれば　おなじ趣味同士　友達になれると思うのですが。。。

なんか相談じゃなくて　ただ共感しただけでレスしてしまい
すみません(>_<)

≪規約同意済み≫


	【11032】Re(1):友達と会う度に心が沈む

- 05/3/6(日) 6:08 -


	引用なし

	パスワード

　はじめまして　りえさんヾ(^　)ナデナデ。

>私は友達が全然いません。友達と会うなんて半年に一度くらいです。

(~ヘ~)ウーン　本当にいないのかな。半年に会うぐらいでも友達と呼べる
人がいるわけですから、全然いないわけではないですね。
今りえさんは、学生さん？　それとも社会人かな。

社会人でしたら、なおさら会う機会が少なくなるかもしれませんね。
同じ環境ならまだしも、それぞれが仕事を持ちプライベートを持つことになりますから、会う機会はへります。　ＭＯＫＯＭＯＫＯは男性ですけど、社会に入ってからは、学生時代の友達と会うのは本当に減りました。半年、1年、数年なんてざらです。　年賀状だけで繋がってる友達なんてのも多いですね。（笑）

>あと、私自信もなんとかしたいところもあって、それは自分から誘うということに変なプライド？みたいなものがあって、それに一回誘いを断られると誘いづらくなったりして、馬鹿ですよね？自分からどんどん誘ってみるとやっぱり友達の輪って広がりますよね？自分から変わらなきゃと思っています。

りえさんが、友達に誘われないで嫉妬や孤独感を持っているように、友達も同じように思ってるかもしれませんよ。　プライドで一度誘って断られると誘いづらいって、誰しも同じ様にもってるもので、りえさんは気づいているわけです。

(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン　「自分か変わらなきゃ」って思う心いいことです。e(^。^)g_ファイト！！
色々と積極的にやってみよう。悩んだらまた投稿してください。

友達は、待っていても広がらないものですから。

≪規約同意済み≫


	【11033】Re(1):友達と会う度に心が沈む

Magi - 05/3/6(日) 9:20 -


	引用なし

	パスワード

女性と男性で違ったり、学生と社会人で違うのかもしれませんが
個人的なアドバイスを書かせてもらいます。

自分は高校・大学と数人で遊ぶときや大勢で遊んだり・飲むときとかも
企画してとか言われたりもあって、よく連絡役や幹事とかもやっていたのですが、
やはりそうゆう機会の時に呼びやすい人と呼びにくい人がいるのは事実です。

規模が大きい飲み会とかだと、よっぽど皆が嫌いとかではない限り声をかけますが
人数が少なかったりすると、普段から遊んだり・一緒にいて楽しかったり
あまり気を使わないでいれる人を誘ってしまいますしね・・・。

で、アドバイスなのですが、とりあえずプライドを捨て誘ってみてください。
そこからだと思います。で、共通の話題・趣味などがあう人だと
さらにすぐ仲良くなれると思います。ただどんどん誘うのはいいのですが
自分の対応できる範囲が一番って事を忘れずに。
人と付き合うって事は、良い部分の方がいっぱいありますが、
最初は特に自分の言いたい事を我慢したり、場の空気を読んだりと
気を使う事が多いと思いますから。

りえさんに良い友達が出来れば良いなと思っているので、
勇気を出して誘ってみてください♪
≪規約同意済み≫


	【11061】Re(1):友達と会う度に心が沈む

ゆ～あ - 05/3/6(日) 20:12 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは！
なんかりえさんの気持ち分かる気がします。
特に自分にとって、よく遊んだりする友達なんかだと特に、友達の話されると
自分はその話に出てくる友人の事は、知らないし、なんだか淋しくなってしまいます。自分には話題に出せる友達がいないと特にむなしさを感じます。
仲のいい友人はどんどん友達を作って、世界を広げていくのに、一人残されたような気がします。
友達なのに、独占欲みたいのがあるのはおかしいですよね。。。
自分からでも友達を作らなきゃって思いますけど、なかなか人見知りするので
難しいです。
私も今もそういうところあるけど、なかなか自分から誘えないでいました。
「もしかしたら迷惑かも・・」「断られたらどうしよう・・・」って思って。
でも、一人の友達が最近あそぼ～と声をかけてきてくれるようになって
すごく嬉しくて自分でも誘うようになりました。
でもなかなか誘いにくいですよね。
りえさんも思い切って誘ってみたらどうですか？
断られても、じゃあ○日は空いてる？とか聞いてみたりして。
また、空いてる日にでも教えて。遊ぼう！！○○ちゃんと遊びたいからさ～
とか、いってみたらどうですか？
わたしだったら、とても嬉しいですよ。
そうしたら、断られても、友達から連絡くるだろうし。
私も、いまだに自分から誘う事や、電話する事はほとんどありません。
でも、少しずつでも誘っていけば、遊ぶ機会も増えるし、もっと仲良くなれると思います。それに、友達の輪が広がるかもしれません。
お互いがんばりましょうね！！
≪規約同意済み≫


	【11066】Re(1):友達と会う度に心が沈む

しゃんぷー - 05/3/6(日) 21:05 -


	引用なし

	パスワード

▼りえさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私は友達が全然いません。友達と会うなんて半年に一度くらいです。
>たまに友達と遊ぶとなると嬉しいのですが、遊んだあとは気が沈むことが多々あります。
>それは、その友達が「旅行へ行ってきた」「友達と遊んだ」と言う話を聞くと「誰と？」「どこへいってきたの？」「連絡とりあっているの？」と探ってみたり聞いてみたくなります。
>みんなそれぞれに友達がいるのはわかっているけど、心のなかではそんなに友達がいるの？みんな友達が多くていいなー…。なんで私は誘ってくれないのだろう、、
>私なんて…。という思いがいつも残ります。
>なんていっていいのかよくわからないけど嫉妬みたいのも感じたり、うらやましかったりして、孤独だとわかっていても自分ではそう思いたくない。けど友達と合う度に、自分がやはり孤独だということが明白になってしまったという感じになるのです。
>どなたか私と同じような感情になった方いらっしゃいますか。
>あと、私自信もなんとかしたいところもあって、それは自分から誘うということに変なプライド？みたいなものがあって、それに一回誘いを断られると誘いづらくなったりして、馬鹿ですよね？自分からどんどん誘ってみるとやっぱり友達の輪って広がりますよね？自分から変わらなきゃと思っています。
>
>
>

りえさん　こんばんわ。
私もよくそんなこと思います。
遊んだりする友達は１人だけで、５ヶ月くらい会ってない気がします。

そしてたまに遊ぶと違う友達の話をされます。
「あの子とあそこに行った」
「おそろいの○○買った」
「一緒にプリクラとった」とか。
最初の方はそうなんだーって聞いていたけど会うたび聞いてると
何か無性に虚しくなります。
わざとじゃないけど私をその友達と間違います。

私は普通の学校に行ってないから毎日家族としか接する人いなくて、
友達に「遊ぼう」といっても「約束はいってるから」と断られることも多くて、
今のままじゃ駄目だと思ってバイトもしてみたけど続かなくて、
そのうち人と接するのがめんどくさくなって、
今はもう、まあいっかーって感じで過ごしてます。
この繰り返しでもう２年くらい経ちますが…。
やっぱり自分が変わらなきゃ駄目なんだろうな、と思います。
行動にうつせたらなぁ。
≪規約同意済み≫


	【11078】Re(2):友達と会う度に心が沈む

りえ - 05/3/6(日) 22:51 -


	引用なし

	パスワード

みなさん、ありがとうございました！
たくさんのアドバイスいただいて本当にうれしく思っています。
私と同じような状況の方が思っていた以上にいたということに驚きました。

友達が多い人って本当にうらやましいです。そういう人に限って自分から友達に連絡してみたことないとか言って、常に誘われる立場だったりしませんか？どうしてそんなに友達多いの？と聞きたいくらいです。
突然友達を増やしすことは無理なので、少しずつ自分から歩み寄る感じで増やせたらなあ。と思っています。とはいっても、私は人見知りでなかなか心をひらかない人なのでどうなるかわかりませんが、それが、今後の目標であり、理想です。
≪規約同意済み≫

【11004】夫婦間の悩みで しゅーるん 05/3/5(土) 20:15

【11010】Re(1):夫婦間の悩みで 愛 05/3/5(土) 21:48


	【11004】夫婦間の悩みで

しゅーるん - 05/3/5(土) 20:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
　夫婦間の悩みで困っています。私は結婚７年目になる会社員です。
昨年４月に娘が生まれ、今年の９月に再度二子ができた事をきっかけに夫婦間に埋めようののないヒビが入ってしまいました。妻はつわりを理由に頻繁に実家に助けを求め、実家からは妊婦に思いやりのない夫だとメールが来る始末。ほったらかしという訳ではないのですが、仕事が忙しくなかなか早く帰って手伝うことができません。でも出来る事から助けるようにして、その時は妻も認めてくれます。何かあったらまず自分に相談してほしい。手助けが必要なら自分から義理の母に頼むからと打ち明けたら、何を言ってると逆切れされてしまいました。正直、結婚当初から親離れと子離れができていない家族なので心配でしたが、７年目の倦怠期も相まって、最近はほとんど自宅に帰ってきません。話題もいつ別れるかの話題に一点集中です。子供もかわいいし、できれば自分は別れたくないのですが、妻が私を見る目に愛情のみじんも感じません。義理の両親は孫と妻がかわいく、理由がともかく妻が帰ることにとても喜んでいるようです。帰省のたんびに自分の悪口を両親に吹き込んでいるので、何度かののしられ、義理の実家には非常に行きにくくなってしまいました。足が遠のくことにまた文句を言われ･･･どうして良いか全くわかりません。

≪規約同意済み≫


	【11010】Re(1):夫婦間の悩みで

愛 - 05/3/5(土) 21:48 -


	引用なし

	パスワード

あなたの言い分通りなら、確かに、奥さんは、親離れできていませんね。
とすれば、奥さんの精神年齢は、幼いと言うことになりますから、
子供が、子供を育てているようなもので、
奥さんは、子育てに大変ご苦労されていると思います。
奥さんが、ご両親を頼りにするのも、無理からぬことと思います。
ご主人が、サポートできないのなら、仕方ないのではないでしょうか。

あなたは、お仕事が忙しいのでしょう。
その中で、あなたはベストを尽くしているのでしょう。
あなたの文面からは、自分は悪くない、奥さんとご実家の両親が悪いとしか
書いてないように感じますので、これだけが原因なら、別れるしかないのでは。

相手の心は変えられません。
相手の心を変えられるのは、相手自身の決心と努力だけです。

もし、あなたが奥さんにもう一度、振り向いて欲しいのならなら、
あなた自身が、きっぱりと親離れして、奥さんの不安に、心から共感をして、
あなたの力だけで、奥さんをサポートすることです。

奥さんの不満は、あなたと同じで、
「自分の苦労を相手がわかってくれない」、
「自分の不安を相手がわかってくれない」ということだと思います。

お互いが、「わかって欲しい」という求める気持ちでは、
必ず心はすれ違います。
さらに、お互い、どちらが悪いのか、犯人探しをしていると、
その溝は決定的なものになっていきます。

奥さんは、あなたの心が、いつも、あなた自身のストレスに向いていて
「まず、自分の事をわかってくれ」「自分の思い通りの妻でいてくれ」
という、奥さんに対して、無意識の要求を感じて、寂しいだけなのだと思います。

奥さんを責める前に、自分も奥さんと同じ思いがあって、
お互い様なのだと考えて見てはいかかでしょうか。

あなたも、不安で、つらいのなら、
きっと、奥さんの気持ちはわかってあげられると、私は思います。

長文になって申し訳ありません。
失礼、的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫

【11003】亭主関白の父・・家はゴタゴタ。 estrella 05/3/5(土) 19:53

【11008】Re(1):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。 marian 05/3/5(土) 21:36

【11009】Re(2):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。 estrella 05/3/5(土) 21:46

【11070】Re(1):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。 tide 05/3/6(日) 21:40


	【11003】亭主関白の父・・家はゴタゴタ。

estrella - 05/3/5(土) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私の父は典型的な亭主関白で、それだけではなく、ギャンブルで３００万円の借金を作る始末。（子供は知らないことになっています）その借金は母がパートで毎月返しています。でもパートと家事が両立出来ていないととても怒るし、料理が口に合わないと手をつけず、とても見苦しいです。
　借金のため母は節約していてケチです。弟がそのせいで万引きをし始めました。それがバレて解決しても次は家のお金に手をつけました。
　　
　家の問題はとにかく耐えません。その度に私が常に中心になって解決しています。以前、借金をめぐって離婚しそうになり、その時も私が間に入り解決しましたが、私が病んで入院してしまった程です。
　退院後は母が「間に入らなくてもいい」と言ってくれましたが、ほっとけない性格である事と、私が入らないと解決できないと言う点から結局私が入っています。
　
　今日の事ですが・・聞いてください。
母のパート後、一緒に少し出かけていていました。そのため、帰るのが少し遅れました。１８時半ころに帰ると既に父が帰っていて風呂に入っていました。するととても機嫌が悪くって・・・。父は家に帰った時点でご飯が出来ていない　又は　母が帰っていないと機嫌が悪くなります。いつもは２０時頃に帰ってきていますが、たまに早く１８時頃に帰っても同じ事です。

　そんな家族、父を見ていて情けなく、何で私だけがこんな思いをし続けなければならないのかという思いになり、部屋で隠れて泣いていました。
解決しても解決しても問題がなくなりません。
私はどうしたらいいんでしょうか・・・・？
どんなアドバイスも結構です。お願いします。
（ただ今傷心中なので厳しい意見はやめてください）
≪規約同意済み≫


	【11008】Re(1):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。

marian - 05/3/5(土) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：

　お父さんは、亭主関白なのではなく、単なる自分勝手な人だと思います。
　私は、お父さんとお母さんを離婚させてあげて、お母さんを楽にしてあげることをお勧めします。あなたが反対していたら、お母さんは離婚したくてもできないですよ。
　旦那のギャンブルの借金を返済させられるなんて、あまりにもお気の毒です。
　お母さんと弟さんと家族３人で、平和な家庭を築き直してはいかがですか。
≪規約同意済み≫


	【11009】Re(2):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。

estrella - 05/3/5(土) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。
その離婚しかけた時は私自身見るのも辛くて、離婚を勧めました。
でも母は「子供と暮らしたいし、その子供を養うだけの収入を得るのは無理だから仕方ないんだ・・」と言っています。（私は今大学生で弟は再来年から大学生です
）

　私は父親を嫌いになれません。たった一人の父親ですから・・
だから私自身両親の離婚して欲しくありません。そう言った所から強く押す事が出来ません（＞＜）
≪規約同意済み≫


	【11070】Re(1):亭主関白の父・・家はゴタゴタ。

tide - 05/3/6(日) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

2重投稿になったらご勘弁ください。

お父さんは、洞察力が鋭い方なのではないでしょうか？
あなた以外の家族が、お父さんのことを恐れていることを、お父さんは察しているはずです。そして、いつか自分が見捨てられるのではないかと、不安で不安で仕方ないのではないでしょうか。
あなたにやさしいのは、あなたがお父さんのことを好きだということが、お父さんに分かるからじゃないでしょうか。

気に入ったご飯を作らせること。自分の帰宅時に食事の用意ができていること。そのほかにも何かあるでしょうが、それがお父さんにとって、自分の不安を解消させるための確認事項なのだとしたら・・・・。

精神病と極端な性格のどちらとも言えない「境界性人格障害」なんていう、心の病気を疑う必要もあるかもしれません。

お父さんの不安を悟り、それを解消することに家族全員で努めてみてはいかがでしょうか？
≪規約同意済み≫

【11002】無神経な発言をする人達が嫌いです サトコ 05/3/5(土) 19:21

【11011】そんなもんはね、 詔子 05/3/5(土) 22:30

【11018】その通りです！ サトコ 05/3/5(土) 23:47

【11073】いらんいらん 詔子 05/3/6(日) 22:00

【11120】Re(1):いらんいらん サトコ 05/3/7(月) 22:11

【11036】Re(1):無神経な発言をする人達が嫌いです ｍｉｔｕ 05/3/6(日) 11:36

【11041】Re(2):無神経な発言をする人達が嫌いです サトコ 05/3/6(日) 13:00


	【11002】無神経な発言をする人達が嫌いです

サトコ - 05/3/5(土) 19:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

人を不用意な言葉で人を傷つけて、
傷つけたことに気づかない人っていますよね。
もちろん誰にだって可能性があることだとは思いますよ。
でも、限度ってきっとあると思うんです。

私は自分の会社の2人の先輩（両名とも男性）の
発言によって傷つきました。
二人とも仕事が出来るという評判の人なんです。
でも、仕事のさじ加減は心得ていても
会話のさじ加減は偏っているんです。。

当初は二人の失言に怒り心頭だったですが、それは過ぎ去り
今は二人に対して冷たい気持ちを抱くようになりました。

よく考えたら、会話のさじ加減というより
人を見下しているんじゃないか、とも思えます。
仕事の見極めも早ければ、人のランク分けも早いのかなぁと。
言っても良さそうだから、ちょっと言ってやれ、みたいな。

冗談じゃないです。
危険を察知できて非難できたらいいんですけれど。
どうもそういった危険信号を読み取るのって、なかなか・・。

一緒に仕事をしなくて良ければ関わらなくてもいいんでしょうけど。
二人とも毎日会うんですよね。同じ会社だから。
困ってしまいます。

皆さんはこういう人達をどうやりすごしているんでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11011】そんなもんはね、

詔子 - 05/3/5(土) 22:30 -


	引用なし

	パスワード

▼サトコさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>人を不用意な言葉で人を傷つけて、
>傷つけたことに気づかない人っていますよね。
>もちろん誰にだって可能性があることだとは思いますよ。
>でも、限度ってきっとあると思うんです。
>
>私は自分の会社の2人の先輩（両名とも男性）の
>発言によって傷つきました。
>二人とも仕事が出来るという評判の人なんです。
>でも、仕事のさじ加減は心得ていても
>会話のさじ加減は偏っているんです。。
>
>当初は二人の失言に怒り心頭だったですが、それは過ぎ去り
>今は二人に対して冷たい気持ちを抱くようになりました。
>
>よく考えたら、会話のさじ加減というより
>人を見下しているんじゃないか、とも思えます。
>仕事の見極めも早ければ、人のランク分けも早いのかなぁと。
>言っても良さそうだから、ちょっと言ってやれ、みたいな。
>
>冗談じゃないです。
>危険を察知できて非難できたらいいんですけれど。
>どうもそういった危険信号を読み取るのって、なかなか・・。
>
>一緒に仕事をしなくて良ければ関わらなくてもいいんでしょうけど。
>二人とも毎日会うんですよね。同じ会社だから。
>困ってしまいます。
>
>皆さんはこういう人達をどうやりすごしているんでしょうか。

嫌いな人間やイヤな人間のことを考えるだけ、
時間の無駄です。

時間がもったいない。
アホらしい。

目の前にいて、何かほざいたとしても、虫が鳴いていると思って
ムシしましょう。

≪規約同意済み≫


	【11018】その通りです！

サトコ - 05/3/5(土) 23:47 -


	引用なし

	パスワード

>
>嫌いな人間やイヤな人間のことを考えるだけ、
>時間の無駄です。
>
嫌いな人間の事なんて考えるのは無駄です。
私も早く頭から消したいです。

しかしながら、あの人たちは本当に許せません。
許しません。
人として肝心なところのデリカシーが欠けています。

でも、激をとばしてくれてありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【11073】いらんいらん

詔子 - 05/3/6(日) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

▼サトコさん：
>>
>>嫌いな人間やイヤな人間のことを考えるだけ、
>>時間の無駄です。
>>
>嫌いな人間の事なんて考えるのは無駄です。
>私も早く頭から消したいです。
>
>しかしながら、あの人たちは本当に許せません。

許せないって言うのはね、

ある意味、
相手の存在を認めてしまっているから出る言葉なのよ。
逆に言えば、相手から自分の存在を認めてもらいたい、とも。

いらんいらん、そんなもん。

クズの存在を認める必要なし。
クズから認めてもらう必要なし。

>許しません。
>人として肝心なところのデリカシーが欠けています。
>
>でも、激をとばしてくれてありがとうございます。
>
>
>
≪規約同意済み≫


	【11120】Re(1):いらんいらん

サトコ - 05/3/7(月) 22:11 -


	引用なし

	パスワード

詔子さん、面白いこといいますね！
なるほど、ちょっと笑ちゃいました。

ここでお二人からレスもらってよかったです。
結構どうでもよくなりましたよ～。

≪規約同意済み≫


	【11036】Re(1):無神経な発言をする人達が嫌いです

ｍｉｔｕ - 05/3/6(日) 11:36 -


	引用なし

	パスワード

いくら、頭が良かろうと仕事が出来ようと、
人を見下したり、人に対する思いやりもない
人間にはなりたくはない。

頭の回転も良く、勉強、知識などは学んできたけど、
人に対する思いやりなどは学んではこなかったのでしょう。
可哀想な人間です。

そんな人間に自分はならなくて良かったと思えば
さして、気にならないと思います。

その抱いてしまった冷たい気持ちは無理に変えなくも、
仕事上での必要最低限以外では、ただひたすら、
にこやかにすることをお薦めします。

≪規約同意済み≫


	【11041】Re(2):無神経な発言をする人達が嫌いです

サトコ - 05/3/6(日) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

>いくら、頭が良かろうと仕事が出来ようと、
>人を見下したり、人に対する思いやりもない
>人間にはなりたくはない。

>頭の回転も良く、勉強、知識などは学んできたけど、
>人に対する思いやりなどは学んではこなかったのでしょう。
>可哀想な人間です。
>
>そんな人間に自分はならなくて良かったと思えば
>さして、気にならないと思います。
>
>その抱いてしまった冷たい気持ちは無理に変えなくも、
>仕事上での必要最低限以外では、ただひたすら、
>にこやかにすることをお薦めします。
>
そうですね、いくら自分がショックを受けたとしても
にこやかでいたいですよね。
イライラして家族友人に当たるなんてもってのほかですしね。
当たるなら正々堂々とやつらに・・。
というのは非生産的なので、しません。
出来るかどうかは別にして、おっ、と思わせるくらいに
仕事を出来るようにコツコツ努力するくらいが
ポジティブでいいですよね。
人生、反骨精神で自分にプラス！・・ってのがいいですよね（＾＾；

周りの人から聞くところによると、
どうも失言をした時期、彼らはプライベートがどうも荒れていたみたいです。
でもそんなの知らないです。
私だってその時期大変だったんですから。

すいません、いらぬことも書いてしまったようです。
お返事ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【10986】部活 カピパラ 05/3/5(土) 14:20

【11091】Re(1):部活 Rio 05/3/7(月) 12:02


	【10986】部活

カピパラ - 05/3/5(土) 14:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　私は水泳部に所属しています。全校生徒６００人の学校で、部員数５人のかなり小さなクラブです。
　
　そのうちの２人はスイミングクラブの選手コースに入っていて、県大会でも常に入賞しています。私は、そんなに速くないのですが、遅くもなく、県大会では真ん中あたりにいます。
　
　残る２人のうち１人はソフトボール部から転部して約１年。もう１人はほかのクラブとの掛け持ちであまりこちらにはきません。大会では遅いほうに入ります。
　
　ついに、その２人が辞めると言い出しました。理由は速くないから。泳ぐのは好きだけど、大会に出るのは嫌だから。顧問の先生が、すごく張り切っていて、大会には全員出場させるのでそれが苦になっているみたいです。
　
　取りあえず、私は、スイミングへ行っている２人が苦手で、来年度の入部予定者もスイミングに通っていて、全国大会で決勝に残ったことがあります。そんな中で、１人でいる勇気もないのでこの２人に残って欲しいです。一応、２人には、マネージャーでもいいからと誘っていますが、あまり乗り気ではないようです。
　
　やはり二人に残ってもらうのは無理でしょうか。何かいい方法はないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11091】Re(1):部活

Rio - 05/3/7(月) 12:02 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
私も半年だけ水泳部でした。なんだか境遇が似てるので、気持ち分かります。

辞めたいと言ってるお二人には、部活に行くのが楽しい！と思えるようにするのがいいと
思います。

おしゃべりしたり、お菓子持ってったり、寄り道したり、みんなで市民プール行ったり・・・

大会でも楽しいことがあるって、思わせることが一番の特効薬だと思います◎

≪規約同意済み≫

【10984】助けてください・・・・ 聖 05/3/5(土) 13:37

【10987】こんにちは。 Sora 05/3/5(土) 14:21

【10995】Re(1):助けてください・・・・ marian 05/3/5(土) 15:49

【11005】Re(1):助けてください・・・・ FLOOD 05/3/5(土) 21:15

【11057】Re(1):助けてください・・・・ rara 05/3/6(日) 19:25


	【10984】助けてください・・・・

聖 - 05/3/5(土) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪10～15歳≫
今、家族から暴力を受けてます。
いつも親から「お前を産んで後悔したよ！」「とっとと失せろこの疫病神が！」「お前みたいな馬鹿はとっとと出ていけ！」等と、言われて殴られて泣きながら毎日生きてます。
学校でも外でも相談にのってくれる人は誰も居ません・・・・
今は学校でも虐めにあって不登校です。
もうどうすればいいか解りません。・・・・
どなたか助けてください。
≪規約同意済み≫


	【10987】こんにちは。

- 05/3/5(土) 14:21 -


	引用なし

	パスワード

中2の女です。

どんな風に相談にのればいいのか、よくわかりませんが
相談にのれる限り、のります。
…上手く答えられるかどうか、わかりませんが。

深刻？な相談等があるときは、メールをくれても構いませんのでｗ
≪規約同意済み≫


	【10995】Re(1):助けてください・・・・

marian - 05/3/5(土) 15:49 -


	引用なし

	パスワード

▼聖さん：

　明らかな虐待です。暴力が伴う場合、疑う余地はありません。
　すぐに児童相談所に相談してください。まずは自分の住んでいる地域の児童相談所を電話帳などで調べ、電話することです。
　学校の担任の先生に電話する方法もあります。不登校であることは、相談をする上で何の問題もありません。むしろ、先生はあなたをとても心配しているはずです。
　とまどう必要は全くありません。皆、あなたの話をよく話を聞いてくれるはずです。
　第三者を介して、じっくりあなたの将来を考えていくのがよいでしょう。
　色々な方法があると思います。
　

≪規約同意済み≫


	【11005】Re(1):助けてください・・・・

FLOOD - 05/3/5(土) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

聖さん、つらいでしょうね。

私も同じような境遇で育ちました。

親からの暴力・暴言。。。とても”愛のムチ”とは受け入れられない範囲でです。
それでも、親に頼って生きていくことしかできない私には、ひたすらガマンするほかありませんでした。今の聖さんと同じでしょうか・・・。
「親のすることに間違いはない」子供の頃って、そんな風にしか思えないもので、私はいつも、こんな扱いを受けるのは自分が悪いからだ・・・と考えていました。

でも、違うんですよ。暴力や言葉で相手を傷つけることは、人間として許されない行為なんです。私の親も、あなたの親も、人間として間違っているんです。

私の場合、親にそのことを忠告してくれる親戚の方がいました。
それでも、親の暴力や暴言は収まりませんでした。もし、その時、児童相談所のような施設の存在を私が知っていたなら、迷わず助けを求めたでしょう。近所の誰かが通報してくれたら、私は救われたでしょう・・・・。

私の心の傷は、未だに癒えることがありません。生きづらくて、苦しくて仕方ありません。

聖さんには、私のようになってほしくありません。

≪規約同意済み≫


	【11057】Re(1):助けてください・・・・

rara - 05/3/6(日) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

▼聖さん：
こんにちは☆親からの、暴力や、きつい言葉は、完全に、虐待です!!!!!
私も、児童相談所とかに、電話をして、カウンセリングみたいな事を、したほうが、いいと思います!!!!
不登校は、私も、今年、経験しました・・・・。やっおあり、親からうけている、虐待で、心が、ダメになっちゃったんだと、思います!!!!
聖さんは、何年生ですか????
≪規約同意済み≫

【10983】人の上に立つということ 藤本ユウキ 05/3/5(土) 13:33

【10993】Re(1):人の上に立つということ 愛 05/3/5(土) 15:04

【11042】Re(2):人の上に立つということ 藤本ユウキ 05/3/6(日) 13:04

【10994】Re(1):人の上に立つということ marian 05/3/5(土) 15:38

【11043】Re(2):人の上に立つということ 藤本ユウキ 05/3/6(日) 13:20


	【10983】人の上に立つということ

藤本ユウキ - 05/3/5(土) 13:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

≪16～19歳≫
僕は今高２で文芸部長をしているんですが
部員たちは（僕も含め）みんな個性もアクも強くてまとめるのが大変です。
文芸というと目立たない地味な部活ですが、やるべき仕事は結構あるんです。
が、副部長が２人いるのに２人とも仕事をしてくれず
ほぼ全部の仕事を１人でこなすハメになってすごく大変でした。

例年は１人なんですが、今年は副部長が２人います。
「どうしても副部長をやりたい」というから
熱意を汲んで２人採用したんですけどねえ・・・
２人とも他に部活を掛け持ちしているうえ
むこうの部でも会計やら何やらと重要な役職に就いているらしく
忙しいと言ってほとんどウチの部に寄り付きません。
・・・だからってこっちをおろそかにしていいはずはないと思うんですけど。

副部長Ａはまだ原稿は締め切りまでに出してくれますが
仕事らしい仕事は一切といっていいほどしていません。
Ｂなんかは締め切りを過ぎてから作品を書き始めるような有様だし
仕事を頼んでも「あ、ごめん忘れてた」が常套句。
どちらも自分が一つの団体の幹部であるという自覚はないようです。
しみじみと人選を誤ったなと思わざるを得ません。

母親に相談したところ「あんたが甘やかすからつけあがるのよ」と言われました。
やっぱり副部長がダレているのは部長の指導力不足でしょうか。
≪規約同意済み≫


	【10993】Re(1):人の上に立つということ

愛 - 05/3/5(土) 15:04 -


	引用なし

	パスワード

甘える相手には、厳しくするより、愛して上げることかな。
君の心に、相手を裁く気持ちがあれば、相手は君に寄り付かなくなるか、
さらに、君の愛情を試すように、わがままを言うはず。

まだ、先の話だけど、子供が言うこと聞かないときは、
親の心の一番奥の感情、すなわち、
親が、本当に子供を愛しているか、ということを、子供は見抜いて、
その思いに、文句を言う代わりに、わがままを言うんだよ。

彼らが、君と同じ年齢だと思うなら、
相手に対して、「～あるべき」や「～するべき」と思うだろうけど、

もし仮に、君より、年下だと思えるなら、（もちろん立場上だよ）
彼らを、裁かず、愛して、君自身がお手本を見せ続けることだね。

立場や役職は、誰かに与えられるものではなく、
自分の力で作り上げていくものだと、私は思います。
がんばってね！

失礼、的外れはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11042】Re(2):人の上に立つということ

藤本ユウキ - 05/3/6(日) 13:04 -


	引用なし

	パスワード

▼愛さん：
>甘える相手には、厳しくするより、愛して上げることかな。
>君の心に、相手を裁く気持ちがあれば、相手は君に寄り付かなくなるか、
>さらに、君の愛情を試すように、わがままを言うはず。
>もし仮に、君より、年下だと思えるなら、（もちろん立場上だよ）
>彼らを、裁かず、愛して、君自身がお手本を見せ続けることだね。

愛ですか・・・うーん。
一応原稿は締め切り前に出すようにしているし
たとえば仕事が５つあったら　２つを部員に頼んで
自分は２つ３つやるように心がけていますけど、
それって手本と言えるでしょうかね？
さすがに締め切りを過ぎてから書いたようなものは載せてないんですけど
それは厳しくしていることになるんでしょうか？

愛と甘やかしの違いって何なんでしょうね・・・難しいです。
≪規約同意済み≫


	【10994】Re(1):人の上に立つということ

marian - 05/3/5(土) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

▼藤本ユウキさん：
　▼藤本ユウキさん：

　あなたのせいとは言えないと思います。
　本人達に自覚がなさ過ぎます。
　全体を見渡して各メンバーに役割を配分するのが、トップに立つ者の一番重要な仕事ですが、あなたは仕事を前もってきちっと割り振っているのですよね？

　忘れてしまうというのなら、口頭ではなく文書にして指示し、その際、なるべく具体的にやって欲しいこと、期限、スケジュールを説明しておくといいと思います。

　でも、全然寄りつかないとのことなので、そういう問題ではなさそう。解任を考えてみたらどうですか？
　あなたが頼りになりそうな人を指名した方がよさそうです。

　「もし○月○日までにこの仕事が終わらないなら、交替してもらう」と通告した上、様子を見てみてはどうでしょう。
　仲がこじれないように、「忙しそうだから」と相手に配慮すれば、相手も納得するでしょう。

≪規約同意済み≫


	【11043】Re(2):人の上に立つということ

藤本ユウキ - 05/3/6(日) 13:20 -


	引用なし

	パスワード

▼marianさん：

>　あなたのせいとは言えないと思います。
>　本人達に自覚がなさ過ぎます。

そう言っていただけると気が楽になります＾＾

>　忘れてしまうというのなら、口頭ではなく文書にして指示し、
>　その際、なるべく具体的にやって欲しいこと、期限、スケジュールを
>　説明しておくといいと思います。

紙に書いて渡したらそのメモを忘れていってくれました。
締め切りを４日早く伝えておくようにしようかと思っています。

>　でも、全然寄りつかないとのことなので、そういう問題ではなさそう。
>　解任を考えてみたらどうですか？
>　あなたが頼りになりそうな人を指名した方がよさそうです。

そうなんですよね・・・頼めばやってくれる部員は他にいるから
彼らを下ろしてその人を副部長にしようかと何度も思ったのですが、
生徒会に手続きをしてまで変更しなくてもいいだろうと顧問にも止められてしまいました。
副長Ａは演劇部なので公演があると数ヶ月間練習に入ってしまうし
副長Ｂは美術部で展覧会があり提出作品を仕上げる必要があったらしく
こちらでちょっと遠慮して仕事を頼む回数を減らしていたことも事実です。

具体的なアドバイスありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【10982】友達って？ みう 05/3/5(土) 11:21

【10991】Re(1):友達って？ 愛 05/3/5(土) 14:42

【11026】Re(2):友達って？ みう 05/3/6(日) 1:34


	【10982】友達って？

みう - 05/3/5(土) 11:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私には、１年くらいの付き合いの友達Ｙがいます。
Ｙは見た目、明るくてしっかりしてそうなのですが実際は正反対で精神的にすごい不安定です。

Ｙは家庭環境が複雑なことですごい不安定な子になってしまったのだとおもいます。
今まで仲良かった友達といろいろあって輪からはずれて、Ｙに助けられたし、
だから、最初は私がなんとか頑張って支えて変えてあげようって想ってました。
だけど、私が何を言ってもやっぱり無理なのです。
それに仲良くなるにつれて、自己中でわがままな行動が目立ちました。
不安定になった時、電話してってメールくるようになって。
普通自分が話聞いてもらうなら電話かけるじゃないですか？
前にもそれでＹにキレたことあるけど今も相変わらずです。
それでかける私もバカなのかもしれないですが、電話しなかったらもっとどん底に落ちて、変なことしたらどうしようって思うし。
遊ぶ約束しても、絶対と言っていいほど時間にルーズで。
自分勝手に試着して、私はいつもほったらかし。
私っていいように使われてるだけ？って感じです。
私は、人に嫌われるのをもっとも恐れ、自己中なＹが理解できません。

いつも彼氏、自分の不安定なことについてグチ言って、私に電話させてばかり。
常にうつで、悩んでばかり。
私だって、彼氏のこと、友達できなくて大学行きたくないくらい悩んでるのに。
Ｙは私は普通じゃないから自分だけがこんな不安な気持ちでいっぱいって思ってるのでしょう。
私って醜い、昔は、もう少し優しい性格だったと思うけど、バイトしていても、客にイライラしてむかついてばかり。
言葉遣い悪くなってきたみたいだし顔もどんどんひどくなりそうで怖いです。
学校に行きたくない、怖い。っていうか、人と関わってもう傷つきたくないから壁をつくってるのだと思います。

たぶん、Ｙが不安定な自分に似ていて、イライラしてるけど、ほっといたらどううなるかと思いほっとけないのです。
だけど、グチや不満、不安ばっかりぶつけられて、正直めんどくさいと思うようになりました。
友達やめようと何度も思ったけど、大学で一人が怖くて。
友達って何？どうしたら本当の友達がつくれるの？
っていう悩みが私の中で永遠に消えません。
私は、家族と仲いいけど相談はしたことなくて、一人ぼっちという思いがあり、その思いは彼氏ができた今でも、結局友達が一人くらいしかいないって思うと、
泣くこともしばしば。

長々とありがとうございました。グチばっかりでごめんなさい。
だけど、友達ってどうしたらできるのか、とかいろいろアドバイスもらえるとうれしいです。

≪規約同意済み≫


	【10991】Re(1):友達って？

愛 - 05/3/5(土) 14:42 -


	引用なし

	パスワード

あなたの友達は、あなたに愛されたいのですね。
Ｙさんの心の中は、愛の渇望感で一杯のはず。

人の心には「愛されたい」という本能があって
幼い頃に、その欲求が満足させれれていないと、
大人になってからも、愛を探す人生になります。

今のＹさんは、親からもらえなっかた愛を、
あなたに求めて、子供のように「ダダ」をこねている状態だと思います。

彼女のような渇望感を持っている人の特徴は、大抵の場合、
自己中心的な要求を繰り返して、相手の愛が本物かどうかを試すか、
その要求に、相手が答えられなくなると、
「あなたの愛は本物じゃない！」と言って、理不尽に相手を憎みます。

これは、Ｙさんの精神年齢が、ほとんど幼い時のまま、
成長が止まっているためなのです。

人の心の成長は、まず、親もしくは保護者から、しっかりと愛されて、
その上で、生き方を学び、生きる知恵をつけていくのが、
自立した人間になるための、正しいプロセスなのですが、

Ｙさんのように、「本物の愛で愛されて、愛を知り、愛を学ぶ」という
幼い頃の最初の段階で必要不可決なことを、きちっとクリアできていない人は、
その後の、人生で身につけていく「生き方」が、
すべて、自分の渇望感を埋めるための、世の中への要求に根ざしたものになり、
その要求を、満たしてくれない世の中への「怒り」が、心を支配して
人や世の中を、裁いて生きる人生になり、
人の思いばかり気にしていますから、自分の心見つめる時間がなく
心が成長しないのです。

そして、この「怒り」は、
本人も気づかない、無意識の中に閉じ込められていることが多く、
親と同じように、相手が自分の思った通りに愛をくれないと感じたとき
それが、突然現れて、その人の心をかき乱していくのです。

そんな人への処方箋は、世の中にはいろいろありますが、
どれにしても、本人が、今の状態に疲れて、自分の力で、本当の幸福を得たいと
考えなければ、心の隙間を埋めることは不可能だと思います。

次にあなたのことですが、
もしあなたが彼女を救いたいと考えるなら、彼女と一度距離をおいて
あなた自身にある、心の奥の「愛への渇望感」を
しっかりと埋めておく必要があると思います。

実は、あなた自身も、彼女と同じ「苦しみ」が心に眠っていると考えられます。
あなたは、彼女の役に立つこと、すなわち彼女に必要とされることで、
あなたの中の寂しい気持ちを埋めようとしているのではないですか？

愛は目には見えませんが、お金や物と同じで、
人の心の中の持てる量には個人差があります。
心の中に愛を沢山持っている人は、人に分けてあげられますが、
少ししか持っていない人は、その愛が枯渇したら、
後は「自己犠牲」の道しか残っていないのです。

自己犠牲は、最終的には、疲れて、いつの間にか相手を恨み始めます。
そして、前述した理由で、相手も「怒り」の闇に落ちていきますから、
二人とも、不幸になってしまいます。

もし、Ｙさんの心に、あなたの心が写っているとしたら、
あなたのＹさんへの感情は、
Ｙさんを救うことで、自分を救おうとしているか、
Ｙさんを嫌うことで、自分の中のＹさんと同じ心を排除しようとしているかの
どちらかだと私は思います。

であれば、これは、Ｙさんも問題ではなく、あなたの問題となりますから、
前にも書いた通り、まず、あなたの心をケアすることから
はじめて見てはいかがでしょうか。

このことに気づかせてくれたＹさんに感謝して、
Ｙさんと、一度距離を置いてから、自分の心をしっかりと見つめなおすことを
私はお勧めします。

そして、その後、あなたの心が「愛」で一杯になって、
あなた自身が、幸せであると感じれた時、
もう一度、Ｙさんと向き合って見てはいかがでしょうか。

長文になってごめんなさい。
失礼、的外れはお許しください。

≪規約同意済み≫


	【11026】Re(2):友達って？

みう - 05/3/6(日) 1:34 -


	引用なし

	パスワード

＞愛さん

本当に真剣に考えてくださって、ありがとうございますm(_ _)m
世の中にはこんな親切な人がいるのだなって思いなおしました。

そうですね、ダダをこねている感じだと思います。
他の友達に一度このことを相談したら、みうを困らせて、
それでもかまってほしいとか、試してるんじゃない？
と言われたことを思い出しました。
Ｙは、自分の思い通りにならないと？よく相手とぶつかります。
私は逆で絶対にぶつからないように合わせます。
でもＹとはぶつかることも少なくないです。

自分でも私はしっかりしてないからって自己意識はあるみたいです。
去年は、いろんなこと見えてなかったみたいだからそこは少し進歩なのかな？！

最近は、たまにメールくるくらいだから、私がちょっと余裕を持って
接することができたらなと思いました。
彼氏にありのままの私も好きでいてもらえるように頑張って、
もっと愛に満たしてもらえるようになればいいなと思います。
今でもちゃんと愛してくれているけど、永遠なんて..って不安はあるから
その不安を少しずつ溶かしていけるようにしたいです。
そしたら、私も心に余裕ができ、もっといい雰囲気になるかもしれません。

Ｙを救うことで自分も救われる気がするし、Ｙの嫌なところが自分にもあるから
私も疲れてくるのかもしれません。
もう一度自分自身を見つめ直し、よく考えてみようと思います。

愛さん、いろんな視野からアドバイスくださってありがとうございます。
本当に心が軽くなった感じで感謝しています。

≪規約同意済み≫

【10977】これってどう思いますか? いるか 05/3/5(土) 9:22

【10981】Re(1):これってどう思いますか? ぴり 05/3/5(土) 10:24

【10992】Re(2):これってどう思いますか? いるか 05/3/5(土) 14:55


	【10977】これってどう思いますか?

いるか - 05/3/5(土) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

久しぶりに相談します。私の母の祖父が1月の下旬に亡くなりました。その時私の主人は、仕事が忙しくて告別式には出席しませんでした。後で父が他の親戚は皆旦那が出ていたのに、お前のとこだけ出てなかったぞ。他の人にどうして欠席だったのか聞かれて返事に困ったって聞かされました。ふつう旦那が出れない時は、本人が私の実家に一言電話かけてくるだろうって..先週私の家族と私の両親で一泊してきたんですが、一昨日父が母が飽きれていたぞって母に会ったときにお悔やみの言葉がなかったぞって、お前の旦那は常識なさすぎだぞ、常識ない旦那を持つと、奥さんが笑われるんだぞって...それに、私も用事がある時私が運転しないので父に車を頼んだりする事があります。それも主人に話していたんですが、そのことに関してもなんのお礼もないぞって。あれじゃダメだとも言われました。主人には遠回しに話してみたらお前の両親は何かしたらすぐ感謝の気持ちを口にしないと怒るんだなって...私は何かされた時は、必ずお礼したりしています。言わないと分からないことだってあるじゃないですか..お悔やみの言葉はって話したら確かに言わなかったのは悪かったけど、もう済んだことだからいいじゃないかって言いました。私の主人は年のわりにそう言うところが損しているんですよね。でも常識ってそれぞれに考えが違うから難しいですね。こう言う主人ってどう思いますか?お願いします。


	【10981】Re(1):これってどう思いますか?

ぴり - 05/3/5(土) 10:24 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：

こんにちは。

ちょっと辛い状況ですよね。
ご主人と、いるかさんのご両親とはうまくやってほしいと思ってしまいますよね。

連絡をするとか、感謝の気持ちをあらわすとかは、
人によって考え方が違うので、すれ違ったり、期待はずれだったりすることも
あると思います。

いるかさんの方がもちろんご両親の考え方についてはご主人よりも
知っているわけですから、告別式の後や電話をしたらいいのにな、という時には
ご主人にそう伝えてみた方がいいと思います。

私も結婚していて、お礼した方がいいかなあとか、電話したほうがいいかなあと
夫に尋ねたりすることもあります。尋ねる前に勝手にすることの方が
多いかもしれないけれど・・・。

ご主人も「何で電話しないといけないんだ。」と思われるかもしれないけれど、
電話一本でご両親もわかってくださったり、いるかさんが幸せに
なれるんだったら、簡単なことですよね。

それか、いるかさんがご両親に「彼がこんな風に言っていたよ。」って
伝えてあげるのもいいかもしれないですね。
≪規約同意済み≫


	【10992】Re(2):これってどう思いますか?

いるか - 05/3/5(土) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。ぴりさんの言う通りですね。主人には、これからそうゆうふうに伝えようと思います。私も主人と両親が仲がいい方がいいと思っているので...ありがとうございます。

≪規約同意済み≫

【10970】掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと うまたせ 05/3/5(土) 3:33

【10974】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと 木立 05/3/5(土) 7:34

【11023】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと 夏緒 05/3/6(日) 0:35

【11029】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと うまたせ 05/3/6(日) 2:11


	【10970】掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと

うまたせ - 05/3/5(土) 3:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
はじめて投稿します。私の３つ上の兄のことで悩んでいます。兄は、家業を継いで、ある古典芸能の役者をしています。芸はまだこれからですが、明るく元気がとりえの性格で、独身で見た目それなりに女性受けもするようで、お弟子さんやファンの方もそこそこ増えてきて、日々舞台やお稽古に勤しんでおります。ところが最近、某匿名掲示板で、兄の実名をあげて誹謗中傷の書き込みが相次ぐようになりました。芸の上手下手ならともかく、女性関係のことなど、かなり酷い内容でした。内容から察するに、お弟子ともファンともつかないミーハーな女性に逆恨みをされたのか、兄の活躍をこころよく思わない同業の方のようですが、あまりにもネクラな行いに、兄弟としてはなんともやり切れない気持ちでいっぱいです。本人は冗談めかして大して気にも留めていない風でしたが、兄弟なので、内心ショックを受けている様子は良く分かりました。こんなとき、弟としては、何と声をかけて励ましてやれば良いものでしょうか。ちなみに私は普通のサラリーマンをしております。どなたかアドバイスをいただければ幸いです。

≪規約同意済み≫


	【10974】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと

木立 - 05/3/5(土) 7:34 -


	引用なし

	パスワード

▼うまたせさん
お兄様思いなんですね。
某掲示板の書き込みなんて気にすることないですよ！
今後一切見ないほうがいいと思います。
あれは人間の悪意の巣窟みたいなものなのですから
あまり近寄らないことです。
ただ、実名での、あまりに事実無根の誹謗中傷があるよう
なら管理人に削除の要請をされてはどうでしょう。
あまりかかわらずに放っておき、忘れるほうが無難だと
思いますが。

表に出て活躍する人は、注目され、喝采を浴びることも
あるでしょうが批判の的にもなります。これは仕方ない
こと。言いたい奴には言わせておきましょう。
誰からも愛されるということはまず無理ですから、憎み
たいやつは勝手に憎んでおけ、というスタンスでいて
ください。もちろん悔しさ腹立たしさ、ショックはよく
わかりますが。
世の中、あの掲示板の内容を真に受ける人ばかりではない
ということを知っておいてください。

ジキルとハイドという小説がありますが、人間は、良心も
常識も分別もあるごく一般的な人でも、他人にはさらけ出せ
ないような醜悪な部分を秘めている？、というテーマを元に
書かれていますよね。
某掲示板に悪意のこもった書き込みをしている人も、普段は
ごく普通の人として社会生活を送っているかもしれない。
（過半数が小学生や中学生という説もありますが）
そして知人にはとても見せられない自分のおぞましい部分を
あそこで吐き出しているのかもしれないですね。

弟さんとしては、何を言われたってここに味方がいるから
大丈夫、気にするなという態度でいてあげればいいのでは
ないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11023】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと

- 05/3/6(日) 0:35 -


	引用なし

	パスワード

▼うまたせさん：

こんばんは、うまたせさん。
なぜ匿名掲示板でしか中傷発言をできないのかを考えれば、
まずその発言が真実でないからということや、貴方のお考えのように
妬み嫉みからくるものであるからということが考えられます。

お兄様も、芸道に精進する傍らこのような批判にあうことは不本意では
あるとお考えでしょうが、ご自分が精進し芸の道を邁進する事で噂も
自ずから消えるとお思いなのかもしれません。

この先、お兄様が素晴らしい役者として成長すればするほど…
それを妬み嫉む者達の仕打ちも激しくなるでしょう。
しかし、けしてお兄様を邪魔するものばかりでもないはずです。
必ず味方も現れます。そういうひとを選び、味方としてお兄様を守るために
徐々に増やしていくことも必要ですよ。

光が眩く輝けば輝くほど、陰もまた濃くなります。
だからこそ、芸道に精進なさると共に、身辺にも十分にご配慮下さい。

でも、お兄様はとてもお幸せですね。
貴方のような兄弟思いの心優しい弟さんがいるのですから。
この先、どんなことがあろうとも、お心を合わせて、お兄様を支えて
あげるよう努力なさればきっと、お兄様も喜ばれると思います。

どうか心を強く持って下さいね。
貴方のお兄様は、試練を越えるたび強くなり、より一層芸の深みがます
はずです。貴方はお兄さんの心を励ますことで力になれます。
自分を理解しようとする人がいるというだけで、人は強くなれるのですから。

もし時間があれば、お家にお祭りしてある神様にお参りをし、その上で
近所の氏神様、次に芸道を司る神様に祈りを捧げ、お兄様の無事と
芸へのより一層の精進を願い、お参りをなさって見て下さい。
このような妨害、悪意にはけして負けないという強い意志で望むことが
何よりも大事なのですよ。

どうか、お気持ちを安らかに、この先もご兄弟仲良くなさってくださいね。


	【11029】Re(1):掲示板で誹謗中傷を受けた兄のこと

うまたせ - 05/3/6(日) 2:11 -


	引用なし

	パスワード

　木立さん、夏緒さん、アドバイスありがとうございます！
世の中いい人ばかりではないし、いい人だって時には嫉妬・ねたみで悪い人になってしまうものなんですよね。そういうもんだ、くらいに思うことにします。芸事に邪念は禁物ですし、兄にも気にしないように、また、これから先も身辺に注意しつつ芸事に励むよういってやるつもりです。
わかっているつもりでも、身近にこういうことが起きると、意外とどうしたら良いか分からなくなってしまうものですね。本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【10967】こんなの友達っていえますか？ 朱美 05/3/5(土) 2:19

【10978】Re(1):こんなの友達っていえますか？ CHRIS☆1947 05/3/5(土) 10:01

【10979】Re(1):こんなの友達っていえますか？ うる星やつら★ 05/3/5(土) 10:18


	【10967】こんなの友達っていえますか？

朱美 - 05/3/5(土) 2:19 -


	引用なし

	パスワード

二十歳の女です。

私には高校のころからの友達Ａがいます。

私は今までの友達の中で最高に気が合うのがＡだったし親友だとも思ってました。

Ａのことがどんな友達よりも大好きでした。

でも今Ａと友達をやめようか悩んでいます。

それは二人の恋愛に対する価値観がまったく違うこと。

私達はずーと彼氏ができない二人でした。

なのでいつも会うたびに男の話ばかり。正直話のネタは男しかなかったんです。

私とＡは紹介などでいろんな男の人とメル友になりました。

しかし私は絶対に紹介された男とは二人っきりで会うなんてしなかったんです。

それはどんな人かもわからないのに二人っきりで遊ぶなんて怖いから。

でもＡは違いました。紹介された男すべてと二人きりでさっさと会いに行ってました。

でもすべて付き合うまではいかなかったようです。

そんなＡを見てきて正直私には理解できなかった。

それからなんかＡに対してイライラするようになりました。

Ａは私以上に「彼氏がほしい」といつも言っていました。

去年の花火大会の時Ａは男と行く約束をしてたらしいのですが当日男に

逃げられ、私に「一緒に花火大会にいこう」と言ってきたので私は「わかったよ」

と行ってあげました。

しかし花火大会中不機嫌で誘われてわざわざ行ってあげた私の立場はどうなるんだ

とイラ立ちました。

Ａは自分に彼氏ができないことに鬱気味になって私に八つ当たりしてきたこともありました。

メールをすればいつも私達はケンカ口調になって最後にケンカぎみになって終わります。

いつもメールをした後は気分が悪くなって鬱みたいなります。

しかも私に「早く処女捨てろよ」とバカにされたこともあります。

自分はやり逃げされたくせに・・・。

「処女捨てろ」なんて普通友達に言いますか・・・？

でも私もいつもＡが不機嫌になるような文章を一生懸命考えて

メールの返信をしてました。Ａも私が気分悪くなるような内容を送りつけて・・。

お互いメールがこなくなったら「勝った！」という気持ちだったと思うんです。

なんだかこんなのが本当に友達って言えるんでしょうか・・？

わからなくなりました。これからもお互いどちらが不幸なのかを傷つけ合うだけだと思うんです。

でも少し前にＡにやっと彼氏ができました。

私は悔しいのか寂しいのかわからない感情で夜一人でずっと泣いてました。

完全に私の方が負けたような気がしたんです。

でもあっというまに男に振られていました。それからＡは「男なんてひざまつかせ

てやる、とか今度は二股しよう。そしたら振られても寂しくないし」

など馬鹿げたことを言い出して「なんて女だ」と思いました。

しかしまた別れて1ヶ月もしないうちに紹介された男と付き合ってました。

もう男なんて誰でもいいんです。本人も言ってました。

私と考え方が違いすぎで頭にくるんです。私は絶対に好きな人じゃないと付き合えません・・。

それからＡとは連絡を取りませんでした。もうストレスの元がＡだということに

気が付いて・・。

で、普通にいい気分でずっと生活してたのに今日Ａからメールが来ました。

「遊ぼうよ」って。

でも私またＡとかかわると傷つくから「彼氏いるＡとは会いたくない」って言ってしまいました。

私って頭おかしいでしょうか・・？

さっさと友達やめればいいじゃないかと思われるかもしれないけど、

Ａを失うのも怖いんです。だって人生の中で一番の友達だったから。。

きっとＡが幸せだと憎いんでしょうね。最低です・・

もう友達やめたほうがいいでしょうか。

Ａからメールが着てからまた気分悪くなりました。

≪規約同意済み≫


	【10978】Re(1):こんなの友達っていえますか？

CHRIS☆1947 - 05/3/5(土) 10:01 -


	引用なし

	パスワード

人の、恋愛に対する価値観なんて違って当然だと思います。
朱美さんにとっても、Aさんにとってもお互いの存在はとても貴重で、大切なものだったのではないのですか？
それを、恋愛の事でお互いが張り合って、競争しあって。。。
そんな事をしても後で2人とも傷つく事が分かっているのだったら、それを無くそうと努力するものではないのですか？
いくらストレスがたまっても、お互い憎しみあっているときがあっても、貴方はAを失うのが怖いくらい、その人の事を友達として信用しているのであれば、
もう1度やり直そうと、お互い話し合えばいいのではないですか？

いくら仲が良くても、なんでも言っていいわけではないと思います。
時には言いたい気持ちがあってもそれを押さえなければいけないときもあると思います。言っていい事と悪い事をちゃんと冷静に考えればお互いが悪い気分になる事はなくなると思います。
≪規約同意済み≫


	【10979】Re(1):こんなの友達っていえますか？

うる星やつら★ - 05/3/5(土) 10:18 -


	引用なし

	パスワード

人の性格なんて十人十色だし
いっしょの考え方するひとなんてめったにいないと思う。
あなたとＡさんとの考え方が違ったって、それはその人それぞれの個性だと思うから、あなたはおかしくないよ！
あなたはＡさんと仲良くしたいんですか？それとも縁をきりたいの？
２人とも今は精神的に不安定なんじゃないかな？

≪規約同意済み≫

【10961】母が・・。 えみ 05/3/5(土) 0:57

【10962】Re(1):母が・・。 美里 05/3/5(土) 1:10


	【10961】母が・・。

えみ - 05/3/5(土) 0:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
母親の事についてなんですが　年齢的に更年期なこともあるのだとは思いますが、すぐ投げやりになってしまいます。
父方の祖父が亡くなって遺産相続で家がごたごたしているのもあるんだとは思います。私なりに　母の事を気にかけて　一緒に買い物に行ったりしてるんですが　すぐ自分は一人だと思ってる　と言ったりします。そんなのを聞くとどう接していいのかわかりません。すごく悲しくなります。
父に対しての不満もあるのだと思いますが　私は母が間違ってると思うことは　それは違うとアドバイスしたりしてるんですが　母のような状態の時は否定的なことは言わない方がいいのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【10962】Re(1):母が・・。

美里 - 05/3/5(土) 1:10 -


	引用なし

	パスワード

えみさん、親孝行ですね。
素晴らしい！！

お母様、色々あってお疲れなんでしょうね。
年も重ねてくると、悩みも増えるかもしれません。

でも、もうちょっと自立して欲しいなと個人的には感じました。
えみさんに頼りっぱなしでなく、自分で自分の楽しみを見つけられるようにならないと・・・。

ペットを飼うといいと聞いた事があります。
犬や猫なども良いそうです。
まるで子供が一人増えたようだといい、家庭が明るくなると聞きました。

小鳥もいいらしいです。
小鳥も、生まれて間もないのを買って、えさやりなどもするんです。
可愛いらしいです。

要するに、自分を必要としてくれる存在がいるといいのかもしれませんね。
そして、不思議と癒されるから。

≪規約同意済み≫

【10960】友達のことについて・・。 sakura 05/3/5(土) 0:45

【10966】Re(1):友達のことについて・・。 CHRIS☆1947 05/3/5(土) 1:44


	【10960】友達のことについて・・。

sakura - 05/3/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
以前同じ職場にいた女友達で　５．６年の付き合いになる友達がいるのですが、もともとその子は気がきつい方だったけど　以前はそんなに気にはならずに付き合っていたのですが　最近になってすごく気にさわるようになってきました。

たぶんプライドが高いんだと思うのだけど　すぐに対抗意識をだしてきて　私にはそんな気はないのにすごく疲れる時があります。
彼氏がいないので　飲み会に誘えば相手の文句ばかり・・　職場の愚痴を言い合ってても　自分の話はするけど　私の愚痴は「ふ～ん」と聞き流されてるような感じをうけます。後は家族＆自分の自慢話etc。

私が　何か言っても否定ばっかりで　私もそんなにのんびりした性格ではないので　腹が立ちます。食事に行くの場所を決めるのにも　お互い次の日仕事で朝が早いからと思って　中間あたりの場所にしようと提案したのです（なんで中間あたりの場所にしようとしたか理由は言わなかったのですが・・。）その返信メールでは　自分が次の日６時起きだから　あまり遅くなれないから自分の家の近くにしない？と言ってきました。
（急に　会わないといけない用事ができて　土日は私の予定が悪かったので　平日にしたのですが　日にちは彼女が午後から休みの日がいいとの事だったのでそれに合わせました。）
私も６時３０分起きなのです。それは　いいのですが　私は自分の都合ばかりを主張してくることに腹が立ちました。お互い朝から仕事に行ってて　会社勤めなのだから起きる時間ってだいたい一緒ですよね？
よっぽど　私は食事をするのを止めて用事を済ませるだけにしようか？と言おうかとも考えたのですが　大人げないような気もして・・。
　
これからの付き合いも徐々に減らしていこうかなとも考えてるんですが　こんな私がわがままなのかな・・と自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。
みなさんどう思われますか？
≪規約同意済み≫


	【10966】Re(1):友達のことについて・・。

CHRIS☆1947 - 05/3/5(土) 1:44 -


	引用なし

	パスワード

私が思うのは。。。ただ単にその友達がワガママで自己中心的な考え方しかしていないように見えます。
そのような人と付き合うときは、あなた自身も少し強気で当ってみてはどうですか？悪い意味でではなく、お互いの事を考えあえるようにその人と話し合ってみてはどうですか？
そういう話し合いをしても、まだその友達が貴方の意見に対して否定的だったりしたばあいは、その人との距離を少しおいてみるのも１つの方法だと思いますが。

貴方の精神や、生活に影響を及ぼすようなら、また、友達が考え方を変えようとしないなら、その人との関係を改めて考えてみる必要があると思います。
≪規約同意済み≫

【10959】昔の友達に会うのですが・・・ 玲 05/3/4(金) 23:53

【10963】Re(1):昔の友達に会うのですが・・・ 美里 05/3/5(土) 1:27

【11054】有難うございます。 reki 05/3/6(日) 18:28


	【10959】昔の友達に会うのですが・・・

玲 - 05/3/4(金) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして、23歳の女です。
私は今、まったく友達がいません－－；もともと人見知りで
対人関係が苦手だったんですが、社会人になってからというもの
一人も友達ができませんでした。
（いろいろな所に参加して努力はしたんですが…）
今はそれが原因で精神科へ通っています。リスかもやってます。
そんな中、今日高校時代の友達から電話がありました。
約、2年ぶり位かな･･･。
結局今度の日曜日に遊ぶことになったんですが、実際嬉しい反面困ってます･･･。
実際何を喋ればいいのか、明るかったあの頃とは変わってしまった
私をみて気まずくなってしまわないか･･･。
実際人が凄く怖くて、でも毎日孤独で寂しくって･･･会ったらどうしようかと
悩んでいます。
高校時代しか友達が出来たことなくて、それすらも奇跡のようなものなんです；

その子とあともう一人、私には特に中の良かった友達がいたんですが
高校3年の時大喧嘩をして完全に縁が切れました。でも
私に電話をくれた友達はまだその喧嘩した友達と私より多く遊んでいるみたいで
私よりいろいろな遊ぶ場所を知ってて楽しくやっているそうです。
その子はとても明るく、とっても面白く飽きない子なんです･･･
それに比べて私は遊ぶ場所なんて知らない･･･
その子にも謝りたいけど何せ時間がたち過ぎて今更どうしようもない感じです。
まぁ･･･私のことなんか思い出したくもないでしょうが＾＾；
今でもその子に罪悪感をもって生きています。

あの頃は学校が、部活が同じだったから話題があったものの、今は･･･。
いつも私は人に嫌われるのではなく、話題がなさ過ぎて気まずくなり
私から人が離れていってしまうパターンなのでとっても会うのが怖いです。
でも、その子がいなくなったら私は誰一人友達がいなくなります･･･。
どうしたら明るく楽しい･･･人から飽きられない人になれるでしょうか？
嫌われたくないんです、これ以上一人は嫌です･･･。

長々と良くわからない事を書いてすみません。
読んでくださった方有難うございます。何でもいいです、何かレスを下さい。

≪規約同意済み≫


	【10963】Re(1):昔の友達に会うのですが・・・

美里 - 05/3/5(土) 1:27 -


	引用なし

	パスワード

久しぶりの旧友に会うんですね。楽しみですね。

あのね、そのままの玲さんでいいのじゃないかな～。

話し上手じゃなくたって、取り合えず聞き役だっていいのじゃないかな～。

楽しい場所をあまり知らないなら、「私も○○に行ってみたいな」と言って、お互いに機会を作って、連れて行って貰ったっていいわけだし。一人より、二人以上の方が、行きやすい場所も多いし楽しいよね。

≪規約同意済み≫


	【11054】有難うございます。

reki - 05/3/6(日) 18:28 -


	引用なし

	パスワード

美里さん、レス有難うございました。
誰かに聞いて頂けただけでも心が軽くなった気がします。
本当に有難うございました！
≪規約同意済み≫

【10958】友達ってそうゆうもの？？ プリン 05/3/4(金) 23:26

【10971】Re(1):友達ってそうゆうもの？？ ドホホン 05/3/5(土) 4:43

【10972】ゴメン、文章の途中でクリックしてしまった ドホホン 05/3/5(土) 4:48


	【10958】友達ってそうゆうもの？？

プリン - 05/3/4(金) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私には仲良しの専門学校時代の友人が３名います。その中のＡ子の話を聞いてください。
Ａ子はとても優しい人であんまり人を嫌いになったり、悪口を言ったりしない人なのですが、何が悩みや困ったことがあった時私や友人に何度も相談するくせに「そうだね、うん、うん」とすごく納得し理解を示し、私達は安堵するのですが、自分の間違った考えや重いだけで行動を取ったり、人に迷惑をかけながら暴走する傾向がある人で、私達が話を聞いてアドバイスしてもなんお意味がないんです。
そしてその根底が人に良く思われたいこと、自分が思った行動を取らないと我慢ならないというものでした。すごく一言で言うことが難しいのですが…。
なので専門学校時代すごーく私達はＡ子の行動に悩まされ、理解できない事も多々あり一時期距離を置いていた時期もありました。でもＡ子は私達をとても好いてくれていて、私達もＡ子はこゆう子なんだと納得し友人関係は良好に続いていたんです。
今職業はみんな一緒で不規則な勤務なのですが、Ａ子から頻繁にメールが来ていることや、私もメールしたりしながら食事やカラオケなど合間を縫って遊んでいたんです。
でも半年前にＡ子に彼氏ができてからこの関係性が変わってきたんです。
まったくメールが来なくなった事、一ヶ月会わないこともたびたび。そして毎年１回４人で旅行していて、どんな忙しい時期でも上司に怒られながらでも休みを取って参加していたＡ子が「職場忙しいから休み取れないみたい、今回は残念だけど行けない、ごめんねー」とのことでした。
しかもＡ子と彼氏は、専門学校時代同じくクラスで私達以外にＡ子が仲良しだった友人から紹介され付き合っていて、その友人、友人の彼氏等グループで仲良しで、Ａ子はそのグループで遊んだりするのが楽しいみたいなんです。
私とＢ子は今彼氏がいないし、長く付き合ったこともないので、あんまりこうゆう事を友人関係で経験したことがないし、Ｃ子は彼氏がいますがそんな態度は取られたことがないんです。
私が一番いいたいことは、すごく偉そうなんですけど、ここまで迷惑かけられて、すごく振り回されて、それでも友人関係をなんとか努力して成り立たせてたのに、彼氏ができてそのグループと遊んだりするのが楽しいからって、ないがしろにされているのが納得できないんです。本当に偉そうなんですけど、はっきり言ってここまで関係が成り立っていたこと自体私達の努力なんです。とっくに専門学校時代に愛想はついてるんです。楽しい仲間ができたからもういらないみたいな感じにされて、本当に腹が立っています。私達がこれまでしてきた努力や迷惑に感じでいた感情を考えていない行動に、友人として信頼できません。果たして自分に彼氏や楽しいことができたらそう態度を取る人って友人と考えていいものなのが疑問です。友人ってそんなものなんですか？？
≪規約同意済み≫


	【10971】Re(1):友達ってそうゆうもの？？

ドホホン - 05/3/5(土) 4:43 -


	引用なし

	パスワード

付き合う相手で人間性や振る舞いが変わってしまう人って少なくないです。まして彼氏（彼女）が出来ると、その人の色に染まってしまう。
化学反応みたいなものですね。

僕は３０代の男性で、ご参考になるのか分からないですが、１０年以上の友達の例を二つばかり。
・大学から会社まで一緒でいまでも友人の男、そいつ結構お調子者で腹の立つ言動も少なくなかったので、友情を解消させようとさえ思った。でもその男が１０歳年下の彼女が出来てから、考えて物を言うようになったし思いやりの有る大人の男になった。
・高校時代から２０年もの付き合いだった男、以前は尊敬出来る面も少なくなかったのに、何人目かの彼女（後のその女性と結婚）が出来て、ウケを狙おうと僕を笑いの種にし始める。「嫁さんと一緒に遊びに行くから」と電話が来たから、時間を工面して待っていた当日の朝にメール。「嫁さんの友達夫婦と遊ぶことになったから今回の約束は無かったことにしてくれ」だって。

貴女もこれからきっと彼氏が出来ると思います、彼氏の色にもきっと染まると思います。それと新たな人達と出会い、人間関係も変わってくると思います。
A子さんとの関係は、いい勉強だと
≪規約同意済み≫


	【10972】ゴメン、文章の途中でクリックしてしまった

ドホホン - 05/3/5(土) 4:48 -


	引用なし

	パスワード

前スレから続き。
A子さんとの関係は、いい勉強だと思ってください。　自分が味わった不愉快な思いを、今度は違う相手にさせないように。

≪規約同意済み≫

【10956】聞いて下さい 鹿児島っ子 05/3/4(金) 23:07

【10973】Re(1):聞いて下さい ドホホン 05/3/5(土) 5:01


	【10956】聞いて下さい

鹿児島っ子 - 05/3/4(金) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
今、仲が悪い男友達(Ｗ君)が居ます。。。以前、私とＷ君はとっても仲が良く、色々相談し合う仲でした。私とＷ君が仲良くしていたら、「みえこはＷ君のこと、絶対好きだよ」と勝手なデマをＸ君に流されました。そして好きな人が居る私は「Ｗ君なんて好きじゃない。」と、プライドの高い私は思ってしまいました。そしてＷ君と少し距離を置くようになりました。Ｗ君は女好きですが、女の子に少しでも冷たくされたら、その子のことを愚痴愚痴言い、いつまでたっても折れないような性格ということがわかりました。Ｗ君とはまた仲良くしたいんです。もう卒業だし。今学校で色紙を書いているんですが、Ｗ君は私に色紙書いてと頼んでくれません。（私は月曜日に色紙が仕上がるのでそうしたら、Ｗ君に頼むつもりです）私はデマを流していたＸ君とも仲が良かったのですが、最近なんか仲がこじれています。Ｘ君もデマを流された時はとってもムカつきましたが、Ｘ君ともまた仲良くなりたいんです。どうかアドバイス御願いします。
≪規約同意済み≫


	【10973】Re(1):聞いて下さい

ドホホン - 05/3/5(土) 5:01 -


	引用なし

	パスワード

▼鹿児島っ子さん

もうすぐ卒業なんだったら、こじれた関係なんか忘れていいじゃない？
高校に行けば新たな出会いってものがあるんだしさ。

それに時が解決するって本当だよ。
卒業して何年か経って、久々に会ったら「そんなこともあったよね」と笑って話せるんじゃないかな？

でもW君って言っちゃ悪いけど九州男児らしくないな（時に鹿児島って男っぽい印象が有るんだけど）。女の子に冷たくされたくらいで愚痴愚痴言うなって言いたいね。
≪規約同意済み≫

【10953】自分の気持ちが分かりません bull 05/3/4(金) 21:57

【10964】Re(1):自分の気持ちが分かりません 紫亜 05/3/5(土) 1:31


	【10953】自分の気持ちが分かりません

bull - 05/3/4(金) 21:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんばんは。
“性格･心～”の方かとも思ったのですが、母の事なので、あえてこちらに書かせていただきます。

今週に入って、母とまともに口をきいていません。
きっかけは、本当にくだらない事でした。

日曜日、友達が遊びに来て、一緒にビデオを見ていたんです。
すると母が、観たい番組があったらしく、なのも言わず、急に切り替えてしまったんです。
｢何すんだよ！｣
と言ったものの、友達の手前、母のプライドが傷つくほどにはきつく言えず、結局そのまま母にテレビを奪われてしまいました。
友達も｢何なの？｣って感じで、とても恥ずかしかったです。

しばらく我慢して、一つ番組が終わったときに｢ビデオ観てる途中なんだけど｣って言ったんです。
すると母は、完全に無視を決め込みました。
聞こえるようにわざと大声で言っても反応なし。
結局、私と友達はサークルに出かける時間になってしまったので、そのまま家を出たのですが･･･

電車に乗っているとき、友達がボソッと｢ウチの親だったらマジギレしてる。よく我慢できるよね｣と言ってきたんです。
本当に恥ずかしかったです。
実際、私もその時の母に対して半ギレ状態だったので、そういう風に言われて、悔しいとかは思いませんでした。普段だったら、ちょっと失礼なんじゃない？とか言ってたと思いますが。
ただ単に恥ずかしくて･･･
劣等感のようなものを感じてしまって、本当に嫌だったです。

サークルを終えて家に帰ると、母が何事もなかったかのように夕飯の支度をしていました。
いえ、私に少し気を使っているような感じはありました。
母は、今回のように第三者が居ると強気になるのですが、私と二人きりだと、ずいぶん弱気になって、自分は弱いんです、怒らないで下さい、怖いです、という風にするんです。
このときも、最初はそうでした。私が、帰ってきてから一言もしゃべらなかったからです。
しかし、夕飯のとき、私が｢いただきます｣と一言言った瞬間、母の態度は一変しました。
｢誰かがいるときにあんな言い方されたんじゃ、お母さんの立場どうなるの？本当に辛かったわ！！｣
何を言ってるんだ、この人は･･･と思いました。
それは、こっちのセリフです。
友達のいる前で、常識に外れた行動をとられて、挙句の果てに無視されて･･･友達にまであんなこと言われて･･･
頭の中では言い返したい気持ちが渦巻いていましたが、なんかもう脱力してしまって、何も言わず食事を続けました。
すると、母は私に勝ったと思ったらしく、ますます強気に出てきました。
｢何なの、その態度は！！目上の人を無視するなんて、人間として最低ね！！クズよ！！｣
心底呆れました。だったら、あんたの昼間の態度はなんだったんだと、あれは無視ではなかったのかと思いました。そもそも、無視に年上も年下もあるのでしょうか？？
結局何も言う気になれず、食事も途中放棄して、自分の部屋(アパ－トで、部屋が繋がっているので、閉じこもれはしなかったんですが)に戻りました。

こんな事は、これが初めてじゃないんです。今までにも何回も何回もありました。
ですから、何を言っても無駄だ、という風に思ってしまうんです。

それから、必要事項以外、一言も話していません。

心療内科に火曜日初めて行って、母との関係をどうしたいのか、と聞かれました。
とりあえずそこでは、改善したい、とだけ言ったのですが、後になって考えていて、自分の本当の気持ちが分からなくなったんです。

母が居なくてもいい、居なくなってくれればいいのに、という気持ち。
母のために(障害者なので)介護福祉士にならなければ、という気持ち。
まだ保護されている身だし、ここで母が居なくなっても困る、居てもらわなければ、という気持ち。
そして、母のために私の人生は動いてるんじゃないか、という疑問･･･。

こんな事、人に聞いても仕方のないことだと思います。
でも、どうしたらいいのか分からないんです。
混乱しています。

わけが分からなくなってすみません。
無視してくださってもかまいません。
けど、少しでも何か言ってくださると嬉しいです。
きつい事でも何でもいいです。
少し、自分をシャキッとさせないといけないと思うので。。。

≪規約同意済み≫


	【10964】Re(1):自分の気持ちが分かりません

紫亜 - 05/3/5(土) 1:31 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、bullさん。

bullさんのお母様は、精神面に障害をもたれている方ですか？
それとも、足が悪いとか、体の方にですか？

bullさんが、お母様の事を『居なくなってもいい』『居てもらわないと困る』
と思うのは、その時の気分でさまざまかもしれませんね。
お母様と喧嘩してしまった時などは、『居なくなってもいい』と思ったり、
それ以外の時には逆のことを考えたりと。

お母様に言われた事に対して、言う気力を無くして何も言わなかった
と書いていましたが、それではこの先、
同じ事の繰り返しになってしまうんじゃないですか？
何も言わずに、毎回同じ事を我慢していくつもりですか？

でも、bullさんはお母様のために介護福祉士にならなければと言っていましたね。
それはbullさんが、自分でお母様を助けてあげたいと思っているんですよね？
それとも、誰かに言われたから介護福祉士になるんですか？

もし自分の意志で、お母様を助けたいと思っているのなら、
その夢を叶えるのが、自分の為にも、人の為にもなるんじゃないでしょうか。
お母様の為に自分の人生は動いているんじゃないかと疑問に思われていましたが、
自分の人生に道なんて決まってないんです。
ただ、自分の人生の一部分が、お母様の為に動いているだけです。
すべてが、お母様の為、ではないと思いますよ。
友達と遊んだり、楽しい事をしたり、それはお母様の為じゃないでしょう？

でも、お母様の為に介護福祉士になりたいと思っているのは素敵ですね。
誰かの役に立ちたい、って、とても素敵なこと。
「私はお母さんの為に生まれてきたんだよ」
なんていつか言えたら、もっと素敵。
bullさんは、自分の生きている意味を、お母様の中に見つけたのかな。

ちょっと話がずれてしまってすみません。では・・・・。

≪規約同意済み≫

【10946】不安でいっぱいです… ほっと 05/3/4(金) 20:10

【10980】Re(1):不安でいっぱいです… うる星やつら★ 05/3/5(土) 10:20


	【10946】不安でいっぱいです…

ほっと - 05/3/4(金) 20:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
はじめまして。私は今高校一年生です。

中学のときに軟式テニス部に入っていたのですが、高校に入ってからは部活をしていませんでした。…が、私の高校の軟式テニス部員が一人やめてしまったらしくて、『経験者なら入らない？』と声がかかりました。
せっかくの機会だからと思って試験明けから入ることに決めたのですが…なんだか今、テニスができることが楽しみだという気持ちよりも、『途中から入って友達できるかな…』というような不安の方が大きくなってしまっているんです。。
自分で決めたことなんだから自信を持たなきゃ！とは思うのですが…。

どうしたら気持ちを明るく切り替えられるでしょうか？それと実際どうしたら、うまく溶け込めるでしょうか？アドバイスよろしくお願いします！
≪規約同意済み≫


	【10980】Re(1):不安でいっぱいです…

うる星やつら★ - 05/3/5(土) 10:20 -


	引用なし

	パスワード

自分らしく精一杯やるのが１番だとおもうよ！
自分いつわって友達つくったって楽しくないし
ﾑﾘしてたら相手だって楽しくないよ
笑顔で接してくれたら私はすごい好印象だとおもいますよｗ
がんばれ
≪規約同意済み≫

【10944】母の性格 かな 05/3/4(金) 19:46

【10954】Re(1):母の性格 黒椿 05/3/4(金) 22:48

【10965】Re(1):母の性格 美里 05/3/5(土) 1:36


	【10944】母の性格

かな - 05/3/4(金) 19:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
うちの母は気性の激しい性格ですぐにヒステリックになります。
うちは父もいますが共働きということで母も働きにでています。
正直、母が好きではありません。何度も殺したいと思った程です。
母は人の話も聞かない人で、正直絶対子育てには向いていません。
私は一人っ子で、母が仕事から疲れて帰ってくるのはわかるけど、
そのたびにやつあたりされて怒鳴られたり、「死ね」と言われたり、
もうたくさんです。私が小学校に上がる前や低学年の頃はよく真冬にも
そのまま「家をでていけ」と言われ雪の中追い出されたりしていました。
母は子供なんだと思います。それで私も一緒になって怒鳴り返していたら、
だめなことはわかっています。
だけど本当に我慢のできないときもあるんです。
今じゃ力は私のほうがきっと強いです。
だからいつか切れたらきっと殴ってしまいます。
私は遠くの私立の学校に通わせてもらっていたのですが今は春休みで
実家にいます。入学までまだまだこの家で、少なくとも一ヶ月は暮らさなければいけません。どうしたらいいんでしょう。
母と早く離れて暮らしたい。もう一緒にいると憎くて憎くて仕方ありません。
本当に死んでくれないものか、と思います。

≪規約同意済み≫


	【10954】Re(1):母の性格

黒椿 - 05/3/4(金) 22:48 -


	引用なし

	パスワード

▼苦しいよね。どうしたらいいか分からないよね。自分が大人になって、すごしていくしか方法がないかもね。苦しいよね。悲しいよね。自分の事を分かってくれないって思うよね。どうして分からなくて、悲しくて、辛くて、苦しくて、無気力になってしまうってことないかな？私はあるんだけれど。でも私は今学校に通わせてもらっているから、まだ、ましかな。って、同じ学校に行っている者なんだよね。自分の好きなことを見つけて、それに向かって、努力するするしかないかもね。でも、がんばってほしい。お母さんにそうやってののしられるのも、うちは、恥ずかしいけど弟にののしられる。めちゃくちゃ傷ついて、それで学校を休んでしまったことがあるし。情けないことだけど。話し合えば、分かってくれるかもしれないよ。自分のお腹を痛めて産んだあなたなんだから。話し合って、何でそんなことをいうのっていってみたらどうかなあ。とにかく、対策を立てよう。どんなことをしてでも何か解決策を出すんだと思えばきっと大丈夫だと思う！！！そして、柔軟なものの考え方だね。一人っ子というのも、悲しいことだとかは思わないけれど、兄弟がいなかったり、長女とか長男とかはこういう事を思うことが多いといわれてるんだけど。とにかく、解決にむかって、走りつづけること。一ミリでも０・０１ミリであっても、それが歩くことであっても、前に向かっていきつづけなければならないんだから。人を殺す資格なんて、人間誰でも、もってはいないんだから。あなたのお母さんが子供だというなら、子供のお母さんが今まで生きていて、お父さんという人に出会って、そして仕事もしている。たくさんの苦労があったと思うし、だからこそ、きっと、分かる人だと思う。でも、子供のことは、意外とわからないものだし。私も弟のことはよくわからないし。大丈夫だよ。子供というなら、ここまで過ごしていくことなんでできなかったはずでしょう。そして、柔軟な物の話をしたほうがいいね。ある程度は自分が妥当しないといけないと思うよ。子供としてね。だからってあなたを束縛するわけじゃない。あなたはあなたのしたいことをすればいいんだから。だからって、犯罪とかはしちゃだめだよ。一応いっておくけどさ。参考になったかな？こんな文でもあなたが元気になってくれたら、すっごくうれしいんだけれど。あまり参考にならなかったって落胆しないでね。じゃ☆

≪規約同意済み≫


	【10965】Re(1):母の性格

美里 - 05/3/5(土) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

お母さんは、きっとヒステリーになった後、後悔して傷ついていると思います。

なんでこんなことしてしまったのだろう・・・。
なんでこんなこと言ってしまったのだろう・・・。

入学したら、お母さんと離れられるんですね？
あともう一息！

でも、どうしても今すぐ何処かへ行きたいなら、お祖母さんや親戚の家や友達の家へ行くということはどうでしょう？

どうしても入学まで家から出れないのなら、なるべく顔を合わせないようにした方がいいですよね。もう、喧嘩なんて嫌でしょうから。

後、自分の目標の為に、勉強していますか？
家で勉強するのもいいし、図書館などを利用して勉強しててもいいし。

お母さんのことに、いつまでもとらわれていないで、せっかくだから、勉強してもっと優秀になっちゃうと、いいことありますよね。

≪規約同意済み≫


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ｜前へ

16,080

copyright 2004(c)心の癒し