心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【9586】嫌われたらヒトリ ヒカリ 05/2/13(日) 10:57

【9588】Re(1):嫌われたらヒトリ 手紙 05/2/13(日) 11:31


	【9586】嫌われたらヒトリ

ヒカリ - 05/2/13(日) 10:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。中学一年生のヒカリと言う者です。

私には友達が二人います。仮に、ＡさんとＢさんとしておきます。
どちらかと言うと私は内向性な性格なので、『特別に』仲が良い人といえばその二人しか現在クラスにいません。あとの人は『おはよう』くらいしか会話することがありません･････。（汗

で。本題にはいりますと、ＡさんとＢさんはとっても仲が良いんで、間にはいることもできないんです。独りになりたくないからってついていってるんです、私。。
嫌われたりしたら、独りで怖いから、ＡさんとＢさんに趣味を合わせたり、彼女たちが喜ぶことならなんでもしたいと思ってしまいます。
でもそれが逆にウザがられたのか、一度ハブかれました。

二週間ほど前、ある事件がＡさんとＢさんの間にあって、二人は距離をおいていたようです。Ｂさんはハブいていた私のところにのこのこやってきて、笑顔で話しかけてきました。プライドがないのか、自分で思いましたが、笑顔でかえしました。独りじゃないなら、いいや。。それしか頭にありませんでした。
Ｂさんに『Ａってキモいよね』といわれると否定すると嫌われる気がして『うん。』と同意してしまいます。私はＡさんの事、別に嫌いじゃないのに････。

ＡさんもＡさんで話しかけてきました。学校では私とＢさんが仲がよいので、放課後一緒に帰ったりしていました。

ＡさんとＢさんが距離をおいている間は、学校では私はＢさんと行動し、Ａさんは別の人と行動していたので、私は「このままでいたい」と思っていました。
ＡさんとＢさんが対立していれば、私とＢさんはずっと仲良くしていられる。Ａさんにだって頼りにされる。
そうすれば私が悩むこともない、独りになることもない･･･と思っていました。

でも最近、またＡさんとＢさんが仲良くなってきました。
Ｂさんは私の前では『Ａキモイ』とか言っているのに、最近Ａさんに『今日遊べる？』などと話しかけています････。それを見ていると不安になってしまいます。
また、ハブかれたりしたらどうしよう、と心配でもやもやしています。
メールが何日も返ってこないと日にちごとに不安がどんどん募ります。

このままじゃいけない、と思うのですが、どうしても変わることができません。
今後、どうしていけば良いのでしょうか･･･････。
≪規約同意済み≫


	【9588】Re(1):嫌われたらヒトリ

手紙 - 05/2/13(日) 11:31 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒカリさん：
私も中学時代あなたと同じような立場にいたから
気持ちよく分かります。
お互いが喧嘩中だったり、どちらかが欠席していたり、
不都合がある時だけ寄ってきてあとは殆ど相手にさせませんでしたから。

でもそれって利用されてるだけなんですよね。
自分という人間には興味を持たれてない訳ですから、
本当にただの都合のいい人、なんです。
一人って確かに辛い。
でも今の状況だってすごく辛いじゃないですか？
私はいつも移動教室や昼休みに置き去りにされたりでその度にすごく悲しかった。
遊びの計画なんかもいつも私ぬきで立てられてたり。
それでも一生懸命彼女らに取り入ろうと努力してみるけど
結局かやの外で自分が惨めで可哀相で・・・。
一人は辛いけど、今になって思えばもっと自分を大事にしてあげれば
よかったです。　だからあえて私はヒカリさんに強くあってほしいと思います。
それに「自分」を持っている人のほうが人から関心を持たれやすいんです。
あなたの魅力に気付いてくれる人がもっと他にいますよ。

≪規約同意済み≫

【9582】半知りの人と接するのが苦手 ライ５ 05/2/13(日) 8:44

【9584】あまり意識しない方がいいと思います ユユ 05/2/13(日) 9:27


	【9582】半知りの人と接するのが苦手

ライ５ - 05/2/13(日) 8:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
まったく知らない他人でもない、仲がいいというわけでもない。
そういう人と、どういうふうに接してけばいいのかわかりません。
例えば、学校の同じクラスだけど話したことのない人。
無視もできないしで困ってしまって、結局避けてしまって
なので、人間関係が発展しないんです。
どういうふうに接したらいいでしょうか？
それと、いい人間関係やコミニケーションをとるにはどうしたら？

≪規約同意済み≫


	【9584】あまり意識しない方がいいと思います

ユユ - 05/2/13(日) 9:27 -


	引用なし

	パスワード

まったく知らない他人でもない、仲がいいというわけでもない人って、
ヤマほどいますよね。
目が合ったら、「おはよう」とか「お疲れ～」とか、その程度の会話で
いいんじゃないでしょうか。

いい人間関係やコミニケーションは、挨拶と笑顔がきっかけになります。
それと、聞き上手になることかな。

口数が少なくても、いつもお友達に囲まれている人もいますし。。。
無理にお話しようとしなくても大丈夫だと思いますよ。
≪規約同意済み≫

【9573】友達が嫌になってきました。 sio 05/2/13(日) 1:17

【9576】sioさんへ まほろば 05/2/13(日) 2:44

【9578】Re(1):友達が嫌になってきました。 リンダ 05/2/13(日) 5:59

【9585】Re(1):　お友達って何だろう？ ぽかり 05/2/13(日) 9:55

【9672】Re(1):友達が嫌になってきました。 sio 05/2/14(月) 13:36


	【9573】友達が嫌になってきました。

sio - 05/2/13(日) 1:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
今度高校時代の友達と韓国へ行くことになりました。
誘われたときは楽しみにしていたのですが、最近あまり乗り気ではなくなり、その友達としばらく距離をおきたい気持ちが強くなってきました。

もともとその人は私がまだ学生で暇だろうと、勝手に旅行を申し込み、「もう申し込んだんだけど」とその後に連絡してきて、ちょっと勝手な人だなと思ったのですが、、なんだか細かいことにいちいちうるさく、ちょっとしたことでも連絡しないと怒り出し、またいつもお金が無いと言って自分の家に人を呼び出します。
私は卒論や就職活動で忙しくしていたので、お金も心の余裕も今無くて、嫌になってしまいました。

この前も約束の時間に遅れると連絡すると、「もう先にお菓子食べちゃうから！」となぜか怒ったメールが届き、会ってから忙しかったからと言うと、「何でそういう事情を言わないんだよ」と更に怒られました。自分の家で待っているだけなのになんでこんなに怒るのか理解できませんでした。

その他、他の友達と遊ぶと「忙しいって言ったじゃん！」と怒ったり、人の家族を馬鹿にしたり、なんか待ち合わせで遅刻しなかったら頭をなぜてきて子供のような扱いをしてきたりと頭にきます。

韓国にはその人はドラマの影響で行きたいらしく、私は全く韓国ドラマには興味なく、極寒の中、何も無いロケ地に行くかもしれないと考えると嫌でなりません。

その人は就職しており、忙しい中この旅行を楽しみにしているので、とりあえず一緒に行き、旅行から帰ってきたら距離を置こうと思っていますが、ロケ地なんか行きたくない、寒空の中あまり歩きたくない、というのはこれはこちらのわがままかな、とも思いました。。

愚痴ですみません。友達と旅行中四日もどう対面していいか分からなくなり、嫌になってこぼしてしまいました。。
すみませんでした。
≪規約同意済み≫


	【9576】sioさんへ

まほろば

- 05/2/13(日) 2:44 -


	引用なし

	パスワード

友達関係というのはなかなか難しいですよね。
今回のことがあって、sioさんは爆発しちゃったって
感じがします。
今までは、相手のいやなところもある程度受け入れて
友達関係を保ってきたのだと思います。
私も、普段よく感じていることですが、何もかも
価値観が同じの友人を見つけることって本当に難しい。
友達のいいところを知っているからこそ
相手のいやなところも受け入れられて、
付き合っていけるのだなぁと思ってます。
でも、そのいいところを打ち消してしまうぐらいの
いやなところが見えてきてしまったとき、その
友人とは自ら疎遠にしてゆきます。
そうすると、相手も次第に離れていきます。
行くと決めた旅行なので、旅行中はけんかのないように
したいところですが、その後は「あなたのこういうところが
よくないと思う」といってみる必要もあるのではないのかと
思います。言っても直らないだろうと思う場合は、
言わないで、sioさんの言われるように疎遠にして
いって自然消滅させるのがいいのだとは思います。
では、友達関係のこととは無関係ですが、卒論や
就職活動、頑張ってください。

≪規約同意済み≫


	【9578】Re(1):友達が嫌になってきました。

リンダ - 05/2/13(日) 5:59 -


	引用なし

	パスワード

▼sioさん：

距離を置くつもりなのでしたら、旅行をキャンセルなさってはいかがでしょうか。
お友達には、あなたと一緒に旅行する自信が無い、とお伝えになったら良いだろうと思います。

仲の良い友人ではあっても、一緒に旅行できる人とできない人がいると思います。気の合わない人との旅行でしたら、尚更気が重いだろうと思いますし、旅先で更に不愉快な思いをなさる可能性も高いだろうと思います。

キャンセルなさることに罪悪感を感じられるようでしたら、こういう点を改めてくれないのだったら、キャンセルすることも検討したい、というふうにお友達に伝えてみてはいかがでしょうか。


	【9585】Re(1):　お友達って何だろう？

- 05/2/13(日) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

▼sioさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　ｓｉｈｏさんに似たような経験をした事があります。

　その方（今は、友人というより、「知人」と考えています）
は、私が学生の頃からの知り合いで、共通の趣味を通じて、
いろんな経験を一緒にしてきました。そういう意味で、
「恩」などは、今も感じるのです。

　しかしながら、ここ数年、その方といるのが苦痛に
感じる事がありました。それは、「楽しくない」「感動しない」
と感じる事、また、その方の発言に心を痛めることも多く、
「なぜに、ここまで一方的に言われて我慢する必要がある？」
と考え、

　心のトラブルの回復時に、思い切って「距離」を取りました。

　今でも、少し気にかかりますが、自分の心の元気をこれ以上
消費しない為にも、「距離を取る」事はよかったと思うのです。

　ｓｉｈｏさんは、その方と何故、遊ぶのでしょう？何故、会いたいの
でしょうか・・・。

　もし、ご自身の心が会いたいと思っている、もしくは、会うことで
幸せになると思えるなら、問題は無いと思いますが、

　そうでないなら、無理に会わなくても良いかと思うのです。

　仕事ではないのですから、「心の元気」を失うものは、
どんどん、遠ざけて良いと思いますし、

　その態度が、相手の性格改善のきっかけになるかも知れませんね。

　参考：お友達の意味

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【9672】Re(1):友達が嫌になってきました。

sio - 05/2/14(月) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

まほろばさん　リンダさん　ぽかりさん

ありがとうございました！
今の気持ちがよく分からず、あまり文章が纏まりませんでしたが、こちらの状態を的確におっしゃってくださっていたので驚きました。

旅行はかなり日が迫っていますので、行くことにしました。
友達には言いたい事はその場で言い、それで旅行が楽しくなくなっても仕方がないと感じました。

今はその友達の良いところを見失っているので、ともかく嫌な事は言い、距離をとりたいと思います。

返答本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【9571】いつのまにか３対１・・。 千影 05/2/13(日) 0:58

【9574】Re(1):いつのまにか３対１・・。 ティル 05/2/13(日) 1:57

【9605】Re(1):いつのまにか３対１・・。 千影 05/2/13(日) 16:18

【9610】Re(2):いつのまにか３対１・・。 ティル 05/2/13(日) 16:49

【9611】Re(3):いつのまにか３対１・・。 千影 05/2/13(日) 17:06


	【9571】いつのまにか３対１・・。

千影 - 05/2/13(日) 0:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんばんは。少しの間お時間ください。

私は普段４人のグループで行動しているのですが
最近その中のTの行動に嫌気がさしてきたので
少し距離をおくことにしたんです。

Tは気分によってしかとしたり、
同中のMと２人で私とSの目の前なのにひそひそと話しをしたり、
たまにTとMと私の３人でいるときはなしかけても
うざそうにされたりするからです・・。（いつもじゃないんですが・・。）

私自身なにか悪いところがあるのかな、と思ったのですが
そういう扱いをされてるのは私だけじゃないみたいで・・。

それで話は戻りますがとにかく距離をおくことにしました・・。
しかし私はTだけではなくほかの２人とも距離をおいてしまったらしく
今、学校へいくのが本当に本当につらくてたまりません。。
昔は私が話題を振って盛り上げていたのですが
今話題を振ってもギクシャクしたかんじで。
なんかきづくと３対１みたいになっちゃってるんです・・。

それで今日思い切ってMとSに「Tが私のことでなにかいってた？」
と聞いてみたのですがどちらも「特に言ってない」と返事がきました・・
ちなみに２人はTがいないときは普通にしゃべります。

どう思います？？
私的にはTが私のことで２人に何か
言ったんじゃないかと思ってるのですが・・・。
なんかこの件であたしって心から信頼している友達が
いないんだなぁって悲しくなってきちゃいました・・。
ここまで読んでくださって方ありがとうございました。
なにかレスしてくださるとうれしいです・・。

≪規約同意済み≫


	【9574】Re(1):いつのまにか３対１・・。

ティル - 05/2/13(日) 1:57 -


	引用なし

	パスワード

▼千影さん：

初めまして。

>どう思います？？
>私的にはTが私のことで２人に何か
>言ったんじゃないかと思ってるのですが・・・。
>なんかこの件であたしって心から信頼している友達が
>いないんだなぁって悲しくなってきちゃいました・・。

Tさんがそのお二方に千影さんについて言っていた
という事は確かなのでしょうか。

もし、確かではないという場合は、
ただの思い込みとなって、勝手に悲しい気持ちになってるという
事になってしまいます。
なので、もう少し様子を見るという感じで行動してみては
いかかでしょうか。

それと、千影さんはTさんとだけ距離をおこうとしたのに
そのお二方とも距離をおいてしまったという事は
お二方はご存知なのでしょうか。
もしかしたら、そのお二方は千影さんに嫌われたと思っているかもしれません。
ご存知で無ければ、早めに事実を申した方が
事態が悪化しなくてすむと思います。

多分、私の意見が役に立たないと言いますか、
レスしていただきたいという言葉が無い、
そういう意味では無いという事があるかもしれませんので、
このレスに気づいたら、ご指摘お願いします。
≪規約同意済み≫


	【9605】Re(1):いつのまにか３対１・・。

千影 - 05/2/13(日) 16:18 -


	引用なし

	パスワード

レス遅れてすみませんでした！
ティルさんありがとうございます！！
たしかに2人にTと距離をおいていること話したほうがいいですよね・・。

「Tが私について何かいっていた？」では
あとの２人はきづかないんでしょうか・・？？
Sについては言っても大丈夫そうなんですが
MについてはTと仲良しだしなんかいいづらいんです・・・。

≪規約同意済み≫


	【9610】Re(2):いつのまにか３対１・・。

ティル - 05/2/13(日) 16:49 -


	引用なし

	パスワード

▼千影さん：

>Sについては言っても大丈夫そうなんですが

Sさんに話しても大丈夫だと千影さんが思うのなら、
話されたほうがいいと私は思います。
Sさんを信用しているとお思いならば、
尚更だと思います。

>MについてはTと仲良しだしなんかいいづらいんです・・・。

Mさんについてなのですが、
Tさんとの友好関係次第で考え方が変わると思います。
互いによく喋る程度の仲ならば、
友好関係が薄いという事なので、まだ間に合うと思います。
もし、互いに悩みを相談しあったり、
学校外で2人でよく遊んでいるという場合は、
友達、あるいは親友だと思っているかもしれません。
友好関係が深まっていくごとに、段々と事態が悪化していき、
最終的には手遅れになるという可能性もあります。
なので、事情を話されるのなら、
早めに言って方が良いと思います。

≪規約同意済み≫


	【9611】Re(3):いつのまにか３対１・・。

千影 - 05/2/13(日) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

ティルさんとても丁寧＆迅速なレス本当にありがとうございます！！！

ＭとＴの仲の良さはなんかもう尋常じゃなくって
毎時間の休みごとにかならず２人でトイレ行ったり
４人でいるときもずーっと２人でしゃべってます・・。

とにかくＳにはＴと距離をおいていること話したいと思います！！
ＭにもＳに話して自分には話してないと知ったら
のちのち関係がギクシャクしてくると思うので
２人には様子をみつつ近いうち話したいと思います。

もやもやしていた気分がすっきりしました！！！
ほんとうにティルさんありがとうございました！

≪規約同意済み≫

【9565】高校で・・ 織姫 05/2/12(土) 23:34

【9570】Re(1):高校で・・ さん 05/2/13(日) 0:34

【9572】Re(1):高校で・・ ヒカル 05/2/13(日) 1:16

【9661】Re(1):高校で・・ うちわ 05/2/14(月) 8:38


	【9565】高校で・・

織姫 - 05/2/12(土) 23:34 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
私は春から高校生なのですが、
新しい高校には知っている友達が一人も
いないので人付き合いが苦手な私は
高校生活の中友達をつくって過ごせるか
とても不安です。

本当にささいな相談で申し訳ありません！
≪規約同意済み≫


	【9570】Re(1):高校で・・

さん - 05/2/13(日) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

私も中学の子が一人もいないとこに行ったよ。
だけど、すぐ友だちはできると思うよwww
やっぱ高校は中学と違ってイジメ的なこととかほんとに無いし、自由だからいいよ☆★☆
みんな最初は不安だと思うし、そこで変に人見知りとかしちゃうと「そういう人なんだ」って思われちゃうかもしれないから、それは気をつけた方がいいよ。
最初のイメージってなかなかとれないしね(汗)
だから積極的に喋りかけていった方がいいと思う。
この子と友だちになってみたいなって子がいれば、がんがんいけばきっとうまくいくと思うよ!!
頑張ってね♪

≪規約同意済み≫


	【9572】Re(1):高校で・・

ヒカル - 05/2/13(日) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

高校入学おめでとうございます。
確かに、高校がどのようなものか体験した事が無い今の段階では不安だと思います。
だけど、高校にはその地区から色々な人が入学してきます。
その中に織姫さんと趣味が同じ人や好きな芸能人が同じ人…etcが居るはずです。
最初から「人付き合いが苦手だから…」と引っ込んでいたら友達は出来にくいです。その殻を破ってみてください。
高校生活は凄く楽しくて、凄くあっという間に過ぎていきます。
だけど凄く大切な友達にも出会える場所だと思っています。
私は現に凄く私の事を思ってくれる大切な人に会いました。
織姫さんも大切な人と出会える事を祈ってます。
短い高校生活、大切な友達と楽しく過ごしてくださいね。
≪規約同意済み≫


	【9661】Re(1):高校で・・

うちわ - 05/2/14(月) 8:38 -


	引用なし

	パスワード

▼織姫さん：
逆に知らない人だから友達になりやすいんではないでしょうか？他にも入ってくる人も織姫さんと同じ状況の人も沢山いるから大丈夫です。人付き合いが苦手なのは分かります。うちわも昔そうだったんですから。ただほんの少しだけでも勇気を持って話かけてみて。楽しい高校生活にしてくださいね。それでは．．

【9563】コンビニのケーキで終わり！？ 清花 05/2/12(土) 23:05

【9575】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？ リンダ 05/2/13(日) 2:15

【9580】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？ 清花 05/2/13(日) 7:01

【9660】Re(3):清花さんへ リンダ 05/2/14(月) 7:18

【9577】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？ ピンクのマ－カ－ 05/2/13(日) 4:15

【9581】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？ 清花 05/2/13(日) 8:02

【9590】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？ くもりときどきはれ 05/2/13(日) 11:45

【9618】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？ 清花 05/2/13(日) 20:55

【9621】丁寧なレスをありがとうございます。 くもりときどきはれ 05/2/13(日) 21:29

【9595】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？ どろ 05/2/13(日) 12:56

【9619】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？ 清花 05/2/13(日) 20:58


	【9563】コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/12(土) 23:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　「弟嫁に黙って、母の誕生日を弟と私とでやる」ことについて相談にのっていただいた清花です。みなさんのレスを参考に、弟ともう１度話して「別々に」やるってことにしました。お互いの配偶者に話すことにしました。
　私の方は問題ない（というか主人は私まかせなので・・）のですが、弟夫婦の方は・・・。弟嫁の一存で、コンビニに売っているケーキでいいやってことになったらしいんです。弟は一応、今までは・・こういう感じで・・と話したそうですが、弟嫁は「心がこもっていたらどんなものでもいいんじゃないですか？」と言うんだそうです。
　心がこもっていたらと言っても（事実心なんかこもっていないし）いくら何でもお金も手間も超惜しんでいることが見え見えだと思いませんか？
　それよりも母のことをこんなに軽んじられているのがくやしいです。
　確かに母は嫁にかなりきついことを言っているし、母もわがままで悪いのも認めるけど・・私にとっては大事な母です。
　弟嫁は情も薄い上に、超ドケチなんです。だから私も母も大嫌いなのですが。
弟に問いつめたら「でも・・まあ仕方ないかな。」って言うんです。嫁に牛耳られて何とも情けない・・・。
何度も思おうとしました、弟夫婦のことにもう干渉しないんだから、これでいいんだ！と。
でも・・でもあまりに母がかわいそうで・・今までは私と弟で結構精一杯母を喜ばせてきたのに・・・。
　もちろん私と主人の方は今まで通りに心をこめてやるつもりです。
ああ、返す返すも、弟があんな人と結婚しなければ！と思います。
このまま弟嫁の発案通りに進めるしかないんでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【9575】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

リンダ - 05/2/13(日) 2:15 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>　それよりも母のことをこんなに軽んじられているのがくやしいです。
>　確かに母は嫁にかなりきついことを言っているし、母もわがままで悪いのも認めるけど・・私にとっては大事な母です。

今までの経緯からして、お嫁さんがお母様を大切に想うことができないことがあったとしても、仕方の無いことではありませんか？清香さんがお嫁さんの立場だったら、心からお祝いをして差し上げたい、と思うでしょうか。それとも、清香さんがくやしい気持ちにならないような配慮を、お嫁さんはすべきだ、と仰っているのでしょうか。

>弟嫁は情も薄い上に、超ドケチなんです。だから私も母も大嫌いなのですが。

相手の人格を好きになれないのでしたら、放っておきましょう。他人の性格を変えようと思っても変えることはできません。それよりは、お嫁さんは性格的にこういうところがある、という前提でいらっしゃったら良いと思います。ケチだと思われるのでしたら、お嫁さんがケチな行為をすることは驚くことではなく、ある程度予想できることですよね。清花さんが何かある度に憤慨なさることはないでしょう。

>弟に問いつめたら「でも・・まあ仕方ないかな。」って言うんです。嫁に牛耳られて何とも情けない・・・。

清花さんは弟さんにどうしてもらいたいのでしょうか。妻を庇わない弟に意見したことがある、というような内容の投稿を前回なさっていたように記憶しております。

投稿を拝見する限りは、私も弟さんはもう少ししっかりなさった方が良いとは思いますが、弟さんにとっては、現状が精一杯なのかもしれません。弟さんももう大人なんですから、清花さんからご覧になって危なっかしいと思われることでも、放っておかれてはいかがでしょう。弟さんは板ばさみどころか、お母様とお嫁さんと清花さんの３人の女性に引っ張りまわされているような印象です。清花さんが関与することで、事態はもっとややこしくなると思います。

>このまま弟嫁の発案通りに進めるしかないんでしょうか？

皆さんが揃ってパーティーなどをなさる予定なのでしょうか？いずれにしても、もう放っておいたらいかがでしょうか。弟さんがお嫁さんと相談した結果なのでしたら、「弟嫁の発案」ではなく、「弟夫婦の相談の結果」です。

厳しいことを申し上げるようですけれども、あまり詳しいことを弟さんとやり取りなさるのはしばらく止められてはいかがでしょうか。お祝いの品物が重ならないようにするために、弟さんがケーキを用意する、ということがわかっていれば良いわけですから、どういうケーキを用意するのか、とか、どういう経緯でそうなったのか、などは、清花さんが知らなくてはならないことではないと思うんです。詳細をお知りになるから、腹も立つのでしょう。それでも、関与せずにはいられない、ということでしたら、清花さんご自身の問題なのだと思います。

別の投稿でお子様がいらっしゃると拝見したように記憶しております。（間違っていたら申し訳ありません）全ての親類と仲良くお付き合いしなくてはならない、とは思いませんが、苦手なら苦手で、お付き合いの仕方、というものがあると思います。ご家庭でどのようになさっているかはわかりませんが、子供は母親の気持ちに敏感に反応します。清花さんは、苦手な人とのお付き合いの仕方をお子様に示してあげる立場なのではないかと思います。私は子供のときに、親と親類の不仲を目の当たりにして、深く傷ついたことがありますし、今でもその時のことは忘れられません。大変差し出がましいことだとは思いますけれども、何かある度に気持ちが乱されるのでしたら、乱されないような環境をご自身で作ることも、清花さんのご家族（ご主人とお子様）にとって、大切なことなのではないかと思います。


	【9580】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 7:01 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>今までの経緯からして、お嫁さんがお母様を大切に想うことができないことがあったとしても、仕方の無いことではありませんか？

はい・・・。

>相手の人格を好きになれないのでしたら、放っておきましょう。他人の性格を変えようと思っても変えることはできません。それよりは、お嫁さんは性格的にこういうところがある、という前提でいらっしゃったら良いと思います。ケチだと思われるのでしたら、お嫁さんがケチな行為をすることは驚くことではなく、ある程度予想できることですよね。清花さんが何かある度に憤慨なさることはないでしょう。

そうです・・母と一緒に悪口を言っていたら知らない間に落とし穴に落ちていたみたいです。

>清花さんは弟さんにどうしてもらいたいのでしょうか。

自分でも弟にどうしてもらいたいのか？という気持ちが矛盾していると感じています。嫁を庇わないところを見ると「あんたがしっかりしないとダメなんだよ！」と思い、嫁の言いなりになっているところを見ると「何十年この家で育ったと思ってるの？こんな嫁に簡単に影響されるんじゃないよ！」と言いたくなります。
>
>弟さんは板ばさみどころか、お母様とお嫁さんと清花さんの３人の女性に引っ張りまわされているような印象です。清花さんが関与することで、事態はもっとややこしくなると思います。

好きで結婚した嫁なんでしょうが、しょせん私と母との方が、弟にとってはつきあいも長いし価値観は一緒だ、と思っていました。でもこういう考えはいけませんよね。

>皆さんが揃ってパーティーなどをなさる予定なのでしょうか？いずれにしても、もう放っておいたらいかがでしょうか。弟さんがお嫁さんと相談した結果なのでしたら、「弟嫁の発案」ではなく、「弟夫婦の相談の結果」です。

何度も言われていることなのに、また同じ失敗をしそうになっていました。
弟はもう結婚して別の家庭の人なんだ、ということがどうしても理解できないんです。それこそこんな小姑がいては、弟夫婦も救われないと反省してはいますが・・。

>厳しいことを申し上げるようですけれども、あまり詳しいことを弟さんとやり取りなさるのはしばらく止められてはいかがでしょうか。

厳しいことどころか、考えてみたら当然のことですよね。弟と話すからむかつくことになってしまうんです。もうしばらく連絡とるのやめたいと思います。母とも・・・。弟や母の話を聞けば聞くほどむかつきます。母は嫁の悪口に私を引き入れようとするし、弟は煮え切らない態度でイライラします。

>別の投稿でお子様がいらっしゃると拝見したように記憶しております。（間違っていたら申し訳ありません）全ての親類と仲良くお付き合いしなくてはならない、とは思いませんが、苦手なら苦手で、お付き合いの仕方、というものがあると思います。。

はい、５歳の息子がおります。
息子は、おとなしく扱いやすい子なのでつい一緒に連れて実家に行っては母と悪口ばかり言っていました。弟は子ども好きなので息子のことをかわいがってくれます。嫁も一応おやつを出してくれたりそこそこ優しく接してくれるので、息子は弟夫婦のことが好きだと言っています。だから母と悪口を言っているのを聞いて変な気持ちがしているようです。前弟に、
「ママとおばあちゃんは、○○おばちゃん（弟嫁）のこと嫌いなの？」
と聞いてきたそうです。これはまずいなとは思っていました。

何だかこうして、リンダさんからのレスを読んでは一つずつ自分を振り返ってみると、私って態度がメチャクチャ・・ですね。

リンダさん、いつもありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【9660】Re(3):清花さんへ

リンダ - 05/2/14(月) 7:18 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

いつも、ご丁寧なお返事をいただきありがとうございます。他の方とのやり取りも拝見しました。

誰よりもお母様と弟さんのことが大事だ、というのが清花さんの本音の気持ちなのでしたら、それは仕方の無いことだと思います。大事に思う気持ちを抑えようとなさっても、それは無理とういものです。

しかしながら、気持ちはコントロールできなくても、行為はコントロールなさった方が良いかと思います。客観的にお母様のためにはどうしたら良いのか、弟さんのためにはどうしたら良いのか、ご自身の家庭や息子さんのためにはどうしたら良いのか、ということを考えられたら良いと思います。

「ＷＡＮＴ　ＴＯ」と「ＮＥＥＤ　ＴＯ」はちがいますから、清花さんがお母様と一緒にお嫁さんの悪口を言いたいことがあっても、息子さんの前では我慢した方が良いこともあるでしょう。清花さんが、以前、悪口を言わなかったお母様が変わってしまった、と感じられて傷つかれたように、自分のことをかわいがってくれる叔母の悪口を母親が言うのを聞いたら、息子さんも傷つくのではないかと思います。

お母様と弟さんのことを大切に想われる気持ちは、今の通り大切になさったら良いと思います。しかしながら、妻として母としての清花さんの愛情と役割も忘れないでください。そうでないと、清花さんが、お父様は家庭に無関心、と感じられたように、ご主人や息子さんも、清花さんに対して同じように感じてしまうのではないかと思います。

ご主人と息子さんに対して、もう少し意識なさって目を向けることができるようになれば、お母様や弟さんやお嫁さんに対して、清花さんがどのような距離感を持って接したら良いのか、自然と明らかになってくるのではないかと思います。


	【9577】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

ピンクのマ－カ－ - 05/2/13(日) 4:15 -


	引用なし

	パスワード

逆の立場だったらどうでしょう？
あなたが義妹だったら。

日頃からきついことを言うわがままなお母さんと、意見したがる義姉がいたら。。
うっとうしくないですか？
自分のことを陰で大嫌いって言ってるのを薄々感じてたら誕生日おめでとうって気持ちになると思いますか？

浪費家でサラ金でお金を借りるようなお嫁さんよりケチのほうがいいじゃ
ないですか。
少し弟さんが頼りない感じだからから奥さんがよけいしっかりするのかもしれません。

大嫌いといってはばからないんだからいっそ無視しておいたらどうですか。
弟さんは良くて選んだ人なんですから。

それからコンビニのケ－キでもありがたく受け取る人も世の中にいますよ。
義妹さんは自分の親には超豪華なケ－キを買っているんですか？
それなら怒るのも解りますけど。
≪規約同意済み≫


	【9581】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 8:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ピンクのマ－カ－さん：
>逆の立場だったらどうでしょう？
>あなたが義妹だったら。
>
それはさぞ嫌だと思います。私も嫁の立場ですからわかります。
>
>浪費家でサラ金でお金を借りるようなお嫁さんよりケチのほうがいいじゃ
>ないですか。
>少し弟さんが頼りない感じだからから奥さんがよけいしっかりするのかもしれません。

確かにそうですね。弟は結婚以来あまり小遣いももらっていないようです。母がいつか
「あんたコートも買ってもらえないの？あの人は本当にケチだから・・・。お母さんが買ってあげようか？」と（よけいな！）言ったら弟が
「これでいいんだよ！お母さんみたいにどんどんお金使う人より節約家でいいと思ってるよ。」
と言ったそうです。母は怒っていましたが。
>
>大嫌いといってはばからないんだからいっそ無視しておいたらどうですか。
>弟さんは良くて選んだ人なんですから。

そうですね・・。私も何度も自分に言い聞かせています。「もう見ない、聞かない、感じない。」と。でも「無視」って意外にできないんですよ。
>
>それからコンビニのケ－キでもありがたく受け取る人も世の中にいますよ。
>義妹さんは自分の親には超豪華なケ－キを買っているんですか？

それはないですね。とにかく必要最小限のお金しか使わない人なんです。もらえるものは何でももらってくるという。人に「せこい」「厚かましい」と言われても全然気にしません。

ピンクのマーカーさん、お返事どうもありがとうございました。いろいろ考えさせられました。頑張ってみたいと思います。
>
≪規約同意済み≫


	【9590】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

くもりときどきはれ

- 05/2/13(日) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

　私はいろんなところで言ってるとおり、

　一人もんです。

　親族間で、何だか深～い川が流れているようで、

　それについては何も言える言葉を持ってません。

　コンビニのケーキについて

　ずいぶん憤慨していらっしゃいましたよね？

　「家族」ともなれば、祝い事はいつも、

　ハイグレードでなければいけないんでしょうか？
　
　それとも、「弟嫁」だから、

　気を使って盛大にやらなくてはならないのでしょうか？

　というのも、うちの親戚筋はみなその点リベラルというか、

　（清花さんから見たら、きっとあきれるくらい）

　何もしません。

　それが普通と思ってましたから、

　コンビニのケーキで済ます、というのが

　どうしてそれだけ怒りを買うのか、

　今一つ、ピンとこないのです。

　きっと自分ひとりズレてるんなら、

　いつものことなんだなぁ～で済ませるのですが、

　実は先日、ボスにかなり高価なチョコを、

　父には、「コンビニのケーキ」レベルのチョコを

　それぞれに渡したんです。

　父は照れてた様ですが、それでも受け取ってくれました。

　しかし、清花さんの記事を読んで、

　正直かなり不安になってきました。

　「これってもしかして“おつきあい”上、

　　かなり問題のある行為なの？」

　出来れば、率直な感想をお願いします。

≪規約同意済み≫


	【9618】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 20:55 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさん：

正直私もあんなスレをたててしまったことを少々反省しています。
コンビニのケーキがいけないっていう意味になっていますよね・・。
まるでうちが高級菓子しか食べないとおごっているような印象を与えてしまったかなと・・。
　いえ、そんなつもりで言ったんじゃないんです。
母は特に贅沢とかみえっぱりとかではないんですが（まあ贅沢でわがままな女性ではあるかな）、お菓子とかにはこだわるところがあるんです。
　もちろん年中こだわっているんじゃなくて、家族のお祝い事とかのときはその辺力を入れる人なんです。
　そういうそれぞれの家族でのしきたり？みたいなもんとはずれているかなって思ったんです。あくまでうちの話なので、ほかの方から見たらこれこそ「かわってる」って思われるのかもしれませんね。
　説明不足ですみません。

≪規約同意済み≫


	【9621】丁寧なレスをありがとうございます。

くもりときどきはれ

- 05/2/13(日) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

　わざわざ、レスをありがとうございます。

　他のスレッドで、とんでもない横レスを呼んでしまったので、

　似たようなことが起こらないうちに削除しようと

　思ってましたら、こんな丁寧な返事をいただきまして。

　実は、内心こう思っていました。

　「ボスと同じレベルのものを贈らなくていいんだろうか？」

　何しろ父親ですから。

　清花さんのお母様とは違い、質より量の人なので、

　ほんの数個しか入ってないチョコを贈るよりは、

　数の多い方を贈った方が喜ばれる、

　と自分で自分に言い訳してたわけなんです。

　けれど、ケチったという意識が消えなくて。

　今後、これに懲りて良心に従って、

　贈り物を贈るようにします（笑）。

　清花さんも、お母様が喜ばれるような

　誕生日を迎えられますように。

≪規約同意済み≫


	【9595】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

- 05/2/13(日) 12:56 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

清花さんの人生の目的は、

・弟嫁をどうにかすること
・ご自分の幸せを考えること

どちらですか？　人を変えることはできません。
変えることができないものを変えようとすることは
苦しみです。わざわざ苦しむことはありません。
どうか、人のことは人にまかせる落ち着きをもって、
ご自分の幸せに歩いてくださいね。

≪規約同意済み≫


	【9619】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 20:58 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
いつもありがとうございます。
　
　何度もためになるレス・あたたかいレスをいただいていながら、毎回同じ間違いをしているようで申し訳ないです。
　本当に「自分の幸せを」の方だと思います。

ただ・・・何度思い直して反省してもまたやってしまうのはなぜだろう？と考えました。
　自分の気持ちに正直になって考えてみました。
　私はやっぱり、どうしてもどうしても、母と弟が何よりも大切なんです。
自分の大切なものが傷つけられたり侮辱されたりするのは、何をさしおいても許せないんです。
　
　いったいどうしたらいいんでしょう・・・。
≪規約同意済み≫

【9555】高校生・・・ フレンド 05/2/12(土) 20:54

【9562】Re(1):高校生・・・ ゆえ 05/2/12(土) 22:38

【9564】Re(2):高校生・・・ フレンド 05/2/12(土) 23:19

【9568】Re(1):高校生・・・ ヒカル 05/2/13(日) 0:21

【9583】Re(2):高校生・・・ フレンド 05/2/13(日) 9:23

【9587】Re(1):高校生・・・ 藤本ユウキ 05/2/13(日) 11:21

【9593】Re(2):高校生・・・ フレンド 05/2/13(日) 12:08

【9598】Re(1):高校生・・・ ｺーﾁｰｺ 05/2/13(日) 14:23

【9604】Re(2):高校生・・・ フレンド 05/2/13(日) 15:52


	【9555】高校生・・・

フレンド - 05/2/12(土) 20:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私も今年の春から高校生になります。
高校も無事決まり、やった～！って思っていたのですが、ひとつ心配な
ことがあります。
それは、やはり友達のことです。
中学の時は小学校の時の友達がいたのですぐ馴染めたのですが、
高校となると知っている人がいなくて。。。
ちゃんと友達ができるかとても不安です。
そこで、皆さんにいくつかお聞きしたいことがあります。
①どんなこだと話しやすいですか？
②話しかけるときは、どういう感じで話しかけたらいいんですか？（言葉とか、
表情とか、言い方とかetb・・・）
他にもいいアドバイスがあったらよかったら教えてください。
よろしくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【9562】Re(1):高校生・・・

ゆえ - 05/2/12(土) 22:38 -


	引用なし

	パスワード

▼フレンドさん：
はじめまして♪高校合格おめでとうございます！私も高校入学する時はすごく不安でした。でも、フレンドさんだけが知ってる人が少ないわけではないんですっ！周りの人たちも同じ☆だから心配することないですよっ！
でも、友達はやはり早く作ったほうがいいと思います。なので、入学式の日に、いろんな人と話して仲良くなればいいと思いますよ～★
内容は些細なことでいいと思います！どこの中学出身？とかが一番無難かなぁ？
初めは、出席番号順に席が並んでることが多いと思うので、番号の前と後ろの人とかに積極的に話しかけるといいかもしれません☆アド教えて～とかもいいかもしれないですねっ！なんか、長くなってしまってすみません（‐_‐；）
少しでも参考になれば幸いです☆☆
≪規約同意済み≫


	【9564】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/12(土) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：
返信ありがとうございます！
なるべく積極的に話しかけたほうがいいですか？
分かりました！頑張ってみます！
内容は些細なことでいいんですか？なんか少しほっとしました≧ｖ≦
ゆえさん、アドバイスありがとうございました！
とっても参考になりました＾０＾
≪規約同意済み≫


	【9568】Re(1):高校生・・・

ヒカル - 05/2/13(日) 0:21 -


	引用なし

	パスワード

合格おめでとうございます。
１番最初の会話はやっぱ出身中学の話とかがいいと思いますよ。
あと、入学式やその次の日くらいにかけてはメールアドレスとか交換する事が多いと思うので、家に帰ってからメールで仲良くなるのもいいかもしれませんよ。
ＨＲでやる自己紹介で同じ趣味の子が居たら話しかけるとか。
ついでに私は自己紹介カードを書かされ、それで同じ誕生日の子を発見し、仲良くなりました。今では親友ですね。
知ってる人がいないほうが逆に新しい友達をすぐに作れるのでいいと思いますよ。
知っている人が居るとついその人と一緒に居て新しい友達作るのに時間がかかる場合もあるので。
≪規約同意済み≫


	【9583】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/13(日) 9:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒカルさん：
返信ありがとうございます！
知っている人がいないってことをもっとプラスに考えたほうが
いいみたいですね！
知っている人がいたほうが友達作りやすいって思っていたんですけど、
逆みたいですねっ！
ヒカルさんの意見聞いて、「友達作れそう！」
って思いました！意見ありがとうございました０ｖ０

≪規約同意済み≫


	【9587】Re(1):高校生・・・

藤本ユウキ - 05/2/13(日) 11:21 -


	引用なし

	パスワード

▼フレンドさん

あ～懐かしいなあ（笑）
僕は今高２ですが、入学式あたりのことは今でもよく覚えてます。
今のフレンドさんみたいな悩みを抱えていました。
アドバイスになるかどうかはわかりませんが・・・

たいていの学校は入ってすぐ自己紹介の時間があると思うんです。
そのときにいろんな人を見て、話しかけやすい子を探しましょう。
どんな子が話しかけやすいかは人によって違います。
とにかく明るくてよくしゃべる子が話しかけやすいって人もいるし
あんまり騒がしいのはちょっと苦手、適度におとなしめだと話しかけやすいって人も
います。
いろんな人を見ていく中で
自分が「あ、この子だったら話せそう」って子は必ず居ますから
頑張ってみてください。

個人的に仲良くなっておければいいと思うのはやっぱり隣の席の人ですね。
入ってすぐからしばらく（最短でも１ヶ月くらい）は席替えしません。
「教科書忘れたから見せてもらえない？」とか
「この問題を隣の人と話し合って考えてみなさい」なんてのはよくあることですから
まず隣の人と話してみるのは大事だと思います。
あとこれは部活に入ったらの話ですが、
同じ部活の人とは自然としゃべる機会が多くなるはずですよ。

話しかけるときに気をつけることといったら・・・うーん、
あんまりボソボソ小さい声でうつむいてっていうのはやめたほうがいいとか
そんなところでしょうか。
普通にしゃべれば別に問題ないと思います。

最初に話しかける話題としては
「出身中どこ？」とか「何部はいった？」がベタなとこでしょうか。
あとは「ケータイもってる？どこのやつ？」とかもアリかと。
まあ、携帯電話持ち込み禁止の学校もありますけどね。

こんなとこでしょうか。少しでも参考になることを願っています。
≪規約同意済み≫


	【9593】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/13(日) 12:08 -


	引用なし

	パスワード

▼藤本ユウキさん：
返信ありがとうございます！
具体的なアドバイスありがとうございます＾０＾
やっぱ席が近い人とは仲良くしておいたほうがいいですよねっ！
最初は出身中学校とかがいいみたいですね！
なんか、面白い話をしたほうがいいのカナ～？ってプレッシャーが
あったんですけど、アドバイスをもらい、本当に楽になりました！
藤本さん、ありがとうございます！
積極に話しかけてみます＊ｖ＊ありがとうございました！
≪規約同意済み≫


	【9598】Re(1):高校生・・・

ｺーﾁｰｺ - 05/2/13(日) 14:23 -


	引用なし

	パスワード

▼フレンドさん：

こんにちわ(^□^)/　あたしも春から高校生で,同じコト考えてました!!
中学とはやっぱちょっと違って,高校だとみんな大人ッポイっていうか…話題とかついていけなかったらどうしよう！って思ってました(ｍ__ｍ)
でも私の場合,同中出身の人が結構同じ高校にいるみたいなので,逆に新しい友達できなかったらどうしよう…とか,同中の人で仲の悪い人がいるからその人が変なこと吹き込んだりしたら嫌だな…とか考えてました↓↓
だからフレンドさんみたいに知ってる人が少ないっていうのは逆にいいと思います！新しいスタートきれそうだし☆★☆
お互い頑張りましょ～(^▽^)　アドバイスになってなくてごめんなさい(v_v;)
≪規約同意済み≫


	【9604】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/13(日) 15:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ｺーﾁｰｺさん：
返信ありがとうございます！
コーチーコさんも今年から高校生なんですね！なんか親近感わきます（笑）
やっぱり友達のことは気になりますよね～－。－
コーチーコさんも頑張ってください！
一緒に新しい友達をたくさん作りましょうねっ＞ｖ＜
どうもありがとうございました！
≪規約同意済み≫

【9554】どうしたらいい？ ＫＹＯＫＯ 05/2/12(土) 20:47

【9558】Re(1):　わかってくれる人を増やすのを ぽかり 05/2/12(土) 21:12

【9567】Re(2):　わかってくれる人を増やすのを ＫＹＯＫＯ 05/2/13(日) 0:02

【9569】Re(3):　ヒント ぽかり 05/2/13(日) 0:30

【9597】Re(4):　ヒント ＫＹＯＫＯ 05/2/13(日) 14:23

【9622】Re(5):　ＫＹＯＫＯさんなりの答え ぽかり 05/2/13(日) 21:44


	【9554】どうしたらいい？

ＫＹＯＫＯ - 05/2/12(土) 20:47 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
１年前に私の兄と結婚した義姉と、うちの家族とのことで悩んでいます。
自分でもとってもバカバカしいとは思うのですが、相談させて下さい。

私は義姉のことは好きです。優しいし、しっかりしているし、なかなかの
美人です。私に対してもよくしてくれています。

その義姉から、３月に家族でうちの兄二人の誕生日パーティーをしようという
お誘いが来ました。
問題はこのことです。私は、家族と外で食事したりするのが大嫌いなんです。
父のデリカシーのない食べ方、母のここぞとばかりの私だけへの個人攻撃。
楽しい思いをしたことがないのです。数ヶ月前母の誕生日だったときも同じ
企画がありました。そのときは義姉がうちに来て初めてのことだったので、
断ったら可哀想かなという思いもあり、仕方なく参加したのですが、結果は
「来るんじゃなかった・・・」と思うほど、私の外見や仕事なんかで色々
言われました。
そのときに、この先一生そういうことには参加したくないとつくづく感じました。
行かなかったら行かなかったで両親にはまた色々言われるでしょうが。

なので、義姉には私がそういう企画を嫌っていることを知ってもらいたいんです。
理由もいわずにずっと参加拒否していたら、義姉に「自分を嫌っているのだろうか」
という、余計な悩みを持たせてしまいそうなので……。

家族とのことですし、私がもう少し余裕を持てればいいだけのことだとは
思うんですが、どうしても家族の集まりには参加したくありません。
どんなふうに言えばカドが立たないでしょうか？

非常に幼稚な悩みかとは思いますが、アドバイスを頂きたいです。
どうかよろしくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【9558】Re(1):　わかってくれる人を増やすのを

- 05/2/12(土) 21:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ＫＹＯＫＯさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　ＫＹＯＫＯさんにとって、お兄さん、御姉さんに
良い印象をお持ちだと思うのですが、

　心の中をさらけ出して「協力者」「理解者」
になってもらってはいかがでしょうか？

　・・・「かわす」ことは、（言い訳を作って断るなど）
相手となるたけ、接したくない時に使う、技術だと思いますよ。

　もし、出来ない場合は、その理由を教えていただくと
幸いです！

　参考：親も他人・・・

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【9567】Re(2):　わかってくれる人を増やすのを

ＫＹＯＫＯ - 05/2/13(日) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：

返信ありがとうございます。嬉しいです。

>心の中をさらけ出して「協力者」「理解者」
>になってもらってはいかがでしょうか？

ちょっとこれは出来ない・・・と思います。
私は義姉は好きですが、正直なところ実際どういう人なのかはわかっていませんし、兄はそういう相談に乗ってくれる人ではないので・・・。

>　・・・「かわす」ことは、（言い訳を作って断るなど）
>相手となるたけ、接したくない時に使う、技術だと思いますよ。

そうですね。この場合、接したくない相手は家族です。
義姉とふたりで遊ぶとか、そういうのはいいんですが・・・。

>　もし、出来ない場合は、その理由を教えていただくと
>幸いです！

うちの家族は一見平和で普通の家庭です。実際それは違わないと思いますが、
相手のことを思い合っているかというと疑問です。みんな自分のことばっかり
で、相手（というか私）が思い通りにならないと気のすまないタイプの集団です。

そんなでも家族ですから、大切じゃないとは言いません。ですが、私にとって
彼らが「一番大事なもの」ではないのも確かです。なので、私は家族と理解を
し合って生きていきたいという思いはないのです。

こういう状態になってしまったのは、私にも非はありますが。

≪規約同意済み≫


	【9569】Re(3):　ヒント

- 05/2/13(日) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ＫＹＯＫＯさん：

　お返事ありがとうございます。

　ＫＹＯＫＯさんは、一人じゃないと言いたいんですが・・・。

　そのことは、ＫＹＯＫＯさんも気が付いている気がするのです。

　そのヒントは、今もご両親と住まれてる事。

　それと、親御さんは、ただの出資者です。

　出資が終われば、他人同様と考えても良いと思います。

　この点も、答えのヒントは、ご両親と今も住んでいる
事にあるのでは？と思います。

　参考：親って？

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【9597】Re(4):　ヒント

ＫＹＯＫＯ - 05/2/13(日) 14:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：
二度もお返事ありがとうございます。

>ＫＹＯＫＯさんは、一人じゃないと言いたいんですが・・・。
>そのことは、ＫＹＯＫＯさんも気が付いている気がするのです。

そうですね・・・どの程度かはわかりませんが、まったく気が
ついていないことはないんじゃないかと、自分でも思います。
育ててもらったことについては感謝もしています。

>そのヒントは、今もご両親と住まれてる事。
>
>それと、親御さんは、ただの出資者です。
>
>出資が終われば、他人同様と考えても良いと思います。

>　この点も、答えのヒントは、ご両親と今も住んでいる
>事にあるのでは？と思います。

すいません、↑のところ、私にはよくわかりませんでした・・・。
せっかくご意見を頂いているのに、ばかで申し訳ないです。

今は確かに親と一緒に暮らしていますが、自立に向けてコツコツ
準備中です。半年ほどで実現できると思います。

≪規約同意済み≫


	【9622】Re(5):　ＫＹＯＫＯさんなりの答え

- 05/2/13(日) 21:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ＫＹＯＫＯさん：

>>出資が終われば、他人同様と考えても良いと思います。
>
>>　この点も、答えのヒントは、ご両親と今も住んでいる
>>事にあるのでは？と思います。

　ＫＹＯＫＯさん、お返事ありがとうございます。

　わかり難い表現ですいません。（決して、バカでは無いと思います）

　言いたかったのは、これ程までに、ご家族と一緒にいるのが
お嫌なのに、一緒にいる・・・何故だろう？・・・

　この「何故」が、ＫＹＯＫＯさんの心の中の答えを見つける
手がかりになるかな？と。

　でも、答えの中の、選択肢の「自立」を準備されているとの事、
その点、もう答えは見えている気がしました。

　目一杯頑張った時には、何かにすがる・・・そんな弱さも
人間の性質だと思いますよ。

　
≪規約同意済み≫

【9537】私は変？ ＹＯＵ 05/2/12(土) 15:49

【9539】Re(1):私は変？ ばる 05/2/12(土) 16:14

【9540】Re(1):私は変？ ハーナ★ 05/2/12(土) 16:16

【9541】Re(1):私は変？ ジン 05/2/12(土) 16:23

【9545】Re(1):私は変？ ジョージ 05/2/12(土) 17:32


	【9537】私は変？

ＹＯＵ - 05/2/12(土) 15:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
これは私のわがままかもしれません。でも悩んでるんです。
私の家は、母子家庭なのですが家庭の仕事がら母は勤めにはでていません。
祖父母の援助のみでの生活です。
幼い頃から、何をするにも母と一緒でした。
休みの日も友達と遊びに行く事もありませんでした。
そんな毎日がずーっと続いています。
高校生になった今でも、友達と遊びに行こうとするとすごく怒られます。
門限も５時で、部活も入ってません。
けんかになることもありました。最近はそんな喧嘩もしたくなくて、
心の中に溜め込んでばっかりです。
私だって、みんなと同じように花火大会やお祭りに行ってみたいんです。
でも、私をずーっと再婚もせず育ててくれた母が悲しむようなことも出来ません。
だけど、「普通の子」になってみたいんです。
皆、みたいに自由に行動してみたい…。
こんな風に思う自分にも自己嫌悪感があって、何をどうしていいかわかりません。
どうやってこの考え方を変えればいいんでしょうか。
今の私にはわかりません。

≪規約同意済み≫


	【9539】Re(1):私は変？

ばる - 05/2/12(土) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

反抗期というのが何故あるかご存知ですか?
親に反抗することで子は自立しようとします。そして、自分の思い通りにならないことに気づき親も子離れするのですが、それがうまくできていない気がします。
親に反抗することは決して悪いことではありません。親離れ、子離れするためには必要なことです。親を悲しませたくないから喧嘩しないというのは親離れできていない、自立できていないのではないでしょうか。双方が自立するためには意見のぶつかり合いが必要だと思います。
≪規約同意済み≫


	【9540】Re(1):私は変？

ハーナ★

- 05/2/12(土) 16:16 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして！なんだかあなたの気持ちがちょっとだけわかります☆
ＹＯＵさんは決して変ではないと思いますよ！お母さんの事を大切に思えるとても心の優しい人だと思います。私も母が病気がちだった頃があって、友達の誘いを全て断り続ける時期があり、遊びたいけど罪悪感が・・みたいなときがありました。でも、毎日遊びに出ているわけではないのだからイベントのとき等は遊びに行きたいですよね。ＹＯＵさんのお母さんもあなたのことを心配しているからなのでしょうが、一度冷静に話しあってみてはどうですか？なぜ遊びに行くのをだめだというのかを聞いたり、自分の意見を相手に伝えることが必要だと思います。うまくいけばいいですね＾＾ガンバッテください！

≪規約同意済み≫


	【9541】Re(1):私は変？

ジン - 05/2/12(土) 16:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ＹＯＵさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>これは私のわがままかもしれません。でも悩んでるんです。
>私の家は、母子家庭なのですが家庭の仕事がら母は勤めにはでていません。
>祖父母の援助のみでの生活です。
>幼い頃から、何をするにも母と一緒でした。
>休みの日も友達と遊びに行く事もありませんでした。
>そんな毎日がずーっと続いています。
>高校生になった今でも、友達と遊びに行こうとするとすごく怒られます。
>門限も５時で、部活も入ってません。
>けんかになることもありました。最近はそんな喧嘩もしたくなくて、
>心の中に溜め込んでばっかりです。
>私だって、みんなと同じように花火大会やお祭りに行ってみたいんです。
>でも、私をずーっと再婚もせず育ててくれた母が悲しむようなことも出来ません。
>だけど、「普通の子」になってみたいんです。
>皆、みたいに自由に行動してみたい…。
>こんな風に思う自分にも自己嫌悪感があって、何をどうしていいかわかりません。
>どうやってこの考え方を変えればいいんでしょうか。
>今の私にはわかりません。
>
>
母親は何故再婚しないの？家庭の仕事柄って家事とかのこと？もう貴方だって手間のかからない位に成長したんだし、母親が外に出た方がいいと思うんだけど何か事情があるのかな。母親がもっと自由に行動した方がいいと思うよ。そうすれば貴方にも時間ができるでしょう。貴方もバイトできる歳だし、家計を助けたっていいんだよ。
≪規約同意済み≫


	【9545】Re(1):私は変？

ジョージ - 05/2/12(土) 17:32 -


	引用なし

	パスワード

▼ＹＯＵさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>これは私のわがままかもしれません。でも悩んでるんです。
>私の家は、母子家庭なのですが家庭の仕事がら母は勤めにはでていません。
>祖父母の援助のみでの生活です。
>幼い頃から、何をするにも母と一緒でした。
>休みの日も友達と遊びに行く事もありませんでした。
>そんな毎日がずーっと続いています。
>高校生になった今でも、友達と遊びに行こうとするとすごく怒られます。
>門限も５時で、部活も入ってません。
>けんかになることもありました。最近はそんな喧嘩もしたくなくて、
>心の中に溜め込んでばっかりです。
>私だって、みんなと同じように花火大会やお祭りに行ってみたいんです。
>でも、私をずーっと再婚もせず育ててくれた母が悲しむようなことも出来ません。
>だけど、「普通の子」になってみたいんです。
>皆、みたいに自由に行動してみたい…。
>こんな風に思う自分にも自己嫌悪感があって、何をどうしていいかわかりません。
>どうやってこの考え方を変えればいいんでしょうか。
>今の私にはわかりません。
>
>
こんにちわ。YOUさん。
あなたの悩みを読みました。
YOUさんの、みんなと楽しく遊びたいという気持ちが
よく伝わりました。
お母さんのことは、あまり書いてなくてよく分かりませんね。

お母さんの気持ちはどうなんですか？
あなたのことが好きでそばに置いておきたいから、そのように
拘束するのでしょうか？

今ここで、誰かのアドバイスをもらって、自由に遊びに出かける
という選択肢を選んでしまうと、お母さんを軽んじてしまう結果に
なると思います。
ですから、お母さんの気持ちを一度聞いて、そこから考えるべきだと
思います。
お母さんもあなたの気持ちを知ったら、考えが変わるかもしれません
からね。
≪規約同意済み≫

【9528】友達のこと いるか 05/2/12(土) 12:30

【9547】Re(1):友達のこと ジョージ 05/2/12(土) 18:17

【9740】ｼﾞｮ-ｼﾞさんへ いるか 05/2/15(火) 9:29


	【9528】友達のこと

いるか - 05/2/12(土) 12:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私の、友達に子供がいる友達がいるんですが子供の事がすごく気になるようで、クラスの子が蹴ったり叩いたりしてあざが出来たりしたのでその事を担任に話したら、その子の親が怒って家の子は、叩いたりはする子じゃないからっていってんばりでその親は友達に会っても無視だそうです。今まで担任に子供のことで色々話しているようで担任に神経質な親と思われているそうです。あと、子供の友達が親が留守の時に玄関はかぎ閉めて出かけて行ったのに帰ってきたら、もう一人の友達が窓が少し開いていたようで、そこから入ろうと言われたから友達の子も断れきれなくて、そこから入ってしまったそうです。それに、お腹がすいたから火を使ってｶｯﾌﾟﾗ-ﾒﾝを食べさせたそうです。友達が、火事になっても困るからその話しを担任に話したら、その親がこれからどう接していいか分からないって担任に話したそうです。友達もそのことを担任に聞いて担任が仲良くしたければその家に電話して下さいって言われたそうですが、電話はしてないそうです。最初に話した子の家には何回か電話したそうです。担任に、親はいいですけど子供が可哀想ですよって言われたそうです。本人もどうして家だけこんなトラブルばっかりおこるのか悩んでいます。私もその時の状況見ていないのでなんとも言えませんが、友達にどうｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていいのかいつもこうした方がって私も言えないので、これから友達はどうすればいいと思いますか?何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします｡
≪規約同意済み≫


	【9547】Re(1):友達のこと

ジョージ - 05/2/12(土) 18:17 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>私の、友達に子供がいる友達がいるんですが子供の事がすごく気になるようで、クラスの子が蹴ったり叩いたりしてあざが出来たりしたのでその事を担任に話したら、その子の親が怒って家の子は、叩いたりはする子じゃないからっていってんばりでその親は友達に会っても無視だそうです。今まで担任に子供のことで色々話しているようで担任に神経質な親と思われているそうです。あと、子供の友達が親が留守の時に玄関はかぎ閉めて出かけて行ったのに帰ってきたら、もう一人の友達が窓が少し開いていたようで、そこから入ろうと言われたから友達の子も断れきれなくて、そこから入ってしまったそうです。それに、お腹がすいたから火を使ってｶｯﾌﾟﾗ-ﾒﾝを食べさせたそうです。友達が、火事になっても困るからその話しを担任に話したら、その親がこれからどう接していいか分からないって担任に話したそうです。友達もそのことを担任に聞いて担任が仲良くしたければその家に電話して下さいって言われたそうですが、電話はしてないそうです。最初に話した子の家には何回か電話したそうです。担任に、親はいいですけど子供が可哀想ですよって言われたそうです。本人もどうして家だけこんなトラブルばっかりおこるのか悩んでいます。私もその時の状況見ていないのでなんとも言えませんが、友達にどうｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていいのかいつもこうした方がって私も言えないので、これから友達はどうすればいいと思いますか?何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします｡
>
こんにちわ。いるかさん。
あなたの友達のことですが、先生に相談するとか
子供への指導でお願いするということは実にいいことです。
そういうことが起きないよう先生やその親にちゃんと指導をお願いする
のは当然ですね。

それに対して、悪いことをした子の親は、実に反応の悪さを感じます。
無視や相手にしない等の反応は、苦情を受けた側として一番とっては
いけない反応ですよね。
何か問題が起きても、他人の子供のことを先生に告発してはいけない
というルールがあるようにもとれます。

子供は活発ですから、そういう問題も起きやすいです。
ですから、問題を解決する親側もスムーズに話し合いできるよう
心がけて欲しいものです。

あなたの友達は、ひどく落ち込んでいるみたいですから、心の支えに
なってあげてくださいね。
≪規約同意済み≫


	【9740】ｼﾞｮ-ｼﾞさんへ

いるか - 05/2/15(火) 9:29 -


	引用なし

	パスワード

風邪ひいていて遅くなってしまいましたが、大人として無視とか相手にしないと言うのはやって欲しくないですね。ｼﾞｮ-ｼﾞさんの言うとおりｽﾑ-ｽﾞに、話し合いができるといいんですが...今変わっている親も多いみたいですね。これからも友達の支えになるつもりです。ありがとうございます。

【9525】友達を失いたくない私 匿名だけど 05/2/12(土) 11:31

【9527】Re(1):友達を失いたくない私 恩 05/2/12(土) 11:41

【9532】Re(1):友達を失いたくない私 グレムリン 05/2/12(土) 14:19

【9552】Re(1):友達を失いたくない私 Ｓｈｉｎ 05/2/12(土) 20:08


	【9525】友達を失いたくない私

匿名だけど - 05/2/12(土) 11:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

友達と呼べる子は本当は一人もいないかもしれません。
私からの一方的な友達という思いなのかもしれません。
その子らは私だけではなく、他に幅広くコミュニケーションを
とって日々楽しく送っているようです。

私の事はどうでもいいのだと思います。逆に私が仲良くしたい
と思って、彼女らに近づくと迷惑がられて居る気になります。
実際そう言われては居ないのですが。思いこみでしょうか。

この年になって、友達が云々言うとは思いもしませんでした。
しかし、嫉妬ともとれる私の感情がとても自分で悲しくなって
きます。嫉妬をすると私はその子らしか友達がいないのに、
自ら去って行きたくなります。見捨てられたという事を自分で
確認したくないがために自らが姿を消そうと。

きっと私が居なくなっても気がついてももらえないと思うけど。
≪規約同意済み≫


	【9527】Re(1):友達を失いたくない私

恩 - 05/2/12(土) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

▼匿名だけどさん：
私もそんな感情なったことありますねぇー。
あの子は自分のこと嫌いなんじゃないか、迷惑なんじゃないかって。
でも迷惑って言われてないなら迷惑じゃないんじゃないですか・
まぁ、「あんた迷惑なのよ！」とかいえませんけど、普通は…。
でも、それ考えてても仕方ないじゃないですか。
その子と一緒にいてその子も笑ってくれるんでしょ？
全然笑ってくれないとかならあれですけどね
笑ってくれるなら全然大丈夫でしょぉー！！
気楽にいかなきゃソンしますよー！！

気がついてもらえないって…。
気がついてくれるように自分も明るく楽しく物事を考えましょ。
明るい人って皆の心に残るものですよｖｖ
≪規約同意済み≫


	【9532】Re(1):友達を失いたくない私

グレムリン - 05/2/12(土) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

あなたの周りの環境を変えてみたらどうでしょう？
今の状況を思いきってがらっと変えてみる。
難しいですが…

理由は違うと思いますが、私もそんな思いで１年間すごしたような気がします。
もうすぐ卒業なので、また違う環境の中に行くことが決まっているのですが。
今の友達があれなら、別の環境にいる人と仲良くしてみようって思って、連絡とったりしてますね。そのことは、気もあうし、自分もとっても楽しいです。それが心の支えになったりもしますし。

やはり、自分の心が満たされていないと、人にも明るくしにくいし、優しくなれない。って思うんです。だから、余計に、思いこんだりしてしまう。ってことあるんじゃないでしょうか

お互い楽しみましょう！！

≪規約同意済み≫


	【9552】Re(1):友達を失いたくない私

Ｓｈｉｎ

- 05/2/12(土) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

ちょうど今僕が抱えているのと同じ様なお悩みですね。

もしよかったら、うちのページの日記をご覧になってみてください。
≪規約同意済み≫

【9520】本当に困ったときの友達って？ キャットテイル 05/2/12(土) 10:33

【9529】Re(1):本当に困ったときの友達って？ 夏乃 05/2/12(土) 13:04

【9530】Re(1):本当に困ったときの友達って？ めぐすり 05/2/12(土) 13:44

【9560】Re(1):本当に困ったときの友達って？ そらうみ 05/2/12(土) 21:40

【9561】Re(1):本当に困ったときの友達って？ キャットテイル 05/2/12(土) 22:17


	【9520】本当に困ったときの友達って？

キャットテイル - 05/2/12(土) 10:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは

みなさん友達とどういうおつきあいをしていますか？
私は先日、突然の医療ミスで全く起き上がれないという生活を１週間余儀なくされました。

そのとき、複数の友人にメールをしました。
内容は自分の今の症状をそのまま伝えるものでした。
自宅で療養で、起き上がると激痛で、最低の用をするときは、座薬を入れて、入れても痛みが治まらずその中でただただ、治るのを待つ生活でした。

一人の友人はお見舞いに行こうか？といってくれましたが、働いているんだからいいよと遠慮しました。彼女と私の家の距離が離れていて、申し訳ないと思ったからです。
もう一人の友人は、お大事にというメールだけでした。
実は私はその友人に期待をしていました。その人フルタイムで働いていないので平日昼間の時間は自由になるからです。
メールには、今日お友達が遊びにきたとか、今日は１日DVDをみていたとか書かれていて・・・とても悲しくなってしまいました。

後者の友人は以前骨折して動けないときも、早く良くなってねといって、言葉だけで、何も直接的にしてくれませんでした。
そのときのしこりは今でも残っていますが、それでも、あまり友人のいない私は、その友人と、定期的にあって食事をしたりしています。

そういう友人だって割り切ったほうがいいのでしょうね。・・・

直接、来て、何か買って来てとか、そういうことを言えば断らないのでしょうけれど。それを言わず、黙って期待している自分が悪いのでしょうか。

なんだか病気のときとか、困ったときの対応って自分の中では消えなくて覚えているものですね。

ご意見いただければ嬉しいです。
≪規約同意済み≫


	【9529】Re(1):本当に困ったときの友達って？

夏乃 - 05/2/12(土) 13:04 -


	引用なし

	パスワード

▼キャットテイルさん：
こんにちは。私は２９歳の既婚の者です。
本当の友達って何なんだろうって考えると、確かに何なんだろうって
思いますね。
困ったときに手をさしのべてくれる人なのか、遊んでて楽しい人
なのか、一緒に泣いてくれる人なのか･･･もちろん全部であって欲しい
けど。彼氏でも友達でもそうだけど、「言葉だけでなく
態度で表して！」って思うときがよくあると思うのね。
言葉はきれいなことをいくら並べても「ただ￥←言い方悪いけど」
なんだよ。態度は少しでも価値のあるものだと思うの。
誰かのために動くってすごい価値だからね。
その友達は少し寂しい人だね。
～たら、～ればっていう話は好きじゃないけど「もしキャットテイルさん
の立場が自分なら」って考えられない人は友達とは言えないかも。
親友なんていっぱいいらないと思うよ。
「お見舞いに行こうか？」って言ってくれた子がいるんでしょう？
一人でもいるってすごくいいじゃない！
私にはたくさん友達がいるけど、入院したら何でもしてあげようって
思ったり、その子がどん底になったら間違いなく一番に駆けつけようって
思うのはたった一人だよ。
本当の友達ってそんなものかも。
大切な人を見つけるときの勉強になったんじゃない？
これからの友達、彼氏にも同じことが言えると思います。
それよりも何よりも、今は自分の体を大切に早く良くなってね！！

≪規約同意済み≫


	【9530】Re(1):本当に困ったときの友達って？

めぐすり - 05/2/12(土) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

キャットテイルさん、はじめまして！
キャットテイルさんが苦しい時に無神経な事を言うなんてひどいですね。
そんな事を言われるととても傷つきますよね・・・
文を読む限り相手の方はキャットさんの事を想っているとは思えません。
友達というより「遊び仲間」と思って何も期待しない方がキャットさんの為になると思います。

また、私はキャットテイルさんがお友達にキャットテイルさんの現状を伝えるだけで「こうしてくれるはず」と期待するのはあまり良いことではないように思えます。
私の意見ですが「今一人で大変だからもし良かったら手伝ってもらえないかな？」と言った方が良かったのでは・・と思います。
友達は「こうしてくれるはず」と期待などしないけど、むこうが困っていたら何か力になりたいと思う人の事を言うのではないでしょうか？

私も以前はキャットテイルさんと同じような経験をしたことがあります。
うつ病になって大学受験に失敗したと友人と（思っていた）人に報告したところ
「ふぅん。それより聞いて！私は第一志望に合格したわー。」と言われました。
その時はすごく傷つきましたが、彼女に慰めてもらおうと期待していた自分を反省し、彼女のことは遊び友達だと思うようにしました。
そうすると多少無神経な事を言われてもスルーできるようになりましたよ！

本当に心配してくれる最初のお友達との関係はやっぱりキャットテイルさんの人柄がそうさせているのだと思います。
だから、落ち込まないで最初のお友達との関係を大事にしていって欲しいです。
最後になりましたが、お体、ご自愛ください

≪規約同意済み≫


	【9560】Re(1):本当に困ったときの友達って？

そらうみ - 05/2/12(土) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

▼キャットテイル様：
　お体の方、大丈夫ですか?
　私も似たような経験があります｡
昔、4ヶ月の治療（内、1ヶ月入院）をしたことがありました。
入院中は二人の友達が1回お見舞（短時間）に来てくれましたが、その後の外来での治療の期間は誰からも連絡がありませんでした｡
「大丈夫?」という短い電話やお手紙があると（この頃はメールがなかった時で･･･）それだけで勇気付けられたのですが、何の連絡もなかったので孤独で淋しくて悲しくて余計に参ってしまいました｡
困った時や大変な時に助けてくれるのがその友達だと思っていたので「友達ってなんだろう」「私は親友だと思っていたけれど相手はそうじゃなかったのかしら」と深く悩んでしまいました｡

　しばらくしてある友達が、私がどういう状態かわからなかったのでお見舞を控えていたと言ってました。またある友達は「お見舞に来てもらってもその時はうれしいけど、別れたあとが淋しくなり、逆にガックリくる病人がいるから」といってお見舞に行くのはよくないと思っているそうです。いろんな考えをもっている人がいるみたいです。
　私は元気になってから年配の人にあるアドバイスを受けました。病気になるとその病気以外に孤独とも戦わないといけないと言うことです｡人は病気の人に対して気を遣って距離を置くそうです｡それもやさしさなのだそうです｡病人にとってそれはとてもつらいことですが･･･｡
だから、そのためにいろんな人と出会い知り合いになっておきなさいといわれました｡その人たちの中に「大丈夫?」と声をかけてくれる人がいるかもしれないからと｡
私は治療中にお稽古で知り合った年配の人にお電話をいただきました｡たまにしか会わない人だったので、びっくりしました。とても短い電話だったのですが、あの時の私にはとてもうれしくてありがたいお電話でした｡元気になって声をかけてくれた人も年配の人で、自分が大病をしたり、身近な人にそういう人がいるなどの経験を持った人でした｡今はその年配の人との関係を大事にしてます｡
　私の体験談を長々と書き綴ってしまってすみません｡友達と言ってもいろんな考えをしている人がいます｡「お大事に」とメールだけした人は気を遣わせると思って距離を置いたのかもしれません｡「今日DVDをみていたetc」というメールから病気で大変な人の気持ちがわからない人なのかもしれません｡この友達はこういう人なんだと思って付き合っていけばいいと思います｡
「お見舞に行こうか」といってくれた友達は何かがあったときに助けてくれる人なのかもしれませんね｡

≪規約同意済み≫


	【9561】Re(1):本当に困ったときの友達って？

キャットテイル - 05/2/12(土) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

皆様

アドバイスありがとうございます。
それに、皆様私の体を気遣っていただいたこと、本当に有難いと思っています。

人それぞれ色々な考え方がありますね。
距離を置くというか、そっとしておくのも、やさしさの一つなのですね。
あまり自分にそういう考え方がないもので、気がつきませんでした。

病のときに、逆に優しくしてくれた人のことは、忘れませんね。
大切にしたい友人です。

自分にとって、その友達がとても大切でも、相手にとっては、そうではないケースがあるのですね。

よく約束したりするときに、その相手の返事で、自分の優先順位がその人のなかでどんなものなのか、わかりますよね。
悲しくなるときがありますが。
逆に同様のことを自分も、他人にしているのかもしれません。

本当に相思相愛の友情関係って難しいというか、色々あって、築き上げるものなのでしょうね。

▼キャットテイルさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>
>
>こんにちは
>
>みなさん友達とどういうおつきあいをしていますか？
>私は先日、突然の医療ミスで全く起き上がれないという生活を１週間余儀なくされました。
>
>そのとき、複数の友人にメールをしました。
>内容は自分の今の症状をそのまま伝えるものでした。
>自宅で療養で、起き上がると激痛で、最低の用をするときは、座薬を入れて、入れても痛みが治まらずその中でただただ、治るのを待つ生活でした。
>
>一人の友人はお見舞いに行こうか？といってくれましたが、働いているんだからいいよと遠慮しました。彼女と私の家の距離が離れていて、申し訳ないと思ったからです。
>もう一人の友人は、お大事にというメールだけでした。
>実は私はその友人に期待をしていました。その人フルタイムで働いていないので平日昼間の時間は自由になるからです。
>メールには、今日お友達が遊びにきたとか、今日は１日DVDをみていたとか書かれていて・・・とても悲しくなってしまいました。
>
>後者の友人は以前骨折して動けないときも、早く良くなってねといって、言葉だけで、何も直接的にしてくれませんでした。
>そのときのしこりは今でも残っていますが、それでも、あまり友人のいない私は、その友人と、定期的にあって食事をしたりしています。
>
>そういう友人だって割り切ったほうがいいのでしょうね。・・・
>
>直接、来て、何か買って来てとか、そういうことを言えば断らないのでしょうけれど。それを言わず、黙って期待している自分が悪いのでしょうか。
>
>なんだか病気のときとか、困ったときの対応って自分の中では消えなくて覚えているものですね。
>
>ご意見いただければ嬉しいです。
>
≪規約同意済み≫

【9517】ワガママでしょうか？ はっさく 05/2/12(土) 8:58

【9534】ワガママとは思いませんよ ユユ 05/2/12(土) 14:43

【9543】Re(1):ワガママとは思いませんよ はっさく 05/2/12(土) 17:10

【9544】Re(1):ワガママでしょうか？ らいら 05/2/12(土) 17:28

【9549】Re(2):ワガママでしょうか？ はっさく 05/2/12(土) 18:33


	【9517】ワガママでしょうか？

はっさく - 05/2/12(土) 8:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私たち夫婦は、結婚５年目に入ります。
私が３３歳、旦那が３４歳で子供が２歳と０歳の二人での生活です。
旦那の趣味の為に、結婚を期に県外に引っ越しました。地の人間でないので、あまり心を開いて相談できる人もいません。
相談というのは「このまま女じゃなくなるのかな？」と不安になります。
身なりも家の中での服装や、髪型も手を抜かないように、自分の為にも気を使ってはいるのですが…。髪型を変えても、染めても本当に気づきゃしないんです。
旦那はスカート嫌いなんで、スカートをはいている時に注意されるくらいで、虚しくなってきます。旦那は「引っ越してきてから、転職して今が大事な時だから、家の中の事はかまってられない。」「お前が代わりに働いて今の給料稼いでくれるなら話は別。」と言われます。　確かに服を買えるのも、美容室にいけるのも旦那のお陰なんですがね。
頭ではわかっているつもりでも、気持ちは「前は良かったなぁ。」とか、「世の中で誰か私に気づいてくれる人はいないかなぁ。」ってことばかり。
仕事で家にいる時間が少ないから、旦那はこんな気持ちでいる事自体知らないし、話をする時間もあまりないです。
休みの日は時間があっても、話をするのもよそよそしくなっていて、近くに居られても落ち着きません。
なんか愚痴になってしまいましたが、こんな風になるのは当たり前なんでしょうか？私が旦那に求めていることはおかしいでしょうか？
ちなみに夫婦生活はいまだにありますが、それも虚しく感じます。キスもしない関係でセックスをするって事は、抵抗があります。おかしいですか？
≪規約同意済み≫


	【9534】ワガママとは思いませんよ

ユユ - 05/2/12(土) 14:43 -


	引用なし

	パスワード

「このまま女じゃなくなるのかな？」
・・・私も同じ思いでした。
結婚したらしょせんこんな感じなのかなって、悲しかったです。

「近くに居られても落ち着きません」
そういうこともありました。下着を一緒に干すのも嫌な時期がありました。

「引っ越してきてから、転職して今が大事な時だから」
ご主人、今大変なんでしょうね。でも、はっさくさんにお家のことを
安心して任せることが出来るから、お仕事に集中出来るんですよね。

暖かい日は、お子さんを連れて外へ出られてはどうでしょうか。
子供を通してのお母さん方との出会いは、色んなものを与えてくれます。
はっさくさんが生き生きしていたら、ご主人も嬉しいと思いますよ。

それと、「旦那はきづいてるけど、照れくさくて褒めないんだ」って
都合のいいように考え、反応は期待しないで、おしゃれはしましょうね。

≪規約同意済み≫


	【9543】Re(1):ワガママとは思いませんよ

はっさく - 05/2/12(土) 17:10 -


	引用なし

	パスワード

ゆゆさん、お返事ありがとうございます！
そうゆう時期なんでしょうかね。最近マイナス思考っぽくて、気づいたら外出もしてませんでした。
共感してくださる人がいらしゃって、すごく安心しました。
≪規約同意済み≫


	【9544】Re(1):ワガママでしょうか？

らいら - 05/2/12(土) 17:28 -


	引用なし

	パスワード

絶対にわがままじゃありませんよ！
旦那さんの気持ちもわかるけど、お互いに支えあっているんだから、
服を買えるのも、美容室にいけるのも旦那さんのおかげなら、
子供を抱きしめることができるのも、おいしい料理を朝昼晩食べられるのも、
育ててくれる人がいる、作ってくれる人がいるからです！
旦那さんはそこをわかってませんね（＞△＜）互いに感謝の気持ちがあればこそ！
結婚は、好きあって人生を共にすることですよね。
６０過ぎたって、結婚は恋愛の続きだと思います！
手をつなぐ人なんだから、愛し愛されないと駄目です。
でもスカート嫌いって、奥さんのこと好きだから、独占欲の表れでは？
≪規約同意済み≫


	【9549】Re(2):ワガママでしょうか？

はっさく - 05/2/12(土) 18:33 -


	引用なし

	パスワード

らいらさん、ありがとうございます。
素敵な言葉に感動しました。
このままじゃいけない、って思っていてもどうしたらいいものか…。
この何年か手も繋ぐことなく、生活していく同士みたいな関係でした。
私自身が積極的ではなくって、いつも待つ感じで受身な人間でした。
そこを勇気だしていこう！って思えました。

スカートは「足が太いから。」って言われ続けてきましたが、自分の好きな格好したいんで、メゲずに頑張ってはき続けていこうと思います(^^ゞ
≪規約同意済み≫

【9516】友達のことで・・・ みい 05/2/12(土) 8:55

【9535】Re(1):友達のことで・・・ 恩 05/2/12(土) 14:49

【9538】Re(2):友達のことで・・・ みい 05/2/12(土) 15:54


	【9516】友達のことで・・・

みい - 05/2/12(土) 8:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
本当に些細なことですが・・・相談したいことがあります。
私は今の学校に入学してから2年間本当にたくさんのつらいことがありました。
信じていた人に裏切られるのなんか日常茶飯事のことといってもいいくらい、
たくさんの人に裏切られてきました。しかし、私はすぐ人を信用してしまい、信用したら裏切られて・・・というようなことを繰り返してしまうのです。
1年生の時に親友だと思っていた人に裏切られ、2年になったときに今度は友達選びでしっぱいしないようにと考えていました。しかし現実は違いました。私はまた自己中で気分屋で一緒にいてつかれるような人と友達になってしまったのです。
他にもたくさんの人がいましたが、その子は束縛がひどかったので2人だけで仲良くしているような形になっていたのです。しかしそうして半年が過ぎた頃私は耐えられなくなってその子から離れたのです。そして私を受け入れてくれるグループに入ったのです。それですべてがうまくいくと思っていました。最近はすごく楽しくて平凡な毎日を送っていました。しかし・・・一昨日、事件が起こってしまったのです。私のことをとても理解してくれている子が、休み時間に他の友達と廊下に出て行って、なんだか秘密の話をしているのです。そして突然
「え～。信じてたのに。すごく信じてたのに。なんで・・本当に信じてたのに。
　なんでそんなこといってるのってかんじなんだけど。」
という怒った声が聞こえてきたのです。本当に自意識過剰なのかもしれませんが、自分のこと！？っと思ってしまったのです。理由は最近そのこと結構メールをしていて私のことをすごく信じてるしこれからもいろいろ話して親友になっていきたいからといわれていたのです。なのでそんな風に思ってしまったのです。でも私はそのこの悪口を言ったり裏切ったりするような覚えはありません。だから違うと思うのですが・・・心配になった私は「何かあったの？」と聞いてみたら
「ちょっとね・・・たいしたことじゃないんだけど。本当くだらないことだから」
といわれたのです。「私関係してる？」ときいたら「そんなんじゃないから」といわれました。いつもなら相談してくれるのにそれだけしかいってくれませんでした。しかも他の子にはその話をしているようでした。すごく不安になりました。
そして夜メールを送ってみました。しかし答えは同じでした。私は信用してあげたかったのですが・・・どうしても気持ちが晴れないのです。今はちょうど3連休。
連休明けにどのようになるのかがすごく不安です。思い当たる事といえば本当に小さな事ですが、最近その子はバイトをやめました。そしてやめるときにいろいろ相談にのっていて、その子は無事にバイトをやめることができました。しかしその後その子は一緒に働いていた子に自分がバイトをやめていたことをいっていなかったみたいなのです。私はそれを知らずに一緒に働いていた子にその子がバイトをやめたということをいってしまったのです。しかし話を聞いてないよ！といわれた私は私から聞いたことは秘密にしといてくれ。もしばれたら怒られるかもしれないから。といったのです。いわれた子は勝手にバイトやめてむかつく。と怒っていました。あと、私が頼んだ相手はあまり信用できる子ではないのです。そんなことが原因ではないと思うのですが・・・小さな事ですが、今の若いこの考えることがわかりません。しかも日曜日に私はそのことあともう一人の3人で遊ぶ約束をしていたのですがそれもキャンセルされてしまったのです。そのときに相手から「別にいやとかさけてる訳じゃないからね！本当は行きたいんだけど」といわれてしまいました。それではまるで怒った原因が私にある
ような感じがしませんか？それとも私の考え過ぎなのでしょうか・・・
私はこのままでは本当に人が信じられなくなってしまいそうです。
つらいです。どうか私にアドバイスをください・・・

≪規約同意済み≫


	【9535】Re(1):友達のことで・・・

恩 - 05/2/12(土) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

▼みいさん：
なんかすっごい複雑でしかもつらいですね。
私自身にはないんですけど私がそういうこと友達にしましたね。
友達は私が怒ってたこと知ってたみたいですけど。
（みいさんの友達がみいさんにマジで怒ってるかはわかりませんよ！）

みいさんにホントに怒ってるのかっていうのは
私にはわからないですけど
あまり気にしすぎるとみいさんに怒ってる場合でも
みいさんに怒ってない場合でも友達は
「違うっていってるのになんでこんなにしつこいの」と思うと思います。
あ、でもこれ私の性格の場合でみいさんの友達の性格は
こんなんじゃないかもしれないから…なんともいえません（汗）
でも、一気に友達が離れていくんじゃないと思います。
みいさんに怒ってても怒りがさめる場合あるし…。
それに他の人に怒ってるのかもしれませんしね。
考えすぎはよくないです。
なんかいろいろバイトのこととかあったみたいですけど
そのバイトのことは友達に正直に
「○○さんに言ってしまった。言っちゃいけないことだったのなら
謝る。ホントにごめんなさい」
とかね。謝るんです。とにかく平謝りです。
あ、謝る謝らないはみいさんの自由です。
謝るなら参考に…と。
とにかくまたなんかあったら書き込みをしましょー！！
私も返信しますっ！！

ちょっと意味わからない文章ですけどね。
ホントにすみませんっっ！！
≪規約同意済み≫


	【9538】Re(2):友達のことで・・・

みい - 05/2/12(土) 15:54 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございます
そうですよね・・しつこいのはだめですよね・・！
一番いいのは私にたいして怒っていなければいいのですが☆
でももし本当に怒っていて私のことを許してくれていないなら
メールも返してくれないですよね？？？
よくわからないけどたとえ信用をなくしてしまっても
もしこのまま友達でいてくれるのならば、これからまた信用を取り戻せたら
いいなって思います。
あともし自分が原因だってわかったときは
素直に謝りたいと思います
今の私にとってすごく支えになりました。
ありがとうございました☆
少し気が楽になった気がします☆
≪規約同意済み≫

【9508】メール jastis 05/2/12(土) 3:02

【9522】Re(1):メール なつ 05/2/12(土) 10:44


	【9508】メール

jastis - 05/2/12(土) 3:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
最近本格的に考えていること。友人（A）からメールで昔の仲間で飲もうと連絡がありました。連絡先がわからない人（B）がいるので、Bには連絡を頼むと言われて、Bに連絡をして、都合のいい日を聞きました。すぐに返信があったので（A）に伝えました。（A）が私とB以外の人に連絡をしてくれています。
「（A）はいつ頃がいいって言ってたよ、ほかの人は都合はどう？」
っと連絡してから、２週間全く連絡がありません。
どうなっているのか気になってまた同じような文面のメールを送りました。
また返信がありません。
これって何か気に障ったのでしょうか？仕事の都合で予定は未定なのであれば、まだ未定なのでわかり次第連絡する。とか一言あってもいいはずなのにっと思ってしまう。時間と言葉に対する価値観の相違なんだろうけど、「まだ未定」のこと「都合がつかない事」に対し連絡がなく、そのまま予定が流れるということが良くあります。私が厳しい性格なのか、世の中それが普通なのかちょっとわかりません。
どなたか教えてください。
≪規約同意済み≫


	【9522】Re(1):メール

なつ - 05/2/12(土) 10:44 -


	引用なし

	パスワード

▼jastisさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>最近本格的に考えていること。友人（A）からメールで昔の仲間で飲もうと連絡がありました。連絡先がわからない人（B）がいるので、Bには連絡を頼むと言われて、Bに連絡をして、都合のいい日を聞きました。すぐに返信があったので（A）に伝えました。（A）が私とB以外の人に連絡をしてくれています。
>「（A）はいつ頃がいいって言ってたよ、ほかの人は都合はどう？」
>っと連絡してから、２週間全く連絡がありません。
>どうなっているのか気になってまた同じような文面のメールを送りました。
>また返信がありません。
>これって何か気に障ったのでしょうか？仕事の都合で予定は未定なのであれば、まだ未定なのでわかり次第連絡する。とか一言あってもいいはずなのにっと思ってしまう。時間と言葉に対する価値観の相違なんだろうけど、「まだ未定」のこと「都合がつかない事」に対し連絡がなく、そのまま予定が流れるということが良くあります。私が厳しい性格なのか、世の中それが普通なのかちょっとわかりません。
>どなたか教えてください。
>

この内容を見る限りでは　何の気に障るようなことを
したようには感じません。
おそらくjastisさんが言われてるように　他の友達などの
仕事の都合か何かで　未定なのかもしれませんよね。

人に寄っては　ややこしい文面だと　どうメールしていいか
分からないために　必ず返事をしてあげなければいけない
ような事でも　返事を怠る人がいます。
でもこの場合ですと　ややこしくもなんともないですよね。
ただＡさんの　気持ちの問題なのかもしれません。

世の中これが普通ということは有り得ないです。
自分から声をかけていて　それを無視するなんて
許されない行為ですよ。
もしこのような事が続くようでしたら　直接どうしたのか
いつも返事ないから心配する等の　こちらから一度直接連絡を
とってみたらどうでしょうか。

≪規約同意済み≫

【9504】私はどうしたらいいの？わかんないよーー　... 冬 05/2/12(土) 0:49

【9521】Re(1):私はどうしたらいいの？わかんないよーー　... 未来 05/2/12(土) 10:39

【9551】Re(2):私はどうしたらいいの？わかんないよーー　... 冬 05/2/12(土) 19:06

【9579】Re(1):私はどうしたらいいの？わかんないよーー　... リンダ 05/2/13(日) 6:09


	【9504】私はどうしたらいいの？わかんないよーー　...

- 05/2/12(土) 0:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私の姉(35)は昔の怪我の後遺症で片足の膝が曲げれなくなりました。
その為短時間をゆっくりしか歩けません
痛みが限界になると父に痛み止めを打ちに医者に連れって行って貰ってます。

姉はこんな膝じゃ仕事できないし雇ってくれるとこなんてないしと言ってるので現在プー太郎です。私は一応会社員で父の手伝いをしています（ただしホントに簡単な電話番なので給料はお小遣い並みです）

姉の年金は姉がプー太郎なので父が変りに払ってます。
これで姉が普通の性格なら父に感謝しますよね
ところが私の姉は感謝するどころか親からちょこっと臨時収入がもらえると無駄遣いをします。
今までの姉の無駄遣い
①昔に親が挙げたアクセサリー(18金)や姉が仕事してたときに買ったアクセサリー(18金)を数週間後には飽きて壊され捨てたのを親が発見（金は売れるのにもかかわらず）
②図書館で借りれる本を本屋で買って数日後には飽きて破り捨てる（古本屋で売れるのに）
③11月にかいツーたまごっちを1つ買った。
そして12月の下旬頃には飽きてたから止めたにも関わらず1月初旬に親から貰ったお金で下旬にでる新色を朝早くから並んで買いなんと数時間後傷をつけて
私に言いに来た姉「ここに傷ついちゃった」私嫌な予感がしたが冗談で「まさか傷ついたからもういらんって言うんじゃないよね？」といったら
姉「・・・・・・いらん」私の心「(~_~ﾒ)ムカーー今度は数時間かよふざけんな～～～～」と思ったけど口にはせず私「分かった一応預かっとくね」とだけ言った。

ちなみにこの姉の無駄遣い＆自分勝手な行動を親は注意しません
その理由は昔注意した時に姉は逆切れして物にあたりちらしたからです。

親に一度聞いたことがあります。親は「姉が逆切れしたら周りが不愉快になるだけや　不愉快にはなりたくないしな｣　親「あれは病気やししゃーないと思いこんで割り切った方が楽」親「冬もそうしや」

五年ほど前までは私はそれしかないかと思ってましたが三年ほど前からこのままじゃ将来が～～～～と不安になり何もしない姉に苛立つようになってしまいました。

先ず姉がパソコンをしていると
私は(~_~ﾒ)なんで足痛いし仕事できないって言ってるくせに座ってパソコン出来るんだよ！と思います。そして仕事もせず年金親に払ってもらってる奴がＰＣすんじゃねぇ～と思ってしまいます。

私がなぜ年金にこだわるかというと私の親は年金を貰ってる年齢だからです。
もし姉がちゃんとしてたら親は年金を為て老後のんびりできるのではと思うからです。

私は両親は一生そばに居てくれるわけではないので両親が居なくなってしまったら
仕事のしてない姉と二人じゃ生活してけないよ～～～～～とすごく不安になります。そしてこのままじゃだめじゃなんとかしないとと親に意見するのですが
親の答えは変らない「どーにもできひん　なんとかなるやろ　私らが死んだらあとは知らん」です。私洗面所へ行きワンワン泣きながら叫びます。
「なんでよー今どーにもならんことが将来なんとかなるんやったら今なんとかなるんちゃうんか～～～～～」ワーーーン親「冬うるさいでいいかげんにしや！」
なんで私が怒られるのよ～～と思いながらもしかたなくこたつに戻りますがやはり納得できず心のホンネをボソっと　親「いつまでも文句いうなうるさい」私「Σ(￣□￣|||) ガ－ン！」

↑に書いたように洗面所で私が泣き叫ぶ回数がどんどん増えていく
あと親が居なくなった時に姉にあんたのせいやしなとかボロクソ言ってしまいそうな自分が怖い

あと私自身が壊れてきてるのかニュース等で○○さんが殺害されました。
って流れるとあーあー姉だったらいいのにと思ってしまう時が時たまある自分が怖い

このまま行くと今後私はどうなってしまうのだろうか？
自分も将来も不安だよ～～～～～～～

P.S時間を割いて超長文を読んでくださりありがとうございました。m(__)m

≪規約同意済み≫


	【9521】Re(1):私はどうしたらいいの？わかんないよ...

- 05/2/12(土) 10:39 -


	引用なし

	パスワード

▼冬さん：

やっぱりお姉さんにちゃんと本音？とか言った方が良いと思います。
責めるような言い方ではなく、
「もっとできる事はやってほしいな」みたいな感じで。
お姉さんもお姉さんなりに頑張ってる所もあるかもしれませんけど･･･
足が不自由（ごめんなさい；）でストレス溜まっちゃったりも
すると思います。
でも、これじゃぁ冬さんもお姉さんも今後大変になると思います。
お姉さんには出来る限りの事はやってもらったほうが
いいのでは？と思います。

偉そうにすみませんでした！
≪規約同意済み≫


	【9551】Re(2):私はどうしたらいいの？わかんないよ...

- 05/2/12(土) 19:06 -


	引用なし

	パスワード

▼未来さん：
>▼冬さん：
>
>やっぱりお姉さんにちゃんと本音？とか言った方が良いと思います。
>責めるような言い方ではなく、
>「もっとできる事はやってほしいな」みたいな感じで。
>お姉さんもお姉さんなりに頑張ってる所もあるかもしれませんけど･･･
>足が不自由（ごめんなさい；）でストレス溜まっちゃったりも
>すると思います。
>でも、これじゃぁ冬さんもお姉さんも今後大変になると思います。
>お姉さんには出来る限りの事はやってもらったほうが
>いいのでは？と思います。
>

▼未来さん：
レスありがとうございます。
私は姉に責めるようないいかたではない本音を言いたいのですが言えないのです。
その理由は本音を言うと姉は必ず逆切れして姉妹ゲンカになります
すると親が「またやってる　「冬！本音言ったら姉が切れることわかってるやろ
冬がうまいこと受け流さんあかんやろ」と私が叱られます(^_^;)なので
私自身が我慢するしかないのです。

>偉そうにすみませんでした！
いえいえ全然偉そうじゃないですよ
ありがとうございました

≪規約同意済み≫


	【9579】Re(1):私はどうしたらいいの？わかんないよ...

リンダ - 05/2/13(日) 6:09 -


	引用なし

	パスワード

▼冬さん：

お姉さまのことが受け入れられないのでしたら、それは仕方の無いことです。

お姉さまが変わることは期待せずに、冬さんにできることと、できないことを考えてみてはいかがでしょうか。

お姉さまの現在の性格を考えて、将来お姉さまと生活していくことが難しい、と思われるのでしたら、お姉さまと一緒に暮らさなければ良いと思います。お姉さまの面倒をみたくない、と思われるのでしたら、面倒をみなければ良いと思います。

私でしたら、ご両親にもお姉さまにも、自分の気持ちを一度伝えておくだろうと思います。その上で、ご両親やお姉さまがどのような判断をするかは、それぞれに任せたら良いだろうと思います。

自分の姉を見捨てるなんて冷たい、と言う人もいるかもしれません。しかしながら、私でしたら、お姉さまを責めずに生きていくことはできないだろうと思いますので、自ら「冷たい人間」になるだろうと思います。

【9495】もうすぐ中学卒業です。 バカ 05/2/11(金) 21:34

【9502】Re(1):もうすぐ中学卒業です。 深緑の森 05/2/12(土) 0:12

【9526】Re(1):もうすぐ中学卒業です。 恩 05/2/12(土) 11:33


	【9495】もうすぐ中学卒業です。

バカ - 05/2/11(金) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
もうすぐ中学卒業です。
進学する高校も決まり、あとは卒業を待つだけです。

早く卒業したい。早くあんな学校抜け出したい。
クラスも嫌い。楽しくない。なんとなく孤独。

全部自分に原因があるから逆にどうしようもない。
何度も何度も頑張ろうってこれからだって変わろうって思ったけど、
今更変わったって誰も気付かない、もうみんな私の存在すら気付いてない。
あたしが変わろうと変わらなかろうと誰もなにも興味ない。
ヘンなウワサは耐えないし否定しても私の言うことなんてもう誰も信じない。

いろんなことが、もう手遅れ。

もう中学生活はオワリ。だからもうどうでもいい。
でも高校は嫌。このままじゃ嫌。
だけどうまくやれる自信がない。だってあたし最低な人間だもん。
本当は誰も傷つけたくないんだよ。みんなが好きなんだよ。みんなに好かれたいんだよ。
でもできない。うまくやれない。いつも誰かを不愉快にしてる。

変わりたいのに変えたいのにできない。

もういろんなことあきらめてる。

だけどやっぱりどっかで人に愛されたいって思ってる、うまくやりたいって思ってる。

“人”が好きだから。　
≪規約同意済み≫


	【9502】Re(1):もうすぐ中学卒業です。

深緑の森 - 05/2/12(土) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼バカさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>
>全部自分に原因があるから逆にどうしようもない。
>何度も何度も頑張ろうってこれからだって変わろうって思ったけど、
>今更変わったって誰も気付かない、もうみんな私の存在すら気付いてない。
>あたしが変わろうと変わらなかろうと誰もなにも興味ない。
>ヘンなウワサは耐えないし否定しても私の言うことなんてもう誰も信じない。
>
　周囲の変調に責任を感じて、おかしな噂による疑惑解消からそれを回復させようと努力しているのですから、それに耳を貸そうとしない、目を向けようとしない周囲の方がむしろ、おかしいのではないかと思いますよ。もう少し人情を持ってもらいたいですね^^;

>もう中学生活はオワリ。だからもうどうでもいい。
>でも高校は嫌。このままじゃ嫌。
>だけどうまくやれる自信がない。だってあたし最低な人間だもん。
>本当は誰も傷つけたくないんだよ。みんなが好きなんだよ。みんなに好かれたいんだよ。
>でもできない。うまくやれない。いつも誰かを不愉快にしてる。
>
>変わりたいのに変えたいのにできない。
>
>もういろんなことあきらめてる。
>
>だけどやっぱりどっかで人に愛されたいって思ってる、うまくやりたいって思ってる。
>
>“人”が好きだから。　
>
　友人関係において、一方では「もういろんなことあきらめてる」と説かれていますが、最後には「人に愛されたいって思ってる、うまくやりたいって思ってる」と明言されているではありませんか^^今後の希望をはっきりと告げられているではありませんか^^この勇気は大きなものだと思います。素晴らしいですよ^^
　全てを諦めてしまった、諦めざるを得ない状況にいるのではありません。今後に絶望するのは早いと思います。これから新しい出会いのもと、新しいスタートを迎えようという時なのです^^そう俯かないで、未来に希望を持って卒業式の門を、入学式の門を潜っていきませんか^^


	【9526】Re(1):もうすぐ中学卒業です。

恩 - 05/2/12(土) 11:33 -


	引用なし

	パスワード

▼バカさん：
私と同じ年ですねぇー私は今入試の結果を待ってるんですょ（；・д・）

あなたは、自分を嫌いになりすぎてませんか？
これから新しい学校で新しい人たちと
新しい制服着て新しいことを学ぶわけですよ。
すべてが新しいのにあなたが古いままではだめですよ！
周りにも古いのうつっちゃいますよー。
自分の悪いところばっかり目につきますよね。
でもいいとこもあるはずなんですよね。わかりにくいけど。
だから悪いとこ見えてもいいから（人間悪いとこない人いませんよ）
自分のこと好きになりましょう。少しでもいいからね。
自分のことすっごく嫌いって人は
他人のこと好きになれないんだって。
だから、他人に好かれたい、愛されたい
好きになりたい、愛したい、と思っているなら
まず自分を好きになろう！！
そして新しい自分で新しいとこに行こう！！
≪規約同意済み≫

【9485】部活のこと(長文です) 黒うさぎ 05/2/11(金) 19:47

【9492】Re(1):部活のこと(長文です) ○子 05/2/11(金) 20:42

【9493】Re(2):部活のこと(長文です) グレムリン 05/2/11(金) 20:55

【9499】Re(3):部活のこと(長文です) 黒うさぎ 05/2/11(金) 22:10

【9498】Re(2):部活のこと(長文です) 黒うさぎ 05/2/11(金) 22:10


	【9485】部活のこと(長文です)

黒うさぎ - 05/2/11(金) 19:47 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

高校２年生です。
去年の秋頃から休部していて、今月から復帰することになりました。休部の理由は同級生の部員との人間関係のこじれからです。わたしの所属している部は女子の人数が少なく、男子と合同で活動しています。わたしは純粋にその競技が好きで、練習と休憩時間の区別はきっちりしたいのです。部員の中には顧問の先生がいないことをいいことに好き勝手する人もいます。その人だけが勝手なことをするのならわたしだってガマンできます。しかし普通に練習しているわたしまで茶化してきます。同級生の女子はわたしともう一人の二人しかいません。わたしが一年生の頃から先輩もなく、なんとかふたりで頑張ろうと誓ったのに、その子は男子と一緒に嫌がらせをするようになりました。その頃付き合っていた彼氏の悪口をクラスの子と喋っている時に言われたり、わたしがその子のことを他の友達に相談した手紙をわたしの荷物からだして盗み見して、そのことを追及したり。後輩がはいってくるとわたしだけ外したり。本当に辛かったです。でもそれに耐えれたのは目標があったからです。しかし目標を達成してしまって、気が抜けたのかささいなことでも立ち直れないほどのショックを受けるようになりました。でも辞めることは出来ません。試合にも大将でだしてもらっているし、後輩だっています。でも、どんどんエスカレートしていく嫌がらせに精神的に疲れていたので、試合ごとに「この試合が終わったら二、三日休みをもらおう」と自分に言い聞かせて試合に臨んでいました。個人戦で予想以上に勝ちあがれて、これからもこの調子で頑張っていこうと思っていた矢先、試合場からバスで学校に帰ってきて道具を降ろすとき、一人の男子がわたしの道具を降ろそうとしていたのが見えたので受け取りに行こうとしたら、バスの窓から突き落としたんです。その日は雨が降っていたので、中に入っていたものまで悲惨なことになっていました。ただ落としただけなら、そんなにも気にならないけど、その男子は特にわたしに嫌がらせをする男子だったので、どうしてもわざとやったとしか思えませんでした。びしょびしょになった道具を一人で拾いながら、今までされてきたことが一気に頭の中に駆け巡って、急に不安になりました。次の日、学校に行くのがどうしても嫌で、母に休みたいと言っても断られたので、気付くと制服を着たまま階段から飛び降りていました。その日から不眠症になり、心療内科にも通いだしました。そのことが理由で休部になりました。
休部中も後輩や同級生からの早く復帰してもらわないと困るというメールや電話でいつも罪悪感が付きまとっていました。それにも耐えられなくなり、今月から部活に復帰したのですが、状況は変わらず、女子のみんなもメールの内容からは想像もつかないような態度になっていて、正直辛かったです。しかしあとわずか四ヶ月、顧問の先生にも、もうこんなことにならないことにしてくれと言われたので、辞めることもできません。なんとかこの状態を切り抜けるアドバイスをお願いします。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【9492】Re(1):部活のこと(長文です)

○子 - 05/2/11(金) 20:42 -


	引用なし

	パスワード

▼黒うさぎさん：

すごくすごく辛かったと思います。
休部してもちゃんと復活して、頑張ったなと思います。
でも、頑張りすぎなんじゃないかな、と思いました。
なんでこんなに黒うさぎさんが辛い目にあわなくちゃいけないんだろうって思います！だからもっとおっきな顔していていいと思う！
嫌な言われたらされたら「ふざけんな」って道具汚されたら汚し返してやれって思う！
しないのは出来ない状態だからなのかもしれないけど･･･。

その競技が好きで、部活はやめたくないのはすごくよく伝わりました。
だけど一生懸命練習する黒うさぎさんに嫌がらせしたり、辛いことがあって休んでいるのに励ましも反省もしないでひきずりもどしたり、そんな人たちの一緒に“部活”をやる意味がないと思います。
なんの競技をやっているのかわからないけど、もし本当にその競技が好きなら部活じゃなくてもやれることろはないですか？お金かかっちゃうかもしれないけどクラブチームとか。。。

黒うさぎさんは何も悪くない！嫌がらせ受ける理由なんてない！我慢する必要もない！
もっと自分を大切にして欲しいと思いました！
ナマイキ言ってすみませんでした！アドバイスになってなくてゴメンナサイ！

≪規約同意済み≫


	【9493】Re(2):部活のこと(長文です)

グレムリン - 05/2/11(金) 20:55 -


	引用なし

	パスワード

私もＯ子さんに賛成ですね。他のクラブチームとか、探してみたらどうかなって思いました。

私の友人も部活でいろいろあって、、その子は、プライドというか…最後までやりきってやるという感じでしたが。。

でも…なんだか、やり通して、意味があったのかなと正直思ってしまいましたね。目標は達成したのだし、それでいいじゃぁないですか!!
もっと楽しくスポーツできると思いますよ!!
≪規約同意済み≫


	【9499】Re(3):部活のこと(長文です)

黒うさぎ - 05/2/11(金) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

▼グレムリンさん：
>レスありがとうございます！グレムリンさんの友人さんは最後までやり遂げたんですね！プライドでも、最後まで続けるということは結構しんどいと思います。
わたしの恩師の先生はよく継続は力なりと言っていたのを憶えています。だからわたしも意地になっているのかもしれません。でも時々疑問に感じるんです。なんで自分はここにいるんだろう？って。この時間を他の時間に当てたいなとも思うんです。考えすぎですか？
クラブチームは社会人の方が利用することもあって、時間が遅めなんです。クラブチームのほうがすごく魅力的なんですけどね。すごくくやしいです！
親身になって相談にのってくださって本当にありがとうございました！

>

≪規約同意済み≫


	【9498】Re(2):部活のこと(長文です)

黒うさぎ - 05/2/11(金) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

▼○子さん：

>貴重なアドバイスありがとうございます！○子さんの言葉はすごくすごく心に響きました。思わず涙ぐんでしまったくらいです！
クラブチームのことは、何度か両親と話し合いをしたことがあります。何箇所か問い合わせはしたのですが、塾も通ってて、時間帯が合わないんです・・・。時間さえあればその方法も考えてたんですけ・・・残念です。
本当は前にも一回休部しててたんけど、その度にこの競技が本当に好きなんだなぁって再確認してると思います。辛いけど良い経験させてもらっている、と思うようにしています。
実は明日、遠征で県外まで行くんです。それで憂鬱だったのですが、○子さんのレスを読んで勇気がでました！これなら明日一日頑張れます！
本当に親切なレスありがとうございました！
≪規約同意済み≫

【9476】親友について 空知 05/2/11(金) 17:02

【9484】Re(1):親友だからこそ 藤本ユウキ 05/2/11(金) 19:21

【9489】Re(1):親友について ○子 05/2/11(金) 20:22

【9674】おだやかな解決と残るむなしさ 空知 05/2/14(月) 14:38


	【9476】親友について

- 05/2/11(金) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
僕が資格の勉強や、就職活動で忙しい時に
「今何してるの？」「暇なとき会おう」
とよく電話やメールで話しかけてくる友人がいます。
「今忙しいから、また後でこちらから連絡するよ」
と返事しても、また電話をかけたりしてくるのです。

ちなみに彼とは一緒に海外留学に行った仲で「親友」といっても
いいかもしれません。ただ僕は、彼の相手の都合を
考えずに話かけてくるところや、遊びに行く約束を
キャンセルされるとすぐ気を悪くするところが
どうしても好きになれないのです――周囲の人々に
期待過剰というか。
また彼をふった女性のことも後々悪く言ったりする。その女性も
留学仲間で、僕らにとって大事な友人です。
最近彼と話せば必ずそういう愚痴が出てくるので
聞いていてもううんざりしてくるのです。
ただ昔僕自身にもそういう一面があって、「絶対に捨てたい」
と思っていた欠点だったから、よけい腹が立つのかもしれないですが。

あまりにやりきれなかったので、一昨日、彼が電話してきたとき
電話に出て、「お前のそういう他人に期待するところは治したほうがいい、
あと好きな人のことをこれ以上悪く言っちゃだめだ」ということを
かなり厳しい口調で言いました。
彼の声がだんだん沈んでいくのがわかって、
電話が終わったあと、少し後悔の念が生じました。

今はちょっとよく自分がわからない状態です。
あれは本当に彼のためを思ってやったのか。
それとも余裕のない毎日の腹いせだったのか。
何となく彼がまた気を悪くして、誰かに愚痴っているのでは
ないかな、と思うと少し憂鬱になります。

たとえば恋人とか、もっと彼の近くに彼の欲求に
答えてあげられる人がいたらいいのですが。
≪規約同意済み≫


	【9484】Re(1):親友だからこそ

藤本ユウキ - 05/2/11(金) 19:21 -


	引用なし

	パスワード

>今はちょっとよく自分がわからない状態です。
>あれは本当に彼のためを思ってやったのか。
>それとも余裕のない毎日の腹いせだったのか。

相手の長所短所は親友こそが言ってあげないと、他の人は言ってくれませんから
僕は空知さんが悪いことをしたとは思えません。
発言の意図に個人的腹いせが少々入っていたとしても
人間すべての怒りを許すのは無理ですから
仕方のないことだし当たり前のことです。

>たとえば恋人とか、もっと彼の近くに彼の欲求に
>答えてあげられる人がいたらいいのですが。

うーん、恋人がいたら違ったかっていう問題じゃないと思いますよ。
恋人だからってその人の要求に必ずしも答えてくれる訳じゃないでしょうし。
≪規約同意済み≫


	【9489】Re(1):親友について

○子 - 05/2/11(金) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

▼空知さん

空知さんは間違ったことをしてないと思いますよ！
空知さんの親友さんもちゃんと分かってくれると思います！

人間だからイイトコもワルイトコもあるのが当然だと思います。
親友だからイイトコは大好きになって、ワルイトコは注意しあって、どんどんお互いを高めあうべきだと思うんです。

でも親友さんは空知さんのことすきなんだってこと、頼ってるんだってことは忘れないで欲しいです。
しつこくされるとそっけなくなるし逃げたくなるけどもしかしたら相手はそれだけ必死なのかもしれない。
愚痴ばっかで嫌になるけどもしかしたら相談にのって欲しいのかもしれない。
愚痴を言うときって誰かに「あんたは間違ってないよ。相手が悪いんだよ。」って言って欲しいって思う、不安だから。それだけいろんなことに踏み潰されそうなのかもしれない。
全部憶測だけどもし空知さんが親友さんのを、ワルイトコが目に付いても“親友”だと思い、すきだと思うんなら、もしかしたら･･･てことを考えて欲しいなって思います。
わたしも友達に決してキライじゃないのにそっけなくしてて、キツイことなんかも結構言ってて、結果離れていってしまいました。今になってそれが相手を傷つけていたか思い知らされています。

今はワルイトコに目がいって嫌になっているかもしれないけど、イイトコもきっとあるはず。一緒に楽しい時間を過ごしたこともあるはず。
“親友”さんを大切にしてあげてください！
ナマイキなこと言ってすみませんでした！
≪規約同意済み≫


	【9674】おだやかな解決と残るむなしさ

- 05/2/14(月) 14:38 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

○子さんのおっしゃる通り、僕は彼が何か深刻な
悩みごとを抱えているのではないかと考えてて
邪険にしたことで後味の悪さを感じていました。

だから昨日、彼に電話してみました。
何かつらいことでもあったのか、
どうしても話したいことがあったのか、と。
彼はぜんぜんそんなことはなかったらしく、
ただもうすぐ就職して離れ離れになるだろうから
一度ソラチに会っておきたい、と言っていました。
僕が厳しく言い過ぎたことで後ろめたさを感じていたことを
話すと、彼は笑っていました。あ、そうなん、と。
ちなみに僕が電話したとき、彼は他の友人と一緒でした。

結果、僕の凄まじい取り越し苦労だった訳で、
ひとまずこれで問題は解決したと思います。

ただ。
あの厳しい言葉の真意は、たぶん彼には届いていません。
良くも悪くも、深く考えないたちなのかな、と。彼は。
だから僕の都合も考えずに何度も連絡を取ろうとするし、
自分のやったことが正しかったのか間違っていたのかと
僕がひとり思い悩んでいる間も、彼は「ぜんぜんそんなことはなかった」。
根本的なものの考え方が違う――前々からうっすらそう気づいて
いたのですが、今回のやり取りでそれがはっきり判りました。
どちらが良いとか悪いとかではなくて、
僕は考え深すぎな性格で、彼はそうではない。
ただそれだけのことだったのかな、と。
そして僕の真意や葛藤はどこに行ったんだろう？
そんなむなしさが後に残りました。

今後、彼と友人でいることに変わりはないですが、
たぶん僕のほうからしばらく距離を置くと思います。
特に毎日顔を会わせなければならない、という関係ではないので。
おだやかに解決したことについては彼に感謝しています。
ただ、互いの根っこの部分で埋めがたいものがあって
これ以上それを無理に埋めようとしないほうがいい、
そんな気がするので。

藤本ユウキさん、○子さん、ありがとうございました。
気持ちを切り替えていきます。

≪規約同意済み≫

【9474】絶交したい・・・（長文です） ぴぴ 05/2/11(金) 16:51

【9487】Re(1):絶交したい・・・（長文です） AMATEUR 05/2/11(金) 20:08

【9519】Re(2):絶交したい・・・（長文です） ぴぴ 05/2/12(土) 9:49

【9524】Re(3):絶交したい・・・（長文です） 恩 05/2/12(土) 11:25

【9616】Re(4):絶交したい・・・（長文です） 小春 05/2/13(日) 20:46


	【9474】絶交したい・・・（長文です）

ぴぴ - 05/2/11(金) 16:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
今、とても悩んでることがあります。
私の友達は結構自己中で、ナルシーっぽいです。
バカにしたり、ひどいコトを言ったりしてくるのに
私がなんかちょっと言うとキゲンが悪くなってムシしてきます。
私はいつも我慢してあげてるのに・・・。
しかも、ほかの人と話してるとき声が高くなるんです。
（ちなみに女子校なので男子ではなくて女子にですが。）
精神的にもツライし、治ってきたリスカの癖も
また出てくるようになってきてしまいました。。。
その子とは、部活（テニス）も一緒で通ってる学校以外の所でも、
テニスをナイターで行っています。周りからはすごく仲が良いと
思われているんです。だから、もし急に仲が悪くなったら
どうしたんだろう。といろいろ言われると思います・・・。
それに、もし絶交したら部活やナイターも困ります。
ほかの友達には話してあるんだけど、どうにもなりません。
そして昨日もムシされて、まだ仲が戻ってありません。
もういやです。私は一体どうすればいいんでしょうか。
せめて今度のクラス分けで分かれてくれればいいんですが・・・。

≪規約同意済み≫


	【9487】Re(1):絶交したい・・・（長文です）

- 05/2/11(金) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは、アマっていいます。
私も、小学生（6年）のときに同じような人がいました。
向こうは自己チューなのにこっちが何か少し強く言うと「もういいよ」とか言って無視したり、私の周りの仲のいい友達を「来て来て～」ってつれてっちゃうし、徹底的に独りぼっちにさせようとしてくるんですよ････（涙）
ま、そういう人は絶交したいって思うのは当然だと思うんですけど、「うまく付き合ってみる」という気はないですか？
部活とか色々困っちゃうなら、絶交してもヤバイんですよね？
無視されちゃったら、「さっきはごめんね。」って謝るとか。
向こうだってひどいこと言ってくるのに謝るって言うのは確かにシャクに触ると思いますけど、ずっと気まずい感じよりも楽じゃないですか？？
「絶交したいんだ」って思うよりも、「仲良くやりたいんだ」って自分のなかで考えるほうにしてみて、＋思考で付き合えばいいと思いますよ♪

あと、リスカは止めてください!
こんなこと言うとウザいって思われるかもですけど、何にも罪の無い人が無駄に死んでいくとか傷つくとかって、すんごくイヤなんです。
自分を傷つけるなら、友達を殴ってやれ！！
友達が原因であなたが自分で傷をつける必要はないんじゃないかと。

お子様の私が偉そうなこといってすみませんでした。
でも、ご参考までになればと思って書きました。

≪規約同意済み≫


	【9519】Re(2):絶交したい・・・（長文です）

ぴぴ - 05/2/12(土) 9:49 -


	引用なし

	パスワード

アマさんありがとう！
もう仲良くなりたいって気持ちはないんです。。。
さんざん振り回されて疲れました。
でも、今日ナイターがあります（泣）
きっと友達も来ると思います。どうしよう。。。
部活もナイターもやめたくありません。
あんな人のために。
≪規約同意済み≫


	【9524】Re(3):絶交したい・・・（長文です）

恩 - 05/2/12(土) 11:25 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴぴさん：
あなたはその友達以外、友達がいないってわけじゃないんですよね。
だったらその友達から離れればいいんじゃないですか？
違う友達がいてもその子にはいつもいる友達がいるっていうんだったら…
入りにくいですよね…。
一回きれてみるとか。
あなたの周りにはあなたの味方がいると思うので(・∀・)
「すぐ怒るのとかやめろ！！」とかですね。
部活もナイターもやめる必要はないと思いますよ。
その人がいないと困る、ペアがいない、とかなら困りますけどね…。

リスカはやめなさぁぁぁい！！
リスカしてもなんもかわりません。
自分痛めてどうするんですか。
もうね、友達を痛めつけなさい（笑）
タイマンはってみるとか…。
でも、ほどほどにしてくださいね。
入院とかになるといけませんからね。
≪規約同意済み≫


	【9616】Re(4):絶交したい・・・（長文です）

小春 - 05/2/13(日) 20:46 -


	引用なし

	パスワード

▼はじめまして。私も全く一緒の性格の子がいました。
私はもう我慢できなくなって、去年の１１月違う子と仲良くなりました。でも、ある日いろいろといわれましたが・・・。しかし、その子と離れてみると重い荷物を降ろした気分のようにすっきりしています。そのこは私の事色々言っているようですが、全く気にしないです。
リスかをする位悩んでいるのならキッパリと離れたほうがいいです。
周りなんか気にしてたらだめですよ。私は「けんかとかじゃないけど～」とか言って話をそらしています。
ほんまがんばってください！！！！
≪規約同意済み≫

【9472】夫婦でうつ病・２（長文です。） 亜弥 05/2/11(金) 15:54

【9512】Re(1):夫婦でうつ病・２（長文です。） アスパラ 05/2/12(土) 3:20

【10544】お返事遅くなりました。 亜弥 05/2/26(土) 20:05

【9518】Re(1):孤独でない事 ぽかり 05/2/12(土) 9:39

【10546】お返事遅くなりました。 亜弥 05/2/26(土) 20:14

【9625】アスパラ様・ぽかり様 亜弥 05/2/13(日) 22:06


	【9472】夫婦でうつ病・２（長文です。）

亜弥 - 05/2/11(金) 15:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

先日、夫婦でうつ病で、心中を考えていると言うスレッドを立たせていただきました、亜弥と申します。

先日は温かいお返事をありがとうございました。（今、少しずつお返事をさせていただいております。）

私たちは毎日、辛い思いの中生きております。
夫は仕事の事でうつ病になり、現在休職中。
私は今パートで勤務していますが、夫を支える事に疲れたという事と、私自身のうつ病の状態が悪化している事から、来月でパートを退職する予定です。

夫は仕事がしたくてもうつ病で出来ないという事を、自責しては苦しみ、ヤケを起こして「死なせて欲しい」を連発しております。
買い物に出かけては「レジ係の人を見ると仕事が出来ない自分が嫌になる」といい、心療内科に出かけては「駅員さんを見ると、やっぱり自分が仕事を出来ない事を考えてしまう」と言ってます。

心療内科には２人とも１年余り通っておりますが、回復の兆しは全く見えず（むしろ悪化してるとさえ感じる）辛い日々です。
夫は調子が悪いと家から一歩もでず、何日も入浴もせず、布団の中でぶつぶつ言っています。そして悪い方向への思考をし続け、感情がピークになるたび「死ぬ」と言って台所の方へ飛び出すか、物を叩くか、自分の体に暴力を振るうかのいずれかです。
（そのたびに止めるのですが、こういう事の繰り返しに正直疲れています。）

夫の調子が悪いと、精神的に余裕がなくなり、当たられます。
「亜弥がもっと元気だったらいいのに」「亜弥が元気じゃないから俺は足を引っ張られている」「家事ぐらいちゃんとしろ」などです。
同じうつ病なのに・・・。

昨日、私が病院に行ってるスキに、夫が１人でスーパーに出かけ、万引きをしてしまい、店長さんに見つかってしまいました。
万引きをした理由は、うつ病の辛さに耐えかね、ムシャクシャしてやった、とのことです。
（どんな理由であれ、万引きはあってはならないことだと思います。）

「警察に言うか、職場に言うか、奥さんに言うか、いずれか選んで」と言われ、私の所に連絡が来ました。
話を聞いた私はあわててスーパーに行き、２人で平謝りでした。

今回は初犯という事で、警察への連絡は勘弁していただきましたが、夫はつかまった事で、更にヤケを起こし、車道に飛び出して自殺未遂をしました。
（私が手を強く引っ張って止めたので事なきを得ました）
私１人では夫のお世話が出来ないため（私が寝てる間にまたヤケを起こす可能性が高い）今、夫の実家で預かっていただいています。（夫の実家は４人いるので、誰かの目は届く）

今回、店長さんの温情で警察ゆきは免れましたが、もし、通報されていたら、職を失うなど、取り返しのつかない方向になっていたかもしれません。
このまま、本当に２人とも立ち直れるのか・・・不安で仕方ありません。

今の心療内科のお医者さんは、患者の話をすぐにさえぎろうとするので、違う病院を、と思い、電話をしたら、遠まわしに「初診の患者さんはいらない」という事を言われ、保健福祉センターの電話番号を教えられ、電話を切られました。

次に保健福祉センターに電話をしたら「精神福祉員が転勤で１人もいないから、市役所の社会福祉課に電話して」と言われ、また電話を切られました。

最後に市役所の社会福祉課に電話をしたら「そういう問題は保健福祉センターの方がいいと思いますけどねぇ」と言われてしまいました。
保健福祉センターに断られた、というと３日待たされて、ようやく、来週保健士さんとお会いできる事になりました。

パニック障害を併発している私にとって、電話はとても怖い事なのです。
勇気を出して思い切って電話しても、たらい回しのような扱いをされて、すごく精神的に落ち込み、疲れてしまいました・・・。

家族全員がうつ病というご経験のある方、どうやって乗り切ったか教えていただけたら、嬉しいです。
それ以外の皆さんも、こんな私たちに何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

（私自身、外に出る気力もないほど、落ちています・・・。）


	【9512】Re(1):夫婦でうつ病・２（長文です。）

アスパラ - 05/2/12(土) 3:20 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。こちらには色々な悩みで相談される方がいらっしゃると思うんですが

亜弥さんご夫婦の問題はとくに深刻な状況だとお察しします。

現在夫婦の体調などの問題を公共機関に相談されているようですが、それ以外の

例えばごく身近な「家族」や「親族」、「頼れる知人」などにはご相談されたので

しょうか？

長い人生でそれらの心の不調に苦しむ期間は誰にでも訪れる可能性があると思うの

ですが、ご夫婦２人が同時に不調となるとお互いにストレスを溜めて追い詰めてし

まいがちになると思います。

そこで、ご夫婦二人きりで解決しようとはしないで、第三者をできるだけ良い意味

で巻き込みながら状況を改善することをお薦めします。

亜矢さんは女性なので、各都道府県などに設けられている「女性センター」に電話

してみてください。こちらには専門家が色々アドバイスをしてくれると思います。

あなたがた夫婦の場合、これら臨床心理士をはじめ精神科医などのプロのアドバイ

ザーから常にサポート受ける必要があると思います。

そしてなによりも生活全般を家族や信頼できる知人等にサポートしてもらうことが

事態改善への道だと思います。

　つまり、専門家への相談と家族からの具体的な支援に積極的に頼る事です。

夫婦の形を少しお休みしてでも、お互いの病気改善を何よりも優先する生き方を

選択してみてはいかがでしょうか。

命を削る考えよりも体調を休め回復させることを優先させてください。

　こういった体調や状況に一番必要なのは「柔軟性」だと私は思います。

今現在のあなた方の生活形態はあなた方自身を追い詰めてはいませんか？

ご主人も体調の不調からくる不安や鬱症状で自分を追い詰めている印象を受けまし

た。

ご夫婦２人で無理して問題解決しようとはせずに、第三者の助けを多く受ける事で

この事態の改善につながるのではないでしょうか。

亜弥さんはこれまできっと頑張ってきたと思います。自分の体調回復のために

思い切って親御さんのもとで充分休息するなどの生活形態の切り替えを一時期

実行してみるのも今のご夫婦ふたりの継続には必要ではないかと私は思いました。

尚、うつ病は治療を適切に受ければ必ず治る病気です。その為には生活そのものの

負担をなくし、休息できる環境も必要となります。

環境の改善が具体的にうまく進みご自分を追い詰めないよう願っています。
≪規約同意済み≫


	【10544】お返事遅くなりました。

亜弥 - 05/2/26(土) 20:05 -


	引用なし

	パスワード

アスパラ様

お返事おそくなりました。亜弥です。

私たち夫婦の状況は、夫の家族に話し、協力を求めました。
私は事情があり、結婚と同時に実家と縁を切っていますので、夫側の家族に頼らざるを得ないのですが、幸い協力的なので、とてもありがたく思っています。

結婚して他県に転居したため、近くに知人はおりませんが、夫の家族がまめにきてくれているので、大丈夫です。

先日、義母を連れて初めて３人でかかりつけの心療内科に行きました。
（今までは私たち２人だけでした）
義母が実家での夫の様子をお医者様に話してくれました。
その結果、夫の病気はうつ病だけではなく、適応障害もあるという事がわかり、しばらくは実家療養プラス、デイケアという方向で治療していく事になりました。
（実家では夫の精神状態が比較的安定しているし、夫以外に家族が４人いるので、誰かの目が届くため、万引きなども防げる）

実家でも調子が悪い場合、入院というほう恋に決まりました。

私は夫が実家にいる間は家で１人で暮らす事になりますが、自分のペースで生活できるので、結構落ち着いています。

今は２人でいたら、お互い足の引っ張り合いになるので、離れてお互い休養する事にしました。

お返事大変遅くなってしまいました。
親身になって返信くださって、とても嬉しかったです。ありがとうございました。


	【9518】Re(1):孤独でない事

- 05/2/12(土) 9:39 -


	引用なし

	パスワード

▼亜弥さん

　初めまして。

　昨日から、ずっと亜弥さんのお悩みに対し、
何か言い意見が出来ないか、考えておりました。

　前にレスをされた方のご意見がヒントになりましたので
微力ながら、意見させていただきます。

　物事、継続していること（今回の事で言えば、
解決案が見つからずに過ごされている事）を変えるには、
何かしらの「きっかけ」が必要に思えます。

　前の方のレスで「第三者の協力も考える、自分達だけで・・・と
ご自身を追い詰めない」とありましたが、

　前のレスされた方、私、そしてこのＨＰに訪れる方々
が、亜弥さんの悩みについて、考える事ができる・・・
（テーマが難しかったため、なかなか意見できなかったと思います）

　これって、亜弥さん達が「孤独では」無いという証明に
なりませんでしょうか？
　
　ご自身は、一人では無く、常に誰か、何かしらに見守られている。

　そう、私は考えています。

　肉親や親戚が「近い人」とは限りません。肉親さんも
それぞれの人格をもった「他人様」かつ、「サポーター」ですので、
かならしも「近くで支援」されるとは限らないと考えています。

　でも、きっと、誰かに見守られているのだと信じています。

　今回、私達が忘れがちな、こうした「見守り」に気づく事、
そして感謝する気持ちを思い出すことが、

　トラブルの目的なのかも知れませんね。

　（トラブルも、何かしら目的があって、起こるものだと思います。
　　例えば、胃の病気。生活習慣がおかしいという警報に感じるんです）

　今回ご自宅にいる時間が長いとの事、私のお勧めは
「読書」です。

　私が無気力やうつの症状を発症した時、復活の糸口をつかみたくて、
家でもできて、集中できる読書をしました。

　（図書館で検索して借りました）

　・自然の美しさ、素晴らしさを書いた本
　・愛をテーマにした本
　・趣味をテーマにした本
　・旅行をテーマにした本
　・無気力をテーマにした本
　
　・心のトラブルをテーマにした本
　・悩みの原因をテーマにした本
　
　それをきっかけに、あれを知りたい、これを知りたいと
思うようになって、本のジャンルは拡大しましたが・・・

　本の効能は、自分が見つけていた答えを「判り易い言葉で」
自分に語ってくれる事、「あっ、このことだ」と気づかせてくれることです。
そして、知らなかった世界を見せてくれたり、昔の想いを思い出せたり
することかと思います。

　そして、すこし「動く」気力が出てきましたら、
お医者様探しにチャレンジされてはいかがでしょうか。

　でも、亜弥さんは、復活の位置口を見つけておられる気がします。

　・相手を思いやる事、相手が幸せなとき、ご自身も幸せになる事。
　・自分で調べ自分で判断する事

　今は、いろんな事がありすぎて、一休みが必要だと
感じますが、「小さな」亜弥さん流の「一歩」を
探されて、踏み出させる事を祈ります。

　是非、旦那様にも、先の方のレスなどを見せてあげて、
「ご自身たちが孤独では無い」事を思い出させてあげてくださいね。

　参考：心のトラブルの体験記

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-sutoresu.htm

　　　　心のトラブルの基礎知識

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-utubyou.htm
　　　
　　　　本・・・復活のきっかけになったもの
　
　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-books.htm
　　
≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


	【10546】お返事遅くなりました。

亜弥 - 05/2/26(土) 20:14 -


	引用なし

	パスワード

ぽかり様

先日は温かい返信ありがとうございました。

今はアスパラ様へのお返事に書かせていただいたような生活をしております。
おかげさまで、良い方向に向かっております。

確かに、私たちは一人ではない、孤独ではないと感じております。
夫の家族もサポートしてくださっていますし、このサイトでも、私たちの話に親身になって耳を傾けてくださる人がいらっしゃる。

今回の病気を通じて、孤独ではないという事を改めて思わせていただきました。
それと、私たち夫婦は良くも悪くも「良い加減」で生きられない性格なので、上手に手を抜く練習が必要なのかな、とも感じております。
今、ここで練習をしておかないと、これから先の人生がきついのかな、とも思います。

今は人生の小休止の時期だと思っております。
読書ですか、いいですね＾＾
今は外出する気も起きないのが現状ですが、気力が少し湧いたら、いい本を探しに行こうと思います。
それから、病院探し、ですね。

いっぺんには出来ないので、ゆっくり、前進しようと思います。

温かいお返事ありがとうございました。


	【9625】アスパラ様・ぽかり様

亜弥 - 05/2/13(日) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

親身になって返信してくださってありがとうございます。
今はネットをするのも辛い状況ですが、おふたりのお返事を読ませていただいたことと、お礼を申し上げたくて書かせていただきました。

今、夫は実家で療養しています。
私も１人で家で過ごしています。（事情があって実家とは絶縁に近い状態です）
落ち着いたら、改めてお返事させていただきます。

先ずは、お礼まで。

【9455】みなさんは、友達とはどうやって遊びにいくのですか？ 曇り空。 05/2/11(金) 10:09

【9467】Re(1):みなさんは、友達とはどうやって遊びにいくのですか？ 恩 05/2/11(金) 13:47

【9523】Re(1):みなさんは、友達とはどうやって遊びにいくのですか？ ビビ 05/2/12(土) 10:48


	【9455】みなさんは、友達とはどうやって遊びにいく...

曇り空。 - 05/2/11(金) 10:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私は特定の友達がいなくて、どうやって遊んでいいのかがわかりません。
だいたい、どうやって遊ぶのかがわからないです。
みなさんは、どういう遊びをしているのですか？　休みの日は何をしているのですか？

もう、家にばかりいる生活にはウンザリです！！
誰でもいいから、100人ぐらい友達が欲しいです。本当に誰でもいいんですから！！
≪規約同意済み≫


	【9467】Re(1):みなさんは、友達とはどうやって遊び...

恩 - 05/2/11(金) 13:47 -


	引用なし

	パスワード

▼曇り空。さん：
曇り空。さんの年齢によっても違いますが…。
私は中学３年生です。友達と遊びたいな、と思ったときは
友達を誘ってカラオケに行ったり本屋で立ち読みとか
１人でできるようなしょうもないことをしますね（笑）
友達の家に行ってずっと語ってる時もあります。
特定の友達、というのはいつも一緒にいる友達ってことですか？
私はクラスが違ってほとんど話をしない子でも遊びますよ。
んー今日はこの子と遊んでみたいな、と思う子を遊びに誘ってみては？
その子に都合が悪いといわれたら…そうですね、
家でごろごろとか…（笑）
私はそんなカンジですね。
≪規約同意済み≫


	【9523】Re(1):みなさんは、友達とはどうやって遊び...

ビビ - 05/2/12(土) 10:48 -


	引用なし

	パスワード

▼曇り空。さん：

私は友達といるより一人でブラブラする方が好きですねぇ
気が楽ですし自分勝手に行動できますし☆
なので休日は洋服見に行ったり雑貨を見て楽しんでいます

高校の頃は友達と遊ぶ事が多かったです
あまり仲良くない人でも誘って映画に見に行きましたよー
お金が無い時にはお茶しながらおしゃべりしたり、漫画喫茶に行ったりしました。
カラオケもよく行きましたよ♪
≪規約同意済み≫

【9451】だんなの「出会い系」好き うめこ 05/2/11(金) 9:22

【9458】Re(1):だんなの「出会い系」好き どろ 05/2/11(金) 11:13

【9482】Re(1):だんなの「出会い系」好き 芽衣 05/2/11(金) 19:09

【9491】Re(2):だんなの「出会い系」好き グレムリン 05/2/11(金) 20:36

【9494】ありがとうございました うめこ 05/2/11(金) 20:59


	【9451】だんなの「出会い系」好き

うめこ - 05/2/11(金) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
結婚して１年と少しです。
結婚前から「出会い系」らしきメールを発見し、いやな気持ちを
ごまかしつつ今まできました。

結婚生活自体はとても平和で、結婚してよかったなぁ、と思っています。
だんなも優しく、家事も手伝ってくれます。

でも、信用ができません。
見なきゃいいのですが、信用できないのと不安でまた携帯を
見てしまいました。

実際に会ってる形跡はないようですが、やっぱりいやです。

黙って見てるしかないのでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【9458】Re(1):だんなの「出会い系」好き

- 05/2/11(金) 11:13 -


	引用なし

	パスワード

▼うめこさん：

端的にいえば旦那さんは「寂しい」ということで
しょうね。誤解されそうですが、それは奥さまで
ある、うめこさんの責任範囲ではなく、旦那さん
自身の課題なんだと思いますので、素直に
「いやなもんはいやだ」と伝えておけばいいと
思います。

たぶん、旦那さんはとってもいい人。優しくて
いい旦那さんだと思います。多くの人はこの
「いい人」であらねばならないに疲れることが
あります。長年してきたことだから、そうそう
変えられない。

日常的にふるまっている自分とは別に、本当は
もっと違うことがしたい、違うことを言いたい
自分がいたりします。そのギャップが大きいと
原因のわからない「寂しさ」「怒り」「不安」に
なってあらわれる。でも、それを抑制し続け
ているのは、旦那さんの生き方の課題ですから。

旦那さんが出会い系のメールをしていることが
判明した理由はわかりませんが、それはそれと
として、うめこさんは「しないでほしい」と
伝えればいいんですよ。本心隠し合っていて
もしかたありません。長いつきあいなんですから。

≪規約同意済み≫


	【9482】Re(1):だんなの「出会い系」好き

- 05/2/11(金) 19:09 -


	引用なし

	パスワード

▼うめこさん：

それをわかっていて結婚したのはうめこさんの選択ですから、ご自分の選択には責任を持つということを考えれば、我慢するしかないのではないでしょうか。

人を変えるのは難しいですよ。短気を短気じゃなくするのも。スケベをスケベじゃなくするのも。もって生まれた気質ですからね。。

でも、嫌ならご本人に言ってみてはどうでしょうか。
携帯を見たって、、それで問われるのと、相手にやめてもらうよう頼む機会を作れるのと、どっちがいいかはうめこさんのご選択で。。。
≪規約同意済み≫


	【9491】Re(2):だんなの「出会い系」好き

グレムリン - 05/2/11(金) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

私は、知らなくて良いことって、あるのではないかなぁって、そう思います。
一生だまされてたって、いいじゃないか、って思うときがあるからですかねぇ、、
≪規約同意済み≫


	【9494】ありがとうございました

うめこ - 05/2/11(金) 20:59 -


	引用なし

	パスワード

みなさん　ご意見ありがとうございます。

ほんとみなさんのおっしゃる通り・・

だんなはいい人だし、そんな人だとわかってて結婚したのだし、
何より「出会い系」のメールやってるなんて
知らなきゃいいのです。

でも「それは奥さまである、うめこさんの責任範囲ではなく・・・」
と言ってもらってなんだか少し気が楽になりました。

今までずっと自分を責めてきたもので・・・。
そんなことをするのは私に不満があるから、と思ってました。
（それもあるとは思いますが）

責めつづけて落ち込むばかりでつらかったので。

だんなとは時期を見て話をしてみたいと思います。

≪規約同意済み≫

【9450】母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいものか？ 清花 05/2/11(金) 9:14

【9456】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいものか？ リンダ 05/2/11(金) 10:19

【9460】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいものか？ どろ 05/2/11(金) 11:23

【9480】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいものか？ ぴり 05/2/11(金) 18:07

【9481】リンダさん・どろさん・びりさんへ 清花 05/2/11(金) 18:53

【9483】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいものか？ 芽衣 05/2/11(金) 19:13

【9490】芽衣さんへ 清花 05/2/11(金) 20:27

【9496】Re(1):芽衣さんへ 芽衣 05/2/11(金) 21:34

【9514】そっか・・・。 清花 05/2/12(土) 4:39


	【9450】母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいもの...

清花 - 05/2/11(金) 9:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　いつも母や弟のことで相談にのっていただきありがとうございます。
　母は相変わらず不安定なのですが、私もあんまり立ち入らないようにしています。この前弟から電話がかかってきて、
「今年のお母さんの誕生日どうする？」
と言ってきました。弟としても不安定な母をちょっとでも安定させるために（喜ばせるために）誕生日にプレゼントでもあげようと思ったらしいのです。
「俺とお姉ちゃんで、何かプレゼントあげようか。いい？」
と言うのですが、「弟嫁抜き」でやっていいものか迷います。
　母は弟嫁を毛嫌いしているので、弟嫁が加わるとせっかくの誕生日に怒りが沸騰しそうな気がするのです。「あんな人に祝ってほしくない！」と怒鳴りそうです。（確実です。）
結局弟と話し合って、私がプレゼントを用意して母の好きなケーキを買って、「弟と２人から」と渡すことにしました。
　渡す場所も、弟嫁にこそこそ隠れてのことです。
　何かこういうのって・・・いいのかな？と思います。
ほとんど母の機嫌をとるためだけにする誕生日って感じで空しいです。
　でも仕方ないですよね・・・。
≪規約同意済み≫


	【9456】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやってい...

リンダ - 05/2/11(金) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>結局弟と話し合って、私がプレゼントを用意して母の好きなケーキを買って、「弟と２人から」と渡すことにしました。
>　渡す場所も、弟嫁にこそこそ隠れてのことです。
>　何かこういうのって・・・いいのかな？と思います。

お母様のお誕生日をお祝いして差し上げることは良いと思いますが、清花さんと弟さんが一緒にお祝いをしなくてはならない事情でもあるのでしょうか。

お母様は、お二人から、ということでしたら、お喜びになるでしょうけれど、そういうことをなさるから、お母様も子離れできないし、弟さんも親離れできないのではないかと思います。

それよりは、弟さんがどのようなかたちでお祝いなさるかは、弟さんに任せて、清花さんからのお祝いは、清花さんと清花さんのご主人の二人から、というふうになさってはいかがでしょうか。

それぞれが結婚して、家庭を持つ身であるにも拘わらず、お母様を中心とした関係でこのままいくのは、それぞれの家庭にとってあまり良くないのではないかと思います。


	【9460】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやってい...

- 05/2/11(金) 11:23 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

リンダさんと同意見なのです。

>弟としても不安定な母をちょっとでも安定させるために（喜ばせるために）誕生日にプレゼントでもあげようと思ったらしいのです。

そんな目的でされても、ひとつもうれしくないと
思いますが…逆を考えてみましょう。清花さんが
家族から「いつも不機嫌で困るから、ご機嫌とろうと
思ってプレゼントしたよ」なんてことで贈り物を
もらったとしたら…さらに、

>　でも仕方ないですよね・・・。

なんて思われてしまったとしたら。

見てますと、清花さんと弟は、お母さんの不機嫌の
生け贄って感じですね。生け贄を捧げている限り、
お母さんの不機嫌は、ずーっと続くと思いますけど。

≪規約同意済み≫


	【9480】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやってい...

ぴり - 05/2/11(金) 18:07 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：
こんにちは。

私も、皆さんと同じ意見です。
弟さんは弟さん、清花さんは清花さんで、別にプレゼントを用意して、
渡された方がいいのかな・・・と。
せめて、プレゼントは清花さんから、ケーキは弟さんから・・・。

「隠れてする」というのも、さみしいですよね。

弟の奥様は、お祝いする気はないんでしょうか？
もしないとしても、清花さんと弟さんがお祝いするのは別に
かまわないんじゃないのかと思いますが、どうでしょう。

お母様は喜ばれるだろうけれど、機嫌もそれはよくなるだろうけれど、
本当にお祝いしてあげてほしいな、とは思います。難しいですよね。

≪規約同意済み≫


	【9481】リンダさん・どろさん・びりさんへ

清花 - 05/2/11(金) 18:53 -


	引用なし

	パスワード

リンダさん・どろさん・びりさん・・・貴重なお返事を本当にありがとうございます！今みなさんのレスを読んで、思いもつかなかった大事なことを教えていただいた感動でいっぱいです。
　みなさんが同じご意見というところも驚き、そしてすごい説得力でした。
　弟と私の２人から・・というパターンは、昨年までずっと続いていました。昨年まで、っていうのは、昨年の５月に弟が結婚したので、弟が結婚するまではってことです。つまり今年の母の誕生日は、弟が結婚して初めてのことなのです。
　何で弟と２人でやっていたのか・・・改めて考えるとよくわからないのですが、弟は男だしあまり人の誕生日にまめにプレゼントをするって感じではないので、私が無理に誘っていたってとこでしょうか。弟１人では何をプレゼントしたらいいのかわからないだろうし、第一、年に１回しかない母の誕生日なんか几帳面におぼえているタチではないのです。
　でも、今年からは弟も私もお互いに自分の家庭をもったんだし（私が結婚したのはもっと前ですが）、別に一緒にやらなくていいんだって、みなさんのレス読んで気づきました。
　ただ母は、私と弟が仲良くしているのがとてもうれしいようなのです・・・。２人から、って言ってあげると、うれしさが２倍どころかもっと何倍にもなるのかなっていう気もします。
　でも、弟嫁のこともあるし、今回は別々にあげることにしたいと思います。
　リンダさん・どろさん・びりさん、ありがとうございました
≪規約同意済み≫


	【9483】Re(1):母の誕生日・・弟嫁に隠れてやってい...

- 05/2/11(金) 19:13 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

あんまりよくない気がします。。。
嫌いだろうと、お嫁さんはお嫁さんです。

何より、弟さんの「お姉ちゃん、一緒にプレゼント買おう」って言う神経がわかりません。結婚したら、弟と嫁で一くくりでしょう!!!
弟さん夫婦から一つ、清花さんから一つ、、でいいと思いますよ。

祝わなければ祝わなかったで、義母の誕生日も祝わない嫁なんてって言われますよ。そういう人は結局何をしても苦情はいいますから。だったら、きちんとしておいて、苦情を言われた方が気持ちよくないですか？？

弟嫁さんも、「家族」なんですよ。弟嫁さんの気持ちを考えたら、やっぱり一緒にお誕生日を祝ってあげる方がいいんじゃないかと思いますが。
≪規約同意済み≫


	【9490】芽衣さんへ

清花 - 05/2/11(金) 20:27 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

>何より、弟さんの「お姉ちゃん、一緒にプレゼント買おう」って言う神経がわかりません。結婚したら、弟と嫁で一くくりでしょう!!!
　
そうなんですよね・・私もそうかなって思っていたんですけど・・。弟も、母と嫁が超険悪なことにはホトホト悩んでいるのです。母が一番喜ぶことと言えば、嫁ではなく姉である私と自分が・・ってとこだと思います。あと弟の結婚以来今まで、母の不安定さに力を合わせてやってきた仲なので・・・。

>祝わなければ祝わなかったで、義母の誕生日も祝わない嫁なんてって言われますよ。
　
　これまたその通りです。きっと弟嫁は気を悪くするでしょうね。誘って断られたのならともかく、陰でこそこそやるなんて・・。

　最近別の意味で不安がわいてきたのですが、弟と嫁はうまくいっていないんじゃないか・・と。一応弟は母にたてついて、嫁をかばっていることもあります。でも何倍も母の方がうわてなのです。それに弟がかばえばかばうほど、その腹いせは嫁に向かうみたいで、逆効果です。
　弟と嫁の関係は見ていて淡泊な感じがします。あんまり会話とかしてないし、あれほど今まで何でも私に話してきた弟なのに、嫁のことはあまり口にしないのです。まああんな母がついていては、仲がよくなるわけもないって感じもしますが。

　芽衣さん、お返事ありがとうございます。これからもよろしくお願いします・・。
≪規約同意済み≫


	【9496】Re(1):芽衣さんへ

- 05/2/11(金) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

気にしすぎですよ～。
といっても、本当に弟さんとお嫁さんの気持ちは冷めてきてるのかもしれませんが、それでも、やっぱり入っていくべき領域とそうでない領域があると思います。

例えば、私の場合、私がどんなに結婚生活の愚痴や悩みを言っても、母は聞いてはくれますが、アドバイスはいっさいしません。「あなたの結婚なんだから、自分で決めなさい。」って。
清花さん、首突っ込みすぎてるんじゃないかなぁ～なんて、ふと思ったのですが、思い過ごしかな。

家族を思いやるのと、首を突っ込むのはまた別ですからね。。。
弟さんの結婚ですから、どうであろうと、弟さんとは切って話さないと駄目だと思います。何でも話してきた弟さんでも、もう、結婚したんです。「彼ら」にしかわからない「彼ら」の事情があるんじゃないかな。

そっと見守ってあげてください。
助けを求められたからといって助けるだけが愛じゃないですよ。
≪規約同意済み≫


	【9514】そっか・・・。

清花 - 05/2/12(土) 4:39 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>
やっぱり入っていくべき領域とそうでない領域があると思います。
>家族を思いやるのと、首を突っ込むのはまた別ですからね。。。
>弟さんの結婚ですから、どうであろうと、弟さんとは切って話さないと駄目だと思います。何でも話してきた弟さんでも、もう、結婚したんです。「彼ら」にしかわからない「彼ら」の事情があるんじゃないかな。

　またついいけない癖が出てしまいました。そうなんです、私って弟のことについては首つっこみすぎるところがある、って母にも言われたことがあります。いつか私が実家に帰ったときに母と嫁のバトルがあって（バトルというか母が一方的にいじめていた）それを見ていた弟が何も言わなかったのを見て私はカチンときました。自分も嫁の立場なのでもし夫が弟みたいなことしたらどんなに傷つくだろうと・・・。
あとから弟と２人のときに言ってやりました。
「何であんた黙ってんの？○○さんのことかばってあげないの？」
そうしたら弟は逆ギレ。
「俺たち夫婦のことはほっといてくれよ！」
今まで何でも相談し合ってきた弟だったのに・・とショックでした。
でもきっと今回芽衣さんに言っていただいたように、夫婦のことにまで首つっこまない方がいいんでしょうね。
　私の方でも、自分の夫の愚痴を弟にこぼすことがありました。
「うちの（夫）は男のくせに・・・なのよ！」
すると弟は、「そういう言い方って偏見だよ。」とか言いました。決して一緒になって悪口とか言わないんです。冷たいヤツだと思っていたけど・・・。

　私も反省したいと思います・・・。

≪規約同意済み≫

【9435】里帰りを終えて。 めるめる 05/2/11(金) 1:43

【9440】Re(1):里帰りを終えて。 夏緒 05/2/11(金) 2:07

【9444】Re(1):里帰りを終えて。 芽衣 05/2/11(金) 2:49

【9461】それはきついなぁ どろ 05/2/11(金) 11:27

【9515】Re(1):里帰りを終えて。 アスパラ 05/2/12(土) 5:07


	【9435】里帰りを終えて。

めるめる - 05/2/11(金) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
1月に出産をしました。今は、実家で里帰りをして子供の面倒を見ています。もうすぐ嫁ぎ先に帰るのですが、嫁ぎ先では夫の父（義父）と同居です。義母は、去年に他界しました。それともう一人、居候のおじさん（お父さんと仕事を一緒にしているおじさん）も一緒に住んでいます。それで、帰ってから家事もしていかなくてはいけないと思うのですが、全部私にかかってくる為、子育ての方と両立してやっていけるか不安です。というか、０才の生後１ヶ月の子供を抱えて家事の事もしなければならないと思うと憂鬱です。お父さんとおじさんと旦那のお弁当も朝起きてしなければなりません。
今の生活で、子供も夜中にしょっちゅう起きるし、2,3時間おきにおっぱいをあげなくてはいけないし、赤ちゃんだけの事をみてあげられない自分にいらいらしそうで。やっぱり、これってわがままですよね。今の環境では、自分の実家なので、気兼ねなく助けてもらえますが、嫁ぎ先に帰ればそうじゃなくなるし。旦那には、お父さんの面倒もといつも言われています。でも、私としては、子供の事を第一に優先したいのですが。やっぱりこの環境では無理なんでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【9440】Re(1):里帰りを終えて。

夏緒 - 05/2/11(金) 2:07 -


	引用なし

	パスワード

▼めるめるさん：

とりあえず、一度旦那さんにご自分の気持ちを話してみてはいかがですか？
自宅へ帰られてから、赤ちゃんのお世話に、お舅さんと同居の方、
旦那さんのお世話、全てをお一人でするのは相当に辛いはずです。
せめて、赤ちゃんが一歳になるまで、どなたか家事援助してくださる
ヘルパーさんをお探しになり、一日４時間程度、食料の買いだしと掃除
洗濯だけでもして下さるようにしてもらったほうがいいかもしれません。
できれば、お弁当も作っておいてもらうか、コンビニ弁当で我慢してもらうか
そのほうがいいと思います。

もし、ダメだ、そんなことできないと旦那さんがいうなら、
旦那さんご自身が買い物をしたり掃除を手伝ったりして貰うしかありません。
勿論、お舅さんも同様です。めるめるさんのお体が回復し、赤ちゃんの
お世話にゆとりができるまで家族一丸となって協力してもらうしか
ないように思います。

是非、一度、辛いでしょうが、ご自分と赤ちゃんの為ですから
勇気を持って話し合いをなさって見て下さい。


	【9444】Re(1):里帰りを終えて。

- 05/2/11(金) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

▼めるめるさん：

事情が事情ですし、お子さんの手がかからなくなるまでご実家にお世話になったほうがいいと思います。。。

義父さんだけならまだしも、他人までいるなんて。。。
旦那さん、何やってらっしゃるんでしょう。もっと協力的になってくれないと、めるめるさんが壊れちゃいますよ。

それでお子さんに当たっちゃったりしたら大変。

≪規約同意済み≫


	【9461】それはきついなぁ

- 05/2/11(金) 11:27 -


	引用なし

	パスワード

▼めるめるさん：

男ってそういうのわからないんだよね。
無理かどうかはめるめるさんが自信もって
決めていいですよ。そして要はやはり
旦那さんとの関係ですから、しっかりと
自分の気持ちを話してくださいね。

そんな状況で子育てが犠牲になっては
もともこもない。大人は自分で弁当くらい
作れるんです！だから大人なんです！

≪規約同意済み≫


	【9515】Re(1):里帰りを終えて。

アスパラ - 05/2/12(土) 5:07 -


	引用なし

	パスワード

めるめるさん、こんにちは。

私もみなさんと同じアドバイスになりますが、育児以外の

毎日の家事負担が重すぎると思います。

出産後は体力回復にも時間が必要ですし、この時期無理を

するのは良くないと思います。

ご主人に育児に専念できる環境を作れるように

是非お話してみてはどうでしょうか。

最近は里帰り期間が長い方も多いと聞きます。

無理をして心身に負担をかけないでくださいね。
≪規約同意済み≫

【9431】祖母の思い込み。 むいむい 05/2/11(金) 1:18

【9439】Re(1):祖母の思い込み。 リンダ 05/2/11(金) 2:05

【9442】Re(1):祖母の思い込み。 芽衣 05/2/11(金) 2:20

【9803】Re(1):祖母の思い込み。 むいむい 05/2/15(火) 23:41


	【9431】祖母の思い込み。

むいむい - 05/2/11(金) 1:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　私の祖母は、被害妄想、そしてソレによる思い込みが激しいように思えてなりません。

　と、言いますのは、２年程前に一時期不登校になっていた時の事、祖父母が家に来て
『何でそんな子に育ったのだろう』と言われた事がありました。
今までの自分を全て否定された様に思えて、すごくショックでしたし、
そんなにまで言わなくても・・・、と憤りを感じました。

　ソレを一年程前に、時間も経っているし、『あの時はキツイ言い方をしてしまってゴメンね』
と一言言って貰えさえすれば、全て忘れようと思って、その話を祖母打ち明けました。
すると、『私はそんな事を言っていない』の一点張りで、私が
『言ったほうは忘れたかもしれないけれど、言われた私は覚えている』
と言っても、『誰にそんな事を吹き込まれたのか』と逆に私を責めだす始末。
ソレを見かねた母も『私も聞いていた。』と助け舟を出してくれたのですが、
祖母はひたすら、『皆、騙されている。他人を信用してはならない。』と言い張るので、
これ以上は何を言っても口論になるだけだと感じ、話を打ち切りました。

　そして、ソレからと言うもの、祖母に会う度に『私だけは何があっても、むい（私）の味方だ。誰に何を吹き込まれようとも信じるんでない。』から始まり、『私は今まで、いろんな人にいびられ続けた。そうゆう汚い人間が世の中にはいっぱいいるから、気をつけろ』と、そのいびられたと言う内容も私としては（被害妄想だよなぁ）と思うような内容ばかりを延々子一時間もされるようになりました。
私としては、『直接本人から言われた事を、吹き込まれるも何も・・・』という感じなので、正直会う度にそういう事を言われては、ウンザリします。
　祖母も、もう結構な年なので、ソレ故、自分の非を認めない所や、人に話を、特に苦労話をしたがる所があるのかなぁ、とも思うのですが（老人への偏見かもしれませんが・・・）、私もストレス病を抱えていて、その話の度に頓服薬を服用せざるを得ない状況なので、そろそろ限界を感じています。

　祖母と会わない、という事も考えたのですが、
その話の事以外では、祖母はいい人だと思いますし、
逢わないのは私としてもすごく寂しく感じてしまいます。そして、会いに行かないなら行かないで、
電話がかかってきて、電話口でその話をされるので、
八方手ふさがりです。
　どうにか、祖母のベクトルを逸らさせる方向は無いでしょうか・・・？

　わざわざこんな長文を読んでくださってありがとうございました。
助言よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫


	【9439】Re(1):祖母の思い込み。

リンダ - 05/2/11(金) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

▼むいむいさん：

おばあさまの発言が性格的なものか、年齢的なものか、はわかりませんが、おばあさまを変えることはできませんから、むいむいさんが、対処の仕方を工夫なさるしかないように思います。

余裕のあるときは、おばあさまに同調して差し上げてはいかがでしょうか。否定すればするほど、おばあさまは頑なに言い張ってしまうだろうと思います。

そして、気持ちに余裕のないときは、おばあさまとは距離を置き、電話には出ないようになさったら良いと思います。距離を置くことに罪悪感を感じられるかもしれませんが、むいむいさんご自身の精神的なケアも必要だろうと思いますので、「今はちょっと休憩中」というふうに考えてみてはいかがでしょうか。


	【9442】Re(1):祖母の思い込み。

- 05/2/11(金) 2:20 -


	引用なし

	パスワード

▼むいむいさん：

とてもとても２０歳以下とは思えない口調ですね。。。
すばらしい、、、うらやましく思います。

おばあさまのことですが、おばあさまの年齢の方のベクトルを変えたい、、というのは少し引っかかりました。
私からみたら、その年になったのですから、後は好きに生きさせてあげたい、、と思うのです。勿論、言う言葉や行動はむいむいさんを傷つけるかもしれません。でも、「そういう人なのだから。」と割り切り、そんなに真に受けるのをやめたらどうでしょうか。
言葉も、「そんなことはない」って思っていれば、言われていてもどうも思わないと思います。

その２年前の不登校の件も、大切なのは不登校になったこと、それが直った（？）ことであって、周りに何を言われたかではないはずです。「自分を全て否定されたと思った」のはむいむいさんのいわば勝手な解釈じゃないですか?　おばあさんの時代の人から見たら(私の時代もそうですが）不登校になるって、そういうのすら、許されなかったんですね。だから、理解が出来ないんですよ。私だってわかりませんもの。どうして不登校になるのか、結局行かなくてもいい環境にあるから、それに甘えてるんだ、、とかね。どんなにいじめられても行くしか選択肢がなかったんです。そういう時代の人から見たら、しみじみ「どうしたら、こういう子に育つのかな。」って思うのも無理ないと思います。。

今更蒸し返して、「謝れ」って言うのもどうかな、、と。。。勿論傷ついたのはわかります。でも、不登校だったのも事実、おばあちゃまがそう思ったのも事実なんですよね。傷つけようとしていったわけではないことも事実。あなたの不登校で、おばあちゃんだって、お母さんだって心配したはず。その心を思えば、回りに迷惑を少なからずかけてたんじゃないですか?　それなのに、「謝れ」は、、周りがあなたのためにした心配を思うと、それはないんじゃないかな、、て思います。

お互いが、事情があると、共存は大変ですよね。
でも、ホント、そんな被害妄想のあるのわかってるのだったら、おばあちゃまのおっしゃることなんて、聞き流していいと思いますよ。まじめに捉えていたら、疲れちゃうでしょう。向こうはまじめに言ってなんてないと思いますからね。

忘れないで下さい。かわいくない孫なんて、いないと思いますよ。
お年を召したおばあちゃまをあなたの意向に合わせて返させるより、むいむいさんが変わったほうが早いし、その方が、ずっとむいむいさんの人生も楽になる気がします。
≪規約同意済み≫


	【9803】Re(1):祖母の思い込み。

むいむい - 05/2/15(火) 23:41 -


	引用なし

	パスワード

　レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。　
助言、ありがとうございました。

　芽衣さんの仰るとおり、「自分を全て否定された」と思ったのは自己解釈にすぎませんでしたね。
それを一年も経ったあとに「謝れ」だなんて言われても、祖母は戸惑うに決まってました。
少し、頭に血が上っていて、その事に気づきませんでした。
そもそもが解釈の行き違いから生じた物かもしれない、と思えるようになって、少し心が楽になりました。
ありがとうございました。
　不登校に関しては、治ったと言うか、一度は登校を始めたのですが、結局出席日数が足りなくなり、転校をしました。
今は、その学校にキチンと通って、今年度も単位を履修する事が出来ました。
ご報告まで・・・。

　お二人の言うとおり、今更祖母を変える事など出来ないし、
私の受け止め方一つですよね。
今まで母から言われたこともあるのですが、
全く第三者の貴女方から言われる事で、その言葉も素直に受け止められる気がします。
本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【9429】こういう場合どうしたら・・・・・ ドロシー 05/2/11(金) 1:06

【9448】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・ 入江 05/2/11(金) 3:52

【9479】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・ くるみ 05/2/11(金) 17:48

【9500】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・ ドロシー 05/2/11(金) 22:27


	【9429】こういう場合どうしたら・・・・・

ドロシー - 05/2/11(金) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
高２の時仲良くしていた友達が私の悪口を言っているのを偶然聞いてしまって以来人間不信？で、人と会話するのを拒むようになり、その時からクラスからイジメにあいで、一時保健室でひとり自習するという生活を送っていました。
しかし、高３に上がる前「このままでは人として進歩してない。私はこんなイジメで人生棒に振りたくない！」と思い、その時から人と積極的に接するように努力し友達もできイジメもまだ続いていましたが気にしないようになりました。
ですが数ヶ月たったある日、何故か友達と話していても面白くなく、どのような言葉を言ったらいいのか。とかこんなこと言ったら相手が引いてしまうんじゃないだろうか。とかもしかしたら本当は嫌われてる？とか色々考え込むようになり、精神的に疲れが溜まり、またもや人と会話するのを拒み今も保健室生活を送るようになってしまいました。友達ともメールのやりとりもなくなってしまい前と逆戻り…。
私は大学へ進学するのですが、大学ではもう同じような事は繰り返したくありません！
こんな時私はどうしたらいいのでしょうか？
皆さんの意見を聞かせてください。


	【9448】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・

- 05/2/11(金) 3:52 -


	引用なし

	パスワード

大学は高校と全く環境が異なるのでそれほど心配することないと思います。
もし大学に行っても同じような苦しみを感じたら、その時考えるのが良いかと。

安直ですが、チャットなんかやってみたらどうですか？
顔の見えない相手ってのはわりと気楽です。
ドロシーさんの場合、メル友は作らない方がいいと思います。
きっと返事の一つ一つに苦しんでしまうでしょう。
≪規約同意済み≫


	【9479】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・

くるみ - 05/2/11(金) 17:48 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして！

中学生の時に私もいじめにあい、
学校に行きたくなくて不登校の日々でした

ドロシーさんは偉いと思います
自分で乗り越えようと頑張ったのですから
でも無理して相手に気に入られようとしたり
付き合おうとしても気疲れてしまうだけだと思いますよ

嫌われてるかもと思ってしまう気持ちもよく判ります。
でもそれは考え過ぎや思い込みではないですか？
自分を責めてないで自分を大切に
優しくしてあげてください。

世の中そういう人ばかりではないですよ
本当に色んな人がいますから。
環境が変われば、新しい人との出会いも増えますよね
自分を大切にしていればきっと信じられる人とも出会えますよ。

≪規約同意済み≫


	【9500】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・

ドロシー - 05/2/11(金) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

入江さん、くるみさん、貴重なご意見有難う御座います！！
そうですよね。きっと私も悪く考え過ぎていたのも原因だと思います…
これからはあまり考えこまないようお二人の意見を参考にチャットにも挑戦したりして頑張っていきます。
本当にありがとうございました！！

【9428】妻の携帯メールで悩んでいます。 緑茶 05/2/11(金) 1:04

【9438】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。 リンダ 05/2/11(金) 1:58

【9443】出来れば、メールはＰＣにでも保存を 夏緒 05/2/11(金) 2:49

【9445】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。 芽衣 05/2/11(金) 2:52

【9447】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。 シュロス 05/2/11(金) 3:50

【9463】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。 幸平 05/2/11(金) 12:19

【9475】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。 poo 05/2/11(金) 16:53

【9548】決心しました。 緑茶 05/2/12(土) 18:17


	【9428】妻の携帯メールで悩んでいます。

緑茶 - 05/2/11(金) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
夫婦の悩みです。
厳しい意見ください。
長文ですいません。

結婚して1年になります。
子供はいません。自分30歳、妻28歳です。
私の思い過ごしかもしれないのですが、妻が浮気？しているようです。
お互い仕事を持ってて、少しすれ違うことがありましたが、最近多くなっていたのですが、先日、妻の携帯電話のメールのやり取りを見て、ショックを受けました。妻が入浴中、盗み見する気ではなっかたのですが、偶然バックからはみ出してて…。何気なく、見てしまいました。
メールから推察するには、妻は私には内緒で、男と会ったのは事実なようですが、どのような関係なのかわからないのです。つまり確実に不倫しているのかどうかわからないのです。
メールの内容は、相手の男から「久しぶりで楽しかった。」とか「相変わらず美人だね。」とかありましたが、一番ショックだったのは、妻から男へ「私って、昔に比べて、胸も小さくなって垂れて、スタイル崩れたと思わない？」と質問してあって、それに対して男から「昔のままだよ。胸の大きさも張りもあの頃のままだよ。」と返事がありました。
自分の身体のことを話し合えるって、深い間柄だからでしょうか？それとも、妻は単に昔の友人に会って、服の上から判断されて、男がそう答えたのでしょうか？私の思い過ごしかも知れませんが、胸の大きさや張りなんて服の上から判断できるものでしょうか？今は冬で、そんな身体のラインがわかる服装なんかしないはずです。
いずれにせよ、過去には、妻と相手の男とは、友人以上の関係、恋人？（肉体関係？）にあったように思えるのですが…。

思い過ごしなら妻に問いたださないつもりです。夫婦でも勝手に携帯電話みた自分が悪いことは分かっているのですが…。勝手に見たことは言いにくいです。
メールの内容はすべて覚えてないのですが…。
厳しい意見で結構です。アドバイスください。

≪規約同意済み≫


	【9438】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

リンダ - 05/2/11(金) 1:58 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

客観的に奥様が浮気をなさっているかどうか、というのはわかりません。しかしながら、私が自分に置き換えてみた場合は、単なる男友達との間では、身体にかかわる発言はしないように思います。

緑茶さんは、本音では限りなく浮気を疑っていらっしゃりながら、思い過ごしであってほしい、と願っていらっしゃるのではないかと思います。

ある程度はっきりした結果を知らないことには、結果的に思い過ごしかどうかの判断はできないのではないでしょうか。この場合は、真実を知るしか、思い過ごしかどうかをはっきりさせる方法はないように思います。

真実を知りたいと思われるのでしたら、仮に奥様が浮気なさっていた場合に、ご自身はどうなさりたいのか、ということはある程度考えておかれた方が良いのではないかと思います。離婚に向けての話し合いになるのか、それとも、夫婦関係を修復するためにどうしたら良いのか、など。

色んな結末を想定なさって、どういう方法で真実を知ったら良いのか、ということを考えてみられてはいかがでしょうか。奥様を問い詰めることも一つの方法かもしれませんが、お互いが感情的になって、「私のことを信じられないの？」ということになってしまう可能性もあるでしょうから、私でしたら、話がそれてしまわないように、出来る限りの証拠は揃えておくだろうと思います。


	【9443】出来れば、メールはＰＣにでも保存を

夏緒 - 05/2/11(金) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

何と言うか奥様は自分が女性として魅力があるか、確かめたいのかも
しれませんね。最近、奥様との関係はいかがですか？
恋人の頃のような、ドキドキする気持ちやデートはしていますか？
もし、最近はないなぁというようでしたら、たまには外でデートして
恋人の頃のようにホテルで宿泊なさるのもよろしいかと思いますよ。

奥様は浮気して見えるかどうかについては難しいのですが、
何にせよ異性のお友達と体について話すのは軽率であると言えます。
それだけ明け透けな性格の方なのか、それとも相手とはとても仲良しだった
のか、どちらにしても既婚女性としては良くないですね。

これからどうするかは、緑茶さんのお気持ち次第ですが。
とりあえず、緑茶さんのお気持ちが収まるまで、奥様との夜の夫婦生活は
止められてはいかがでしょうか？
そうすることで奥様が緑茶さんの変化に気付くか、もしくは何も言わずに
いるか。そこから、奥様の真意がみえるように思います。
今少し、慌てず騒がず、奥様のご様子を見守ることも必要かもしれませんね。

しかし、もしもどうも怪しいとお感じになるなら、その時は正当な婚姻関係を
壊したことに対して相手側を訴えて慰謝料を請求することも可能ですので、
まずは弁護士にでも御相談ください。その時は証拠が必要となりますから
出来れば、奥様のメール、ＰＣにでも送って証拠として保存なさることを
お奨めします。相手と思われる男性のメールアドレス、電話番号も合わせて
控えて置かれるとよろしいでしょう。

奥様のことが間違いであることを心から願っています。
こんなにもお辛い毎日が一日でもはやく終わりますように。


	【9445】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

- 05/2/11(金) 2:52 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

そりゃぁ、エキスパートでない限り、胸の張りなんて見なきゃわかりませんよ。

浮気、してるんじゃないですか。。。？？

問いただしてもね、罪の意識どころか、「バレた」っていう、ヤバヤバ感で終わりですよ。

離婚した方がいいと思います。そういう女性です。
そういう女性でも良しと思ってこのまま結婚生活を続けていくか、それともとっとと他の誠実な女性を探すかそれはあなた次第です。

浮気、出来る人はいつでもしますよ。
≪規約同意済み≫


	【9447】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

シュロス - 05/2/11(金) 3:50 -


	引用なし

	パスワード

相談者さんのご察しの通り、肉体関係はあるように思われます。

探偵を雇うなどして、決定的証拠を掴むべきではないでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【9463】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

幸平 - 05/2/11(金) 12:19 -


	引用なし

	パスワード

まったくもってやり切れない現状ですね。
第三者としての感想は、奥さんの“いけない遊び”でしょう。
もしも私があなたと同様の立場に置かれたら、タイミングを計りながら、妻に対して真正面から真剣に、｢もしも、俺がおまえの目を盗んで浮気したら、そしてお前がそれを知ったとしたら、お前はどう考え、どんな行動をとる？｣と聞くと思います。
その場合、私は破局も念頭に入れて妻に尋ねます。
一時の気の迷いなら、一度は目を瞑りますが、その気配が消えないなら、その逢瀬の現場に乗り込みます。

この場合、あなたが男として果敢に行動をとらなければ、奥さんとその相手に、あなたが延々と蹂躙されることになります。

結婚というのは男と女の血の交わりです。そこに第三者が介入することは、破局の原点なのです。そういう立場に立てば誰でも心を傷つけられるでしょう。だから誰だろうと、してはいけないことなのです。
ここはどうでも、奥さんに覚悟を決めなおしてもらう意味で、あなたの行動力がはっきり示されなければならないと思います。
≪規約同意済み≫


	【9475】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

poo - 05/2/11(金) 16:53 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：
>自分の身体のことを話し合えるって、深い間柄だからでしょうか？

肉体関係の無い相手とは、こんなメールしないと思います。
しかも「久しぶり」「相変わらず」「昔に比べて」ってことは
以前もそういう関係をもってたっていう事ですよね。

>胸の大きさや張りなんて服の上から判断できるものでしょうか？

できません。今のブラは高機能ですからどうとでも見せられます。
特に、大きさはともかく張りなんて直に見ないとわかりませんよ。

>いずれにせよ、過去には、妻と相手の男とは、友人以上の関係、恋人？（肉体関係？）にあったように思えるのですが…。

私もそう思います。

>思い過ごしなら妻に問いたださないつもりです。

思い過ごしではないと思います。
ただ、緑茶さんはこれから奥さんとどうなりたいのか、
良く考えてから問いただした方がいいと思います。

あと、問いただすタイミングですが、
今の状態で問いただしても、ごまかされたり、逆切れされたりする可能性が高いと思います。
もっと決定的な証拠を押さえてから方がいいのかな、と思いました。

≪規約同意済み≫


	【9548】決心しました。

緑茶 - 05/2/12(土) 18:17 -


	引用なし

	パスワード

みなさんアドバイスありがとうございます。

最悪の状況も考えて行動します。
≪規約同意済み≫

【9426】どうすればいいかわからないです。 姉 05/2/11(金) 0:55

【9427】Re(1):どうすればいいかわからないです。 リンダ 05/2/11(金) 1:01

【9437】Re(1):どうすればいいかわからないです。 夏緒 05/2/11(金) 1:53

【9510】Re(1):どうすればいいかわからないです。 姉 05/2/12(土) 3:09

【9513】Re(2):どうすればいいかわからないです。 リンダ 05/2/12(土) 3:37


	【9426】どうすればいいかわからないです。

姉 - 05/2/11(金) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
親の暴力で悩んでます。。
やめさせたいけど・・・児童相談所もないし・・・
どうすればいいんだかわかんないです・・
≪規約同意済み≫


	【9427】Re(1):どうすればいいかわからないです。

リンダ - 05/2/11(金) 1:01 -


	引用なし

	パスワード

▼姉さん：

管轄の児童相談所はあるはずです。児童相談所で検索してみてください。もし、わからないようでしたら、市役所か警察に聞いてみてください。もし、それもわからないようでしたら、学校の先生に相談なさってください。

姉さんの力で暴力を止めることは非常に難しいだろうと思います。一日も早く、身近な大人に相談なさってください。

暴力をふるわれそうになったら、できれば、ご近所の家などに逃げられると良いと思うのですが、難しそうですか？


	【9437】Re(1):どうすればいいかわからないです。

夏緒 - 05/2/11(金) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

都や区、市町村役場の中にある、福祉課を訪ねてみてください。
そこから、児童相談所へ繋いでくれるはずです。
また、暴力が激しいのでしたら、夜間でも近所の家やコンビニに
駆け込んで、警察へ連絡してもらうという手段があります。

ともかく、自分達だけで悩んでいても悩みは解決できません。
早めに、福祉課を訪ねてみてください。
大丈夫、福祉課は怖いところではないです。必ず相談にのってくれます。
どうか、元気を出して。


	【9510】Re(1):どうすればいいかわからないです。

姉 - 05/2/12(土) 3:09 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。
児童相談所は、、、あるかどうかわかんないんです(´・～・`;)
今イギリスに住んでて…(元HN野映です）
「児童相談所」って英語でなんていうのかわかんないし…(汗
暴力のことを相談するくらいの英語なら出来ますが…
≪規約同意済み≫


	【9513】Re(2):どうすればいいかわからないです。

リンダ - 05/2/12(土) 3:37 -


	引用なし

	パスワード

▼姉さん：

>児童相談所は、、、あるかどうかわかんないんです(´・～・`;)
>今イギリスに住んでて…(元HN野映です）
>「児童相談所」って英語でなんていうのかわかんないし…(汗
>暴力のことを相談するくらいの英語なら出来ますが…

では、学校の先生に話をしてください。イギリスの制度は私もわかりませんが、
学校の先生に事情を話して、姉さんはどうしたら良いのか、ということを相談なさってみてください。もし、体に傷やあざなどがあるようでしたら、先生に見てもらったら良いのではないかと思います。

勇気のいることだと思いますが、一日も早く相談なさってみてください。

【9421】怖い。。。 ふく 05/2/10(木) 23:28

【9423】Re(1):お花 ぽかり 05/2/11(金) 0:01

【9550】Re(1):怖い。。。 ジョージ 05/2/12(土) 19:02

【9556】Re(1):怖い。。。 Ｓｈｉｎ 05/2/12(土) 21:00


	【9421】怖い。。。

ふく - 05/2/10(木) 23:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私には(今年度の)一学期の頃から仲良しの友達(仮にAちゃん)がいます。
今までは凄い仲良しでいつも一緒でした。
でも最近ほかの子(仮にBちゃん)と喋っているところを見かけます。
私はもともと嫉妬しやすくて、なんだかAちゃんをBちゃん取られてしまうのかと不安でたまりません。
去年の今頃もそうでした。ずっと仲が良かった子がまるで私を避けるかの様に
私とは違う子と仲が良くなり、私は一人ぼっちになることが多くありました。
だからまたそういう事になるのかが怖くてたまりません。
独りになるのが怖くて
最近考え事をするといったらそんなことばかりです。
｢ダメだ!!こんなこと考えてたって何にもならない!!｣とは思うのですが
AちゃんとBちゃんが楽しそうに喋ってるのをみると不安で不安で涙が出そうになります。
怖いんです。。。

こんな不安定な気持ち、いつまでも持っていたくありません。
どうすればこの気持ちに打ち勝つことができるでしょうか･･･。
ほんの一言でいいんです。何か励みになるような、このモヤモヤが少しでも晴れるようなお言葉を下さい。
よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫


	【9423】Re(1):お花

- 05/2/11(金) 0:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ふくさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
　
　初めまして。

　お花って、なぜに蝶などが来るのでしょうか？

　それは、お花が、一生懸命、種から成長して、
蝶などが喜ぶものを準備して、咲くからでは無いかな？
と思います。

　今のふくさんは、つぼみと考えた場合、
怖がってつぼみのまま維持されたり、枯れてしまっては、
蝶は、よっても来ないと思うのです。

　ご自身が「お花」ななるために努力される事で、
ご自身が、そしてその変身を見て、周りの方々が
好きになったり、興味を示すようになるのではないでしょうか？

　参考：お友達
http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro5.htm#freiend
　
≪規約同意済み≫


	【9550】Re(1):怖い。。。

ジョージ - 05/2/12(土) 19:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ふくさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>私には(今年度の)一学期の頃から仲良しの友達(仮にAちゃん)がいます。
>今までは凄い仲良しでいつも一緒でした。
>でも最近ほかの子(仮にBちゃん)と喋っているところを見かけます。
>私はもともと嫉妬しやすくて、なんだかAちゃんをBちゃん取られてしまうのかと不安でたまりません。
>去年の今頃もそうでした。ずっと仲が良かった子がまるで私を避けるかの様に
>私とは違う子と仲が良くなり、私は一人ぼっちになることが多くありました。
>だからまたそういう事になるのかが怖くてたまりません。
>独りになるのが怖くて
>最近考え事をするといったらそんなことばかりです。
>｢ダメだ!!こんなこと考えてたって何にもならない!!｣とは思うのですが
>AちゃんとBちゃんが楽しそうに喋ってるのをみると不安で不安で涙が出そうになります。
>怖いんです。。。
>
>こんな不安定な気持ち、いつまでも持っていたくありません。
>どうすればこの気持ちに打ち勝つことができるでしょうか･･･。
>ほんの一言でいいんです。何か励みになるような、このモヤモヤが少しでも晴れるようなお言葉を下さい。
>よろしくおねがいします。
>
こんにちわ。ふくさん。
あなたの文を読みましたが、僕も経験あります。
僕は、もう就職する直前の大学生ですが、その嫉妬する心は、
今でもありますし、多分、４０歳になってもあると思います。
本当にどうしようもないです。

自分も友人は多いほうではないですし、親しい人が別の人と
話してると嫉妬します。反対に自分には何でこんなに友人が少ないんだろう
と悲しくなります。

さびしくて人に嫉妬してしまった時、いろんなものを恨んでしまいますが
そういうときは、とにかく親や別の人と話すのが一番です。
一度試されると分かると思います＾＾

少し冷めたことを書きますが、
あなたはちょうど、友人関係や自分のやりたいことなどの悩みが
いろいろと出てくる時期に来てます。もしこのような悩みが起きないと
ろくな大人になりません。
ですから、悩むことは実はいいことなのですよ＾＾

悩みを多く抱いてください。悩みに対処する方法を多く知って
おけば、将来４０歳ぐらいになって、どんな悩みが襲ってきても
あなたは余裕を持って対処できます。

あと、僕もあなたと同じでAちゃんみたいに僕から離れた人がいます。
今度あったら、話をしてみようと思います＾＾

≪規約同意済み≫


	【9556】Re(1):怖い。。。

Ｓｈｉｎ

- 05/2/12(土) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

ふくさん、はじめまして。

同じ様な事はみんなが経験していますよ。
僕もちょっと前まで、ある人とそんな感じでした。

そういう時に関係を守ろうとして努力すると、必ずと言って良いほどそれはマイナスに作用します。
相手が女性で自分が男の場合だと、今の時代ではこれはストーカー扱いまでされてしまいます。（笑）

一番良いのは何もしないで、何時も通り普通にしている事です。
側で見ているのが辛いなら、なるべく見ないように距離を置くことです。
そうしていれば、相手が本当の友達なら貴方の事を放っておく筈はありません。

ダメだったら、また新しい出会いもありますよ。

人というのは幾つになっても出会いというものがあります。
出会いにはいつか必ず別れがきます。
その間が長いか短いかだけの事です。
≪規約同意済み≫


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