心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【9024】もう誰も何も信じられない… リアム 05/2/5(土) 12:50

【9027】Re(1):もう誰も何も信じられない… 幸平 05/2/5(土) 13:37

【9083】Re(2):もう誰も何も信じられない… リアム 05/2/6(日) 20:48


	【9024】もう誰も何も信じられない…

- 05/2/5(土) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は今親戚の経営する会社で勤務して約５ヶ月です。
以前勤めていた会社を辞め、そろそろ仕事を探そうかと思っていた矢先、
親戚が職員を募集しており、又私の両親も親戚の会社の方が安心だと言う事で、
何となく決めてしまいました。
今思えばこんなに大変だったのかと、この選択に後悔をしています。

私の姉も同じ親戚の会社で以前本当に短期間だけ勤めていました。
姉は障害者で、車椅子に乗っている為、なかなか仕事に有りつけないのが
現状で、姉の方から親戚の所で雇ってもらえないかと話をしたそうです。

しかし姉は、周りの雰囲気と仕事に耐えれずわずか１週間ほどで退社。
姉は少し精神病(鬱？)でもあるので、余計耐えられなかったと思います。

私も５ヶ月経ったものの、やはり他の社員は私を、『社長の親戚』として
見るため、凄く気を使われるのが分かる。
私も元々人付き合いが上手な方ではないので、自分からはそんなに話しませんが、
雰囲気が悪かったので少しずつでは有りますが、
自分から話しかけたりもして、なんとかやってきました。

先日、男性の先輩とたまたま帰りにﾊﾞｽで一緒になったので、
途中まで一緒に帰りました。
その男性社員はもうすぐ30歳になるような年の人ですが、
見た目も若く、仕事はそこそこできますが、精神年齢が非常に幼い印象を受けます。
と言うのも、普段から関与先の会社からの電話に対して、
「今の子すげ～声可愛い！この子って顔も可愛いですか？」とか聞いたり、
同じ部署の女の子の事を「あの子の体重は○○キロ位あるな」とか・・・
そんな事をよく言っているのを耳にします。

その男性と途中まで一緒に帰っているとき、その人が1人でﾍﾟﾗﾍﾟﾗくだらない
話をしだして、私は笑いながら話に付き合っていました。
そして途中で「誰かが○○さん(私の事です)のお姉さんは障害者で気持ち悪いって言ってましたよ～笑」って冗談ぽく言われました。
最初、冗談ぽく言ってたので、うまく状況が理解できなかったのですが、
そうやって言われて、とっさに私も、笑ってごまかすしかできませんでした。

私が先にバスを降り、家に帰る途中、余りのｼｮｯｸに涙が溢れました。
普段からそんな事思ってたんだぁ～とか、
他の社員の人もそういう目で見てるのかなぁ～とか、
親戚にも親にもこんなこと言われただなんて相談できなかった。
会社の人もここまで深刻な悩みを相談できる人はいないし。
友達にも話せません。

もう仕事行きたくないです。
辞めたいよぉ。

≪規約同意済み≫


	【9027】Re(1):もう誰も何も信じられない…

幸平 - 05/2/5(土) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

３０歳にしてはかなり無神経で馬鹿な男ですね。
そんな男の言葉に神経を尖らせたり苦しんだりする必要は毛頭ありません。
そもそもあなたが社長の系列だと判っていて、あなたのお姉さんのことをそんな風に言うなんて、まともな神経がなく、まともな状況判断が出来ていない証拠です。
それは社長自身がその先輩をそのように観察していると思いますが。
それであなたは相談相手がいないと言っていますが、社長や社長の奥さんだっているじゃないですか。そりゃ、もちろん他の社員の前で社長に相談することは憚られるでしょうが、チャンスを作って、こんなことを言われたぐらいの事は言うべきです。そんな社員は会社のためにも注意を促さないと社運にも係わることだと思いますけど。
よい職場造りのためにも職場で味わった辛い気持ちは、社長も把握しておく必要があると思います。
また、あなたが心配するほど職場の人たちにはあなたを特別視する人ばかりではないと思います。嘆きたい気持ちはわかりますが、それを突破するにはさりげない思いやりを人と環境に尽くすことです。そこから自分の気持ちが転化されて強く明るくなっていくのですから。
≪規約同意済み≫


	【9083】Re(2):もう誰も何も信じられない…

リアム - 05/2/6(日) 20:48 -


	引用なし

	パスワード

幸平さん、お返事どうもありがとうございます。

>そもそもあなたが社長の系列だと判っていて、あなたのお姉さんのことをそんな風に言うなんて、まともな神経がなく、まともな状況判断が出来ていない証拠です。
>それは社長自身がその先輩をそのように観察していると思いますが。
その男性社員は、仕事の時と、仕事を離れた時では、別人のように人が変わります。
仕事中は黙々と仕事を進め、社長からの信頼も厚いです。
しかし、仕事を離れると、口数が急に多くなり、そう言った冗談も
飛び出てくるといった感じの人です。

私も、冗談で言われたのだとは思いますが、姉が勤務していたのはもう
何年かも前の事。
それなのに、今になってそのような冗談を、私に言われても・・・
普段から他の社員とそのような話をしていたのではないかと、
他の社員まで疑ってしまいます。
本当に彼はどういうつもりで言ったのだろうか・・・
身内である私の存在がうざったく感じ、退職へ追い込む為に言ったのでしょうか･･･
とにかく、無礼で最低な男であることは今回の件でよくわかりました。
彼の言葉にいちいち悩まないように少しづつ気を強く持とうと思います。

正直、明日仕事には行きたくなくて仕方がないですが、
ここで相談して、お返事頂けて少し楽になりました。
ありがとうございます。

≪規約同意済み≫

【9023】女房の母と暮らしています ガラッパ 05/2/5(土) 12:37

【9026】Re(1):女房の母と暮らしています 幸平 05/2/5(土) 13:17

【9056】Re(2):女房の母と暮らしています ガラッパ 05/2/6(日) 11:36

【9028】Re(1):女房の母と暮らしています 子狐 05/2/5(土) 13:49


	【9023】女房の母と暮らしています

ガラッパ - 05/2/5(土) 12:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
女房が二人いるようでいやです､女房の母に、でしゃばって欲しくないのです､ここは､女房の出番だな､と思うような時に､でしゃばるのは､やめてほしいのです。女房が､夜勤でいないときは､家で､夕食を､食べたくないし､誰か､わかってくれませんか。
≪規約同意済み≫


	【9026】Re(1):女房の母と暮らしています

幸平 - 05/2/5(土) 13:17 -


	引用なし

	パスワード

奥さんには率直に話したんですか？
二世代が共に暮らそうとすると、譲り合うことと干渉しないことが最優先のルールです。明らかにお義母さんのルール違反だし、それに対してはまずハッキリと奥さんに言うべきです。文面から察するに看護士の仕事のように見受けられますが、その奥さんに｢客観的に自分の言い分を聞いて欲しい｣と前提して、率直に自分の希望を話すべきです。
お互いに楽しく暮らすための方策なんですから、それくらいは遠慮せずに言うべきです。
≪規約同意済み≫


	【9056】Re(2):女房の母と暮らしています

ガラッパ - 05/2/6(日) 11:36 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
>アドバイスありがとうございます。
ほかにも色々あるのですが､皆さんの声を聞いていたら､また、こうやって､書いていたら､少し､気持がおさまりました。あまり､考えないほうがいいのでしょう､
年取ったらみんな同じようになるのかな。娘の旦那に､気を使うんでしょうけど､
この家は､○家なんだから､私の言うことを聞いて欲しい､
お母さんの実家ではないのだから。
>
≪規約同意済み≫


	【9028】Re(1):女房の母と暮らしています

子狐 - 05/2/5(土) 13:49 -


	引用なし

	パスワード

　独身の私が言うのも何なのですが・・・

　奥様の出番をあなたが気遣う必要はないでしょう。
　実の親子なのですから、あなたより言いたいことが言えると思います。
　奥様の相談に乗るのは良いことだと思いますが、それ以上は気遣う必要は
ないと思います。

　一緒に食べたくないのなら、何らか理由を付けて外に出て食事を取る。
　後で食事を取るなど。
　自分で考えて行動することは出来ないのでしょうか。

≪規約同意済み≫

【9015】友達関係に困ってる・・・ あや 05/2/5(土) 8:12

【9019】Re(1):友達関係に困ってる・・・ 紫 05/2/5(土) 11:26

【9025】Re(1):友達関係に困ってる・・・ 千歳 05/2/5(土) 13:06


	【9015】友達関係に困ってる・・・

あや - 05/2/5(土) 8:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
今友達に省かれて困っています・・・。１人の友達に始め嫌がられてその友達ヮどんどん仲間ォ増やして行って私から友達ぉうばっていくんです・・・！！（泣）どうすればいいですか？？？


	【9019】Re(1):友達関係に困ってる・・・

紫 - 05/2/5(土) 11:26 -


	引用なし

	パスワード

▼あやさん：
ん～・・・省かれてるんですかぁ。
それって、クラス全員にですか？？
全員じゃなかったら、まだ省いてこない人といっしょにいればいいんですけど、
その最初の子が仲間を増やしていってるっていうのは最悪ですね↓↓
かといって、その子に謝ってみるのも怖いですよね・・・。
クラスの中に絶対省かない子もいると思うので、その子達といっしょに行動してはどうでしょう？
（絶対省かない子＝タイプが違う子。いわゆる闇・・・）
ちょっと闇っていうのは失礼ですが、しばらくはその子達といっしょにいて、ほとぼりが冷めたらだんだん戻ってくると思うので・・・
あんまり刺激しない方がいいと思います。


	【9025】Re(1):友達関係に困ってる・・・

千歳 - 05/2/5(土) 13:06 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

省かれている状態っていうのはかなり辛いですよね…。
どんな理由があったのかは分かりませんが、みんなで無視するようにし向けるのはやっぱりどうかと思います。
あやさんを省いている友達はどんどん仲間を増やしていっているようですが、紫さんも言うようにあやさんを省かない人もいるのではないのでしょうか？周りの人がみんな同じように行動すると、自分もそうしなければいけない雰囲気になり、一緒になってあやさんを省いている人もいると思います。そんな中でも、あやさんの気持ちを分かってくれる人もいるとは思うんですが…。どうですか？
私もクラスで省かれた経験があるのですが、そのときは、一部の優しい人は一緒に行動してくれました。あやさんの周りにはそんな人はいないでしょうか？
後は、あやさんを省いているという友達に対してはしばらく放っておいた方がいいと思います。悲しいという態度や怒っているという態度をあまりみせていると向こうにおもしろがられる場合があると思うので。何もないような態度で、自然に接するのがいいと思います。
しばらくの間続くかもしれませんが、しばらく何も態度をみせないでいると自然と消えていくかもしれませんし（＾＾)気にしすぎないでくださいね。
一人では寂しいと思うので、クラスの中で一緒に行動できる子がいるなら、仲間にいれてもらえればいいと思います。
辛いと思いますが、考えすぎないで気楽にいてください。
≪規約同意済み≫

【8999】長男の嫁として さかな 05/2/4(金) 23:44

【9000】Re(1):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 0:02

【9006】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 0:45

【9008】Re(3):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 1:05

【9011】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 1:37

【9013】Re(5):長男の嫁として 芽衣 05/2/5(土) 2:56

【9229】Re(6):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:15

【9003】Re(1):長男の嫁として リンダ 05/2/5(土) 0:31

【9009】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/5(土) 1:13

【9012】Re(3):長男の嫁として リンダ 05/2/5(土) 2:04

【9230】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:21

【9359】Re(5):長男の嫁として リンダ 05/2/9(水) 23:57

【9506】Re(6):長男の嫁として さかな 05/2/12(土) 2:04

【9035】Re(1):長男の嫁として カノン 05/2/5(土) 16:19

【9227】Re(2):長男の嫁として さかな 05/2/8(火) 14:05

【9317】Re(3):長男の嫁として カノン 05/2/9(水) 15:45

【9507】Re(4):長男の嫁として さかな 05/2/12(土) 2:32

【9592】送信拒否されているようで1言しかかきこめません。 カノン 05/2/13(日) 11:57


	【8999】長男の嫁として

さかな - 05/2/4(金) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は本家の長男の嫁です。
舅姑は私たち夫婦にはやく家をまかせ昔ながらの根強い近所付き合いを世代交代して欲しいと思っています。
舅姑は自分中心で、結納はなしにして欲しいという私や私の両親の意見は聞かず高額な結納金を頂き、結婚式はジミでいいという私たちの意見は聞かず「格好悪い」とご近所も呼ぶ盛大な結婚式となりました。
私たちは旦那の給料が安く、会社の社宅にタダで住めるのに、平屋の家を建ててあげるから二人の生活にも口出ししないから隣に住んで欲しいと頼まれ今はそこに住んでいます。
結婚して約3年子供はなかなかできず、「はやく跡取りを産んでくれなくては困る」と言われる毎日、おかげで節約の甲斐もあってお金には困っていません。貯金もなかなかできませんが、赤字でもありません。私ももうすぐ自営業ができそうです。
半年前、急に姑から旦那が独身時代からしている積立貯金を満期になったら全額渡せ、と言ってきました。結納金と結婚式のお金を返せって・・。
「足らないけど残りはもういいから」って。
それから家を建ててあげたんだから生活費を入れろって・・。
私の考えが甘かったのでしょうか・・。すべて望んだものではなかったのに・・。

私がしている仕事のお休みは平日です。結婚する前から舅姑は知っていたはず。
旦那の給料ではこれから先の生活は難しく旦那も私の収入に期待をしていました。
しかし舅姑は「土・日に近所との付き合いが色々あるのにこれからどうしていく気？」とお怒りです。

そしてついこの間実家の母が倒れてしまい二度と家に帰れない状態となりました。兄達は遠くに住んでおり私は実家へ車で20分、悲しみに暮れ病室で意識のない母のそばから離れない父の手助けに母の看病、自分の仕事に家の家事、と大変な毎日を送っています。今、母の容態は死ぬか生きるかです。
私は毎日助かるよう祈ることしかできず、泣く日々です。
しかし舅姑小姑は「嫁いできたのに実家を優先して何を考えているんだ」と怒っているようです。「これから覚えてしていって欲しいことも沢山あるのに」て・・。

どなたか教えてください。私がいけなかったのでしょうか。
お金を色々と出してもらいそれをコツコツと返していくことが常識でそれを知らなかったからこのようなことになったのですか？
嫁いだからにはどのような状況でも実家よりやはり嫁ぎ先を優先しなくてはいけないものですか？
何もかもわからなくなりました。
旦那は私とともに悩み頭をかかえています。
「根本的に考え方が違うから何を言っても言い合いになり時間が過ぎるだけだ。
今までもそうだったんだから」って。

どうかご意見お願いします


	【9000】Re(1):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

旦那さんにお願いして、一度、お二人で、きちんと応接間かどっかにお父さんとお母さん呼んで、「きっちり」話してみてはどうでしょうか。
感情的にならずに、

「結婚式、お金がないから地味でいいって言ったのに、お金出すからやってくれって言ったの、誰だっけ?」

「社宅があるのに、一軒や立ててやるって言って立てたの、誰だっけ?」って。

実の親が倒れているのです。放っておくことはできませんって。

二人で一緒に、いかにも深刻そうに応接間に呼んで話したら、絶対何とかなると思います。

さかなさんに非は全くないと思います。

≪規約同意済み≫


	【9006】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼さかなさん：
>
>
芽衣さんありがとうございます。
それが通じないんです。
一度言ったことがありました。
「迷惑やったってこと？あんたらが恥かかないようにって思ってしてあげたことなのに」
「こっちだって無理して家建ててあげて生活困ってるに」それを言われたら何も言えません。
小姑が「私の友達も何人か旦那さんの両親に家建ててもらった人いるけど皆、毎月生活費入れてるらしいよ、常識で考えてわからない？それが嫌ならはじめから社宅に住んでればよかったのに」と言われました。


	【9008】Re(3):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

なかなかのツワモノだねぇ。。。
一緒に住んでるんじゃないんですよね？？
住んでいないのなら、生活費を「入れる」って考え方はおかしいよね。
でも、ある程度の年になったご両親に少なからずの援助をしている人は確かにいます。。。。でもそれは旦那さんがすることであって、さかなさんにいうことじゃないよね。

「はじめから社宅にすんでればよかったのに。」
なんて、腹立ちますね。。。。

私だったら、もし、そのおうちをたてるのに一銭も払ってないのだったら、その建物は、まだ自分たちの物だって義両親が思ってるのだったら、とっとと社宅に引っ越すなぁ。
生活費払えませんから、そこまで余裕ありませんから出て行きます。
売るなりなんなりしてくださいって。

似たようなこと、したことあるんですよ。
婚約者からダイヤの指輪もらったんですけどね、結局彼の暴力で別れることになったら、「その指輪を売ってお金を返せ。」って言うんです。
だから、友達に5円で売って、5円返しました。ぶちぎれてましたけど、何もいえなかったですよ。彼がそうしろって言ったんだから。。

強硬手段にでるのも手です。
≪規約同意済み≫


	【9011】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

芽衣さん強いですね。
旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
どこを見てるんだろうって思います。


	【9013】Re(5):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 2:56 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：
>芽衣さん強いですね。
はは☆でも、いい案だってみんなに言われたよ。。

>旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
>お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
>「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
>生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
>旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
>どこを見てるんだろうって思います。
ごめんなさい、他のスレでも書いたんですけど、さすがに自分の夫を「旦那さん」って公言するのはどうでしょう。。。
結婚したんですし、それなりに謙譲語とか知ってると思いますので。。
自分の伴侶に「さん」付けは、辞めましょう。。。
ここは一応「社会」ですから。。。

っと、義両親様は、知らないんだと思いますよ。
というか、どんな生活をしていても気に入らない人だと思います。。。

もう、相手にしなくていいのではないでしょうか。。。
というか、ご主人、何なさってるんでしょうか。
ご主人とお義母さんとの中で決めればいいことなんじゃないですか?
実の親子なんだし。
その決定に、さかなさんはしたがう。。。それじゃ駄目ですか?

≪規約同意済み≫


	【9229】Re(6):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:15 -


	引用なし

	パスワード

確かに「旦那さん」はおかしいかも。

旦那は言っても無駄っていうのがあり今は何も言いませんが
向こうが実際行動に移せ、ということになってきたら話し合うということになると思います。
その時は芽衣さんが言われるとおり従うというのも一つですね。


	【9003】Re(1):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 0:31 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

誰が正しくて誰が間違っているのか、ということを議論して解決する問題ではないのだろうと思います。家や嫁に対する考え方、というのは理屈ではなく、時代や地域などによって、様々なのです。要は、さかなさんがご主人のご両親の考えを受け入れることができるかどうか、ということだろうと思います。

さかなさんが、今の状況はどうしても受け入れられないのでしたら、現状を改善するために、具体的に何をしたら良いのか、何ができるか、ということを考えられた方が良いと思います。

結納や結婚式のことは、そのときは、ご主人のご両親の希望を拒否することは難しいと判断せざるを得ない事情があったのだろうと思います。しかしながら、現在のことやこれからのことは、さかなさんとご主人で変えていくことができ得るだろうと思います。

例えば、当初の約束とちがうから、ということで社宅に入ることも可能かもしれません。結納金も、元々は辞退したいものだったからと、お返ししても良いかもしれません。実家のお母様のお世話に行かれても良いと思います。でも、快く理解してもらうことは期待なさらないことです。

いずれにしても、さかなさんとご主人がどのような生活がしたいのか、ということと、何よりもご主人がご両親と対決（言葉は悪いのですが）する気持ちがあるのか、ということではないでしょうか。

現状がご主人の望む生活ではないにしても、ご自身のご両親の希望に背くことができないとか、ご自身も長男としてご両親の望むかたちで家を継がなければならない、と思っていらっしゃるのであれば、現状を打破することは大変難しいことかもしれません。また、「根本的に考え方がちがう」というのは、前提であって、結論ではありません。「根本的に考え方がちがう」ことは、何の言い訳にもなりませんし、解決案を考えることを止める理由にもならないだろうと思います。

まずは、何が正解なのか、ということではなく、ご自身はどうなさりたいのか、ということを考えて、ご主人と話し合われた方が良いと思います。もし、ご主人が現状を受け入れるしかない、と仰るようでしたら、ご主人との夫婦関係を続けていくために、ご主人のご両親の考え方を果たして受け入れることができるのかどうか、ということを考えられた方が良いように思います。


	【9009】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:13 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんありがとうございます。
旦那さんは両親と常に対決してきた人です。
きっと私が社宅へうつることを希望したら応じてくれると思います。
でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

今はまだ何もわかりませんがリンダさんがいってくれたように「正しい」
「間違い」ていうことではないのだということを頭において考えていきます。


	【9012】Re(3):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

>でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

ご主人のお気持ちはよくわかります。しかしながら、大切なことは、ご主人が本音のレベルでどうなさりたいか、ということなのだと思います。結婚相手が、仮にさかなさんでなかったとしても、ご主人はどこかの時点で何らかの判断をせざるを得ないのだと思います。基本的にはご主人とご両親との間の問題だと思うからです。

また、ご両親の苦労、ということでしたら、さかなさんのご両親も同じだろうと思います。一般論として、苦労せずに家庭を守り、子育てをした人なんて、そうそういないと思います。さかなさんは、ご自身のためにご主人を板ばさみにしている、と考えていらっしゃるかもしれませんが、ご主人からすれば、自分の両親のために、さかなさんがお母様のお見舞いにさえも行き辛い状況であることを、申し訳なく思っていらっしゃるかもしれません。

「すべき」と「したい」という気持ちが相反する場合は、結論を出すことは大変なことだろうと思いますが、さかんさんとご主人お二人が、納得のできる解決案を見出されることを願っています。


	【9230】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:21 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんありがとうございます。
では、今の状況を考えたら私はいざ話をすることになったときその場にいないほうがいいのでしょうか？
旦那と両親とで話し合ってもらうほうがいいですか？


	【9359】Re(5):長男の嫁として

リンダ - 05/2/9(水) 23:57 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

話の内容にもよると思いますので、どちらが良いかというのは、正直わかりません。ただし、仮に同席するにしても、私でしたら、基本的には話は夫に任せて、自分は口をはさまないようにするだろうと思います。


	【9506】Re(6):長男の嫁として

さかな - 05/2/12(土) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

お話の内容を読ませて頂いててリンダさんは場をわきまえることのできる賢いかたという印象をもちました。
あなたのように冷静で賢くあれたらと思います。

今自分が何を一番に考えるべきかわからなくなってきました。
意識のない母の看病か、家事がなかなか出来ない父の世話か、開業したばかりの仕事か、自分の家庭か、これから続く旦那の両親との仲か・・・
私は要領悪く一つ以上のことはなかなかできず、今すべてのことがハンパで自分にイライラしています。

≪規約同意済み≫


	【9035】Re(1):長男の嫁として

カノン - 05/2/5(土) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

　さかなさんの話を読んでいていつの時代？の人と思ってしまいました。

　今一番大事にしなければならない緊急事項は何でしょう。
　
　自分の心に忠実になる事後悔しない行動を取る事自分を見失わない事ではないですか？

　あなたのご主人の親御さんはあなた達に投資をし自分の望み道理動かないあなた達に失望し、投資した元を回収作業に取組始めたように感じ、私は内容を読んでさかなさんが誰にでも好かれよう、良い嫁を演じようなどという気持ちを捨てたほうがいいと思いました。

　同じ親の立場でありながら自分達だけを大事にして貰いたい人達なの？と読んでいると相手の立場に立つ感情をもてない人間性の親御さんのような気がします。

　あなたは誰を一番大切ですか？　あなたは今何が一番悲しいでしょう？

　家族というものは、喜びもわかちあうものですが苦しい時にこそ苦しんでいる家族の為に考え行動し愛情が深まるものではないでしょうか。

　あなたに対するご主人側の家族からの愛情が見えません。そんな人達にあなたは心のそこから優しくできますか？　

　あなたのご主人の親御さんは話のわかる寛容な方達でしょうか。あなたのｽﾚを読んだだけですが私は話し合いは進めません。相手から言ってきたときは別ですが。

　私はあなたが何もいらない相続権も放棄するぐらいの強い気持ちを持ち親御さんの建てた家からの独立を進めます。親御さんはあなた達の出た平屋を借家にし家計費の足しに出来るでしょ。今のままではお互いが被害者意識の泥沼状態ではないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【9227】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/8(火) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

カノンさんありがとうございます。
毎日があまりに大変でスレを読んでいるヒマもありませんでした。

カノンさんの言われるとおり良い嫁と、人に好かれる人でありたいという思いは人より異常にあるように自分で感じるときが多々あります。
今このような状況になりその考えをふっきるときなのかもしれませんね。

自分を信じ旦那を信じ強い意思をもって頑張りたい。

今は隣に住んでいる旦那の両親から何か言われると声を荒げて話してしまいそうなので顔を会わせないようにしてる情けない自分です。


	【9317】Re(3):長男の嫁として

カノン - 05/2/9(水) 15:45 -


	引用なし

	パスワード

>今は隣に住んでいる旦那の両親から何か言われると声を荒げて話してしまいそうなので顔を会わせないようにしてる情けない自分です。

　少しも情けなくないですよ。　事を荒立てないように生きる上手な智恵です。

　私はこじれた親御さんとの間にはあなたが表立つ事は得策ではないと思います。話し合いの席にはなるべくでないか、出てもあまり声を出さない事を勧めます。
血の分けた親子の間ではどんな言葉も許されますが、嫁となると他人よりも始末が悪い。親でございますと強気に出る親ほど厳しい採点がありますから。

　あなたは優しい方のようだから心がぼろぼろになる前に家を出る事を勧めましたが、本当は平気な顔で何を言われてもどこ吹く風で強気で家に住み続けるのが、相手が折れてくる一つの手段にも繋がります。
　相手の言葉に素直に従っていると我慢の糸が切れます。優しいだけではどこまでも甘えてきます。自分の心に素直に行動してください。

　あなたは誰に気兼ねする必要があるのでしょう？あなたの大切なお母さんが倒れられた面倒を見たいと思う心は肉親として当たり前の情です。

　あなたを愛している人たちを大事にしてください。

≪規約同意済み≫


	【9507】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/12(土) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

カノンさんありがとう。

今は母の容態が悪く病院に行くたびにお医者様から良い言葉は一言もいただけない状態、仕事も一人前じゃないのでお客様には迷惑はかけるし、父のご飯は品が一品しか作れず洗濯物ももう何日も干しっぱなし、家に帰ったらほぼ毎日義母はご飯を作ってくれていて後から「家のことができないようなら仕事辞めたら？」とかいわれそうな不安がよぎり、せっかくの義母の心遣いも素直に喜べません。

カノンさんがおっしゃるとおりボロボロに近いところまできているのかもしれません。
義両親とのことは辛いですがここでの皆さんからのスレで自分の中で何か吹っ切れた気がしますが、私自身が先が見えない状態です。

大事にしたいひとは沢山いるのに全て中途半端で皆を不幸にしている気がして・・

悪い方にばかり考えすぎですね。
≪規約同意済み≫


	【9592】送信拒否されているようで1言しかかきこめま...

カノン - 05/2/13(日) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

一生懸命頑張る人は誰かが必ず認めています。
≪規約同意済み≫

【8985】からかわれる事が嫌です(´Д｀。) ユウナ 05/2/4(金) 21:29

【8994】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。) くもりときどきはれ 05/2/4(金) 23:11

【9007】Re(2):からかわれる事が嫌です(´Д｀。) 隆志 05/2/5(土) 0:50

【9020】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。) 紫 05/2/5(土) 11:35


	【8985】からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

ユウナ - 05/2/4(金) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは＾＾私の悩みを聞いてください。
私は今クラスの仲良しグループの中でからかわれるというか《バカにされる》
キャラなんです…。なんか私が何をしてもそのことに対してバカにしてきたりします。私は太っていてブサイクなんでその事を気にしているのにいろいろ言ってきます…。そしてパシリにされます…もぅ学校に行きたくなぃです。
みんなは冗談とかからかってるみたいに言うのですが、どうしてもそうは思えません…。無理なお願いもたくさんされます。そのせいで私はクラスですごく恥ずかしい思いをしたりもしました。
私の仲のいいグループはみんな可愛い子が集まってます。
学年一かわいい子もぃて、他の子もみんな『かわいい♪』といわれてます。
それで私だけが違うんです。そのせいでしょうか???
可愛くなればからかったりしなくなるでしょうか??
もぅ本当に１年が過ぎるのが遅すぎです…。いつも授業中は涙が出てきてわざとあくびをしているようにしたり…。
疲れてしまいました。どうすればバカにされなくなるんでしょうか？？
≪規約同意済み≫


	【8994】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

くもりときどきはれ - 05/2/4(金) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ユウナさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>こんばんは＾＾私の悩みを聞いてください。
>私は今クラスの仲良しグループの中でからかわれるというか《バカにされる》
>キャラなんです…。なんか私が何をしてもそのことに対してバカにしてきたりします。私は太っていてブサイクなんでその事を気にしているのにいろいろ言ってきます…。そしてパシリにされます…もぅ学校に行きたくなぃです。
>みんなは冗談とかからかってるみたいに言うのですが、どうしてもそうは思えません…。無理なお願いもたくさんされます。そのせいで私はクラスですごく恥ずかしい思いをしたりもしました。
>私の仲のいいグループはみんな可愛い子が集まってます。
>学年一かわいい子もぃて、他の子もみんな『かわいい♪』といわれてます。
>それで私だけが違うんです。そのせいでしょうか???
>可愛くなればからかったりしなくなるでしょうか??
>もぅ本当に１年が過ぎるのが遅すぎです…。いつも授業中は涙が出てきてわざとあくびをしているようにしたり…。
>疲れてしまいました。どうすればバカにされなくなるんでしょうか？？

　おばさんも、いわゆる｢いじられキャラ｣です。

　もちろん、好きでそうなったわけじゃありません。

　疲れてるときなんか、

　｢勘弁してくれないかな｣と思ってますが、

　お笑いが生活の一部になってる人が側にいると、

　そうも言ってられません。

　おばさんが仕事をバリバリ出来るタイプだったら、

　また違ったでしょうが、

　それとは正反対のタイプなんで、

　｢あれは趣味の域｣と考えて、

　されるがままになってます。

　自分のことで手一杯なので、

　そんなことに係わりあってられないのが、

　本当のところなんでしょうね。

>
≪規約同意済み≫


	【9007】Re(2):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

- 05/2/5(土) 0:50 -


	引用なし

	パスワード

からかわれることが嫌じゃない人はもちろんいません。でも自分を変えることなら出来る。まずは、そういうやつとの関わりをなくすほうがいいかもなぁ。
自分が嫌と思う人は相手しない方がいいと思う。学年一かわいいかかわいくないかはよくわからないけど、人間顔じゃないよ。大事なのは中身だし。顔は磨けば、かわいくなる、でも内面は磨くのは難しい、性格はもってうまれたものだし。
だから、あなたもいくらでもかわいくなることはできるよ。

≪規約同意済み≫


	【9020】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

紫 - 05/2/5(土) 11:35 -


	引用なし

	パスワード

▼ユウナさん：
あなたが「いじられキャラ」なんですか。
でもそれは別に嫌ってやってるワケではないと思いますよ？
私はどっちかというといじるタイプなんですが・・・（（ぇ
でもからかっていてもその子のコトは嫌いじゃないです。
何か言われたら、言い返してみては？
言い返し方は最初の方は真顔でなく笑顔で。
「うわっ最悪～～！！！失礼だよー！！笑」
って感じで軽く('∀`)
パシリにされそうになったら、「嫌だって！！自分で行ってぇー！笑」って感じに。真顔で本当にキレたように言ったら、アッチが逆切れしかねないので。。
とにかく相手を怒らせない程度に言い返すコトです！！！！！
で、慣れてきたら別の子をちょっといじる・・・。
立場逆転で、いじられた子はかわいそうですが、アナタはもうあまりいじられなくなるハズ！！！！！！！です・・・爆

【8984】頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････ あんじぇ 05/2/4(金) 21:15

【8995】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････ totto 05/2/4(金) 23:13

【8996】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････ リンダ 05/2/4(金) 23:19

【9004】totto 様＆リンダ様、ありがとうございます。 あんじぇ 05/2/5(土) 0:34

【9033】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････ アスパラ 05/2/5(土) 15:47

【9042】Re(2):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････ あんじぇ 05/2/5(土) 21:29


	【8984】頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････

あんじぇ - 05/2/4(金) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

どうすればよいのかアドバイスを頂けないでしょうか。

実は趣味の集まりで知り合った方の中で、妻子がある男性にもかかわらずかなり頻繁に電話や遊び＆食事（それも二人きりがほとんど）のお誘いが多くて非常に困っています。
正直なところ、その方自体は嫌いではありませんし大勢で騒ぐのは全く構わないのですが、二人きりで密接な交流を深めようという気にはなれないので･････

別段男女の関係に発展しそうな気配は今のところありませんし（笑）あっても私とその男性は仲間ぐるみ＆私の作っているサイト経由でも交流がありますのでもしもの時は手立てはありますが、それら二つの要素も逆に悪い方に作用していて･･････サイト内で何か書けば全部彼の理由付けになってしまって「○○で心配してる」とか、「書いてあった○○の件だけど･･････」とか、特に大きな用事がなくてもひどい時は毎日のように電話が。
もし用事があるからと嘘をついて色んなお誘いを断るにしても、公開日記を書いてしまう都合上ほとんどの行動が即バレてしまいますし、結構近いところにお住まいなので「時間がないならソッチに行くけど？」とまで言われてしまいます。
彼氏が････という理由もつけられない。今気になってる人が一応私のサイトを知ってるので、誤解されたくないし。
こうなる事を想定しなかった私も浅墓ですがこのままサイトを閉めてしまうのもイヤです。
結局断れる理由が見つからず日曜せがまれて（苦笑）会ってしまうはめに･････正直胃が痛い位気が進みません。

今後「ほどほどに」して頂くにはどう対応するのが良いでしょうか？？

≪規約同意済み≫


	【8995】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

totto - 05/2/4(金) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

最近ネットで知り合った男女関係のもつれで
ヒドイ事件が多発しているので。。。
そういう風な相手でないかだけは
気をつけたほうがいいと思います。。。

≪規約同意済み≫


	【8996】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

リンダ - 05/2/4(金) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

▼あんじぇさん：

個人的には、サイトを閉められた方が良いのではないかと思います。もしくは、せめて、サイトをしばらくお休みなさるとか、公開日記だけでもお休みなさった方が良いのではないかと思います。

男性に下心がないのだとしても、家庭のある身で、サイトだけではなく、実生活でも密な連絡を取る現状は、あまり好ましくないだろうと思います。あんじぇさんも困っていらっしゃるのでしょうけれど、もし仮に、男性の奥さんが今の状況を好ましく思わないようなことがあると、不愉快なことに巻き込まれる可能性もあるかと思います。

また、投稿を拝見した限りは、やんわりとあんじぇさんの気持ちを伝えることは難しい相手なのではないかと思います。そして、男性には、あんじぇさんの連絡先や住所も知られているようですから、はっきりお断りするにしても、やんわりお断りするにしても、仮に逆恨みされるようなことがあると、もっと困ったことになるのではないかと思います。

「浅はかだったかもしれない」と思われるのでしたら、今は男性との距離を置くことを一番に考えられた方が良いのではないでしょうか。脅かすつもりはないのですが、仲良くなった当初はまさかここまで親密にされるとは思われなかったわけですから、悪い人ではないかもしれませんが、事態が悪化することも想定して、もう少し用心なさった方が良いのではないかと思います。


	【9004】totto 様＆リンダ様、ありがとうございま...

あんじぇ - 05/2/5(土) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

これからも「仲間ぐるみでは」仲良くしていきたかったんですよね･････････
彼が結構この界隈での集まりでは仲間を集める半指揮者みたいな人なんで、彼にあまり誤解を招く発言をする事は下手したら他の仲間との交流は愚か、サイトの存続も危うくなると思ったけれど、どっちも守ろうっていうのは贅沢なんでしょうね。

全てを穏便には難しそうですね････････

アドバイス有難うございました。

≪規約同意済み≫


	【9033】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

アスパラ - 05/2/5(土) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

少し言いにくいですが、あなたにはスキが多すぎると思いました。

相手男性が見ていると知りながらも公開日記で自分の生活を丸裸にしていれば

きっかけを自分自身で増やしているのと同じだと思うんですが・・

読んでいて思ったんですが、あなた自身が

その相手を引き止めて置きたいのかな？と思いました。

リスクを本気で減らしたのなら、具体的な対策を実行しない限り

こういう問題は解決しません。

曖昧な関係を自分で作れば作るほど・・

問題はエスカレートしていくと思います。
≪規約同意済み≫


	【9042】Re(2):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

あんじぇ - 05/2/5(土) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

アスパラさん返信有難うございました。

>少し言いにくいですが、あなたにはスキが多すぎると思いました。
>相手男性が見ていると知りながらも公開日記で自分の生活を丸裸にしていれば
>きっかけを自分自身で増やしているのと同じだと思うんですが・・

隙があるというのは･････確かに似た事をよく言われたりするのでそうなのかもしれないです。思い当たる節もあるのです････。
しかも私は自サイト内で面白おかしくその人を採り上げたつもりがどうも「あわよくばそういう関係になってもいいかな～」と思わせているような？？？表現を使ってしまった、かも？みたいで（だいぶ後に気付きました･･･････馴れ馴れしい行動が目につき始めたのも確かその辺りからでした）ぶっちゃけそれが本当でも勝手に勘違いしないでよって感じですが、解釈なんて人それぞれですし無神経で軽率だったかもしれません。

日記はあくまでもその男性に向けてのみ書いているわけではないですし日記も無いサイトを運営するのでは（趣旨上）無意味です、まさかこうなるとも思ってはいなかったので＆急に日記をやめてしまうのはわざとらしいと思い我慢していました。
ほんとうに好きで作ったＨＰですので、やめる方向にはしたくない･･････というのが本音でした。

>読んでいて思ったんですが、あなた自身が
>その相手を引き止めて置きたいのかな？と思いました。

相手個人自体にはもし何かあっても嫌ならいつでもどうぞ、位の気持ちはあります。サイトを存続させたい、その人に毅然とした態度で接する事で他の友達が去ってしまったら･･････と不安に思っていたのがあまりよくなかったみたいです。

>リスクを本気で減らしたのなら、具体的な対策を実行しない限り
>こういう問題は解決しません。
>曖昧な関係を自分で作れば作るほど・・
>問題はエスカレートしていくと思います。

そうですね、もしこの事でリスクを負うといっても早い段階ならば生活には支障きたさないレベルでしょうし、変に失うものに怯えびくついていたら足元すくわれてしまいますので慎重にかつ前向きな態度で対処しようと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【8971】友人づくりはやくざか族だとおもう。 シリアス 05/2/4(金) 18:52

【8972】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。 sets 05/2/4(金) 19:07

【8976】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。 幸平 05/2/4(金) 20:00

【8987】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。 シリアス 05/2/4(金) 22:17

【8989】Re(4):友人づくりはやくざか族だとおもう。 こまち 05/2/4(金) 22:36

【8998】Re(5):友人づくりはやくざか族だとおもう。 シリアス 05/2/4(金) 23:36

【8991】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。 あんじぇ 05/2/4(金) 22:48

【9001】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。 シリアス 05/2/5(土) 0:12

【9014】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。 あんじぇ 05/2/5(土) 5:12

【9055】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。 あんじぇ 05/2/6(日) 10:50

【8992】↑のタイトル、「不適切な」表現です。 くもりときどきはれ 05/2/4(金) 22:59

【9005】Re(1):↑のタイトル、「不適切な」表現です。 シリアス 05/2/5(土) 0:45

【9018】よけい難しくしてしまった？ くもりときどきはれ 05/2/5(土) 10:25

【9002】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。 カラー 05/2/5(土) 0:14

【9036】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。 シリアス 05/2/5(土) 16:50


	【8971】友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 18:52 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
人の価値って友人の数では決まらないですよね？友人がいないとその人生きる意味はなくなるんでしょうか？民族紛争とかもありますけど。自分と同じ価値観の人間
数多くいることで人間は安心する。人間の価値は数できまるのか。
その人がどんな気持ちで生きてたか友人がいないとわからない・・かもしれない。
自分はもう死のうとか考えたりしんどかったりするとこの社会で犯罪こういやひとにいやがらせをしたりしなくても虚しいし死になるのかなとおもいました。友人はいるからなんだって言うんだろう？と最近思う。それは見栄を張りたいだけに見えるし。暴走族とか・・族みたいなモンなんじゃないのか？とか思うやくざとかむれて強く見えようとする生き物。でも一人ってなにかとこまることがおおい。
どうして一人でがんばってる人をもっと応援するよのなかにならないんだろう？
群れてる人間なんか自分たちの都合のよいよいに環境つくってるだけにおもう。
学校でも社会でもどこでも友人だのなんのといって群れて一人の人間を攻撃するのは族だと思う。暴走族やくざだ。社会にはやくざの人間がごろごろいるのだろう。
ナチスみたいに虐待して独裁政権みたいな心理を持つ人間が日本人のなかにもいるのかな。孤独死ってあるけどそれってその人間が努力を怠った事になるんでしょうか？人のつながりってきれいにおもえない。
群集と対立しないけないんだろうか？一人でいることで自分が否定されるの我納得できないです。自分はしゃかいに貢献
したって一人だったから価値がないとか友人がいないからダメな人間だとかいわれるのっておかしいとおもいました。信念なんて誰も認めてもらえないと虚しいだけに思えた。それを理解してくれる人がいないとひとりよがりにおもえた。
誰か私を認めて欲しいと思う気持ち認められたという物が形にならないと人間は
悲しい死をむかえるのでは・・とおもう。だから一人でがんばってる人にどうにかしてこの世に価値があったといえる何かのこすなにかしなければとおもっています。友人を作って自分たちの価値をかちずけをしようとしてる人間の主張だけ通るよのなかになったらよのなかくさる。
≪規約同意済み≫


	【8972】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

sets - 05/2/4(金) 19:07 -


	引用なし

	パスワード

私の意見を少し。

友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。

ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
族になるんです。

そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。

私は、友達の数を自慢したがるような人間は、嫌いです。
シリアスさんは、どうですか？

≪規約同意済み≫


	【8976】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

幸平 - 05/2/4(金) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

>友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。
>ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
>族になるんです。
>>そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
>たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
>唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。

ご意見に感じ入りました。かなり深く人生経験がおありなんですね。

私の思いを添えさせてもらいますが“友達が出来た”という結果に至る為には、やはり誠意、良心、尽くす心情を持って生きなければならないと思います。そういう心構えでいるうちに、やがて感応する人ができ、よい友人関係になっていくものと思います。
そういう意味での尽くしあう人間関係の環境を、学校のような教育段階で造られていないことが、結果としてシリアスさんのように孤独感に傷つくような人を作り出してしまうように思います。この点、シリアスさんの気分を害してしまったら、申し訳ないです。
でも、親友を作り出すためには、尽くす生き方しかありません。もちろん時間はかかりますが、いつか自身の納得のいく結果に至ると思います。
≪規約同意済み≫


	【8987】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
>>友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。
>>ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
>>族になるんです。
>>>そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
>>たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
>>唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。
>
>ご意見に感じ入りました。かなり深く人生経験がおありなんですね。
>
>私の思いを添えさせてもらいますが“友達が出来た”という結果に至る為には、やはり誠意、良心、尽くす心情を持って生きなければならないと思います。そういう心構えでいるうちに、やがて感応する人ができ、よい友人関係になっていくものと思います。
尽くしあいって具体的に何をするんでしょう？尽くしても尽くされなかったらダメですしね。学校や職場とかがその場になるのか知れないけどそこで尽くしあいにしっぱいしたらおわりなんですかね。
一人でがんばってる人が尽くして誠意を持っても良心をもって接してもダメな場合はダメなんじゃないかとおもいます。一人でがんばってると自分を責めがちになります。自分は必要でないようなきになります。だから一人でがんばってる人はそれはそれでがんばって生きていたと認められた証が欲しいです。人間の言葉や心情だけで人が判断されるのも評価されるのにも不安がある。人間の良心は歴史にものこらないし形にも残らない人の心にも残らない。写真にものこらない。何か残そうとする人もいるけど何も残せず死ぬ人もいる。良心を持って生きてても何ものこせづしんでしまう人の事を孤独にしんだとかむなしく死んだとか言うのはその人達の魂をけがしてる。良心のある人間はその人の魂をけがすようなことはしないとおもう。ペットの死はかなしいけど野生の動物が道で引かれてもでも悲しくないってかんじなのかな。道で惹かれて死んでる動物は孤独に死んでしまったということなのか。一人でがんばってても死ぬとき人がいてないとむなしい人生ってなるのが嫌なんです。虚しくなんかない十分頑張ったとなぜならないんだろう？

>そういう意味での尽くしあう人間関係の環境を、学校のような教育段階で造られ

いないことが、結果としてシリアスさんのように孤独感に傷つくような人を作り出してしまうように思います。この点、シリアスさんの気分を害してしまったら、申し訳ないです。
>でも、親友を作り出すためには、尽くす生き方しかありません。もちろん時間はかかりますが、いつか自身の納得のいく結果に至ると思います。
>
≪規約同意済み≫


	【8989】Re(4):友人づくりはやくざか族だとおもう。

こまち - 05/2/4(金) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

尽くすとは、ギブ＆テイクとは意味が変わってきます。
勿論評価されることが、一番、存在の確認がしやすいとは思います。

ひとり頑張ってもダメかもしれなくても、後悔したり、諦めたりするより
良心を貫ければ、そうすればきっと必ず誰かの心に残ると思います。

≪規約同意済み≫


	【8998】Re(5):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 23:36 -


	引用なし

	パスワード

▼こまちさん：
>尽くすとは、ギブ＆テイクとは意味が変わってきます。
>勿論評価されることが、一番、存在の確認がしやすいとは思います。
>
>ひとり頑張ってもダメかもしれなくても、後悔したり、諦めたりするより
>良心を貫ければ、そうすればきっと必ず誰かの心に残ると思います。
>
>
>こまちさんは良心を貫いていれば心が通じることがあったんでしょうね。
どこかに良心でつながる関係ができたらいいなとおもいました。個人的には一人でもがんばってやってんだからひそかにおうえんしてやれよとおもいました。わるくいうなよ。みんな頑張って生きてんだからごちゃごちゃ悪口言うなということです。友達ができようができまいがそんなもん関係ない。その人なりに行きてればいいと思います。友達は人生のえさだと思います。ゾンビが人生の為にえさをたべていきてるんだとおもいます。
≪規約同意済み≫


	【8991】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/4(金) 22:48 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
今シリアス様は周りの重圧に苦しんで信念が崩れかかってらっしゃるのかな。
人間いつでも日向だらけではいられないし、時には冷たい風が吹き雨が降り注ぐ日も有ると思います。

シリアス様は「ひとりでがんばる」事と「友達を作る」事の違いをどう今認識されていますか？？
何だかご自分が苦しむ気持ちが大きい余り、ひとり？の自分を槍玉に挙げるみんな全て敵、とお考えが極端になりかけられているような気がするのです。
敵と味方、そういう風に２分化した考えを持つと、その「友達が作れる人」というあなたにないものを持つ人が投げる理不尽に思える言葉を完全に抹殺するまであなたにゴールはないんです。

その道を、あなたは歩きますか？

私は、あなたがお強い方ならば「戦わない」選択も出来ると思います。

本当に自分でがんばる（頑張るという言葉は正直好きではありませんが）人っていうのは、友達がいない苦しみに耐えるっていう事ではなく、又群れた集団と一戦交え優位に立つ事でもなくて、「自分を真に信頼してあげられている人」自分を信頼するという事は「自分の生きる世界を概ね信頼している人」に繋がると思います。そこに気付くと結局は「みんな一人でなんて生きてはいないんだな」という事にも気付いたりするんですけれど。

まずは、戦闘体制になりかけているあなたの心を趣味に没頭するとかどんな形でも良いのでほぐせる機会を。ここで思いのたけを書き綴られるのも良いかもしれません。レスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？

偉そうなことを書いて申し訳ありません。雨風に抵抗しすぎないで、それだってあなたにとって何かの恵みに繋がっている筈だから。
晴れる日はきっと来ますよ。

≪規約同意済み≫


	【9001】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/5(土) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼あんじぇさん：
>こんばんは。
>今シリアス様は周りの重圧に苦しんで信念が崩れかかってらっしゃるのかな。
>人間いつでも日向だらけではいられないし、時には冷たい風が吹き雨が降り注ぐ日も有ると思います。
>
>シリアス様は「ひとりでがんばる」事と「友達を作る」事の違いをどう今認識されていますか？？

友達がいようがいまいが人間の生命や人生の価値はかわらないとおもう。友達づくり＝良心はないときもある

>何だかご自分が苦しむ気持ちが大きい余り、ひとり？の自分を槍玉に挙げるみんな全て敵、とお考えが極端になりかけられているような気がするのです。
>敵と味方、そういう風に２分化した考えを持つと、その「友達が作れる人」というあなたにないものを持つ人が投げる理不尽に思える言葉を完全に抹殺するまであなたにゴールはないんです。
>
>その道を、あなたは歩きますか？
>

解らないです。でも可能性はおおきいです。
>私は、あなたがお強い方ならば「戦わない」選択も出来ると思います。
>
>本当に自分でがんばる（頑張るという言葉は正直好きではありませんが）人っていうのは、友達がいない苦しみに耐えるっていう事ではなく、又群れた集団と一戦交え優位に立つ事でもなくて、「自分を真に信頼してあげられている人」自分を信頼するという事は「自分の生きる世界を概ね信頼している人」に繋がると思います。

自分の生きる世界を概ねる？っという言葉はよくわかりません。すいません。自分を信用してればその世界を信用する人につながり信頼関係できるってこと？信頼される頼られるってことで一人じゃないときずく。友人はいなくても一人ではなくてどこかで信頼されてるから生きておれる生きてるだけで信頼され認められている・・。あーむずかしい・・。わけわからない。信頼てなんだろう？この世界で自分が誰かに信頼されてるってきがしない。

そこに気付くと結局は「みんな一人でなんて生きてはいないんだな」という事にも気付いたりするんですけれど。
>
>まずは、戦闘体制になりかけているあなたの心を趣味に没頭するとかどんな形でも良いのでほぐせる機会を。ここで思いのたけを書き綴られるのも良いかもしれません。レスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？
>
>偉そうなことを書いて申し訳ありません。雨風に抵抗しすぎないで、それだってあなたにとって何かの恵みに繋がっている筈だから。
>晴れる日はきっと来ますよ。
>
>
>
≪規約同意済み≫


	【9014】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/5(土) 5:12 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさんへ

>友達がいようがいまいが人間の生命や人生の価値はかわらないとおもう。

そうですよね。

なのに、変わらない、って思ってる？のに、シリアスさんは敢えて一人派を優位に立たせる為に張り合おうとしてる。このスレのタイトルがそう言ってますよね。

もし「変わらない事を主張する為」であるとしても、敵・味方と境界線をあなたの中で引いている以上は実は人生の価値は一緒と思っていなくて「一人で頑張る人は群れるあなた方より素晴らしいんだ」と主張するのと同じ事。
「人間誰も変わらない」という言葉との矛盾があなたの心を邪魔しているような気がしてなりません。それが世の中の真理だとしても、あなたはもしかしたら今はそんな事はどうでも良くてに実は誰よりも認めてもらいたい思いが強いんじゃないか。そんな気がしました。

「少なくとも今は」のレベルでいい。
自分はすごいと認められたい、という思いに素直になられてはどうでしょう。世の中より先に、あなたの中の矛盾をさっぱりさせられてはいかがでしょうか。
時には、そうやって本音に触れるのも構わないと私は思います。むしろ必要かも･･･････

それでも、比較は不毛です。何故なら勝ち続ける事も負け続ける事も、この世の仕組みとして不可能だから。人間の真価を問う事に比較はいらなくないですか？比較した時点で「変わらない」と証明できなくなりますよね。
そこまでして「打ち負かしたい」ですか？達成してもその後はいつか負ける時もあるという事実を受け入れる覚悟がおありですか？

あなたにはそれよりも先に手をつける所がたくさんある気がします。

>自分の生きる世界を概ねる？っという言葉はよくわかりません。

「概ねる」ではなくて「概ね＝おおむね」です。まどろっこしく書いてごめんなさいね（笑）完全にでなくてもいいけどそこそこ信頼してる、という事。
完全を求めようとするとやっぱり力が入るので敢えて「おおむね」を使ってみました。

とりあえず、シリアスさんの場合あなた自身をもう一度見つめ直す事が先だと思います。周りがどう言ってるか、どう評価してるか、一般論がどうとか、よりもあなたが自分をどう思っていて、どういう感情の中で生きていて、今自分がどこに立っているか。自分がよりよく生きる為にどこに向かおうとしているか。
人の事はその次です。あなたの人生ですもの。

最後に、もう一度書きますね。
「あなたに返答されてるレスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？」

≪規約同意済み≫


	【9055】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/6(日) 10:50 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさんへ

ごめんなさい。
たまたま見た別の掲示板でのあなたの発言を今日知りました。
そうか、「自分を認めてくれ」という気持ちはあったんですね。
「認めてくれ」で話は終わってしまっているからやっぱり、苦しいんでしょうね。「まだ認められない」現実が突き刺さって･･････

ならば尚更少なくとも今のあなたには
人を認めさせるという勝負から下りましょう」と言いたいです。
やりたい放題させる事とは違います。勝負に出なければ勝ちも負けもありません。
本来の「人の価値に優越はない」証明がそれだけで出来る。
むしろ認めさせる事って優越を決めるという裁判に乗っかってしまう事になると思うんですが。
鈴木光司さんという方のこんな言葉があります。
「多数派のほうが安全だと…思い込んでいたら、間違いである。
多数派はあるピークを境に、必ず少数派に叩き落とされる運命にある。」
ほっといても張り合ってくる人というのはこんなものですよ。

前のレスでも書いたとおり、自分を通そうとする「勝負」に出ることは「勝ち負けの波に揉まれながら生きる」だけの覚悟が必要ですよ。
沈む期間も試練だとか上に這い上がる楽しみの為の時期だとか、あくまでもその衰退期を「楽しめる人」でなければ勧められません。
つまり結局、　絶対　敗北感を味わう時期をも通過しなければいけません。

そして極めて公正に冷静に、それに立ち向かうだけの精神力が必要です。
力ずくで認めさせるならいくらでも出来ますが、それは「認める格好をさせた」だけですから、そうならないだけの戦略も要ります。

こんな行為、あなたのお考えの概念の中では無用な手段ではないでしょうか。
ほんとうに人生の価値観てものがおっしゃってる通りならば、ですけど。

少なくともまだ今のシリアスさんでは危険だと思います。認められない信念を苦痛だ辛いと一切排除しようとして振り払っているだけのあなたでは････
あなたらしくあなたの為に生きてください。

≪規約同意済み≫


	【8992】↑のタイトル、「不適切な」表現です。

くもりときどきはれ - 05/2/4(金) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：

　｢族」なんて書いてあるから、何事かと思った。

　人間は社会化する生き物ですから

　群れを作るのはごく自然なことなんです。

　それが、生きるため(メシの種）に選んだものか、

　感情(いわゆる好み、ですね)で選んだものかに

　分かれるでしょうけどね。

　振り込め詐欺で実行犯役を決めるのに、

　面接試験を行ったり、

　贋金を作るのに、海外に発注したりとか、

　あなたが連呼してた人たちも、

　かなり会社のような組織化をしてますよ。

　そこでもうまく受け入れられなかった人たちは

　どうなるのでしょう？

　
≪規約同意済み≫


	【9005】Re(1):↑のタイトル、「不適切な」表現です。

シリアス - 05/2/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさん：
>▼シリアスさん：
>
>　｢族」なんて書いてあるから、何事かと思った。
>
>　人間は社会化する生き物ですから
>
>　群れを作るのはごく自然なことなんです。
>
>　それが、生きるため(メシの種）に選んだものか、
>
>　感情(いわゆる好み、ですね)で選んだものかに
>
>　分かれるでしょうけどね。
>

自然・・。では一人は不自然なのかな。でも群れて動物は同じ生き物を殺したりするのかな？群れで一匹の同じ動物を集中てきにやっつけたりするのかな。

>　振り込め詐欺で実行犯役を決めるのに、
>
>　面接試験を行ったり、
>
>　贋金を作るのに、海外に発注したりとか、
>
>　あなたが連呼してた人たちも、
>
>　かなり会社のような組織化をしてますよ。
>
>　そこでもうまく受け入れられなかった人たちは
>
>　どうなるのでしょう？
>
>まともに生きてる人か・・無職の人になるのかな。群れようが群れまいが人が組織で認められようが認められまいが人の人生の価値を他人がごちゃごちゃ言うのが許せん。やくざになりたくない。人間は組織で認められなかったら価値のない人生になるんですか？のたれじんだらばかにするんですか？私は人に危害をくわえないでいきてるだけでは人にみとめてもらえない。
　
>
≪規約同意済み≫


	【9018】よけい難しくしてしまった？

くもりときどきはれ - 05/2/5(土) 10:25 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：

>自然・・。では一人は不自然なのかな。でも群れて動物は同じ生き物を殺したりするのかな？群れで一匹の同じ動物を集中てきにやっつけたりするのかな。

　そのようです。

　動物でも、いじめはあります。

　シリアスさんが、書いたようなことも行われてるようです。

　もっとも、単身行動の動物もいるようですから、

　人間でも、動物でも一人でいるからといって、

　不自然ということないと思います。

　ただ、生きていく以上、

　一から十まで誰にも関係せずにいられるか？

　ということでは、それは絶対に不可能です。

　ホームレスの人でも、

　社会とかかわらずには、生きていかれません。

　だから、わたしは「心の社会化」には

　ある程度割り切った考え方が必要だと思ってます。

　一つの関係にあらゆる要素を盛り込もうとすれば、

　破錠する確率が高くなると感じて。

　シリアスさんの言ってた人たちは、

　そこでかなりひどい暴力行為を行っているようですね。

　実際、被害にあったのでしょう。

　「被害者」と認識することも重要ですが、

　｢保身｣も必要です。

　そのために独りにならざるを得ないのに、

　それをまわりが許さないのは、苦しいことです。

　それを｢耐えろ｣とは言えません。

　シリアスさんは、それが苦しいと何回も

　スレッドで訴えてますから。

>まともに生きてる人か・・無職の人になるのかな。群れようが群れまいが人が組織で認められようが認められまいが人の人生の価値を他人がごちゃごちゃ言うのが許せん。やくざになりたくない。人間は組織で認められなかったら価値のない人生になるんですか？

　一昔前はそうだったらしいです。

　ただし、今は組織が人間を｢人間｣とみなしていないように、

　感じられて仕方がないのです。

　「耐久性のある有能な部品」だけを要求して、

　部品は部品らしく、行動して、

　組織に何らかの忠誠心とか愛社精神とかは、

　持ってもらっては困るようです。

　(注：あくまでも、私見です)
　
　でないと、その部品が必要なくなったとき、

　交換しにくいでしょ？

　尤も組織体はそんなこと、お構いなしに

　さっさと交換してしまいますが･･･

>のたれじんだらばかにするんですか？私は人に危害をくわえないでいきてるだけでは人にみとめてもらえない。

　良くも悪くも

　そのように世の中が進んでいってるようです。

　どんなに社会的に功績があった人でも、

　孤独死はないとはいえませんから。

　そして、人に迷惑をかけていないと思っていても、

　｢その生き方はいけない｣張りの冗談や皮肉は、

　私も毎日のように受けてますから（笑）。

≪規約同意済み≫


	【9002】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

カラー - 05/2/5(土) 0:14 -


	引用なし

	パスワード

派閥作りが得意な人、派閥に属するのが得意な人は確かに
集団の中では優位にたてるかもしれない。
でもうわべのつきあいである可能性も大。
単独行動を好み、うわべのつきあいが苦手なタイプは
集団の中では孤独になりがちかもしれない。
でも自分らしさを発揮するために独立する道も有ると思う。
だから、どちらが良い悪いという問題ではないと思う。
向き不向き、好き嫌いの問題で有って、優劣をつける問題では
無いです。損か得かで考えたら、集団の中では多数派の方が得することも
多いのかもしれないけれど、その人にとって価値が有るか無いかは
損得だけでははかれないと思う。個人レベルでの幸せは友達の多さでは
はかれません。友達作りはあくまで要領。友達探しは、真に友達になりたいと思える者同士の出会いだと思います。真の友達が一人でもいれば、人生に彩りを添えてくれると思います。もちろん友達がいなくても、本人が幸せならそれで良いのです。
≪規約同意済み≫


	【9036】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/5(土) 16:50 -


	引用なし

	パスワード

▼カラーさん：
>派閥作りが得意な人、派閥に属するのが得意な人は確かに
>集団の中では優位にたてるかもしれない。
>でもうわべのつきあいである可能性も大。
>単独行動を好み、うわべのつきあいが苦手なタイプは
>集団の中では孤独になりがちかもしれない。
>でも自分らしさを発揮するために独立する道も有ると思う。
>だから、どちらが良い悪いという問題ではないと思う。

派閥を作る人達は自分たちの主張を正しいと通そうとしますよね。そうすると一人は損します。いくら一人の意見がた正しいとしても世の中は正しいほうにはうごかなくなってしまいます。一人になっても社会とのつながりがありこじんとしてみとめられるとかできないのかな・・。人って自分が正しいとか幸せだとか思ってると人を否定するんですね。派閥や団たいにいるとそのほかの生き方や個人個人の幸せとかいろんな生き方を見失いかんがえられない視のせまい人間になるとおもう。

>向き不向き、好き嫌いの問題で有って、優劣をつける問題では
>無いです。損か得かで考えたら、集団の中では多数派の方が得することも
>多いのかもしれないけれど、その人にとって価値が有るか無いかは
>損得だけでははかれないと思う。

個人レベルでの幸せは友達の多さでは
>はかれません。友達作りはあくまで要領。友達探しは、真に友達になりたいと思える者同士の出会いだと思います。真の友達が一人でもいれば、人生に彩りを添えてくれると思います。もちろん友達がいなくても、本人が幸せならそれで良いのです。
>私は無性に今人生を否定され苦しんでる人対に自分も含めて幸せになれる経験をして欲しいと思います。やくざのように人生を否定してくる団体や友人がいるからといって自慢してるうんこみたいな人間の幸せに負けないぐらい幸せになる権利がるとおもいます。十分幸せ感じてる人間にはひっこんでもらいたいです。不幸な経験
孤独を味わう経験をすればやくざにならずにすむでしょう。

≪規約同意済み≫

【8970】自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを焼きやすい( 渚★ミ 05/2/4(金) 18:48

【8981】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを焼きやすい( 幸平 05/2/4(金) 20:23

【9021】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを焼きやすい( 紫 05/2/5(土) 11:45


	【8970】自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを焼きや...

渚★ミ - 05/2/4(金) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は友達関係の事で悩んでいますо
私のクラスで仲の良い友達、Ｍちゃんはとても人気者ですо
私がﾔｷﾓﾁ焼いちゃって『Ｍは人気者だねぇ～!!』なんてゅぅと『渚★ミの方が人気者じゃん？！（笑）』･････でぃつも終わりますоある程度のクラスの人私を好いてくれてるとは思っていますが「渚の事好きだけどＭの方がいいや･････っ」て感じですоしかもＭちゃん最近よく私の話を無視するんですо（元々そうゆう子なんですけどいつも以上に）私はなんかﾑｶﾑｶしてきちゃって避けて他の友達の所に行きましたоＭﾁｬﾝは逆にふつーに何も言って来ないのでﾒﾁｬｸﾁｬ淋しい気持ちになりましたо
かなりの我侭だと思いますが学校行きたくなくなりました･････（泣）
本当自分はなんでこんな自分の気持ちをコントロールできない自己中な人間なんだろう･････？？って思います；；
コメントほしぃです＾＾；下さったら嬉しいです･････


	【8981】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを...

幸平 - 05/2/4(金) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

女の子の個性というものを、最もよく引き出してくれるものは何だと思いますか。
私はおそらくあなたのご両親の年代だと思いますが、その私からして思うのは、“母性”だと思います。今はあまり使われていませんが、良妻賢母という言葉があります。よき妻であり、かしこい母、という意味です。この２つの個性を発揮するためには周囲の人に分け隔てない優しさが必要です。おおよそ世の家庭のお母さんが家族みんなから慕われるのは、その母性があるからです。
あなたもあなたなりに自分の環境の中で、自分をいたわるように周囲の人をいたわることが出来れば、自然とあなたの周りに男女問わず人が集まるようになると思います。ほんの小さな親切を１日に３～４回心がけて実行すれば、あなた自身が人から見てかなりの変化を遂げるはずです。
≪規約同意済み≫


	【9021】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを...

紫 - 05/2/5(土) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼渚★ミさん：

『渚★ミの方が人気者じゃん？！（笑）』で、話を終わらせたらダメなんです！！
それでいつも終わると言っていますが、それはあなたがその後に話を続けないからだと思います。
あなたが続ければ、あっちも返してくると思うので、話は終わりませんよ☆
でもちょっと返しにくい言葉ですよね・・・「何でぇ？！普通にＭの方が人気だから！！」とかはどうですか？
まず最初は、自分が人気っていうのをちゃんと否定して（違うよー！、Ｍの方が人気だし！！、有り得んって、など）その後に話を自然に変える。笑

あと・・・ヤキモチ妬く気持ち、わかりますよ('∀`)
多分私も渚★ミさんと同じくらいの歳だと思うので。
でも、他の友達のところへ行くより、ちょっとからかってみたりする方がいいと思います。

【8966】不妊の友人に、、、 キャベツ 05/2/4(金) 16:40

【8967】Re(1):不妊の友人に、、、 てんてん 05/2/4(金) 16:52

【8988】Re(2):不妊の友人に、、、 キャベツ 05/2/4(金) 22:33

【8990】キャベツさんへ てんてん 05/2/4(金) 22:39

【9016】てんてんさんへ キャベツ 05/2/5(土) 9:10


	【8966】不妊の友人に、、、

キャベツ - 05/2/4(金) 16:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
友人が不妊に悩んでいます。
私も子供がなかなか授からなくて、未だ２人の生活を送っている既婚者です。
うちの夫婦は彼が再婚者なので、彼には元嫁との間に子供が居るので
どうしても産まなければというプレッシャーは少ないかも知れません。
それなりに楽しく２人で生きています。

友人は結婚５年目です。
周りの友人はもう２人目を産んでいる人も多く、すっかりお母さんです。
ベビー誕生の度にお祝いを持ってお見舞いに行くのですが、
それがとても辛そうで。
勿論、産んだ友人の前では満面の笑みで振舞っていますが、
帰る途中とか、とても悲しそうに、「いいなぁ」とつぶやいています。
友人は体質的に授かり難いらしく、通院しては辛い治療に励んでいます。
私は子供が居ないので、私には話しやすいんだと思うのですが、
不妊の辛さを話します。
グチをこぼして少しでも楽になれるのなら私はいくらでも聞きます。
でも、グチっては悲しそうにしている友人に
どう声をかけてあげればいいのか、私にはわかりません。
私も本当は子供が欲しいのです。
でも、出来ないのなら仕方ないと思っています。
夫婦２人で楽しく生きれればいいと、そう思う様にしています。
旦那もそう言ってくれているし、自然に授かればと思っています。
でも、友人はそういう思いにはなれないのです。
私は彼女に何をしてあげられるのでしょうか？
私が彼女の胸のうちを聞いている事は
彼女にとって少しは何かの足しになっているのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【8967】Re(1):不妊の友人に、、、

てんてん

- 05/2/4(金) 16:52 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

私も、子供がほしいけどなかなか授からない既婚者です。

キャベツさんは、とても優しい方ですね。
きっとお友達も、お話を聞いてもらうだけで心が軽くなるんだと思います。

こういう話題って、他人に話したところで解決するわけではありませんよね。
だから、「話を聞いてくれる人がいる」と思うだけで支えになると思います。

私も、友人に愚痴を聞いてもらうと心が軽くなります。

今までどおり、お友達に接してあげられればよいのではないでしょうか。
では、失礼します。

≪規約同意済み≫


	【8988】Re(2):不妊の友人に、、、

キャベツ - 05/2/4(金) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

▼てんてんさん：
お返事ありがとうございます。

このまま話し相手としての存在で居ればいいですね。
子供の居ない私にしかグチれないという気持ちもよく分かります。
私も子供がずっと授からなくて、あきらめの気持ち半分、
でも、友人の赤ちゃんとか見に行くと辛くなってしまうことがあります。
だからこそ、友人の辛さやはがゆさみたいなものが痛いほど分かり、
絶えれなくなってしまって、、、。

こういう話は本当にどうすることも出来ないんですよね。
でも、もし、私の存在が友人の心を少しでも軽く出来ているのなら、
このまま、話し相手になっていたいと思います。
てんてんさんにも、素敵な出来事があります様に、お祈りいたしております。

お話聞いて下さってありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【8990】キャベツさんへ

てんてん

- 05/2/4(金) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

こちらこそ、返信ありがとうございます。

私もキャベツさんの気持ち、痛いほどわかります。

私でよければ、いつでも愚痴お聞きしますよ＾＾
キャベツさんも、どうかお一人で抱え込まないでくださいね。

ほんとに、お互い、今年こそ恵まれたらいいですね！

≪規約同意済み≫


	【9016】てんてんさんへ

キャベツ - 05/2/5(土) 9:10 -


	引用なし

	パスワード

▼てんてんさん：

暖かい励ましのお言葉、有難うございます。
お仲間が出来た様でとても嬉しく思います。(*^-^*)
私は、赤ちゃんは天からの授かりものと割り切って、
今を楽しく前向きに生きていたいとそう思っています。
意地になって凹む人生よりも、楽しく居たい。
授かるときは授かるし、もし、夫婦２人の人生でも楽しく生きていきたい。
そう思っています。
というか、そう思いたいと思っています（＾＾；

今年はお互い楽しい、幸せいっぱいの１年が過ごせます様に☆
ベビーちゃんが私たちの元へやって来てくれる事を願いつつ☆
≪規約同意済み≫

【8957】友達とのことで悩んでます。 ゆり 05/2/4(金) 10:03

【8963】Re(1):友達とのことで悩んでます。 リンダ 05/2/4(金) 13:48

【8997】Re(1):友達とのことで悩んでます。 totto 05/2/4(金) 23:19


	【8957】友達とのことで悩んでます。

ゆり - 05/2/4(金) 10:03 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
最近、前まで結構仲の良かった友達と距離を置いています。
その子とは遊び友達という感覚です。
深いところはお互い触れないといった感じで、とにかく表向きに付き合ってる感じです。
しかし、この前から私を利用するようなことが多くて、正直嫌な感じです。
先日「ネットオークションでこれを落として」と言われました。
友達のためにそこまでしないといけないのか？！と思い、一度目は聞き流しました。でもまた同じようなことを言ってきたんです。
今度は「私カード持ってないから・・・」といってきました。
カードを持っている私に落とせという遠まわしなお願いだったようですが、「カードは解約した」といって断りました。
私ははっきりと嫌ということを言えない性格なので、嘘をつかないと断れないのです。
よっぽど欲しいものがあるのはわかるのですが、そこまでは付き合えないと思ったんです。
これからもその友達と遊びたい気持ちはあるのですが、こういうことが度々あるし、なんとなく最近二人の間に溝があるような気がします。
そしてやっぱりそのことには触れないと思うのです。
嫌なこととか、はっきり相手に伝えた方がいいのでしょうか？
それとも私の心が狭いんでしょうか？
みなさんはどう思われますか？
ご意見お聞かせください。
≪規約同意済み≫


	【8963】Re(1):友達とのことで悩んでます。

リンダ - 05/2/4(金) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆりさん：

友達同士で、どの程度のお願いごとを受け入れることができるのか、というのは、それぞれの親密度とか、性格とか、考え方などによるのだと思います。従って、今回のことは、ゆりさんが心が狭いかどうか、ということではなく、ゆりさんにしてみれば、行き過ぎた依頼ごとであり、ゆりさんの感覚では受け入れ難い依頼ごと、なのだと思います。

断り方も、お互いの性格や、相手との関係や、今後の希望する関係などによって、変わってくるかもしれません。従って、本音は言わずにやんわりと断る、ということが必要なこともあるかもしれません。そして、嘘をつくことで誰かが傷つくわけではないのでしたら、事実と異なることを言っても、問題はないだろうと、個人的には思います。

断られることが続けば、お友達も、こういうことはお願いできないんだな、と気が付くのではないでしょうか。

私がゆりさんの立場で、相手が親しい人であれば、はっきり断るだろうと思います。しかしながら、単なる遊び友達で、これからも会う機会があるだろうという状況でしたら、「ネットオークションのことわからないから、ごめんね」とか、「パソコン壊れてて」とか、「お金に係わることはトラブルがあると困るから」などの理由を並べて断るような気がします。


	【8997】Re(1):友達とのことで悩んでます。

totto - 05/2/4(金) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

友達のことで「あれ？」と相手に不信感を抱いたときに
きちんと相手に伝えられないと
結局あとでまた「あれれ？」と思うことがあったときに、
最終的にはお別れになってしまうことってあると思います。。
彼女と長いお付き合いをしていきたいなら
思い切って伝えてみてはどうでしょうか。
逆に彼女とそこまでお付き合いを考えていないなら、
割り切ってこちらも利用してしまうくらいの気持ちで
（あまり良い関係とはいえませんが）
いいのではないかな、とも思います。。
≪規約同意済み≫

【8955】実の両親を知らない。 いちごみるく 05/2/4(金) 9:17

【8961】Re(1):実の両親を知らない。 どろ 05/2/4(金) 13:12

【8968】Re(2):実の両親を知らない。 いちごみるく 05/2/4(金) 17:29

【8962】Re(1):実の両親を知らない。 まきこ 05/2/4(金) 13:22

【8969】Re(2):実の両親を知らない。 いちごみるく 05/2/4(金) 17:55


	【8955】実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪40代≫
はじめまして。長年この問題に悩まされてとうとうこの年になってしましました。自分でもどうして良いか分かりません。同じ境遇の方、そういう人をご存じな方良かったら意見をお聞かせください。
私は実の両親を知りません。今の両親は育ての親です。その事を知ったのは大人になってからでした。それもふとした情報からです。育ての親は私が事実を知っている事をいまだに知りません。多分この先私から言う事はないと思います。事実を知った時は今まで嘘をつかれていた事に育ての親を恨んだ事もありました。親に事実を聞きたいとも思いました。でも私にはできませんでした。事実を知る事が怖かったのかも知れません。それと多分私がある程度の年齢だったからかも知れません。
育ての親は私をとても可愛がってくれてたし今でも私の事を大切にしてくれています。でも、私の心の隅にいつも実の両親の事があります。どんな人なの？どこに住んでるの？元気で生きてるの？って・・
年をとっていくにつれてやはり事実を知っておきたい。探してみたい。って思う気持ちが多くなりました。時間がかかっても自分で探したいと思っています。皆さんどう思われますか？この年になっていまさら？って思われますか？育ての親には本当に感謝しているのですが・・

≪規約同意済み≫


	【8961】Re(1):実の両親を知らない。

- 05/2/4(金) 13:12 -


	引用なし

	パスワード

▼いちごみるくさん：

苦しいことです。「自分はいったい何者なんだろう」という
存在危機につながるようなつらさかと思います。このことに
ついて事実を確かめようとするかしないか、それに動くか
どうかは、いちごみるくさんの選択なのですが、一つ感じて
ほしいのは、今までいちごみるくさんという一人の人間が
この世に誕生し、その年を迎えるまで、懸命に生きてきた
という事実です。いろんなことを乗り越えてきましたよね。
だからこそ今を迎えました。何をしてきたかよりも、
乗り越えてきた事実です。一人の人として、心と体を使って
生きてきたということ。自分にはたくさんの力があるから
頑張ってこれたということです。その重要な事実を見過ごさない
でくださいね。

それを感じた上で、あらためて自分が置かれた境遇をふりかえ
ってみてみましょうよ。その境遇を生きぬいてきたあなたです。
その力の結晶が「今を迎えた自分」です。過去の事実は、
それを決して超えることはありません。

人が「今さら」という言葉を使うとき「怖さ」を感じています。
確かに怖いことだと思います。ただ、どんなことも、今の
迎えることができた、いちごみるくさんの力には勝てないのです。

>育ての親には本当に感謝しているのですが・

その言葉をいえるいちごみるくさんならば大丈夫です。
誰が愛情を感じない子供を育てることができるでしょうか。
我が子を手放した実の親御さんの事情も、愛されて育った
いちごみるくさんは受け入れることができると思います。
後の選択はいちごみるくさんのものですので、まかせます。

≪規約同意済み≫


	【8968】Re(2):実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
どろさん。ありがとうございます。
どろさんの意見を読ませていただいてすごく心が和みました。

育ての親に感謝しているのはやはり自分が親になって子供が出来て
育てる大変さを知ったからだと思います。
あとこの世に生まれなければ今の私の存在はありません。
たとえ何かの事情で手放されたとしても生んでもらった事には
感謝してるのですよ。

でも、でも、ふと寂しくなったり悲しくなったりする時があります。
そんな時に血の繋がりを考えてしまうんですよね。

≪規約同意済み≫


	【8962】Re(1):実の両親を知らない。

まきこ - 05/2/4(金) 13:22 -


	引用なし

	パスワード

いちごみるくさん、こんにちは。

同じ境遇でもなく、知り合いにもそういう人はいませんが、里親になる
ことについて関心がありますので投稿することにしました。

いちごみるくさんが、生みの親がどういう人か知りたいと思うのは当然
のことだと思います。
しかしながら、育ての親に内緒で実の両親を探すとなると、それなりの
覚悟が必要になってくるでしょう。
まず、育ての親のことです。いちごみるくさんと同様に、何らかのキッカケ
でいちごみるくさんが実の親を探していることを知ってしまう可能性が出て
くるでしょう。そうなった時、育ての親がどう思うか。それを考慮する必要
があります。
次に、生みの親のことです。いちごみるくさんを物心つく前に手放したので
すから、何らかの事情があったと思われるのですが、その事情が必ずしも
いちごみるくさんを納得させるものであるとは限らないことも念頭に入れる
べきです。真実は時として残酷だったりしますので、それでもなおかつ知り
たいかどうか。

個人的な意見としては、育ての親に尋ねるのが一番ではないかと思います。
子供に聞かれたら率直に答えるのが、親としての義務のような気がします。
若干の真実を知っているかもしれないし、知らないかもしれない。それは
実際に聞いてみないことには分かりませんが、いちごみるくさんを大切に
育ててくれた育ての親は、複雑な心境だとは思いますが、いちごみるくさん
の想いは理解してくれると思います。
あと、生みの親のことを美化しないことも大切なことです。
何故なら、この世に生を授けたのは確かに生みの親ですが、実際に慈しんで
成長を見守ってきたのは実の親なのです。

相談の返事とは違う質問をしてもいいですか？
いちごみるくさんの場合、ふとした情報から両親の真実を知ってしまった訳
ですが、真実が判明する方法（例えば、育ての親から聞かされる）や年齢に
ついて何か思うことがあったら教えていただきたいのですが…。

≪規約同意済み≫


	【8969】Re(2):実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

▼まきこさん：
まきこさん。ありがとうございます。

>しかしながら、育ての親に内緒で実の両親を探すとなると、それなりの
>覚悟が必要になってくるでしょう。

そうですね。
それがひっかかっているからなかなか行動に移せないんですよね。

>次に、生みの親のことです。いちごみるくさんを物心つく前に手放したので
>すから、何らかの事情があったと思われるのですが、その事情が必ずしも
>いちごみるくさんを納得させるものであるとは限らないことも念頭に入れる
>べきです。真実は時として残酷だったりしますので、それでもなおかつ知り
>たいかどうか。

残酷な事実もある事は自分の心の中では受け止めてます。多分良い事ばかりでないと思っています。それも私の運命の一つだと思って。

>相談の返事とは違う質問をしてもいいですか？
>いちごみるくさんの場合、ふとした情報から両親の真実を知ってしまった訳
>ですが、真実が判明する方法（例えば、育ての親から聞かされる）や年齢に
>ついて何か思うことがあったら教えていただきたいのですが…。

事実が判明する方法って何なのでしょうね？きっとふとした何かがきっかけで知るのかも知れませんね。それでその時にすぐに親に聞けば話もしてくれるのかも知れません。私の場合は全くの他人からの一言とその場で戸籍を見た事からでした。まだ両親から話してもらったほうが良かったですよね。今思うとその人って職業柄そういう事を言ってはいけないのではないのかな？って思います。軽い一言が微妙に私の人生を変えてしまったのですよね。

あと年齢ですが・・きっと中学生や高校生の時に知ってしまったらどうだったのでしょうね？変な道に走ってしまったかも知れません。その頃ってちょうど思春期ですごく精神的に不安定でしょう～でもそれかといって大人になってから知るって事も信じていた間が長い分気持ちの切替も大変です。難しいですね。この問題は・・

≪規約同意済み≫

【8936】高校 香織 05/2/3(木) 23:17

【8941】Re(1):高校 suser 05/2/4(金) 0:13

【8993】Re(1):高校 深緑の森 05/2/4(金) 23:01


	【8936】高校

香織 - 05/2/3(木) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは。初めまして。
誰かに聞いて頂きたく、投稿ました。

私は今月、高校が決まり、一安心していました。でも、私がすごく嫌いなこも私が行く高校を受験するようなんです。
私はその子から過去に二度、嫌がらせや苛めを受けとてもその子が怖くなってしまったんです。
いまでもその子にされたことを思い出すと吐き気がします。
生理も止まるほど悩みました。
その後、その子は私に謝ってくれたのですが、私は心から彼女を許せていません。
私をかなり否定したのに、今では慣れなれしく話しかけてきて凄く嫌です。

だから絶対に高校こそは離れたいと思っていたのですが・・・。
その子の成績からして、合格はほぼ確実です。

それで、お聞きしたいのですが、高校はクラスさえ一緒にならなければ、あまり関わりは出来ないものなのでしょうか？
今からとても不安です。
とてもくだらない悩みだと思われたらごめんなさい。

どんなアドバイスでもいいです。
私に何か教えて下さい。

≪規約同意済み≫


	【8941】Re(1):高校

suser - 05/2/4(金) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼香織さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>こんばんは。初めまして。
>誰かに聞いて頂きたく、投稿ました。
>
>私は今月、高校が決まり、一安心していました。でも、私がすごく嫌いなこも私が行く高校を受験するようなんです。
>私はその子から過去に二度、嫌がらせや苛めを受けとてもその子が怖くなってしまったんです。
>いまでもその子にされたことを思い出すと吐き気がします。
>生理も止まるほど悩みました。
>その後、その子は私に謝ってくれたのですが、私は心から彼女を許せていません。
>私をかなり否定したのに、今では慣れなれしく話しかけてきて凄く嫌です。
>
>だから絶対に高校こそは離れたいと思っていたのですが・・・。
>その子の成績からして、合格はほぼ確実です。
>
>それで、お聞きしたいのですが、高校はクラスさえ一緒にならなければ、あまり関わりは出来ないものなのでしょうか？
>今からとても不安です。
>とてもくだらない悩みだと思われたらごめんなさい。
>
>どんなアドバイスでもいいです。
>私に何か教えて下さい。
生理がとまるほどって大変でしたね...
私は中高一貫校だったので好きな子も、身震いするほど苦手な子も
「卒業」って行事をはさんでみんな高校へ上がりました。
でも意外にクラスが離れると全くはなす事もなくなり、
仲の良かった子も、いじめっ子も昔はしよっちゅう連絡が来てたのに
今では、音信不通です。
環境は良くも悪くも人を変えます。

今いる大切な友達やこれから本当に信じれる友達をその学校で見つけれたら、
廊下でそのいじめっ子野郎に出くわしても、余裕の笑顔で愛想笑いをしてやれば
香織さんの高校生活はより一層楽しく過ごせますよ♪

≪規約同意済み≫


	【8993】Re(1):高校

深緑の森 - 05/2/4(金) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

▼香織さん：
　お話からすると、相手はまだ合格発表にまで行き着いていないようなので、まずは相手の合否判定を待ちながら落ち着くように努めてみてはいかがでしょう？相手に失礼ですが、不合格の可能性が抹消されたとは誰にも言えません。
　交友関係について、香織さんと相手の2人だけが同じ教室内で学校生活を送るのではありません。握手を求める人・求められる人はたくさんいます。ですので、狭い視野に捕われず、新しい出会いに期待してみませんか？新しい出会いを築いていきませんか^^
　例え同じクラスになろうとも、隣に席を構えようとも、その出会いを十分にenjoyしていれば、過去の辛さは自然に忘れられようと思います。
　いつまでも過去に捕われていてはいけません。新しいスタートには新鮮な心を持って臨んで下さい^^応援しています^^/

【8933】本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう思いますか？ セピア 05/2/3(木) 22:50

【8946】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう思いますか？ ☆☆☆ 05/2/4(金) 1:27

【8975】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう思いますか？ 藤本ユウキ 05/2/4(金) 19:55

【9039】Re(2):本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう思いますか？ セピア 05/2/5(土) 19:12

【9043】Re(3):本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう思いますか？ 希実 05/2/5(土) 23:17


	【8933】本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう...

セピア - 05/2/3(木) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは。いつもお世話になっています、セピアです。
いきなりなのですが、もう疲れてしまいました。
原因は『Ｎ』という人です。この人とは今年（？）中２に
なってクラスが一緒になってからいろいろありました。

昨日、給食の時Ｎに「一緒に食べようね」といわれました。
でも、給食の時間になると一緒に食べれそうな感じではありませんでした。
自分の机が移動できそうになかったのです。でもＮは他の人と一緒に
食べることができそうだったので、「私はなんだか机を移動できそうにないね。
仕方ないから２人で食べていいよ、私は１人で食べるから」と断りました。
そしたら急に機嫌が悪くなりました。

そして今日、昨日の給食のことを根に持っていたようでした。
私の席の後ろでコソコソ話しているのが少し聞こえてしまったので、きっと
そうです。それにあきらかに態度が嫌な感じだったので、それならこっちも
と思い、私も話しかけられないなら関わらないでおこうと思って
Ｇという人と一緒にいました。それでずぅっとまともな会話はしないまま
６時間目になりました。前にもＮとはいろいろあったので、縁を切るなら
今かなと思い、Ｇとしゃべっていました。そしたら、Ｎが突然
やってきて、朝の態度とは全然違う感じで話しかけてきました。
でも正直、Ｎにはうんざりしてたので適当に流しました。
そして放課後、Ｇが私のところにやってきて、「Ｎが言ってたけど、今日
セピアの席の後ろで話したりしてたのは音楽のテストのことだったんだって」と
言ってきました。ですが、そんなはずはないのです。
なぜなら、音楽のテストがあることを知ったのは今日の６時間目だからです。

嘘をつかれるのはとても嫌いです。Ｎも嫌いです。
私は以前、Ｎにハブかれました。理由も最悪です。私に何か嫌なところが
あったのなら別ですがそうではなかったのです。私から友達をとろうと
したんです。友達をとりたいがために、私をハブいたようです。
最悪です。嫌いです。私の友達の嘘の噂もＡという人に言ったようです。

まだまだ数え切れないくらいあります。なんでＮは私と一緒にいようと
するのかと思います。嫌いなら離れてくれればいいのに。
この前、何もしてないのに、誕生日でもお祝いの日でもないのにキティちゃんの
可愛い置物をもらいました。他の人ももらったのかなと思ったけど、
違ったみたいです。Ｎのことがわかりません。そして嫌いです。

嫌な思い出ばかりです。遊びの予定をたてていたけど急に用事ができたり
風邪ひいたりして遊べないと言ったら小さないじめみたいなことされるし。

私がＮを嫌うのはおかしいですか？もっと広い心でうけとめるべきですか？
みなさんはどう思いますか？なんでもいいのでなにかあれば教えてください。
≪規約同意済み≫


	【8946】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

☆☆☆ - 05/2/4(金) 1:27 -


	引用なし

	パスワード

中学校時代にそういう人いました。ほんとまいりますよねぇ・・・。
さっきまで楽しそうにしてたかと思ったら
急に機嫌が悪くなってたり。。。
そうしたら急に態度が冷たくなって私を無視しだしたりして。
いい加減、疲れるからもう離れようとしてたら
態度がコロッとかわってまた寄ってきたり・・・。
当時はめんどくさい子だなと思ってたけど、
今になって考えてみたらその子は自分の思いどうりにならないと不満が態度に出てしまう子だったのかなと思います。

≪規約同意済み≫


	【8975】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

藤本ユウキ - 05/2/4(金) 19:55 -


	引用なし

	パスワード

どうなんでしょうねぇ・・・気が変わりやすい人なのかな？
一緒に給食食べようとか一緒に遊ぼうとか言う部分を見ると
Ｎさんはあなたのことが好きなように思えます。
やだなと思うこともあるけどやっぱり基本的には友達、みたいな。
誕生日でもないのにプレゼントくれたのは
セピアさんに嫌われてるらしいことにうすうす気付いていて機嫌取りにじゃないでしょうか。

でも結局対応を決めるのはセピアさん自身です。
苦手な人が居るのはおかしいことなんかじゃないし
避けたくなるのも仕方ないことですから、ためらうことはありませんよ。

≪規約同意済み≫


	【9039】Re(2):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

セピア - 05/2/5(土) 19:12 -


	引用なし

	パスワード

お返事くださりありがとうございました。
私もさすがに限界に近づいています。
ひどいこと言ってしまいますがもうＮの顔を見るだけで
嫌になってしまいます。
昨日、こっちからは話しかけずに１日を過ごしてみました。
そしたら手紙で『今日は全然話しかけてきてくれなかったね、
なにかあったの？なんかうち嫌なことした？』という内容のことを
書かれていました。本当に嫌です。
体育の時とか一緒だし仲良くしないといけないのはわかるけど
Ｎとは嫌な思い出しかありません。楽しいときもあったと思いますが
そんなことはとっくに忘れました。

多分、私は一生Ｎのこと嫌いだと思います。好きになれません。
嫌なこと散々されましたからね。私はＮのこと友達とは思いません。

☆☆☆さん、藤本ユウキさん、聞いてくれてありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【9043】Re(3):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

希実 - 05/2/5(土) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

私も小学校のとき、そういう人がいました。同級生で、唯一家が近所で、幼稚園からずっと一緒だった子で・・・。その子はすごいワガママな子で、ずっと私も好きじゃありませんでした。
２年生のとき「希実（私）にいじめられた」と先生に嘘を言って、翌年クラスが離れました。私はうれしかったのですが、その翌年には、また一緒になりました。そしてその年から地獄のような日々でした。１年のときからずっと私とクラスが一緒だった私の親友を奪ったり、私が他の人と遊んだりすると機嫌も悪くなるし、呼び出しといてでっかいため息つくし、私も言い出したらきりがありません。結局、それから卒業までの学校で過ごす時間は、その子のワガママに振り回されて終わりました。勇気出して先生に相談して、ちゃんと「やめて欲しい」って言ったのに。ほんとに憎いと思ったし、セピアさんと同じ気持ちでした。
でも今よく考えると、その子は確かにワガママだったけど、私を他人にとられまいと必死だったのかなって思います。当時の先生にもそう言われました。それでも、私は今も納得いかないし、それがトラウマになって「友達」が怖いし。ほんと迷惑な話だと思いますが、他人に好意を持ってもらうことはとても幸せなことなんじゃないかと思います。きっとセピアさんは、他の人にも好かれているんだと思いますが、でも、Ｎさんは、「何か悪いことした？」って気にしてる。本人は気づいてないんですよ。本当にセピアさんのことが好きなんですよ。本当はきっと、嫌がらせをするつもりなんてないんですよ。
だから、思い切って自分の気持ちを伝えてみてください。「やめてくれないなら、絶交する」って言えば、Ｎさんも変わってくれるんじゃないでしょうか。
それでも変わらないなら、もちろん絶交するべき。私みたいにならないように。
ただ、セピアさんも自分のことで頭がいっぱいじゃないですか？Ｎさんの気持ち、
考えたことありますか？私は当時出来なかった。ひとりで抱え込んで、そんな余裕無かった。きっとセピアさんもそうだと思う。
セピアさん、私でよければ相談に乗りますから、もう一度、Ｎさんのことを
考えてあげてみてください。大好きな人を自分だけのものにしておきたいって言う人は、たくさんいますからね。なんか勝手な意見でごめんなさい。セピアさんが、
どうしても嫌ならいいんです。他の良い友達を見つけてください。ただ、もう一度言うけど、人から好かれるということは、とてもしあわせなことです。何もしてないのに外見とかで嫌われる人もいますから・・・。では、失礼しました

【8925】さみしくて、辛いです・・ Sａｙａ 05/2/3(木) 21:35

【8927】Re(1):　いとおしく思う心 ぽかり 05/2/3(木) 21:50


	【8925】さみしくて、辛いです・・

Sａｙａ - 05/2/3(木) 21:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。Ｓａｙａと申すものです。
これからここへ来る機会が多いと思いますがどうか宜しくお願いします。
　
　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、去年の７月位にいじめにあってました。
暴力とか、そういうのではなくて、皆で私の悪口をいったり、嘘の噂を流して来たり・・。
そういうじわじわとしたいじめにあってました。

それからの私は、信じれるひとが居なくなりました・・
でも、９月、Ｋちゃんという子が転校してきました。
その子は唯一の友達で、その子といると楽しくて・・。

でも、最近、Ｋちゃんは、私をいじめているグループのなかに入っていって、
私の悪口とか言っているそうです・・

大切な人がいなくなりました。
信じれる人が居なくなりました・・
≪規約同意済み≫


	【8927】Re(1):　いとおしく思う心

- 05/2/3(木) 21:50 -


	引用なし

	パスワード

▼Sａｙａさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫

　はじめまして。

　つらい思いをしつつ、がんばっておられるのですね。

　人間、万能では無いと思うのです。

　そういう意味で、ｓａｙａさんを本当に嫌っている
人って殆どいなくて、きっと、とある人、もしくは、団体の力で
ご自身の本当の気持ちを言えない、独立した行動ができない

　・・・その人自身を大事に思うばかりに・・・

　とも思えるのです。

　ｓａｙａさんは、ご自身で「嫌われる」原因に心当たりが
ありますか？

　無いのであれば、そんな理由もあると思うのです。

　そういう意味で「信用できなくなった」と相手を避けたり
否定するより、ある意味かわいそうな相手を思いやったり
いとおしく思うこと、哀れみを感じる事で、
きっと、優しく相手に接する事ができるのでは無いでしょうか？

　怒っている人と、笑っている人、どっちが声をかけ易いですか？

　そういう意味で、良くない人のペースにはまって、
その人以上に「暗い」気持ちに引き込まれないように
されたほうが、得だと思います。

　みんなが寄りやすい、お花の存在になれますように。

　参考：友達のメリット、デメリット

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro5.htm#freiend
≪規約同意済み≫

【8924】毎日学校へ行く事が辛い 美穂 05/2/3(木) 21:29

【8943】Re(1):毎日学校へ行く事が辛い 孤独な子 05/2/4(金) 0:19

【8958】Re(2):毎日学校へ行く事が辛い ツッキー 05/2/4(金) 10:43


	【8924】毎日学校へ行く事が辛い

美穂 - 05/2/3(木) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
昨日書き込みした美穂です。
明日は頑張って教室へ行こうと思います。
学校の先生と今日話したのですが、自分の気持ちを考えていくうちに、
私は馴染めないというのもありますが、友達ができたとしても
「毎日、学校へ通う」という事が辛いという事に気づいたんです。
そんなの行くしかないに決まってると思うのですが、学校へ行くという事が辛いんです。
１日おきにとかにしたとしても、逆に教室に行きにくくなったりしないか不安だし。。。
もう、自分がどうなったら幸せになれるのかもよくわかりません。
アドバイスのしようもないと思うのですがよかったら話聞かせてほしいです。


	【8943】Re(1):毎日学校へ行く事が辛い

孤独な子 - 05/2/4(金) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

▼美穂さん：

ちょっときつかったらごめんなさい。
きっと　ここに投稿(返信)される方は美穂さんに
『無理して学校いくことないよ』っていうと思います。

でも　私はそうはいえません…
今までの投稿読ませてもらったんだけども彼方の辛さは分かる気がする。

美穂さん自身が「学校いきたくない…でもいかなきゃ」
って思ってる限り不登校繰り返してても辛いだけだって思うんだ。
(「学校なんかいかなくていい」って思ってるなら別だけど）
それに　折角頑張って編入したんだから、
たった２，３日で「駄目」って決めつけるのはもったいなくない？
新しい者なんか　なかなか馴染めないの普通だよ～そんなん！

今度の学校に1人でもいい「友達」出来たら　きっと　あなたの学校生活
変わるし　この先の人生にも　自分にも自信がつくんじゃないのかな？
まだ間に合うよ！　急がなくてもいい少しずつ…でいいからさ
頑張っていってみたらどうかな？　学校？？

イジメってあうほうは辛いけど…いつか思い出に変わる日が来る。
それ保証するから！経験者が…だから頑張ってね、明日!!
≪規約同意済み≫


	【8958】Re(2):毎日学校へ行く事が辛い

ツッキー - 05/2/4(金) 10:43 -


	引用なし

	パスワード

私昔はいじめられて、１ヶ月ほど学校休んだことあります。
美穂さんとは状況も違うかもしれません。
だけど、結論から言うと、私は学校は休まないで、不登校しないでほしいと思います。
私はいじめられることも辛かったけど、不登校になった絶望感、再び学校に復帰した時からのことを考えると、簡単には勧められません。
一度不登校になると、外出が怖くなったり、人と会うのさえ億劫になりました。
周りの人に見下され、同情され、先生たちには、えんえんと監視されました。
なにも考えてなくても、変に勘ぐられたり、変な気を使われたり。
からかわれたり、悪口をいわれたり、極端に避けられたり。
皆私と状況が同じになるとは限りませんが、少なくとも自分にプラスになったとは思えないです。

アドバイスになるかは分かりませんが、私は小さな目標を立てることが大切だと思います。
それを毎日積み重ねていけば、いい結果になると思います。
そのために学校に行くんだと思えばいいのではないかなぁと思います。

≪規約同意済み≫

【8919】父にいつも馬鹿にされる娘 いるか 05/2/3(木) 18:42

【8928】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘 くもりときどきはれ 05/2/3(木) 22:11

【8983】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘 いるか 05/2/4(金) 21:07

【8940】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘 リンダ 05/2/3(木) 23:59

【8986】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘 いるか 05/2/4(金) 22:08

【8953】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘 てぃな☆ 05/2/4(金) 4:08

【9022】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘 いるか 05/2/5(土) 11:47

【9038】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘 いるか 05/2/5(土) 18:48


	【8919】父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/3(木) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。


	【8928】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

くもりときどきはれ - 05/2/3(木) 22:11 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。

　年齢的にうちの父親と同じくらいかな？

　この年代の男性って、

　どういうわけか｢女」を馬鹿にするのが多いんです。

　まして娘となると、う～ん・・・

　娘のこととなると目の色が変る父親って言うのは、

　最近では絶対多数になりましたけど、

　そうじゃない人間もまだまだ多いんです。

　その絶対多数の中でも、例外はあるんです。

　娘以外の｢女｣となると･･･てパターン。

　もう年齢が年齢だから、

　特効薬はないですね。

　ここにあなたと同じような立場のもん(娘）が、

　一人いますから、

　あんまり深刻に考えすぎないように。
≪規約同意済み≫


	【8983】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/4(金) 21:07 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさんへ

>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。
>
>父は60代です。この年代は多少頑固なところがあると思うのであまり考えないようにします。それに、くもりときどきはれさんが書かれていた特効薬もないですしね。ありがとうございました。
>

>
>　
>
>
>
>　
>
>　
>
>　
>
>　
>
>
>
>
>　
>
>
>
>


	【8940】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

リンダ - 05/2/3(木) 23:59 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：

お父様とどう関わったら良いのかわからないときは、思い切って距離を置かれたら良いと思います。距離を置くことで、いるかさんが一人でゆっくりと色々と考える時間が持てますし、そうすることで気持ちに余裕が出てくることもあるからです。
今はお互いに、相手を変えようとなさっているように思います。自分自身も含めて、誰にも誰かを変えることはできません。

お父様はもしかしたら、自信が無い方なのかもしれません。相手に威圧的な態度を取って、相手を屈服させることで、ご自身の自信や威信を保とうとなさっているのかもしれません。所謂「亭主関白」というのは、そういう心理が働いているものなのではないかな、と個人的には思います。

そして、いるかさんの人格や長所は、お父様が判断なさって決定するものではなく、いるかさんご自身が、ご自分を評価すれば良いのだと思います。

もし、いるかさんの気持ちに余裕があれば、お父様に対しては、「負けて」差し上げてはいかがでしょうか。「負ける」というのは、お父様が仰ることを鵜呑みにして受け入れるのではなく、お父様と議論して勝とうとなさらない、ということです。人間関係は勝ち負けの関係では上手くいきません。ときには、「お父さんは、こう思うんだね」とお父様を満足させてあげて、心の中で「でも、私はこう思うわ」とつぶやくことも必要かと思います。


	【8986】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/4(金) 22:08 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさんへ
>ﾘﾝﾀﾞさんのおっしゃる通り、しばらく距離を置いた方が私も気持ちに余裕が出てきますよね。父は、威圧的な態度を相手に屈服することで、威信を保とうとしていると私もそう思います。私もかっとして、言わなくても言いことをいってしまうので負けることも大事ですね。時には、父にお父さんはこう思うんでしょって満足させた方がいいのかもしれません。心の中で私はこう思うってつぶやくことも必要かも知れませんね。色々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。


	【8953】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

てぃな☆ - 05/2/4(金) 4:08 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。

私は２２歳ですけど、父は今年６０歳です。だからいるかさんのお父様と同じぐらいか、私の父の方が少し下ぐらいでしょうか。

いるかさんのお父様と私の父はそっくりなところがあります。「私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます」
全く一緒です。私の意見を最後まで聞こうとしません。私が自分の意見を言っているのに、途中で「お父さんのどこが間違っているんだ、えぇ？」って。父は絶対にひきません。だから私も引きません。

でも、お互いがひかなかったらだめだと思うんです。感情的な人に感情的になっても、一緒です。油に水そそぐようなもんです。だから、そういう時は、こちらが反対に出るんです。多分いるかさんのお父様もそうだろうと思いますけど、私の父も、今から人格の形成なんて、無理です。もう人格は形成されているんです。だから、娘の私たちが冷静になって、受け答えしないと、ずっとけんかみたいな状態が続くと思います。

また、いるかさんおお父様は、決しているかさんのことを、ばかにしているんじゃありません。私の父もそうですけど、がんこですよね、かなり。頑固親父って、言い方キツイしバカにしているみたいなとこありますけど、いるかさんのお父様は自分の娘をバカにするような方ではないと思います。自分の娘をバカにするような親はいません。

私はリンダさんの言われることに賛成です。
≪規約同意済み≫


	【9022】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/5(土) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さんへ
>
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。
>
>私は２２歳ですけど、父は今年６０歳です。だからいるかさんのお父様と同じぐらいか、私の父の方が少し下ぐらいでしょうか。
>私の父は、64歳です。
>いるかさんのお父様と私の父はそっくりなところがあります。「私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます」
>全く一緒です。私の意見を最後まで聞こうとしません。私が自分の意見を言っているのに、途中で「お父さんのどこが間違っているんだ、えぇ？」って。父は絶対にひきません。だから私も引きません。
>私もてぃなさんみたいにひきません。
>でも、お互いがひかなかったらだめだと思うんです。感情的な人に感情的になっても、一緒です。油に水そそぐようなもんです。だから、そういう時は、こちらが反対に出るんです。多分いるかさんのお父様もそうだろうと思いますけど、私の父も、今から人格の形成なんて、無理です。もう人格は形成されているんです。だから、娘の私たちが冷静になって、受け答えしないと、ずっとけんかみたいな状態が続くと思います。
>そうですね。
>また、いるかさんおお父様は、決しているかさんのことを、ばかにしているんじゃありません。私の父もそうですけど、がんこですよね、かなり。頑固親父って、言い方キツイしバカにしているみたいなとこありますけど、いるかさんのお父様は自分の娘をバカにするような方ではないと思います。自分の娘をバカにするような親はいません。
>私の父も相当頑固です。自分の子供を馬鹿にする親はいないですよね。
>私はリンダさんの言われることに賛成です。
>ﾘﾝﾀﾞさんの言われたこともあたってますよね。色々な意見参考になりました。ありがとうございました。


	【9038】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/5(土) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

てぃな☆さんへ

午前中お返事したんですが分かりずらかったですよね。すみません。

【8918】ギャップ としみ 05/2/3(木) 18:40

【8938】Re(1):ギャップ ちこ 05/2/3(木) 23:29


	【8918】ギャップ

としみ - 05/2/3(木) 18:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は、カウンセラーを目指す学生です。
そのため、現在ボランティアでメールカウンセリング
などをさせていただいています。
メールカウンセリングは、基本的に相談者と会うこと
はないのですが、時と場合によっては会うこともあります。そのような理由で、私も今まで相談を受けさせてもらっていたある女性に、どうしても会って、相談をしてもらいたいとの要望があったので、彼女と会ったところ「としみさんに実際にお会いして、とても
ためになりました。でも、私としみさんって冬ソナのチェ・ジウさんみたいな人かと思っていたんですがね。。。」と言われました。
以前も、違う人から「松嶋菜々子系な方かと思っていたんですが、池脇千鶴系なんですね」などとも言われたことがあります。そして、双方とも会った後はぴたりと相談が来なくなりました。でも、逆に最初からメールじゃなく面談で受けさせていただいた方とは、そんなことはなく、つづけて相談してくれる方が多いです。
私は、年のわりには童顔なので頼りないと思えてしまうのかもしれません。特に、メールの場合ギャップの
壁がありますよね。皆様はどう思われますか？ご意見をいただけたら嬉しいです。
≪規約同意済み≫


	【8938】Re(1):ギャップ

ちこ - 05/2/3(木) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

▼としみさん：

>以前も、違う人から「松嶋菜々子系な方かと思っていたんですが、池脇千鶴系なんですね」などとも言われたことがあります。そして、双方とも会った後はぴたりと相談が来なくなりました。でも、逆に最初からメールじゃなく面談で受けさせていただいた方とは、そんなことはなく、つづけて相談してくれる方が多いです。
>私は、年のわりには童顔なので頼りないと思えてしまうのかもしれません。特に、メールの場合ギャップの
>壁がありますよね。皆様はどう思われますか？ご意見をいただけたら嬉しいです。

確かにギャップはあるだろうなって思います。
としみさんのようにカウンセラーとかではなくても、
メールのやり取りって、文字の言葉のみだし・・・
その、文章から、勝手に想像して作り上げてしまうから・・。

自分の思っていたような人（想像）と違っていたら
なんだか、違う人と話しているような気持ちになるのではないかな・・。
違和感、というか。
特にカウンセラーなので、相談者は自分をさらけ出してるわけだし・・。
同じ人なのにね・・(^^ゞ
声にもあると思う。。

年上だと思っていたら、かなり年下だったとか・・・
華奢な人だと思っていたら、大きくて怖い感じだったとか・・(^^ゞ
いろいろあると思うけど・・。

そうかといって、相談なんだから、
私はこんな感じです^^なんていうのもね^^;

童顔だから頼りなく思えると言うのも
はじめから面談の人は来てくれるとあるから、
そんなに問題ではないとは思うけど。。
顔は変えれないし^^;
雰囲気を変えるくらいしか。。。(^^ゞ

がんばってくださいね^^
≪規約同意済み≫

【8914】毎日しんどい とっぽ 05/2/3(木) 18:14

【8931】Re(1):毎日しんどい こまち 05/2/3(木) 22:32


	【8914】毎日しんどい

とっぽ - 05/2/3(木) 18:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は人間関係というのが苦手です｡警戒心が強いのか､仲良くなるのに相当時間がかかってしまいます｡だから本当に､友達も数えられる程度しかいません｡
自分のこと嫌いな人がいるとその人には絶対近づかないですし(そういう人って大体外見で人を判断するじゃないですか､その子が可愛いのかっていったら対してそんなでもないのに。正直そんな人にﾑﾘしてまで自分を理解してもらいたくない)｡でもやっぱり､世の中には優しい人やいい人も同じくらいいっぱいいると思うんですね｡となると､出会えるはずだったﾁｬﾝｽを自ら逃してきた部分もあるんじゃないかって｡
いろんな人と関わりたいし､いつも友達に囲まれていたい､優しくしたいしされたい､ささやかに暮らしたい､そう思ってはいるんです､でもやっぱり思えば思うほどうまくいかない｡｡傷つけられたり裏切られたくない､つつみ隠さず話した上で嫌われたくない､そんな思いがあるからなかなか自分から話しかける勇気をもてず…｡
積極性にかけますよね､自分に過保護すぎるのでしょうか｡
こんな世渡りベタの冴えないやつに何かアドバイスいただけませんか｡ネット依存になりつつある自分がこわい｡
≪規約同意済み≫


	【8931】Re(1):毎日しんどい

こまち - 05/2/3(木) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

▼とっぽさん：

はじめまして。
皆、傷付きたくはないし、思うようにことが
進めばいいのですが、なかなか、そうはいか
ないんですよね。

裏切られて傷付いた時、誰が側にいてくれるか、
色んな事を一緒に感じて、笑ったり、時には違う
人間だからぶつかることもあるでしょう。
そうやって絆が深くなっていくと思いますよ。
そして、とっぽさんも色んな経験をしてく中で
色んな価値観に触れ、大人になっていくものだと
思います。

『いろんな人と関わりたいし､いつも友達に囲まれていたい､優しくしたいしされたい､ささやかに暮らしたい､そう思ってはいるんです』

これがもう全てです！
傷付く事もあるけれど、きっと楽しい事のほうが
いっぱいあります！
違う人間だから、全ては分かってもらえないかもしれない、
でも分かろうとしてくれるのが友達だと思いますよ^^

≪規約同意済み≫

【8908】嫁って何しても駄目なのかな・・・ 池本 05/2/3(木) 16:01

【8923】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・ 芽衣 05/2/3(木) 19:35

【8950】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・ 池本 05/2/4(金) 2:15

【8944】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・ リンダ 05/2/4(金) 0:33

【8951】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・ 池本 05/2/4(金) 2:20


	【8908】嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/3(木) 16:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

うちの旦那には姉妹が二人、弟が二人と大家族で、弟は実家暮らしと一人は彼女と同棲中です。

舅姑は干渉どころか連絡すらなく、こちらから遊びに行くといっても「今日は忙しい」とか「今からテレビ」とか断られることが多いです。別にそれはかまわないのです。もうこちらも大人だから。

ただ問題は・・・・そうです。小姑です。
二人共同棲なのですが、一人は内縁関係の妻で子供が一人います。
もう一人は去年離婚して、今は彼氏と住んでいます。

男女の兄妹なのでどういう付き合いをしてるか、私には想像つかず、当初はわりとまめにお土産を送ったり、暑中見舞い書いたりしてたのですが、これといって返事がなく、特に内縁の妻の小姑は気性が激しくものすごくしゃべる人で一回話しだしたら超感情的になり始末が悪いです。こちらから連絡があって電話しても機嫌が悪いとものすごい恐ろしい応対で、最後はがちゃん！です。
でも自分ではさっぱりした、正直な性格とか言ってて他の兄妹もそういってますが私にはただただ恐ろしいとしか思えません。

この間もそういうふうになりついに私も切れたのですが、「はっ！？」だの「なんやこら！」だのとても一児の母とは思えない、その辺の不良のような言葉遣いに体が震えました。とりあえず電話は切られたのですが、またかかってきて今度は泣いてて私がこんなふうなのは環境が・・・・とわけのわからない人生語りです。
仲良くしてねとよく言われるのですが、はっきり言って付き合いたくないです。
こちらは何かと一生懸命してたのに、まったく通じず悲しいばかり。
旦那から聞いてなくて知らなかったのに、私にぎゃんぎゃんです。
旦那も「あいつも悪気はないんやけど・・・精神的に不安定なところがあって」
とどっちつかず。一応は小姑に注意はしてくれますが、そうなるとまた彼女は延々と語り出し、旦那もめんどくさそうに話を聞いてそれでおしまい。

こんな人達なので離婚さえ考えてしまう今日この頃です。
所詮嫁は他人と割りきって生きていきたいとは思いますが、わりとひきずってしまうタイプなので難しく、何かあったらずっと部屋にとじこもってしまいます。
実家には心配かけたくないし、友達にもこんな身内の恥話できません。

よかったらご意見、体験話など聞かせてください。
≪規約同意済み≫


	【8923】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/3(木) 19:35 -


	引用なし

	パスワード

▼池本さん：

つらいですよね。。。。
旦那さんとあわれてすぐ、結婚されたんですか??
なんか、結婚前に、わからなかったのかな、、って。。。

でも、ここは旦那さんにしっかりしてもらいましょうよ。
電話も例えば、ナンバー表示にして、あんまりでないようにして。。。

多分、そのお姉さん達の家庭の事情を見ても、難癖ありそうだし、だから、離婚とかしてるんだろうし。。。ね。。。。

もうね、気にしないのが一番ですよ。。
気になるといっても、気にしないように努力する。
そういう、ちょっと理解不可能な人たちもいますから。。。。

旦那さんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。

そういう電話の会話、テープにとってみたらどうですか?
よく録音つきの電話、ありますよね?
で、それを旦那さんに聞かせる。。。

効果ある気がします。
≪規約同意済み≫


	【8950】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/4(金) 2:15 -


	引用なし

	パスワード

芽衣さん
>
>つらいですよね。。。。

ありがとうございます。ほんとしんどいです。特に最近。

>旦那さんとあわれてすぐ、結婚されたんですか??
>なんか、結婚前に、わからなかったのかな、、って。。。

結婚前はそんな悪い印象もたなかったんですよね。
なるようにしかならないと思ってましたしね。
>
>でも、ここは旦那さんにしっかりしてもらいましょうよ。
>電話も例えば、ナンバー表示にして、あんまりでないようにして。。。

そうですね。それははっきり旦那には言いました。今は私と家族をしてるんだからって。

>
>多分、そのお姉さん達の家庭の事情を見ても、難癖ありそうだし、だから、離婚とかしてるんだろうし。。。ね。。。。

難癖だらけでした。調べてたら結婚自体どうしてたかわかりませんが、あくまで私は旦那と結婚したんだから仕方ないです・・・。
家庭環境はよくないと思います。彼女達はなぜかしゃべり出したらとまらなくて病的に語りだします。

>
>もうね、気にしないのが一番ですよ。。
>気になるといっても、気にしないように努力する。
>そういう、ちょっと理解不可能な人たちもいますから。。。。
>
そうですね。私もそう思います。所詮外野の人達。うちの家庭には関係ないですからね。なんで小姑なんかに「池本ちゃんは帰る実家あるから、べつに無理してうちにいなくても」なんて言われなきゃなんないんだ！ってキレました。

>旦那さんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。
>
>そういう電話の会話、テープにとってみたらどうですか?
>よく録音つきの電話、ありますよね?
>で、それを旦那さんに聞かせる。。。
>
>効果ある気がします。

ほんとそうです。最近はかなり味方してくれるし覚悟できてるように感じます。
録音の件覚えておきますね。

どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8944】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・

リンダ - 05/2/4(金) 0:33 -


	引用なし

	パスワード

▼池本さん：

投稿を拝見した限りは、池本さんに原因があって、お義姉さんと上手くいかないのではなく、お義姉さんご自身の問題なのではないでしょうか。つまり、池本さんがお嫁さんではなくても、お義姉さんはやはり、今のままなのだと思います。

私の体験談になってしまいますが、私がお祝いなどを贈っても、姑が代表してお礼を言うくらいで、義姉やその他親戚からは、お礼の電話とか手紙は来ません。最初は、ちょっと「？」と思いましたが、この家庭はずっとこうだったんだろうなぁ、と理解し、今では全く気にしていません。そして、基本的には主人の家族のことは、主人の判断に任せるようにしています。

大切なことは、自分は誠意を尽くすけれども、相手からは同じものが返ってくることを期待しないこと、ではないかと思います。そして、無理に仲良くなさろうとしない方が良いと思います。そのことがストレスとなって、池本さんとご主人との関係が悪くなるようでは、本末転倒です。

お義姉さんのことは、ご主人に任せて、少し距離を置かれてはいかがでしょうか。お義姉さんの心の不安定な問題を解決できるのは、お義姉さんご自身と、相手の男性だけなのだと思います。


	【8951】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/4(金) 2:20 -


	引用なし

	パスワード

リンダさん
>
>投稿を拝見した限りは、池本さんに原因があって、お義姉さんと上手くいかないのではなく、お義姉さんご自身の問題なのではないでしょうか。つまり、池本さんがお嫁さんではなくても、お義姉さんはやはり、今のままなのだと思います。

そう言っていただけると嬉しいです。小姑に「実家に帰ったら」みたに言われて
めちゃくちゃ悔しいですし情けないですからね。揉め事起こしてぎゃーぎゃーわめいて、そして姉妹団結するのが好きみたいです。あほくさっ。

>私の体験談になってしまいますが、私がお祝いなどを贈っても、姑が代表してお礼を言うくらいで、義姉やその他親戚からは、お礼の電話とか手紙は来ません。最初は、ちょっと「？」と思いましたが、この家庭はずっとこうだったんだろうなぁ、と理解し、今では全く気にしていません。そして、基本的には主人の家族のことは、主人の判断に任せるようにしています。

そうなんですか・・・。うちもそんな感じかなあ。私はせっせとお礼とかしてたのですがやはり何もなしでしたね。

>大切なことは、自分は誠意を尽くすけれども、相手からは同じものが返ってくることを期待しないこと、ではないかと思います。そして、無理に仲良くなさろうとしない方が良いと思います。そのことがストレスとなって、池本さんとご主人との関係が悪くなるようでは、本末転倒です。

おっしゃる通りです。期待してた私が馬鹿だったと思いました。誠意を持っていろいろしてもわかんない人達だから。
今後は夫婦二人、今の家庭を大事に頑張ります。

人間だから完璧じゃないし、相性もありますよね。
こちらももう疲れたから、離れることにしました。
それでもなんかちくちく心臓が痛いのですが、頑張って元気出します。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【8907】友達いなくて・・・ はつ 05/2/3(木) 15:52

【8910】Re(1):友達いなくて・・・ たら 05/2/3(木) 16:35

【8917】Re(2):友達いなくて・・・ はつ 05/2/3(木) 18:27

【8911】Re(1):友達いなくて・・・ 池本 05/2/3(木) 16:35

【8916】Re(2):友達いなくて・・・ はつ 05/2/3(木) 18:25

【8952】Re(3):友達いなくて・・・ 池本 05/2/4(金) 2:46

【8978】Re(4):友達いなくて・・・ありがとうございます はつ 05/2/4(金) 20:07

【8921】Re(1):友達いなくて・・・ MSSHARP 05/2/3(木) 19:07

【8959】Re(1):友達いなくて・・・ まぁ坊 05/2/4(金) 11:40


	【8907】友達いなくて・・・

はつ - 05/2/3(木) 15:52 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
友達いなくて、ひとりぼっちです。親もいなくて、どうしたらいいのかな(T_T)
≪規約同意済み≫


	【8910】Re(1):友達いなくて・・・

- 05/2/3(木) 16:35 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　はつさん

欲しいものがあるならそれに向かって前を向いて、自分にできることからはじめましょ☆

はつさんはどんな友達がほしいでしょうか？
そういう人とどこでいつ会いたいですか？
そういう人はどこにいそう？
出会うためにはつさんは何ができるでしょうか？

などなど。。。
自分の欲しい要素をはっきりさせるとどうすればいいかも自然にわかってくると思いますよ。

もしわからなかったら。。？
また書き込みでもしてくださいな。
きっと助けてもらえますよ！
私もはつさんのお手伝いできればうれしいです。
すてきな友達たくさんできるといいね☆
≪規約同意済み≫


	【8917】Re(2):友達いなくて・・・

はつ - 05/2/3(木) 18:27 -


	引用なし

	パスワード

▼たらさん：
>はじめまして　はつさん
>
>欲しいものがあるならそれに向かって前を向いて、自分にできることからはじめましょ☆
>
>はつさんはどんな友達がほしいでしょうか？
>そういう人とどこでいつ会いたいですか？
>そういう人はどこにいそう？
>出会うためにはつさんは何ができるでしょうか？
>
>などなど。。。
>自分の欲しい要素をはっきりさせるとどうすればいいかも自然にわかってくると思いますよ。
>
>もしわからなかったら。。？
>また書き込みでもしてくださいな。
>きっと助けてもらえますよ！
>私もはつさんのお手伝いできればうれしいです。
>すてきな友達たくさんできるといいね☆
>心から話せる友達できるのでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【8911】Re(1):友達いなくて・・・

- 05/2/3(木) 16:35 -


	引用なし

	パスワード

はつさん

はじめまして。
何か今お困りのことがあるのですか？
大丈夫ですか？
お友だちがいないとのことですが、何かトラブルとかあったのでしょうか？
私でよかったら話聞きますよ。

≪規約同意済み≫


	【8916】Re(2):友達いなくて・・・

はつ - 05/2/3(木) 18:25 -


	引用なし

	パスワード

▼池本さん：
>はつさん
>
>はじめまして。
>何か今お困りのことがあるのですか？
>大丈夫ですか？
>お友だちがいないとのことですが、何かトラブルとかあったのでしょうか？
>私でよかったら話聞きますよ。
>
>どうもありがとうございます(T_T) 親もいなくて、職場の人からは、嫌われるから、いつも、転々としてる。むう、どうしてよいかわからないの(T_T)

≪規約同意済み≫


	【8952】Re(3):友達いなくて・・・

- 05/2/4(金) 2:46 -


	引用なし

	パスワード

▼はつさん：

>>はじめまして。
>>何か今お困りのことがあるのですか？
>>大丈夫ですか？
>>お友だちがいないとのことですが、何かトラブルとかあったのでしょうか？
>>私でよかったら話聞きますよ。
>>
>>どうもありがとうございます(T_T) 親もいなくて、職場の人からは、嫌われるから、いつも、転々としてる。むう、どうしてよいかわからないの(T_T)
>
>
どうしたんでしょうか？よほどお辛いことがあったのですか？
大丈夫ですか？

≪規約同意済み≫


	【8978】Re(4):友達いなくて・・・ありがとうござい...

はつ - 05/2/4(金) 20:07 -


	引用なし

	パスワード

私、いつも誤解されていて、職場の人にも、誤解されて、それで、いつもいじめられて、転々としています。少しいいなって思って話すと、それが、うわさの種になってしまい、いられなくなってしまうのです。
≪規約同意済み≫


	【8921】Re(1):友達いなくて・・・

- 05/2/3(木) 19:07 -


	引用なし

	パスワード

はつさん
こんばんは。
はじめまして。

>友達いなくて、ひとりぼっちです。親もいなくて、どうしたらいいのかな(T_T)
>
そうなんですか？
親もいないということは、今現在親と別居して
一人暮らししているんですか？
あと、仕事以外一人ぼっちの状態なんですね?

私が過去に何かのＲＥＳをいただいた池本さんへの
投稿ＲＥＳを読ませていただきました。
職場の人から嫌われるからいつも転々としてるようですが、
どうしたんですか？
確かに、職場ですと人との好き嫌いが区別付けられてしまうようですね？
私の職場は、コンピュータのエンジニア（ＳＥ・ＰＧ）
の技術職であるから、特に人との好き嫌いが激しいようです。

なにかありましたらＲＥＳのほうお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【8959】Re(1):友達いなくて・・・

まぁ坊 - 05/2/4(金) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

▼はつさん：
初めまして、お早う御座います。
アドバイスには、ならないと思いますけど・・・。
僕の状況も、はつさんと同じ状況で、友達も居ず、親も居ません。
僕の場合は、親に捨てられました。
僕の場合、例えば、色々ある場合、ひたすら耐えるようにしてます。
独りぼっちになった当時は、耐えると言っても、中々耐える事が出来なかったので、テレビ（お笑い番組など。）を、ひたすら見ていた記憶があります。
今でも、やはり、耐えられない時があり、そうゆう時は、チャットをしたり、ネットサーフィンをしたり、テレビを見たりしています。
僕の場合は、こんな感じです。

【8899】気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ アコ 05/2/3(木) 15:10

【8901】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ みなよ 05/2/3(木) 15:34

【8903】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ リンダ 05/2/3(木) 15:36

【8926】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！ 芽衣 05/2/3(木) 21:37

【8937】お気の毒様です気持ちはわかりますが 長男と結婚した派手派手嫁 05/2/3(木) 23:17

【8947】長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ アコ 05/2/4(金) 1:37

【8948】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ リンダ 05/2/4(金) 2:05

【8949】ほっておけばいいじゃない 長男と結婚した派手派手嫁 05/2/4(金) 2:14

【9032】横からすいません 池本 05/2/5(土) 14:35

【8960】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ ぴり 05/2/4(金) 12:50

【8982】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ 芽衣 05/2/4(金) 20:37

【9010】一応長男の嫁ですが・・・ 池本 05/2/5(土) 1:34


	【8899】気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格なし！！

アコ - 05/2/3(木) 15:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
兄の嫁の事なんですが
その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く
見てるだけで　イライラします

30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
年甲斐もなくヒラヒラした服に
髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！

まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
「化粧してないから行けない」との事
ウチの母をバカにしてるとしか思えません

兄達は2階に住んでいて母と二世帯住宅なので
「行けない」って断る程の距離でも無いし
「化粧してないから」との理由もおかしい
30過ぎでそりゃなんじゃ？と言いたい

母の話を聞く限り
1階と2階に住んでいても
兄は休みには顔を出しに降りて来るが
嫁は来もしないとの事

私は結婚しお嫁に行ったのですから
姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
彼女の考え方が信じられません
姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

そして
そんな兄嫁の行動を良しとしてる兄もおかしい！！
兄が1階に来たので母が兄に嫁さんも来る様にと声掛ければ
兄も「化粧してないから○○チャン来れないってさ
親にもスッピン見せた事ないから嫌なんだって」って
オイオイって話です

化粧って言ったって
さほどしてないし　変わりゃしないっつーのって感じです

そんな人に姉気取りされたくないし
付き合いたくないのですが
この先　親戚として付きあっていくのかと思うと
本当に嫌でしょうがありません

可愛くもないのに
ただのオバサンなのに
かわい子ブリッコしていて本当イライラします
逢っても話してないし
相手も話す気ないみたいなので今は良いのですが

そうゆうのって
後々　何かと有ると思うので
話す中にはならないといけないなとは思うのですが
何せ　相手がそんなんなので気が進みません

これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

付け足しなんですが
兄は今回で4回目の結婚で
兄嫁も3回目の結婚らしいので
その辺でも　人間性を疑います
言わば　バカ同士なんです
そんな人達とどう付き合って行けばいいのでしょうか？

　
≪規約同意済み≫


	【8901】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...

みなよ - 05/2/3(木) 15:34 -


	引用なし

	パスワード

>兄の嫁の事なんですが
>その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く
>見てるだけで　イライラします
>
>30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
>年甲斐もなくヒラヒラした服に
>髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！
>
>
>まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
>私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
>「化粧してないから行けない」との事
>ウチの母をバカにしてるとしか思えません

お母様をバカにしているというか、あなたが嫌いなのでしょうね。
小姑は嫌われてしまうのは　よくあることです。
あなたがそれだけ普段から兄嫁さんをバカにしていたら
向こうも、あなたの事　嫌うだろうし、会いたくないでしょう。

>母の話を聞く限り
>1階と2階に住んでいても
>兄は休みには顔を出しに降りて来るが
>嫁は来もしないとの事
>
>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません
>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

あなたが姑を1番に考えてらっしゃるのはとても素晴らしい事ですし
普通はしたくてもできない事だと思うので尊敬してしまいます。
でも、そう思わない人もいますし、断る事がちゃんとできる兄嫁さんが
うらやましいだけなのではないですか？
何でも用事を断らずしてあげる。という事だけが孝行だとは思いませんよ。
それに、1階に降りてこないとおっしゃいますが、
降りて何をするのですか？
私の兄嫁もそうでした。私の両親も文句を言っていましたよ。
でも、私にとっては親ですから、一緒に居ても苦にはなりませんが、
今考えると、兄嫁にとっては姑、舅ですから
気を使うでしょうし、用事が無いのに一緒にいたくなっかったんだと
思います。
私の姉がうるさく、そういうことにいちいち文句をつけていました。
あなたと一緒です。
兄嫁は耐えられなくなって離婚して甥っ子を連れて出て行ってしまいました。
お兄様が何も思ってないのなら、それでいいじゃないですか。
周りが、うるさく言うと　うまくいくものも壊れてしまいますよ。
向こうは嫁に来たと言っても他人なのです。違う環境で育っているし
考え方が全然違うのは当たり前です。夫婦同士で納得されている事を
こちらが口出すのは、よくないと思います。
親戚として会う事が、どうしてもあるかもしれませんが
あまり気になさらず、ほっておけばいいと思います。
向こうもそうして欲しいでしょうから。

≪規約同意済み≫


	【8903】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...

リンダ - 05/2/3(木) 15:36 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

全くの他人になることはできないかもしれませんが、基本的にはお付き合いをなさらなければ良いのではないでしょうか。

「自分とは合わない」というのが正直なお気持ちなのでしたら、無理に仲良くなさる必要はないだろうと思います。

>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません
>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

おそらく、アコさんとお兄さんのお嫁さんは考え方がちがうのでしょう。お母様がそれで不満を持っていないのであれば、アコさんが口出しをすることではないように思います。

>後々　何かと有ると思うので
>話す中にはならないといけないなとは思うのですが
>何せ　相手がそんなんなので気が進みません
>これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

「心をゆるす」必要はないのではないでしょうか。例えば、気の合わない同僚だと思って、必要な連絡などはしても、それ以上に必要なやり取りをしないようになさってはいかがでしょうか。無理に仲良くなさろうとしても、逆効果になる場合もあるかと思います。

お兄さんのお嫁さんに、直接迷惑をかけられた、ということではないようですから、距離を置いたお付き合いをなさっている方が良いように思います。


	【8926】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...

- 05/2/3(木) 21:37 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

「あなたがそういう人だから」兄嫁さんは会いたくないんじゃないでしょうか。。

思ってることって、言葉に出さなくても通じるものだし、アコさんの発言を拝見して、結構態度にも表す人なんじゃないかな、、と思いましたから。。

長男の嫁に資格なんて要らないですよ。
結婚した相手が、たまたま長男だったということです。
長男の嫁だから、何かしなくちゃいけないなんてありません。

何に優先順位を置くか、それは他人の自由です。。。
人の行動まで、コントロールしようとしているようにしか思えません。。

≪規約同意済み≫


	【8937】お気の毒様です気持ちはわかりますが

長男と結婚した派手派手嫁 - 05/2/3(木) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>兄の嫁の事なんですが
>その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く

は?
資格って何?

結婚に資格なんているの?

私は家事も何もしないし、
旦那の金で贅沢三昧しています。

>見てるだけで　イライラします

イライラするのはご自由です。

>30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
>年甲斐もなくヒラヒラした服に
>髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！

そんなのあなたの価値観です。
たとえ、世の中の人がすべてあなたと同じ考え方だとしても
(そんなことはありえませんが)

あなたの価値観はその長男の嫁とやらには通用しませんよ。
>
>
>まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
>私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
>「化粧してないから行けない」との事
>ウチの母をバカにしてるとしか思えません

だったらしょうがないんじゃない。
他人の考え方は他人が変えられるものではありません。
>
>兄達は2階に住んでいて母と二世帯住宅なので
>「行けない」って断る程の距離でも無いし
>「化粧してないから」との理由もおかしい
>30過ぎでそりゃなんじゃ？と言いたい

大きなお世話ですよ。

>母の話を聞く限り
>1階と2階に住んでいても
>兄は休みには顔を出しに降りて来るが
>嫁は来もしないとの事

会いたくなければ来もしないでしょうよ。

>
>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません

信じられなくて結構だと思います。
世の中にはいろいろな人がいる、ということをあなたが理解できないだけ。

>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

だから、それはあなたの考え。
世の中にはそうでない人もいるんです。

>そして
>そんな兄嫁の行動を良しとしてる兄もおかしい！！

そういう嫁を選んだ兄なのですから。

>兄が1階に来たので母が兄に嫁さんも来る様にと声掛ければ
>兄も「化粧してないから○○チャン来れないってさ
>親にもスッピン見せた事ないから嫌なんだって」って
>オイオイって話です

だから、世の中にはいろいろな人がいるのよ。

>
>化粧って言ったって
>さほどしてないし　変わりゃしないっつーのって感じです

あなたも、他の家庭を心配するより
自分の家庭を心配すれば?

>
>そんな人に姉気取りされたくないし
>付き合いたくないのですが
>この先　親戚として付きあっていくのかと思うと
>本当に嫌でしょうがありません

お兄さんを恨みましょうね。

>可愛くもないのに
>ただのオバサンなのに
>かわい子ブリッコしていて本当イライラします

そういう嫁をもらったお兄さんなんです。

>逢っても話してないし
>相手も話す気ないみたいなので今は良いのですが
>
>そうゆうのって
>後々　何かと有ると思うので
>話す中にはならないといけないなとは思うのですが
>何せ　相手がそんなんなので気が進みません
>
>これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

そんな必要ないと思いますけど。
>
>付け足しなんですが
>兄は今回で4回目の結婚で
>兄嫁も3回目の結婚らしいので
>その辺でも　人間性を疑います
>言わば　バカ同士なんです
>そんな人達とどう付き合って行けばいいのでしょうか？

付き合わなくてもいいんじゃない?

私は結婚しても派手派手で好き勝手に振舞っていますが、
相手の家族が心の広い方々なのでうまくいっていますけどね。

あなたがどんなにイライラしたって、相手はなんとも思っていませんよ。
そんな相手にカリカリしてバカバカしくないですか?

≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


	【8947】長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ

アコ - 05/2/4(金) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

皆さん　お返事ありがとうございます

よくよく考えると
皆さんの返事読んで
こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
私が幸せならいっか！！って思えました

でも
皆さんは
長男の嫁としての考えが
そんなものなのかと思い
今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

私はともあれ
母が可哀想でしかたありません
1階で一人寂しく居る母を思うと
何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
母が風邪で寝込んでた時も
心配しにも来なかったと嘆いて
「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

私は次男の嫁で
やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
その兄嫁は出来た方で
私の事も気を使ってくれて
何よりお姑さんに良くしてます
それを見習って私も用事がなくても
姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ

日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

母が倒れたら
それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
それを母が1番心配してる様で
だから母には
何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
そんなことも含め
私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
後々苦労するのは兄嫁ですから

私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
母を見ていると
可哀想になります

長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【8948】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

リンダ - 05/2/4(金) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

いけない、とは全く思いません。というよりも、何が正解かとか、善し悪しの問題ではないと思います。

実は、私も「長男の嫁」ですが、所謂「長男の嫁」というふうには考えていませんし、「○○家の嫁」というふうにも考えていません。育った時代とか環境などが理由なんだろうと思います。しかしながら、だからといって、姑のことを大切に思っていないわけではありません。私にとっては「愛する主人を産み育ててくれた大切な人」です。従って、仮に主人が長男ではなくても、やはり同じ気持ちで姑と接しただろうと思います。

ですから、投稿を拝見して、アコさんの兄嫁さんが、「長男の嫁」であろうとなかろうと、「自分の大切な夫の大切な母親」という気持ちで、アコさんのお母様に接してくださると良いな、と思いました。

でも、それはお母様とお嫁さん、お母様とお兄様、の問題なのだと思います。アコさんがどんなに兄嫁さんを否定しても、状況は好転はしないだろうと思います。兄嫁さんを好きになったり、仲良くなさったりする必要はないだろうと思いますが、お兄様が結婚した相手はこういう人だ、という事実は受け入れるしかないのではないでしょうか。

どうしても、お母様を不憫に思われるのでしたら、アコさんご夫婦がお母様と同居なさる、という可能性を検討なさってみてはいかがでしょう。


	【8949】ほっておけばいいじゃない

長男と結婚した派手派手嫁 - 05/2/4(金) 2:14 -


	引用なし

	パスワード

>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

でしょ?

>
>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

残念ながら、その通りですよ。

あなたはもしかしたら自分の思う通りに生きられなくて
ストレスがあるのかしら。

もっと自由に楽しく行きましょうよ。

自分だけが我慢しているなんてバカバカしいよ。

>
>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

そうですね、
お気持ちはわかりますが、
相手はそういう人なのですから仕方ありません。

私の知り合い(嫁の立場)にも、お金持ちで立派な二世帯住宅に
住んでいる人がいますが、玄関が別なので、

義理の両親とは一切かかわっていないそうです。

>
>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ

あなたはあなた。

兄嫁はあなたとは別の考え方の人間なんです。

>
>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
>
>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！

いえ、そんなこと決まってはいません。

あなたが不満に思って裁判所に訴えたとしたって
勝てないでしょう。

長男の嫁が旦那の親の面倒を見なくてはならない
なんてことは法律でも決まっていませんから。

>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います

あなたがいくら
資格がない、とわめいたところで、
あなたのお兄さんは結婚してしまったのですから
どうにもなりませんよ。

>後々苦労するのは兄嫁ですから
>
>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
>
>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

その通りですね。

≪規約同意済み≫


	【9032】横からすいません

- 05/2/5(土) 14:35 -


	引用なし

	パスワード

長男と結婚した派手派手嫁さん

小姑問題で悩んでいた私ですが、なんだか元気をもらったような気がします。
私も小姑にいろいろ文句つけられて落ち込んだのですが、そうですよね。
「選んだのはあんたらの兄貴や」ってことですよね。
元気をいただけました。ありがとう。

≪規約同意済み≫


	【8960】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

ぴり - 05/2/4(金) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：
こんにちは。

気の合わない人が親戚になってしまったら、それはイライラ
してしまうでしょうね・・・。少しお気持ちはわかります。

私も、長男の嫁です。
普段はそんなこと意識していなかったので、このツリーを読んでいる途中で
「はっ！私も長男の嫁やんか！」と思いました・・・。

長男の嫁だから・・・長男の嫁なんだから・・・ではなく、
私は自分をここまで愛して育ててくれた実家の家族も、
一生涯ともに過ごしたいと思える夫を愛して育ててくれた夫の家族も、
同じように大事にしたいと思い、そのようにしています。

嫁だからこうしなくては、という気持ちはまったくありません。
もし、どちらかの親が病気になったり、助けを必要としてくれているのなら
嫁だからではなく、娘だから力になりたいと思っています。

もちろん、どちらの家族ともしばらく会ったり、電話しなかったら
私自身がさみしくなって、電話をしたり、メールをしたり、
ぶらりと会いに行ったりしています。

私の話ばかりして、ごめんなさい。
こういう考えを持っている長男の嫁(自分で言っててなんか違和感あります）も
いるんだなっていうことをお伝えしたくなっちゃいました。

世の中には、いろいろな考え方をして、自分の中では許せないと思う
価値観をもっている人もたくさんいることと思います。
その人を変えることも、自分を変えることも難しいですよね。

お母さんが寂しいのなら、かわいそうだと自分で思われるのならば、
自分から２階に行ってみることもできますよね？
それで「やっぱり性格合わないわ。」となれば、それはもう仕方ないです。
私の母(実の母も、義理の母も）は、自分で会いたいと思えば、自分たちから
私に会いに来てくれます。

アコさんと、私は考え方の違いももちろんあると思うので、
もし気に触るような表現があったら、ごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8982】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

- 05/2/4(金) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました￥
兄嫁さんが、お母様を全く気にしてないとは思いませんよ。
お母さんが倒れられたら、速攻で飛んでくるでしょうし、介護が必要になったら、きちんとそれなりにできることはしてくれるでしょう。
そういう状況じゃないんでしょ?
単なる「遊びに来れば」程度に呼んだんでしょ?
逆に言ったら、「嫁に迎えた立場」だからといって、兄嫁さんの自由な時間をあなた方に付き合わせる権利もないんですよ。
そっちの方が自己中だと思います。

>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました
「だから、二世帯なんて嫌だったのよ。」って今頃向こうも言ってると思いますよ。
あなたのそういう不満、お母様のそういう不満がわかるんでしょう。彼女には。
そういう人のところには行きたくありませんよ。。誰だって。
彼女は、他人なんですよ?　結婚して一緒になっただけなんですよ。
どうしてそもそもあなたがお母さんを見るのと同じように相手に求めるんですか?
風邪で寝込んでたって、赤ちゃんじゃないんだし。付きっ切りの看病なんて要らないでしょう??　風をその人が治せるわけじゃないんだから。
まぁ、心ある人は、おかゆ作ってくれたりするだろうけど、それはあくまで親切です。
あなたやあなたのお母さんが、相手に素直にそれをさせるような態度を相手にとっていないからじゃないですか?
あなたはいびる義母に、素直に親切にできますか??

>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ
それはあなた。そのお姑さんがいい人なんじゃないですか??
その兄嫁さんをあなたはぼろくそに思っていないでしょうし、そういう環境なら、普通にいけると思いますけど、誰が、あなたとその愚痴る母のところへ一人で用もなく行きたいと思うかな。。。

>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
そう思うのなら、あなたがお母さんのところへ言ってればいいじゃないですか。
他人に強制することじゃないと思います。
よっぽど自己中です。その方が。

>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
その場になったらするでしょうよ。
でも、実娘だって、手伝えるんだから、本気でしないといけないのは、
実娘のあなた。兄嫁は手伝い程度でも文句を言われる義理はないと思います。

>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
「心配」しているというのは、まだそうなってはないということですよね。
勝手に想像膨らめて、他人を責めるのはどうかと思います。

>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから
そう思うのなら、放っておけばいいじゃないですか。後々苦労するなんて思うのなら。

>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
じゃぁ、あなたががんばればいいことでしょう。

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？
出来る人には、できます。ただ、それをできない環境をあなた方が作ってるであろう事もお忘れなく。
≪規約同意済み≫


	【9010】一応長男の嫁ですが・・・

- 05/2/5(土) 1:34 -


	引用なし

	パスワード

アコさん

>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

そうですよ！幸せになるために結婚して十分努力されてるのだから、わざわざ悩みネタを探してイライラする必要ないですよ＾＾

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

お兄さんが選んだ方だし、ご両親も認められた方でしょう？
もう少し長い目で見てあげてもいいのではないでしょうか？

私もそうなんですが、趣味とか言葉遣いとか合わない親戚の中ではひきこもりがちになるんですよね。この間なんて小姑に離婚したらみたいに言われちゃいました。
長男の嫁だから、旦那の実家には頻繁に顔を出し、小姑のとこにもせっせとお中元したりクリスマスプレゼントしたり。それでもやっぱり嫁って厳しい目で見られるんですよね。小姑達はすっかり肩寄せ合って悲劇のヒロインです。

舅姑に関しても私が自ら知ろう、近づこうとしても話をさえぎったり、「無理してうちの実家来なくていいから。家狭いし。」って言われたり。
所詮他人だからと今はあきらめてます。舅が入院した時はお風呂を禁止されたから、タオルで首筋を拭いたら、あとで小姑に「あれは足用だったのに。お父さんかわいそう。」って泣かれました。

もちろんアコさんはそんなことはない、ちゃんとした優しい人なんだと思います。
でもそれをあかの他人の兄嫁さんに期待したら駄目ですよ。
もしそうして欲しいならやはりお母様が本人に言わないと。
外野は外野としてわきまえがないと、いつまでたってもお兄さんの奥さんとお母様の間の壁は壊れないですしね。

>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

それはお気の毒でしたね。一言「お水お持ちしましょうか」とか「いかがですか」と声をかけて欲しかったのでしょうか？
もしかしたら兄嫁さんはうるさくしたらいけないと思って遠慮されてたのかもしれませんよ。お兄様の上手な橋渡しがないと難しいですよね。他人だから。

>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

それは確かに必要だと思います。
お兄様ご夫婦が二世帯同居に関してどういうやりとりがあったか、ご存知でしょうか？男性というのは妻に対してと身内に対してと二つ顔があると思います。
どちらにもいい顔しちゃうし肝心なことを伝えてなかったりします。
もしかしたらお兄様は「二世帯だけど一切かかわらなくていいから。そのうち出よう」と言ってるのかもしれませんしね。
あなたの知らないところで、ご実家はご実家のメンバーで時を重ねています。
悲しいことですが、その時の流れにあなたはいられません。
外からそっと見て、たまに触れ合うだけです。

>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから

そうですね。世間ではそういいますね。でも今は息子の嫁の世話になるよりも娘にしてもらいたいとう方もいらっしゃいます。そうした理由で女の子が欲しいと産み分けに挑戦される人もいます。
長男の嫁に対してのあなたの考えはよくわかりました。
では、長男の資格ってあると思われますか？あなたのお兄様に関してです。
失礼ですがとてもとても、家を継いで親孝行し、妻と母親をうまく治め、他家に嫁いだ妹と上手に親戚付き合いをする・・・そういうお力が今の時点ではないと思います。お兄様ご自身そういうお考えはないように思いますが・・・。
どうしてお兄様が何度も離婚されたかわかりませんが、周りのそういう空気が二人の仲をギクシャクさせてしまった時もあったのではないでしょうか？でもそれは夫婦二人のことですからわかりませんが・・・。

あなたご自身は次男さんの奥様で、幸い兄嫁さんもいい方です。
あなた方ご夫婦があなたのご実家に住むというのはどうでしょうか？

ただ、結婚は自立した男女から始まるものであって、周りが「～だからこうしろ」「～だからこうあるべき」というのは、はっきり言って雑音でしかありません。
あなたのお考えもとてもご立派ですし、嫁ぎ先でとてもうまくされてるようなので、今はその幸せを継続させることに専念してしばらくご実家と距離を置かれたらどうでしょうか？
お母様にとってはお辛いかもしれませんが、娘さんは他家に嫁に入った。
息子の嫁とうまくやるしかない！と覚悟されて態度も変わってくると思います。

お母様のご病気の時は兄嫁さんと連絡を取り、「よかったら手伝いに行きますが」という態度にしておかれて、兄嫁さんができそうになかったら、お姑さんとご主人の許可を頂き、お手伝いにいかれたらいいと思います。

長々すいません。
≪規約同意済み≫

【8898】恐怖のばばあ やすみん 05/2/3(木) 15:06

【8904】Re(1):恐怖のばばあ 藤崎 05/2/3(木) 15:38

【9029】Re(1):恐怖のばばあ ピンクのマ－カ－ 05/2/5(土) 13:54


	【8898】恐怖のばばあ

やすみん - 05/2/3(木) 15:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

30歳の主婦です。専業主婦ですが、実家の飲食店（焼肉屋）の手伝いをしています。忙しい時に呼ばれて出て行く形なんですけど、客の中に性格のきつい大嫌いなおばさんがいるんです。私の母はとても明るく誰とでも気さくに話しができる性格なので、そのおばさんとも楽しそうに話しをしています。母とは対照的に、私は人見知りが激しく、ちょっときつい言葉を言われただけで相手に苦手意識がでてきてしまい、オドオドしてしてしまうんです。
　おぼさんを苦手に思うようになったきっかけはこうです。家族で食べに来ていたおばさん一家を私が応対しました。注文を聞き、聞いた注文を復唱しました。しかし、話に夢中で誰一人として聞いていませんでしたが構わず続けました。すると、おばさんが急にこちらを向き、目が合ったので笑顔で「以上でよろしいですか？」と確認をしたんです。すると、自分が聞いてなかったくせに「はぁ？」と威圧的な返事。その言い方で一瞬にして笑顔は凍りついてしまいました。また別の日のこと。おばさん一家の注文を私が聞くことに。「タン塩、ロース５人前、カルビ５人前…」と次々と注文をしていきました。復唱の時に「タン塩は1人前でよろしいですか？」と聞くと、おばさんに「５！！」と怒ったような言い方をされました。だったらちゃんと他のと同様に5人前と言え！！このくそばばあ」っていう感じです。それ以降も私に対しては威圧的な言い方をするようになり、それ以来おばさんに対して恐怖心がでてくるようになったんです。そのせいか、注文を間違えたりおつりを間違えたりと些細なミスをしてしまいます。ついこの間もミスをして怒られてしましました。「気をつけよう！！」と意識すればするほどミスをしてしまうんです。
　おばさんが恐くてたまりません。できれば二度と会いたくないくらいです。でも、不思議なもので、店が忙しくて呼ばれる時に、昼夜問わず、必ずそのおばさんがいるんです。私が呼ばれるのは週に１～２回あるかないか。おばさんだって週に１～２回来る程度。それなのに90％以上の確立で遭遇するんです。だから、呼び出しの電話が鳴るのが苦痛でしかたありません。親はこのことを知りません。なるべく応対しないように厨房で仕事をするようにしているんですけど、どうしても応対しないといけない時もあって、その時はミスをしたわけでもないのに恐怖で手が震えてしまいます。目も合わせられません。できれば二度と来てほしくないくらいです。こんなに人を憎いと思ったことはありません。店が混雑している時って、早く来たお客さんの注文を優先しますよね。それが、そのばばあは、すぐに「飲み物まだ？」とか「早くご飯ちょうだい！！」とか自分の都合ばかり、トイレの近くに案内した時は、他のお客さんがいるのに大きな声で「便所くせえからここは嫌だ！」と言い放つ。死ね！！って感じです。てめえが便所くせえよ！！って言えるもんなら言ってみたい。
≪規約同意済み≫


	【8904】Re(1):恐怖のばばあ

- 05/2/3(木) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

▼やすみんさん：
客商売の悲しいところですね。

そういうお客さんはどこへいってもいますよね。
それはもう、我慢するのみですよ。
僕の前に勤めていたお店の常連は本物のやくざさんでした。
一般の方なのに、業者の方を連れてきて、業販にしていったり、散々でした。

でも、まぁ利益だから良いか…と、そういう割り切りって大切ですよね。
僕は嫌なお客とはお金だけの関係にしておきますｗ
いちいち、態度とか言葉を人間として評価していると、さすがにやっていけなくなりそうなので…。
無理を言われるたびに「お客様の財布は神様だぁ！」とか、暗唱していました。

そのお客様にむかついたのか、同業の業者さんが手を抜いたサービスをしたところ、難癖をつけられて、数十万円分の被害になったという話も聞いていましたし、とりあえずムカつく客ほど丁重に。

やるだけやって、後は吠えさせておく。
こっちが同様に吠えたら、周囲から同じ目で見られるのが関の山ですしね。
お互い、大変な仕事です(￣。￣;)
頑張りましょう(*^^*)
≪規約同意済み≫


	【9029】Re(1):恐怖のばばあ

ピンクのマ－カ－ - 05/2/5(土) 13:54 -


	引用なし

	パスワード

客が話に夢中で注文の復唱を聞いていないようなら、聞くように促してからすればいいし、少々注文がわかりにくくても、飲食店の人じゃなくて素人なんだから仕方
ないんじゃないですか。
向こうにしたらプロなんだからそれくらい判れよと言いたくなる場合もあると思います。
お客さんの相手をしているとき笑顔ですか？
多分、仏頂面で聞いてるんじゃないですか？

お母さんが誰とでも気さくに話ができるのは、サ－ビス業という仕事に対して
きちんと自覚していらっしゃるからだと思います。
その怖いお客さんにもその気持ちは通じていると思います。

あなたはお手伝い感覚だから必要以上に客態度に過敏に反応してしまうんじゃ
ないでしょうか。

お客の立場でいうと、どんなおいしい料理を出す店でも、従業員が不愉快だと
行く気になれないものです。
不愉快な思いをすることもあるかもしれませんが、今度その人が来たら笑顔で
応対してみてはどうですか。
一回や二回では無理でもきっとわかってくれると思います。

それから、くそばばあ　はどうでしょう。
そんな表現しているとあなた自身も３０代でそう呼ばれるような人になってしまいますよ。。。。
≪規約同意済み≫

【8897】どうしよう…。 Sora 05/2/3(木) 14:52

【8900】厳しいかも・・。 ちさと 05/2/3(木) 15:20

【8913】Re(1):どうしよう…。 たら 05/2/3(木) 17:39

【8945】Re(1):どうしよう…。 冠者 05/2/4(金) 0:37


	【8897】どうしよう…。

Sora - 05/2/3(木) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
学校に行けてなくて、不登校のひとたちが行く学校のような所へ行っている者です。
学校に行けなくなった理由は、クラスになじめなかったからです。
(それに「友達」と呼べるひともいませんでした)

最近になって、学校のような所に行くのすら辛くなってきました。
(やっぱり、なじめなくて)
今までは、小説とかを書いて過ごしてたんですけど、もうそろそろ限界が近いようです。

どうすれば、辛くない日々を送れますか？

≪規約同意済み≫


	【8900】厳しいかも・・。

ちさと - 05/2/3(木) 15:20 -


	引用なし

	パスワード

本当になじもうとしていますか？友達を作ろうとしていますか？最初からみんなと距離を置いちゃってるんじゃない？声をかけてもらうのをもしかしたら待ってるのかなって読んでておもいました。自分から積極的にやって行かなきゃなかなかそういうのってできないんじゃないかな。あと、友達が居ないって本当に誰もあなたのことを友達だとは思ってくれてないのかな。
きついこといっちゃってごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8913】Re(1):どうしよう…。

- 05/2/3(木) 17:39 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　Soraさん

ずいぶんつらそうなので、少しでも答えになればいいですが。。。

追い詰められた気持ちになっているなら、しばらくは学校のようなところも小説もお休みしたほうがいいかもしれませんね。

ひとりで抱え込まず、誰かに悩みをあずけてみてくださいね。
もし誰かがいないなら、カウンセラーや相談員などの専門家に相談してもいいし、それもできないようなら、小説みたいにちゃんとした形のものでなくていいから、
今の気持ちをあまさず紙に書いて、捨ててしまうとか。

まずは一回そうやってつらい気持ちを自分の外へはきだしてしまって、心と体を休めてあげてほしいなあと思います。

Soraさんに、なにもかも自分で抱え込まないで、人と楽しみも苦しみも分かち合って生きていくことを伝えられるといいのだけど。。
人の嫌なとこも自分の嫌なこともまあいっか、てとらえたら、ほんっと楽に生きられますよ☆

≪規約同意済み≫


	【8945】Re(1):どうしよう…。

- 05/2/4(金) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫
≪20代≫
　こんばんは。

>学校に行けてなくて、不登校のひとたちが行く学校のような所へ行っている者です。
　いわゆるフリースクールというやつでしょうか？規模の程は分かりかねますが。

>学校に行けなくなった理由は、クラスになじめなかったからです。
>(それに「友達」と呼べるひともいませんでした)
　なじめなかった理由はなにですか？

>最近になって、学校のような所に行くのすら辛くなってきました。
>(やっぱり、なじめなくて)
　上と同じ質問になりますが、なじめなかった理由は？学校の時と同じ理由だったら省略していただいても結構です。

>今までは、小説とかを書いて過ごしてたんですけど、もうそろそろ限界が近いようです。
　限界とはなんですか？つまり、親や周りが何かを言ってきそうとか、または精神的になのか？

>どうすれば、辛くない日々を送れますか？
　辛くない日々とは、上の学校のようなところに行ってですか？端的に言うとなじむのが一番早いと思います、けれど場合によっては無理にそこでなじむより他を当たったほうが良かったりということもあると思います。

　私自身、フリースクールを覗いたことがあるのでなじめない感じも少しは分かる気がします。もちろん私が見たフリースクールとSoraさんの言う学校のようなところとが一致するとは限らないわけですが。

　質問ばかりでごめんなさい、答えたくないものには答えなくても結構ですし、もしここでは答えにくいのならばメール（フリーメールですが）してください。

【8893】ホンマ嫌!!!!!!! まどゃんｗ 05/2/3(木) 14:29

【8912】Re(1):ホンマ嫌!!!!!!! ビッグ 05/2/3(木) 16:48


	【8893】ホンマ嫌!!!!!!!

まどゃんｗ

- 05/2/3(木) 14:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
なんか～友ダチに裏切られました・・・。私は今すごく悲しぃ。。それはＫチャンの事・・・。ぃっも一緒に帰っててでも昨日ゎなにかが違ったの。それゎ一緒に帰る途中私「ねぇ今日ゴメンだケド遊べなぃんだ～塾で。。。」って言ったらぃきなりＫ「はぁ？遊ばれんのゃったら金２万払ぇ」と言ゎれました・・・私ゎぇ？と思ってて最初ゎシンナー吸ったかな？と思ってたらぃきなり殴りかかってきて・・・こんな経験１度もなくて。何で？と思って家族に相談しょぅと思ったらＫチャンが家に来て家族に「金払ぇ!!!」と言って来たのです。私ゎ明日から友ダチゃめょぅと決意して次の日学校に行くと上靴が両方なくさらに体育館シューズまでボロボロに。。。どぅしてこぅなったのか・・・Ｋチャンのぃじめゎまだ続きそぅです。誰か・・・相談乗って下さぃ。。。
≪規約同意済み≫


	【8912】Re(1):ホンマ嫌!!!!!!!

- 05/2/3(木) 16:48 -


	引用なし

	パスワード

先生や家族に話した上で、
警察にも言いにいけば？？

金払えは恐喝に、殴られてのは傷害です。
シンナーを吸っているのだったら。
そく補導の上、少年院行きです。

少年犯罪が増えている昨今、
危険分子は即摘み取るに限ります。

≪規約同意済み≫

【8880】付き合いが悪いと嫌われる？！ けい 05/2/3(木) 11:44

【8896】Re(1):付き合いが悪いと嫌われる？！ サビ猫 05/2/3(木) 14:51

【8905】Re(1):付き合いが悪いと嫌われる？！ リンダ 05/2/3(木) 15:45

【8956】Re(2):付き合いが悪いと嫌われる？！ けい 05/2/4(金) 9:41


	【8880】付き合いが悪いと嫌われる？！

けい - 05/2/3(木) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私はしょっちゅう複数の友達から旅行などの誘いを受けるのですが、時期が重なってしまったりして行けないこともしばしば。でも断ると、なんとなく嫌なムードになるんです。
友達は旅行が好きなようで、「次はどこそこへ行こう」などと行って来るのですが、あまり乗り気ではありません。私も別に旅行が嫌いというわけではないのですが、なんとなくペースが合わなくて・・・。今回は行くことにしたのですが、次も誘われそうでどうしようか悩んでいます。
でも、そんなことで何度も断ってると「しまいには嫌われてしまうのではないか」と不安になります。でもこんな気持ちでは楽しめないし、どうすればいいかわかりません。いっそ付き合いを切ってしまおうかと思うのですが・・・。
なんかもう疲れました。

≪規約同意済み≫


	【8896】Re(1):付き合いが悪いと嫌われる？！

サビ猫 - 05/2/3(木) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼けいさんへ
はじまして。
女性は得に「仲良しグルー」「いつも、何するのも一緒」
こんな人、多いですね。
私は、苦手です。自分が気乗りしない事は、参加しません。

>そんなことで何度も断ってると「しまいには嫌われてしまうのではないか」
>と不安になります。
そんな事で、嫌うような人は友達と言えますか？
無理してつき合うことないと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【8905】Re(1):付き合いが悪いと嫌われる？！

リンダ - 05/2/3(木) 15:45 -


	引用なし

	パスワード

▼けいさん：

お誘いを断り続けることで、必ずしも嫌われる、ということは無いと思います。どちらかというと、相手が「自分は嫌われているのかな」と思い、誘わなくなる可能性の方が高いのではないかと思います。

でも、けいさんは、できれば誘ってほしくないわけですよね？でしたら、今のまま断り続けることで、お友達はそのうち誘ってくることはなくなるのではないかと思います。また、その結果、お友達は、気が合わないようだから、友人としても距離を置こう、という判断をくだすかもしれません。

旅行には一緒に行きたくはないけれど、友人関係を続けていきたい、と思っていらっしゃるのでしたら、「ちょっと、今しばらくは旅行に行く気分ではないの」というふうに、お気持ちをちゃんとお伝えになった方が良いのではないでしょうか。


	【8956】Re(2):付き合いが悪いと嫌われる？！

けい - 05/2/4(金) 9:41 -


	引用なし

	パスワード

みなさん、ありがとうございます。
そうですね、しばらくは今のままで嫌なときは思い切って断ろうと思います！
気が合わないのは仕方ないですものね・・・。
最近確かに断ることが多く、友達も少し距離を置いてるのではないかと思います。
これからちょっとずつできるように努力します＞　＜
≪規約同意済み≫

【8878】主人の携帯 スー 05/2/3(木) 11:37

【8885】Re(1):負けないで こまち 05/2/3(木) 12:39

【8886】Re(1):主人の携帯 マム 05/2/3(木) 12:42

【8887】Re(1):主人の携帯 りんりん 05/2/3(木) 12:47

【8935】Re(1):主人の携帯 ちこ 05/2/3(木) 23:03


	【8878】主人の携帯

スー - 05/2/3(木) 11:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
主人、浮気相手と別れたと言ってからも携帯をいつもロックしています。
主人には私が主人の携帯を見ていないと言っていますが、本当は見ています。
ロックしているので詳しい事はわかりません。
休みの日に家にいて、テーブルの上に置いて昼寝している時、ソッと見たりします。そういう時はロック解除してあります。でもメールの画面はロックしているのでメールを見ることは出来ません。
一度（別れたと言ってから）「携帯ロックしてる？」と聞いたことがありました。（ロックしている事を知っているけど・・）
主人「してる」
私「なんでしてるん？してたらまだ不安。やめて」
主人「なんでロックしたらあかんねん。何もないわ。でもする」
私「何もないなら見せて」
主人「なんで見せなあかんねん」
私「何にもないんやろ」と言ったら主人ちょっと怒る？ムキになって
「ホナ見せたるわ。（私の座っている後ろで携帯を充電していたので）取って」
と言われたのですが、結局見せてもらいませんでした。
今思うと後悔ですが・・・
浮気を知ったのが廃棄にした携帯からだったので、主人も厳重になったのでしょうが、ロックしているなんてどう考えても何かあるしか思えません。
別れたと主人は言いますが、別れてから一ヵ月半ぐらいです。
わかっても主人が好きで別れる事を考えず、今に至っていますが、
メールの凄い内容を知っているので、毎日毎日苦しいです。
主人の前では普通を装っていますが辛いです。

余談ですが、私は主人と別れる気はないのですが、相手に慰謝料請求出来るの
でしょうか？
主人にも腹が立ちますが、別れたと言っても相手が憎くて憎くて仕方がありません。
まだ主人に何かあるのならハッキリ言って懲らしめたいです。
浮気される方も悪いとか聞きますが、それでも相手が憎いです。
こんな事を書くと非難されるかもしれませんが・・・

読んでくださった方ありがとうございます。
まだまだいっぱい言いたい事はあります。毎日苦しいです。


	【8885】Re(1):負けないで

こまち - 05/2/3(木) 12:39 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん：
お辛いですよね、本当は見たくなんかないですよね。
私も結婚はしてませんが一緒に暮らしてますのでお気持ちわかります。一時期同じようなことがあり、大騒動になりました。
今はもう見ていません。いつか信頼できる日がきっと来ると思います。
今は不安で不安でたまらないですよね。
失礼かもしれませんが、お子さんとかはいらっしゃらないのでしょうか？
私の精神安定に一役かってくれたのは、猫を飼い始めたころからでした。
二人で一緒に守らなければならないものが出来た時、偶然お互いが良い意味で変わり始めたことに気付きました。
私ももう付き合いは十年近くになります。やっぱり何度かあるんですよね。
でも時間がきっと解決してくれます。
だってスーさんが御主人を好きというう気持ちがハッキリしていますし^^
支えているのはスーさんだって本当に気付くときがきっときます。近いうちに。
だから手のひらで転がすくらいの気持ちで頑張ってください。
余裕がでれば相手にも伝わって連動するかもしれません。

携帯のロックは私もしてますよ～やましいことはないし、見たりするような人では
ないんですが、一応！！

慰謝料の話ですが、多分とれると思います。
でも私的な意見ですが、そんなことしたら御主人はどう思うでしょうか？
私はそういう話は、男が全部悪いと思います。
ならば、怒りの鉾先は全て御主人に向けるべきです。
今後ずっと一緒にいたいのでしたら、なおさらです。
あとにシコリが残ってしまいそうです。
だからといって全て我慢してはいけません！！
御主人からその代償に旅行に連れていってもらうとか、良い方向へ導けるような
お仕置きを！！男は逃げますからね、面倒なことからは。。。。
私の時は、怒りは全て彼にぶつけました。
確かに相手の女性にも腹がたちましたが、そこは私の最後のプライドだったのかもしれません。
その女性に嫌がらせしたり、何かすることも、悪口も我慢しました。
そんなことする人間にはどんな理由でもなりたくなかった。
悔しいから。

もう一度冷静に御主人と話し合ってみてはいかがでしょう。
スーさんが好きになった人、きっと良い所もいっぱいあるからなのでしょう。

頑張ってください。きっと大丈夫です。
一方的に私の話ばかりでごめんなさいね。

≪規約同意済み≫


	【8886】Re(1):主人の携帯

マム - 05/2/3(木) 12:42 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん
はじめまして。辛いですね。大丈夫ですか？苦しい気持ち、私なりにわかります。
頭では、ご主人様の事を信じたいと思っていても、感情がどうしてもついていけないですよね？好きだから、なおさら許せないというか・・・

ご主人様から「何にもない」と言葉だけではなく、行動にも表してほしいですよね。本当に何もなければ、疑わせるような事はしないでほしいと・・・
携帯の内容も見せられるんじゃないかと思う気持ちは、仕方ないと思いますよ。

でも、やはり隠れて見るのは言い方が変かもしれませんが、スーさんにも『不利』になると思うので、それは我慢してでもやめたほうがいいんではないでしょうか？

隠れて見てしまった内容が気になって、ご主人様に聞きたくても聞けないですよね？どうしても聞きたくて問い詰めてしまったら「なんでそんな事しってるの？」って事になって、反対にスーさんのほうが責められてしまわないですか？

話しが違う方向へ言ってしまって、結局スーさんが本当に聞きたかった事や言って欲しかった事も聞けずじまいになってしまい、もっともっと苦しい気持ちだけが残されてしまいそうです。

あー、ごめんなさい。うまく言えません・・・
少しでもスーさんの苦しみが早く無くなれば、いいですね。

≪規約同意済み≫


	【8887】Re(1):主人の携帯

りんりん - 05/2/3(木) 12:47 -


	引用なし

	パスワード

あなたの辛い気持ちは良く分かります。
でも、携帯を覗く行為はよくないと思うのですが。
私も、主人の携帯が気になりますが、見たことはありませんし
彼も見ることはないです。私もロックしてますから。
あなたのご主人は浮気されたのですから、気になってしまうのは
仕方がないと思います。
でも、いくら夫婦だといっても、プライベートな部分はそれぞれ
あるものですし、それを無理やり覗かれるのは嫌だと思いませんか？

彼が　もう浮気をしていないと言うなら　それを信じてあげないと。
あまりしつこくすると、うざく思われて　また浮気されちゃいますよ。
別れる気が無いのでしたら、そこのところは気をつけないと。

浮気をされた、ご主人が一番悪いと思います。
もちろん相手も悪いです。法律等は分かりませんが
少しは懲らしめないと気が済みませんよね。
その方法が私にはちょっと分からない。ごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8935】Re(1):主人の携帯

ちこ - 05/2/3(木) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん：
携帯のロックは気になりますよね・・。
前科？があるんだし^^;

一般に何もなくても、ロックをかける人は結構いると思うんだけどね。
ふと、置き忘れたときとか、見られるの嫌じゃないですか・・。
プライバシーのかたまりだもんね、携帯って。

>余談ですが、私は主人と別れる気はないのですが、相手に慰謝料請求出来るの
>でしょうか？

出来ます。
ご主人に対しても出来ます。
証拠が必要だと思いますけど・・・。

>主人にも腹が立ちますが、別れたと言っても相手が憎くて憎くて仕方がありません。
>まだ主人に何かあるのならハッキリ言って懲らしめたいです。
>浮気される方も悪いとか聞きますが、それでも相手が憎いです。
　
わかりますよ・・。
相手が憎いっていうの。
ほんとは自分の相手に（夫や妻）にぶつけなければいけない怒りも
相手にいっちゃうんですよね。
この気持ちはどうしようもない。
いくら、信じても、悶々というか沸々と沸くというか・・

でも。。慰謝料はどうでしょうね・・
取る気になれば取れますけど、
お金が絡むと。。。。
これで、離婚するなら、鬼にでもなれますが、
好きで別れたくないのであれば、そのエネルギーを
夫婦の関係修復に使ったほうがいいのではないかな・・って思いました。

疑いすぎて、チェックばかりしてると
関係は悪くなる・・
でも、気持ちがしんどい・・
ほんと、どうしたらいいのかわからないよね・・。

ご主人さんが、本当に別れてくれているなら、
それ相応にあなたの不安を解消できるようにしないといけないと思う。
それで、あなたは信じる気持ちを強く持つ事ガでいると思うし。
そのへん、もっとしっかり話し合う方がいいのじゃないかな・・・。
平静を装うのもいいけど、そんなに肩に力入れなくてもいいんじゃないかな。
≪規約同意済み≫

【8874】耳線　大活躍！ サビ猫 05/2/3(木) 11:11

【8875】Re(1):耳線　大活躍！ ゆんゆ 05/2/3(木) 11:16

【8894】水泳用の耳線　愛用 サビ猫 05/2/3(木) 14:31

【8877】Re(1):耳線　大活躍！ なつ 05/2/3(木) 11:17

【8895】いつも、持参してます。 サビ猫 05/2/3(木) 14:33


	【8874】耳線　大活躍！

サビ猫 - 05/2/3(木) 11:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、します。

３日休んでいた上司が、出勤してきました。
ご機嫌がかなり悪く、周りの部下や営業に、八つ当たりです。

イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、します。

声も聞きたくないので、今　耳線をしてます。耳線　大活躍です。
≪規約同意済み≫


	【8875】Re(1):耳線　大活躍！

ゆんゆ - 05/2/3(木) 11:16 -


	引用なし

	パスワード

それいいな。
私も買って用意しとこ
≪規約同意済み≫


	【8894】水泳用の耳線　愛用

サビ猫 - 05/2/3(木) 14:31 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆんゆさんへ
耳線は以外と便利よ！
≪規約同意済み≫


	【8877】Re(1):耳線　大活躍！

なつ - 05/2/3(木) 11:17 -


	引用なし

	パスワード

それはそれはイライラしますね。
耳栓があって良かったですね。(^^)
≪規約同意済み≫


	【8895】いつも、持参してます。

サビ猫 - 05/2/3(木) 14:33 -


	引用なし

	パスワード

▼なつさんへ
>耳栓があって良かったですね。(^^)
はい♪　
≪規約同意済み≫

【8858】鬱気味の友達に… 羅々 05/2/3(木) 3:36

【8859】Re(1):鬱気味の友達に… まる 05/2/3(木) 3:49

【8863】Re(2):鬱気味の友達に… 羅々 05/2/3(木) 4:24


	【8858】鬱気味の友達に…

羅々 - 05/2/3(木) 3:36 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めて書き込みします。
友達(男)が、メールを返してくれない時がたまにあって、
”嫌われてしまったかな？”と思っていたんですが、
この間、”鬱気味で病院に通ってる”と教えてくれました。
鬱の波が周期的？に来て、その時は人と話したくないから、メールも返せない。
ゴメン。みたいなことを言われました。
普段は面白い感じの人なので、ちょっとびっくりしました。
でも、教えてくれて嬉しかった。
たまに辛そうで、SOSめいた発言をする時もあるんです。
辛い、死にたいとか。鬱っぽいときなのかな？と思います。
なんと励ましたらいいのか分からなくて…
無責任に、｢頑張れ｣というのも嫌で…
相手が鬱っぽいときに、言っちゃいけない言葉とかあるでしょうか？？
励ましてあげたくて…
鬱の経験されたことがある方、そういう友達がいる方、
よろしければアドバイスください。
お願いします。
≪規約同意済み≫


	【8859】Re(1):鬱気味の友達に…

まる - 05/2/3(木) 3:49 -


	引用なし

	パスワード

鬱の人には「頑張れ」などの励ましの言葉は絶対に言っては
いけないみたいですね(^^;鬱と言うのは頑張りすぎた人が
なるような病気なので励ますなどの行為もよくないようです。
もし、辛いなど相手から愚痴が出るようでしたら「無理をしないで」
程度に答えてあげればいいのではないでしょうか？
只、鬱の人は依存し易いので愚痴メールが沢山送られて
くる様でしたらある程度の距離はおいた方がいいかもしれないですね。

≪規約同意済み≫


	【8863】Re(2):鬱気味の友達に…

羅々 - 05/2/3(木) 4:24 -


	引用なし

	パスワード

まるさん　レスありがとうございます。
やっぱり、”頑張れ”はダメですか。言わないようにしてて良かった…
”無理しないで”は何故か私の辞書にはありませんでした…
ありがとうございます。
依存っぽい傾向は全然ないので大丈夫だと思います。
私からメールするのがほとんどなので。
彼女いるみたいなので、彼女に依存してるかもしれませんが。

≪規約同意済み≫

【8855】友達…親友までもが・・・・。泣 みお 05/2/3(木) 2:35

【8860】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣 まる 05/2/3(木) 3:59

【8870】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣 ころ 05/2/3(木) 10:00

【8876】Re(2):友達…親友までもが・・・・。泣 ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ 05/2/3(木) 11:16

【8884】Re(3):友達…親友までもが・・・・。泣 ころ 05/2/3(木) 12:21

【8879】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣 みお 05/2/3(木) 11:41


	【8855】友達…親友までもが・・・・。泣

みお - 05/2/3(木) 2:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
クリックありがとうございます(・∀・)

私の悩みを聞いてください。

昨日私立の入試があり私は私立１本で薦願でうけました。
私は去年の９月くらいから学校にあまり行っていませんでした。
（１ヵ月に１．２回くらいでした）
でも親友のＭちゃんは休んでいてもすごく優しくて、いつも
プリントとかを届けてくれてほんとに感謝していました。

昨日の前の日、私は学校へ行きましたそうすると
私はいつもだいたい５人グループでいたのですがその５人全員の態度が
つめたかったのでなぜだろぉ？？とすごく不安になったんです。
そして相談室の先生にその事を相談したら
『皆、緊張してピリピリしてるだけだよ』と言っていたので私はそれを
信じていたんです。
そして昨日（受験の日）その友達みんなも私と同じ高校を
受けたんです。そして朝待ち合わせをして電車にのっていると
４人の子は皆私に冷たく、私だけなぜが中に入らせてもらえませんでした
その中には私が親友だと思っていたＭチャンも居てとてもショックでした。

電車に乗っているときもバスに乗っているときも
私が話しかけると皆の反応はすごく冷たくで、しだいには無視を
されてしまいました。
おかげで入試には集中できずに終わりました。
入試が終わってからも、皆で円になって『合格しようね♪♪』とか
『合格したら遊ぼう!!!』とか言って皆は私をのこして騒いでいました。

私の親友のＭちゃんだけはすごく信用していたのに・・・
涙がとまりませんでした。
とても悲しいです。
Ｍちゃんだけは私の唯一の理解者だと思っていたのに・・・
ショックです。
私は、精神不安定という病気なんですが、
Ｍちゃんはそれを知っているのによけい不安定にさせることをされてしまった
という感じです。
学校に行ってないからでしょうか？？
いつもどうり行っただけなのになんでみんな・・・・泣

誰か意見を下さい＞＜
もしみんな合格していて私も合格していたら
入学式はどうなるかとても心配です。
もぉ、受験落ちたいです＞＜

助けてください。お願いします。
≪規約同意済み≫


	【8860】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣

まる - 05/2/3(木) 3:59 -


	引用なし

	パスワード

受験の緊張やストレスから、皆ピリピリしてるというのは
当たっていると思いますよ。
ただ、そのストレスをみおさんをいじめる事で晴らすという
最低な行為をお友達はしているようですね。高校が決まって
いるのなら、その友達との付き合いを早めに断ち切った方が
いいと思いますよ。
高校に進学すれば、環境も変わりますし知らない人が集まるの
ですから友達も沢山出来ると思いますよ。
気をつけないといけないのは、そのいじめゲームみたいな
ものを高校にまで持ち込まれたら最低です。学校もあと
少しですから、あまり気にせずそのグループとは少し
距離をおいた方が懸命だと思います。高校が決まって気分も
晴れればみんなの考え方も多少は変わってくると思いますから。

▼みおさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>クリックありがとうございます(・∀・)
>
>私の悩みを聞いてください。
>
>昨日私立の入試があり私は私立１本で薦願でうけました。
>私は去年の９月くらいから学校にあまり行っていませんでした。
>（１ヵ月に１．２回くらいでした）
>でも親友のＭちゃんは休んでいてもすごく優しくて、いつも
>プリントとかを届けてくれてほんとに感謝していました。
>
>昨日の前の日、私は学校へ行きましたそうすると
>私はいつもだいたい５人グループでいたのですがその５人全員の態度が
>つめたかったのでなぜだろぉ？？とすごく不安になったんです。
>そして相談室の先生にその事を相談したら
>『皆、緊張してピリピリしてるだけだよ』と言っていたので私はそれを
>信じていたんです。
>そして昨日（受験の日）その友達みんなも私と同じ高校を
>受けたんです。そして朝待ち合わせをして電車にのっていると
>４人の子は皆私に冷たく、私だけなぜが中に入らせてもらえませんでした
>その中には私が親友だと思っていたＭチャンも居てとてもショックでした。
>
>電車に乗っているときもバスに乗っているときも
>私が話しかけると皆の反応はすごく冷たくで、しだいには無視を
>されてしまいました。
>おかげで入試には集中できずに終わりました。
>入試が終わってからも、皆で円になって『合格しようね♪♪』とか
>『合格したら遊ぼう!!!』とか言って皆は私をのこして騒いでいました。
>
>私の親友のＭちゃんだけはすごく信用していたのに・・・
>涙がとまりませんでした。
>とても悲しいです。
>Ｍちゃんだけは私の唯一の理解者だと思っていたのに・・・
>ショックです。
>私は、精神不安定という病気なんですが、
>Ｍちゃんはそれを知っているのによけい不安定にさせることをされてしまった
>という感じです。
>学校に行ってないからでしょうか？？
>いつもどうり行っただけなのになんでみんな・・・・泣
>
>誰か意見を下さい＞＜
>もしみんな合格していて私も合格していたら
>入学式はどうなるかとても心配です。
>もぉ、受験落ちたいです＞＜
>
>助けてください。お願いします。
>
≪規約同意済み≫


	【8870】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣

ころ - 05/2/3(木) 10:00 -


	引用なし

	パスワード

　今、何が原因なのかわからなくて、どうしたらよいか悩んでいるように感じられます。
　とても勇気がいるし、答えによってはとても辛いことになると思いますが、Ｍさんに、
自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか？
　原因がわかれば、対処方法もわかりかもしれません。

　でも、今は受験のことを第一に考えてください。
　環境も変われば、また新しい友達も出来ますよ。
　自分で未来を閉ざさないようにしてください。
　自分の道は、自分で切り開いていくしかありません。
　がんばってね。

≪規約同意済み≫


	【8876】Re(2):友達…親友までもが・・・・。泣

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/3(木) 11:16 -


	引用なし

	パスワード

みなさんへ
私もぁなたと同じような状況に陥ってます。
私も精神不安定っていう病気？にかかってます。
すっごく不安になって怖くて殻に閉じこもっちゃうような・・・・。
私もつい最近レスしたのでそれを読んでもらえればわかりますが卒業マジかだったのに仲の良かったグループと離別しました。いきなり態度が冷たくなり見向きもされなくなり嫌われました。私が学校に行ってなかったからかなぁって思うときもあります。卒業するまでの期間がとても苦痛です。。。そのグループの中に私と同じ学校に通う子が居るのでとても不安です。忘れること&離れることは難しいかもしれないけどこのままじゃいけないって思ったらMさんと話をしてみるのがいいかも。私もスパッと言われてすっきりしたし私もいいたいこといったので少しすっきりしました。でもやっぱり学校行くのが苦痛ですね・・・。
≪規約同意済み≫


	【8884】Re(3):友達…親友までもが・・・・。泣

ころ - 05/2/3(木) 12:21 -


	引用なし

	パスワード

　勇気をもって聞いたこと、よく頑張りましたね。
　心のどこかで、積もり積もってしまったのかもしれませんね。
　でも、本音をお互いに言えて、可能性が少ないかもいれませんが、そこから始ま
ることもあるかもしれません。

　相手の気持ちを考えて行動してくれれば、こんな悩みもなくなると思うのですが
今の世の中、自分のことしか考えていない人が多いってことでしょうか？
　それとも、まだ若いので気付かないのでしょうか？

　卒業まで辛いと思いますが、環境が変わればまた新しい人と出会えるので、心が疲れないように、無理しないでくださいね。

　夢や目標があれば、それを叶えるようにエネルギーを注いでください。

≪規約同意済み≫


	【8879】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣

みお - 05/2/3(木) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、ありがとうございました。
受験が終わって、ピリピリしてないのに
なぜ無視されるんでしょうか？？
ホント許せません＞＜
私がわがままなんでしょうか？？？？

≪規約同意済み≫

【8854】もう。。。 まい。 05/2/3(木) 1:54

【8861】Re(1):もう。。。 まる 05/2/3(木) 4:10

【8977】Re(2):もう。。。 まい。 05/2/4(金) 20:02

【8890】Re(1):もう。。。 helloween 05/2/3(木) 13:21

【8979】Re(2):もう。。。 まい。 05/2/4(金) 20:07

【8909】Re(1):もう。。。 華花☆ 05/2/3(木) 16:14


	【8854】もう。。。

まい。 - 05/2/3(木) 1:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
もうなんかこの家にいるといけないように最近思うようになってきたんです。
母は兄ばかりに優しく、怒り方も違うんです。あたしはほとんど怒られなにをしても怒られます。
だんだん自分の居場所がないような、ほんとに自分は母の子なんだろうかなどとおもうようになってきて、かなりショックや嫌になった時は部屋に引きこもってしまったり、死んでしまいたいと考えてしまったりします。でも、結局死ぬ勇気もなく終わってしまうんですけど。
もうなんか毎日がしんどいんです。母にとってあたしはいらないんだと思うんです。
弁当も自分で作っています。中学ん時から自分で。母がパート休みの時も自分で作ります。本音休みの日くらいは作って欲しいんですけど。周囲の人の弁当はとても愛情のこもった健康を考えたバランスのよいおいしそうな弁当ですが、自分のをみると、おいしそうにみえないし愛情なんてもんは全くない。
多分母はあたしには愛情がないんだ。家族みんな嫌いです。

≪規約同意済み≫


	【8861】Re(1):もう。。。

まる - 05/2/3(木) 4:10 -


	引用なし

	パスワード

長男が大事にされるというのは良くある話ですが
結構辛そうですね・・・。
ただ、まい。さんの人生は家族に中だけにあるものでは
ないと思います。嫌なら早くに家を出る準備をしてみても
いいと思いますよ。家出という事ではありませんが学校を
卒業したら直ぐに一人暮らしを始めてみてもいいと思いますよ。
家にいるのが嫌ならバイトを始めてみてはどうでしょうか？
いい経験になりますし、好きなものも自分で買えるように
なれば、家族との付き合い方にも多少変化が出てくると
思いますから。。頑張って下さいね。

≪規約同意済み≫


	【8977】Re(2):もう。。。

まい。 - 05/2/4(金) 20:02 -


	引用なし

	パスワード

高校出たらあたし早く自立したくて、看護の道に進むために自分でバイトとかして一人暮らししていくつもりです。ほんといいアドバイスありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【8890】Re(1):もう。。。

- 05/2/3(木) 13:21 -


	引用なし

	パスワード

▼まい。さん：はじめまして
なんかとても辛い思いをしているみたいだね
お兄さんばかり優しくされて，まいさんには怒ってばかりで本当に嫌になるね
まいさんが，なぜ自分でお弁当を作らないといけなくなったきっかけが書いてなかったけど（お母さんが作ってくれないから）かな？
周りの人から見ると，朝早く起きて自分のお弁当を作るなんて凄く偉いことだと思うよ　まして今寒くて大変なのにね
まいさんが，毎日お弁当を作っていてお母さんも悪いなって心の中では思っているかもね
今度お母さんとよく話し合って，まいさんの思っているきもちをぶつけてみたらどうだろう　｢パートの休みの日くらいお母さんのお弁当が食べたい｣とかいってみたらどうだろう
やっぱり会話が大切だと思うよ
≪規約同意済み≫


	【8979】Re(2):もう。。。

まい。 - 05/2/4(金) 20:07 -


	引用なし

	パスワード

作らなくなった理由はわかりません。。。なんかもうお弁当つくらんからねって言われて・・・。
話してもあたしの話なんか聞いてくれないんです。
途中で兄が入ってきて話を変えていっつもあたしの話てる事はいつの間にか流されてて・・・って事で話もちゃんとできないんです。
でもいい返事をありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【8909】Re(1):もう。。。

華花☆ - 05/2/3(木) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。華花といいます。
私も、まいさんと同じです。最近、私ばかりにやたらと怒って、姉には、ほんと優しいんです。確かに、姉とは違い、家の手伝いとか全然やらないし、嫌われるのも当然だと思います。でもまいさんの場合は、どうなんでしょうねぇ・・・。
お兄さんだけに優しく接して、まいさんには冷たい。
それって、ほんとに悲しくて辛いです。
怒られるたびにびくびくしてます・・・。いつ怒られるのか・・・。
私は家族の中で一番役立たずなのかもしれません。
まいさんは、どうなんでしょう。家族のために何かしてますか？でも、弁当を自分で作っているのは、とても素晴らしいことだと思います。あなたのお母さんにとって弁当を作ることは面倒くさいのでは・・・？違うかな・・・。
そして、私もまいさんと同様、正直死にたいと思いました。いろいろ辛いことがあって・・・。でも、やはり死ぬ勇気なんてないですよね＾＾；
だから、死ぬなんて事は考えないで、お母さんと仲良くなる方法というか、きっかけを見つけてください。そうした方が、自分にとっても勇気がわいてくるし、プラスになります。（よく分かりません＾＾；）
まずは、コミュニケーションです。私も勇気を出して母と話をしてみます、身近なことでもいいから。だから、まいさんも頑張ってくださいね！！
全然アドバイスになっていなくてすいません。
ただ、まいさんと同じ経験をしているから、１人じゃないのだと伝えてあげたかっただけです・・・。
では失礼します。
≪規約同意済み≫


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