心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【8849】チャットでの呼び方について。 Jam 05/2/3(木) 0:27

【8852】Re(1):チャットでの呼び方について。 Kirin 05/2/3(木) 1:25

【8881】Re(2):チャットでの呼び方について。 Jam 05/2/3(木) 12:06

【8857】Re(1):チャットでの呼び方について。 ちさと 05/2/3(木) 3:24

【8882】Re(2):チャットでの呼び方について。 Jam 05/2/3(木) 12:09

【8902】Re(3):チャットでの呼び方について。 ちさと 05/2/3(木) 15:34

【8934】Re(4):チャットでの呼び方について。 Jam 05/2/3(木) 22:52

【8864】Re(1):チャットでの呼び方について。 まる 05/2/3(木) 4:37

【8883】Re(2):チャットでの呼び方について。 Jam 05/2/3(木) 12:16


	【8849】チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんにちは。

みなさん、チャットや掲示板などでハンドルネームの呼び方ってどうされていますか？
普通＞○○さん、ですよね？

時々チャットでお話しするＴさんという人がいるんですがその人はいつも自分を呼び捨てでJamと呼びます。
前から知ってる人でまあ年上だからしょうがないかと思ってたんですが今日、Ｔさんは自分よりかなり年下ということが分かりました。
ＴさんもJamは自分より年下と思っていたみたいです。
自分は年上年下関係なく「さん付け」で読んでいます。（今までそれがネットのマナーだと思っていました）
Jamより年下という事がわかってもＴさんはJamと呼び続けました。
年上の自分が敬語＆さん付けでＴさんがタメ口なんです。
これっておかしいですよね？

腹が立ってしょうがないんですがこんなことで腹を立てる自分がおかしいのでしょうか？
パソコン通信時代はログを節約するためにハンドルネームのみという事もあったと聞きますが今は違うと思うんです。
今度チャットで呼び捨てだけはやめて欲しいと言おうと思ってるんですがおかしいですか？
ご意見お願いします。

≪規約同意済み≫


	【8852】Re(1):チャットでの呼び方について。

Kirin - 05/2/3(木) 1:25 -


	引用なし

	パスワード

Tさんはまだ年齢の若い１0代の学生とかじゃないですか？
私もあなたと同じ経験をして、チャットで初対面なのに呼び捨てされ続けて腹立たしく感じたことがありますので、お気持ちは分かります。

私の考えとしては年齢の高低で上下関係は決まらないと思っているので、別に呼び捨て自体はいいんですが、仲良しの友人でもなんでもないのに初対面でいきなり当然であるかのごとく呼び捨てしてくるというのが大きなマナー違反だと思いました。

だから、相手が馴れ馴れしくルーズな態度で話し掛けてきても、こっちはそのせいで気分が悪いので笑顔になれないですし、相手に対してそっけない態度になっていたと思います。

Tさんに「さん付け」で呼んで欲しいことをはっきり伝えたことがありますか？
言わないと相手もなかなか気付かないし、今まで呼び捨てだったのに途中からさん付けするのって、何かきっかけでもないとやりにくいと思います。

もしTさん以外の方であなたが話をしやすい方がどなたかおられるなら、その方からTさんへJamさんが呼び捨てをとても気にしておらることを伝えてもらってもいいと思います。

それで直らないようなら、Tさんはその程度の人だということですし、関わらない方がいいように思います。
≪規約同意済み≫


	【8881】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:06 -


	引用なし

	パスワード

▼Kirinさん：

こんにちは。
はじめまして。
>Tさんはまだ年齢の若い１0代の学生とかじゃないですか？
２２歳だそうです。
自分は２７歳です。

>Tさんに「さん付け」で呼んで欲しいことをはっきり伝えたことがありますか？
まだ伝えた事はないです。
言いたいのですが言うと「なんだ？コイツそんな事にこだわってんのか？馬鹿じゃないのか？」と思われそうで第三者の意見を聞いてからにしようと思いました。

>もしTさん以外の方であなたが話をしやすい方がどなたかおられるなら、その方からTさんへJamさんが呼び捨てをとても気にしておらることを伝えてもらってもいいと思います。
>
>それで直らないようなら、Tさんはその程度の人だということですし、関わらない方がいいように思います。
そうしてみます。
アドバイスありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【8857】Re(1):チャットでの呼び方について。

ちさと - 05/2/3(木) 3:24 -


	引用なし

	パスワード

私がいったことあるチャットはみんな呼び捨てでした。＞◯◯って感じで。
なので、どこのチャットかにもよるのかなーっておもいます。


	【8882】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ちさとさん：

こんにちは。
お返事ありがとうございます。

>私がいったことあるチャットはみんな呼び捨てでした。＞◯◯って感じで。
>なので、どこのチャットかにもよるのかなーっておもいます。

みんな呼び捨てにする所だったら自分も誰に呼び捨てにされてもかまわないんですがそのチャットはほとんどの人がさん付けなんですよ。
Ｔさんは自分以外の人にはさん付けなんです・・・

≪規約同意済み≫


	【8902】Re(3):チャットでの呼び方について。

ちさと - 05/2/3(木) 15:34 -


	引用なし

	パスワード

>みんな呼び捨てにする所だったら自分も誰に呼び捨てにされてもかまわないんですがそのチャットはほとんどの人がさん付けなんですよ。
>Ｔさんは自分以外の人にはさん付けなんです・・・

そうなんですか。それは頭にくるかもしれませんね。呼び捨てはやめて欲しいってはっきりいってみていいと思います。それにそういおうと思うことは変なことではないと思います。それでもまだ変えてくれないようだったら少しその人と距離をおくとかしてもいいのではと思います。
≪規約同意済み≫


	【8934】Re(4):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 22:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ちさとさん：

こんばんは。

変じゃないという事を聞いて安心しました。
次あったら言おうと思います。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【8864】Re(1):チャットでの呼び方について。

まる - 05/2/3(木) 4:37 -


	引用なし

	パスワード

掲示板でのタメ口は苦手ですが、チャットは多少しょうがない
ところがあるのではないでしょうか？
そのＴさんも年上年下関係無しに、仲良くなった相手は
全員タメ口かもしれませんしね。場所にもよりますが
嫌だと告げることは全然おかしいとは思いませんよ。
腹を立てるのも当然だと思います。ですが、ネット上の
問題は解決しない事が多いので、駄目だったらもうそんな人は
相手にしない方がいいと思いますよ。感情のもつれで深入り
だけはしないようにご注意を・・。
≪規約同意済み≫


	【8883】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:16 -


	引用なし

	パスワード

▼まるさん：
こんにちは。
お返事ありがとうございます。

>掲示板でのタメ口は苦手ですが、チャットは多少しょうがない
>ところがあるのではないでしょうか？
>そのＴさんも年上年下関係無しに、仲良くなった相手は
>全員タメ口かもしれませんしね。場所にもよりますが
昨日までＴさんとはそこそこ仲はよかったのですが昨日、年下っていう事がわかって以来話す気にならなくなりました。

>嫌だと告げることは全然おかしいとは思いませんよ。
>腹を立てるのも当然だと思います。ですが、ネット上の
>問題は解決しない事が多いので、駄目だったらもうそんな人は
>相手にしない方がいいと思いますよ。感情のもつれで深入り
>だけはしないようにご注意を・・。
アドバイスありがとうございます。
今度言ってみます。

≪規約同意済み≫

【8848】深い関係の友達が作れない ☆うーたん☆ 05/2/3(木) 0:20

【8856】Re(1):深い関係の友達が作れない 羅々 05/2/3(木) 3:06


	【8848】深い関係の友達が作れない

☆うーたん☆ - 05/2/3(木) 0:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は幼稚園の頃からずっと何をするにも一緒の親友と呼べる友達がいました。お互い「私達は何があっても縁切れないよね」とかすっごく親しかったんです。しかし中学3年生の頃転校生がやってきてその転校生と私の親友がとても仲良くなっちゃって私はその親友と話す機会が少なくなったりしてきました。3人共同じクラスなので親友と一緒に居ても良いのですが、親友が嫌そうな顔をするようになって・・・。それがきっかけで私はその親友に嫌悪感を抱き深い関係の友達を作れなくなりました。普通に遊ぶ友達はたくさん居るのですが、何でも悩みとか打ち明けられる親友は居ません。裏切られた時のことを考えると作ろうって気にもなりません。でもフッと寂しくなる時があります。辛いとき支えてくれる友達が居ない・・・そう思うととても悲しいです。これから先、親友と呼べる友達は必要でしょうか？？

≪規約同意済み≫


	【8856】Re(1):深い関係の友達が作れない

羅々 - 05/2/3(木) 3:06 -


	引用なし

	パスワード

うーたん☆さん：はじめまして。こんにちは。
私も、”親友”と呼べる人がいなくて、寂しい思いをよくしました。
そもそも、友達を作るのが苦手でした。
自分が本当に悩んでいることを、誰かに聞いて欲しくても、
誰も話せる人がいなかったり…
今は、ちょっと違います。
仲がよく、信頼できる友達がいます。
しかし、悩みを相談したり、心の深いところをさらけ出したり、
と言うわけではありません。
一緒に遊んで、アホなことを話したり(笑、趣味の話をしたり…
重い話、深い話ができることも重要ですが、
それが全てで、それができなければ親友ではない、ということはないと思います。
友達がいれば、辛いことも少しは楽になります。

あと、ちょっと話がそれますが、”親友というのは、９の軽蔑と、
それを以ってしても拭い切れない１の尊敬”という言葉を聞きました。
相手のダメな所を知っても、”やっぱりコイツとは友達で居たいなぁ”という
感情があれば、いいんじゃないでしょうか。
あまりお役に立てなくてゴメンナサイ。ではw
≪規約同意済み≫

【8840】もう学校が嫌です。 はや 05/2/2(水) 22:48

【8862】Re(1):もう学校が嫌です。 d 05/2/3(木) 4:22

【8891】Re(1):もう学校が嫌です。 helloween 05/2/3(木) 13:39


	【8840】もう学校が嫌です。

はや - 05/2/2(水) 22:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして、はやと申します。
女子校に通っている１５歳の女です。
相談にのっていただきたいのは、人間関係のことなんです。

小学校が普通の公立の共学校だった私にとって、女子校というのは未知の世界でした。
女だけ、女ばかり。そういうのもいいかもしれない、そう思って入学しました。
しかし、三年間が経とうとしている今でも学校に慣れることが出来ません。
というのも、皆必ずグループで行動しようとするからです。
移動教室も休み時間も登下校も昼食も何から何まで一緒一緒。
ベタベタくっついていて、逆に一人で居ると変な目で見られるんです。
私はどちらかと言うと一人で行動する派なので、教室で本を読んでいると皆の視線が凄い痛くて。
「何でアイツ一人でいるの？」とか「友達いないんじゃない？」とか、クスクスという笑い声も聞こえてきます。

元々人前で自分の意見を発表する事が苦手だった私は、グループで意見を言い合わなければいけない時に何も言う事が出来ません。
大勢の視線が自分に集まっていると思うと、喉がつまったように声が出なくなるんです。
それと、教室が静まり返っている中で、自分の声だけが響くというのも苦手なんです。他の人たちに何と思われるかが怖くて。
だから自然と教室で友達と話すときは小声になってしまいます。

そのせいでしょう。いつの間にかクラスで浮いた存在になりました。
「大人しくて無口な人」だとレッテルが貼られ、体育のバスケなどでグループ行動をする時も、自分だけ仲間に入れていませんでした。
もちろんクラスに親しい友達が何人か居ます。
でもその友達がクラスの人と親しげに話しているのを見る度、どうして自分はそんな簡単なことが出来ないんだろう、どうしていつもこうなってしまうのだろう、と責めてばかりいます。

学校生活において人間関係は最も大切なことだと先生は仰りました。
では、その大切なことさえ出来ない私は、一体どうすればいいんでしょうか。
私立校なので、あと三年間同じ学校に通わなければなりません。
気が遠くなってしまい、毎日学校が嫌でたまらない日々を送っています。

厳しいアドバイスも構わないので、どうぞよろしくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【8862】Re(1):もう学校が嫌です。

d - 05/2/3(木) 4:22 -


	引用なし

	パスワード

>私はどちらかと言うと一人で行動する派なので、教室で本を読んでいると皆の視線が凄い痛くて。
>「何でアイツ一人でいるの？」とか「友達いないんじゃない？」とか、クスクスという笑い声も聞こえてきます。
>
>元々人前で自分の意見を発表する事が苦手だった私は、グループで意見を言い合わなければいけない時に何も言う事が出来ません。
>大勢の視線が自分に集まっていると思うと、喉がつまったように声が出なくなるんです。
>それと、教室が静まり返っている中で、自分の声だけが響くというのも苦手なんです。他の人たちに何と思われるかが怖くて。
>だから自然と教室で友達と話すときは小声になってしまいます。

分,気の合わない人と一緒にいると疲れるだけなので
それよりは孤独の方を好む方なのでしょうね.
少し引っ込み思案なのでしょうか.

>そのせいでしょう。いつの間にかクラスで浮いた存在になりました。
>「大人しくて無口な人」だとレッテルが貼られ、体育のバスケなどでグループ行動をする時も、自分だけ仲間に入れていませんでした。
>もちろんクラスに親しい友達が何人か居ます。
>でもその友達がクラスの人と親しげに話しているのを見る度、どうして自分はそんな簡単なことが出来ないんだろう、どうしていつもこうなってしまうのだろう、と責めてばかりいます。

他の人も普段,時には面倒であっても付き従っているのは
何かあったとき阻害されたくないからという部分があると思います.
逆に,文を読んだ感じではあなたはどちらかといえば
阻害されるよりもむしろ孤独を好むのかなという気がします.
そこは2者択一になると思います.

>学校生活において人間関係は最も大切なことだと先生は仰りました。
>では、その大切なことさえ出来ない私は、一体どうすればいいんでしょうか。

人間関係といっても,現在,この悩みを持っているあなたはやはり
人間関係について学んでいる途中なのだと思います.
ただ集まるだけが人間関係ではないと思いますので
(付和雷同なんていう言葉もあります)
あなたにあった人間関係がどのようなものなのかを考え
そのためにはどのようにすればいいかを考えることは
これからの人生で非常に役に立つことだと思います.

ちなみに,私は学校生活でもっと大切な事は
多くのことを学ぶ事だと思います.

>私立校なので、あと三年間同じ学校に通わなければなりません。
>気が遠くなってしまい、毎日学校が嫌でたまらない日々を送っています。

これは疎外感,孤立感のためだと思いますが,
親しい友人がいる事によって大分緩和されると思います.
上記のように自分がどのような人間で,
どのような人間関係を望んでいるかを考え
それにあった人を,それにあった場所で探すことによって
ある程度解決できるかも知れません.

≪規約同意済み≫


	【8891】Re(1):もう学校が嫌です。

- 05/2/3(木) 13:39 -


	引用なし

	パスワード

▼はやさん：はじめまして
希望を持って入った学校生活で友達ができずに寂しく辛い思いをしているんだね
女子高の事は良くわからないけれど，女の子ってグループ単位で活動するよね
よく他のグループの子と話していたら，そのグループの子達から無視されるとか
まるで子供の世界だよね
はやさんの性格がおとなしいせいもあるのかな？
団体でいるよりも，一人でいた方が気を使わなくて楽だもんね
幸いはやさんは，クラスでも仲のいい友達がいるみたいなので，その子達と一緒に行動していれば良いのでは？
はやさんの優しくおとなしい性格も一つの魅力だと思う
その性格を少しでも変えていきたかったらやはり，勇気が必要になってくるよね
でも凄く難しいことだと思う
だからあまり自分の事を追い込まない方がいいと思うよ　そのうち精神的に疲れがどっとでてきちゃうから
先生も言っていた通り，人間関係はこれからもずっとついて回る一番大切なもんだいだと思う　会社に入っても近所付き合いとか色々あるからね
辛いと思うけれど頑張ってください
何かあったらメールくださいね　相談に乗りますよ
≪規約同意済み≫

【8832】友達に裏切られた 華花☆ 05/2/2(水) 21:28

【8841】少し厳しくなったかもしれませんが； 神風空良 05/2/2(水) 23:05

【8842】Re(1):友達に裏切られた 冠者 05/2/2(水) 23:06

【8906】ありがとうございます。 華花☆ 05/2/3(木) 15:46

【8920】Re(1):ありがとうございます。 冠者 05/2/3(木) 19:05


	【8832】友達に裏切られた

華花☆ - 05/2/2(水) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
もうすぐ中学校卒業なとき友達に裏切られました。
Tさんに卒業したら一緒に○○へ行こうねって前から約束していたのに、
この前急に「行けんくなった・・・ほかの人と行くことになったから」って。
それを聞いたとき、一瞬に怒りが込み上げてきました。
Tさんが、なぜ違う人と行くことになったのか、それは私と行くのが嫌だったから？・・・なのかもしれません。Tさんの友達は小学校の時から仲が良くて、部活も同じ。そして私よりも気が合うらしいです。
そりゃ、誰だって気が合う友達と行きたい、しょうがないことだけど、腹が立ってきます。最初に約束していたのに・・・。
Tさんに、あの人と行くのやめてよって行ったけど無反応でした。ものすごく怒りが込み上げてきた。Tさんは、私の裏切られた気持ち分かってるの？
反省したようなフリしてたけど、それも演技。
もう、Tさんなんか信じられなくなった。信頼できる友達だって思ってたのに。。。皆さんはどう思いますか？
分かりにくいと思いますが感想をお願いします。ほんと小学生並みの悩みですよね。すいません（泣）
≪規約同意済み≫


	【8841】少し厳しくなったかもしれませんが；

神風空良

- 05/2/2(水) 23:05 -


	引用なし

	パスワード

華花さん、初めまして。
私はそのような経験がないのですが、簡単なアドバイスならできると思うので、協力させてください。

華花さんは、Tさんと仲が良かったんですよね？
仲が良かったら信頼もすると思います。
裏切られたことで腹が立つのはわかります。
だって『一緒に○○行こうね』って約束してたんですもんね。
約束は大事だと思います。
その約束を破るのもどうかと思います。
けどTさんにだってほかの友達は居ると思うし、ほかにやりたいことだってあると思います。
けど約束を破るのは悪いことです。
思い切ってそのTさんに『私との約束はどうなったの？』
っと聞いてみてはいかがでしょうか。
こんなことしかいえない私は、無力で仕方がないと思いますが、こんな無力な私をもしも頼ってくださると言うなら、私にメールをください。
そのときはこの掲示板の名前を言ってください。

一つ言い忘れていましたが、華花さんは一人ではありません。
皆が華花さんの味方です。
つらいとき、悲しいことがあればなんでも相談してください。

勝手な言い分、失礼いたしました。

≪規約同意済み≫


	【8842】Re(1):友達に裏切られた

- 05/2/2(水) 23:06 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫
≪20代≫
　こんばんは。

　友情なんてそんなものですよ、約束だとか信用・信頼なんて当てになりはしない、「Ｔさんなんてもう信じない」「所詮友になれる人ではなかった」それでおしまい。

　呪っても恨んでもどうにもなりはしない、一人で泣くだけ泣いて、それしかないと思いますよ、少なくとも私はそうしました。

　早く気持ちの整理がつくといいですね。

　では、短いですがこれにて失礼します。


	【8906】ありがとうございます。

華花☆ - 05/2/3(木) 15:46 -


	引用なし

	パスワード

そうですよね。友達なんて信用できない。
ひとつ大切なものを教わった気がします。
でも、Tさんに会うのが辛いんです。一緒のクラスだし離れようがありません・・・。どうしたらいいんですか？
今は余り話さないようにしています。今朝も、ついTさんをにらんでしまいました。人として情けないです。
やはり泣くことしかできない。でも泣いてもしょうがない。
泣いた分だけ強くなるなんて嘘。私はどうすればいいのかわからないんです。
裏切られただけでこんなに傷つくなんて・・・。
信頼していたからですよね。
人間関係というものは、裏切る、裏切られるの繰り返し。
また、友達にいつ裏切られるのか怖いです。
そしたら、私はまた泣いてしまうのかな。つらいです。

この話を親に話したら、こんなふうに言われました。「あんた友達に捨てられたね。あんたの性格が悪いんじゃない？陰気な性格直したら？」って。すごいショックでした。確かに私は、クラスの中でも、あまり目立たない方で、すぐ泣き、すねてしまいます。それが問題なのでしょうか？
でも友達関係、大事にしてるつもりです。
これほど辛い経験をしたのは初めてです。
もう酷い目にはあいたくありません。これから、どう生きていけばいいんでしょうか。考えるほど涙が出てくるんです。どうしようもないですよね・・・。

≪規約同意済み≫


	【8920】Re(1):ありがとうございます。

- 05/2/3(木) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼華花☆さん：
　こんばんは。

>そうですよね。友達なんて信用できない。
>ひとつ大切なものを教わった気がします。
>でも、Tさんに会うのが辛いんです。一緒のクラスだし離れようがありません・・・。どうしたらいいんですか？
>今は余り話さないようにしています。今朝も、ついTさんをにらんでしまいました。人として情けないです。
　無視しておけばよいのではないでしょうか、なんというか・・・終わった仲なわけですし。

>この話を親に話したら、こんなふうに言われました。「あんた友達に捨てられたね。あんたの性格が悪いんじゃない？陰気な性格直したら？」って。すごいショックでした。確かに私は、クラスの中でも、あまり目立たない方で、すぐ泣き、すねてしまいます。それが問題なのでしょうか？
>でも友達関係、大事にしてるつもりです。
　それについてはなんとも、結局のところはＴさん本人にしか分からないわけで、ただ・・親を悪く言われるのは不愉快でしょうが親御さん言った言葉はデリカシーのない言葉だと思います。

>これほど辛い経験をしたのは初めてです。
>もう酷い目にはあいたくありません。これから、どう生きていけばいいんでしょうか。考えるほど涙が出てくるんです。どうしようもないですよね・・・。
　信頼というのはたしかに大切なものですが、だからといって誰彼かまわず無条件に信頼するのは危険ですし、「自分は相手の事を信頼しているから相手もそれに応えてくれるはずだ」と思い込むのも危険です。
　今回の場合は「約束」が前提にあったので上の文は当てはまらないわけですが。

　きっと多くの人が通る道です、信じて・裏切られて・落ち込んで・自分の殻に篭って・どうしようもないですよ今は。

【8829】尊敬している先生なのに・・・ 悠夜 05/2/2(水) 20:46

【8833】Re(1):尊敬している先生なのに・・・ せいら 05/2/2(水) 21:43

【8973】せいら様へ 悠夜 05/2/4(金) 19:25

【8844】Re(1):　理解してあげる事も ぽかり 05/2/2(水) 23:14

【8974】ぽかり様へ 悠夜 05/2/4(金) 19:31


	【8829】尊敬している先生なのに・・・

悠夜 - 05/2/2(水) 20:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。高１の悠夜と申します。
悩みがあるので投稿しました＞＜

私には、大好きな男の先生がいて、（仮にA先生とします）
私は、A先生の事を先生として「like」で、
とても尊敬している先生なんです。
その先生は隣のクラスの担任の先生なのですが
隣のクラスは結構荒れてるらしく
大変らしいんです。
でも、先生は一生懸命頑張ってて
仕事熱心ですっごく生徒想いなんです。

でも、皆はそう思ってないみたいなんです。
態度がムカツクとか、ひいきしてるとか
真面目すぎるとか言ってるんです。
でも、それは、個人の考えなんで
ほっといてたんですけど、
今日、すごくいやな事を聞いたんです＞＜

それは、A先生のクラスの子が
イジメにあって、学校をやめたらしいんです。
でも、A先生は知ってて何もしなかったそうです。
それに、友達が、A先生のクラスの子が
煙草を持ってたのを見たので、先生に言ったら
「ほっとけ」って言われたらしいんです＞＜

その友達はA先生は嫌いだけど嘘とかつかない子だし
信じたいけど、大好きなA先生がそんな事言うとは
思えなくて、信じられないんです・・・。
仮にそれが本当だとしても、
私は先生をこれまでどおり信じたいんですけど
これって変な考えですか？
皆さんはA先生の事どう思いますか？
もし、これが本当ならばA先生は
学校をやめさせられたりとかされるのでしょうか・・・。
自分勝手な考えですけど、
私は先生が好きだし、やめてほしくないんです・・・。
どうしたらよいでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【8833】Re(1):尊敬している先生なのに・・・

せいら - 05/2/2(水) 21:43 -


	引用なし

	パスワード

▼悠夜さん：
はじめまして。私も似たような経験がありました。
授業も本当に熱心で大嫌いな歴史がその先生のおかげでおもしろくて、すごく
好きになりました。進路指導担当で、とても身近で尊敬できる先生でした。

当時大学への推薦をいただき、他の推薦された子たちと面接の練習をした際、
その先生から励ましでなく思いもよらないセリフを言われました。
「正直なこといえば、個人なんてどうでもいい。この学校の名前だけは汚さな
いように、きちんとした身なりで態度で臨んで欲しい。」

この言葉を聴いた瞬間、一体何を言われているのか全く理解できず・・・
いや！この先生がこんなことを言うはずがない・・・と受け入れられずにいま
した。でも、その言葉は大学入学後も消えず、自問自答のように繰り返し私の
心で流れ・・・確かに学校側としてはそれが本音だとさとりました。誰かが失
敗すれば、推薦の枠が減ってしまう。そうすれば後輩も困る。学校側も進学率が
保てなくなってしまう。それは学校の経営に直結する重大事項。

理屈は理解できます。ですが、その当時、プレッシャーや緊張で面接直前という
受験生に言うべき言葉でなかったのは確かです。ある意味幻滅しました。
なぜ、もっと他の言い方ができなかったのか。なぜもっと私たちを信頼していて
くれなかったのか。できれば一生聞きたくないことでした。

数年後、わりきれるようになりました。自分の成長もあってのことかと。
そして、今はその先生のことを思い出すこともなくまりました。

周りがどうのこうの・・・それはあまり気にする必要はないと思います。
先生の良いところをちゃんと見ることができるのは大切なことです。
実際には大した理由もないのに、一人があの先生嫌！というと、なぜか同調して
しまう子が多いのも困ったものですよね。

まして、直接聞いたわけでもないなら、尊敬し、信じ続けることが大切だと思い
ます。すぐに解決しなくても、いずれその後、やっぱり信じてよかったと思える
かもしれませんし。そうでないかもしれません。

一度、信じることをやめてしまうと、再び信じようとすることは思いのほか難し
いものですし、人を信じるって大切なことですよね。
ですから、信じられる限り信じていくのが一番だと思います。決しておかしいも
のではなく、むしろ素晴らしいことです。

いつまでも大好きな先生として存在してくれるといいですね。
≪規約同意済み≫


	【8973】せいら様へ

悠夜 - 05/2/4(金) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

せいら様

遅れてすみません。
お返事ありがとうございます。
せいらさんも似たような事があったのですね。
やはり、先生にそのような事を言われると
ショックですよね・・・。
A先生の本音だったのかもしれませんが、
それでも、尊敬している先生なので、
これからも信じて行きたいなと思いました。
せいらさんの言葉はとても心強くて、
安心しました。
アドバイスをありがとうございました！
≪規約同意済み≫


	【8844】Re(1):　理解してあげる事も

- 05/2/2(水) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

▼悠夜さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫

>でも、A先生は知ってて何もしなかったそうです。

>それに、友達が、A先生のクラスの子が
>煙草を持ってたのを見たので、先生に言ったら
>「ほっとけ」って言われたらしいんです＞＜

　初めまして。

　今回、思うのは、学校の先生のすることに、
タブー（してはいけないこと）は、あっても、
正解は、幾つでもあるのでは無いかな？という事です。

　A先生は何もしなかった・・・これもいろいろと考えられます。

　例えば：

　・学校を変える事が最適と考え、その方の親御さんと調整された
　・努力をしたが、その辞めた生徒さんが気が付かなかった
　・いじめられる方に課題があって、そのことの改善に努めたが
　　いじめられた方が、それを「迷惑だ」と思って、
　　誤った情報を流した・・・

　また、「たばこの放置」にしても、

　・タバコが駄目だという説得方法が浮かばなかった。
　　（禁止事項を無理に破っている場合、正攻法で説得しても
　　　相手に相手にされない場合が予想される・・・）

　・生徒に「タバコ」関係の指導をするのに、他の人を
　　巻き込ませたくなくて、そういう「突き放した」言い方を
　　した。

　などなど、他人の情報は、あまり正確では無いと思います。
　
　好きなのでしたら、「信じる」というより、
「理解してあげて」は、いかがかな？と思うのです。

　先生も、人間。すべて、短距離ですばやく対処というよりは
トライ＆エラーの繰り返しかもしれません。

　そんな先生を見守って、応援されてはいかがでしょうか？

　参照：木をみて、森を見ず・・・

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/living-kotowaza.htm
　
≪規約同意済み≫


	【8974】ぽかり様へ

悠夜 - 05/2/4(金) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

ぽかり様

遅れてすみません。
お返事ありがとうございます。

>　・学校を変える事が最適と考え、その方の親御さんと調整された
>　・努力をしたが、その辞めた生徒さんが気が付かなかった
>　・いじめられる方に課題があって、そのことの改善に努めたが
>　　いじめられた方が、それを「迷惑だ」と思って、
>　　誤った情報を流した・・・
>
>　また、「たばこの放置」にしても、
>
>　・タバコが駄目だという説得方法が浮かばなかった。
>　　（禁止事項を無理に破っている場合、正攻法で説得しても
>　　　相手に相手にされない場合が予想される・・・）
>
>　・生徒に「タバコ」関係の指導をするのに、他の人を
>　　巻き込ませたくなくて、そういう「突き放した」言い方を
>　　した。

このような考え方があったんですね。
全然気が付きませんでした。
他人の情報はむやみに信じない方が良いですね。
先生も１人の人間・・・
私は、先生を「先生」という立場で
見てたような気がします。
でも、それでは駄目なんですね。
私も個性がありますし
先生にも個性がありますよね。
「信じる」より「理解する」
素敵なお言葉をありがとうございます！
そういう風に考えるととても気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました！
≪規約同意済み≫

【8823】３０代独身ＯＬの友達について。 とん子 05/2/2(水) 19:31

【8835】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。 まきこ 05/2/2(水) 22:28

【8843】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。 MSSHARP 05/2/2(水) 23:11

【8845】セレブな相手と結婚はしたけれど 私も今は３０代独身ＯＬ 05/2/2(水) 23:14

【8847】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。 そのまんま 05/2/3(木) 0:15

【8850】彼女の気持ちもわからなくないかな。 soup 05/2/3(木) 0:28


	【8823】３０代独身ＯＬの友達について。

とん子 - 05/2/2(水) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は既婚者、１児の母です。
一番仲良しの友達はまだ結婚しておらず、３０代独身ＯＬです。
時々会って近況報告などして、
お互い違う生活環境なので刺激をもらい、とても楽しいのですが。。

彼女は「早く結婚して幸せになりたい。」が口癖です。
私も彼女がそう思っているなら良い人に巡り合って幸せになって欲しい、と
思っています。
でも学生時代からそうなのですが、
彼女は男性を「学歴」や「職業」で見るクセがあるように思うのです。
特に２０代後半になってからは顕著でした。。
男性で知り合いになるのは決まって高学歴もしくは大企業の人ばかり。
そしてその男性を紹介してくれるときに必ず
「○○（有名）会社勤務の。。」や「○○（有名）大学卒の。。」と
言います。彼女自身は気づいていないかもしれません。
どんな人なのかなのはさておき、必ず肩書きを紹介します。

彼女も何人かの男性と縁があり、お付き合いしましたが
（どれも有名企業の人ばかり）
結局、毎回彼女のほうがフラれてしまい、遊ばれているような状態です。
彼女は「もっと見る目を養わなきゃ」など
恋愛に今も意欲的ですが、
なんだか肩書きばかりを気にして男性を選んでいるように見えるんです。。
そういう風にしか男性を見ないからこそ、
幸せになれないんじゃないかな、と思ってしまいます。。

でもこんな風に私が思っている事を伝えていいものか迷っています。
私の旦那は中小企業のサラリーマン。。でもとっても幸せです。
でも彼女に言ったら「ネタんでいる。。」と取られてしまうかも、
なんて思ってしまいます。。
でも親友だからこそアドバイスしてあげるべきなのかな、とも思い、
迷っています。。

≪規約同意済み≫


	【8835】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。

まきこ - 05/2/2(水) 22:28 -


	引用なし

	パスワード

とん子さん、こんばんは。

今まで何も口を挟んでいなかったのだとしたら、肩書きで男性を選ぶのを
止めたら？とイキナリ言うと喧嘩になるかもしれません。
本人がそのことに気が付いていないのであれば、まずは大学卒or上場企業
の人じゃなきゃ駄目なの？から聞いてみてはどうでしょうか。
そうすることで、とん子さんの友達が拘る理由が判ると思います。
≪規約同意済み≫


	【8843】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。

- 05/2/2(水) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

とん子さん
こんばんは。
はじめまして。

私も、とん子さんの友人と同様、
３０代独身サラリーマンですが、すみません。

>彼女は「早く結婚して幸せになりたい。」が口癖です。
>私も彼女がそう思っているなら良い人に巡り合って幸せになって欲しい、と
>思っています。
>でも学生時代からそうなのですが、
>彼女は男性を「学歴」や「職業」で見るクセがあるように思うのです。
>特に２０代後半になってからは顕著でした。。
>男性で知り合いになるのは決まって高学歴もしくは大企業の人ばかり。
>そしてその男性を紹介してくれるときに必ず
>「○○（有名）会社勤務の。。」や「○○（有名）大学卒の。。」と
>言います。彼女自身は気づいていないかもしれません。
>どんな人なのかなのはさておき、必ず肩書きを紹介します。

なんか読んでみたところ、
高学歴および大企業勤務が本当の男性とおもっているようですが、
高学歴および大企業勤務の男性だから幸せになれるとは限りません。
高学歴の人間だって性格的には悪い人もいます。

>
>彼女も何人かの男性と縁があり、お付き合いしましたが
>（どれも有名企業の人ばかり）
>結局、毎回彼女のほうがフラれてしまい、遊ばれているような状態です。
>彼女は「もっと見る目を養わなきゃ」など
>恋愛に今も意欲的ですが、
>なんだか肩書きばかりを気にして男性を選んでいるように見えるんです。。
>そういう風にしか男性を見ないからこそ、
>幸せになれないんじゃないかな、と思ってしまいます。。
>
>でもこんな風に私が思っている事を伝えていいものか迷っています。
>私の旦那は中小企業のサラリーマン。。でもとっても幸せです。
>でも彼女に言ったら「ネタんでいる。。」と取られてしまうかも、
>なんて思ってしまいます。。
>でも親友だからこそアドバイスしてあげるべきなのかな、とも思い、
>迷っています。。
>

そうですね。
高学歴で有名企業に勤めているかどうかという問題で決めているようですが、
まったくですね。
高学歴で有名企業の男性のほうがお金持ちだから幸せになれるという
理由なんですかね？
なんかとん子さんの友人は幸福になるための条件が難しいです。
中小企業のサラリーマンでもいいかとはおもいます。
いくら学歴は低くて、中小企業のサラリーマンでも
性格のいい人はいいと思いますし、
そのほうが将来幸せになれるんではないかと思います。

どうも、「高学歴で有名企業の男性と結婚する!!」ということにおいて野心が強すぎる傾向があり、プライドばかりにとらわれているようで、今後もぎこちない状態
で交際を求めるようになります。このような発想で望むより、
「学歴・職業は関係なくても、私を幸せにしてくれる人がいたらいいな」
という発想のほうがよりリラックスできてお付き合いに成功するんでは
ないかと思います。

以上のことを、伝えてあげればいいのではないかと思います。

≪規約同意済み≫


	【8845】セレブな相手と結婚はしたけれど

私も今は３０代独身ＯＬ - 05/2/2(水) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

▼とん子さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は既婚者、１児の母です。
>一番仲良しの友達はまだ結婚しておらず、３０代独身ＯＬです。
>時々会って近況報告などして、
>お互い違う生活環境なので刺激をもらい、とても楽しいのですが。。
>
>彼女は「早く結婚して幸せになりたい。」が口癖です。
>私も彼女がそう思っているなら良い人に巡り合って幸せになって欲しい、と
>思っています。
>でも学生時代からそうなのですが、
>彼女は男性を「学歴」や「職業」で見るクセがあるように思うのです。
>特に２０代後半になってからは顕著でした。。
>男性で知り合いになるのは決まって高学歴もしくは大企業の人ばかり。
>そしてその男性を紹介してくれるときに必ず
>「○○（有名）会社勤務の。。」や「○○（有名）大学卒の。。」と
>言います。彼女自身は気づいていないかもしれません。
>どんな人なのかなのはさておき、必ず肩書きを紹介します。
>
>彼女も何人かの男性と縁があり、お付き合いしましたが
>（どれも有名企業の人ばかり）
>結局、毎回彼女のほうがフラれてしまい、遊ばれているような状態です。
>彼女は「もっと見る目を養わなきゃ」など
>恋愛に今も意欲的ですが、
>なんだか肩書きばかりを気にして男性を選んでいるように見えるんです。。
>そういう風にしか男性を見ないからこそ、
>幸せになれないんじゃないかな、と思ってしまいます。。
>
>でもこんな風に私が思っている事を伝えていいものか迷っています。
>私の旦那は中小企業のサラリーマン。。でもとっても幸せです。
>でも彼女に言ったら「ネタんでいる。。」と取られてしまうかも、
>なんて思ってしまいます。。
>でも親友だからこそアドバイスしてあげるべきなのかな、とも思い、
>迷っています。。

お友達のことを心配なさるとん子さん、心中お察し致します。

私は結婚していた頃、(子供はいなかったのですが)
同年齢(30代)の結婚歴のない独身Oの友達に親身になっていました。

彼女は
30過ぎたからもう結婚はムリだ、とあきらめモードだったので、
そんなことないよ、と励まし続け、男性を紹介したりもしていました。

私の元主人は所謂"御曹司"系で、一族がエリートのお金持ちだらけ。
学歴・職業もすンばらしい方々ばかり。
本人も、20代ですでに月収は50万以上。

若いうちからお金を持つと女関係が心配、ということも聞きますが、
私の元主人には女の影は全くありませんでした。

ですから、浮気に悩まされたこともありませんし、
何不自由ない恵まれた楽しい結婚生活でした。

そんな私を純粋にうらやましい、と言ってくれていた友達でしたから、
余計に、私も彼女の縁結びをしてあげたい、なんて思っていたのです。

しかし!・・・・・

私、ほかに好きな人が出来てしまったんです。
結婚10年目に。

ほんと、軽蔑でも何でもして下さい、
自分をこの上なく愛してくれていた元主人を振って、
別の人と一緒になってしまったのです・・・

その新しい彼は普通のサラリーマンです。
三食昼寝つきの生活から
共働きの生活になって6年。

幸せだと思います。
裕福な生活を捨ててしまったのは
ちょっと勿体なかったかな、とも考えないこともないですが、
そんなことよりも、今の主人とこれからも一緒に歩んで行けることにこの上ない
幸せを感じます。

とん子さんのお友達にも、
私の例を話してみては?

セレブな生活を手に入れても、
それが絶対の幸せとは限らない、と。

先にも書きましたが、

お金を持っている男性は、妻以外の女性との付き合いにも困らないから
浮気に悩まされる可能性も高い。
(もちろん私の元主人のように、
お金を持っていても浮気をしないタイプもいるでしょうけど)

また、仕事が忙しくて、一家団欒の"家族の幸せ"、みたいなものが希薄になってしまう。

などなど、リスクも高いのです。

結婚生活は

「好きなものが買えて優雅に暮らせればそれでいい

＝旦那は金ヅルでいい」

と割り切るのならそれでもいいかもしれませんが、

普通はそうじゃないでしょ?

いくら学歴・職業が華々しい人が相手でも、
さびしい結婚生活では意味がないんですよ。

私の場合は、結婚生活がさびしかったわけではなく、ほかに好きな人が出来たから、という理由で離婚しましたが、

学歴・職業が華々しい人と結婚して、さびしい思いをしても
離婚できずに悶々としている方も結構いらっしゃるようです。

そして、そういう方々が不倫予備軍なんですよ。

不倫はバレたら泥沼です。

すみません、
言いたいことが暴走してしまいました。

まとめます。

華々しい学歴・職業の人との結婚＝幸せ

ではない。

結婚した瞬間は幸せかもしれませんが、
ただ、その瞬間で終わる可能性もある、ということ。

それでもどうしてもセレブになりたいのなら、セレブになるのにふさわしく自分を磨くしかないと思います。

とん子さんの友達は女を上げるためにどんな努力をなさっているのでしょうか。

≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


	【8847】Re(1):３０代独身ＯＬの友達について。

そのまんま - 05/2/3(木) 0:15 -


	引用なし

	パスワード

▼とん子さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は既婚者、１児の母です。
>一番仲良しの友達はまだ結婚しておらず、３０代独身ＯＬです。
>時々会って近況報告などして、
>お互い違う生活環境なので刺激をもらい、とても楽しいのですが。。
>
>彼女は「早く結婚して幸せになりたい。」が口癖です。
>私も彼女がそう思っているなら良い人に巡り合って幸せになって欲しい、と
>思っています。
>でも学生時代からそうなのですが、
>彼女は男性を「学歴」や「職業」で見るクセがあるように思うのです。
>特に２０代後半になってからは顕著でした。。
>男性で知り合いになるのは決まって高学歴もしくは大企業の人ばかり。
>そしてその男性を紹介してくれるときに必ず
>「○○（有名）会社勤務の。。」や「○○（有名）大学卒の。。」と
>言います。彼女自身は気づいていないかもしれません。
>どんな人なのかなのはさておき、必ず肩書きを紹介します。
>
>彼女も何人かの男性と縁があり、お付き合いしましたが
>（どれも有名企業の人ばかり）
>結局、毎回彼女のほうがフラれてしまい、遊ばれているような状態です。
>彼女は「もっと見る目を養わなきゃ」など
>恋愛に今も意欲的ですが、
>なんだか肩書きばかりを気にして男性を選んでいるように見えるんです。。
>そういう風にしか男性を見ないからこそ、
>幸せになれないんじゃないかな、と思ってしまいます。。
>
>でもこんな風に私が思っている事を伝えていいものか迷っています。
>私の旦那は中小企業のサラリーマン。。でもとっても幸せです。
>でも彼女に言ったら「ネタんでいる。。」と取られてしまうかも、
>なんて思ってしまいます。。
>でも親友だからこそアドバイスしてあげるべきなのかな、とも思い、
>迷っています。。
>
>
>

女性も独身で３０過ぎると「ここまで待ったんだから妥協はしたくない」と
意地になる可能性も有りますね。
本人がどうしても高学歴・大企業勤めの人の中からいい人を選びたいと
思っているなら、それは仕方のないことだと思います。
「どうすれば早く結婚できるんだろう」という悩みなら
「条件ばかりにとらわれずに・・」というアドバイスもできると思いますがね。
どうしても高学歴・大企業勤めにこだわり、一刻も早く相手を見つけたいなら
容姿や性格があまり一般受けしない人を探せば良いと思います。
そういう人は容姿のいい女性を好むので、美人というだけでも選んでもらえる
可能性大です。アドバイスとしては言いにくいでしょうが・・。
でもいくら高学歴・大企業勤めでも、顔がイマイチ好きになれない人を選ぶと
後々つらくなるかもしれませんね。
すべてを兼ね備えた人はまた敷居が高いでしょうし。
まあ、かなり情熱をもって探されているようですので、お友達にもそのうち良い人が
見つかるかもしれませんし見つからなかったらなかったで本人も考えるでしょうから普通に見守っていてあげれば良いと思います。
≪規約同意済み≫


	【8850】彼女の気持ちもわからなくないかな。

soup - 05/2/3(木) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

>彼女は「早く結婚して幸せになりたい。」が口癖です。

私の職場にも３０代独身女性で、そういうタイプの人いました。

>彼女は男性を「学歴」や「職業」で見るクセがあるように思うのです。
>特に２０代後半になってからは顕著でした。。
>男性で知り合いになるのは決まって高学歴もしくは大企業の人ばかり。
>そしてその男性を紹介してくれるときに必ず
>「○○（有名）会社勤務の。。」や「○○（有名）大学卒の。。」と
>言います。彼女自身は気づいていないかもしれません。
>どんな人なのかなのはさておき、必ず肩書きを紹介します。

本音を言えば、やはり３０代まで仕事をしてきた女性は、
それなりの学歴や収入、肩書きのある人...と理想は高くなると思います。
特に、自分に学歴や収入や肩書きがあれば、
やはりそれ以上の人を望んでしまうのは仕方ないことかもしれません。
女性は男性よりも、（物質的にも精神的にも）相手に頼りたい気持ちがあると思うし、
やはり周囲から「いいなぁ」と羨ましがられるような人と...という気持ちが
あると思いますよ。

>彼女も何人かの男性と縁があり、お付き合いしましたが
>（どれも有名企業の人ばかり）
>結局、毎回彼女のほうがフラれてしまい、遊ばれているような状態です。
>彼女は「もっと見る目を養わなきゃ」など
>恋愛に今も意欲的ですが、
>なんだか肩書きばかりを気にして男性を選んでいるように見えるんです。。

それは彼女の「好み」でもあるわけで、
彼女の好みが変わらない限り、同じことを繰り返すでしょう。

>そういう風にしか男性を見ないからこそ、
>幸せになれないんじゃないかな、と思ってしまいます。

まぁでも彼女にとっては、
「つまらない男と結婚」するよりは「理想の男と遊んで傷付いた」ほうが
幸せなのかもしれませんよ。

>でもこんな風に私が思っている事を伝えていいものか迷っています。
>私の旦那は中小企業のサラリーマン。。でもとっても幸せです。
>でも彼女に言ったら「ネタんでいる。。」と取られてしまうかも、
>なんて思ってしまいます。。
>でも親友だからこそアドバイスしてあげるべきなのかな、とも思い、
>迷っています。。

あなた自身が幸せなら、それでいいんじゃないでしょうか。
自分ではアドバイスのつもりでも、彼女にとってはお節介かもしれませんよ。

ちなみに私の職場にいた３０代独身女性は、
学歴も収入もそこそこだけど、年下のイケメン君と結婚して幸せそうですよ♪

≪規約同意済み≫

【8822】転校するかどうか迷っています。 斉 05/2/2(水) 19:29

【8868】Re(1):転校するかどうか迷っています。 陽菜 05/2/3(木) 8:55

【8871】Re(2):転校するかどうか迷っています。 斉 05/2/3(木) 10:54


	【8822】転校するかどうか迷っています。

- 05/2/2(水) 19:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
初めまして。今中一です。
四月に小学校の友達と別れて私立に行きました。
ですがそのクラス、学年がかなり荒れていて喧嘩なんかしょっちゅう起こっていて
窃盗とかも起こっています。
そこで親に「やっぱり近くの公立に行ったほうがいいんじゃない？」と言われました。そこでなんですが、二年生になった時のクラス替えに期待するか、転校すべきか迷っています。今の学校でも仲のいい友達もいるし、公立のほうにもいまでもちょびちょび会ってる人も結構います。
やっぱり自分で決めるべきかなとは思いますが、大変身勝手な事ながら何かアドバイスがあったら何でも言って下さい。お願いします。
≪規約同意済み≫


	【8868】Re(1):転校するかどうか迷っています。

陽菜 - 05/2/3(木) 8:55 -


	引用なし

	パスワード

>小学校の友達と別れて私立に行きました。
>ですがそのクラス、学年がかなり荒れていて喧嘩なんかしょっちゅう起こっていて
>窃盗とかも起こっています。
>そこで親に「やっぱり近くの公立に行ったほうがいいんじゃない？」と言われました。
>やっぱり自分で決めるべきかなとは思いますが、大変身勝手な事ながら何かアドバイスがあったら何でも言って下さい。お願いします。
>

はじめまして。
親が近くの公立を勧めるほど、学年自体が荒れてるんですか？二年でクラス替えがあっても、期待したクラスになるかどうかも分からないし、三年でもクラス替えはあるのですか？その時に、また荒れたクラスだったら、受験の時期だし辛いものがありますよね。
公立の方が荒れてないのですか？私は公立の中学だったんですが、校区で分かれて二つの中学があったんですが、同じ公立なのに、片方の中学は荒れていて、窓ガラスがいつも割れてました。喧嘩もしょっちゅうでした。そのせいかどうかはわかりませんが、偏差値が10くらい違いました。同じ公立なのに、荒れてないほうが偏差値が良かったのです。高校受験のとき、やはり違いますよ。
窃盗や喧嘩という、巻き込まれたら困るような事態が続いている学校だったら、親が心配する気持ちも分かります。ぬれぎぬでも着せられたらたまりませんからね。ただ、もし転校したら、困ることって思い当たりますか？それがきっかけでいじめられたりということはありませんか？自分にとって、転校が良いのか悪いのか、リスクはあるのかないのか、やはり斉さんしか決められないことです。親が友達がどう言ってくれたから、ではなく、斉さんが後悔しない決断をしてくださいね。がんばってください。
≪規約同意済み≫


	【8871】Re(2):転校するかどうか迷っています。

斉 - 05/2/3(木) 10:54 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さん返信ありがとうございます。

僕の学校は窃盗や喧嘩などで相手を傷つけた場合などに
学校、学年から隔離させる処置（一応学校には来るのですが誰とも会えずに帰って電話やメールも禁止させられます。保健室登校？の強制的にやらせられるようなものです。）があります。それが学年から十四、五人出ています。それ以外に反省文がいっぱい書かされています。
逆に近くの公立のほうは、結構治安はいいみたいです。一応昔の友達に転校の事をちょっと示唆するようなことを言ってみると歓迎してくれるようなことを言ってくれました。でもやっぱりいじめとかはあるらしいです。
これからじっくり考えて後悔しないようにしていきたいと思います。頼りになるアドバイスありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【8820】母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/2(水) 18:58

【8836】Re(1):母がおかしくなった・・・？ どろ 05/2/2(水) 22:31

【8865】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 5:49

【8873】巻き込まれ どろ 05/2/3(木) 11:10

【8939】Re(1):巻き込まれ 清花 05/2/3(木) 23:49

【8851】Re(1):母がおかしくなった・・・？ リンダ 05/2/3(木) 0:42

【8866】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 6:04

【8867】Re(3):母がおかしくなった・・・？ リンダ 05/2/3(木) 7:43

【8932】Re(4):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/3(木) 22:46

【8872】Re(1):母がおかしくなった・・・？ なつ 05/2/3(木) 11:00

【8954】Re(2):母がおかしくなった・・・？ 清花 05/2/4(金) 6:21

【8964】Re(3):母がおかしくなった・・・？ なつ 05/2/4(金) 15:13


	【8820】母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/2(水) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　弟嫁のことが気になりすぎてか、母が最近変なんです。
電話で話すのを聞くと、「ああ、もう何もかもいや！」と言う言葉が多く、また人の悪口が多いんです。
　日頃は無関心でテンションの低い弟が私に電話してきて、
「最近お母さん絶対変だよ・・。しょっちゅうキレ気味でさあ・・・キレてたかと思うと急に機嫌がよくなったりするんだよ。俺こわいよ、かなり・・。」
と言うのです。
　実家に行くのをやめる決心をしたばかりなのに、また気になることが起きてしまいました。
　実家に出向いて、母の様子をみてきた方がいいのかな？
　弟にまかせっきりでいいでしょうか？　
　母のことで気になることがあったら、すぐに連絡をくれるように弟に言ってはいますが・・・母の話し相手になれるのは私しかいないんです。
≪規約同意済み≫


	【8836】Re(1):母がおかしくなった・・・？

- 05/2/2(水) 22:31 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

清花さんはとてもお母さん思いでらっしゃいますね。
お母さんにどうなってほしいですか？

≪規約同意済み≫


	【8865】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 5:49 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：お返事ありがとうございます。
>
>清花さんはとてもお母さん思いでらっしゃいますね。
>お母さんにどうなってほしいですか？

　今までずっと、母のことは大好きで結構何でも話したりしてきました。
「みんなで仕事をするときは、まずは自分が何をしたらいいのか考えて、言われるまで待っているんじゃなくてどんどん動くんだよ。」
とか、
「お客さんがきたときは、お客さんがどうしてもらったら気持ちがいいかいつも考えなさい。」
とか詳しくは思い出せないけど、いつも人の立場にたって愛情をかけることの大切さを教えてもらっていました。
　多少口うるさくてきついところもあるけど、私が失敗しても明るく励ましてくれ、「お母さんの子に生まれてよかったな。」と時々かみしめていました。
　だから、これからもそんな母でいてほしいんです。
　弟嫁なんかのことで心動かされ、あんなにかき乱されている母がかわいそうでもあり、情けなくもあります。
　何であんな小娘に・・・あんな人無視して、今までのお母さんでいてほしいんです。
>
≪規約同意済み≫


	【8873】巻き込まれ

- 05/2/3(木) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

今までのご投稿も拝見いたしました。

>　これからもそんな母でいてほしいんです。

そう願っているんですよね。でも現在はそうじゃないんですよね。
その願いが、叶わない苦しさが清花さんにあるわけですよね。
苦しさの原因は、弟嫁さんの存在でしょうか。お母さんの生き方の
問題でしょうか。清花さんの願いと現実とのギャップでしょうか。

以前の投稿を眺めて感じるのですが、母子密着型の家族関係で
お母さんの心は安定したのが、弟さんのお嫁さんとの同居に
より、心が対応できずにいるわけですよね。日本型のお父さんは
あまり家庭に介入しないために、母子密着は強くなりがち。その
形を清花さんも現在まで継承しているようです。

「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
いえます。「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
ありません。

なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
最第一の責任だと思うのですね。清花さんの心が、この
問題に巻き込まれて安定を失うのは、第一の責任を遂行する
ことに差し支えが出てしまいます。

この問題は本来誰の責任なのか。この問題で清花さんが
できることはなにか。清花さんの責任は何か。そのへんを
落ち着いて考えてみましょう。「何であんな小娘に・・・
あんな人無視して、」という立場にいる清花さんが、
お母さんを思い通りにコントロールしようとして介入すれば
するほど、お母さんは問題から目を背けるような気がします。

放置して見捨てろということではありません。お母さんという
一人の人間と、弟嫁という一人の人間の、関係の問題なので、
解決はそれぞれの課題ではないでしょうか。そこにわざわざ
巻き込まれて、第三者が心の安定を失うならば、それは
わざわざそうしている清花さんの課題ともいえます。
お母さんが安定を失うのは、子として心苦しいのは当然なの
ですが、それに向かうのは誰でもないお母さんという一人の
人間なんですね。それは誰もできないのです。

変な話ですが、トイレに行くときは必ず自分で用を足します。
誰も代わることができない。人の欲求を肩代わりすることも、
自分の欲求を誰かに肩代わりさせることもできない。自分で
する。物事に向き合うことにも、それは同じことが言えます。
その範囲をもう一度お考えになってみたらいかがでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【8939】Re(1):巻き込まれ

清花 - 05/2/3(木) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
>「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
>心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
>いえます。

え・・・それは驚きです。私はただお母さんにとっても自分がなくてはならない存在だと（うぬぼれて）いたもので・・・。

「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
>聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
>巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
>ありません。

その辺の区別がついていませんでした。
私もぼんやりしていたけど、母も圧力かけてくるんですよ。
「清花も同じ気持ちでしょ？」「清花からも○○さん（弟嫁）に言ってやって。」
と言われると、自分も母と同化しないといけないと焦っていました。
>
>なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
>最第一の責任だと思うのですね。

そう言われてじっくり考えてみたら、私は母も大事なんですが弟を守ってやりたいんです。今のままでは弟がかわいそう。
正直に言うと、私は夫よりも弟の方が大事です。
だから、自分の家庭は幸い今は何も波風たってないので、今は実家のことが気になってしまいます。でも結婚した以上、ダメですね。

どろさん、私の心を整理してくださってありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8851】Re(1):母がおかしくなった・・・？

リンダ - 05/2/3(木) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

お父様は何とおっしゃっているのでしょうか。実は、清花さんの投稿に、お父様のことがあまり登場なさらないことが、少し気になっていたのです。

清花さんがご実家に駆けつける前に、まずは、お父様とお話なさってみてはいかがでしょうか。少し前にお母様の具合が悪くなったときに、お父様が救急病院に連れて行かれたと仰っていたので、ここは、お父様がどのように考えているのか、お父様の判断を仰ぐ方が良いように思います。

>　弟にまかせっきりでいいでしょうか？　

弟さんに任せるのではなく、お母様の夫であるお父様にもっと任せたほうが良いと思います。そして、弟さんにも、まずお父様に相談なさるように仰った方が良いと思います。

>　母の話し相手になれるのは私しかいないんです。

話相手になって差し上げるのは問題ないと思いますが、お母様の今の家族は、お父様と弟さんとお嫁さんの３人です。お母様の心の安定度がどの程度のもので、どのような対応をしたら良いのか、という判断は、まずはお母様の家族に任せるべきだろうと思います。


	【8866】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 6:04 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：

いつも親身になったお返事をどうもありがとうございます。

>お父様は何とおっしゃっているのでしょうか。

　両親は別にうまくいってないということはないと思うのですが、父は仕事人間で今まであまり子育てに関わってこなかったのです。だから母の愚痴なんか聞く耳を持たないように思います。
　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

>清花さんがご実家に駆けつける前に、まずは、お父様とお話なさってみてはいかがでしょうか。

　そうですね・・・その通りだと思うのですが・・やはり父には今までこういう話はしてこなかったので話しにくいような・・・。
　それからもう１つ気になるのは、母が弟嫁をいじめていることが父にわかったら、（まあ少しはもうわかっているとは思いますが）父が母を叱ると思うんです。それは私も嫌なんです。母の思いをそのまま受け止められる感性は、父にはないから・・。
　
こうして改めて考えてみると、今までずっと「母・私・弟」の３人の結びつきが強かったのかなと思います。
　でも、私は父のことを「家庭をあまり顧みない仕事人間」「女性の気持ちがわかる繊細さはない。（男はこんなもんだろうとは思っていますが）」と批判的に見ているところがありますが、弟はやはり男どうしだからかちょっと違います。
「お父さんのことは信頼している。お父さんはお姉ちゃんが思っているような人じゃないよ。」
とか言ったことがあります。本当は弟は、私や母よりも父の方が好きなのかもしれません。
　それならさっさと母のことを相談すればいいのに・・と思いますが、こんなくだらないような（女どうしの醜いバトル？）話をするのが嫌なのか・・・？

　でも、リンダさんのお返事読んで、こうして自分でも考えられて（実は父に相談することなんか言われるまで忘れていました）、よかったです。
　
弟とももう１度話して、発想をかえてみたいと思います。

>
≪規約同意済み≫


	【8867】Re(3):母がおかしくなった・・・？

リンダ - 05/2/3(木) 7:43 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

関心がない、というよりは、弟さんのことをそれだけ信頼なさっているのかもしれません。また、息子が決めたことだから、と弟さんの決断を尊重なさりたい気持ちもあるのかもしれません。

お父様に話し辛い事情は色々あるのだと思いますが、先般はお父様がお母様を救急病院に連れて行かれたのですよね。ということは、お母様に対して全くの無関心ということではないのだろうと思います。

お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

詳しい事情はわかりませんが、お父様が、お母様とお嫁さんとの関係に気付いていらっしゃらない、ということはないのではないでしょうか。お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。私の想像ですから、間違っているかもしれませんが、お父様もお母様の気持ちが多少わかるから、見ないふりをなさっている、ということもあるのかもしれません。

お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。一緒に暮らしている以上は、お父様抜きに問題の解決をするのは、難しいのではないかと思います。弟さんも結婚を反対された経緯があるために、お父様には相談し辛いのかもしれませんが。


	【8932】Re(4):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 22:46 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

父と母は特に喧嘩とかしていることもなく、会話はそれほどないけど別にそこそこうまくいっているのではないかと思います。救急病院のときとか、いざというときには父は母を助けています。母も父のことは、「仕事人間だから家のことをあまりやらないけど、お母さんやあんたたちのことは大事に思っているんだよ。」とよく言っていました。だからもう少し父を信用してみようかなと思い始めました。（今までは全然あてにしてなかったのですが）
>
>お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。。
>
>お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。

そうですね。本当にその通りです。私は今まで、一人で抱え込み過ぎていました。
リンダさんのアドバイス、バッチリ的を射ていました。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8872】Re(1):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/3(木) 11:00 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
今までの過程を読ませていただきました。

嫁姑問題は　永遠のテーマとも言われるべく
どの国でも　解決策が無いと言われているように
この問題にもかなり難しい面々があるかと思います。

いくら嫁とはいえ本は他人ですから　どの家庭においても　
他人と生活を共にするということは　性格や育った環境などが
異なる上で　お互いを理解し　それを受け入れ合える
までには　それ相当の時間がかかるかと思います。

姑のタイプとして　幾通りかあるかと思うのですが
大まかに分けて　お嫁さんが来たら仲良くやっていきたいが故に
惜しみなく努力する人　こんなかたは嫁の至らない点など
多少のことにも我慢をしてやっていくタイプと
至らないことばかりが目に付き　それが我慢にもならず
仲良くなるなんてもってのほかなどなど　まだまだ他にも
色々な人がいるとは思います。

そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
反対だったのかということが気になります。
弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
最初はそうではなく　結婚されてからそうなることもあるとは
思いますが　いずれにせよお母さんは先ほど申し上げたような
至らないことばかりに目がいくようですので　そのことでノイローゼ気味
になっているような感じもします。

お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。
もし不可能でも　一時期だけでもよいかと思うのですが…　
やはり何かしらの対策を　家族で話し合われた方が良いかと思います。
≪規約同意済み≫


	【8954】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/4(金) 6:21 -


	引用なし

	パスワード

▼なつさん：お返事ありがとうございます。
>
>そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
>反対だったのかということが気になります。
>弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
>
母は、昔から、私が誰とつきあおうとあまりうるさく言いませんでした。
「あんたが好きになった人ならいいよ。」と言っていました。高校の頃など結婚に関係ない時期には、「清花はああいう人が好みなんだ。お母さんの趣味じゃないなあ。」と言われたこともあったけど、それも笑いながらでした。
　ところが弟のことは・・・高校の頃、彼女をうちに連れて来たとき、母が気に入らなかったらしくバシバシ文句を言っていました。弟は、「お母さんのせいで彼女とうまくいかなくなった！」と怒り、母は、「何でお母さんのせいなの？」と言い返していました。見ていて弟がかわいそうでした。
　そういう母なので、弟の結婚のときのチェックは厳しかったです。大学で知り合った女性で、一度うちに来て食事をしたときに母は（もともともてなしは好きなので）精一杯の手料理でもてなしたのですが、そのときに幻滅したようです。
「あの人は・・・全然常識のない人。食事の仕方も・・育ちが悪い。」
と悪口を言っていました。しかし弟の方も、母に反対されることには免疫がついていて、どうしてもこの人と結婚したい！と頑張った結果結婚してしまいました。
母は、「何でＹちゃん（弟）はあんな人が好きだったんだろう・・。」と悔し涙を流すことが今でもあります。
>
お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
>弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。

　弟はお金がないので、別居は無理なのです。弟嫁もそれは承知しています。
でも確かに、本当ならたとえお金がなくても、別居すべきなんでしょうね。煮え切らない弟・・ふがいないです。
　母の精神状態の悪化のことですが、本当にこのごろわが母ながら嫌気がさします。もう昔の母ではありません。でも、弟嫁のことだけが原因ではないようです。原因はよくわかりませんが・・更年期障害でしょうかね？
≪規約同意済み≫


	【8964】Re(3):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/4(金) 15:13 -


	引用なし

	パスワード

昨日は　今までの過程を読みましたと書きましたが
この投稿欄にあった二つの内容だけを見て答えていたようです。
何も解らないでレスしてしまったようなので謝ります。

随分以前からの悩みなのですね。
でもお母さんにせよ弟さんに清花さんにせよ　一人ひとりの
気持ちもよく解ります。
私は専門家でも何でもないので　清花さん家族にとって
最も良いとする意見などは到底応えられませんが
一個人の意見として聞き流してください。

あと一つ　昨日までは何かにつけてただ気に入らないという
嫁に対してのお母さんの不満なのかと思ってレスをしたのですが　
それも又　少し違っていたようですね。
お嫁さんもバトルをされる黙ってはいないような方のようなので　
日頃の不満と　それにも増してお母さんの神経に異常がきたして
いるのかもしれませんよね。
勿論　清花さんが言われるように更年期障害を起こしやすい
年齢でもあるので否定は出来ませんが　お嫁さんのことが
大分精神的に参っているのかと思います。
やはり　そんなときはよく話を聞いてやったりする相手がいるだけで
大分救われることもあるので　精神が落ち着くまででも良いので
聞いてあげるといいかもしれませんよね。

お母さんは今までに外に出て働かれたことはないのでしょうか。
お嫁さんはどうなのでしょう。
外に出て新たな空気に触れると　気分転換にもなりますし　
又そこで職場でのお付き合いなどが始まり　もしかしたら
あの時のあのおかあさんは何処に行ったの？？というくらいに
生き生きとしたあの頃のお母さんに戻られるかもしれませんよ。
（そうなってくれると本当にいいですよね）

とにかくお母さんの捌け口が　どこかで見つからないことには　
家族皆が　いつまでもこの問題に振り回されることになり兼ねないので　
仕事でもいい習い事でもいい何でもよいと思うので　
外に出てみることを勧めてみたら如何でしょう。
そこで　お母さんの遊び仲間などや嫁の不満をぶつけられる
気の合う友達などを見つけられる事ができるようになれば
お母さんにとっても清花さん達にとっても良い方向にいくように
なるのではないでしょうか。

お母さんは前は人の悪口などは言うことなく清花さんが言うと
叱られたそれなのに今は…と嘆いていられましたが　勿論人の
悪口などは　言わない聞かないに越したことはありませんが
悪口を言わないというのは　ただ理性で抑えるか否かであって　
理性が抑えられないくらいにまで　お母さんはストレスが達したのかも
しれませんよね。
それが清花さんにも否定されたようで寂しかったのかもしれません。
確かに毎回愚痴を聞くほうも辛いかもしれませんが　今少しお母さんが
落ち着くまでの間だけでもよいので　捌け口の相手をしてあげても
いいのではないでしょうか。

話がまとまらなく長くなってしまいました。
何回も投稿されてる家族思いの清花さんがこの問題から
早く打開されることを祈ります。

≪規約同意済み≫

【8811】毎日辛いです・・・ 美穂 05/2/2(水) 16:25

【8816】Re(1):毎日辛いです・・・ キキ 05/2/2(水) 18:09

【8827】Re(1):毎日辛いです・・・ tears 05/2/2(水) 20:21

【8834】Re(1):毎日辛いです・・・ チョビ 05/2/2(水) 22:18


	【8811】毎日辛いです・・・

美穂 - 05/2/2(水) 16:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
中３の美穂といいます。
この前は相談にのってくださってありがとうございました。

１月に転入したのですが馴染めずに最初の１週間学校を休んで
その後の３日間、保健室登校をして勇気を出して教室へ行きました。
声をかけてくれる優しい人もいるのですが、やっぱり馴染みにくくて・・・。
愛想笑いしながら皆の輪の近くに突っ立ってるという状態が続いています。
話しかけてみたりもしますがスグに会話が終わってしまいます。
毎日毎日辛いです、これからも続くと思うとまた登校拒否又は保健室登校したくなります。
でも私の学校は高校までそのままなので登校拒否・保健室登校したら、したで辛いのですが・・・。
どうしたらいいのでしょうか。とても辛いんです。時々死にたくなります。
アドバイスお願いします。。


	【8816】Re(1):毎日辛いです・・・

キキ - 05/2/2(水) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

私は何度か転校しているので、気持ちがよく分かります。

何度、経験しても　やはり最初は馴染めませんでした。
でも、あなたの場合は優しく声をかけてくれる人がいるから
いいじゃないですか。
最初は話に入っていけなくても　仕方がないですよ。
話を聞いてるだけでもいいから近くにいて、皆に慣れていった方が
いいです。そのうち、話の内容が分かってきて、その輪に入れるかも
しれないし。
辛いかもしれないけど、今　頑張っておけばこれから
楽しい学校生活が送れると思うな。
その内、その話の輪の子ではなく、他の友達ができるかもしれないしね。
とにかく、あなたが　どんな子なのかクラスの皆は知らないと思うから
少しずつでも、あなたを分かってもらわないと。
何でも、最初は大切ですよ！
頑張って下さい。

≪規約同意済み≫


	【8827】Re(1):毎日辛いです・・・

tears - 05/2/2(水) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

▼美穂さん：
　こんばんは。
　話しかけてくれるクラスメイトが欲しいです(^^;)その点では、美穂さんは救われてますよ(^-^)私なんか、話しかけてもシカトでしたよ。。。話しても「tearsはさみ貸して」だけ。あとは、話さず。しかも、体育なんか一人。
　本当に、あの頃は辛かった(=_=)辛いときは保健室に仮病で行きました。５回くらいかな？あとは、我慢してました(>_<)
　だから、私なんかに比べたら周りの人に恵まれてると私は思いますよ(*^_^*)だから、少し頑張ってみても大丈夫だとおもいますよ(^-^)応援してます！！もし、無理とかだったら、また話聞きますよ(^o^)
≪規約同意済み≫


	【8834】Re(1):毎日辛いです・・・

- 05/2/2(水) 22:18 -


	引用なし

	パスワード

▼美穂さん：
この前の時話した友達(以下A)も、すぐにはクラスに馴染めなかったですよ。
Aが転校してきてから友達が出来るまでの数週間はずっと1人だったです。
Aの初めての友達になったのは私だったかな？私も初めは話が続かなかったです。けど、何度も話しかけているうちにAのことがわかってくきて、気が付いたらしょっちゅうお喋りをしていましたね(^^)
そして、私と話をするようになってからは他の友達も沢山できていき、気が付いたらクラスに馴染んでいました。
そんな友達を見ていて思ったのですが、クラスに馴染むには友達を作ることが大切なのではないでしょうか。
友達が出来ることでクラスとも接点ができ、そこから少しずつクラスに馴染んでいけるのだと思います。
美穂さんは話しかけてくれる人がいるので、今は辛いけどクラスに馴染むことが出来ると思いますよ。
今が頑張りどころです。

≪規約同意済み≫

【8808】友達を裏切ってしまいました。 Sいち 05/2/2(水) 16:15

【8813】Re(1):友達を裏切ってしまいました。 ちこ 05/2/2(水) 16:54

【8824】Re(2):友達を裏切ってしまいました。 Sいち 05/2/2(水) 19:42

【8828】Re(3):友達を裏切ってしまいました。 ちこ 05/2/2(水) 20:35

【8831】Re(4):友達を裏切ってしまいました。 Sいち 05/2/2(水) 21:15

【8869】Re(5):友達を裏切ってしまいました。 ちこ 05/2/3(木) 9:52

【8892】Re(6):友達を裏切ってしまいました。 Sいち 05/2/3(木) 13:55

【8915】Re(7):友達を裏切ってしまいました。 ちこ 05/2/3(木) 18:17

【8922】Re(8):友達を裏切ってしまいました。 Sいち 05/2/3(木) 19:12


	【8808】友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/2(水) 16:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
はじめまして。最近悩んでいるところにこちらのHPを拝見させていただいたので、相談させてください。

私は男性の友達Aと一人の女性Bをとりあってしまいました。その女性は別の友達Cの彼女Dの友達です。
A、Cとは普段一緒に行動していて仲がよかったです。Bと出会ってからは5人で遊ぶことが何度かありました。私もAも遊んでいくうちにBのことが好きになってしまい、Bにアプローチをしていました。途中でお互いがBのことを取り合っていると気づきました。そして、意を決してAと二人で話をしました。そのときはお互い諦めて友達としてBと付き合っていこうという結論になりました。お前は親友だと言われ私も嬉しくて納得しました。そのとき、私は友達だからBとメールするよって言ったのですが、Aは用事がなければメールしないからと言いそれが本当だと思っていました。
あるときBとメールをしていて、いい雰囲気になったので、ここで自分の気持ち言わなきゃ絶対後悔すると思い、冗談交じりでアタックしてみました。Bには冗談なの？本気なの？と言われ、本気と答えたら、考えると言われ、次の日から恋人として付き合うことになりました。Aの気持ちがそのとき考えられず、本当にやってはいけないことをしてしまったと思いました。Aともう一度2人で話し合いました。そのときAは私たちのことを応援すると言ってくれたので、それを信じてBとは楽しく付きあえました。しかし、Aの機嫌が明らかに悪く、Bからも、Aとのこと大丈夫？と聞かれ、許してもらうつもりではなかったのですがAにもう一度謝りに行きました。そのとき別れてもA自身何も面白くないし、Aを裏切ってまでBのことを好きになったのだから一生懸命付き合ってくれといわれました。その後3人で話しあう機会ができたので3人で話し合いました。私のことを親友だと思っていたのに裏切られたことがショックだとAは言いました。確かにその通りです。話し合いの結果、私たちが付き合うのは祝福できないが受け入れる。以前のような5人で遊ぶことはできない。私とAは少しずつ友達関係を取り戻していこうという結論になりました。

しかし過去を振り返ると以前私はAたちのグループから避けられた経験がありました。そのことは未だに触れようとしてくれません。最近のAたちのグループ付き合いを振り返ってみると、Aは何があっても、何処にいてもCの事だしAとCと三人で話をしていてもAとCの中にあまり入り込めません。そのグループ中では私は気を使っていることが多かったし、言いたいことも言えずにいました。それに気づいたとき私は本当にAにとっての親友だったのか分からなくなりました。今AもCも私のことを避けている態度を取っています。

この出来事は全部私が悪いのですが、後悔してもしょうがないし、彼女Bのことは絶対大切にしてやらなきゃって思っています。AとCとの友達関係を取り戻すべきかどうか悩んでいます。彼女にも心配かけてしまったので、出来たら友達関係を取り戻していきたいです。でも本音はもう無理かも…と思ってしまいます。

長々と、まとまりのない文章で、申し訳ありません。迷惑をかけてしまいますが相談のほどよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【8813】Re(1):友達を裏切ってしまいました。

ちこ - 05/2/2(水) 16:54 -


	引用なし

	パスワード

▼Sいちさん：
AとCとの友達関係を取り戻すべきかどうか・・。
元通りになる事は、難しいでしょうね・・
かなりの時間を要すると思います。

そもそも、本当の友達と呼べるのか？という疑問があると
書かれていますが、
どうなんでしょうね・・・。
今回の事で、ぎくしゃくしてしまって、
なんでもない事を、悪い方にとらえてしまっているという事は
ないのかな？

友達との約束を破って、Bさんと付き合う事になった事を受け入れてくれた
A君は友達ではないのかな？
親友だと思うからこそ、受け入れて許して？くれたんじゃないかな？
あなたと彼女の事を思ってくれているからではないのかなぁ・・・。

自分も大好きだったBさんを、あなたに取られて？
以前のようには５人で遊べない・・AとCが最近避けている、というのは
仕方がないのではないかなぁ・・と思いました。

あなたが、もし、Aの立場なら、
ふたりを受け入れる事が出来ましたか？
少しずつ友達関係を取り戻していこうと言えましたか？
言えたとして、５人では遊べない気持ち
少し避けてしまうっていう気持ち・・出てくるんじゃないかなぁ・・・。
やっぱり・・・つらいと思うよ。

少しづつ・・・・でいいんじゃないかな。

って。。
厳しい意見に感じたらごめんなさいm(__)m

≪規約同意済み≫


	【8824】Re(2):友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/2(水) 19:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
暖かいご返答ありがとうございます。話を聞いて頂いて気持ちも少し収まってきました。さっき書ききれなかったこと書きますので、できたらまたご返答おねがいします。

実は3月で卒業なんです。Cとは同じ大学に行くんですけどね…。
私たちは寮生活をしているんですけど、以前は食堂に必ず誘ってもらったんですけど、やっぱり今日は誘われなかったです。先ほどの話は昨日起こったばかりのことなんです。
元通りになる事は向こうも無理だけど私自信ももう無理です。投稿したあともずっと考えていたんですけど、AとCにとって私は大切な存在というより、ただからかえて面白いし、どうでもいい存在なんだなって思いました。一度グループから捨てられて、もう一度やり直すまでは1年かかりました。その一年間は廊下で会ってもシカト、別にお前いないほうが楽しいしみたいな感じでした。実際昔の話をしてもたときも、そんなことあったっけと軽くあしらわれました。その1年間でも、また1人友達減らしてるし…その人には私のことを馬鹿にしすぎて私が距離を置いたのが原因なんですけどね。AとCとは部屋が同じ階でAとは隣同士です。できるなら逃げ出したいくらいです。話し合いで受け入れてくれたとは言ってくれましたが、受け入れてくれたとは思えないし、許してもくれないです。口ではなんでも言えるけど、態度には隠せませんよね。普段私のノリも悪いのですが、「キモい」「毛深い」「しょぼい」なんていっつも言われてました。相手にしてくれるならこのくらいいいやって思ってました。それ抜きだと私には友達の魅力なんてどこにもないんでしょうね。

あと、Cには本気か冗談か知りませんが、Bのことやっぱ好きだし付き合えるように頑張ってもいいか聞いたら、いいんじゃないかって言われました。どうやってメールすればBが好感もつかとか相談したら乗ってくれました。なのに、話し合いではAが私のことをBが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Bからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

私がAの立場なら正直ふたりを受け入れる事はできませんね。多分どっちにしろAとCには捨てられてたと思います。寂しいけどそれが長い間いっしょにいたグループから感じた結論です。

ちこさんのアドバイス非常に心に響きました。だから嘘はつかないで、今思っていることを書き込みました。折角のアドバイス、素直に受けられないところばかりで本当にすいません。迷惑でなければまた相談に乗ってください。お願いします。
≪規約同意済み≫


	【8828】Re(3):友達を裏切ってしまいました。

ちこ - 05/2/2(水) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

▼Sいちさん：
そうですか・・
一年間ものシカトがありながら、よくがんばられたんですね・・。

なんとなく、読んでいるとリーダー格はAくんなのかな・・。
Cくんも、あるいはAくんに振り回されている立場なのかな・・
と思ってしまったんだけど。。
違ってたらm(__)mです。
Bさんのことを相談した時、アドバイスしてくれたとあるし・・。
からかってということならA君にも筒抜けのような気もするし、
CくんもA君にくっついているためには、話し合いのときに
A君に、あなたにアドバイスしたなんて言えないのも当然だよね・・。

３月で卒業で、C君とは一緒だけどA君とは離れられるのかな。
それだと、↑の事を含め、またC君とは、新しい関係を
作れるようになるかもしれないよね・・・。
A君とは、離れてしまえば、意識しなくても友達関係は
なくなっていきそうだし。

今回の事は、口ではなんとでも言える・・とありますが
なかなか口だけでも言えないものだとは思うよ。
そりゃ、態度にはでるでしょうね・・。
つらいし、くやしいし、なんで？というのもあるだろうし。
前の事も、あなたの中で尾を引いているし、
無理して、今は関係を元どうりにしようとしなくてもいいのではないかな・・。
縁があれば、またいつか・・という事もあると思うよ。

＞＞話し合いではAが私のことをBが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Bからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

↑ここが、ちょっとよくわからないんだけど・・・m(__)m
Bさんが俺だったらって・・？
でもって、Bからもなんて事無い奴だって思われてたのは
あなたがBさんから、何てことない奴って思われてたって事？？？

>ちこさんのアドバイス非常に心に響きました。だから嘘はつかないで、今思っていることを書き込みました。折角のアドバイス、素直に受けられないところばかりで本当にすいません。迷惑でなければまた相談に乗ってください。お願いします。
>
≪規約同意済み≫


	【8831】Re(4):友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/2(水) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
ほんとうにご返信ありがとうございます。今体が震えてとまりません。
ちこさんの返事本当に助けになります。ありがとうございます。
ちこさんの言うとおりリーダー格はAです。
Cが一度だけ愚痴こぼしているのを聞いたことがあります。
AにCが私にアドバイスしたことばれたらAは絶対落ち込みます。今の私みたいに孤独感をかんじると思います。Cにはなんて思われているか分からないけど正直本当にお世話になっています。Cに親友と思われていないのは分かっていますが、Cとの決別が一番つらいです。Cにはこれ以上迷惑かけたくないし、卒業したらAと離れたいです。Cとは完全に離れられるか分からないけど、離れるのがCにできる最後のお礼と償いかもしれません。

＞＞話し合いではAが私のことをBが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Bからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

すいません、BじゃなくてCの間違いでした。

どうすればいいのか…悪いのが私なので何も出来ません。厳しい意見もおっしゃっても結構なので、相談に乗ってくださいm(__)m

≪規約同意済み≫


	【8869】Re(5):友達を裏切ってしまいました。

ちこ - 05/2/3(木) 9:52 -


	引用なし

	パスワード

▼Sいちさん：
返信がおそくなってすいませんm(__)m

んー
ずっと考えてたんですけど・・
C君は親友だと思われていないのはわかっていると
書かれていましたけど、
本当の意味での「親友」かどうかは？？？ですけど
少なくとも、あなたの事を考えてくれた「友達」だよね・・。
でなかったら、Bさんとのことを相談したとき、
「俺は知らない」とか「よくわからない」とかって無難な答えで
逃げるんじゃないかなぁ・・・・。

＞＞話し合いではAが私のことをCが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Cからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

↑これって、A君が勝手にそう思ってるってことだよね？
俺がCだったら・・・・っていうのは。

C君はA君に嫌われないようにA君にいつも合わせている立場なんだから
A君には本当のC君の気持ちや、どうするか・・・なんて事、わからないよね。
A君が（Cはこういうやつだ）と思っている事と
本当のC君は違うって事・・・。

あなたがBさんの事を相談した時答えてくれたC君が本とのC君
なんじゃないかなぁ・・・と思ったんだけど・・・

C君に迷惑をかけたくないっていうのはわかるよ・・。

A君と離れたいと思い、離れてしまうのは仕方ない。
たぶん・・ずっと尾をひくと思うから・・(･･;)
C君とは同じ大学に行くのだし、
今は（３月まで）どうこうするよりも、
そっとしておいた方がいいと思う（あなたも、しんどいけど・・）。

向うが避けてたりするのは仕方が無いにしても
（A君はBさんのことで・・・C君はA君に合わせるために）
自分から、あえて避ける態度はしないで、今までのように・・
というか・・
言い方、変だけど向うに合わせるというか・・・

卒業して大学に入れば、また、C君自体もA君と離れるかもしれないし、
そこの寮をでれば、また違った環境で関係も変わると思う・・・。
C君と完全に離れる・・というのは今は考えなくても、
時間の流れに合わせて様子をみればいいんじゃないかなぁ・・。

BさんとDさん（C君の彼女だよね？）が友達っていうのもあるしね・・・。
どこでどうなるかは、わかんないじゃない？？

それと・・余計なお世話・しつこいかもしれないけど・・。
A君が「Bをしっかり守ってやってくれ」って許してくれたのは
本当だと思う・・・
態度に許してないのが表れているというけど
本とね・・・時間が経てばいろいろ考えちゃって
だんだん腹もたってくるもんだよ（あなたにも、自分自身にも）
複雑な気持ちでいるとおもう。
ましてや、隣にいるんだから・・・
A君がどんな人か、ホントに知っているわけじゃないけど・・・。

≪規約同意済み≫


	【8892】Re(6):友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/3(木) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
私も返信おそくなってしまいました…すいませんm(__)m
ちこさんに相談したあとBから電話がかかってきました。ちこさんのアドバイスにもBからの電話も本当に助けになり、今はなんとか気持ちの整理がつくようになりました。電話の後も別の友達に話を聞いてもらい、私は一人じゃないんだなって心から感激しました！現在テスト期間でストレスもたまるし、今までのグループ行動から離れて一人でいる時間が増えてとても寂しいですが、相談に乗ってもらったみなさんのために頑張って立ち直りたいです。Bは私の自慢の彼女だし一番励みになったし、今回のことでもっと仲がよくなりました。そう考えると後悔ばかりしていないで、これからどうすれば残りの時間を楽しく過ごせるかを前向きに考えて行きたいです。

ちこさんの言うとおりCは友達ですよね。私のことを考えて相談に乗ってくれたのかもしれませんね。もしくはCの性格から、面白そうだからいいかもとか思われていたのかもしれません。信じなきゃいけないのは分かるのですが…これが私の本音です。

>＞＞話し合いではAが私のことをCが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Cからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

↑これは、AがCに言われたコトです。CがAの立場だったら手出してるかもしんないって事です。わかりずらい文章で本当に申し訳ないです…。

本当のCはなんなんでしょう…性格をみると世渡り上手というか調子がいいというか…。
私がBの事を相談した時の答えは、やっぱりCが面白そうだから応援してみたってのがあるとしか思えないんですよね…疑ってばっかでほんと私はひどいヤツですよね…

Aの事もCの事もそっとしておくのが一番だってBと話し合って結論を出しました。
Cとは大学に行ったらまた友達としてやっていけるかどうか分かりません。そのときになってからまた考えてみようと思います。Aは多分私の顔も見たくないし、私がCと話をするだけでもムカムカしてしまう気がします。やっぱり私がやってしまったことは悪いことなので、Aが残りの寮生活を快適に過ごせる環境をつくるのがAにできる最後の事かなって思いました。

ちこさん、ありがとうございます。Aの気持ち時間かかるかもしれないけれど信じてみようかなって思いました。私は本当にワガママで自己中なヤツで…でもそんな自分だから今まで見捨てられたりされてきたんだなって気づきました。これからは自分を変えていかなきゃ友達できませんよね。親友だっていつかは欲しいです！

本当にちこさんのアドバイスが救いになって、励みになって、頑張ろうって気持ちになりました!!!なんとお礼を言っていいか…m(__)m本当にありがとうございます！ちこさんのアドバイス無駄にすることだけはしないので、お互い幸せな人生歩んでいけるよう願っています☆
≪規約同意済み≫


	【8915】Re(7):友達を裏切ってしまいました。

ちこ - 05/2/3(木) 18:17 -


	引用なし

	パスワード

▼Sいちさん：
>>＞＞話し合いではAが私のことをCが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Cからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。
>
>↑これは、AがCに言われたコトです。CがAの立場だったら手出してるかもしんないって事です。わかりずらい文章で本当に申し訳ないです…。

いえいえ・・・
とんちんかんな解答をしてしまいました・・・
ごめんなさいm(__)m

>本当のCはなんなんでしょう…性格をみると世渡り上手というか調子がいいというか…。

そうね・・
ある意味、そうしないと「しんどい」からそうしてるんだと思うけどね・・^^;

>私がBの事を相談した時の答えは、やっぱりCが面白そうだから応援してみたってのがあるとしか思えないんですよね…疑ってばっかでほんと私はひどいヤツですよね…

そんな事はないと思います(^^)
ちゃんと、いろんな事、いろんな気持ち考えてあげる事が出来るじゃないですか。

Bさんと、いつまでも仲良くね！^^
Bさんと出した答え・・いいとおもいますよ。
今は？そっとしておいた方がいいと思います。
波紋は、静めようとして手を出せば出すほど、
また、新たな波紋が出来て、広がっていくもんだし・・。

C君の事にしても、A君の事にしても、実際、私が見たり聞いたり
したわけではないし、
いつも、彼らをみて接しているのはSいちさんなんですから
感じる事は感じるまま、やっぱり友達じゃない！って思っているのに、
無理やり、友達なんだ！って思い込もうとしなくてもいいよ。

ただ、こういう見方もあるし、こういう思い方もあるって
いうことだけ・・・・
同じ言葉や行動をしても、人や状況や感情によって、意味は違ったりするもんだ
って思うから・・・。

あなたも感じたように、ひとりではないのだから・・
きっと、これからもいい友達できると思うよ^^
お互い、がんばりましょう(^^ゞ
（テストもがんばってください^^）
≪規約同意済み≫


	【8922】Re(8):友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/3(木) 19:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
ほんとうに毎回毎回暖かいご返事ありがとうございます。ちこさんの言葉１つ１つが私の救いになります。
やっぱり文字だけの相談って難しいですね(^-^;)
Cが面白そうだから応援してみたってのは、実際Cに「おもしろそうだからいいんじゃない？」とはっきり言われました。いまさらでごめんなさい。
Bとは、いつまでも仲良くいたいです！こんなに人のこと好きになったの初めてだし、根拠のない自身とかもあるけど、Bには助けられた分ちゃんと恩返ししたいです。

>波紋は静めようとして手を出せば出すほど、
>また、新たな波紋が出来て、広がっていくもんだし・・。
この言葉こころに響きました…。なんというかリラックスできる素敵な言葉ですね。つらいときはこの言葉思い出してみようと思います。

ちこさんに色々アドバイスいただいたのに結局自分でなんでもこれだ！って決めてしまったかもしれません…すみません。でもちこさんのアドバイスが励みになったのは本気で事実です。ほんとうに助かりました。ありがとうございます!!!!がんばりましょう☆
…テストは無理です(笑)(^^;）
≪規約同意済み≫

【8804】まるこです。お返事ありがとう！ まるこ 05/2/2(水) 14:09

【8815】Re(1):まるこです。お返事ありがとう！ いつもロムですが。 05/2/2(水) 17:19


	【8804】まるこです。お返事ありがとう！

まるこ - 05/2/2(水) 14:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
ロムさんのお返事がきて私もとっても嬉しかったです。風邪はどうですか？通院するのも大変ですよね。お大事になさってください。
1月の31日にがんばって園に行ってきました。私は本当に小心者ですしそれを見られたくないっていうところがありますので、本当は心の中はブルブル震えていたのですが、いかにも平気そうな顔をしていきました。すると、園の先生が「お母さん、良く着たね」と抱き付いてくれました。その先生にはいろいろと相談にのってもらっていたので。そして娘を部屋につれていったらその日は3人しかきていなくて、心の中で「ホッと」しました。私の苦手になった人がいなかったし。｛ほんと子供みたいでしょっ？！｝私こんな事で逃げてはいけないって言う思いはあるのですが、空白に時間が長かったのでなかなか肩の力を抜いていけません。
用はカッコウ付けしなんです。私。
ロムさんの幼少の話聞いたら私もありますよ。最初は年中組のときで、先生に休みの日には上履きを洗って持ってきてくださいっていわれたのに、忘れてて母に泣いて「行かない、行かない」と突然泣き出して、母もなんで急に泣き出すのかわからなかったそうです。理由がわかって、朝母と一緒に先生に事情を伝えたのを覚えています。あと、私も小学校の低学年のとき、算数が嫌いで、算数がある日はなかなか朝教室にはいるのが嫌でした。そんな時姉がチャイムが鳴るまで一緒にいてくれました。私も最初にすんなりと入れればいいのですが、のっけからつまずくとまた寂辛抱になってしまいます。
母は優しく強いものですね。って言われてましたが、私は全然駄目です。私も自分の母が目標なんです。クヨクヨせず、いつも前向きで、社交性がある母に。
といっても私は暗い性格ではないのですが。お調子者です。
ロムさんが私のメ－ルを待っててくれて嬉しいと言ってくださって、私こそ嬉しかったです。
ありがとう（＾＾）/
≪規約同意済み≫


	【8815】Re(1):まるこです。お返事ありがとう！

いつもロムですが。 - 05/2/2(水) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

風邪もよくなり、お子ちゃまの中耳炎もだいぶ治ってきたように思います。
心配してくれて、どうもありがとう^^
今は花粉症が怖くて・・・。私は一重なのだけれど、二重になってしまうのです。

>1月の31日にがんばって園に行ってきました。
そうですか^ー＾）がんばりましたね。

>園の先生が「お母さん、良く着たね」と抱き付いてくれました。
なんだか、とてもよい先生に感じました。
なんでも出だしが大事！その先生のお陰でドキドキの心もほぐれて、
来ていた人数も少なくって、なんだか、良かったですねーと思います。

>｛ほんと子供みたいでしょっ？！｝
確かに～^-^)　なんて、嘘ですよ。
私もとっても小心者だから、気持ちはすごくすごくわかりますよ。

ところで、娘さんは元気になったのですか？まるこさん自身の体調は？

>母は優しく強いものですね。って言われてましたが、私は全然駄目です
そうでしょうか？？

>私も自分の母が目標なんです。クヨクヨせず、いつも前向きで、社交性がある母に。
素敵なお母様のようですね。
お母様も、まるこさんを育てているの時には、心の中では、今のまるこさんのように
自分では、子どもみたいだなーとかって思う悩みもあったんじゃないかな？と思います。

みんな弱いんですよ。私もとっても弱虫。

>ロムさんが私のメ－ルを待っててくれて嬉しいと言ってくださって、私こそ嬉しかったです。
嬉しいんですよー☆

無理しないように、頑張ってくださいね。
またお話できるといいです！
≪規約同意済み≫

【8802】こう言う人とどう付き合えば・・・ いるか 05/2/2(水) 12:30

【8803】Re(1):こう言う人とどう付き合えば・・・ ちこ 05/2/2(水) 14:02

【8805】Re(2):こう言う人とどう付き合えば・・・ いるか 05/2/2(水) 14:39


	【8802】こう言う人とどう付き合えば・・・

いるか - 05/2/2(水) 12:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
この提示板は始めてです。その人にふつう言わない事を言われました。全部話すと長くなるので短く話しますと、ここ5年ぐらいでその人に4回誘われて子供が風邪ひいたり私が風邪ひいたりして断ったら、どうせ又声かけてもドタキャンされるから誘うの嫌になっちゃったって、それに声かけるの疲れましたとも言われました。次回会うと言ったことを忘れているのか態度は普通です。他の人には、あまり気にしない方がいいよとは言われたんですが、やっぱりそう言われれば気になるじゃないですか。子供同士のお付き合いもあるのでこれからどう接していいかわかりません。その人はいいところもあるんですが、一言多いんですよね。付き合いってなかなか難しいですね。


	【8803】Re(1):こう言う人とどう付き合えば・・・

ちこ - 05/2/2(水) 14:02 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>この提示板は始めてです。その人にふつう言わない事を言われました。全部話すと長くなるので短く話しますと、ここ5年ぐらいでその人に4回誘われて子供が風邪ひいたり私が風邪ひいたりして断ったら、どうせ又声かけてもドタキャンされるから誘うの嫌になっちゃったって、それに声かけるの疲れましたとも言われました。次回会うと言ったことを忘れているのか態度は普通です。他の人には、あまり気にしない方がいいよとは言われたんですが、やっぱりそう言われれば気になるじゃないですか。子供同士のお付き合いもあるのでこれからどう接していいかわかりません。その人はいいところもあるんですが、一言多いんですよね。付き合いってなかなか難しいですね。

５年ぐらいで４回くらいということは
単純に考えて、一年に一回程度誘われたという事かな・・。
一年に一度誘って、全てに断られたら、
ちょっと、また？？って思うかも。
風邪とかで、仕方ないよねって思いながらでも
つい言っちゃったのかもね・・・。
普段は、普通にしているなら、あまり気にしなくてもいいんじゃないかな。
≪規約同意済み≫


	【8805】Re(2):こう言う人とどう付き合えば・・・

いるか - 05/2/2(水) 14:39 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：

>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>>この提示板は始めてです。その人にふつう言わない事を言われました。全部話すと長くなるので短く話しますと、ここ5年ぐらいでその人に4回誘われて子供が風邪ひいたり私が風邪ひいたりして断ったら、どうせ又声かけてもドタキャンされるから誘うの嫌になっちゃったって、それに声かけるの疲れましたとも言われました。次回会うと言ったことを忘れているのか態度は普通です。他の人には、あまり気にしない方がいいよとは言われたんですが、やっぱりそう言われれば気になるじゃないですか。子供同士のお付き合いもあるのでこれからどう接していいかわかりません。その人はいいところもあるんですが、一言多いんですよね。付き合いってなかなか難しいですね。

1年に1回誘われたってことです。その人も悪気があったわけでもなさそうなので、あまり気にしないようにします。ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【8796】もぅうんざり・・・・ ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ 05/2/2(水) 10:15

【8798】Re(1):もぅうんざり・・・・ くっくり 05/2/2(水) 11:43

【8800】Re(2):もぅうんざり・・・・ ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ 05/2/2(水) 11:55

【8838】Re(1):もぅうんざり・・・・ ゆえ 05/2/2(水) 22:44


	【8796】もぅうんざり・・・・

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/2(水) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は卒業を控えた高校3年生です。昨日クラスで仲良かったグループの子達からいっせいバッシング受けて絶交されました。原因はクラスで今まで起こった事件が全部私のせいだという押し付けです。。。違うって話しても全部否定・・・。証拠もないのに決めつけがひどくて。。。
ひどくストレスがたまり疲れました。こー言うとき自分の小心者的な性格が嫌です。嫌なことがあってもスパッと忘れられなく引きずって引きずって体を病んでいきます。。誰かからアドバイスを貰ってもそのときは割り切れるしすっきりするんだけどすごく時間がたつとまた落ち込み苦しんでます。。。おかげで今3日も何も食べてなくふらふらしっぱなしです・・・。どうしたらいいでしょうか・・？
だれか気にならなくなる方法を教えてもらえませんか？？
≪規約同意済み≫


	【8798】Re(1):もぅうんざり・・・・

くっくり - 05/2/2(水) 11:43 -


	引用なし

	パスワード

つらいお気持ち、お察しいたします。なぜこんな卒業間際になってそういう話が持ち上がって来たのでしょう？（一部のお友達と何かトラブルがありましたか？）
でもそのようなことで壊れる友情や、あなたのことを信じようとしない人たちは、所詮その程度の縁だったと割り切って、卒業までの後一ヶ月を乗り切ってはいかがでしょうか？休み時間などは一人で読書に励むとか、図書館へ行くとか、なるべく周りと接触しないですむ状況を作るのは無理ですか？

そしてこの春あなたが進学されるのか就職されるのかは分かりませんが、春からの新しい人間関係を楽しく築くべく、おしゃれや教養を今から勉強してはいかがでしょうか？がんばってください。
≪規約同意済み≫


	【8800】Re(2):もぅうんざり・・・・

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/2(水) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

▼くっくりさん：
>つらいお気持ち、お察しいたします。なぜこんな卒業間際になってそういう話が持ち上がって来たのでしょう？（一部のお友達と何かトラブルがありましたか？）
>でもそのようなことで壊れる友情や、あなたのことを信じようとしない人たちは、所詮その程度の縁だったと割り切って、卒業までの後一ヶ月を乗り切ってはいかがでしょうか？休み時間などは一人で読書に励むとか、図書館へ行くとか、なるべく周りと接触しないですむ状況を作るのは無理ですか？
>
>そしてこの春あなたが進学されるのか就職されるのかは分かりませんが、春からの新しい人間関係を楽しく築くべく、おしゃれや教養を今から勉強してはいかがでしょうか？がんばってください。
　
　
くっくりさんお返事ありがとうﾃﾞｽ。
私と友達の関係が崩れたのはクラスで起こる事件が私のせいだというのです・・。
証拠もないのに昨日話し合いと言う場が作られたのですが私のことを悪く言うばかり・・・最近仲悪くなってたから私にすべてを押し付けたんです。仲が悪かった友達同士が私のことを協力していじめるようになりました。卒業だというのに付いてないです・・・。くっくりさんの言うとおりの生活をしてみます。今まで友達と欠かさず話してたから今から一人になるのが怖いです。がんばって生活します・・・。でもこの休みの間で忘れられるかわかりません・・・。怖いです・・・。一人が怖いんです・・。
≪規約同意済み≫


	【8838】Re(1):もぅうんざり・・・・

ゆえ - 05/2/2(水) 22:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ｸﾞﾗｽﾊｰﾄさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>私は卒業を控えた高校3年生です。昨日クラスで仲良かったグループの子達からいっせいバッシング受けて絶交されました。原因はクラスで今まで起こった事件が全部私のせいだという押し付けです。。。違うって話しても全部否定・・・。証拠もないのに決めつけがひどくて。。。
>ひどくストレスがたまり疲れました。こー言うとき自分の小心者的な性格が嫌です。嫌なことがあってもスパッと忘れられなく引きずって引きずって体を病んでいきます。。誰かからアドバイスを貰ってもそのときは割り切れるしすっきりするんだけどすごく時間がたつとまた落ち込み苦しんでます。。。
私も高３ですけど卒業前にこういう事になるとつらいですよね、元気だして下さい☆グループの子達も人のせいにすることは良くないですよね。まさに「聞く耳持たず」ですね！グループ対１人(グラスハートさん)とか卑怯です！！１対１で喧嘩でも何でもしろよって思いました。

おかげで今3日も何も食べてなくふらふらしっぱなしです・・・。どうしたらいいでしょうか・・？
>だれか気にならなくなる方法を教えてもらえませんか？？

何も食べてないんですか！？何か食べないと頭も働かないし、よくないですよ(>_<)
食べる気がしないんだったらせめてゼリーでも食べないと！
気にならなくなる方法は携帯で色んな人とメールしたり自分の好きなことに夢中になるとか、できれば元に戻った方がグラスハートさんにとっても良い事だと思うんですが・・・。
≪規約同意済み≫

【8786】友達のこと ショウ 05/2/1(火) 23:31

【8790】Re(1):友達のこと タナトス 05/2/2(水) 1:51

【8806】Re(1):友達のこと たら 05/2/2(水) 14:46

【8810】Re(1):友達のこと Sいち 05/2/2(水) 16:23


	【8786】友達のこと

ショウ - 05/2/1(火) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
今通っている高校の友達が、とにかくうざいです。
でも、その友達はグループの中のリーダー的存在でうかつに手が出せません。
まえに、すごくむかついたからシカトしたら「何いじけてんの」とか言ってきて
ぜんぜん向こうはきずいていないんです。
しかも、リーダー的存在の友達にからかわれていてとても辛いです。しかも、
他の友達と一緒にからかってきて。
やっぱりそういう奴とは友達じゃないほうがいいんですかね？
でも、なんか負けてしまったような気がしてたまりません
自分では、あいてに怖いイメージを植えつけたいのですが
色々と意見お待ちしています。
≪規約同意済み≫


	【8790】Re(1):友達のこと

タナトス - 05/2/2(水) 1:51 -


	引用なし

	パスワード

カバンの中にマヨネーズ攻撃！！
上履きにもブチュっとな。
≪規約同意済み≫


	【8806】Re(1):友達のこと

- 05/2/2(水) 14:46 -


	引用なし

	パスワード

はじめましてショウさん

>やっぱりそういう奴とは友達じゃないほうがいいんですかね？

どうせなら楽しい友達といっしょにいたほうがいいと思いますよ。

>でも、なんか負けてしまったような気がしてたまりません
>自分では、あいてに怖いイメージを植えつけたいのですが

勝ちたければ相手より自分が勝っている分野で戦うことでしょうね。

実際に戦わなくても、なにかひとつでもいいから相手よりも自分が勝ってる！ということがあれば、負けた気分からは開放されるのではないでしょうか？
がんばってくださいね！


	【8810】Re(1):友達のこと

Sいち - 05/2/2(水) 16:23 -


	引用なし

	パスワード

私も現在そのような状況にあります。最近その友達を裏切ってしまい、今はお互い何も話さないような状況です。変に手を出すとグループじゅうから攻撃されるし…そんな人って、自分が落ち込んでたらすぐ人に頼ったりしませんか？同じグループにいて気を使ってるなら、私は一度離れたほうがいいと思います。それで、相手にされなかったなら、向こうもショウさんのこと本当の友達だと思ってないのかもしれないです。
でも一人になるのは怖いですよね…。別に親しい友達がいればその人に頼ってみるのもいいと思います。

参考にならないアドバイスでごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【8781】一方的にしゃべってくる人・・・ SALA 05/2/1(火) 22:35

【8785】ズバリ言います。 タマゴ 05/2/1(火) 23:14

【8788】Re(1):ズバリ言います。 SALA 05/2/2(水) 0:55

【8787】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・ うちわ 05/2/1(火) 23:37

【8789】Re(2):一方的にしゃべってくる人・・・ SALA 05/2/2(水) 0:56

【8801】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・ サビ猫 05/2/2(水) 12:25

【8818】Re(2):一方的にしゃべってくる人・・・ SALA 05/2/2(水) 18:47


	【8781】一方的にしゃべってくる人・・・

SALA - 05/2/1(火) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫

みなさん、こんばんは☆
私は大学生です。
どうしたら良いのか分からないことがあり、皆さんに聞きたいと思います。
よろしくお願いします。

私の友達の一人は、一方的に話してきます。
こちらの話も聞くのですが、割合としては圧倒的に友達のほうが多いです。
私も興味のない話なので聞くのは面倒だ、うざったいと感じ、
聞いてるフリをして聞き流したり、適当に相槌を打ち、たまに驚くそぶりをして
会話を持たせています。
私自身も、自分から話す方ではなく、沈黙もイヤではない人間なので
尚更のことなんですよね。

彼女はどうしてそんなに自分の事をベラベラ話したがるのか不思議なくらいです。
彼女と二人になる状況を避けるべきか、
思い切り「話長いよ」と言ってみるか・・・
他に何かいい案はないでしょうか。

皆さんのご意見を聞きたいと思っています。
読んでいただきありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【8785】ズバリ言います。

- 05/2/1(火) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

SALAさんへ

あなたは，今後その友人とは，どうしたいですか？
友達であり続けたいのなら
ズバリ言うべきです。
あなたが友達でいたいのか，いたくないのかで
答えを出すべきです。
≪規約同意済み≫


	【8788】Re(1):ズバリ言います。

SALA - 05/2/2(水) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

▼タマゴさん：

貴重なご意見ありがとうございます。
彼女とは、今後どう付き合っていくのが良いかを考えてみたいと思います。
参考になりました！
≪規約同意済み≫


	【8787】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・

うちわ - 05/2/1(火) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

▼SALAさん：
こんばんわ。聞き流してOKです。私もそうしています。


	【8789】Re(2):一方的にしゃべってくる人・・・

SALA - 05/2/2(水) 0:56 -


	引用なし

	パスワード

▼うちわさん：

同じようにしている人もいるんですね！
貴重なご意見ありがとうございます。励みになりました。
≪規約同意済み≫


	【8801】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・

サビ猫 - 05/2/2(水) 12:25 -


	引用なし

	パスワード

▼SALAさんへ
はじめまして。

いますよね！一方的にしゃべってくる人。
職場に２人もいます。
上司なので無視なんて、できません。

会話でなく、一方的にしゃべりまくる…
聞きたくない話でも聞かされる…
話が長い…

精神的に疲れますよね…
対処法は、なるべく近寄らない！ことにしてます。
≪規約同意済み≫


	【8818】Re(2):一方的にしゃべってくる人・・・

SALA - 05/2/2(水) 18:47 -


	引用なし

	パスワード

▼サビ猫さん：

貴重なご意見ありがとうございます☆
職場の上司にそういった方がいるのは、気も遣うでしょうし
大変ですよね・・・。

なるべく避けるようにするのは、こちらも疲れないので
良い方法だと思いました！
≪規約同意済み≫

【8780】気持ちは分かるけど… 美屡 05/2/1(火) 22:31

【8846】Re(1):気持ちは分かるけど… 陽菜 05/2/2(水) 23:26


	【8780】気持ちは分かるけど…

美屡 - 05/2/1(火) 22:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は最近、友達がする自慢話に正直困っています…。
自慢話をしてくるＮさんは私と同級生でいつもテンションが高く明るい人です。
私とも気軽に話せる仲です。

中学生の時から好きな人が出来るたびに告白を繰り返して来たＮさん。今年、高校に入学をしてそこでも告白をしたみたいで、やっとの思いで彼氏というＮさんにとっての特別な存在を見つけて嬉しそうに私に話しかけてくれるのです…。
が、いつも話題に絶対に彼氏の名前を出してくるのです。
携帯の話をしていると、「昨日Ｍー君と一緒にメールしてなぁ…」という感じで私自身、もぅイヤになっています。。話しかけてくれるのは嬉しいのです。でも、いつもいつも彼氏のことを言うのは本当に止めてほしいです。。

彼氏が出来て舞い上がるのはよく分かる事ですが、それをずっと人に言うのはちょっと…と思います。自分で「その話は止めて欲しい」と言おうとしてもＮさんの近くには絶対に彼氏のＭ－君が居るので言うことが出来ません。。

私はどうすればその自慢話から逃れる事が出来るか…アドバイスをよろしくお願いいたします。。
≪規約同意済み≫


	【8846】Re(1):気持ちは分かるけど…

陽菜 - 05/2/2(水) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

美屡さん、はじめまして。
毎日のろけ話を聞かされるのはつらいですよね。
美屡さんにも彼氏がいれば、彼氏の話で応戦して、「ああ、のろけられるのってヤダ」って、気持ちが伝わるのかもしれないですけど・・。美屡さんには美屡さんの理想の彼氏像があって、その理想の相手にまだめぐり合える機会に恵まれてなかったら、適当な人で手を打つわけにはいかないし（こればかりは）、理想の彼が現れるまで耐えるしかないかもしれないですね・・。それか、違う友達と仲良くするか。自分の夢中になってる趣味の話も聞いてもらって、「彼の話を聞いたんだから私の趣味の話も聞いてよ」って感じにするとか。その友達も、やっと出来た恋人で嬉しくて舞い上がっているんだし、ちょっと大目に見てあげてほしい気もしますが。恋のピークはそう長くは続きませんし。（人によりますが）そのうち、適度な温度で穏やかな恋愛に突入すれば、のろけてばかりもいかなくなりますし。夢見心地の今を、少しだけ我慢してあげては？そのうち、冷静になりますよ。（大抵の人は）あまりいいアドバイスできなくて・・。

≪規約同意済み≫

【8776】毎回・・・ 沙乃 05/2/1(火) 20:35

【8794】Re(1):毎回・・・ 陽菜 05/2/2(水) 8:48

【8830】Re(2):毎回・・・ 沙乃 05/2/2(水) 20:56


	【8776】毎回・・・

沙乃 - 05/2/1(火) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は今日、隣のクラスの友達Ｍ子ちゃんに、「給食当番なんだけど、お盆運ぶの手伝って～」と頼まれたんです。でも、その子はいつも、ウチのクラスが終わる前に、来るから、迷惑なんです・・。まあでも、その件については今日「これからは終わったらにして」と頼んでおいたので大丈夫だと思います・・。でももし、それでも分かってくれなかったら（前にそういうことがありました）どうすればいいでしょうか？それから、Ｍ子ちゃんと私は違うクラス。当然、一緒に給食当番をするのはありえないんです。だから、運んでると、周りから（嫌な奴ですが、）嫌なことをいわれるんです。それに、そうすると、Ｍ子をからかってる男子から私まで嫌なこといわれるから苦痛でしかないんです・・。

別に、運ぶことじたい　嫌だとは思っていません。確かにお盆は重いけど、でも、私が給食当番のときはお盆、一人で運んでます・・。なんだか、別に、運ぶくらいいいんですが、私は、Ｍ子にいいように利用されているんじゃないかなぁと思ってきたこの頃です。

今日「あと一ヶ月（一ヶ月制らしいです）よろしくね！」といわれ、ちょっと欝です・・。あと一ヶ月も付き合わされるんですね・・。はっきりいって、嫌なんです。周りからのもあるけど、今は食器返し置き場のところに、大嫌いな人が給食委員でいるんです。会いたくないし、なんで人の給食当番にまでそれも一ヶ月も付き合わされなきゃ、という気持ちもあります。それに毎回頼むなんていくらなんでも酷いです。やっぱり利用されているんでしょうか・・。でも、頼まれて嫌だとはいえなくて・・。

どうしたらいいでしょうか？我慢するしかないのでしょうか・・。


	【8794】Re(1):毎回・・・

陽菜 - 05/2/2(水) 8:48 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
Ｍ子ちゃんのしてることは、ちょっと酷いですよ。断ったらだめなんですか？
あなたが給食当番の時、手伝ってもらってないなら、手伝ってあげなくてもいいのでは？一ヶ月もでしょう。ちょっと不公平ですよね。
正直に「当番を手伝うと、嫌なことを言われたりするから、手伝いたくないの。私も手伝ってもらってないし」って、言ったら、喧嘩とかになるの？
私もあなたと似たような思い出があります。断れない性格だったので、雑用いっぱい頼まれたりとか・・。利用されてたんだと思います。「こいつは使える」って感じで。利用している本人には、罪悪感はなかったようです。他人の気持ちより、自分が楽できたらいいって考えの人だったから。これを頼んだから、この人に迷惑がかかるというとこまで考えてないんです。悪気が無い、というか、思いやりに欠けるというか。それは言いすぎなのかな・・。
はっきり断れる状況なら、断ったらどうでしょうか？断ったら、人間関係とかトラブルがでてくるっていうのなら難しいけど・・。自分が辛い思いをしてても、Ｍ子ちゃんは分かってないのかもしれないから。我慢しても自分がつらいだけ・・かも。
≪規約同意済み≫


	【8830】Re(2):毎回・・・

沙乃 - 05/2/2(水) 20:56 -


	引用なし

	パスワード

▼陽菜さん：
>はじめまして。

初めまして。

>Ｍ子ちゃんのしてることは、ちょっと酷いですよ。断ったらだめなんですか？
>あなたが給食当番の時、手伝ってもらってないなら、手伝ってあげなくてもいいのでは？一ヶ月もでしょう。ちょっと不公平ですよね。

はい、私も給食当番のときありますが、手伝ってもらえません。というか、頼めば引き受けてくれるのかもしれないけど、私の場合隣のクラスまで行ってＭ子を呼んでもらって一緒に運ぶくらいなら、自分で運んじゃった方がよっぽど簡単で早いしらくだから、そうしているんです。

>正直に「当番を手伝うと、嫌なことを言われたりするから、手伝いたくないの。私も手伝ってもらってないし」って、言ったら、喧嘩とかになるの？

うーん、、別に喧嘩とかにはならないけど、Ｍ子はパニック起こしやすい性格で、
おととい、「お盆運んで」といわれた時、まだクラスで終わってなくて「もう少し待っててよ」って言ったら、「え、なんでー！！困る、」とか今にもブチ切れそうな声で言われて、仕方なく運びました・・。終わるまで待てよって感じです。

>私もあなたと似たような思い出があります。断れない性格だったので、雑用いっぱい頼まれたりとか・・。利用されてたんだと思います。「こいつは使える」って感じで。利用している本人には、罪悪感はなかったようです。他人の気持ちより、自分が楽できたらいいって考えの人だったから。これを頼んだから、この人に迷惑がかかるというとこまで考えてないんです。悪気が無い、というか、思いやりに欠けるというか。それは言いすぎなのかな・・。

あー、、たぶんあなたの言うとおりだと思いますよ。
Ｍ子も私を悪意で利用してやろう！って風には考えてないのは分かります。
ただ単純にお盆を運ぶのが重くて嫌→だから私に手伝ってもらおう

みたいな流れになっているのかな・・。まさにあなたの言うとおり。自分が楽したいだけなんでしょうね。私の気持ちとかちっとも考えないでじぶんのつごうだけで私を頼っているのでしょう。

>はっきり断れる状況なら、断ったらどうでしょうか？断ったら、人間関係とかトラブルがでてくるっていうのなら難しいけど・・。自分が辛い思いをしてても、Ｍ子ちゃんは分かってないのかもしれないから。我慢しても自分がつらいだけ・・かも。

そうですね。今日、Ｍ子休みだったのでなんともいえませんが、今度、できたらそうしてみます、、（でも自信ないかも；

ありがとうございました！

【8775】家族のどんなサポートがうれしいですか？ しぃる 05/2/1(火) 20:33

【8793】Re(1):家族のどんなサポートがうれしいですか？ aiko 05/2/2(水) 4:31

【8825】ありがとうございました。 しぃる 05/2/2(水) 20:00


	【8775】家族のどんなサポートがうれしいですか？

しぃる - 05/2/1(火) 20:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
高校生の息子が、精神的になにかを抱えているようです。
本人は特に何もないと言いますし、
もしかしたら彼自身もそれが何がわからずモヤモヤしているのかもしれません。
でも実際には最近になって体調を崩し、
学校を休んだり、早退したりすることも多くなり、
親としては、どうにかサポートしてやりたいのですが、
「彼の行動を責めずに話を聞いてやる」くらいのことしかできていません。
片親という環境でもあり、親として頼りなく思われているのかもしれません。

こんな時、家族としてどんなサポートが効果的なのでしょうか？
ケースバイケースだとは思いますが、みなさんの経験を教えてください。
≪規約同意済み≫


	【8793】Re(1):家族のどんなサポートがうれしいです...

aiko - 05/2/2(水) 4:31 -


	引用なし

	パスワード

体調を崩されているということは病院には行っていますよね？
もちろん何らかの病気があるのであればそれを治すことが最優先ですが、
特に異常がなくて心因的なものが考えられるなら、お母様が心療内科等
に行って相談されるのもいいかと思います。
もちろんお子さん自身が行って診て頂くのが一番いいのですが。

大抵の心療内科では家族の相談というのも受けてくれますし、お母様の
接し方を変えることで状況が変わる可能性があるのであれば、よい
アドバイスが受けられるかもしれません。
仰るとおりケースバイケースですから、他人の経験談を素人判断で真似
してしまうのもリスクが大きいような気がしますので、やはり専門家の
意見を参考にするほうがいいかと思います。

片親だからといって卑屈になることは全然ありませんよ！
頑張ってお子さんを育てているのですから自信を持ってくださいね。

≪規約同意済み≫


	【8825】ありがとうございました。

しぃる - 05/2/2(水) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

様子を見て、改善されないようであれば、
専門家のところへ行ってみようと思います。
≪規約同意済み≫

【8755】なんでそうなるのっ？ 小太鼓 05/2/1(火) 18:20

【8771】Re(1):なんでそうなるのっ？ ゆ～あ 05/2/1(火) 20:08

【8777】Re(2):状況がいつのまにか悪化してました 小太鼓 05/2/1(火) 20:36

【8783】Re(3):状況がいつのまにか悪化してました ゆ～あ 05/2/1(火) 22:42

【8814】Re(4):状況がいつのまにか悪化してました 小太鼓 05/2/2(水) 17:05

【8821】Re(5):状況がいつのまにか悪化してました ゆ～あ 05/2/2(水) 19:03

【8837】Re(6):状況がいつのまにか悪化してました 小太鼓 05/2/2(水) 22:42


	【8755】なんでそうなるのっ？

小太鼓 - 05/2/1(火) 18:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

自分の思い通りにいかないと無視をして守りに入る人がいます。そこでちょっと心配して話したりするとすぐ機嫌が直るらしく、「別に～」と、あたかもそんなことでは怒ってなかった、気にし過ぎじゃな～いと
いわれました。

どう見ても、誰がみても、めっちゃプリプリしてたんです。

そしてまた昨日のことなのですが、他の友達と遊ぶので、その子も誘ってみたのですが理由もなく即答で「行かない！」だけでした。そして又突然怒ってます。
私も堪忍袋の緒が切れて、わざと笑顔で「分かった～」と相手の心の内を知ろうと
もせず放ったらかしにしました。
今までに何度となく、同じことをするのですから、最初は本当は良い子だしちょっと焼きもちかなとか思えたのですが、もう付き合いきれないって思いました。
でも同じ講議をとっているので顔はイヤでも付き合わせなければならないです。
それも明日、、、。げっそり。一部の友達は理解して哀れみの目で私をみております。
こんな子に今後どう対応すればいいのでしょうか。
避けるのは簡単ですが、そんなことはしたくないです。
どなたかアドバイスお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【8771】Re(1):なんでそうなるのっ？

ゆ～あ - 05/2/1(火) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは～
私も最近似たようなことありました。
その人は自分の意見が通らないと急に怒り出して、沈黙になりました。
それが嫌なので、「何で怒っているか、言ってくれないと分からない」と私は
言ったのですが、怒ってないとあからさまに怒ってる口調で言われました。
よく分からないけど、わだかまりが残るので、ごめんねと謝ったら
向こうも詫びの言葉なんかあるかな～と思ったのですが
返事は「いいよ～」という言葉でした。
何？！いいよって！！て感じですが、お互い気まずいのは
嫌なので普通に接してるつもりなのですが、相手は明らかにまだ怒って
しつこいので放置してます。
長くなりましたが、いちいち気を使うのも疲れるし
なんか怒ってる様子なら距離を置いてみるとかってしたらどうでしょう？
性格的な問題だと思うので、別にこちらが気にしてない感じにしておけば
そのうち機嫌もなおるんじゃないでしょうか？
あまり気にすると、小太鼓さんの不満が溜まって、余計に溝が出来てしまうってこともありますしね。
≪規約同意済み≫


	【8777】Re(2):状況がいつのまにか悪化してました

小太鼓 - 05/2/1(火) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆ～あさん：
ありがとうございます。
ゆ～あさんも同じ経験を！！
なぜそんなことをする人がこんなにいるのか、悲ますます悲しいです。
そうなんです、なんか後味が悪いですよね。

そして、ついさっき、その子からメールが突然来たんです。
内容は簡単に言うと、「私のことはもう気にしないでいいから、Aちゃんに相談したら小太鼓のやってることは我が儘だって」とだけ。
。。。。。気にしての裏返しなのかもしれませんし、本当に望んでるのか
全然わからない突然のメールでした。というか、遊びに誘ったことでこんなに
言われるなんて。。。Aちゃんといううのは同じ講議受けてる人で、私は直接関わりはあまりないのですが。

ここに投稿していることで一切自分に都合よくなんて書いてません。
遊びに誘う時も、全く普通で偉そうにしていたわけでもないのです。
もう分かりません。関わらないというのも実際問題ちょっと無理なもの
ですから途方にくれています。
どう言われた、誰かが誤解をしているといううことより、なんでそういう事を
するのか分からないんです。それがどうしても知りたい。
今までに、聞いてもはぐらかされてきました。
あまり気にし過ぎてもゆ～あさんの言う通り、私もうまく話せなくなりそうです。
その点は気をつけたいと思います。

どう思いますか？

≪規約同意済み≫


	【8783】Re(3):状況がいつのまにか悪化してました

ゆ～あ - 05/2/1(火) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは！
何がわがままなんでしょうか？
私の個人的な意見ですけど、はっきり言って
その子はちょっと無神経じゃないでしょうか？
関係ないほかの人に、自分の意見だけ相談して、それを本人に相談結果を
報告するなんて。

私は喧嘩した子と話し合って、とりあえず、すぐには元に戻れないけど
挨拶はしようと言っていたのに、無視した挙句、関係ない人に相談されたことがありました。喧嘩はどっちもどっちな喧嘩だったのに。

そんな事言う前に、なぜわがままなのかはっきり言って欲しいですよね～
もう一度聞いてみてはどうですか？
「私はこのまま仲良くいたいし、どうしても言いたくないなら無理は言わないけど、どういうことがわがままか教えてほしい。」って感じで。
一歩譲った感じで言うと、相手も答えやすいと思います。
それでも、だめだったら、関わらないのがいいけど、無理なら
もう何もなかったように接するしかないような気がします。
相手が話してくれなければ、どうしようもないですしね。
ん～～～難しいですよね～人の気持ちは。

≪規約同意済み≫


	【8814】Re(4):状況がいつのまにか悪化してました

小太鼓 - 05/2/2(水) 17:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆ～あさん：
お返事またまた頂き、ありがとうございます。
話しをきいて貰えるだけでも本当に助けられました。

あれから特に返事をしませんでした。
そしてら今朝になってメールがあって
遊びに行けたら行く～って。。。。

ぽか～ん、ちょっと唖然としました。
なにで機嫌が直ったかは分かりません。
これから、このまま普通にしておきます
（ゆ～あさんのアドバイス通りに^^）
でも信用度が、がくっと落ちたのも本当なので
できるだけ深く付き合わないようにしたいと今は思います。
ゆ～あさん、何度も有り難うございました。
また良かったら相談に乗ってください！

≪規約同意済み≫


	【8821】Re(5):状況がいつのまにか悪化してました

ゆ～あ - 05/2/2(水) 19:03 -


	引用なし

	パスワード

あまりいいアドバイスできなくて・・
とりあえずはよかったですね～(≧ω≦)ｂ
でも、機嫌悪くなるかもしれないって
気を使うと疲れてしまって、不満が爆発するので
距離を保ってがんばってくださいね～
(*ﾟ▽ﾟ)ﾉﾉ"㌧㌧☆
≪規約同意済み≫


	【8837】Re(6):状況がいつのまにか悪化してました

小太鼓 - 05/2/2(水) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

ゆ～あさん

ゆ～あさんのお陰です、そんな人にあったのが初めてでしたので、結構多いのかな～なんて思いました。
またなんか勝手に機嫌悪くなってました。１日でもクルクル変わるのです。
なん最初と比べて流せるようになりました^^

でも頑張ります！！
お忙しいところ、何度もお時間裂いて頂いてありがとうございました。
ゆ～あさんにも幸せが沢山訪れます様祈ってます★

≪規約同意済み≫

【8753】家族 ミラー 05/2/1(火) 17:18

【8769】Re(1):　わかって欲しい気持ち ぽかり 05/2/1(火) 19:56

【8773】Re(2):　わかって欲しい気持ち ミラー 05/2/1(火) 20:22


	【8753】家族

- 05/2/1(火) 17:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
悩みと言うか、困ってるのですが
自分の家族がとても考え方が固い人ばっかりなんです
鬱病などの事も何度説明しても、納得してくれませんし
終わりには
「さっきから鬱病の事ばっかり言ってるけど、もしかしてあんた鬱病？」
「やめてよ、お前は鬱病になんかなるなよ」
とか言い出します
他にもこっちが真面目に話を聞いてもらおうとしているのに
「あんたの話は一人漫才してるみたい」
とか言われ、悲しくなりました。というか信頼する気にはなれない

考え方が固い人に、話を聞いて貰える方法
そして、考え方を変えてもらいたいための方法
どうすればいいのでしょうか
かれこれ、もう４年ぐらい色々と試しましたが無理でした
これが「価値観の違い」というやつなんでしょうか

もう、あんな家族の元にいたくない
尊敬できる父親が他界してから、状況がもっと酷くなってきました
本当にもう嫌だ・・・
≪規約同意済み≫


	【8769】Re(1):　わかって欲しい気持ち

- 05/2/1(火) 19:56 -


	引用なし

	パスワード

▼ミラーさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪20代≫

　こんばんは。

　うつの症状、親御さんにわかって欲しい気持ちもわかりますが、
わかってもらうと、何か、好転するのかは、？です。

　私も経験上、依存が強くなった事がありましたが、
残念ながら、依存している間は、症状は、悪くもないですが
良くもなりませんでした。

　良くなってきたのは、自分で情報を仕入れて、自分で計画して
自分で実行し始まった時です。

　最近読んだ本では、親は、ボランティアで、中、高校生で
親としての役目は、殆ど、終わり。そのあとは、サポーター、
もしくは、応援団とのことでした。

　親も、所詮、自分とは人格が異なる存在ですし、
いくら、親御さんが、本当は、私たちに思いやりを
持っていても、私たちが気づけない場合も多いと思うのです。

　そういう意味で、親に期待するのが、難しいと感じます。

　（世間では、・・・してくれるのが、当たり前と思うのでしょうか）

　ミラーさんは、自分で何とかしようとされる気が起こったとき、
親御さんの立場を別な角度で見ることができる気がします。

　あせらず、今は、ゆっくり休んでくださいね。

　参考：親の存在

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou

　
≪規約同意済み≫


	【8773】Re(2):　わかって欲しい気持ち

- 05/2/1(火) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます

ちょっと誤解を招いたようです
私自身は鬱病ではないんです
ただ、家族が鬱病の人間を酷いように言ったりすることが多いので
その時に説明して考え方を直してもらおうとしているのですが、無理のようです

特に親は教員をやっているので、こういう考え方を直して欲しいんです
他人の事を悪く言ってるのを聞くと、私は嫌です
それに間違ってるとも思っています
だからこそ、ちゃんと説明して分かって欲しいのですが
親から見れば、結局私の言ってることは単なる理想論で青臭い事なのでしょうね

でも、それでも分かって欲しいから困ってます
≪規約同意済み≫

【8740】母親と気が合わない 未來 05/2/1(火) 5:58

【8746】気持ちわかるよ！！ ぽん 05/2/1(火) 12:51

【8747】Re(1):母親と気が合わない もんち 05/2/1(火) 12:58

【8748】Re(1):母親と気が合わない たまま 05/2/1(火) 13:48

【8812】Re(1):母親と気が合わない はっこ 05/2/2(水) 16:38

【8826】Re(2):母親と気が合わない 未來 05/2/2(水) 20:08


	【8740】母親と気が合わない

未來 - 05/2/1(火) 5:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。
中学２年生の未來です。
もうこの先不安で不安で仕方ないので、ついに書き込みしてしまいました。
文章滅茶苦茶だと思いますが、お許しください・・。

私と母親は、昔から些細な事で言い合いしてしまいます。
今日もまた、怒鳴り合いしてしまいました。
喧嘩の理由は大体、私の態度が悪い事が原因みたいなんです。
別に、悪気も憎まれ口をたたくつもりも無く、ひょいと言った言葉に、母は怒るんです。
で、ぐちぐちと私に怒鳴ってくるんです。
「あんた何様だと思ってるの」とか
「○○ちゃんはあんたみたいに親に反抗しない」とか
「いちいち屁理屈言うんじゃない」とか、色々言われます。
私は、何か言われると必ず反論してしまうんです。
反論せずに黙って聞いていれば、別にそこで終わると思います。
でも、母が言った事に私はどうしても納得できないことばかりなんです。
例えば、「あんた何様だと思ってるの」
そう言われても、私は別に、【自分の事を母親よりも偉い人】とか、
【お嬢様】とか思っているわけではありません。普通に１人の人間で、あなたの娘で、子供みたいな感じに思ってるんです。第一自分が何様かなんて考えません。
他には、「いちいち屁理屈言うんじゃない。」そういわれても、私は別に、屁理屈を言ってるわけじゃないんです。
ただ、母の言ってる事にに納得できないので、自分の意見を言っているだけなんです。
そんな感じで今日も怒鳴り合いました。
つい１週間前も怒鳴りあいの喧嘩をしたばっかりなんです。理由はほぼ同じ。

私が、いちいち反論せず、そもそも素直になれば、喧嘩なんて起きないと思います。
でも、やっぱり反抗期だからでしょうか。素直になれないし、つい反論してしまうんです。

このままいけば、これからもずっと喧嘩は耐えないと思います。
母との喧嘩を減らすには一体どうしたらいいでしょう・・
誰か良いアドバイスください。

≪規約同意済み≫


	【8746】気持ちわかるよ！！

ぽん - 05/2/1(火) 12:51 -


	引用なし

	パスワード

▼未來さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>初めまして。
>中学２年生の未來です。
>もうこの先不安で不安で仕方ないので、ついに書き込みしてしまいました。
>文章滅茶苦茶だと思いますが、お許しください・・。
>
>
>私と母親は、昔から些細な事で言い合いしてしまいます。
>今日もまた、怒鳴り合いしてしまいました。
>喧嘩の理由は大体、私の態度が悪い事が原因みたいなんです。
>別に、悪気も憎まれ口をたたくつもりも無く、ひょいと言った言葉に、母は怒るんです。
>で、ぐちぐちと私に怒鳴ってくるんです。
>「あんた何様だと思ってるの」とか
>「○○ちゃんはあんたみたいに親に反抗しない」とか
>「いちいち屁理屈言うんじゃない」とか、色々言われます。
>私は、何か言われると必ず反論してしまうんです。
>反論せずに黙って聞いていれば、別にそこで終わると思います。
>でも、母が言った事に私はどうしても納得できないことばかりなんです。
>例えば、「あんた何様だと思ってるの」
>そう言われても、私は別に、【自分の事を母親よりも偉い人】とか、
>【お嬢様】とか思っているわけではありません。普通に１人の人間で、あなたの娘で、子供みたいな感じに思ってるんです。第一自分が何様かなんて考えません。
>他には、「いちいち屁理屈言うんじゃない。」そういわれても、私は別に、屁理屈を言ってるわけじゃないんです。
>ただ、母の言ってる事にに納得できないので、自分の意見を言っているだけなんです。
>そんな感じで今日も怒鳴り合いました。
>つい１週間前も怒鳴りあいの喧嘩をしたばっかりなんです。理由はほぼ同じ。
>
>私が、いちいち反論せず、そもそも素直になれば、喧嘩なんて起きないと思います。
>でも、やっぱり反抗期だからでしょうか。素直になれないし、つい反論してしまうんです。
>
>このままいけば、これからもずっと喧嘩は耐えないと思います。
>母との喧嘩を減らすには一体どうしたらいいでしょう・・
>誰か良いアドバイスください。
>

私は25歳だけど、母親とは小学校の時から仲が悪かったんです。私が反論して言い合いをするようになったのは高校生になってから。些細なことがきっかけで口論になり、段々互いをののしり合うようになっていきました。
私は家を出て自立することをお勧めします。まだ学生だよね？就職してからでもいいし、関係が改善されなかったら少し距離を置くことも大切です。離れることで冷静に、お互いを大切に感じられる日が来ると思います。私も・・・だけど頑張ろうね！！
>
>

≪規約同意済み≫


	【8747】Re(1):母親と気が合わない

もんち - 05/2/1(火) 12:58 -


	引用なし

	パスワード

▼未來さん：

ついつい過剰に反応しちゃって
言わなくていいことまでいっちゃうことってあるよねー
後で反省しても、あとのまつり・・・。

強くなることですね。
自信をもつこと。
そうすれば、何を言われても素直になれる。
ゴメンね。わかりました。
って言える強い人になってください。

すると、きっとお母さんも何もいわなくなる。
関係は改善されるよ。
≪規約同意済み≫


	【8748】Re(1):母親と気が合わない

たまま - 05/2/1(火) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

▼未來さん：

昔の私と母みたいだなって思いました。そっくりそのままうちの母の言葉ですよ（笑）私もその頃はケンカばかりで、このまま仲悪いままなのかなって思ってた。やっぱり反抗期だからかな、何でも言い返すようになってしまうんですよね。

今の私たちの関係はすごく仲良いです（＾＾）自分でもあの時は反抗期だったんだなぁって思います。今は思いやりが出てきました。大丈夫、自然に大人になる時がくるんです。これは私が経験したから本当そう。私もどうしようもなく迷惑かけてたけど、仲良くなれました。自分の成長にもびっくりしてます。

今は難しいかもしれないけど、親だって反抗期だってのはわかってるはず。ストレスは溜めないで下さいね。いつか親が好きになる事絶対きます。


	【8812】Re(1):母親と気が合わない

はっこ - 05/2/2(水) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

たとえ母子でも性格が合わない事ってありましよね
私も大人げないのは分かっていますが　母と合いません

で　私が母となった今　気をつけて　娘と接します
相手の話を聴くよう努力しています

あなたのお母様も　何かご自分のことで悩んでいらっしゃるのかも
あなたが思春期で難しいとき　お母様も更年期で辛いころかもしれません
母子だからこそ　つい遠慮のないやり取りをして　相手を傷つけてしまいますよね
ほんの少し　譲歩して　自分の主張を抑えるように話してみませんか
こちらが変わると　相手もかわります
喧嘩するほど仲がいいっていいますもの
いつもより少し感情を抑えて話すといいと思います
じゃ！
≪規約同意済み≫


	【8826】Re(2):母親と気が合わない

未來 - 05/2/2(水) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、お返事(アドバイス)有難う御座います。
私の家庭は、喧嘩したとしても時に身を任せれば自然と元に戻るんです。
だから、今はもう普通に戻りました。
皆さんのアドバイスを参考にして、自分の主張を抑えるように気をつけ、
ほんの少しですが、いつもより距離を置くようにしてみました。
親と子だからといって、言いたい事をお構いなしに言うのもよくないですよね。やっぱり。
これから、そうして少しずつですが、頑張ってみようと思います。
そうすれば、母の、私の見方も変わってくると思います・・。
皆さんに相談したおかげで、少し、自分が成長することができたような気がします。
相談にのってくれて有難う御座いました！！！
≪規約同意済み≫

【8732】母からの電話をやめさせる方法は？ 清花 05/2/1(火) 1:53

【8734】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？ 芽衣 05/2/1(火) 2:31

【8757】芽衣さんへ 清花 05/2/1(火) 18:21

【8766】清花さん 芽衣 05/2/1(火) 19:24

【8774】そうですね・・・ 清花 05/2/1(火) 20:31

【8739】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？ リンダ 05/2/1(火) 3:44

【8758】リンダさんへ 清花 05/2/1(火) 18:27

【8760】母の変容が悲しいです 清花 05/2/1(火) 18:34

【8779】Re(1):母の変容が悲しいです とりる 05/2/1(火) 22:27

【8817】Re(2):母の変容が悲しいです 清花 05/2/2(水) 18:47

【8791】Re(1):母の変容が悲しいです リンダ 05/2/2(水) 2:24

【8819】リンダさんへ 清花 05/2/2(水) 18:53


	【8732】母からの電話をやめさせる方法は？

清花 - 05/2/1(火) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　母と弟嫁の不仲のことで何度か投稿させていただきました。
　今はもう「あんまり深入りしないようにしよう。」と結論を出して、実家に行く回数をグッと減らしました。
　そのせいか母がやたらと電話してくるんです。大抵弟嫁の悪口です。今日は、
「Ｙちゃん（弟）がトイレ掃除してたんだよ！！」
ということでした。思わず「はあ？」と言いたくなりました。
「Ｙちゃんがトイレ掃除なんて・・・今までそんなことさせたこともないのに！」
と泣きまで入るので、私はうんざりして、
「いいじゃん別に。今の時代男だって家事をやらなきゃ。お母さん、そんなことで電話してこないでよ。」
と思わず言ってしまいました。すると母は急に元気がなくなり、
「清花なら聞いてくれると思ったのに・・・。もういいよ。」
と電話を切ってしまいました。
　するとその晩、急に母の具合が悪くなって、父が救急センターまで連れて行ったというのです。結局入院とかにはならず帰宅したのですが、今も寝込んでいると弟が言っていました。
「お姉ちゃんに何か言われたって落ち込んでたよ。」
と弟が言うのでますます気になりました。
　でも・・・私が悪いの・・・？
永遠に弟嫁の悪口を一緒に言い続けるのも変だし、ちょっと冷たくしたらこんなことになるなんて・・・。
　母が電話をしてこないようにするいい方法はないでしょうか？
　母の聞き役は私しかいないのです。父や弟では話にならないみたいです。
≪規約同意済み≫


	【8734】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

- 05/2/1(火) 2:31 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

う～ん、聞いてやることも愛情のうちなんだよね。。。
お母さん、ただ、聞いて欲しかっただけなんじゃない?
ただ、「うん、そうだね。」って言って欲しかっただけじゃない?

今度から、そうしてあげて。
うざったいかもしれないけど。それで、お母さん、きっと気が済むんだよ。

それも親孝行ってもんさ。。ね？
≪規約同意済み≫


	【8757】芽衣さんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:21 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
そうですね。
　芽衣さんのお返事読んで、ふと思ったのは、今はもう私が母を支える番になっているんだなということです。（もしかして今ごろ気づくのは遅すぎ？）
　一方的に母に甘えて、母なら何を言ってもいいやという気持ちでいましたが、それは間違いですね。
　これからは母のささえになるように、時には自分が上に立つくらいの気持ちで、芽衣さんが言ってくださったように母の話を聞いてあげようかなと思います。
　芽衣さん、お返事ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8766】清花さん

- 05/2/1(火) 19:24 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

こんにちは。
レス、ありがとうございます。

一つ、ずーっと前に聞いたことがあるんですけどね、「人間は、老いるにつれて時を戻る」んだそうです。
年をとるにつれて、赤ちゃんに戻る、、、んだそうです。

そういわれてみるとそうかなぁって思うんですよ。おばあちゃんって、歩けなくなったり、結局介護が必要になる、下の世話だって必要になる、、そうなるとまるで赤ちゃんと同じ。。。

だから、子供って、話、聞いて欲しがるじゃないですか。ただ、納得してもらえればそれで気がすむみたいなところ、ありません？？
お母さんも、お年を召してきた、、ってことなんじゃないかな。。。

で、あなたが面倒見るようになる。。。だから、「親孝行」なんじゃない??
赤ちゃんだったあなたが、面倒見てもらったように、今度は赤ちゃんに戻っていくお母さんを、大人になっていくあなたが面倒を見る。。。。

それが人間のサイクルなのかもね。。。と思っています。
≪規約同意済み≫


	【8774】そうですね・・・

清花 - 05/2/1(火) 20:31 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
　
　今まで、しっかり者で明るく、私が失敗しても「大丈夫よ！」って励ましてくれて・・自慢の母でした。いつも「お母さんの子に生まれてよかったな。」と思っていました。だから私はつい母に依存しきっていました。
　でもいつまでもそれではいけないんですね。
　母のことを、もちろん好きなままの気持ちは持ち続けて、あたたかい目で見ていきたいと思います。
　レスをご丁寧に何度もありがとうございます。うれしかったです。
≪規約同意済み≫


	【8739】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

リンダ - 05/2/1(火) 3:44 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

お母様の聞き役になるのもエネルギーがいることだと思いますので、時には「今、どうしても手が話せなくて」と電話を早めに切り上げるとか、時には、電話に出ない（ちょっと、乱暴な方法ですが）などして、清花さんご自身のストレス管理もなさった方が良いように思います。

お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。

お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

子供が二人とも成人して、家庭を持つ、ということはお母様にとっても喜ばしいことだろうと思いますが、一方で、母親としての自分の役割が終わってしまった、という寂しい気持ちもあるのではないかと思います。

私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

また、友人のお母様は、しょっちゅう具合が悪いと言っては、友人を実家に呼び戻していたのに、猫を飼い始めたことで、それがぱったりとなくなったそうです。おそらく、自分が面倒を見なくてはいけない存在ができたことで、気持ちにはりが出たのだろうと思います。

無理にお母様を頼りになさる必要はないと思いますが、「お母さんは、家事を完璧にやっていたからね。私も、お母さんのようにはいかないわ」など、会話の内容をお嫁さんの悪口から、少しそらしてあげてはいかがでしょうか。お母様の発する言葉ばかりに反応なさってしまうと、お母様がそれらの言葉を発する本当の理由を見落としてしまうのではないかと思います。

また、同時に、お母様が家にいらっしゃることが多いようでしたら、習い事をなさるとか、同年代のお友達と交流できるような場を見つけることができたら、良いのではないかと思います。


	【8758】リンダさんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:27 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>
>お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。
　　
　それは思いつきませんでした。確かに「トイレ掃除していた」くらいのことであんなに激怒するなんて変だと思っていました。今はちょっとしたことでもすぐ悪口を言う母です。だって、私が同じことしても何も言わないで笑っているようなことでも弟嫁がすると悪口、なんて・・・。
>
>お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

　母は私と弟を育てているとき（学生時代）は完璧な母でした。仕事をしながら家事（特に料理）には絶対に手を抜かず・・。今は私は嫁いでいるし弟の食事は弟嫁が作るのでさびしいのかもしれません。

>私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

　私の母も同じです。学生時代は結構厳しくしつけられたのに、今はやたらと世話をやいてくるみたいです。何でだろう？と思っていたことがリンダさんに言われてわかりました。
>
　リンダさんのレスを読んで、初めて気づいたことがたくさんありました。
　貴重な参考になるご意見を本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8760】母の変容が悲しいです

清花 - 05/2/1(火) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

　何で弟嫁にはあんなに厳しいのか？母は精神状態がおかしいのではないか？と思ったこともあります。
「○○さん（弟嫁）って、こんなこともできないのよ。」
と言うことが私もできないことだったりするので、
「お母さん、私だってできないよ。」とか「それ私に言われてるみたいで耳が痛いよ。」と言うと、
「あんたはいいのよ！」とか「あんたにそんなこと言うわけないじゃない！」とニコニコして言ったり・・・。
　弟嫁の前で露骨に私に、
「そうだ、清花の大好物買ってきたからね。おいしいのがあったのよ。」
なんてニコニコして言われると私としても・・・。

　この前、弟嫁が実家に帰っているときに、母と私と弟の３人で食事に出かけました。そのときの母のうれしそうだったこと・・”！弟も、
「もうお母さんの好きにさせてるよ。」
とこっそり言っており、母の言いなりになってあんまり好きでもないケーキセットにつきあったりしていました。
　母はまだ５２ですが、年取ると子どもにかえるのかな・・と思ってしまいました。でもあんなにしっかり者で人の悪口なんか言わない自慢の母がこんなふうになっているのは正直つらいんです。弟はもうわりきってるみたいで、あんまりつらいくないようですが・・・。

≪規約同意済み≫


	【8779】Re(1):母の変容が悲しいです

とりる - 05/2/1(火) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

そういうお母さんが自分の実の親だと最悪ですね。
心から同情します。

弟嫁さんがどこまで精神的にもつか・・・。
女は結婚するとそれでなくても男の「家」に入るという考え方が世間で根強いですから、たった一人でどんなにか地獄を味わい嘆き悲しみ苦しんでいるかと思うと切なくなりますね。

本来なら、カウンセリングの方法にのっとると、こういう場合は弟さんが命がけで母親と徹底的にとことん戦って奥さんの矢面にたって孤独になっている奥さんを守らないといけないんですが、たいていの男は自分には直接関係ないからと嫁をスケープゴートにして母親の悪行を見知らぬ振りして奥さんを見捨てて助けようとしないか、母親の味方をして一緒に奥さんを責めるかどちらかです。

弟さんもそのうちの一人のようですね。
だめだめ、この親にしてこの息子ありというところでしょうね。
あなたしか救いの手はないわけですが、あなたもその弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言っているんですよね、確か。

さて、こういう考え方はどうでしょう？
弟嫁さんのことはかわいそうです。確かに。
お母様が完全におかしいですし、人として最低の人だと思います。
でもね、あなたにとってはそんな母親でも一応は実の母親ですよね。
ならば、もう弟嫁は見捨ててみませんか？

弟嫁がお母様の嫁いびりに力尽きて自殺しようが家出しようが、そんなことはあなたにはどうでもいいことじゃありませんか。
あなたが辛いわけではありません。
辛いのは弟嫁一人だけです。
かわいそうですけど、その弟嫁のことさえ見捨てて、そのままお母様と仲良く一緒に弟嫁をいびりつづけていれば、あなたは落ち着いて幸せでいられます。

世の中、不倫が流行ってますよね？
あれは、誰かの不幸の上に自分の幸せを築く行為だからこそ、中にはしてはならないことだと言う人もいます。
でも考えてみれば世の中きれいごとだけでは成り立ちません。

誰かを犠牲にすれば自分が幸せになれるなら、その誰かが死のうとどうでもいいという考え方でいかないと今の世の中では本当の幸せは手に入りません。
童話の中の夢物語のようにはいかないんです。

正しいことをする人ほど不幸になるのが今の世の中です。

あなたが弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言うことに疑問を感じ始めていることは、たしかに良いことです。
人間としてはその考え方は正しいです。
でも、正しいことをしたからといって幸せになるかというと実際には正しい人、真面目で誠実な人ほど、利用され踏み台にされ不幸のままで死んでいくのが今の世の中の現実だということを知る必要があります。

あなたがお母様と一緒に弟嫁さんをいびれば、お母様は幸せになれます。
弟嫁さんが苦しんでいることをかわいそうだと考えるから、あなたも辛くなるんです。
人の心の痛みを理解する人ほど不幸になりますよ。
そんなあなたには関係ないことまで考える必要はないんです。
弟嫁さんは自分の意志で弟さんと結婚したんでしょう？
それなら、その弟嫁が結婚相手を選ぶ目がなかった、要するにバカな女だということです。

勝手に自分から詐欺にひっかかったようなものです。
詐欺側の一家の人間である、あなたが、被害者の心の痛みまで考えてはいけません。
そんなことをすれば実際に弟嫁をいびり倒しているお母様からいびる楽しみを奪うことになります。

昔は女性は結婚すれば、あなたのお母様がなさるように徹底的にいびられいじめられるのが普通だったはずです。
だから特別なことではありません。
弟嫁に見る目がなかったんです。
どうせ結婚したいという気持ちばかりで何も考えずに結婚したら幸せになれると自分勝手に期待して弟さんと一緒になったのでしょう。
自業自得です。
それも社会勉強です。
ちゃんと自分がしっかり相手を見極めないと、自分の人生を丸ごとパァにするということを彼女は学んだわけです。

あなたには関係のないことです。
お母様は確かに最低の部類の人間ですが、それでもあなたの実の母親です。
どんなクズな子でも親はかわいいと思うのと同様に、どんなクズな親でもあなたにとっては実の親です。どんなに被害者がかわいそうでも、あなたが味方すべきはお母様です。

弟嫁は所詮、他人です。
何度も言いますが、弟嫁がいびられて死にそうになっていても、それはあなたには無関係であり、他人事です。
死んだところであなたには何の損もありません。（得もないけど）
弟嫁の苦しみは、弟嫁の実家の両親や兄弟姉妹、親戚が理解してあげるべきことであり、彼らがあなたのお母様に抗議し非難すべきことです。

なかなか割り切れないかもしれませんが、弟嫁は他人、彼女が死のうがあなたには痛くもかゆくもない、けれどお母様は実の親なのでいびりができなくなってストレスがたまるしかわいそうということを第一に考えるようにしてあげてください。
人道よりも親孝行を最優先すべきです。

人道を優先すると社会全体のためには良くても、自分には都合が悪いことも多くあります。（むしろ、その方が多い）
自分にとってどっちがトクかで行動の善悪を考えてください。
そうしないとあなたもあなたのご家族も不幸になってしまいます。

がんばってくださいね（^-^）
弟嫁の良いところをできるだけ考えないようにして、悪いところばかりを一生懸命に頭に思う浮かべるようにするのも良いですよ。
そうすれば本当に嫌いになってきていびりを悪いことだと思わなくなりますので、試してみてください。
自分やお母様が幸せになるためですから、仕方ないんです。
弟嫁はしょせん赤の他人で、どうでもいいいくらでも交換のきく女です。

≪規約同意済み≫


	【8817】Re(2):母の変容が悲しいです

清花 - 05/2/2(水) 18:47 -


	引用なし

	パスワード

▼とりるさん：
とりるさんのレスは、「すっごーーーい・・・。」とただただ感動しながら読ませていただきました。ここまで真実をズバリをついたご意見は初めてです。とっても印象に残りました。

>本来なら、カウンセリングの方法にのっとると、こういう場合は弟さんが命がけで母親と徹底的にとことん戦って奥さんの矢面にたって孤独になっている奥さんを守らないといけないんですが、

全くその通りです。最近では弟にも腹がたっています。煮え切らないというか、一見ソフトな雰囲気なのですが、ハッキリしない性格なんです。
>
>お母様が完全におかしいですし、人として最低の人だと思います。
>でもね、あなたにとってはそんな母親でも一応は実の母親ですよね。
>ならば、もう弟嫁は見捨ててみませんか？

母のことは・・・最近ではもう嫌気がさしてきました。もちろん今まで（弟が結婚するまで）は大好きな母で、今だって決して心底見捨てることはできないけど・・あんなに人の悪口を言うのを見ると幻滅です。
>
>弟嫁がお母様の嫁いびりに力尽きて自殺しようが家出しようが、そんなことはあなたにはどうでもいいことじゃありませんか。
>あなたが辛いわけではありません。
>辛いのは弟嫁一人だけです。

はい、その通りですね。
>
>正しいことをする人ほど不幸になるのが今の世の中です。

実は私、幼い頃から現在までバカ正直で苦労してきました。
>
>
>弟嫁さんは自分の意志で弟さんと結婚したんでしょう？
>それなら、その弟嫁が結婚相手を選ぶ目がなかった、要するにバカな女だということです。

そうです。弟嫁は別に私や母に頼まれて結婚したわけではありません。
>
>あなたには関係のないことです。
>お母様は確かに最低の部類の人間ですが、それでもあなたの実の母親です。
>どんなクズな子でも親はかわいいと思うのと同様に、どんなクズな親でもあなたにとっては実の親です。どんなに被害者がかわいそうでも、あなたが味方すべきはお母様です。

よかった。あんな母でも味方していいんですね。

>がんばってくださいね（^-^）

勇気づけられました。とりるさん、ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8791】Re(1):母の変容が悲しいです

リンダ - 05/2/2(水) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

お母様とお嫁さんが上手くいかないのは、お母様と弟さん、または、お母様とお父様の問題です。

そして、今のお母様を受け入れることができない、というのが、清花さんの問題です。

お母様がお嫁さんの悪口を言わなくなれば、清花さんの問題が解決するわけではないと思います。何故ならば、人の悪口を言わなかったお母様も、お嫁さんの悪口を言うお母様も、どちらも本当のお母様だからです。弟さんが結婚なさったことで、今まで清花さんがご覧になったことのない、お母様の一面が表面化したにすぎないのではないかと思います。

おそらく、お母様にとっての家族は、お父様、清花さん、弟さんの４人なのでしょう。お嫁さんは、その構図を壊す存在であって、お嫁さんが誰であっても、悪く思われる可能性はあります。

そして、問題は、子供の自立をを受け入れられないお母様にあるようですから、仮に弟さんが結婚をしていなくても、お母様は別のかたちで清花さんや弟さんの生活に干渉してくる可能性はあるわけです。

お母様は今までは、子育てや家事を完璧にこなすことが生きがいだったのかもしれません。それが無くなった今は、お父様との生活、そしてご自身の人生を生きることを考えなくてはならないのだと思います。お母様が生きがいや楽しみを見つけるお手伝いをすることはできても、最終的にはお母様の問題であって、清花さんが答えを見つけて差し上げることはできないだろうと思います。

親孝行は大切なことだと思いますが、お母様の喜ぶことをしてあげることだけが孝行とも限らないと思います。今のままでは、問題の解決を先延ばしにしているように思います。お母様の機嫌を損なわないようになさると、お母様はお嫁さんの悪口を言ったり、嘆き悲しむことで、清花さんや弟さんの関心がご自身に向く、というふうに思ってしまうのではないかと思います。

お母様は生きがいを失わないように、必死だろうと思います。（おそらく、無意識に）そこに、清花さんや弟さんがいらっしゃらなければ、自然とご自身の別の楽しみを見つけようとなさるのではないかと思います。今のままでは、お母様が他の事に関心を向ける機会を奪ってしまっているようにも思います。

清花さんが今のお母様を受け入れることができないのであれば、それは仕方のないことだと思います。その結果、お母様と物理的な距離を置くことになっても、それは清花さんがお母様を見捨てることでも、冷たい娘になることでもありません。

個人的には少し、お母様と距離を置かれた方が良いのではないかと思います。そして、弟さんには、相談を持ちかけられたときだけ対応なさってはいかがかと思います。そして、お母様の代弁者としてではなく、ご自身が弟さんの立場だったら、若しくはお嫁さんの立場だったら、ご自身の家庭を守るためにどうするか、というアドバイスをして差し上げてはいかがでしょうか。


	【8819】リンダさんへ

清花 - 05/2/2(水) 18:53 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>お母様とお嫁さんが上手くいかないのは、お母様と弟さん、または、お母様とお父様の問題です。
>そして、今のお母様を受け入れることができない、というのが、清花さんの問題です。
>そうか・・その辺の整理ができてませんでした。
>

>おそらく、お母様にとっての家族は、お父様、清花さん、弟さんの４人なのでしょう。お嫁さんは、その構図を壊す存在であって、お嫁さんが誰であっても、悪く思われる可能性はあります。

そうなんです。母は昔から４人の家族をとっても愛し大事にしてきました。
>
>お母様は今までは、子育てや家事を完璧にこなすことが生きがいだったのかもしれません。それが無くなった今は、お父様との生活、そしてご自身の人生を生きることを考えなくてはならないのだと思います。お母様が生きがいや楽しみを見つけるお手伝いをすることはできても、最終的にはお母様の問題であって、清花さんが答えを見つけて差し上げることはできないだろうと思います。

私と弟以外に楽しみを見つけてほしいものです・・。
>
>
>個人的には少し、お母様と距離を置かれた方が良いのではないかと思います。

私も最近そう思うようになりました。考えてみたら、自分の家庭が一番大事なのに、実家に振り回されていました。
そうします・・・。
ただ・・弟のことが一番心配です。
大事な弟なんです・・・。
弟が母に苦しめられているのはかわいそうで・・。

リンダさん、心のこもったレスをありがとうございました。
ずいぶんお時間かけて私のために考えてくださったんですね。うれしかったです。
≪規約同意済み≫

【8716】本当に正しかったのか？ ヒュプノス 05/1/31(月) 21:53

【8720】Re(1):本当に正しかったのか？ 芽衣 05/1/31(月) 23:01

【8721】Re(1):本当に正しかったのか？ 桜木みゆ 05/1/31(月) 23:11

【8722】Re(1):今回の事をヒントにして ぽかり 05/1/31(月) 23:18

【8738】Re(1):本当に正しかったのか？ 涙娘 05/2/1(火) 3:43


	【8716】本当に正しかったのか？

ヒュプノス

- 05/1/31(月) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
もうずっと前のこと。部活にSって人がいて、最初の数ヶ月は何事もなく話したりしていた。
でもそのうちに、Sの性格が嫌になった。話すたびに誰かの悪口ばかり。
性格ならともかく、外見のことでニヤニヤヒソヒソして悪口を言ってた。
ずっと聞いてると「それってあなたのことじゃん」ってことが多かった。
どう見ても部活を本気でやっているようには見えなかった。
うんざりした。
もしクラスの大半の女子だったら「嫌い」って本音は隠してうまく付き合っていったと思う。
でも、私は違う。嫌いな人とは付き合わない。嫌いな人は無視する。口を利きたくもない。
だから無視した。部活一緒だったけど、意地を張ってでもそれを突き通した。
Sはだんだん部活に来なくなって、数ヵ月後には何も言わずに退部。
それから大分経つけど、どうやら今では保健室登校らしい。

今となっては、保健室登校の原因が私のしたことなのか他にあるのかは分かりません。
どっちにしろあの行為がSを少なからず傷つけたことは私にも分かります。
でも、正直言って後悔もしていなければ反省もしていません。他に道がありませんでした。
あのまま仲のいいフリして付き合えば良かったのでしょうか？
正面から「嫌い」という旨をはっきり伝えた方がよかったのでしょうか？
いや、それよりも自分の気持ちを伝えて話し合ってお互いに理解しあったほうが良かったのかもしれません。
ただ、私にその度胸がなかっただけのこと。その程度の人間です。

・・・結局、何を質問したいのか自分でもよく分かりません。
でも、私のやったことって一体なんだったんでしょうか？
あなたは人間として最悪みたいな回答でもいいです。私には本音を言えるような人がいません。

初めましても言わずに、イキナリ長文失礼しました。

≪規約同意済み≫


	【8720】Re(1):本当に正しかったのか？

- 05/1/31(月) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：

嫌いな人とは付き合わない。でも、別にいいと思います。
誰と付き合おうと、それはあなたの人生です。あなたの選択を私は責める気持ちはありません。

でも、「社交辞令」というものも、大人の社会には存在します。
嫌いでも、「付き合い」として、相手を傷つけない程度に、付き合う。
嫌いだから会いたくない。したくないからしない。では、世界は回れません。

今回のこと、嫌いなら嫌いだといってあげればよかったかもしれませんね。
彼女もあなたを失いたくないがために、何か変われたかも知れません。

ま、これを気に、将来少し、考えて行動するといいと思います。
社交辞令、これは本当に大切です。。。
≪規約同意済み≫


	【8721】Re(1):本当に正しかったのか？

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：
初めまして。高2の桜木みゆと申します。

私も中学3年の時、Sさまと同じような感じの友人と同じクラスになりました。
（以下Mとします）
Mには自分さえ良ければ周りの気持ちを考えない所があり、
ある時、私の居たグループを保険のような扱いにしていることが発覚しました。
私たちのグループとは本心から一緒には居たくないけれども、
とりあえず入るグループが無いからそこに入ったまま学校生活を送り、
別の自分の入りたいグループに入れたら勝手に抜けようとしていたのです。

このことを知った私たちは当然怒りました。
けれどもMには少しばかり事情があって、一概に無視するという訳にも行かなかったのです。
そこで私がグループを代表して、Mに思っていることを全て伝えました。

すると、Mは翌日から不登校になりました。
私が本音を伝えた翌日ですから、原因は明らかに私です。
でも、私はヒュプノスさまと同じく、Mに悪いことをしたとは思っていません。
本音を伝えた時も暴言や乱暴な言葉は遣いませんでしたし、原因は明らかに向こうですから。

>あのまま仲のいいフリして付き合えば良かったのでしょうか？
>正面から「嫌い」という旨をはっきり伝えた方がよかったのでしょうか？
>いや、それよりも自分の気持ちを伝えて話し合ってお互いに理解しあったほうが良かったのかもしれません。

ヒュプノスさまの行動は決して誉められるべきものではないのかもしれませんが、
嫌いな相手と無理に付き合う必要はどこにも無いと、私は思っています。
いくら引き金がヒュプノスさまの取られた態度だとしても、
Sさまが保健室登校をされているのはSさまご自身が決められたことですので、
ヒュプノスさまがそこまで負い目を感じられることはないと思いますよ（＾＾）

ただ、Sさまに「あなたの○○な所が嫌」と、そういう態度を取る原因を伝えてあげた方が良かったと思います。
客観的に見れば明らかな理由でも、自分自身はなかなか気付けないものですから・・・。
私もかつて経験しましたが、理由も分からずいきなり無視されるのはとっても辛いことです。。。
原因が分かれば次は失敗するまいと気をつけることが出来ますからね（＾＾）

≪規約同意済み≫


	【8722】Re(1):今回の事をヒントにして

- 05/1/31(月) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫

　初めまして。

　ヒュプノスさんの文を拝見して、（若き日の）
自分に重なる点を、幾つか感じました。

　・嫌いなものは嫌い
　
　・正義感
　
　・まじめ出ない人への批判

　・嫌いな人への冷たい態度

　私も最近まで、そんな対応を続けていたりしました。
でも、ココロのトラブルを通して、いろんな意見を聞くうちに
若干、考えが変わってきました。

　先ず、上記のような意見って、「自分は正しい」という
ある種の「傲慢さ」が基準になっている事。

　そういう態度を取る人を結局は、「自分の思う、
いい人にしたい」という気持ちを持っている。

　一番、つらいのは、この行動をしても、何も
「生む」事が無い事。相手を悲しませるだけ。

　相手の現状のみを見て、批判するだけ。
そうなった原因や事情に気づける余裕が無い。
（因果応報で、そうなったのは、あなたの行いが素と
言っているようなもの）

　確かに、この方は、
　
　ヒュプノスさんの行動が素で、「嫌われている自分」に気づけて
反省するチャンスを得たのかも知れません。

　でも、このHPの書き込みにもある、「心のダメージ・・・トラウマ」
や対人関係を恐れるようになる場合もあるのです。

　ヒュプノスさんを責める気は全くありませんよ。
　
　でも、そうした方法の他に、違った方法も出来たのかな？
と思うのです。

　というのは、ここでヒュプノスさんが書かれるように、
気分的にすっきりしない部分が残るという事は、
何かしら、納得できない部分もあると思うのです。

　許す、相手の事情から同情する、アドバイスをする・・・
そういった「生む」行為も、選択の中にあったのかな？と
思うのです。

　今回、こうした「すっきりしない気持ち」をお持ちでしたら
次回は、「すっきり」する方法を考えて対処されれば良いと
思うのです。

　参考：生むこと／許すこと

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten
　
≪規約同意済み≫


	【8738】Re(1):本当に正しかったのか？

涙娘 - 05/2/1(火) 3:43 -


	引用なし

	パスワード

＞≪厳しいアドバイスもお願いします≫

＞あなたは人間として最悪みたいな回答でもいいです。

こんばんは。はじめまして。
陰で他人の悪口を言う人って嫌ですよね。
ヒュプノスさんはＳさんに嫌な事をされたのだから、仕返しして当然ですよ。
ここに書き込んで、少しは憂さも晴れたのではないでしょうか。
嫌な事があったら、どんどんこういう所に書き込めばいいのではないでしょうか。
私みたいに一人で溜め込むと、ココロもカラダも悪くしちゃいますからね。

【8709】自分を傷つける相手と話をしかない シリアス 05/1/31(月) 20:37

【8728】前向きに生きたいのなら 30代後半 05/2/1(火) 0:13

【8731】Re(1):前向きに生きたいのなら シリアス 05/2/1(火) 1:46

【8733】Re(2):前向きに生きたいのなら 30代後半 05/2/1(火) 2:18

【8784】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない ｂｉｂｉ 05/2/1(火) 22:58

【8795】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない siesta 05/2/2(水) 9:51

【8888】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない MSSHARP 05/2/3(木) 13:09


	【8709】自分を傷つける相手と話をしかない

シリアス - 05/1/31(月) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。自分がすごくもどかしくかんじる。
調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。
自分がへたくそなやつといわれる。
自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
自分の不安
をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
≪規約同意済み≫


	【8728】前向きに生きたいのなら

30代後半 - 05/2/1(火) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

恋愛板で、アドバイスしてくれた人にお礼もしない
シリアスさんですね。

>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。

何で他人を気にするの?
自分は自分、と開きなおって他人の言動なんて無視すればいいじゃん。
開き直りはお得意なんだから。
私なんて年中開き直りです。

>自分がすごくもどかしくかんじる。
>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。

他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?

他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
そうすると、あなたのようなタイプは、
「だまされた」と、恨むんですよね。
そんなのアホらしい。

他人の言葉なんてオマケでしかない。
いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
悪いこと言われたら無視すればいいの。

>自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。

世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
背負って生きているんです。
あなただけが苦労しているわけじゃない。

>自分がへたくそなやつといわれる。
>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない

>自分の不安
>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。

恋愛板で励ましてくれている人もいると思いますが。
自分の気に入るレスしか受け入れられないのでしょうね、あなたは。

>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。

あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?

自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
子供じゃあるまいし。

むかつく、むかつくって、
一生言ってる人生がいいの?

>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。

だからその被害妄想をやめたほうがいい。

あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?

そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
勝手につぶれますよ。
自意識過剰。

あなたにレスをくれた人に何で感謝できない?

あなたのことなど、どうでもよければレスなどしませんよ。

私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。

あなたは、
他人に振り回されすぎ。

あなたをほめてくれようが、
けなそうが、所詮は他人。

あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
親はいつかは死にます。
余生は生活保護で過ごすんですか?

他人の言動は気にしないこと。
そしたら、もっと自由に生きられますよ。

前向きに生きたいのなら、
まずは、他人の言葉に左右されることなく、
自分の思った通りに行動すること。

そして、病気の治療をなさって下さい。

逃げたいことから逃げるだけでは、
何も解決しません。

負けの人生です。

「負けの人生でもいいよ」

と開き直るのならそれでもいい、

でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
悩んでいるんじゃないの?

親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
今のスタイルで通せばいい。

何度も言うようだけど、
自分の人生は自分だけのもの。
好きなように生きればいい。

病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。

他人事ですが、

「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」

と思いますね。

≪規約同意済み≫


	【8731】Re(1):前向きに生きたいのなら

シリアス - 05/2/1(火) 1:46 -


	引用なし

	パスワード

▼30代後半さん：
>恋愛板で、アドバイスしてくれた人にお礼もしない
>シリアスさんですね。
>
>
>>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。
>
>何で他人を気にするの?
>自分は自分、と開きなおって他人の言動なんて無視すればいいじゃん。
>開き直りはお得意なんだから。
>私なんて年中開き直りです。
>別に得意じゃにです。開け直れないほうです。

>
>>自分がすごくもどかしくかんじる。
>>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。
>
>他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
>ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?
>

けなされたり妨害されるよりまし。口先だけって言うのも同調とはちがいますよね。
>他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
>そうすると、あなたのようなタイプは、
>「だまされた」と、恨むんですよね。
>そんなのアホらしい。
>
他人てやっぱりそんなしんようできないものなのですね。

>他人の言葉なんてオマケでしかない。
>いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
>悪いこと言われたら無視すればいいの。
>
すごい強気ですね。機械みたいできるかな。
>
>>自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。
>
>世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
>背負って生きているんです。
>あなただけが苦労しているわけじゃない。
>
そうなのかな。私みたいな人なんかいないと思う。かなり生命力ない。もう限界潮時か・・。強迫神経症がひどいし・・。頭がすっきりしない。もうぐちゃぐちゃで体もうごかない悲しくてくやしい。

>>自分がへたくそなやつといわれる。
>>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
>
>>自分の不安
>>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。
>
>恋愛板で励ましてくれている人もいると思いますが。
>自分の気に入るレスしか受け入れられないのでしょうね、あなたは。
>
>
>>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>
>
>あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?
>
病気の人のことはわかるかも・・。自分とおなじようなひととか。

>自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
>子供じゃあるまいし。
>
>むかつく、むかつくって、
>一生言ってる人生がいいの?
>
>>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。
>
>だからその被害妄想をやめたほうがいい。
>

ではなくてそうゆう人間がいるのです。前にも相談してるんですが家族なんです。兄弟とか。でも被害妄想とかになるのかな・・。
>あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
>世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?
>
>そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
>勝手につぶれますよ。
>自意識過剰。
>
かってにつぶれるっていうのはどうゆうこと？実際病気になったりしてしまうこと？嫌がらせをしなくてもということ？嫌がらせする人間はひとをつぶそうとしてるとおもうけど。いわれたくない事とか弱みを攻撃
する人間はつぶそうとしてるとおもう。弱いところをつぶすような事をしなければ弱い人間でも生きれる場合があるとおもう。
>あなたにレスをくれた人に何で感謝できない?
>
>あなたのことなど、どうでもよければレスなどしませんよ。
>
>
>私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
>>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
>
>
>あなたは、
>他人に振り回されすぎ。
>
>あなたをほめてくれようが、
>けなそうが、所詮は他人。
>

家族も他人で責任はとってくれないんですよね。
>あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
>親はいつかは死にます。
>余生は生活保護で過ごすんですか?
>・・かんがえてるところです。
>
>他人の言動は気にしないこと。
>そしたら、もっと自由に生きられますよ。
>
それができればいいんですけど。力づよいい言葉を言われるかたですね。自由にいきたいですけど。

>
>前向きに生きたいのなら、
>まずは、他人の言葉に左右されることなく、
>自分の思った通りに行動すること。
>

自分の思ったとおりに行動できない。のでなやんでいます。だから病気でもあります。思ったとおりに行動するしかないですよね。思ったとおりに行動できなくても現実を受け入れれるか不安です。思ったとおりにしっちゃかめっちゃかやけくその
やけっぱちでハイテンションの躁じょうたいにもちこみたいです。鬱がひどく死にそうなので。その結果どうなるかわかりません。
>そして、病気の治療をなさって下さい。
>
>逃げたいことから逃げるだけでは、
>何も解決しません。
>
>負けの人生です。
>
>「負けの人生でもいいよ」
>
>と開き直るのならそれでもいい、
>
>でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
>悩んでいるんじゃないの?
>
>親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
>今のスタイルで通せばいい。
>
>何度も言うようだけど、
>自分の人生は自分だけのもの。
>好きなように生きればいい。
>
>病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。
>
>他人事ですが、
>
>「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」
>
>と思いますね。
>
>３０代後半さんはが自分がしねばいいとおもっていないみたいなのでよかった。
敵じゃなかったらよいですね。
口だけでいってるとおもわないようにします。どうもありがとうございます。
>
≪規約同意済み≫


	【8733】Re(2):前向きに生きたいのなら

30代後半 - 05/2/1(火) 2:18 -


	引用なし

	パスワード

>>他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
>>ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?
>>
>
>けなされたり妨害されるよりまし。口先だけって言うのも同調とはちがいますよね。

言葉は本当に難しい。

良薬口に苦し、

と言うよね。

一見、厳しい意見に見えても、
実は思いやりがこめられている場合もあるんですよ。

口先だけで同調するのは簡単なんですよ。

>>他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
>>そうすると、あなたのようなタイプは、
>>「だまされた」と、恨むんですよね。
>>そんなのアホらしい。
>>
>他人てやっぱりそんなしんようできないものなのですね。

信用できる人もいれば出来ない人もいるということ。

>
>>他人の言葉なんてオマケでしかない。
>>いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
>>悪いこと言われたら無視すればいいの。
>>
>すごい強気ですね。機械みたいできるかな。

私はあくまでもマイペースだからね。

他人はもちろん、親の意見だって自分の考えと違えば聞きません。

>>世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
>>背負って生きているんです。
>>あなただけが苦労しているわけじゃない。
>>
>そうなのかな。私みたいな人なんかいないと思う。かなり生命力ない。もう限界潮時か・・。強迫神経症がひどいし・・。頭がすっきりしない。もうぐちゃぐちゃで体もうごかない悲しくてくやしい。

そんなことないって!!!
あなたは親という面倒を見てくれる存在があるだけで十分幸せなんですよ。

面倒を見てくれる親もいない、その上病気を持ってる人だって世の中にはいくらでもいるんです。

あなたは恵まれています。
目も見える、耳も聞こえる、言葉も話せる、手足がそろっている、
そのことにまず感謝して下さい。

>>>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>>
>>
>>あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?
>>
>病気の人のことはわかるかも・・。自分とおなじようなひととか。
>
>>自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
>>子供じゃあるまいし。
>>
>>むかつく、むかつくって、
>>一生言ってる人生がいいの?
>>
>>>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。
>>
>>だからその被害妄想をやめたほうがいい。
>>
>
>ではなくてそうゆう人間がいるのです。前にも相談してるんですが家族なんです。兄弟とか。でも被害妄想とかになるのかな・・。

親兄弟に不満があるのはあなただけではないのですよ。

親に虐待された末に死んでいく子供も珍しくない世の中なんですよ。

>>あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
>>世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?
>>
>>そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
>>勝手につぶれますよ。
>>自意識過剰。
>>
>かってにつぶれるっていうのはどうゆうこと？実際病気になったりしてしまうこと？嫌がらせをしなくてもということ？嫌がらせする人間はひとをつぶそうとしてるとおもうけど。いわれたくない事とか弱みを攻撃
>する人間はつぶそうとしてるとおもう。弱いところをつぶすような事をしなければ弱い人間でも生きれる場合があるとおもう。

残念ですが、、世の中、自分に都合の良い人だけがそろっているわけではないのよ。

あなたの味方になってくれる人もいると思うけど、
(私もあなたの味方ですよ。辛口ですが。)

そうでない悪意のかたまりの人もいるかもしれない。

だから、何度もいうように

そういう人は無視、無視。

>>あなたをほめてくれようが、
>>けなそうが、所詮は他人。
>>
>
>家族も他人で責任はとってくれないんですよね。

その通りです。

私はそもそも家族など当てにしていませんよ。
一人娘で、大切に育てられましたが、
なんか、それに甘えるのって嫌。

>>あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
>>親はいつかは死にます。
>>余生は生活保護で過ごすんですか?
>>・・かんがえてるところです。
>>
>>他人の言動は気にしないこと。
>>そしたら、もっと自由に生きられますよ。
>>
>それができればいいんですけど。力づよいい言葉を言われるかたですね。自由にいきたいですけど。

自由に生きようよ、外野の言葉など気にせず。
>
>>
>>前向きに生きたいのなら、
>>まずは、他人の言葉に左右されることなく、
>>自分の思った通りに行動すること。
>>
>
>自分の思ったとおりに行動できない。のでなやんでいます。だから病気でもあります。思ったとおりに行動するしかないですよね。思ったとおりに行動できなくても現実を受け入れれるか不安です。思ったとおりにしっちゃかめっちゃかやけくその
>やけっぱちでハイテンションの躁じょうたいにもちこみたいです。鬱がひどく死にそうなので。その結果どうなるかわかりません。
>>そして、病気の治療をなさって下さい。
>>
>>逃げたいことから逃げるだけでは、
>>何も解決しません。
>>
>>負けの人生です。
>>
>>「負けの人生でもいいよ」
>>
>>と開き直るのならそれでもいい、
>>
>>でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
>>悩んでいるんじゃないの?
>>
>>親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
>>今のスタイルで通せばいい。
>>
>>何度も言うようだけど、
>>自分の人生は自分だけのもの。
>>好きなように生きればいい。
>>
>>病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。
>>
>>他人事ですが、
>>
>>「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」
>>
>>と思いますね。
>>
>>３０代後半さんはが自分がしねばいいとおもっていないみたいなのでよかった。
>敵じゃなかったらよいですね。
>口だけでいってるとおもわないようにします。どうもありがとうございます。

私はヒマだから
あなたの相手をしているわけではありません。

厳しいことも言うけど、
貴重な時間をシリアスさんのために割いているんですよ。

そこのところ、わかってもらいたいな。
≪規約同意済み≫


	【8784】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

ｂｉｂｉ - 05/2/1(火) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

あなたにしか分からない事、出来ない事って必ずあります。
人それぞれ歩んできた道が違うのだから、それは誰にでもあります。
シリアスさんにとって、それは何なのか、自分で考えてみる事が大切なのではないでしょうか。

シリアスさんの言葉は、いつも人のせいにしているか、自分を悪く言っているかですよね。
自分の悪いところを理解するのも大切ですが、それと同じくらい良い所も探す事が大切だと思います。

小さな事でもいい。
あなたの良い所を探してください。
そして、あなたにしか分からない事、出来ない事を見つけましょうよ。
絶対ありますから。
すぐには見つからないかもしれないけど、それを見つけようとする姿勢が大切なんです。

人間関係は、まず自分を理解し、受け入れる事からはじまると思います。
≪規約同意済み≫


	【8795】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

siesta - 05/2/2(水) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん初めまして。拝読させていただきました。
私はシリアスさんと同じ30歳代の女性で、娘と２人で暮らしています。
今日は仕事が休みなので、洗濯の合間にパソコンの前に座っています。
文章が拙く思うように書けませんが、宜しくお願いします。

眼が見え耳が聞こえ話が出来る…手足が一対ずつあり随意に動く…
内臓疾患が無く普通に食事できる…そして、人権や福祉のある国に
生を受けた事も恵まれていると言えると私は思うのです。

ご両親のもとで生活されている事…この上幸せな事はないでしょう。
ご家族がシリアスさんに何らかの悪い感情をお持ちだとすれば、
シリアスさんが一文無しだとしても裸一貫で家から外に追い出すと
思うのです。それをせず同じ屋根の下、同じ釜で食事をされている
…それはシリアスさんを家族と思っているからなのでしょう。

ご家族が何もしてくれない…ご家族が憎い…この感情から、現状を
脱却する事は出来ないでしょう。
他人が何かをするのではなく、ご自身が動かねばならないのです。
それが、生きるということなのだと思います。

私には守るべき娘がいます。
ですから娘を食べさせ学ばせる為に、働いています。
自分の資格を活かせるところで職が見つかりそうも無かったら、
他の職種でも、肉体労働でも何でもやるつもりでした。
それも自分と娘が生きるためにです。
(今は就職活動の甲斐あって資格を生かせる職に就けました。
その職場でも失敗や嫌な事は多々ありますが、働ける事それこそ
恵まれた事なのだと思い、日々努めております)

シリアスさんが自分らしく生きるために、才能は必要ないでしょう。
必要なのは、生きるための気持ちだと思うのです。
どのような状況でも、どのような仕事に就いても、生きるために
精一杯生きる…それこそが大事なのだと思うのです。

それに他人は如何でも良いのだと思うのです。
他人の眼…誰でも少なからず気になるものですし…。
他人の助力は…生きていくのもご自身、職を求めるのもご自身、
お金を稼ぎ使うのもご自身なのです。自力で生きる気力を持ちましょう…
すべてはそこからです。

何の為に生きているのか…それはこれから生きながら模索していけば
それで十分だと思います。時が流れ自身の生活環境が変われば、その都度
生きる目的や目標は変わっていくでしょうし。
まずは生きる気持ちをしっかりと持つことが大事だと思います。
ご飯を食べていくのだという気持ち、雨風を凌ぐ場所に住みたいという
気持ち、そのためのお金を稼ぎたいという気持ち、自立できるように
なりたいという気持ち…。

ご家族と同居していたとしても、シリアスさんが生きる気持ちを持ち、
前に動いたとすれば、自立への一歩です。そして職を持ち働くようになれば、
同居していたとしても自立成功だといえると思うのです。

生きるのに必要なものは才能でも助力でもなく、生きる気持ちだと思うのです。

≪規約同意済み≫


	【8888】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

- 05/2/3(木) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん
こんにちは。
はじめまして。

なんか読んでいると、あまりにも言葉使いの悪さあるいは乱暴さ
に気が付きます。
「そいつ」、「こいつ」、「やつ」など人を不快にさせる名詞は使わないように
してください。生で対面する場ですと、相手も怖がって引かれてしまう
傾向がありますので注意を心がけてください。

>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。自分がすごくもどかしくかんじる。
>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。

能力がないから不公平な扱いをされる？
でも、職場は能力によって仕事の内容を割り振って決定しているものです。
不公平な扱いではありません。

>自分がへたくそなやつといわれる。
>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
>自分の不安
>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。

どうしてこう思うんですかね?
これはまるで被害妄想のようです。
だれもわかってくれないなんてことはまずないと思います。
少なくとも何人かはいそうな気がします。

ムカつくムカつくと憎しみばかり表現していたら、
生きていくのが面白くなくなるんではないかと思います。

でも、仕事できることは大変良いことですよ。
やめないでやれたらいいと思います。
今は、やめて１年以上失業している人もまだ多くいます。
ただ、今はやめても失業保険はもらえるのが短いです。
最近は、失業保険もらえるのが当たり前のように考える人が多くなってきて
仕事すら探さない人が増加し、資産も底ついています。

会社は仕事をする場所であり、なぜそんなに仲良く出来なければ
いけないのでしょう？忘年会・新歓会があっても１次会で帰る人たちが大半です。
職場の人間は普段の人間関係にうんざりしているからです。
別に、職場ではそうでなくても仕事できればそれでいいかとは思いますが？

>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
>

仕事以外でしたら、そんな無理をする必要性は全くありません。

アドバイスになっていないかもしれませんが、そうでしたらすみません。

≪規約同意済み≫

【8708】もう、うんざり… ラムネ 05/1/31(月) 20:34

【8710】Re(1):もう、うんざり… 芽衣 05/1/31(月) 21:02

【8713】Re(1):もう、うんざり… 深緑の森 05/1/31(月) 21:25

【8730】簡単 ねこりん 05/2/1(火) 1:36


	【8708】もう、うんざり…

ラムネ - 05/1/31(月) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？


	【8710】Re(1):もう、うんざり…

- 05/1/31(月) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：

無視。

でも、むかつくって、どうして？
≪規約同意済み≫


	【8713】Re(1):もう、うんざり…

深緑の森 - 05/1/31(月) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？

　解決策を見出すために、どうしてそう思うようになったのかを含めた詳しい経緯を教えていただけますか？そうすれば、他の人からも具体性のある助言をいただけると思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【8730】簡単

ねこりん - 05/2/1(火) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？

相手にしなければいいだけ。

何でむかつくヤツのことなど考える?
そんなヒマあったら気になる男の子のこと考えようよ。

眼中に入れるからむかつくの。

眼中に入れなければいい。
≪規約同意済み≫

【8691】このタイプの人と関わっていくには… ゆえ 05/1/31(月) 18:46

【8724】Re(1):このタイプの人と関わっていくには… 桜木みゆ 05/1/31(月) 23:33

【8797】Re(1):このタイプの人と関わっていくには… 玉葱 05/2/2(水) 11:34


	【8691】このタイプの人と関わっていくには…

ゆえ - 05/1/31(月) 18:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は将来バンドのボーカルをやりたいと思っていますが、
組んだことはあっても音合わせ等はしたことがありません。
それでも高校卒業したらバイトしながらやっていきたいと思ってるのですが、
その話を元彼にしたら
「やってもないのに思うのはおかしい。やってみて自分が「出来る」「これならいける」自信持って思えてから目指すもんだ。出来るか出来ないかもわかんねぇのに、やりてぇっていうだけなら小学生でも出来る。小学生が夢見てんのと同じだ。」
「お前みたいな奴は信念持って真面目に生きてる奴の邪魔だ」といわれました。

バンドで事務所が決まったくらいの友達が、バンドやりたいならやる前に他のパートの事も手ぇつけておいた方がいいよって教えてくれたので、それならまずベースをやってみようかなって思ってることについても、
「歌がやりてぇのに何でベースなんだよ。どっちも中途半端になるだけだろうが。一つ極めてから次やるもんだ。同時に出来るのはいつにこれやっていつにはこれやってって計画性のある奴だけだ。お前みたいに人生のプランもまともに立てられねぇ中途半端な人間が出来る事じゃねぇ」
「事務所ッたって端っこなんだろ？そんな奴の言うこと聞いたから何なのよ。お前の意志はねぇのか」と。

考えるのに時間のかかる私と違って彼は口からどんどん言葉が出てくるので喧嘩になるといつもついていけません。混乱してくるっていうか…。
だけど私がそういていると、「意志が弱いから何も言えねぇだけだろうが。意志があれば何言われたってすぐに言い返せんだって」といわれてますます言い返せません。(図星なのもありますが…)

途中で腹が立って、餓鬼臭く「何がわかるのさ」「関係ないし」と言ってしまったことで状況を悪化させてしまいました。
最悪な事に「お前みたいに信念が何かもわからねぇ意志も弱ぇ甘い奴大嫌いなんだよ。何が関係ないだふざけんな。お前みたいな奴と話す価値もねぇ。もオレの言ってる事もわからねぇ、オレの事も理解してねぇ、オレが理解したいとも思えねぇ奴オレの人生に不必要だから。友達やめるし」とまで言われてしまいました。。

後でメールで友達でいたいことと謝罪の言葉を送りました。
そしたら「チャンスをやる。電話でオレを納得させられたら考える。お前が何も変わってなかったら終わりだ」と返ってきました。"終わり"がキツいです。

納得させる目標はあってもどう言えば納得してもらえるのか、全くわかりません。
(今までずっとわからなかったのですが、今まではそれでもなんとか出来ました。だけど今回はそれは無理で…)

【相談の主】このタイプの人にはどう言えば納得してもらえると思いますか？
(私がどう変われば納得してもらえると思いますか)

おかしいところはどんどん指摘してくださって構いません。寧ろお願いします。
参考にしたいのでどうかよろしくお願いします。。

他のところでも聞いたのですが音楽の話ばかりになっちゃって…


	【8724】Re(1):このタイプの人と関わっていくには…

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：
初めまして。桜木みゆと申します。

>それでも高校卒業したらバイトしながらやっていきたいと思ってるのですが、
>その話を元彼にしたら
>「やってもないのに思うのはおかしい。やってみて自分が「出来る」「これならいける」自信持って思えてから目指すもんだ。出来るか出来ないかもわかんねぇのに、やりてぇっていうだけなら小学生でも出来る。小学生が夢見てんのと同じだ。」
>「お前みたいな奴は信念持って真面目に生きてる奴の邪魔だ」といわれました。

>バンドで事務所が決まったくらいの友達が、バンドやりたいならやる前に他のパートの事も手ぇつけておいた方がいいよって教えてくれたので、それならまずベースをやってみようかなって思ってることについても、
>「歌がやりてぇのに何でベースなんだよ。どっちも中途半端になるだけだろうが。一つ極めてから次やるもんだ。同時に出来るのはいつにこれやっていつにはこれやってって計画性のある奴だけだ。お前みたいに人生のプランもまともに立てられねぇ中途半端な人間が出来る事じゃねぇ」
>「事務所ッたって端っこなんだろ？そんな奴の言うこと聞いたから何なのよ。お前の意志はねぇのか」と。

>最悪な事に「お前みたいに信念が何かもわからねぇ意志も弱ぇ甘い奴大嫌いなんだよ。何が関係ないだふざけんな。お前みたいな奴と話す価値もねぇ。もオレの言ってる事もわからねぇ、オレの事も理解してねぇ、オレが理解したいとも思えねぇ奴オレの人生に不必要だから。友達やめるし」とまで言われてしまいました。。

>そしたら「チャンスをやる。電話でオレを納得させられたら考える。お前が何も変わってなかったら終わりだ」と返ってきました。"終わり"がキツいです。

ここまで読んだ所での、私のゆえさまの元彼さんに対する印象は
『自分の考えていることだけが正しいと信じて疑わない人なのかな・・・』です。
正直に申しまして、人（ゆえさま）を見下しているような気がしました。
確かに仰っていることは100％間違いではないと思います。
それにしても、言い方ってものがあるのでは・・・。

実現とは遠くても「あれをやりたい」「これをやってみたい」という思いを
抱えている方は沢山居ます。現に私もそうです。
元彼さんは「小学生が夢見るのと同じだ」「真面目に信念持って生きてる奴の邪魔だ」と仰っていますが、
ゆえさまが卒業後もバンドを続けたいと思っていることが、何か他さまに迷惑をかけていらっしゃるのでしょうか。
ただ、元彼さんの考えと気合わないだけなのでは・・・？；

また、信念信念と仰る元彼さんは何か信念を貫いていらっしゃるのでしょうか。
「信念を貫く」だなんて、言うだけならそれこそ「小学生でも出来」ますよね・・・。
（ゆえさまの書き込みにそのような記述が見られなかったので、憶測でものを言ってしまいました。
　もし既に何かを成されているのでしたらすみません；）

>考えるのに時間のかかる私と違って彼は口からどんどん言葉が出てくるので喧嘩になるといつもついていけません。混乱してくるっていうか…。
>だけど私がそういていると、「意志が弱いから何も言えねぇだけだろうが。意志があれば何言われたってすぐに言い返せんだって」といわれてますます言い返せません。(図星なのもありますが…)

すぐに言い返せない＝意志が弱い　と決め付けるのは、凄く強引な考えだと思います。
あれこれ迷って言葉を選ぶ人も居れば、感情ですぐに物を言ってしまう人だって色々いるのですから。
ゆえさまは図星と仰っていますが、元彼さんの言うことだけが正しいことだと思っちゃダメですよ！

>【相談の主】このタイプの人にはどう言えば納得してもらえると思いますか？
>(私がどう変われば納得してもらえると思いますか)

元彼さんと和解するには、ゆえさまが本気で将来バンドのボーカルをやりたいと思っていることを伝えるのが良いかと思います。
音合わせなどの経験は無くても私はやってみたいし、高校卒業後のことも自分なりにしっかり考えている、などといった具合で。

早々に和解したいがために、嘘の自分を取り繕うなんてことはしない方が良いと思います・・・。
いつかボロが出た時に、今度こそ絶好されてしまうかもしれませんので；
「あの時のあれは嘘だったのか！」と。。。

頑張って下さいませ！

≪規約同意済み≫


	【8797】Re(1):このタイプの人と関わっていくには…

玉葱 - 05/2/2(水) 11:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：

初めまして！

私も以前バンドでVoやってました。
大学のサークルだったので、プロになりたいとかではなかったのですが、
やる時は楽しくちゃんとやるというサークルで、プロ志向の人も多かったです。
私はプロを目指していた訳ではなかったので、今はリスナーに徹してますが・・・

で、本題ですが、文面からすると元彼さんは
「自分の価値観」をゆえさんに押し付けているような気がします。
正論だと思う部分もあるのですが、もっともらしく言ってるだけの部分もあると思います。

>「やってもないのに思うのはおかしい。やってみて自分が「出来る」「これならいける」自信持って思えてから目指すもんだ。出来るか出来ないかもわかんねぇのに、やりてぇっていうだけなら小学生でも出来る。小学生が夢見てんのと同じだ。」
>「お前みたいな奴は信念持って真面目に生きてる奴の邪魔だ」といわれました。

この部分を読んで思ったのですが、
私の場合正直大学に入った時にバンドをやるなんて夢にも思っていませんでした。
何となく誘われて入ってやってみたら、すっごく楽しかったのです。
「バンドってこんなに楽しいものなんだ！」と生まれて初めて知りました。
やってみて初めてわかることもあると思うので、元彼さんの言ってるように
「自信持ってから目指す」方は難しいですし、むしろ逆だと思います。
もし「自信持ってから目指す」のであれば、ソロでもバンドでもいいから、
バンドなんて組まずに自分でどこかの事務所に履歴書送っちゃいます、私なら。
最初から「自信」や「信念」を持ってやれ、と押し付けるのはちょっと・・・

>バンドで事務所が決まったくらいの友達が、バンドやりたいならやる前に他のパートの事も手ぇつけておいた方がいいよって教えてくれたので、それならまずベースをやってみようかなって思ってることについても、

バンドは共同作業なので他のパートを知っておく必要はあると思います。
そうじゃないと曲や音の話をしても、意思疎通が図れないと思います。
でもそれはまず自分のパートをしっかりさせてからでも遅くないですよ。
それにバンドを組んで実際に練習していくうちに、
自然と他のパートも気になって興味わくと思います。焦る必要ないですよ。

>「歌がやりてぇのに何でベースなんだよ。どっちも中途半端になるだけだろうが。一つ極めてから次やるもんだ。同時に出来るのはいつにこれやっていつにはこれやってって計画性のある奴だけだ。お前みたいに人生のプランもまともに立てられねぇ中途半端な人間が出来る事じゃねぇ」
>「事務所ッたって端っこなんだろ？そんな奴の言うこと聞いたから何なのよ。お前の意志はねぇのか」と。

元彼さんはバンドとかやったことはあるのでしょうか？
やったことない人からしてみれば、「歌もベースもだなんて中途半端」と
思われるかも知れません。でもそれと「人生のプラン」は関係ないと思いますが。
確かに事務所と言ってもピンからキリまでありますので、そういう意味で
元彼さんも言ったのかも知れませんが、少なくとも事務所に所属している位の
バンド経験者の言うことでしたら、参考にしても構わないと思います。

>考えるのに時間のかかる私と違って彼は口からどんどん言葉が出てくるので喧嘩になるといつもついていけません。混乱してくるっていうか…。
>だけど私がそういていると、「意志が弱いから何も言えねぇだけだろうが。意志があれば何言われたってすぐに言い返せんだって」といわれてますます言い返せません。(図星なのもありますが…)

心中お察しします。私もまくし立てられるように怒鳴られると混乱します・・・。
でも意志が弱いから何も言えないのは違うと思います。
考える早さなんて人それぞれですから。
要は元彼さんに意志の強さを見せられれば、元彼さんも納得するのではないでしょうか。

>最悪な事に「お前みたいに信念が何かもわからねぇ意志も弱ぇ甘い奴大嫌いなんだよ。何が関係ないだふざけんな。お前みたいな奴と話す価値もねぇ。もオレの言ってる事もわからねぇ、オレの事も理解してねぇ、オレが理解したいとも思えねぇ奴オレの人生に不必要だから。友達やめるし」とまで言われてしまいました。。

私だったら友達やめちゃいますね・・・。そこまで言われてしまったら。
どう考えても自分の考えを押し付けているとしか思えないですから。
でも元彼だったからこそ、ここまで強く言ったのとも取れますけど。
ですが、文面からするとゆえさんが１言うと１０返してくるような感じなので、
納得させるような言葉を見つけるのは難しい気がします。

少し離れて元彼さん以外に相談できるような人はいませんか？
また元彼さんは何か信念を持ってやっていることはあるんでしょうか？
もしあるのであれば、それを聞いてみて下さい。
そしてその考えに同意するのであれば、その言葉を借りてみるとか・・・。

あんまりいいアドバイスになってなくてすみません。

【8689】はじめまして 咲☆ 05/1/31(月) 18:29

【8701】Re(1):はじめまして ｂｉｂｉ 05/1/31(月) 20:10

【8706】Re(1):はじめまして 芽衣 05/1/31(月) 20:31

【8752】Re(1):はじめまして なし子 05/2/1(火) 17:01


	【8689】はじめまして

咲☆ - 05/1/31(月) 18:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私のクラスに外人の男子生徒がいます。
でも私はその人が大嫌いで数人の友達とその男子の
エプロンをすててしまいました。しかしそれを見ていた人が
先生にいったらしく、それをなんとなくきいてしまいました。
わたしはどうしてらいいですか？先生にはどうしてもいえません。
私達が、彼のエプロンを隠したのにはわけがあります。
彼は転入初日から、私たちの教科書やかばんをかくしていたんです。
それがいやで先生に相談しようとしたら、彼に嫌がらせをうけるようになり
こわくていえなくなってしまいました。
いいわけなんじゃないかとおもうかもしれませんが、事実なんです。

≪規約同意済み≫


	【8701】Re(1):はじめまして

ｂｉｂｉ - 05/1/31(月) 20:10 -


	引用なし

	パスワード

なぜ、その子があなた達のものを隠したのか、考えたことがありますか。

私も小学生の頃、転校を経験しました。
転校初日、初めて教室に入った時の緊張や不安は、ものすごかったです。
十年以上たった今でも、よく覚えています。

私は、その子があなた達のものを隠したのは、あなた達と話すきっかけ、友達になるきっかけが欲しかったからなのではないか、と思えてならないのですが。
どうですか。
≪規約同意済み≫


	【8706】Re(1):はじめまして

- 05/1/31(月) 20:31 -


	引用なし

	パスワード

▼咲☆さん：

あなたのした事は立派ないじめです。
いじめることに、正当な理由などありません。
どんな言い訳も、単なる言い訳。あなたの行動を正当化することはできません。

もう、社会にでてるのですから、
自分の侵した罪は、きちんと落とし前をつけましょう。

誠実に生きてください。
≪規約同意済み≫


	【8752】Re(1):はじめまして

なし子 - 05/2/1(火) 17:01 -


	引用なし

	パスワード

▼咲☆さん：
自分がやられて不快になったことなら、やるべきではないと思います。
やられたんだからやり返せ。というのは何の解決にもならないと思うのです。
もちろん気持ちは良くわかります。
感情ってなかなかコントロールできるものではないですよね。
やってしまったのだから、これからのことを考えてみます。
もし、本当に自分のやったことを後悔して、反省しているのなら
先生に言わなくても、いいんじゃないでしょうか。
でも、気持ちをすっきりさせたいのなら、言うべきですよね。
そっちの方が解決に近いかもしれません。
もしくは自分が変われば、相手も変わってくれるかもしれません。
見当違いなレスだったら、すみません。
勇気を出してみてください。

≪規約同意済み≫

【8686】どうしよう…もう限界、限界、限界… 飴子 05/1/31(月) 16:58

【8688】死んじゃだめ！！ まみ 05/1/31(月) 18:25

【8690】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… かがみ 05/1/31(月) 18:38

【8694】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… ヨリ 05/1/31(月) 19:29

【8699】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… ピコ 05/1/31(月) 19:50

【8703】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… 雲雀 05/1/31(月) 20:18

【8705】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… pucchan 05/1/31(月) 20:24

【8725】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… hug 05/1/31(月) 23:45

【8750】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界… こたつまる 05/2/1(火) 14:43


	【8686】どうしよう…もう限界、限界、限界…

飴子 - 05/1/31(月) 16:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちわ。
前もここに相談させていただいてたくさんの方に
励ましのお言葉いただきました。
ありがとうございました。
負けないぞ、と思ってる矢先…
同じクラスの男子（ほぼ全員）に
変な似顔絵を書かれています…
「鼻がでかい」とか色々言ってて…
私の方を見ながら馬鹿笑いしてました。
みんなであたしの似顔絵を書いてみんなで見せ合って笑って。
もう限界！
涙がでるのをこらえることしかできなくて
辛くて辛くてどうしようもないです。
あたしには一応クラスにたくさんの友達がいますが
前回のことを友達に相談したときに
「可愛そう」といわれただけでした。
なので相談もできません。
親には心配かけたくないので言わないつもりです。
先生にも言わないつもりです…
言ったら男子に何か言われそうでこわいんです
（先生に名前を伏せて、と言っても）
もうどうしたらいいんだろう…
こんなに悩んだのは生まれてはじめてです。
あたしが不細工だから…
もう嫌だ、嫌だ嫌だ嫌だ!!!!!
もう、死にたい。

≪規約同意済み≫


	【8688】死んじゃだめ！！

まみ - 05/1/31(月) 18:25 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：
家族に心配かけたくないって言う気持ちは分かりますが、
困ったとき辛いとき助け合うのが家族でしょ！！
お母さんの立場から飴子さんに言いたいです。「お願い。一人で悩んでないで
相談して。一緒にこれからのこと考えよう！」と。
死んじゃだめだよ！
お母さんでもお父さんでも兄弟でも誰でもいいから相談してください。
きっと光は見えてくるから。

≪規約同意済み≫


	【8690】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

かがみ - 05/1/31(月) 18:38 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：
受け止めましょう、彼らを。難しいけど、許す事は最大の優しい心です。心は誰よりも美しくいましょう？間違ってるのは彼らの方です。あなたが許す事で自分の愚かさを気づくでしょう。聖母マリアのように寛大な心で彼らを受け入れましょう。


	【8694】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

ヨリ - 05/1/31(月) 19:29 -


	引用なし

	パスワード

前回のお悩みも読ませていただきました。ヨリといいます。
飴子さんの気持ち、本当にすっっごくわかります。
私も似たような経験をしているので。。

高校生にもなってそんなバカな事をしている男子のほうがおかしいのです。
男子のほうも、そんな事、いつまでも続けるわけがありませんよ。

負けないで下さい・・・。ずっっと応援しています。

≪規約同意済み≫


	【8699】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

ピコ - 05/1/31(月) 19:50 -


	引用なし

	パスワード

クラスの人達はあなたの優しさに甘えているんでしょう。。
我慢することはありません。
泣いてしまってもいいんです。
だってなぜあなただけがそんな思いしなくてはいけないのですか？
世間はその教室だけじゃありません、
たくさんの楽しい広い世界があなたを待っています。
そんな人達のせいであなたの大切な人生が台無しになって
しまうなんてもったいない！
家族や友達、信頼できる人にあなたの叫びを訴えて
助けてもらえないでしょうか。
もしくはあなたの叫びを後先考えずに
ぶつけてみてはどうでしょう。。
人間死のうと思えば、何でも出来るものですよ！
≪規約同意済み≫


	【8703】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

雲雀 - 05/1/31(月) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：
はじめまして。
クラスの男子って最っ低なことするんですね。
やっていいことと悪いことの区別がつかないようなら、もっぺん小学校から出直してこいやって叫びたくなります。つかぬことを聞くようですが、もしかして、飴子さんのクラス、学級崩壊かなり深刻なんじゃないですか？もし、私が担任だったら、そいつらを叩きのめしてやるでしょうね。やっぱり、一度、担任にも相談した方が賢明だと思いますよ。このクラスをそのまま放っておいていいわけない。また、つらくなったらいつでもここに来て愚痴ってすっきりして下さい。


	【8705】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

- 05/1/31(月) 20:24 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：
死にたいだなんて、思う必要ないです。
私も、一度はいじめの経験がありますから、少しはわかります。
あなたがどんな顔をしてどんな外見なのかはわかりません。
でも、言われて傷つく「心」があるなら、それだけであなたは人間ですから。
（くさいですねぇ…）
世の中いろんな顔した人、いるじゃないですか。
いろんな長所、短所持ってる人がいるじゃないですか。
（アメリカに、上半身だけで、堂々と生活している人がいることを、私は知っています。本人にとってはそれが自然の、自分の体なのです）
人の欠点をついて来るその男どものことですが、顔はどうですか。
みんなイケメンですか？――ありえないですよねぇ？
顔がよくても、弱みはあるはずですよ。一目でわかるかは別として！
自分のことは棚に上げて・・・・「下手な絵」と笑い飛ばしてやればどうですか？（まあ、それは私もできないけど）

学校という場所だけ見ようとしないでください。
確かに学校にいる時間は一日の四分の一以上。
学校の範囲内でものを見がちになってしまうのはわかります。
でも下校して学校からの拘束が解けたら、何をしようと自由です。

一人の時間を楽しんでみたらどうですか…？
何か少しでも「楽しい」と思えるものがあったら、それでいいと思います。
時間がなかったらちょっと散歩するだけでも、深呼吸するだけでも…
それか、私と同じ高校生ですよね？勉強してるふりして取り合わなかったらどうですか？わたしの学校、進学校じゃないのにしごかれてますから（T□T)
おすすめはなんと言っても読書！私も筋金入りの地味子ですねぇ(苦)
はまったのは最近ですけど。

長すぎました。失礼いたしました。読みたいとこだけ読んでくだせぇ。
≪規約同意済み≫


	【8725】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

hug - 05/1/31(月) 23:45 -


	引用なし

	パスワード

自分の命を自分で断ち切っちゃだめだよー！
あなたの命は家族のものでもあるんだから。
親御さんに心配かけたくないんだったらなおさらだよ。
あなたが死んだら、きっとその憎い男達は「悪い事したなー」
なんて反省したり泣いたりしないよ。
一番悲しむのはあなたの家族だけ・・・
そんな男達、あなたが死んでも「はっ！弱い奴」とか
思うかもしれないじゃない？そんな風に思われたら
悔しいじゃない？
今の辛い思いは人生のほんの小さな小さな悩みに過ぎないよ
今のその山を乗り越えたら、きっと楽しい事や幸せな事沢山
待ってるから。
その憎い男達はきっとあなたの反応におもしろがってるだけ。
あなたが毅然とした態度で他の仲のいいお友達と笑って
男達の前では無反応でいたらきっとおもしろみなくなって
その内忘れるよ。単純な奴らだから・・・
私も実は今人間関係ですごく悩んでるの。すごく凹むときも
あるけど、私には大切な家族が居るからって頑張ってる。
だから一緒にこの悩みを乗り越えようよ！頑張ろう！

≪規約同意済み≫


	【8750】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

こたつまる - 05/2/1(火) 14:43 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：

私の高校時代の印象を、ある男性から聞かされたことがあります。
Ａ男「○○って知ってる？」
Ｂ男「・・・そんなんおったっけ？誰？何組の人？」
Ｃ男「何？同じクラス？あ、分かった！いつもすっげー暗い人だろ？」
と言う話になったそうです。

鼻もぺちゃんこだし、覚えてる人も一人だけ（消しゴムを貸したって言うだけ）
変な似顔絵を描かれるのも、お辛いでしょうが、クラスの男子のほとんどから存在すらおぼえてもらってなく、かろうじて、「暗い人」としか言われないのも、同じくらい辛いです。
今でこそ、過去の話になりましたが、３０になっても、時々夢に出てきます。
高校時代、誰も友達がいなくて、一人で逃げるようにしてお弁当を食べていたこと。。。

死にたい思いをしてる人、飴子さんだけじゃないよ＾＾＠
負けないで！私だって３年間耐えてきたんだから！

≪規約同意済み≫

【8684】ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします！！ はち子 05/1/31(月) 16:09

【8687】Re(1):ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします！！ は～ 05/1/31(月) 17:59


	【8684】ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします！！

はち子 - 05/1/31(月) 16:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

前にこういう書き込みをしました！！
-----------ここから--------------
こんばんは。
初めてここに書き込みします！
今日このページを見つけたんです。
それで悩みがあるので書き込みしようと思いやってきました(･∀･)

えっと私はバレー部に入ってるんです！
ちなみに中１です。
私には今その部活の中で一緒に居るというひとがいないんです。
いわゆる一人です…
前は友達結構居たんですが、いろいろトラぶってしまって今は誰も居る人がいなくなっちゃって…
そのバレー部の一年生は１０人居るんです。
その中で私を含んで３人以外はなんだかみんな仲良いんですよ
それで、その含んで３人という私以外の２人もいろいろあったみたいなんです。
一時期３人で居たんですが、なんだか私以外がやけに仲良くなってるみたいでＵｕ
それで今一人という状況なんです…
私はなるべくその２人の仲に入りたいんですが、うざがられたらどうしよう、嫌われたら…話を聞いてくれなかったらなどと思うと一人でもいるしかないと思えるんです。
でも本心は友達と喋っていたいし…やはり勇気を持った方がいいんでしょうか？
なんだか人と喋るのがだんだん怖くなっていくんです。
一時期違う部活に転部しようとしたんですが、技術面でいろいろ悩んで結局は今のバレー部に居る事に決めたのですが。
--------------------ここまで-----------------

そして、今日は学校を休みました。風邪で…
それで、その２人とどうすれば入れるかな？ってずっと考えていました。
えっと、簡単な会話でいいので、是非みなさんだったらどんな風に言葉をかけるか教えていただきたいのです！
明日からまた学校に行くのでその時に参考にしていこうかなと思いまして(*´ェ`*)

≪規約同意済み≫


	【8687】Re(1):ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします！！

は～ - 05/1/31(月) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

まったく僕と同じ状態です。
でも僕のほうがひどいとおもいます。
僕は、クラスでもそうなんです。
もうだめだ　といつもおもってます。
できれば、僕にも教えてください。
≪規約同意済み≫

【8683】『携帯見せて！』と言われて･･ すいかまる 05/1/31(月) 16:07

【8742】Re(1):『携帯見せて！』と言われて･･ 陽菜 05/2/1(火) 9:55

【8763】Re(2):ありがとうございます！ すいかまる 05/2/1(火) 18:44


	【8683】『携帯見せて！』と言われて･･

すいかまる - 05/1/31(月) 16:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。昨日から引っかかってる事があるので聞いて下さい。

友達に『携帯可愛い！見せて！』と言われたので渡しました。
友達は機能などを見てたようで『やっぱ一緒なんだよねぇ』
などと言いながらしばらく私の携帯を見ていたんです。
その友達はかなり視力が悪いのですが、
その時は眼鏡もコンタクトもしていませんでした。
「随分見ているなぁ｡｡｡｣とは思いましたが、
目が悪い事も知ってたのでそのまま過ごしてました。

で、その後だったのですが･･携帯を返されてから
私は少し前に姉に送ったメールを見直そうと思い、見たんです。
そしたら何か違和感があったんです。

よく見ると文字のサイズが『拡大』になっていたんです。
私は普段『標準』なんですね。

で、「なんでだろう???」と考えた末に、
『もしかして友達はメールを見ていたんじゃ･･』と思ったんです。
でも事実はわからないし、疑うのも悪いので普通に接していました。

これって皆さんならどう思いますでしょうか･･？
ご意見をお聞かせ下さい･･
≪規約同意済み≫


	【8742】Re(1):『携帯見せて！』と言われて･･

陽菜 - 05/2/1(火) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
自分で拡大にした覚えがなければ、彼女が拡大して見てたのかもしれないですが・・。それか、知らない間に他の人が拡大にして見てたのか。
人のメールに興味を持ってしまう人はいますよね。
あなたに興味があるから、見てしまったのでしょうが、良いことではありませんよね。好奇心を抑えられなかった子供心なのでしょうか。人は、他人の秘密を知りたがるところがあるので。特に女性はそんな傾向があるような気がします・・。（もちろん理性のある人もたくさんおられますよ。）
携帯のアドレスをばらされて事件に巻き込まれたりしてる人もいるようですし、携帯はなるべく、人に貸したり見せたりしないほうが良いのかもしれないですね。でも、人を信用できないというのも寂しいし。難しいところですね。
≪規約同意済み≫


	【8763】Re(2):ありがとうございます！

すいかまる - 05/2/1(火) 18:44 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さんはじめまして☆

自分で拡大にした事なんてなかったし、
私が携帯を見た後に携帯を見たのは彼女しかいなかったんです･･･

>携帯のアドレスをばらされて事件に巻き込まれたりしてる人もいるようですし、携帯はなるべく、人に貸したり見せたりしないほうが良いのかもしれないですね。でも、人を信用できないというのも寂しいし。難しいところですね。
私は普段から疑い深い所があって本当は渡すのに躊躇っていたのですが
友達に見せてって言われてるんだしなぁと思い、渡してしまいました･･
本当に難しい所ですよね･･

やはり今回は彼女は見ていたという事になるんですよね･･？

話を聞いて頂けて嬉しかったです☆
ありがとうございました！！！
≪規約同意済み≫


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