心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【8681】友達・・・？ 有那 05/1/31(月) 15:31

【8682】Re(1):友達・・・？ はち子 05/1/31(月) 15:55

【8723】Re(2):友達・・・？ 有那 05/1/31(月) 23:21


	【8681】友達・・・？

有那 - 05/1/31(月) 15:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは。
私は今、友人関係に悩んでいます。

私はとても嫌いな友達（？）がいます。
その友達をTとさせてもらいます。
Tは、自分が気に食わないことがあるとすぐに怒ります。
たとえば私の方が良い成績をとったときは、とても不機嫌でした。
Tが嫌いな人がTの近くに来ると「来るなよ！」みたいなことを言います。
また、Tは自分のことを「うち、天才！」とか言います。
自分に自身があることはいいことなのですが、そのあと私や他の人を貶したりします。冗談なのかもしれませんが、私はとても嫌な気持ちになります・・・。
そして、彼女はひとの愚痴を言います。私はよく言われます。
私と一緒にいた後に、友達に「うち、つらい！！」とか私に聞こえるように言ってきます。手紙で愚痴ったりもしているようです。
それなのに、彼女が暇なときは私を遊びに誘います。私がどんなに遊びを断っても「はぁ！？そんな用事後ででいいじゃん！」と言って、断らせてもくれません。
私はどうやら彼女に利用されている・・・というかんじです。
今日は、「嫌いな奴と付き合うほどうちはお人よしじゃない」と私の目の前で言われました。
今まで耐えてきましたが、最近Tは新たな仲間を得て私を仲間はずれにしてきます。Tの仲間も一緒に陰口を言っているようです。
もう辛いです・・・。
Tは昔からの友達でした。
Tの仲間とは、仲良くしてこれたと思っています。
正直、Tにもその仲間にも何もしていません。
むしろ困っていれば勉強面でも生活面でも助けてきました。
恩着せがましいことしようと思っていません。
でも、この仕打ちってナンなんでしょう？
友達ってこんなもんなのでしょうか？
今まで嫌いな友達はいませんでした。
でも、Tは本当に嫌いです・・・。
乱文で、しかも愚痴になってすみません。
できれば、アドバイスくれれば嬉しいです。

≪規約同意済み≫


	【8682】Re(1):友達・・・？

はち子 - 05/1/31(月) 15:55 -


	引用なし

	パスワード

いっそ、有那さんも新しい友達を作ってその人と仲良くなったらどうですか？
Ｔといろいろあったから一緒に居ていい？みたいなかんじで(*´ェ`*)
それにしても人を利用するってのはむかつきますよね！
うちも同じ立場でした！

≪規約同意済み≫


	【8723】Re(2):友達・・・？

有那 - 05/1/31(月) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

友達作ってもTにとられてしまうのです・・・。

ですよね！！あー・・・むかつきます・・・！！
そうなんですか！？大変でしたね・・・。

アドバイスありがとうございましたｗｗ

≪規約同意済み≫

【8680】父に対する母の態度 ﾁｴ 05/1/31(月) 14:54

【8692】Re(1):父に対する母の態度 ｂｉｂｉ 05/1/31(月) 19:01

【8693】Re(1):父に対する母の態度 清花 05/1/31(月) 19:28


	【8680】父に対する母の態度

ﾁｴ - 05/1/31(月) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

母が父に対してそっけない態度なんです･･･。父は会話の為に何でもいろいろと話すのですが、母の返事はいつも「は？」「だからどうしたの」･･･何を話そうと「会話」じゃないですか、そんな返事をされては会話なんてすぐ終わっちゃいますよ。父は家族を楽しませようとしているだけです。私はそういう気持ちを理解しています。
でも父のいない所では母は父の健康等すごく心配してる様子です。一緒に買い物行く時も父の服を見たりしてるし嫌いではないと思うんです。何って言うか･･･カワイクないんですよ。すごく父が一方通行で可哀想で･･･もっと向き合って欲しいというか、、
２人でいる時はわかりませんが・・・何とかならないのかなぁ
≪規約同意済み≫


	【8692】Re(1):父に対する母の態度

ｂｉｂｉ - 05/1/31(月) 19:01 -


	引用なし

	パスワード

よく分かりませんが、「そのつれない態度がまた好きなんだよー」って事はないでしょうかね。
二人にしか分からない愛の形があるのかも。

お子さんに心配してもらえて、幸せなお父さんだなぁって思いました。
≪規約同意済み≫


	【8693】Re(1):父に対する母の態度

清花 - 05/1/31(月) 19:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ﾁｴさん：

　お父さまのいらっしゃらないところでのお母さまの言動をうかがったら、すごく明るい気持ちになってきました。「いいなあ！」って思います。
　「本人のいるところで調子いいこと言って、本人のいないところで悪口言う」ってのはヤバい感じがしますけど、その全く逆じゃないですか？！
　よくわからないけど、素敵なご夫婦なんじゃないかな？って気がします。
　ちなみにうちの両親も・・・母は父のことを、父がいないところでの方が褒めています。父も、母のいるところでは普通にしてるけど、母のいないところでは、
「清花（私）、最近お前はお母さんに対して態度が悪いぞ！」
とか言って母をかばっているみたい。
　自慢になるかもしれませんが、うちの両親はうまくいってる、と私も弟も思ってます。
≪規約同意済み≫

【8679】実父の浮気 しろたん 05/1/31(月) 14:39

【8743】Re(1):実父の浮気 陽菜 05/2/1(火) 10:19

【8807】Re(2):実父の浮気 しろたん 05/2/2(水) 15:11


	【8679】実父の浮気

しろたん - 05/1/31(月) 14:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
実家の父が家を出ようと思っていると言ってきました。
私が結婚して以来、父の様子が少しおかしいと母から相談を
受けていて心配していたのですが、突然のことに驚きました。
父の言い分は、同居している祖母の面倒を母にみせるのは今まで苦労をかけてきた
母に申し訳ないし、祖母を連れて家を出、老人ホームに祖母をいれて
父はその老人ホームで働く、ということでした。
結局その日は父は叔母に説得され、家を出て行くことを思い直した様子でしたが、
私はどうしても父が納得しているとは思えず
父ともう一度話をしてみました。すると私と話を進めていると付き合っている女の人がいるらしいことがわかってきました。
どうやらその女の人に、一緒に老人ホーム建設に参加して
欲しいといわれているようです。
私が父にその女性とどういった関係なのか？男女の関係なのか？と聞くと
最初はごまかしていたもののニヤニヤと笑って「おまえには嘘はつけないな」
といってきて、今まで家族を大切にして頑張ってきてくれた父とは
思えない態度にとてもショックを受けてしまって、その時はそれ以上聞けなくなってしまいました。
母と祖母はそれなりに今までいろいろ嫁姑問題はありましたが、
険悪なわけでもなく、私から見てももう家族になっているし
母は祖母と一緒に住んでいくつもりだと言っています。
私はどうしても父が言うようなそんな甘い話があるとは思えないし、心配で
父にその女の人に会わせて欲しいと言ったら、ちゃんと決まったらおまえにだけは
会わせるといいました。
それに父のことも心配ですが、高齢の祖母や今までがんばってきた母の事を
思うととてもつらいです。
私はどうしたら一番良いのでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【8743】Re(1):実父の浮気

陽菜 - 05/2/1(火) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
大変ですね・・。とても悲しいことですね・。
話にくいかもしれないけど、やはり、お父さんと話し合うことだと思います。
お父さんが、家を捨て母や祖母や子供を捨て、女性のもとへ走るのは、人間として間違った行いであることを理解していただくしかないでしょう・・。理解して、それでも不倫を続けてたのでしょうけど・・。でも、家族に問題があるわけでもなく、みんな真面目に生きているのなら、お父さんは裏切る権利はありません。家族を大切に守っていく義務を放棄してはいけません。この場合の不倫は罪だと思います。
お父さんが不倫相手のものになったら、母はどんなに惨めで悔しい思いを何十年も味わわなくてはならないか。祖母は自分の息子のしたことで嫁に対して申し訳なく思って生きていかなければならない。娘も父を尊敬できなくなる。愛せなくなる。自分の快楽のために、そんな犠牲を押し付ける権利があるのかと、言ってやったらどうですか。お父さんは我侭です。大人になったら、家族をもったら、欲しくても我慢しなくてはならないことはたくさんあるはずです。我慢できなければ、子供と同じです。他人の主人を奪おうとしている女性も、良い人とは到底おもえません。人を何人泣かせても、自分さえ良かったらいいんだと思ってるから、不倫と分かってて付き合えるのではないですか？そんな利己的な女性について行ったら、お父さんだっていつか捨てられる可能性はありますよ。相手を思いやれる人と一緒にいなくては、幸せになんかなれないのではないでしょうか。実際、不倫して奪った亭主を違う人に取られたという話は聞きます。男の人だって捨てられます。平穏な家庭を壊そうとするような悪い女性にお父さんを渡さないで・・。と思います。でも、これは私の考えであり、押し付けるつもりなどもちろんありません。聞き流してくださって結構ですよ。
≪規約同意済み≫


	【8807】Re(2):実父の浮気

しろたん - 05/2/2(水) 15:11 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さん、とても温かいレスをありがとうございました。
突然のことだったので、自分でも現状をどう理解してよいのか
何が正しくて何が間違えているのかということが、わからなくなっていましたが
陽菜さんのレスを読ませて頂いて、冷静に考える事ができてとても感謝しています。
やはり、父のしようとしている事は間違えているし、そんなのは父の自由なんかではなくただの我侭ですよね。その事を何とか話し合ってわかってもらおうと
思っています。今までいろんなことを家族で乗り越えてこれた父なら
きっとわかってくれるのではないかと思います。
陽菜さんのレスでとっても元気がでてきました！
本当にありがとうございました！

≪規約同意済み≫

【8678】旦那が私の両親となじもうとしてくれません・・・ しゅうえい 05/1/31(月) 14:12

【8698】Re(1):旦那が私の両親となじもうとしてくれません・・・ 芽衣 05/1/31(月) 19:50

【8744】芽衣さん、ありがとうございました！ しゅうえい 05/2/1(火) 10:33

【8768】Re(1):芽衣さん、ありがとうございました！ 芽衣 05/2/1(火) 19:47


	【8678】旦那が私の両親となじもうとしてくれません...

しゅうえい - 05/1/31(月) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
こんにちは。初めて悩みを人に話します。
主人は私にとても優しくしてくれるし、子供にも恵まれて、家庭生活自体は幸せなのですが、結婚してしばらくしてからこの悩みをかかえています。普段は忘れていても事あるごとにこの問題がむくむくと心におこって苦しくなり、どうしようもなくなります。
どうかいいアドバイスをください・・・

私は結婚してもうすぐ6年になります。4歳と８ヶ月の二人の男の子の母親です。
主人とは職場で知り合い結婚しました。偶然なのですが幼馴染同士で、三歳くらいまでは同じアパートに住んでいて一緒に遊んだりしていたので、同じ仕事をするようになり同じ職場に配属になり、知り合って結婚することにお互いの両親はびっくりしつつも喜んでくれ、結婚してもまるでご近所同士のようなつきあいをしてもらっていて、私も両親もとても喜んでいました。とても幸せな結婚でした。

ところが結婚して半年ほどした頃から、主人が私の実家を避けるようになりました。
決定的な原因はよくわかりませんが、主人は男2人兄弟で体育会系の家庭、私は女２人姉妹で静かにつつましく育った家庭で、両親のタイプが全く違うということはあります。私の父も昔は頑固で怖かったですが、歳をとって気弱になってきてよくしゃべるようになり、娘の私でも申し訳ないのですがうっとおしいと思ってしまうような事も正直あります。私が結婚して息子ができたことがうれしくてうれしくて、婚約中などは主人を実家に連れて行くと、もういいから、と思うくらいしゃべっていました。そんな中で、しゃべりすぎて本人には悪気がないのですが失言も多くあり、（例えば、娘の婚約者に父の職場の気に入っている部下の男の子の話を何度もするなど）そういったことが主人の中で積もっていったのかもしれません。自分の実家には私を連れて行くのに私の方にはちっとも来てくれないのが、当たり前になってきてしまいました。車で一時間くらいの距離に住んでいるし、完全週休二日、夏休みや冬休みもあり暇はあるのに、結婚して６年間で私の実家に来てくれたのはほんの何日かで、いても数時間。親とは目も合わさず、泊まっていってくれたことは一度もありません。里帰りもいつも私と息子たちだけで出戻り状態です。
そんな自分の息子の態度に姑も気づき、主人に何度か話もしてくれたようですし、気遣って両親を家に招いてくれたりしてくれていたのですが、最近では「まああの子は一度思っちゃうとだめだからねえ」と言うだけ。

今までに何度か主人と話をしたのですが、私の親が自分の親にいかに失礼なことをしたか、という話などにすりかえられ（世間的に見て常識がないのは主人の実家なのですが）、結局結論がでないままその話を避けて生活をしています。下の子が生まれたときに、病院で私の親を無視している態度に私は愕然として、子供にも悪い影響がでるからなおしてくれ、と話してみましたが、はっきりと「言葉は悪いけど今は生理的にだめだ」と言われてしまい、ショックでした。

姑はとてもきつい性格で、気の優しい舅を尻にしき、自分の損得勘定で人と付き合うような人です。私にもよくしてくれますが、ものすごく裏表があって、私のいないところでは私や両親の悪口を言っているのも知っています。私だってものすごく我慢をして、嫁だからと思って大事にしているのに、６年も我慢していると、最近は「どうして私ばっかり我慢しなきゃいけないの」「どうしてあっちの実家ばっかり楽しい思いさせてやらなきゃいけないの」という気持ちが強くなってきて、自分でもいやな嫁、かわいくない嫁になってきているのがわかります。主人もなんとなくそれに感づいてきて、私の前であまり自分の実家にもかかわりを持たないようにし始め、こそこそと連絡をとったりしているようです。

息子も４歳になり、だんだんとわかるようになってきたので、今のような状態を続けることは息子たちにとって絶対によいことではないし、年寄りを思いやる優しい子には育たないと思い、何とかしたいけれどどうしたらいいのか本当に悩んでいます。
この４月からは両方の実家に近いところに引っ越すので、これからは実家とは近い関係になってくると思います。自分たちが悲しい思いをしていても、「私が悩むから」と一切私にはその話をしない両親たちに、一日でも早く楽しい思いをさせてやりたいのです。
主人は、仕事の面や、私の両親以外とのかかわり方を見ていてもとてもいい人で、私の妹夫婦もとてもかわいがってくれます。それだけに、どうしてうちの両親だけに・・・と悔しくて悲しくてなりません。

長くなり申し訳ありませんが、どうか、何かいいアドバイスがあったらお願いします。

≪規約同意済み≫


	【8698】Re(1):旦那が私の両親となじもうとしてくれ...

- 05/1/31(月) 19:50 -


	引用なし

	パスワード

▼しゅうえいさん：
こんにちは。しゅうえいさん。いいアドバイスになるかわかりませんが、一つの意見として聞いていただけたら幸いです。

まず、できることとしては、しゅうえいさんが、もう一度、感情的になることなく、ゆっくり旦那さんの話を聞いてみることだと思います。絶対に理由はあるはずです。人は理由もなく怒りませんし、人を嫌いにもなりません。絶対何かあるはずです。
でも、聞くためには、絶対しゅうえいさんが反論してはいけませんし、怒ってもいけません。しゅうえいさんが、旦那さんの意見に対してどう思おうと、旦那さんが「そう思っている」事は事実なんだと受け止めてあげてください。

>しゃべりすぎて本人には悪気がないのですが失言も多くあり、（例えば、娘の婚約者に父の職場の気に入っている部下の男の子の話を何度もするなど）そういったことが主人の中で積もっていったのかもしれません。
その時のフォローはしてあげました?　お父様に「もう、その話はやめようよ」とか、あなたが話の内容を変えてあげたりしましたか?　お父様は気づいていらっしゃらないんだと思いますよ。「話したい」が先走って、聞く人がどう思うかとか。年をとるとそういうものだと思います。でも、帰りがけとか、その時とかに「ごめんね、気分悪くなっちゃうよね。」って、旦那さんを気遣う言葉が出ると、違うんじゃないかなと思います。

>最近では「まああの子は一度思っちゃうとだめだからねえ」と言うだけ。
なんか、この一言に、義両親が何もしないという不満めいた気持ちが感じられるんですけど。。。あなたのご両親と旦那さんのことです。義両親には関係ありませんので、巻き込むのはやめたほうがいいと思います。

>今までに何度か主人と話をしたのですが、私の親が自分の親にいかに失礼なことをしたか、という話などにすりかえられ（世間的に見て常識がないのは主人の実家なのですが）、結局結論がでないままその話を避けて生活をしています。
何で、「すり返られ」なんですか？？　それが彼があなたの両親を嫌う理由なんじゃないですか??　世間的に見て常識がないのは彼のほう??　そんなの関係ないと思いますよ。　世間的に見て、、なんて、ちょっと、いいすぎだと思います。「どっちがよりいいか」の競争じゃないんですよ?　事実なのは、ご主人があなたのご両親を失礼だと思っていることです。あなたがご主人のご両親を常識がないと思うのと全く同じように。

あなたはあなたの両親の元で育ってきています。だから、あなたの両親の態度に疑問を持つ彼の気持ちをすんなり受け入れられないかもしれません。納得できないかもしれません。でも、こういう「問題」には、納得するかしないかは、重要じゃないと思います。彼が嫌な思いをしている。それが事実。それを何とかしてあげないといけないと思います。あなたが彼の意見に納得しようとしまいと。それができなければ、問題は解決しないと思います。

>姑はとてもきつい性格で、気の優しい舅を尻にしき、自分の損得勘定で人と付き合うような人です。私にもよくしてくれますが、ものすごく裏表があって、私のいないところでは私や両親の悪口を言っているのも知っています。私だってものすごく我慢をして、嫁だからと思って大事にしているのに、６年も我慢していると、最近は「どうして私ばっかり我慢しなきゃいけないの」「どうしてあっちの実家ばっかり楽しい思いさせてやらなきゃいけないの」という気持ちが強くなってきて、自分でもいやな嫁、かわいくない嫁になってきているのがわかります。主人もなんとなくそれに感づいてきて、私の前であまり自分の実家にもかかわりを持たないようにし始め、こそこそと連絡をとったりしているようです。
気持ちはわかります。でも、我慢する、頑張る、、というのは、あくまであなたの選択です。自分が頑張ってるからといって相手にも同じように求めては駄目だと思います。「平等」ではないんですよ。なんでも。自分の行動は、誰かにさせられるんじゃなくて、自分でするものです。もちろん「どうして？」と腑に落ちないのもわかります。でも、、腑に落ちないのを納得させる必要は、ここではないと思います。

>主人は、仕事の面や、私の両親以外とのかかわり方を見ていてもとてもいい人で、私の妹夫婦もとてもかわいがってくれます。それだけに、どうしてうちの両親だけに・・・と悔しくて悲しくてなりません。
話、聞いてあげましょう。どうしてか。そういう旦那さんなら、意味もなく嫌ったりしないと思います。そして、しゅうえいさんも、反論せず、その旦那さんの気持ちを必ず、受け止めてあげてください。

でも、しゅうえいさんも十分、義両親を嫌っていると思いますよ。あからさまな態度をとらないだけで。。。もちろんそれが悪いとは思いません。でも、それでもあからさまな態度をとる人もいる、、、それだけの違いだと思います。
≪規約同意済み≫


	【8744】芽衣さん、ありがとうございました！

しゅうえい - 05/2/1(火) 10:33 -


	引用なし

	パスワード

厳しいけれどあたたかいご意見、ありがとうございました。

実は以前主人と話をしたときに、芽衣さんと同じような言葉を言われたことがありました。
「俺はお前が実家に来たときフォローしてるのに、お前はしてくれない」と。

あちらの両親も、私がくると喜んでくれるので（とくに舅）、同じことを何回も話したり、カチンとすることを言われたりすることがありましたが、確かに主人は以前は「それはさっき言っただろう」とか「違うだろ」とか言ってくれていました。私はそのときは「そんな事言ったらかわいそうじゃない、私が黙って聞いてやればいいんだから。どうしてそんなキツイこと言うんだろう」と思っていました。
私は、彼の両親や友達などと会ったりした時、その言動でどんなにいやな思いをしても、その場はその人や彼がいやな思いをしないようにふるまえるんです。「彼はわかってくれているから、彼が気まずい思いをしないようにしてやろう」って自然にできるんです。見返りなんて期待していません。だけどそれは、今思えば、その場なり後でなり彼が私にきちっとフォローしてくれていたからできていたのかもしれませんね。

また、こんな言葉も言われました。「お前はまだ俺じゃなくて実家の方が大事なんだ」と。
私は「どうしてそんな事言うの？？何でも家族を優先させているじゃない！？」と思っていましたが、こうやって冷静に考えてみると、「息子に無視されているかわいそうな両親」の気持ちは思いやっても「理屈ではわかっていてもできない主人」の気持ちを理解しようという気持ちが足りなかったことに気づきました。
また、確かにいつも話をしようとしても、私はつい「両親がかわいそうじゃない！」という気持ちばかりをおしつけて感情的になってしまっていました。

人を変えようとするなら、まず自分が変わってみろ、と言いますよね。
私がもう少し大人にならなくちゃだめですね。年齢的には十分なっているはずなのに（笑）
芽衣さんの意見で、目が覚めました。
今までは私は自分が悪いだなんて思ってもいませんでした。

子供たちのためにも、私はいつも笑っていなくちゃいけませんよね！
頑張ります！
ありがとうございました。


	【8768】Re(1):芽衣さん、ありがとうございました！

- 05/2/1(火) 19:47 -


	引用なし

	パスワード

▼しゅうえいさん：

すごい、しゅうえいさん。。。。

しゅうえいさん、すっごく旦那さんといい関係を築いてらっしゃるんだろうなって思いました。
こうやってしゅうえいさんのレス、拝見してると、すごく理解的（？）というか、すごいよく、わかってらっしゃるなって。。

大丈夫だと思います。しゅうえいさんなら。
まぁ、どこにでも、好き嫌いはありますから。。で、その理由をちゃんと聞いてあげて、彼の意見もわかった上で、「でもやっぱり、愛してる人が、私のほかの愛している人を嫌ってるのを見るのは、悲しいんだよね。。」って言ってみれば、彼もわかってくれる気がします。。

しゅうえいさんが選んだ人ですものね。
話し合いしたら、多分大丈夫ですよ。。。
≪規約同意済み≫

【8676】もう限界。 もうだめ 05/1/31(月) 13:44

【8696】Re(1):もう限界。 ヨリ 05/1/31(月) 19:38

【8727】Re(1):もう限界。 hug 05/2/1(火) 0:12

【8749】Re(1):もう限界。 マム 05/2/1(火) 14:00


	【8676】もう限界。

もうだめ - 05/1/31(月) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
人間関係がうまくいかず、いじめに１ヶ月前にあいました。その間になんか
自分が自分じゃないように人に会うこと、話すこと、家族以外もう
怖いです。クラスでもおれをいじめた人、それ以外の人の目と行動が
気になり勉強どころではありません。もういじめは終わったんですが
心臓がドキドキドキしているんです。なにも手につかない。相談はしたけど・・
ぜんぜんドキドキがきえません。
もうどうしたらいいかわからないです。
今、中２なんで部活もやっており、あと２年もこの苦しみが
続くとなるともう「絶望」です。
まぁ家族はとても親切でやさしいです。
２年ははやいのかな～。今は、そればっかし考えて勉強ができなくて
本当にこまってます。アドバイスがとにかくいっぱいほしいです。
ほんとに苦しいです。・・・

≪規約同意済み≫


	【8696】Re(1):もう限界。

ヨリ - 05/1/31(月) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

私も今、同じ状況にいます。
クラスの人から軽いイジメにあい
それ以来、周りの目や行動が気になってしょうがありません。
笑い声が聞こえると私に対して笑っているのではないか、、とか
勝手に思ってしまいます。
私は今中３で、こんな大事な時期に悩むなんて最悪です。

周りの目や行動が気になるのは簡単に直せるわけではないし
しょうがないことなのかもしれません。
とにかく出来るだけ気にせず、お互い頑張りましょう。

アドバイスになっていなくてごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8727】Re(1):もう限界。

hug - 05/2/1(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは☆
早速ですが、きっとあなたのメンタル面が極限状態になり抑制する
事も出来ずに身体に症状が現れているんでしょうね。
一度、診療内科や専門カウンセラーなどで診てもらっては
どうですか？
自分でどうしてもコントロールが出来ないのならそういう
ところへ行かれるのも手です。
ストレスが沢山溜まったときに身体に異変が出る事はよくある
事です。そういうときに専門医にちゃんと合ったお薬を処方して
もらうなりカウンセリングしてもらえば改善すると思いますよ。
きっと今よりは気持ちが楽になるんじゃないかな！？
頑張って乗り切ってね。。。

≪規約同意済み≫


	【8749】Re(1):もう限界。

マム - 05/2/1(火) 14:00 -


	引用なし

	パスワード

▼もうだめさん：
初めまして。いろいろ悩みながらも、部活や勉強の事もちゃんと考えてるなんて、とても偉いですね。
　
今の状態を『相談したが、治らない』と言っていましたが、それは誰に相談しましたか？お友達ですか？ご家族ですか？専門的な方ですか？

もしお友達止まりなら、勇気がいるかもしれませんが、お母さんやお父さんに話をしてみてはどうでしょうか？ご家族の方はとても優しいし、親切なようなので『もうだめ』さんの話を、ちゃんと聞いてくれると思います。
そして、良いアドバイスをしてくれるのではないでしょうか？

その話の中で、『専門的な方に相談をしてみよう』となれば、その時家族の方に付き添ってもらい、一緒にお話を聞いてもらったりするのもいいと思います。

『もうだめ』さんは、悩みながらも前向きに考えてると思います。

きっと良い方向へ向かう事と思います。どうか、自分の底力を信じてあげて下さい。

≪規約同意済み≫

【8664】助けて ゆうやけ 05/1/31(月) 8:57

【8671】Re(1):助けて たら 05/1/31(月) 11:33

【8675】Re(1):助けて トミー 05/1/31(月) 13:03

【8726】大丈夫ですよ とりる 05/1/31(月) 23:50


	【8664】助けて

ゆうやけ - 05/1/31(月) 8:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

もう私も２０歳★私は小さな町に住んでいます。　成人式の同窓会に参加しますか？というメールから　いじめっ子のアドレスを知って、その人に「死ね」という本文のメールを送りました。小学校からかわれてたので、その仕返しです。　これは犯罪ですか？自分でもかなり大きな事をしてしまった。集団に影響を与えたと　自分だけの事しか考えてなくて　　　これからどういう方向に進めばいいですか？
≪規約同意済み≫


	【8671】Re(1):助けて

- 05/1/31(月) 11:33 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　ゆうやけさん。

いじめっこにメールした時点では精一杯だったんでしょうね。。
この書き込みした時点でゆうやけさんは自分のことしか考えられない人ではありませんよ（＾＾）もう人の痛みも自分の痛みもわかるんじゃないかな？

いじめっこも昔は追い詰められて精一杯だったんでしょう。
ゆうやけさんと同じように。

心の中でいいから、いじめっことゆうやけさんの両方に、ここまで追い詰められてしんどかったね、たいへんだったねって言ってあげてね。

ふたりが笑顔を取り戻せるといいね☆
≪規約同意済み≫


	【8675】Re(1):助けて

- 05/1/31(月) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
トミーといいます。
ゆうやけさんのメール見ましたが、いじめっ子が幹事なのでしょうか？
幹事だとしたら同窓会には呼ばれないと思いますが、あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
堂々と同窓会に出席しては？
いじめっ子とはあまり話さなければ大丈夫ですよ。

▼ゆうやけさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>もう私も２０歳★私は小さな町に住んでいます。　成人式の同窓会に参加しますか？というメールから　いじめっ子のアドレスを知って、その人に「死ね」という本文のメールを送りました。小学校からかわれてたので、その仕返しです。　これは犯罪ですか？自分でもかなり大きな事をしてしまった。集団に影響を与えたと　自分だけの事しか考えてなくて　　　これからどういう方向に進めばいいですか？
>

≪規約同意済み≫


	【8726】大丈夫ですよ

とりる - 05/1/31(月) 23:50 -


	引用なし

	パスワード

別にそういうメールを送ったからといってその程度のことでは犯罪にはなりませんよ。それについては気にしなくていいです。

あなたが、そのことを気になさってここに書き込みしておられるということが素晴らしいと思います。
あなたの人の良さ、暖かさがよく伝わってきます。
それなら全然大丈夫ですよ。

もう反省しているんですし元気を出して。
自分がさんざんひどく傷つけられてきてその仕返しにほんのちょっとイタズラしてみただけなのに、そんなにも悪いことをしてしまったと気にかけておられるあなたの優しさが私にはとてもまぶしく微笑ましく感じます。

あなたは人の痛みが分かる人だからこそ、そのように後悔できるんですよ。
素晴らしいことです。

同窓会は、あなたが行きたいと思えば堂々と参加なさるといいですし（招待状がきたということはあなたがちゃんとクラスの仲間だと思われているんです）、あなたが気が進まないなら行かなくてもいいです。

いじめは恐ろしく人を傷つける行為です。
それを自分に行なった相手に対しても、そんな風に後からでもちゃんと反省できるあなたは本物の優しさを持つ方だと思います。
自分のことだけしか考えていないだなんて、とんでもない！むしろ逆です。
ぜひ、人の痛みを分かろうとなさるその優しさをこれからもずっと持ちつづけてそのままのあなたでいていただきたいです。

幸せになってくださいね。
あなたのような方こそ最高に幸せになるべきですよ。^^
あなたと出会ってあなたとお友達になれる方は幸せだと思います。
良い人の側にいると自分も感化されて良い人になりますもの。
≪規約同意済み≫

【8653】バイトの人間関係について tyuunichi 05/1/31(月) 0:38

【8672】Re(1):バイトの人間関係について たら 05/1/31(月) 12:08

【8751】Re(2):バイトの人間関係について tyuunichi 05/2/1(火) 16:06

【8809】Re(3):バイトの人間関係について たら 05/2/2(水) 16:19

【8853】Re(4):バイトの人間関係について tyuunichi 05/2/3(木) 1:35


	【8653】バイトの人間関係について

tyuunichi - 05/1/31(月) 0:38 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
半年程悩んできましたが、
どうしていいのか分からす相談させて頂きます。

バイト先での同僚のことなのですが、
私には一年以上仲が良い同僚がいました。
しかしある日を境に急に態度がおかしくなったのです。
私を見ると物凄い嫌悪感のある表情をするようになったのです。
挨拶をしても無視をするほどの変わり様なのです。
そしてさらに一ヶ月程前、バイトに二年以上仲の良い女の子がいたのですが、
その女の子もある日を境に急に態度が冷たくなったのです。
（その子はまもなくバイトをやめてしまいました。）

二人ともその日に何かをしたのかと必死に考えたのですが
皆目見当がつかないのです。
考えに考えた結果、
憶測ではありますが私は一つの可能性を考えるようになりました。

その前にもバイトを辞めた別の女の子がいたのですが
私がその女の子に頼み事をしたお礼にと食事をしたのです。
それ以降もたまにメールをすることもありました。
その食事をした女の子は
態度が変わった同僚と辞めてしまった女の子と交流がある人なのです。

つまり嫉妬の感情が原因ではないのかと思うのです。
ただこれはあくまでも憶測なのでこれを探るのはとても危険なのです。

私はいろいろと原因を探ろうと
態度が変わった同僚に他の第三者を通してとりあえず
自分のことについて聞いてもらいました。
そうしたらやはり関わりづらいという返事がかえってきました。
そこで私は直接彼に話がしたいといったのですが、
体よく断られてしまいました。二度程試みました。

私は本当のことがどうしても知りたいのです
どうしたら原因を知ることができるのでしょうか？

アドバイスよろしくおねがいします。

≪規約同意済み≫


	【8672】Re(1):バイトの人間関係について

- 05/1/31(月) 12:08 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　tyuunichiさん

ちょっとつらい状況ですね。
自分が普通にしていたことで気に障ったのかもしれませんし、理由が聞けないので余計に疑心暗鬼に陥ってしまいそうですね。。

仲がよかった人に冷たくされるのはつらいけど、tyuunichiさんの追求する姿勢が嫌だと感じてらっしゃるようですし、相手の気持ちを考えて少し距離をあけて、今は無理に理由を探ったりしないで、そっとしておいたほうがいいのかも。

もし探るなら、昔からの知り合いや親兄弟なんかに自分の行動で嫌なところがないか聞いてみたら、ヒントや似たパターンが見つかるかもしれません。

一時的なものかもしれないし、以上疑心暗鬼に陥らないようにひとりで追求しないほうがいいかもしれませんね。

的外れかだったらごめんなさい。
はやく仲直りできるといいですね。
≪規約同意済み≫


	【8751】Re(2):バイトの人間関係について

tyuunichi - 05/2/1(火) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

たらさんアドバイスありがとうございます。

たしかに自分の駄目なところが原因なのかもしれません。
ただそれだけではないような気がするのです。

なぜそこまで理由にこだわるかというと、
実は私はそのやめてしまった仲の良かった女の子が好きだったのです。
どうしても後悔の念が消えないのです。
そしてあまりにも突然の態度の変化に
日常的なものではなく、思いもよらないような
大きな原因があると思えてならないのです。
どうか良い知恵を教えて頂きたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【8809】Re(3):バイトの人間関係について

- 05/2/2(水) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

こんにちはtyuunichiさん

>なぜそこまで理由にこだわるかというと、
>実は私はそのやめてしまった仲の良かった女の子が好きだったのです。
>どうしても後悔の念が消えないのです。

そういう事情でしたか。。。
何とかしたい気持ちでいっぱいのようですね。

>そしてあまりにも突然の態度の変化に
>日常的なものではなく、思いもよらないような
>大きな原因があると思えてならないのです。

アドバイスにならないかもしれませんが、私が個人的に考えることとしては、前にも書きましたとおり、同性異性に限らず昔好きになった人や仲のいい人に対して、同じように突然自分の思いつかないことで相手の機嫌を損ねたことはなかったか？ということです。
「突然」というところでピン！とくるものがあればヒントになるかもしれません。

まったく思い当たることがないならば、それは相手の事情かもしれませんね。
相手が答えを拒否してるなら、やはりこれ以上追求したり原因を考えるのはあきらめたほうがいいと思います。
彼女もつらい気持ちをかかえているでしょうからね。

少し時間をおいて、頭が冷静になれば見えなかったものがみえてくるかもしれませんよ。
しばらくはこのことを考えないようにするのも手かと思います。


	【8853】Re(4):バイトの人間関係について

tyuunichi - 05/2/3(木) 1:35 -


	引用なし

	パスワード

たらさんありがとうございます。
そうですね今までの自分の経験も照らし合わせて考えてみましたが、
やはり皆目見当がつきません。
やはりあきらめるしかないのかもしれません。
私は好きな女の子のことがどうしても忘れられないがために
苦しんできました。
ほんとうはその子を忘れたくない理由にしているのかもしれません。
どうにか忘れられるように頑張ってみます。

≪規約同意済み≫

【8650】好きな人が出来ない ミサキ 05/1/31(月) 0:23

【8654】Re(1):好きな人が出来ない MSSHARP 05/1/31(月) 0:39

【8656】Re(2):好きな人が出来ない ミサキ 05/1/31(月) 0:55

【8663】Re(1):好きな人が出来ない 水晶 05/1/31(月) 8:23

【8674】Re(1):好きな人が出来ない たら 05/1/31(月) 12:55


	【8650】好きな人が出来ない

ミサキ - 05/1/31(月) 0:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。スレたて失礼いたします。
私は今年２２になる女です。
人間関係と恋愛とちょっとどっちにも被った悩みなので、とりあえずこちらに投稿させていただきました。

今、私には親友と言える人がいます。
実はその彼女のおかげで、恋愛方面での好きな人というのが出来ないんです。
基本的に外見から入るタイプではないので、一目ぼれというのはまずありえませんし、
内面を見ても、彼女以上に私にとっての価値を見出せる男の人がいないんです。
好意を持って接してくれる男性を前にしても、無意識に彼女を比較対照として上げてしまいます。
以前一人お付き合いした男性はいましたが、彼も今となっては本当に好きだったのかわかりません。
今親友になっている女性は、高校の時から、ある種の憧れの目で見ていた人（高嶺の花という気持ちでした）で、友達になれて、本当に幸せなんです。この年で恋をするという感情を知らない（気づいていない？）というのは希少な存在かもしれませんが、
その親友がいるので今この状態に何の不満があるわけでもありません。

ただ、不満はなくとも、不安はあるんですね。
親友一直線の女というのは、世間一般でいうと、変なんでしょうか？
というか、このままだと一生好きな人できないんじゃ・・とちょっと心配です。

≪規約同意済み≫


	【8654】Re(1):好きな人が出来ない

MSSHARP - 05/1/31(月) 0:39 -


	引用なし

	パスワード

ミサキさん
こんばんは。
はじめまして。

親友がいることはとてもいいことではないですか？
別に変ではありません。

高校の時から、ある種の憧れの目で見ていた人
でしたら、男性に対しても何かあこがれの目で見てみても
いいのではないかと思います。

いきなり彼を作りたいとはいっても、それはまったくです。
まず、いきなり彼を作るよりも、『相手もよければ仲良く
接してくれたらいいな』と思ったほうがいいかと思います。
そういうところからつなげてみる方がいいです。

アドバイスとして不適格かもしれませんが、
アドバイスのなっていなかったらすみません。

≪規約同意済み≫


	【8656】Re(2):好きな人が出来ない

ミサキ - 05/1/31(月) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。MSSHARPさん。
即レスありがとうございます。
せっかくレスしていただいて恐縮なのですが、
ちょっと趣旨を履き違えてらっしゃるかもしれません。

今現在彼氏を作りたいと思っているわけではないんです。
その彼女がいるので、まぁ・・ぶっちゃけいらないんですよね・・。

>高校の時から、ある種の憧れの目で見ていた人
>でしたら、男性に対しても何かあこがれの目で見てみても
>いいのではないかと思います。
スイマセン、この3行がちょっとわからなかったのですが、
まずは男性に対して憧れの目がもてないんです。
彼女が私の理想過ぎて。
所謂いい人どまりなんですよね。

>いきなり彼を作りたいとはいっても、それはまったくです。
>まず、いきなり彼を作るよりも、『相手もよければ仲良く
>接してくれたらいいな』と思ったほうがいいかと思います。
>そういうところからつなげてみる方がいいです。
えぇっと・・　ごめんなさい、私の書き方が悪かったのかもしれませんが、
彼氏をつくることに関して、彼女からなんらかのストップがあったというわけでもありません。
私が異性を一定以上の関係に見られないことに精神的問題があるのではないだろうかという危惧を含めた質問だったのですが・・。

ちょっとこの板にはふさわしくない話題だったでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【8663】Re(1):好きな人が出来ない

水晶 - 05/1/31(月) 8:23 -


	引用なし

	パスワード

私は、貴方のように、理想とする親友と言える人は、いなかったのですが、なかなか、恋して、付き合うところまで行きませんでした。原因はなんなのかわかりません。私が育った環境にあったのかもしれませんが、ほんとうのところは分かりません。でも男友達と（もと同級生とか。グループであったり、そうでなかったり）飲みに行ったり、ハイキング、スキーなどには行っていましたが、やはり、一緒にいろいろ過ごすといい意味での男女の役割分担、つまり、大きく言えば、女性だけで生きるのは、不自然と、漠然と感じていたように思います。ただ、私にも、親しい同姓の友達はいたわけで、やはり、一緒にいると何より、楽です。楽しいとも感じるし。尊敬できる友達もいるわけです。でもそれと、恋とは違いますよね。私の場合、２５歳で人生かけてみようと思った人と出会い、結婚しました。言ってみれば自分の人生を預けてもいいと思える人ということでしょうか。私は、経済的に自立していましたが、そういう視点ではなく、この人の子供なら産んで、この人の両親のおむつならかえられるとかんがえることができるということせしょうか。いい出会いがいつの日かあるかもしれなせん。でも貴方が、今幸せならいいではありませんか。今を一生懸命生きていれば。ただ、親友が結婚した時は祝福できる貴方でいてほしいなあ。
≪規約同意済み≫


	【8674】Re(1):好きな人が出来ない

- 05/1/31(月) 12:55 -


	引用なし

	パスワード

はじめましてミサキさん

今はまだお若いですし、周りに同い年の男の子ばかりだと、尊敬できる親友のほうがよく思えてしまっても、当然かもしれませんね。
私の周りには30代でも恋愛感情なしの人が複数いますから、22歳で好きな人がいない、というのも社会的にさほど変なことではないと思いますよ。
まあ年齢を重ねるといろいろ問題にはなってきますが（＾＾；

ミサキさんがもっと大人になって人の弱みを受け入れられるようになったり、男性のもつ安心感なんかの魅力に気づいたりするようになれば、見方がかわってくるんじゃないかな？

今は親友から人間としての魅力を学んで味わって、自分の人間としての魅力を親友といっしょに育てていく時期と考えてみてはどうでしょう？
水晶さんもおっしゃっておられましたが、お互いの幸せを心から祝福してあげられるような、そんな関係って人生の宝だと思いますよ☆
≪規約同意済み≫

【8640】母親について 破戒僧 05/1/30(日) 21:56

【8655】Re(1):母親について 珊瑚 05/1/31(月) 0:55

【8697】Re(2):母親について 破戒僧 05/1/31(月) 19:49

【8666】Re(1):母親について ちこ 05/1/31(月) 9:52

【8700】Re(2):母親について 破戒僧 05/1/31(月) 20:06

【8741】破戒僧さんへ。 ちこ 05/2/1(火) 9:43

【8761】Re(1):破戒僧さんへ。 破戒僧 05/2/1(火) 18:37

【8677】Re(1):母親について どろ 05/1/31(月) 13:50

【8704】Re(2):母親について 破戒僧 05/1/31(月) 20:21

【8712】Re(1):母親について 清花 05/1/31(月) 21:22

【8762】Re(2):母親について 破戒僧 05/2/1(火) 18:42


	【8640】母親について

破戒僧 - 05/1/30(日) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
僕には、熟年離婚し、今は別居中の母親がいます。
自分の幸せを見つけたいと行方不明になってまで離婚した人です。

自宅にいた頃は、仕事上の愚痴と父親に対する愚痴ばかり言っていました。
息子の僕が相談に乗りアドバイスをしても結局は自分の思った通りにしか行動しない人でした。

僕が小さい頃、喘息で苦しんでいる時も「あんたの呼吸を聞いてると、こっちまで苦しくなる」と言って、他の部屋でＴＶを見て大笑いしているような人でした。

僕が反抗期の時、金属バットで追いかけられて大変だったと嘘の話を親戚にすることもありました。（僕の家には、バットそのものがなかったのですが^^;）

その母が、離婚後に僕に言いました。

「何でも気さくに話せる親子でいたい。」
「奥さんと子供を連れて遊びに来て欲しい。」
「本当は離婚したくなかった。」
「お父さんさえ謝ってくれていれば・・・」

苦しんでいる時に冷たい言葉を浴びせ、親戚に嘘の話をしていた母親です。
それでも相談に乗り、アドバイスをしていた僕にさえ内緒で家出をした母親に対して裏切られたような気持ちでいっぱいでした。

それでも、話を聞いてあげようとしていました。
しかし、少しずつ話の内容が変わっていったのです。

「何故、自分だけがこんな目に・・・」
「幸せそうにしているあの人（僕にとっての父親）が憎い。」

・・・自分が被害者であることを主張し始めました。

その内に・・・

「あの人が、廊下にうんちをして嫌がらせをしたから・・・」
「辛くて寂しくて堪らない。」
「あの人のせいで自分だけがこんなに辛い思いをしている。」

・・・徐々にひどくなっていきます。

違う話にしようとすると、子供を連れてきて欲しいということばかり言います。

はっきり言って、僕は自分の子供を母親には会わせたくありません。
父親は、短気ですが決して人の道に外れるような行為をする人ではありません。
気が小さいんです。
夫婦の間の話ですから、深くは追求しようと思いませんが、明らかに嘘の混じった発言が多く、親戚や周りの人に誇張して話しているようです。

自分のことしか考えず、人の悪口を言ってばかりで自分の非を一切認めないという姿勢である限り、僕の子供には会って欲しくないのです。

しかし、そのことを母親に告げると、こっそり妻の実家に行き「近くまで来たから」と話をして帰っていくそうです。（県外に住んでいるのですが・・・^^;）
その度に変な話をしていないか、迷惑をかけていないか心配でなりません。
義父母は、「気にしなくてもいいよ」と言ってくれるのですが、余計心苦しくて・・・

愚痴っぽくなってしまってすみません。
長文になってしまい申し訳ありませんでした。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
みなさんがどう思われるか、ご意見頂けたら幸いです。
≪規約同意済み≫


	【8655】Re(1):母親について

- 05/1/31(月) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

人の親を悪く言うのは嫌ですが、もし私の母親が破戒僧さんの母親さんのような方でしたら辛いです。(すみません)
母親も人間なんだからって考えると冷静に考えれますが、結局は子供を捨て出て行ったと言っても過言ではないように思います。今になって姿を現すなら一度出て行ったなりに変わって帰ってきてもらいたいですよね。
確かに義父母になにかあることないこと言われているとと思うと苦しいですよね。もう一度母に破戒僧さんの心情を話されてはどうでしょうか？
うぅ～ん･･なんか破戒僧さんの母さんを悪く言ってしまってます。本当にすみません。なにかありましたら、力になれないかもしれませんがまた聞きます。
≪規約同意済み≫


	【8697】Re(2):母親について

破戒僧 - 05/1/31(月) 19:49 -


	引用なし

	パスワード

珊瑚さん、返信ありがとうございます。
気になさらないでください。
僕の気持ちは話したのですが、理解できないようです。
おそらく、自分が辛すぎて自分のこと以外考えられなくなっているのだと思います。

僕は、熟年離婚というものは、大変危険が伴うものだと思います。
若い頃と違い、再婚するということは非常に難しいですし、老後の心配もあります。
県外で住むことになれば、仕事も新たに探さなくてはなりません。
無資格の６０歳に近い女性を雇ってくれる職場となると、なかなか厳しいと思います。
そういったことも含めて考えると、離婚するにしてもできるだけ円満にすることが必要だと思うのですが・・・^^;

家出する前にそのことも充分に説明し、きちんとした形で離婚するのなら、いくらでも味方にはなると伝えたはずなのですが結果的に現在のようになってしまいました。

僕の愚痴に付き合ってもらったような形になってしまい申し訳ありません。
話を聞いてくださっただけでなく、僕の心情を理解して頂きありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【8666】Re(1):母親について

ちこ - 05/1/31(月) 9:52 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：
ご両親の夫婦の間の事は、夫婦にしかわからない事もあるので
なんともいえませんが・。
破戒僧さんも、今まで、いろいろとお母様に
話をされているみたいですね。
幼少期の事や、嘘の話の事などが引っかかっていると思いますが
文章を読む限るではお母様を否定している文ばかりですよね。

行方不明までして離婚したくて、実際に離婚された
お母様にも、それだけの行動をしなければならない
何かがあったのかも知れません。
「何でも気さくに話せる親子でいたい。」
「奥さんと子供を連れて遊びに来て欲しい。」
「本当は離婚したくなかった。」
「お父さんさえ謝ってくれていれば・・・」
の言葉は、本当だと思います・・・。
今、離婚して、１人になって寂しくてやれない気持ちも
本当だと思います。

先にも書きましたが、結婚生活での夫婦の事はわかりません・・
が、後にも先にも自分（お母様）を否定されていると感じる事が
お母様にとっての不幸なのかもしれません。
それが、自己中心的な被害者振りとなって、現れているのではないでしょうか。

破戒僧さんに対する幼少期の事や
内緒で家を出てしまったと言う裏切りに見える行動に対しては
良い事でもないし、それを許せというのも、心に刻まれた
思いは、消せるのもではないし・・。
それを殺して、お母様の気持ちを理解しなくてはいけない・・
ということでもありませんが、
このまま、この関係で居続ける事は、どちらにとっても
苦しい事のように感じます。

お母様が気持ちの持っていき方（思い方）を変える事が出来、
破戒僧さんがお母様の人生を認めてあげる事が出来れば
良いとは思いますが・・・

生意気な事を言って申し訳ありません・・。m(__)m
お母様の事を見てきたわけではありませんので、
一概にはいえません・・。
あくまでも、一つの思いとして、書かせていただきました。m(__)m

≪規約同意済み≫


	【8700】Re(2):母親について

破戒僧 - 05/1/31(月) 20:06 -


	引用なし

	パスワード

ちこさん、返信ありがとうございます。
あなたの思い伝わりましたありがとうございます。
母も辛い立場であることは分かっているつもりです。
ただ母は、僕の気持ちを理解していないと思います。

母には母の人生があるように、僕には僕の人生があります。

母は、「あんた達のために（僕には、弟がいます）自分の人生を犠牲にしてきた。これからは自分のために生きたい。」と言っていました。

僕も、親になって思った事なのですが、子供のために自分の人生が犠牲になるなんて考えることはできません。
その時点で母と僕の考えは、まったく違ったものになってしまったのだと思います。

母の考えを全否定するつもりはありませんし、それも一つの選択肢だと思います。
しかし、その考えに従う必要も強要される事もないと思っています。

長文にも関わらず読んでくださりありがとうございます。
あなたの文章を読ませていただき、知らないうちに母の全てを否定するようなことを言ってきたのではないかと反省させられました。

「子供のために犠牲になった」という考えは僕はできませんが、母の気持ちも尊重しつつ、より良い方向へ向かえるよう考えてみたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【8741】破戒僧さんへ。

ちこ - 05/2/1(火) 9:43 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：
破戒僧さん、どうもすいませんm(__)m
破戒僧さんの気持ちを否定しているわけではないという事を
まずわかってください。。

>母には母の人生があるように、僕には僕の人生があります。

その通りです。

>母は、「あんた達のために（僕には、弟がいます）自分の人生を犠牲にしてきた。これからは自分のために生きたい。」と言っていました。

お母様のこの言葉・・
言葉はとても悪いけれども、
こういう風にストーレート（過ぎますが）にしか言えないのでは
ないのでしょうか。
破戒僧さんが何歳の時に(弟さんもですが）家出をされたのかは
わかりませんが、
自分の子供たちが大きく？なるまで・・と思いつつ
お母様は我慢？してきた・・
なにに「我慢」か・・
夫とこれ以上やっていけない・・
別れたい・・しかし、子供がいる・・
今は離婚できない・・もう少し・・もう少し・・という我慢・・。
離婚を考える時、必ずぶち当たるもの。
子供はどうするか・・
子供のために、夫婦がうまくいかなくても、離婚はしないほうがいいのか？
だけど、子供は子供。
基本は夫婦。
私の幸せは？？？というもの。
その「我慢」と言う思いが「犠牲」になってきたという
言葉で表されているんだと思います。

>僕も、親になって思った事なのですが、子供のために自分の人生が犠牲になるなんて考えることはできません。
>その時点で母と僕の考えは、まったく違ったものになってしまったのだと思います。

全くではないと思います。
少なくともお母様は子供たちが大きくなるまでは・・
という一つの子育てに対する親の責任を果たさなくては・・
という気持ちがあったからこそ、「熟年離婚」になったのだと思います。
少なくとも、子を思う気持ちは同じではないかと・・・
アドバイスをうけて、アドバイスのようにうまくいく、、
話し合いが出来るような夫婦の関係ならば
なにも家出という手段を取らなくてもよかったのではないかな・・

円満であれば、なにも子供にあたる事も無く
純粋に子供を愛し、夫を愛し、熟年離婚など思う事も無く
自分をわかってもらおうと誇大表現をする必要も無いわけで・・・

>母の考えを全否定するつもりはありませんし、それも一つの選択肢だと思います。
>しかし、その考えに従う必要も強要される事もないと思っています。

もちろん、その通りだと思います。
同じ人間は誰一人としていないし、
従わないといけないものでも、強要されることも無いと思います。
まるで他人同士であるならば、関係ないさと無視をすればいい事。
だけど、親子です。
こればっかりは、切っても切れないものがあります。

子供に夫婦の間の確執を包み隠さず、自分の気持ちを本音で
全て話す事は、出来ないだろうと思います・・。
どんなに、見てきたといえど、見えないものは必ずあります。

お母様の思いは、ただひたすらに、「暖かい家族がほしい」
それだけなのではないでしょうか・・。

破戒僧さんの気持ちをお母様は理解してくれない・・
という思いはわかります
お母様もきっと、私の気持ちを理解してくれない・・と思っているでしょう。
自分を理解してもらおうと思ったら
相手を理解しないと、どこまでいっても平行線です。
これは、お母様にも当然言えることですが・・。
『北風と太陽』です。
いくら、脱がせようと力強く吹いても相手は必死で自分だけを守ります。
こっちに来るなと、吹きつければ、相手も力を込めて負けまいとするでしょう・・。
ある意味「許す」という事も必要なのではないかな。
親子だからこそ、「許す」という事・・

本当に、偉そうな事を書いてしまって、申し訳ありません。
破戒僧さんを追い込むつもりでもなく、
お母様を弁護しているわけでもなく、
ただ、こういった例もある・・ということを伝えたかっただけです・・。
気分を害されたら、心からお詫び申し上げますm(__)m

≪規約同意済み≫


	【8761】Re(1):破戒僧さんへ。

破戒僧 - 05/2/1(火) 18:37 -


	引用なし

	パスワード

ちこさん、何度も返信して下さりありがとうございます。
気分を害するどころか感謝の気持ちでいっぱいです。

僕も以前は母を許し、より良い方向へと向かおうと模索した時期もあったのです。
しかし、母の要求は益々エスカレートするばかりで、とてもその要求に答えることはできないくらいになっていきました。

結局、最後には僕が父との同居をやめ、自分と暮らすことを望んでいるようでした。

母との親子の情がなくなってきている今、あなたの言葉は僕に冷静に考えるきっかけを与えてくれているような気がします。
本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【8677】Re(1):母親について

- 05/1/31(月) 13:50 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：

破戒僧さんはずっと前からお母さんのアドバイザーで
ありカウンセラーだったのですね。まるで破戒僧さんが
親のようです。そこで、失ったものはなんだったのでしょう。
それは破戒僧さんが一番知っているでしょう。

>どう思われるか

胸が痛くなります。「嘆き」を感じます。その状況に
ずっと耐え抜いてきた破戒僧さんの嘆きです。よくぞ、
頑張ってくぐり抜けてきたと思います。
≪規約同意済み≫


	【8704】Re(2):母親について

破戒僧 - 05/1/31(月) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

どろさん、返信ありがとうございます。

母が家出をしたのは、僕が親友と恋人の両方に裏切られ、祖父も死んで数ヶ月くらい経った時でした。
誰も信じられなくなり、世の中の全てを恨んでいました。

妻は、深い心の闇に囚われていた僕を救ってくれた人であり、子供は自分が生きてきて良かったと感じさせてくれた存在です。
今は、子供が２人います。
僕は、妻や子供達に会うために生きてきたのだと思えるほど大切な存在なんです。

母の気持ちも分からなくはないんです。
夫婦の間のことですから、詳しくは分かりませんが、母なりに耐えてきた結果なのだと思っています。
ただ、「あんた達のために自分の人生を犠牲にしてきた。これからは自分のために生きたい。」と主張し、自分の幸せのために協力を強要することだけは認めることはできないんです。

僕だけならば、ここまで思うこともないのですが、僕の心を救ってくれた妻や子供達、そしてその妻を産み育ててくれた義父母に対し、これ以上母のわがままに付き合わせたくはないというのが本心です。

どろさん、僕一人ではくぐり抜けることはできませんでした。
妻と子供達がいてくれたからこそ、今の自分があると思っています。
でも、ありがとうございます。
僕の心を理解して頂いたこと感謝します。

≪規約同意済み≫


	【8712】Re(1):母親について

清花 - 05/1/31(月) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：

破壊僧さんのお母さまの、

>「何でも気さくに話せる親子でいたい。」
>「奥さんと子供を連れて遊びに来て欲しい。」
>「本当は離婚したくなかった。」
>「お父さんさえ謝ってくれていれば・・・」

というところ救いを感じます。この言葉は、きっと本当だと思います。
私は両親のことで悩んだことがないので説得力がないと思いますが、友達で破壊僧さんのような悩みに遭遇した人がいます。
友達の話はかなり詳しく、長期間にわたって聞きましたが、どんな親でも本心では子どものことを愛しているのだと感じました。
　ただお母さまご自身の抱えておられるものが大きすぎるときには余裕がないのだと思います。

>
>苦しんでいる時に冷たい言葉を浴びせ、親戚に嘘の話をしていた母親です。
>それでも相談に乗り、アドバイスをしていた僕にさえ内緒で家出をした母親に対して裏切られたような気持ちでいっぱいでした。
>
>「何故、自分だけがこんな目に・・・」
>「幸せそうにしているあの人（僕にとっての父親）が憎い。」

破壊僧さんはお母さまの味方、という自信があるからこそのお言葉かと思います。

　破壊僧さん、きっととってもおつらいと思います。今すぐにお母さまのことを理解しようとしなくてもいいんじゃないかなと思います。
　今はご自身のご家庭のことを第一に考え、幸せを追求していかれたらいいんじゃないでしょうか？
　親子の絆は深いから、いつの日かきっとわかりあえる日がくると信じています。
>
≪規約同意済み≫


	【8762】Re(2):母親について

破戒僧 - 05/2/1(火) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

清花さん、返信ありがとうございます
そうですね。考えないようにしてみるのも良い方法かもしれませんね。

母に対する親子の情が、なくなって来ていることに気が付いてこのスレを立てさせて頂いたんです。

しかし、今は自分の家族のために頑張らなければいけない時ですよね。
少し考えないようにしてみてもいいのかなと思いました。

長文にも関わらず読んで下さりありがとうございます。
いつかより良い方向へ進めるようになれば良いと思います。
≪規約同意済み≫

【8627】家族に心の中を読まれている気がする キキ 05/1/30(日) 19:59

【8629】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする MOKOMOKO 05/1/30(日) 20:22

【8633】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする キキ 05/1/30(日) 21:23

【8642】Re(3):家族に心の中を読まれている気がする MOKOMOKO 05/1/30(日) 22:07

【8630】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする 隆志 05/1/30(日) 20:23

【8635】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする キキ 05/1/30(日) 21:36

【8631】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする 子狐 05/1/30(日) 20:27

【8638】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする キキ 05/1/30(日) 21:53

【8643】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする 冠者 05/1/30(日) 22:19


	【8627】家族に心の中を読まれている気がする

キキ - 05/1/30(日) 19:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

はじめまして、キキといいます。
題の通り、家族…とくに親に私の心の中を読まれているような気がするんです。
ついさっき、父が核問題に関するテレビ番組（録画していたもの）を観ていたのですが
私はパソコンをしながら「こういう番組を観るといろいろ考えちゃうから夜眠れなくなるんだよね…」とか考えていました。
そしたら、父がビデオを止めて明るめの番組に変えたんです。
ただの偶然と言えばそうかもしれませんが、「心の中を読まれている」という考えは消えません。
数週間前にもそう感じたときがありました。
夜、仕事から帰ってきた父が壁を殴ったり、椅子を蹴ったりしていて、
私はその場にいませんでしたが、その大きな音が怖くてすぐに布団をかぶって「大丈夫大丈夫」と呟きながら必死で眠ろうとしました。
すると、お父さんが私の部屋のドアをノックして「大きな音出してごめんな」と。

他にもたくさん思い当たることがあって、今は些細なことでも「あ！」と思って怖くなります。
それから、監視されているような気もするんです。
この書き込みをしている今もちらちらと視線を感じてしまって…。
ただの妄想でしょ、と思われるかもしれませんが（私もそう思いたいです）真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをお願いします。


	【8629】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする

- 05/1/30(日) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

　はじめまして　キキさん。(・・、）ヾ（＾＾　）ナクンジャナイヨ
少し偶然が続いて神経過敏になってるかもしれませんね。

親子ですし、キキさんはお父さんから可愛がられている方なんでしょうね。
キキさんの性格を分かっているから、先にお父さんが行動するから、
そう思えるのだと思いますよ。

キキさんが一人娘だと、父親としては色々心配なのだろうと思います。
具体的に何か覗かれているとするなら、お母さんにでも相談してみましょう。

≪規約同意済み≫


	【8633】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする

キキ - 05/1/30(日) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

▼MOKOMOKOさん：
お返事ありがとうございます。

>親子ですし、キキさんはお父さんから可愛がられている方なんでしょうね。
>キキさんの性格を分かっているから、先にお父さんが行動するから、
>そう思えるのだと思いますよ。

父も母も私を叱らないんです。
それが可愛がられているということなのかどうかはわかりませんが。
親子として愛されているとは思います。
でも、私の自称癖を知ってからは私を傷つけないよう接しているような気がするんです。
だから、私の動き？を敏感に感じ取って先に行動するのでしょうか。

>キキさんが一人娘だと、父親としては色々心配なのだろうと思います。

一応、姉がいるのですが…姉はあまり私のように悩んではいないみたいです。

>具体的に何か覗かれているとするなら、お母さんにでも相談してみましょう。

監視はとくに母のほうなんです。
今日は、私が部屋で本を読んでいると、ノックもなしに部屋に入ってきて私の姿を確認すると出ていきました。
「何？」と聞けば「いないのかと思った」という答えが毎回返ってきます。
『部屋にいないときはドアを開けておきなさい』と母に言われ続け、ずっとその通りにしているので、ドアを閉めている＝部屋にいる、ということは分かるはずなのですが…。
母も私のことを心配しているのでしょうか。


	【8642】Re(3):家族に心の中を読まれている気がする

- 05/1/30(日) 22:07 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ　キキさん。

>親子として愛されているとは思います。
>でも、私の自称癖を知ってからは私を傷つけないよう接しているような気がするんです。

(^_＾）3　フムフム。それは十分考えられるかな。
キキさんは何で自称癖になってしまったのかな。今は大丈夫なのかな。
(^_^)ノ""ナデリナデナリデナリデナデリー。

>だから、私の動き？を敏感に感じ取って先に行動するのでしょうか。

(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン　そうでしょう。
親のほうが神経過敏になってるのかもしれませんね。

>一応、姉がいるのですが…姉はあまり私のように悩んではいないみたいです。

お姉さんは、しっかりしてると見られているのでしょう。

>母も私のことを心配しているのでしょうか。

そうですね。心配してのことだと思いますよ。
キキさんが、困ったらり悩んでいるなら出来るだけ相談するように
すれば、少しづつ安心してくれると思いますね。

今は、前回のキキさんの自称癖を起こした時の事がショックだったのでしょう
心配で心配でいられないのでしょう。

もう、大丈夫だよって思われるようになれば、監視されているって
感じからは開放されてくるんじゃないかな。ヾ(^　)ナデナデ。

≪規約同意済み≫


	【8630】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする

- 05/1/30(日) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

う～んどうなんだろうな。ビデオの件は他の番組が見たくてその番組にチャンネルを変えたというケースもあるし。壁を殴っている件は自分がいけないことをしてそれを謝っただけっていう可能性もあるし。もし話して聞けるなら、いろいろ聞いてみるのもいいと思います。
≪規約同意済み≫


	【8635】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする

キキ - 05/1/30(日) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼隆志さん：
お返事ありがとうございます。

ただの偶然なのかもしれないですよね。
というか、そう思いたいです。
『大きな音を出して謝った』ことに関しては隣の部屋にいた姉には謝っていなかったので「ん？」と思ったんです。
私が聞いていなかっただけかもしれませんが。

直接訊くことは怖くてできません。
話すことで今の関係が崩れてしまいそうで。
“人の心が読める”なんてありえないことだとは思いながらも、もし本当にそうだったらどうしよう…と考えると、ひたすら不安になります。

…なんだか、まとまっていない文章ですみません。


	【8631】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする

子狐 - 05/1/30(日) 20:27 -


	引用なし

	パスワード

　完璧ではないかも知れないけど。
　同じ気持ちじゃないかも知れないけど。
　出来るだけ子供の気持ちを考えてあげて対応したいと思ってるかも
知れないですね。

　話したい時に話せない。
　そんなお父さんだったらどうする？

　お母さんから色々言われてたのかも知れないね。
　○○すると不安になるから・・とか。
　○○みたいな父親だと嫌われるよ・・・とかね。

　余計に不安をかんじるなら、自分の気持ち伝えてみては？
≪規約同意済み≫


	【8638】Re(2):家族に心の中を読まれている気がする

キキ - 05/1/30(日) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

▼子狐さん：
お返事ありがとうございます。

>　完璧ではないかも知れないけど。
>　同じ気持ちじゃないかも知れないけど。
>　出来るだけ子供の気持ちを考えてあげて対応したいと思ってるかも
>知れないですね。

そう、だと嬉しいです。

>　話したい時に話せない。
>　そんなお父さんだったらどうする？

一度、父に手紙を貰ったことがあるんです。
私が学校に行かないようになってから。
キーボードで打ってあったので字から気持ちは読み取れませんでしたが、
子供のことをいろいろ考えてくれているんだ、と感じました。
でも、よくわからないんです。
裏切られたという気持ちを心のどこかに持っていて…信じられない、でも親を信じなくてどうする。と。

すみません。最初の話とずれているかもしれません。
お風呂に入って、私の相談に対するお返事を読んで、少し落ち着きました。
直接、父や母に聞くことは怖くてできないけれど…逃げたくはないです。
もう一度冷静になって考えようと思います。


	【8643】Re(1):家族に心の中を読まれている気がする

- 05/1/30(日) 22:19 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫

　はじめまして、こんばんは。

　あるていど相手と事情を知っていれば相手の目論見を看破するというのは不可能ではないでしょうど、相手の感情を読むとなると難しいものがあると思いますが表情やしぐさをみていれば推察はできるものですよ「目は口ほどにものを言う」と言うように。

　ただし、キキさんに自称癖があるという点を考慮すると、親も気を配り思い当たる点があればしかるべき措置をとるというのは十分ありえると思います。

　要約すと心の中を読まれているというのは単なる偶然の一致でしょう、物に当たるとか核問題とかはちょっと考えてみれば分かりそうなものですし、もしかしたらパソコンをしながら無意識になんらかのアクションを見せていたのかもしれませんよ。
　気遣いと偶然が重なった、ただそれだけのことなのではないでしょうか。
　気を遣っていれば偶然発生確率にも影響がいくでしょうし、注意深く行動していれば偶然事故にあう確率も減るでしょうし、娘の心を傷つけっぱなしにするという事態も減らせる、その例では？

　それに、もしも本当に心が読めるのなら逆にそんなことはしないと思いますよ、むしろ読んでる事を悟られないようにするのではないでしょうかね？「お前の心の内を知り尽くしているぞ」なんて知られてもメリットがなさそうですし。

【8623】先生と相性が合わない ポルカ 05/1/30(日) 19:01

【8626】Re(1):先生と相性が合わない まこ 05/1/30(日) 19:14

【8636】Re(1):先生と相性が合わない 冠者 05/1/30(日) 21:40

【8645】Ｍ先生の本性 ポルカ 05/1/30(日) 23:02

【8707】Re(1):Ｍ先生の本性 冠者 05/1/31(月) 20:34

【8711】Re(2):Ｍ先生の本性 ポルカ 05/1/31(月) 21:22

【8717】Re(3):Ｍ先生の本性 冠者 05/1/31(月) 22:03

【8767】Re(4):Ｍ先生の本性 ポルカ 05/2/1(火) 19:34

【8778】Re(5):Ｍ先生の本性 冠者 05/2/1(火) 21:52


	【8623】先生と相性が合わない

ポルカ - 05/1/30(日) 19:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
相談室の先生（Ｍ先生）のことでの相談です。
女の先生で、気立てがよく、皆からは親しまれているようですが、私は嫌いです。
（相手は、私のことを嫌っていないけど、私は嫌いです。）
相談室に通っている間は、嫌いだ、なんてことは言えないし…。誰にでも話せる事でもないし…。話したところで、誰も私の気持ちを汲んでくれる人はいません。
私は、まだ、相談室に通う必要があるので、このＭ先生との縁が切れません。
とても微妙な状況に追い込まれています。私自身、もうどうしていいかわかりません。（Ｍ先生のどこが嫌いだ、と具体的には言えませんが、一言で言うと、かなりしつこい。一つのことに固執して、私にあーだ、こーだ、と言ってきます。はっきり言って、相談室に行くたびに、ストレスが溜まっていってるような気がします。でも、私にはそこにしか居場所がありません。）
なんか、その先生の顔を見るだけで吐き気がします…。
そんな先生に『あなたはいい子やでそうなんやわ』なんて言われても余計腹立つだけだし…。いい子やで…って意味が分からん。お前に言われたくはないっていう感情が強いです。
私はどうしたらいいでしょうか？皆さんの意見を聞かせて下さい。
厳しい意見も言ってくれて構いません。多分、大丈夫です。


	【8626】Re(1):先生と相性が合わない

まこ - 05/1/30(日) 19:14 -


	引用なし

	パスワード

私も嫌な先生なんていっぱいいました。というか自分と気の合うような先生
なんていなかったです。元々教師とたわむれて一緒に話したりするほうでも
なかったので先生なんて勉強さえ教えてくれればそれでよかったです。
正直プライベートなどに関わってほしくないですね。
わかったことだけど先生もただの人間だってことです。町を歩いてる
普通の人に変わりません。なので嫌な先生がいても気にしない方がいいと
思います。
≪規約同意済み≫


	【8636】Re(1):先生と相性が合わない

- 05/1/30(日) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫
≪20代≫
　こんばんは。

　一つの事に固執してあーだ、こーだ・・分かるような分からないような、とりあえず相談内容についての答えがいつも空回りしているという程度の理解で良いですかね？

　とりあえず、相手から嫌われていないという点ですが、嫌われていないからおせっかいをやかれるのでしょうが、嫌われて相談室に居づらくなるよりは良いですよね？

　とはいえ、『いい子』呼ばわりされる事さえも癇に障るというあたりかなり追い込まれている様子で。
　そういう人間との関係はさっさと切るのが一番なのでしょうがそれはできないですか？

　事情もなしに相談室に通うはずはないし、そこにしか居場所がないというあたりなんとなくの事情は思いつきますが・・・・失礼ですけど人と話すの嫌になってません？相談室に通っている事情とかその先生とのやりとりとかが書いてない文面に抽象的な印象を受けます。
　事情を伝えても理解しない人はいますけど、事情を伝えないとだれも理解も気持ちを汲むことも出来ませんよ。

　それはそうとして、自分がどうすればいいかが分からないときは自分が最優先すべきものを探せば良いかと、その上で何が出来るかを考えれば良いかと、結局出来る事しか出来ないわけですからね。
　具体的なアドバイスでなくて恐縮ですが今私に言えるのはこれくらいです。


	【8645】Ｍ先生の本性

ポルカ - 05/1/30(日) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

Ｍ先生との関係をあっさり切ることは想像以上に難しい…。
もし、仮にお前なんかうぜーんだよ！みたいなことを言ったとしたら、じゃぁ、もう相談室来なくていいよ、ということになってしまいます。そんなことになったら、私の状況はますます厳しくなってしまいます。でも、私としては、早く切って
しまいたいんですが…。

まず、Ｍ先生との信頼関係が崩れたのは、私の秘密事項をふと他人に漏らしたことが発端でした。『○○大学に行きたいってＭ先生言ってたけど、本当か？そんなん無理に決まってるやろ』と担任の先生に言われたから分かった事なんですが。私は、Ｍ先生を信用して、『冗談で』大学の話を相談していたのに…。
（私は、家の人に『さえ』行きたい大学の話『なんて』しません。本当に信頼のおける人にしか話しません。）
冗談を真に受けるなんて馬鹿な先生だな、と軽く流しておきましたが、私の脳裏でふとあることに気づきました。これじゃぁ、今まで、私が言ってきた秘密を他人にばらしやしないか、と。私は、このＭ先生に私の『全て』の秘密を打ち明けたことを今でも後悔しています。前述にも述べた通り、縁を切るということは、このことにも影響してくるのでとても不都合なんです。弱みを握られている、といった感じでしょうか。

そして、極めつけはしつこさです。
例えば、『クラスの皆と仲良くなれないのは、皆が馬鹿だから』と言った時に、『馬鹿っていうのは…馬鹿なんて言葉は…馬鹿なんていったら…』といった調子で永遠、気に食わない言葉があったらそれに『突っかかって』きます。
始めのうちは、我慢できましたが、もうその我慢も限界に近いです。
「もっとあっさりせぇや」っていうのが私の心の叫びです。
私は、女の先生とは相性が合わないんです。小学校の頃からなんですが、女の先生は、こうなんていうか…神経質なんですよね。私から言わせれば…。
女同士相性合わないということは、クラスの女子とも相性が合わない、ということにもなります。だから、私は、今、天涯孤独の身なんです。結構、疲れますよ、これは…。
逆に男の先生なんかは、あっさりしてるので、私としては接しやすいです。その言葉、そのものにも何も反発心が生まれません。

あと、人と話すことが、極度に嫌になっています。今のクラスメートと話す事や、家族と話す事が二年生を境にぐんと少なくなりました。でも、対人恐怖症とかではないので悪しからず（笑）私も、本当はもっと皆と『話したい』よ！明るく振るまいたいよ！でも、簡単なことではないようです。今、薬も飲んでるしね。それで、ストレスも多少は減ります。結構、楽なんですよ、この方法（笑）。

だいぶ長くなってしまいましたが、厳しい意見どんどん投稿して下さい。
お待ちしています。それでは。


	【8707】Re(1):Ｍ先生の本性

- 05/1/31(月) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ポルカさん：
　こんばんは。具体的な説明ありがとうございます。

>Ｍ先生との関係をあっさり切ることは想像以上に難しい…。
>もし、仮にお前なんかうぜーんだよ！みたいなことを言ったとしたら、じゃぁ、もう相談室来なくていいよ、ということになってしまいます。そんなことになったら、私の状況はますます厳しくなってしまいます。でも、私としては、早く切って
>しまいたいんですが…。
　心情と裏腹に現実がそれを許さないと、となると「どうやって付き合うか」という話ですね。

>まず、Ｍ先生との信頼関係が崩れたのは、私の秘密事項をふと他人に漏らしたことが発端でした。『○○大学に行きたいってＭ先生言ってたけど、本当か？そんなん無理に決まってるやろ』と担任の先生に言われたから分かった事なんですが。私は、Ｍ先生を信用して、『冗談で』大学の話を相談していたのに…。
>（私は、家の人に『さえ』行きたい大学の話『なんて』しません。本当に信頼のおける人にしか話しません。）
>冗談を真に受けるなんて馬鹿な先生だな、と軽く流しておきましたが、私の脳裏でふとあることに気づきました。これじゃぁ、今まで、私が言ってきた秘密を他人にばらしやしないか、と。私は、このＭ先生に私の『全て』の秘密を打ち明けたことを今でも後悔しています。前述にも述べた通り、縁を切るということは、このことにも影響してくるのでとても不都合なんです。弱みを握られている、といった感じでしょうか。
　今はともかく前は信用していたと。

　例えそういう最悪のケースになったとしても腹さえ括れば水掛け論に持ち込めるのではないですか？
　「全てＭ先生のでっち上げの作り話だ」と言い張ればそれでなんとか、仮に相談内容の記録が存在してもその場合は「相談内容をばらした」と言う事を問題にすればなんとか。

　とはいえそんなことになるよりは「今までお世話になりました、もう大丈夫です、ありがとうございました」とでも言って終わりにすれば円満に縁切りできそうですけど。
　他人を自分の思い通りにしようとするタイプならこういう言葉にはコロっと引っかかるものです。
　ただし、言葉の裏を詮索するようなねちっこさのあるタイプには通用しない可能性がありますが。

>そして、極めつけはしつこさです。
>例えば、『クラスの皆と仲良くなれないのは、皆が馬鹿だから』と言った時に、『馬鹿っていうのは…馬鹿なんて言葉は…馬鹿なんていったら…』といった調子で永遠、気に食わない言葉があったらそれに『突っかかって』きます。
>始めのうちは、我慢できましたが、もうその我慢も限界に近いです。
>「もっとあっさりせぇや」っていうのが私の心の叫びです。
>私は、女の先生とは相性が合わないんです。小学校の頃からなんですが、女の先生は、こうなんていうか…神経質なんですよね。私から言わせれば…。
　一見人の話を聞いているようでその実全然聴いていないわけですね。

＊以下の『』内の文は「今でも皆を馬鹿だと思っている」の場合のみ読んでください。
『Ｍ先生の本心がどうだったかはともかく「自分が皆と仲良くしないことを皆のせいにしていては仲良くなんてなれない」と思いますよ、もちろん他人を馬鹿と思うならそれ相応の理由はあるでしょうし、他人を馬鹿と思うのが悪いことだとも思いませんが、どんな理由があろうと「相手を馬鹿と思っていては仲良くはなれない」でしょう。
　そして皆のせいだと思っているいじょうポルカさんに何の変化もないでしょう、自分が変わらない限り何も変わりませんよ、他人を馬鹿にするのを止めクラスの女子と馴染めるようにならない限りは相談室を離れるわけないはいかないのでしょう？』

>女同士相性合わないということは、クラスの女子とも相性が合わない、ということにもなります。だから、私は、今、天涯孤独の身なんです。結構、疲れますよ、これは…。
>逆に男の先生なんかは、あっさりしてるので、私としては接しやすいです。その言葉、そのものにも何も反発心が生まれません。
　全部の男がそうで全部の女がそうというわけではないでしょうけど・・・・これは話すにしても後回しにしても良いですよね。
　ところでクラスの女子とも合わなくて天涯孤独ということはポルカさんは女子校に通っているということですか？

>あと、人と話すことが、極度に嫌になっています。今のクラスメートと話す事や、家族と話す事が二年生を境にぐんと少なくなりました。でも、対人恐怖症とかではないので悪しからず（笑）私も、本当はもっと皆と『話したい』よ！明るく振るまいたいよ！でも、簡単なことではないようです。今、薬も飲んでるしね。それで、ストレスも多少は減ります。結構、楽なんですよ、この方法（笑）。
　この方法とは薬の服用ですか？いくら薬でストレスを減らしたとしてもそれで問題が解決するわけではないでしょう？
　簡単なことではないといっても話したいのならば皆の輪に入る努力をする以外はありません、そして皆の輪に入り馴染まない限り信用できない上にしつこいというＭ先生との関係も切るに切れないでしょう。違いますか？


	【8711】Re(2):Ｍ先生の本性

ポルカ - 05/1/31(月) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

▼冠者さん：
こんばんわ。
>　ところでクラスの女子とも合わなくて天涯孤独ということはポルカさんは女子校に通っているということですか？

実は、私の学校は、男女共学の普通制です。私は、今も、クラスの女子とは合わないんですが、他のクラスには友達がいます。クラスにいる時だけ、天涯孤独の身です。クラスの人を馬鹿と称してしまったことは事実です。だから、すごく勉強になりました。ありがとうございます。私も、頑張らないとね…。

Ｍ先生なんですが、今日折り合いつけてきました。なんか、相手の方から事前にこのことを知っていたみたいで『ごめんの』と謝ってきました。てか、謝られてもね～。完全に無視しました。もう、これで、私の方からは嫌いだ、という意思を伝えなくてもよくなりました。その点手間が省けたので良かったです。
明日から、会ってもシカトすることに決めました。
話してても、おもしろくないだし。シカトが一番なんじゃないのかなぁ…。
とりあえず、適当にあしらうことにします。

薬なんですが、冠者さんは飲んだことない？
飲むとすっきりしますよ。
てか、一回試してみてはいかがでしょうか？
薬局にいけば簡単に手に入りますよ。
（とりあえず、今、私が飲んでるのは鎮静剤の一種です）
ストレス解消なんかにどうですか？


	【8717】Re(3):Ｍ先生の本性

- 05/1/31(月) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ポルカさん：
　こんばんは。

>実は、私の学校は、男女共学の普通制です。私は、今も、クラスの女子とは合わないんですが、他のクラスには友達がいます。クラスにいる時だけ、天涯孤独の身です。クラスの人を馬鹿と称してしまったことは事実です。だから、すごく勉強になりました。ありがとうございます。私も、頑張らないとね…。
　尻尾の「･･･」が気になりますが頑張ってください。

>Ｍ先生なんですが、今日折り合いつけてきました。なんか、相手の方から事前にこのことを知っていたみたいで『ごめんの』と謝ってきました。てか、謝られてもね～。完全に無視しました。もう、これで、私の方からは嫌いだ、という意思を伝えなくてもよくなりました。その点手間が省けたので良かったです。
>明日から、会ってもシカトすることに決めました。
>話してても、おもしろくないだし。シカトが一番なんじゃないのかなぁ…。
>とりあえず、適当にあしらうことにします。
　それは良かったですね、適当にあしらっておけば問題も起きないでしょうし。

>薬なんですが、冠者さんは飲んだことない？
>飲むとすっきりしますよ。
>てか、一回試してみてはいかがでしょうか？
>薬局にいけば簡単に手に入りますよ。
>（とりあえず、今、私が飲んでるのは鎮静剤の一種です）
>ストレス解消なんかにどうですか？
　・・・・もしかして「いくら薬でストレスを減らしたとしてもそれで問題が解決するわけではないでしょう？」と言ったこと怒ってます？
　まあ、機会があれば試してみます。


	【8767】Re(4):Ｍ先生の本性

ポルカ - 05/2/1(火) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼冠者さん：
>　・・・・もしかして「いくら薬でストレスを減らしたとしてもそれで問題が解決するわけではないでしょう？」と言ったこと怒ってます？
>　まあ、機会があれば試してみます。
いや、なんか薬なんてダメ！って一方的に言われると、つい反抗したくなってしまって…。冠者さん、百聞は一見に如かずです。是非、試してみてください。

Ｍ先生と付き合うのもあと一年だしね。付き合ってやろうじゃないの。
しかし、謝り方に問題あり、だと思います。私が相談室に入るなり、『私、○○さんに謝らないといけないね』って、で、私が『は？何が？』って聞いたら、『私、がみがみうるさく言ってたのあれごめん。ネットで書いてあったのあれそうでしょ？ごめん。』ってさ…。なんか気まずくありません？！そんな風に言われちゃ。
ある掲示板にカキコしたのは事実で、投稿者名、先生のイニシャルも分かりにくくしてあったつもりなんだけどな…。ま、それを承知の上で書いたことなんだけど…。私って、性格悪い？でも、直接伝わるよりは、間接的に伝わる方がその人により伝わるかなぁって…。
とまぁ色々あって、私は、無視せざる終えなかったってわけです。
これからは無視しよう、と考えてますが、それで本当にいいでしょうか。
冷静に考えれば、それは、少し行き過ぎな行動なのかも、と思ってしまって…。
あぁ、もうなんだかここのところストレスが溜まっていて正常な判断が出来なくなっています。今日も薬飲んでおこうかな。薬は、私の一番のよき理解者だから。
もう誰も信用できない。
私は、Ｍ先生のせいで、ますます女嫌いになってしまいました。このことが将来どのような影響を与えるのかは定かではありません。
私は、これからも孤独の道を選択していくのかな。なんだか心配になってきました。


	【8778】Re(5):Ｍ先生の本性

- 05/2/1(火) 21:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ポルカさん：
　こんばんは。

>Ｍ先生と付き合うのもあと一年だしね。付き合ってやろうじゃないの。
>しかし、謝り方に問題あり、だと思います。私が相談室に入るなり、『私、○○さんに謝らないといけないね』って、で、私が『は？何が？』って聞いたら、『私、がみがみうるさく言ってたのあれごめん。ネットで書いてあったのあれそうでしょ？ごめん。』ってさ…。なんか気まずくありません？！そんな風に言われちゃ。
　この場合どうな風でも謝られれば気まずくなると思いますよ、とりあえずもうがみがみうるさくはしないと言ったようなものなのですからそれで良しとしては？

>ある掲示板にカキコしたのは事実で、投稿者名、先生のイニシャルも分かりにくくしてあったつもりなんだけどな…。ま、それを承知の上で書いたことなんだけど…。私って、性格悪い？でも、直接伝わるよりは、間接的に伝わる方がその人により伝わるかなぁって…。
　目論見どおり伝わったのではないですか？結果向こうから謝ってくるという形にできたわけでしょう。

>とまぁ色々あって、私は、無視せざる終えなかったってわけです。
>これからは無視しよう、と考えてますが、それで本当にいいでしょうか。
>冷静に考えれば、それは、少し行き過ぎな行動なのかも、と思ってしまって…。
　無視というのは行き過ぎな感がありますね、Ｍ先生も今後は大人しくしてそうですから適当にあしらっておけば十分でしょう、挨拶くらいはする必要がありそうですけどそれ以上は適当にはぐらかせば良いのでは？

>あぁ、もうなんだかここのところストレスが溜まっていて正常な判断が出来なくなっています。今日も薬飲んでおこうかな。薬は、私の一番のよき理解者だから。
>もう誰も信用できない。
>私は、Ｍ先生のせいで、ますます女嫌いになってしまいました。このことが将来どのような影響を与えるのかは定かではありません。
>私は、これからも孤独の道を選択していくのかな。なんだか心配になってきました。
　時間がたてば気持ちも変わるでしょう、焦らないことです。

【8621】はっきりこたえてくれない。 きき 05/1/30(日) 18:24

【8624】Re(1):はっきりこたえてくれない。 ゆえ 05/1/30(日) 19:07

【8632】Re(1):はっきりこたえてくれない。 さくらんぼ 05/1/30(日) 20:57


	【8621】はっきりこたえてくれない。

きき - 05/1/30(日) 18:24 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
友だちで少し優柔不断な子がいます。おっとりしてるといえばそうなのかもしれませんが、私が質問したことにたいして「あ～」とか言って結局聞きたいことについては返事をしてくれません。今日も私が「○○ちゃんの誕生日プレゼントどうする？」って聞いたら、「あ～どうしよっか～」っていうだけでその後どうするのか、したいのかを全然言わないんです。そしてそんな態度にいつもイライラしてしまう自分もすごく嫌なのです。こんな子にはどう接したらよいのでしょうか。分かりにくい説明でごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8624】Re(1):はっきりこたえてくれない。

ゆえ - 05/1/30(日) 19:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ききさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>友だちで少し優柔不断な子がいます。おっとりしてるといえばそうなのかもしれませんが、私が質問したことにたいして「あ～」とか言って結局聞きたいことについては返事をしてくれません。今日も私が「○○ちゃんの誕生日プレゼントどうする？」って聞いたら、「あ～どうしよっか～」っていうだけでその後どうするのか、したいのかを全然言わないんです。そしてそんな態度にいつもイライラしてしまう自分もすごく嫌なのです。こんな子にはどう接したらよいのでしょうか。分かりにくい説明でごめんなさい。

分かります！！わたしの周りにも優柔不断の子います。たしかにイライラする時もありますけどその子の性格なのだから･･･。と思い我慢してその子が確かな返事を言うまでひたすら待ちます。でも、かなりこのやり方って疲れます(汗)
アドバイスになってなくてすいません。
≪規約同意済み≫


	【8632】Re(1):はっきりこたえてくれない。

さくらんぼ - 05/1/30(日) 20:57 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ！！私も優柔不断です・・・。私の場合はみんなにあわせてしまうと言う癖があり、人がこたえたらじゃぁそうしよう＾＾とかんじにいってしまいます。でもそれは、嫌われたくないからです。。。だから、その人も悪気はないとおもいます。だからあまり気にしなくて大丈夫とおもいますよ＾＾

≪規約同意済み≫

【8618】【HP】あなたならこうゆう場合どうしますか？【アンケートです】 羽衣 05/1/30(日) 17:16

【8619】Re(1):【HP】あなたならこうゆう場合どうしますか？【アンケートです】 子狐 05/1/30(日) 17:48

【8625】子狐さんへ　＆説明補足 羽衣 05/1/30(日) 19:08

【8628】Re(1):子狐さんへ　＆説明補足 子狐 05/1/30(日) 20:18

【8660】Re(1):回答させて下さいませ 桜木みゆ 05/1/31(月) 3:04

【8737】ありがとうございました。結論がでました 羽衣 05/2/1(火) 3:15


	【8618】【HP】あなたならこうゆう場合どうしますか...

羽衣 - 05/1/30(日) 17:16 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

みなさんなら自分がHPの管理人の時、こうゆう場合どのようにしますか？
教えて下さい。できれば多くの人の意見を聞きたいです。

現在あなたはHPを運営してます。
丁寧なレスや頻繁にHPのデザインをかえたりして
常連さんも固定してきて掲示板は大変盛り上がり
とても楽しくて、HPを作ってよかったと思いました。
しかし、状況は一変しHP宣伝禁止なのに、
あからさまなHP宣伝してきた人がいました。
しかしその人のHPへ行くと「あからさまな宣伝禁止」と書いてありました。

その後もその人はいすわりついに、人のHPなのに
管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。
自分の常連さんたちは、
その人のHPへいってしまい、人のHPで散々自分のサイトの宣伝して、常連GETしたくせに、常連さんが移動したあとぱったりとHPにあそびに来なくなりました。
しかも自分のサイトにはHPをやってる子が何人かいたけど、
自分のHPにはリンクしないで、常連さんにだけリンク依頼したり、
メール交換したりチャットしたり。仲間はずれというかそうゆう状態です。

自分とメール交換していた特定の親しい友達以外はその人のHPへ移動してしまい。
一変してHPはさびれてしまいました。

あなたならこういう場合どうしますか？
①：HPをきっぱりやめる。
②：頑張って続ける。
③：新しくHPを作って、仲の良い友達にだけURLをおしえる。
④：その他

自分としては前のように楽しい状態に戻りたいので、
ほんとにあの頃は毎日掲示板チェックするのが楽しかったので、③を考えてますが、どこからか、その宣伝してきた人にHPの存在を知られて、
またHP宣伝をされたり、新しいサイトのURLを教えなかったことに対して怒り、
逆恨みされないか等心配です。しかし、自分がHPをやめたことに対して喜びそうと考えるとう～んという気持ちもあります。。。。。

色々とネットトラブルがあるようですし、色々な事態を想定して、
考えたいので、みなさんの意見をお聞かせ下さい。お願いします。
厳しい口調アドバイスはご遠慮下さい。
≪規約同意済み≫


	【8619】Re(1):【HP】あなたならこうゆう場合どうし...

子狐 - 05/1/30(日) 17:48 -


	引用なし

	パスワード

　ＨＰや掲示板の性質にもよりますが・・

>その後もその人はいすわりついに、人のHPなのに
>管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。

　掲示板なのですから、管理人以外の人がレスを付けても良いと思いますよ。
　管理人より早いからといって競争心むき出しとは限らないでしょうから。
　文章力のない人や、色々持ち出して説明することで長文になってしまうような
人は来てはいけないのでしょうか。
　そういう人達を拒むこともネチケット違反ではないでしょうか？

>自分の常連さんたちは、
>その人のHPへいってしまい、人のHPで散々自分のサイトの宣伝して、常連GETしたくせに、常連さんが移動したあとぱったりとHPにあそびに来なくなりました。
>しかも自分のサイトにはHPをやってる子が何人かいたけど、

>自分のHPにはリンクしないで、常連さんにだけリンク依頼したり、
>メール交換したりチャットしたり。仲間はずれというかそうゆう状態です。
>
　Ｇｉｖｅ＆Ｔａｋｅは良いことですが、強制出来るものではないと思いますよ。
　リンクを求めるのも自由、それを拒否するのも自由。
　最終決定権は、そのＨＰのオーナーにあります。
　拒否するからには正当な理由を提示するべきだとは思います。

>自分とメール交換していた特定の親しい友達以外はその人のHPへ移動してしまい。
>一変してHPはさびれてしまいました。
>

>あなたならこういう場合どうしますか？

>①：HPをきっぱりやめる。
>②：頑張って続ける。
>③：新しくHPを作って、仲の良い友達にだけURLをおしえる。
>④：その他

　ストレスがたまり日常の生活を脅かされるのなら、（１）でしょう。
　上手くながせて継続する余力があれば（２）でしょう。
　リフレッシュする余力があり、仲間内だけで公開するなら（３）でしょう。
　（相手を信頼してＵＲＬを教えるのだから、そこからリークしても相手を
許す余力がなければしない方がいいでしょう。）

　荒らし的行為には原則無視が良いとのことですが、無視することで
余計に荒らし的行為をする人もいますから難しいですね。
　

≪規約同意済み≫


	【8625】子狐さんへ　＆説明補足

羽衣 - 05/1/30(日) 19:08 -


	引用なし

	パスワード

子狐さんへ
レスありがとうございます。

>　ＨＰや掲示板の性質にもよりますが・・
>
>
>>その後もその人はいすわりついに、人のHPなのに
>>管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。
>
>　掲示板なのですから、管理人以外の人がレスを付けても良いと思いますよ。
>　管理人より早いからといって競争心むき出しとは限らないでしょうから。
>　文章力のない人や、色々持ち出して説明することで長文になってしまうような
>人は来てはいけないのでしょうか。
>　そういう人達を拒むこともネチケット違反ではないでしょうか？

一応一通りのネットマナーサイトを見てきましたが、
各々のサイトで注意事項が微妙に違うので、必ず掲示板に書く前に注意事項を読んでから書くのが礼儀だとかいてありますよ。
もちろん心の癒しにも利用する前に注意事項を読むようになってますよね。
文章能力がないからといっても、相手を不愉快にさせるような人でしたら、
利用は拒みますね。ネットの世界は文章でしか表現出来ませんから、掲示板の治安を守るのは管理人の役目ですし。

私は、人間関係のカテゴリに投稿したとおり、ネットマナーのことではなくて、一番は仲間はずれみたいなのをされていることについて悩んでるので、
もしみなさんだったらどう対処するか聞きたいと思って投稿したのですが、
私の説明が足りなかったらすいません。

ちなみに別に管理人よりも先にレスしても構いませんが、
私が言おうとしていることを先に言ってしまったり、
でしゃばりというか、場の雰囲気をよまなすぎというか、
だけどその人は自分のサイトで宣伝禁止だとか精神年齢が大人の方ネットマナー守れる方など言っててむかつきます。「自分にやさしく人に厳しく」って方なのか。
今までも管理人より先にレスする方がいたけど、
それは全然平気だったんですけど、なんていうんでしょうか、その人のは、
あきらかに私のサイトに来る人に自分のサイトにおいでよっていうのが見え見えだったので、ストレスになったんだと思います。また私と他の人に対して態度が違ったのもあると思います。私の常連さんに対してご機嫌とりといいますか・・・

自分のサイトの常連さんに自分の知らないところでメールしたり、
チャット会誘ったり、あからさますぎて、、きついです。

これが私にもメールしたり、チャット誘ったり等してれば、別に何もストレスに思ったりしなかったと思いますが、ただ単に常連引っこ抜く為だけに利用されたと思うと胃がむかむかしてつらいです。

そしてこの悩みをネット友達にいえないことがなにより一番つらいです。

≪規約同意済み≫


	【8628】Re(1):子狐さんへ　＆説明補足

子狐 - 05/1/30(日) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

　マナーは大事なことだと思いますが、思いやりをもった方が良いですね。
　
>一応一通りのネットマナーサイトを見てきましたが、
>各々のサイトで注意事項が微妙に違うので、必ず掲示板に書く前に注意事項を読んでから書くのが礼儀だとかいてありますよ。

　一文、書き忘れてしまって誤解を招いたようです。
　すみません。

　注意書きを見ることは大前提です。
　初心者で注意事項を見忘れたとか、うっかりミスもありますから
ある程度の範囲で許してあげる余力はもっていた方が良いと思います。
　食堂に例えるなら・・
　食材と味と食べ方に拘る頑固親父の店と、大衆食堂に仕立てるかは
管理人次第です。

>もちろん心の癒しにも利用する前に注意事項を読むようになってますよね。
>文章能力がないからといっても、相手を不愉快にさせるような人でしたら、
>利用は拒みますね。ネットの世界は文章でしか表現出来ませんから、掲示板の治安を守るのは管理人の役目ですし。

　それは勿論のことです。
　しかし読み手側の文章読解力や解釈にも左右される訳ですから、闇雲に利用を
拒むのもどうかなと思います。

>私は、人間関係のカテゴリに投稿したとおり、ネットマナーのことではなくて、一番は仲間はずれみたいなのをされていることについて悩んでるので、
>もしみなさんだったらどう対処するか聞きたいと思って投稿したのですが、
>私の説明が足りなかったらすいません。

　いえいえ。

>
>ちなみに別に管理人よりも先にレスしても構いませんが、
>私が言おうとしていることを先に言ってしまったり、

　同じ思考の人もいるでしょう。

>でしゃばりというか、場の雰囲気をよまなすぎというか、

　仲間内で盛り上がり過ぎても新規の人が入りにくい状況を
作ることもあります。
　難しいところですね。

>だけどその人は自分のサイトで宣伝禁止だとか精神年齢が大人の方ネットマナー守れる方など言っててむかつきます。「自分にやさしく人に厳しく」って方なのか。

　マナーはルールでなくて思いやり・・だそうですから、難しいところですね。

>今までも管理人より先にレスする方がいたけど、
>それは全然平気だったんですけど、なんていうんでしょうか、その人のは、
>あきらかに私のサイトに来る人に自分のサイトにおいでよっていうのが見え見えだったので、ストレスになったんだと思います。また私と他の人に対して態度が違ったのもあると思います。私の常連さんに対してご機嫌とりといいますか・・・

　相手や状況に応じて態度を切り替えることはあると思いますよ。
　誰しも好かれたいですし、嫌われたくもないですからね。
>
>自分のサイトの常連さんに自分の知らないところでメールしたり、
>チャット会誘ったり、あからさますぎて、、きついです。
>

　個人的なトラブルの責任を負わされるより良いと思いますよ。
　
>これが私にもメールしたり、チャット誘ったり等してれば、別に何もストレスに思ったりしなかったと思いますが、ただ単に常連引っこ抜く為だけに利用されたと思うと胃がむかむかしてつらいです。
>
>そしてこの悩みをネット友達にいえないことがなにより一番つらいです。
>

　自分から誘えばいいと思いますよ。

　個人サイトでは限界があります。
　自分からわざわざ重荷を背負う必要はないと思います。
　来るものは拒まず、去る者は追わずで。

≪規約同意済み≫


	【8660】Re(1):回答させて下さいませ

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 3:04 -


	引用なし

	パスワード

▼羽衣さん：

初めまして。桜木みゆと申します。
同じHP管理人として、寂しいお気持ちを心中お察し致します・・・。
一般的に歓迎されていない宣伝行為をした挙句、常連さんを取られてしまっただなんて、
何ともやるせないお気持ちですよね。。。

私なら2番か3番を選びます。
そんな人のために「HPの管理」という楽しみを奪われたくありませんので。
同じHPを続けるにしろ、新しく作り直すにしろ、「HPの管理」は続けます。

ただ、ちょっとだけ回答以外の意見もさせて下さいませ。

>しかし、状況は一変しHP宣伝禁止なのに、
>あからさまなHP宣伝してきた人がいました。

この宣伝書き込みに対し、羽衣さまはどのような対処をされたのでしょうか。
他のお客さまとそう変わらないレスをされたのなら、
この人が調子に乗ってしまったのも仕方ないかもしれません・・・。
予め注意書きに「宣伝禁止」と書いておいたのでしたら、すぐに消すのが一番良い対処法だと思います。
荒らしでも困ったさんでも書き込みに対して何の反応も得られなければ、
その内諦めて出て行くのが普通ですので。

>管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。

「掲示板は誰でもが見ることの出来る・書き込む権利のある場所」と言いますが、
管理人である自分よりも先にレスされるのは正直嫌ですよね；
何となく「私の立場は？」という感じがして。
ですがこれも同じく、注意書きに「管理人より先にレスをするのは禁止」と書かれましたか・・・？

>自分のHPにはリンクしないで、常連さんにだけリンク依頼したり、
>メール交換したりチャットしたり。仲間はずれというかそうゆう状態です。

>自分とメール交換していた特定の親しい友達以外はその人のHPへ移動してしまい。

・・・哀しいというお気持ちは充分理解致しておりますが、HPを見る・見ないは100％お客さまの自由ですので、
「ウチの客を取るな！」などの、お客さまが向こうへ行ってしまったことに対しての文句は言えないと思います；
むしろ、そんなことを言うと逆に羽衣さまが嫌われ者になってしまいかねません・・・。

どうしても腹の虫が治まらないようでしたら、一度相手にメールしてみてはいかがでしょうか。
もう過ぎてしまったことだけれども、私はあなたのこういう所が嫌だった、と・・・。
きっちり解決は出来ないかもしれませんが、相手に自分の思っていることを吐き出してしまうことで楽になれるかもしれませんよｖ

禁止されていなければ何をやっても良いと考えている人も少なからずいらっしゃいますので、
されたくないことは事後でも良いので書いておいた方が、いざという時の盾になりますよ（＾＾）

≪規約同意済み≫


	【8737】ありがとうございました。結論がでました

羽衣 - 05/2/1(火) 3:15 -


	引用なし

	パスワード

桜木みゆさんへ

回答ありがとうございます。
同じ管理人やってる方からも意見が聞けてとても嬉しいです。

▼桜木みゆさん：
>▼羽衣さん：
>
>初めまして。桜木みゆと申します。
>同じHP管理人として、寂しいお気持ちを心中お察し致します・・・。
>一般的に歓迎されていない宣伝行為をした挙句、常連さんを取られてしまっただなんて、
>何ともやるせないお気持ちですよね。。。
>
>私なら2番か3番を選びます。
>そんな人のために「HPの管理」という楽しみを奪われたくありませんので。
>同じHPを続けるにしろ、新しく作り直すにしろ、「HPの管理」は続けます。
>
>ただ、ちょっとだけ回答以外の意見もさせて下さいませ。
>
>
>>しかし、状況は一変しHP宣伝禁止なのに、
>>あからさまなHP宣伝してきた人がいました。
>
>この宣伝書き込みに対し、羽衣さまはどのような対処をされたのでしょうか。
>他のお客さまとそう変わらないレスをされたのなら、
>この人が調子に乗ってしまったのも仕方ないかもしれません・・・。
>予め注意書きに「宣伝禁止」と書いておいたのでしたら、すぐに消すのが一番良い対処法だと思います。
>荒らしでも困ったさんでも書き込みに対して何の反応も得られなければ、
>その内諦めて出て行くのが普通ですので。
>
>
>>管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。
>
>「掲示板は誰でもが見ることの出来る・書き込む権利のある場所」と言いますが、
>管理人である自分よりも先にレスされるのは正直嫌ですよね；
>何となく「私の立場は？」という感じがして。
>ですがこれも同じく、注意書きに「管理人より先にレスをするのは禁止」と書かれましたか・・・？

私の説明不足で申し訳ありません。
注意書きには管理人より先にレスするなと書いてませんでした。
管理人より先にレスする人は今までたくさんいましたが
そのことに対しては、全く嫌だとかむかついた気持ちはなかったんですけど、
むしろ掲示板を盛り上げてくれて感謝してたんですけど、
そのHP宣伝目当ての人の場合新しく来たお客さんを持って行こうと見え見えの態度といいますか、新しく来たお客さんにいち早くレスをし、大歓迎をし、かなりの長文を書くのですよ、自分が言いたいこと先にすべて言われてしまって、違うこと書くの大変ですし、そうそう長文もかけませんから、自然と「あっこっちの人のが感じいい」と思うのでしょうか、その人のHPへ流れてしまうんですよ。。。。
私に魅力がなかったのが悪いと思いますが、やはり私のHPなんで、
あまりでしゃばった行動はひかえてほしいなぁと思ってしまいます(><)
しかしこれは各個人がどの程度気配りできるか等の問題だと思うんで、
管理人をたてろとか注意に書けませんし複雑です。

はい、HP宣伝なんで即消そうと思いましたが、
仲の良い常連さんたちがその人に「今度HPへ遊びに行きますね。」等
私より先にレスしてしまって、それでその人がまた、
「ぜひ遊びに来て下さい待ってます」と居座ってしまったんです。
仲の良い常連さんたちなんでレスを削除するわけにはいかないというか・・
でも、常連さんが自分のところへ来たんで満足したのかもう宣伝に来なくなったんで安心したのですけど、また新たに遊びに来てくれた方がいて、
とられてしまった常連さんのことはもう気にしないで
一からはじめようとやる気に思ったんですけど、
「今HP作ってるんで完成したらお知らせにきますね」といわれて、
結局HP宣伝目当てかと思うとショックでした。
今までも1回目はまったく宣伝しないで書き込みしてくれたのに、
2、３回目にいつのまにか仲良くなったみたいな感じで堂々と宣伝してくる方ばかりで困りました。
ちゃんとHP宣伝用のコーナーを設置してあるのだから、
そっちへ書き込めば何も問題はないのに、
結局MAIN掲示板のが閲覧者が多いからだと思います。(^^;)

いつのまにか、宣伝場所みたいになってしまい、
利用されるのはもううんざりといいますか、
HP運営は結局ストレスでしかなくなってしまったので、閉鎖することにしました。
結局サーチエンジンに載せたりして訪問者数が多いと宣伝目的の人ばかりきてしまうので、公開しないで、
チャットなどで仲良くなった人にだけ自己紹介HPみたいな形にして教えようと思いました。

相談に乗ってくださりありがとうございました。
この悩みはほんとうにHPの管理人をしていないとわからないですよね、
だから誰にも言えなかったんですけど、言えてすっきりしました。

>
>>自分のHPにはリンクしないで、常連さんにだけリンク依頼したり、
>>メール交換したりチャットしたり。仲間はずれというかそうゆう状態です。
>
>>自分とメール交換していた特定の親しい友達以外はその人のHPへ移動してしまい。
>
>・・・哀しいというお気持ちは充分理解致しておりますが、HPを見る・見ないは100％お客さまの自由ですので、
>「ウチの客を取るな！」などの、お客さまが向こうへ行ってしまったことに対しての文句は言えないと思います；
>むしろ、そんなことを言うと逆に羽衣さまが嫌われ者になってしまいかねません・・・。
>
>
>どうしても腹の虫が治まらないようでしたら、一度相手にメールしてみてはいかがでしょうか。
>もう過ぎてしまったことだけれども、私はあなたのこういう所が嫌だった、と・・・。
>きっちり解決は出来ないかもしれませんが、相手に自分の思っていることを吐き出してしまうことで楽になれるかもしれませんよｖ
>
>
>禁止されていなければ何をやっても良いと考えている人も少なからずいらっしゃいますので、
>されたくないことは事後でも良いので書いておいた方が、いざという時の盾になりますよ（＾＾）

≪規約同意済み≫

【8617】一番の理解者の友達のはずなのに･･･ ﾛﾎﾞ 05/1/30(日) 15:29

【8646】Re(1):一番の理解者の友達のはずなのに･･･ ともぢ 05/1/30(日) 23:17

【8647】Re(1):一番の理解者の友達のはずなのに･･･ ハミング 05/1/30(日) 23:23


	【8617】一番の理解者の友達のはずなのに･･･

ﾛﾎﾞ - 05/1/30(日) 15:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
バイトで仲良しの友達がいます。
年は４つくらい離れてますが、何かあれば一番に話してくれる人です。
入った頃も同じくらいなので理解者だと思っています。
でも最近その人はいろんな仕事をまかされていたり
いろんな人としゃべっていろんな情報を持っていたり。
だんだんその人に対して劣等感を持つようになりました。
私は何ひとつその人より上回っているところがありません。
ひとつでもあればきっと自信を持つことも出来るのかな･･･。
でも一番信頼し、理解してくれてる人なのに
そんな大切な友達と自分をいつも比較してる自分が嫌です。
その人が何かするたびに私はやっぱりすごい人だな･･･と自信を無くします。
自分は自分です。
頭でそう思っていても心は言うことを聞いてくれません。

このままでは私はライバル意識が強くなって
仲良く今までのように本音で楽しく話せなくなりそうな気がします。
どうすれば良いのでしょうか･･･？

≪規約同意済み≫


	【8646】Re(1):一番の理解者の友達のはずなのに･･･

ともぢ - 05/1/30(日) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

>私もそんな時期がありました。
中学からの親友で今大学が一緒の友達に彼氏が出来たときは、
ショックと同時に嫉妬に心が変わったことがありました。

結局私はその子とは一時期離れ、他のグループにいたのですが、
私にも恋人ができ、また彼女と離れて少し時間がたったせいか、
1年後は普通の親友関係に戻っていました。
戻った時期2人とも恋愛関係でいろいろあったので、1人でいるのが
辛いときはお互い家も近いので合って話したりとしてましたよ☆

友達ってずっと「いい」感情とか抱けないものだと思う。
やっぱどこかで比べてしまうし、嫌だと思うこともあると思う。
そんなときはさ、逃げてもいいと思うんだよね。
我慢して一緒にいて、もし比べてばかりで劣等感抱きっぱなしで
辛いときは、少し距離をおいてみるとか
彼女のこと本当に好きなのは分かるけど、
比べてる以上にやっぱ、今の状態好きではないと思うんだよね。
でも、本当の友達って意外と簡単に戻れるものなんだよね。
離れてる時間が本当長く感じて辛いけど。

≪規約同意済み≫


	【8647】Re(1):一番の理解者の友達のはずなのに･･･

ハミング - 05/1/30(日) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ﾛﾎﾞさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
こんにちは。
う～ん。微妙な気持ちだね。
まず、バイトの事でいうと４つ年上ならやっぱり任せる人は同じ仕事が出来るなら、年上の方の子の立場を立ててあげてって思うだろうし、何かと責任問題が発生した時に任せた人の問題も問われるから、そういった場合でも周りは年下のあなたに任せるのはおかしいと思うのは当然だからやっぱり、年上の子に任せると思うよ。これは仕方の無い事だと思うし、そうである方が周りの人間関係もスムーズに運ぶと思うし、そこを理解出来ないとやっぱり、責任のある仕事を任られないし、任せてももらえないかな。まだ、若いみたいだから年とともにこれは理解していける事だと思う。（私も若い頃は同じように不満を感じていました・・・・）
それと、４つ年上だからやっぱりあなたと同じレベルであるわけがありません。
同じレベルと思っているのが間違いだと思うよ。相手もあなたの事が好きなんだと思うよ。それじゃなきゃ４つ年下の子と仲良くしたり、話も合わない部分なんかも
受け止めてくれないと思うし。あなたは劣等感を強める事よりもその人のいい所を見習うようにしたらいいんじゃないかな？つまんない焼もちで大切な人を失ってしまってあとから後悔をするのが自分でも分かるから苦しんだね。
やっぱり、バイトは同じ時期に入ったのかもしれないけど、４つ年上の先輩っていう風に考えた方がいいと思うよ。同年齢の友達感覚でいるから張り合う気持ちが出るんじゃないでしょうか？良い意味でお互いが成長できる為のライバル意識として変える努力をしないとあなたも成長できないと思います。
きっと乗り切れると一回り大きくなれると思います。頑張って下さい。
≪規約同意済み≫

【8616】友達のことについて悩んでいます。 りんりん 05/1/30(日) 15:12

【8669】Re(1):友達のことについて悩んでいます。 蛇使い 05/1/31(月) 10:59


	【8616】友達のことについて悩んでいます。

りんりん - 05/1/30(日) 15:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
おととい、学校で１番仲良かった友達Ｉと喧嘩してしまいました。
喧嘩というか、私は４人グループ(Ｉ，Ｋ，Ｍ，私)なんですが、Ｉは
私ともう一人の友達Ｍにだけいつもと態度が違っていたのです。
その子はすっごく明るくて優しくていい子で、滅多に怒らなく、いっつも
２人でバカ騒ぎする仲だったのです。
けれどおとといの朝からおかしくて、こちらから話しかけても無表情で「うん」
とかしか言わないんです。今日は機嫌が悪いのかなぁと思ったのですが、
もう一人の友達Ｋにはいつも通りの感じで笑顔で話していたので、
何か私に怒ってるなと思いました。いろいろＭと話して何かしたっけ？と
思い返したけれど、Ｉを怒らせることをしたことが記憶にないんです・・・。
(その前の日も普通通りに４人で別れて帰ったし・・・)
そして昨日そのＩからメールで「昨日はあんな態度とってすみませんでした」
って来たので私も「何で私とＭにだけ態度が違ったの？」とメールしました。
けれど何でか理由は言わず、「ウチらが仲良すぎたから、それがダメだった
のかも・・・」と来たんです。何かそれじゃ納得がいかず、その後も私の気持ち
とかを長々と書いて送ったりしたんですけど、全然それに関しては返事は
書いてなく、「もう私が悪かった。私のことだから気にしないで。」と来ました。
私はその子のこと大好きだし前みたいにバカ騒ぎしたりしたいし遊びに行ったり
もしたいし。何かもう前みたいに遊んだり出来ないのかなぁと思ったらとても
悲しくて、学校も行きたくなくなりました。
一時距離置いたほうがいいのかなとも思ったのですがどう思いますか？
明日その友達と会うのが怖いです。
自然と仲直りできればいいけど仲直りできるか不安です。
また前みたいに遊んだり出来ると思いますか？
このような経験したことある方いますか？
本当に不安で不安でたまりません。
長々とごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【8669】Re(1):友達のことについて悩んでいます。

- 05/1/31(月) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

友達の気持ちがわからなくなったときは、メールでやりとりするより直接あって話したほうがいいですよ。
直接あって相手の表情、態度etc.を見たら、どう思ってるのかくらいはわかりますしね。

≪規約同意済み≫

【8612】まるこです。ロムさんお元気ですか？ まるこ 05/1/30(日) 14:45

【8673】まるこさん、こんにちわ（＾▽＾） いつもロムですが。 05/1/31(月) 12:34


	【8612】まるこです。ロムさんお元気ですか？

まるこ - 05/1/30(日) 14:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
お久しぶりな感じがします。お元気ですか？私は相変わらず足踏み状態です。
今月半ばにこどもが４日間入院したり、私も色んな事でストレスがたまってしまって、また体調があまりよくありません。今月になって子供の園の方にも私は１度もいってません。子供の体の調子がイマイチでしたので。それでまた行き難いな～とかいろいろまた頭の中でぐるぐる考えてしまって。ストレスのはけ口がなくて・・・早く元の元気な自分に戻りたいです。
≪規約同意済み≫


	【8673】まるこさん、こんにちわ（＾▽＾）

いつもロムですが。 - 05/1/31(月) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

>お久しぶりな感じがします。お元気ですか？
そうですね。お久しぶり。
先々週から、風邪をひいて、先週は中耳炎になりました。
オトナなのに風邪で中耳炎･･･。なんだかなぁ、と思いました(^^;)
まだ中耳炎は治っていないので、通院中ですが、体調自体は戻って
元気になりました。まるこさんも、ストレスも貯まって体調がよくない
とのことだけれど、無理して寝込んだりしないように頑張ってくださいね。

>今月になって子供の園の方にも私は１度もいってません。子供の体の調子がイマイチでしたので。それでまた行き難いな～とかいろいろまた頭の中でぐるぐる考えてしまって。
私は、幼稚園、小学生低学年のころ登校拒否をしました。
（まったくの登校拒否児だったわけではないけれど。。。）
もう記憶も曖昧でわからないけど、当時の自分の中では耐えがたいくらい
学校に行くのが、嫌だったのでしょうね。
校門に担任の先生あるいは、校長先生が迎えに来ていてくれいたことを
覚えています。母が送ってくれて、大泣きをしながら、登校しました。
そのときの心の中はちゃんと覚えています。とにかく憂鬱で行きたくない。
なんで、こんなにイヤで苦しいのに、学校なんかに行かないといけないのか。
って思っていました。いじめや仲間はずれとかではなくって、
男の子がちょっかいを出してくるのが、嫌だったのよ。と後から、先生や母に
聞きました。聞けば大したことがない理由だけれど、そのときの私にしたら、
ものすごい大きな問題で逃げたかったのだと思います。
なんだか、まるこさんの気持ちとは違うのかもしれないかな。。。
行き難いな～とか、心の中でグルグル考えてしまうまるこさんの気持ちを
思ったら、そんなことを思い出したのです。
娘さんは、園に行きたいのですよね？あんまりイロイロ考え、悩まず、
娘さんの笑顔で癒されちゃいましょうよ。
私の母は、私が校門で大泣きしているのを背に涙をこらえて、自分の仕事に
向かったそうです。母は優しく強いものですよね。

>ストレスのはけ口がなくて・・・早く元の元気な自分に戻りたいです。
一緒に笑ったり、飲みに行ったり、愚痴をこぼしたりということですよね。。
今すぐはどうにもならないかもしれないけれど、、、大丈夫なはずです^^
今は真冬。春になったら新しく入園される人もいるのでは？
自分をとりまく環境は、よくも悪くも変化しますよね。
よい転機がまたきますよ！

私は、まるこさんからのお返事を待ってました(^ー^)
なので、今嬉しいのです。いっぱい書いちゃいました･･･
なんの力にもなれないのだろうけれど、またお話が出来ればうれしく思います。

頑張り過ぎないように・・・
≪規約同意済み≫

【8610】若者と高齢者 シャロン 05/1/30(日) 14:29

【8615】Re(1):若者と高齢者 のりとたま 05/1/30(日) 15:05

【8661】Re(1):若者と高齢者 Choco 05/1/31(月) 5:40

【8662】Re(1):若者と高齢者（追） のりとたま 05/1/31(月) 7:10


	【8610】若者と高齢者

シャロン - 05/1/30(日) 14:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

私は今、家族が運営する町工場で働いています。周りにいる労働者の大半は高齢者で占められて、仕事場で若者と呼べる人は私くらいに止まります。そのためか、作業は精密性が問われるものを与えられています。
私が入った後は、製品の質や数量への苦情が激減したと聞かされているので、工場や家族の役に立てていると思い、喜んでいます。ですが、傍らに怒りもあるんです。
仕事場では数人がグループを組んで作業します。私もその中に入っているんですが、周りは高齢者ばかりです。そこまでなら何も問題はないのですが、その人達の仕事ぶりが不満です。
作業の内容は、現場の監督である家族が私を通して送ってくれます。ですが、周囲がこれに付いてきてくれません。自分のキャリアや年齢を高々と掲げて、「この作業はこのやり方でやる」といったように、自己中心になって勝手に推し進めます。そのため、質が悪い、間違った数量の製品が作られることが多いのです。その度に私がやり直します。こんなことが何度もあるんです。
既に家族にも相談しましたが、作業に高い技術力が求められるので、解決は難しいそうです。
以前、既に作業が終わった製品に欠陥を発見したので監督に確認を取ったところ、現場で直々にやり直しの指示が出されました。しかし、それを手掛けた本人達からやり直しを手掛けた私達に謝罪の言葉はなく、監督が去った後に私を睨むだけでした。
キャリアや年齢は私も認めます。ですが、それだけで仕事への責任は放棄できるのですか？失敗から生じた自分達への責任を後輩に押し付けてもいいのですか？これが社会の常識なのですか？
感想だけでも結構です、何かご意見をいただけますようお願いします。


	【8615】Re(1):若者と高齢者

のりとたま - 05/1/30(日) 15:05 -


	引用なし

	パスワード

▼シャロンさん：

読ませていただきました。若手のホープって感じですね。頑張ってください。
ところで、ご存知とは思いますが、技術系の人間は、自分の腕に誇りを
もっています。ですから、あまりごちゃごちゃ言われると機嫌が悪くなる
かもしれません。

すでに関係が悪くなっているようなので、修復するのは骨が折れるかも
知れませんが、彼らも人間です。きちんと誠意を持って説明などされたの
でしょうか？

技術系の人間は信頼されると、本当にきっちり仕事をする人が多いと思います。
こんな問題が出てるんだけど、どうだろう、無理だよね。困ってるんだけど。
とか言うと、とっても燃えます。無理とかできないとか言われると、俺の腕で
できないことはない。任せとけとなるんですが・・・

彼らはあなたに挑戦しているんではないでしょうか？
悔しかったら、俺たちの心を動かしてみろってね。

もちろん、うまくいったら、ちゃんとたたえねばなりません。
そしたら次も、やったるよ。となるのでは？

本当は感情抜きで行きたいですが、どうでしょうか？
細かいことが解らないので、的外れだったらご容赦ください。

≪規約同意済み≫


	【8661】Re(1):若者と高齢者

Choco - 05/1/31(月) 5:40 -


	引用なし

	パスワード

僕は今ソフトウェア会社にいるんですが、年齢は20代30代ばかりで若いですけど、やっぱり同じ悩みがありますよ。

技術者は本当にプライド命です。
だから、気をつけないと一般会社員の感覚でそのままコミュニケーションしようとすると彼らを怒らせ失敗することが多いです。

この辺の感覚は自分自身が技術者か、技術者の世界をよく理解した人間でないと分からないですね。
僕も何を言ったら彼らの逆鱗にふれるのか予想がつかなくて感覚がつかめていないので苦労します。
他の技術者畑から管理系になった人に言わせると、僕らがその辺の感覚を理解できないことが不思議に感じるようですが、本当にどうして怒り出すのか分からないものは分からないし。

クリエイターとかエンジニアとか技術者と話すときは、僕は最新の注意を払って一般的なことでもマイナスの言葉を使わないように注意しています。

例：
１.○○社の△△と言う製品はバグが多いらしく、客からクレームが殺到している。
２.××社の◇◇という初心者向けと謳われているソフトウェアは、実際は初心者には使い方が難しくて敬遠されている。
・・・など。

自社製品と基本となる技術が共通だったりするとムッとされることも多いので、ソースの中身まで中身を詳しく知らないと何が逆鱗に触れるかわからないですし、こういうマイナスの言葉は口にしません。

言う時は、こういう言い方をしています。
１..○○社の△△と言う製品はバグが多いなんて噂があるようですが、本当なんでしょうかね？
２.初心者向けと謳っているのに初心者には難しいなんて言われたら、せっかく必死に頑張って開発されただろうに開発者の方々は悲しんでおられるでしょうね。

とにかく開発の苦労を理解しようとする方向で話します。
すると、あの製品は実はここがダメだったんだ、でも、自社製品はそうならないようこういう工夫をしようと思ってるとかいろいろたくさん話してくれることが多いです。

他の方が既にアドバイスされている通り、どうしたら問題を解決できるでしょうか？私では分からないので、すみませんが助けていただけないでしょうか？、という感じで頼っていくと、本腰入れて実力を発揮してくれるようになると思います。

僕はやったことないけど、技術職はほんとにすごい努力と汗の結晶で技術を身に付けていると思うので、それを僕らが軽く考えているのが伝わると彼らも心を閉ざしてつんけんするようです。
誰だってそうですよね。絶対に譲れない部分というのがある。
それを理解していけば必ずコミュニケーションが円滑にすすむようになると思います。

≪規約同意済み≫


	【8662】Re(1):若者と高齢者（追）

のりとたま - 05/1/31(月) 7:10 -


	引用なし

	パスワード

▼シャロンさん：

Chocoさんのレスみて、ちょっと追加します。
部門がちがうと良くあることなのですが、なんだかそこの常識（掟）みたいなものがあるのです。で、それを外すと、とても顰蹙を買います。

私が思いつく一例としては、材料の開発と製品設計でしょうか。材料の開発側は、製品設計側にどういう情報が欲しいのか聞きます。しかし、面白いことに設計側は開発側でどういうものができそうか教えてくれないと細かな物の設計は進まないっていうことがあります。たぶんにこの辺でずれます。

もう一つの例は、研究と開発です。研究者はなぜそうなるのか知りたがりますが、開発者はどうすれば目的のものが達成できるかに重きをおきます。
で、よほど足並みをそろえないと、大体はオカシクなります。

で、大体において、こういう場合も、双方プライドだけは一人前（まあとうぜんですが）ですので、協調させるのは至難の業です。（価値観が違う）

ですから、できるだけ相手の立場を理解し、勘所をわきまえてあげると
双方から頼りにされるのではないかと思います。

ただそこに大体は矛盾があって苦しむのですが・・・
頑張ってください。（こういうこともあるってことで）

≪規約同意済み≫

【8608】母について悩んでます カンコ 05/1/30(日) 14:17

【8609】Re(1):母について悩んでます カンコ 05/1/30(日) 14:20


	【8608】母について悩んでます

カンコ - 05/1/30(日) 14:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
母は自分の意見を通そうとする性格です
怒るととても声が大きく口調が強い人です
私の意見は否定するばかりで認めてくれません
「母さんのこんな所が嫌だ」と言っても「そんなにいけない事なんか！」と返されます　こんな母にびびって今まで暮らしてきた気がします
でも　母もかわいそうな人なんです
いわゆる団塊の世代ですが、７人兄弟の末っ子で　上の姉や兄からは軽い扱いを受け　いじめられたと言っています
１０歳の時には母親(私の母方の祖母)が心不全で急死
父と結婚してからは姑からの嫁いびりが酷かったようです
本当に苦労したな　かわいそうだなと思います
普段は美味しい商事を作ってくれる母を嫌いになんてなれません
でもやはり、怒ったときの母は嫌です
≪規約同意済み≫


	【8609】Re(1):母について悩んでます

カンコ - 05/1/30(日) 14:20 -


	引用なし

	パスワード

>普段は美味しい商事を作ってくれる母を嫌いになんてなれません
美味しい「食事」です　失礼しました
≪規約同意済み≫

【8598】弟嫁と母の仲が悪い（３） 清花 05/1/30(日) 8:30

【8604】Re(1):弟嫁と母の仲が悪い（３） まみ 05/1/30(日) 10:41

【8620】まみさんへ 清花 05/1/30(日) 18:22

【8670】こちらこそ未熟な意見を聞いてくださって、、 まみ 05/1/31(月) 11:21

【8695】お互いに弟妹のことを・・・ 清花 05/1/31(月) 19:33


	【8598】弟嫁と母の仲が悪い（３）

清花 - 05/1/30(日) 8:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　三度目の投稿をさせてもらってます。今までレスくださった方のおかげで前進したように思っているところです。
　今まで逃げ腰だった弟とじっくり話をしました。以前は弟を女どうしの泥沼に巻き込んではかわいそう、と思っていましたが弟の家庭の問題なんだし・・と思い直して全てを打ち明けました。弟は初めは辛そうでこんな話は聞きたくなさそうでしたが、母と弟嫁がとても苦しんでいること、一応私もつらい思いをしていることがわかったら前向きになってきました。
　今は弟と協力体制を組んで、母の怒りを鎮めるように、弟嫁が母の怒る原因（例えば急須のお茶葉を何日も片づけないなど怠慢な行動）をつくっていたら母の目に触れる前に証拠隠滅してしまう、のように行動しています。
　私は別居しているので、あまり実家には行かず弟との連絡は電話かメールです。
　私が母から聞いた愚痴をこっそり教えてやって弟にフォローさせたり、弟から相談を受けたら「それはこういうふうにしな。」とアドバイスしてやったりします。
　全く・・私には私の家庭があるのに！と思うのですが、やはりほっとけないからこうしました。
　この方法でいいでしょうかね？やはり首つっこみすぎでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【8604】Re(1):弟嫁と母の仲が悪い（３）

まみ - 05/1/30(日) 10:41 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：
こんにちは。
清花さんは本当に家族思いなんですね。
弟さんのこともかわいくてしょうがないといった感じでしょうか。
私にも妹が２人いるので、あれこれ世話を焼きたくなってしまったりする
清花さんの気持ちが痛いほど分かります。

ただ、いつまでもそうやって間にはいている事は
弟さん、弟嫁さん、お母さんの三人の関係をよくすることにはつながらないと思います。
結局は当事者三人が乗り越えなくてはならない事で、
そこに清花さんが絡むことは弟さん夫婦にとってはあまり好ましくないのではないでしょうか。
ここはじっと我慢して見守る体勢がいいのではないかと思います。
一時しのぎにいろいろとやってみても、問題を先送りしているだけなのでは？
それよりもお母さんの愚痴を時々聞いてあげたりするだけに
とどめたほうがいいと思います。

ありのままで三人が平和に暮らせるといいのにね、、、
弟さんもお母さんも清花さんを頼りにしてると思います。
助けを求められたときだけ助けてあげてはいかがでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【8620】まみさんへ

清花 - 05/1/30(日) 18:22 -


	引用なし

	パスワード

▼まみさん：
>ただ、いつまでもそうやって間にはいている事は
>弟さん、弟嫁さん、お母さんの三人の関係をよくすることにはつながらないと思います。
>結局は当事者三人が乗り越えなくてはならない事で、
>そこに清花さんが絡むことは弟さん夫婦にとってはあまり好ましくないのではないでしょうか。

まみさん、実は私も薄々そういう気がしていたので、ズバリ言ってもらってよかったです。母と弟は自分の身内で、今まで仲良く楽しく暮らしてきたので、私も含めて３人で・・・と思ってしまったのですが、結婚した今は違うんだと思い直しました。
　弟だってバカじゃないし、私がここまでしなくても何とかするでしょう。
　母にも、自分自身でこの難関を解決してほしいと思います。
　ただまみさんも言ってくださったように、私は弟とは仲がよかったので、すごく気になって世話を焼きたくなってしまうのです。正直に言うと、主人よりも弟の方が親しく何でも相談できる相手です。きっと弟も、弟嫁より私の方を親しく感じていると思います。でもそれも振り払わないと！と思います。お互いに結婚して、それぞれの家庭があるんですから・・・。
　前回に引き続き、とってもいいアドバイスをいただき、まみさん本当にありがとうございました。
　
≪規約同意済み≫


	【8670】こちらこそ未熟な意見を聞いてくださって、、

まみ - 05/1/31(月) 11:21 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：
こんにちは。
かわいい弟を思えばこその清花さんの気持ち、、
痛いほど分かります。
でも、お互いの家庭のために
世話を焼くのを少し我慢して頑張ってください。
私こそ未熟な意見なのにレスを頂いてうれしかったです。
お互いがんばりましょう！
≪規約同意済み≫


	【8695】お互いに弟妹のことを・・・

清花 - 05/1/31(月) 19:33 -


	引用なし

	パスワード

▼まみさん：

　まみさんも、妹さんたちのことをこよなくかわいく大事に思っておられるんだろうな・・ということが伝わってきます。
　私も弟のことをそう思っているので、（改めて口にするのは照れくさいので）自分と同じような思いを抱いていらっしゃる方のお話を聞けて、とってもうれしく思います。
　お互いに、弟妹のことを愛しく思う気持ちを大事にしたいですね。
　その上で、今すべきことを冷静に考えていきたいです。
　まみさん、いろいろありがとうございました！
≪規約同意済み≫

【8597】クラスでの私の居場所 ネモ 05/1/30(日) 8:26

【8607】Re(1):クラスでの私の居場所 ころ 05/1/30(日) 11:08


	【8597】クラスでの私の居場所

ネモ - 05/1/30(日) 8:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。
私の大学は少人数編成で女子ばかりの１５人未満のクラスです。最近そのクラスの中の自分の存在について気苦労が耐えません。もともと社交的ではなく人ともじっくり時間をかけて仲良くなっていくタイプなんですが、みんなの中でなかなか自分を出していくことができないんです。みんな気が強い、というかはきはきしていて私とはタイプの違う子ばかりが集まってしまって。その気持ちが伝わるのか私に対して気をつかって接してくる人が多いんです。そうすると、「私とそこまで親しくなりたくないのかな・・」と思ってしまい落ち込みます。一人一人とは話せるのですけれどクラスで集まるとついていけない雰囲気があって、すごく無理をしている自分がいます。おもしろくないのに笑ったり・・とか。みんな遊びに行ったりして楽しそうなのに私は少し距離を置かれているかんじです。一人だけ、クラスの中に何でも話せる友達はいますが、他の子とはそこまで親しくなることができません。無理をしてみんなに溶け込もうとする必要はないんでしょうか？私としては他の環境で居心地のよい場所があるならそれでいいと感じているのですが、どの環境でも対応できる人間にならなければいけないのでしょうか・・？


	【8607】Re(1):クラスでの私の居場所

ころ - 05/1/30(日) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

▼ネモさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>こんにちは。
>私の大学は少人数編成で女子ばかりの１５人未満のクラスです。最近そのクラスの>中の自分の存在について気苦労が耐えません。もともと社交的ではなく人ともじっ>くり時間をかけて仲良くなっていくタイプなんですが、みんなの中でなかなか自分>を出していくことができないんです。みんな気が強い、というかはきはきしていて>私とはタイプの違う子ばかりが集まってしまって。その気持ちが伝わるのか私に対>して気をつかって接してくる人が多いんです。

　まず、仲良くなるには気を遣うことから始まるのだと思います。
　そういう意味では、みんな優しい人達ではないかと感じますよ。

>そうすると、「私とそこまで親しくなりたくないのかな・・」と思ってしまい落ち>込みます。一人一人とは話せるのですけれどクラスで集まるとついていけない雰囲>気があってすごく無理をしている自分がいます。おもしろくないのに笑ったり・・>とか。みんな遊びに行ったりして楽しそうなのに私は少し距離を置かれているかん>じです。
>一人だけ、クラスの中に何でも話せる友達はいますが、他の子とはそこまで親しく>なることができません。無理をしてみんなに溶け込もうとする必要はないんでしょ>うか？私としては他の環境で居心地のよい場所があるならそれでいいと感じている>のですが、どの環境でも対応できる人間にならなければいけないのでしょう>か・・？

　１人だけって言いますけど、何でもはなせる人が１人でもいるってことは、
とても幸せなことですよ。
　あなたは、他の人とも仲良くなりたいことを望んでいるのなら、勇気を出して
前に１歩進んでみるしかないかもしれません。
　でも、自然なあなたで接すればいいですからね。
　それで、受け入れてくれれば本当の友達になるし、受け入れられないのであれ
ば距離をおいて割り切った付き合いをすれば、自分の心も疲れないと思います。
　人間は、いろんな正確、個性がありますから、全部の人に好かれることはない
と思います。
　１人でも多く、自分自身にとって良き友達が増えたらいいですね。

≪規約同意済み≫

【8588】【8532】に投稿していただいた方へ MSSHARP 05/1/30(日) 1:09

【8595】Re(1):【8532】に投稿していただいた方へ リンダ 05/1/30(日) 4:12

【8603】Re(2):【8532】に投稿していただいた方へ MSSHARP 05/1/30(日) 10:19

【8602】Re(1):【8532】に投稿していただいた方へ くるみ 05/1/30(日) 9:44

【8605】Re(2):【8532】に投稿していただいた方へ MSSHARP 05/1/30(日) 10:53

【8651】:【8532】に投稿していただいた方へ（追記） MSSHARP 05/1/31(月) 0:28

【8658】Re(1)::【8532】に投稿していただいた方へ（追記） のりとたま 05/1/31(月) 1:43

【8745】Re(2)::【8532】に投稿していただいた方へ（... MSSHARP 05/2/1(火) 12:22


	【8588】【8532】に投稿していただいた方へ

- 05/1/30(日) 1:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
「リンダさん・くるみさんへ」

こんばんは。
先日はどうもありがとうございました。

年齢や職業にこだわりすぎていたんですね。
そればかりでこだわっていたため、疲れ切ってしまったのではないか
と思いました。
それだけで決め付けていた自分が間違っていました。

それに、最初投稿したことですが、
パソコン上のネットの出会い系のサイトや掲示板、ネットゲームなど
そんなものにばかり頼りすぎていたのも間違ってました。
他の掲示板で投稿したときには、安易に使用しないほうがいいと
忠告されました。ネットゲームでも知り合えると聞いたことがありますが、
なんか信用が希薄でないかと思います。

どうも、来る人たちは本当に真剣に求めているものではなく、
ただの鬱憤晴らしに利用しているように思いました。
来るメールの内容も、まともなものでなく、いやらしい
卑猥な内容ばかりで見るにもうんざりしています。
最近は、中身はまったく見ないですぐに削除しています。
かかわったりすると、たいへんなことになりますから。
（あるニュースでは、２４歳のフリーターの人が携帯電話のネットでの出会い系サイトで知り合って交際し、高校生の悪いやつらに目をつけられて殺されて亡くなったというのもありました）
それに、アダルトメールも頻繁にきたり、架空請求メールも来たことがあります。
どうも、パソコン系のネットで普通に知り合うことはできなさそうです。
出会いがないとはいえ、パソコンのネット上ばかり頼っていた自分が
馬鹿でした。

やっぱ、「彼女を作る」ということより「相手もよければ仲良く接してくれたらいいな」というほうがもっと自然に楽な状態でできるんではないかと思いました。

どうも、私の場合、「彼女を作る」ということにおいて野心が強すぎて疲れ切ってしまったように思いました。自分もプライドばかりにとらわれてたものでした。

これからは、野心にばかりとらわれないようにします。

あと、キャバクラ嬢やソープ嬢などと付き合う方法の本が本屋に売っていたようですが、そういうのを実践することもやめたほうがいいのではないかと思いました。

話が長くなりまして、すみません。
一言御一報のほどよろしくお願いいたします。
厳しい意見がくるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

以上です。

≪規約同意済み≫


	【8595】Re(1):【8532】に投稿していただいた方へ

リンダ - 05/1/30(日) 4:12 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>やっぱ、「彼女を作る」ということより「相手もよければ仲良く接してくれたらいいな」というほうがもっと自然に楽な状態でできるんではないかと思いました。

私もそう思います。

一般的に、楽しそうに人生を過ごしている人に対して、仲良くなりたい、という気持ちを持つ人の方が多いように思います。従って、まず、MSSHARPさんが楽しい気持ちでいらっしゃることが、大切なのではないかと思います。

楽しめることに出会えるかどうか、友人ができるかどうか、という結果は、結果が出てみないとわからないことですが、何も始めないでいると、どんな結果も出ないだろうと思います。

何か始めてみて、結果的にご自身に合わないと思われれば、止めてまた新しいことにチャレンジなされば良いと思います。

私は主人に「三日坊主の王様」と言われるほど、一つのことがなかなか続かないことが多いのですが、友達はいなくても自分ひとりで楽しくて続けていることもあれば、習い事は続かなかったけれど、そこで知り合った人とのお付き合いは続いていたり、結果は様々です。

また、休憩時間に一人で本を読んでいたら、たまたま近くにいた人が「私もその作家は好きなんですよ」と声をかけてくださり、それがきっかけで仲良くなったこともあります。

思いも寄らなかったきっかけ、というのはありますので、一つのことが望ましい結果にならなくても、色々試してみてください。応援しています。


	【8603】Re(2):【8532】に投稿していただいた方へ

- 05/1/30(日) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

リンダさん

おはようございます。
ＲＥＳのほうどうもありがとうございました。

「彼女を作る」、「恋人になりたい」という表現ばかりにとらわれていて、一番の基礎中の基礎の「なかよくなりたい」という表現がまったく理解できていないことに気づきました。

雑誌で掲載されているお見合いパーテイや「４０ VS ４０」などのカップリングパーテイなどに参加したりして見ようと思ったこともありました。このことを考慮してみると、たぶん無理ではないかと思いやめました。一回失敗すると闇雲に何回でもやるようになり、何回でも失敗し、結局は無駄金つかってしまったなと後悔してしまう人も中にはいるようです。それでしたら、もっとほかの事にお金使ったほうが有益であることに気づきました。

あと、前述のことですが、
いくら出会いがないから
パソコン上の出会い系サイトや友人募集掲示板、ネットゲーム
などに逃げたりしないほうがいいというのもそのとおりであると思いました。
出会い系のサイトは、本当にまじめにアプローチしている人は全くいない
のだとわかりました。文章もいやらしい卑猥なものばかり、どうも鬱憤晴らしとしか考えられません。
かかわるとリンチされて殺されるはめにもなるかもしれないからです。
（以前、ニュースでも携帯の出会い系を利用して交際し、高校生の悪いやつらに見　つかって殺された事件が報道されました）
さらに、アダルトメールや架空請求メール、最悪の場合はウイルスメール
もくるようになりました。
ネット犯罪が多いことを理解しているにもかかわらず、パソコンのネット上にたより過ぎていたのも間違ってました。

同じく前述のことですが、風俗に逃げて交際するようなことも考えないほうが
いいと思いました。

あとは、もっといろいろなことに興味を示すことができるかどうかの問題
でその点を重視するべきであると思いました。

話が長くなりましたが、ありがとうございました。
また、御一報よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【8602】Re(1):【8532】に投稿していただいた方へ

くるみ - 05/1/30(日) 9:44 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>やっぱ、「彼女を作る」ということより「相手もよければ仲良く接してくれたらいいな」というほうがもっと自然に楽な状態でできるんではないかと思いました。

そうですね！私もそう思います。
そういう方が自然だし、ご自分も楽しいと思いますよ

>どうも、私の場合、「彼女を作る」ということにおいて野心が強すぎて疲れ切ってしまったように思いました。自分もプライドばかりにとらわれてたものでした。

やはり、相手にそういうのが伝わると引かれてしまうように思います。
彼女をつくることだけにこだわらないで、お友達をつくるといいですよ
そこから広がっていく可能性だって十分ありますしね。
私はパソコンを教えてもらったことで彼と仲良くなりましたし
得意な事をいかすのもひとつの手ですよね。

自分らしさを大切に心から楽しめる事をされると良いですよ
必ず良い出会いがあるように思います。

思ったとおりにならない事もあるかもしれませんが
あせらず、頑張って下さいね！

≪規約同意済み≫


	【8605】Re(2):【8532】に投稿していただいた方へ

- 05/1/30(日) 10:53 -


	引用なし

	パスワード

くるみさん
おはようございます。
先日はＲＥＳのほうありがとうございました。

自分自身の考慮のとおり、
野心やプライドばかりにとらわれていて
一番基本中の基本である「相手もよければ仲良く接してくれたらいいな」という
表現にかけていたことがわかりました。
雑誌にのっているカップリングパーテイなどに参加したりしても
全く無駄のようにおもい、やめたほうがいいかと思いました。
今の状態だと、「彼女を作る」ということにとらわれて、絶対にそうすること
ばかり考慮するようになり、何回でもやるようになってしまい、結局は
失敗の繰り返し、無駄金を使ってしまった無残な結果に終わってしまうものではないかと思います。

それに、過去に「何歳にまで彼女を作る」という目標を設定していたときもありました。目標なんて設定しないほうがもっと楽になれるかと思いました。
目標を設定してしまうと、達成できなかったときの後遺症が残ることもあるからです。目標よりも目的ではないかと気づきました。

さらに、いくら出会いがないとはいえ、
パソコン上の出会い系や友人・恋人募集掲示板やネットゲームなども
頼りすぎてたのも間違っていました。出会い系や友人・恋人募集掲示板は、まともなものがひとつもメールで来ないし、特に出会い系は文章もいやらしい卑猥なものばかりで、鬱憤晴らしとしか言いようがないと思いました。
出会い系や友人・恋人募集掲示板に登録したところ、アダルトメールや架空請求メール、最悪にはウイルスメールが来るようになりました。
どうも、パソコン上の危険は今に始まったものではないと思います。
ネット犯罪が多いこの世の中、パソコン上の出会いは不可能といっても過言
でないことがわかりました。さらに、風俗も最悪はぼったくりなどの被害に
合わされる可能性も多いということで、実践しないほうがいいことがわかりました
。

もっと興味・関心の部分を強くしていくことが自分への向上・勝利につながる
ではないかということがわかりました。
（たとえば、パソコンだの電脳部分のみでなく、服装面やエンターテイメント系などの関心も強くする）

話が長くなりまして、すみませんでした。
御一報よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【8651】:【8532】に投稿していただいた方へ（追記）

MSSHARP - 05/1/31(月) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
先日はどうもありがとうございました。

いろいろとご意見のほうお聞きさせていただき
誠にありがとうございました。

今の時点での状況を述べてみます。

もう少し整理がまとまっていないので
自分の頭脳などを整理してみて気持ちを落ち着かせてから
また再び活動したいです。
気持ちが落ち着かないと、ぎこちない状況になるためです。

あと、今改善していることは、
私自身ちょっと太っているのでその点も改善すべきであり、
改善を図ろうとしています。
（太っていると印象が悪く見られる）
もうひとつは、今まで、パソコン代などそういうものばかりに金額を
かけすぎていましたので、それをやめて、服装面（本日、服装面で1万
ぐらい使ってしまいました）などほかの事にお金を使う目的を持とう
としています。
（どうも、オタクは嫌われる確率が一番高いです）

もっと、自分自身を楽しむことも忘れないようにしたいです。

以上です。

≪規約同意済み≫


	【8658】Re(1)::【8532】に投稿していただいた方へ（...

のりとたま - 05/1/31(月) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさん：

いろいろ、拝見しておりますが、とてもマメですね。頭が下がります。
仕事もガンガンこなさないと気持ちが悪いってかんじですね。

ところで、遅れてレス書いたのですが、読んでいただきありがとうございます。
私も女性にはもてない人間ですから、アドバイスも気がきいてないことを
おそれていますので、まあ嘘半分ほんと半分くらいでいてください。

多少気になりましたのは、気軽に話し掛けられやすくする雰囲気を出した方が
いいのではと思いました。話を聞いてあげるためには相手のペースにある程度
あわさねばなりません。（仕事じゃなくて、たわいもない話みたいなとこです）
これは大変ですが重要です。

仕事は、勝負がかかってますから、先手必勝でしょう。
これは、相手を説得せねばなりませんから、攻撃あるのみですが・・・

では。
≪規約同意済み≫


	【8745】Re(2)::【8532】に投稿していただいた方へ（...

- 05/2/1(火) 12:22 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん
こんにちは。
先日は、ＲＥＳの方ありがとうございました。

>MSSHARPさん：
>
>いろいろ、拝見しておりますが、とてもマメですね。頭が下がります。
>仕事もガンガンこなさないと気持ちが悪いってかんじですね。
>
>ところで、遅れてレス書いたのですが、読んでいただきありがとうございます。
>私も女性にはもてない人間ですから、アドバイスも気がきいてないことを
>おそれていますので、まあ嘘半分ほんと半分くらいでいてください。
>
>多少気になりましたのは、気軽に話し掛けられやすくする雰囲気を出した方が
>いいのではと思いました。話を聞いてあげるためには相手のペースにある程度
>あわさねばなりません。（仕事じゃなくて、たわいもない話みたいなとこです）
>これは大変ですが重要です。

普段が職場で殆ど仕事ばかりの会話しかないようなもんなので
そのほかの話題について疎い場合も出ているようで大変ですが、
出来るようにしたいです。
ただ、普通の人より難易度か高く、
かなり時間がかかることが予測されそうです。

>
>仕事は、勝負がかかってますから、先手必勝でしょう。
>これは、相手を説得せねばなりませんから、攻撃あるのみですが・・・
>
>では。
>
まあ、仕事は仕事でしっかりやりたいです。
今、仕事と人間関係などで精神的に不安定なことが多く
ストレスがたまり気味です。
そこを修復してからです。

≪規約同意済み≫

【8587】部活の上下関係。（長文です。） Rinsu 05/1/30(日) 1:05

【8613】Re(1):部活の上下関係。（長文です。） 紫 05/1/30(日) 14:54

【8639】Re(2):部活の上下関係。（長文です。） Rinsu 05/1/30(日) 21:54

【8715】Re(3):部活の上下関係。（長文です。） 紫 05/1/31(月) 21:40

【8702】Re(1):部活の上下関係。（長文です。） れんぢ 05/1/31(月) 20:16

【8714】Re(2):部活の上下関係。（長文です。） 紫 05/1/31(月) 21:39

【8759】Re(3):部活の上下関係。（長文です。） れんぢ 05/2/1(火) 18:33

【8782】Re(2):部活の上下関係。（長文です。） Rinsu 05/2/1(火) 22:38


	【8587】部活の上下関係。（長文です。）

Rinsu - 05/1/30(日) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は中学一年生で　バレーボール部に入ってます。

先輩との上下関係が激しくてとても悩んでます。

バレーボール部は、「先輩が怖い。」「上下関係が激しい。」「いじめられる。」
など、噂があったのですが　仮入部の時は　どの先輩も声をかけて下さったり
して　噂ほどではないと思いました。
なので、　友達とバレーボール部に入部しました。
最初は「怖い。」なんて思ったりすることはありませんでした。
その当時は、1年同士のいざこざがあって、私も辛かったですが
頑張って乗り越えました。　　そして部活にだいぶ慣れた頃、2年生全員に部活の帰りに　1年生全員呼び出されました。　それは、あいさつのことや、部活での声の大きさやなど　いろいろなことを言われました。　私達1年生はそれに従って行動しましたが、失敗してしまうこともあり、　その後、だんだんと呼び出される回数が増えてしまいました。

だいたい夏休み前に3年生は引退をしました。
その後は1年生と2年生の練習が始まり、2年生は少し言うことなどが厳しくなりました。　1年生は9人、2年生は4人居ます。　2年生は1人腰を痛めてる先輩がいて、
マネージャーをしています。　なので他校との試合の場合、6人が出場するのでそのうち1年生が3人入ります。　初めての試合はポジションなどがちゃんとわからなくて、ミスばかりしてしまい先輩に怒られてしまったりすることもありました。　
ですが、夏休みの厳しい練習を越えた頃は　呼び出されることがなくなりました。それにともなうように　1年生全員が少しずつ上達してきてきました。
この時がもしかして部活で一番良い状況だったのかもしれません。

肌寒い季節になると、特別コーチ（新しい先生）がつくことになりました。
そのコーチの練習のメニュー内容はとても　きつくて大変でした。
その大変なメニューの日々を繰り返して行くうちに　私達（1年生）は失敗を重ねてしまいました。　それから先輩達はだんだん怖くなりました。
練習の時も数々の試合の時も、すごい怒られて怖くてたまりませんでした。
それからまた　1年生全員呼び出されてしまいました。

・・・そして現在に至ります。　
自分で頑張っているつもりですが、　練習や試合でミスを多くしてしまい、先輩に
怒られたり悪口を言われたりしています。
ある先輩にボールをわざと投げつけられたこともあります。
必ず部活の時、　つまり1日に一回は何かあります。　
最近は怖くて怖くて・・・部活の時はドキドキしています。
夜、部活が終わって家に帰ると、「このまま明日が来ないで欲しい。」と思ってしまいます。。。何度も悩んで、涙をたくさん流した日もありました。

私の通っている中学校は　必ず誰もがどこかの部活に所属しなければなりません。（帰宅部はありません）
そして部活を変えると内申点に響いてしまうそうです。

私はどうしたら良いと思いますか？　もし良かったらアドバイスを下さい！！　
長文を読んで下さいありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【8613】Re(1):部活の上下関係。（長文です。）

紫 - 05/1/30(日) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

▼Rinsuさん：
私もテニス部ですが、中一です。
練習中に、ボールをぶつけられるのはＲｉｎｓｕさんだけなんですか？
まーー、どっちにしても気にすることないですよ。
私たちもあなたの部活と同じみたいな感じなんで・・・
聞こえるように「ウッゼー」とか言ってることもあります。
（先輩がかなりキレた時ですが）））
開き直っちゃった方がいいですよ！！！(*´д｀*)
「１年なんだから、仕方ない」って感じで。
呼び出しは怖いですが、してくれるだけいいと思います。
注意されなかったら、何が悪いかもわからないで直せず、怒られるんですから。
呼び出しで注意されるほうがマシです。。。
注意されたことを直していけば、怒りはおさまると思います笑
夏休みのころには、１年も上達して呼び出しされなくなったんですよね。

・・・っていっても、直せないから怒られるんですよね・・・
もうしていると思いますが、失敗したら必ずすぐ後に２回くらい謝ったらいいと思います。（私が先輩に言われたことです）

あんまりいいアドバイスできませんでしたね・・・。
やっぱり気にしないことが一番だと思います。
なるべく上手くなって、先輩を怒らせないようにする。
ボールを当てられるなどの嫌がらせは、受け流す。
がんばってください！！！！！


	【8639】Re(2):部活の上下関係。（長文です。）

Rinsu - 05/1/30(日) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼紫さん：
初めまして。　同い年なんですね！

>練習中に、ボールをぶつけられるのはＲｉｎｓｕさんだけなんですか？
はい。1度ぶつけられました。。。
あと、私も聞こえるように（そばで）悪口を言われたこともありました。（；；）

アドバイスありがとうございます！！
気にしないように　など・・・　参考になりました。（*＾＾*）
こんな長い文を読んで下さっただけでも嬉しいです！！

≪規約同意済み≫


	【8715】Re(3):部活の上下関係。（長文です。）

紫 - 05/1/31(月) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

▼Rinsuさん：
いえ②（´ー`）
なんか返事返ってくるとうれしいですねｗ
お互い部活の上下関係、がんばりましょう！！！


	【8702】Re(1):部活の上下関係。（長文です。）

れんぢ - 05/1/31(月) 20:16 -


	引用なし

	パスワード

私も、バレー部に入ってる中①です。でも、れんぢも先輩に怒られるのは、変かもしれなぃけどィィ事だと思います。言われなければ、直らない、気付かなぃことがあると思います。　1年生も1人ではナィので「みんな一緒にいるんだ」って思って頑張って欲しいです。（話は変わりますが）れんぢも今のバレー部のなかで、たった1人の初心者です。れんぢの場合、1人ですからねっ（汗）　最初は、夜とか、泣いてましたょ。「自分はバレー部に入ったら、アカンかったんかなぁ～」とか思ってｗ　でも、ある日、顧問の先生が「○○（れんぢの名前）には、1番頑張って欲しいと思ってるんゃ。初心者で入ってきてくれてなぁ＾＾　だから、まずはチャレンジしてみぃ？」って。　ヘンな話になると思うけど、今の2年生の先輩とも、今年の夏には終わってしまぅんゃから。「最後が来るんゃっ」って思って、頑張って欲しいです。　そして②、Rensuさん（今の1年生）には、今の2年生の先輩のよぅな行為（？）はしなぃよぅするとョィと思います。自分たちでバレー部を引っ張って行く時は「バレー部＝フレンドリーな部」って感じにしたぃですねっ☆　　　意味不な所もあるかもしれませんが、れんぢとしては、頑張ってカキコしました。何か、お役に立てると嬉しいです＾＾
≪規約同意済み≫


	【8714】Re(2):部活の上下関係。（長文です。）

紫 - 05/1/31(月) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

▼れんぢさん：
やっぱ同じような悩みを持ってる１年生もいるんですねぇ！！！
なんかちょっとうれしぃですｗぇ


	【8759】Re(3):部活の上下関係。（長文です。）

れんぢ - 05/2/1(火) 18:33 -


	引用なし

	パスワード

▼紫さん：Rensuさん
そぅですねぇ～＾＾　なんか、元気でますねっ☆　れんぢも先生になら、ボール当てられた事ありますよぉｗ　明日の部活も頑張るぞぉ～(*>_<*)pｵｫｰ!ｗ
≪規約同意済み≫


	【8782】Re(2):部活の上下関係。（長文です。）

Rinsu - 05/2/1(火) 22:38 -


	引用なし

	パスワード

▼れんぢさん：
初めまして！れんぢさんもバレー部なんですかｗ！

私の場合先輩に怒られる・・だけでなく　最近嫌われてしまったようです。（涙）
ヒソヒソされたり…もしました。　
練習がきついよりも　このことで精神的に本当につらいです。（；；）

れんぢさんもつらかったんですね！！　きっと顧問の先生は、れんぢさんの
頑張りをよく解ってたんだと思います。

実は同じ部の友達と早く夏になって欲しいなぁと話したこともありました。
夏が来て　終わりが来るのを希望として、　頑張ります。
無事に私が先輩になれたら、　今の私が感じてるようなつらい部活にならないように、　楽しい部活にしたいです。（＾＾）

れんぢさん、アドバイスありがとうございました！！

≪規約同意済み≫

【8582】嫌になる、ショック受ける... 紗菜 05/1/29(土) 23:44

【8585】Re(1):嫌になる、ショック受ける... 隆志 05/1/30(日) 0:47

【8641】Re(2):嫌になる、ショック受ける... 紗菜 05/1/30(日) 22:00


	【8582】嫌になる、ショック受ける...

紗菜 - 05/1/29(土) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は友達がいないんです・・・。それで、今、塾行ってるんですけど、塾の中で同じ学校の子（ようするに、知ってるコ）が、２人居ます。２人のうち、１人のコＡと私は結構　仲良かったんです。結構休日遊んでいたし・・。でも、最近塾で会うたびに会話も減って最近はなくなって、Ａは塾のもう１人のコＢと相変わらずすんごく仲良くて、ＢもＡのことを好いている様子で、私は入っていけない空間が会って、しだいにＡにもひどい疎外感を感じているんです・・。知らない間に距離ができてます。

よく２人で「ねぇ、今度メールしよぅよ！はぃ、メルアド！」とか「明日遊ぼう～。いつもの時間いつもの場所で。」とか「ねぇ、Ａ今度○○ちゃんも誘って３人で遊ぼうよ！」とか、毎回塾のたんびにこんな会話をしてるんです。（大半がＢからＡに誘うパターンですが）
私は、友達いなくて、休日はいつも１人・・。今、受験生でもないから、まだ遊べる時期に遊んでない自分が時々すごく悲しく、辛くなります、嫌になります。不幸に思えてきます。


	【8585】Re(1):嫌になる、ショック受ける...

- 05/1/30(日) 0:47 -


	引用なし

	パスワード

無理に友達作らなくてもいいと思います。どうしても作りたいなら、積極的に話し掛けていったほうがいいとおもいます。
≪規約同意済み≫


	【8641】Re(2):嫌になる、ショック受ける...

紗菜 - 05/1/30(日) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【8580】嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） 桜木みゆ 05/1/29(土) 23:24

【8606】Re(1):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） ころ 05/1/30(日) 10:55

【8614】Re(2):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） 桜木みゆ 05/1/30(日) 15:04

【8634】Re(3):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） ころ 05/1/30(日) 21:24

【8659】Re(4):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） 桜木みゆ 05/1/31(月) 2:43

【8665】Re(5):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） ころ 05/1/31(月) 9:12

【8718】Re(6):嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；） 桜木みゆ 05/1/31(月) 22:55


	【8580】嫌な態度を取ってしまったかも（長いです；）

桜木みゆ

- 05/1/29(土) 23:24 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めましての方もそうでない方も、こんばんは。桜木みゆです。
最近頻繁に新規スレッドを立ててしまっていてすみません。。。
相談というのは友人のAとOに対することなのですが・・・。

実は私とAは少し前まで少し不仲気味な関係になっており、
Aの態度も当時に比べれば少しは緩和してきたように思いますが、
実際にはまだまだ真意を図りかねることが度々あります。

先日の朝、私とAは朝一緒に登校するためにバス停で待ち合わせをしていました。
一緒に登校しているのは私、A、そしてMという別の友人を含めた3人です。
でもその日はMが少しばかり遅刻していたようで、しばらく私とAの2人で居る状態になりました。

私は少しでも早くに不仲気味になる前の関係に戻りたかったので、一生懸命Aに話しかけました。
ですがAの返事は素っ気無く・・・。
居た堪れなかったので軽く「私と喋るのイヤ？」と聞いてみたら、
「そんなことはないけど・・・」と言われました。
が、遂には「勉強しないと」と言って、その日の小テストの勉強を始めてしまいました。
（Aは普段から勉強熱心な子ではなく、むしろ不真面目な方です）
そこで私は勉強の邪魔になってはいけないと思い、話しかけるのを止めました。

数分後、Aの友人であるOがいきなりやってきて、私たちの中に加わってきました。
するとAは目を通していた問題集を閉じ、普通にOと喋り始めたのです。
私との会話は勉強を盾に遮っておいて、Oとは喋るなんて・・・物凄くショックでした。。。
やはりAは私との会話が嫌だったのでしょうか。。。

そこで私は、別に何か用事があったわけでもないのに「急いでるから先行くね」と言って、その場を離れました。
これ以上、私を弾いて楽しげに会話する2人を見ていたくなかったからです。辛かったです・・・。

その時はわが身可愛さに勢いで場を離れてしまいましたが、
この行動がAの目にどのように映ったのかが凄く気になります。
もしも「何あの態度・・・」と思われていたら・・・と思うと怖いです。

厳しい意見でも構いませんので、何かアドバイスなど頂けませんでしょうか。。。


	【8606】Re(1):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

ころ - 05/1/30(日) 10:55 -


	引用なし

	パスワード

▼桜木みゆさん：
>実は私とAは少し前まで少し不仲気味な関係になっており、
>Aの態度も当時に比べれば少しは緩和してきたように思いますが、
>実際にはまだまだ真意を図りかねることが度々あります。

　あなたの前のスレットを見ていないのでこの投稿のみを見ての書き込みさせて
いただきますね。
　人間って、誤解等で１度もつれてしまうと、修復って難しいんですよね。
　不仲気味って理由はなんだったのでしょうか？　
　でも、仲直くなりたいのなら諦めてはいけないと思います。

>先日の朝、私とAは朝一緒に登校するためにバス停で待ち合わせをしていました。
>一緒に登校しているのは私、A、そしてMという別の友人を含めた3人です。
>でもその日はMが少しばかり遅刻していたようで、しばらく私とAの2人で居る状態になりました。
>私は少しでも早くに不仲気味になる前の関係に戻りたかったので、一生懸命Aに話しかけました。
>ですがAの返事は素っ気無く・・・。
>居た堪れなかったので軽く「私と喋るのイヤ？」と聞いてみたら、
>「そんなことはないけど・・・」と言われました。
>が、遂には「勉強しないと」と言って、その日の小テストの勉強を始めてしまいました。
>（Aは普段から勉強熱心な子ではなく、むしろ不真面目な方です）
>そこで私は勉強の邪魔になってはいけないと思い、話しかけるのを止めました。

　不仲の時に二人きりっていうのは、辛い場面でしょうね。
　でも、あなたは仲をもう少し良くなりたいと思って、自分から話しかけた事は、
とても勇気があって、自分自身をほめてください。
　間違っていませんよ。

>数分後、Aの友人であるOがいきなりやってきて、私たちの中に加わってきました。
>するとAは目を通していた問題集を閉じ、普通にOと喋り始めたのです。
>私との会話は勉強を盾に遮っておいて、Oとは喋るなんて・・・物凄くショックでした。。。
>やはりAは私との会話が嫌だったのでしょうか。。。

　まだ、しこり？が残っていて、楽しくしゃべる気にはならないのかもしれないね。
　でも、そこであなたが諦めたらそこで終わってしまいます。
　うまく伝えられませんが、氷は一瞬で溶けることはありませんよね。
　ゆっくり溶けていきます。人の心も同じようなところがある気がします。

>そこで私は、別に何か用事があったわけでもないのに「急いでるから先行くね」と言って、その場を離れました。
>これ以上、私を弾いて楽しげに会話する2人を見ていたくなかったからです。辛かったです・・・。

　うん、とて辛かったね。
　でも、Ｍさんもくるはずですよね。
　それまで、待っていた方が良かったと思います。

>その時はわが身可愛さに勢いで場を離れてしまいましたが、
>この行動がAの目にどのように映ったのかが凄く気になります。
>もしも「何あの態度・・・」と思われていたら・・・と思うと怖いです。

　Aさんのことは気にしない、気にしない。
　なぜかというと、Aさんの態度にあなたはその場にいるのが、居たたまれなく
なってしまったのですから。
　Aさんのことよりも、Ｍさんのことを心配した方が良いと思いました。
　AさんとＭさんとあなたの関係が良く変わらないのですが、あなたが先に行って
しまってＭさんは寂しくなかったのかな～。

　Aさんについては、別に媚びることなく、あなたの自然な態度でいいので少しず
つ元に戻して行くように努力していればいいと思います。
　相手を思う気持ちを持っていれば、その気持ちは届くと思いますから。
　でも、自分自身が疲れない程度でいいからね。

≪規約同意済み≫


	【8614】Re(2):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

桜木みゆ

- 05/1/30(日) 15:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ころさん：
レス有難うございます。すっごく嬉しかったです・・・！

>　不仲気味って理由はなんだったのでしょうか？　

理由はAが私の取っていた行動を何度か誤解していたことです。
例えば、Aはピアスを開けているのですが（ウチの学校ではピアスは校則違反です）、
それに対して私が冗談で『分かってて校則違反してるのに、風紀検査の前日になって
ヤバい～ってうろたえる人って何だかなぁ』と言ったことを、本気に取ったり・・・。
今振り返ると私も無神経でしたが、「そんなこと言うなんて酷い」というAもAだと思うのです。
違反だって知っててやったのに、横でヤバいと言われても・・・という気持ちです。

こんなようなことが、軽いものから重いものまでいくつか積み重なっていたようで、
Aの態度が少しずつ素っ気無くなってきました。
私は何が原因なんだろうとあれこれ考えたのですが、結局答えは見つからず、
思い切って直接電話をかけて話し合いをしました。
その話し合いで私への不満を全部吐き出してもらい、逆に私もAに対する不満を言い、
誤解についてはちゃんと理由を述べたところ、やっと分かってもらえました。
この電話で、一旦和解したのです。
でもAは「誤解が解けてもすぐには戻る気になれない」と言い、
私たちはしばらく距離を置くことにしました。

そして2ヶ月ほど過ぎ、Aとの関係は大分良くなったように感じていました。
メールの内容も以前とほとんど変わらないものになりましたし・・・。
なのに、直接会って話すと素っ気無いんです。（不仲時よりはマシなのですが）
やはり顔を見ると変わってくるものなのでしょうか。。。

>　でも、Ｍさんもくるはずですよね。
>　それまで、待っていた方が良かったと思います。

>　Aさんのことよりも、Ｍさんのことを心配した方が良いと思いました。
>　AさんとＭさんとあなたの関係が良く変わらないのですが、あなたが先に行って
>しまってＭさんは寂しくなかったのかな～。

Mは・・・多分、私が居なくて嬉しかったと思います。どう見てもA寄りの子なので；
私とAが同じことを言っても私には「うん」などの簡単な相槌だけで、
Aには「そうだよね、それで・・・」などと楽しそうに話を繋げることがしょっちゅうなので。。。
傷つきますけど、これは仕方ないと思っています。
元々AとMが一緒に登校していたところに、後から私も入れてもらったので。

また、MとOは普通に仲良く喋っています。
Oと私は知り合い以上、友達以下のような感じです。
そのOには、私と喋るよりM、Mと喋るよりAとの方が楽しく感じていると思います。
AとMとOが揃えば、4人で登校しているはずなのに1人（私）と3人（A・M・O）で登校しているような感じになってしまいます・・・。

>　でも、あなたは仲をもう少し良くなりたいと思って、自分から話しかけた事は、
>とても勇気があって、自分自身をほめてください。
>　間違っていませんよ。

>　まだ、しこり？が残っていて、楽しくしゃべる気にはならないのかもしれないね。
>　でも、そこであなたが諦めたらそこで終わってしまいます。
>　うまく伝えられませんが、氷は一瞬で溶けることはありませんよね。
>　ゆっくり溶けていきます。人の心も同じようなところがある気がします。

ここを読んで、とっても安心できました。
Aとの関係を諦めたくないので、これからも頑張りたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【8634】Re(3):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

ころ - 05/1/30(日) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼桜木みゆさん：
>▼ころさん：
>>理由はAが私の取っていた行動を何度か誤解していたことです。
>例えば、Aはピアスを開けているのですが（ウチの学校ではピアスは校則違反です）、
>それに対して私が冗談で『分かってて校則違反してるのに、風紀検査の前日になって
>ヤバい～ってうろたえる人って何だかなぁ』と言ったことを、本気に取ったり・・・。
>今振り返ると私も無神経でしたが、「そんなこと言うなんて酷い」というAもAだと思うのです。
>違反だって知っててやったのに、横でヤバいと言われても・・・という気持ちです。
>こんなようなことが、軽いものから重いものまでいくつか積み重なっていたようで、
>Aの態度が少しずつ素っ気無くなってきました。

　人によって、自分では大しことではなくて、冗談で言ったことでも誤解の元に
なることは沢山あるのが現実です。
　その人の気持ちになって、言葉を伝えましょうね。
　あなたが何とか元通りなるように努力していることは決して無駄なことではないですよ。

>私は何が原因なんだろうとあれこれ考えたのですが、結局答えは見つからず、
>思い切って直接電話をかけて話し合いをしました。
>その話し合いで私への不満を全部吐き出してもらい、逆に私もAに対する不満を言い、
>誤解についてはちゃんと理由を述べたところ、やっと分かってもらえました。
>この電話で、一旦和解したのです。
>でもAは「誤解が解けてもすぐには戻る気になれない」と言い、
>私たちはしばらく距離を置くことにしました。

　お互いに悩んでいることや相談できるまで回復すれば良い関係に戻れますね。
　それには、やはり時間が必要なのかもしれません。　
　Aさんが困っていたら、さりげなく相談に載って聞いてあげてください。
　そうすれば、信頼関係が回復すると思います。
　今回のことで、あなたは勉強になったはずです。
　人間、いろんな考えの人がいますから、その人の気持ちを気遣って話すように
しましょうね。
　今回のことが、これからにあなたの人生で大きな経験になったと私は思います。

>そして2ヶ月ほど過ぎ、Aとの関係は大分良くなったように感じていました。
>メールの内容も以前とほとんど変わらないものになりましたし・・・。
>なのに、直接会って話すと素っ気無いんです。（不仲時よりはマシなのですが）
>やはり顔を見ると変わってくるものなのでしょうか。。。

　少しでも、気持が伝わって良かったと思いませんか？
　これからが大切な時期ですね。

>Mは・・・多分、私が居なくて嬉しかったと思います。どう見てもA寄りの子なので；
>私とAが同じことを言っても私には「うん」などの簡単な相槌だけで、
>Aには「そうだよね、それで・・・」などと楽しそうに話を繋げることがしょっちゅうなので。。。
>傷つきますけど、これは仕方ないと思っています。
>元々AとMが一緒に登校していたところに、後から私も入れてもらったので。

　そうなんですか。そうなると余計にAさんとは仲良く、元に戻りたいですよね。

>また、MとOは普通に仲良く喋っています。
>Oと私は知り合い以上、友達以下のような感じです。
>そのOには、私と喋るよりM、Mと喋るよりAとの方が楽しく感じていると思います。
>AとMとOが揃えば、4人で登校しているはずなのに1人（私）と3人（A・M・O）で登校しているような感じになってしまいます・・・。

　ちょっと寂しい気持もしますが、本当にAさんが友達で、あなたがAさんと元に
戻りたいと思っていれば、気持は通じると思いますよ。
　でも、現実を見ると願いがかなわないことも多くおるので、もしダメなら他の
友達を捜すことも必要になってくるかもしれませんね。
　私としては、４人が仲良く学園生活を過ごしてもらいたいと願います。

≪規約同意済み≫


	【8659】Re(4):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 2:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ころさん：

>>理由はAが私の取っていた行動を何度か誤解していたことです。
>>例えば、Aはピアスを開けているのですが（ウチの学校ではピアスは校則違反です）、
>>それに対して私が冗談で『分かってて校則違反してるのに、風紀検査の前日になって
>>ヤバい～ってうろたえる人って何だかなぁ』と言ったことを、本気に取ったり・・・。
>>今振り返ると私も無神経でしたが、「そんなこと言うなんて酷い」というAもAだと思うのです。
>>違反だって知っててやったのに、横でヤバいと言われても・・・という気持ちです。

>　人によって、自分では大しことではなくて、冗談で言ったことでも誤解の元に
>なることは沢山あるのが現実です。
>　その人の気持ちになって、言葉を伝えましょうね。

本当にころさまの仰る通りです・・・。でも、一つだけ補足させて下さいませ。
上のピアスの例は去年の夏休み直後の話でして、実は夏休み前に、私とAで

私「早くピアス開けたいね」
A「開けたいけど校則違反になるしね・・・」
私「じゃあ大学生になったら2人で一緒に開けない？」
A「そうだねｖ」

という会話をしていたのです。
・・・にも関わらず、自分は別の友人と一緒にさっさと開けてしまい、
その上、私に「明日の風紀検査、どうしたらいい？」と尋ねてきた挙句、
良い案が見つかったらその一緒に空けた友人と2人でその案についてコソコソと内緒話を始め（勿論私の居る前で）、
私が「何？どうしたの？」と訊くと「あーゴメン、今ピアスの相談してるから」
と、邪魔者扱いしてきたのです。
それで、ついあんなことを言ってしまったのです。。。

なのに、私の言葉だけを取り上げて「そんなこと言うなんて酷い」なんて、
私の気持ちも考えて欲しいと思ったのです。

言い訳がましくなってしまって申し訳ございません・・・。

>　Aさんが困っていたら、さりげなく相談に載って聞いてあげてください。
>　そうすれば、信頼関係が回復すると思います。

Aは、一番仲の良かった時期から不仲気味になった時まで一度も、
私に悩みを相談してきたことはありませんでした・・・。
（私はAに何度か相談していました）
私が「悩みあるなら相談乗るよ？」と言えば「うん。ありがとう」とは言ってくれたのですが、
いざ悩んでいる時は別の友人（一緒にピアスを開けた友人）に相談していたみたいです。
私は相談したのにAが相談してくれないのは不公平だ、なんてことは決して思いませんが、
何となく、私は信用されていないのかなぁ・・・と思っていました。

>　ちょっと寂しい気持もしますが、本当にAさんが友達で、あなたがAさんと元に
>戻りたいと思っていれば、気持は通じると思いますよ。
>　でも、現実を見ると願いがかなわないことも多くおるので、もしダメなら他の
>友達を捜すことも必要になってくるかもしれませんね。
>　私としては、４人が仲良く学園生活を過ごしてもらいたいと願います。

ずっと誰かに聞いて頂きたいなと思っていたので本当に嬉しかったです。
励まして下さって、本当に本当に有難うございました。

≪規約同意済み≫


	【8665】Re(5):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

ころ - 05/1/31(月) 9:12 -


	引用なし

	パスワード

▼桜木みゆさん：
>▼ころさん：
>本当にころさまの仰る通りです・・・。でも、一つだけ補足させて下さいませ。
>上のピアスの例は去年の夏休み直後の話でして、実は夏休み前に、私とAで
>私「早くピアス開けたいね」
>A「開けたいけど校則違反になるしね・・・」
>私「じゃあ大学生になったら2人で一緒に開けない？」
>A「そうだねｖ」
>という会話をしていたのです。
>・・・にも関わらず、自分は別の友人と一緒にさっさと開けてしまい、
>その上、私に「明日の風紀検査、どうしたらいい？」と尋ねてきた挙句、
>良い案が見つかったらその一緒に空けた友人と2人でその案についてコソコソと内
>緒話を始め（勿論私の居る前で）、
>私が「何？どうしたの？」と訊くと「あーゴメン、今ピアスの相談してるから」
>と、邪魔者扱いしてきたのです。
>それで、ついあんなことを言ってしまったのです。。。
>なのに、私の言葉だけを取り上げて「そんなこと言うなんて酷い」なんて、
>私の気持ちも考えて欲しいと思ったのです。
>言い訳がましくなってしまって申し訳ございません・・・。

　そうですか？そんな事情があったのですね？
　その話をお聞きすると、あなたの気持ちの憤りもわかりますね。
　きっと私もいい気分にならないと思います。

>Aは、一番仲の良かった時期から不仲気味になった時まで一度も、
>私に悩みを相談してきたことはありませんでした・・・。
>（私はAに何度か相談していました）
>私が「悩みあるなら相談乗るよ？」と言えば「うん。ありがとう」とは言ってくれたのですが、
>いざ悩んでいる時は別の友人（一緒にピアスを開けた友人）に相談していたみたいです。
>私は相談したのにAが相談してくれないのは不公平だ、なんてことは決して思いませんが、
>何となく、私は信用されていないのかなぁ・・・と思っていました。

　ちょっと寂しいですね。
　あなたは、心を開いて仲良くしようとしているのに、Ａさんはその気持ちを
どう感じているのでしょうか？
　
>ずっと誰かに聞いて頂きたいなと思っていたので本当に嬉しかったです。
>励まして下さって、本当に本当に有難うございました。

　世の中、完璧な人間はいませんが、あなたのお話を聞いているとＡさんは自分勝
手な部分があって、相手に対する気配りに少し欠けている気がします。
　あなたは、そのＡさんと相性は良いのですか？
　相性が良くないと、疲れるだけのようにも感じるし、もし気持ちが通じないよう
なら、他の友達を探す努力も必要なのかもしれませんね。
　この前にも言いましたが、Ａさんと仲良くしたいのなら、少し距離を置きながら
も、様子をみながら自然な形で接して気持ちが届いて、少しづつでも心の距離が近
づくといいですね。

　ごめんね、アドバイスになってなくて。
　でも、あなたは優しい人だなって感じますから、私は友達になりたいと思いましたよ。だから自分自身に自信を持ってくださいね。

≪規約同意済み≫


	【8718】Re(6):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ころさん：

>　ちょっと寂しいですね。
>　あなたは、心を開いて仲良くしようとしているのに、Ａさんはその気持ちを
>どう感じているのでしょうか？

悩み相談に関しては、Aが何を考えているのか全く分かりません。。。
元々Aには何を考えているのか分からない面があります・・・。
（違う人間なんだから分からないことがあって当然なのですが、
そういうのではなく、とにかく何を考えているのか見当もつかないのです；）

例えば・・・ブラックジョークってありますよね？
自分から先にそのジョークを言ってきたのに、私が別のブラックジョークを言うと
「それって言いすぎじゃない？」などと、マジメな顔をして返してくるなどです。
それも、怒ったような感じで。
そのジョークのネタはピアスの件とは違ってAとは何も関係の無いものなのに、
ましてや自分が先に話題を振ったのに、私ばかりをそういう悪い役に仕立ててくるんです。。。

>　世の中、完璧な人間はいませんが、あなたのお話を聞いているとＡさんは自分勝
>手な部分があって、相手に対する気配りに少し欠けている気がします。
>　あなたは、そのＡさんと相性は良いのですか？
>　相性が良くないと、疲れるだけのようにも感じるし、もし気持ちが通じないよう
>なら、他の友達を探す努力も必要なのかもしれませんね。

私が今までこのスレッド内でAの悪い面だけを書いてきたせいもありませすが、
Aは、気配りが出来る時は本当によく気のつく子なのです。
私が凹んでいて、でも周りに気を遣わせまいと無理をして明るく過ごしている時に
いつの間にかそれを察して、「元気ないけど何かあったの？」と声をかけてくれたことも何度かありました。
でも、自分にとってとても楽しいことと向き合っている時はそういう配慮の気持ちが消えてしまうみたいで、
今まで書いて来ましたとおり、自分勝手な面をチラホラ見せます。
他の友人と居る時でもそうなのかは分かりませんが、これまでで最も仲の良い時期でも、
私と2人の時はとても良い子で、誰か他の友人が来ると態度が変わっていました。

自分勝手なAを見るのは辛いですが、良い子の時のAとの付き合いは本当に楽しいのです。
ころさまの仰っているように、Aとは少し距離を置こうと思います。
Aの中のわだかまりが小さくなって、なるべく早く消えてくれるように願って。。。

>　ごめんね、アドバイスになってなくて。
>　でも、あなたは優しい人だなって感じますから、私は友達になりたいと思いましたよ。だから自分自身に自信を持ってくださいね。

いえいえ、とんでもありません・・・！
ころさまのお言葉はとても心に響いてきますし、
何より、話を聞いて頂けるだけで負担が軽くなっているように感じています。
いつも同じ言葉しか思いつけなくて申し訳ございませんが、本当に有難うございます。

【8579】友達のことで heidi 05/1/29(土) 23:21

【8593】Re(1):友達のことで ぴり 05/1/30(日) 2:02


	【8579】友達のことで

heidi - 05/1/29(土) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は、今大学生です。
大学の友達のことで相談です。
通っている大学はとても小さく、同じ科の学生は40人ぐらいしかいません。
人数も少ないのでクラスの雰囲気はわるくないです。
でも、テストの３週間くらいまえになると一部のひとがカリカリしてきてとてもいやです。その人たちは、成績に関して、クラスの人に対するライバル心が大きいようです。
教授などからテストで出題されるところを聞いても、なかの良い友達にすら教えない人もいます。そんなに、周りを出し抜きたいのかなって思ってしまいます。

レポートの提出日に友達がレポートができないっていっているのに
聞こえないフリをするひとがいます。そうゆう人にかぎって、人にかりるのは平気なんです。

2/3のひとが授業に全部出ています。もちろん代返とかはしていません。代返を頼むやつ嫌いだと言う人もいます。
しかし、そーいっているひとでもテストでカンニングしています。
なんか、キレイ事をいっているくせにっておもってしまいます。

そうゆうことを考えている自分もいやです。友達や同じ科の人に対して心の中では黒い思いをふつふつとさせています。

どうしたら、このきもちがなくなるのでしょうか

≪規約同意済み≫


	【8593】Re(1):友達のことで

ぴり - 05/1/30(日) 2:02 -


	引用なし

	パスワード

▼heidiさん：
私も、読んでいて「う～む・・・」となりました。
他人に厳しく、自分に甘い・・・・・。

誰でもそういう部分はあるのかもしれないけれど、学生の時に
特に成績や試験に関することでそれを目撃すると、
ちょっとそれはないんじゃない、と思っちゃいますよね。

大学生にもなって、人よりもいい成績を取ろうとするよりも、
自分の関心のある学問を突き詰めていく方が私としては
大学生らしいかなあと思うのですが・・・。

heidiさんも、誰でもそんな場面をあまり見たくないし、
気持ちいいものじゃないですよね。
でも、それを変えていくことはかなり難しいです。他人の行動だから。

私だったら、見ても「またやってる～。」と思いますが、自分の価値観は
そのことに関しては違うなあ、と感じるようにすると思います。
そして、自分は自分の価値観に合うように勉強していくと思います。
カンニングしたい人はすればいい、私はしません、ということです。

私は大学時代に顔見知りの人に「次の試験、出て行くときに答え書いた紙を
俺の机にそっと置いていってくれないか、友達でしょ。」と言われました。
「嫌です。友達じゃないし、何でそんなことしなくちゃいけないの」と
答えると、それっきり相手は一切私の方を見なくなったけど、せいせいしてます。
・・・・あ、これはあまり関係のないお話でした。
≪規約同意済み≫

【8578】友達が言ったこと いちこ 05/1/29(土) 23:11

【8583】Re(1):友達が言ったこと くもりときどきはれ 05/1/29(土) 23:45

【8584】Re(1):友達が言ったこと 理沙 05/1/29(土) 23:46


	【8578】友達が言ったこと

いちこ - 05/1/29(土) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
今高３のいちごと申します。

私はクラスでも友達が少なく、自分で言うのもあれですけど学校ではマジメ系
なので周りからも外見とかで笑われたりしています。

それで先日、学校から帰って家にいると隣のクラスの友達からメールが来て
「いちごのクラスのチャラチャラした人名前なんやっけ？」って来て
「○○さん？」って送ったら「あの人ほんまにうっとうしい！あの人と喋ること
ある？あるんやったら喋らんほうがいいで！」って来たんで
「どしたん？何かあったん？あの人いい人やと思うけど」って言ったら
「言わんほうがいいことやけど、その人一緒におった友達らといちごの悪口
言ってた！」ときました。
正直かなりショックでした。悪口言われていたこともですけど
友達が私にそれを言ったことが一番ショックでした。

さらに私が「そう・・・別にもういいけど」って送ると
「めっちゃ私まで腹立った！ちなみに私がその時思ったこと言っていい？」
って来たんで「うん」って送ると、次に来たメールにはその人たちが言ってた
私の悪口の内容も含めて、友達の気持ち（むかつく！など）も長文で送られて
きました。

なお傷つきました。友達的には、私に教えなければ自分の怒りの気が済まな
かっただけなのかもしれません。
でもそれじゃわたしはどうなるんでしょうか？
友達は私の気持ちなど、それを聞いて私がどれだけ傷つくとか考えないので
しょうか？無神経だと思いました。

私なら、たとえどっかで自分の友達の悪口を聞いてもそれを友達に教える
なんてことしません。相手が傷ついてしまうことを考えたらとてもじゃないけど
言えません。

私だって人間なんで傷つきもしますし、泣きもします。
何を言われても平気なんてわけありません。

友達は私を傷つけるために言ったのか、といろいろ考えてしまいます。
もうすぐ卒業なんでなるべく気にしないようにしていますが、
クラスでもますます元気がなくなり、笑うこともなくなりました。

長くなりましたけど読んでくださりありがとうございました。
皆さんはこの友達をどう思いますか？
本当の友達といえるのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【8583】Re(1):友達が言ったこと

くもりときどきはれ - 05/1/29(土) 23:45 -


	引用なし

	パスワード

▼いちこさん：

　言わなくていいことを、つい言っちゃったんだ。

　本人が知らなくていいことを教えるのは、よくないと、

　これまでの人生で誰からも学んでこなかったんだね。

　けど、いちごさん。

　こういう人は、別に幾つになってもいる。

　現にいちごさんの祖父母世代の人でも、

　こういう話、いっぱい聞いてる。

　そして、いちごさんが分かってる様に

　自分の気がすまないから、という理由で

　この行動に出た様だから、

　自分で気が付かないと、この手の行動を

　何回も繰り返すことになる。

　いちごさんは、もう気が付いたから、

　それだけ、人に迷惑をかける可能性が減ったことになる。

　つらかったかもしれないけど、

　それだけのことはあったんじゃない？

　それに、もうすぐ卒業だったら、

　いちごさんのことを思って言ってくれたと、

　考えてあげた方がいいかも。

　卒業しても会うのならともかく、

　それっきり、ってこともあるからね。

≪規約同意済み≫


	【8584】Re(1):友達が言ったこと

理沙 - 05/1/29(土) 23:46 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。私も同じような体験をしたので投稿しました。私もそのときはスゴク腹が立ちました。「この人ｳﾁが悪口いわれてるのおもしろがってるかも」ともおもいました。ﾃﾞﾓ・・・ョく考えるてみてください。友達はあなたの事心配していってくれていると思いますよ.

≪規約同意済み≫

【8575】親について困っています りえ 05/1/29(土) 22:43

【8592】Re(1):親について困っています はなみずき 05/1/30(日) 1:52

【8599】Re(1):親について困っています 清花 05/1/30(日) 8:36

【8637】相談にのってくれてありがとうございます。 りえ 05/1/30(日) 21:40


	【8575】親について困っています

りえ - 05/1/29(土) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
父親の借金が原因で家庭崩壊しています。母親は父親に対して毎日どなりちらしていました。最近はいっさい口を聞かない状態になりました。離婚も考えているようです。私は母親の悩みを聞いてきたつもりです。父親が１００％悪いのは分かりますが、父親の姿を見ていると味方がいないので責める事ができません。ですが、私の気持ちももう限界で、母に「もうやだ。勝手にして！ケンカを聞くのはもううんざり。死にたい。」などと言ってしまいました。ついカーっとなって今まで我慢してた事をつい吐き出してしまったのです。すぐ冷静になって「ごめん。今の話ナシね」っていいましたが母に「正直あんた何考えてるかわからないよ。お母さんがみんなわるいんでしょ？！もうあんたには何も相談しないから、お母さんが一人で悩めばいいのね。」と言われました。私はそうゆうつもりで言ったんじゃないんですけど、もう何も言えませんでした。もう２０歳にもなって自分が言った事が恥ずかしいです。なんかもうこんな自分が嫌です。明日から両親とどう接すればいいのかすら分かりません。

≪規約同意済み≫


	【8592】Re(1):親について困っています

はなみずき - 05/1/30(日) 1:52 -


	引用なし

	パスワード

▼りえさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫

りえさん、こんにちは。
とても辛い立場でいらっしゃると思います。
両親、夫婦喧嘩なんか見たくもないものね。
でもね

>もう２０歳にもなって自分が言った事が恥ずかしいです。
>なんかもうこんな自分が嫌です。

自分を責めないで・・この状況では、りえさんが言ったことは誰にでも
ありえたと思いますよ。
お父様の借金ですが、状況を知っているりえさんが100％悪いのは父と仰るので
そうなのでしょうが、お母様(夫婦)の責任でもあるかも知れません、
お母様を責めている訳ではないのですが、人は(この場合)自分は何もしていない
と思えば、自分を良く言ったりするものです。
今は特に冷静じゃないので特にです。
りえさんはまだ二十歳とお若いので二人の間に入るのは
辛く厳しいとは思いますが、家族としてお父様の借金の原因(根底)は何かと、
お母様を交えて向き合われたほうがいいかも知れません。
敵とか味方ではなく、もう一度、中立の目で見てみませんか。

>明日から両親とどう接すればいいのかすら分かりません。

難しいのは分りますが、いつも通りで・・・
りえさんが責められることはないですからね。
わかった様な事を書いてますが・・・がんばって。

≪規約同意済み≫


	【8599】Re(1):親について困っています

清花 - 05/1/30(日) 8:36 -


	引用なし

	パスワード

▼りえさん：
　つらい状況ですね・・。りえさんの御家庭のことを私が解決することはできませんが、一つ言いたいと思ったことは、りえさんは自分を責めることなんかないよ！ってことです。
　私は２５歳ですが、両親はまだまだ私のことを子ども扱いだし私も両親には子どものままという意識があります。いくら成人したからといっても、親がかなり老いるまでは互いにそんな間柄なのではないかなと思います。
　もし私がりえさんだったら、親の事情（自分とは関係ない）で家が壊れてしまっていたら、親をうらむと思います。「死にたい」くらい言ってしまうと思います。
　りえさんは少しも悪くない・・！
　それをしっかり認識した上で、ご両親の力になってあげてください。
≪規約同意済み≫


	【8637】相談にのってくれてありがとうございます。

りえ - 05/1/30(日) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

面と向かっては素直な気持ちが言えないので、昨日の夜改めて母に、つらいのにやつあたりしてごめんね。と手紙を書いて渡しました。でも、なんだか知らないけどずっと機嫌が悪いです。父のことで頭がいっぱいなのでしょうね。(私が原因なのかな？)今日は父と２人で話す機会がありましたが、父は離婚以外にはもう何も考えてないようです。きっと２人にとって離婚は正しいのでしょうね。もうお互いイライラしなくてすむから。両親のお互いの意見を聞いて、すれ違う意見を嫌なくらい１人で聞いて、私はこのつらい気持ちをどうすることもできません。もう誰にもいえない。離婚が決まって、時間が経てばこの気持ちもきっと落ち着くのかな。相談にのってくれてありがとうございました。励まされました！
≪規約同意済み≫

【8574】兄弟へのにくしみ シリアス 05/1/29(土) 21:25

【8600】Re(1):兄弟へのにくしみ 清花 05/1/30(日) 8:46


	【8574】兄弟へのにくしみ

シリアス - 05/1/29(土) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
どうしてもうまくいかない兄弟がいるんですが・そうゆうのってどうにもならないくてしんどいです。というかしにたくなります。
共依存というのか自分自身しんどいんですけど兄弟のことでしんどくなることがおおくあります。なにもかもがいやになります。
人のこと考えるだけで気分がわるくなるのとかってどうしたらいいんだろうとおもいます。兄弟といると散々けなされるか危害を加えられる事しかなくて両親もかばってくれないので兄弟といういきものがにくいです。
自分がおかしくなりそうになります。今は就職のことを考えないといけないんですけど、兄弟の事考えると恐ろしくて悲しくて涙がでそうです。
自暴自棄というか自己嫌悪もはげしくなります。
こんな兄弟って最悪だとおもいます。
なにもかもいやなことわすれたいです。別人にかわりたいです。何も心が通じない兄弟といてると頭がおかしくなりそうです。命は大切だと思うけど大切だとおもええなくなってしまう。この兄弟への憎しみはきえることはないんだろうか？憎しみからかいほうされたいです。こんな人間関係のまま生きていかなければいけないということが全て地獄。
兄弟から受けた暴力と虐待犯罪行為はわすれられません。
解放される方法がわかりません。自分の血がにくい。


	【8600】Re(1):兄弟へのにくしみ

清花 - 05/1/30(日) 8:46 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：
　私には年子の弟がいます。年が近いし子どもころからいつも対等に張り合ってきた気がします。気があって仲良く遊んだり話したりもするのですが、喧嘩もするし、喧嘩したときの憎しみって相当なものだと思っています。むかつく人（弟）が自分と血がつながっていると思うと、自分までこんな人種なのか？と思ってしまうからか・・他人ならここまで憎しみを抱かないのに。肉親ならではの憎しみってあるのかな？と思います。
　きってもきれない関係だからでしょうか？
　でも憎しみも抱くけど、肉親ならではの愛情もあると思うのですが、シリアスさんはいかがですか？
　
　でもシリアスさんの、
　
>兄弟から受けた暴力と虐待犯罪行為はわすれられません。

という一文には深刻なものを感じます。他の人には経験のないそういうことがあったんでしょうか・・・？詳しく聞いていいものかわかりませんが、私のような苦労知らずの凡人のレスは的がはずれていたかもしれません。すみません。
≪規約同意済み≫

【8573】辛くても笑っていたい 凛華 05/1/29(土) 21:11

【8581】「気持ち」だけにしておいて くもりときどきはれ 05/1/29(土) 23:27

【8589】Re(1):辛くても笑っていたい チョビ 05/1/30(日) 1:27


	【8573】辛くても笑っていたい

- 05/1/29(土) 21:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は最近、心から笑うことがなくなりました。
というか、外では無表情かうつむいてしまいます。
私は昔から無表情になると、「睨んでいるのかと思った」
などと人によく言われます。だから、自分が知らぬ間に
相手に不快な思いをさせているのかも知れないと思うと辛くなります。

今日も「凛華ちゃん最近顔変わったよね？目がキツイのかな。」
と友達の親御さんが言っていたそうです。本当にショックでした。
私はどうして辛いことがあると顔に出てしまうんだろう。

実は今、家でとても嫌な事があって落ち込んでいるんです。
それで、ほとんど毎日気分はどん底で学校や外では
暗い顔になってしまうんです。笑っても苦笑いって言われるし。。
本当に、友達とは明るく接したいのに人と目も合わせられません・・。
少なくとも私の大切な人達の前では、自分が辛くても
明るく振舞いたいし、笑いたいんです。
でも、気が付くと私は暗くて怖い顔をしている。。
家では毎日泣いている気がするし、最近は涙も出なくなってきて、
泣くことで少しはストレス発散しているのに…すごく悲しいのに
涙が出ないと、なんだか暴れだしたい衝動にかられます。。

明るく振舞ったり、うまく笑うにはどうしたらいいでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【8581】「気持ち」だけにしておいて

くもりときどきはれ - 05/1/29(土) 23:27 -


	引用なし

	パスワード

▼凛華さん：

　気持ちだけでいてください。

　無理して、笑い続けてると、

　心が本当につぶれてしまいますよ。

　出来ると思っていても実行しないように。

　いつか必ず反動が来て、

　そのときにかかった心の病で、

　苦しんでいる人はたくさんいます。

　どうして私がそれを知っているのかは、

　あなたもこのサイトに初めて来たのでないなら、

　多分分かるはず。

　ここで思いのたけを思いっきりぶつけて

　文章にすることで、心の整理をある程度つくから。

　そうしたら、多分泣けるよ。

　涙は流せなくても、感情が捌け口を見つけたから。

≪規約同意済み≫


	【8589】Re(1):辛くても笑っていたい

- 05/1/30(日) 1:27 -


	引用なし

	パスワード

▼凛華さん：
私も心から笑うことがなかなかできません。ほとんどが作り笑いばっかりで嫌になります。
何故そうなったかというと、原因の一つに虐めがあります。苛められるうちに、感情を表に出さないようになっていきました。
けど、本当に辛いときは泣きましたね。辛いときも笑っていたいと私も思いましたが無理でした。無理して笑っても、必ずそれは顔に出てしまうみたいです。
辛いときに無理に笑うと、逆に大切な人に心配をかけてしまいますよ。
それに、凛華さんが無理やり笑うことを、友達は望んでいるでしょうか。
私はそう思いません。無理矢理笑うより本当の表情を出してもらいたいです。
涙がかれるほど泣いたのであれば、もう我慢することは無いですよ。
これからは辛いとき落ち込んだ時は無理に笑わずに、自然に出てくる表情を出せばいいと思いますよ。

【8569】緊急です。異性の友達と・・・ こころ 05/1/29(土) 20:44

【8572】Re(1):緊急です。異性の友達と・・・ 珊瑚 05/1/29(土) 21:06

【8576】Re(1):緊急です。異性の友達と・・・ のりとたま 05/1/29(土) 22:50


	【8569】緊急です。異性の友達と・・・

- 05/1/29(土) 20:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
題名の通り急ぎのアドバイスが聞きたいので，書き込みさせてもらいます。

明日，異性の友達と出かける事になっている訳ですが，その事で悩んでいます。

彼は，以前，私に告白しています。ですが，私が，｢友達でいたい｣と言って，今は友達として付き合っていますが、私は，女同士なら、まだ大丈夫なんですが，男の人となると，なんか変に意識して(告られたこともあるのだろうけど)、何話して良いかわらないのです。それが悩みです。

で，その彼は，良く話してくる人で，相手から話してくれれば，私も話せるんだけど，自分から切り出す事が出来なくて…。口下手なせいもあります。そういう性格だから，私(泣）

彼は，｢自分ばっかり話してごめんね｣といって、｢今度はこころさんから話しても良いよ，俺はちゃんと話を聞いてあげるから｣と言います(言います，とかいてますが，ホントのところは手紙のやり取りの言葉なのですが）。
ですが，この性格からして，まず自分から話しは切り出せません。

そこで聞きたいのですが，
この場合，相手から話してくるまで黙ってても良いでしょうか？
それとも，やっぱり自分から話すべきだと思いますか？
話すとしたら，どんなこと？
どうしたら話が続くでしょうか？

本当は話が途切れるのが居心地悪いから自分から話すの嫌なのかもしれませんが…。
一気に聞いてごめんなさい。

最後に一つ，聞いてください。

出かける事は彼から切り出してきたんですが（三年生最後，と言う事で）その日，「映画なんてどう？」見たいなことを，私は切り出しました（もちろん手紙のやり取りで）。それで行く事になったんだけど
その場合，やっぱり誘った私が払うべきですよね？
けれど，彼の場合は，必ず自分がお金を出すと思うんです。もちろん彼は私から何か（お返しが来るとか）を期待してるわけではなく，厚意からだと思うんですが。
ですから，どうやったら，（って言うのもどうかと思いますが）私に払わせてくれるでしょうか？（この言い方もどうかと思いますが；；；）
そのタイミングはどうでしょう…？

一つ聞いてどころか，質問になってしまいましたが…；；；」
それでは、長くなりましたが。
こんな分かりづらい文章ですが，読んで、お早いアドバイスを待っております！お願いします！

≪規約同意済み≫


	【8572】Re(1):緊急です。異性の友達と・・・

- 05/1/29(土) 21:06 -


	引用なし

	パスワード

無理に話さなくてもいいんじゃないかな。私は無理に話されるより、話しを聞いてもらったほうがいいかもです。何か話したいことがあればその時話せばいいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【8576】Re(1):緊急です。異性の友達と・・・

のりとたま - 05/1/29(土) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

▼こころさん：

お母さんは落ち着きましたか（笑）？
ところで、そんなに気にしなくてもいいんじゃない？
彼はこころさんと一緒にどこかへいけるだけで、楽しみでしょうがないんじゃないかと思うので、時々楽しそうにしてあげるだけでいいんじゃないでしょうか？
（あまりたのしそうにすると、また付き合ってとか言われそうだから）

映画については、どうかなあ。そうですね。彼はここはひとつ払いたいかもね。例えば、これ私見たかった映画なので、これは私自分ではらうよ。とか言えばいいかなあ。でも、彼はこころさんが見たい映画だったらなおさら払いたがるかもね。
そん時はしょうがないから、申し訳なさそうにありがとうって言っておけばいいんじゃないかな。（嬉しそうにいうとまた付き合ってっていわれそうで・・・）

大体は、どうもありがとう♪で切り抜けられると思います。（彼は、こころさんに楽しんでもらえたら嬉しいと思うので）だから楽しんできてくださいね。

通りすがりの者　より

≪規約同意済み≫


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