心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【11987】親友とは思えない人 空知 05/3/20(日) 15:03

【11995】Re(1):親友とは思えない人 run 05/3/20(日) 18:37

【12008】Re(2):親友とは思えない人 空知 05/3/20(日) 22:49


	【11987】親友とは思えない人

- 05/3/20(日) 15:03 -


	引用なし

	パスワード

以前、友人の件で相談に乗ってもらいました
空知、と申します。
以前の投稿は下のアドレスです。
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=9476;id=human

その友人は僕が「今はどうしても忙しい」と何度説明しても、
「いつ逢えるの？」と何度もメールを送ってきたり
電話を何度もかけてきたりします。

ですが僕は忙しく、就職が決まらず心身ともに
余裕がない状態だったので、連絡はもう少し待って欲しい、と
メールで言い続けました。

そして遂に、彼から以下のようなメールが届きました。

「彼女と会う時間はあるのになんで僕とは会ってくれないんか！
就職とか、引越しとか、お金とか、いつまで待たせたら気がすむん！？
ええ加減にしいや！仏の顔にも限度があるわ！」

その時僕は気疲れのピークで、実家に戻って
家族と話し合い、将来の進路を決めなければならない
状態でした。だから恋人にも会っていませんし、
その上に彼のこの脅迫的なメールが
届いたので、かなりショックでした。
とにかく彼の怒りと、自分自身の衝撃とが静まるよう一日おいて、
今自分が進路が定まらずどれだけ不安な状態なのか、ということを
あまり感情的にならないよう、メールで伝えました。

一時間ほどして、彼から返事が帰ってきました。

「熱くなりすぎてごめん。空知くんのこと親友やと思ってるから
怒ったんやで。困ってるならいつでも相談してよ、水臭いなあ（笑）
今度会ったときに話そうと思ってたんだけど、空知くんに是非
知ってもらいたい仕事があるんよ。簡単にいうと、夢を持っている
人たちがどのようにしてそれを実現するか、それを話し合う場所
なんだ！今の就職活動では知りえない有益な情報を得ることが
できるから、是非参加して欲しい！僕からの心からの願いです」

彼は親切から、こうしたメッセージをくれたのかもしれません。
ですが「ありがとう」と言う前に、
そうした集いに「うさんくささ」を感じました。
また彼の方は就職も決まっていますし、その集いに
参加する必要はないわけで、少し無責任だな、と思いました。
ちなみに僕は一年ほどお金をためた後長期留学をしようと考えているので
留学カウンセリングを利用しよう、と既に決めています。

そしてそれ以前に。
僕は彼のことを「親友」だと考えることはできません。
どうも他人が自分の思い通りにならないと、
すぐ怒ったり、態度をころころ変える人のようです。
彼とは留学仲間で、携帯がない環境に居るときは
素晴らしい仲間だと思っていました。
他の留学仲間も僕らは凄く仲がいい、という風に認識しています。
ただ帰国後、彼が片思いしている女性（この人も留学仲間）にふられて、
恨み言を僕にこぼしはじめた時から、だんだん彼に対する見方が
変わってきていました。

ただ僕が心苦しいのは、
今後留学仲間たちとの同窓会などがあったとき、
彼と気まずい関係のままだと、他の人たちにも
会いにくくなってしまわないか……ということです。
正直、彼と普通に会うのにも、その片思いの女性への
愚痴が多くて気が進みません。むしろ、聞いていて
腹が立ってきます。彼女も大切な仲間なのに――
そして無茶な期待をされるので、今は距離をおきたいのです。

なんだか、むなしくて……あまりまとまった文章にならず
大変失礼しました。

≪規約同意済み≫


	【11995】Re(1):親友とは思えない人

run - 05/3/20(日) 18:37 -


	引用なし

	パスワード

空知さんへ

失礼な言い方かもしれませんが、そのご友人はなぜ空知さんに執着するんだろう、男女のカップルなら会いたいのになぜ会ってくれないんだ？って怒られてもそういうこともあるとは思いますが、なんだか男が男友達に執着するのがなんだか恐いなーって思います。

女の私では分からないとこもありますが、男同士の友達ってもっとさっぱりしてるもんじゃないんですか？
なんだか、このご友人は自分が頼る相手が居なくて自分が仲がいいと思っている人に勘違いした感情を持っているんじゃないのでしょうか。
彼女へ向いていたはずの気持ちが消化されないからと、友達に向ってしまったように思えます。

どう表現すればいいのか言葉が見付かりませんが、
>「彼女と会う時間はあるのになんで僕とは会ってくれないんか！
>就職とか、引越しとか、お金とか、いつまで待たせたら気がすむん！？
>ええ加減にしいや！仏の顔にも限度があるわ！」
と言われても、空知さんには空知さんの生活があるし、いくら友達でもそこまで言う必要もないですよ。
怒る（逆ギレ？）必要もありません。

空知さん自信も彼の性格にはもう気付いているし、親友と思えてないならこっちから縁を切ってもいいと思います。
もしかすると、何かしら嫌がらせやしつこくされるかもしれませんが、出来る限りの連絡網を変えるなり断ってみるとか。

このまま一緒に友達の関係を続けていても、友達も成長しないでしょうし、空知さんも気分的に滅入ってしまうのではないでしょうか。

今後、同窓会で会うことがあっても、そのときは普通に、でもなるべく距離をおいて接しておけばいいと思います。

私はご友人との関係を切ったほうがいいという意見ですが、ほかの方はもっと別の意見があるかもしれません、いろんな方の意見を聞いて自分の思うようにしてみてください。
就職活動、留学、がんばってください。

≪規約同意済み≫


	【12008】Re(2):親友とは思えない人

- 05/3/20(日) 22:49 -


	引用なし

	パスワード

runさん。ありがとう。

>失礼な言い方かもしれませんが、そのご友人はなぜ空知さんに執着するんだろう、男女のカップルなら会いたいのになぜ会ってくれないんだ？って怒られてもそういうこともあるとは思いますが、なんだか男が男友達に執着するのがなんだか恐いなーって思います。
>女の私では分からないとこもありますが、男同士の友達ってもっとさっぱりしてるもんじゃないんですか？
>なんだか、このご友人は自分が頼る相手が居なくて自分が仲がいいと思っている人に勘違いした感情を持っているんじゃないのでしょうか。
>彼女へ向いていたはずの気持ちが消化されないからと、友達に向ってしまったように思えます。

そうですね――特に、僕の就職のことは本心から心配していない
気がします。とにかく会わんがために必死というか。
かわいそうな人です。

>どう表現すればいいのか言葉が見付かりませんが、
>>「彼女と会う時間はあるのになんで僕とは会ってくれないんか！
>>就職とか、引越しとか、お金とか、いつまで待たせたら気がすむん！？
>>ええ加減にしいや！仏の顔にも限度があるわ！」
>と言われても、空知さんには空知さんの生活があるし、いくら友達でもそこまで言う必要もないですよ。
>怒る（逆ギレ？）必要もありません。

これで「親友だからこそ」とは――哀しくなります。
留学では本当に仲良くしていたのですが。

>空知さん自信も彼の性格にはもう気付いているし、親友と思えてないならこっちから縁を切ってもいいと思います。
>もしかすると、何かしら嫌がらせやしつこくされるかもしれませんが、出来る限りの連絡網を変えるなり断ってみるとか。
>
>このまま一緒に友達の関係を続けていても、友達も成長しないでしょうし、空知さんも気分的に滅入ってしまうのではないでしょうか。
>
>今後、同窓会で会うことがあっても、そのときは普通に、でもなるべく距離をおいて接しておけばいいと思います。
>
>私はご友人との関係を切ったほうがいいという意見ですが、ほかの方はもっと別の意見があるかもしれません、いろんな方の意見を聞いて自分の思うようにしてみてください。

僕自身、「あんなに仲良かったのに……」という過去に
引きずられているところもあるので、縁を切ることができずに
悩んでいるのだと思います。
でも去年九月の帰国から、なんだか我慢ばかりしている気がします。
人の愚痴を聞いたり、僕が「もう他人に期待するなよ。
あの子の悪口をいうなよ」といっても全く聞き入れなかった。
なんだか彼は「仲良し」の意味を履き違えているような気がします。
僕に限らず、その片思いの女性に対しても。
確かに、仲が良い相手ほど会って話したい、と思うものですが、
親しき仲にも礼儀あり、です。

>就職活動、留学、がんばってください。

ありがとうございます。明日実家から戻るので
気持をきりかえて明るくいきます――！
≪規約同意済み≫

【11985】父のこと 白 05/3/20(日) 14:28

【11986】Re(1):父のこと すえ 05/3/20(日) 14:52


	【11985】父のこと

白 - 05/3/20(日) 14:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは。
私が最近ＰＣわ触っていると、ＰＣのﾜｰﾄﾞに父の『遺書』を見つけました。
『迷惑をかけてすみません』とか、『わたしは地獄へ落ちるでしょう』
とか書いてあって…
でも父はまだ４２歳です。遺書を書き始めるような歳にしては早すぎだと思いませんか？
それに文面をみると、いかにも自殺……を考えているような感じなんです。
とっても怖くて…涙が溢れてきました。
父は私の小さい頃から無口で、あまし話をしません。
いつも仕事からかえってくるとＰＣに向かいます。
このことは母にも相談するつもりですが、
私はどうしたらよいのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11986】Re(1):父のこと

すえ - 05/3/20(日) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

>私が最近ＰＣわ触っていると、ＰＣのﾜｰﾄﾞに父の『遺書』を見つけました。
>『迷惑をかけてすみません』とか、『わたしは地獄へ落ちるでしょう』
>とか書いてあって…
>でも父はまだ４２歳です。遺書を書き始めるような歳にしては早すぎだと思いませんか？
>それに文面をみると、いかにも自殺……を考えているような感じなんです。

私が感じたのは…地獄へ落ちる＝自殺する、という感じだと思います。。。
もしかしたら本当に自殺を考えているかもしれません。

>とっても怖くて…涙が溢れてきました。
>父は私の小さい頃から無口で、あまし話をしません。
>いつも仕事からかえってくるとＰＣに向かいます。
>このことは母にも相談するつもりですが、
>私はどうしたらよいのでしょうか？

あまり無口で話をしないというのであれば、お話を聞いてあげてください。
そして、なんでもいい、他愛ないお話をしてあげてください。
そうすることで結構気持ちって楽になるものなんです。
自殺を考えてらっしゃることに関しては、私なんかが助言できる大層な
立場ではありませんが、ひとつ、意見として
ご家族で話し合ってみてはいかがでしょうか。
もちろん、お父さんも含めて。

白さんに出来ることは、精一杯自殺を止めてあげてください。
いなくならないで、必要だ、淋しい、など本当に白さんがお父さんに対して、思ってること、感じてることを言ってみては如何でしょうか。
ただ、けして重荷にはならないように。
…難しいことかもしれませんが、頑張ってください。
死の向こうにあるものは、解決ではないこと。

こんなことくらいしか言えなくてごめんなさい。

≪規約同意済み≫

【11978】今後どう対応したら・・・ ゆき 05/3/20(日) 12:05

【11984】Re(1):今後どう対応したら・・・ トシ 05/3/20(日) 14:16

【11997】Re(2):今後どう対応したら・・・ ゆき 05/3/20(日) 18:54


	【11978】今後どう対応したら・・・

ゆき - 05/3/20(日) 12:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私はあるグループレッスンに毎週、片道一時間以上かけて通っています。
ある日レッスンに行くと先生も生徒も誰もきません。
先生に電話してもつながらず、グループの一人とやっと連絡がとれて、やっと今日は急遽お休みの連絡が先生からはいっていると言う事を知りました。その間、一時間以上も訳のわからないままその場で待っていたのです。
家族の伝え忘れかも・・とも思ったので、自宅に帰って家族に先生から連絡が入っていなかったか確認しましたが、何もなく、先生はうっかりわすれてしまったんだなあと思いました。
電話がつながらないので、先生には携帯に「今日レッスンがあること知りませんでした。次回はどうなりますか？」とメールしました。
メールの返事は翌日になってようやく届いたのですが、「次回は○○です」という連絡だけでした。それだけ？？と思ってしまったので、ちょっと嫌味にもとれるメールを返信しました。そうしたらようやく「ごめんなさい」という返事がきました。
レッスンに通うのには有料道路もつかいますし、駐車場代だってかかります。
そのことを考えると、その対応は何？と怒りが増します。
でも今後のことを考えたら忘れたほうがいいでしょうかね。
私が細かいことで怒りすぎなのかな？？
≪規約同意済み≫


	【11984】Re(1):今後どう対応したら・・・

トシ - 05/3/20(日) 14:16 -


	引用なし

	パスワード

忘れなくてもいいと思います。
その先生はそういういい加減なところがあるんだという認識も持って、今後接していけばいいのではないでしょうか。
次からはレッスンの前日に必ず確認の電話またはメールを入れるようにするとか。
ただ、その先生が自分のミスを棚に上げて、「鬱陶しい！」と嫌な顔をするような人かもしれませんので、仲の良いグループの人と連絡を取り合って、今回のような事にならないようにした方がいいかもしれませんね。

≪規約同意済み≫


	【11997】Re(2):今後どう対応したら・・・

ゆき - 05/3/20(日) 18:54 -


	引用なし

	パスワード

トシさん、ありがとうございます。

先生はもう長いお付き合いで、そんな人とは思わなかったのでけっこうショックで、それにもうすぐ試験も近いのでイライラしていました。

>忘れなくてもいいと思います。
>その先生はそういういい加減なところがあるんだという認識も持って、今後接していけばいいのではないでしょうか。

そうですね。私が勝手に先生をいいイメージでみていただけかもしれないし、
今後は気をつけるようにします。

>レッスンの前日に必ず確認の電話またはメールを入れるようにするとか。
>ただ、その先生が自分のミスを棚に上げて、「鬱陶しい！」と嫌な顔をするような人かもしれませんので、仲の良いグループの人と連絡を取り合って、今回のような事にならないようにした方がいいかもしれませんね。

それが一番心配ですね。逆に悪者扱いされたら嫌だなあって思います。

でもいろいろ聞いてもらって少し楽になりました。
ありがとうございます。
早く気持ちを切り替えて試験勉強に集中したいです。

≪規約同意済み≫

【11972】夫の友人について困っています リリコ 05/3/20(日) 9:26

【11977】Re(1):夫の友人について困っています ポポロン 05/3/20(日) 12:02

【12420】Re(2):夫の友人について困っています リリコ 05/3/27(日) 0:43

【11979】Re(1):夫の友人について困っています 白パンツ 05/3/20(日) 12:45

【12421】Re(2):夫の友人について困っています リリコ 05/3/27(日) 0:56


	【11972】夫の友人について困っています

リリコ - 05/3/20(日) 9:26 -


	引用なし

	パスワード

夫の友人関係について、悩んでいます。
結婚して６年になります。結婚当初、ある男性の友人を紹介されました。紹介されたはじめての時に、その夫の友人が家に３～４日泊まりにきました。ちょうどその人が旅行中で、泊まるところがないからということで家に来たんです。私は働いていなかったので夫が働いている昼間、その人と二人きりで過ごしました。その間、その人のなりふりを見ていてその人に対して強い嫌悪感を感じてしまいました。例えば出した食事や部屋について文句をいったり、いつも私たちが金銭面で負担をしなければならなかったり、というのが一番耐えられないことです。他にもあげればいろいろありますがどうしても我慢ができないのはそこです。その人は遠くに住んでいるのでなかなか頻繁に会うことはないのですが、その人が連絡をしてくるときには、必ずといっていいほど訳があります。今までも、泊まるところがないのでということで３回、それぞれ３泊４泊していきました。
わたしはいけないと思いつつ、２回目にまたその人が泊まりに来るというときに夫に相談しました。でも夫は昔からの友達だから関係を変えることはできないといいました。それ以来すごくつらくて、その人の名前が出るたびに、憂鬱な気持ちになります。
その人が夫の友人の中でよく連絡をとりあう人の中の一人なのですが、他の友人は私も家に招いてもいいと思っています。一緒に食事したりしています。
今回はその友人の男性が結婚したので食事に行かないかということで連絡が来ました。スケジュールはむこうが指定してきました。夫は私の予定も聞かず、その日でいいといいました。（こういうことをフォローしてくれれば気持ちもちがうのですが）場所はこちらで決めてくれといいます。私としては、仲のいい友人だったらこういう場合結婚のお祝いをかねてこちらが負担しなければという意識になります。
だから正直、またかよ！！という気分です。今までその人は私たちが結婚したときも何もお祝いをしてくれなかったし、いつも家にくるたびに何もお土産一つ持ってこないし、気分の悪くなるようなことを言って帰っていきます。外で食事したこともありましたが、なぜか清算のときにトイレに行ってしまい、私たちが払いました。夫はそれなりに男として自分がいろいろやってあげることに満足しているみたいですが縁の下の力持ちで私が食事や掃除・金銭面で苦労してんだぞ！！と怒りが込み上げてきます。
向こうから誘ってきて、店はそちらで決めてくれ・結婚した・食事しようということですがもう我慢できません。そのことで私が「もう、だめ・・・。私行かないから」といったら夫がキレました。その切れる夫がもしかしたら一番やっかいなのかもしれませんが・・・。もうすこしこちらの気持ちを考えてくれないかなと思っています。昨日から夫と口をきいていません。折角の休みなのに・・・
この問題について夫に納得してもらうにはどうしたらいいのでしょうか。私は今まで我慢して夫の言うとおりにしてきました。でももう限界です。どなたかアドバイスいただけませんか。
≪規約同意済み≫


	【11977】Re(1):夫の友人について困っています

ポポロン

- 05/3/20(日) 12:02 -


	引用なし

	パスワード

▼リリコさん：
栃木に住んでる２９歳です。その友人という方はいいように利用してる感じですよね。いくら仲がいいからってそれは無いですよね。ご主人も分かっているけど今までの友人との付き合い上そういう成り行きになっているんでしょうね。私も短大から１０年くらい付き合いのある友達がいますがやっぱり一線は引きますけどね。ご主人もつっ込まれたくないから話をしないと思いますが、ご主人が鍵ですからじっくり話し合うしかないですよね。
≪規約同意済み≫


	【12420】Re(2):夫の友人について困っています

リリコ - 05/3/27(日) 0:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ポポロンさん：
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
ポポロンさんがおっしゃるとおり、夫に対処してもらうしかないのでなんとか相談してみました。やはり大喧嘩となりました。しばらくは本当につらかったです。
夫も私の言うことの中でわかってくれている部分があったようであれから話し合い、私は出席しないことになりました。
これから一切この友人に関しては私は関わらなくてもいいということになりました。そういう夫の捨て台詞！？で幕を閉じました。夫との間がこのことによって壊れてしまうのか、どうかはしばらくしないと分かりません。とても不安です。
夫はじっくりと向かい合って話し合うということが苦手のようです。やはり耳の痛いことを聞きたくないのが本音だと思います。
でもなんといっても夫婦なので私も折れるところは折れて夫にも分かってもらえる日が来るよう、努力したいと思います。投稿していただいてありがとうございました。

>栃木に住んでる２９歳です。その友人という方はいいように利用してる感じですよね。いくら仲がいいからってそれは無いですよね。ご主人も分かっているけど今までの友人との付き合い上そういう成り行きになっているんでしょうね。私も短大から１０年くらい付き合いのある友達がいますがやっぱり一線は引きますけどね。ご主人もつっ込まれたくないから話をしないと思いますが、ご主人が鍵ですからじっくり話し合うしかないですよね。
>


	【11979】Re(1):夫の友人について困っています

白パンツ - 05/3/20(日) 12:45 -


	引用なし

	パスワード

▼リリコさん、こんにちわ～
なんか、他人の為に夫婦仲が悪くなるなんて、腹立つよね！！
大体、泊まりに来て、食事や部屋の事で文句言うなんて信じられん！！
“きぃ～～～！踏んづけてやりたい～”
坊主、憎ければ袈裟まで憎い！！！って感じ。。。全部嫌になりそうだわ。。

でも金銭的な事は夫の友達だから。。って遠慮すること無いんではないのかな？
ただ食事しようって誘われただけでしょ？
リリコさん達に、奥さんを紹介したかっただけだと思いますよ。。
（↑この辺は、都合の良い解釈で問題ないと思います）
各々の所帯で割り勘で良いと思いますよ
確かに、結婚祝いを兼ねてって、リリコさん達が誘ったなら招待するのが常識だと思うけど、その問題の友達はただ奥さんを紹介したいだけしょ？
遠方からその友達は尋ねて来る訳ですから、リリコさん達が店探しや可能か限り予定を合わせてあげるのは良い事だと思いますよ。。
たまにならホテルがわりに泊まっても良いではないですか？（ただし、一食一泊の恩義は教え込むけど。。私ならね　笑）

しかし、金銭的には見栄を張らない事です
大体、同年代なら収入もあまり変わらない訳ですし、
自分の時には、何もお祝いをもらっていないのなら、してあげる必要もないでしょう。。
（お祝いの風習が不要と考えている人かもしれないし、お祝いは行って返ってが基本でしょ？）

請求しにくいなら、先に割り勘だからね、、って云って、リリコさんが徴集しちゃいましょう
勘定の時トイレに行ってたら、戻ってきたとき、『○○○円だったから、一人○○円ね！」って軽くサラリと云いましょう。。
いままでなんとなく負担していたのなら、云いだす事に戸惑いますが、口に出して宣言してしまえば後は言いやすくなりますよ。。

納得できないのに、金銭的負担をするコトと、友情を深めるコトとは違います
対等に付き合いたいなら、金銭的には割り勘が一番だと考えて下さいね。。

折角の連休なんだから、楽しく過ごさなくちゃね
早く旦那さんと仲直りできるといいね。。

≪規約同意済み≫


	【12421】Re(2):夫の友人について困っています

リリコ - 05/3/27(日) 0:56 -


	引用なし

	パスワード

▼白パンツさん：

遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

>なんか、他人の為に夫婦仲が悪くなるなんて、腹立つよね！！
>大体、泊まりに来て、食事や部屋の事で文句言うなんて信じられん！！
>“きぃ～～～！踏んづけてやりたい～”
>坊主、憎ければ袈裟まで憎い！！！って感じ。。。全部嫌になりそうだわ。。

いけないと思いつつ、そうなってしまいました・・・。

>でも金銭的な事は夫の友達だから。。って遠慮すること無いんではないのかな？
>ただ食事しようって誘われただけでしょ？
>リリコさん達に、奥さんを紹介したかっただけだと思いますよ。。
>（↑この辺は、都合の良い解釈で問題ないと思います）
>各々の所帯で割り勘で良いと思いますよ
>確かに、結婚祝いを兼ねてって、リリコさん達が誘ったなら招待するのが常識だと思うけど、その問題の友達はただ奥さんを紹介したいだけしょ？
>遠方からその友達は尋ねて来る訳ですから、リリコさん達が店探しや可能か限り予定を合わせてあげるのは良い事だと思いますよ。。
>たまにならホテルがわりに泊まっても良いではないですか？（ただし、一食一泊の恩義は教え込むけど。。私ならね　笑）
>
>しかし、金銭的には見栄を張らない事です
>大体、同年代なら収入もあまり変わらない訳ですし、
>自分の時には、何もお祝いをもらっていないのなら、してあげる必要もないでしょう。。
>（お祝いの風習が不要と考えている人かもしれないし、お祝いは行って返ってが基本でしょ？）
>
>請求しにくいなら、先に割り勘だからね、、って云って、リリコさんが徴集しちゃいましょう
>勘定の時トイレに行ってたら、戻ってきたとき、『○○○円だったから、一人○○円ね！」って軽くサラリと云いましょう。。
>いままでなんとなく負担していたのなら、云いだす事に戸惑いますが、口に出して宣言してしまえば後は言いやすくなりますよ。。
>
>納得できないのに、金銭的負担をするコトと、友情を深めるコトとは違います
>対等に付き合いたいなら、金銭的には割り勘が一番だと考えて下さいね。。
>
>折角の連休なんだから、楽しく過ごさなくちゃね
>早く旦那さんと仲直りできるといいね。。
>
あれから夫と話し合いました。
夫にとっては耳の痛い話で、それも本音は私に出席してもらいたいという気持ちが強いためか、話し合いの途中から雲行きがあやしくなり、とうとう大喧嘩になりました。結局私は出席しないでよしということになりました。お祝い（お食事をおごること）はしようということになりました。やはりおっしゃるとおり、我慢ばかりしているといけないと思いました。我慢ばかりしているから、不満が大きくなるんですよね。金銭的負担をすることと友情を深めることは違うという言葉がそのとおりだと思いました。汗水流して働いて得ているお金ですから、大切なものです。大切な人に使うのであれば、できる範囲なら（気持ちさえあれば）私は惜しみません。
ですが自分たちが納得できない形で負担をしなければならないのが続くと、はじめは仕方がないというくらいですが、だんだん友達ってなんなんだろうという気持ちになってきます。それが本音です。それは夫の友達だからというわけではなく、自分の友達でも同じだと思います。

今回こうなってしまったのも、相手ばかりではなく私自身の行動や性格も災いしているところがあると反省しました。我慢ばかりせず言うべきところは言う、そういう点が欠けていたのかなと思います。
どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11970】ネットマナーを破ってしまった・・・ 亜季 05/3/20(日) 1:56

【11971】Re(1):ネットマナーを破ってしまった・・・ MOKOMOKO 05/3/20(日) 4:10

【12025】Re(2):ネットマナーを破ってしまった・・・ 亜季 05/3/21(月) 14:55

【12040】(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン MOKOMOKO 05/3/21(月) 20:38


	【11970】ネットマナーを破ってしまった・・・

亜季 - 05/3/20(日) 1:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
タイトル通り、私はマナー違反をしてしまいました。
どう謝ればいいか分かりません。アドバイスをお願いします。

それは二年前、私は中学二年生でした。
アニメの絵や感想を載せているファンサイトさんがありました。私はそちらの絵がとても好きで、隅から隅まで見ていました。
ある日、その方が「裏」ページを作られました。裏というのはビデオやゲームでいうところのＲ15指定、年齢制限のあるページで、アニメのキャラクターの裸の絵などが置いてありました。私は裸の絵自体が見たかったというより、その方の絵のファンだったので、「15歳未満は入らないで下さい」という注意書きを無視して、そのページを見てしまいました。

そのサイトの管理人さんとはその後とても親しくなり、同じ県に住んでいたこともあって、実際に会いました。その時、喫茶店でその方の絵について色々お話をしました。そして、裏を見たことを言ってしまいました。
その時私は、年齢制限を無視して入ることが悪いと分かっていなかったのです。その方は「え～14歳なんだからホントは駄目なんだけどなぁ。」と軽く笑って流してくださり、私の方も「ファンだから入っちゃいました。」と悪びれる態度もなしにえへへとすましてしまいました。

二年経った今、たまたまマナーサイトに行って色々読んでいると「年齢制限をしているのに勝手に入ってくる小学生中学生は許せない」という文が載っていました。そして掲示板などにも「中学生から堂々と裏の感想送られたら迷惑」「自覚がないから余計にたちが悪いです」と書かれていました。
私は感想は言っていませんが、すごく非常識な行動をしてしまったんだと、とても後悔しました。

そこで、例の管理人さんに謝りたいのです。その方とは今でもメールしていて、仲良くしていただいています。だから次にメールする際、謝罪の文を添えるつもりです。
ところが、どんな風に謝ればいいのか全然思い浮かびません。今は裏を見てもいい年になっていますし、唐突に二年も前のことを謝っても覚えていらっしゃるか…第一怒られたわけでもないのに、いきなり詫びられてもまた迷惑かな、などと色々考えると送れません。
別に私が突然気にしだしたことなので、そのままにしても関係が崩れることはないのですが。一言書いておかないと気持ち悪いというか。

昔の過ち、みなさんはどう対処されますか？
どのような謝罪の文がいいでしょうか？
教えて下さい。

≪規約同意済み≫


	【11971】Re(1):ネットマナーを破ってしまった・・・

- 05/3/20(日) 4:10 -


	引用なし

	パスワード

　こんにちは　亜季さんヾ(^　)ナデナデ
今回の件で言えば、相手の方と会って話をして、今でも変わりの無い状況と言う事ですから、既に済んでいることと見ていいと思いますよ。

既に、会ったときに亜季さんが、話していますからね。
今回また、改めて言われても相手の方もどう対応してよいか迷いそうですしね。

>二年経った今、たまたまマナーサイトに行って色々読んでいると「年齢制限をしているのに勝手に入ってくる小学生中学生は許せない」という文が載っていました。そして掲示板などにも「中学生から堂々と裏の感想送られたら迷惑」「自覚がないから余計にたちが悪いです」と書かれていました。
>私は感想は言っていませんが、すごく非常識な行動をしてしまったんだと、とても後悔しました。

(・・、)ヾ(^^ )ナクンジャナイヨ。　確かにネットに限らずマナーというもはどんなものにもありますから、それを守らないのは/(-_-)ヽコマッターですけど。

マナーマナーと言う方にも問題がないのかと言えば無いわけではないのです。
ネットと言う誰でも簡単に入れるところに、見られて困るものを載せること自体がマナー違反ですしね。そこまで規制をするなら、守らせる方もそれなりのセキュリティをするべきですね。

　亜季さんが、どうしても相手の方に謝りたいということでしたら、以前にお話したことですけどと前置きして、色々なサイトと見てきて、マナーを守らずにした行為がいけないことと知って、改めて謝りたくてとメールすればいいのではないかな。

　今回のことで、亜季さん自身がマナーは守らなければいけないと分かったことが一番よかったことですから、あまり気に病まないで欲しいと思います。
　今後、生活していくうえで、色々なマナーと出くわすこととなります。
でも、そのマナーが今は正しくても、本当はマナー違反だったとなることもあるので、亜季さん自身のが判断をつけていくことを身につけていけるようになるといいですね。

≪規約同意済み≫


	【12025】Re(2):ネットマナーを破ってしまった・・・

亜季 - 05/3/21(月) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

MOKOMOKOさん、レスありがとうございます。

確かに既に済んでいること、といえばそうなんですが…
もしかしたら私が見たと言った時、本当は嫌な思いをされていたんじゃないかなーと思うと、不安な気持ちがが止まらなくなってしまって；
会って話した時は、悪い事をしたつもりは全然なかったので、ケロっと自分の罪を告白したような。怒っていなくても、良い思いはしないですよね。
でも言っても対応に困られるかもしれない。。うーんうーん（混乱中）

私は普段、校則法律を守っている自信があったのに、ネットではついついマナーを忘れてしまって。恐いもの見たさのようなところもあったので、それ以来裏は見ていないのです。
>見られて困るものを載せること自体がマナー違反
そういう考えもあるんですね。
マナーサイトをまわったりして、読んでいく度にどんどん落ちこんでいました。
実際に管理人さんに言われたわけではないんだし、気にしすぎですよね。少し考える余裕が出てきたら、冷静に判断できるようになってきました。
今すぐどうこうしても驚かれると思うので、何かの機会があれば、さりげなく謝りたいと思います。

まだまだ未熟で、マナー違反をしているかもしれませんが、学ぶ姿勢を崩さずに気をつけていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【12040】(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン

- 05/3/21(月) 20:38 -


	引用なし

	パスワード

　こんばんは　亜季さん。
とりあえず、気持ちの中での整理ができてよかったです。

>私は普段、校則法律を守っている自信があったのに、ネットではついついマナーを忘れてしまって。恐いもの見たさのようなところもあったので、それ以来裏は見ていないのです。

(^_＾）3　フムフム。そうですか。亜季さんは真面目で素直な方なんですね。
ＭＯＫＯＭＯＫＯは、極端な事はしなかったけど、守っていたとは言いがたい学生時代でしたかね。(^^ゞポリポリ。

マナー、ルール、校則、法律と最低限これだけはってものはありますが、決められたことが、全て正しいと言う事はないですから、自分がこれって変じゃないと思えることも学んでいけるといいですね。

>今すぐどうこうしても驚かれると思うので、何かの機会があれば、さりげなく謝りたいと思います。

(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン　それでいいと思いますよ。

>まだまだ未熟で、マナー違反をしているかもしれませんが、学ぶ姿勢を崩さずに気をつけていこうと思います。
>アドバイスありがとうございました。

(^o^)／ハーイ　色々と難しいですけど、毎日の生活やネットの世界も楽しめるようにね。ヾ(^　)ナデナデ。

≪規約同意済み≫

【11965】みのさんへ ちー☆ 05/3/19(土) 23:28

【12006】Re(1):みのさんへ みの 05/3/20(日) 22:19

【12010】Re(2):みのさんへ ちー☆ 05/3/20(日) 23:10

【12105】Re(3):みのさんへ みの 05/3/22(火) 21:00

【12109】Re(4):みのさんへ ちー☆ 05/3/22(火) 21:52

【12233】Re(5):みのさんへ みの 05/3/24(木) 18:17

【12261】Re(6):みのさんへ ちー☆ 05/3/24(木) 22:09


	【11965】みのさんへ

ちー☆ - 05/3/19(土) 23:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
返さなくていいといわれましたが返します。

Ａさんは、いじめでした。
机や教科書、ノートに落書きされてたり、靴にはり入れられたり・・。
ちかずいたら、足かけられたり、突き飛ばされたり・・。
でも、毎日あやまっていました。
泣きながら・・。
ある日、中心の存在にいた子が「うちらこそ、ごめん・・。」って言ったんです。
それから、少しずつもどっていきました。

頑張るのは、文句ばかり言ってるのではなく、ちゃんとぶつかってって事です。
いじめる方はもちろん悪いけど、いじめられる方も悪いところは直さなきゃいけないんだと思う。

私は、意見の合わない人がいるから、「こういう考え方もあるんだ！？」って学べるんだと思います。
≪規約同意済み≫


	【12006】Re(1):みのさんへ

みの - 05/3/20(日) 22:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ちー☆さん：

>返さなくていいといわれましたが返します。

は…。そうですか…。。。

>いじめる方はもちろん悪いけど、いじめられる方も悪いところは直さなきゃいけないんだと思う。

>私は、意見の合わない人がいるから、「こういう考え方もあるんだ！？」って学べるんだと思います。
>
そうですね、こういう考えの人間もいるんだって学べましたよ。納得はしてないんですけどね…。なんだか、貴方と話していて感じるのは、よく分からんのですが微妙に話の焦点がズレてる気がするんですよ。私はいじめの行為そのものについて言っているんですけど、アンタはいじめられる側の短所がどうとかって話をしてますよね・・。

でも聞きたいのは、結局アンタの言いたいことって何？完璧人間じゃないのだから、人に短所があるのは当たり前。
それを直すことが必要だって言う事はいじめられる側に限ることじゃなく、色々な人間に必要なのでは？

じゃあ何がいいたいの？ただ、誰にでも短所はあるはず。だから直せって言いたいの？だったら、それはイジメの話と関係ないのではないですか？イジメられたから直さなくてはという訳ではないし、短所があるからイジメられる側に責任があるというのはおかしいのでは？（極度な短所じゃない限り）だって、人には短所があるものなのでしょう？それを理由に人を虐げる理由・またはそれで多少は許される、仕方ない　のようには決してならないのでは？

そして、

>頑張るのは、文句ばかり言ってるのではなく、ちゃんとぶつかってって事です。

それは、イジメられてる人に対するアドバイスのようなものですよね。文句ばかりでなくちゃんとぶつかってみては？という。貴方の言いたい、もっと相手にぶつかってみては？ということはアドバイスとしては何処となく分かるんですが、

でもそれは、いじめられる側にも責任はあるということには繋がらないと思うんですけど！あなたの話のAさん、相手が靴に針を入れてくるようなそういう行為をしてきて、それでAさんがぶつかっていかなければAさんにも責任がある、となるんですか？それはどう考えてもおかしいのでは・・。

最後に最初の相談の内容と離れてますね。もう嫌だったらレスいいですよ。
私の相談にレス下さりありがとうございました。


	【12010】Re(2):みのさんへ

ちー☆ - 05/3/20(日) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

流されてるようですが、もちろんいじめる方は悪いですよ。

ずれてるのは気のせいではないと思います。
文章を読み取るの苦手なんで・・（汗）

私は「イジメがあったからって、すぐいじめた方を悪くするな」って言いたいんでしょうね。
いろ②直すのは、そりゃぁ、誰だって必要ですよ。
でも、逃げるのはたいていいじめられる側ですよね。
逃げたって直せない。
直そうともしないで、逃げる事はおかしいと思います。
いじめてる側は逃げてません。
その気になれば、いつでも直せます。
別にいじめてる側の味方をしているわけじゃありません（あなたにはそういうふうに聞こえるのかもしれませんが）

もちろんぶつからなかったらＡさんにも責任があります。
自分の悪いところも認めないで、悪口ばかり言って、被害者ぶってるのはおかしいと思ったまでです。

どうでもいいですが、こういう返事を見て逆切れするなら、書かないほうがいいと思いますが！？
みんながみんな、あなたと同じじゃないですし、優しく答えてくれる人ばかりではないですので。
そこのところはわかっておいてください。
≪規約同意済み≫


	【12105】Re(3):みのさんへ

みの - 05/3/22(火) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ちー☆さん：
>流されてるようですが、もちろんいじめる方は悪いですよ。
>
>ずれてるのは気のせいではないと思います。
>文章を読み取るの苦手なんで・・（汗）
>
>私は「イジメがあったからって、すぐいじめた方を悪くするな」って言いたいんでしょうね。
>いろ②直すのは、そりゃぁ、誰だって必要ですよ。
>でも、逃げるのはたいていいじめられる側ですよね。
>逃げたって直せない。
>直そうともしないで、逃げる事はおかしいと思います。
>いじめてる側は逃げてません。
>その気になれば、いつでも直せます。
>別にいじめてる側の味方をしているわけじゃありません（あなたにはそういうふうに聞こえるのかもしれませんが）
>

アンタは書きたくて返してきたんだろうから言うとしたら、それはこっちのセリフですね。アンタが返してきたセリフに対して返したまでですね。

>みんながみんな、あなたと同じじゃないですし、優しく答えてくれる人ばかりではないですので。
>そこのところはわかっておいてください。

そうですね。世の中すべてが同じ考えの人間じゃありません。人を虐めて平気で嘲笑うような腐った人間もいます。しかしその行為が、“相手（いじめられる側）が逃げているから”という理由で許されるものではないんです。それを理由に「イジメた方を悪くするな」とその行為を難癖つけて正当化しているだけですね。

確かに逃げるのはよくない。じゃあ、逃げないようにその人を励ますなり、少しでも心の支えになれるよう努力したり、その人が少しでも前へ進んでいけるように努力をすればいいじゃないですか？もしそこで、そこまでする義理はないとかいうんだったら、その人をイジメる権利もないんですよ！

どうしてそこで、靴に針を入れたり、その人のものを壊したり、そういう行為をする必要があるんですか？
何を目的に、何のためにそういう行為をするんですか？

そこには結局、面白い、ストレス発散等のいじめる側の身勝手な欲情があるんじゃないんですか？

そして、相手にどんな非があろうとも、人のものを壊したりとかそういう行為は許されるものじゃないんですよ！それがアンタには分からないんですか？だから結局アンタの言ってる事はイジメる側をかばいだてしてるセリフにしか私は聞こえません。

そして、最初に書きましたが、世の中すべてが私と同じ考えだとは思いません。
今回もまた文章を書いてしまいましたが、正直、これを打ち込んだところで貴方に私の言いたいことが伝わるとは思っていません。以前言いましたが、意見の合わない人間とはとことん合わないんでしょうね。だからもう、「書かないほうがいいと思いますよ？」サイトのメンテナンスでこの記事ももうじき過去ログへ流れるでしょうしね。色々学べました。ありがとうございました。


	【12109】Re(4):みのさんへ

ちー☆ - 05/3/22(火) 21:52 -


	引用なし

	パスワード

残るのはべつにいいですよ。
間違った事は言ってないと思うので。

じゃあ、いじめた側が悪いとして、何が変わるんですか？
悪口ばかり言って、怒ってばかりいて、不登校になったりして、相手にすかれようなんて、都合が良すぎるんじゃないでしょうか！？
友達がいなくなら、辛いのに少したえて仲良くなれたほうが、私はず～っと楽です。

私に「いじめてる方をかばってるようにしか聞こえない」とありましたが、では、なんで、あなたはそんなにいじめられるほうをかばうんですか？？

励ますって言いましたが、今のあなたのように否定してばかりだったら、まわりが頑張ったからって変わらないんです。
本人が変わろうとしないかぎり・・
≪規約同意済み≫


	【12233】Re(5):みのさんへ

みの - 05/3/24(木) 18:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ちー☆さん：

>じゃあ、いじめた側が悪いとして、何が変わるんですか？
>悪口ばかり言って、怒ってばかりいて、不登校になったりして、相手にすかれようなんて、都合が良すぎるんじゃないでしょうか！？
>
誰が悪口ばかり言っているんですか。悪口ばっかり、怒ってばっかり、相手に好かれよう、それはアンタの勝手な推測では？そんな人は（実際いるのかは知らないけど）少ないのでは？それよりも、私は、本当は変わりたい、明るくなりたい、学校を楽しく過ごしたい、って思っている人は多い気がしますよ？そう思う人の意思をいじめは妨げるケースが多いんですよ。

そして、いっておきますが、私はいじめという行為そのものを否定しているんです。いじめられた側の心理（変わろうとしてない、など）がどうのこうのいってるんじゃないんですよ！やっぱりアンタは分かってないですね。

>私に「いじめてる方をかばってるようにしか聞こえない」とありましたが、では、なんで、あなたはそんなにいじめられるほうをかばうんですか？？
>
貴方こそ何故、いじめる側をかばうんですか。

といいますか、普通に考えれば人のもの壊したり、そういうことする側が悪いのは当たり前な気がするんです。アンタは何故、いじめる側をなんくせつけてそこまでかばおうとするのかが理解できないんです。

>励ますって言いましたが、今のあなたのように否定してばかりだったら、まわりが頑張ったからって変わらないんです。
>本人が変わろうとしないかぎり・・
>
そうですね。それは、本人のやる気、意思がない限り、変われないでしょうね。
じゃあ、アンタに聞きますけど、それを理由にいじめていいんですか？

貴方の本人が変わる気がなければ、周りが頑張ったって変われないというのは分かるんです。でも、だからといって、いじめなくてもいいんじゃないか、どうしてそんなことするのかと思うんです。人を傷つける行為に何の意味があるのでしょう。
また、いじめられてその人にどんな得があるのでしょう。残るのは悲しさや恐怖感、下手すれば一生他人に怯えて暮らすほどに心がボロボロになってしまう方も実際いらっしゃるんですよ。
いじめは基本的に人を傷つけるモノですから。。その行為にどんな意味があるんですか。いじめという行為で何を得られるのでしょうか。何故そういう行為をする必要があるんですか？その行為の“必要性”はなんですか。そういいたいんです。このことは今まで書いてきましたけど、貴方はこのことについてどうお思いでしょうか。

最後に貴方の言ういじめられる側が変わろうとしてない悪口ばかり怒ってばかり、だから都合が良すぎるとかいうのは、何も「いじめられる側」じゃない人でもこういう人はいるだろうし、逆にいじめられる側だけど、こういう風じゃない人も当然いるでしょう。だから、確かに貴方の言うよう変わろうとしてないというのは問題かもしれませんが一概にそれを「いじめられる側が…」という風にはいえないんです。だから、それは「いじめ」という行為そのものを問う問題とはまた少し違った別の問題だと思います。今私の問い掛けているイジメという行為そのものについての問題とは少し脱線してるといっているんです。今言うべき事じゃないですね。

あと、長くなってますが貴方はこの話し続けたいんですか。まあ、貴方が嫌に菜って辞めようというならすぐにでも終わりにしますけどね。


	【12261】Re(6):みのさんへ

ちー☆ - 05/3/24(木) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

>誰が悪口ばかり言っているんですか。悪口ばっかり、怒ってばっかり、相手に好かれよう、それはアンタの勝手な推測では？そんな人は（実際いるのかは知らないけど）少ないのでは？それよりも、私は、本当は変わりたい、明るくなりたい、学校を楽しく過ごしたい、って思っている人は多い気がしますよ？そう思う人の意思をいじめは妨げるケースが多いんですよ。
>
そうですか。すみません。
でも、最初の方の文章からはそうしか読み取れないんですか。

>そして、いっておきますが、私はいじめという行為そのものを否定しているんです。いじめられた側の心理（変わろうとしてない、など）がどうのこうのいってるんじゃないんですよ！やっぱりアンタは分かってないですね。
>
バカなんで・・

>貴方こそ何故、いじめる側をかばうんですか。
>
あなたにはかばってるように聞こえても、べつに、そういうわけではありません。

>そうですね。それは、本人のやる気、意思がない限り、変われないでしょうね。
>じゃあ、アンタに聞きますけど、それを理由にいじめていいんですか？
>
いじめていいわけではありませんが、周りの人が一生懸命なのに、否定ばかりしていたら、いっしょにいるのがいやになってくると思います。

>貴方の本人が変わる気がなければ、周りが頑張ったって変われないというのは分かるんです。でも、だからといって、いじめなくてもいいんじゃないか、どうしてそんなことするのかと思うんです。人を傷つける行為に何の意味があるのでしょう。

私は、少しずつ嫌われるなら、はっきり嫌われてからもう１度仲良くなりたいです。

>いじめは基本的に人を傷つけるモノですから。。その行為にどんな意味があるんですか。いじめという行為で何を得られるのでしょうか。何故そういう行為をする必要があるんですか？その行為の“必要性”はなんですか。そういいたいんです。このことは今まで書いてきましたけど、貴方はこのことについてどうお思いでしょうか。
>
そう思うなら、あなたの事をいじめた人達に直接いう事ですね。

>あと、長くなってますが貴方はこの話し続けたいんですか。まあ、貴方が嫌に菜って辞めようというならすぐにでも終わりにしますけどね。

途中で物事を投げ出すのがイヤなんです。

≪規約同意済み≫

【11964】どうすれば… りな 05/3/19(土) 23:18

【11968】Re(1):どうすれば… 紫亜 05/3/20(日) 1:00

【11980】Re(2):どうすれば… りな 05/3/20(日) 12:48

【12014】Re(3):どうすれば… 紫亜 05/3/20(日) 23:42

【12031】Re(4):どうすれば… りな 05/3/21(月) 17:02

【12049】Re(5):どうすれば… 紫亜 05/3/21(月) 22:09

【12094】Re(6):どうすれば… りな 05/3/22(火) 16:59

【11973】Re(1):どうすれば… パティ 05/3/20(日) 10:35

【11976】Re(2):どうすれば… K 05/3/20(日) 11:39

【11982】Re(3):どうすれば… りな 05/3/20(日) 13:04

【11981】Re(2):どうすれば… りな 05/3/20(日) 12:56


	【11964】どうすれば…

りな - 05/3/19(土) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は塾に前まで、Aと一緒に行ってたんです。私とAは仲良くて、それで私がAに一緒に塾入らないかと誘って、それで二人で行ってたんです。でも、そこに、AがBを誘って、今は同じ中学の人の私、A、Bの三人でいる感じです。でも、AはBが入ってくると手のひらを返したかのように、Bとばかり仲良くするんです。私はBとは仲良くないので、早く言えば孤立しました。Aも、BのいるところではBと仲良くし、Bがいなければ私と仲良く、、みたいにされます。Aの中で仲良くする優先順位が決まっていて、Bの方が先で私は後なんでしょうね。なんだかAの都合の良い時だけに利用されてるみたいで、悔しいです。でも私は、A以外依存する人もいません。先日も塾あったんです。いつもなら、塾が終わった後はBはさっさと帰るので、その時間だけが唯一のAと私の話す時でした。でも、前回の時、Bの迎えがまだ来てなかったらしく、Bがさっさと帰らなかったんです。そうしたらAは、いつもなら私と話す時間なのにBにトコトコついていき、私のことは無視でした。・・・すごく嫌な感じでした。今でもその事で、気持ちが沈んでいます。

それで、今は学年の変わり目なので、塾でもクラスがえがあるんですよ。それで、私は今、書いたとおり、私、A、Bと同じクラスなんです。でも、私はクラス上がれと言われたんです。どうやら、AもBも同じように上がれといわれたらしいんですが、Aは新しいクラスの通塾日が都合が悪いとか言ってました。詳しいことは、知らないんです。・・私はクラスのこと、いつもみたいに塾が終わった後Aに相談しようと考えていたんですが、↑に書いたとおり、前回は帰りのときシカトされて話せなかったんで、Aがクラスどうするかとか聞いてないんです。でも、私は下手にクラス上がるのは嫌です。一人になっちゃうし、前に、クラス上がって、感じ悪いクラスになって、すっごく精神的に欝でストレスだった時があるんで、それに懲りて、下手にクラスを変えたくないんです。だから、たとえAに利用されていても、Aと一緒のクラスの方が良いんです。Aに依存しすぎとか思われるかもしれないけど、それで心が楽になるんだったらそれでいいです。どうせ、受験までの辛抱だし。

長々と書いてすみません。来週からクラスが変わってしまうので、Aにクラスの事、聞かなくてはなのですが、明日そっこーにでも電話して聞くべきでしょうか・・。電話しづらいんですが、でも電話しなくて下手なクラスになったら、後で後悔する気がして・・。あと、Aの事どう思いますか？・・やはり、私は利用されているんでしょうか？このことについて、Aに何か言ったほうが良いと思いますか？（言うんだったら、どういう風にとか書いてくれるとありがたいです。


	【11968】Re(1):どうすれば…

紫亜 - 05/3/20(日) 1:00 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、りなさん。

あなたがＢさんと仲良くなれれば良いのではないでしょうか。
そしたら、ＡさんとＢさんとりなさん、３人で楽しくお喋り出来るのでは？
ＡさんがＢさんと会話をしていても、りなさんも加われば良いのですよ。
加わるきっかけが解らないのでしたら、「私も交ぜて？」って言って
一緒に居てみてはどうですか？
そして黙って聞いているだけではなくて、少しだけでも、
会話に参加してみてください。
最初はあまり話せなくても、徐々に口数を増やしていけば大丈夫です。

電話は、出来れば勇気を出してしてみてください。
後悔するのは、お嫌でしょう？

内容は、「クラスはどうするの？」だけではなくて、ついでに、
「ＡちゃんがＢちゃんとばっかり話してると、私、淋しいよ…。」
「私もＡちゃんと喋りたい。」と、今のりなさんの思いを伝えてみてください。
例え酷い事を言われても、それがＡさんの本心なんです。

頑張ってみてください。電話した結果もまた教えていただければ、
アドバイスが必要ならばまたレスしますよ♪

それでは。

≪規約同意済み≫


	【11980】Re(2):どうすれば…

りな - 05/3/20(日) 12:48 -


	引用なし

	パスワード

▼紫亜さん：

最初に返信ありがとうございます。
>
>あなたがＢさんと仲良くなれれば良いのではないでしょうか。
>そしたら、ＡさんとＢさんとりなさん、３人で楽しくお喋り出来るのでは？

そうなんですけど、、3人で仲良くってのは少し苦手だし、何しろ私が話し下手で・・。それに、休み時間となると、Bが“Aにだけ”「トイレ行こう～」とか行って、Aは何も言わずに（私に声もかけずに）Bについていきます。やはり、Aの中で優先順位が決まっているんですね。

>ＡさんがＢさんと会話をしていても、りなさんも加われば良いのですよ。
>加わるきっかけが解らないのでしたら、「私も交ぜて？」って言って
>一緒に居てみてはどうですか？
>そして黙って聞いているだけではなくて、少しだけでも、
>会話に参加してみてください。
>最初はあまり話せなくても、徐々に口数を増やしていけば大丈夫です。
>
はっきりいって、Bはちょっと苦手です。一緒に塾に入ってから学校でも何度か話した事はあるんですが、例えば私が風邪の時「体育の時、一緒に見学しよう」とか言っておいて、いざ見学の時になると私より気の会う人が見学していたのか、私は無視してその人と一緒にいたり、先日だって「ねぇ、りなさんクラス上がるんでしょう？」といわれて、私が「え、わからない」といったら「は？なんで？あがったほうがいいよ！」と、いかにも私が邪魔だから上がれ。みたいに話してきたし・・。何か、Bが怖いです。

>電話は、出来れば勇気を出してしてみてください。
>後悔するのは、お嫌でしょう？

今さっき電話してきたんですけど、AもBも上がらないとの事でした。やはり、Aの都合が悪くてAが上がらず、そうしたらBも・・って感じみたいです。迷ったんですが、私も上がらない事に決めました。今のクラスはAとBの事はあるけど、それ以外一応問題はないし、下手にクラス変わって、前みたいになるのは絶対嫌なので・・。

>
>内容は、「クラスはどうするの？」だけではなくて、ついでに、
>「ＡちゃんがＢちゃんとばっかり話してると、私、淋しいよ…。」
>「私もＡちゃんと喋りたい。」と、今のりなさんの思いを伝えてみてください。
>例え酷い事を言われても、それがＡさんの本心なんです。
>
何か今日電話してみて、Aのことが分からなくなってしまいました・・・。
私が最初に誘って二人で塾行ってたときは、何でも話せる良い友達だったはずなのに、Bが入ってきて急にAがBにべったりで私のこと無視するようになって・・。
それ以来、うまくいってたはずの塾が欝になるようになって・・。でも、前に書いてたけど、塾が終わった後だけは唯一Aと話せて、それだけでも良いかって思ってたのに前回はその時間まで（Bが帰らなかったから）Aにシカトされて・・。

だんだん、Aと気兼ねせず付き合うことができなくなってきました。今日だって、電話で私の思いをぶつけてみようと思っていたのに、怖くて黙ってしまって言いたいこと全部言えなかった。二人で塾行ってたときはAも私と仲良くて、良かったのにBが入ってきてから関係が崩れているのかも・・。あと、上にも書いたけどBと仲良くするってのは、なんか恐怖があります。私のこと邪魔っぽく扱ってるし・・。

あと、だからって塾を辞めようとは思わないんです。まあ、塾行かないと親がすごく怒るってのもあるんですけど；辞めれば楽なんだろうけど、辞めたら授業がわからなくなる、成績が下がる気がするし、受験も控えているし、気が進まないんです。

>頑張ってみてください。電話した結果もまた教えていただければ、
>アドバイスが必要ならばまたレスしますよ♪
>
アドバイスお願いします。Aのことも、どうしたら良いか分からなくなってます。

>それでは。
>


	【12014】Re(3):どうすれば…

紫亜 - 05/3/20(日) 23:42 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、りなさん。

りなさんは今、何事にも臆病になってしまっているのですよね？
お友達にも本音が言えない。思い切ってクラスも変えられない。
だからといって、『なんで私はこんなに駄目なんだろう』とか、
ご自分を責めないであげてくださいね。

クラスを変えないのなら、今のクラスで
新しいお友達をつくってみてはどうですか？
クラスの誰かに、「この問題教えて欲しいんだけど」とか、
声をかけてみると言うのはどうですか？
このままでは、りなさんが疲れてしまうだけですよ。
お友達に利用されているだけなんて、悔しくないですか？
そのお友達よりも素敵なお友達をつくってみせましょうよ♪

ですが今のりなさんですと、お友達づくりにも臆病になってしまわれますか？
もしそうでしたら、別の方法を考えなくてはいけませんね。

勇気を出してクラスを変えてみるのも、ひとつの手ではありますが…？
もし悪いクラスになっても、今のままでも、
どちらにしても、りなさんには悪い状況なのですよね。
でしたら、どちらでも同じ。このままよりも、
クラスを変えてみるほうが、少しでも希望はあると思いますよ。

また、りなさんの意見をお聞かせください。

≪規約同意済み≫


	【12031】Re(4):どうすれば…

りな - 05/3/21(月) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

▼紫亜さん：

返信ありがとうございます。
今のクラスで友達を作る、との事ですが、うちのクラスは男子が多いし、女子も休み時間になると同じ学校同士で固まって、話し掛けられるような雰囲気じゃないんです。

そして、クラスを変えるとの事ですが、それは気が進まないし、嫌です。
最初に私は「前に嫌なクラスになって欝でストレスだった」と書きましたよね。
それが私が上がれといわれたクラスなんです。その時は、何も考えずクラス上がって、見知らぬ人たちの、いわゆる新しい環境のクラスになったんですけど、そこにいた男子が感じ悪く、（私の隣の席だったのが不満だったらしく、「あー！早く席替えしてー！」とか言ってくるんです。）、それで我慢し続けたら精神的にキレてしまって、勉強どころじゃなかったんです。殆ど塾にもいけなくなって、とうとう一回塾を辞めたんです。それで、でも親に受験も近いんだからと言われ、少しの時を経て↑と同じ塾、（もちろん、前と違うクラスで）再入塾したんです。

そこでまた、全く新しいクラスに行ったんですけど、やっぱり見知らぬ人たちの環境は私にとって毒みたいです。またストレスと欝の日々で。。（前よりは良かったんですが・・・。
それでまた塾を辞めていたんですけど、また親が怒って、それでその時は知っている人がいれば安心だろうとその時、Aを誘って今の塾に入って、それで最初のうちは楽しかったです。（まあ、その後、Bが入ってきて今の現状になってるわけですが；

で、結局何がいいたいかといいますと、知らない人たちに囲まれた環境の中に入ると苦しくて・・。周りは他校の女子同士で固まってて、自分が独りだと孤独感を感じてしまうし。だから、利用されてたとしても私は、Aとか知ってる人がいないとダメなんです。全く新しい環境ってのは↑で示したように疲れるし、苦しい。

したがって、クラスを変える気は　ないんです。このままでいいんです。
しつこいようだけど、今のクラスのネックはAとBのことだけ。（AとBのことだって、前の時の精神的欝さに比べたらどうってことないし）あとは特にこのクラスで過ごして欝でも、不満でもないんです。

でも、Aの事はどうしようか悩んでます。Aの気持ちも分からないですし・・。


	【12049】Re(5):どうすれば…

紫亜 - 05/3/21(月) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、りなさん。

>そして、クラスを変えるとの事ですが、それは気が進まないし、嫌です。
そうですか、わかりました。ではでは、Ａさんのことについて…。
私には、Ａさんのお気持ちはわかりません。
やはりそれは、りなさんがご自分で勇気を出して
聞いてみるしかないと思うのです。
ですが、電話や直接Ａさんに聞くのが出来ないようでしたら、
お手紙を書いてみてはどうですか？
塾終わりに渡すのでしたら、出来そうではありませんか？

今のりなさんですと、Ａさんのお気持ちを聞かないと前には進めないと思います。
遠くからですが、私も応援していますので、
勇気を出して、お手紙書いてみませんか？

≪規約同意済み≫


	【12094】Re(6):どうすれば…

りな - 05/3/22(火) 16:59 -


	引用なし

	パスワード

▼紫亜さん：
>こんばんわ、りなさん。
>
>>そして、クラスを変えるとの事ですが、それは気が進まないし、嫌です。
>そうですか、わかりました。ではでは、Ａさんのことについて…。
>私には、Ａさんのお気持ちはわかりません。
>やはりそれは、りなさんがご自分で勇気を出して
>聞いてみるしかないと思うのです。
>ですが、電話や直接Ａさんに聞くのが出来ないようでしたら、
>お手紙を書いてみてはどうですか？
>塾終わりに渡すのでしたら、出来そうではありませんか？
>
そうですね…。それくらいだったら出来そうです。

>今のりなさんですと、Ａさんのお気持ちを聞かないと前には進めないと思います。

確かに、Aには色々言いたいこともあるし、とにかく一回、話すことが大事なんだと思います。もし、話して解決できたらそれで良いわけですし・・・。
とにかく貴方のいうように、一度　手紙か直接かその時で決めますけど、
とにかくAと話をしてみたいと思います。前は仲良かった人ですから、
またお互い理解できるようになればいいです。もし、出来ないようなら、仕方ないけどAとの関係は良くならないかもしれません…。

>遠くからですが、私も応援していますので、
>勇気を出して、お手紙書いてみませんか？
>
そうですね！今度　塾帰りに色々言ってみます。結果は後で報告します。
とりあえずAの気持ちが分からない限り仕方ないですしね！

では、ありがとうございました！


	【11973】Re(1):どうすれば…

パティ - 05/3/20(日) 10:35 -


	引用なし

	パスワード

ぁたしもそういう事ありました。。～ちゃんとじゃなきゃ塾行きたくないなぁー
ってかんじっで。だからそのこが塾を休む時は、自分もすごく行きたくなくて。。
「こんなんじゃ勉強に身が入らない」と思い、思い切って塾やめました
それからは小さな個人塾に行きました（ホントに小さい）そうしたら雑念が消えて
成績もかなり上がりました。。
塾はその人その人にあったところを選ぶのが一番です。
ぁなたも、思いきって塾やめてみては・・？？友達関係を気にしながら勉強なんて
とても私には出来ません。。
厳しい意見になってしまいました。。でもこのアドバイスが何らかのたすけになればなーとおもいます

≪規約同意済み≫


	【11976】Re(2):どうすれば…

K - 05/3/20(日) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

はっきり言ってそんなの友達じゃないよ。厳しい事言うけど・・・。
心が休まない友達なんていらないんだよ！俺はいつも思うよ。俺の周りにも自分勝手な物凄いむかつく友達はたくさんいます。本当にむかつきます、一緒にいても全く面白くないんですもん・・・・。塾なんてやめたほうがいいと俺は思うな、別に高校受験程度なら塾にいかなくても大丈夫だと俺は思うけど、実際俺も塾高校受験間際の時いってたけどそのおかげで合格したとは全く思わないもん・・・。

≪規約同意済み≫


	【11982】Re(3):どうすれば…

りな - 05/3/20(日) 13:04 -


	引用なし

	パスワード

▼Kさん：
>はっきり言ってそんなの友達じゃないよ。厳しい事言うけど・・・。
>心が休まない友達なんていらないんだよ！

やっぱりAはもう友達じゃないんでしょうか・・。
確かに、Aのせいで最近はかなり不満が溜まっています。
でも、縁を切るというか、絶交、、までは行ってないです。
でも、Aの気持ちが分からないです。Bとばっかり仲良くして、自分がよければ良いという気持ちだけで、一人にされる私の気持ちなんて考えていないのでしょうか。それとも心の中で私をそうやって嘲笑っているのでしょうか。

いずれにせよ、もうAには気兼ねせず付き合えなくなってきてます。
なんでしょう・・。私を邪魔っぽく扱ってるBとすっごく仲良く（休日も遊びまくってるらしい・・）してるから、怖いのかもしれない・・。

>俺はいつも思うよ。俺の周りにも自分勝手な物凄いむかつく友達はたくさんいます。本当にむかつきます、一緒にいても全く面白くないんですもん・・・・。塾なんてやめたほうがいいと俺は思うな、別に高校受験程度なら塾にいかなくても大丈夫だと俺は思うけど、実際俺も塾高校受験間際の時いってたけどそのおかげで合格したとは全く思わないもん・・・。
>
うーん・・。どうでしょう・・。でも、受験に落ちてからあの時　塾行ってれば良かった・・なんていってもあとの祭りってやつでしょう・・。私は後悔だけはしたくないんです。

また何かあればお願い致します。返信ありがとうございました。


	【11981】Re(2):どうすれば…

りな - 05/3/20(日) 12:56 -


	引用なし

	パスワード

▼パティさん：
>ぁたしもそういう事ありました。。～ちゃんとじゃなきゃ塾行きたくないなぁー
>ってかんじっで。だからそのこが塾を休む時は、自分もすごく行きたくなくて。。
>「こんなんじゃ勉強に身が入らない」と思い、思い切って塾やめました
>それからは小さな個人塾に行きました（ホントに小さい）そうしたら雑念が消えて
>成績もかなり上がりました。。
>塾はその人その人にあったところを選ぶのが一番です。

別に私はこの塾が合ってないとは思わないんです。ただ、AとBのことが、ネックになってるだけなんです・・。逆にさっさと辞めて新しい塾見つけたとしてもそこが私にあってる保障もないし、新しい場所に行くのにはまた精神的に労力がいるし、あまり危ないことはしたくない方なんです。

>ぁなたも、思いきって塾やめてみては・・？？友達関係を気にしながら勉強なんて
>とても私には出来ません。。

確かに、友達関係で悩みながらの通塾はきついです。でも、辞める決心はつかないし、そういう気持ちは今の私にはないんです。といいますか、私にすれば今はAとBのことが問題になってるけど、それ以外は別にクラスに不満はないんです。逆に前に書いた、（下手なクラス）になった時の方が、精神的に今より欝だったです。

>厳しい意見になってしまいました。。でもこのアドバイスが何らかのたすけになればなーとおもいます
>
また何かあればお願い致します。返信ありがとうございました。

【11961】急いでます！お願いします！ たまご 05/3/19(土) 22:47

【12007】Re(1):急いでます！お願いします！ にんじん 05/3/20(日) 22:35


	【11961】急いでます！お願いします！

たまご - 05/3/19(土) 22:47 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
同じ様な内容でごめんなさい。

私は22なんですけど、人と接するのが苦痛で、最近は精神的に不安定です。
（もしかしたら対人恐怖かもしれないです）
4月からは専門学校へ通うことが決まっていて、今はバイトをしていますが
職場の人と会話もできず、短期なので、また新しいバイトをしなければ
なりません。

友達は少なく、最近は人といるのがおっくうで気持ちが落ち込みがちです。
家は相部屋で、自分の居場所はほとんどなく、常に誰かといる状態です。

今はカウンセリングに通っていて、自分の性格を直すように努力しています。

一人暮らしをするまで時間がかかるし、性格や考え方を直すには時間が
かかります。今は家族といるのが凄く憂鬱で、暗いままで家にいたり、
家にいても何もやる気がおきなかったりして、凄く気まずい状態です。

母は働いて忙しいのに何もしない私を見て、情けないし、もう22にも
なるんだからきちんとしなさいと言います。その通りだと思うし、
分かっていることを言われて自分でも悔しいです。
周りから見たら甘えてると思われるだろうし、凄く怠け者だと思います。

でも、ストレスが大きく今の精神状態で、いろいろ言われても、
理解は出来るけど、気分が気持ち悪くなるし、涙が出てしまいます。

普通の生活がしたいんですけど、居場所がないです。
精神病かどうかはわからないんですが、そういう人達が集まる施設みたいな
場所に行きたいです。

どなたか教えて下さい。家にいられないし、頼れる人もいません。

今はいっぱいいっぱいです。家族と会話もする気がおこらないです。
負担にはなりたくないので、ひきこもりの場所じゃないけど、
そういう社会支援みたいな居場所ありませんか？教えて下さい。お願いします。。


	【12007】Re(1):急いでます！お願いします！

にんじん - 05/3/20(日) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

▼たまごさん：
ここなんかいいかな
～感情の問題からの回復のための12ステップグループ～
http://homepage1.nifty.com/ea_japan/
≪規約同意済み≫

【11959】雰囲気をこわしてしまう ヒロシ 05/3/19(土) 22:40

【11963】Re(1):　現在・過去・未来 ぽかり 05/3/19(土) 23:18


	【11959】雰囲気をこわしてしまう

ヒロシ - 05/3/19(土) 22:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
　２９歳、販売業をしております。ヒロシといいます。職場、飲み会、その他どこへ行っても自分はその場の空気が読めません。また、皆がとても和んでいる場に自分が入っていくと、今までにぎやかだったその場の雰囲気が悪くなり、急に静かになったりします。僕がみんなに気を使わせてしまっている。それが、なんとも心苦しいです。だから、自分はできるだけ皆が楽しそうに談話しているところへは行かないようにしています。それはそれで寂しいですが、楽しい場の雰囲気を壊してしまうことがとても嫌なのです。本当なら、自分がどこへいってもその場を盛り上げ楽しくしていかなければならない年齢です。とても、ふがいなさを感じます。
　厳しい言葉もアドヴァイスも、なんでももらえたら、とてもありがたいです。
宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫


	【11963】Re(1):　現在・過去・未来

- 05/3/19(土) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒロシさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪20代≫

>職場、飲み会、その他どこへ行っても自分はその場の空気が読めません。また、皆がとても和んでいる場に自分が入っていくと、今までにぎやかだったその場の雰囲気が悪くなり、急に静かになったりします。
>だから、自分はできるだけ皆が楽しそうに談話しているところへは行かないようにしています。

　初めまして。

　その場の空気が読めない、周りを黙らせてしまう・・・

　原因は、詳しく書かれていないので、アドバイスが出来ませんが、
それは、現在・過去の切り口でのお話だと思います。

　でも、私達は、この先、未来に続いていく「進行形」の中を
生きているのですね。

　そういう意味で、「行かない」と行動を停滞してしまうのは、
「過去」を永遠に引きずるようで、お勧めしません。

　この先、原因をしらべて、いろんな対策案を立てて、
成果を見てというのを繰り返せる場合、

　仮に、失敗だったとしても、過去のある地点よりは、
進歩されていると思いますし、次にトライするとき、
「・・・時点では」という記録になるだけで、
決して「全否定」「不可能」とされる案件では無いと思うのです。

　周りの空気を読む、私なりの心がけは

　・・・観察力を磨く、気を配る事です。

　気を遣うという言葉とは、意識的に分けているんです。

　（気を遣うのは、自分の都合が強く出ている気がして。　
　　気を配るの方が、「誰かの為」という意味が強いと
　　思うんです。・・・私見ですが・・・）

　観察力・・・観察して「気づく」事だと思うのです。

　自分の何に「反応するか」・・・表情、言葉、声のトーン・・・
きっと、繰り返して観察する事で、相手に聞かなくても
「気づける」ようになると思います。

　そして、その「観察」で得た情報を元に、話題を選んだり、
相手のフォローができれば、

　少なくても「過去の自分」とは、違ってくると
思いませんか？

　「・・・時点での評価」という、ポイントでの評価を
気にするのでは無く、長いスパンで、評価を高めていく

　・・・それが、成長だと思いますよ。

　参考：成長の仕組み

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro2.htm#seityo-system
≪規約同意済み≫

【11957】貸したお金を返さない友人 えいみ 05/3/19(土) 22:32

【11962】Re(1):貸したお金を返さない友人 すえ 05/3/19(土) 22:52

【11975】Re(2):貸したお金を返さない友人 えいみ 05/3/20(日) 11:14

【11991】Re(3):貸したお金を返さない友人 すえ 05/3/20(日) 16:17

【12004】Re(4):貸したお金を返さない友人 えいみ 05/3/20(日) 20:36

【11993】Re(1):貸したお金を返さない友人 とも 05/3/20(日) 18:08

【12005】Re(2):貸したお金を返さない友人 えいみ 05/3/20(日) 20:41


	【11957】貸したお金を返さない友人

えいみ - 05/3/19(土) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

１０年来の知人？友人？なんですが、これまで３回計８千円を貸しているのに、一度も返済してくれません。

何度か催促したんですがその度に「すっかり忘れてた。本当に申し訳ない。すぐ返す（または今度会ったときに返す）」と言い、結局そのまま。
そこまでされればさすがにこちらも、シラを切ってるんじゃないか、返す気ないんだろうなと思えてきて、彼女と縁を切ることにしました。

メールも電話もすべてシカト。
無断でメルアドとケータイを変えて連絡をとれないようにしました。
ですか彼女は全く感じず、共通の友人に聞いて平気でメールしてくるんです。。（￣Δ￣；）
そこまでして会いたいというなら、本当に忘れてたのかと思い、
今回きちんと返済を求めました。
すると先方は「記憶にない」と言うのです。

そこまでシラを切るなら連絡してこなければいいのに、彼女が全く理解できません。ものすごいずうずうしいのかはたまたものすごい天然なのか。

でも私の価値観ではお金にルーズな人はすべてにだらしがない気がするので、
今回彼女には「返済してくれないようなら今後付き合えない」と伝えました。

彼女は本当に忘れてるんでしょうか？なぜしつこく会いたがるんでしょうか？
理解できる方がいたらご意見をお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11962】Re(1):貸したお金を返さない友人

すえ - 05/3/19(土) 22:52 -


	引用なし

	パスワード

>彼女は本当に忘れてるんでしょうか？なぜしつこく会いたがるんでしょうか？
>理解できる方がいたらご意見をお願いします。

理解はできないですけど、たぶん本当に忘れてるんだと思いますよ。
文章を読む限りではそう感じました。
しかし本当に忘れてるのなら尚更悪いんですけどね。；

しつこく会いたがるのは…私なりに考えてみたんですが、
①１０年来の友達なら、それなりに失うのは惜しい
②そんなことばっかりやってるもんだから、友達が他にもいなくなってる
③えいみさんにけむたがられてる事に気づいていない

…こんな感じじゃないでしょうか（A´∀｀；
なんにせよえいみさんのとった行動に間違いはないと思います。
やっぱり借りたものを返せない人は嫌ですよね。
そのくらいの良識は抱いていて欲しいものです。。。

≪規約同意済み≫


	【11975】Re(2):貸したお金を返さない友人

えいみ - 05/3/20(日) 11:14 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。

>しつこく会いたがるのは…私なりに考えてみたんですが、
>①１０年来の友達なら、それなりに失うのは惜しい
>②そんなことばっかりやってるもんだから、友達が他にもいなくなってる
>③えいみさんにけむたがられてる事に気づいていない

そうですよね～。。
学生時代の友人というのは、年を重ねるほど大切に思います。
ですので私もこれまで今回ほど強く返済を求められませんでした。
でも彼女の友人としての態度にも以前から疑問も感じてました。
ご指摘のように、ただ「友達」としての頭数で見られているのかもしれませんね。

でもやっぱり心の中に不信感を持ちながら付き合うことはできないし、私も彼女が本当に本当に忘れてたとしても、その上で返済するかどうか彼女の人柄を確認したいという気持ちがあったので、あえて請求してみました。

彼女はすぐさま共通の友人に連絡したようで、まるで言い訳のように「まったく記憶にない」と繰り返しているそうです。
請求してから３日経ちますが連絡がありません。
「忙しい」を理由にしばらく返事はしてこないか、もしくはこのままバックれることも想像しています。

>やっぱり借りたものを返せない人は嫌ですよね。
>そのくらいの良識は抱いていて欲しいものです。。。

↑この通りです。。
友人なら良識は同じでなければ付き合いは難しいので。。

共通の友人にはすでに「彼女が返済しなければ、もう友達として信頼できないし付き合いはできない」と話しました。
その子は立場上、どちらか一方に味方できないのかやんわりとしたことしかいいませんが、これまでの経緯を含めて私の気持ちはわかってくれたようです。

やはり親しき仲こそ礼儀を忘れてはいけないと思います。
お金ってコワイですね。。
≪規約同意済み≫


	【11991】Re(3):貸したお金を返さない友人

すえ - 05/3/20(日) 16:17 -


	引用なし

	パスワード

>でもやっぱり心の中に不信感を持ちながら付き合うことはできないし、私も彼女が本当に本当に忘れてたとしても、その上で返済するかどうか彼女の人柄を確認したいという気持ちがあったので、あえて請求してみました。

そうですね。そうしないと忘れたらそれはなかったことになるのか、
ということになりますからね。

>彼女はすぐさま共通の友人に連絡したようで、まるで言い訳のように「まったく記憶にない」と繰り返しているそうです。
>請求してから３日経ちますが連絡がありません。
>「忙しい」を理由にしばらく返事はしてこないか、もしくはこのままバックれることも想像しています。

…私が文章を読む限りで感じたのは、あまりというかもう返す気が
ないような。。。「まったく記憶にない」と繰り返し友人に言っているということは、「借りた覚えがないのに返せと言われている」という風に受け取れます。
率直に言えば彼女は友人に「借りてないのに返せと言われている」って言ってるようなものですね。

>共通の友人にはすでに「彼女が返済しなければ、もう友達として信頼できないし付き合いはできない」と話しました。
>その子は立場上、どちらか一方に味方できないのかやんわりとしたことしかいいませんが、これまでの経緯を含めて私の気持ちはわかってくれたようです。

そういう場合、やっぱり友人としては真意を知らない為、どちらの味方もできないかと思われます。それはしょうがないかと。。
しかし理解していただけたとのことで、理解のある友人で本当によかったですね＾＾

>やはり親しき仲こそ礼儀を忘れてはいけないと思います。
>お金ってコワイですね。。

お金は怖いですねー。そうですね。そうやって何もかもグダグダになっちゃったら、最終的に行き着くのはやっぱり不信感しかないですから。

≪規約同意済み≫


	【12004】Re(4):貸したお金を返さない友人

えいみ - 05/3/20(日) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

>率直に言えば彼女は友人に「借りてないのに返せと言われている」って言ってるようなものですね。

おっしゃる通りです。
私も彼女から直接のメールで「全然覚えていない」と言われました。
会った日の、別のことは覚えていてもお金の貸し借りのシーンだけは全く記憶にないと言うので、これはもう確信犯だと感じました。
この時点で結構彼女と縁を切るのは確定しましたね・・。

>そういう場合、やっぱり友人としては真意を知らない為、どちらの味方もできないかと思われます。それはしょうがないかと。。
>しかし理解していただけたとのことで、理解のある友人で本当によかったですね

いえ、理解しているフリをしているんだと思います。
なにせその子の旦那さんは、彼女に紹介して貰った人ですので・・( ;^^)。
でもそれでも構わないかな・・と。
とりあえず、共通の友人にはなぜ私が彼女と付き合いをやめたか、なぜ避けているのかっていう理由を知ってもらえればいいと思いました。

状況的にも私が２年前から彼女を避けていたことは、その子も知っています。
何度もその子から私のアドレスや近況を聞いて、メールしてきたこともありましたので、私が彼女を避けるなんらかの出来事があったことは感じてもらえるといいですが。

でもハッキリ言いたいことを言ってスッキリしました(^^)。
もっと早くハッキリさせてもよかったかもしれません。
レスを頂いて、自分のしたことが間違ってなかったと自信を持てました。
ありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【11993】Re(1):貸したお金を返さない友人

とも - 05/3/20(日) 18:08 -


	引用なし

	パスワード

お金にルーズな人は信用無いです。最近は
お金の貸し借りは友人間でしない。もしした場合は
もう戻ってこないものとして貸す。貸す＝あげたという感覚です。
対処の方法はいいと思います。こちらから見切りつけて
付き合わないという方向でいいと思います。
それにしても記憶に無いとは失礼な話ですね。
人間性少々疑います。
なぜ会いたがるのか理由はわかりませんが、
もしかしたらこういう自分を認めてほしいと思ってるのかも。
ルーズな自分を認めさせて、甘えてるのかもしれません。
付き合いたくないと決めているのであれば
もう関わることもないと思います。


	【12005】Re(2):貸したお金を返さない友人

えいみ - 05/3/20(日) 20:41 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。

借りたものは返すのが基本ですもの。それができない人というのは、遅かれ早かれ縁が切れるんでしょうね。

私も長く時間を掛けすぎたと反省しています。
彼女を信じすぎたことも。。

彼女には友人が少ないんでしょうね。
そして私は以前から彼女に頼まれ事をよくされていましたので、便利な存在として必要としていたのかもしれません。

残念ですが、ひっかかっていたものをスッキリ切り捨てられてサッパリしました。
≪規約同意済み≫

【11953】いじめの対処のしかたって・・・ STRANGE 05/3/19(土) 21:25

【11958】Re(1):いじめの対処のしかたって・・・ まろす 05/3/19(土) 22:34

【11960】Re(1):いじめの対処のしかたって・・・ すえ 05/3/19(土) 22:42

【11983】Re(2):いじめの対処のしかたって・・・ STRANGE 05/3/20(日) 13:16


	【11953】いじめの対処のしかたって・・・

STRANGE - 05/3/19(土) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
僕は中２です。
約一年くらい前から今現在にかけて、Ｋという人が、クラス内の数人の悪い連中にいじめられています。
僕も時々、彼らから、いやがらせを受けているのですが、Ｋよりは全然ひどくなかったので、あまり気にしていませんでした。
ですが最近になって、彼らの僕とＫに対するいじめがひどくなりました。
Ｋは、毎日、暴力をうけたり、机やいすを壊されたり・・・。
僕も、Ｋまではいきませんが、陰口じゃなく堂々と僕の目の前で悪口を言われたり・・・。
こんな毎日はもう嫌です。どうすれば良いでしょうか？
あと、いじめていたという事が学校に知れれば、そのいじめの中心人物を他の学校へ転校させる事って可能だと思いますか？

それと初めてです。よろしくお願いします。


	【11958】Re(1):いじめの対処のしかたって・・・

まろす - 05/3/19(土) 22:34 -


	引用なし

	パスワード

▼STRANGEさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪10～15歳≫
>僕は中２です。
>約一年くらい前から今現在にかけて、Ｋという人が、クラス内の数人の悪い連中にいじめられています。
>僕も時々、彼らから、いやがらせを受けているのですが、Ｋよりは全然ひどくなかったので、あまり気にしていませんでした。
>ですが最近になって、彼らの僕とＫに対するいじめがひどくなりました。
>Ｋは、毎日、暴力をうけたり、机やいすを壊されたり・・・。
>僕も、Ｋまではいきませんが、陰口じゃなく堂々と僕の目の前で悪口を言われたり・・・。
>こんな毎日はもう嫌です。どうすれば良いでしょうか？
>あと、いじめていたという事が学校に知れれば、そのいじめの中心人物を他の学校へ転校させる事って可能だと思いますか？
>
>それと初めてです。よろしくお願いします。

転校・・・・は無理じゃないですかねぇ～。
うーん、無理だと思いますよ。学校はたよりにならない。
何か決定的なことがあれば、先生に、「警察に相談することも考えている」とか言ってみるのもいかがでしょうか？
でも悪化するような気もするし・・・。
もうそろそろクラス替えだし、放っておくのが一番かもしれません。
卒業してから気がつきますが、そういう人はろくな高校に行けないし、高校もすぐにやめちゃったり、逮捕されたり・・・とか色々あるんですよ。
だから関わらないほうがいい気がしますね。

≪規約同意済み≫


	【11960】Re(1):いじめの対処のしかたって・・・

すえ - 05/3/19(土) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

>あと、いじめていたという事が学校に知れれば、そのいじめの中心人物を他の学校へ転校させる事って可能だと思いますか？

転校は恐らく無理ですね。
あと学校はアテにしない方がいいですよ。穏便に事を運ぼうとします。
つまりは、もみ消されちゃったり、「考えすぎじゃないのか？」なんて言われたり。

私としては教育委員会に訴えることをオススメします。
あと先生に言ったとして、取り合ってくれなかったらマスコミに流します、等言えば結構あせって取り合ってくれるかもです。

力になってあげられなくてもどかしいですが、
頑張ってください。

≪規約同意済み≫


	【11983】Re(2):いじめの対処のしかたって・・・

STRANGE - 05/3/20(日) 13:16 -


	引用なし

	パスワード

お二人方、いろいろなご助言をありがとうございます。
確かに僕も同感です。ああいう悪い連中は、きっと高校でも社会に出ても嫌な目にしか合わないと思いますし、学校もこのような事を素直に受け入れてくれないと思います。

今度の学校の日に、転校は無理そうなことを承知で先生を通して中心人物の親と話をして、教育委員会の話まで進めさせたいと思います。

本当に色々と教えていただきありがとうございます。

【11950】辛いです･･･。 悠 05/3/19(土) 19:49

【11956】Re(1):辛いです･･･。 陽菜 05/3/19(土) 22:26

【11969】Re(1):辛いです･･･。 紫亜 05/3/20(日) 1:21


	【11950】辛いです･･･。

悠 - 05/3/19(土) 19:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

今晩は。最近私の友達が仲悪いんです。一方の子の話しか聞いてないんですが、突然相手が無視をしだしたそうです。その子はもともとうつ気味で、自分を追い詰めてしまって毎日吐いています。この前は苦しそうに泣いていました。そんな様子を私は見ていられません。相手に理由を聞こうにもその子のことのほうがとても心配で。というより引き止められてるんです。相手のほうがいろんな人に睨まれてるからかかわらないほうがいいって。私にはいい方法が浮かびません。相手のこのことが嫌いということはないんですけど、友達をそこまで追い詰めたのはすごく許せません。
どうか、いいアドバイスをよろしくお願いします。


	【11956】Re(1):辛いです･･･。

陽菜 - 05/3/19(土) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

>
>突然相手が無視をしだしたそうです。その子はもともとうつ気味で、自分を追い詰めてしまって毎日吐いています。この前は苦しそうに泣いていました。

内緒でその子の担任の先生に相談するわけにもいかないんでしょうか・・。あるいは、保健室の先生でも、話は聞いてくれないでしょうか。時間が解決する問題なのですか？このまま、この状態が続くようなら心配ですね・・。
≪規約同意済み≫


	【11969】Re(1):辛いです･･･。

紫亜 - 05/3/20(日) 1:21 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ、悠さん。

悠さんのお友達は、あなたのことを想って
相手に関わらないほうが言いとおっしゃっているんですね。
ですがこのままだと、何も変わらないかもしれません。
悠さんのお友達は、ずっと苦しんだままかもしれません。
そんなの、悠さんだってお嫌ですよね。

悠さん、お友達の事を大切にお想いでしたら、
相手の方に話を聞いてみたほうがいいと思いますよ。
もしかしたらそれで、悠さんが酷い事にあうかも知れません。
それを、お友達は心配なさっているのですよね？
もしそうなったら、お友達は自分自身のせいだと、自分を責めかねません。
なので、悠さんは『私がそうしたくてしたことだから。』
と言ってあげてくださいね。お友達が自分を責めないように。

悠さんは、お友達の支えになってあげてください。
スキンシップをしてあげると良いですよ。
辛そうにしていたら、『大丈夫だよ』と言って
手を握ってあげたり抱きしめてあげたり。

ですが悠さん、あなたも無理はしちゃ駄目ですよ。
人と人との間に入るという事は、お互いの意見を聞かなきゃいけなくて、
とても大変な事なんです。
悠さんが、『私がどうにかしてあげなきゃ。私が…私が…。』
と思ってしまって、自分を責めてしまうかもしれません。
そうしたら、悠さんもお友達のような状態にならないとは言えません。
ですから、無理は決してなさらないで下さい。
自分の為にも、お友達の為にも。

それでは。

≪規約同意済み≫

【11949】我が家のヒモ デル・ヘンケル 05/3/19(土) 19:19

【11967】Re(1):我が家のヒモ ｂｉｂｉ 05/3/20(日) 0:12

【11988】Re(2):我が家のヒモ デル・ヘンケル 05/3/20(日) 15:20


	【11949】我が家のヒモ

デル・ヘンケル - 05/3/19(土) 19:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
　はじめまして。
　　僕は来月で３年生になる高校生なんんですが、悩みが１つあります。
　　
　　それは、題名にもあるように我が家のヒモ。

　　つまり、クソ親父とそのクソ親父方のクソ祖父とクソ祖母です。

　　僕の家は一軒家なんですが、家・電気製品の全てを母方の他界した祖父と今１
　人暮らしをしてる祖母が全てのお金を出してくれました。
　　
　　この時、僕はまだ幼稚園に入る前だったため何もわかりませんでした。
しかし、２月の中旬・・・
　　母が、極度のストレスで胃潰瘍になり倒れました。さいわい、薬を飲むだけで　治る程度ですみましたがその時に今までクソ親父・クソ祖母・クソ祖父にやられ　たことを全て教えてもらいました。
　
主に親父からはいきなりの無視。

ババアは、母が倒れたときに何もしてくれない。

ジジイは、お金を家には使わずクソ親父の妹夫婦にばかり。
　　正直、いつ倒れるかわかりません。
　　今は、僕も母がすぐ離婚できるように国公立大学にはいるよう勉強中なのです　が、上手く親父を追い出す手はないでしょうか？


	【11967】Re(1):我が家のヒモ

ｂｉｂｉ - 05/3/20(日) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

お母様の事、すごく大切に思ってらっしゃるんですね。
そのお母様が、父と祖父、祖母に嫌な思いをさせられていた事を、最近知ったのですね。
そして今、両親の離婚を望んでいるのですね。

とりあえず今は、おっしゃっているように勉強を頑張ったほうが良いと思います。
どうなるにしろ、かかるお金は少ない方が良いですから。
そして、お母さんの話、悩みを聞いてあげてください。
相談できる相手がいるというのは、精神的にすごく楽です。
離婚については、お母様の考えもあるでしょうから、私は何とも言えません。
いいアドバイスが出来ず、申し訳ありません。

≪規約同意済み≫


	【11988】Re(2):我が家のヒモ

デル・ヘンケル - 05/3/20(日) 15:20 -


	引用なし

	パスワード

▼ｂｉｂｉさん：ありがとうございます。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　近いうちに、慰謝料の計算を母方の祖母と弁護士が行うみたいな　　　　　　　　んで、僕も努力できることからやっていきたいです。
　　　　　　　　
　　　　　　　　本当にありがとうございました。
　
≪規約同意済み≫

【11939】なんでオレだけ・・・ は～ 05/3/19(土) 12:27

【11945】Re(1):なんでオレだけ・・・ 紫 05/3/19(土) 14:14

【11948】Re(2):なんでオレだけ・・・ は～ 05/3/19(土) 18:08

【11951】Re(1):なんでオレだけ・・・ あじさい 05/3/19(土) 21:02

【11954】辛いね。。 お星さま。 05/3/19(土) 21:33

【11955】Re(1):なんでオレだけ・・・ そいきじ 05/3/19(土) 22:07

【11992】Re(1):なんでオレだけ・・・ は～ 05/3/20(日) 17:58


	【11939】なんでオレだけ・・・

は～ - 05/3/19(土) 12:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
今度、中３になります。
僕は、中１、２とクラスでも中心的存在でみんなと
わいわいやってきたりしてました。

しかし、２年の後半からみんなの態度が一変、話しかけても
「別に」とか「そんなわけないからね」とか「うざいから」など
話は続かない、そしてオレだけいつも嫌われやく。

１回クラスでおれへの「いじめ」について話し合いました。
・・・・なにも変わりませんでした。

部活でも、他の人は誘うのに俺だけ誘われません。

修学旅行の、旅館はクラスで２部屋に分かれるのですが、
①の部屋には、うるさくて中心的な人。そして、おれの部屋は・・・②
みんな静かです。勝手に決められていました。
だから、もう修学旅行も嫌です。

この間から、このことを相談したＡ先生はとても僕の味方で
オレの事を考えてくれたり、どっかに連れてってくれたり・・
しかし、今年度で違う学校へ出て行ってしまいます。
３年生もいません。とても寂しくて、胸がしばれています。
オレにとって人生ではじめての別れです。

父は単身赴任でいません。

なんでオレだけ、こんなに周りが離れていってしまうんだろうか？
なんでオレだけ、こんな苦しい思いをしなくちゃならないのか？

オレにとっての試練ですか？
厳しすぎる。計１３人離れていきました。
もう学校へ行くのも嫌だし、部活も嫌だ。

希望（夢）は中学校の先生になることです。

試練かなー？でも・・厳しすぎる。
今は、毎日泣いています。

１番は友達関係です。（嫌なの）
今は「１人」でいてみてます。

これからどうすればいいか、アドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11945】Re(1):なんでオレだけ・・・

紫 - 05/3/19(土) 14:14 -


	引用なし

	パスワード

▼は～さん：

こんにちわ！！

まず部活ですが、もう少しで３年ですよね。
大会などで勝ち残らなければ、６月くらいには部活動も終わるだろうから・・・
（部活によって違うかもしれませんが）
とりあえずがんばってみてください！！
あと少しです！！
学校なら不登校になりますが、部活動なら、ならないので休み休み行くのもいいかもしれません。

次に学校。
もう少しでクラス替えがあります！！
新しい友達を作ってみてはどうでしょうか・・・？
同じ部活・昔仲がよく、離れて行った子以外の子です。

男女では違うので、アドバイスになっていないかもしれませんが・・・汗
がんばってください！！


	【11948】Re(2):なんでオレだけ・・・

は～ - 05/3/19(土) 18:08 -


	引用なし

	パスワード

クラス替えがないんですよ。だからもうまっくらです。
あと、このことばかり考えてしまって、勉強がほとんどできません。
どうしたらいいでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11951】Re(1):なんでオレだけ・・・

あじさい

- 05/3/19(土) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

は～さん、こんばんわ。

これまでとは一変して、辛い状態になってしまわれたんですね。
戸惑いも大きかった事でしょうし、本当に辛い毎日だと思います。

ただ、は～さんは、これも「試練」かも知れないと前向きに
考えておられますよね。　素晴らしいですね。

私もその通りだと思うんです。

は～さんの夢は中学校の先生になられる事だそうですが、
中学校、高校って、一番複雑な年代の子供たちと向き合って
いかなければなりませんよね。　

もし、このまま、は～さんが、みんなの中心的人物のままで
何の人間関係の苦労もせず、本当の意味で人間関係の痛みを
身に染みて体験せずに、先生になってしまったら・・・

色々な悩みを抱えた子供達の心を本当に理解する事が
はたして出来るでしょうか？　

親身になって、心から共感してあげる事が出来るでしょうか？

どれだけイジメや、不登校の生徒の気持ちを本当に理解して
力になってあげられるでしょうか？

大人になれば、沢山それなりの言葉は言えますが、
子供は大人の中途半端な言葉は見抜いてしまいます。　

だから、この状況を与えられた事は、将来のは～さんに
必要な事を培うためだといえると思うんです。

今は確かに、本当に辛いと思いますが、
「なんで俺だけ」ではなく、「俺だからこそ」と、
出来れば、少しでもいいので思ってみて欲しいんです。

もし、この試練が将来のために必要なんだと思って
下さったら、今の体験は、大いに将来に活かされると
思うんです。

アドバイスになってなくて、ゴメンナサイね（^-^；）

でも、きっと、は～さんなら、乗り越えてくれると思うんです。

どうか、この試練を乗り切って、子供の気持ちが理解出来て、
沢山の子供達をよい方向へ導いてあげられる、素晴らしい先生に
なって下さる事を期待しています。

応援しています。
くじけず頑張って下さいね。。。

≪規約同意済み≫


	【11954】辛いね。。

お星さま。 - 05/3/19(土) 21:33 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

クラスの友達から、ヒドイこと言われたり離れられたりしたら辛いよね。。
でもなぜ、２年生の後半からみんなの態度が変わってしまったんだろう？？
そんなことする人に一体何があったんだろう。
誰か、中心的になってる子がいるのかなぁ・・。

他のクラスで仲良くなれそうな人はいない？
あと、もし習い事とかしてれば、学校が違っても同い年の子同士で仲良くなったりとか。学校以外でも、友達作ってみるとか・・。

父は単身赴任でいません。
っていうのも、辛くなってしまう原因の一つにあるのかな。
でも、色んな人がいるから。
生まれながらに両親がいなかったとか、世間には色んな人がいる・・。

親（兄弟）にも相談できれば、支えてもらうのも必要だと思うな。
新学期になれば、また新たな担任にも相談するなど。

でもあなたは、人の心の痛みが分かるステキな人になると思うな。


	【11955】Re(1):なんでオレだけ・・・

そいきじ - 05/3/19(土) 22:07 -


	引用なし

	パスワード

▼は～さん：
中学生の多感な時期にかなり辛い状態だと思います。
でもどうしてこのような事態に陥ったか分析してみましたか？
中１，中２と中心的であったそうですが、
どうして中心的存在になれたのでしょうか？
１，みんなの人気者だったから
２，大声で喋る、でしゃばりだったから
大きくわけてこの二つの理由のどちらかだと思います。
結果的にはあなたの言動のなにかがみんなを不快にさせ
仲間はずれの原因を作ってしまった。
面倒なのは集団のいじめは、ある種のストレス発散と
いじめる者同士の連帯感を生むため、
あなたが改善しようと努力してもなかなか簡単に
解決しないところですよね。
出来れば塾やスポーツ教室などで別世界の友達を
作ることをお勧めします。
というのはあなたには人間関係の練習をする場が必用だからです。
メル友でもチャットでもとにかく誰かとコミュニケートする場を設けるよう
頑張ってみてください。
また高校デビューに備え、なんらかの得意分野を作っておいたらいいと思います。
ギターやドラム、楽器をやってるととりあえずモテます。
水泳、身体が鍛えられ、つくられます。
勉強（これが最強かも）
特に勉強が出来ればバカにされることもないし、
損することもありません。
歴史や地理のような科目なら後々大人になっても話のタネになります。
数学なら思考力がつくので論理的に物事が考えられ、
理不尽な態度に理路整然と反論できるようになりますよ
頑張ってください。
夜明け前が一番くらい　という言葉をがあります。

≪規約同意済み≫


	【11992】Re(1):なんでオレだけ・・・

は～ - 05/3/20(日) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

絶対に乗り越えて、ごくせんみたいな先生になるぞ～！
≪規約同意済み≫

【11938】話し掛けにくい･目を合わせにくい人って？ ポロン 05/3/19(土) 12:22

【11944】Re(1):話し掛けにくい･目を合わせにくい人って？ 紫 05/3/19(土) 14:07


	【11938】話し掛けにくい･目を合わせにくい人って？

- 05/3/19(土) 12:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
話をする時、ずっとじゃなくても、目を合わせますよね？
私、なぜか目を合わせられないことが多いんです…（＋＿＋）

例えば。。。４～５人で話しているときありますよね？
その中の一人が喋っている時、喋っている人をＡさんとしますと、
Ａさんは、私以外の３人の目はよく見るんですけど、
私の目は余り見てくれません。
で、時々目が合ったとしても、何か…目が泳いでいると言うか…
そんな印象を受けます。
視線を気にしている私だから、少し被害妄想が入っているかもしれませんが…

どうしてなんでしょう？

あと、これと同様に、どうも、私、話し掛けにくい雰囲気があるみたいで…
特に職場でそれを感じますが、まだ、他の子に比べ、
職歴が短いと言うのもあるかもしれませんが、
誰にでもできる仕事を、他の子には頼むけれど、私には頼まない、とか、
遠慮されてます…（＊＿＊）

自分でも、自分の性格を内向的だとは思いますので、
そんなにコミュニケーションが取れている訳ではないですし、
あまり馬鹿になれない部分があるので、色々原因を探ってしまいますが。。。
とにかく、なんだかいずらいです・・・

なんででしょうか。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

≪規約同意済み≫


	【11944】Re(1):話し掛けにくい･目を合わせにくい人...

紫 - 05/3/19(土) 14:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ポロンさん：

>例えば。。。４～５人で話しているときありますよね？
>その中の一人が喋っている時、喋っている人をＡさんとしますと、
>Ａさんは、私以外の３人の目はよく見るんですけど、
>私の目は余り見てくれません。
>で、時々目が合ったとしても、何か…目が泳いでいると言うか…
>そんな印象を受けます。
>視線を気にしている私だから、少し被害妄想が入っているかもしれませんが…

あー！！わかります！！！！！
なんか、自分には話していない・・・って感じますよね。

ポロンさんは相槌を打っていますか？
相槌を打って、意見を言う。
などして自分が話す側に移ってみてはどうでしょうか？
（もうしてるかもしれませんが・・・）

>あと、これと同様に、どうも、私、話し掛けにくい雰囲気があるみたいで…
>特に職場でそれを感じますが、まだ、他の子に比べ、
>職歴が短いと言うのもあるかもしれませんが、
>誰にでもできる仕事を、他の子には頼むけれど、私には頼まない、とか、
>遠慮されてます…（＊＿＊）

職歴が短いから、周りが遠慮しているのはあると思います。
話しかけにくい雰囲気は、直ります。
自分から周りにどんどん話しかけていく・・・
そうすればきっと、だんだん周りから話しかけてきてくれると思います。

≪規約同意済み≫

【11935】友達なのか分かりません。 SUI 05/3/19(土) 10:59

【11940】Re(1):友達なのか分かりません。 qaz 05/3/19(土) 13:01

【11974】Re(2):友達なのか分かりません。 SUI 05/3/20(日) 11:08


	【11935】友達なのか分かりません。

SUI - 05/3/19(土) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

わたしには高校からの付き合いの友達（Ｎ）がいるのですが、そのＮと連絡を絶つか、それとも今のまま友達を続けるべきか悩んでいます。
こんなこと自分で決めることだとはわかってます。でも、わたし一人ではどうしてもＮはわたしのこと友達だと思ってるのか、それともただ言い様に使ってるだけなのか考えても考えてもわからなかったので、何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

Ｎとは高校２年間同じクラスメイトでした。その２年間の間にＮは同じクラスで仲の良かったＹちゃん、Ｓと何度もケンカして、半年くらいずっと肩身の狭い思いをしていたというか。仲直りしたくてもＹちゃんたちグループが相当怒ってたので、Ｎは同じクラスだったわたしを頼ってきました。（周りでＮのことを結構嫌ってる人はいたので、それを薄々感じてたんだと思います。）それがキッカケでわたしたちは２人で遊んだり、手紙交換をしたり、恋バナをしたり、少しずつ仲良くなっていきました。

ＮはＹちゃんたちグループと修学旅行をキッカケに少しずつまた仲良くなっていき、学年を上がる頃にはすっかり元の仲に戻っていました。でも、わたしはＮに対して少しずつ不満が溜まってきました。
というのも、わたしは当時すっごく好きだったＭくんがいたんです。１年の頃からずっと好きで、告白もしましたが、結果的に失恋しました。それでも振られた後も１年半くらいずっと好きでいたんです。それは周りの友達もわかっててくれてたし、もちろんＮにも話していたので知っていました。
でもＮはそれを知ってて、Ｍくんが携帯を買った時アドレスを聞き出したみたいで、それをわたしが噂で聞いた時は当然「何であたしがＭくんを好きなこと知っててそんなことできるの？」って怒りました。Ｎは「SUIの気持ち考えてなかった。ごめんね」と謝ってましたが、Ｎにはその時Ｒという彼氏がいたんですよ。Ｒくんがいておきながら友達の好きな人に手ぇ出すなんて最低だと思いました。

しかもそれだけじゃないんです。高３の時にわたしにも念願の彼氏（Ｔ）ができたのですが、Ｔは結構かっこいい方でモテてたんですよ。別れた後Ｎはわたしのことを思ってしたらしいけど、Ｔの近くでわざと「最近SUI元気ないよね～」とか言ってたみたいで、わたし頼んでないのに、そんなんしたらＴに対してすごい気分悪くさせちゃうし、まるでわたしが頼みこんだみたいでわたしが嫌な女みたいじゃないですか？それに卒業した後もＮとも交流はあったのですが、いちいち「Ｔくん見たよ☆」「アドレス聞いちゃおっかなぁ♪」って･･。あたしはその時まだＴが好きだったんです。それも知ってて何なのこの人はって思いました。爆発しそうでした。

おまけに夜呼び出しされてＮに悩みを相談されてあたしはちゃんと聞いてたのに、図星を言われてムカついたのかわかんないけど、あたしに紹介してきた男子（Ｎの男友達）にあたしのことを「男好き」とか文句言ってたらしくて、ほんとに信じられませんでした。少なくともあんたより男と遊んでないよ！！ってマジムカついて、おまけにあたしの友達もＲくん関係でバカにされたんですよ。それが本当に頭にきてしばらくＮとは縁を経ってました。でも、それから数日してまた交流するようになってきたんだけど、前ほど誘いもなくなったし、また何か文句言われてるんじゃないかとかしか思えなくなって、Ｎとはこのまま離れた方が良いのかと今悩んでいます。
あんなに仲良かったのに、なんかあの時から友達って何？あなたはあたしの友達なの？って悩むことが増えてきた気がします。
Ｎはあたしのなんなんでしょうか。都合いいだけでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【11940】Re(1):友達なのか分かりません。

qaz - 05/3/19(土) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

答えは自分で出すしかない
切りたくない気持ちがあるんじゃない？
「しばらく距離を置いてみては？」
という答えでは納得できないんだろうな

「人の元彼に手を出すか」っていうのは、
品の問題で、出す奴は出す

それはたぶん直らない

惹かれても出さない人は出さない

どちらが正解かはわからない

その部分でその子とSUIさんは違うんだね

その子にかき回されても
SUIさんのよさは周りに伝わってるよ
大丈夫

≪規約同意済み≫


	【11974】Re(2):友達なのか分かりません。

SUI - 05/3/20(日) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

▼qazさん：

ありがとうございます☆

>「人の元彼に手を出すか」っていうのは、
>品の問題で、出す奴は出す
>
>それはたぶん直らない

そうですね。
わたしとＮでは積極さも違うし、その時点からくい違いっていうのが出てきたのかもしれないです･･。
でも、自分に彼氏がいておきながら、友達の好きな人に手を出して、人に男好きとか言ってたみたいだけど、自分はどうなの？って感じだったんです。
確かにわたしは一時期男友達が増えて２人で遊んだりしたこともあります。でも、それって男好きなんでしょうか。
そんなんわたしに言えてたら、Ｎなんかもっとじゃないって思う。

>その子にかき回されても
>SUIさんのよさは周りに伝わってるよ
>大丈夫

この言葉にはすごく元気付けられました。
qazさん、ありがとうございました.･゜ﾟ(>ω<｡人)

≪規約同意済み≫

【11924】友達づきあいをする時。 peasum 05/3/19(土) 1:23

【11926】Re(1):ご自身が ぽかり 05/3/19(土) 5:18

【11933】Re(2):ご自身が peasum 05/3/19(土) 10:08


	【11924】友達づきあいをする時。

peasum - 05/3/19(土) 1:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
うまく言葉で説明できないかもしれませんが、ずっと悩んでいるもので…

友達づきあいをする時、同時に何人もの人と深く関わり合う事って、みんなできるものなのかな～？って　少し疑問に思っています。
趣味で知り合ったＦさんの事なんですけど、私のよい所を誉めてくれたりこまめなメールで気持ちも深い所まで話せる様になっていました。Ｆさんは物腰がやわらかで大人しそうだけどかなり積極的で大胆な事もする人です。
一緒にいる時間もとても楽しかったけど、何度かズバズバと触れられたくないような心の部分に触れられとても動揺し、ものすごく落ち込んだ事がありました。
すごく落ちこんでいると伝えてしばらくそっとしておいて欲しいと彼女に言いました。彼女も謝ってくれて応援してくれました。そして必死になって一人で立ち直りました。

そして、私を通して知り合った友人・数人とも同じように深く関わっていくんですよ。Ｆさんは。友人と知り合った年月は私のほうが長いけど、Ｆさんはあっという間に私の友人と仲良しになって家を行き来していたりするんです。
私はどちらかというとこの人と決めた人とゆっくり時間をかけて親しくなる方なので、どうしてあの人にもこの人にもそういう深い付き合いができるのかな？結局、私でなくってもよかったんだな。
すべて私の紹介なので人脈のネットワークだけ利用されちゃったのかな？等とちょっとＦさん自身に不信感を抱いて、あたり障りの無いお付き合いしかしていません。

Ｆさんの家に訪問する事もやめ、メールも用件だけにしていた頃、彼女がうつ病と診断されたと分かりました。私の事なのか、その他の理由があるのかはわかりません。彼女も私以外の友人に相談しているみたいだから。友人にも何だかダイレクトに聞けなくって。
気にしないようにしていても私のせいかな？と…心配にはなりますがＦさんには話していません。あからさまに傷つけるような事はしていないし表面上はちゃん会話もしているし。。。

Ｆさんのことも心配だけど、私も彼女にもう傷つけられたくない。
でもどんどん私の友達と親しくなっていく事がなんだかくやしい。
みんなと仲良くする事は大事だとわかっているけど矛盾した感情がグルグル回っています。

客観的に見てどんなふうに思われるか教えてください。

≪規約同意済み≫


	【11926】Re(1):ご自身が

- 05/3/19(土) 5:18 -


	引用なし

	パスワード

　▼peasumさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

>Ｆさんのことも心配だけど、私も彼女にもう傷つけられたくない。
>でもどんどん私の友達と親しくなっていく事がなんだかくやしい。
>みんなと仲良くする事は大事だとわかっているけど矛盾した感情がグルグル回っています。

　はじめまして。

　傷つけているのは、Fさんにでは、なく、
「Fさんのようにできないご自身に」では、無いかと思いました。

　また、Fさんとの間に感じる「差」・・・
　
　私たちは、この差を
　
　・認めてしまう、広い心を持つ

　・もしくは、励みにして、差を埋める努力をすることで
　　成長する

　場合、「元気のでる」結果が出ると思います。

　反面、
　
　・相手を変えようとする

　場合、「後悔」や「自己嫌悪」の念に飲み込まれて
　「元気を失う」場合が多いと思うのです。

　そういう意味で、ご自分の元気を基準にするなら、
前者になるように、気持ちを変えてみてはと思うのです。
　
　参考：よい嫉妬

　
　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.htm

≪規約同意済み≫


	【11933】Re(2):ご自身が

peasum - 05/3/19(土) 10:08 -


	引用なし

	パスワード

ぽかりさん　お返事をありがとうございました。

>　傷つけているのは、Fさんにでは、なく、
>「Fさんのようにできないご自身に」では、無いかと思いました。
こう言って頂いて｢やっぱりそうだったのか。｣と思うのと同時に心がすっきりしました。
見取り図もとっても分かりやすくて。

別の友人に話した時、気の合わない人とは無理して合わさなくていいと言われましたが
それだけでは何か釈然としなくてずっともやもやしていました。
相手のせいにして【悪い嫉妬】になりかかっていました。

今の状況を素直に受け止めて、ギャップを埋められるようにしていきたいと思いました。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【11922】家の中がめちゃくちゃに・・・ イルル 05/3/19(土) 1:07

【11929】Re(1):家の中がめちゃくちゃに・・・ 陽菜 05/3/19(土) 9:16

【12038】返信、ありがとうございます イルル 05/3/21(月) 19:55


	【11922】家の中がめちゃくちゃに・・・

イルル - 05/3/19(土) 1:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんばんは。よくお世話になるイルルです。
早速相談なんですが、私の家庭では私の両親と私の祖母の仲が非常にに悪いんです。私の両親は、私が生まれる前は祖母とは別々に住んでいたんですが、私が生まれたこともあり、年老いた祖母を独り身にしておくのは何だと思って一緒に暮し始めたらしいんです。

でも前々から、あまり仲が良くは無く、過去に祖母は私の父親の姉妹、つまり自分の娘たちに私の両親の悪口を言ったらしく、それでその娘たちが結託して私の両親を散々叱ったらしいんです。叱ったというか、もうほんとに散々言われた（けなされた）らしくて、私の母親はその時お腹の中に赤ちゃんがいたんですが流産してしまったほどです。それで私の両親は祖母と暮らしていたうちをでたそうです。ちなみに今は一緒に住んでいます。

今日も喧嘩がありました。祖母はこういう喧嘩があると必ずっていっていいほど自分の娘たちに私の両親の悪口を言います。そうして、その娘たちは、私の両親に注意します。そもそも祖母は自己中心的で、見栄っ張りです。そして私たちの意見を全く聞かず、世間に見栄をはることしか考えていません。ハッキリ言って私たち家族のことを、うわべだけで世間から家族に見えるように接しているだけで家族だと思ってないと思います。

私の母親の両親の悪口をいい、私の父親にハッキリと「お前には世話をして欲しくない」といい、私の両親の悪口をあたりかまわず言いふらす。ここまでされてはさすがに、家族とはいいづらいです。それに私よりそんな祖母の横暴な態度に耐えている両親が不敏です。でも私にとって祖母は祖母であり、両親との喧嘩を見るのは辛いです。忍びないです。でもいくら説得しようとしても、祖母は私の意見など聞かず、わたしたちをを叱り罵るばかりです。それは、私らへの愛情が一切無く自分の見栄のためと、自分の意見を私らへ押し付けるために言っているに過ぎません。

私は、これ以上、祖母のために苦しむ両親を見たくありません。だからといって祖母を傷つけるようなこともしたくありません。私のとって、両親も祖母も大切ですから。もちろん喧嘩するのも見たくありません。両親は私が自立したら家を出るといってますが、最低２年かかるしそれまで苦しみ続ける両親の姿を見るのも忍びないです。それに毎月必死になってローンを返済している両親が家を出るのはおかしいと思うし、私自身、幼い頃から慣れ親しんだ家を捨てるのは抵抗があります。それには、両親と祖母の和解が１番いいと思うんですが、因縁が深いらしくなかなかうまくいきません。私はまだ学生だし、大したことは出来ないかもしれないですが、何とかしたいです。このままだと家に居たくないし帰りたくないもです。家にいると気分が憂鬱になります。どうか、皆さんの助言をいただきたいです。よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11929】Re(1):家の中がめちゃくちゃに・・・

陽菜 - 05/3/19(土) 9:16 -


	引用なし

	パスワード

イルルさんへ

ご両親は、優しい方ですね・・。お母さんもよく我慢されてると思います。こんな目に遭わされたのに、年老いてるからと引き取るなんて、今時珍しい話ではないかと思います・・。
おばあさんは、本当に大切にしなければならないのは自分の息子だと気付かないといけませんね・・。娘たちは、お父さん夫婦を罵ることはしてくれても、おばあさんを引き取って面倒みてはくれないじゃないですか。嫁に行ったんだから引き取れないとでも言うのでしょうか？
おばあさんは、子供が一緒に住んでくれることが、どれほどありがたいことが分かってらっしゃらないのでしょうか・・？一人暮らしの老人はよく危険にさらされます。年寄りが一人で住んでるとなめられて泥棒も入るし、腰が曲がってたって自分でスーパーに買いものに行って、自分で食事を作って、掃除、洗濯して、孤独に耐え、体力の低下に不安を感じながら、暮らしてらっしゃるのに・・。病気で体が動かなくなったら惨めなものです。誰も気付いてくれなければ、食べずに治るまで寝てるしかないじゃないですか・・。トイレにも行けない状態になったら？病院に入院したって、家族がいる患者さんと、身寄りの無い患者さんでは、看護婦さんの態度だって変わってくるんですよ。まめに、家族が見舞いにくれば、「なにかあったら、家族が黙っていない」という、暗黙の了解があって、ちゃんと扱ってもらえるんです。でも、見舞いに誰もこないような患者だと、「どうせ、文句言ってくる人もいない」と看護婦さんや病棟婦さんになめられて、適当に扱われるんです。私は祖母が入院生活が長かったので、見舞いに行ったとき、そういう光景をよく見かけました。
子供が一緒に住んでくれる、というのは、「おばあさんを守ってあげる」と言っているのと同じです。病気になれば介護してもらえるし、食事だって作ってもらえる、家事だってお母さんがしてくれたらおばあさんは楽できてるわけですから・・。
今時、いくら親切にしても同居を断られる親は多いんですよ・・。おばあさんは、そんなふうに息子を見ていたら、家局は自分が損だということに、気付いてほしいですね・・。
それとも、娘さんたちのどちらかが引き取ってくれるというなら、そうしてもらったらどうでしょうか。おばあさんも気の合う娘と暮らせば幸せを感じられるのかもしれません・・。
本当に親切な人は、「悪口を言ってくれるけど一緒には住んでくれない人」ではなく、「親を心配して、嫌な事にも我慢して一緒に暮らしてくれる人」だということに気付いてほしいです。お父さんに愛想をつかされたら、おばあさんはどうするつもりなのかと思います・・。人は、「行動」にその人の人格が出ると思います。娘さんたちは、口先ばかりで、「親孝行な行動」をしてない。ずるいと思います。ご両親の「行動」は、真面目な優しい人格がにじみ出ています。イルルさんも優しい方ですね。おばあさんを許してあげている・・。
「お父さんと、娘さんたちと、本当に親切なのはどっちだと思う？お父さんが一番おばあちゃんを大事に思ってる。守ってくれてるんだよ」って、言ったら、怒るでしょうか・・。
≪規約同意済み≫


	【12038】返信、ありがとうございます

イルル - 05/3/21(月) 19:55 -


	引用なし

	パスワード

私もそう思うんですが、祖母にそう言っても、何もわかってもらえず怒るだけだと思います。陽菜さんの言うとおりで祖母の娘たちは、結局、愚痴は聞いても祖母と一緒に住もうとしません。やっぱり、祖母のような性格の人は人から好かれないんですね。人の陰口ばかり言い、人を偏見の目で見て、自己中心的で他人を気遣う心が無い人ですから。挙句の果てに、私の母親に「あんたは他人だ！」と言い切ったそうです。あんまりじゃありませんか？

私も、そんなに私たちに不満があるなら自分の娘たちと暮らせばいいと思うんですが・・・それが１番いい解決策だと思うんですが。なかなかそういうわけには行かないようです・・・
≪規約同意済み≫

【11916】人間失格 たちばな 05/3/18(金) 23:08

【11920】Re(1):人間失格 masa 05/3/19(土) 0:17

【11921】Re(1):人間失格 ほたる 05/3/19(土) 0:58

【11923】Re(1):人間失格 aiko 05/3/19(土) 1:07


	【11916】人間失格

たちばな - 05/3/18(金) 23:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
　僕は、他人に起こったうれしいことや楽しいことを一緒に喜べない。それは、寂しいことであり、僕は寂しい人間。言葉ではわかっているけれど。
そのくせ、自分に自信がまったく持てないから、いつも他人の不幸には心のどこかでホッとしている。
　友達は、というか、僕のことを友達だと思ってくれている人たちは、こんなふうな本当の僕を知らない。友達の前では演じているから。僕は嘘つきでもある。
　こんな人間失格の自分だが、本心は自分が生きる価値を見出したい。
誰かと一緒に喜びを分かち合うってことをしたい。でも、方法がわからない。
　どんなアドバイスでも構いません。いただけたらうれしいです。

≪規約同意済み≫


	【11920】Re(1):人間失格

- 05/3/19(土) 0:17 -


	引用なし

	パスワード

僕も、他人の幸福を喜べないことが多いですね。
でも、それって精神的なものでしょう。
相手の幸福ばかりを受け入れるって、疲れると思います。
これが、ましてや赤の他人だったら。
自分には、どうにでもいいことだから。

でも、親しくなった人の幸福は素直に喜べます。
それは、お互いの人間関係でしょう。

自分の生きる価値観を見出したいは･･･皆同じだと思います。
ずっと、死ぬまで求め続けることじゃないでしょうか？
自分の価値って。
≪規約同意済み≫


	【11921】Re(1):人間失格

ほたる - 05/3/19(土) 0:58 -


	引用なし

	パスワード

▼たちばなさん：

こんばんは。はじめまして。
たちばなさんは、正直な方ですね。＾＾

誰しも、本音と建前を持っています。
もちろん、私もです。。

今は、たちばなさんの心のコップが満たされていない状況なのではないでしょうか・・
それが満たされた時に、他者への優しさなどが自然とあふれ出てくるのかもしれません・・
だから、どうか、あせらず。。
今は、できれば認めたくない部分も含めたまるごとの自分を、抱きしめてあげることを、どうかしてあげてください・・

なんだか上手く伝えられないのですが・・・

あなたは、人間失格などではないですよ。
大丈夫。。
うまくまとめられず、なんだかすみません。。

≪規約同意済み≫


	【11923】Re(1):人間失格

aiko - 05/3/19(土) 1:07 -


	引用なし

	パスワード

たちばなさんへ

アドバイスにはならないかも知れないけど、感想文(?)と思って読んでください。
私の思ったことです。

嫉妬や、人の不幸と自分を比べてホッとする気持ちって人間らしいと思う。
誰だって多少なりともそういう気持ちってあるんじゃないかな。
それを「寂しい」考えるのは人間らしい発想ですよね。

生きる価値を見出すことは人間の生涯の目標かも知れません。
「生きていること」自体に価値がある･･･というような言葉はよく聞くけど、
「私の生きる価値は○○です！」なんて答えを持っている人のほうが珍しい。
　　･･･てか、私は出会ったことがないなー。私もわからんし（＾＾；
でも、それを求めることは人間らしい欲求だと思うなー。

自分にとっての価値はわからなくても、貴方のことを友達と思ってくれる人が
いるなら（仮に貴方が彼らを欺いていたとしても）その友達にとっては、
貴方は生きる価値がある人なんじゃないかな。

誰かと喜びを分かち合いたいなんて高度な感情は人間そのものだと思います。

ということで、私には貴方が「人間失格」であるとはとても思えません。
とっても人間らしい･･･というか、まさに人間そのものだと思います。

自分への「人間失格」という評価は、独断と偏見に満ちた主観によるもの。
自分に対する不当な差別ってトコかしら･･･？？

貴方はとっても人間らしい人だから、自分に対する「差別」はやめようね！
≪規約同意済み≫

【11913】空しくて寂しいです・・・ ぺんぎん 05/3/18(金) 22:17

【11918】Re(1):空しくて寂しいです・・・ 名無し 05/3/19(土) 0:03

【11919】Re(1):空しくて寂しいです・・・ masa 05/3/19(土) 0:13

【11925】Re(1):空しくて寂しいです・・・ meina 05/3/19(土) 1:30


	【11913】空しくて寂しいです・・・

ぺんぎん - 05/3/18(金) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
今２０歳なんですけど友達関係のことで悩んでいます。
中学時代から現在の専門学校時代までで携帯のメモリーの数が４０件を切ってるんですが、これってやっぱり少ないですよね。その上その４０件のうち頻繁にやりとりをするのは一割ほどでしかも僕の方からするばかりで相手から先にメールが来る事はほとんどありません。

先日専門学校の卒業式があったのですが、式が終わった後２次会があったのらしいのですが声をかけてもらえず家に帰りました。なんだか空しくて寂しかったです。

深夜に放送している「堂本剛の正直しんどい」ってありますよね。変な例えなんですが、僕はあの番組の剛くんみたいな感じで、人付き合いが下手でメールとかがなかなか来ない寂しい毎日なんです。（もちろん、あの剛くんは番組上のことで実際の剛くんは違うということはわかっています。あくまで僕があの番組の剛くんの様だという例えです。）

４月から社会人になるのですがこんな風な人間関係でちゃんとやっていけるかどうかとても心配です。

≪規約同意済み≫


	【11918】Re(1):空しくて寂しいです・・・

名無し - 05/3/19(土) 0:03 -


	引用なし

	パスワード

自分がいうのはなんですが40件って普通ですよ。
自分は家族を合わせても12件しかないし、
半年メール来ないことなんか当たり前。
自分は携帯の意味ないなーって思ってますけど

≪規約同意済み≫


	【11919】Re(1):空しくて寂しいです・・・

- 05/3/19(土) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

僕も、20歳なんですが･･･
どうして、メールの数を気にするの？
人と話したり、メールをするのって数じゃないでしょ？
最近、ものすごく気にしている人が多いけど。

僕も、相手からメールが来ることほとんどありません。
自分から送ることのほうが多いですよ。
でも、全く気にならないです。
ずっと、メールをするのが嫌いだから。
ずっと、電話するのも嫌いだけど。
まあ、人によってなんでしょうが･･･
数として考えているのが、どうにも気になりました。
≪規約同意済み≫


	【11925】Re(1):空しくて寂しいです・・・

meina - 05/3/19(土) 1:30 -


	引用なし

	パスワード

私は２３歳の社会人ですが１９件ですよ。
毎日メールする人は沢山いますが、
その中で信頼している人は一人ですね。

若い人って携帯ガチャガチャさわって、連絡取ったり
してるから人を見たり、他人のメモリ件数が自分より多かったりすると
あせるんじゃないでしょうか？
人間関係は量より質ですよ＾＾ノ

社会人になると、学生時代とは付き合い方は変わってきます。
どうか、無理せず頑張られてください！
≪規約同意済み≫

【11907】不安なんです。 ナナコ 05/3/18(金) 21:23

【11912】Re(1):不安なんです。 たー君 05/3/18(金) 22:05

【11914】Re(1):不安なんです。 だれしも 05/3/18(金) 22:58

【11966】Re(1):不安なんです。 ナナコ 05/3/19(土) 23:33

【11990】Re(2):不安なんです。 だれしも 05/3/20(日) 15:47

【11998】Re(2):不安なんです。 テレカ☆彡 05/3/20(日) 19:06


	【11907】不安なんです。

ナナコ - 05/3/18(金) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。私は今年、高校生になる中３です。
実はとても不安なことがあります。

私は２年生の頃に、元々いたグループと合わないなぁって感じていて、
休み時間を過ごすのがとても辛かったです。
そんな時、小学生の頃から友達のAちゃんと気があって仲良くなったんです。
しばらく楽しい時を過ごしていたんですが、ある時、自分に合わないと感じていた、
同じグループの女の子、N子ちゃんが、私とAちゃんの所にやってきて、すごく仲良くなったんです。
しかし、ある時から、AちゃんとN子ちゃんが二人で話すようになりました。
N子ちゃんは友達付き合いがとても上手で、積極的に放課後遊んだりしていたそうなのです。
私は部活があり、二人との距離がどんどん遠くなりました。
しばらくすると、二人だけの内緒の話もするようになって、
ついに私は話す事も出来なくなりました。一緒にいても会話に入れなくて、
ぼーっと立っているだけ。無視されているようで、すごく嫌な気分になりました。
私は二人から離れました。しかし、元いたグループにも今更戻ることも出来ず、
私は一人ぼっちで休み時間を過ごすようになりました。

Aちゃんを取られた…と思うこともありましたが、
私はN子ちゃんも大好きで嫌いになれない存在なのです。
彼女を恨むことも出来なくて、一人でいる自分が、嫌になりました。

今まで前向きに生きてきた私にとって最大の壁でした。
何度も立ち直ろうと、人ともっと接して見ましたが、あれから一年以上経っても、
一度作られたグループに、２年の終わりから入ることは難しく、
卒業を迎えた今月でも、本当の友達はできなかったと感じています。
仲間はずれにされてるわけでもなくて、いじめでもなくて、
ただ特別仲がいいという存在がいないのです。
授業で二人グループと作れと言われても、私にはみんな同じで、
特別と言う相手もいません。
誰とも話せるけれど、グループにすると、私は一人置いてかれるのです。

今年、私は一人で高校に進学します。
中学の時と同じ過ちを繰り返したくありません。
本当の友達が出来るか不安でなりません。
いったいどうすればいいのでしょうか？今まで友達を信じようとしても、
裏切られるばかりでこれ以上傷つきたくありません。
人間不信のまま、高校に行きたくないけれど、
いったいどうすれば、特別な友達が出来るのでしょうか？
どういうことに気をつけていけばいいのでしょうか？
長くなりましたが、アドバイス待ってます。
≪規約同意済み≫


	【11912】Re(1):不安なんです。

- 05/3/18(金) 22:05 -


	引用なし

	パスワード

私もありました。二人組みを作れとの時友人が別のやつと組んだ時のことを
なんともいえないショックがありましたが、女性同士は親友になるのが難しい
のではないでしょうか？私はクラスの違う友人と親しくしました。部活のメンバー
や中学で知っていた人です。あとどうすればどんな話が相手に喜ばせられるか
相手の立場にたってかんがえ発言しました。最後はその積み重ねで三年の時は
いろんなタイプの人と話せるようになりました。難しいですが高校の友人とはそうして苦労してわかりあったひとが一番ですよ。
これから徐々に考えて発言していけば十分ですよ
≪規約同意済み≫


	【11914】Re(1):不安なんです。

だれしも - 05/3/18(金) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

僕も同じ経験あるよ。つらいとき
はたくさんあったけどだからこそいまがあるし人にもやさしくなれるよ。できたら直接あって話したいよ。きっと支えになれるとおもうよ。人生いいこともつらいことも笑い飛ばしていけるかどうかだよ。あとつらいことから逃げちゃいけないってよくいうけどその内容しだいでどうするか決めたほうがいいよ。いろいろ体験してみてどうしようもない人とか内容ってあると思うからね。つらいときは簡単なスポーツしたり外に出て散歩してみたりと結構当たり前のことが以外と効果あるよ。

≪規約同意済み≫


	【11966】Re(1):不安なんです。

- 05/3/19(土) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

お二方様、返信ありがとうございます。

たーくん様
私も今まで沢山の人と話してきました。
なので、だいたい人の考えていることを予測して話す様にしていたつもりです。
最初の友達作りには、かなりの人数に話しかけられます。
しかし長続きしないというか、クラスメイトに入るだけで、
なかなか特別な存在になれる人もいません。
部活の友達も、人数が奇数なのでどうしても私一人余ってしまいます。
人間不信っぽくなってしまった私に、
高校に行って深い友達関係を作る自信がありません。
今までと変わらず行動すればいいのでしょうか？
何だか少し、半信半疑でまだ怖いです。

だれしも様
私も是非お話がしたいです。
今までストレス発散のために、散歩に出かけたり、買い物したり、
音楽聴いたり、自分なりに対処してきていたのですが、流石に限界です。
高校に行くとなると、不安で押しつぶされそうになります。

≪規約同意済み≫


	【11990】Re(2):不安なんです。

だれしも - 05/3/20(日) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

そうだなあ。まずテクニックてきには自分がうまくみんなとやってるイメージトレーニングとか毎日やってみるのはいいかも。とにかくいい意味での開き直りが大事だよ。明るい感じでいってね。正直僕だってうまくいかなかったよ。だから本当は今のうちにいっぱい苦労して挫折したことが二十代三十代すぎてきて身について
きて人にもやさしくなれて人間関係もよくなってくるんじゃないの。周りでうまくやってるこもいると思うけど自分のペースで成長したらいいとおもうけど。わかりやすくいうと失敗したことが後々役に立つってことだよ。
>
≪規約同意済み≫


	【11998】Re(2):不安なんです。

テレカ☆彡 - 05/3/20(日) 19:06 -


	引用なし

	パスワード

嫌われてないなら、大丈夫だと思うよ！！
高校は、イジメなど嫌われてる子はイジメがなくなるしね＾＾；
うちの場合も、中学などよりメッチャ仲良しな友達も出来たよ。
卒業した今でも、毎月会ったりしてるしね。
逆に、中学までの友達とは９９％連絡は取ってないかな＾＾；
でも、中学までの友達ってそんなもんだって！！
周りの友達も、そういう子が多いみたいだよぉ～。
余程の親友じゃない限りは、卒業したら関わりなくなるからね。
でも、高校は違うよ。親友じゃなくても、１０人くらいで会ったり
いつまでも友達って感じやでぇ！！コツも何もいらない。
ただ、それなりに生活を送ってたら良いねんって。
嫌われない程度には気を配ってやで＾＾；
１人は心細いかもやけど、他にもイッパイいるから心配なし！！
頑張って来いやぁ☆彡
≪規約同意済み≫

【11903】家庭崩壊？ ミキ 05/3/18(金) 21:02

【11917】Re(1):家庭崩壊？ るみ 05/3/18(金) 23:50

【11934】Re(1):家庭崩壊？ 愛 05/3/19(土) 10:47


	【11903】家庭崩壊？

ミキ - 05/3/18(金) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

現在１８になる兄がいます。
兄は車に興味をもちだし、親に車を購入させようとしています。
しかし兄は働く気が全くなく
、自立しようとしないのです。遊んでばかりいて困っています。
すぐ母に文句をつけ「死ね」とか「殺す」といったことをいうんです。
キレるとすぐモノをこわしたり家をめちゃめちゃにするんです。
父にはそこまでひどい暴言は、吐かないんですけど、母にはとても
冷たくあたるんです。何年か前から母を悩ませる事ばかりするんです。
母は精神面でも身体的にも弱いんです。このままストレスがたまれば
病気になってしまいます。
兄はこれからどうなっていくんでしょう？このままずっとワガママな子供の様に
育っていくんでしょうか？
どうすれば不良な兄をよくすることができるのでしょうか？
まだ中学生の私にはわからないんです。
何かアドバイスをください。
長い文を読んでくださり、ありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【11917】Re(1):家庭崩壊？

るみ - 05/3/18(金) 23:50 -


	引用なし

	パスワード

甘ったれてますねぇ、お兄さん・・
お父さんはこの事実はご存知なんでしょうか？

お兄さんは年齢的にも精神的にも子供なので「言い聞かせる」は通用し
ないので、お父さんの口から「もうお前は１８歳になったから
この家をでていってくれ」と毅然と言ってもらうのが一番だと思うなあ。
親としてはつらいでしょうけど。

多分お母さんは、お兄さんに強く言えないだろうし、妹のミキさんが
言い聞かせたところでお兄さん、手あげるのがおちだと思う。

男だし、一人外にほうりだされて、働いて、自分で衣食住するようになれば
様がわりしますよ。

お兄さんは、両親は自分に甘いんだ。多少やらかしても受け入れてくれる。
ということをたかくくってるんです。

≪規約同意済み≫


	【11934】Re(1):家庭崩壊？

- 05/3/19(土) 10:47 -


	引用なし

	パスワード

あなたがご家族を心配する気持ちはよくわかります。
ご両親やお兄さんは、家族が仲良く幸せに暮らす方法がわからないのでしょうね。
みんな、自分の問題で心が一杯になっていて、
相手のことを思いやる余裕がないのでしょう。
そんな中で、あなたは、お兄さんやお母さんの心配をしているのですから
大きな優しい心を持っているのですね。
その心はとても素晴しいあなたの長所だと思います。
そしてこれからも大切にして欲しいと心から思います。

でも、よく考えて見て下さい。
いまのあなたにはご家族を救う力はありませんよね。
心配するのが精一杯でしょう。
なら、今あなたがすべきことは、
家族のせいで自分が不幸にならないように頑張ることが一番だと私は思います。
ご家族それぞれの問題は、その人が解かなければならない問題です。
冷たく聞こえるかもしれませんが
あなたは人の宿題を代わりにやってあげますか？
人が受けるべき試験を代わりに受けてあげますか？
それは、いけないことで、相手の為にならないことはわかりますよね。
それと同じで、あなたがご家族の問題を代わりに解決してあげようとすることは
じつは良くないことなのです。
あなたの気持ちを、決してお母さんやお兄さんの為に使ってはいけません。
あなたの気持ちはあなたの為に使うべきなのです。
そして、あなたの気持ちにいつか余裕ができたら、
その時に、心に余った愛情をわけてあげるのです。

今のご家族には、あなたを愛する余裕はありません。
今あなたを守れるのはあなただけです。
家庭で起きている問題を、「これはお母さんの問題」「それはお兄さんの問題」
「これは私の問題」と分けて考えて、
人の問題に首をつっこまず、自分の問題に専念することです。

いつまでも、あなたは子供ではありません。いつか大人になります。
その時に、あなたがまだご家族の問題に振り回されているとしたら
就職や、結婚、その後の人生すべてに影響を残して、
いつまでも、ご家族の人生を背負って生きていくことになります。

自己犠牲は愛ではありません。
自己犠牲はそこにかかわるすべての人を不幸にします。

愛は自分の心に余った分を分けてあげるものです。
そして自分の問題は自分で解くものです。

いまのあなたには難しいテーマだということは承知していますが
これもひとつの考え方として心に残しておいて下さい。

あなたの優しい心が疲れてしまわないよう心から祈ります。

≪規約同意済み≫

【11896】かわるもの K 05/3/18(金) 19:29

【11909】Re(1):かわるもの ＴＯＰＰＹ 05/3/18(金) 21:26


	【11896】かわるもの

K - 05/3/18(金) 19:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
２回目の投稿です。今日元小学校のメンバーが集まって小学校の時お世話になった先生が二人違う学校に転任してしまうそうなのでお別れ会みたいな事を催したのですが、小学校の時は皆すごい仲が良かった感じなのですが、やはり中学３年間は自分も含めて性格や人間関係も大きく変化します。一部はすんごい騒いでいたのですがあきらかに他の皆はあまり楽しそうにしていなかったのです。自分もそうですがはっきり言って今日の会は全く面白くなかったのです・・・・。
家に帰って物凄い憂鬱な気分になってしまいました・・・・。前はこんなんではなかったと・・・。中学の３年間で人ってこんなにかわるものなのかと、改めてきずかされました。皆さんもこのような体験はしたことありますか？僕はものすごく自分が情けないです、最後ぐらいならもっと楽しもうとおもっていたのですが、ついていけない自分がありました。見ていても明らかに分かりますが絶対楽しんでいなかった人のほうが多いのです。こんな事になるのだったらこんな会行かなければ良かったなと切に思いました・・・。こんな事って当たり前なのでしょうか？？どうか教えてください。
≪規約同意済み≫


	【11909】Re(1):かわるもの

ＴＯＰＰＹ - 05/3/18(金) 21:26 -


	引用なし

	パスワード

人の性格がかわってしまうのは当たり前の事だと思います。
やっぱり中学校３年間それぞれ人間関係や生活もいろいろ違ってましたし、
小学校の時は毎日一緒にいてそれ以外の世界をみんな知らなかったから同じような
性格でいられたんだと思います。
私は今高校１年生で、たまに中学校３年間とても仲のよかった友人と遊んだりします。中学校や小学校の部活の思い出話で盛り上がったり、今の高校生活でのおもしろかったことなどをよく話します。
会話はもちろん楽しいのですが、やっぱりみんな大人びていたりして中学校の時のみんなとは違います。
私も最初そんな事に戸惑いました。でも変わらなきゃみんな大人になれないし、
私も変わらなきゃ！と思いました。そうやって人は大人になっていくんじゃないかなと思いました。
あなたも周りの人が以前の性格と違っている事に今戸惑っていると思います。
今回かなり久しぶりに会って他人と話しているような変な気分だったんじゃないでしょうか？それに、あなた自身が周りの状況を見て自然と壁を作っていませんでしたか？その友達に会っても楽しめなかった事は残念だったと思います。
でもその会は楽しめなかったけど、もしもあなたがその友達と積極的にこれからも友達でいたいって思うのなら、あなたから「今度会おう」とか話しかけてみればどうですか？？小学校からの友達とかっていうのは結構いいもんですよ（笑）
なんか、自分が覚えてないようなおもしろい笑い話とか覚えてたりして。
相手も「もっと楽しめたはず・・・」と思っているかもしれません。
過去の失敗を引きずっていないで今どうするべきかを考えるべきだと思います。
≪規約同意済み≫

【11888】こういう場があるのって、いいねｗ mimi 05/3/18(金) 18:58

【11901】Re(1):こういう場があるのって、いいねｗ エリ 05/3/18(金) 20:33

【11910】Re(2):こういう場があるのって、いいねｗ mimi 05/3/18(金) 21:45

【11928】Re(3):こういう場があるのって、いいねｗ エリ 05/3/19(土) 8:40


	【11888】こういう場があるのって、いいねｗ

mimi - 05/3/18(金) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

えぇと、、、。
自分は、この度、「恋愛の悩み」や「性の悩み」などに投稿して、
ご回答を得て、自分なりに考えてみて、納得できたり、だったので、
とても良かった、そう思っています。

ですが、これがもし、ネットではなく、リアルな友人に相談すると
なると、みなさんは普通にケータイメールや、会って相談したり、
するのかなぁ？
ぁたしは、友達が居ないというワケではないんだけど、、、。
もし、リアルの仲良くしている人でも、あまり自分のプライベートな
相談をしてしまうのは、相手にとって重たく感じられるだろうし、
また、うちらは、あるグループ（趣味のサークルだけどね）に入ってるので、
あっという間に、噂になって広まってしまう心配もあってか、友人には
ほんの少し、しか相談できなかったんです。

リアルの友人は、かおも知ってるし、どんな人かも大体判るのですが、
あまりプライベートな相談をしてしまうのは、どうか、と思って敬遠
してしまうんだけど、ネットでの、こういう場では、もし思いやりの
ココロさえあれば、誠意を込めて、投稿やご返信ができ、実際にどの
人なのか、日本全国で探しても判らないくらいの匿名性がプライベートの
恥ずかしさをちょっと静めてくれるような、そんな感じがしています。

逆に言うと、リアルの友人は居ても、冗談言い合って、世間話言い合って、
ふざけあうだけの友達のような感じがしてきました。
もちろん、リアルの友人も大切にしたいのですが、本音で話せるように
なりたいなぁ～と思っています。噂になるとかならないとか関係しないで。

同じように感じておられる方がいらしたら、いらっしゃらなくても、
リアルとネットの人間関係の違いとか興味深くて、でも、リアルで
突っ込んだ話ができない、っていう方がいらしたら、どんな解決策が
あるのか？一緒に話し合ってみませんか？

≪規約同意済み≫


	【11901】Re(1):こういう場があるのって、いいねｗ

- 05/3/18(金) 20:33 -


	引用なし

	パスワード

ネットとリアルの友人ですか…。

私はメル友は確かにいますが、心から信頼してメールを送ることはほとんどないです。信用は一応していますがやはり、所詮メル友なんです。壁をものすごく感じます。感情が伝わってきませんし、本当のことを話しているのかもわかりません。なので疑いだすとキリがありません。

リアルの友達ですが、２人の友達には本当のことを信用して、心から信頼して、愛しています（レズではないです。友情としての愛です。）。悩みを聞きあったりしています。暗くなってもそれが友達なので、一人で苦しんでいるのがわかった時はすごくショックです。悲しいです。何で打ち明けてくれないんだろう…？と思ってしまいます。
また本気でケンカもします。互いになじったりもしました。

本音で話せるっていいですよ。最初は度胸がいると思いますが…。私も高校生になってからはじめて親友ができたので、心の開き方、人の信用の仕方はわかりますよ＾＾ぜひ話し合っていきましょう。

≪規約同意済み≫


	【11910】Re(2):こういう場があるのって、いいねｗ

mimi - 05/3/18(金) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

▼エリさん：

>私はメル友は確かにいますが、心から信頼してメールを送ることはほとんどないです。信用は一応していますがやはり、所詮メル友なんです。壁をものすごく感じます。感情が伝わってきませんし、本当のことを話しているのかもわかりません。なので疑いだすとキリがありません。
>
ぁたしには、メル友はいないので、何とも言えないですが、、、。
エリさんは、サイトをお持ちのようですね。
今度、時間あるとき、遊びに行かせていただいちゃっても良いのでしょうか？？

>リアルの友達ですが、２人の友達には本当のことを信用して、心から信頼して、愛しています（レズではないです。友情としての愛です。）。悩みを聞きあったりしています。暗くなってもそれが友達なので、一人で苦しんでいるのがわかった時はすごくショックです。悲しいです。何で打ち明けてくれないんだろう…？と思ってしまいます。
>また本気でケンカもします。互いになじったりもしました。
>
うんうん、いいですね、そういう友達がいるのって。ぁたしは、ココロを開いて、
というより、冗談言い合う友達はいるんですが・・・。いろんなことを打ち明ける
リアルの友達って、やっぱり憧れます...(　= =) トオイメ

>本音で話せるっていいですよ。最初は度胸がいると思いますが…。私も高校生になってからはじめて親友ができたので、心の開き方、人の信用の仕方はわかりますよ＾＾ぜひ話し合っていきましょう。
>
そうですね。あっ、この投稿、今更ながら、「仲良し＆教えて」の方にすれば
良かったなんて気付いて、・・・後悔気味です(;´д｀)

≪規約同意済み≫


	【11928】Re(3):こういう場があるのって、いいねｗ

- 05/3/19(土) 8:40 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは＾＾

もちろん！ぜひ来て下さい。アホなことから真面目なことまで書いてあります（といっても数件しか書かれていませんが＾＾；；；；

確かに冗談言い合う友達もいることはいるのですが…あんまり私の周りにはいないです。というより友達が少ないので…＾＾；冗談言う友達はメル友が多いです。

そうですね＾＾；；；；；次からは仲良し＆教えての方に移動した方がいいかもしれません。そうしたらほかの方からも意見が聞けるかもしれないので…！

≪規約同意済み≫

【11887】これからの接し方 あいこ 05/3/18(金) 18:55

【11891】Re(1):これからの接し方 幸平 05/3/18(金) 19:08


	【11887】これからの接し方

あいこ - 05/3/18(金) 18:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは
私には１０年くらい仲良くしている友達がいて、社会人になってからも月1ペースくらいで遊んでいました。
実は私に彼氏ができてからなんとなく友達の態度が変わった気がします。
私は自慢したりだとか彼氏の話ばかりしません。
週末しか彼氏とは会えないので、彼氏と会うことを正直優先してしまいますが、土日のどちらかだったら今までどおり友達とも会えるんです。
遠慮してるのかわかりませんが、メールがあまりこなくなりました。
会っても、「私なんか・・・」という発言やグチが多くて聞いてるのがたまに苦痛になったりします。
「前向きに考えようよ」というと、「彼氏がいるからそう思うんだよ・・・」って言われてしまって難しいです。
少し距離を置いたほうがいいのでしょうか？ずっと仲良しだったのでこれからも変わらずやっていきたいのですが・・・

≪規約同意済み≫


	【11891】Re(1):これからの接し方

幸平 - 05/3/18(金) 19:08 -


	引用なし

	パスワード

彼女の羨望と嫉妬心でしょう。
恋人に対する情念と友人に対する情念は違っていて当たり前ですけど、どちらにもそれぞれの交際を持続しようと思うなら、情念の質は違っても、投入する心情の量は同等のものでなければ難しいです。
もし、彼女があなたと同じように交際相手が出来たらそんな言葉は出てこないと思います。
彼女はあなたが彼に向けると同等の、友人としてのあなたの関心を欲しているのだと思います。
≪規約同意済み≫

【11884】離婚した父 おぺぺ 05/3/18(金) 18:38

【11892】Re(1):離婚した父 savi 05/3/18(金) 19:13

【11895】Re(2):離婚した父 おぺぺ 05/3/18(金) 19:25

【11893】Re(1):離婚した父 幸平 05/3/18(金) 19:18

【11899】Re(2):離婚した父 おぺぺ 05/3/18(金) 19:35


	【11884】離婚した父

おぺぺ - 05/3/18(金) 18:38 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
わたしは今春上京し、東京の大学へ行きます。
私の家は母子家庭で、母は一生懸命はたらいています。
最近父から電話があり、進路を教えて欲しい、とのことでした。
私はそのとき家にいなかったので、電話には弟が出ました。
私は電話を掛けて話すのが嫌だったので（アドとか、新しい住所とか聞かれたら
嫌だから）手紙に行く大学についてだけ書いて出しました。
すると返事がお金と一緒に送られてきました。
仕送りを少ししてあげたいので、新しい住所と、わたしの携帯の番号を教えて欲しいとのことでした。
父は離婚以前は暴力をよく振るうし、離婚後は一度も養育費を払ってくれないので私は父とはあまり関わりたくありません。
だけど、返事をしなかったら母が手紙を私に渡さなかった・・とか思われて、また電話が掛かってきそう・・・。
最低な父ですが、やっぱり実の父なのではっきり拒絶できません・・・。
わたしはどうすればいいでしょうか？


	【11892】Re(1):離婚した父

savi - 05/3/18(金) 19:13 -


	引用なし

	パスワード

電話で話したくないほど、気持ちが遠く
なってしまったのなら無理に相手の要望に
答えることはないと思います。

離婚の理由がどうであれ、月々の送金が
なくて母が大変な苦労をした事を父はどう
感じているのでしょうか。
大学進学という晴れの時期にだけ連絡先を
要求したり、勝手です。実の父ならなぜ
離婚後の母の苦労を理解してくれなかった
のでしょうか。

しかし、全然連絡をしてこない親よりは
ましですから、お金だけ実家に送金して
もらったらいかがですか？
≪規約同意済み≫


	【11895】Re(2):離婚した父

おぺぺ - 05/3/18(金) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

▼saviさん：
>電話で話したくないほど、気持ちが遠く
>なってしまったのなら無理に相手の要望に
>答えることはないと思います。
>
>離婚の理由がどうであれ、月々の送金が
>なくて母が大変な苦労をした事を父はどう
>感じているのでしょうか。
>大学進学という晴れの時期にだけ連絡先を
>要求したり、勝手です。実の父ならなぜ
>離婚後の母の苦労を理解してくれなかった
>のでしょうか。
>
>しかし、全然連絡をしてこない親よりは
>ましですから、お金だけ実家に送金して
>もらったらいかがですか？
>

母はそんな父に呆れています。母は父からきた手紙を見ると、「こんな金、入学金の足しにもならないのにね・・。」と言っていました。
あぁ、正直父に早く再婚してもらいたいです・・。
私のことなんて放っておいてほしい・・。
saviさんのおかげで、何かすっきりしました。
あと、勇気も出てきました。
父とは関わりたくないので、やっぱり放っておこうかな、何だか罪悪感が残るけど。
ありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【11893】Re(1):離婚した父

幸平 - 05/3/18(金) 19:18 -


	引用なし

	パスワード

あなたのはっきりした意思表示を示すべきだと思います。
私も息子と娘が居ますのでお父さんの気持ちが判ります。
でも、関わりたくない、などと拒絶してしまうとそれはあなたがお父さんを追い落とすことになります。
どうしても断りたいなら、冷静で静かな態度で｢お父さんの気持ちはありがたいけど今は援助無くてもやっていけるし、出来るだけ自分で頑張ってみたい。そしてどう頑張っても駄目なときは、少しだけ頼らせて｣というような言葉で伝えれば、納得してくれると思います。
離婚した父親は、子供が少しは自分を意識に置いてくれている、と思うことが出来ればかなり納得できるものと思います。
≪規約同意済み≫


	【11899】Re(2):離婚した父

おぺぺ - 05/3/18(金) 19:35 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
>あなたのはっきりした意思表示を示すべきだと思います。
>私も息子と娘が居ますのでお父さんの気持ちが判ります。
>でも、関わりたくない、などと拒絶してしまうとそれはあなたがお父さんを追い落とすことになります。
>どうしても断りたいなら、冷静で静かな態度で｢お父さんの気持ちはありがたいけど今は援助無くてもやっていけるし、出来るだけ自分で頑張ってみたい。そしてどう頑張っても駄目なときは、少しだけ頼らせて｣というような言葉で伝えれば、納得してくれると思います。
>離婚した父親は、子供が少しは自分を意識に置いてくれている、と思うことが出来ればかなり納得できるものと思います。
>
そうですか・・・・。
うーん、連絡をしようかすごくまよっています。
でも連絡をするなら、幸平さんの文を丸ごと使うかもしれません。

父と電話したりすると、気持ち悪くなります。
なんか、若者語の「キモイ」といった感じの意味ではなく
モヤモヤとした嫌な感じが自分の中で渦巻きます。
私にとっては、父はなんだか・・重いです。変な人間関係。
あーどうしよう。

でも、父側からの意見ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【11882】子供を育てる自信がありません ちゃるる 05/3/18(金) 18:06

【11886】Re(1):子供を育てる自信がありません 幸平 05/3/18(金) 18:55

【11890】Re(1):子供を育てる自信がありません あかり 05/3/18(金) 19:02

【11894】Re(1):子供を育てる自信がありません ホワイトちゃん 05/3/18(金) 19:21

【11902】幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃんさんへ ちゃるる 05/3/18(金) 21:00

【11905】Re(1):幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃんさんへ ちゃるる 05/3/18(金) 21:20

【11911】Re(2):幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃんさんへ あかり 05/3/18(金) 21:50


	【11882】子供を育てる自信がありません

ちゃるる - 05/3/18(金) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
子供が一人居ます。
子供の為に兄弟を作った方がいいのは分かっていました。
けれど、

・妊娠中に夫に浮気をされた記憶が忘れられない。

・夫の仕事が忙しい為、子育てに協力は出来ないと言っている。

・自分の親、身内・夫の親、身内
　みな、仕事をしている為、周りの協力も得られない。

・姑・夫の親戚からの言葉の暴力
　さんざん私や子供に対し馬鹿呼ばわれされてきました。

・以前、姑から「二度と子供を生むな」と言われた事。
　（馬鹿な子供を生むからだそうです）

以上の事から、二人目が欲しかったのですが諦めてきたんです。

なのに、最近になって、周りが「作れ」「作れ」と煩い。

夫も身内も誰も協力してくれる訳ではないのに、
姑も「二度と子供を生むな」と言ってたくせに、
人の気持ちも知らないで「作れ」「作れ」て･･･

私だって欲しいけど、自信がありません。
こんな環境の中で作っていいのか不安です。

それでも、今いる子供の為、
苦労してでも二人目を作った方がいいと思いますか？
≪規約同意済み≫


	【11886】Re(1):子供を育てる自信がありません

幸平 - 05/3/18(金) 18:55 -


	引用なし

	パスワード

お気持ちをお察しします。
私も自分ひとりで子供を育てられるか、といつも自問自答します。
応えはＮＯです。その理由は子供には実体的な“父母の愛情”が不可欠だと思うからです。それに加えて沢山の大人の愛情を受けることが出来た子は、心の幅の広い子になると思うのです。それは赤ちゃんがお腹の中に居る時も同じです。
それをご主人に話して聞かせるような人は居ないのでしょうか。よい子を得るためには妊婦さんと子供の為に心休まる環境を男が作らなければならないことを。
そういう相談役は本来、夫が為すべきものですが、ご主人が自分勝手に振舞うようではあなたの躊躇は当然です。
しかし先ずあなたのわだかまりや悩みを取り去る必要がありますから、あなたのご両親に時間を取ってもらって、じっくり全てを訊いてもらうことが必要だと思います。客観的にみてもご主人の故に次の出産を躊躇して当たり前な状況ですから、それを具体的に吐露していくべきだと思います。
≪規約同意済み≫


	【11890】Re(1):子供を育てる自信がありません

あかり - 05/3/18(金) 19:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃるるさん：

>子供の為に兄弟を作った方がいいのは分かっていました。

これは、一人っ子だと一般的に「協調性がない」とか「我儘が多い」とか
言われているようなので、そういう所からきているんでしょうか。

私は結婚歴はありますが、子供を産んで育てた事がありませんから子供の成長
や家族の影響に関して分からないというのが正直なところなんですけど、もし
ちゃるるさんのお考えがそういう所からきているのなら、これだけは言えるのは
「育て方」次第ではないかなということなんです。

何より、今のちゃるるさんを取り巻く環境が良くないようですので、今の状況
でもう一人子供を産んだとしても、何もかもちゃるるさんが背負ってしまい、
その事で負担になるのは目に見えすぎていますから、もしもどうしてもちゃるる
さん自身が二人目が欲しいというのなら環境を改善していく必要がありそうです。

上手く伝えられないんですけど、子供は「授かり物」ともいいますよね。
私としては、ご主人をはじめとする環境を変えていく努力をされつつ、二人目
は自然に任せるのがいいのかなと思いました。

大変な状況だと思います。
「子供の為」や「ご自身が望んでいる」というお気持ちも分かります。
でもこのままではあなたが壊れてしまわないか･･･そちらの方が気になります。
よく考えて･･･。
あなたの幸せの為にも今いる子供さんの幸せの為にも。

≪規約同意済み≫


	【11894】Re(1):子供を育てる自信がありません

ホワイトちゃん - 05/3/18(金) 19:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃるるさん：
子どもの為に二人目を・・・という事ですが何故そう思うのでしょうか？
子育てに関して、不安になる気持ちは十分解りますが、子育てというのは、兄弟が多いからどうとか、一人っ子だからどうとか、そういう事を考えるよりも、子ども一人ひとりときちんと向き合って育てられるかという事が大事だと思います。
ご主人は今回のことについて何かおっしゃってますか？
仕事が忙しい上で、子育てに協力ができないのであれば、あなたの心のケアはしてくれていますか？
子どもは、いつでもどこでも、あなたの姿を見ていますよ。
あなたがいつも不安な状態でいたら、どんなに小さな子供でもあなたの不安定な気持ちを察します。
逆に言えば、あなたに心の余裕があれば、子どもは沢山笑ってくれます。
自分の子どもが笑っているのと、いつも不安そうにしているのと、あなたはどちらを望みますか？
子供が欲しいのは、今いる子の為ではなく、周りのプレッシャーに負けそうになっているのではないのでしょうか・・・？
あなたが本当に、今いる子どもの為に二人目を作りたいであれば、一度周りの意見に耳をふさいで、気持ち的に落ち着いてから考えてみてはどうでしょうか・・・
焦って二人目を産んでも、周りが協力してくれないから、不安だから、って言葉を口にするようであれば、無理に作らなくてもいいように思いました。

≪規約同意済み≫


	【11902】幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃんさん...

ちゃるる - 05/3/18(金) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。

まったく、おっしゃる通りで周りのプレッシャーに負けてしまってます。
苦しいです。どうしたら、いいんでしょう･･･

自分の周りは、どんどん二人目を生んでいます。
その度に、周りから小言。姑から、ため息のあらしです。

二人目が居る人が勝ち組みに見えてしまいます。
私は、いくじなしなんでしょうか･･･

子供が一人だと「可哀相」と何回も何回も浴びせられてきました。
「親の負担を一人に任せるき？ひどいね」
「だから、●●は（私の子供）は我儘なんじゃない？」
「自分が楽したいから、子供作らない気なんでしょ？」
「子供が幼稚園に行ってる間、遊べていいね」

「作れ」「作れ」と煩い人達に「私が周りの協力が得られないから･･･」
と説明しても、

「甘えてる」
「みんな、苦労してる」
「苦労は買ってでもするんだよ」

もう、たくさん。聞きたくない！やめて欲しい。
自分が自信持てるまで、そっとしておいて欲しいのに
煩い。煩い。煩い。

言われるたびに「すみません」と
何回、謝れば許して貰えるんでしょう･･･

≪規約同意済み≫


	【11905】Re(1):幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃ...

ちゃるる - 05/3/18(金) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

私の親には相談できないです。

私は母親だけに育てられてきました。
一時期、反抗心から、かなり荒れてしまい苦労をたくさん掛けました。

この結婚でも、母には辛い思いをさせました。
私の嫁として不出来なせいで、
酔った夫の身内が、
母に「お前が悪い」と罵声を浴びせてしまう事がありました。

迷惑ばっかり掛けてきました。
これ以上、迷惑や心配させたくはありません。

夫は「今は協力出来ないから、どっちでもいい」と言います。
でも、「私が頑張れるのなら、正直欲しい」と言います。

夫も同様、周りから「作れ」と言われ続けています。
私の辛さを自分も味わっているのだから、
環境の悪さには我慢して欲しいと言います。

≪規約同意済み≫


	【11911】Re(2):幸平さん、あかりさん、ホワイトちゃ...

あかり - 05/3/18(金) 21:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃるるさん：

あらためて読ませていただきました。
ほんとに酷い状態ですよね(T_T)
一番守ってくれないといけない立場のご主人ですら「我慢しろ」だなんて･･･。
間を取り持ってくれようとはしてくれないんでしょうか。
ご主人が周りから「子供を作れ」と言われている時、どのような言動をされる
のでしょうか。

あと、今いらっしゃるお子さんの年齢はおいくつですか？？
もしまだ１～２才なら、もう一人お子さんが出来た場合大変でしょうし「もう
少し間を空けた方がいいと思っています。今はこの子の育児に専念したいと思
っています。」などと話してみられてはどうかと思いました。
その間に出来たらそれでよし。出来なくてもなんとか理由はつく。
それでも周りが煩いようなら「私も主人も二人目が欲しいですし、作らない訳
ではありません。」と話してしまうか･･･。
本当の事ですしね(^-^)

ごめんなさいね･･･今思い浮かぶのはこんな感じです。

でもね、子供が一人しかいないのは決して「負け組」なんかじゃないですよ。
そしたら子供が欲しいのに一人も出来ない方はどうなんでしょう。
それに子供が一人だけの家庭はたくさんおられますよね。
今の時代、結婚すらしない人が増えているのですから、たまたまちゃるるさんの
周りではお子さんが二人というご家庭が多いのかもしれませんけど、もっと視野
を広げたなら、決して「負け組」などという言葉は出てこないと思うのですが。

ちょっと厳しくなってしまってごめんなさい。
切羽詰っているような感じに見受けられましたので、取り急ぎ書かせていただき
ました。
もしまた何かありましたら、書き込んでくださいね。

≪規約同意済み≫

【11878】対処の仕方はこれでよかったのか、ご意見お願いします。 夕霧 05/3/18(金) 15:27

【11879】Re(1):対処の仕方はこれでよかったのか、ご意見お願いします。 ちこ 05/3/18(金) 16:33

【11880】ありがとうございます 夕霧 05/3/18(金) 17:16


	【11878】対処の仕方はこれでよかったのか、ご意見お...

夕霧 - 05/3/18(金) 15:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
昨日から引っかかっていることがあるので、書き込ませて頂きます。
朝の通学途中、私は左側を自転車で走っていて、
相手側は私に向かって自転車で走ってきていました。
で、ずっと走っていてもよける様子は無かったので、
「雨で傘をさしてるし、見えてないのかな」と思って、
避けようと思ったときに、相手側も急に避けてそのままぶつかってしまいました。
とりあえず怪我は二人とも擦り傷だけだったのですが、
相手の自転車の方がかごのゆがみとか傷が多くて、
悪い気がして、「ごめんね。大丈夫？」と言って自転車を起こすのを手伝ったり、傘を拾ったりとしたんですが、相手側は「大丈夫です」と言っていました。
でも後でだんだんまた気になってきて、「あの時の対処はあれでよかったんだろうか？」と悩んでいます。どちらが悪いというのを明確にしたいわけもないんですが。まとまりのない文ですみません。

≪規約同意済み≫


	【11879】Re(1):対処の仕方はこれでよかったのか、ご...

ちこ - 05/3/18(金) 16:33 -


	引用なし

	パスワード

▼夕霧さん：

>昨日から引っかかっていることがあるので、書き込ませて頂きます。
>朝の通学途中、私は左側を自転車で走っていて、
>相手側は私に向かって自転車で走ってきていました。
>で、ずっと走っていてもよける様子は無かったので、
>「雨で傘をさしてるし、見えてないのかな」と思って、
>避けようと思ったときに、相手側も急に避けてそのままぶつかってしまいました。
>とりあえず怪我は二人とも擦り傷だけだったのですが、
>相手の自転車の方がかごのゆがみとか傷が多くて、
>悪い気がして、「ごめんね。大丈夫？」と言って自転車を起こすのを手伝ったり、傘を拾ったりとしたんですが、相手側は「大丈夫です」と言っていました。
>でも後でだんだんまた気になってきて、「あの時の対処はあれでよかったんだろうか？」と悩んでいます。どちらが悪いというのを明確にしたいわけもないんですが。まとまりのない文ですみません。

良かったと思いますよ。
相手の方も「だいじょうぶです」と答えているし。

貴方はちゃんと左側を走っていてぶつかった。。
相手の方が、右側を走らなきゃいけないんだけど、
ぶつかって、お互い確認（助け合う）しあうのはしなきゃいけないし・

先日、自転車同士でぶつかって逮捕・・というのがあったよね
（知っているかな？）
後ろを走っている人が前を走っている人にぶつかって
後ろの人が倒れたんだけど、前の人は、後の人がぶつかってきたんだし・・
っていう事で、そのまま、走り去ったって言う・・
後ろの人は倒れて、頭？に怪我をしてたみたいなんだけど、
それを助けなかった・・ということで逮捕・・
って言う感じだったと思うけど・・
（話が多少違うかもしれないけど・・大体こんな感じだったと思う・・m(__)m）
異例の事みたいだけどね・・。^^

怪我が大した事無くて、なにより良かったね^^

≪規約同意済み≫


	【11880】ありがとうございます

夕霧 - 05/3/18(金) 17:16 -


	引用なし

	パスワード

ちこさん、ご意見有難うございました。
今までこういう事がなかったので、心配になったんです。
ちこさんが書かれてあった事故は初めて知りました。
でも、いくら被害者であっても倒れている方をそのままにして逃げる
というのは、気持ちは分からないでもないですが、常識から外れていますね。
ちこさんの言うとおり、ほんとに怪我が軽くてよかったです。
それに、相手の人とその友達もいい人でよかったと思います。
友達は私の倒れた自転車を起こすのを手伝ってくれたり、
落ちたカバンを拾ってくれたりしました。
やっぱり、どのような場合であっても声を掛け合わないといけませんね。
その事件を聞いて更に痛感しました。

≪規約同意済み≫

【11873】父との接し方 悩み人 05/3/18(金) 14:33

【11874】Re(1):父との接し方 悩み人 05/3/18(金) 14:35

【11877】Re(1):父との接し方 陽菜 05/3/18(金) 15:09

【11885】Re(1):父との接し方 悩み人 05/3/18(金) 18:48


	【11873】父との接し方

悩み人 - 05/3/18(金) 14:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

今日和。
わたしは父ことをいつも否定してしまいます。
父がこちらの方を見たり、わたしに喋りかけたりしたら、いつも
「何でかまうの。気持ち悪い。」と返してしまいます。
わたしの父は、容姿は決して良いとは言えません。家ではいつも
下着姿で歩き回っているし、食事中も平気でゲップもおならも
します。ちなみに頭は少しハゲています。
そんな父にジロジロ見られるのは、年頃の女としてとっても嫌なの
です。毎日私を見ているくせに、「身長また伸びたなぁ」とか、
「生理始まったか？」など嫌なことばかり連発してきます。
だから、父がわたしにかまっているときは、「こっち見ないでよ。」
だの「気持ち悪い。」だの「ハゲ。」・・・だの言い返しています。
本当にひどいときには、「死ね。」とわたしもヤケになって言います。
小さい頃はこんなに拒否反応を出しませんでした。父と一緒にお風呂
にも入っていたし、寝ていることも多かったです。その頃は、わたしの
嫌がることなんて１つも口に出さなかったのに・・・。
どうして成長するたびに私にかまったり嫌なことを言ってきたりする
のでしょうか。
本当のところ、わたしは父に対して、「気持ち悪い。」だの「ハゲ。」
だの言いたくないのが正直なところです。やっぱり実の父だし、わたし
を小さい頃から見守ってくれた親だからです。
それなのに、何故か体が拒否反応を出してしまうのです。父の声を聞く
だけでもイライラしてきます。何故でしょうか。
母は、「どうして親にあんなこと言うのかね。」とあきれています。
そんな母も、父にはあきれているところもあるようです。毎日の生活で
分かります。
現在父は53歳で、左手と左足は麻痺しています。もうすぐ死ぬかも
しれないのに、父とこんなふうに接したらいけないとは思います。
この父への拒否反応をどうしたら直せるか、どなたか教えてください。
というより、わたしは精神的な病気にかかっているのでしょうか。
もう本当にどうしたらいいのか分かりません。

≪規約同意済み≫


	【11874】Re(1):父との接し方

悩み人 - 05/3/18(金) 14:35 -


	引用なし

	パスワード

すみません。
２行目の「父ことを」じゃなくて「父のことを」でした。
どうもすみませんでした。
≪規約同意済み≫


	【11877】Re(1):父との接し方

陽菜 - 05/3/18(金) 15:09 -


	引用なし

	パスワード

悩み人さんへ

>父にジロジロ見られるのは、年頃の女としてとっても嫌なの
>です。毎日私を見ているくせに、「身長また伸びたなぁ」とか、
>「生理始まったか？」など嫌なことばかり連発してきます。

「なんかいやらしい」みたいな、軽蔑の気持ちから、否定してしまうのかもしれませんね・・。セクハラじゃないけど・・異性の視線としてじっとみられるのは嫌なのではないでしょうか・・？

>だから、父がわたしにかまっているときは、「こっち見ないでよ。」
>だの「気持ち悪い。」だの「ハゲ。」・・・だの言い返しています。
>本当にひどいときには、「死ね。」とわたしもヤケになって言います。

それは・・言い過ぎだと思いますが・・。
父親として家族を養い学校にも行かせてくれてるわけですから、（今はご病気で、そこまでできないのかもしれないですけど、わからないですけど）、とにかく、生まれてきてから、親には恩になってることが沢山あります・・。赤ちゃんは一人で生きていけません・・。食事もおむつもお風呂も世話してもらったんです・・。親なんだから当たり前です。でも、生んで捨てる親だっています。殺してしまう親もいるし、子供にしてはいけないことをする親もいます・・。
与えられている今を、「当たり前」と思わないで、感謝することができれば、お父さんを見る目も変わらないでしょうか。
親がいなければ、孤児院や親戚の家で肩身の狭い悲しい人生を送るところだったと、食べることすら困ったかもしれないと思えば、「親がいてくれてよかった。衣食住に困らず学校にもいける」と感謝できないでしょうか。
私の知ってる人の話ですが・・。今はもう７０歳くらいになりますが・・。その人は七歳で両親を失いました。意地悪な親戚の家にひきとられ、（昔は孤児院が無かったそうです）服は買ってもらえない、学校を休ませてでも毎日こき使われて、いじめられる、ご飯もろくに与えてもらえない。そんな生活が15歳まで続き、家を出て就職しようにも親（保護者）がいないから雇ってもらえない。なんとか頼み込んで他の人より安い給料で働かせてもらっても、家賃を払って食べるのがやっと。欲しいものなどなかなか買えません。「親がいてくれたら、こんな苦労しなくてよかったのに」と、何度も泣いて生きてきたそうです・・。
親がいるだけで、なんの苦労もなく手に入れられる生活が、親が無いと、自分で苦労して手に入れなければならなくなるんです・・。
だから、容姿が気に入らなくても、「この人が、私を守ってきてくれたんだ」と感謝するのは、子供の義務だと思います・・。体が弱られているなら、なおさら、きついことは言わないほうがいいのでは・・。いくらかっこよくても、浮気をして子供を捨てるお父さんなら、少しくらい太ってたって真面目なお父さんのほうが、子供は幸せだと思いますよ・・。
イライラするのは、若い女性にはよくあることではないでしょうか・・。あまり気にしないようにできたらいいですね・・。
≪規約同意済み≫


	【11885】Re(1):父との接し方

悩み人 - 05/3/18(金) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

返信どうもありがとうございました。
自分がどんなに恵まれているかに気づきました。
感謝です。
≪規約同意済み≫

【11866】友達 nana 05/3/18(金) 11:49

【11875】Re(1):友達 みなっち 05/3/18(金) 14:49


	【11866】友達

nana - 05/3/18(金) 11:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。
今とても悩んでいることがあります。
春から大学生で、東京でお姉ちゃんと二人暮らしの生活がスタートします。
それで、現役大学生の話の中に、「一人暮らしには一人暮らしの、実家暮らしの人には実家暮らしの友達ができます」と書いていたのですが、本当なのでしょうか。
私は、友達はたくさいいいるほうだと思うのですが、今まで本当に親友と呼べる、気安い友達はいなかったように思います。大学生活で、友達をいっぱい作って、親友とお互いが呼び合えるような人を本当に作りたいと思っているのです。
やっぱり、「二人暮らし」ってことで「一人暮らし」よりも友達作りにマイナスになったりするのでしょうか。一人暮らしは、お互い寂しいから、集まったりすると思うんです。
切実に悩んでいます。
アドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11875】Re(1):友達

みなっち - 05/3/18(金) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

▼nanaさん

まずは大学ご進学おめでとうございます。

>現役大学生の話の中に、「一人暮らしには一人暮らしの、実家暮らしの人には実家暮らしの友達ができます」と書いていたのですが、本当なのでしょうか。

私はどんな生活をしている人ともお友達になれるはずって思うよ。
たしかに一人暮らしの人同士で話が合うってことはあるかもしれません。
nanaさんもおっしゃるように、お互いの家を行き来したりしやすいかもしれません。
でも、そうできるだけが友達じゃないよね。

nanaさんがどんな人とも分け隔てなく接していたら、いろんな人と仲良くなれるはず。
一人暮らしか、そうでないかは、結果としてあるだけ、って思うよ。
そして家を行き来したい時はすればいいし、無理な時は無理でいい。
nanaさんが楽でいられるペースでおつきあいできるお友達ができるといいですね。

私は３０代半ばだけど、つい最近２０代前半の人と友達になったばかり。
年齢も、住む環境も、仕事もみんな違うけど、話していて楽しくて年下の彼女の方から
「今度遊びましょうよ～」なんて誘ってくれて、とっても嬉しかった。

人と人とのつながりって、枠にあてはめるものじゃないよね。
心と心だよね。
nanaさんが関わる周りの人を大切にしていたらそれでいい。
お友達はきっとできるからだいじょうぶ。

素晴らしい新生活になりますように。祈っています (^-^)

≪規約同意済み≫


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