心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【11690】おしゃべりな友達 ゆずかりん 05/3/15(火) 18:47

【11693】Re(1):おしゃべりな友達 セピア 05/3/15(火) 19:05

【11707】Re(2):おしゃべりな友達 ゆずかりん 05/3/15(火) 22:26

【11716】Re(1):おしゃべりな友達 きなこ 05/3/15(火) 23:49

【11804】ありがとうございました。 ゆずかりん 05/3/17(木) 11:56


	【11690】おしゃべりな友達

ゆずかりん - 05/3/15(火) 18:47 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。ゆずかりんと申します。
みなさんのまわりにはおしゃべりな友達っていますか？
ほんとにたまーになんですけど、イヤな気分になってしまいます。

自分が話したことが別の友達のところへ行き、まわりまわって、自分の耳に入る。しかも間違って広まっていることもある。切なくなります。
それからは深刻なことはなるべく話さないようにしていますが、それでもたいしたことがないことまでも話題になり、広まっていることを最近知り、なんだかイヤな気分です。人間不信とまではいきませんが、どーしてそういうことになるんだろうって。
しかもまわる人間の中には私が直接知らない人もいるのです。（友達の友達というやつです）そこまでして話題にしたいかーーっ！！って思っちゃうんですけど。

今日も友人から「あなた以前○○さんに私と一緒に旅行した話したでしょ！？」と突然メールが来ました。まぁあたりさわりのない話なので、大した問題にはならないでしょうけど、今更になってこの話が広まったことが信じられず、またそれを本人に広める友達が信じられません。

私は神経質になりすぎなのでしょうか？いいアドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11693】Re(1):おしゃべりな友達

セピア - 05/3/15(火) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆずかりんさん：
こんばんは。
神経質じゃあないですよ。
私もそんなに自分が話したこと周りに言いふらされるのでは
良い気はしません。
それにしても、なんでそんなことばっかりするんでしょうねぇ。
さすがに毎回そのちょうしでは困りますよね；；
自分で話題をつくるのが苦手なんでしょうかね＾＾；
ゆずかりんさんは、話したことを言いふらす友達が誰なのか、
ハッキリわかっているのですか？わかっているのであれば、
ゆずかりんさんがもうやっているように、やっぱり深刻な話はしない
のが１番ですね。それと、度が過ぎるようであれば注意してみるのも
良いかと思います。もしその友達が気の強い人であったり、
素直に聞き入れてくれないような人なら、遠まわしに注意したり、それでも
ダメだったら今より少し距離をあけるのも良いと思いますよ。
この問題が早く解決すると良いですね(*^ー^*)
では、あまりストレスをためないように頑張ってくださいね。
≪規約同意済み≫


	【11707】Re(2):おしゃべりな友達

ゆずかりん - 05/3/15(火) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

セピアさんアドバイスありがとうございます。

言いふらすというより、友人が会話の１つとして私のことを話題にして、それが別の他人によって脚色されて広まるということはつらいものです。
だから、友人には悪気がない・・と思いたいです。
学生時代からの付き合いだし、私も頼りにしているので、全面的に悪いと認めたくないのもあります。

もう１つ噂の出所として、私を含め友人数人が行っているお店があるんです。そこで店員さんと話したことを店員さんが私がいない時に話しているというものあります。「そうそう、この前ゆずかりんさんが言ってたんだけどさーー」みたいな感じで。
もちろん私が聞く側になることもあるのですが、それを聞いた本人があとは広めるかどうかなんですよね。（私は広めません）

気に入っているお店ですが、行くのを控えようかなとも思っています。店員さんとの会話なんてほんとに他愛のない世間話ですが、それでもやはり私のいないところで「こう言ってたよーー」と話題にされるのは心外です。「秘密」ではなくても、店員としての「守秘義務」は必要かなって思います。

自分の身を守るために、自分が身を引くのは切ないけれど仕方ないんでしょうかね・・・。

≪規約同意済み≫


	【11716】Re(1):おしゃべりな友達

きなこ - 05/3/15(火) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、昨日初めてこのＨＰを知った「きなこ」と申します！

いますねぇ・・・そういうおしゃべりな人、私の周りにも(^_^;)
私自身はそんなしゃべる人じゃないんで、私の言ったことを広められることはないのですが、逆に、その人ずてで友人らのいろんな話を聞かされます。あまり、言いまわらない方がいいようなことまで・・・

ゆずかりんさんは神経質ではないと思いますよ？だって、私も（私の周りに居る）おしゃべりさんに対してはいろいろ思うこともありますし。

でも、その人に秘密ごとは話さない方がいいかもしれませんね、十中八九広まる気が・・・(・_・;)

アドバイスにも何にもなってなくてすみません(*_*;　私の周りにも似たような人が居たのでつい。

≪規約同意済み≫


	【11804】ありがとうございました。

ゆずかりん - 05/3/17(木) 11:56 -


	引用なし

	パスワード

いろいろアドバイスをありがとうございました。

あれから色々と考えて、情報が漏れそうな場所（行きつけのお店）へは少し距離を置こうかなーー、と思っています。
直接接点のない「友達の友達」という人は、私だけでなく、他の人の情報も耳に入るとすぐ他の人へ伝達してしまうような人。私だけでなく、私の友人もたくさん被害に遭っていることが判明したので、その人に情報が伝わらないように私自身が気を付けていくしかないようです。

昔からの付き合いがある友人はこれからも大切にしていきたい人達です。だからこそ、自分の身は自分で守れるように気をつけたいと思います。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11687】相談にのってくださぃ！！！ ゅぃ 05/3/15(火) 18:00

【11725】Re(1):相談にのってくださぃ！！！ estrella 05/3/16(水) 3:03


	【11687】相談にのってくださぃ！！！

ゅぃ - 05/3/15(火) 18:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
ゎたしゎどちらかと言ぅと男子に嫌われてる方です
そんなゎたしが１０月くらぃに告白されたのですが
好きじゃなかったので断わりました（他に好きな男子がぃたから）
そしたらその男子がゎたしがフった事を他の男子に言ったらしく
２月くらぃから男子全体にイジメられてます
もぉすぐでクラス替えだけどたぇられません

≪規約同意済み≫


	【11725】Re(1):相談にのってくださぃ！！！

estrella - 05/3/16(水) 3:03 -


	引用なし

	パスワード

その場の状況がわからないので、なんともいえませんが、
その振り方が悪かったんじゃないでしょうか？

何て言ったんですか？？
やはりひどいふり方をしたら周りが悪く思うようになると思いますが、心当たりはありませんか・・・？？
≪規約同意済み≫

【11685】学校に来たけど・・・ ringo 05/3/15(火) 17:25

【11689】Re(1):学校に来たけど・・・ ポポロン 05/3/15(火) 18:41


	【11685】学校に来たけど・・・

ringo - 05/3/15(火) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
最近私の友達のFは一週間来なかったり、来ても週に多くて三日程度と、休みがめちゃくちゃ多かったんです。それで、↑の一週間休んだあと、月曜日に久しぶりにFがきたんだけど、なんだか様子が変なんです。私とすれ違って前は気軽に話し掛けてきたのに今は気づいていても、スッとすれ違うだけ、になってしまったんです。

理由がわかりません。嫌われたということは（第一、休んでてFに会ってないし…）ないとは思いますけど…。ここ数週間そのせいで一度も会話をしていません。こんなにたくさん休む理由だってわからないし…。

でも今日、Fは学校来ていたんです。だから体育の授業で会えるかなと（Fと私はクラス違います。。）思っていたんですけど、来ているのに何故か体育の授業に来ないんです。・・いわゆる、サボりってやつでしょうか？最近、Fは学校に来ているにも関わらず体育の授業に来ないということが殆どです。
教室でサボっているのでしょうか？クラスの人も先生も何も言ってません。

とにかく、Fには色々聞きたい事があるのに、なんだかすごく聞きにくいんです。
Fも私と話す気ないのかもしれませんし、どうしたらいいかわかりません。

何か無理やりでも声をかけるべきか、相手から何か云ってくるまで放っておくべきでしょうか？悩んでいるのでお願いします。


	【11689】Re(1):学校に来たけど・・・

ポポロン

- 05/3/15(火) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ringoさん：
はじめまして、栃木に住んでる２９歳です。何か学校以外であったのかもしれませんね。もし声をかけて話してくれないならそっとしてあげた方がいいかもしれません、答えてくれたら話をじっくり聞いてあげたほうがいいかもしれませんね。
≪規約同意済み≫

【11684】距離をおいたらもっと楽になるかな・・・ キャベツ 05/3/15(火) 17:25

【11697】Re(1):　はい。 ぽかり 05/3/15(火) 20:42

【11770】Re(2):　はい。 キャベツ 05/3/16(水) 19:23


	【11684】距離をおいたらもっと楽になるかな・・・

キャベツ - 05/3/15(火) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

友達と近づきすぎると、後で悲しい思いをします。
だから、少し距離を置いた方が、期待しすぎず、あとで何かあっても、
寂しい思いをしなくても済むのかな・・・

なんで私だけ誘ってくれなかったんだろう・・・
いつも誘ってくれるのに・・・
私が疲れてるだろうからと気を使って誘わなかったとあなたは言うけど、
誘っても多分今日は行かないって私が言うって予測してたとしても、
なんで電話くれなかったの・・・？
なんではっきり自分は行く行かない、とか、どうする？とか、尋ねなかったの？
私に着いてきて欲しくないの・・・？
なんでただ曖昧に、よく寝て、明日は早く仕事に行くんだよって、
「あぁ、今日はあなたも行かないんだな？」って私にただ推測だけさせて。

寂しいよ。普通だったらこんなことでこんなに落ち込まない。
でも私は、あなたしか信頼してる友達がいない・・・。
あなたしか私の電話番号しらない・・・。
もし私とあなたの線が切れたら、私の周りには誰もいない・・・。
ほんとに、ここ外国で、独りぼっち・・・

相手に執着し過ぎてるのかな・・・？
もっと距離を置いたら、もっと楽になるのかもしれない・・・。
もっと独りの時間を増やしたら、それに慣れることが出来るかもしれない。。

みなさんそう思いますか・・・？

≪規約同意済み≫


	【11697】Re(1):　はい。

- 05/3/15(火) 20:42 -


	引用なし

	パスワード

▼キャベツさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

>もっと距離を置いたら、もっと楽になるのかもしれない・・・。
>もっと独りの時間を増やしたら、それに慣れることが出来るかもしれない。。
>
>みなさんそう思いますか・・・？

　初めまして。

　私は、そう思いますよ。

　できれば、一人の時間を増やすという考え方に
「一人で楽しむ、元気を出せる時間を増やす」と
していただければと思います。

　寂しさを紛らわすのに、他人様に依存すると、
たいがい、「相手に重く感じる」存在になりがちです。

　そうすると、相手は去ってしまうとか、距離を置き始めると
思います。

　友達に会いたいのは、「感動したい」「感動されたい」
・・・心の元気を増やしたい体と思いますので、
「我慢」「忍耐」など、元気を消費してしまう事を
私達は、出来るだけ、避けてしまうのでは無いでしょうか。

　もし、ご友人さんが大切なのでしたら、
その人を如何に「楽しませるか」を一人の時間に
お考えになってみてはいかがでしょうか？

　そして、観察を通して、「して欲しくない事」
等を悟って、そうならないように実行するのも
人間関係を維持するのに大切だと思います。

　一般論ですが、大事な事だと思いますよ。

　参考：お金を払って、ウィーン少年合唱団を見に行く理由は？

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro7.htm#kando-ween
≪規約同意済み≫


	【11770】Re(2):　はい。

キャベツ - 05/3/16(水) 19:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：
では無いでしょうか。
>
>　もし、ご友人さんが大切なのでしたら、
>その人を如何に「楽しませるか」を一人の時間に
>お考えになってみてはいかがでしょうか？
>
>　そして、観察を通して、「して欲しくない事」
>等を悟って、そうならないように実行するのも
>人間関係を維持するのに大切だと思います。
>
>　一般論ですが、大事な事だと思いますよ。
>
そうですね。独りの時間を充実させ、その中で色々考える時間を作って行くようにしてみたいと思います。
お返事をもらえるなんて嬉しかったです。
どうもありがとうございます。

実行してみたいと思います。

≪規約同意済み≫

【11683】気に入らない。 ☆花☆ 05/3/15(火) 17:17

【11688】Re(1):気に入らない。 紋白蝶 05/3/15(火) 18:41


	【11683】気に入らない。

☆花☆ - 05/3/15(火) 17:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして。
もうすぐ高２です、可愛い新入生、入ってくるらしいです。
正直気に入りません。顔には自身あるんですけど（嫌味に聞こえたら御免なさい）
昔から変な所で、負けず嫌いな所がありました。

先輩にも後輩が気に入らないという人がいました。嫌がらせとかありましたけど、私は気にしないです。実は気に入らないという気持ち、よく分かります。
私がそうだから。自分より若くて可愛いってかなわないって思います。でも睨んだり虐めたりはしません。

人に構わないで頑張ろうという気持ちはあります。私は、物凄く冷めた所があるので、元々人をあんまり気にしないんですけど、最近こんな自分の一面が出てきたので嫌気が差してます。

異常だとは思います。でもどうしたのか自分でもよく分かりません。厳しいアドバイスでも構いません、薬だと思って聞きます。アドバイス下さい。


	【11688】Re(1):気に入らない。

紋白蝶 - 05/3/15(火) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

☆花☆さんこんにちは～。
少しその気持ちがわかりますよ。
私も春から2年生です。
部活に新入生が入ってくると、少し落ち着かなくなるかもしれません↓↓
でも、異常だとは思いません！！
ヤキモチみたな感覚じゃないかな？多分。
少し気に入らないからって、
相手に嫌悪感を抱くような事しない☆花☆は、むしろ優しいと思います！！
私の先輩で嫌味な人がいました。
シカト上等な人も居たし、（テニス部なので）わざと変な所に打ったり↓↓
むかつくけど、言い返せないでしょｗ
私は何だコイツ的に笑って見てます･･って、私の事はどうでも良くて･･。

どうするも何も、自分の気持ちがそんな気持ちなら、
無理に変えなくてもいいと思いますよ！！
≪規約同意済み≫

【11680】生まれ変わりたいよ あい 05/3/15(火) 16:45

【11686】Re(1):生まれ変わりたいよ 焼きそば 05/3/15(火) 17:45

【11692】Re(2):生まれ変わりたいよ あい 05/3/15(火) 18:50


	【11680】生まれ変わりたいよ

あい - 05/3/15(火) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。
長くなりますが聞いてくれたら
嬉しいです。

私は今自分の中も外も変えたくてたまりません。
要するに今の自分好きじゃありません。
私は１５歳で中学３年生です。
今週の金曜日に卒業を控えてます。
本音を言ってしまえば「卒業するの悲しい」っていうより
「早く卒業したい」って感じです。
でも全く悲しくないって訳ではなく多少悲しいな、
って思う面もあります。

私はダンスが好きでダンスを小さい頃からやってて中学で活躍できる面では活躍してきました。
移動教室などキャンプファイヤーの時もクラスの出し物のダンスの振り考えたり体育のダンスの授業でもリーダーになって振り作って皆の事まとめたり…。
だから今では友達が言うに「私と言えばダンス」なんだそうです
。それはとても嬉しいです。
そういうダンスの面で少し目立ってたって面もあったからか
１年の頃や２年の初めの頃にはよく初対面の子や他クラスのから手紙もらったり声掛けてもらったりして…友達になろ♪なんて言われたりしてました。
なので結構友達の数が増えて。。。
でも２年の中ごろから…あんま声かけてもらえなくなって。。
その時仲の良かった友達が周りからあんまり良い目で見られてなかったらしく大げさに言えば一緒に嫌われてたって感じです。
でももちろんその子だけのせいでは、ありませんが…。
でも今では、あの時いっぱい話してた子が…あの時友達になろ♪って言ってくれた子が…今では赤の他人みたいに通りすがっても挨拶もなし…。。

私は実は結構目立ちたがり屋で…。すご～く沢山お友達いて
ドコ行ってもお友達いて後輩や先輩達からも好かれて先生にも好かれて男子にも好かれて…ってそんな子になりたかった。
学年でも地味、派手、普通の部類に分けるとするなら
派手に入りたかった。
でも実際は、部活も入ってないから後輩もなし先輩もなし…
逆に一時期後輩の男子からからかわれたり…。
全然自分の描いていた中学生活送れなかった。
１年生の頃はクラスでも誰とでも話せて男の子ともいっぱい
話してたし他クラスの子からも結構好かれてて手紙とかいっぱいもらってたし声も掛けてもらってた。あの頃の私が一番理想に近かった…。
今のクラスでは、別に嫌われてるとかじゃないけど…
どうしても何個かのグループに分かれちゃってる。
男の子も話し掛けてくれてたのに私の応答がいまいちだったから最近は全然声掛けてくれず男の子とも仲良くない…。
今クラスにある女の子がいます。
その子はスポーツ万能、部活も入ってたし先輩も後輩もいっぱいいるし、男の子とも気軽に話せるし昨日なんてクラス全員に
ホワイトデーとしてチョコ配ってた…。他クラスにも友達いっぱいクラス内でも誰とでも仲良く話せる、仲の良いグループ内でもリーダー的存在でムードメーカーな感じの存在…クラスまとめられる学級委員…。。。まさに私のりそうにかぶってます。
その子みたいになりたい…なりたかった。
だからたまにその子に嫉妬しちゃう自分もいる…。。

せめてというか高校では絶対変わりたい…その今同じクラスの女の子みたいになりたいんです。
私は自分で言うのも何だけどおもしろいらしです…本当は。
でもそのおもしろさは特定の親しい子の中でしか出せないんです。
クラスの皆の前だと「ぁぁこう思われたらど～しよ！」
「こんな事言ったらは？って思われるよな～」なんてマイナス思考に考えてしまうんです。
だから本当の自分のおもしろさを１００㌫表に出せないでいます。
でもさっきも話に出した子は、おもしろさ１００㌫ではないかもしれないけど９０㌫は出てます。
高校では絶対人気者になりたんです…。

やっぱり人気者というとスタイル良かったり運動神経良かったりする人ですか？
私は、どっちかと言えば体型はポッチャリ、運動神経もそんな良くありません。でもダンスには自信あります。
でも上手く物事言えなくって慰めたくても
何て言って良いのか分からなかったり。。
どういう風にすれば人気者になれますか？
逆に嫌われるタイプは、どんな人ですか？？
お願いです…何でも良いんでアドバイス下さい。
ところどころ分かりにくくてすいません。
≪規約同意済み≫


	【11686】Re(1):生まれ変わりたいよ

焼きそば - 05/3/15(火) 17:45 -


	引用なし

	パスワード

あいさん、私もおもしろいぐらいあいさんと似ています。
私も今日卒業したばかりの者です。

一時期私も男子からはなしかけられたりしてました。
もちろん女子からも。理想にちかかった時期ありました。
だけど、一気に壊れた時期もありました。
あいさんと私、ｲｺｰﾙにしてもいいくらい似てます！
実は目立ちやがりや！だけど目立つと嫌われたりするかも・・・って感じで、、
私だって「派手」にそりゃぁはいりたいですよ!!
あいさんの気持ち、すんごくわかります。てか私自身そのままです（笑

卒業も早くしちゃいたかったってすんごく思ってましたよ笑
やっと卒業できてすんごくさっぱりです!!!

私も高校はいってから絶対なにがなんでも人気者になりたいって思ってます!!
私もぽっちゃり系だし運動神経よくありません。
何回もいうけど、ほんとそっくりですね笑
だけど私はﾀﾞﾝｽはできません！そのかわりﾋﾟｱﾉとか楽器とかふけます♪
人気者ってやっぱりやせてて、かわいくて頭よくて・・・って思いますよね。。
私もそれで悩んでます。

私のﾒﾙ友で高１のちょっとｲｹｲｹ（？）系の人とﾒｪﾙしてます。
その人にいっぱいﾀﾞｻ子ｸﾞﾙｰﾌﾟにはいらないようになる方法（？？）とか
いろいろ聞いてます。
やっぱまず初日はｽｶｰﾄ短めにして
化粧も（ばれない程度に）していけばとりあえずは
いいｸﾞﾙｰﾌﾟはいれるんじゃないかなって言ってます。
私は努力なしでは人気者になれないって思います！！
中学ん時は地味めだった私、、、、
すんげぇ不安なんですよぉ！！！
高校は最高なものにしたいって思ってますから。

もっとあいさんと話がしたいなぁ、、、
すごく気があいそう((笑

なんか返事になってなくてすみません!!焦

≪規約同意済み≫


	【11692】Re(2):生まれ変わりたいよ

- 05/3/15(火) 18:50 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ!!
さっそく有難うございます!!!
というか…かなり似てるトコ満載みたいで
結構ビビってます(笑)
焼きそばさん♪もし良ければメールしませんかぁ??
アド載せておくんで気が向いたら送って下さ～ぃ☆ミ
≪規約同意済み≫

【11679】母がむかつきます メイコ 05/3/15(火) 16:36

【11681】Re(1):母がむかつきます カシューナッツ 05/3/15(火) 16:45


	【11679】母がむかつきます

メイコ - 05/3/15(火) 16:36 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
31歳の主婦です。以前はジュエリーに一切興味がなかったのですが、大好きなミュージシャンが付けているのを見て、最近興味を持つようになりました。人とは違うちょっと個性的な指輪をつけたいと思い、二つのリングがチェーンでつながっているリングを購入しつけていました。すると、それを見た私の母が「何これ！！やめなさいよ、まるで不良みたいじゃない！！」と一言。そして、私の主人や妹に「見て、メイコが不良になった！！」と大騒ぎ。気に入って買ったのをバカにされ、ショックだったのですがそのまま付けていました。今朝になり、また母が「そんなチャラチャラした指輪を付けているから不良だ言われるんだ！！」とまた文句を言ってきたので「言っているのはあんただけだろうが！！」と言い返したら「お前の旦那もバカにしていた」と言われ、かなりムカツキました。しばらくして母が私に何か用事を頼もうとしたらしく「今忙しい？」と聞いてきました。洗濯物を干していた私は「忙しい、見れば分かるでしょ？」とちょっとキレ気味に言いました。すると「何怒っているんだ！！お前はよその人が来てもそういう態度を取るのか？こっちは用事があるから呼んでいるだ！！手が離せないわけでもないんだから、さっさとこっちへ来い。」そして、また「そんな不良みたいな指輪をつけてから態度が不良みたいになった！！」といちゃもんを。だいたい、最初のきっかけを作ったのは誰って言いたいです。私が気に入って買ったものを散々馬鹿にし、さらには関連のない話にまでその話を持ってくる。バカにする権利はあんたにあるのかって言いたいです。昔から母はそうでした。ある時は「男と遊びに行くときだけ張り切って」と、全く関連性のない話題を持ち出されて怒られたことがあります。それが原因で、一時「男性と付き合うとまた何かのきっかけで文句を言われる」と思い、しばらく男性との交際ができないことがありました。最近、友達とバンドをやることになりました。母には内緒です。また何を言われるか分かりませんから。
≪規約同意済み≫


	【11681】Re(1):母がむかつきます

カシューナッツ - 05/3/15(火) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

▼メイコさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪30代≫

お母さんが「いつもそうだ」というなら、それが自分の母親なのだと思っていれば、腹も立たないのではないでしょうか。「やっぱりまたか」「自分の母親理解は間違っていなかった」とでも思えば、好きにギャーギャー叫ばせておけば良いだろうと思います。

余裕を持った方が勝ちでしょう。
≪規約同意済み≫

【11671】余り者の私は・・・ 紫 05/3/15(火) 15:08

【11675】Re(1):余り者の私は・・・ 幸☆ 05/3/15(火) 15:34

【11676】Re(2):余り者の私は・・・ 幸☆ 05/3/15(火) 15:34


	【11671】余り者の私は・・・

紫 - 05/3/15(火) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
部活で、ＡとＢはいっしょに走っています。
いつもいっしょに走っているから、約束しなくても走る仲になっています。
とりあえずＡはそういうつもりだと思います。
でもＢは毎回決まりごとのようにＡを誘っています。
つまり、誘っているということは・・・私が誘えば、私といっしょに走ってくれるはずです。

しかし、もし初めは私といっしょに話していても、走るときとかになるとＡのところに寄っていくんです。
その前に私はＢを誘えばいいんですが・・・
そういうことが苦手なんです。
それに、私がＢといっしょに話すときは必ず誰かほかの人もいるんです。
たいてい、Ａとかも。
Ａは話し上手で、ダレとでも打ち解けるというか・・・笑わすのが得意な子です。

だからＢもＡに寄って行くんでしょうか？
もし私との話が面白ければ、私のほうに寄ってきてくれるのでしょうか？
ついでに・・・面白い話ができるようなアドバイスがあったら、教えていただければうれしいです。


	【11675】Re(1):余り者の私は・・・

幸☆ - 05/3/15(火) 15:34 -


	引用なし

	パスワード

▼紫さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>部活で、ＡとＢはいっしょに走っています。
>いつもいっしょに走っているから、約束しなくても走る仲になっています。
>とりあえずＡはそういうつもりだと思います。
>でもＢは毎回決まりごとのようにＡを誘っています。
>つまり、誘っているということは・・・私が誘えば、私といっしょに走ってくれるはずです。
>
>しかし、もし初めは私といっしょに話していても、走るときとかになるとＡのところに寄っていくんです。
>その前に私はＢを誘えばいいんですが・・・
>そういうことが苦手なんです。
>それに、私がＢといっしょに話すときは必ず誰かほかの人もいるんです。
>たいてい、Ａとかも。
>Ａは話し上手で、ダレとでも打ち解けるというか・・・笑わすのが得意な子です。
>
>だからＢもＡに寄って行くんでしょうか？
>もし私との話が面白ければ、私のほうに寄ってきてくれるのでしょうか？
>ついでに・・・面白い話ができるようなアドバイスがあったら、教えていただければうれしいです。

≪規約同意済み≫


	【11676】Re(2):余り者の私は・・・

幸☆ - 05/3/15(火) 15:34 -


	引用なし

	パスワード

≪女性≫
≪10～15歳≫
紫さんの話が面白いと、寄ってきてくれるかどうか、はっきりとはわかりませんが、Ｂさんがのってきそうな話題をするといいと思います。
例えば、好きなタレントの話、好きなアーティストの話とか…。
ＡさんとＢさんはいつも、どんな話をして盛り上がっているのでしょうか？
その２人の会話を聞いてどんな話をすれば面白くなるかを参考に聞いているのも
いいと思いますよ。
それか、ＢさんがＡさんのところへ行ってしまっても紫さんも
ついていくのはどうですか？
「私も一緒にいてもいい？」と聞いたり。
そうすれば、もしかすると寄ってきてくれるかもしれません。
頑張ってください！

≪規約同意済み≫

【11666】どう思いますか？（記念日） ke 05/3/15(火) 14:16

【11667】Re(1):どう思いますか？（記念日） オペラ座の達人 05/3/15(火) 14:20

【11668】Re(2):どう思いますか？（記念日） ke 05/3/15(火) 14:35

【11682】Re(3):どう思いますか？（記念日） オペラ座の達人 05/3/15(火) 16:57

【11673】Re(1):どう思いますか？（記念日） たら 05/3/15(火) 15:20

【11674】おめでとうございます！！ こころん 05/3/15(火) 15:28

【11705】ありがとうございます。 ke 05/3/15(火) 22:20


	【11666】どう思いますか？（記念日）

ke - 05/3/15(火) 14:16 -


	引用なし

	パスワード

結婚２年目で、記念日を無視する夫をどう思いますか？
ちなみに１年目もです。

気にしてる、私がわがままなのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11667】Re(1):どう思いますか？（記念日）

オペラ座の達人 - 05/3/15(火) 14:20 -


	引用なし

	パスワード

▼keさん：
>結婚２年目で、記念日を無視する夫をどう思いますか？
>ちなみに１年目もです。
>
>気にしてる、私がわがままなのでしょうか？
>
それは寂しいですね。
女は特に、そーいうの好きな人多いから、男の人も関心を持って欲しいですよね。

わがままじゃないと思いますよ。そんなこと思っている女性はたくさんいるはず。

≪規約同意済み≫


	【11668】Re(2):どう思いますか？（記念日）

ke - 05/3/15(火) 14:35 -


	引用なし

	パスワード

▼オペラ座の達人さん：
ご意見ありがとうございます。
記念日が３月１４日だったのでダブルで悲しんでいるところです。
結婚てこんなに悲しいものなんでしょうか？
これから何十年も記念日のたびに泣かなきゃいけないのかな。
>
≪規約同意済み≫


	【11682】Re(3):どう思いますか？（記念日）

オペラ座の達人 - 05/3/15(火) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

▼keさん：
>▼オペラ座の達人さん：
>ご意見ありがとうございます。
>記念日が３月１４日だったのでダブルで悲しんでいるところです。
>結婚てこんなに悲しいものなんでしょうか？
>これから何十年も記念日のたびに泣かなきゃいけないのかな。

分かりますねえ。
私なら、もう、こっちで勝手にやっちゃいますね。

友達と食事にいったり、今日は主婦業は休み！！みたいにしたり。
旦那さんもわかってくれたらいいのにね。
≪規約同意済み≫


	【11673】Re(1):どう思いますか？（記念日）

- 05/3/15(火) 15:20 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　keさん。

>結婚２年目で、記念日を無視する夫をどう思いますか？
>ちなみに１年目もです。
>
>気にしてる、私がわがままなのでしょうか？

私もわがままではないと思いますよ。
だんな様に「記念日を忘れられてさみしい」ことを伝えてみてはどうですか？

ちゃんと祝ってよ！とプレゼントとかディナーとかって押し付けられたら嫌がられると思うけど、忙しくても部屋に花を飾ってみるとか、ちょっと雰囲気を変えたりして、普段と違う特別さを楽しむことはできると思いますよ。

めんどうなことではなく、二人の楽しみ、として、来年に向けて話し合ってみられたらどうでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11674】おめでとうございます！！

こころん

- 05/3/15(火) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

▼keさん：
こんにちは。記念日になにもないと、あれれと悲しくなりますよね。男でも気がきく人もいて記念日は喜ばせてくれる人もいますが、できない男性もいるのです。なんで気がきかないのよ！！と、私も旦那に思いましたよ。付き合っているときには記念日とか気が利く人ではないと分かったので。誕生日の日も食事、割り勘するような人でしたよ。私がいかに、記念日を大事にするかを涙ながらに訴えましたよ。男は学習していないものは全くわからないようで。育った環境が誕生日や記念日など祝う習慣がなかったそうです。それ以来、私を怒らせないように（笑）記念日は、なにかしら用意してあり喜ばせてくれますよ。付き合い一年、結婚生活１年６ヶ月。３年一緒にいませんが、そういう、基本のゆずれない大事な事は徹底的に訴えた方が家庭も円満にいくと思います。
≪規約同意済み≫


	【11705】ありがとうございます。

ke - 05/3/15(火) 22:20 -


	引用なし

	パスワード

みなさんお返事ありがとうございます。
夫は確かに気の利く方ではないと思います。
今回のことは「２人の事なのにどうして一方的に責めるんだ」と言われました。
確かに私も努力がたりなかったのかもしれません。
相手に求めすぎたのかもしれません。

>
≪規約同意済み≫

【11658】潮時なのかな。 マリーゴールド 05/3/15(火) 9:19

【11662】Re(1):潮時なのかな。 みいみゅう 05/3/15(火) 10:24

【11663】Re(2):潮時なのかな。 マリーゴールド 05/3/15(火) 11:45

【11672】Re(1):潮時なのかな。 紫 05/3/15(火) 15:18

【11678】Re(2):潮時なのかな。 マリーゴールド 05/3/15(火) 16:17


	【11658】潮時なのかな。

マリーゴールド - 05/3/15(火) 9:19 -


	引用なし

	パスワード

３年連続で友達から誕生日を忘れられました。
でも私はずっとその間、何事もなかったように友達のお祝いをしました。
（大したことはしていませんが・・・お祝いしてあげたかったので。）
最近、「もう次の誕生日は無視していいかな」と思う自分に気付きました。
本当はそういう気持ちになんてなりたくなかったけど、
こう毎回毎回忘れられて、あとから「ごめ～ん、忘れてた」って
ケロッとしている友達を見ていると、少し寂しい気分になります。
もしかしたら友達は迷惑しているのかもしれない、そう思うようにもなりました。
だから私の時も知らぬ顔して過ごしているのかな、と。
他にもお祝いメールをくれたりする友達は何人かいます。
だから、もうこの友達とは潮時なのかなと思ってしまいます。
でもなんか、寂しいですよね、こういう考え方って。心が狭い自分です。


	【11662】Re(1):潮時なのかな。

みいみゅう - 05/3/15(火) 10:24 -


	引用なし

	パスワード

▼マリーゴールドさん：

わかります！
私も親友（と思っていた）にここ２、３回ほど誕生日を忘れられました。
忘れられた時に「○○子に誕生日忘れられるのはかなりショックだわー。」って何気に伝えたし、彼女も「もう絶対忘れないから！」って言ってたのに、今回も忘れられてました。
一週間後くらいに「風邪ひいてたんだ。ごめんねー。」とメールがきましたが。

彼女は自分の誕生日はすごく祝って欲しい人です。
普段連絡して来ないのに誕生日前には連絡してきてすごくアピールしてきます。
だから私は彼女が喜ぶように、会いたいといえばなるべく会ってきたし、
会えない時でもプレゼントをその日に着くように贈ったり、メールしたりしてきました。
でも彼女は私の誕生日は忘れるし、プレゼントも「買ってるんだけどいつかそのうち会えたら渡すね」的な人なのです。

そもそもお祝いって「気持ち」だし、自分がしてもらうからするのじゃないのも分かってますが、
私は普段彼女に会えない分、誕生日は心から祝いたくて今迄してきました。
彼女のことが大事と思っていたからこそ、してきたことなのです。
けれど、彼女は違うんだなーって思うとさすがに「祝ってあげたい」とも思わなくなってしまいました。
もうすぐ彼女の誕生日です。
忘れたふりして彼女と同じことしてみようかなーなどと意地悪なことを考えてしまっています。
（とか言いながら、プレゼントは既に買っている私って・・・？？？）
でも、ひそかに彼女の反応が楽しみです。
もしそれで友達でなくなるなら、それもいいと思っています。
心が狭いかもしれないけど、気持ちが通じ合ってないと友達でいても意味がないですもん。
≪規約同意済み≫


	【11663】Re(2):潮時なのかな。

マリーゴールド - 05/3/15(火) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼みいみゅうさん：

同じような気持ちの方がいてくれて、少し救われました！
私って心が狭い人間なのかな・・・と思っていたので・・・。

私の友人は自分の誕生日の時アピールしてきませんが、
お祝いしてあげるとやっぱり喜んでくれるし、
「やっぱりマリーゴールドと一緒にいると、楽しいわ～」
って言ってくれるのでこっちも嬉しくなります。
でも私の時はさっぱり、なんですよね。全く音沙汰なしです。

今までは「忙しくて、ごめん」などと言われて「それなら仕方ない」
って思っていましたが、３回目ともなるとちょっと考えてしまいます。
また、彼女から遊ぼうと誘われて、予定は彼女から連絡ということになってたのに
待てど暮らせど連絡がなく、結局お流れになってしまったこともあります。
そういう時も「ごめ～ん」でおわり。寂しいですよね。
私の存在って彼女の中で「ごめ～ん」で終わるくらいなのかなと思います。

まだ彼女の誕生日は先ですが、今年は忘れたふりしてみようかななんて、
みいみゅうさんと同じく意地悪なことを考えてしまいます。
でもそれで友達じゃなくなるのなら、それでもいいかなと私も思います。
寂しいことだけれど、これも仕方のないことなのかな、といい人生勉強になりました。

みいみゅうさん、お返事本当にありがとうございました♪


	【11672】Re(1):潮時なのかな。

紫 - 05/3/15(火) 15:18 -


	引用なし

	パスワード

▼マリーゴールドさん：
気持ちすごくわかりますよ。
その友達には、忘れたフリしてやればいいんじゃないですか？
そしたらちょっとは楽になれると思います。
仕返しって言ったら悪いけど・・・。。。
1週間くらい前に「今度の○曜日、私の誕生日！！」とか言ってもいいかもしれませんね。


	【11678】Re(2):潮時なのかな。

マリーゴールド - 05/3/15(火) 16:17 -


	引用なし

	パスワード

▼紫さん：
お返事ありがとうございます。

忘れたふり、本当はしたくないんですけど、多分しちゃいます。今の私なら。
意地悪するつもりは全然ないんですけど、これで彼女が私の気持ちを少しでも
わかってくれたらいいかな、と願いつつ。。。

もし忘れたふりしても彼女が何も思わなかったら、その程度だったということ。
縁が切れてしまったとしても後悔はありません。
もう私の誕生日は過ぎてしまったので、次は彼女の誕生日。
これがどうなるかによって、今後のお付き合いも考えるつもりです。

アドバイスありがとうございました！

【11643】損な性格 羅々 05/3/14(月) 22:44

【11664】Re(1):損な性格 たら 05/3/15(火) 11:55

【11769】Re(2):損な性格 羅々 05/3/16(水) 19:11


	【11643】損な性格

羅々 - 05/3/14(月) 22:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
何度か、”なな”という名前で投稿させていただいたのですが、
すでに同じハンドルネームを使っている方がいらっしゃったので、
以前使っていた”羅々”に戻しました。

自分のことを、｢損な性格だな｣と思うときがあります。
クラスメイトや、後輩などから、見下されている感じがします。
また、実際に見下されていたりします。

私のクラスは、女子が大まかに言うと２つのグループに分かれていたのですが、
行事があるときに、私がいるほうのグループ(というか私が)仕切ろうとすると、
他のグループの子たちがのってこなかったんです。
別にグループ間に優劣関係はありません。
｢は？｣って感じの視線を投げかけられたりします。
自分たちが仕切るのが当たり前という雰囲気でした。

また、同じ意見を言っても、私が言ってもみんな聞き流すことも、
他の子がその後に全く同じことを言うと、｢いいね！｣って言うこともありました。
とても悲しかったです…。

親しい友達にも、｢羅々って損な性格だよね｣と言われました。

自分でも、人のことを気にしすぎるところや、
人の顔色をうかがいすぎているところが悪いと思っています。
そういうところで馬鹿にされているのかもしれません。

それ以外にも直せることがあったら、直していきたいんです。
見下されたと感じても、ただ笑顔を取り繕って、あとで友達に愚痴ることしかできません。
そんな自分がいやです。

誰かアドバイスをいただけると嬉しいです。
長文になりましたが失礼します。

≪規約同意済み≫


	【11664】Re(1):損な性格

- 05/3/15(火) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　羅々さん。

人と比べると、それぞれ得意なところ、苦手なところが違うんだけど、「人のできてるところ・自分のできないところ」が気になってしまうんだろうね（＾＾；）

それより、「自分のできるところ」にもちゃんと気づいてあげてね。
周りの人もちゃんと認めてくれてる部分がどこか必ずあると思うよ。
わからなかったら友達に「私のいいところって？」って聞いてみるといいかもね。

そういう自分がすでにもっている部分プラス「できないことをできるようになりたい！」って前向きに考えるなら、羅々さんが「こういうふうになりたい！」って思う人をよく観察して、その人のやり方を真似するのが早いと思います。

行事を仕切るような場合は、言うだけじゃなくて、計画を立てたり、誰かにお願いしたり、自分から動いてみんなをひっぱったり、実際に物事を進める能力が必要になってくると思います。
そういったところを他の人はどうやって進めてるのかな？自分がやってないことやってるのかな？とか、なるべく細かく観察してみたら、うまくやってる人のやり方を自分なりに取り込めることができます。

ちょっと意識を変えて、連絡や引継ぎをきちんとするとか、誰にでもちゃんとあいさつするといった、日常の小さなことから、人に与える印象って「この人はしっかりしてるな」とか「まかせて大丈夫そうだ」ってふうに変わってきますよ。
そうやってちょっとづつ印象を変えていけば、そのうちに「羅々さんにまかせたら大丈夫！」って思ってもらえるようになりますよ。

いまの羅々さんがだめなんじゃないよ。
今のいいところプラス新しい才能を開発する、て感じで取り組んでみたらいいんじゃないかな？
≪規約同意済み≫


	【11769】Re(2):損な性格

羅々 - 05/3/16(水) 19:11 -


	引用なし

	パスワード

たらさんへ

レスありがとうございます！
小さな事から、始められることもあるんですね。
努力してみようと思います。

ただ、その行事の時は、誰が声だしをするかでもめたんですけど、
(その人の後に、みんなが続く感じで)
計画が～とかではありませんでした.
でも、自分に計画を立てたりする能力？が無いのはたしかにそうなので、
もっと丁寧に物事を進められる人間になれるよう努力します！

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11636】人を拒否している？？ ちわわ 05/3/14(月) 21:45

【11638】Re(1):人を拒否している？？ 以心伝心 05/3/14(月) 21:57

【11665】Re(1):人を拒否している？？ たら 05/3/15(火) 12:57

【11832】Re(1):人を拒否している？？ ちわわ 05/3/17(木) 21:17


	【11636】人を拒否している？？

ちわわ - 05/3/14(月) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
最近心理学の勉強にはまっているものです。

少人数の講座で勉強している中で
「人に拒否されていると感じているんだね」と指摘された女性がいて
それを聞いて私も共感する部分があったので
「私も」
と言った
私の場合は「反対に人を拒否している」と言われました。

話をしていくうちに
拒否されて傷つくのが怖いから
先に自分から拒否しているんだという結論に達しました。

人と目があうと思わずそらしてしまったり
するので、そう感じられたようです。
言われてみれば確かにそのとおりで
拒否されているという感覚は、自分が作り出しているんだと
気づきました。

さて、でも、どうやってそれを直していけばいいんだろう。
直そうと思って直せるもんなんだろうか。
と、そんな疑問がわいてきました。

ちなみにその指摘してくれた方は
カウンセラーの資格を持った方です。
私を傷つけようと思って言ったわけではないのはわかっています。
このきっかけで私は変われるかもしれないという
感覚はあるのですが。。。

アドバイスをお願いできたらと思います。


	【11638】Re(1):人を拒否している？？

以心伝心 - 05/3/14(月) 21:57 -


	引用なし

	パスワード

誰でも多少は、拒否されるリスクが有る相手より、拒否されないとわかっている
相手に声をかける方が楽なのでは無いですか？
相手のことをよく知らない段階ならなおさらそうだと思います。
だからあまり反応の良くない人とか、人を寄せ付けない雰囲気の人に
わざわざ危険をおかして話しかけ続ける人は、少ないと言うことだと
思います。自分が他人に壁を作っていると、相手にも伝わって
相手も壁を作ってしまうという事ではないですか？
よっぽど社交的な人とか、自分に興味を持った人は、それでも
話しかけてくれるかもしれませんけどね。。
相手に好意的に接すれば、自然と伝わるものだと思います。
相手も同じ人間、相手も拒否されるのが怖いのだと思います。。
≪規約同意済み≫


	【11665】Re(1):人を拒否している？？

- 05/3/15(火) 12:57 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　ちわわさん。

>最近心理学の勉強にはまっているものです。

私もカウンセリングの勉強しています！
おなじことに興味もってらっしゃるなんて、なんかうれしいですね～（＾＾）

>人と目があうと思わずそらしてしまったり
>するので、そう感じられたようです。
>言われてみれば確かにそのとおりで
>拒否されているという感覚は、自分が作り出しているんだと
>気づきました。
>
>さて、でも、どうやってそれを直していけばいいんだろう。
>直そうと思って直せるもんなんだろうか。
>と、そんな疑問がわいてきました。

私はビジョン心理学をベースにしたところで勉強しているので、考え方に違いがあるかもしれませんが（＾＾；）
過去の人間関係の痛みがあるのかもしれませんね。
たとえば子供の頃ものすごくおこられたとか、いつも注意してくる人がいて、監視されてるように感じてたとか、人によっていろんな原因があるかと思います。
インナーチャイルドワークなどで、この過去の痛みをいやすことができれば、かなり解消されると思いますよ。

そこまで深く考えなくても、現実的な対処法としては、目は見れなくても、意識的にあごとか胸のあたりを見て話すようにすれば、自然な感じになると思います。

もしあごや胸を見ることに抵抗を感じるようなら、「目の前にいるこの人は私を傷つけようとしているだろうか？」とちょっと考えてみてください。
たぶん、ほとんどの人はそんなつもりはないと思います。
「仲良くなりたい」「会話を楽しみたい」って考えてると思います。

「目の前にいるこの人は私を傷つけたいんじゃない、仲良くしたいんだ～」って気づけば、自然に話しやすくなると思いますよ（＾＾）

>ちなみにその指摘してくれた方は
>カウンセラーの資格を持った方です。

カウンセラーの先生にどうしたらいいか、質問してみてもよさそうですね。
心は変幻自在ですから、いろんな考え方や方法があると思います。
ちわわさんが納得できるやり方で対処していけばいいと思いますよ。

もしよかったらＨＰのぞいてみてください。
心理学講座や相談事例がけっこう充実しているので、興味ある方には面白いと思いますよ！
≪規約同意済み≫


	【11832】Re(1):人を拒否している？？

ちわわ - 05/3/17(木) 21:17 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございました。

過去にトラウマというと
思い当たることがたくさんあります。

今日は、学生と話していて（私は学校職員なので）
「話せてほっとしました。」と言ってもらえました。
うれしかった・・・。

心の壁や自分自身の思い込みが
徐々にでも薄れていけば・・・そう思います。

【11623】うそも方便・・？？ ゆずゆ 05/3/14(月) 19:45

【11632】Re(1):うそも方便・・？？ 愛 05/3/14(月) 21:25

【11645】Re(1):うそも方便・・？？ りんごの木 05/3/14(月) 23:08

【11656】愛さん　　りんごの木さんありがとうございます ゆずゆ 05/3/15(火) 8:17


	【11623】うそも方便・・？？

ゆずゆ - 05/3/14(月) 19:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は、その場に合わせて良かれと思い言ってしまう面があり、それが友人の間で表面化し、裏表があると取られる事がありました。　今回、もともと大した件では無かったのですが、周囲を巻き込んで揉めてしまいました。　私は凄く周囲の目が気になったり、自分がどう思われているか気になるタイプで、気にするあまり自分を見失う事があると最近自分で気づきました。　今回、友達ともめた事でその当人を気にするあまり私の取った行動で、周りの友人まで怒らせてしまい、八方ふさがりの状態です。　　結果的には、今は何も行動しないほうが良いらしく、私は待つしかない状況です。　　してしまったことも言ったことも消すことは出来ないので、私が強くなって今を乗り切るしかありません。　とても心が弱くて乗り切れるか自信がありません。　集まっている皆をみると逃げたい気分になります。　でも、子供の友達の関係もありそこを逃げて、この先暮らしてはいけません。

割り切って生きていける方法を教えて下さい。。。
≪規約同意済み≫


	【11632】Re(1):うそも方便・・？？

- 05/3/14(月) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

八方塞がりになる人は、心の中に必ずもう一人の自分がいます。
そのもう一人の自分と、いつもの自分がお互いを否定しあっているのです。
幼い頃からの、我満する習慣が、
自分の本当の感情を抑えこんで、まわりに会わせることを覚えて、
いつしか、どちらが本当の自分かわからなくなってしまったと考えられます。

人間関係での行き詰まりを解消するためには、
この二人の自分の存在をしっかりと認めて、折り合いをつける必要があります。

一度自分の心の奥の本当の感情を口に出してみてはいかかですか？
人に言う必要はありませんから、自分で自分に言ってみることをおすすめします。

本当の自分の感情に正直になることです。
過去にあなたは、誰かに魔法をかけられているのです。
その魔法使いがあなたを利用するために
「わがままを言ってはいけません」と
正直に自分の気持ちを表現することを誰かに抑えこまれて、
人に、本当の気持ちを言ってはいけないと思いこまされているのです。

「自分に正直になること」
これが、八方塞がりになる人が、まず最初に考えなければならないテーマです。

参考になるかどうかは解りませんが、
時間があれば、こちらのメルマガのバックナンバーも見て下さい。

http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000149578

失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11645】Re(1):うそも方便・・？？

りんごの木 - 05/3/14(月) 23:08 -


	引用なし

	パスワード

言葉は１度口から出てしまえば、一人歩きします。意見をすぐ言おうとする前にその場の雰囲気を読むこと。その為には人の意見をよく聞くことです。まずは、聞くことからはじめればいいと思います。（無口なぐらいでも、人は話を聞いてる人はその場に参加してる人として認めてくれます。）今回のことは教訓として次から慎重に行動すればいいと思います。
≪規約同意済み≫


	【11656】愛さん　　りんごの木さんありがとうござい...

ゆずゆ - 05/3/15(火) 8:17 -


	引用なし

	パスワード

▼愛さんりんごの木さん：
>
人に頼まれていいよーと言いながら、心で　ちょっと。。と思う自分が時々います。そんな積み重ねがストレスになることがあり、つかれて別の所で喋ってしまう。　もめごとのもとですよね。　正直な気持ちを本人に言うように心がけていきたいと思います。　　人の話が終わる前に、かぶせて喋ってしまうこともありますね。　聞き上手になりたいですね。　口に出す前に一息飲み込むように気をつけたいと思います。　私が変われば皆、また受け入れてくれるでしょうか？？
それとも別の道をすすんだ方が良いのでしょうか？？
子供が気持ちよく行き来できる環境だけは作ってあげたいです。
今はすこしギクシャクしています。。

お二人とも有難う御座いました。　良かったらまたご意見お願いします。
≪規約同意済み≫

【11620】ピアスで崩れた らいち 05/3/14(月) 19:06

【11621】Re(1):ピアスで崩れた 半尾の猫 05/3/14(月) 19:19

【11628】Re(1):ピアスで崩れた コウママ 05/3/14(月) 20:23

【11639】価値観の相違。 なつ 05/3/14(月) 21:58

【11648】Re(1):ピアスで崩れた run 05/3/15(火) 0:26

【11652】Re(1):ピアスで崩れた みんと 05/3/15(火) 2:53

【11670】皆さんレス有難うございます らいち 05/3/15(火) 15:05

【11699】Re(1):皆さんレス有難うございます run 05/3/15(火) 21:15

【11747】runさん、有難うございます。 らいち 05/3/16(水) 14:27

【11792】Re(1):runさん、有難うございます。 run 05/3/17(木) 0:42


	【11620】ピアスで崩れた

らいち - 05/3/14(月) 19:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
ずーと前から憧れていた口ピアス。
親に猛反対されていて何度も土下座してお願いしました。
反対していた理由は｢馬鹿っぽい｣｢普通じゃない｣と言う否定の言葉ばかり。
何度話し合おうとしても全く話を聞こうとしない両親に腹を立て,独断で
口にピアスを開けました。でも　バレてしまい,まるで汚いモノを
見るように私を軽蔑した後は　｢出て行け｣の一言でした。
泣く泣く,認めてもらおうとお願いしましたが
浴びせられる言葉は｢出て行け｣だけ…

私はただちゃんと見て欲しいだけなのに…

どうすれば　わかってもらえますか？
どうすれば　話を聞いてくれると思いますか？
≪規約同意済み≫


	【11621】Re(1):ピアスで崩れた

半尾の猫 - 05/3/14(月) 19:19 -


	引用なし

	パスワード

　世代差や感覚の違いもありますからねぇ。
　私も耳につけるピアスは渋々容認しますが、
それ以外につけるのは物凄くいたそうに見え、気持ち悪くも
見えます。
　話しに聞くところ、性器付近に付ける人もいるそうですが
私には良く判りません。
　
　猛反対しているのに実力行使したからだと思いますよ。
　人の話しを聞かない人の話は聞きたくもなくなりますから。
≪規約同意済み≫


	【11628】Re(1):ピアスで崩れた

コウママ - 05/3/14(月) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

ご両親はあなたが憎くて「出て行け」と言っているのではないと思います。

あなたは未成年ですよね？まだ働いて自分自身の力で生活はしていないですよね？
ご両親にはあなたを育て守る義務があるのです。そしてあなたも保護されているわけですから、自立できるようになるまでには、親の言い分も聞かなければならないこともあるのではないでしょうか？ですからちょっと先走りしてしまったんですね。自分で責任が取れる年齢になったら、開けるべきだったのです。

確かに私も１０代の頃、やりたいことがいっぱいあって親にことごとく反対されたものです。恨んだこともあります。しかし、今考えると親の方が正しいと思います。全ては愛情から出る厳しさです。

ピアスはかっこいいし憧れる気持ちは分かります。しかし、娘の体の一部に傷をつけられたとご両親は考えたのではないでしょうか？
自分の体だからいいや･･･という気持ちがあるなら、それは間違いです。

私は流産を乗り越えて、やっと一人の子どもを産みました。その子は宝物です。転んでちょっとでも擦り傷になっただけで、心が痛みます。あなたのご両親も同じ気持ちなんだと思います。開けてしまったものは、もう仕方がありません。でもせめてご両親の気持ちを考えて、謝罪の言葉を交えて返してみたらいかがでしょうか。
自分の気持ちを分かってと訴えても、聞いてもらえないままだと思います。

≪規約同意済み≫


	【11639】価値観の相違。

なつ - 05/3/14(月) 21:58 -


	引用なし

	パスワード

▼らいちさん：
>ずーと前から憧れていた口ピアス。

　好きな人は好き、嫌いな人はとことん嫌います。
あなたと親との価値観の違いが大きな原因だと思うのですが・・・。

　らいちさんはどうして口ピアスを開けたいと思ったのですか？　
私は純粋にそれが聞きたいなぁ～。　

　私も耳のピアスにはずっと憧れてるので、大学行ったら即開けようと
思ってます☆　
それは親も普通に許してくれてるのですが、『一つの耳に三つも四つも開けるの
だけはやめてよね、みっともない』とは言うなぁ～。　私もそんなに
たくさん開けようとは思ってないので、私の親と私の価値観は近いのです。
だから私と親とではピアスをめぐる問題は起こらないのです。

　口ピアスは痛そう⇒自分は開けたくない⇒開ける人の気持ちが理解できない
ってなっちゃってるんじゃないかなぁ～？　自分にとって身近である娘が
『理解できない人』の中に入っちゃったっていうのが、あなたの親にとっては
あまりにもビックリで、不安だったんじゃないんでしょうか？
痛い思いしてまで口ピアスを開けたかった理由をよく思い出してみて！
親にとってはどうでもよくても、あなたにとっては重大な理由があったのでしょ？
分かってもらえるかどうかは別として、口ピアスを開ける前にそれを親に言う
べきだったんじゃないのかな～・・・？

　親の反対を押し切って、痛い思いをしてまで開けた口ピアス。
それなりの理由があれば、きっとあなたにとってすごく大切な物になっていく
はずだと思うんです。　なんとなく開けちゃったっていうのなら別だけど・・・。

>反対していた理由は｢馬鹿っぽい｣｢普通じゃない｣と言う否定の言葉ばかり。
>何度話し合おうとしても全く話を聞こうとしない両親に腹を立て,独断で
>口にピアスを開けました。でも　バレてしまい,まるで汚いモノを
>見るように私を軽蔑した後は　｢出て行け｣の一言でした。
>泣く泣く,認めてもらおうとお願いしましたが
>浴びせられる言葉は｢出て行け｣だけ…
>
>
>私はただちゃんと見て欲しいだけなのに…
>
>どうすれば　わかってもらえますか？
>どうすれば　話を聞いてくれると思いますか？
>
≪規約同意済み≫


	【11648】Re(1):ピアスで崩れた

run - 05/3/15(火) 0:26 -


	引用なし

	パスワード

＞らいちさん

私は耳にピアスを空けています。
元から父には「親からもらった体に傷をつけるな！」と言われていたので見付かったときは、らいちさんほどではないですが怒られました。

確かに、親からいただいた体。
お洒落や個性を出すために今はピアスやタトゥーを体にする子が多いですが、まずピアスを空ける前にちょっと考えてみましたか？
お父さんやお母さんが怒る、というだけではなくこの体は誰のものか。
もちろん、らいちさんのものです。
でも、それを生んでくれたのはご両親ですよ。
とか言いつつ私も人に言えるほど考えずにしましたが。

今日、テレビでタトゥーやピアスをする子の話をテレビで見ました。
もちろんお洒落でする子もいれば、自分という個人を見つめ直すためや、同じみんなの中でうまらないように個性を出したいとそうする子もいるそうです。
らいちさんはどうしてピアスをしたのでしょうか？

>私はただちゃんと見て欲しいだけなのに…
この言葉がすごく気になります。
らいちさんはご両親に、ピアスをしたいというだけではなく、そういう本当の理由も言えましたか？

なかなか真面目で厳しそうなご両親なのでご自分の意見を言うのも大変なエネルギーが必要だったと思います。
でも、強行突破しても、ご両親は認めてくれないと思いますよ。
きっとらいちさんはご自分の気持ちを貫こうとしたんでしょうが、やはり親としては悲しい気持ちもあると思います。
子供に興味があったり、心配してしまうからこそ口うるさくなるんだと思います。
出て行けという言葉は酷いですが、でもご両親を憎く思わないで下さいね。

これからずっとピアスをしていくか、ご両親が認めてくれる時期（あなたが大人の年齢）になるまでピアスをするのを一旦止めて時期が来たらまたピアスをするか、一度考えてみてください。
いまのままでは、ご両親とも気持ちが離れてしまいますよ。
そのほうがもっと寂しいし悲しくないですか？
≪規約同意済み≫


	【11652】Re(1):ピアスで崩れた

みんと - 05/3/15(火) 2:53 -


	引用なし

	パスワード

未成年だとはいえ、らいちさんの体はらいちさんのものだし、親に産んでもらったからという理由で、全部親の言う通りにすべきだとは私は思いません。
親だって、自分の子供だからといって自分の所有物のように扱ったり、全て自分の思い通りにさせようとするのは良いこととは思えません。
口ピアスを怒るのは、らいちさんのことを思っての行動だとは思いますが、同時に「親として『自分が』気に食わないから怒っている」というのもあると思います。
はっきりと「親である私がイヤだと思うからやめて欲しい」と言うならわかりますが、「子供のためを思って」という正義の仮面をつけた、意見の押し付けはおかしいです。
私も現在は親ですが、子供が何かをしたいと言ってきた時、自分が嫌だと思ったら「やめなさい」と言って子供にガマンさせれば簡単だと思います。
でも親として自分の意見を言った上で、子供がどうしてもやりたいといえば、やらせて見守ることも必要だと思います。そのほうがずっと大変ですが、それが子供のためだからガマン出来るのです。
子供とはいえ一人の人間です。自分が産んだから、自分のが歳をとっているからという理由で自分の意見を押し付けるのはおかしいと思います。親だって未熟なんですし。

親に一言も相談せずに口ピアスを開けたわけじゃないし、相談もして土下座もして、それでもわかって貰えなくて開けたのなら、そこまで親や他人に責められることはないと思います。生きていれば間違いは誰にでもあるんだし。
自分がしたくて口ピアス開けて後々に後悔したならそれはそれで仕方ないと思います。
それより、自分がしたいのにガマンしてやらずに、後で「やっとけばよかった」と後悔するほうが諦めきれません。

私は、ずっと親の言う通りに人生を生きてきましたが、やりたいことをやらずに来たことを心から後悔しています。
世間からは「良い子供」という人生を歩んで来ましたが、私自身、自分が幸せだと感じたことはあまりありませんでした。でも親からは「おまえは幸せだ、ありがたいと思いなさい」と言われ続けてきたので、自分は幸せなんだと無理矢理思い込んできました。
でも今、自立して、自分の頭で考えて自由に生きるようになって、本当に毎日が幸せです。そうなると、「昔から自分のやりたいようにやらせてもらってたら・・」と親をうらむ気持ちが頭をかすめて、とても辛いです。
親を恨まないためにも、自分のやりたいことはやったほうがいいと私は思います。
失敗したらそのときに親に「自分が間違ってた」と間違いを認めればいいだけです。

口ピアスを開けたくない人には、口ピアスを開けたい人の気持ちが一生わからないと思います。（別に私だって口ピアス肯定派じゃないですよ）でも、わからなくても認め合うことは大事だと思います。若くたって一人の人間なんだし、精神的に自立しようと頑張っている過程なんです。
らいちさんが「あの時口ピアスを開けて怒らせて心配かけたけど、ピアスを開けたことを私は後悔してないし、口ピアスのある人生を歩んで私は幸せだ」といつかご両親に言えるように、自分で幸せな人生を切り開いて言って欲しいと思います。頑張って！

≪規約同意済み≫


	【11670】皆さんレス有難うございます

らいち - 05/3/15(火) 15:05 -


	引用なし

	パスワード

心打たれる数々のアドバイス凄く嬉しいです。

長いですがもう少し聞いてもらいたいです。

私の母親は日本人ではありません。
私は世間的に言うハーフと呼ばれる人種です。その事で
何度も馬鹿にされました。母の名前を絶え間なく聞かれ
答えなければ仲間外れにされました。
小さい頃から付き纏っている｢外人」と言う言葉に
私は何度も耳を塞ぎました。でも頭から消える事はなくて。
「うちらは純日本人だから｣なにかある度にその言葉を浴びせられました。
中学に入って仲の良い友達が出来たと思った…でも
結局は私を釣る餌にすぎなくて,パシリにした後は結局捨てられました。
それからはもう何もありませんでした。
無視…シカト…まるで始めから何も無かったかのように。
みんなに見て欲しくて気づいて欲しくて色んな事をしました。
化粧,爪を黒くしたり,わざと遅刻したり,私服で登校したり…
『馬鹿じゃないの』の一言でもいいから私を視界に入れて欲しかったんです。

ピアスを開けたい1つの理由に『自分の存在を主張したい』と言うのも
あります。耳は皆あけているから口に…でも一番の理由は違うものです。
私はビジュアル系バンドが大好きで　雅-miyavi-という歌手がいます。
今は人気があるのできっと知ってる方もいると思います。
雅氏はスパイラルタイプの口ピアスをしています。
私の憧れ,と言う物はココからです。
雅氏が好きで好きで,これ程の気持ちはない位
大好きで仕方がない。いつも側にあるCDやポスターが私にとって
一番愛しくて,そのためならなんの不安なんかありません。
それが最近では物足りなくなってきました。
周りに雅氏のCDやポスターがないと
色んな辛い記憶が走馬灯のように襲ってきます。
息が止まりそうで苦しくて…

こんなのはもう嫌だ…

雅氏のポスターを見て視界に入ったのは口ピアスです。

あれをすれば…

そう思いました。
雅氏と何かが一緒になる事で救われるのではないかと
思いました。この事はちゃんと両親にも言いましたが
聞く耳を持たず。
１年間以上　お願いしましたが両親までもが無視をはじめました
その間　私は苦しみ続けました。本当に耐えられなくなった時,
独断で開けました。痛さなんかよりも　喜びが勝っています。
正直　痛さなんて全くありませんでした。

出て行け　と言われた時,迷わず出て行こうと思いましたが
やっぱり両親にだけは認めてもらいたくて家に残りました。

今も,ピアスを続けるのなら出て行けの一点張りです。

私はどんな事を言われてもピアスを外すつもりは有りません。
これから私はどうすればいいでしょうか？
やはり　認めて貰うのは無理でしょうか？
出て行くべきでしょうか？

皆さんの意見を聞きたいです。
頼ってばかりで申し訳ないです…

≪規約同意済み≫


	【11699】Re(1):皆さんレス有難うございます

run - 05/3/15(火) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

＞らいちさん

らいちさんはどこにでもいてるお洒落な気分でピアスを空ける子とは違って、真剣な気持ちでピアスをあけたんだなとレスを読んでそう感じました。

どうすればいいか、それは、んー･･･なんというか深い気持ちがあり過ぎて軽い言葉では言うことが出来ません。

ただ、周りの人からのプレッシャーに打ち勝つにはピアスが必要だと思うならそのまま付けていればいいと思います。
でも、ご両親を説得するのはまだまだ時間がかかると思います。
そうするのであればかなりのエネルギーと気持ちが必要ですが。
それに耐えるためにピアスをあけたのであれば、親を捨てたり家を出るのはなんだか目的を見失っていると感じます。

それとピアスのことは別にして、家を出るのは大人になればいつだって出来ますよ。
まずは周りの人や親とたたかってみましょう。
いままでずっと頑張ってきたと思います。
でも、未来（成人と言われる年齢に達したとき）に自由になる時があるはず、それまでもう少し、もう少し頑張って自分を貫いてみませんか？

≪規約同意済み≫


	【11747】runさん、有難うございます。

らいち - 05/3/16(水) 14:27 -


	引用なし

	パスワード

私が成人するまで後５年です。
少なくとも１０年以上は「外人」と言う言葉と
歩いてきました。苦しみ続けました。
今までの人生半分以上涙を流してきたと思います。

自分がこれから生きていくためのピアス…
その事を解かって下さって凄く嬉しいです。
ピアスを開けてから色々考えました。
悪い考え方も沢山しました。

でも　この掲示板に来て,口ピアスについて
沢山の方がアドバイスをくれました。その事が
嬉しくて嬉しくてもうひとつピアスを開けて良かったと
思いました。私の口ピアスはお洒落感覚のピアスでは無く
ある意味　お守り　とも言えます。

私は決してピアスは外しません。
後５年…両親に認めて貰うまで自分を貫きます。
貫いてみせます。挫けそうになったら
また皆さんから暖かい蹴りを一発頂きたいです。

本当に有難うございました。

≪規約同意済み≫


	【11792】Re(1):runさん、有難うございます。

run - 05/3/17(木) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

＞らいちさん

あまり言い言葉も書くことが出来ませんでしたが、少しでも元気になってくれて良かったです。
辛いこともあるかもしれませんが、強い気持ちがあればきっといい事だってあるし笑えることもありますよ！
ピアスはそのままなんですね、そう決めたなら頑張って下さい。
お守りがあれば大丈夫ですね。
≪規約同意済み≫

【11618】家庭内のけんか お茶 05/3/14(月) 18:39

【11633】Re(1):家庭内のけんか りんごの木 05/3/14(月) 21:28

【11634】Re(1):家庭内のけんか ミキ 05/3/14(月) 21:28

【11659】ありがとうございます。 お茶 05/3/15(火) 9:48


	【11618】家庭内のけんか

お茶 - 05/3/14(月) 18:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　父と母、母と兄がよくけんかしてる場面を今まで何度か見てきました。
　１階でスゴイ音がするので、駆け寄ってみると茶碗が割れていたり、恐ろしい剣幕で口論となっているのです。私はいつも仲裁役でした・・。
父は父で、昔人間で口数も少なく無口な感じの人ですが、怒ると人が変わったようになります。
　父と母の喧嘩の内容は、「お前達のために今まで働いてきたのに、俺のことことを馬鹿にして！」といったことや、私の仕事のことなど・・、母と兄では、些細な指示に母が動かなかったとか、何でもないようなことでひどい喧嘩になります。

　私は今、身心ともに体調を崩してしまい休職中です。辞めるつもりでいます。
小さい頃からの家庭内の喧嘩が、私のトラウマとなり、仕事でミスをして上司にひどく怒られたり、性格のことを責められたりすると、怖いと思い、胃痛や頭痛、吐気がしてしまうのです。薬を処方してもらい飲んでもよくなりません。
　アダルトチルドレンかもしれません。
　私は家庭内で問題を起こしたくなかったので、今まで自分の感情を押し殺してきたのだと思います。人に対しては人一倍気も使います・・。
　疲れました。
　喧嘩ばかりはもう嫌ですし、私も強くなりたいのですが、この状況から、私はどうやって立ち上がればよいのでしょう？
　アドバイスお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11633】Re(1):家庭内のけんか

りんごの木 - 05/3/14(月) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

とてもよくわかります。それを逆手に取れば人の雰囲気を読める人でもあるんですよね。今はマイナス方向に進んでいるので、まずは家を出ることです。自分の場所を持つしかありません。家族が反対するようなら親戚や尊敬している方に入ってもらって話をしてもらいましょう。病院の先生にも説得してもらうといいと思います。環境を変えるしかありません。計画的に自立してください。自分の時間が取れれば落ち着くと思います。
≪規約同意済み≫


	【11634】Re(1):家庭内のけんか

ミキ - 05/3/14(月) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。はじめまして。ですね(＾－＾)
私はあなたより年下です。生意気でごめんなさいね。でもどうしても
自分に似ているところがあったので・・・。

実は私の家族もたまにすごいケンカをします。ガラスが割れたり・・・・
でも私は仲裁なんてできる立場じゃなくていつもケンカしている傍でないています。辛いですよね・・・。ケンカは見ているのが一番つらいとおもうんです。

それに最近父が浮気しているみたいで・・・もう辛いという域では
なくなってきています。兄はしょっちゅう家のモノを壊し親子喧嘩をはじめます。

私はあなたに少し似ていてすぐ人の顔色をうかがったりしてしまします。
今の状態はすごく辛いかもしれない。けど同じ立場にいる人がいると
思ってください。

全然アドバイスにならなくてごめんなさい。
でも頑張ってください！！ご両親もきっと仲直りされるはずです。
≪規約同意済み≫


	【11659】ありがとうございます。

お茶 - 05/3/15(火) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

りんごの木さん、
とりあえず今の状況を変えるために、環境を整えたいと思います。
仕事についても、自分の足で立ち上がって前を向いていきたいです。
ミキさん、友達とかの人間関係は上手くいっていますか？
人ごとのように思えず・・気がかりです。
落ち着ける空間はある？

自分のせいで、身心共に辛い状況になっているのではない、と思うと辛いもの
がありますが、誰かを責める訳にもいかないんですよね。

自分を守って、今の自分がすきだと言えるようになりたいです。

≪規約同意済み≫

【11616】大人になってからの友達 不人気チャン 05/3/14(月) 18:18

【11626】Re(1):大人になってからの友達 はる 05/3/14(月) 20:08

【11647】Re(2):大人になってからの友達 不人気チャン 05/3/14(月) 23:33

【11651】Re(3):大人になってからの友達 はる 05/3/15(火) 2:32

【11709】Re(4):大人になってからの友達 不人気チャン 05/3/15(火) 22:43

【11715】Re(5):大人になってからの友達 はる 05/3/15(火) 23:07


	【11616】大人になってからの友達

不人気チャン - 05/3/14(月) 18:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

友達が欲しいなあと思いますが、出会いが有りません。
どこかへ出かけるときの連れとか、暇なときに話したりする程度の
友達で良いのですが、それなりに仲良くないと楽しくないですよね。
学生時代は声をかけてくれた心優しい人と
友達になっていましたが、社会人になって結婚してからは
とんと出会いが減りました。それなりに声をかけてくれた人も
いましたが、相手があまりに明るく社交的なタイプだったので
社交辞令だろうし、自分が暗いので気も合わないだろうと思って深入りできませんでした。割と一人でも過ごせるせいか、寂しい者同士友達になるというのは気を遣って
苦手なので「友達になりたい」と自然と思えてあまり努力しなくてもなぜかうまくいくという人と友達になりたいですが、そうなると相手に選ばれないとダメですよね。
それにそう思うほどの人との出会いも有りません。
相手に選ばれるような人間になる努力をして
出会いを待ち続けるしか無いでしょうか？
みんなどんな人とどういうきっかけで友達になっているのでしょう？
異性の方が、すぐ声をかけてくれたりするので
けっこう異性の方が親しみやすいのでしょうか？
でも主婦だから異性の友達って無理ですよね。


	【11626】Re(1):大人になってからの友達

はる - 05/3/14(月) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、不人気チャンさん

結婚する前のお友達とは付き合いがあるのでしょうか？

何か習い事を始めてみてはいかがですか？
主婦の方だったら時間帯もお昼、午後でしょうし、
同じ境遇の方もいそうですよね。
それの方が自然じゃないですか？

あと、私はネット友達が数人います。
自分のHPを持っているのですが、それを通じて知り合いました。
私のHPで知り合った人同士がオフ会をして会ったらしいですよ。
私はオフ会に参加したことはないのですが、
ネット仲間と手作りの物とか送りあったりして、結構楽しいです。

≪規約同意済み≫


	【11647】Re(2):大人になってからの友達

不人気チャン - 05/3/14(月) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

はるさん、ありがとうございました。ＨＰをお持ちとはすごいですね。
私は細かい作業が苦手＆まめにメンテナンスできるような性格ではないので
尊敬します。
昼間は働いているので、習い事は今のところ無理です。
昔の友達とは結婚後、遠距離になったのも有って、徐々に疎遠になりました。
価値観が合わないな、話題が合わないな・・・と
感じだしてから、お互いあまり会いたいとは思えなくなりました。
もともと深い交友関係でも無かったと思います。


	【11651】Re(3):大人になってからの友達

はる - 05/3/15(火) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

深夜にどうもです、不人気チャンさん。

>昼間は働いているので、習い事は今のところ無理です。
昼間は働いて夜は夕飯を作られているのですね。
う～ん、となると時間的な制約を考えると、
やはりネット友達を作ってみるのがいいのではないでしょうか？
私今、29歳で独身なんですが、なぜか主婦の方お二人とネット友達です。
結構主婦の方に元気づけてもらったりして、
ネット仲間もなかなかいいものですよ。
それに実際に会う前に相手の考え、価値観が分かりますからオススメです。

自分がサイトをお持ちでなくても、メールアドレスがあればできますし、
趣味のサイトの方の掲示板でも交流はできますからね。

あとちょっと思ったのですが、最初の文章に
>どこかへ出かけるときの連れとか、暇なときに話したりする程度の
>友達で良いのですが、それなりに仲良くないと楽しくないですよね。
>割と一人でも過ごせるせいか、
などなど書いてありましたよね。

お一人でも過ごせるとのことなので、例えばちょっと時間が空いた時に
行ったことのない場所、店に行ってみてはいかがですか？
知らない環境に行くといい刺激になりますし、
気に入ったお店に何回も通うようになるとに、そこのスタッフと知り合い
になれたりして、ちょっといいですよ。

私は癒し系（アロマとか）が大好きなのでよく行くのですが、
ある店で同じ専門学校だったという方とお知り合いになりました。
遊ぶ間柄ではないですが、たまにメールしたり、
お店に行った時はペラペラと10分ほど話して仕事の邪魔してます（笑）。

きっとだいそれたことをしなくても、ちょっと変えるだけで
友達ってできると思います！

≪規約同意済み≫


	【11709】Re(4):大人になってからの友達

不人気チャン - 05/3/15(火) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございました。ネット友達とかいたことも有りましたが
相手の返事が早すぎてついていけず・・どうもパソコンにへばりついてしまって
中毒になってしまいました（笑）
暇だとパソコンから離れられなくなってしまうんです。
はるさんは言葉遣いもきれいで、性格の良い方ですね！
なんかそんな気がしました。(^_^)


	【11715】Re(5):大人になってからの友達

- 05/3/15(火) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは、不人気チャンさん。。

あはは、返事が早くなっちゃいました（笑）
確かにメールのやりとりって、相手がやる気マンマンだと疲れますよね。

このサイトで出会って他にもネット友達がいるので、
不人気チャンさんもマイペースで全然かまわないので、
あーだこーだと話したいことがあったらメールでもくださいね。

私も返事が遅い時は遅いので、あまり気にしないでくださいね。
他のネット仲間とも月1回か、2ヶ月に1回ぐらいのペースで、
ダラダラやってます。

私もやや中毒気味なので、明日は外へプラプラしてきます。。
ではとりあえずお元気で！
（これに対しての返事はいらないですからね～）
≪規約同意済み≫

【11613】誤解　（長文です） non-chan 05/3/14(月) 17:26

【11615】Re(1):　最小限の被害 ぽかり 05/3/14(月) 17:55

【11649】そうですね・・。 non-chan 05/3/15(火) 0:55

【11654】Re(1):失ったものばかりではないはず ぽかり 05/3/15(火) 6:31


	【11613】誤解　（長文です）

non-chan - 05/3/14(月) 17:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

２年ほど前、ネットであるカップルと知り合いました。
住んでいるところが遠いため、会うという事はありませんでしたが、私の彼も交えて、電話やメールでお互いの悩みや愚痴なんかを言ったりして、それなりに楽しく付き合ってきました。
そうしていくうちに、私は相手の彼氏（Ａ君）から相談を受けるようになりました。私は自分の彼と同棲していたので、相談を受けていることや内容なども彼は知っていました。そして、彼女（Ｂさん）の方よりも相手の彼とのメールのやり取りの方が多くなっていき、それと比例してどんどん仲良くなっていきました。そのうち、Ａ君がふざけて「愛してます」とか送ってくるようになりました。（私だけに限らず、他の女の子にも平気で言っていたようですが・・・）私の彼もそれを見て「お前、いいかげんしにろよ」なんてＡ君に、笑いながらも注意したりしていたのですが、ある日、そのメールを間違えてＢさんに送ってしまったらしいのです。そのメールの中に私の名前や「今度会おうよ」というようなことが書いてあったことから、私たちが知らない間に２人はもめていたようです。
その後、Ｂさんから問い詰められ、私は「私の彼も内容を知っていたし、彼も相談にのっていたこと」「会うつもりはない」ということをはっきりとＢさんに言いました。それでもＢさんは信じてくれていなそうだったし、Ａ君の気持ちに不安を抱いていたようなので、Ａ君が本当にＢさんを好きだからこそ悩んでいること、そしてＡ君がこんなことを言っていた、ということを少しだけ教えました。「私から聞いたことは言わないでね。でも、これで安心したでしょう？」と付け加て・・・。
ところがＢさんは、Ａ君にそれを言ってしまったのです。当然、Ａ君は「今までもそうやって、俺の言ったことは全部Ｂに筒抜けだったのか」と誤解してしまいました。そして、その後彼らは別れてしまいました。
それから１年ほど経った頃、ずっと気がかりだった私は久しぶりにＢさんに連絡を取り、理由はどうであれ、申し訳なかった、と謝りました。Ｂさんは「気にしていないよ。これからはまた仲良くしてね」と言ってくれ、私たちはまたメールのやりとりをするようになっていきました。
ただ、たまに「私たちが別れたきっかけはあなたとＡがメールでやりとりしていたせい」と言われる時があって、それだけがひっかかっていたのですが・・・。
そんなある日、ネットで久々に他の友達と会話したのですが、その時にＢさんの話題が少しだけ出たので「○○さんがこんなことを言ってたよ～」とＢさんに言ったら「私、○○さんと話する。悪い話なら早めに知っておきたいし」というので、「何も悪いことなんか言ってないし、ほんとにちょっとだけ話題が出ただけよ？」と言っても聞いてくれず、その挙句「○○さんも知ってるのよ？あなたとＡのメールのやりとりがきっかけで私たちが別れたってこと」と言われました。
その後、複数の友人に聞いてみたところ、他にもそう聞いている人が何人もいました。私は「そう思われても仕方ないし、どうしても言いたい事があるなら言っていいよ」と言うと「最後までわかってもらえないみたいで残念です。もう信頼していいのかと思ってた。ばいばい。」というメールが届きました。
Ｂさんとこれっきりになってしまうのは、仕方のないことだと思っています。でも、他の友人にまで悪い印象をもたれてしまうのは辛いです。
「話を聞いたけど、あなたはむしろ被害者なのだから、気にしなくていい。私はあなたを信じているから。」と言ってくれた人もいます。でも、急にそっけなくなった友人も何人かいて・・・。
私はどうしたらいいのでしょうか？とるべき行動がわからなくなってしまい、途方にくれています・・・。
≪規約同意済み≫


	【11615】Re(1):　最小限の被害

- 05/3/14(月) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

▼non-chanさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　初めまして。

　誤解・・・実際に顔を合わせていても、生じる事があるくらいですから
メール等の世界では、起こっても不思議では無いと思います。

　個人的には、周辺の友人の方々、それぞれの評価が、
今の状態（理解してくれる人もいれば、距離を置く人もいる）
いなっているという事で、

　「全ての人に好かれ続けたい」という願望があるかは、別として
「理解してくれる人がいる」だけでも、感謝して、
また、精一杯の努力をされたご自身を褒めてあげていいと思いますよ。

　誤解を解くには、メールなどでは、なかなか「努力」が実るのは、
難しいと考えます。
　
　インターネットの世界は、五感で感じるセンサーの一部しか使えない
という制限もあるのですから。

　そういう意味で、今回のような「誤解」を繰り返さない事を
糧に、頑張られる事をお勧めします。

　参考：対人から学ぶ事

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro2a.htm#jinsei-river
≪規約同意済み≫


	【11649】そうですね・・。

non-chan - 05/3/15(火) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：

レスありがとうございます。
ネット上の付き合い、そしてメールや電話だけで本当にわかりあうのは難しいのかもしれませんね。

書くべきかどうか迷い、そのため最初の投稿には書きませんでしたが・・・
以前、Ｂさんは私とＡ君の仲を疑っていた時期に流産したのだと言ってきました。
「あの件（Ａ君とのメール）がなければそんなことにはならなかったかもしれない」そう言われ、私は罪の意識に耐え切れず、一時期、眠れなくなりハルシオンを飲み続ける日々がしばらく続きました。その時もＢさんには、誠心誠意、謝りました。Ｂさんは「もう気にしていない」といいつつも、時々、その話を出していました。

そんなこともあって、私はできるだけ彼女の相談を聞いたり、話しを聞くことで支えてあげたかった、というのもあり、友達関係を続けてきました。
また、私の悩みも親身になって聞いてくれていたので、いつしか私は彼女との付き合いに安心しきっていたんです。

誰にでも好かれたい、みんなに良く思われたい・・・そんなふうには思っていません。信じてくれる友人には感謝していますし、Ｂさんの話を聞いて離れていった友人たちには言い訳も弁解も今はするつもりもありません。辛いことは事実ですが。

ただ、私がよかれと思ってしていた行動が、一組のカップルの人生を変えてしまい、尚且つ、一つの命を失くす原因になった。
そして、今回、こんな些細なできごとでも、まだ彼女は私の事を信じることができず、分かり合えなかった、ということが重くのしかかってくるのです。

友人たちの言葉を通し、彼女が私をどう思っていたのか、あの別れをどう感じたのかを聞くたびに、昨日までの彼女との付き合いはなんだったのか、やはり私のせいなのか、となんとも言えない気持ちになります。

彼には「放っておけ。お前のせいじゃない。自分を責めるな。」と言われました。
人と人の付き合いってなんなんだろう・・・。
もう怖くて、他人と深く関わることができないような気がします・・・。

≪規約同意済み≫


	【11654】Re(1):失ったものばかりではないはず

- 05/3/15(火) 6:31 -


	引用なし

	パスワード

▼non-chanさん：

　お返事ありがとうございます。

　今回、相手の評価では、良くない結果になりましたが、
non-chanさんとしては、「精一杯」頑張られたのですから、
これ以上、ご自身を責めないでいただければと、思います。

　その代わりに、先にも書きましたが、
同じトラブルを繰り返さない事だけ、気をつけられては
いかがでしょうか。

　人間、未熟者です。

　経験しないと得られない事もあります。

　人生は、幸せになる為に歩むものです。

　失敗に縛られたり、恐れたりでは、
チャレンジも出来ないですね。

　今回の糧、きっとお知り合いの方が
同じトラブルに合わないように、
アドバイスされるときに活きてくると思います。

　あとは、non-chanさんが、それ以後、どう
改善したか？では無いかな？と思いますよ。

　参考：対人関係

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro2a.htm#jinsei-river

　
≪規約同意済み≫

【11610】妊娠したい。 ゆうりぃ 05/3/14(月) 16:44

【11612】Re(1):妊娠したい。 幸平 05/3/14(月) 17:20

【11630】Re(2):妊娠したい。 ゆうりぃ 05/3/14(月) 21:05

【11627】Re(1):妊娠したい。 くま 05/3/14(月) 20:23

【11631】Re(2):妊娠したい。 ゆうりぃ 05/3/14(月) 21:11

【11640】Re(1):妊娠したい。 夏緒 05/3/14(月) 22:08

【11660】Re(2):妊娠したい。 ゆうりぃ 05/3/15(火) 10:04


	【11610】妊娠したい。

ゆうりぃ - 05/3/14(月) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
妊娠したいのです。
私は３０代既婚者です。
婦人科にも、もう何年も通ってきました。
神経質になるのがいけないと
先生や友人にも言われるのですが、
欲しいと思う気持ちは日に日に大きくなるばかりで、
年齢的にも凄く焦ってしまって。
母になられた方々は沢山いらっしゃると思います。
私の様に、異常はないけど授からないという状況から
めでたく母になられた方、
アドバイスを頂けませんか？
最近、どんどん自分を追い詰めてしまっていて、
主人との関係もおかしくなってきている様に感じます。
変な話ですが、ＳＥＸが義務的になってしまっています。
子供を作る為の手段になっている気がするのです。
苦痛です。
気にしないで、授かるのを待とうと何度も自分に言い聞かせても
どうしても欲しくて欲しくて。
≪規約同意済み≫


	【11612】Re(1):妊娠したい。

幸平 - 05/3/14(月) 17:20 -


	引用なし

	パスワード

少し非科学的で裏づけの無い話をします。
参考にならないかも知れませんが、私たち夫婦の経験談です。

私は３０歳、妻は３３歳で結婚しました。妻は年齢的にも早く子供を得たいといつも焦っていました。いざ２人の生活を始めても子供子供の一点張りでした。
私が新婚夫婦、或いは恋人の環境を求めても｢子供が欲しくないの！？｣と一蹴されました。夫婦でありながら私は自分を｢唯の種馬か？｣と情けなくなりました。
あるとき疲れ果てて帰ってきた私に｢今日が排卵日なのよ！！｣と訴えてきたとき、私はとうとうぶち切れてしまって、｢俺はお前の種馬じゃない！　結婚したからといって夫婦の情も熟してないのに子供なんか授かる訳ないだろ！！｣と怒鳴り返しました。絶望的な顔をした妻は号泣し泣き叫んで夜を明かしました。
数日一言も話さないまますごしたある日に妻が｢ごめんなさい。奥さんとしてもう一度やり直す。｣といいました。
果たして１ヵ月後、いきなり｢妊娠したかも知れない…。｣といいました。その子が今年１４歳になります。その子の他に５年生になる女の子も授かりました。
是非焦らないで、ご主人と夫婦であることの喜びをもう一度確かめ合ってください。
≪規約同意済み≫


	【11630】Re(2):妊娠したい。

ゆうりぃ - 05/3/14(月) 21:05 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
貴重な経験を聞かせて頂きまして有難うございました。

主人とはよく話すんです。
子供がもし居なくても、いい？と聞くと、
主人の方は全然いいよと言ってくれます。
でも、お買い物に行った先などで子供を見ると、
「可愛いねぇ」と、表情をほころばせながら笑います。
きっと、子供が出来たら喜ぶだろうと思います。

神経質になってはいけないと思いつつも
どうしても焦ってしまって、、、ダメですね、私。。。
主人と２人で楽しい生活を送る事、
心がけなければいけないですね。
主人とは大恋愛の結婚でした。
でも、今は、もしかしたら酷い扱いをしてしまっているかも
知れないです。。。

もう一度、考えてみます。
私にとって、主人にとって、私達夫婦にとっての生活を。

本当に有難うございました。
望みを捨てず、でも、
今の幸せをかみしめて、
出来るだけ意識し過ぎない様にがんばります。

≪規約同意済み≫


	【11627】Re(1):妊娠したい。

くま - 05/3/14(月) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

私も同じ様に子供が欲しいのに出来ない事で大分悩みました。
周りは　「できちゃった」　なんて簡単に言うのに・・

私は・・・結婚して2年経ち、そろそろ・・と思うのに
毎月排卵日にしているのに出来ない・・・
そんな状態が2年続きました。
やはりSEXも子作りの為になりました。
私は辛い検査もしましたが、異常無し。
主人にも検査をお願いしたのですが
「俺はそこまでして子供は欲しくない」の一言で終わりました。

そんな主人の一言がすごく寂しかったです。
毎月生理が来るたびに涙が出ました。

でも・・できたのです。なんでかはわかりません。
今は二人の子供に恵まれました。

なんの解決策も教えてあげられなくて申し訳ないですが
貴方の様に苦しみ悲しい思いをした人が他にも
いると言う事だけ、伝えたくて

でもね・・・。
そのせいで、主人とはセックスレスになってしまいました。
もう子供が出来てしまったからなのか・・・
長く一緒にいるからなのか・・・
あまり主人を愛していません。
あの時、私の気持ちを察して、一緒に検査をしてくれていたら・・
自分勝手かもしれないけど。
私達は話し合いが足らなかったと思います。

これは仕方が無いかな・・・
すごく、難しい問題ですよね。これで良かったのか悪かったのか
私にはわからない。

ご主人と良く話し合う事が今後の為に大切だと思います。

≪規約同意済み≫


	【11631】Re(2):妊娠したい。

ゆうりぃ - 05/3/14(月) 21:11 -


	引用なし

	パスワード

▼くまさん：
お話を聞かせていただき、有難うございました。

主人とは大恋愛の末の結婚で、
今でも何でも話しの出来る人には違いはないのですが、
子供のこととなると、私の方が意識し過ぎているのか、
なかなか本音の部分を聞けないで居ます。
彼は、子供がもし居なくても、
２人で幸せに生きていけると言ってくれています。
でも、私は、どうしても赤ちゃんが欲しい。
義務のＳＥＸはダメですよね。。。
夫婦というよりも、本当に子供を作る為の相手になってしまっては
いけないですよね。。。
大事にしなければいけないですよね。。。

子供が全てではないと思おうとしても
どうしても欲しくて欲しくて。。。

今の幸せをもっとしっかりと感じなければいけないですね。

お話聞かせて頂きまして、本当に嬉しかったです。
本当に本当に有難うございました。
≪規約同意済み≫


	【11640】Re(1):妊娠したい。

夏緒 - 05/3/14(月) 22:08 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆうりぃさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私の両親も不妊に悩んだ二人でした。その二人の話を出来る限り書きますね。
こういう二人もいるのだと…参考までに。

私が生まれたのは父が４０歳､母が４３歳の時です。
不妊の原因は、父・母、それぞれにありました。
まずは母ですが､結婚当時に、妊娠５ヶ月で流産し、そのためその時の処置が
適切でなかったのか、卵管がつまってしまっていたそうです。

父も病院で検査してもらった結果、通常の五分の一程度しか
精子がおらず、妊娠しにくいと言われたそうです。

結婚１３年が経っても授かる気配はなく、悩む二人でした。
でも、出来なくてもいいじゃないかと言う父と､
やっぱりどうしてもと願う母の気持ち。色々話し合ったそうです。
そこで、二人は、出来る限り頑張ろうと考えたそうです。

そうして、検査をし、治療が開始されたわけですが…
治療は､卵管のつまりを掃除するという方法がとられました。
その話をする時､母がどんなに頑張ったか、どんなに痛かったか、勿論
自分も処置を受ける妻の側で、妻の手を握って治療に通ったのだと、
父は涙を浮かべて話してくれたものです。

結果､三年ほどの治療の後…、ひょっこりと、私は母のお腹に宿りました。
その二人も今はなく､懐かしい時もあれば涙に暮れる日もありますが、
二人への感謝の心は忘れることはありません。

ゆうりぃさんの心もきっと、辛くてしょうがないのだと思います。
でも、旦那さんあってのお子さんです。
どうか、旦那様と心を合わせることに何よりも力を注いで下さい。
愛し合う両親を持つことは､こどもにとって何より嬉しいことです。

どうか、あまり無理をせず、お二人仲良く生きて下さいね。
希望はきっとやってきます。諦めないで。
貴方の心が安らぐように願ってます。幸運を。

ＰＳ，応援ソングを贈ります。機会があったら聞いてみてください。
　　　何気ない毎日の繰り返しが素晴らしいのだと唄っている曲です。
　　　以前､「君の手がささやいている」というドラマの主題歌でも
　　　ありました。とても胸に染みる良い曲です。

スティビー・ワンダー「心の愛（Ｉ　just　called　to　say Ｉ　love　you）」
≪規約同意済み≫


	【11660】Re(2):妊娠したい。

ゆうりぃ - 05/3/15(火) 10:04 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
とっても優しいお言葉を、有難うございました。
この歌、私も大好きです。

ご両親のお話、聞かせて頂き本当に有難うございました。
私、なかなか赤ちゃんが授からない事にばかり気が行ってしまっていて、
本当に大切な何かを忘れかけていました。
赤ちゃんは愛の結晶だとよく言いますよね。
赤ちゃんが居ない事は、愛が無い証の様な
そんな錯覚に陥ってしまっていたのかも知れません。

毎朝、基礎体温を測りながら、無意識に涙が流れて、
そんな光景を主人には見せたくなくて、
ひとりで泣いています。
赤ちゃんが欲しいという事は主人ともよく話すのですが、
涙は見せてはいけないと思ってしまって、影でコソコソ泣く日々です。
でも、考えを改めなければいけないですね。
今有る幸せを大切にしなければ。
そうしたら、もしかしたら夏緒さんのご両親の様に
素敵な命が授かるかも知れないですよね。

本当に暖かいお言葉を有難うございました。
今の幸せを大切に、
赤ちゃんは授かりものだときっぱりと言い切れる様に、
努力します。

有難うございました。
スティービー・ワンダー、聞きますね！
≪規約同意済み≫

【11588】表の顔は善人面で、その仮面の下には… サビ猫 05/3/14(月) 11:56

【11590】Re(1):表の顔は善人面で、その仮面の下には… 大丈夫ですか 05/3/14(月) 12:14

【11591】Re(1):表の顔は善人面で、その仮面の下には… CHRIS☆1947 05/3/14(月) 12:27

【11607】大丈夫ですかさん、CHRIS☆1947さんへ サビ猫 05/3/14(月) 16:02

【11619】Re(1):大丈夫ですかさん、CHRIS☆1947さんへ CHRIS☆1947 05/3/14(月) 18:46


	【11588】表の顔は善人面で、その仮面の下には…

サビ猫 - 05/3/14(月) 11:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

N氏を信頼、尊敬してたのですが、
N氏の正体を知りました。
それは、私が思っていた事と
全く正反対で、裏切られた気持ちです。
醜く、汚い、腹黒い、嘘つき、最低の男でした。

もう、２度と信用することはありません。
できる事なら一生、関わりたくない人間です。
信じてた私が、愚かでした。
表の顔は善人面で、その仮面の下には…
こんな、人間は大勢いるのでしょうか？

早くこのN氏の事を忘れたい。

≪規約同意済み≫


	【11590】Re(1):表の顔は善人面で、その仮面の下には...

大丈夫ですか - 05/3/14(月) 12:14 -


	引用なし

	パスワード

▼サビ猫さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>N氏を信頼、尊敬してたのですが、
>N氏の正体を知りました。
>それは、私が思っていた事と
>全く正反対で、裏切られた気持ちです。
>醜く、汚い、腹黒い、嘘つき、最低の男でした。
>
>もう、２度と信用することはありません。
>できる事なら一生、関わりたくない人間です。
>信じてた私が、愚かでした。
>表の顔は善人面で、その仮面の下には…
>こんな、人間は大勢いるのでしょうか？
>
>早くこのN氏の事を忘れたい。
>
>
>

私も裏表の激しい人に危うく騙されそうになったこと有ります。
表面はすごく善人で、かっこいいことばかり言って
他人に信頼をされることは大好きで、そのためなら
口から出任せでも何でも言うという感じだけど
いざその言葉を信じて頼るようなそぶりを見せられると
急に保身に回ったり、逃げようとするのです。
他人に好かれるために頼りがいのあるフリを
していただけなのだなと気づきました。
もともと好きな相手でも無かったし、
相手がしつこいから頼ってみようかなと義理で頼ってみた
だけなのに、急に保身に回られると興ざめしますよね。
また本気で信頼したり頼ったりしているわけでもないのに
過剰反応されると「自分が言った癖に。自意識過剰だよ」と
思ってしまいます。
これらの人達には共通点が有ると知って
そういうタイプを避けるようになりました。
とにかく本音と建て前の使い分けが巧みで
結構薄情な性格（女性蔑視、平気で浮気したりする）で
自己評価だけは高いタイプでした。
本当に優れた人は、はったりなどかまさなくても
人に信頼されると思います。
はったりが得意なタイプには気をつけましょう。
少しでも信じていた人に裏切られると
むっとしますよね。
でも、もともと相手は信用に値しない人だったのに自分の状態が
たまたま気づけない状態だっただけかもしれませんね。
自分がかなり疲れていて、精神的に不安定だったみたいです。
事にもよると思いますが
私は１～２年ぐらいでだんだん忘れてきました。
思い出すと腹立たしいという気持は薄れてきました。
自分の話ばかりですみませんでした。
なんとなく共感できる出来事が身近で有りましたので
書きました。


	【11591】Re(1):表の顔は善人面で、その仮面の下には...

CHRIS☆1947 - 05/3/14(月) 12:27 -


	引用なし

	パスワード

大勢。って、そんなことはないと思います。
実際裏表がある人もいますが、本心を言い、他の人のために役にたちたい。と思う人もいると思います。
それに、普段は結構口が悪かったり、冷たい態度をとったりする人がいるけど、実際は優しかったり、恥ずかしがりやだったり。ということもあります。
人にはいろんな性格の人がいるし、考え方もまったく同じ人なんていないと思います。ですから、周りの人がみんなサビ猫さんの言う、N氏のような人ばかりではないと思います。

でも、やはり裏切られた側は、とても辛いのでしょうね。
私も一度、友達を裏切った（大きな嘘をついた）時がありました。その頃は、いろいろともめましたが、最終的には2人で結論を出し、今はまた親友という関係をつづけています。それでも、一度裏切ってしまったことは一生忘れないと思うし、相手にも忘れて欲しいとは思いません。でも、その辛さを背負い、またお互いが信頼しあえるような仲になろうと誓い合いました。
ですから、裏切られてそのままの関係で終る人もいれば、もう一度その人の事を信じてみよう。という時もある。。。。ということです。
≪規約同意済み≫


	【11607】大丈夫ですかさん、CHRIS☆1947さんへ

サビ猫 - 05/3/14(月) 16:02 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。

>大勢。って、そんなことはないと思います。
>周りの人がみんなサビ猫さんの言う、
>N氏のような人ばかりではないと思います。
そうですよね、
N氏の裏の顔があまりにもショックが大きくて…
それをきっかけに、周りの人も信用できなくなり、
人間不信でうつ病になりました。

≪規約同意済み≫


	【11619】Re(1):大丈夫ですかさん、CHRIS☆1947さんへ

CHRIS☆1947 - 05/3/14(月) 18:46 -


	引用なし

	パスワード

やはり、一度裏切られたりしたら、自分の他人を見る目が変わってしまったり、中の良かった友達や、自分の事を信じてくれている人たちに対しても疑いの目で見てしまったりと。。。
複雑な気持ちで、また裏切られてしまうのでは？という恐怖感のようなものがあるかもしれませんが、これ以上、人間不信に陥らない為にも、はじめのうちは少しだけ自分の心を閉ざした感じででもいいので、たくさんの人と話していくことが大切だと思います。そのなかで、また自分がこの人なら信じられるかも？
と思える人を探し出していけばいいのだと思います。

≪規約同意済み≫

【11586】うちの親のことで・・・ さん 05/3/14(月) 11:18

【11595】Re(1):うちの親のことで・・・ たら 05/3/14(月) 13:35

【11597】Re(1):うちの親のことで・・・ あかり 05/3/14(月) 14:00


	【11586】うちの親のことで・・・

さん - 05/3/14(月) 11:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は母子家庭で母親に育てられ今まで育ってきました。
最近その母親の行動がおかしいんです。
いままで泊まりとか全くなかったのに、急にそういうのが増えて…。
仕事の関係とは言ってるんですけど、それにしてはどうもおかしいんです。
今日、間違えたのかメールがきたんです。
その内容が『ＣＤ聞いてくれたかな？私の気持ち。』と…。
きっと誰か付き合ってる人ができたのだと思うんです。それならそれで、私に言って欲しいんです。
別に反対なんてするつもりはないですし…。
でも、違うかもしれません。でも、本当に誰かいるかもしれない。
私はやっぱり母に問いただしてみるべきでしょうか？
今のこのモヤモヤした状態では嫌です。
もしかしたら相手は結婚してる人かもしれないし…。
誰か、アドバイスお願いします。
≪規約同意済み≫


	【11595】Re(1):うちの親のことで・・・

- 05/3/14(月) 13:35 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　さんさん。

お母さんは、あなたのことを思って、今のところは話さないでいるのかも、と読んで思いました。
さんさんにとって悪いこと、という意味ではなくても、今後どうなるかわからないし、今言っても。。ということなのかもしれません。

泊りがふえたりで、お母さんと二人のコミュニケーションが減っているので、さんさんが不安に思ってしまうのかもしれませんね。
このことだけでなく、日頃なんとなく伝えられてないことなんかも、ゆっくり話してみる時間をとられてはどうでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【11597】Re(1):うちの親のことで・・・

あかり - 05/3/14(月) 14:00 -


	引用なし

	パスワード

▼さんさん：

たぶんですけど、私もお母様には好きな人が出来たのではないかと思います。

もしそうなら、きっとお母様はさんさんに対してなんとなく後ろめたいのと
打ち明けたとしてもさんさんがどう考えているのか分からないのですぐには
言えないのかもしれませんよね。
あとは、もしかしたら好きな人との結婚が決まったら打ち明けようと思って
いるのかもしれません。

でも、さんさんは言って欲しいんですよね？
きっとお母様は間違えて娘であるさんさんにメールを送ってしまったのは
気付いているはずですけど、その後気まずいような雰囲気などありますか？

とりあえず携帯のメールの事は伏せておいて、お母様に心のうちを伝えて
みてはどうでしょうか。
「お母さんに好きな人が出来たら紹介してね。私お母さんに好きな人が出来
ても応援したいなって思ってるから。私はお母さんの味方だよ。」って。
さりげなく･･･促すように･･･。
問いただすとお母様の心が固くなってしまうかもしれません。
でも、きっとさんさんの気持ちが分かれば喜ぶと思いますよ(^-^)

あとはお母様の様子を見守っていかれてはどうでしょう。
お母様に対して理解があると示しながら･･･。
いますぐ聞きたいのは分かりますが、お母様にも心の準備があるかもしれません。
もうしばらく待っていてあげられますか？

さんさんとお母様が穏やかで暖かい関係でいられますように☆

≪規約同意済み≫

【11581】やめたほうがいいですよね まい 05/3/14(月) 8:01

【11598】Re(1):やめたほうがいいですよね あかり 05/3/14(月) 14:19

【11602】Re(1):やめたほうがいいですよね カシューナッツ 05/3/14(月) 15:02


	【11581】やめたほうがいいですよね

まい - 05/3/14(月) 8:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
みなさんはそれほど仲の良くない人でもメールを自ら送ったりしますか？
バイトなどで知り合って、ちょっと話すようになった程度になったけど、その子がバイトをやめてからは送るのは辞めたほうがいいと思いますか？
バイトの時仲良くなろうと努力したけれど、私が誘ってもいっこうに乗ってくれず断られてばかりでした。何度も誘ったけれど、うまい具合に断られてしまいます。
確かにすごく仲いいわけではないけれど、遊んで仲良くなりたかったんですが・・・。
もうしつこく追わないほうがいいですよね？


	【11598】Re(1):やめたほうがいいですよね

あかり - 05/3/14(月) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

▼まいさん：

そうですねぇ･･･私だったら何度も断られているのならひいてしまうかも
しれません。
でも気持ちは伝えると思います。

まいさんは今までどういう風に誘っていたのですか？
もし私がまいさんの立場だったらダメもとでもう一度だけメールすると思います。誘うにしても「元気？実は○○ちゃんのことずっと前から仲良くなりたいなって
思ってたんだよね。一緒にバイトしてた時は遊べなかったけど、もし良かったら
今度ご飯食べに行かない？」って気持ちを伝えながら出来るだけ軽く誘うと思い
ます。
重さが伝わったら私ならひいてしまうんで。
それで返信がなかったり断られたら、もうメールしないと思います。

私の場合なので･･･。
いずれにしても、環境が変わったことだし、まいさんがそれほど魅力的だと
思える人ならもう一度だけ挑戦してみてもいいのかなって思いました。

≪規約同意済み≫


	【11602】Re(1):やめたほうがいいですよね

カシューナッツ - 05/3/14(月) 15:02 -


	引用なし

	パスワード

▼まいさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>バイトの時仲良くなろうと努力したけれど、私が誘ってもいっこうに乗ってくれず断られてばかりでした。遊んで仲良くなりたかったんですが・・・。何度も誘ったけれど、うまい具合に断られてしまいます。

それは、相手がまいさんに特別な興味がなかったからでしょう。

>ちょっと話す程度になったけど、その子がバイトをやめてからは送るのは辞めたほうがいいと思いますか？
>もうしつこく追わないほうがいいですよね？

「何度も誘ったけれど、うまい具合に断られた」のなら、私なら追いません。
ストーカーだと思われるかも知れません。

>みなさんはそれほど仲の良くない人でもメールを自ら送ったりしますか？

必要なことがあれば送りますが、個人的な事柄のメールなら送りません。
≪規約同意済み≫

【11573】母に無視される→続き（結果報告）助けてく... estrella 05/3/14(月) 1:55

【11576】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助けてく... 愁悠 05/3/14(月) 5:03

【11589】お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/14(月) 12:11

【11637】Re(1):お返事ありがとうございます。 愁悠 05/3/14(月) 21:52

【11669】Re(2):お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/15(火) 14:57

【11578】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助けてく... 白パンツ 05/3/14(月) 5:22

【11592】お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/14(月) 12:31

【11580】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助けてく... 愛 05/3/14(月) 6:24

【11593】お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/14(月) 13:11

【11646】Re(1):お返事ありがとうございます。 愛 05/3/14(月) 23:16

【11700】Re(2):お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/15(火) 21:24

【11721】Re(3):お返事ありがとうございます。 愛 05/3/16(水) 1:00

【11724】Re(4):お返事ありがとうございます。 estrella 05/3/16(水) 2:35

【11608】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助けてく... 夏緒 05/3/14(月) 16:14

【11702】Re(2):母に無視される→続き（結果報告）助けてく... estrella 05/3/15(火) 21:49

【11711】お返事ありがとうございます 夏緒 05/3/15(火) 22:44

【11723】Re(1):お返事ありがとうございます estrella 05/3/16(水) 2:26

【11622】深刻な・・ 孫悟空 05/3/14(月) 19:44

【11703】Re(1):深刻な・・ estrella 05/3/15(火) 21:56


	【11573】母に無視される→続き（結果報告）助けてく...

estrella - 05/3/14(月) 1:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
前回相談にのっていただいたestrellaです。
aさん、孫悟空さん、夏緒さんアドバイスありがとうございました＾＾
読んでらっしゃらない方がいましたらちょっと下にあるので読んでいただけると嬉しいです。
　
・・続きになりますが（自分の気持ちが混乱気味なのでかなり長文になりますが、お許し下さい）
あれから母親の所に行き、謝りました。
　結局は全然ダメで、もう修復不可能かと思っています。

　謝ると、怒っていて許してくれる様子もなく、不満をかなり言われました。「あなたはしてもらう事を当たり前だと思っている」や「いやいやされても仕方ない」「他の家の娘は言わなくても家事をしてくれるのに、あなたはしない」などです。
・・・ここで私の言い訳を言うと昔自分から家事をしていたら「そんな気まぐれにしても意味がない！それならしない方がマシだ！！」って前に何度か言われたんです。それから私は自分から手伝うのがバカらしくなってそれから自分から手伝わなくなったと思います。
　毎日何か続けてしてほしいという事でした。だから、洗い物をするようになったんですが、いやいやだったので今回のことに繋がったと思います。だからって言われた事をするのは意味がないんですね。。もうわけがわかりません。（；；）
　
　そして、「あの言葉（休みの日ならお母さんが家事をすればいいじゃん）にだいぶ傷ついた」「一番わかっていると思っていたあなたに言われたのが本当に辛くて傷ついた」と連発されました。
　私はいつも家族の仲裁に入っている自分の辛さがあり、「苦しんでるのは母だけじゃない！！」という気持ちから逆切れ（？）で「お母さんの言葉から私だって傷ついている事があるのに」と泣きながら言いました。
　すると、「あなたはいつもそう！！普段言わないでこうやって怒られた時に言う！！」「話をすりかえるな！！！」と怒られました。
私は母に怒られると、「お母さんだって・・・」っていつも言い返しをしてしまうんです。だから母が怒ったのだと思います。
　
　だから母に「じゃあ、なぜ私が謝ったときに（素直に）許してくれなかったの？」と聞くと、「すごく傷ついているのに許す事が出来る？許してくれなかったらあとは何を言われても、ひたすら謝るしかないでしょう！！そうやって思う事があって、言い返すならその時にいいなさい！！」と言われました。
　
　私の家族はトラブルが絶えず、その度に私が入っています。
私のほっとけない性格もあると思います。でも間に入るとどんどん母が甘えてくるんです。
　例えば、父は典型的な亭主関白で昔は暴力をふるっていたなど、父の姉は知りません。それを伯母は私が好きだから、私から伯母（父の姉）に言って！と言われたり、弟の事でもめた時は（弟には母に言っていない前提で）母が「弟にこう言って！」などです。私の考えで解決しようとしても口出しをしてきます。
　両親が離婚しそうになった時も間に入りました。

　私は家族が平和なら本当にいいんです。平和だけを願っているのに次から次へとトラブルが出てきて、心の休まる暇がありません。私にとって家族のトラブルは耐え難いことです。でも母は「だから感謝しているでしょう！！！」「あなたの好意でしてる事じゃないの？！」「話をすりかえてる！！」と怒られました。
　これは私が甘ったれているんでしょうか？私にとっては本当に辛い事なのですが・・

　話は戻りますが、母と私が和解できない一番の原因は『家事に対する考え方』です。　私は家事をする事が本当に嫌いなんです。家事をするならその分働いて家にお金を入れた方がマシだと思うし、将来も家事をするなら家政婦を雇ってその分働ている方がいいって本気で思う位です。
　私の性格は男っぽいんです。だから「女の子らしく」って言う言葉は大嫌いだし、家事一応出来ますが、楽しさを見つける事ができません。
だから家事をするのはどうしてもいやいやになってしまいますし、自分から家事をするのを継続するのはかなり難しいです。

　でも母の友人の娘さんは、「朝洗い物が出来なくてそのままにしているとしてくれる」「毎朝、洗濯物を干してくれる」だそうで、私にもそうしてほしい。逆に言えば、「なぜうちの娘にはそれができないの？！？！」と思っているそうです。
私には信じられません。何が嬉しくてそんな事するんだろうと思います。
　それに（言われて）家事をしても怒られますし。。
私はほぼ毎日バイトをしているので、自分で精一杯の所もあります。
私の家は貧しいので、自分で学費以外（学校までの交通費、習い事代、携帯などなど・・・）はすべて賄って、貯金もしてます。
　だからお金もほしくてバイトもほぼ毎日です。朝９時→６時、それから家事もやっぱり辛いです（＞＜）
　でも母から言わせると「バイトはあなたが好きでしている事」「あなたのためのお金でしょう」だと言われました。

　私が勝手なんですかね・・。私の考え方を変える必要があるのでしょうか？？
女の子なのに家事が嫌いなのはダメなことでしょうか・・？？

　長文読んでいただき、本当にありがとうございました。
アドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【11576】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助...

愁悠 - 05/3/14(月) 5:03 -


	引用なし

	パスワード

家族、特に両親の有り難みって、独立した時に初めて実感する事が出来ますよぉ。
私は『男』ですが、一人暮らしを始めて直ぐに有り難みを実感した事を覚えています。
炊事・選択は、誰しも一番に思いつく事ですが、ボタンの取れた服が溜まって来て
仕方なくボタン付けを始めた時。
掃除や洗濯をする時、（知っては居ても）意外に沢山の洗剤類を揃えて於かないと
いけない事。又、その在庫管理。
新聞屋の撃退。
とにかく、色々な局面で母親の世話になっていた事を、痛感させられました。

中でも一番辛かったのは、風邪を引いた時ですね。

一人で居て寂しくならない様に、バラエティ番組を観ながら大袈裟目に笑ったり。
頻繁に実家に帰ると、実家の楽さに『一人暮らしに戻れなく成りそう』な気がして
なるべく実家に帰らない様にしてました。
そのおかげで、今では、すっかり実家に帰るのが「おっくう」に成ってしまいました。

話は随分と逸れてしまいましたけど、一人暮らしを始めるとか、子供が出来て親に成ったりとか、その局面局面で親に対する考え方って変わってきますよ。

まぁ、今だから、判った風な事書いてますが、私も反抗期の時期は相当に荒れた口
ですから、あまり偉そうには言えませんです。

母親に、椅子を振り上げた事ありますからねぇ。
父親とも、些細な事をきっかけに、毎日の様に大喧嘩してました。

でも今は、一人暮らしを１０年、そして、（自分の子供では無いが）子供の面倒を
見る様になって５年を経ました。
私にとって親は、ようやく、尊敬出来る存在に成りつつ有ります。

貴方にも、そう言う時期が来ると思いますよぉ。(^o^;

≪規約同意済み≫


	【11589】お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/14(月) 12:11 -


	引用なし

	パスワード

愁悠さんお返事ありがとうございます。　
　　
　母もそんな事を言っていました。。でもこればっかりは経験しないとわからないですよね（＞＜）
　今の私は何をしたらいいんでしょうか・・？？
嫌でも自分から手伝ったり、母に気を使う事が必要なんでしょうか・・？？

≪規約同意済み≫


	【11637】Re(1):お返事ありがとうございます。

- 05/3/14(月) 21:52 -


	引用なし

	パスワード

そうですね、確かに時が心の溝を埋めてくれますが、大切なのは『今』ですからねぇ。
どうしても現状が嫌なら、別居するってのは如何でしょう？

私も、二十歳の誕生日を迎える数ヶ月前に、アパートでの一人暮らしを始めました
からねぇ。
『このまま此処（実家）に居ると、自分が駄目になる！』
って思ったからです。

近くに居るから互いに傷付け会う、距離を置けばお互い冷静に見つめ直せるんじゃないでしょうかねぇ。

あと、いい人とか居るのでしたら、結婚しちゃうってのも良いと思うけどなぁ。

まぁ、何等かの理由で距離を置く事が出来ないのでしたら、ある程度、じっと我慢
するしか無いのではないでしょうか。
ほら、昔から言うじゃないですか『郷に入れば　郷に従え』ってね。

とにかく、ジタバタ頑張ってください！

≪規約同意済み≫


	【11669】Re(2):お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/15(火) 14:57 -


	引用なし

	パスワード

愁悠さん、何度もお返事ありがとうございます（＊＾＾＊）

別居はどうしてもできません。
自分の力ではどうしても一人暮らしができません。親からは「この家に従えないなら出て行けばいい」といわれ、「そういうならその分のお金頂戴よ」というと「一人でやっていけないならこの家に従え」と言われます。
４月からは学校が忙しくなるので、バイトにも限度がありますし、やはり一人暮らしは不可能かもしれません。。

>あと、いい人とか居るのでしたら、結婚しちゃうってのも良いと思うけどなぁ。
その前に彼氏がいません・・（；；）汗

>するしか無いのではないでしょうか。
>ほら、昔から言うじゃないですか『郷に入れば　郷に従え』ってね。
ですよね。がんばってみます！

>とにかく、ジタバタ頑張ってください！
はい！！ありがとうございました！！＾＾
≪規約同意済み≫


	【11578】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助...

白パンツ - 05/3/14(月) 5:22 -


	引用なし

	パスワード

estrellaさんもいろいろ気苦労が絶えなくて大変ですね。。
お母さんは、不平不満虫がお腹に住んでいるのかもしれませんねぇ～
これが住みつくと何をやっても満足せず不平不満ばかり溜まるみたい。。まったくやっかいな虫です。。
お母さんに対しての労りは大切ですが、時にはまた不平不満虫が騒いでいる！と軽く受け流すことも必要かもしれませんね。。
（でないと、子供も疲れちゃうしね。。）

そういえば、私の母もその“虫”がいた時期ありましたよ。。
家は子供も多かったし、皆育ち盛りで手のかかる時期だったからかもしれませんが
小学６年の時に母の日にお小遣いを貯めてエプロンをプレゼントした時があったのですが、
「エプロンをあげるって“もっと働け”って意味なのよ！！
こんなの嬉しく無いっ！！」って返された事がありました。。
喜んでくれるとばかり思っていましたので子供心としてはショックでしたが、ナルホドと妙に納得していました。。（あまり深く物事を捉える子供ではなかったので、、、）

>女の子なのに家事が嫌いなのはダメなことでしょうか・・？？

駄目では無いですが。。
女性が家事をこなして家族をまとめていった方が家庭は上手くいくのではないでしょうか？
でも、今時は夫も家事・育児に参加するのは当然ですので、あまり気負わず賢くこなす術を磨かれると良いと思いますよ。。
まぁ。。是は将来考えれば良い事ですね。

今の所は、自分の事は自分でする。（自分が使った食器は自分で洗う。）
これは、弟にもさせるべきですよ。。男の子だからしなく良いなんて通用しませんから、、結構これがestrellaさんの不満の原因かもしれませんよ。。なんで自分ばかり。。って感じているのでしょう？？
これって結構辛いよね。。

後、休みの日はいっそのこと二人共、家事をやらないって事にしたら？？
お母さんも、家事は絶対に女がやらなければ。。って気負い過ぎているだと思うけど。。

≪規約同意済み≫


	【11592】お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/14(月) 12:31 -


	引用なし

	パスワード

▼白パンツさん：
>estrellaさんもいろいろ気苦労が絶えなくて大変ですね。。
>お母さんは、不平不満虫がお腹に住んでいるのかもしれませんねぇ～
>これが住みつくと何をやっても満足せず不平不満ばかり溜まるみたい。。まったくやっかいな虫です。。
>お母さんに対しての労りは大切ですが、時にはまた不平不満虫が騒いでいる！と軽く受け流すことも必要かもしれませんね。。
>（でないと、子供も疲れちゃうしね。。）
>そういえば、私の母もその“虫”がいた時期ありましたよ。。
>家は子供も多かったし、皆育ち盛りで手のかかる時期だったからかもしれませんが>小学６年の時に母の日にお小遣いを貯めてエプロンをプレゼントした時があったのですが、
>「エプロンをあげるって“もっと働け”って意味なのよ！！
>こんなの嬉しく無いっ！！」って返された事がありました。。
>喜んでくれるとばかり思っていましたので子供心としてはショックでしたが、ナルホドと妙に納得していました。。（あまり深く物事を捉える子供ではなかったので、、、）
　母がある言葉から急に切れだすのでどうしたらいいかわかりません。。。
普段私は母に対してきつい事も言っています。部屋に来たら「もう向こう行って」
などです。そういう言葉には何も言わないのですが、ある言葉からぶち切れするんですよ・・。エプロンの事と同じですよね。　
　母は私にばかり言ってくるのは私に期待って言うか求めるものが大きすぎると思うんです。母はそれに気づいたみたいですが、結局は変わらない気がします。。

　
>>女の子なのに家事が嫌いなのはダメなことでしょうか・・？？
>駄目では無いですが。。
>女性が家事をこなして家族をまとめていった方が家庭は上手くいくのではないでしょうか？でも、今時は夫も家事・育児に参加するのは当然ですので、あまり気負わず賢くこなす術を磨かれると良いと思いますよ。。
>まぁ。。是は将来考えれば良い事ですね。
>
>今の所は、自分の事は自分でする。（自分が使った食器は自分で洗う。）
>これは、弟にもさせるべきですよ。。男の子だからしなく良いなんて通用しませんから、、結構これがestrellaさんの不満の原因かもしれませんよ。。なんで自分ばかり。。って感じているのでしょう？？
そうなんです。兄･私・弟の中で女の子は私だけなので、私だけに言うのが腹が立って母に言いますが、「あなたは女の子なんだから仕方ない」と言います。

>後、休みの日はいっそのこと二人共、家事をやらないって事にしたら？？
そうすると「家事を誰がするんだ」ってなります。父は家事がちゃんとできていないととても怒る人ですから・・。

>お母さんも、家事は絶対に女がやらなければ。。って気負い過ぎているだと思うけど。。
女なのに私がしない、家事が嫌いだからと思います。（＞＜）

　私が変わる必要があるんでしょうか？やはり私がすすんで家事をすることが解決になるんでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【11580】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助...

- 05/3/14(月) 6:24 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

厳しいと感じられたら申し訳ありません。

>あれから母親の所に行き、謝りました。
>　結局は全然ダメで、もう修復不可能かと思っています。
>　謝ると、怒っていて許してくれる様子もなく、不満をかなり言われました。「あなたはしてもらう事を当たり前だと思っている」や「いやいやされても仕方ない」「他の家の娘は言わなくても家事をしてくれるのに、あなたはしない」などです。

お母さんには、幼い頃からの不幸感覚があり、
その満たされない思いを、家庭を持つことで埋めようとされたのですが、
お父さんとの不仲や、借金など、結果的に幸せになれず、
その苦しみを、あなたに頼り、愚痴を吐くことで癒そうとしているのです。
お母さんは、あなたを愚痴のゴミ箱にしてきたののです。
お母さんがあなたに色々要求するのは、お母さんがコントロール出来る人は
あなたしかいないからで、あなたを支配することで、自分の不幸感を少しでも
癒し、忘れようとしているためです。
お母さんは、子供の頃、あなたが今お母さんにされているように、
お母さんの親に「我満」を強いられ、様々な要求をされて利用されてきたなずです
子供は親に、生殺権を握られていますから、逆らうことも出来ず、
「我満」をし続ける内に、いつしかそれが習慣化し、当たり前となり、
家族を愛することは「我満」することであり、親の要求に従うことだと
思いこんで生きていくようになったはずです。
そして、大人になって家庭を持ってからも、
自分も子供の頃「我満」したのだから、
自分の子供にも、親のために「我満」することを無意識に要求しているのです。

>・・・ここで私の言い訳を言うと昔自分から家事をしていたら「そんな気まぐれにしても意味がない！それならしない方がマシだ！！」って前に何度か言われたんです。それから私は自分から手伝うのがバカらしくなってそれから自分から手伝わなくなったと思います。

喜びのない仕事は誰で嫌なものです。
お母さんは、自分の苦しみを解消することで心が毎日忙しくて、
まわりの人（あなた達）の気持ちを考えることが出来ないのです。
あなたが、何が嬉しくて、何が辛いのかなんて考えられないのです。
たとえばあなたも、お腹がすごく痛い時、人の気持ちを考えることができますか？
出来ないでしょう。お母さんは、毎日それと同じ状態なのです。

>　毎日何か続けてしてほしいという事でした。だから、洗い物をするようになったんですが、いやいやだったので今回のことに繋がったと思います。だからって言われた事をするのは意味がないんですね。。もうわけがわかりません。（；；）
>　
>　そして、「あの言葉（休みの日ならお母さんが家事をすればいいじゃん）にだいぶ傷ついた」「一番わかっていると思っていたあなたに言われたのが本当に辛くて傷ついた」と連発されました。
>　私はいつも家族の仲裁に入っている自分の辛さがあり、「苦しんでるのは母だけじゃない！！」という気持ちから逆切れ（？）で「お母さんの言葉から私だって傷ついている事があるのに」と泣きながら言いました。
>　すると、「あなたはいつもそう！！普段言わないでこうやって怒られた時に言う！！」「話をすりかえるな！！！」と怒られました。
>私は母に怒られると、「お母さんだって・・・」っていつも言い返しをしてしまうんです。だから母が怒ったのだと思います。

ここでは、お母さんもあなたも、普段から言いたいことを「我満」する習慣が
一番の問題です。辛い「我満」は、愛ではありませんよ。
これは、自己犠牲と言って、最終的に誰も幸せにしません。
今のあなた達が言い証拠です。
誰かが犠牲になって、誰かが幸せになるという論理は、
ゴミ捨て場の中で、自分だけ良い服を着ていても、
幸せは感じられないのと同じようなものです。

>　だから母に「じゃあ、なぜ私が謝ったときに（素直に）許してくれなかったの？」と聞くと、「すごく傷ついているのに許す事が出来る？許してくれなかったらあとは何を言われても、ひたすら謝るしかないでしょう！！そうやって思う事があって、言い返すならその時にいいなさい！！」と言われました。

お母さんが傷ついているのは、あなたに対する理不尽な怒りです。
怒りには二種類あって、
一つ目は、自分が害された時に持つ怒りで、正常な人がもつ怒りです。
二つ目は、相手が自分の思い通りにならない時に持つ怒りで、
相手は、何も悪いことをしていないのに、
「あなたの行動や思いは私の思い通りじゃない！」と考える怒りです。
これは、理不尽な怒りで、いつも自分の欠乏感から人に要求ばかりしている人に
よく見られる感情です。いわゆる、逆恨みです。
お母さんの怒りは、この理不尽な怒りですから、
あなたが気にする必要はまったくありません。
　
>　私の家族はトラブルが絶えず、その度に私が入っています。
>私のほっとけない性格もあると思います。でも間に入るとどんどん母が甘えてくるんです。
>　例えば、父は典型的な亭主関白で昔は暴力をふるっていたなど、父の姉は知りません。それを伯母は私が好きだから、私から伯母（父の姉）に言って！と言われたり、弟の事でもめた時は（弟には母に言っていない前提で）母が「弟にこう言って！」などです。私の考えで解決しようとしても口出しをしてきます。
>　両親が離婚しそうになった時も間に入りました。

あなたが仲裁に入るから、問題が解決しないのです。
個人の問題はその個人の責任で、夫婦の問題はその夫婦の問題です。
たとえば人の宿題や試験を、
違う人が、代わりにやってあげたり受けたりしてはいけないでしょう。
それと同じで、その人の人生の問題集はその人が解かなければ、
また同じ場面で同じ問題が出たときに解けずに苦しむのです。
そして、また誰かに頼って、自分の思い通りにならないと逆恨みをするのです。

>　私は家族が平和なら本当にいいんです。平和だけを願っているのに次から次へとトラブルが出てきて、心の休まる暇がありません。私にとって家族のトラブルは耐え難いことです。でも母は「だから感謝しているでしょう！！！」「あなたの好意でしてる事じゃないの？！」「話をすりかえてる！！」と怒られました。
>　これは私が甘ったれているんでしょうか？私にとっては本当に辛い事なのですが・・

平和を願うことは悪いことではありませんが、その為の方法が間違っているのです
あなたが、自分以外の家族の問題集を引き受けてしまうから
相手はいつまでも成長しませんし、あなたもまた、本来の自分の問題集を
解く時間がなくなりますから、成長出来なくなるのです。
そして、実力以上の問題集を解こうとしても、それは誰も解けません。
他者の問題集が解けないからと言って、あなたが罪悪感を持つ必要はないのです。
もし反省するところがあるとしたら、他者の問題集に介入したことです。

>　話は戻りますが、母と私が和解できない一番の原因は『家事に対する考え方』です。　私は家事をする事が本当に嫌いなんです。家事をするならその分働いて家にお金を入れた方がマシだと思うし、将来も家事をするなら家政婦を雇ってその分働ている方がいいって本気で思う位です。
>　私の性格は男っぽいんです。だから「女の子らしく」って言う言葉は大嫌いだし、家事一応出来ますが、楽しさを見つける事ができません。
>だから家事をするのはどうしてもいやいやになってしまいますし、自分から家事をするのを継続するのはかなり難しいです。

幼い頃に、誰かに女性であることを否定されるようなことはありませんでしたか？
でなければ、それは個性ですから気にする必要はないでしょう。

>　でも母の友人の娘さんは、「朝洗い物が出来なくてそのままにしているとしてくれる」「毎朝、洗濯物を干してくれる」だそうで、私にもそうしてほしい。逆に言えば、「なぜうちの娘にはそれができないの？！？！」と思っているそうです。
>私には信じられません。何が嬉しくてそんな事するんだろうと思います。
>　それに（言われて）家事をしても怒られますし。。
>私はほぼ毎日バイトをしているので、自分で精一杯の所もあります。
>私の家は貧しいので、自分で学費以外（学校までの交通費、習い事代、携帯などなど・・・）はすべて賄って、貯金もしてます。
>　だからお金もほしくてバイトもほぼ毎日です。朝９時→６時、それから家事もやっぱり辛いです（＞＜）

あなたは頑張り屋さんですね。私にはとてもまねできないくらいすごいことです。
自信を持っていいと思いますよ。

>　でも母から言わせると「バイトはあなたが好きでしている事」「あなたのためのお金でしょう」だと言われました。
>　私が勝手なんですかね・・。私の考え方を変える必要があるのでしょうか？？
>女の子なのに家事が嫌いなのはダメなことでしょうか・・？？
>
>　長文読んでいただき、本当にありがとうございました。
>アドバイスお願いします。
>
あなたの幼い時からある家族への愛を、お母さんが、自分の辛さを解消するために
利用してきた歴史が、あなたに、愛は「我満」することと思いこませたのです。

幼いころから植え付けられたお母さんからの
「我満していい子で私の為に生きて」という魔法のような無意識のメッセージと
つらい「我満」をしてきた本当の自分の心が持つ「怒り」の感情が葛藤して、
あなたの苦しみの原因になっているのです。

家族の中でその時々に本音を言うことはいいことです。
でなければ相手が何を考えているかわかりません。
誰かが我満してその場は収まっても、また同じような場面で
問題はまた吹き出して来ます。

本当に相手を想うのなら、相手の問題集に立ち入らないことです。
そしてその力を、
自分の問題集を一生懸命に解いて自分を幸せにすることに使うことです。
家族も含め、人を愛することは、自分の愛を分けてあげることですから、
自分がしっかりと幸せでないと、愛は分けてあげられません。

まず自分をしっかりとケアーしてから人を愛することを考えましょう。
お母さんが怒っているのは、お母さんの問題です。
あなたが解決してあげる必要はまったくありません。

お母さんは、自分が怒っていることをあなたのせいにして
あなたに罪悪感を持たせているのです。これはお母さんの昔からの作戦です。
お母さんは自分の苦しみを少しでも解消させようと
幼い頃のあなたに「我満は愛」という魔法をかけて、
自分の為にあなたの愛を利用してきたのです。

「愛」は相手の気持ちを理解して、相手の幸せを願うものです。
相手の幸せより自分の幸せを優先するのは「愛」ではなく「欲望」です。
お母さんの心には、あなたの苦しみに寄り添う余裕は今もなく、
自分のストレスばかりに心が奪われているはずです。
お母さんの愛に期待するのはいったんやめて、
自分の気持ちをケアーすることを一番に考えて欲しいと思います。

そして、勇気を持ってあなたが預かってるお母さんの問題集を、
お母さんに返してください。
お母さんの逆恨みはあなたが解く問題ではなく、お母さんが解決すべき問題です。
それ以外は、今のあなたのままでいいと思います。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11593】お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/14(月) 13:11 -


	引用なし

	パスワード

>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>厳しいと感じられたら申し訳ありません。
全然厳しくありません！ありがとうございます。

　私の母には母がいません。幼い頃に両親が離婚し、父と祖母が育ててくれららしいです。だから『母と娘』に強い憧れがあると言っていました。
私にはそれをすべて押し付けられて私にはそんな憧れもないし、母とそんなにベタベタしたいとも思わないんです。
　だから来られれば来られるほどうっとおしいという感情しか生まれないんですよ。。
　母は私に頼りっきりです。それがどんなに私を苦しめているかなんてわかってくれてないんです。父にはギャンブルで作った借金が３００万円ある。こういう理由で今喧嘩しているなどを毎日毎日聞かされるんです。逆に私が辛くて「離婚したら？」と言う程でした。私がまいってしまって、入院して念願の留学に行けなくなりました。母はその事に罪悪感を感じ、毎日、お見舞いに来てくれました。

>お母さんは、自分の苦しみを解消することで心が毎日忙しくて、
>まわりの人（あなた達）の気持ちを考えることが出来ないのです。
>あなたが、何が嬉しくて、何が辛いのかなんて考えられないのです。
>たとえばあなたも、お腹がすごく痛い時、人の気持ちを考えることができますか？出来ないでしょう。お母さんは、毎日それと同じ状態なのです。
　その辛さが全部私に来ている気がします。。私はどうしたらいいんでしょうか・・？？黙って受け止めるしかないんでしょうか？

>ここでは、お母さんもあなたも、普段から言いたいことを「我満」する習慣が
>一番の問題です。辛い「我満」は、愛ではありませんよ。
>これは、自己犠牲と言って、最終的に誰も幸せにしません。
>今のあなた達が言い証拠です。
>誰かが犠牲になって、誰かが幸せになるという論理は、
>ゴミ捨て場の中で、自分だけ良い服を着ていても、
>幸せは感じられないのと同じようなものです。
母は「あんたは普段言いたい事を言って、したいことしてるのに肝心な事を言わない」と叱られました。母･家族を支える事に関しては、私の中には「私が支えないと」という気持ちからどうしても言えないんです。それを言える人間にならないといけないんでしょうか。

>母さんが傷ついているのは、あなたに対する理不尽な怒りです。
>怒りには二種類あって、
>一つ目は、自分が害された時に持つ怒りで、正常な人がもつ怒りです。
>二つ目は、相手が自分の思い通りにならない時に持つ怒りで、
母は怒っている時はめちゃくちゃです。
反論すれば「怒っている相手に対して反論したらもっと怒るってわかんないの？」って言うし、何も言わないと「何考えてんの？」と言われます。

>相手は、何も悪いことをしていないのに、
>「あなたの行動や思いは私の思い通りじゃない！」と考える怒りです。
>これは、理不尽な怒りで、いつも自分の欠乏感から人に要求ばかりしている人に
>よく見られる感情です。いわゆる、逆恨みです。
>お母さんの怒りは、この理不尽な怒りですから、
>あなたが気にする必要はまったくありません。
そう言って頂けて本当にほっとしました。母はどうして私にそこまで怒るんでしょうか？期待が大きすぎるんでしょうか。。

>あなたが仲裁に入るから、問題が解決しないのです。
何かわかった気がします＾＾
弟も結構問題ありで、私にはいろいろ話してくれるんです。
内緒でバイトをしようとしているとか（弟はバイト禁止です）、、
私にだけ言ってくれるので私がそれを両親に伝えてその間に入ってバイトをやめさせたり。
　それも知らないフリをするのがいいんでしょうか？
あと両親がケンカした時、母は私に父の不満をぶつけてきます。そういう時は「私に言わないで」って言ってもいいんでしょうか。

>幼い頃に、誰かに女性であることを否定されるようなことはありませんでしたか？
というより父が女をバカにするタイプで、それを見てきたから男にバカにされる、下に見られるのを過剰に嫌っていると思います。。

>あなたは頑張り屋さんですね。私にはとてもまねできないくらいすごいことです。>自信を持っていいと思いますよ。
ありがとうございます。＾＾

>利用してきた歴史が、あなたに、愛は「我満」することと思いこませたのです。
>幼いころから植え付けられたお母さんからの
>「我満していい子で私の為に生きて」という魔法のような無意識のメッセージと
>つらい「我満」をしてきた本当の自分の心が持つ「怒り」の感情が葛藤して、
>あなたの苦しみの原因になっているのです。
そうです。母はいろいろ私に期待するし、頼ってきます。それが私をいつも苦しめてると思いますが、母に頼られると可愛そうになるし、無視したら「冷たい！」って怒られるんです。

私の気持ちも少し落ち着いた気がします。
他人のことなのに真剣に相談に乗っていただいてとても感謝しています。
ありがとうございます＾＾
≪規約同意済み≫


	【11646】Re(1):お返事ありがとうございます。

- 05/3/14(月) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：
>
>　私の母には母がいません。幼い頃に両親が離婚し、父と祖母が育ててくれららしいです。だから『母と娘』に強い憧れがあると言っていました。
>私にはそれをすべて押し付けられて私にはそんな憧れもないし、母とそんなにベタベタしたいとも思わないんです。
>　だから来られれば来られるほどうっとおしいという感情しか生まれないんですよ。。
>　母は私に頼りっきりです。それがどんなに私を苦しめているかなんてわかってくれてないんです。父にはギャンブルで作った借金が３００万円ある。こういう理由で今喧嘩しているなどを毎日毎日聞かされるんです。逆に私が辛くて「離婚したら？」と言う程でした。私がまいってしまって、入院して念願の留学に行けなくなりました。母はその事に罪悪感を感じ、毎日、お見舞いに来てくれました。

お母さんは自分の母親に満たして貰えなかった愛情をあなたに求めています。
自分の不機嫌や愚痴をあなたのせいだと思いこませ
あなたに罪悪感を持たせることであなたを支配しているのです。
お母さんの無意識の本当の狙いは、あなたとの親子逆転です。
あなたに自分の母の代わりをさせようと、
あなたが小さい時から、
あなたに、母親を常に心配するように洗脳してきたのです。
そして、今ではあなたを母の代わりだけでなく、
自分の亭主のかわりまでさせようとしているのです。

>
>>お母さんは、自分の苦しみを解消することで心が毎日忙しくて、
>>まわりの人（あなた達）の気持ちを考えることが出来ないのです。
>>あなたが、何が嬉しくて、何が辛いのかなんて考えられないのです。
>>たとえばあなたも、お腹がすごく痛い時、人の気持ちを考えることができますか？出来ないでしょう。お母さんは、毎日それと同じ状態なのです。

>　その辛さが全部私に来ている気がします。。私はどうしたらいいんでしょうか・・？？黙って受け止めるしかないんでしょうか？

お母さんの為にも、あなたの為にも、我満しないで自分の本当の気持ちを
ハッキリと言いましょう。そして勇気を持って拒否しましょう。
その時の、表現方法には少し工夫が必要ですが、
今のあなたに、お母さんの苦しみを受け止めるのは無理ですから
お母さんの問題をお母さんにちゃんと返してください。
あなたがお母さんのの問題を引き受けることで、
お母さんが生涯をかけて学ぶべき人生修行の邪魔をすることになります。
そういう意味では、あなたがお母さんの苦しみを受け止めることは
お母さんにひどいことをしているのと同じなのですよ。

>
>>ここでは、お母さんもあなたも、普段から言いたいことを「我満」する習慣が
>>一番の問題です。辛い「我満」は、愛ではありませんよ。
>>これは、自己犠牲と言って、最終的に誰も幸せにしません。
>>今のあなた達が言い証拠です。
>>誰かが犠牲になって、誰かが幸せになるという論理は、
>>ゴミ捨て場の中で、自分だけ良い服を着ていても、
>>幸せは感じられないのと同じようなものです。

>母は「あんたは普段言いたい事を言って、したいことしてるのに肝心な事を言わない」と叱られました。母･家族を支える事に関しては、私の中には「私が支えないと」という気持ちからどうしても言えないんです。それを言える人間にならないといけないんでしょうか。

ハイ、言える人になって下さい。
それがあなたの為にもお母さんの為にもなる、より大きな愛の姿です。
このことが解らないと、あなたが将来家庭を持った時、
「我満が愛である」という錯覚にとらわれた、
本当のコミュニケーションの出来ない、問題解決の出来ない家族になりますよ。

>
>>母さんが傷ついているのは、あなたに対する理不尽な怒りです。
>>怒りには二種類あって、
>>一つ目は、自分が害された時に持つ怒りで、正常な人がもつ怒りです。
>>二つ目は、相手が自分の思い通りにならない時に持つ怒りで、
>母は怒っている時はめちゃくちゃです。
>反論すれば「怒っている相手に対して反論したらもっと怒るってわかんないの？」って言うし、何も言わないと「何考えてんの？」と言われます。
>
>>相手は、何も悪いことをしていないのに、
>>「あなたの行動や思いは私の思い通りじゃない！」と考える怒りです。
>>これは、理不尽な怒りで、いつも自分の欠乏感から人に要求ばかりしている人に
>>よく見られる感情です。いわゆる、逆恨みです。
>>お母さんの怒りは、この理不尽な怒りですから、
>>あなたが気にする必要はまったくありません。

>そう言って頂けて本当にほっとしました。母はどうして私にそこまで怒るんでしょうか？期待が大きすぎるんでしょうか。。

お母さんの期待はあなたのための期待ではありません。自分の為の期待です。
親だからといってみんな子供に愛があるとは限りません。
人を愛せる人は、自分を大切にして、自分を愛せる人です。
お母さんのように、自分を大切にしていない人は、人を愛せないものなんです。
そんな人が愛を語っても、それは自分が愛されたいためにする取引なのです。

>
>>あなたが仲裁に入るから、問題が解決しないのです。

>何かわかった気がします＾＾
>弟も結構問題ありで、私にはいろいろ話してくれるんです。
>内緒でバイトをしようとしているとか（弟はバイト禁止です）、、
>私にだけ言ってくれるので私がそれを両親に伝えてその間に入ってバイトをやめさせたり。
>　それも知らないフリをするのがいいんでしょうか？
>あと両親がケンカした時、母は私に父の不満をぶつけてきます。そういう時は「私に言わないで」って言ってもいいんでしょうか。

あなた以外の家族間の葛藤に口を挟んではいけません。
人の宿題をしてあげるようなものです。その時は感謝されるかも知れませんが
最後は相手をダメにするか、相手の人としての成長を妨げる行為となります。
しかも問題の本質が何も解決しませんから、必ずまた同じ問題が起こります。
「それはあなた達の問題でしょう」「当事者同士で解決して」と
ハッキリ言うことが大切です。

>
>>幼い頃に、誰かに女性であることを否定されるようなことはありませんでしたか？

>というより父が女をバカにするタイプで、それを見てきたから男にバカにされる、下に見られるのを過剰に嫌っていると思います。

お父さんの魔法にかかっているだけです。
自信のない劣等感を持っている男性にありがちな行動で、
自分より弱い立場の女性を、差別や蔑視することで、
自分を強い存在だと思いこみたいだけなのです。
それか、お父さんは自分のお母さんが嫌いで、
女性を信じていないのかもしれませんね。
どちらにしてもそれらはお父さんの感情で、その影響をあなたが受けて
引き継ぐ必要はまったくありません。
あなたは女性として一番大切な、家族を抱きしめようとする愛情のある人です。
とても女性らしい人だと私は思いますが。

>
>>あなたは頑張り屋さんですね。私にはとてもまねできないくらいすごいことです。>自信を持っていいと思いますよ。

>ありがとうございます。＾＾

ハイ、すごい人です。尊敬です。
>
>>利用してきた歴史が、あなたに、愛は「我満」することと思いこませたのです。
>>幼いころから植え付けられたお母さんからの
>>「我満していい子で私の為に生きて」という魔法のような無意識のメッセージと
>>つらい「我満」をしてきた本当の自分の心が持つ「怒り」の感情が葛藤して、
>>あなたの苦しみの原因になっているのです。

>そうです。母はいろいろ私に期待するし、頼ってきます。それが私をいつも苦しめてると思いますが、母に頼られると可愛そうになるし、無視したら「冷たい！」って怒られるんです。
>
先ほども書きましたが、親子逆転は、とてもいびつな状態で、
子供も、その親も決して幸せにはなれません。
お母さんの精神年齢は幼児並で、
「私の気持ちをわかって～」とあなたにダダをこねているのです。
それをあなたが母となって世話をしているのが今のあなた達親子の姿です。
残念ながらあなたはお母さんの子供で親になることは基本的にできません。
あなたの心にある程度、愛が溜まり、自信がつくまで、
お母さんの世話をするのはやめましょう。
それがお母さんの為だと言うことを早く学んでください。

お母さんはまだ一人で生活出来るのでしょう？
寝たきりではないのでしょう？
お母さんの人生を背負うことをやめて
お母さんに人生の問題集を返してあげましょう。
お母さんの人生はまだ終わっていませんよ。
お母さんの苦しみはお母さんに解かせましょう。
そして、その上で、あなたはあなたの問題集に専念しましょう。

あなたの愛をお母さんに、笑って分けてあげられる日が来るまで
自分の幸せを追求して自分を愛しましょう。
自己犠牲は愛ではありませんよ。

>私の真剣に相談に乗っていただいてとても感謝しています。
>ありがとうございます＾＾

少し極端に書きました。失礼があったことはどうかお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11700】Re(2):お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/15(火) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

愛さん、お返事ありがとうございます（＊＾＾＊）
>お母さんは自分の母親に満たして貰えなかった愛情をあなたに求めています。
>自分の不機嫌や愚痴をあなたのせいだと思いこませ
>あなたに罪悪感を持たせることであなたを支配しているのです。
>お母さんの無意識の本当の狙いは、あなたとの親子逆転です。
>あなたに自分の母の代わりをさせようと、
>あなたが小さい時から、
>あなたに、母親を常に心配するように洗脳してきたのです。
>そして、今ではあなたを母の代わりだけでなく、
>自分の亭主のかわりまでさせようとしているのです。
そういわれれば、そうだな。。と思います。
幼い頃は私の『母親』ですが、高校生の頃から父の愚痴から始まり、いろいろ私に頼ってくるようになりました。その時から私は母の母になっていたのかもしれませんね。。

>お母さんの為にも、あなたの為にも、我満しないで自分の本当の気持ちを
>ハッキリと言いましょう。そして勇気を持って拒否しましょう。
>その時の、表現方法には少し工夫が必要ですが、
>今のあなたに、お母さんの苦しみを受け止めるのは無理ですから
>お母さんの問題をお母さんにちゃんと返してください。
>あなたがお母さんのの問題を引き受けることで、
>お母さんが生涯をかけて学ぶべき人生修行の邪魔をすることになります。
>そういう意味では、あなたがお母さんの苦しみを受け止めることは
>お母さんにひどいことをしているのと同じなのですよ。
はい。努力します。その時の返し方なんですが、どのように言えばいいのでしょうか？（何もかも甘えてしまってすみません）
　私が一度、完全に「はいはい」って言って真剣に相談にのろうとしない時があって、その時にかなり切れられました。
「あなたは家族の一員でしょ！！！辛いのかもしれないけど、あなたは入るか入らないか極端すぎるのよ！！」と言われ、もう自分が壊れそうで「もう無理」と私が泣きわめいてしまった事がありました。
　その時はわかってくれたようですが、結局は同じ事の繰り返しです。。

>お母さんの期待はあなたのための期待ではありません。自分の為の期待です。
>親だからといってみんな子供に愛があるとは限りません。
>人を愛せる人は、自分を大切にして、自分を愛せる人です。
>お母さんのように、自分を大切にしていない人は、人を愛せないものなんです。
>そんな人が愛を語っても、それは自分が愛されたいためにする取引なのです。
何か私が悪いんじゃないってわかるとホッとして涙が出てきました。

>あなた以外の家族間の葛藤に口を挟んではいけません。
>人の宿題をしてあげるようなものです。その時は感謝されるかも知れませんが
>最後は相手をダメにするか、相手の人としての成長を妨げる行為となります。
>しかも問題の本質が何も解決しませんから、必ずまた同じ問題が起こります。
>「それはあなた達の問題でしょう」「当事者同士で解決して」と
>ハッキリ言うことが大切です。
　私が問題に入る事が逆に解決にならないんだとわかりました。
これからは介入しないようにしようと思います。

>お父さんの魔法にかかっているだけです。
>自信のない劣等感を持っている男性にありがちな行動で、
>自分より弱い立場の女性を、差別や蔑視することで、
>自分を強い存在だと思いこみたいだけなのです。
>それか、お父さんは自分のお母さんが嫌いで、
>女性を信じていないのかもしれませんね。
>どちらにしてもそれらはお父さんの感情で、その影響をあなたが受けて
>引き継ぐ必要はまったくありません。
>あなたは女性として一番大切な、家族を抱きしめようとする愛情のある人です。
>とても女性らしい人だと私は思いますが。
　友達に「あなたは男の人に対して過剰な敵対心をもっている」と言われたことがあります。確かに「男にバカにされたくない」という気持ちは人一倍持っていると思います。
　頭の中ではそんなに堅くならなくてもいいって思いますが、それは染み付いたものだからなかなか抜けないんですよね。

>先ほども書きましたが、親子逆転は、とてもいびつな状態で、
>子供も、その親も決して幸せにはなれません。
>お母さんの精神年齢は幼児並で、
>「私の気持ちをわかって～」とあなたにダダをこねているのです。
>それをあなたが母となって世話をしているのが今のあなた達親子の姿です。
>残念ながらあなたはお母さんの子供で親になることは基本的にできません。
>あなたの心にある程度、愛が溜まり、自信がつくまで、
>お母さんの世話をするのはやめましょう。
>それがお母さんの為だと言うことを早く学んでください。
ほんとそうですね。そのダダの気持ちに応えないと！！って思ってきましたが、
そうじゃなくていいんですね。
相手が母親だけにダダを振り払うのは難しいですが、頑張ろうと思います。

　私は今まで勉強に関しては何も言われませんでしたが、生活面においてかなり要求されてきました。どんなに私なりにしても怒られて、私が悪いと思ってきましたが、そうじゃないってわかって、それだけでも心がかなり軽くなったと思います。
　相談させてもらって本当によかったと思います（；；）
≪規約同意済み≫


	【11721】Re(3):お返事ありがとうございます。

- 05/3/16(水) 1:00 -


	引用なし

	パスワード

>>お母さんの為にも、あなたの為にも、我満しないで自分の本当の気持ちを
>>ハッキリと言いましょう。そして勇気を持って拒否しましょう。
>>その時の、表現方法には少し工夫が必要ですが、
>>今のあなたに、お母さんの苦しみを受け止めるのは無理ですから
>>お母さんの問題をお母さんにちゃんと返してください。
>>あなたがお母さんのの問題を引き受けることで、
>>お母さんが生涯をかけて学ぶべき人生修行の邪魔をすることになります。
>>そういう意味では、あなたがお母さんの苦しみを受け止めることは
>>お母さんにひどいことをしているのと同じなのですよ。
>はい。努力します。その時の返し方なんですが、どのように言えばいいのでしょう「か？（何もかも甘えてしまってすみません）
>　私が一度、完全に「はいはい」って言って真剣に相談にのろうとしない時があって、その時にかなり切れられました。
>「あなたは家族の一員でしょ！！！辛いのかもしれないけど、あなたは入るか入らないか極端すぎるのよ！！」と言われ、もう自分が壊れそうで「もう無理」と私が泣きわめいてしまった事がありました。
>　その時はわかってくれたようですが、結局は同じ事の繰り返しです。。

あなたの一番の問題点は、
自分の問題と人の問題との境界線が引けていないことです。
小さい時から、あなたの心は、
お母さんの甘えや愚痴に進入されてきたので無理もないとは思いますが、
あなたのこれからの人生の為にも、もちろんお母さんの人生の為にも、
そこをしっかりと考える習慣を持つべきです。

ご質問の、お母さんの要求や怒りに対してですが、
その時々のお母さんの状況は変わるでしょうから、
考え方のルールを書いておきます。
相手が理不尽に怒っている時は、「穏やかな言葉を使う」です。
相手があなたを批判している時は「沈黙する」です。
その時に決して相手の思いを無視したり軽視してはいけません。
相手の思いをしっかりと受け止める姿勢を示しながらも
穏やかに誰の問題かをしっかりと示していくか、沈黙をするのです。
怒りや批判は結構エネルギーを使いますから、いつもでも続きませんよ。

「お母さんの怒りは誰の責任か？」と考えるのではなく
「その怒りを持つと決めたのは誰で」、
「その怒りによって苦しむのは誰か」を常に考えるのです。
そうすれば、この怒りによる苦しみは誰の問題かハッキリするでしょう。
そこを理解した上で、人の問題に介入しない習慣を身につけていくのです。

人にかかわる時は、
相手がどんな状態でも、自分の幸せは自分でキープ出来る人が、
相手の問題を代わりに解いてあげようとするのではなく
あくまでも介助する姿勢で接することです。
代わりに問題を解こうとすることは、
相手の人生を引き受けることですから、決してしてはいけないことなのです。
人の問題に介入しないことが出来るようになることではじめて
自分の問題に、
相手の感情や意見を介入させないで取り組むことが出来るようになるのです。

ひとつの例をあげると、
「手伝えないことは悪いと思うけれど、それは私の問題として努力します」
（ここでのポイントは、お母さんの為の努力ではないとの宣言）
「お父さんに怒るのは理解できるけれど、それは夫婦の問題だから私は見守るね」
（お母さんの問題には介入しないが、関心は持っているよと言う）です。

>>お父さんの魔法にかかっているだけです。
>>自信のない劣等感を持っている男性にありがちな行動で、
>>自分より弱い立場の女性を、差別や蔑視することで、
>>自分を強い存在だと思いこみたいだけなのです。
>>それか、お父さんは自分のお母さんが嫌いで、
>>女性を信じていないのかもしれませんね。
>>どちらにしてもそれらはお父さんの感情で、その影響をあなたが受けて
>>引き継ぐ必要はまったくありません。
>>あなたは女性として一番大切な、家族を抱きしめようとする愛情のある人です。
>>とても女性らしい人だと私は思いますが。
>　友達に「あなたは男の人に対して過剰な敵対心をもっている」と言われたことがあります。確かに「男にバカにされたくない」という気持ちは人一倍持っていると思います。
>　頭の中ではそんなに堅くならなくてもいいって思いますが、それは染み付いたものだからなかなか抜けないんですよね。

男性を、見た目の年齢で見ないで、精神年齢でみる練習をすることです。
見た目は大人でも心が幼児的な人は、
つき合って見るとどこか子供っぽいところがありますから、
自分の欲目で見ることさえしなければ必ずわかると思います。

幼児的な欲求を持ている男性は、
たとえば、マザコンだったり、暴力男だったり、ギャンブル好きだったり、
アル中だったり、ストーカーだったりします。
簡単に言うと、自分が愛されたいことを優先している自己中なのです。
そして、そんな男性は、相手に求めるばかりで人を愛することが出来ません。

あなたは、いい男をまだ見ていないだけですよ。
自分の心を正しく見つめることの出来る人でないと
相手の心を正しく見ることは出来ません。
それは、自分の心の鏡をしっかり磨かないと
相手の心が自分の心に写らないということなのです。

お父さんからかけられた魔法は、幸せな男性と出会うことで解けていきます。
それは、あなたがお母さんから親離れ出来て、
一人でも幸せと感じれるようになってはじめて、そんな男性に出会えるのです。

あなたは、ご家族の苦しみを、本当の意味で救わんとして
自らの意志で、今の家族の元に生まれてきた「天使」の一人なのです。
「天使」達は、生まれながらにもつ「愛の心」をさらに磨くために、
この世の苦しみを通じて知恵を学ぼうとします。

愛の心だけで人は救えないことはもう充分理解出来たでしょう。
人を愛するためには、「愛の心」と「知恵」の両方が必要です。
「知恵なき愛」は「おせっかい」や「自己犠牲」を生み出し
結果的に誰も幸せにはできませんから。

あなたは、今回あなたに提示されている家族の問題集をしっかり解くことで
天使として、さらに大きな愛で人を愛していけるようになります。
そしてその時にはじめて、
あなたは自分自身と縁あるすべての人に感謝することが出来るでしょう。
その時を信じて、今まで通りベストを尽くして頑張って欲しいと思います。

長文乱文申し訳ありません
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【11724】Re(4):お返事ありがとうございます。

estrella - 05/3/16(水) 2:35 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます☆
>あなたの一番の問題点は、
>自分の問題と人の問題との境界線が引けていないことです。
そうなんですよね。よく言えばほっとけない性格だけど、自分と他人をしっかりわけれる人間になりたいです。
>小さい時から、あなたの心は、
>お母さんの甘えや愚痴に進入されてきたので無理もないとは思いますが、
>あなたのこれからの人生の為にも、もちろんお母さんの人生の為にも、
>そこをしっかりと考える習慣を持つべきです。
はい、頑張ってみます＾＾
>ご質問の、お母さんの要求や怒りに対してですが、
>その時々のお母さんの状況は変わるでしょうから、
>考え方のルールを書いておきます。
>相手が理不尽に怒っている時は、「穏やかな言葉を使う」です。
>相手があなたを批判している時は「沈黙する」です。
>その時に決して相手の思いを無視したり軽視してはいけません。
>相手の思いをしっかりと受け止める姿勢を示しながらも
>穏やかに誰の問題かをしっかりと示していくか、沈黙をするのです。
>怒りや批判は結構エネルギーを使いますから、いつもでも続きませんよ。
忍耐ですね。
>「お母さんの怒りは誰の責任か？」と考えるのではなく
>「その怒りを持つと決めたのは誰で」、
>「その怒りによって苦しむのは誰か」を常に考えるのです。
>そうすれば、この怒りによる苦しみは誰の問題かハッキリするでしょう。
>そこを理解した上で、人の問題に介入しない習慣を身につけていくのです。
はい、難しそうですが、わかったような気がします＾＾

>人にかかわる時は、
>相手がどんな状態でも、自分の幸せは自分でキープ出来る人が、
>相手の問題を代わりに解いてあげようとするのではなく
>あくまでも介助する姿勢で接することです。
>代わりに問題を解こうとすることは、
>相手の人生を引き受けることですから、決してしてはいけないことなのです。
>人の問題に介入しないことが出来るようになることではじめて
>自分の問題に、
>相手の感情や意見を介入させないで取り組むことが出来るようになるのです。
>ひとつの例をあげると、
>「手伝えないことは悪いと思うけれど、それは私の問題として努力します」
>（ここでのポイントは、お母さんの為の努力ではないとの宣言）
>「お父さんに怒るのは理解できるけれど、それは夫婦の問題だから私は見守るね」
>（お母さんの問題には介入しないが、関心は持っているよと言う）です。
すごくわかりやすいです！！
徐々に離れていくしかないですね。そうして母も私に頼らないようになってほしいです。

あまり返事できていませんが、離れていく方法がよくわかりました！！
一度やってみます！！
「解決した」「幸せになったよ」って報告できるように努力したいと思います＾＾
いろいろありがとうございました☆
≪規約同意済み≫


	【11608】Re(1):母に無視される→続き（結果報告）助...

夏緒 - 05/3/14(月) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：

読ませていただきました。
そういうことになってしまったのですね…
返って、あなたに辛い思いをさせてごめんなさい。

素直に感じたことなのですが､
お母さんご自身がきちんと母親としての個が出来ていないように思います。

貴方に求めているのは、自分がこうして欲しい、こうするべきだと
思うことだから、何と言うかお母さんご自身がこどもで、あなたに
自分に尽くして欲しいという要求があるように感じました。

では、どうしたら？ですが、それについては愛さんのレスが適切で
あると思われますので､そちらをご参考に為さって下さいね。

私が思うに､（少し言葉が厳しいですが､ごめんなさい）
お母さんもお父さんも親として未成熟ではないかと思います。
だから、子どもに負担をかけてると感じながらも、子どもにもっと
支えて欲しいと望んでしまうのでしょうね。

でも、貴方は本当に頑張ってます。挫けず強く生きています。
もし、アルバイトのお金を家へ入れても、親は満足でもあなたの
だいじな人生が潰れてしまうでしょう。
悲しいですが､親御さんの人生を貴方が全ては引き受けられません。
だから、今のままで、自分の夢をだいじにしつつ、出来る範囲で
家事などを助けていけばいいのではないでしょうか？

家事が嫌という気持ちも､体がつらいと言う気持ちも分かります。
だから、お休みの日や、夜でなく朝位の手伝いに留めれば、多少は
お母さんも満足されるのではないでしょうか。
大丈夫､今だけの辛抱です。
それこそ自分で稼げるようになれば、家政婦さんでもいいし
宅配食材で作ってもいいし、生協の宅配もありますから大丈夫です。
洗濯も、クリーニングに出すか､洗濯機から乾燥機、畳むだけもあります。
自分で自立しさえすれば、家事の選択は自由なのですから。
自分一人分ならきっと嫌にはならないと思います。

ただ、家にいる時だけは、多少の協力はやむをえません。
出来る範囲でいいですから、少しだけ遣ってみてください。

それと、親はどれだけ子どもが尽くしても満足しない所があります。
いつもよその子と比べて、あの子はこう、この子はこうだよと、我が子への
期待が大きいです。私も何度も、「こんなにいい子なのにどうしてもっと
頑張れっていうの？」「これ以上何を望んでいるの？」と怒りました。
私は自分では尽くしているつもりでも、親世代の尽くし方からすれば
足りなかったのでしょう。ちなみに両親は戦後すぐの頃を経験してますので、
その頃の子供達こそ、今よりもっと親に尽くすのが当たり前だったようです。
「おしん」という昔のＮＨＫ朝の連続ドラマほど酷くはなくとも…
どうして理解してもらえないかと、父にも喧嘩をふっかけましたねぇ。
あの頃は、世の中もしらず、親の本当の辛さも頑張りも見えず…。

でも、あなたは十分にご家族の中で大人の役割を果たしてますから､
だから何も悪くないです。加えて､できれば少しだけ､家にいる間だけでも
お母さんの望み、家事を手伝うことを、叶えてあげればそれで十分ですよ。

どうか、家族の重石に負けず、自分の夢を追いかけて叶えてくださいね。
いつか、お父さん達だってもっと大人になってくれるかもしれません。
貴方の家族への穏やかな望みが叶う日もくるかもしれません。

元気を出して下さいね。
もしつらければ、ここでいつでも書き込んで痛みを吐き出して下さい。
私も皆さんもご一緒に貴方を応援しています。
お体を大事にして下さいね。

ＰＳ．昔､私も親のことで悩んだ時､心理学の本をそこでたくさん読みました。
本の中にはたくさんのヒントがあって、気持ちが軽くなったものです。
加藤諦三さんの本を読むと、気持ちの回復に役立つと思います。
図書館でも心理学の本はたくさんあるので、そこで借りてみて
下さい。ネットでも恐らく検索できるはずですので。
少しでも心の痛みがとれるよう願ってます。
≪規約同意済み≫


	【11702】Re(2):母に無視される→続き（結果報告）助...

estrella - 05/3/15(火) 21:49 -


	引用なし

	パスワード

夏緒さん、最初から親身になって相談にのっていただいて、ありがとうございます。＾＾

>読ませていただきました。
>そういうことになってしまったのですね…
>返って、あなたに辛い思いをさせてごめんなさい。
とんでもないです！！！
夏緒さんには勇気をもらって、話に行く事ができました。
行かなければ進展はなかったと思います。とても感謝しています。

>素直に感じたことなのですが､
>お母さんご自身がきちんと母親としての個が出来ていないように思います。
>貴方に求めているのは、自分がこうして欲しい、こうするべきだと
>思うことだから、何と言うかお母さんご自身がこどもで、あなたに
>自分に尽くして欲しいという要求があるように感じました。
そうです！それが兄弟の中でも私に集中してる気がします。

>では、どうしたら？ですが、それについては愛さんのレスが適切で
>あると思われますので､そちらをご参考に為さって下さいね。
はい＾＾

>私が思うに､（少し言葉が厳しいですが､ごめんなさい）
全然きつくないです＾＾
>お母さんもお父さんも親として未成熟ではないかと思います。
>だから、子どもに負担をかけてると感じながらも、子どもにもっと
>支えて欲しいと望んでしまうのでしょうね。
>でも、貴方は本当に頑張ってます。挫けず強く生きています。
>もし、アルバイトのお金を家へ入れても、親は満足でもあなたの
>だいじな人生が潰れてしまうでしょう。
>悲しいですが､親御さんの人生を貴方が全ては引き受けられません。
>だから、今のままで、自分の夢をだいじにしつつ、出来る範囲で
>家事などを助けていけばいいのではないでしょうか？
そうですよね。私なりにしていきます＾＾
ちょっと愚痴になるのですが、最初私が（継続的にではなく）突発的に手伝いをしていると、「もうしたりしなかったり、あてにさせてよ！！そんなしたりしなかったりじゃ、しても意味がない！それならしない方がマシよ！！」と言われました。
それからしなくなって言われた時だけするようになったらそれはそれで「言われた時にだけしても意味がない」と言われるんですよね。
　結局私が何しても怒られている気がします。
私も普段好きな事言ったりしてるので、両成敗なのかもしれませんが。。
今夜母が出かけていて父と二人きりになる時があったので、少しだけ話して見ました。「私が何をしても結局怒られてしまう。」という話をすると「そんな事ないと思うよ。したらその分だけ見てくれていると思うよ。実際問題兄弟の中で頼れるのはお前だけなんだから、負担はかかると思うけど、頑張って欲しい。」と言われました。荷は重くなりますが、近くにわかってくれている人がいて私は嬉しかったです。

>家事が嫌という気持ちも､体がつらいと言う気持ちも分かります。
>だから、お休みの日や、夜でなく朝位の手伝いに留めれば、多少は
>お母さんも満足されるのではないでしょうか。
>大丈夫､今だけの辛抱です。
>それこそ自分で稼げるようになれば、家政婦さんでもいいし
>宅配食材で作ってもいいし、生協の宅配もありますから大丈夫です。
>洗濯も、クリーニングに出すか､洗濯機から乾燥機、畳むだけもあります。
>自分で自立しさえすれば、家事の選択は自由なのですから。
>自分一人分ならきっと嫌にはならないと思います。
>ただ、家にいる時だけは、多少の協力はやむをえません。
>出来る範囲でいいですから、少しだけ遣ってみてください。
はい＾＾頑張ってみます！！

>元気を出して下さいね。
>もしつらければ、ここでいつでも書き込んで痛みを吐き出して下さい。
>私も皆さんもご一緒に貴方を応援しています。
>お体を大事にして下さいね。
本当にありがとうございます。
ここの人は夏緒さんをはじめ、本当に優しい人達ばかりで私はとても救われました。もし一人だけでいたら立ち直れていなかったと思います。

>ＰＳ．昔､私も親のことで悩んだ時､心理学の本をそこでたくさん読みました。
>本の中にはたくさんのヒントがあって、気持ちが軽くなったものです。
>加藤諦三さんの本を読むと、気持ちの回復に役立つと思います。
>図書館でも心理学の本はたくさんあるので、そこで借りてみて
>下さい。ネットでも恐らく検索できるはずですので。
>少しでも心の痛みがとれるよう願ってます。
是非その方の本読んでみます！！（＾＾）
≪規約同意済み≫


	【11711】お返事ありがとうございます

夏緒 - 05/3/15(火) 22:44 -


	引用なし

	パスワード

▼estrellaさん：

お返事ありがとうございます（＾＾）

今、少し思い出したのですが、オグ･マンディーノ作「１２番目の天使」を
読むと、未来への希望がふつふつと湧いてくるように思いました。
図書館に必ずあると思うので、良かったら見てくださいね。

私は、永遠に今の状況は続かない、自分の意志で未来は変わると考えてます。
どうか、あなたもその言葉を信じて下さると嬉しいです。

勇気と希望と、優しさの花束をあなたの元へ贈ります。
頑張る貴方に、たくさんの幸運が降り注ぎますように。
願いをこめて。（〃⌒ー⌒〃）∫゛゛
≪規約同意済み≫


	【11723】Re(1):お返事ありがとうございます

estrella - 05/3/16(水) 2:26 -


	引用なし

	パスワード

>今、少し思い出したのですが、オグ･マンディーノ作「１２番目の天使」を
>読むと、未来への希望がふつふつと湧いてくるように思いました。
>図書館に必ずあると思うので、良かったら見てくださいね。
>
>私は、永遠に今の状況は続かない、自分の意志で未来は変わると考えてます。
>どうか、あなたもその言葉を信じて下さると嬉しいです。
>
>勇気と希望と、優しさの花束をあなたの元へ贈ります。
>頑張る貴方に、たくさんの幸運が降り注ぎますように。
>願いをこめて。（〃⌒ー⌒〃）∫゛゛

　たくさん良い本にめぐり合えて羨ましいです！
私もいっぱい読んで見ます。
希望を持って頑張って行こうと思います☆
また、いつか幸せになった！解決した！って報告できるようにしたいです＾＾

≪規約同意済み≫


	【11622】深刻な・・

孫悟空 - 05/3/14(月) 19:44 -


	引用なし

	パスワード

　思ったより深刻な感じで・・・前回はうちの単純な母の例で返信してしまってすまなかったなと感じています。
　estrellaさん、今までご家族のために気を遣って頑張ってこられたんですね。
また、（話がそれてしまうかもしれませんが）今回も前回も、レスくださった方みんなに丁寧に返信されているところから、お人柄がうかがわれます。
　今回のスレ読んでも、今の状況はつらいだろうなと思います。
誠実に対応しているのに、お母様とわかりあえないなんて・・・。
どうしたらいいのか、私には言葉が見つからないのですが、あなたのそんな気持ちは、きっといつか通じるんじゃないかと感じます。
　返事になっていないけど、応援しています。
≪規約同意済み≫


	【11703】Re(1):深刻な・・

estrella - 05/3/15(火) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

孫悟空さん、はじめからお付き合い頂いてありがとうございます（＾＾）

>　思ったより深刻な感じで・・・前回はうちの単純な母の例で返信してしまってすまなかったなと感じています。
全然そんな事ないですよ！！力づけられましたし、とても嬉しかったです！！（＊＾＾＊）

>　estrellaさん、今までご家族のために気を遣って頑張ってこられたんですね。
>また、（話がそれてしまうかもしれませんが）今回も前回も、レスくださった方みんなに丁寧に返信されているところから、お人柄がうかがわれます。
いえいえ皆さんが親身になって相談にのってくださるからです！！

>　今回のスレ読んでも、今の状況はつらいだろうなと思います。
>誠実に対応しているのに、お母様とわかりあえないなんて・・・。
>どうしたらいいのか、私には言葉が見つからないのですが、あなたのそんな気持ちは、きっといつか通じるんじゃないかと感じます。
ありがとうございます（；；）
>　返事になっていないけど、応援しています。
孫悟空さんの温かい気持ちがすごく伝わってきます。
そんな気持ちだけで私はどんなに救われている事か・・
本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【11572】友達になりたい カーク 05/3/14(月) 1:44

【11577】Re(1):友達になりたい 愁悠 05/3/14(月) 5:10

【11605】Re(1):友達になりたい たら 05/3/14(月) 15:19

【11797】Re(1):友達になりたい カーク 05/3/17(木) 2:18


	【11572】友達になりたい

カーク - 05/3/14(月) 1:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
はじめまして。今年二十歳になったカークと申します。ずっと引っかかっていて相談できないことがあります。

去年１２月から新しくバイトを始めたのですが、そのバイト先で同い年の子がいます(男)。彼はとても気さくで明るくて人当たりがよく、正直、僕とは正反対な性格です。同い年ということもあって、バイト先の従業員の中でよく話すんですが……こう、会話していても僕から遠慮してしまう部分があって、うまく会話できないんです。たまに二人だけで休憩室にいても会話しなかったりもします。気の利いた言葉が出てこなくて会話できないんです(あくまで僕からはです)。

でも何とかしてバイト先で友達を作りたいと思っています。従業員の方たちはほぼ年上ですし、同い年である彼とならと思うのです。僕が内気な分明るい性格の子が良いと思うんです。しかし、一歩踏み出すことができないのです。『単に勇気が無いだけ』といわれたらおしまいですが、何か友達になれる方法というか、『こうしたらいいのでは？』というアドバイスあれば、お願いします。
≪規約同意済み≫


	【11577】Re(1):友達になりたい

愁悠 - 05/3/14(月) 5:10 -


	引用なし

	パスワード

バイト先でしょ？
んなら、お腹が空くでしょ？

『腹減ったぁ～
とか独り言から入って
『何か食べに行かへん？
Ｏｒ
『食べ物は、何が好きなん？
Ｅｔｃ

とにかく、食べ物関係で、何げに攻めれば如何でしょう？

≪規約同意済み≫


	【11605】Re(1):友達になりたい

- 05/3/14(月) 15:19 -


	引用なし

	パスワード

こんにちはカークさん。

共通の会話で私がよく使うのは、グルメ・映画・音楽・出身地の話題（＾＾；）など。。。かな？
男性なら車やスポーツ、ギャンブルなんかもいいかもしれませんね。

たとえば、自分があまり映画を見なくても相手が好きなら、「最近なんか見た？～のＣＭ面白そうやね！ビデオとかはどんなのをよく見るの？」とか、いろいろ興味もって質問します。

出身地の話題は、同じ地方のローカルなＣＭや、へんな校則の話など、身近に感じられるし、同じでなくても「お国自慢」的にけっこう盛り上がりますよ。
（同じ年の人でなくても盛り上がれたりします）

映画やグルメなら「じゃあ今度いっしょにいこう！」というふうになりやすいのでおすすめかな？

相手も、自分の好きなものに興味もってくれたら、楽しく話してくれると思います。
雑誌などで話題をみつけるのもいいと思います。

そして、自分の意見や感じてることも、勇気いるかもしれないけどちゃんと伝えたら、会話が一方通行にならずに続いていきやすいと思います。
自分の意見は押し付けるのではなく、「自分はこう思うけど、どう思う？」みたいな感じで、相手の考えも自分の考えも尊重できれば、けっこう遠慮なくお互い話せると思いますよ。

無理してやってたら疲れちゃうし、不自然さが相手にも伝わってしまうので、いろんなアドバイスから、できることだけをやればいいと思いますよ。
失敗しても、話すチャンスは他にもあるでしょうし、「仲良くなりたい」「相手のことをもっと知りたい」って気持ちで、気軽に挑戦してみてくださいね☆
≪規約同意済み≫


	【11797】Re(1):友達になりたい

カーク - 05/3/17(木) 2:18 -


	引用なし

	パスワード

愁悠さんへ＞
アドバイスありがとうございます。
バイト先が飲食系なので、食べ物系はもってこいの話題なんですが…。今日もその子と会ったんですが、やはり話のネタの前に遠慮してしまうところがあるんですね。それをまず何とかしないといけないようです…。

たらさんへ＞
アドバイスありがとうございます。
どうも遠慮してしまうところがあるんです。もっとも会う機会が少ないうえ、あまり長い時間会うことは少ないんですが…。タイミングが合わないんです。
あとは何といっても『変なやつだと思われないか』がずっとつきまとっています。その考えは良くないことはわかっているんですが、なぜか怖いんです。話して冷たくされたり、また会話がとまってしまったりするのが。
今日は話しかけてくれなくて冷たかったなって思う時が多くて、とても辛いです。それは他の友達（高校などの）にもいえるんですが…。

そのような考えを取り払える方法はないでしょうか？
≪規約同意済み≫

【11571】友達・・・ たまご 05/3/14(月) 1:27

【11579】Re(1):友達・・・ 愁悠 05/3/14(月) 5:32

【11594】Re(1):友達・・・ たら 05/3/14(月) 13:17


	【11571】友達・・・

たまご - 05/3/14(月) 1:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は今友達が全くいない状態なんですが、小学生の時の友達で、
一人だけ、連絡を取るようになった人がいます。

でもその友達の前では、頑張っていないといけないというか、
その子の邪魔はしたくないというか、
弱みを見せられないんです。自分が辛いときに、私は共感して欲しいんです。
解決方法よりも、自分の話をひたすら聞いてくれて、そんなに深刻にならずに
話さなくても、助けを求めてる時ぐらい気つ゛いて欲しい。

でも、その友達はこんな感じです。
たまにしか電話しないのに、「元気？」って聞かれても元気じゃないから電話
したのに・・・。それで元気じゃんないって答えても「どうしたの？」って
聞かれるし・・・。そりゃそうなんだけどね、そうじゃなくて、
何かあるなって気つ゛いたら、そういう時は何も聞かずに、笑わせてくれたり、
軽いノリで冗談ぽく話して欲しい。

まあその友達とは本当に久しぶりに電話したから、
私のことなんかわからないかもしれないけど。

こういうふうにして欲しいとか思うのって、伝えた方がいいんでしょうか？

人と接するのが苦手なので、今まで自分の気持ちよりも相手の気持ちが優先
というか・・・どう思われるかだけ考えて接してきたから、
多分、相手に自分を理解してもらえてない、伝えられてない部分が
多いのかもしれないです。

理想の友達とは違うんですけど、今は唯一その人だけが友達？という感じです。

自分の意見きちんと伝えた方がいいのかな？

その人しかいないから、無理にその人を好きになろうとしているんですけど、
どうなんでしょうか？

正直友達というものがよく分かりません。


	【11579】Re(1):友達・・・

愁悠 - 05/3/14(月) 5:32 -


	引用なし

	パスワード

自分の弱みを見せないのに、辛い時には共感して欲しいってのは、ちと無理では
無いですかねぇ。
友達って、もっと、弱みを見せても良いと思うよ。
これが嫌いなんだ・好きなんだ。
これが得意なんだ・苦手なんだ。
ってぇ事を、お互いに理解し合って、親友に成れるんじゃないかなぁ。

話は逸れてしまうけど、『クラスメートと友達と親友』って、考えた事有ります？

本当はこれらの間には、「＜」が「と」の位置に入ると思うんだけどねぇ私は。

そうれがどうでしょ、最近の学校はただの『クラスメート』なのに
「おてて繋いでランランラン」
みたく、みんなで仲良くしなさいって指導するから、その「＜」である筈の関係が
「＝」みたくなってしまってる様に思いませんか？

本当はクラスメートってのは、ただの『ライバル』だもんね。

それを、友達や親友のカテゴリーに入れなくては成らない位に、子供の人数が減っ
てしまったんだろうぇ。
私ら子供の頃は、気が合わない奴を無視しても、十分仲間が作れたからねぇ。

今の小学校って、大体の学年が１クラスだって～じゃない。(>_<)
こんな状態では、『友達１００人出来るかなぁ～』って歌も、歌えないよねぇ(笑)

御免なさい、話が『大脱線』してしまいましたねっ。
とにかく、弱みでも何でも見せちゃいましょうよっ。

そうしないと、関係も発展しないよっ。

≪規約同意済み≫


	【11594】Re(1):友達・・・

- 05/3/14(月) 13:17 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　たまごさん。

>私は今友達が全くいない状態なんですが、小学生の時の友達で、
>一人だけ、連絡を取るようになった人がいます。
>
>でもその友達の前では、頑張っていないといけないというか、
>その子の邪魔はしたくないというか、
>弱みを見せられないんです。自分が辛いときに、私は共感して欲しいんです。
>解決方法よりも、自分の話をひたすら聞いてくれて、そんなに深刻にならずに
>話さなくても、助けを求めてる時ぐらい気つ゛いて欲しい。

相手の状態をすぐ理解して、相手のキャラクターをふまえつつ、適切な反応する。。。
それって人間関係でも仲のいい友達とか家族でないとなかなかできなかったりする、なかなか高度な反応なんですね。

こういう関係になるには、お互いがお互いのことをよくわかってなきゃ、やっぱりむつかしい。
今自分は何をして欲しいか・何をされたら嫌か・自分には相手に何をしてあげられるか・・・などなど、伝えなきゃわからないことだと思うよ。

そして、誰でもこういうことをすぐに気づいて伝えられるほど器用じゃなかったりもするからね（＾＾；）時間かかったりもするよね。

>正直友達というものがよく分かりません。

世間一般に友達がどういうものか、は気にしなくてもいいと思うよ。
たまごさんはどんな友達がほしいのかな？

文章からは、たまごさんは「お互いがお互いをわかっている・してほしいことを、そのときすぐにしてあげられる関係」を求めてるのかな？って感じます。
今はそういう関係じゃないけど、これから一歩づつそういう関係を作っていけばいいんじゃないかな？

自分がして欲しいことはどんどん伝えていいと思うよ。
自分の要求だけを伝えるんじゃなくって、もっと仲良くなりたい、その友達のしてほしいこともしてあげたい、って気持ちをもって、自分の気持ちが伝えられたら、いい関係が作れると思うよ。
相手にも自分にも、無理がない程度にゆっくり伝えてみたらどうかな？。

≪規約同意済み≫

【11563】親しかった友達と気まずくなってしまいまし... リュウ 05/3/13(日) 23:26

【11574】Re(1):親しかった友達と気まずくなってしまいまし... はる 05/3/14(月) 2:00

【11722】ありがとうございました リュウ 05/3/16(水) 1:15


	【11563】親しかった友達と気まずくなってしまいまし...

リュウ - 05/3/13(日) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
はじめまして。リュウと申します。
私には、10年来のつきあいになる友人がいます。
趣味を通じて知り合いましたが他県に住んでいるため、文通から始まり、何年もの月日を経て、最近になって急速に心のうちを語り合える仲になりました。なかなか会えないので、メールが主です。
彼女(Aさんとします)はいわゆる「姉御肌」でとてもしっかりとした常識人で、年も少しだけ上のため、私は彼女を尊敬し、姉のように慕っていました。私の性格はどちらかというと彼女とは逆で、リーダーシップをとったり人に強くものを言ったりできないほうで、言いたいことを面と向かって言わず、飲み込む方です。(でも割と楽天的なので「ま、いっか」とすぐ忘れてしまうことも多いです^^;)
しかし、最近私の内面的な変化があり、今までのようにAさんを尊敬できなくなってしまいました。Aさんとは考え方が合わないことが多いな、といろいろ語り合ううちに感じてきたのです。
先日、Aさんと意見を戦わせるような出来事があり、少し気まずい雰囲気になりました。しかし、その直後、その趣味の集まりがあったため、Aさんの方から「このままの気持ちで楽しいはずの集まりに行くのはつらい。今のうちに話し合って、わだかまりをなくしてすっきりした気持ちで会おう」とメールがきて、私もその会合に行きたいけれどAさんに会うのはつらいな、と思っていたので、その申し出に応じ、お互いに少し言い過ぎたことを謝り合いました。でも、Aさんは自分の考えがいつも正しいと思っており、私が悪かったと折れるような形でした。私も自分の信念は曲げられないし、Aさんの意見(正論なのですが)にはどうしても賛成できないけれど、今までの付き合いから「私が折れなければこの話は終わらない。私たちの仲が壊れれば、共通の友達にも気を遣わせることになる」と思ったからです。その場は丸く収まり、後日普通に趣味の会合で会い、表面的には楽しく会話しました。
その後、私もひと悶着あったあとでなんとなく気まずくて今までのように気軽なメールを出さなくなったせいかもしれませんが、Aさんから来るのも趣味のサークルの義務的な用件のみのメールや敬語をつかった妙によそよそしいメール。急に冷えた関係になってしまったようです。
でも、正直なところ、その前のお互いの本心をぶつけあうようなメールのやり取りが会った頃よりも、現在の、Aさんと連絡を取り合わない日々の方が精神的にも身体的にも落ち着いています。
Aさんとはどうしても平行線の部分があるとわかったので、もう今までのような「親友」のような親しい付き合いに疲れてしまいました。また、彼女も、正直なところ今私から何事もなかったかのようなメールは欲しくないのかもしれません。今は同じ趣味のサークルの他の友達と話す方が自然でいられるし、気楽で楽しいです。
Aさんと話す時は、うまくいっていた頃でもある種の緊張が常にありました。少々気難しく、自分と価値観が合わない人やアバウトな人は許せないような性格の持ち主だからです。それでも彼女の言うことはいつも正しいと思っていたし、親切で優しい面もあり、少し前までは彼女に憧れてつきあっていました。
あと、最近Aさんは親との関係や自分のあり方、職場の人間関係で疲れており、以前よりイライラや落ち込みがひどいようです。じつは私も最近まで親との関係や自分自身のことや仕事のことで悩んでいたのですが(それを語り合って最近ますます親しくなっていたんです)、私の方が先にその悩みから抜け出せてしまったことも彼女の辛さ助長しているように見え、その面でもAさんとのつきあいづらさを感じ始めていました。
このような複雑な背景も絡み合い、Aさんとつきあい辛くなってしまいました。
少し疲れてしまって、今までのように関係修復をしなければと焦る気持ちも起こりません。

長くなりましたが、ここで私が悩んでいることは、彼女と意見が会わず疲れたからと言って、またお互いの状況が変わったからと言って、親しかった友人からこのままなんとなく逃げて疎遠になるのはよくないことなのだろうか?ということと、こんど趣味の会合やその旅行でどんな顔して会えばいいのかな・・・ということです。
(共通の友達もいるので、旅行の時は必然的にAさんとも同じグループになるような感じです)
正直、今はAさんのことが好きか?と聞かれると、考えてしまいます。ただ、自分に厳しい意見を言ってくれたのはこの人だけなので、自分の成長のためには貴重な人なのかもしれないな、とは思います。
ただ、Aさんは「自分が正しく、相手が間違っている」と思ったら誰にでも厳しい意見を率直にぶつける人で、そのために仲良くしていた友達との関係が壊れたことも多いようです。だったら、こんどは私との友人関係が壊れる時がきたと考えてもいいのかな、とも思います。
みなさんはどう思われますか?

(長くて読み辛い文章を読んでくださってありがとうございました。)
≪規約同意済み≫


	【11574】Re(1):親しかった友達と気まずくなってしま...

はる - 05/3/14(月) 2:00 -


	引用なし

	パスワード

はじめましてリュウさん、はると申します。

友達の付き合いが上手い人って、最初に知り合った時に
「この人とは合う、合わない」をすぐ察知するみたいですよ。
つまり自分と合う人を自ら選んでいるというわけです。

じゃあ私はというと、最初に合うかどうかさっぱりわからず、
無差別に仲よくなって後からケンカして後悔…。。
このパターンであることが判明しました。

リュウさんの場合もホントは最初から、合っていなかったのではないでしょうか。
うまくいってた時でもある種の緊張が常にあったんですよね？

私が今上手くいっている友達とは、心地よい距離感がある人です。
>あと、最近Aさんは親との関係や自分のあり方、職場の人間関係で疲れており、以前よりイライラや落ち込みがひどいようです。じつは私も最近まで親との関係や自分自身のことや仕事のことで悩んでいたのですが(それを語り合って最近ますます親しくなっていたんです)、私の方が先にその悩みから抜け出せてしまったことも彼女の辛さ助長しているように見え、その面でもAさんとのつきあいづらさを感じ始めていました。
私の経験上、悩みを話し合うととても近い存在になれたような、
親友になれたような気持ちになれますが、あんまりお互い深くなりすぎると、
ちょっとでも歯車が合わなくなると、一気に壊れちゃうもんなんです。
あんまり悩みで繋がっている関係はオススメできないです。

たぶん彼女とはもともとタイプが違っていたのでしょうね。
あなたがいけないわけでも、彼女がいけないわけでもなく、
ただ考え方があまりにも違いすぎた…、それが今回のことで確認できた、
考え方、価値観が同じ人なんていないけど、違いすぎる人とは
やっぱりお友達にはなれないではないでしょうか。
でも相手の存在を認めることはできますからね。

今後の付き合いとしては、無理して仲よくする必要なないのでは
ないでしょうか？でもまぁ趣味の会合の時にはいるわけですが、
なるべくその趣味にもっと集中をおくとか、他の友達と
「楽しい」会話を心がけてみてはどうでしょうか。
あなたにとって本当に居心地のいい相手を、「選ぶ」ことが大切だと思います。
≪規約同意済み≫


	【11722】ありがとうございました

リュウ - 05/3/16(水) 1:15 -


	引用なし

	パスワード

はるさん、はじめまして。レスありがとうございました。

>リュウさんの場合もホントは最初から、合っていなかったのではないでしょうか。
>うまくいってた時でもある種の緊張が常にあったんですよね？

そうですね。思い出してみると、彼女に認められる人でいるように、彼女を怒らせないように、無意識に彼女に合わせようと一生懸命だったのだと思います。10年経って、やっと気づきました。今まで私は自分というものがなかったのですね・・・。
緊張というのは・・・いちど彼女を怒らせて冷たくされ続けていたことがあり、彼女から「やはり友達でいたいからきちんと話そうと思います」と、怒っていた理由や自分の気持ちなどを綴った手紙をもらい、和解したのですが、それからボロを出さないようにと緊張してしまって。でも、いちど仲違いした相手に対していつまでもわだかまりが残るのって、根に持ちすぎなのでしょうか?(^^;)

>私が今上手くいっている友達とは、心地よい距離感がある人です。

私もそうかもしれません。普段はそんなに連絡をとりあわなくて、お互いどうしているのかわからなかったりするけど、タイミングが合ったとき、「遊びに行かない?」って自然に会える人。愚痴を言っても必要以上に「指導」をしない人…ですね(^-^;)　(Aさんに愚痴を言うと、世話好きなためかすぐ解決方法をこまかく指導されちゃうんです。でもいつも正論ばかりだから反論もできなくて。)

>私の経験上、悩みを話し合うととても近い存在になれたような、
>親友になれたような気持ちになれますが、あんまりお互い深くなりすぎると、
>ちょっとでも歯車が合わなくなると、一気に壊れちゃうもんなんです。
>あんまり悩みで繋がっている関係はオススメできないです。

悩みを話し合ったとき、Aさんに「よくわかる。あなたと私は同じだと思うから」と言われたんです。お互い一人っ子で、親との関係も似ていて、同じような辛さを経験してきたことがわかったからでした。それから毎日のようにメール交換がはじまり、数日メールを出さないと「どうしたの?」「先日のメールで気を悪くしたのではと心配です」など、気にかけてくれて、それがその頃は一人じゃない気がして嬉しかったんですよね・・・。私があっさりその悩みから抜け出して歩き始めた頃から何かぎくしゃくし始めました。おっしゃるとおりかもしれません。それに、もしかしたら彼女は私をコントロールして安心していたかったのでしょうか・・・。

>今後の付き合いとしては、無理して仲よくする必要なないのでは
>ないでしょうか？でもまぁ趣味の会合の時にはいるわけですが、
>なるべくその趣味にもっと集中をおくとか、他の友達と
>「楽しい」会話を心がけてみてはどうでしょうか。
>あなたにとって本当に居心地のいい相手を、「選ぶ」ことが大切だと思います。

そうですね。無理をして、折角の楽しい趣味が緊張の連続になるのはいやです。
趣味のコミュニティのなかで、他に仲良くしている友達もいるのですが、私の友達は「個性的」な人が多く、Aさんの持っている常識からは考えられないことが多いようです。Aさんともう一人の共通の友達とグループ行動をするとき、他の私サイドの友達が加わることがあると、その友達の何気ない一言とか行動について、あとで「あのときの彼女のひとことはカチンときた」とか「あの行動とファッションは社会人として非常識。一緒のグループの者として恥ずかしかった。それともあなたのようにOKと思えない私がおかしいのか?」「旅行はあの人とは今後ご一緒したくないです」など、私にいろいろ言ってきます。友達を悪く言われるのはつらいので(言い返せない私もいけないですが)、Aさんと一緒の時は私の友達はなるべく誘わないようにしたり、友達を入れてあげる時はうまくいくかハラハラしたり。そんなことにも疲れました。こんどその趣味でグループ行動があるときは、自然な気持ちで自分が好きな友達を誘い、Aさんには「先に約束しちゃった人がいるから今回はごめんね」と勇気を出してお断りをしてみようと思います。あるいは、他に友達が参加しなければ、単独行動でもいいや、とも思います。
アドバイスありがとうございました☆
≪規約同意済み≫

【11560】2人の友達 すえ 05/3/13(日) 22:54

【11561】Re(1):2人の友達 みか 05/3/13(日) 23:14

【11562】ありがとうございます。 すえ 05/3/13(日) 23:26

【11642】Re(1):ありがとうございます。 みか 05/3/14(月) 22:32


	【11560】2人の友達

すえ - 05/3/13(日) 22:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

私には大事な友達がいます。
女の子と男の子がいるのですが、仮に女の子をAさん、男の子をBくんと
します。AさんがBくんのことを好きなのですが、BくんはAさんの気持ちに
気づいていて、けっこう迷惑がっています；；
しかしそれを本人には言えないようで、Aさんを目の前にすると、
普通に接しています。

それで、バレンタインのときなんかも
Aさんがチョコを渡す協力をしたい反面、Bくんが物凄く嫌がってるのを
知っているので協力できない、という気持ちもあってすごく悩みました；；
それで、私はAさんに「Bくんはもうやめたら？；；」とか言うと、
ものすごく落ち込んじゃうので言えないし、たとえ嫌われていようと
好きなことは自由だと思うのです。

Aさんの応援も出来ないし、Bくんの協力もできません。。。
どうしたらいいでしょうか？；；
今のようにどっちつかずな自分がすごく嫌なのです。
しかし、（言い方が悪いですが；）どちらかを切るということは
出来ません。。。

難しいのですがアドバイス、お願いします。

≪規約同意済み≫


	【11561】Re(1):2人の友達

みか - 05/3/13(日) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

▼すえさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>
>私には大事な友達がいます。
>女の子と男の子がいるのですが、仮に女の子をAさん、男の子をBくんと
>します。AさんがBくんのことを好きなのですが、BくんはAさんの気持ちに
>気づいていて、けっこう迷惑がっています；；
>しかしそれを本人には言えないようで、Aさんを目の前にすると、
>普通に接しています。
>
>それで、バレンタインのときなんかも
>Aさんがチョコを渡す協力をしたい反面、Bくんが物凄く嫌がってるのを
>知っているので協力できない、という気持ちもあってすごく悩みました；；
>それで、私はAさんに「Bくんはもうやめたら？；；」とか言うと、
>ものすごく落ち込んじゃうので言えないし、たとえ嫌われていようと
>好きなことは自由だと思うのです。
>
>Aさんの応援も出来ないし、Bくんの協力もできません。。。
>どうしたらいいでしょうか？；；
>今のようにどっちつかずな自分がすごく嫌なのです。
>しかし、（言い方が悪いですが；）どちらかを切るということは
>出来ません。。。
>

>難しいのですがアドバイス、お願いします。
>

もし、私があなたの立場ならそっと、その２人を見ています。
Aさんの気持ちもいつまでも長く続かないかもしれません。
逆にどちらかの助けをしてもどっちかを裏切る…という感じになって
すごく気分が悪いものです。
大事な友達だからこそ、傷付けないように
そっと見守ってあげようと私なら思います。
≪規約同意済み≫


	【11562】ありがとうございます。

すえ - 05/3/13(日) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

みかさん、ありがとうございます。
そうですね。。
これからは手は出さないで、見守っていようと思います。

ですが、どちらの気持ちも知っていて、なにか頼まれた時に
それを断ったりするのは
２人ともに嫌な思いをさせたりしないでしょうか。。。
「なんで協力してくれないの？」って思われそうで、怖いんです。
≪規約同意済み≫


	【11642】Re(1):ありがとうございます。

みか - 05/3/14(月) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

▼すえさん：
>みかさん、ありがとうございます。
>そうですね。。
>これからは手は出さないで、見守っていようと思います。
>
>ですが、どちらの気持ちも知っていて、なにか頼まれた時に
>それを断ったりするのは
>２人ともに嫌な思いをさせたりしないでしょうか。。。
>「なんで協力してくれないの？」って思われそうで、怖いんです。
>
もし、「なんで協力してくれないの？」って言われたときは、
気分を害さない程度にはっきり述べたほうがいいのかと思いますよ。
自分が知っていることを隠していたら相手にとってもそれはそれで嫌なことだと
思うんです。
こんな頼りないアドバイスですが・・・。すみません。
頑張ってください！！少しでも参考になれば嬉しいです。
≪規約同意済み≫

【11557】病気の姉に対しての父の態度… 灘 05/3/13(日) 22:48

【11583】Re(1):病気の姉に対しての父の態度… 陽菜 05/3/14(月) 9:47

【11635】Re(2):病気の姉に対しての父の態度… 灘 05/3/14(月) 21:45


	【11557】病気の姉に対しての父の態度…

- 05/3/13(日) 22:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私の姉は生まれつき心臓に穴が空いている障害を持って生まれてきました｡
日常生活での制限も多く､走ったり､長い階段を昇るのは困難です｡
見た目にも､皮膚や爪の色が紫で､障害者であるということはわかります。

妹を見る世間の目は非常に厳しいものがあります。
正直、私も妹の話しを他の人にするのが嫌です。

５年程前より、精神病でもあり、精神科にも通ってます。
母は障害と精神病の姉に対し、無理はダメだと尽くして育ててきました、
結果甘やかしてきた事となります。
その為、今は24歳ですが､母がいないとろくに何もしませんし、
自立できていません。

父は以前より､姉の事に関して、母とはもめていました。
こんな過保護にしてはだめだと父はいつも母とぶつかっていました。

そして、父と姉は性格上、元々少し合わないところがありました。

今、姉は入院しているのですが、父は病院にも行っていないみたいですし、
姉が救急車で運ばれた時も、父はｺﾞﾙﾌの練習をしに出ていました。

家にいても、私と姉では、結構態度が違うのが分かります。
姉もそれを気づいてるみたいで、父のことを余り好きではないようです。

しかし、父がこのような態度を取る理由もわからなくもないんです。
父親とは言え、神様ではないので、すぐに泣いたり、キレたりする姉に
どう接していいか分からないし、姉は父のお金で旅行行ったり、
勝手に習い事決めて来たり、車校申し込んでも途中で辞めたり･･･
我侭な部分もかなりあるんです。

しかし、姉としては父の愛情が欲しいのかなって気もしますし…
精神病の原因の一つでもあるのかなって、勝手に思ってます。

けど、父に言った所で、父の思いは変わらないでしょうし、
上辺だけ繕っても、姉も分かるでしょうし…

一体どうしたら良いんでしょうか？
姉の精神病が、一刻も速く治って欲しいし、
そして、早く自立して欲しいと妹の私は心から思ってますが・・・
今の現実では何もかもが厳しいです。

今、できる事は何でしょうか？

≪規約同意済み≫


	【11583】Re(1):病気の姉に対しての父の態度…

陽菜 - 05/3/14(月) 9:47 -


	引用なし

	パスワード

灘さん、はじめまして。

大変ですね・・。
お母さんは優しい人なんですね。それが、少し裏目に出てしまったのかもしれませんね・・。
今からでも遅くありませんから、お姉さんが自分で自分のことが出来るように、家族で協力してリハビリのような感じで訓練してあげてはどうですか？ご両親も高齢になっていきます。体力が低下し、お姉さんの世話を出来ない日が必ず来ます。そんな状態になったら、お母さんはとても辛い思いをされます。そして、一番困るのはお姉さんです。
今、自分の事を何でも出来るように努力しておかないと、後悔することになると思いますよ。介護の人を頼めばきてもらうことは出来るでしょうけど、やはり、なんでも人に頼むのは不便ですよ。気を遣うし。
２４歳の若い間に辛いことは乗り越えた方が、歳をとってから努力するのは大変ですよ・・。

お父さんって、そんなに気を遣ってくれるような、こまめな人って少ないんじゃないでしょうか・・？そうでもないでしょうか？私の友人のお父さんの話を聞いても、「子供の教育はお母さんにまかせっきり、家族サービスもしょっちゅうではない、都合の悪いことを言われたら逃げる、怒る、邪魔くさがり」という答えが大半ですが。
お姉さんにどう接したらいいのか分からないから距離を置いてるんじゃないですか？病気だから叱り付けるわけにもいかない、でも我侭。お父さんがイライラしても仕方ないですよ・・。でも、旅行とか習い事は出来るんですね・・。お父さんは、「そんなことが出来るんなら、お母さんを使わずに自分の事も出来るようになれ」って、思ってるかもしれないですね・・。私の父はきつい人だから、私がそんなことしたら捨てると思います・・。本当に。
とりあえず、このまま何も出来ないでいたら、困ることになるってことを、お姉さんに話して、努力されるように説得してみてはどうでしょうか・・？一生懸命な姿をみれば、お父さんも見直してくれるかもしれません。お姉さんが自分で色々できるようになったら、お母さん喜ぶよって言ってあげたら・・怒るでしょうか・・？

≪規約同意済み≫


	【11635】Re(2):病気の姉に対しての父の態度…

- 05/3/14(月) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さん、お返事ありがとうございます。

>お父さんって、そんなに気を遣ってくれるような、こまめな人って少ないんじゃないでしょうか・・？そうでもないでしょうか？私の友人のお父さんの話を聞いても、「子供の教育はお母さんにまかせっきり、家族サービスもしょっちゅうではない、都合の悪いことを言われたら逃げる、怒る、邪魔くさがり」という答えが大半ですが。

何だかこの書き込みを見て、少しホッとしました・・・
正直、父の態度に不信感を覚えていましたが、父親と言うのはそういうものかも
しれませんね。
勿論、人によると思いますが。
私は、父が自慢の父です。
こうやって、冷たいところもあるし、自分勝手で我侭な所もありますが、
父は憧れです。
今回の件で、それが崩れ、父親不信になるところでした。

>でも、旅行とか習い事は出来るんですね・・。お父さんは、「そんなことが出来るんなら、お母さんを使わずに自分の事も出来るようになれ」って、思ってるかもしれないですね・・。私の父はきつい人だから、私がそんなことしたら捨てると思います・・。本当に。
そうなんです。
私も正直呆れました…
勝手に、習い事(授業料100万越えの…)契約してきて、
ローン用紙まで持ちかえってきて・・・

「月々３万、これからバイトして自分で払うから」
って・・・今まで一週間とかでバイト辞めたりしてるのに、
払える訳が無い！と思ったら案の定！
最初の月から、母親が払ってましたよ・・・

今は入院してますし、ここのところずっと体調悪くなっていたので、
結局最後の方、まったく通わずですが、ローンはまだ残ってます・・・
アホらしい。
けど、母は払ってしまうんですよね。
私からしたら、｢自分で払えないのなら解約させなよ！」って思うんですが、
何かに、没頭できるのは良いことだし、
見たいなかんじで、母は未だに毎月払ってます。
払ってるのは母ですが、母は専業主婦ですので、そのお金は父が母に渡してるもの。
ようは、父のお金ですね。

旅行も、勝手に行くと決めてきます。
「ダメ｣と言っても、絶対行くと、聞きませんし、
お金も出さなければ、きっと又機嫌悪くなって、
超不機嫌になるし、過食したり、コップ割ったりします。
それを考えたら、お金払ってでも行ってもらった方が気は楽・・・
旅行先でも、救急車で運ばれた事もあるみたいですが・・・・・

もう、とにかく、手を焼いてます。
退院したら徐々に話してみようかな。

≪規約同意済み≫

【11553】長文ですがアドバイスお願いします。 森永 05/3/13(日) 22:17

【11555】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。 みか 05/3/13(日) 22:39

【11575】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。 今日花 05/3/14(月) 2:38

【11617】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。 森永 05/3/14(月) 18:38


	【11553】長文ですがアドバイスお願いします。

森永 - 05/3/13(日) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。
この前、中学説明会がありました。それで、帰りは親に送り迎え
をしてもらうということでした。
わたしの母は、見た目は正直いうと太り気味です。顔も体も丸いし、
何より体重がやばいと本人も言っています。けれど、中身は本当に
人柄の良い母です。わたしにいつも優しく接してくれて、困った事
があったらいつも助けてくれます。
そんな母にわたしは、家では猫みたいに毎日甘えています。
帰りの送り迎えの時。若くてきれいなお母さん達がぞろぞろやって
来ました。その時、わたしは思わず恥ずかしいと思ってしまい
ました。周りはほっそりやせているお母さんばかりなのに、わたしの
お母さんは・・・。だから、勝手に体が動いてしまい、その日は
お母さんを避けてしまいました。その後、お母さんに「何故避ける
の？」と聞かれました。わたしは、思ったことをそのまま口に「お母
さんが太ってるからだもん。」と出してしまいました。その後、お母
さんはかなりのショックを受けた様で、夕飯も作らずにさっさと寝て
しまいました。
お母さんだけじゃくて、わたしもショックを受けました。そして、
「ごめんなさい。」と何度も誤りました。けれど、許してくれたものの、
今でも気まずい雰囲気です。そして、お母さんはこう言いました。
「そうよね。お母さん、太ってるものね。分かってた。もう、卒業式
も行かないからね。お母さんなんて生きてる価値もないしね。」と。
お母さんは泣いていました。わたしはどうしようもありませんでした。
今では、何とか明るくやってますが、明後日は卒業式です。式には
多分来てくれると思いますが、どう接したらいいのか分かりません。
卒業式も、帰りは親の送り迎えです。その時、また自分独りで勝手な
行動をとってしまったら・・・。
卒業式が怖いです。お母さんとの関係が壊れてしまったら、もう生きる
気力がないくらいです。
どなたか、どう接したら良いかアドバイスお願いします。
返信待っています。
では。

≪規約同意済み≫


	【11555】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。

みか - 05/3/13(日) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

>こんにちは。
>この前、中学説明会がありました。それで、帰りは親に送り迎え
>をしてもらうということでした。
>わたしの母は、見た目は正直いうと太り気味です。顔も体も丸いし、
>何より体重がやばいと本人も言っています。けれど、中身は本当に
>人柄の良い母です。わたしにいつも優しく接してくれて、困った事
>があったらいつも助けてくれます。
>そんな母にわたしは、家では猫みたいに毎日甘えています。
>帰りの送り迎えの時。若くてきれいなお母さん達がぞろぞろやって
>来ました。その時、わたしは思わず恥ずかしいと思ってしまい
>ました。周りはほっそりやせているお母さんばかりなのに、わたしの
>お母さんは・・・。だから、勝手に体が動いてしまい、その日は
>お母さんを避けてしまいました。その後、お母さんに「何故避ける
>の？」と聞かれました。わたしは、思ったことをそのまま口に「お母
>さんが太ってるからだもん。」と出してしまいました。その後、お母
>さんはかなりのショックを受けた様で、夕飯も作らずにさっさと寝て
>しまいました。
>お母さんだけじゃくて、わたしもショックを受けました。そして、
>「ごめんなさい。」と何度も誤りました。けれど、許してくれたものの、
>今でも気まずい雰囲気です。そして、お母さんはこう言いました。
>「そうよね。お母さん、太ってるものね。分かってた。もう、卒業式
>も行かないからね。お母さんなんて生きてる価値もないしね。」と。
>お母さんは泣いていました。わたしはどうしようもありませんでした。
>今では、何とか明るくやってますが、明後日は卒業式です。式には
>多分来てくれると思いますが、どう接したらいいのか分かりません。
>卒業式も、帰りは親の送り迎えです。その時、また自分独りで勝手な
>行動をとってしまったら・・・。
>卒業式が怖いです。お母さんとの関係が壊れてしまったら、もう生きる
>気力がないくらいです。
>どなたか、どう接したら良いかアドバイスお願いします。
>返信待っています。
>では。
>
あなたにとって、たった１人のお母さんです。
あなたはいつも通り、接すること、それが一番だと思います。
せっかく来てくれたお母さんに自分勝手な行動をとるのはどうでしょう？
自分も傷つくだろうし、お母さんも傷ついてしまうはず。
お母さんを避けたりしないで、
「今までありがとう。中学に行っても頑張るよ。」とか
そういう話をしてお母さんと今までとおり良い関係でいられるようにしたらいいと思います！こんなアドバイスでごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【11575】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。

今日花 - 05/3/14(月) 2:38 -


	引用なし

	パスワード

▼森永さん：
お母さんのこと大好きなんですね。
その気持ちを、そのまま自然に表現してあげればいいと思いますよ。
いつものように、お母さんに猫みたいに甘えてあげて。
「お母さん大好き」って何度も言ってあげるのもいいかもね。

お母さんは、森永さんがつい言ってしまった言葉に、確かに傷ついたんだと思う。
自分でもちょっと太めなことを気にしていて、娘にも指摘されちゃって…つい泣いちゃったんですね。お母さんも１人の女の人だからね。
でも、それだけで森永さんのこと嫌いになったりしないと思いますよ。
お母さんの、大事な大事な娘だもの。

卒業式は、お母さんを避けたり絶対しないで、堂々と一緒に歩いてあげてね。
わたしのお母さんはこんなに素敵なのよ！って気持ちで、まわりにお母さんを見せびらかす…くらいの感じで、一緒に帰りましょう。
周りが若くてきれいなお母さんばかりでも、森永さんにとっては、やっぱりうちのお母さんが一番…でしょ？

森永さんの投稿を読んで、私も昔、母に言ったことばを思い出しました。
うちの母も太めで、私は子供のころ「お母さんみたいになりたくなーい、太りたくなーい」と言ってた。やっぱり傷つけちゃってたかな…。
大人になるまで、いろいろと反抗してきたり、母を怒らせたりしてきました。でも、関係は壊れなかったよ。

森永さんもきっと大丈夫だと思うよ。
お母さんも、あなたのこと大好きだと思う。
お母さんを思う気持ち、伝わりますように。
≪規約同意済み≫


	【11617】Re(1):長文ですがアドバイスお願いします。

森永 - 05/3/14(月) 18:38 -


	引用なし

	パスワード

みかさん、今日花さん、返信どうもありがとうございました。
見ていて、思わず涙が出てきてしまいました。嬉しかったです。
はい、わたしは『お母さんが大好き』と胸をはって言える程、
大好きです。だからこそ、卒業式ではお母さんと共に頑張ります。
本当にどうもです。
では。
≪規約同意済み≫

【11548】私抜きで会おうとする友達 サラ 05/3/13(日) 21:29

【11564】Re(1):私抜きで会おうとする友達 tomo 05/3/13(日) 23:38


	【11548】私抜きで会おうとする友達

サラ - 05/3/13(日) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
遊び友達（女）に、私の親友（女）を紹介しました。
その後遊び友達は、私の親友に私抜きで二人だけで会おうとします。
私を仲間はずれにというのではなく、私とも二人で遊びます。
　
私だったら、紹介した友人を通して連絡をとったり、3人で会うなり
とにかく紹介者を介しますから、彼女が私の親友に二人で会おうとするのが
嫌です。

自分が主導権を取ると言うか、わきまえていない感じがするのです。
ぶっちゃけて言えばこの人脈は私あってのものなのに、
自分を中心に関係を築こうとする彼女が図々しく思えます。

私の親友に会って「今○○とあそんでるよー」とかメールして来たり
します。罪じゃないとは解っていても、とてもいらいらして
しまいます。
ちっちゃなやつだと言われればそれまでですが、悩んでいます。
こんなにいやな思いをするなら紹介しなければ良かった....

≪規約同意済み≫


	【11564】Re(1):私抜きで会おうとする友達

tomo - 05/3/13(日) 23:38 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：

サラさん、はじめまして。こんばんは。tomoといいます。

サラさんは、親友を取られたような気がして、
さびしいのではないですか？
女３人っていう友達関係は、なかなか難しいですよね。
サラさんの遊び友達の方は、新しい友人ができて、
嬉しいんじゃないでしょうか？
友人が増えるとなると、嬉しくて楽しいものですよね。

また、人にはそれぞれ予定があって、その都合がお互いに合ったときに、
遊びにいけたりするわけですよね？
遊び友達の方が、サラさんとはちょっと都合があわなくて、
サラさんの親友の方とは都合があって、そういうときに二人で会うことも嫌だなと思ってしまうのでしょうか？

もし、遊び友達の方も親友の方も、サラさんのこの投稿のように思っていたとしたら、
どうでしょうか？なんか変な感じがしませんか？

二人で会っても、三人で会っても、それぞれが仲良くして、
良い友人関係を築いていって欲しいなと思います。

つたない文章ですが、読んでくださってありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【11537】何を考えているのか・・？ 唯乃 05/3/13(日) 20:35

【11550】Re(1):何を考えているのか・・？ ヤストシ 05/3/13(日) 21:59

【11558】Re(2):何を考えているのか・・？ 唯乃 05/3/13(日) 22:51


	【11537】何を考えているのか・・？

唯乃 - 05/3/13(日) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10歳未満≫
こんばんは。始めましてではないですが、
気が向いたら何かアドバイスいただけると幸いです・・。
また、とっても長くなってしまいました・・。
それでも読んでくださる方、感謝です・・。

わたしはあと一週間ぐらいでクラス替えがあります。
ですが、先週の金曜日、友達といざこざが起こってしまいまして。
その友達とは、今のクラスになった時に知り合ったのですが、
その時からわたしはあまりその子が好きではなかったのです。
その理由は、その子が休み時間ごとに機嫌が変わるからです・・。
前の時間までは機嫌がよかったのに、なぜか次の休み時間になると
機嫌が悪くなっていて、一言も話してくれなくて・・。ってことが何回もありましたし、その他にもすぐ怒るところとかが原因で、どうしてもその子が好きになれなかったのです。
しかし、今のクラスには元から仲がいい子がいなかったのもありまして、
なんとなくずるずるとその子と今まで付き合っていたのです。

そして先週の金曜日、私の学校は２クラス合同で体育を行うのですが、
そこで創作ダンスのグループ決めをしていた時。
その子が「一緒にやっていい？」と聞いてきたので、
わたしはもう一つのクラスにいる親しい友人とその子とでグループを組み、いままで何回か練習していました。
しかし、わたしのグループはどちらかというと大人しいグループだったので、
なかなかダンスをどう踊るかが決まらなかったのです。
そのため、その子が率先して、どこぞやの歌手のダンスを覚えて、
みんなに教えてくれる、と言ってくれたので、その言葉に甘えて皆で一生懸命練習していました。
しかし、私たちのグループは遅れていたので、放課後に残って練習することになりました。
そして皆で練習し始めて、はじめはその子も機嫌がよかったのです。
しかし、練習も終盤・・。
いつもより多く練習していましたし、一度に沢山のダンスを覚えたので、
グループのまとまりもなくなってきて、皆疲れていましたが、
それでも一生懸命練習していたのです。
すると、なにやら機嫌悪そうにぶつぶつとその子が独り言を始めて・・
長年（？）の経験からわたしは、その子が独り言をはじめた時はキレる！と分かっていたので嫌な予感・・。と思っていたのですが、
その子は突然、自分のかばんをもち、さっさと怒って帰ってしまいました。
皆も引き止めましたが、振り返りもせず・・。
その後皆でなぜその子が怒ったのか考えていましたが、皆分かりませんでした（汗
その後はその子がいないと仕方ないので、皆解散。。

本当に、何で怒ったのかとかは分かりませんが、怒ったのはその子が怒りっぽいのもありますし仕方ないとしても、
明日からその子とどうやって接すればいいのか分かりません。
同じグループの親しい友人たちは隣のクラスですし、親しい友人達はその子とあまり仲がよいわけでもありませんし、何しろ隣のクラスですから、
わざわざ来てもらって、皆で囲んでその子に事情を聞く、と言うのは、
なんだか余計にその子を怒らせてしまいそうです。
いままでにも何度もその子が怒ったことはありましたが、
ここまで怒ったことはまだ無く、今まで以上にどうしたらよいか・・
もう今ではその子に恐怖心を抱いてしまって・・
本当にどうしたらいいのか分かりません。
怒った理由が分からないのにいきなり謝るのも気が引けますし、いけないことだと思いますし・・。
どうしたらいいのでしょう・・。

ここまで長々と読んでくださった方、本当にありがとう御座います。
もしよければなにかアドバイスや意見などをくださると嬉しいです。
それでは。。

≪規約同意済み≫


	【11550】Re(1):何を考えているのか・・？

ヤストシ

- 05/3/13(日) 21:59 -


	引用なし

	パスワード

▼唯乃さん：

帰ってしまった子は何を考えてるか分からないですね・・・。怒って帰ってしまったのか、他の理由があるのか分からないですね。その子と上手く付き合っていきたいなら、勇気を出して（？）何で帰ったか聞いてみてはどうでしょうか？気分がすぐ変わる子のようなので、何事も無かったのかのように接してくるかもしれませんよ。

無責任な事言ってすいません。
≪規約同意済み≫


	【11558】Re(2):何を考えているのか・・？

唯乃 - 05/3/13(日) 22:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ヤストシさん：

お返事ありがとう御座います(o*。_。)o
そうですね、わたしはその子が苦手ですし嫌いなところもたくさんありますが、
でも、できることなら上手く接していきたいです。
だから、怖くても理由を聞いて、和解することが大切ですよね。
すみません、当たり前のことかもしれませんでした(^_^;)
でも、ありがとうございました(^-^)

≪規約同意済み≫


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