心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【12512】もう本当に嫌なんです さな 05/3/28(月) 14:12

【12523】Re(1):もう本当に嫌なんです ちぃ 05/3/28(月) 17:09


	【12512】もう本当に嫌なんです

さな - 05/3/28(月) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
以前投稿したのですが…、私には心当たりがないのに、
部活の友達がキツい言い方をしてきたり、わざと愚痴を聞こえるように言ったり、
シカトをしてくるんです。
クラスも違ってなかなか話さないのですが、その子達（二、三人）
はなぜか私や他の友達に対して態度が違うんです。（その他の子と比べて）
最初は無視するようにしていたのですが、
最近急にムラが出るようになって、普通の日と態度を変える日があるんです。
愚痴も酷くなってきて、無視するだけでは耐えられないんです。
その人達のせいで、本当に部活にも出たくないくらいなんです。
どうしたらいいのでしょうか?
文章がよくわからないかもしれないんですけど…、
なにかアドバイスがあればお願いします。
≪規約同意済み≫


	【12523】Re(1):もう本当に嫌なんです

ちぃ - 05/3/28(月) 17:09 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。ちぃと申します。
私は今高１なのですが中学の頃まで色々と友達関係に悩みました。
わたしもちょうどあなたの様に訳の分からないまま悪口などを
言われていました。部活はテニス部だったのですが、その相手の子も
同じ部活で…。機嫌のいいときは仲良くしてくれるけど
悪いときは集団でシカト。涙が出ました。
大好きだった部活が大嫌いになりました。
もともと強く言えなかったし、ほとんどの子と友達関係は
上手くいってなくて、誰にも相談できなかった。
親にも、先生にも。
言おうと思えば言えたかもしれない…。でも
言ったら弱く見られそうで辛かった。
そのうち友達だけではなく男子の先輩にも急に目をつけられて
隣の男子コートから故意にボールを当てられたりもしました。
部活が終わって早く帰らないとその先輩や友達と
同じ道で帰らなくちゃいけなかったし。
クラスの男子にもたくさん悪口言われたし。
私の中学生時代はめちゃめちゃです。
でもね、我慢することは大切です。今のあなたは間違っていないの。
我慢せずにひどい喧嘩になるほうが傷つくこともある。
理由の分かっている喧嘩ならぃぃんだけど、
分からないなら、あなたが我慢してあげてください。
悪口を言ってくるのは何でかって考えるのも大事だけど
それ以前に、自分は誰かに傷つけられても、誰かを傷つけては
いけません。…母に私はこう言われたんです。
だからあなたも辛いけど少し我慢してみませんか？
1人で泣いてもいいし、やけになってもいいから
どぅかあなたが他人を傷つけるような人にはならなぃことを
私は遠くから望んでいます。いじめや陰口は自分との戦いです。
今の私はあの頃我慢した自分を誇りに思います。
≪規約同意済み≫

【12511】友達の態度が急変…。 草子 05/3/28(月) 14:11

【12520】Re(1):友達の態度が急変…。 夏緒 05/3/28(月) 16:22

【12552】Re(2):友達の態度が急変…。 草子 05/3/29(火) 11:40

【12565】これからの毎日が幸福でありますように 夏緒 05/3/29(火) 15:24


	【12511】友達の態度が急変…。

草子 - 05/3/28(月) 14:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

友人関係について相談させて下さい。

仲の良い友人グループ9人ほどいます。
飲み会で全員が集まるような事はまれなのですが、
それでも月一度、集まれる人だけ集まって飲み会をするという事が続いていました。

私は19才の時に付き合っていた人の別れがつらく、22才まで良い出会いがなく、
また、恐怖心のようなものがありフリーでした。
友人達の旦那や彼氏の「のろけ話」を聞くたびに、
いつかは私もいい出会いがあって、みんなが話すような事があればいいなと思っていました。

しかし、結婚を前提としたお付き合いをしている彼氏が出来て、
ある友達が変わってしまいました。(友人H)

初めは、
「ほら～みんなに彼氏の話して～!!」と、彼氏の話をさせようとしてきました。

べつにココまではいいのですが、ある日突然、
「でもさ～、彼氏出来たからって調子乗っていると思われるよ」と言われたかと思えば、

夜10時頃、彼氏と部屋(アパート)で遅めの夕食を食べていた時も突然友人3人で押しかけてきて、
(H・F・ほかの友人1名)ひやかすだけひやかして帰っていった時もありました。
その後も
「草子が彼氏と一緒にいるのを、見るの辛いって、F(友人)が辛いって言ってたよ。
　Fは遠距離で辛いんだから、一緒に住んでるとか、彼氏の話しない方が良いんじゃない。」
と言ってきて、次は、
「私(H)は結婚しているから、別に安泰だけど…、
　草子は一緒に住んでるのに、結婚していないから、
　浮気されるかもね。されたらど～するの？？(ちょっとニヤニヤしてました)
　真剣に考えないといけないんじゃないの？
　今後、気が休まらないね。気苦労が絶えないって言うか…。」
と、不安を煽ってくるような事を言うようになりました。

もしかして「出しゃばるな」と釘をさしているのかと思うようになり、
また、そんな自慢していたつもりもないので、
どうしてそういう風に言われるのかわかりませんでした。
が…、姉に相談した所「嫉妬してるんじゃないの？」と言われました。

友人Hとは職場も一緒で、席も隣です。
その後、一度は反論したものの、
今では『仕事の仕方や、仕事をする姿勢』について色々言ってきます。
「作成終わって、仕事が無いなら帰ったらどうですか。」などメールしてきたり、
席立つのが多いけど、トイレに何十分いるの？と言ってきたり、
(実際そんなに行ってません)
わざと、私の後ろでスゴイ勢いで用紙を破ったり、
席が隣なのですが、間にファイルを立てて壁を作ったり、引き出しも強く締めたり、大きな声でため息ついたり…。
私の仕事内容も把握しているので…とても絶妙で、やっている私にしかわからない方法です。

他の友達にもメール・電話で私の事を悪く言っているようでした。
(別の友人が「何があったの？」と心配して連絡をくれました。)
後、２日でココを辞めます。

どうしてココまでされるのか、わかりません。
今では月１の友人達との飲み会も参加しずらくなっています。
先月は3人しか、集まらなかったそうです。(H含む)

このまま、友人達みんなとバラバラになるのでしょうか。
Hとは関わりたくないのですが、他の友人の誤解をどうといて良いかわかりません。
長文になりましたが、アドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫


	【12520】Re(1):友達の態度が急変…。

夏緒 - 05/3/28(月) 16:22 -


	引用なし

	パスワード

▼草子さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

残念ですが、そのお友達達は本当の友達ではなかったと思いますよ。
感じるのですが、草子さんが不幸な時には仲良しで、草子さんが幸せに
なろうとする時に冷たくなったというのは、単に草子さんを自分達の
幸せを確認する為の物差しに使っていたのではないでしょうか…
あの子はあんなに可哀想なんだから、それに比べてたらあたし幸せだよね…
こういう考えでいた可能性が大です。

不幸には同情できても、幸福は許せない。
こんな人達は友達でも何でもないのです。ただの意地悪な心の醜い人です。
本当の友達なら心から貴方の幸福を喜んでくれるはずです。

辛いでしょうが、ここで嫌がらせを受けたことで、お友達達の
本性や人間性が見えたのですからこれ以上関わらないほうがいいですよ。
その他のお友達については、嫌がらせられたことを素直に話して
自分の潔白だけは主張していいと思います。
それを信じるか信じないかは、そのお友達の貴方への気持ち次第。
もし、信じてもらえないなら、ここまでの関係だと見切ってもいいはずですよ。
これで多分、お友達の本当の友情が見えてくると思います。
見せ掛けでない、本物の気持ちとは何かを知ることができるはずです。

今までお友達と信じてきて辛いでしょうが…
世の中には人の幸せを許せないひともいます。悲しいですが…
大抵そういうひとは、心に大きな不満をもつひとが多いです。
だから、人の不幸を聞いたりみたり可哀想がるのは好きなのでしょう。
不幸に泣くひとを慰めるふりをして自分が安心しようとする、そういう
ひとが一番哀れで悲しい人かもしれませんね。

でも、この先はお友達よりももっと大事な恋人が貴方を支えて
くれますから、どうかその人を一番だいじにして上げて下さいね。
今まで辛かった分もこれからはいっぱい幸せになって下さい。
愛し愛される幸せなお二人になりますように願っています。

この先の貴方の人生が素晴らしいものでありますように。
≪規約同意済み≫


	【12552】Re(2):友達の態度が急変…。

草子 - 05/3/29(火) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さんへ：
アドバイスありがとうございます。
夏緒さんはとても鋭い方なんですね。
まさに友人は「人の不幸は同情出来ても、人の幸せは喜べない人」だったのだと
改めて気づきました。

今日で仕事も終わりです。
彼氏と同棲するには狭すぎるアパートですので、今月中に引越もします。
友人Hも携帯の機種を変更してました。
だいたい予想はしています。きっと、電話番号もメルアドも変えたと思います。
(携帯会社が違う携帯だったので)

友情の終わりはあっけないですね。
私も(たぶん友人Hも)、以前のように親しくなれないと確信しています。

彼女の言葉で傷ついて、これから解放されて「清々しい」気持ちのはずなのに、
なぜか心に穴が空いた気持ちです。
考えてもしょうがない事ばかり考えてしまいます。

夏緒さんのアドバイスの言葉に、柔らかみと暖かさを感じました。
涙がでました。
これから心のキズを治します。そして、楽しく過ごせたらを思います。
私の相談に、こうして書き込んでくれた夏緒さんに心から感謝しています。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【12565】これからの毎日が幸福でありますように

夏緒 - 05/3/29(火) 15:24 -


	引用なし

	パスワード

▼草子さん：

お返事有難うございました（＾＾）

今日でお仕事も終わりとのこと、長い間お疲れ様でした。

去っていくお友達のことは…、とても残念ですが…
不躾な言葉ながら思うのは、人は傷つきながら生きてゆくということなのです。
しかし、悪いことばかりではありません。
この先、もっともっと素晴らしい何かに出逢えるかもしれないのです。
勿論、一番は大切なダーリンである彼ですが。

草子さんはきっととても心が優しいから、だから友達とのこれまでの
時間を思い出して心が痛むのだと思います。
私も何度も草子さんと同じように、利用され傷つけられてきたので、
お気持ちよく分かります。でも、時が過ぎることで傷は必ず癒えます。

大丈夫、必ずああこういうこともあったんだね…と思える日がきっと来ます。
傷つけられた痛みを知る者は、これからもっともっと優しくなれるんです。
ひとの痛みを分かる人間に成長できるのです。

この世に無駄なことなど何一つないとするなら…
傷みも哀しみも人として成長する為に与えられた試練なのです。
痛みをしるからこそ、次の出逢いが、優しさが嬉しく思える。

今は、辛ければ泣いて、心を癒してあげて下さい。
あなたは一人じゃない、彼もついていてくれる。だから、安心して。

草子さんの新しい門出を祝い、応援ソングを贈ります。
平原綾香『Ｊｕｐｉｔｅｒ』
心を癒し元気を与えてくれる曲ですので、よかったら聞いてみて下さい。

どうか幸せになって下さい。
幸福と言う色でこれからの毎日が彩られますように。願いをこめて…
≪規約同意済み≫

【12502】カウンセリングの人 ひな 05/3/28(月) 12:15

【12504】Re(1):カウンセリングの人 savi 05/3/28(月) 12:21

【12507】Re(1):カウンセリングの人 とき・はじめ 05/3/28(月) 12:34

【12508】Re(1):カウンセリングの人 SUZU☆ 05/3/28(月) 13:27

【12547】Re(1):カウンセリングの人 Hide 05/3/29(火) 3:25


	【12502】カウンセリングの人

ひな - 05/3/28(月) 12:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
何度も投稿してしまってごめんなさい。

最近、カウンセリングを受け始めたんですけど、凄く言いにくいし、失礼だとは
思うんですけど、カウンセラーの方が生理的に苦手なんです。。

私は対人恐怖や視線恐怖に近い症状があるのと、神経質というか・・・細かい
ことが気になったりしてしまいます。。

男性の方なんですけど、とてもキャシャな感じで、なんていうか身だしなみも
気になるし、清潔感に欠けるというか、オタクっぽいというか・・・
なんて表現したらいいのかわからないんですけど、外見的なことに気を取られて
しまいます。（私が悪いですよね・・・。たぶんメンクイなせいかもしれません）

今は3回ぐらい受けて、悩みを聞いてもらう方だし、失礼だと思って
我慢していたんですけど、緊張してしまって・・・
どうしようか迷っています。辞める時の理由として、この事実は話さない方が
いいですよね・・・。


	【12504】Re(1):カウンセリングの人

savi - 05/3/28(月) 12:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ひなさん：
病院を変えるか担当を変えるかによると思います。
他に候補の人がいるなら受付に言ってみては？

担当が合わないって相性だからありがちな事だし。
きもい人相手じゃ治るものも治らない！
≪規約同意済み≫


	【12507】Re(1):カウンセリングの人

とき・はじめ - 05/3/28(月) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ひなさん：
はじめまして。カウンセリング受けたことがないのでよくわかりませんが、生理的に苦手なら、変えてもらうほうがいいと思います。

メンクイとかいっても、やっぱり人には好みってあるし、それは仕方がない。
男性の私も、へんなおっちゃんにカウンセリングうけるより、美人だと安心します。

ひなさんにとっても、キモい人より心の落ち着く人を求めて、いろいろな病院や
カウンセリングセンターを探したほうがいいとおもいますよ。
対人恐怖を克服するなら、なおさらだと思いますが、いかがでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【12508】Re(1):カウンセリングの人

SUZU☆ - 05/3/28(月) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ひなさん：

電話などで「なんとなく相性が合わないようなので」と言えば十分です。それでも言いにくいようなら、「男性が苦手」とかでもいいし、「容姿から連想することがあるので」とかでも理由になると思います。人間に関して言いづらいなら「部屋の雰囲気が」とか「立地する場所が」合わないと言って理由をつけてもよいと思います。
私もカウンセリングに行って、合わなかったので、「次回どうしますか？」と聞かれて「予定がいっぱいで」と逃げたり、「ちょっと合わないみたいなので」と断ったりしました。

カウンセラーさんも相性の合う合わないが存在するのを承知で仕事をしているわけですし、むしろクライエントさんのほうに悪影響があることは決して望まないと思います。
それに、悩みを聞いてもらうほうだから、とか考える必要はありませんよ☆カウンセラーさんに対してクライエントさんはお金を払っているのですから、どちらかといえば客のほうが立場が上といってもいいくらいだと思います。

また、私はカウンセリングではありませんが、個人の人間を担当する仕事をしています。「相性が悪いので」と断られることもありますが、自分が悪いことをしていなければ、本当に相性が悪いだけだと思いますし、自分が悪ければ、落ち込みますし申し訳ない気持ちでいっぱいになりますが、次に生かすことができます。

ひなさんが話しても、全然失礼じゃないと思います☆

ひなさんは何も悪くないですよ。ひなさんは、相手の気持ちを考えることのできるとっても優しい方なんですね。
でも、カウンセリングは合わなかったら合わないとはっきりと言っていいところ。
カウンセラーさんも様々だから、カウンセリングも様々。自分に合うところを見つけるのがベストです☆
≪規約同意済み≫


	【12547】Re(1):カウンセリングの人

Hide - 05/3/29(火) 3:25 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
そんなカウンセラーの卵です。まぁ、カウンセラーになるかならないかは
分かりませんが・・・

とりあえず私見では

>男性の方なんですけど、とてもキャシャな感じで、なんていうか身だしなみも
>気になるし、清潔感に欠けるというか、オタクっぽいというか・・・
はっきり言ってしまって、例えばそこら辺のオタクに悩みを聞いてほしいですか？
僕なら嫌です。殴ってでも帰ります。

さらに言えば、清潔感とか他人にどのように印象を与えるかを知ってる
商売の人がそういうところに無頓着ってのがおかしいです。
シャッキリと自己管理もできてない人に悩みを話すだけ無駄だと思います。

実際、なぜか、この世界、男性のカウンセラーは、表情が乏しかったり
服のセンスがイマイチだったり、本物の心理オタクがいらりするんですよね。
そんな中、ジョニーデップのようなイケメンの先輩もいたりしますが・・・
女性は軒並み綺麗ですね。何故だろう？？

まぁ、そんな生理的に無理な人と話してても、気分が悪くなるだけですし
話を聞く限り、なんとなくイメージできます。

>この事実は話さない方が
適当に誤魔化して変えるのがいいと思いますよ。
性別とか、他の人の意見も聞いてみたいとか

といった感じなのですがどうでしょうか？
≪規約同意済み≫

【12491】両親のケンカ フニフラ 05/3/28(月) 11:13

【12492】Re(1):両親のケンカ savi 05/3/28(月) 11:32


	【12491】両親のケンカ

フニフラ - 05/3/28(月) 11:13 -


	引用なし

	パスワード

昨日は母親の泣きわめく声で起床しました。

何事かと思って恐る恐る下へ行くと食器の破片が散らばっていました。母は顔を下に向け座っていて父は何も言わず食器の破片を片付けていました。

父の会社の経営が困難になってから我が家は狂いました。母はヒステリックになり父はそれも自分のせいだと何も言えないのか我慢するだけ。家の中の雰囲気が悪いです。

父の会社がいつ倒産してもおかしくない事は聞きました。借金がいくらあるのか私にはわかりません。昨日のケンカの理由は･･･わかりません。

借金があると家の中は暗いのでしょうか。私はいくらあっても支えあってせめて明るくいたい。父が仕事から帰ってきた時せめて家の中では安心させてあげたい。それなのに母も疲れてるのでしょう、父の発言を無視したり・・・

文がまとまっていなくてごめんなさい


	【12492】Re(1):両親のケンカ

savi - 05/3/28(月) 11:32 -


	引用なし

	パスワード

▼フニフラさん：
お金の問題は家庭生活に陰を落とします。影響は大です。
自営業をなさっているという事で、良悪の波があるから
気がかりですね。
今はまだ学生さんなら学費等親に面倒を見てもらわなければ
いけませんね。
でも出来るだけ協力してあげてくださいね。

両親のもめ事に子供が入るべきではないので、なるべく
騒ぎから遠ざかっていてね。
それとお金って本当に人を変えてしまうから、今の良く
ない状態でご両親を嫌いになったりしないで。
はやく良い状態に復活するといいです。

≪規約同意済み≫

【12489】どうすればいい？ カピパラ 05/3/28(月) 11:05

【12494】Re(1):どうすればいい？ savi 05/3/28(月) 11:39

【12498】Re(2):どうすればいい？ カピパラ 05/3/28(月) 12:01

【12503】Re(3):どうすればいい？ savi 05/3/28(月) 12:19

【12628】Re(4):どうすればいい？ カピパラ 05/3/30(水) 11:54

【12638】Re(5):どうすればいい？ savi 05/3/30(水) 14:40

【12641】Re(6):どうすればいい？ カピパラ 05/3/30(水) 15:11


	【12489】どうすればいい？

カピパラ - 05/3/28(月) 11:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　私の友達のＡさんは、３/２３（水）、お母さんと喧嘩？したそうです。
Ａさんは母子家庭です。
　
　最初は些細なことでした。Ａさんはお母さんに頼まれて買い物に行き、残ったお金は、Ａさんが自分で持っていたら、渡すのを忘れるからと思って部屋の目立つところにおいておいたそうです。Ａさんは目立つところに置いておいたから、何も言わなくてもわかるだろうとお母さんには何も言わなかったそうです。するとお母さんは、「あんたはお金を粗末にする」と怒り出したそうです。
　
　それから始まっていろんなことに対して怒られた（？）そうです。
　
　例えば、学校からもらうお便りを、○○さんの所はもらったのにあんたは言うまで出せへんとか、成績表も言わなかったら出さないとか、テストをぜんぜん見せないとか…。でも、今は高校生なのであって、小学生ではありません。テストを親に見せる必要はあるのでしょうか？（私はそこまでする必要はないと思います。）
　
　２５日～２７日まで、Ａさんは、太鼓のイベントに参加することになっていました。最後にＡさんに会ったのが、２４日の終業式だったのですが、その時は、お母さんにイベントに参加するなと言われていて、悩んでいました。Ａさんの所属している太鼓のグループは、Ａさんを含め４人で、Ａさんが抜けるとできる曲が半減するので、やりにくいそうです。Ａさんは、他人に迷惑をかけるのは悪いと思うのですが、無理矢理行くと、帰ってきてからどうなるかが怖くて（高校の授業料を払わないとお母さんに言われたそうです。）困っていました。私を含め、Ａさんの友達の意見としては、太鼓のメンバーに迷惑をかけるのは悪いと思うので行ったほうがいいということになりました。そのまま学校で別れたので、その後はわかりません。

　また、お母さんは、Ａさんが離婚したＡさんの父親の性格にそっくりだとぶつぶつ言うそうです。Ａさんは、家にお金があり余っているわけではないので、お母さんが、「○○買ってあげよか」と言っても、「いいよ今度で」と断っていたそうです。お父さんもそういうことがよくあったので、そんなにお父さんがいいのなら「この家から出て行け」とまで言うみたいです。

　友達は、お母さんに許して欲しくて謝ったそうですが、許してくれなかったそうです。どうしたら許してくれるのか聞いても絶対に許さないと言われるだけで、聞いてももらえないそうです。一生懸命考えて、お母さんに話をしに行っても、背を向けて何も言わず完全無視だそうです。

　お母さんが言うには、「お前としゃべってたら他人としゃべってるみたい」だそうです。Ａさんはいつも何を言っても怒られそうな気がして、そんなしゃべり方になったと言っています。

　それを私の母に相談したところ、「Ａさんを私の家に呼んでみたら？」と言われました。Ａさんは、２４日も家に帰りたくないけど帰らなかったら「お前はまたそうやって逃げる」と言われるのが嫌で半分泣きそうになりながら帰りました。そんな状況なので、家に呼ぶとまたＡさんが怒られるのではないかと不安です。

　時には手が出ると言うので、私にはＡさんのお母さんに抗議しに行くと言う勇気もありません。

　私は、高校生ながら携帯電話という便利なものを持っていないし、Ａさんのメールアドレスも知らなし、Ａさんは私のＰＣのメールアドレスも知らないので、メールを送ることは不可能です。唯一連絡が取れるのは、手紙だけです。（手紙もメールもＡさんのお母さんに見られてしまえば終わりなのですが…。）

　このまま、Ａさんの家の問題だからと放っておくべきか、メールをすべきか、私の母が言うように家に呼んであげて、少しでもお母さんから離れる時間を作るべきか悩んでいます。
　
　長くなって申し訳ありませんでした。

　どうすればいいのでしょう？

≪規約同意済み≫


	【12494】Re(1):どうすればいい？

savi - 05/3/28(月) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

▼カピパラさん：
>　このまま、Ａさんの家の問題だからと放っておくべきか、メールをすべきか、私の母が言うように家に呼んであげて、少しでもお母さんから離れる時間を作るべきか悩んでいます。

Aさんの気持ちが少しでも和らぐようにしてあげればいいと思います。
でも他人だし、Aさんの家庭内での事なのであまり介入してい方が
いいと思います。

Aさんのお母さんは離婚されてAさんと一緒に暮らし、ちょっとずつ
成長し可愛い子供の時期から大人の女性に成長しつつあるAさんにばかり
関心が向いているみたいですね。色々な思いがあると思います。
Aさんもちょっと嫌だと思いますが、お母さんのわがままだと思って
大目に見て、なるべく会話をしていれば状況は変わる気がします。

≪規約同意済み≫


	【12498】Re(2):どうすればいい？

カピパラ - 05/3/28(月) 12:01 -


	引用なし

	パスワード

▼saviさん：

>
>Aさんの気持ちが少しでも和らぐようにしてあげればいいと思います。
>でも他人だし、Aさんの家庭内での事なのであまり介入してい方が
>いいと思います。

　どうすればいいんでしょう？なんか、何をしても裏目に出るような気がしてならないんです。でも、放っておく気に離れなくて…。こうしている間もどうなってるか分からないし。
　
　すみません。うじうじしてて。
≪規約同意済み≫


	【12503】Re(3):どうすればいい？

savi - 05/3/28(月) 12:19 -


	引用なし

	パスワード

▼カピパラさん：
気になりますね。
手をあげるお母さんだとちょっとびびりますが。
「逃げる」とか言われちゃうと、本当、言葉無くなりますね。

今は春休みですか？
多分お友達はお母さんと向き合う時間が長くなっていそう
だから、他人から見れば距離をあければいいと思ってしまい
ます。何か問題がない時にお家に来てもらったら？「逃げる」
っていわれないしね。
本当は親子で来れば良いけど、そればかなり難しいと思われるし
カピパラさんも困っちゃうね！
≪規約同意済み≫


	【12628】Re(4):どうすればいい？

カピパラ - 05/3/30(水) 11:54 -


	引用なし

	パスワード

　やはり手紙などで連絡を取ったほうがいいと思いますか？
≪規約同意済み≫


	【12638】Re(5):どうすればいい？

savi - 05/3/30(水) 14:40 -


	引用なし

	パスワード

▼カピパラさん：
>　やはり手紙などで連絡を取ったほうがいいと思いますか？

私ならそうします。
≪規約同意済み≫


	【12641】Re(6):どうすればいい？

カピパラ - 05/3/30(水) 15:11 -


	引用なし

	パスワード

そうしてみます。
こんな私に付き合ってくれてありがとうございました。
もし時間に余裕があれば（これからクラブとかで忙しくなるので）その後の報告もしたいと思います。

≪規約同意済み≫

【12488】助けて下さい。。。 あい 05/3/28(月) 9:37

【12493】Re(1):助けて下さい。。。 とき・はじめ 05/3/28(月) 11:38

【12527】Re(1):助けて下さい。。。 セピア 05/3/28(月) 18:04


	【12488】助けて下さい。。。

あい - 05/3/28(月) 9:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちわ。
私には結構前から悩んでる悩みがあります。
それは人間関係の事デス。

私はこの春高校生になります…。
なので今春休み中です。
はっきり言って私にとって中学生活は
どちらかと言えば楽しいもんじゃなかったです。
別にいじめられてたとか友達が出来なかったって訳では
ありません。
仲の良い友達は何人かいたけど心から
「この人と一緒にいて楽しい!!」とは思ってません。

ちょっと話変わります。
かなり馬鹿馬鹿しい話なんですが
私には凄く大好きな某歌手がいます。(あえて名前は伏せます)
私もその人が踊ってるようなダンスをやってて
別にその人に少しでも近づく為だけにダンスやってる訳では
決してありませんが…やっぱ可愛いし少しでも近づきたい…
ああなりたいって気持ちが強くて。。
だからテレビ観てて別に意識してるつもりはないんだけど
話し方とか真似してたり(口数少ない感じ)雑誌でも(まぁテレビでも)その人が「私すごい人見知りなんですよ～」って言ってたのを聞いて。
ただ「ふぅ～ん」って思っただけだと思ったらあるとき
「私も人見知りになればどの人に近づける!!」なんて変なひらめきが起こって。。
そこから私はみるみる人見知りになったり口数も少なくなったり
していきました…。
そういう風になり始めたのが中２か中３の頃でした。
だから中１までは普通の私(??)だったんです。
中１の時は積極的に自分から話し掛けて…だからクラスほぼ全員の女の子とも仲良くなれていろんな人と話せました。
でもその変な意識が始まって…みるみる友達は減って行きました。減ったというかクラスの中でも決まった人としか話さなくなって…。
何ていうか人見知りしちゃうしせっかく話し掛けてきてくれても上手く応答できないでただ笑ってるだけとか「うん」とか「だよね」とか…そんな感じだから皆話しかけにくいっていうか絡みにくいのかな、なんて思ったりします。
だから直さなきゃ、って思ってるんですけどやっぱ人見知りする癖(?)がついちゃってて。

さっきも言ったように私ダンス習ってて…。
そのダンススクールは２０歳越してる大人の方ばかりで
あんま高校生とかいません。
それに皆結構ノリ良いし…
でもはっきり言って大人の中に高校生ってちょっと浮きます。
皆ノリ良い中で私人見知りだからホントそういう面でも
浮いてます。
同じ話の輪の中に混ぜさせてもらってても話聞いてるだけっていうかそこにいるだけ…。
本当は皆さんと楽しくワイワイお話ししたいんですね。
でも年上の人ばっかで何話して良いか分かんないし
変な事いって失礼になったらどうしよう…って思ってて。

まとめると今の自分大嫌いなんですね…。
中学も卒業しちゃったけど「早く卒業したかった」
「早く卒業してもう中学の皆とは縁を切りたい…関わりたくない」そう思ってます。
でも先生とかは中学時代の友達も永遠の友達になりますよ…って。
そんな「永遠の友達」作りたかった…作りたい。
確かに仲の良い友達もけっこういるけどホントに楽しい、って思える友達はいないのかな…。。
逆に無理して笑ってるのが辛い。
でも春休みとか家に１人ってのも寂しいし誰かと遊んで交流しなきゃ自分だけ置いてかれるっていう考え(?)があって。。
今自分から結構いろんな子に「遊ぼう」って誘いをかけてます。

高校ではもうこんな事繰り返したくありません。
いっぱ～～いお友達作りたいし中学みたいに「早く卒業したい」じゃなくって「まだ卒業したくない…ずっとこのままが良い」って思えるようにしたいんです。
その為にも今の自分を変えなきゃ…その人見知りな性格など改善しなきゃ…って思ったりしてます。

まず入学して初対面の子ばかりじゃないですか？？
何て話し掛けたら良いのかな～、何て話しかけたら、どんな風にしてれば好印象もたれるのかな～、どんな子が皆から好かれるっていうかあの子と仲良くしたいって思われるのかな～
色々悩んでます。

何でも良いのでアドバイスいただけると嬉しいです。
所々分かりにくくてすいません。
あと某歌手ってありますけど別にその歌手を貶してるつもりは
ないです。
お願いします…

≪規約同意済み≫


	【12493】Re(1):助けて下さい。。。

とき・はじめ - 05/3/28(月) 11:38 -


	引用なし

	パスワード

▼あいさん：
中学生活、つらかったんですね。卒業なさってから、今はほっとしているんじゃないですか？
わたしも中学のころ、いやな人おおくて卒業したときは地獄から天国にいったような気分でした。
４月から高校生ですか。わたしの場合は高校のころは自宅より１時間３０分かかる遠いところにいっていました。中学の時に一緒だった人は幸い１人もいなく、気軽だったです。
あいさんは中学のときにいた人と縁を切りたがっているようですね。
私の場合も同じだった。ただ、帰りの電車やバスで中学のころ同じだった人と出会うこともあります。縁は切ってもいいけど、ときには懐かしく思うこともあるんじゃないか。
また、高校に入っても、不安はなかなか消えるもんじゃない。人付き合いの苦手で友達ゼロの私でさえ、３年間無事にいけました。なんとかなると思い、あまり気にしすぎないほうがいいんじゃないですか？

≪規約同意済み≫


	【12527】Re(1):助けて下さい。。。

セピア - 05/3/28(月) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

▼あいさん：
こんにちは。今年中３になるセピアです。
もしよければこんな私の意見も聞いてください。
今年の春から高校生ということは、また新しい環境に入っていく
というわけですね。新しい人、新しい学校、新しいことばかりですね。
緊張しますよね。知らない人ばかりなのだから。
でも、あいさんだったら大丈夫だと思います。素の自分を出せるのが
１番です。相手が話しているときは聞くとか、自分がされて嫌だなって
思うことはしないとか、基本的なことさえ頭にいれておけば
良いのではないでしょうか。

人見知りは、きっと直せますよ。前のあいさんは積極的に
いろんな人に話しかけていたのですから。すぐに戻ることは困難なこと
かもしれませんが、大丈夫ですよ。相手の考えていることを正確に
わかるなんてことはできないです。自分を信じて、自分の
思うままに高校生活楽しんでください。

あまり良いアドバイスではありませんでしたが、参考程度に
していただけるとうれしい限りです。
≪規約同意済み≫

【12487】面倒くさがりな私・・・ めぐ子 05/3/28(月) 9:19

【12490】Re(1):面倒くさがりな私・・・ どろ 05/3/28(月) 11:07

【12495】Re(1):面倒くさがりな私・・・ savi 05/3/28(月) 11:47


	【12487】面倒くさがりな私・・・

めぐ子 - 05/3/28(月) 9:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
悩みを聞いてください＞＜
私はすごく面倒くさがりで、特に「人と話すこと」も面倒だと思ってしまうんです。親しい友達とでも、遊びにいくことさえもです↓
しゃべっていても、最初は新鮮な気持ちで話が弾むんですが、だんだんその気持ちが薄れてきて無口になってたりします。大体、友達とか他の人に興味があまりわかない（！？）んです。みなさんはこういうことって無いですか？？
好きな人なんかもいません。。私は、もっと明るく元気に人付き合いをしていきたいし、面倒くさがっていては本当にﾀつまらない人生になってしまうと！！思って相談させていただきました。。どうしたらいいでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【12490】Re(1):面倒くさがりな私・・・

- 05/3/28(月) 11:07 -


	引用なし

	パスワード

▼めぐ子さん：

>私はすごく面倒くさがりで、特に「人と話すこと」も面倒だと思ってしまうんです。親しい友達とでも、遊びにいくことさえもです↓

面倒ということは、人と接することに心のエネルギーを
たくさん消費してしまって疲れるということでしょうか。
それか、どう思われるかに振り回されて、不安を感じ
過ぎるということでしょうか。いずれにしても根っこは
同じです。自分の気持ち、思うことや感じることを素直に
表現すること。それにためらいを感じているために、
いい人を演じたり、自然な自分とはかけ離れたキャラを
作ったりして、コミュニケーションが無理矢理になって
いるのかもしれません。

自然な自分をもっともっと大切にしてみたらどうですか？
自分の感じること、思うこと、それはそれで大切なんだと
いうこと。そこから始めてみましょう。「もっと明るく
元気に人付き合いをしていきたい」それは自分を信頼して
いくことです。私は私でいいんだと納得していくことですよ。
≪規約同意済み≫


	【12495】Re(1):面倒くさがりな私・・・

savi - 05/3/28(月) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

▼めぐ子さん：
気を使いながら話しをしていませんか？
楽しくないと会話じゃないと思っていませんか？

会話はコミュニケーションで言葉と言葉を交わす事で
相手を知ろうという手段です。
めぐ子さんは自分の事だけ関心があって他人を知ろう
という関心はないのでは？？

私は楽しい話じゃないと話したくなくなるタイプで現状報告
のような話にはウンザリしてしまいます。だから話をしている
と相手により面倒だと感じてしまう時があります。
めぐ子さんももっとたくさんの人と出会えば自分と話しが合う
人と出会えるのでは？
無理に会話をする必要もないと思いますが。
自然が一番です。

≪規約同意済み≫

【12478】親の過保護（愚痴に近いですが…） SUZU☆ 05/3/28(月) 4:28

【12481】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…） エリ 05/3/28(月) 7:29

【12506】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…） SUZU☆ 05/3/28(月) 12:33

【12485】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…） 孫悟空 05/3/28(月) 8:10

【12496】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…） SUZU☆ 05/3/28(月) 11:52

【12521】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…） 藍 05/3/28(月) 16:38

【12541】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…） SUZU☆ 05/3/29(火) 0:42


	【12478】親の過保護（愚痴に近いですが…）

SUZU☆ - 05/3/28(月) 4:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
20代の大学生です。

母親がとても心配性です。
バイトをしているのですが、歩いて５分くらいのところなのに、暗くなったら車でお迎えされています。とても恥ずかしいです。バイトの条件も肉体労働系、事務系、飲食店のバイトは禁止。立地条件も細かくチェック。今のバイトは親に頼み込んで、ようやく許可してもらったバイトです。
徒歩と自転車の外出は日が暮れるまでが門限。
原付き、バイクは危ないから禁止。
出かける時は、いつ出かけて、誰と待ち合わせて、誰が誘って、何の目的で、どこへ、どのような手段で、いつごろ帰宅予定で、言わなければいけないし、帰ったら、必ず誰と会って、どこで何をしたか、必ず聞かれます。
「私から遊ぼうと言った」と言うと嫌な顔をされるので、いつも「友人が執拗に誘うから仕方なく」とか「どうしても欲しいものがある」というのが出かける口実です。
ちょっとでも自立しようと思って、下宿を提案しましたが、当然×。
学校の帰りが30分遅くなるだけでも、何をしていたのか聞かれます。

もちろん、私が親の立場なら、娘を心配するだろうと思うので、細かく答えるのも仕方ないと思っているのですが、信頼がないのかそれとも親がそういう人物なのか、偏見が強いのか、20過ぎた娘相手にちょっと過保護かな、と思います。↑の一部は娘とのコミュニケーションを取ろうとしている部分もありますが…。

恋人の条件も、特定の大学の特定の学部で、金持ち、性格がいいのが条件。
私が親には隠しごとをしたくなかったから、彼氏ができた時に勇気を出して素直に言ったら、名前も聞かずに、私と同じ学科だと言った瞬間「やめなさい」の一言。彼が怪我していることを知ると、私が「友人と会う」と言うたびに「怪我男か？」と嫌味を言います。

その他いろいろ。
さすがに私もうんざりしています。
しかし、親もそんな感じで祖父母に育てられたので、反論できません。親は、これでも自由にさせているほうだと言います。

さらにつらいのが、友人にこのことを言うと、「お嬢だね。うらやましい。うちの親はほったらかしだよ」の発言。理解してくれる人が少ないのも悩みです。

ほとんど、ストレス解消のような書き込みになってしまいましたが、このような親の場合、我慢するしかないのでしょうか？自分の中では信頼してもらおうとしているつもりですが、信頼が足りないのでしょうか？（ちなみに親は「一応一人で生活できるようにはなっている」と言ってくれています）
「ちょっと出かけてくる」と言って気軽に外に出てみたいです…。
≪規約同意済み≫


	【12481】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…）

- 05/3/28(月) 7:29 -


	引用なし

	パスワード

私の親もそうです。下の方のスレですが、過保護だと書きました。
バイトは最近お許しが出ましたが（というより働けと言われた）、ここのバイトはどう？と持ちかければあーだ、こーだ言われるのは当たり前になってきています。

私はなにで出かけても６時が門限です。少しでも過ぎれば、親から電話がしつこいぐらいにかかってきます。出かけるときもまったく同じですね。それに付け加えて相手の連絡先と相手の家の電話番号まで伝えないといけません。

下宿の提案も×でした。
大学から帰ってくる時間もいつもより１分も遅れれば電話がかかってきます。そして家に帰れば怒られます。

私も２０を過ぎた娘です。過保護すぎます。偏見も強いです。

恋人の条件は…性格がよくて、次男であればOKだそうです。なぜ次男かというと私は一人っ子で、お嫁にいけません。後継ぎがいないんです。だからお婿さんをもらって、同居してほしいと言うのです。そして私がお嫁にいけないように、家まで新築しました。

もううんざりです。そして付け加えて私の父親はDVをしています。またいつ暴力がふるわれるかわかりません。

私の友人は「すごいね。窮屈じゃない？」といわれます。本当に窮屈です。もう生活しているのがいやになります。

私は我慢するしかないと思います。でもいざとなったら家を飛び出してもいいと思いますよ。
私は信用、信頼されていません。病気ももっているため家を出たらダメだというようなことを言っています。

同じような人がいてよかったと思います。あなたは一人ではありませんよ。

≪規約同意済み≫


	【12506】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…）

SUZU☆ - 05/3/28(月) 12:33 -


	引用なし

	パスワード

▼エリさん：

ありがとうございます。悩みを理解してもらえるととても心強いですよね。
歳も同じだったので、びっくりしました☆
エリさんのスレを読ませていただきました。とても深刻な悩みですね。
エリさんこそ、家を出てもいいと私は思いますよ。
互いの心が少しでも軽くなることを願います。
≪規約同意済み≫


	【12485】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…）

孫悟空 - 05/3/28(月) 8:10 -


	引用なし

	パスワード

▼SUZU☆さん：

こんな言い方をしては失礼かもしれませんが、読んでいて「大事に育てられているんだなあ・・・。」と思いました。もちろんいい意味でです。窮屈なのは、読んでいてよくわかったのですが、方法が間違っていたとしてもお母様はSUZUさんのことを真剣に必死に愛しておられるんですよね。
　
　うちの親も結構うるさい方だと思います。
帰りが遅くなったら超怒られるし、過去にバイトをしたいと言ったらあれこれ聞かれ、自分なりにできそうだと思ったことなのに結局止められました。くやしくて母を恨みました。
　しかし・・いけないことだと思うのですが、こんなの耐えられないので、弟と協力して時にはうそをついてしのいでいます。弟も母の口うるささにはまいっているので、互いに口裏を合わせてもらい合ったりして・・・。

　お母様の愛情に感謝することを忘れないで、時には上手にうそついて・・って無理でしょうかね？

≪規約同意済み≫


	【12496】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…）

SUZU☆ - 05/3/28(月) 11:52 -


	引用なし

	パスワード

▼孫悟空さん：

親の愛情には非常に感謝していますが、時々それが不自然な方向にまで向かってしまうんですよね。実際、いくつか嘘をついています。昔からついていましたが、時々バレることがあったのは事実です。そのせいで信頼がなくなっているのですが…でも、その信頼を回復するために出来るだけ自分のことを話し、嘘も少なく精巧にしているので、おそらくはバレていないと思います。
でも、嘘をつかなければやってられない、なんていうのもつらい話ですよね。バレた時のお互いの傷付きや、気まずさを考えると…。
≪規約同意済み≫


	【12521】Re(1):親の過保護（愚痴に近いですが…）

- 05/3/28(月) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

親御さんの言うことを素直に聞いてられるのは、SUZU☆さんが優しい証拠だと思います！
親の期待に答えたい、哀しませるようなことはしたくないと思っているのでは？

うちの親も結構過保護ですが、無視して外に出て行ってます^^;
親から嫌なことをされたり、言われたりした時は、悲しい顔をして無口になります。
そのうちしつこく言わなくなりましたが、親子の会話は少なくなり
仲良しの親子という感じではありません。

過保護なのは放っておいても直らないと思います。
親御さんはSUZU☆さんのためを思ってやっているでしょうから。

本当に嫌だということを伝えてみるか、無視して少しずつ反抗していくか･･。
でも親とも仲良くもいたいし、難しいですよね。。
いいアドバイスが出来なくてすみません。。
≪規約同意済み≫


	【12541】Re(2):親の過保護（愚痴に近いですが…）

SUZU☆ - 05/3/29(火) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

▼藍さん：

ありがとうございます。
親の期待に答えることはありませんが（期待されていることがあまりないので）、親を悲しませたくないというのは事実です。
「親だから」というわけでなく、相手を一人の人間と見ると、誰かを悲しませるなんてことはできないからです。友達や恋人を悲しませたくないのと一緒です。
そうはいっても、親の前では感情が爆発して、トラブルになることもしばしばですが…。
だから、絶対に無視できません。無視したり反抗するのって、結局は自分の都合いいようにわがまま言ってるだけな気がしますし…。
ある程度は仕方ないと思うし、また当然だと思うんです。でも、ちょっと細か過ぎ。うちの親も適度がわかんないんだろうな～って思うんだけど…。私のため、なんてことはありません。親が娘に、保護者として物理的保護をしているだけにすぎませんから（保護される歳は過ぎたんですけどね苦笑）。

時々は「そこまでしなくてもいいじゃない」と反論はします。
でも、物理的に考えれば夜間の外出はキケンだし、バイクは事故の時に怪我しやすい、いろいろ細かく聞かれるもよく言えば単なるコミュニケーション、一応親のほうが正しいんですよね。
ほんと難しいです。互いにちょうどよい距離も保てていない気がします。
≪規約同意済み≫

【12477】身勝手な自分　（できれば親の立場の方からの返事お願いします） 思案中 05/3/28(月) 3:21

【12480】Re(1):　帰る場所のあること ぽかり 05/3/28(月) 5:15

【12543】Re(2):　帰る場所のあること 思案中 05/3/29(火) 1:04


	【12477】身勝手な自分　（できれば親の立場の方か...

思案中 - 05/3/28(月) 3:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

今大学の春休み中で今年二年になります。
親に実家に帰ってもきてもいいかというメールを送ろうかやめようか悩んでいます。こんな事で悩む自分がホント嫌ですが.....

自分今年に入ってからなんか精神的に疲れちゃたみたいで何もする気が起きず・・・最近去年の夏からしていたバイトもやめました。そんなことをたまたま親から電話があった際に話たら「一度帰って来なさい」と言われました。
親にはバイトを辞めたら帰ると返事しているのですが（三月末に！って）正直あまり帰りたくはありません。自分は実家から車で二時間程度のところで一人暮らしさせてもらってるんですが、別に頻繁帰ることもありません。バイトをしていたのも一つの理由ですが、実家に居ると親に気を遣ってしまい疲れてしまいます。実家にいる間親の機嫌取りばかり、親が望む子に徹しようとするのです。親の機嫌が悪くならないかヒヤヒヤします。大学には自分と同じくらいの距離で親元から通っている人もいるらしく、わざわざ一人暮らしさせてもらってる事に対して感謝していますし、二ヶ月の休みの中で一度は帰らないと申し訳ない気もしますし、この休みの間も一人暮らしをするために実家にいれば必要のないお金使わせていますし、バイトやめたのでが近いうちに帰ろうとは思うのですが....わがままさせてもらってる上に今まで帰りたくないと言い続けていたので、いざ帰ろうと思ってもこんな自分が本当に帰っていいのだろうかと自問自答です。
なのでメールで聞いてみようかと思っているのでが....メール送るべきでしょうか？こんな事聞かれたら親の立場からしたら悲しく思われるのでしょうが....
≪規約同意済み≫


	【12480】Re(1):　帰る場所のあること

- 05/3/28(月) 5:15 -


	引用なし

	パスワード

▼思案中さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

>親に実家に帰ってもきてもいいかというメールを送ろうかやめようか悩んでいます。こんな事で悩む自分がホント嫌ですが.....
>
>自分今年に入ってからなんか精神的に疲れちゃたみたいで何もする気が起きず・・・
>実家に居ると親に気を遣ってしまい疲れてしまいます。実家にいる間親の機嫌取りばかり、親が望む子に徹しようとするのです。

>わざわざ一人暮らしさせてもらってる事に対して感謝していますし、二ヶ月の休みの中で一度は帰らないと申し訳ない気もしますし、この休みの間も一人暮らしをするために実家にいれば必要のないお金使わせていますし、バイトやめたのでが近いうちに帰ろうとは思うのですが....

　初めまして。

　何よりも、幸運なのは、「心のより所があること」・・・
帰る場所がある事だと思います。

　そういう意味で、何も考えずに帰ってみてはいかがでしょうか。

　ゆっくりお休みになった後、

　「精神的に疲れる」原因を、ご自身、この掲示板などでの相談、
　もし、可能でしたら
　精神科の先生に相談して、見つける事をお勧めします。

　親御さんは、私達のサポーターです。

　「恩返し」という言葉があります。

　迷惑のかけっぱなしとかでしたら、悲観するのも
　判りますが、恩返しという精神を持つ事ができて、
　実行できれば、「ご自身を悲観する、いじめる」必要は
　無くなります。

　　家にいる間でも、何か「ぷち恩返し」を探しては、
　実行される事をお勧めします。

　　頑張ってくださいね！

　参考：

　他人の評価を気にする、今の時代

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm

　他人の評価より、自分の良心に嘘をつかない事

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten
≪規約同意済み≫


	【12543】Re(2):　帰る場所のあること

思案中 - 05/3/29(火) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

>　何よりも、幸運なのは、「心のより所があること」・・・
>　親御さんは、私達のサポーターです。
>　　家にいる間でも、何か「ぷち恩返し」を探しては、
>　実行される事をお勧めします。

ほんとですねぇ...帰れる場所があるってありがたいことですよね。
なんだか素直な気持ちなれたようなきがします。
あまり考えずに帰ってみます。ご意見ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【12474】宗教の勧誘 ponta 05/3/28(月) 2:29

【12476】メールか手紙でお話してみましょう Violet 05/3/28(月) 3:16

【12497】Re(1):宗教の勧誘 savi 05/3/28(月) 11:53

【12514】Re(1):宗教の勧誘 とよ 05/3/28(月) 15:47


	【12474】宗教の勧誘

ponta - 05/3/28(月) 2:29 -


	引用なし

	パスワード

ある日、特に親しいわけではないのですが、同じ会社の人からメールが届き、一緒に食事でも、と誘われました。
しかし、行ってみたら、ある宗教のパンフレットを渡されて、「私もやってるんだけどすごく良いよ。」「是非今から一緒に本部に来て、話を聞いてみて」みたいなことで勧誘されたのです。「私は興味ない。」と言っても、「興味あるなしに関係なく、あなたのためになるからやってみなさい。」とかなりしつこかったです。
そのときは「これから用事があるから・・・」と言って断ったのですが、又連絡すると言われました。

きっぱりと断りたいのですが、同じ会社で働いているので、あまり後に残るようなことはしたくないです。

なお、その人とは部署は違うので、一緒に仕事をしているわけではないのですが、社内で顔を合わす可能性はあります。

何かうまい断り方はないでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【12476】メールか手紙でお話してみましょう

Violet - 05/3/28(月) 3:16 -


	引用なし

	パスワード

>何かうまい断り方はないでしょうか？

メールか手紙など形に残るもので丁寧に断ってみてください。
口で断ると後に残らないですが、後に残るものの方が人の心には届きやすいです。

私ならたぶん以下のような感じで断ります。

---ここから---

先日はお食事にお誘いいただき有難うございました。

○○のお話の件ですが、一つお伝えしておかなければならないことがあります。

私のためを思ってくださる気持ちは有難いのですが、正直なところ大変困惑しております。
申し訳ありませんが、今後はそのようなお話は避けていただければと思います。
何卒ご理解ください。

ですが、お友達であることには変わりありませんので、ぜひこれからも宜しくお付き合くださいますようお願いいたします。

お身体にお気をつけてお風邪など召されませんよう。

---ここまで---

最初は大人のビジネス的な対応でやんわりと。
これで、まだ勧誘してくる場合は、もう少しダイレクトに断ります。

でも、通常、会社員なら上のようなメールや手紙を受け取れば真意を汲んで、控えてくれると思います。

同じ会社なので仕事がしにくくなったりというのは気にしなくていいです。
信教の自由があるので、イヤだったらイヤという権利がありますし断るのに遠慮はいりません。

常識ある社会人なら、プライベートで勧めを断ったからといって、それと仕事とは全く別の次元の話であることはわかっているはずですし、仮に毅然と断ったからといって相手の仕事上での態度が変わることはまずありません。

態度が変わるなら、それは相手の方が問題ですし、仕事に支障が出るほど態度が悪いようなら、勧誘の話は会社外のプライベートの時間でのことなので別にして、上司に相手がきちんと動いてくれなくて仕事に支障が出ている旨、相談してよいと思います。
≪規約同意済み≫


	【12497】Re(1):宗教の勧誘

savi - 05/3/28(月) 11:53 -


	引用なし

	パスワード

▼pontaさん：
宗教は勧誘する人が「絶対だ」と思っているので断る
のも大変です。私の場合は「先祖代々無宗教なので」
と後日メールで伝えました。
職場も同じなのでムゲに断れませんが、中途半端にす
るとセミナーやツアーに勧誘されてしまいますから
ここは他力を借りてでも、断固とした態度で接して
みて下さい。
≪規約同意済み≫


	【12514】Re(1):宗教の勧誘

とよ - 05/3/28(月) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

▼pontaさん：

私の経験では、「自分はすでに別の宗教を信仰している」と言って断るのが一番です。この一言でほぼ間違いなくそれ以上何も言ってこなくなります。
（もちろんウソでいいですし、何の宗教かを言う必要もありません。）
≪規約同意済み≫

【12471】親について。 ＴＯＫＯ 05/3/28(月) 0:05

【12475】Re(1):親について。 白パンツ 05/3/28(月) 2:46

【12483】Re(2):親について。 ＴＯＫＯ 05/3/28(月) 8:07

【12499】Re(1):親について。 savi 05/3/28(月) 12:02

【12505】Re(2):親について。 ＴＯＫＯ 05/3/28(月) 12:26


	【12471】親について。

ＴＯＫＯ - 05/3/28(月) 0:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
始めまして、ＴＯＫＯというものです。よろしくお願いします。
相談内容なのですが、深刻な悩みというわけではないのですが、親に心配される事が気持ち悪いと感じてしまうのです。これは何でなのでしょうか？私くらいの年齢だとよくある事なのでしょうか？


	【12475】Re(1):親について。

白パンツ - 05/3/28(月) 2:46 -


	引用なし

	パスワード

▼ＴＯＫＯさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪16～19歳≫
>始めまして、ＴＯＫＯというものです。よろしくお願いします。
>相談内容なのですが、深刻な悩みというわけではないのですが、親に心配される事が気持ち悪いと感じてしまうのです。これは何でなのでしょうか？私くらいの年齢だとよくある事なのでしょうか？

親に対して、反発や反抗心を抱く年令ですので、親に何かと口出しされると
ムカついたり、煩わしい（うざい）と思うみたいです。
“気持ち悪い”も同じで表現の違いだけなら、まぁよくある事。だと言えると思います

しかし。。
親が自分の事を心配しているのだと理解できているのに、
気持ち悪い。という表現はあまり使わないと思います。。
何故、そう感じるのか？
すべて吐出してしまった方が楽になるかもしれません。。

≪規約同意済み≫


	【12483】Re(2):親について。

ＴＯＫＯ - 05/3/28(月) 8:07 -


	引用なし

	パスワード

>白パンツさん
レスどうもです。なぜそう感じるか？というのはよくわかりません。
なぜかそう感じます、反抗期のちょっと変わった例なのかもしれませんね。


	【12499】Re(1):親について。

savi - 05/3/28(月) 12:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ＴＯＫＯさん：
あります。
今まで親の庇護の下で育ってきて、本人はどんどん成長し
ているのに親の態度はそのまま変わらず、いつまでも小学生
の頃のような扱いをしている。
子供はどんどん大人である親に近づいているのに親は変わらない
ためギャップが出て来てしまうのです。

いい大人になっても、親は子供を○○ちゃんと呼んだりします。
親と離れて暮らして電話で話しても、ちょっとくすぐったい気分に
なったりします。気持ち悪いという表現も何かうなづける気が
します。異常じゃないですよ。よくある事です。
≪規約同意済み≫


	【12505】Re(2):親について。

ＴＯＫＯ - 05/3/28(月) 12:26 -


	引用なし

	パスワード

＞saviさん
レスどうもです。私の家庭の場合いつまでも小学生のような扱いを受けてるわけでもありません、どちらかというとちょっと甘い放任主義みたいな感じなので。
でも、異常でないといってもらえたのは少しホッとしました、有難うございます。

【12469】ちょっと切なくなった 人魚姫 05/3/27(日) 23:24

【12500】Re(1):ちょっと切なくなった savi 05/3/28(月) 12:05

【12510】Re(1):ちょっと切なくなった 陽菜 05/3/28(月) 13:55

【12539】Re(1):ちょっと切なくなった 人魚姫 05/3/29(火) 0:33

【12548】Re(2):ちょっと切なくなった 陽菜 05/3/29(火) 9:00

【12576】Re(3):ちょっと切なくなった 人魚姫 05/3/29(火) 16:42

【12618】Re(4):ちょっと切なくなった 陽菜 05/3/30(水) 9:04


	【12469】ちょっと切なくなった

人魚姫 - 05/3/27(日) 23:24 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

今日、ちょっと用事で男友達と出かけていたのですが、
出先で「2人の関係は?」と聞かれ、男友達が
「よくお世話になっている知り合いです」と言われました・・・。
これって友達ってわけじゃないんですよね。。。

何だか寂しくなりました。
男友達には愚痴る友達はいるみたいだけど、私にはいないし。
一人で生きていかなきゃいけないようですね・・・。
≪規約同意済み≫


	【12500】Re(1):ちょっと切なくなった

savi - 05/3/28(月) 12:05 -


	引用なし

	パスワード

▼人魚姫さん：
>「よくお世話になっている知り合いです」と言われました・・・。
>これって友達ってわけじゃないんですよね。。。

これって友達ってわけじゃないかな～。
よくお世話になっているって言ってくれているから
すごく良い関係のお友達じゃないかな。
≪規約同意済み≫


	【12510】Re(1):ちょっと切なくなった

陽菜 - 05/3/28(月) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

人魚姫さんへ

女の子だから、わざと丁寧に言ってくれたのかもしれないですよ・・？

ブログ作ると、すぐ友達できて楽しいですよ。（もう作ってらっしゃるかもしれないけど）ちょっと淋しいときにはいいかも・・。

http://plaza.rakuten.co.jp/

≪規約同意済み≫


	【12539】Re(1):ちょっと切なくなった

人魚姫 - 05/3/29(火) 0:33 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます。

そうですか、お二方の言い分を考えるとそう取れるかもしれませんね。
前向きに考えます。

ブログ作っているのですが、友達できませんよ(涙)
閲覧する人はいるのですが、コメントないんですよね。
≪規約同意済み≫


	【12548】Re(2):ちょっと切なくなった

陽菜 - 05/3/29(火) 9:00 -


	引用なし

	パスワード

人魚姫さんへ

そうですか・・。
あちこちブログ内を閲覧して回ると、閲覧先の人がまた自分のところに見に来てくれますよね。そのときに、「遊びに来てくれてありがとう」みたいなことをレスしたら、お返事があったりしますよ。
私の場合は・・自分と趣味の合う人のブログへ訪ねていって、（例えば、ネコが好きだったら、ネコの日記を書いてる人のブログへ行って感想を書いてくるんです。「かわいいですね」とか、「とてもいい雰囲気のブログですね」とか、「また遊びにきてもいいですか」みたいな。そうすると、相手も自分のブログに遊びにきてレスを残していってくれて、そのレスに対してお返事を書いて、それを繰り返してるうちに、いい人だなあって思って、気がつくと、毎日その人のブログに行ってしまう、みたいな感じです・・。
閲覧者に対して質問を投げかけるのもいいかと思います。「私はこんなときこう思うんですけど、みなさんはどう思いますか？」みたいな。返事が返ってくる場合もあります。
閲覧者が来て楽しいと、また来たいという気持ちにさせることができたら（難しいんですよね・・）友達も増えてきます。今日、こんなことがあって自分はこう思ったとか、おもしろかったとか腹が立ったとか書いたり。デジカメで自分の好きな風景とか動物、植物など写して載せるのは、興味をひけて、自分も楽しめていいかもしれません。「いい写真ですね」というレスが入ると嬉しいと思いますよ・・。参考にならなかったら、すみません・・。
≪規約同意済み≫


	【12576】Re(3):ちょっと切なくなった

人魚姫 - 05/3/29(火) 16:42 -


	引用なし

	パスワード

▼陽菜さん：
>人魚姫さんへ
>
>そうですか・・。
>あちこちブログ内を閲覧して回ると、閲覧先の人がまた自分のところに見に来てくれますよね。そのときに、「遊びに来てくれてありがとう」みたいなことをレスしたら、お返事があったりしますよ。
>私の場合は・・自分と趣味の合う人のブログへ訪ねていって、（例えば、ネコが好きだったら、ネコの日記を書いてる人のブログへ行って感想を書いてくるんです。「かわいいですね」とか、「とてもいい雰囲気のブログですね」とか、「また遊びにきてもいいですか」みたいな。そうすると、相手も自分のブログに遊びにきてレスを残していってくれて、そのレスに対してお返事を書いて、それを繰り返してるうちに、いい人だなあって思って、気がつくと、毎日その人のブログに行ってしまう、みたいな感じです・・。

それやったりしているんですけど、誰も私のブログにはコメントがないんです。
嫌われているのでしょうか・・・。
≪規約同意済み≫


	【12618】Re(4):ちょっと切なくなった

陽菜 - 05/3/30(水) 9:04 -


	引用なし

	パスワード

人魚姫さんへ

>それやったりしているんですけど、誰も私のブログにはコメントがないんです。
>嫌われているのでしょうか・・・。
>

嫌われてるということはないんじゃないでしょうか・・会ったこともないし、傷つけられたわけでもなければ、嫌わないんじゃないでしょうか・・。ただ、興味をひくページが少なかったり、アフィリエイトしてると、敬遠されがちになります・・。レスもつきにくいです・・。ほとんどの方がしてるんですけど・・。しててもつく人もいますし・・。私もそんなにいないんですよ・・地味なサイトだし・・。短編小説を書いてる人のページはファンがつくのか人気ありますね・・人気のランキングが毎日掲載されてますが、人気サイトは参考になるのではないでしょうか・・。こんなふうに書けば人気サイトになるんだ、って・・。訪問者が増えれば自然とレスも増えるのではないでしょうか・・。
≪規約同意済み≫

【12450】交友関係の悩み モモコ 05/3/27(日) 18:45

【12459】Re(1):交友関係の悩み ｗｉｔｈ★ 05/3/27(日) 20:41


	【12450】交友関係の悩み

モモコ - 05/3/27(日) 18:45 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
今春大学３年になるモモコといいます。上京して一人暮らしをしています。
私の悩みは「いつも集まる仲間」がいないことです。中学・高校・大学・バイトなどでの友達はいるのですが、頻繁に会うような仲間はいません。理想はドラマの「オレンジデイズ」のような関係の複数の仲間がいたらいいなと思います。
そのような仲間を作るにはどうしたらいいでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【12459】Re(1):交友関係の悩み

ｗｉｔｈ★ - 05/3/27(日) 20:41 -


	引用なし

	パスワード

▼モモコさん：
こんばんは。
オレンジデイズ見てないのでどんなかんじか
わかりませんが･･･（笑）すみません。

モモコさんのお友達を共通でないお友達に
紹介したり、されたりすると意外に輪が広がって
そこから気の合うお友達や、きっと集まるのが好きな
お友達が増えたりしますよ･･･。

なんかの本にも書いてありました。
「お友達を作りたい場合はどんどん自分のお友達を
紹介していきましょう」と･･･。

私これで、交友関係も広がりましたし、
気のあう子も見つけましたよ！

≪規約同意済み≫

【12449】要らない子？ ミキ 05/3/27(日) 18:40

【12457】Re(1):要らない子？ spring 05/3/27(日) 20:21

【12464】Re(1):要らない子？ くもりときどきはれ 05/3/27(日) 21:55

【12467】Re(1):要らない子？ はな 05/3/27(日) 22:50

【12468】要らない子？ かっこん 05/3/27(日) 23:16


	【12449】要らない子？

ミキ - 05/3/27(日) 18:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

今日、母親にすごい事を言われたんです。

　「あんたと居たら疲れる」

心に突き刺さりました。確かに私が悪いんです。母のいうことを聞かなかった
んです。それは承知しています。
普段は私がいうくだらない冗談も聞いてくれる優しいひとなんです。
でもたまにグサっとくるようなことをいうんです。

　「なんでこんなバカなの」

とかそのたびに私は追いやられたような気持ちになります。
自分が悪いということは十分わかってます。それなりに直そうともしてるんです

私の兄は不良で母によく心配をかけます。私はそんな母を思って日々
おとなしくしてるんです。でも最近こんなことが多くて、狂いそうになります。

母がいったことは本心なんでしょうか。だとしたら私は生まれてこなかったら
よかったんでしょうか？
すごく悩んでいます。一時は自殺も考えました。どうしたらいいでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【12457】Re(1):要らない子？

spring - 05/3/27(日) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

>今日、母親にすごい事を言われたんです。
>　「あんたと居たら疲れる」
>でもたまにグサっとくるようなことをいうんです。
>　「なんでこんなバカなの」

そんなことは私も日常茶飯事です。
それに、長男と私では明らかに扱いが違います。
長男にはかなり優遇するし、ひどい事は決して言いません。
私は何もしていなくても母親の機嫌が悪ければいつもひどい事を言われます。
機嫌が悪くなくても失礼なことを言ってきます。
昨日は話しかけたらハイハイ、勝手にしろ、みたいな感じです。
ま、これも相手が長男だったら絶対こんな受け答えしないですね。

ミキさんのお母さんは専業主婦ですか？
私の母は専業主婦で、普段他の人と会話をする機会があまりないため、
すぐストレスを溜めて、その矛先を私に向けているようです。
ミキさんのお母さんも同じ状況ではないのかな？と思いました。
私は、こういう事を言われたりすると本当に嫌な気持ちになるのですが、
これについてはあまり考えないようにして、あっそう、って感じで
やり過ごすようにしています。
≪規約同意済み≫


	【12464】Re(1):要らない子？

くもりときどきはれ

- 05/3/27(日) 21:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ミキさん：

>母がいったことは本心なんでしょうか。だとしたら私は生まれてこなかったら
>よかったんでしょうか？

　本心じゃないです。

　疲れた心がそう言わせてるんです。

　本当にいらなかったら、

　まずこれまで育ててはこなかったでしょう。

　心配なのはミキさん自身。

　あまり｢いい子｣になり過ぎないように

　気をつけてね。

　たまには、(気が付かれない程度に）　

　｢ミキだって疲れてるんだー。｣
　
　と、愚痴るくらいの悪は必要

　あなたの心が破れてしまいますよ。
≪規約同意済み≫


	【12467】Re(1):要らない子？

はな - 05/3/27(日) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ミキさん：
私は娘でもあり母親でもあるのでどちらの気持ちもわかります。子供の頃に言われた親の言葉って案外覚えててトラウマみたいになったりしますよね。お母さんが本気で言ってるかについてですが、お母さんも人間なのでカッとなって言ってしまう時ってあると思うんです。私も娘に対してあります。（後で反省しますが・・・）バカとか疲れるとか確かに言われたら傷つくかもしれませんが、正直私もカッとなったらまそのくらいは言うかなって思いました。生まれてこなければよかったなんて絶対全く思ってないと思います。お母さんも言い過ぎたなってきっと思ってられると思います。親にとってはわが子ほど可愛いものはないですよ！自殺なんてとんでもないこれから楽しい事もいっぱいあるよ！お母さんには私はそこまで傷ついてるんだってことを話してみたらいいと思います。きっと今後考えてくれると思いますよ！
≪規約同意済み≫


	【12468】要らない子？

かっこん - 05/3/27(日) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

本心をぶつけることが大切だと思います。
我慢しすぎていませんか？
お母さんも我慢するから疲れが溜まってついついやつあたりをしてしまうのではないでしょうか・・・
一度親子で本音をいいあったほうがいいと思います。
家庭は安らぎの場・その家庭でも我慢我慢では、気がめいるのも仕方ないと思います。
言われたら言い返せばいいんです。大丈夫（＾＾）

≪規約同意済み≫

【12448】親と、頻繁にもめてしまう みゆ 05/3/27(日) 18:30

【12470】Re(1):親と、頻繁にもめてしまう るみ 05/3/27(日) 23:50

【12550】Re(2):親と、頻繁にもめてしまう みゆ 05/3/29(火) 9:40


	【12448】親と、頻繁にもめてしまう

みゆ - 05/3/27(日) 18:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
横暴な物言いの両親なのですが、私もおかしいと思った事は黙っていない性格なので、よく言合いに成り、「気に食わなかったら家を出ていけ、飯を食うな。家を出られない奴は言う事を聞け」と言われます。

以前から、親の不仲・偏った危険な宗教への傾倒、ヒステリック、暴力的な部分がありました。
私は学生時代、不登校・拒食症・家出・自殺未遂を繰り返しました（自殺未遂だけは親は全く知りませんが）。家庭や学校のことで悩んで不調になっても、責められ、居場所もなく、昔から家を早く出たいと思っていました。そして今にいたります。
私は一度結婚を失敗し、結果的に家を出る事に失敗し、就職して独立しようと思ったら会社に首にされ、今は失業手当を受けながら、パートで生活しています。働きたいです。自立するためのお金が欲しいです。就職活動もしています。

今は、年も25歳で、いたくない家にいることに、非常に肩身の狭い思いをしております。その中で、最初の上記に書いたような事を言われ、非常に辛い思いをしております。

などと、とりあえず、今のもって行き場の無い辛い気持ちを書いてしまいました。

≪規約同意済み≫


	【12470】Re(1):親と、頻繁にもめてしまう

るみ - 05/3/27(日) 23:50 -


	引用なし

	パスワード

過去に何があったにせよ、そうやって親を客観的に見られる大人になったのです。親だからと思うから感情的になりすぎたり、遠慮がなくなる。

みゆさんの年齢なら、もう親御さんは５０～６０代ではないでしょうか？
もう頭もかたいし、分からずやな人間だと思うならなおさら
ふん、ふん、そうだねーってちょっと腹立っても聞き流しておけばいいと思うよ？

あたらずさわらずでいれば、喧嘩にならないし、次の職が見つかるまで
気分よく実家にいられるってもんですよ。。

≪規約同意済み≫


	【12550】Re(2):親と、頻繁にもめてしまう

みゆ - 05/3/29(火) 9:40 -


	引用なし

	パスワード

▼るみさん：
>過去に何があったにせよ、そうやって親を客観的に見られる大人になったのです。親だからと思うから感情的になりすぎたり、遠慮がなくなる。

>みゆさんの年齢なら、もう親御さんは５０～６０代ではないでしょうか？
>もう頭もかたいし、分からずやな人間だと思うならなおさら
>ふん、ふん、そうだねーってちょっと腹立っても聞き流しておけばいいと思うよ？

>あたらずさわらずでいれば、喧嘩にならないし、次の職が見つかるまで
>気分よく実家にいられるってもんですよ。。

レスありがとうございます。
私も必要以外の事はひたすら喋らず、接しています。

でも、親自身のどうでも良い話ばかり執拗に話しかけられ、
（横暴な性格だから、誰も話を聞いてくれる人がいなくて孤立してるから、おそらく寂しいんだと思う。）
私の話は無視するし、具合い悪くても無視するのに、
態度が調子が良くて、毎日腹が立って
たまに喋れば、言い争いばかりしています。

出来たら、あたらず触らずでいたいです。
≪規約同意済み≫

【12437】大親友だと思っていた人と・・・ はな 05/3/27(日) 12:54

【12455】Re(1):大親友だと思っていた人と・・・ みなっち 05/3/27(日) 19:50

【12458】Re(2):大親友だと思っていた人と・・・ はな 05/3/27(日) 20:28

【12473】Re(3):大親友だと思っていた人と・・・ みなっち 05/3/28(月) 2:17


	【12437】大親友だと思っていた人と・・・

はな - 05/3/27(日) 12:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は30歳専業主婦です。ママ同士のお付き合いは子供を介してなのである程度距離があるというか割り切ったお付き合いなのは分かっているんですが、その中でも大親友と思える人に出会えたんですが・・・私は人に気を使いすぎる事があって、悪くいえば重いと言うかめんどくさいと思われる時もあるんですが、その人は私のそういうことろを思いやりがあって大好きだと言ってくれてずっとそのままでいて欲しいと言ってくれてたんですが、最近なんとなくニュアンスが変わってきた気がするんです。前までは私が相手に気を使って声をかけたら、ありがとう、大丈夫よって感じで言ってくれたんですが、ごめんね～とか言ったら最近はそんなこと言わないでなんとも思ってないからって言われたりします。私はあなたが思うほどいい人じゃないのよなんて言われたこともあります。それについては私がその人W褒めすぎたのがかえって重かったのかなって思ったりしてます。その人も私に似て人に気遣いがあるほうなので、今まで仲良く出来てきたんですが、お互いに少し違和感があらわれてきたような気がします。何でも話せる親密な間柄です。腹を割って話してみるべきか、それとも少し距離を置いて必要以上に気を使わないようにしていったらいいのか悩んでます。アドバイスお願います。
≪規約同意済み≫


	【12455】Re(1):大親友だと思っていた人と・・・

みなっち

- 05/3/27(日) 19:50 -


	引用なし

	パスワード

▼はなさん　こんにちは。

私も経験があるのですが、親しくなりすぎて、息苦しくなってしまうことってありますよね。
おつきあいが深くなると、見えなくていい部分まで見えてきてしまい
本来味わわなくても良かったはずの感情も沸いてくるものです。

ママ友達というのは、友達であると同時に、子供を見守る立場の者同士でもあります。
何でも話せる間柄だと思っていても、もし話の結果こじれてしまうようなことがあったら、
その後ずっと気まずい思いをしていくことになります。
今後もしも子供同志の間で何か起きた時に、冷静に対処するためには
親同士が気まずい関係ですと、とても辛いことです。

いつか子供が成長し手を離れた時に、きっといい関係になれると思います。
それまで　子供を介している間は、仲良くしつつも、
程よい距離間を保つことは大事だと思います。

お互い、子を見守る立場であることを念頭においていれば　いいのではないかな。
その上で、何でも話せる関係なら、すばらしいことですが。

遠くの親戚より近くの他人といいます。
何かと頼れるママ友達はとっても心強いもの。
ママ友達の存在はもちろん大切に思っていてくださいね。

≪規約同意済み≫


	【12458】Re(2):大親友だと思っていた人と・・・

はな - 05/3/27(日) 20:28 -


	引用なし

	パスワード

▼みなっちさん：
ご意見ありがとうございます。おっしゃってくださってる通りだと思います。
どんないい人でもあまり親密になりすぎると息苦しくなるんでしょうね。
子供を見守るべき立場にあるという事を念頭に置いてということは、極端に言えば子供のためと思って割り切ったお付き合いということでしょうか？そうなんですよね・・・私も頭では分かっていたんですが、何でも話せる相手に出会えて嬉しかったあまりにそれを忘れていたのかもしれません。人に対して気遣いがある私の性格が好きで親しくしてくれてたと思うのですが、それが重荷になってたとしたら、今後の付き合いは必要以上に気を使わないほういいのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【12473】Re(3):大親友だと思っていた人と・・・

みなっち

- 05/3/28(月) 2:17 -


	引用なし

	パスワード

▼はなさん

子供のためと割り切った付き合いをする。。。というよりも、
はなさんが楽におつきあいができる距離を保つことが大切のように思います。

何でも話せる間柄は素敵です。
子供を持つ親同士、悩みを打ち明け合ったり、相談できることは必要ですものね。

ただ、相手に重荷と感じさせてしまっている気がすることや、
違和感を感じてしまうというのは、楽な距離間を保てていないといえると思うのです。

はなさんとお友達さんは「NO」といえる間柄でしょうか？
はなさんが、はなさんのペースでいられること、
また、お友達さんがお友達さんのペースでいられることが大切なのです。

気をつかうことは必要ですが、それが息苦しさに繋がってしまうとしたら、辛いことですよね。
気をつかう。。。というよりも、思いやりの気持ちを持って接していることが
大切に思います。

時には「NO」と言うことがあっても（言われたとしても）
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと信頼関係は保てますからだいじょうぶです (^-^)

≪規約同意済み≫

【12429】夫の妹 グリ 05/3/27(日) 9:59

【12430】Re(1):夫の妹 カシューナッツ 05/3/27(日) 10:08

【12462】Re(2):夫の妹 グリ 05/3/27(日) 21:09

【12501】Re(1):夫の妹 savi 05/3/28(月) 12:11

【12530】Re(2):夫の妹 グリ 05/3/28(月) 21:00


	【12429】夫の妹

グリ - 05/3/27(日) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

夫の妹が私を姉の様に慕ってくれるのは嬉しいのですが
私が電話に出ないと（頻繁に掛かってくるわけではありませんが）
「家に居ないの？」
とメールしてきます。絶対に家に居ないとおかしい、みたいな
かんじですよね。
この前も用事があった時、こちらから明日、電話するねっ、て
メールしたらその夜、電話があったり。
何か、せかされてる様でとっても嫌です。
かと思えば、着ない服をあげた時はお礼の連絡は無しです。
妹さんも結婚してて近所に住んでるんですが、遠くへ
引越したいです。その位、嫌です。かなりのストレスです。
こんな事を旦那に相談しても良いんでしょうか？
相談したとこで旦那が妹さんに注意したら気まずくなるし。
何か良い、解決法は無いでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【12430】Re(1):夫の妹

カシューナッツ - 05/3/27(日) 10:08 -


	引用なし

	パスワード

▼グリさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>夫の妹が私を姉の様に慕ってくれるのは嬉しいのですが
>私が電話に出ないと（頻繁に掛かってくるわけではありませんが）
>「家に居ないの？」
>とメールしてきます。絶対に家に居ないとおかしい、みたいな
>かんじですよね。
>この前も用事があった時、こちらから明日、電話するねっ、て
>メールしたらその夜、電話があったり。
>何か、せかされてる様でとっても嫌です。
>かと思えば、着ない服をあげた時はお礼の連絡は無しです。
>妹さんも結婚してて近所に住んでるんですが、遠くへ
>引越したいです。その位、嫌です。かなりのストレスです。
>こんな事を旦那に相談しても良いんでしょうか？
>相談したとこで旦那が妹さんに注意したら気まずくなるし。
>何か良い、解決法は無いでしょうか。
>
>
そのまま、夫に相談してはどうですか？
妹がどういう人なのかについて、兄である夫はよく知っているでしょう。
>
≪規約同意済み≫


	【12462】Re(2):夫の妹

グリ - 05/3/27(日) 21:09 -


	引用なし

	パスワード

カシュ－ナッツさん、有難う御座います。
そうですね、相談してみようと思います。
私にだけかも知れませんが私に対しては多少、わがままに
なっている様です。
家族などの事は言いにくいですが、自分自身のストレスが
溜まってしまいますもんね。
≪規約同意済み≫


	【12501】Re(1):夫の妹

savi - 05/3/28(月) 12:11 -


	引用なし

	パスワード

▼グリさん：
旦那さんの妹ペースでちょっと嫌ですね。
同居しているわけでもないのに遠隔操作されている
ようです。旦那さんに言っても変わらなかったら
連絡を無視したりしてもいいと思いますよ。
グリさんが全て真面目に対応しているから
ストレスがたまると思います。
ちょっと距離をあけて対応すればいいと思います。
≪規約同意済み≫


	【12530】Re(2):夫の妹

グリ - 05/3/28(月) 21:00 -


	引用なし

	パスワード

ｓａｖｉさん、有難う御座います。
ストレスが溜まるので今日、旦那に相談したところ
無視して良いと言われました。
家族の事なので言いにくかったですが、取り合えず
すっきりしました＾＾

≪規約同意済み≫

【12424】夫の兄について 京子 05/3/27(日) 2:21

【12427】ほのぼの Violet 05/3/27(日) 7:29

【12484】Re(1):ほのぼの 京子 05/3/28(月) 8:09

【12436】Re(1):夫の兄について ぴり 05/3/27(日) 12:11

【12486】Re(2):夫の兄について 京子 05/3/28(月) 8:15


	【12424】夫の兄について

京子 - 05/3/27(日) 2:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
初めましてこんにちわ。
初めてここを利用させていただきます。

私は、１０歳以上年上の主人（次男）がいます。

その主人の兄についてなんですが、ご相談させていただきます。
ちょっとしたことなんですけど、
結婚式は私たちは、あげなかったのです。
そこで、主人の兄弟たちが、結婚祝いをしたいと話が出たのです。
で、皆で旅行にいくことになったんです。
主人は３人兄弟で、みんな結婚されていて主人が、一番最後に結婚したんです。
そこで、主人の兄が結婚祝いの相談したいのでって、主人に連絡をいれてくれました。
で、私たちは主人のとこへ出向きました。
夫の名前を太郎としますと、
兄：太郎どこがいい旅行？
と聞いて、行き場所は勝手に決まってしまったのです。
兄が、太郎は〇〇好きだから〇〇行こうかといった具合です。

※主人はその時は、のんびりできるとこがいいと答えていたと思います。

私にも当然聞いてくれるものだと思い、私は黙っていたのですが。
私は、主人の兄弟方が、だすお金でいくので、私からは、口出ししてはいけないと思ったのですが。
私は我侭でしょうか？
結婚祝いってことは、私の歓迎会にもあたると勝手に思い込みしていたんですけど。


	【12427】ほのぼの

Violet - 05/3/27(日) 7:29 -


	引用なし

	パスワード

>私は我侭でしょうか？

いえ、わがままとは思いません。

結婚祝いですから、「私はここへ行きたい。」と自己主張していいですよ。

お兄さんには、全然悪気はないと思います。
たぶん、あなたに聞かないのが変だと本人は気がついていないと思いますよ。
下手すると旦那さんもあなたが自己主張しない限り気付かないかも。^^;

私も考えてみれば、もし妹が結婚したとして、私が結婚祝に旅行をプレゼントしようと考えたとすると、たぶん何の疑いもなく妹にだけ行きたい場所を聞いて、一緒にいた妹の旦那がそれに何の反対もしなければ、それでいいものだと考えてしまうと思います。

自分としては、自分の妹かわいさで結婚祝いをしたいと思っているため、妹の旦那にも尋ねないと不公平だということにまで全然気が回ってないんですね。
かわいいマイ妹が行きたい場所優先になってしまう。

客観的な立場にたてば、妹の旦那にも聞かないとかわいそうだろうというのはきっとわかるんですが、自分が渦中にいると、まだ家族として妹と一緒にいる気分が続いていて、そこまで見えてないだろうなと思います。

なので、あなたが行きたいと思う場所を旦那さんに話して、旦那さんからお兄さんに、「2人で話し合って、やっぱりここがいいと思ったんだけど、どうかな？」と言ってもらうといいと思いますよ。
あなたが旦那さんのお兄さんと気軽に話せる関係であれば、お兄さんに直接言ってもいいでしょうが、たぶんそうではないから、その場で何も言えなかったんだろうと思いますので。

だけど、嬉しいですね。
そうやって気遣って旅行をプレゼントしてくれるなんて。
（たぶん、お兄さんは弟かわいさでプレゼントしてるだけだと思いますが）
家族を思いやるのは素晴らしいことです。

あなたが自己主張して、旅行はここがいいです、と今から言っても問題ないですし、『あの時すぐに言わずにごめんね、変に気を使ってしまって言い出しにくかったの』と正直に話せば旦那さんもちゃんと分かってくれると思います。

二人で思い出に残る旅行を楽しんできてください。
愛する人と2人だけの旅行ってステキですよね。
末永くお幸せに。
≪規約同意済み≫


	【12484】Re(1):ほのぼの

京子 - 05/3/28(月) 8:09 -


	引用なし

	パスワード

▼Violetさんへ

>いえ、わがままとは思いません。＞ありがとうございます。
>
>結婚祝いですから、「私はここへ行きたい。」と自己主張していいですよ。
そうですかね・・・・
>
>お兄さんには、全然悪気はないと思います。
>たぶん、あなたに聞かないのが変だと本人は気がついていないと思いますよ。
>下手すると旦那さんもあなたが自己主張しない限り気付かないかも。^^;
>そういうものなんですね。

>二人で思い出に残る旅行を楽しんできてください。
>愛する人と2人だけの旅行ってステキですよね。
>末永くお幸せに。
いえ、旅行は夫の兄弟夫婦も一緒です。
だから余計に考えてしまいます。(・・;)

※行き先はキャンプだったのですが、主人は温泉がよかったみたいですよ。
私は、キャンプも温泉もちょっとっと思ったのですが(・・;)
まだ、キャンプより温泉のほうがましかなって思っていました。

キャンプですと、祝い旅行ってわりには、女はいろいろ大変ですし。
祝いじゃないのであれば、私は義妹さん義姉さんお母さんを休ませておいてもいいので、私（京子）が片付けとか、用意をすすんでやってもいいと思っております。


	【12436】Re(1):夫の兄について

ぴり - 05/3/27(日) 12:11 -


	引用なし

	パスワード

▼京子さん：
こんにちは。

きっと、お兄さんは京子さんご夫婦の意見をご主人に聞いたつもりで
いるんじゃないかなあと思いました。

まだ、そんなにお兄さんと親しくされていないのであれば、
何となく弟さんに聞いたほうが話しやすいような気がしたとか？

もちろん、結婚祝いで旅行をプレゼントされるんだから、
京子さんの歓迎の意味もあると思います。

いい旅行になるといいですね。
思いっきり楽しんできてください。
ご主人のご家族とも遠慮なく仲良くできる関係になれたらいいですよね！
≪規約同意済み≫


	【12486】Re(2):夫の兄について

京子 - 05/3/28(月) 8:15 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴりさんへ
お返事ありがうございます。

>きっと、お兄さんは京子さんご夫婦の意見をご主人に聞いたつもりで
>いるんじゃないかなあと思いました。＞そういわれるとそうだなって思いました。
ご主人のご家族とも遠慮なく仲良くできる関係になれたらいいですよね！＞は、そうですね、そうなりたいです。

※行き先はキャンプだったのですが、主人は温泉がよかったみたいですよ。
私は、キャンプも温泉もちょっとっと思ったのですが(・・;)
まだ、キャンプより温泉のほうがましかなって思っていました。

キャンプですと、祝い旅行ってわりには、女はいろいろ大変ですし。
祝いじゃないのであれば、私は義妹さん義姉さんお母さんを休ませておいてもいいので、私（京子）が片付けとか、用意をすすんでやってもいいと思っております。

【12417】義両親との付き合い方をどうすれば良いですか？ 秋子 05/3/26(土) 23:11

【12428】Re(1):義両親との付き合い方をどうすれば良いですか？ 半尾の猫 05/3/27(日) 9:17

【12517】Re(1):義両親との付き合い方をどうすれば良いですか？ みいみゅう 05/3/28(月) 16:03


	【12417】義両親との付き合い方をどうすれば良いです...

秋子 - 05/3/26(土) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫

　義両親が近くに住んでいます。主人は長男で過保護に育ったらしく、義両親が私たちの生活や子供のことについて、何かと口を挟んできます。
例えば、主人や子供の具合が悪い（私のことは別に）と聞けばこちらから、朝晩と電話しなくてはならず（治るまで）心配してます。
私も心配はわかりますが、私は看病もしなくてはならないし、いちいち気を遣って連絡することが、億劫です。
それに、報告することで病状が良くなるわけでもあるまいし・・・
先日は、主人が足首を痛めてしまい、病院へ行った翌日は連絡したものの、次の日にはこちらから、連絡しなかったら、なんで連絡しないのか？と怒ってました。

　舅は私とは会話は一切なく、伝えたいことは全て姑を通してです。褒めることを知らない人のようで、私のことはほとんど悪く言ってるようです。

　姑は、舅、息子が全てのようで、友達も趣味もなく、行楽に行くときは私たちが連れて行ってあげます。いつもお婆ちゃんつきでおでかけなんて、私は疲れます。
土日には私たちで必ず、実家へ必ず訪問し、私たちで出かける時は行き先を告げ、お土産を買います。それでも、自分が連れて行ってもらえないと、やきもちを焼きます。たまには、家族だけでのんびり過ごしたいです。

　初め、私は主人の親だからと良い嫁を演じて来ましたが、いまの時代、自分が嫁だからといろいろ我慢することに疑問を感じ始めました。
親をないがしろにするとか言うことは考えてませんが、舅姑、私たち家族は家族だと思うのですが・・・
いろいろ、我慢して付き合っていると、いつか爆発しそうです。
これから、どう付き合っていけばよいんでしょうか？
　
　例えば、

≪規約同意済み≫


	【12428】Re(1):義両親との付き合い方をどうすれば良...

半尾の猫 - 05/3/27(日) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

　流すしかないでしょうね。
　相手に性格を変えろ、電話するな・・といっても無理ですから。
　我慢するのが良い嫁ではないと思いますが、その場は我慢し、
何らかの形でストレス解消をして処理していくのが大人の対応だと
思いますよ。

　１０分に一度、電話して確認するようでは困りものですが、
朝晩の一回くらい大目に見てあげて下さい。
　
≪規約同意済み≫


	【12517】Re(1):義両親との付き合い方をどうすれば良...

みいみゅう - 05/3/28(月) 16:03 -


	引用なし

	パスワード

▼秋子さん：

こんにちは。
その義理のご両親と離れて暮らすことは不可能ですか？
多分距離をおくしかないと思います。
今まで一生懸命良い嫁で頑張って来たんですよね。
もうじゅうぶん頑張ったじゃないですか。
世の中には悪い嫁なんて五万といますよー。

ご両親もご主人も秋子さんに甘えてるんだと思います。
このままじゃどんどん調子づかれちゃいますよ。
本当はたとえ嫌われても、いやなことはいや、出来ないことは出来ないって言えればいいんだけど。
でも、近くに住んでたらとくにずっと角が立ちますしね。

ご主人には秋子さんの気持ち、伝えてますか？
不満をひとつずつ解消していかないとこれからしんどいですよ。
家族ですからまだまだ関係はずーっと続くんですもの。

離れて暮らせば、目が行き届かない分、干渉も少しは減るかなぁと。
番号通知にして電話も逃げる、家に来られるのも数回に一度は上手に断る。
そういうのを繰り返せば相手もある程度は諦めるかも？
舅さんの秋子さんへの愚痴は増えるかもしれないけど、
今の生活がしんどいならば、多少嫌われてもいいや！！ぐらいに思って頑張って欲しいです。

>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>
>　義両親が近くに住んでいます。主人は長男で過保護に育ったらしく、義両親が私たちの生活や子供のことについて、何かと口を挟んできます。
>例えば、主人や子供の具合が悪い（私のことは別に）と聞けばこちらから、朝晩と電話しなくてはならず（治るまで）心配してます。
>私も心配はわかりますが、私は看病もしなくてはならないし、いちいち気を遣って連絡することが、億劫です。
>それに、報告することで病状が良くなるわけでもあるまいし・・・
>先日は、主人が足首を痛めてしまい、病院へ行った翌日は連絡したものの、次の日にはこちらから、連絡しなかったら、なんで連絡しないのか？と怒ってました。
>
>　舅は私とは会話は一切なく、伝えたいことは全て姑を通してです。褒めることを知らない人のようで、私のことはほとんど悪く言ってるようです。
>
>　姑は、舅、息子が全てのようで、友達も趣味もなく、行楽に行くときは私たちが連れて行ってあげます。いつもお婆ちゃんつきでおでかけなんて、私は疲れます。
>土日には私たちで必ず、実家へ必ず訪問し、私たちで出かける時は行き先を告げ、お土産を買います。それでも、自分が連れて行ってもらえないと、やきもちを焼きます。たまには、家族だけでのんびり過ごしたいです。
>
>　初め、私は主人の親だからと良い嫁を演じて来ましたが、いまの時代、自分が嫁だからといろいろ我慢することに疑問を感じ始めました。
>親をないがしろにするとか言うことは考えてませんが、舅姑、私たち家族は家族だと思うのですが・・・
>いろいろ、我慢して付き合っていると、いつか爆発しそうです。
>これから、どう付き合っていけばよいんでしょうか？
>　
>　例えば、
>
>
≪規約同意済み≫

【12414】母についてどうしたらいいのか。。 ヒカル 05/3/26(土) 22:43

【12443】Re(1):母についてどうしたらいいのか。。 LODY 05/3/27(日) 14:09

【12453】Re(2):母についてどうしたらいいのか。。 ヒカル 05/3/27(日) 19:17


	【12414】母についてどうしたらいいのか。。

ヒカル - 05/3/26(土) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。
最近、母の様子が変わりました。
前に比べて鈍感で、心が通いあってないというか。。
つい1ヶ月前は、私が悩んでいるととても優しく相談にのってくれ、誰よりも私のことを理解してくれてました。
でも、私がおちこみすぎたせいか分かりませんが、とにかく母が変わってしまい、いろんなとき、気持ちがなかなか通じなくてとても寂しく感じるのです。
なんだかわがままかもしれませんが。。
このままだと母はずっと誰とも心を通わすことができずに生きていくのかな、なんて考えると胸が苦しくなります。
母にしてみればどうでもいいみたいですが、私は、自分の親なのに、一緒に暮らしているのに、そんなの寂しくて嫌です。一緒に話していると自分が苛ついてくるのが分かります。
わがままかもしれませんが、私がどうしたら母は鋭感（人の気持ちが分かる心の広い人)になりますか？
私は自分でそうなる方法は知っているので（言葉には表しにくいのですが)、自分なりに分かりやすい言葉を考えながら母に言ってみましたがなかなか分かってもらえません。本人のやる気の問題でもあるし。。
それとも諦め、何かきっかけを待つしかないのでしょうか？

よく分からない説明ですみません；
アドバイス下さると嬉しいです。
≪規約同意済み≫


	【12443】Re(1):母についてどうしたらいいのか。。

LODY - 05/3/27(日) 14:09 -


	引用なし

	パスワード

優しい心に変わりはないんじゃないでしょうか。
お母さんも一人の人間なのです。
理解して、分かってと思う気持ちも分かります。
でも人の気持ちが全て理解できる人なんていないんですよ。
例え血のつながったお母さんでも、
見えなくなることもあるんです。

逆にお母さんのお話を聞いてあげてみてはいかがでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【12453】Re(2):母についてどうしたらいいのか。。

ヒカル - 05/3/27(日) 19:17 -


	引用なし

	パスワード

LODYさんレスありがとうございます。
そうですね。見えなくなることもありますよね。
母が私のことを見ようとしてくれているのかは分かりませんが、母の話をよく聞いてあげようと思います。こっちから理解しようという姿勢で接したいと思います。
≪規約同意済み≫

【12405】一緒に寝たくない？？ りょー子 05/3/26(土) 22:06

【12411】Re(1):一緒に寝たくない？？ めりっさ 05/3/26(土) 22:16

【12425】Re(1):一緒に寝たくない？？ 京子 05/3/27(日) 2:34

【12445】Re(1):一緒に寝たくない？？ はな 05/3/27(日) 15:52

【12447】Re(1):一緒に寝たくない？？ run 05/3/27(日) 18:07

【12545】Re(1):一緒に寝たくない？？ たもつ 05/3/29(火) 2:16


	【12405】一緒に寝たくない？？

りょー子 - 05/3/26(土) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は今一人で暮らしてます。
友達が泊まりに来る事が何度かあって、寝る時は布団なんて一つしかないし、今はまだ寒いので、一緒のベッドに寝ていたのですが、先日泊まりにきた友達になんか嫌だと言われてしまいました。
私はなんでかな？と不思議に思ったのですが、一緒に寝る事は不快だったり、気持ち悪かったりしますか。

≪規約同意済み≫


	【12411】Re(1):一緒に寝たくない？？

めりっさ - 05/3/26(土) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

ただその友達がいやだっただけでしょ。そんなに深く考えなくてもいいんじゃないかな。普通の人なら何でって思うと思うんだけど、私は友達はもちろん家族とでも回し飲みは絶対できないよ。そんな感覚なのではないかな。でも一緒に寝るのは賛成」だけどね。楽しそうだしね。
≪規約同意済み≫


	【12425】Re(1):一緒に寝たくない？？

京子 - 05/3/27(日) 2:34 -


	引用なし

	パスワード

▼りょー子さんへ
>私はなんでかな？と不思議に思ったのですが、一緒に寝る事は不快だったり、気持ち悪かったりしますか。

初めまして質問に答えさせていただきます。
私は友人と一緒に寝たことはないんですけど(・・;)

人によって感覚が違うと思います。
価値観が違うように。

ただ、いえることは、りょー子さんの家に泊まりに来ている立場の友人さんが、そういう我侭をいいだすのは、ちょっとなって思いました。
自分が泊まりたくて来ているのならば、寝袋とかを持参するとか何らかの方法をとればいいんじゃないのかなって思いました。

もし、りょー子さんが泊まっていってと言ってるようでしたら、布団を新しく買ってあげるしかないかもです。

やっぱり嫌なことは誰にだってあると思うので。


	【12445】Re(1):一緒に寝たくない？？

はな - 05/3/27(日) 15:52 -


	引用なし

	パスワード

確かに泊まりに行かせてもらってる立場で嫌だとはっきりいうのもどうかなとは思いましたが、仲が良くても大人の他人同士なので、口をつけた食べ物をはいどうぞって当たり前のように渡されるのと同じようにえっ！？て思う人もいるかと思います）出来れば違う布団の方が親切かなとは思います。10代の若い子だったら一緒に寝るのにそんなに抵抗もないかもしれませんが、年齢が高くなればなるほどそういうのってあるかもしれませんね。
≪規約同意済み≫


	【12447】Re(1):一緒に寝たくない？？

run - 05/3/27(日) 18:07 -


	引用なし

	パスワード

りょー子さん

友達と一緒の布団に寝るのは不快、というよりはちょっと恥かしいなーって思います。
同性の友達でも、嫌という気持ちではなくてもなんだか気恥ずかしいものはあるんじゃないでしょうか。

もし余裕があるのなら布団を一式買っておくのはどうでしょうか？
そんなに高いものじゃなくてもいいと思います。
私は前に使っていた布団を友達が来たときは使ってもらってます。
あと、ソファーベッドもけっこう使えますよ。
めんどくさいかもしれませんが、友達が気持ちよく遊びに来てもらえるようにお招き用のお布団か毛布があればいいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【12545】Re(1):一緒に寝たくない？？

たもつ - 05/3/29(火) 2:16 -


	引用なし

	パスワード

自分も友達と一緒に寝るのは嫌というか､
ちょっと気恥ずかしい感じがします。

皆さんが言ってるように､
人それぞれ感じ方が違いますし､
仲はいいけど､回し飲みは嫌だ。
って言う友達は､私にもいます。
じっさい､私もちょっと苦手だけど。

だから､寝袋を用意しておくとか。
泊まりたいっていわれたときは､
うち布団一つしかないよ。
とか、プチ情報いっておくのも困らなくていいかもですよ。
≪規約同意済み≫

【12392】親友といると疲れます（長文です） ガーデン 05/3/26(土) 19:57

【12433】Re(1):親友といると疲れます（長文です） さやぽん 05/3/27(日) 11:01

【12456】Re(2):親友といると疲れます（長文です） ガーデン 05/3/27(日) 19:57

【12461】Re(1):親友といると疲れます（長文です） eri 05/3/27(日) 21:07

【12516】Re(2):親友といると疲れます（長文です） ガーデン 05/3/28(月) 16:00


	【12392】親友といると疲れます（長文です）

ガーデン - 05/3/26(土) 19:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
昨日、久しぶりに小学校時代からの親友とご飯を食べてきました。
久しぶりだったので今までのことや心境報告などをお互いしたのですが
友達は自慢ばっかりだったのです。大きな自慢ではないのですが
小さな自慢？を沢山するんです。聞いてるときは良かったねって
言えてたのだけど家に帰ってからすごく疲れてしまいました。

その友達とは小学校から仲良くて中学校のときはずっと一緒にいました。
友達は顔も可愛くて性格も優しくて明るいから友達がいっぱいいるんです。
私は逆で容姿には自信ないし友達もその子ともう一人だけです。
高校からはお互い違う道を進んだので時々連絡をとりあったり
時々会ったりするだけでした。

私は人生に挫折ばっかりで道をそれた生き方をしてきました。
友達は逆で順調に人生を歩んでいます。

一番嫌だったのは友達が友達の話をする時です。
この前合コンに行ってきたとかです。友達は時々するみたいなのだけど
誘われたことは一回もありません。
それも正直つらいです。

これを書いていて私って本当友達をひがんでるだけなのかなぁって。
親友と思ってるのは私だけのような気もします。
私は沢山いる友達の中の一人かもしれません。

その子と会った次の日はいつも胸がムカムカします。
やっぱり親友じゃないのかな。親友ってどういうものですか？
分からなくなってしまいました。
長い文読んでくださってありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【12433】Re(1):親友といると疲れます（長文です）

さやぽん - 05/3/27(日) 11:01 -


	引用なし

	パスワード

私も全く同じ悩みがありました

ずーっと後になって、
その子がなげやりになった時期に初めて
その子から見たら自分もうらやましがられたことを知りました

私から見たら、その子は社交的で人生順調に歩んでいて、
かっこいい彼氏もいて、おしゃれで、女っぽいく見えていました
さっぱりしていて、
会ったときには会わない間に起きたことを話してくれて、
それが、誰々と旅行したとか、キャンプしたとか、
誰々にこういう相談を受けたとか･･･

なんで私とつきあってるのかわからなかった

たとえば、その子が紹介してくれた美容院に行くと、
その子のことばかり聞かれるし、
その子があまりにも私と似ていないから、
この前会ったとか言うと、
「同窓会？」って聞き返されて二人で会うようには見えないらしいことを知り
ショックを受けたこともあります

でも、
その子から見たら私もうらやましいんだって。

その子にかなり余裕がないときに
吐き捨てるように言われました

その子にもコンプレックスがあって、
それを言われて、
それを考えたら私だって何もできないけど、
もういいやって動いてんの
あんたなんて○○だし、○○だし、･･･だからいいじゃない！！

って。

たぶん、会った後にムカムカくるということは、
向こうが無邪気に話してるわけじゃないからではないでしょうか？

気のせいじゃなくて、
自慢してるんだと思います

でも、それは、自信がないことの裏返しかもしれません

ありきたりだけど、誰だってそんなに順調で悩みがないわけではないかもしれません

≪規約同意済み≫


	【12456】Re(2):親友といると疲れます（長文です）

ガーデン - 05/3/27(日) 19:57 -


	引用なし

	パスワード

さやぽんさん返事ありがとうございました。

友達はやっぱり自慢したかったんですね。
私も無意識のうちに自慢してたかもしれないと
気がつきました。私も自慢したいときがあります。
だけどそれをしてしまうと卑しい感じがするんじゃないかと
思ってました。

また会った時友達が自慢をしてきたら私も自慢しようと思います。
って自慢することあるかな・・・

友達って何だろうと思います。
その子のこと尊敬してるんです。誰にも態度は変えないし
誰にも優しくて嘘とかお世辞を言わない所とか好きです。
笑うつぼも一緒だし。
だけど友達が沢山いるから私はその中の一人なんじゃないかと
思っちゃうんですよね。
一番の親友になりたいって。
そういえばこの前あった時なんか私とどこかで競争してる気がしました。
ということは対等でいたいということなんですかね？
それって友達ということかな。
書いていて意味分かんなくなってきちゃいましたが
さやぽんさん、同じ思いをしていたことがある人が
いると知って安心しました。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【12461】Re(1):親友といると疲れます（長文です）

eri - 05/3/27(日) 21:07 -


	引用なし

	パスワード

これを読んで思ったのは、親友ではないという事です。
人の話に対して、自慢と思う心境がわからないです。
自分のしたい事をして、その道を選んだのもあなた自身だし、
彼女もそうだと思います。

多かれ少なかれ、あなただって自分の話をしますよね。
それを自慢で片付けてしまうんですか？
それも自ら親友と呼んでいる方のことを。
友達とも違うんじゃないでしょうか？
彼女にも悩みだってありますよ。
順調に進んできたというけど、彼女の苦労は
彼女にしかわからないです。

友達の友達に対して、嫉妬？
友達にだって友達がいないとおかしいです。
合コンに行きたかったら、今度誘って？とか、メンバーが違うなら
人集めて私たちもしよっか？の一言は言わないんですか？

沢山いる友達の中の一人であなたは不満ですか？
人を羨む前に、もっと前向きに物事を考える事が
あなたにとっての自信につながるんじゃないですか。
努力なしで輝いてる人なんていないです。
≪規約同意済み≫


	【12516】Re(2):親友といると疲れます（長文です）

ガーデン - 05/3/28(月) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

▼eriさん：
お返事ありがとうございます。
そうですね。親友じゃないですね私たち。
私親友っていう言葉にとりつかれていたのかもしれません。
親友なのに自慢するの？親友なのに一番じゃなきゃ嫌って。
他の子の話はしないでって。
eriさんのレスを見て我に返りました。
私にとって彼女は親友じゃないと。
友達が少ないからその子だけが頼りというか。
学生時代ずっと一緒にいたから親友だと思い込んでました。
きっと彼女は私は友達の中の一人なんだと思います。
ハッキリわかる事が出来て良かったです。
その子と会った次の日はいつも胸がムカムカ？キリキリするので
しばらく会わないにしようと思います。
でも今まで大事な人だったしこれからもそれは変わらないので
連絡だけは取り続けていこうと思います。

彼女も努力して輝いてるし、自分も自分を磨いて素敵な人になろうと
思います。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【12391】あね 雅乃 05/3/26(土) 19:56

【12435】Re(1):あね とき・はじめ 05/3/27(日) 11:54

【12537】Re(1):あね 春風 05/3/28(月) 23:51


	【12391】あね

雅乃 - 05/3/26(土) 19:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは、雅乃です・・・。

相談したい事は姉の事です。
姉は、ムカツキますが、尊敬が出来るかもしれないです・・・。

姉は高校時代、（つい最近までの事）「学校行くのやだ～」って言ってましたが、それは学校に嫌いな先生がいるからとか、学校に行くのが面倒だからで、友達関係ではあまり困っていなかったようなんです。

姉は、私と同様おたではありますが、それ以外で、おしゃれとかにも興味があるみたいだし、芸能にもまぁまぁ詳しいみたいだし・・・。
姉の友達はどんな人なのかは分かりませんが・・・。

疑問なのが、どーして姉は私と同じ家に住んでいて、ＴＶも同じのを見ているのに、（ドラマは殆ど見ませんウチは）どーして私と姉はここまでオタク度が違うんでしょう・・・？

姉は性格も明るくて、喋るのも得意？だし・・・。
私は暗くて話してもつまらないし・・・。

私、じかじょーにもほどがありますよね？？
≪規約同意済み≫


	【12435】Re(1):あね

とき・はじめ - 05/3/27(日) 11:54 -


	引用なし

	パスワード

▼雅乃さん：
お姉さん思いで、すばらしいですね。感動しました。
ご姉妹で、いっしょにいれば、いいこともいやなこともあります。
そして、好きなものもやっぱりそれぞれ違うと思いますよ。

でも、そういう違いを楽しむことも、身内ならではのたのしみというか、それぞれの存在感であったり、それぞれの幸せだと思いますよ。

末長く、お互いになかよくしてやったらそれでいいんじゃないでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【12537】Re(1):あね

春風 - 05/3/28(月) 23:51 -


	引用なし

	パスワード

▼雅乃さんへ
はじめまして。
雅乃さんは、お姉さんを尊敬していてすばらしいですね。
私は姉なのですが２歳下に妹がいます。
私の妹は、口うるさいけど困った時は助けてくれて優しい子です。
私から見て、妹はなんでもそろっているように見えます。
かわいいし、勉強もできて、友達も多くて、明るくて、毎日楽しそうで、
私とは正反対。正直羨ましいです。
>
>疑問なのが、どーして姉は私と同じ家に住んでいて、ＴＶも同じのを見ているのに、（ドラマは殆ど見ませんウチは）どーして私と姉はここまでオタク度が違うんでしょう・・・？
私も妹とは一緒に生活していますが、オタク度は違いますよ。
人それぞれ価値観や個性や年齢が違うから、違って当たり前な気もしますが^^；

>姉は性格も明るくて、喋るのも得意？だし・・・。
>私は暗くて話してもつまらないし・・・。
性格も人それぞれですからね。
うちの場合、私と兄は暗いですが、妹は明るいですから。
私は人それぞれ違うんだと思って割り切るようにしています。
アドバイスになってなくてごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【12389】いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 雅乃 05/3/26(土) 19:37

【12393】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 桜の園 05/3/26(土) 20:00

【12395】Re(2):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 雅乃 05/3/26(土) 20:05

【12409】私だって良い所の方が少ない 桜の園 05/3/26(土) 22:14

【12394】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 破戒僧 05/3/26(土) 20:03

【12396】Re(2):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 雅乃 05/3/26(土) 20:14

【12398】素晴らしい言葉 破戒僧 05/3/26(土) 20:18

【12399】Re(1):素晴らしい言葉 雅乃 05/3/26(土) 20:38

【12403】Re(2):素晴らしい言葉 破戒僧 05/3/26(土) 21:37

【12397】追加です 破戒僧 05/3/26(土) 20:15

【12400】Re(1):追加です 雅乃 05/3/26(土) 20:40

【12415】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠... 椋 05/3/26(土) 23:03

【12434】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さい・・・） 田中 05/3/27(日) 11:22


	【12389】いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠慮下さ...

雅乃 - 05/3/26(土) 19:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは、雅乃です。

私は、小学校の時も中学校の時も、人間関係が上手くいかなかったです・・・。

上手く行くには愛想？をよくしないといけないですか？？

「どこが上手く行かなかったの？」って聞かれても分かりません・・・。
それが分かってたらとっくに治してますから・・・。

自分的に考えてみたんですが・・・

１．人の目を見てあんまり話せない

２．会話が続かない

３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）

４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない

５．マイナス思考

６．面倒な性格

もしかして、全部かもしれませんけど・・・自分の短所を考えてたらキリが無い
んです・・・。
直したほうが良いのはどんな所なんでしょうか・・・？
ここの６コ以外にもどんな事が人に嫌がらせるのか教えて下さい。

≪規約同意済み≫


	【12393】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

桜の園 - 05/3/26(土) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

▼雅乃さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>こんばんは、雅乃です。
>
>私は、小学校の時も中学校の時も、人間関係が上手くいかなかったです・・・。
>
>上手く行くには愛想？をよくしないといけないですか？？
>
>「どこが上手く行かなかったの？」って聞かれても分かりません・・・。
>それが分かってたらとっくに治してますから・・・。
>
>自分的に考えてみたんですが・・・
>
>１．人の目を見てあんまり話せない
>
>２．会話が続かない
>
>３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）
>
>４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない
>
>５．マイナス思考
>
>６．面倒な性格
>
>
>もしかして、全部かもしれませんけど・・・自分の短所を考えてたらキリが無い
>んです・・・。
>直したほうが良いのはどんな所なんでしょうか・・・？
>ここの６コ以外にもどんな事が人に嫌がらせるのか教えて下さい。

これ以上醜い部分を掘り下げてどうします？

まずは上の6課目を克服してみて下さい。

人に好かれて人気のある人は、上の6課目はクリアしています。

また、たとえ性格に多少の難があったとしても、
それを上回る魅力があればいいだけのこと。

まずは自分に自信を持って、上の6課目を克服する努力をしてみて下さい。

男子からも女子からもモテモテになること間違いありません。
≪規約同意済み≫


	【12395】Re(2):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

雅乃 - 05/3/26(土) 20:05 -


	引用なし

	パスワード

▼桜の園さん：

レスありがとうございます。。

>>
>>１．人の目を見てあんまり話せない
>>
>>２．会話が続かない
>>
>>３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）
>>
>>４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない
>>
>>５．マイナス思考
>>
>>６．面倒な性格

>人に好かれて人気のある人は、上の6課目はクリアしています。
すみません・・・２と３と６は、治そうとしているんですが、私にしてはとっても難しいんです。まぁ、全部難しいんですが・・・。１番が、今のところすごい頑張ってます。

>また、たとえ性格に多少の難があったとしても、
>それを上回る魅力があればいいだけのこと。
み、魅力ですか・・・？
≪規約同意済み≫


	【12409】私だって良い所の方が少ない

桜の園 - 05/3/26(土) 22:14 -


	引用なし

	パスワード

>>また、たとえ性格に多少の難があったとしても、
>>それを上回る魅力があればいいだけのこと。
>み、魅力ですか・・・？

そうですよ～。

私なんか15年前に結婚しましたが家事はろくにしないし、
遊び放題の最低妻かも知れませんが、

旦那は私にぞっこんです。

私に世間的にどうしようもないマイナス部があっても
補って余る何かが有るんでしょうね。
旦那にとって私は。

≪規約同意済み≫


	【12394】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

破戒僧 - 05/3/26(土) 20:03 -


	引用なし

	パスワード

雅乃さん、こんばんは

>私は、小学校の時も中学校の時も、人間関係が上手くいかなかったです・・・。
>上手く行くには愛想？をよくしないといけないですか？？

無愛想よりは愛想が良い方が良いとは思いますが、あまり気にし過ぎなくても良いのではないでしょうか？

>１．人の目を見てあんまり話せない
>２．会話が続かない
>３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）
>４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない
>５．マイナス思考
>６．面倒な性格

>もしかして、全部かもしれませんけど・・・自分の短所を考えてたらキリが無い
>んです・・・。
>直したほうが良いのはどんな所なんでしょうか・・・？

そうですね・・・
この中で順位を付けるとするなら、６．５．４．２．３．１の順じゃないでしょうか？
３や２の場合、聞き役に徹するという方法もありますし、１は、特に気にしなくても良いと思いますよ。（重要な事柄を伝える時や聞く時は相手の目を見た方が良いとは思いますが・・・）

>ここの６コ以外にもどんな事が人に嫌がらせるのか教えて下さい。

上の６コ以外ですか・・・そうですね・・・

・人の話を聞かない
・決めつけでの発言
・悪口や愚痴が多い
・告げ口をする

・・・などでしょうか？
嫌われる人には、共通点があります。

・自分中心の考え方で他人の気持ちを考えない
・明らかに自分が悪いことをしている場合であっても非を認めない
　（自分が悪いことに気が付かないという場合も含みます）
・他人を見下すような態度をとる

他にもあるとは思いますが、大体こんな感じだと思います。
どちらにしてもはっきりしているのは自分がされて嫌なことは間違いなく他人も嫌だということです。

自分の性格を治した方が良いと思うあなたの気持ちは素晴らしいと思います。
ただ、あまり周りを気にしすぎてストレスを溜め込まないよう気を付けてくださいね。
≪規約同意済み≫


	【12396】Re(2):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

雅乃 - 05/3/26(土) 20:14 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：

レスありがとうございます。。

>無愛想よりは愛想が良い方が良いとは思いますが、あまり気にし過ぎなくても良いのではないでしょうか？
そ、そうですか・・・？？

>>１．人の目を見てあんまり話せない
>>２．会話が続かない
>>３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）
>>４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない
>>５．マイナス思考
>>６．面倒な性格

>この中で順位を付けるとするなら、６．５．４．２．３．１の順じゃないでしょうか？
>３や２の場合、聞き役に徹するという方法もありますし、１は、特に気にしなくても良いと思いますよ。（重要な事柄を伝える時や聞く時は相手の目を見た方が良いとは思いますが・・・）
６が一番最初に治した方が良いんですか？？一番って言っていいほど難しい（泣
１は、治した方が良いって聞いたんです。
２と３もけっこう難しいんです・・・。

>上の６コ以外ですか・・・そうですね・・・
>
>・人の話を聞かない
>・決めつけでの発言
>・悪口や愚痴が多い
>・告げ口をする
わ・・・この中にある・・・。（汗）

>・自分中心の考え方で他人の気持ちを考えない
>・明らかに自分が悪いことをしている場合であっても非を認めない
>　（自分が悪いことに気が付かないという場合も含みます）
>・他人を見下すような態度をとる

こ、ここにもある・・・。特に非を認めないってあたり・・・。

私は、ほんとーーーーに嫌われる性格してます・・・。
高校生になるまでに必死で治したいと思います。
≪規約同意済み≫


	【12398】素晴らしい言葉

破戒僧 - 05/3/26(土) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

雅乃さん、返信ありがとうございます。

人と付き合う中で必要で素晴らしい言葉・・・それは・・・

「ありがとう」
「ごめんなさい」

この２つをしっかり使えたなら結構、人間関係は上手く行くものですよ。
≪規約同意済み≫


	【12399】Re(1):素晴らしい言葉

雅乃 - 05/3/26(土) 20:38 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：
>雅乃さん、返信ありがとうございます。
>
>人と付き合う中で必要で素晴らしい言葉・・・それは・・・
>
>「ありがとう」
>「ごめんなさい」
>
>この２つをしっかり使えたなら結構、人間関係は上手く行くものですよ。
>

こちらこそレスありがとうございます。
たった２つの言葉だけで結構上手く行くんですか？？？

≪規約同意済み≫


	【12403】Re(2):素晴らしい言葉

破戒僧 - 05/3/26(土) 21:37 -


	引用なし

	パスワード

>こちらこそレスありがとうございます。
>たった２つの言葉だけで結構上手く行くんですか？？？

この言葉をどこで使うのかが鍵です。
それとどんな言い方をするのかによっても違います。

何かしてもらったら、素直にありがとう
助けてもらったら、心の底から感謝の気持ちを込めてありがとう

ちょっと失敗してしまったときのごめんなさい
相手を不快にさせてしまったときの心の底から申し訳ないという気持ちを込めてごめんなさい

これらを素直に表現できれば大丈夫ですよ。
もしも、形だけでの感謝や謝罪であれば、どんなに気を付けても態度に出てしまいます。
簡単なようで実は難しい言葉なのかもしれません。

「思いは伝わる」

お互いこの言葉を忘れないようにしたいですね。
相手のことを嫌っていれば、どんなに仲良く振る舞っていても相手は心の何処かに不快感を覚えます。
逆に相手のことを思っていれば、自然に仲良くなっていきます。

打算のない自然な人付き合いをするためには、まず相手の立場に立った考え方が必要だと思います。
実際には、非常に難しい事ですので少しずつで良いと思います。
（僕もまだまだ完全にはできません^^;）
でも、そうしようと思い続けることができたなら、いつかきっと素晴らしい人間関係が築けると思っています。
≪規約同意済み≫


	【12397】追加です

破戒僧 - 05/3/26(土) 20:15 -


	引用なし

	パスワード

掲示板での投稿の際、どのような方がスレを読み返信されるかわかりませんよね。
基本的に荒し行為をされるかたはここにはいないと思っています。

自分の悩みを相談しアドバイスが欲しいと考えているんですよね？
返信する人は、あなたのことを真剣に考えて、助けになりたくてアドバイスを書き込むのだと思います。

スレのタイトルに「荒らしは遠慮下さい」と書き込んだりするのは止めた方が良いと思いますよ。
他人を信用していないという感じがします。
返信する側にも必要なマナーがあるのと同時に相談する側にも必要なマナーがあるのではないでしょうか？

ちょっと厳しい言い方に聞こえるかもしれませんが、「性格・心についての掲示板」の方でも似たようなことをされていたので一言・・・
≪規約同意済み≫


	【12400】Re(1):追加です

雅乃 - 05/3/26(土) 20:40 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：

ご忠告？ありがとうございました。

前にすっごい嫌な言い方されたもので、それが私の中？でまだ残っているのかもしれません・・・。

不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした・・・。
≪規約同意済み≫


	【12415】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

- 05/3/26(土) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

雅乃さん、こんばんは。

>もしかして、全部かもしれませんけど・・・自分の短所を考えてたらキリが無い
>んです・・・。
>直したほうが良いのはどんな所なんでしょうか・・・？
>ここの６コ以外にもどんな事が人に嫌がらせるのか教えて下さい。

私は、ある程度自分に自信があるなら別ですがそれが不足してる状態の時点では「性格を直す」という目標に向かって走るってちょっと難しいと思うんです。
ちょっときつい言い方だったかもしれません(^^;)そういうつもりではないのでごめんなさいね。
どうして難しいのかっていうとですね、「性格改善」っていう言葉自体ぱっと見前向きで向上心ある言葉なんですけど、スタートラインが「自分がダメ」っていう設定で始まってしまうからなのです。これだとくじけたら、元通り＝ダメからスタートし直し･････････ということで、絶対更に自分がいやになってしまう。まるでスパルタ教育です。

ダメ以外からスタートするという方法、選ぶ事だって出来ると思います。
例えば、全部の欠点と思われるところを肯定的に見てみたり、自分にちょっとでもある長所を誉めて活かしてやったり←そんな事出来るか！という気持ちを抑えて。欠点を直そうと努力する気力があるなら出来ますよ(^^)
私だったら雅乃さんの欠点だと思ってるトコロ、こう見てしまいましたけど。

１．人の目を見てあんまり話せない→恥ずかしがりやさんなだけ。ということは可愛く恥じらいを表現できるようになるだけで一気にチャームポイントになるかも。

２．会話が続かない＆３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）→聞き上手になれる素質あり。極めればそのままおしゃべりさんにならなくたって充分です

４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない→それだけ真剣に物事考えちゃうっていう真面目なところの表れかもしれません。

５．マイナス思考→人を優先してしまい過ぎるという優しい心の分だけ気持ちが参っちゃってるだけなんです。

６．面倒な性格→トータルで見るときっともの凄く周りに気を配り過ぎちゃってる分の疲れから生まれた雅乃さんの疲れを癒すための案外重要な性格かもしれませんよ（有り難迷惑も知れませんけど(^^;)ね）でも、気遣いのバランスさえ掴めばこれは自然に改善されるのでは？？

こじつけでもいいんです。欠点探しなんてして周りに合わせて自分をぶちのめしてる内は（笑）それを防ごうと心が必死になってとてもじゃないけど性格をより良い方向になんて方には向いてくれませんから。それは雅乃さんの努力が足りないせいじゃなくってあなた自身の中に前進する余裕がなくなってしまうせい。
ガッチガチのそのガードを緩めても大丈夫、前に進もうっていうポーズを見せるためにもうちょっとだけご自分に優しくするのも近道だったりしますよ。

≪規約同意済み≫


	【12434】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

田中 - 05/3/27(日) 11:22 -


	引用なし

	パスワード

雅乃さん
かわいい印象ですよ？
たぶん自分で思ってるほど悪くないと思いますよ(^^)

おとなしい　のかもしれないけど、
ぜんぜん嫌な人ではなさそうです。
大丈夫ですよ(^^)

そのままでもいいので、
話しかけられたら笑顔で答えていれば、
自然とほんわかした雅乃さんの魅力が出てきそうだと思いました
≪規約同意済み≫

【12385】子離れしない親 SUI 05/3/26(土) 19:25

【12390】Re(1):子離れしない親 半尾の猫 05/3/26(土) 19:48

【12432】半尾の猫さんへ SUI 05/3/27(日) 10:45


	【12385】子離れしない親

SUI - 05/3/26(土) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

わたしのことではないんですが、いとこ（Ｍ、女、20歳）のことで、相談させて下さい・・。

Ｍには今６歳年上の彼氏がいます。彼氏とは同じ職場で知り合い、彼氏の方から告白されて付き合い始めたそうです。（今８ヶ月くらいかな？？）
彼とは順調で、聞いてるとすごく大事にされてるみたいだし、彼の方の家族ともうまくやれてるみたいで、ここまではすごく安心しているのですが、問題はＭの母親なのだそうです・・。

Ｍの母親はなぜかひどく子離れしていないというか・・。普段は全然いい親なんですが、Ｍが言うには「彼氏と本当なら同棲しているはずだったのに、ダメだと言われる。しかもその話を出したらいきなり付き合うの反対だって言われた」「彼氏と会うって言うと22時までには帰って来いと時間を決められる」「家を出たいのにダメだと言われる」とのこと。

話を聞いてるとＭはすごく疲れてて、ストレスもすごく溜まっているようです。会いたいのに時間を決められたりされるおかげで、彼氏とも何度も別れ話が出たそうです。わたし的にはもう20歳なんだし、大人なんだから、自立してもいいと思うんですが・・。Ｍは辛くて泣くことも多くなったそうです。話してるとすごく可哀想に思えてくるし、できることなら何とかしてあげたいけど、何かできるわけでもないし、わたしには話を聞いてあげることしかできません。誕生日には指輪までもらってプロポーズのようなことまで言われてすごく幸せそうなのに、なぜここまでＭを縛るのかがわからない・・。親なんて皆そうなんでしょうか？

Ｍの家は６人家族です。そのうち子供はＭを入れて４人です。Ｍは長女で、来月から社会人になる次女、今度中学３年生の長男、まだ５歳の三女がいます。まだ小さな子だっているから淋しくないと思うし、長男もいるんだし、次女は実家から職場に通うそうです。なのに、出れないってどうして？って思う。Ｍは何度か家を出たいことを説得したみたいです。けれどいつもダメだと言われるみたいで、このままそれが原因でＭと彼氏が別れてしまったらすごい気の毒・・。あんまりだと思う。彼氏とも職場が同じとはいえ温泉業だし、山の中にあるらしいのでメールとかも来なくなると、やっぱり不安だし心配なんだそうです。

どう説得すれば親も許してくれるのでしょうか・・。こういう経験した方や見た方っていないでしょうか。少しでもいいから力になってあげたいんです。お願いします。

≪規約同意済み≫


	【12390】Re(1):子離れしない親

半尾の猫 - 05/3/26(土) 19:48 -


	引用なし

	パスワード

　子離れ・・とは、また違う次元では？
　親が子供のことを心配するのは当たり前。
　昨今は、同棲して問題なければ結婚を考えなさいという親もいるらしいけれど、
同棲は結婚ごっこ、おままごとになりかねないと思う。
　女の子の親は男の子の親より心配すると思う。

　むしろ、彼女の方が親離れしていない・・というか、親の了承を
得られるような言動をしていないように思えます。

　親がどう言おうと、自分の彼を信じるなら、自分の主張をし続けるべきだし、
また彼を家に連れてくる（または彼から進んで会いに行く）くらいのことを
しなければいけないと思う。
　結婚を考えているのなら、尚更のこと。
　父親が怖いとか言って尻込みしたりするようでは、本気と見なされない
ような気がします。
　そういったことをしているのか。

　また長男がいるけれど、まだ中学３年生。
　仕事も出来ない。
　下の子は５歳だと手もかかる。
　お母さんとしては、もう暫く家のことを手伝って欲しいという
考えもあるのではないかなと思います。
　時間をかけて、おかあさんと話をされることを薦めてみて下さい。

　まだ二十歳ですから、結婚に焦る年齢でもないと思います。
　
　
≪規約同意済み≫


	【12432】半尾の猫さんへ

SUI - 05/3/27(日) 10:45 -


	引用なし

	パスワード

▼半尾の猫さん：

レスありがとうございます★
半尾の猫さんのおっしゃる通りだと思います。

>　むしろ、彼女の方が親離れしていない・・というか、親の了承を
>得られるような言動をしていないように思えます。

>　親がどう言おうと、自分の彼を信じるなら、自分の主張をし続けるべきだし、
>また彼を家に連れてくる（または彼から進んで会いに行く）くらいのことを
>しなければいけないと思う。

そうですね。確かに親の言うこともいちりあるかもしれないです。結婚、同棲したくば、彼氏の方もＭの親に対して本気と誠意を見せてもらった方がいいのかもしれないですね。一応会ってもらったことはあるようです。家を出たいのだと言うことも何度も伝えてあるようです。

20歳で働いてるんだし、せめて一人暮らしとか、家を出たいことを望んでいるのだから、経験させてあげてもいいと思うんですよ･･。県外に行くわけでもないんだし、会おうと思えば会えるんだし。昨日Ｍと話してると、本当に疲れてる様子でした(´ェ｀;)ただでさえ仕事のストレスだってあるのに、一番のストレスの原因はやっぱり母親のようで、最近では食事も喉を通らなくなってきたそうです。おまけに信じていた親友には裏切られるし、部屋だって、一度Ｍは前の仕事の都合上家を出たことがあったので（その時は寮生活だったので）妹に部屋を取られ、居場所もないみたいなんです･･。

一度家を出たいことを父親にも話そうとしたそうです。けれど、なぜかお正月が来るからという理由ではぐらかされたとか･･。母親はこの通り家を出るのを反対してるし、会うのすら時間を決められてしまうし･･。仕事の都合で夜しか会えない時もやっぱりあるみたいなんですよ。けど、時間を決められてしまうから、皆が寝静まった時にこっそり家を出て、会うしかできないとか、聞いてると本当に気の毒で･･。彼氏に構わず、わたしもＭと遊ぶってなった時に、誘った時間が17時とか18時の時もあったんですよ。けど、遅いからダメだって遊べなかったこともあります。別にちょっと遊ぶだけだから１～２時間とかそんなもんなのに、正直厳しすぎるんじゃ･･って思ったこともあります。でも、こういうケースは珍しくはないのかな？･･

親としてはいくつになっても子どもだから心配なんだと思います。けれど、結婚はゆっくり親とも考えてってことでいいと思いますが、Ｍが家を出たいと言っているのだから、それくらいはいいんじゃないかと思うんですよ(о゜д゜)оこれも甘い考えなのかもしれないですが･･。Ｍは家にいてもこういう状況なのでストレスばかりが溜まって、だから余計彼氏といると落ち着くんだそうです。同棲までも今はまだしなくてもいいかもしれないです。このことはＭにも少し話してみようかと思います。でも一人暮らしなら、できるかできないか、それは自分なので、経験させてまた新しい自分を見つけてもらってもいいと思うんです。やってみないことにはわからないこともいっぱいあるので。どうしてそれを望んでいるのにしてあげられないのかが疑問なんです。わたしが言うのもなんですけど、Ｍの話を聞いてると、Ｍの彼氏はすごく信用できます。わたしは裏切られる経験をいっぱいしてきてるので、あんまり人を信用することってできないんですが、この人ならＭを幸せにしてあげられるだろうなぁって感じはあります。一人暮らしをする（家を出る）という件で、何か説得方法はないものでしょうか･･(；´Д`)

≪規約同意済み≫

【12384】父親が大嫌い 真理子 05/3/26(土) 19:14

【12466】Re(1):父親が大嫌い はな 05/3/27(日) 22:37


	【12384】父親が大嫌い

真理子 - 05/3/26(土) 19:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私は父親が大嫌いです。小さい時から嫌いで今も一緒にご飯を食べたのですが近くにいるだけで食欲がなくなってきます・・自分の視界にも入れたくないしいなくなればいいです。なぜこんなに嫌いかというと小学生ぐらいの時からすれ違いざまにお尻を触ってきたり腕を触ったりしてきて気持ち悪くって。今でもしてくるので父がいる部屋には行かないようにしています。それにすっごい無口でぜんぜん話さないし一緒にご飯を食べてる時、行儀が悪いとかでいきなりおもいっきり叩いてきたり怒鳴ったりなので私は何年か前からご飯は別にしてもらってます。三姉妹なのですが三人とも父が大嫌いで姉は東京にいて家にはほとんど帰らなくて、妹もほんとに父が嫌いで、あと二年くらいでたぶん家を出ると思うし、そうしたら私が父親の面倒見たり、ずっと一緒に住まなければならない事になったらどうしようと将来の事を考えて不安になります。家は農家でお米作ってるし三人のうちだれかが後を継がなきゃならないんです。。
父は二年前にガンになり手術をしました。それでも私はお見舞いにもいかなかったしこの先絶対に父を好きにはれないんです。死んでも涙も出ません(--)
私は冷たいやつです。
お母さんは大好きで一生一緒にいたいと思うのですがやはり父は・・・
働いてくれて私が生活していけるのは感謝だけど
私は父親に似て色が黒くて顔が大きくて鏡見るたびにうんざりします。それも父を嫌いな理由の一つです。いとこが集まるとそっくりだといわれその度にほんと死にたくなるし整形も考えています。
ほんと嫌い　どうしたらいいのかな

≪規約同意済み≫


	【12466】Re(1):父親が大嫌い

はな - 05/3/27(日) 22:37 -


	引用なし

	パスワード

▼真理子さん：
肉親でもほんとに嫌いって思う気持ち私にも分かりますよ。うちは小学校のときに両親が離婚して母に育てられましたが、私の場合は母とあまり相性がよくなく、若い時はほんとに母が嫌いでした。早く家を出たかったので21歳で結婚しました。私が母を嫌いな理由はとにかくわがまま、自分勝手で私の理想とする母親とは全然違っていたからです。今は私も30歳になり、6歳の娘がいますので少し考え方も大人になりましたが、今でも嫌だなあって思う時はありますが、私にとっては世界で一人の母なので好きではなくてもやっぱり大事に思ってますよ！真理子さんのように若い時私も同じように思いましたが、今後もお父さんの事を好きになる事は絶対無いって言い切ってしまうのはまだ早いですよ。好きにはならなくても気持ちの変化は必ずあると思います。お父さんは娘に対して愛情表現が下手なんですね。分かる気がします。そのことはお母さんにはご相談されてるんでしょうか？お父さんに直接言いにくいのであればお母さんにご相談されて時間がかかってもいずれは大事なお父さんって思えるようになってくれたら私個人的にも嬉しいです！ちなみに私の父は借金、女性関係いろいろありましたが、子供の事は凄く愛してくれていて、もう10年は会ってませんが、そんな父でも私にとっては世界に一人だけの大事な父だと思ってます。
≪規約同意済み≫

【12379】私の服装の好みを理解してくれない･･･どうして?? あやめ 05/3/26(土) 15:26

【12451】Re(1):私の服装の好みを理解してくれない･･･どうして?? ari 05/3/27(日) 18:50

【12479】Re(1):私の服装の好みを理解してくれない･･･どうして?? SUZU☆ 05/3/28(月) 4:57


	【12379】私の服装の好みを理解してくれない･･･どう...

あやめ - 05/3/26(土) 15:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪16～19歳≫
はじめまして。来年高２になるあやめといいます。
私は背がどちらかというと高いほうで(165ｃｍあります）
顔もどちらかというと大人っぽい?顔立ちらしく
年上(大学生など)に間違えられることはしばしば。
私の好きな服装は今時、といったらおかしいかもしれませんが
よく若い人向けの雑誌などに載っているような服が好きなんです。
今日久しぶりに母と買い物に行ったのですが･･･
店の店頭にｼﾌｫﾝのｷｬﾐｿｰﾙ(裾はﾌﾘﾌﾘでふわっとした印象のものです）が飾ってあったんです。
とてもかわいいなーと思って母に「これ可愛いね」というと
いきなり母が怒り始め「たしかに可愛いかもしれないけどこんな服買うな」
「もっと高校生らしい服装をしなさい」「この服を着るならもう家に帰ってこなくてよろしい」
「大人になって仕事するようになってからきなさい」
「高校のうちはだめ！」
といわれました。
今までも何度も私が選んできた服、また欲しい服を見せると
ことこどく買うな、と否定されることがありました。
高校生らしい服を着ろ、と言われても私の友達でもそのような服が好きな子はたくさんいるし、雑誌に載っている服も私が好きなような服が多いんです。
別に背中がｶﾞﾊﾞっとあいているわけでもないし、ただのｼﾌｫﾝのｷｬﾐｿｰﾙなのに･･･
なんでそんなに私が着たい服を否定するのでしょう･･･??(;_;)
服のお金は自分で出すし、母にはなんの迷惑もかけていないはずなのに。。
私としては本当に許せないほどいけない、と思う服意外は
認めてほしいのですが。。
やはり私は母に従ったほうがよいのでしょうか??
私としては私の服の好みを分かってほしいのです。。
長文なのに読んでくださってありがとうございました(>_<)
≪規約同意済み≫


	【12451】Re(1):私の服装の好みを理解してくれない･...

ari - 05/3/27(日) 18:50 -


	引用なし

	パスワード

理解しないっていうより、理解に苦しむんでしょうね。

親に背中が開く服の事も言われた記憶がないです。
若い時にしか着れないしみたいな。
でも男の子に言われたりして、ハ？って初めて思いました。
「そんな服着てお父さんは泣くね」って。
似合うねぇとか言ってるんだけど、うちの父は。笑

家によって考え方が違いますよね。
あなたのお母さんはあなたが急に離れていく
ような気持ちになっちゃうんじゃないですか？
大人になっていくのが目に見えるようでイヤなのかな？

後、１・２年めんどうだけど我慢する事も
お母さんへの優しさかもしれないですね。

≪規約同意済み≫


	【12479】Re(1):私の服装の好みを理解してくれない･...

SUZU☆ - 05/3/28(月) 4:57 -


	引用なし

	パスワード

▼あやめさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

お母様は「若い人の服が理解できなくて、そんな服を着て欲しくない」という気持ちをうまく表現できないだけかもしれませんね。それで過剰反応になっちゃっているだけかも。

うちの母も私の買ってきたファッション雑誌を見ては「寝巻きみたい」「お水みたい」を連発します。ちなみに高校のころ年中Tシャツ、パーカー、デニムだった私の服は「ダサい」と言われましたが（爆）

お母様がどんな方なのかにもよりますが、あやめさんからの提案でそれほど気を悪くされるのなら、お母様がどのような服が好みなのか聞いてみて、その中であやめさんが気に入ったものを選んでみてはいかがでしょうか。
話し合って、少しずつ歩み寄ることが大切なのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

【12369】高１になる娘 守 05/3/26(土) 13:02

【12372】Re(1):高１になる娘 どなるど 05/3/26(土) 13:22

【12373】Re(1):高１になる娘 愛 05/3/26(土) 13:32

【12374】ことば遣いだけなら･･･ aiko 05/3/26(土) 13:53


	【12369】高１になる娘

守 - 05/3/26(土) 13:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
の言葉使いが悪くなってきました。機嫌の悪い時は黙るようにしてますが、小学生の時はよく言うことを聞いた良い子だったのにねー。なぜ大きくなると、生意気になっちゃうのだろう？　まあ自分もそういう時があったのでしょうね。難しい年齢で、気がまいっちゃいますよ。
≪規約同意済み≫


	【12372】Re(1):高１になる娘

どなるど

- 05/3/26(土) 13:22 -


	引用なし

	パスワード

それは、年齢のせいだけではないと思います。
遺伝だったり、育て方だったりが一番の要因ではないでしょうか。

自分で言うのもなんですが、私にはそんな時期はありませんでしたよ。そういう友達がいたとしても、染まるか染まらないかはやはりその子次第。

昔はいい子だったから、甘やかしすぎたとか、ほっておきすぎたってことはありませんか？

このまま、機嫌が悪いときは話しかけないという「触らぬ神に崇りなし」状態では、この時期を過ぎても戻るとは限りませんよ。

まあ、男親にだけそういう態度っていうのなら、そういう年頃なのかもしれないけど（私は父を避けたり嫌がった時期はありませんでしたが）、母親とか他の人みんなにそうなら、少し考えたほうがいいかもしれません。
≪規約同意済み≫


	【12373】Re(1):高１になる娘

- 05/3/26(土) 13:32 -


	引用なし

	パスワード

▼守さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪40代≫
>の言葉使いが悪くなってきました。機嫌の悪い時は黙るようにしてますが、小学生の時はよく言うことを聞いた良い子だったのにねー。なぜ大きくなると、生意気になっちゃうのだろう？　まあ自分もそういう時があったのでしょうね。難しい年齢で、気がまいっちゃいますよ。
>

親の幸せを守るために、頑張って、がまんして、いままで言えなかったことを、
大きくなってやっと言えるようになったのでしょう。

「もうこれ以上親の価値観や都合で生きるのは嫌だ！」というメッセージを
家庭内暴力、ひきこもり、出歩き等でしか表せない子を持つよりは
守さんは恵まれていると思います。

ここは、しっかりとお嬢さんのメッセージの根本の理由に目を向けて
このことを守さんの親としての自己変革のチャンスにされたらいかがでしょうか。

親が子供に育てられる時期もありますよ。
そしてその姿を子供はしっかりと見ていますよ。

失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【12374】ことば遣いだけなら･･･

aiko - 05/3/26(土) 13:53 -


	引用なし

	パスワード

そんなに気にしなくてもいいのでは？
今後バイトでも何でも社会に参加することで必然的にTPOに合わせた使い分けを覚えていくと思いますよ。

都度都度注意するのもいいかと思いますが、素行などに大きな問題がなければ、家庭内でも頼みごとをするときには丁寧な言葉を使わないと聞かないとか、人を中傷する言葉は許さないとか、一貫した対応をしてあとはほおっておくくらいでも大丈夫じゃないでしょうか。

私も中～高くらいは酷かった（笑
それでも反抗はしても親とは仲良かったし、社会に出てから言葉遣いで特に困ったこともないですね。

表面的な言葉遣いよりも、その奥に何か悩みや問題を抱えていないかを観察して、必要なときには手を差し伸べてあげることが大切だと思いますよ。

≪規約同意済み≫

【12364】人付き合いって難しい・・。 りんりん 05/3/26(土) 9:57

【12380】Re(1):人付き合いって難しい・・。 あかり 05/3/26(土) 15:44

【12426】Re(2):人付き合いって難しい・・。 りんりん 05/3/27(日) 6:17

【12518】Re(3):人付き合いって難しい・・。 あかり 05/3/28(月) 16:13


	【12364】人付き合いって難しい・・。

りんりん - 05/3/26(土) 9:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

海外における狭い日本人社会の怖さを、今、実感しています。

私の住む地域は日本人が少ないのですが、
日本人の友達が一人出来て、英語の学校に通っています。
彼女に毎日会うこともあり、だんなのこととか、色々話してたんです。

私は相手を良く知りもしなくても、つい心を開いてしまうんです。
友達になれると思ったら。
その上、こんな地域での唯一の日本人の友達、なので。。

昨日、だんなが、友達のだんなが勤める寿司屋に、
日本からのお客様を連れて、行ったんです。
そのとき、「奥さんは陰で、くぼちゃん（だんなです）のお母さんのこと悪く言ってる」とか
「裏表がある人だから、注意した方がいい。」とか、
店の従業員に、色々言われたらしいんです。

友達に話したことが全部、友達のだんなにつつぬけだったみたいです。

お母さんの悪口というのは、
友達が「自分のだんなの母親は亡くなってるから、嫁姑の苦労なんてない」と
いうので、
「結婚式前の忙しい時に、お母さんが息子の心配ばかりして
電話をかけてくるので、
つい、私にまかせてください、干渉しないで下さいって、言ってしまってん。」
という話の事です。
それにいたるまでの私のストレスとか、
その後、お母さんに言いすぎたことを謝ったこととか
話は抜けてて、そこだけ聞かされたら、まるで鬼嫁みたいなんですよね。。
結婚することで、安心して欲しいから、そう話してたんですけど・・。

そして、その店の予約を、だんなはわざわざ直接出向いたことについて、
「大事なお客さまやから、ホテルとかは間違いのないように、
電話はやめてるみたい。疲れてるのに、電話でいいのになー」と話したんですが、
それも誤解というか、店の予約を信用できないのかと、言われたっぽいんです。

だんなは、その店にずっと行ってなかったから、
ご挨拶をかねて、直接出向いたみたいです。
それについては、私が勘違いをしてて、配慮がなかったと、心から反省してます。

ただ、どうして、こんなことがみなに知れ渡るのか・・
第三者に言われなくてはいけないのか・・。
その場で友達は何も言わなかっただけに、すごく裏切られた気持ちもします。
例えば、お母さんのことについても
「そんなこと言ったらあかんよ。もっと大切にせな」とか、言われたら
「そうやな、前のことだけど、言いすぎたと反省してる。」という話になったと思います。

他に話題がないのか、
こんな私らに対しても、ねたみがあるのか、分かりませんが、
（日本にそのうち帰ることとか）
相手を見て、話をしなかった私も、すごく間違ってたと思っています。
内輪の話をみなに話すなんて、ルール違反な気がします。
そして、それをだんなに言うなんて・・・。
しかもネガティブなことばかり・・・。他にも色々いい話もしてるのに。

だんなは、
「日本からお客さんが来てても、その店に連れていかないことがあるから、
その時は、接待の話とかしたらあかんで」とか
「話はまわるから、他の日本料理屋の話はしないように」とも言ってました。
日本人同士でつるむより、
外国の知り合いをせっかくだから増やしたらいいという考えだけど、
やはり、狭い日本人社会では、気を遣うんでしょう。
普段交流がなくても、つながりっていうのがあるので・・。

昨日帰ったきたときは、彼も気が動転してて、すごく怒ってて、
（特に親が大事な人なので）
「慰謝料いくら、俺からとってもいいから、離婚してくれ。もう無理や」と
言われました。
考え方の違いや、私が話すときの言い方が人を傷つけることがあるとも。。

「私をフォローしきれないところがあったのは認めるけど、仕事で仕方ないし、
みなも誤解してる部分もあるとは思う。
ただ、そういうふうに思われるっていうのは、やはり態度や言葉に出てるんだ」と
言われました。

あと、私の「一人で寂しい」ていう発言については
「こんなところに海外赴任してたら、誰だって不安になったり、落ち込んだりするよ！」と言い返しました。

結局、だんなは、親のことを他人に話す私に対して、信用できないのと、
それをみんなに言われて、恥をかいたことに対して、怒ってるというかショックなんだと思います。

日本にいたら、結婚してる友達同士で、
相手の親のことを、話したりします。
いいことも悪く思うことも・・・。
それと同じノリで、深く考えずに、しゃべってしまったのは、
私が不覚だったんです。

そして、そのあと、深夜に
友達と、友達のだんなから、だんなに電話がきました。
友達は「みなは色々言ったみたいだけど、奥さんは悪くないんだから、
もっとかまってあげて！」と言ってきたみたいです。
（なぜ、こんなことを言うのか、意味がわかりません。。）
友達のだんなは何を言ったのかは分かりません。
ただ、だんなが「ハイ！大丈夫です。ありがとうございます。またお店に行きますね」と
言ってました。

こっちの日本人はそれほど多くはありません。
学生は多いみたいだけど、
家族というと、何家族か、しかいません。
たぶん彼らには、私は最低な人と、思われたんでしょうね。

友達と学校で会うときは、微笑んで挨拶はするけど、
もう深い話はしないつもりです。
ロスに住む仲良しのご夫婦は、言われたら困ることは言わないようにしてるみたいです。

だんなは、今日から、ロス出張で日曜日まで帰りません。
お互い距離をおけるので、よかったと思ってます。
学校も来週は春休みです。
彼女とも当分会わないのです。

社宅付き合いとか近所付き合いとか、経験せず、
結婚早々アメリカに来た私は、人つきあいに対しての配慮が足りなかったんですよね。
みなが自分を好意的に見てくれるとは限らないし、
自分が心を開いても、相手が信用してくれるかわからない。

悔しいような、情けないような、とても哀しい気持ちで、
朝から泣いてばかりです。

≪規約同意済み≫


	【12380】Re(1):人付き合いって難しい・・。

あかり - 05/3/26(土) 15:44 -


	引用なし

	パスワード

▼りんりんさん：

人付き合いって本当に難しいですよね。
色んな人がいる中で、どこまで相手のことを信用出来るのか見分けながら話題を
選んでいかないといけないなんて、虚しいというか寂しい世の中ですよね。

私も少しでも聞いてくれそうな人がいると自分の事は何でも話してしまう方でし
たので、その為に苦い経験を何度もした事があります。
その時は親身に聞いてくれていても、何かのきっかけで裏切る事だってあり得る
訳ですから。
だから、私は差し障りのない程度の内容の話しか友達にはしなくなりました。
特に根掘り葉掘り聞いてくるような人とか情報通の人だとかおしゃべり好きの人
には話せないです。
本当に深刻な悩みなどは、こういう掲示板だとか親や彼くらいにしか打ち明けな
くなりましたね･･･。
でも、これは自分を守る為だと割り切っています。
りんりんさんのロスのお友達が心がけていらっしゃることも頷けます。

りんりんさんも今回の事で辛い思いをされたんですね･･･。
ただ誤解が多いようですから、そこはきちんと話し合われた方がいいと思います。
そして、これからの事を前向きに話し合われる事をおすすめします。

読ませていただいて、りんりんさんはご自分のことだけを責めていらっしゃいま
すが、やはりご主人の配慮も足りないのではないかと思いました。
おうちの中でのご夫婦の会話は少ないのではありませんか？
もしそうだとしたら、今回は解決したとしてもまた同じ事の繰り返しで無駄な誤解
で喧嘩する事も今後あり得るのではないかと思うのです。
いくら仕事で忙しくしていても、連れてきたのはご主人なんですから奥様のフォロ
ー一つも出来ないなんて･･･と思ってしまいます。
「一人で寂しい」という事を分かっているなら尚更ですよね。

勿論、りんりんさんもご主人へのフォローは必要ですよね。
慣れない土地で家族を養っていくのは本当に神経が疲れるものだと思います。
何気ない言葉･･･感謝の言葉だったりが必要なんじゃないかなって思います。

夫婦というものは、何でも話し合う事が出来て、お互いにいたわりあったり助け
合ったりしていくものだと思うんです。
今回の事はりんりんさんご夫婦のあり方を見つめなおすいいきっかけになったの
ではないでしょうか。
何でもスムーズに上手くいっている夫婦なんてないと思います。
みなさん、何かしら喧嘩したり仲直りしたりして夫婦の絆を強めていかれている
のだと思います。

ご主人が帰って来られる時には、精一杯の笑顔で迎えられるといいですね。
とても辛い経験だったと思いますが、これをバネにしていっていただければ･･･。
ご自身を責めるだけではなく、これからに活かしていく事が何より大切なのでは
ないかなと思いました。
頑張ってくださいね。

≪規約同意済み≫


	【12426】Re(2):人付き合いって難しい・・。

りんりん - 05/3/27(日) 6:17 -


	引用なし

	パスワード

あかりさん、お返事ほんとうにありがとうございました。
あかりさんのおっしゃるとおりだと思いました。
人を見て話すこと、もっと夫婦で話し合うこと、は
すごく大切なことなんですよね。

主人は仕事でどんなに疲れてても私には言いません。
だから、私も妙な心配をかけたくないから、
なるべく楽しい話しかしないのです。
朝は早くて（６時半に出ます）、帰りは９時頃。
往復３時間の車での通勤があるので、
１１時頃には就寝します。
私は朝学校に行くけど１２時半からはずっと一人で行動してます。

海外赴任ていいな、とか羨ましいとか、言われることが多いけど、
友達や親のいない寂しさや、病気になった時の不安、
だんなと喧嘩しても、気晴らしが出来ないこと、
楽しいことばかりではなく、むしろ、強くならないと、やっていけないことばかりなのです。
そういった中で、毎日会って、気にかけてくれる友達に
（自分も来た当初はしんどかったし、結婚した頃なんて喧嘩ばかりしてた、と言ってくれるので、つい安心した）
なんでもかんでも話してしまってました。

なんで、彼女がダンナに話して、それがまわりまわって、
私のだんなの耳に入るのか、まったくもって意味がわかりませんが、
多分悪意があるんでしょうね。
でも、それはそれ。もう、起こってしまったことについては取り消しができないので、だんなとの関係を修復していくよう、
私も今回をよい教訓にして、うわべだけのお付き合いを学んでいきます。
自分と自分の家庭を守るために・・・。

世の中にはいろんな人がいて、信じられないようなことが起こりますよね。

≪規約同意済み≫


	【12518】Re(3):人付き合いって難しい・・。

あかり - 05/3/28(月) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

▼りんりんさん：

すみません、遅くなりました･･･。
ご主人はお忙しい方なんですね。
ご主人の疲れてピリピリした心を暖めてあげる努力をされているりんりんさん
は素敵ですよね。
どうか、それは続けていってくださいね。

ただ、どんなに忙しくても話し合う時間が持てない理由にはなりませんから、
少しでもご主人が余裕のある時にでも心の不安を話してみて下さいね。
話すだけではなく、どうしていけばいいのか一緒に考えていかれるといい方向
に向かうのではないかと思います。

海外赴任って不安でしょうね。
私も国内ですけど今度住み慣れた土地を離れて新しく生活を始めようとしてい
ます。
勿論そちらには友達はいませんから、新しく作っていかなければならないです。
りんりんさんの苦労とは比べ物にならないですけど、エラそうな事書いてしまって
いる私も正直不安なんです。
でも、一緒に頑張りましょうね。

世の中はいろんな人がいる･･･本当ですよね。
関わる全ての人を信じて楽しくお付き合いできたらどんなに楽しいだろうって
思うんですけど･･･ね。

≪規約同意済み≫

【12363】放任家庭の子に困ってます ががみん 05/3/26(土) 8:18

【12371】Re(1):放任家庭の子に困ってます 愛 05/3/26(土) 13:17

【12532】Re(2):放任家庭の子に困ってます ががみん 05/3/28(月) 21:25

【12454】Re(1):放任家庭の子に困ってます bu- 05/3/27(日) 19:34

【12533】Re(2):放任家庭の子に困ってます ががみん 05/3/28(月) 22:00

【12460】Re(1):放任家庭の子に困ってます eko 05/3/27(日) 20:46

【12534】Re(2):放任家庭の子に困ってます ががみん 05/3/28(月) 22:09

【12472】Re(1):放任家庭の子に困ってます 水晶 05/3/28(月) 1:18

【12536】Re(2):放任家庭の子に困ってます ががみん 05/3/28(月) 22:37


	【12363】放任家庭の子に困ってます

ががみん - 05/3/26(土) 8:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
この春から小学校にあがる息子の友達（同じ年）に困っています。

その子は、いわゆるネグレストに近い放任家庭の子で、うちの息子にストーカーのように付きまとっています。

春休みの今は、毎朝8時前にうちに来てﾁｬｲﾑを鳴らし、ドアをガチャガチャと開けようとします。「まだ朝早いからね」とやんわりと断ってもその後30分置きにやってきて同じ行動・・・呆れて出ないでいると、電話攻撃・・・・。

その子の家族が越して来た時「何かが違う」と感じていました。他の家では「あそこの子と遊んだらいけないよ」と教えているようですが、うちは幼稚園が同じだったことや、主人の「子供を差別したらかわいそう」という方針もあって、仕方なく子供を付き合わせていました。
しかし、兄弟でうちに上がりこんでは冷蔵庫を勝手に開けジュースを飲み、戸棚を物色してお菓子を漁ったり、新築の我が家のフローリングの上で、外から持ち込んだ乗用遊具をｶﾞﾘｶﾞﾘと乗り回すなど、不躾というか行動が異常。私がｷﾚ気味に怒っても、意味がわからないらしく、ﾆﾔﾆﾔと笑っているだけ。

主人に相談しましたが、「じゃあ、外で遊ばせればいいじゃん」と楽観。とりあえず息子にも「外で遊びなさい」と言って外で遊ばせたら、隣の家の壁やお向かいの家の車にボールをぶつけるサッカー遊び（うちの子は「やめろ」と注意していましたが・・・・）
これじゃ、うちの子まで近所に同類と思われてしまう・・・・・・。挙句には、息子に家の中に入れろと詰め寄り、断ったら叩いたらしく、息子は泣きながら帰ってきました。

息子ももう、その子とは遊びたくないと言いますが、相変わらず毎日やってきます。そのたびに、「お勉強中だから遊べないよ」と追い返しては、30分すると「まだ？」の繰り返し・・・・・。

親は、不規則勤務の父親とスナック勤め（昼夜逆転生活）のため、まるっきりの放任。。近所ということもあって、忠告や苦情を避けてはいるのですが、それ以上に聞く耳持たなそうで怖い・・・。

とにかく心配なのが、春から２人が一緒の小学校に行くこと。
付き合いを拒めば叩かれるらしいし、どうしたらいいのでしょう・・・。
うちの子は「絶対に人を叩いたらいけない！」と言い聞かせて育ててきたので、やり返すこともできないだろうし、、、ずるずるとイジめになったらどうしようかと心配です。

長々とすみませんでした。何卒よいご意見をお聞かせください。

≪規約同意済み≫


	【12371】Re(1):放任家庭の子に困ってます

- 05/3/26(土) 13:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ががみんさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>この春から小学校にあがる息子の友達（同じ年）に困っています。
>その子は、いわゆるネグレストに近い放任家庭の子で、うちの息子にストーカーのように付きまとっています。
>春休みの今は、毎朝8時前にうちに来てﾁｬｲﾑを鳴らし、ドアをガチャガチャと開けようとします。「まだ朝早いからね」とやんわりと断ってもその後30分置きにやってきて同じ行動・・・呆れて出ないでいると、電話攻撃・・・・。
>その子の家族が越して来た時「何かが違う」と感じていました。他の家では「あそこの子と遊んだらいけないよ」と教えているようですが、うちは幼稚園が同じだったことや、主人の「子供を差別したらかわいそう」という方針もあって、仕方なく子供を付き合わせていました。
>しかし、兄弟でうちに上がりこんでは冷蔵庫を勝手に開けジュースを飲み、戸棚を物色してお菓子を漁ったり、新築の我が家のフローリングの上で、外から持ち込んだ乗用遊具をｶﾞﾘｶﾞﾘと乗り回すなど、不躾というか行動が異常。私がｷﾚ気味に怒っても、意味がわからないらしく、ﾆﾔﾆﾔと笑っているだけ。
>主人に相談しましたが、「じゃあ、外で遊ばせればいいじゃん」と楽観。とりあえず息子にも「外で遊びなさい」と言って外で遊ばせたら、隣の家の壁やお向かいの家の車にボールをぶつけるサッカー遊び（うちの子は「やめろ」と注意していましたが・・・・）

この子は、親の都合や苦しみを自分が引き受け入れてきた歴史から、
がまんすること、すなわち自己犠牲が人を愛することだと錯覚しているのです。
そこで、自分を愛してくれそうな人を発見すると、
その人達にも自己犠牲を強要して、その愛が本物かを無意識に確認しているのです
もしくは、愛とは相手の都合をすべて無条件に受け入れる
自己犠牲だと信じきっていて、自分もそうされているからという理由で
相手が嫌がっていいてもお構いなしなのだと思われます。
そんな子供には、本当の愛を、あなたの愛と知恵を使って教え導くか、
それが出来ないのなら、その子にハッキリと
「そんなことをされたら私は嫌だ！」とメッセージを伝えましょう。
その時に決して言ってはいけない言葉は、
「あなたの～がいけない」や「あなたは間違っている」などの
相手を責める言葉です。
メッセージは必ず「私は～です。」と自分の気持ちを
正直にその場で本人に直接伝えましょう。

>これじゃ、うちの子まで近所に同類と思われてしまう・・・・・・。挙句には、息子に家の中に入れろと詰め寄り、断ったら叩いたらしく、息子は泣きながら帰ってきました。
>息子ももう、その子とは遊びたくないと言いますが、相変わらず毎日やってきます。そのたびに、「お勉強中だから遊べないよ」と追い返しては、30分すると「まだ？」の繰り返し・・・・・。
>親は、不規則勤務の父親とスナック勤め（昼夜逆転生活）のため、まるっきりの放任。。近所ということもあって、忠告や苦情を避けてはいるのですが、それ以上に聞く耳持たなそうで怖い・・・。
>とにかく心配なのが、春から２人が一緒の小学校に行くこと。
>付き合いを拒めば叩かれるらしいし、どうしたらいいのでしょう・・・。
>うちの子は「絶対に人を叩いたらいけない！」と言い聞かせて育ててきたので、やり返すこともできないだろうし、、、ずるずるとイジめになったらどうしようかと心配です。

あなたのお子さんはあなたのコピーです。
人を責める前に、自分の気持ちを相手に直接伝える練習をしましょう。
お母さんがお手本を示さなければ、お子さんは誰から学習するのですか。
あなたが、ご主人に言いたいことを普段はがまんして、
なにかあったら爆発する姿を、お子さんはまねているのだと思います。
あなたはご主人に、自分の気持ちをその場で正直に伝えていますか？
爆発する時も「私は嫌だ！」ではなく「あなたが悪い！」ではないですか。
人は「私は嫌だ！」と言う人には、相当な悪意がない限りは、
嫌なことはしなくなるものです。
そんな時「あなたが悪い！」というメッセージを出すから逆襲してくるのです
お子さんは、夫婦の人間関係を、常にお母さんの側に立って見ています。
あなたのその迷惑なお子さんに対する態度と、
ご主人に対する態度の共通点を見つけて、
お子さんの為にも一度しっかりと見つめ直してください。
その上で、自分の気持ちを相手に正直に伝えることと、
相手を責めることの違いを考えてみてください。

>長々とすみませんでした。何卒よいご意見をお聞かせください。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫


	【12532】Re(2):放任家庭の子に困ってます

ががみん - 05/3/28(月) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

愛さん、ありがとうございました。

心理学的な見解のご意見でとても参考になりました。
その子（兄弟）が可愛そうな境遇で育ってきたことは、大体想像がついて
いました。その家から毎日のように怒号が漏れていることは、近所でも噂
になっていますし・・・・・。

ですが、今の私には、そこまで考えてあげられる余裕はないです。

>あなたのお子さんはあなたのコピーです。
人を責める前に、自分の気持ちを相手に直接伝える練習をしましょう。

まさにこの一言に尽きるんですよね・・・・・。

はっきりと気持ちを伝えることを心がけたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【12454】Re(1):放任家庭の子に困ってます

bu- - 05/3/27(日) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

まったく同じ経験をしたことがあったのでアドバイスにはならないかもしれないですが・・

うちも幼稚園のころ同じ経験をしました。
１軒は双子、一軒は一人で、ほんとに毎日やってきてました。最初は引越してきたばかりで、遊び相手ができたと喜んでいたのですが、家はめちゃくちゃにされました。ちなみに新築でした。
クラスが同じになった事もあり、本当にただいいように利用されただけのような感じでした。６年生になるまで続き、中一になった今は全然来なくなりました。
どんなにきつい言葉で怒ってもまったくききめなく、次の日は何事もなかったようにやってくる毎日・・
ある日おばあちゃん（共に共働きでおばあちゃんが面倒みてた）が「○○くんちにいっといで」と言ってるのを聞いてしまいました。
ほんとに利用してたのです。
２件ともとても要領のいい子で、何度か怪我もさせられたのですが、先生に相談しても結局学校ではとてもおとなしく、うちの子のほうが悪く言われる始末。

おばあちゃんの手も必要なくなったときやっと来なくなった感じがしました。
つまり行くように仕向けられていた、という事？だと思います。

やはり他の家ではあそばないように子供に言ってあったり、来たとしても冷たく追い払ったりしていたようでした。
差別したり遊んではいけないと言ってはいけないことは頭でわかっていても、迷惑ばかり受けていてはたまりませんよね。

一対一ではなくたくさんで外で遊ぶように子供に言い聞かせるくらいしか方法はないかなと・・・実際そうしてました。
あと、家には絶対入れない事も約束させました。
結構お金もなくなっていたので・・・
家にお金を置かない注意もはらいました。
わが子だって見える所にあれば気持ちがゆらぐこともあると思ったのと、誰かを疑わなければならない事はとても悲しい事ですから。

でも今家の前を通っても挨拶一つしないその子達を見るたび悔しい気持ちになります。


	【12533】Re(2):放任家庭の子に困ってます

ががみん - 05/3/28(月) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

bu-さん、ありがとうございます。

迷惑っ子の暇つぶしために、なんでうちの生活が犠牲にならなきゃいけないんだ・・というのが一番に感じるところですよね。
また、相手の家族もそれを承知の上の確信犯だと思うと、怒りすら感じてしまいます。

たくさんの子と外で遊ぶようにするのは効果的ですね。
うちでも、そう言い聞かせることにするとともに、サッカーのチームに入れることにしました。チームスポーツで、健全な仲間関係ができれば、迷惑な子との付き合いは淘汰されるのではないかと考えました。

がんばります！ご意見ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【12460】Re(1):放任家庭の子に困ってます

eko - 05/3/27(日) 20:46 -


	引用なし

	パスワード

うちの母親がしたことですが。
私の弟が小学生時代、悪い友達（我が家にいりびたり、やりたい放題。挨拶もせずにソファーで寝転がっていました。。）と付き合うようになり、
弟の場合、その友達たちのことを悪く思ってはいなかったので、
なかなか引き離すことが出来ませんでした。。
弟以外は、皆両親がネグレクトのような家庭の子ばかりでした。
母は考えた末、引越すことを決めました。
父の仕事の関係で引越すという事にしていましたが、
かなり思い切った決断で、その引越しでお金もだいぶ使いました。
ですがその甲斐あってか、弟は新しい学校で
良い友達がたくさん出来ました。
母は今でも「あの時思い切って良かった。」と言っています。
ちなみに以前付き合っていた悪い友達たちは、
ほとんどチンピラのような大人になっています。

≪規約同意済み≫


	【12534】Re(2):放任家庭の子に困ってます

ががみん - 05/3/28(月) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

ekoさん

お母様は思い切られた策をとられましたね。
実は私も、やれることをやってダメならそうするしかないかな・・・と考えています。
大きな決断になるかもしれませんが、子供の一生にも関わりかねないと考えれば、賢い決断になるかもしれませんね。
≪規約同意済み≫


	【12472】Re(1):放任家庭の子に困ってます

水晶 - 05/3/28(月) 1:18 -


	引用なし

	パスワード

ががみんさん：

子供を差別したらかわいそう・・・もちろんそうですよね。正論だと思います。
でも、かがみんさんが経験されているように、私が子供の友達たちと長年かかわってきて、驚くことはたくさんあります。
こちらの、生活自体が大幅に脅かされるようなことが続くと母親のストレスも
半端なものではないです。お察しします。

私は、私が徹底的にことわりました。相手は子供とはいえ、みょうに人の家にあがりこむことに慣れているのです。知恵がはたらくというか、我が子が断っても来ます。ですから私が断り続けました。これから出かける。今はいない。今日は
遊べない。チャイムがなっても居留守を使ったこともあります。その子はチャイムを何回もならし、３０分近く、門の外でねばっていたたこともあります。なぜ門の外かといいますと、
私が我が家の番犬を放し飼いにして、その子を門のなかに入れないようにしたのです。
正直、大変でした。
そのうちに来なくなりましたよ。
多分ターゲットは他のお宅に移ったのでしょう。

その子が２回目、うちに来た時に、トレーナーの下に我が家のゲームカセットを隠してもって帰ろうとしたのを見たときはびっくりしました。
初めてうちに遊びに来た時に貸したゲームカセットはいまだに帰って来ません。貸したときから、５年たってます。もちろん貸した当初は何回かかえしてと催促しましたよ。

いじめを心配される気持ちもわかりますが、まずは、なんとかして離すことから
始めて、学校に入ったら、先生に相談できますし、一年生で同じクラスになってしまったら、様子をみて、担任の先生に２年生では同じクラスにならないよう、お願いすることができるはずです。もちろん先生が納得のいく理由があればだと思いますが・・そういう方法もあるということです。

≪規約同意済み≫


	【12536】Re(2):放任家庭の子に困ってます

ががみん - 05/3/28(月) 22:37 -


	引用なし

	パスワード

水晶さん

愛さんのアドバイスにもあったように、私自身のはっきり物を申せない性格も、今回の状況を招いた一因だと思っています。
私もそれとなく断ったりしたのですが、徹底さに欠けていましたね。

このまま学校に入っても続くようなら、学校にも相談してみるつもりではいます。

しかし、こういう子が多いことに驚かされました・・・。

≪規約同意済み≫


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