心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【12680】母のことで・・・ りけ 05/3/31(木) 0:44

【12682】Re(1):母のことで・・・ 半尾の猫 05/3/31(木) 1:37

【12686】Re(1):母のことで・・・ ゆう 05/3/31(木) 1:56

【12766】救われました りけ 05/3/31(木) 19:25

【12789】Re(1):救われました ゆう 05/4/1(金) 1:00

【12800】Re(2):救われました りけ 05/4/1(金) 22:35


	【12680】母のことで・・・

りけ - 05/3/31(木) 0:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
はじめまして、りけと申します。
わたしの母は「片付けられない症候群」です。
物に対する執着心がひどく、いらない物でも捨てようとしません。
それなのに、また新たに必要のない物を買ってきたりして、家の中は
散らかる一方です。わたしが「捨てよう、片付けよう」と言ってみても、
適当にあしらわれたり、「そのうち自分でやるから触らないで」などと拒否
されるだけなんです。

今は引っ越したのですが、前に住んでいた家は本当に目も当てられない
状況でした。部屋の中はほとんどゴミだらけで、引っ越しの準備も業者の方に
たくさんお世話をかけ、本当に大変だったんです。
新しい家に来たらちゃんと片付けて、ちゃんとした暮らしを送ろうと
わたしは意気込んでいたのですが、今度は部屋の中が引っ越しの荷物やら
ダンボールやらでいっぱいになってしまっています。母には片付けようとも
言いましたが、ごまかされるばかり。
どうにかしようと母に内緒で不用品を整理しようとしたのですが、見つかって
しまい、大喧嘩になりました。彼女は「私の物に勝手に触らないで」と泣いて
叫びゴミ袋の中をあさっていました。わたしは怖くなりました。
たしかに、本人に黙って勝手に物を捨てようとしたわたしも悪いのです。
ですが、未開封のまま忘れ去られた服やバッグ、アクセサリーが山のように
あるというのに、整理するでもなくまた別のを買ってくるあのひとの行動には
真剣に悩んでいるんです。時には、置く場所もないのに新しい家具や電化製品に
手を出すこともあるくらいです。お恥ずかしい話ですが、そのせいで生活費が
苦しくなることも珍しくありません。

わたしは、すごく悲しいです。まともに歩けないほど散らかった家で、不衛生な
環境で、そこを居心地のいい我が家だと思える子供なんていないはずなのに、
あのひとは、物と子供とどっちが大切なんでしょうか。
わたし達は普通にしていれば仲のいい親子だし、普通にしている時の母は
大好きです。でも自分の物の話で怒っている母はとても、とても怖くて、
わたしはすぐに負けてしまいます。何も言えないのです。

重く暗い話を長々とすみませんでした。
本当は、自分で解決しなきゃいけないんだということは解ってるんですが、
誰かに助けてほしくて、我慢できませんでした。
解決策なんかじゃなくていいです。どなたか、わたしに勇気をください。
≪規約同意済み≫


	【12682】Re(1):母のことで・・・

半尾の猫 - 05/3/31(木) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

　私自身、もともと使えるものは取っておく勿体ない症の部分があり、
隣の芝生が青く見えすぎてしまっていたこと、自分が親に求められなかったこと（性格＋金銭的な問題）、仕事というものを間違って捉えていた
などから知らず知らずも買い物依存症になってしまっていました。

　お母様も心に何らかの問題を抱え込んで来てしまったのかも知れません。
　お母様ご自身で気持ちを整理され、片付けるのが望ましいのだと思います。
　しかし、色々考えてしまうのでしょう。
　私もそうですから。
　
　自分の物が勝ってに捨てられたら、どう思いますか？
　ご自身のお金で買われたものが、捨てられたらどう思いますか？
　思い出の品が捨てられたら、どう思いますか？
　嫌ではないですか？

　後で「捨てられた・・」とまた買われても困るのではないですか？

　時間がかかっても、ご一緒に片付けられたらどうでしょう。
　普段なかなか出来ないコミュニケーションを取ることで、
お母様の気持ちも変わって良い結果を生むかも知れません。

≪規約同意済み≫


	【12686】Re(1):母のことで・・・

ゆう - 05/3/31(木) 1:56 -


	引用なし

	パスワード

むずかしい問題だから、ネット上の相手だし、直接助けにならんでごめんね。
よくわかるっす（涙）
私も同じ体験したんだ～。今はね、私も新居（っても仮っぽいけど）に引っ越したんだけどね、前の家はそれこそごみ屋敷だったよ。そこで高校～大学くらいまでは
劣悪＆金欠＆不健康な状態で生きてたよ。今はちなみに２６。
友達にも心開けないし、近所に対してもビクビクしちゃうし、
呼び鈴も出ないし電話もでないし彼氏に相談できないし・・
ほんと世間にウソついてるみたいで心が壊れたよ。
でね、うちの母親も自分のもの（それがなにかもよくわかってないのに）
捨てられそうになると怒るんだよね。もしろん普通はいい人なんだけど、
時々おかしくなって私も子供ながら怖くなった。たぶんウツだったと思う。
私も含めてね。今になってみるとその頃の記憶が飛び飛びでさ、
生きるのに必死というカンジでした。
引っ越してからのカンジもうちの母とかなり似てるよ。。

りけちゃんが今おんなじような気持ちでいるんだと思うとほんと心が痛いよ。
すごくすごくつらいよね。私はね、運良く引っ越せて、かなり救われた気がして、
こんどこそあんな生活に戻りたくないと思ったから、
母親があの荷物も・・この荷物は・・これは捨てない・・とか言い出したとき、
かなり強い口調で反対したりしたよ。「やだ！！」って。
もうあんな生活に戻るのはいやだから絶対やだ！って。どうせ使わないの
わかってるんだからいらない。って。険悪なムードにもなったけど、
ほんとにほんとに自分の命かかってたから言ったの。
で、結局母親はある程度自分のやりたいようにやってたんだけど、
前の家とちがうのは、自分のスペース（自分が理想とする普通の清いスペース）
は死守してるとこです。徐々に区別していったんだけどね。
でね、結局親はかたずけ下手だから、
自分のスペースを守りながら、＝つまりは自分の精神を守りながら、
可能な限り家中掃除してるのね。仕事きついと掃除できないときもあるけど、
そうやってなんとか生活レベルを維持してるよ。
母親なんて生まれてからこのかた一身胴体みたいなものだから、
何か強くものを言ったり自分とパシっと区切るのは心が痛いけど、
今までのままで共倒れになったらこの人生がもったいないから、
心を鬼にしてでもまずは自分を守り、そして根気よく環境をよくしていくことだと思います。
あと、うちの母は夫婦の不仲から精神不安定になってそんな生活をするように
なったんだけど、りけちゃんの母親もなにかきっかけがあるのかな？
そうだとしたら、家のこと+母親をごみをためる性格に変えていった問題、２つの
問題がかさなってると、もすこし複雑なのかもね・・。
たぶんはずかしいしみじめだしで人には言いにくいと思うけど、
だれか助けになってくれそうな人がいたら話してみて！
私は一人でかかえてしまったんだけど、母親の人生は結局誰も責任とれないと
思うのね。人生の責任は結局本人が受け止めて変えていかないと、
なかなか変えられるもんじゃないって。だから、りけちゃんが今背負っている
もの、おかあさんのこと、ずっとそのままでいたらすごくつらいと思うよ。
最終的にはりけちゃんが幸せにならないとなんの意味もないから、
一人で抱え込んで落ち込みすぎないようにね。

とにかく、泣いても、涙も出なくなっても、ぜったいあきらめないでね。
それでも生きることを選んで、ぜったいその瞬間を生き抜いてやってください。
ひとの人生はかならず良くなっていくものだから。
りけちゃんの言葉からは希望が感じられるよ。
つまり今の状況はやだ。変えたい！って夢を持ってるのがわかるよ。
そう思いながら目の前にあることと戦っていけば、
徐々に戦わなくてもいいくらい希望したとおりの生き方ができるように
なってるはずだから！！だまされたと思ってやってみて！
私も泣きながら皿あらってごみかたしたよ（泣き笑）

どこの誰だかわからないけど（涙）がんばれ～～～！！！！！って
エネルギーはマジ送っとくから！！！受け取ってね！
あ、そうそう、母親はね、あなたのこと大切じゃないとかじゃなくて、
余裕がないんだと思うよ。まだ若いし大変だけど、コレ乗り越えたら
マジひとの痛みのわかる強～～い子になるよ！なりたくないって？（＾＾；）
ふれ～～～～ふれ～～～～～～～りけ～～～～～～～～！！！！！！

≪規約同意済み≫


	【12766】救われました

りけ - 05/3/31(木) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます、半尾の猫さん。
その通りです。わたしは片付けばみんな普通に幸せになれると、それは
正義でさえあると信じて、母の気持ちなど考えもしませんでした。おまけに
バレなきゃ大丈夫だなんて、勝手な思いだけで動いていました。母が自分の
子供をどう思っているかの前に、わたしが、あのひとをただの障害物としてしか
見ていませんでした。思い返すほど、自分の心の醜さが悲しくなります。
半尾の猫さんのお言葉を、今日ずっと考えていました。
逃げてしまいたかったけれど、単純にすべての原因が母にあればラクなのにと
また汚いことを考えてしまったりもしたけれど、何とか自分と向き合ってみた
つもりです。自信があるとは、言えないのですが。
叱っていただけなかったら、きっとわたしは気付かなかった。

ありがとうございます、ゆうさん。
ゆうさんにとっても辛い体験であったはずなのに、わたしのために話して
くださって、本当に嬉しかったんです。それと同時に、今までこんなにも
似た境遇の方のお話なんて出会ったことがなくて、あまりにもわたしの
環境と重なって、失礼かもしれませんが、思わず泣いてしまいました。
怖くて、恥ずかしくて、今まで誰にも真剣に相談なんてできなかったから、
なおさらでした。
母は、父と結婚した時からすでに症状があったそうです。父の話によれば
その時は今ほどではなかったようですが、相変わらず色々と買ってきては
開けもせず、大事にもせず放り出したままだったらしく、ふたりの婚約指輪も
ベランダに投げ出されていたと聞きました。そのうち母は嘘をつくようになり、
父を裏切るような真似を繰り返して、離婚しました。今の母は、きっとまだ
その時期のことを引きずっている部分があると思います。その時はまだ、父が
母を抑えていたので、あまりひどくはならなかったのかもしれません。
今はもう、わたししかいないのだから、いい加減に闘わなければいけないと、
ゆうさんに勇気をいただきました。

おふたりとも、わたしのこんな話に真剣に付き合ってくださって、本当に、
本当にありがとうございました。こんな短い言葉でしか感謝の気持ちが
伝えられないことが悔しいぐらいです。このサイトに来てよかった。
≪規約同意済み≫


	【12789】Re(1):救われました

ゆう - 05/4/1(金) 1:00 -


	引用なし

	パスワード

(T^T)わたしも泣けたよ。。
ほんとに信じられないくらい似たような環境なんだな。と。
うちも実は離婚しててさ、兄がひとりいるんだけど高校くらいで父も兄も
家を出てしまってわたしと母親二人だけだったんだ。
余計肩にずっしりくるよね（涙）なんだか他の同年代の子より非常に
重い荷物をしょってるような・・。

文章からして、りけちゃんはほんと配慮のあるやさしい子だね（号泣）
そこがまた自分と重なって・・（というと起こられそうですが ^ ^;）
細かいことはここでは聞ききれないけれども、場合によっては
りけちゃん一人では戦いきれないこともあるかもしれないと思ったよ。
つまりお母さん、ほんとうに重く複雑な心の病であるかもってことね。
りけちゃんがまじめそうなゆえに、しょいこむんだ！がんばるんだ！って
無理をしてしまわないかということもやや心配になりましたよ。。
私も（兄弟にすら）言えなかったけど、最後は人に「助けて」って言った
ことが状況改善のきっかけになったとがあったから、
父親と接触できたりするのなら、ＳＯＳを発信してみてね。
今の状況、その年齢からしても、絶対あなたのせいではないと思うよ。
物心ついたらそのような環境になっていたんじゃないかと思う。
全責任を負おうとしたり、自分が戦うことだけが解決策だって
自分を追い込まないようにね。

いやはや昨日はがんばれって言ったり今日は無理するなって言ったり、
ある意味矛盾してるんだけど、全部自分の経験をもとに
どうしても伝えたくなって毎回こんな長文になっちゃいます（^ ^;）

当時は希望の「き」の字もないってかんじで、涙もでなくなっちゃったし
夢もなぜか白黒！？だったしで、絶望のどん底でしたが、
それでも目の前のできることをなんとかやって、今日があるよ。
ちりもつもればなんとやら、根気よくがんばってね！

あ、そうそう、あとね、ここだけの内緒話しですが、
私は母親のもの、さりげな～く捨てちゃいました（笑）
相手のカンがやや曇ってるのをいいことに、
さりげな～く徐々に・・　で、一部を残して、さも「ほらね、もうあなたの
言うことはちゃんと分かてるからとっておいたよ。これは自分で仕分けてね」
な～んていってものを減らしたりしました！！ガハ
最終的には母親のものがうんぬんより、二人の命にとって最善のことを
考えたら、母親も尊重しつつ、ちょこっとだけだしぬく！という
巧妙な手口が生まれていたよ（とほほ）
もちろんその後「あれどした？」って聞かれることはほとんどなかったです。
あってもうやむやすぎてばれませんでした（^ ^;）

そんなこんなでだいたい伝えられたかなぁ。
あとは遠く離れてはいいますが、思い出すたびに「ふれ～ふれ～！！
りけちゃんの人生もっとよくなれ～！！！」ってエネルギー送っておくよ。
お互いがんばろうね！
」
≪規約同意済み≫


	【12800】Re(2):救われました

りけ - 05/4/1(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。
また返事を書いていただけて嬉しいです。
びっくりしました、離婚まで・・・わたし達って本当に似てるんですね！
わたしにも妹と弟がいるんですが、ふたりとも障害児なんです。弟のほうは
まあ、一般の子より少し遅れてるな程度で、普通に健康だし話もできるんですが、
妹は自閉症という生まれつきの障害で、身体的な異常はまったくないのですが
言葉を話せないし知能も２、３歳児程度しかありません。母のそういった症状に
拍車がかかったのはそのせいもあったと思います。父と離婚してからは、母を
本当に助けてくれるひとはいなかったし、だからわたしも、母の現実を見ない
わけにはいきませんでしたね。そういう意味でも似てると思います。

でもはっきり言って、わたしには、ゆうさんのような勇気はありませんでした。
引っ越しの日、母が業者の方々にあれもこれもと新居に運びこませているのを
見て「また狭くなるだけだからいらない、捨てよう」と、言ったことは言ったの
ですが、そのあと強く「必要なの」と押されて、それだけなのにもう何も反論が
できなくなってしまいました。情けないことに、わたしは昔から母に意見するのが怖いんです。思うことはたくさんあるのに、そのほとんどが表に出せないまま
終わってしまいます。というか、わたしは意思表示がとても苦手なのです。
自分からは動かず、誰かをあてにして生きてきたようなものです。
だから、結果的に前の家での、あの生活になってしまった。ゆうさんのおっしゃる
通り、自分達の命さえかかっていたというのに、それでもただ途方に暮れていた
だけでした。逃げるだけで、何もしていませんでした。

でも、もうそれじゃダメですね。
そういう自分がわかってて、ずっと嫌いだったのに、これ以上の逃げはしたく
ないと、初めて真剣に思えた気がします。今までがあまりに無気力だったのかも
しれません。あきらめてた、とも言えると思います。
きれいな、といきなり言うのは理想が高い気がしますが、普通に「自分の部屋」というものがほしいです。机を置いて、パソコン置いて、本棚も置いて、のびのび
歩ける空間が夢です。(他の方が聞いたらびっくりすることかもしれませんが)

ついこの間、ここにレスした時のわたしはドン底でした。
わたしが勝手に母の物を捨てたからなんですが、喧嘩をしまして(といっても
何も言い返せないわたしでしたが)、死ねたらな～なんて考えていました。
もちろん、このサイトにいらっしゃる方々も含めて、わたしなんかよりずっと
苦しい思いをなさっているひとは山ほどいるのに、こんなことを言うのはかなり
甘えていると思いますが、あの時は本当に辛かったんです。
でも、ゆうさんがいてくださってよかったと、心の底から思います。
わたしが本当は欲しかった言葉を、この短い時間の中ですべていただけた気が
します。ゆうさんだって今も辛い時がないわけではないはずなのに、わたしだけ
こんなにもらってしまっていいのかと思うくらいです。わたしはまだ全然ガキで
経験も少なくて、何も返せないのが申し訳ないです。でもせめて、ゆうさんの
お心遣いを無駄にしないように、まともな生活を目指します。
急には無理でも、少しずつ母からの片付け許可も得られたらと思いますし、
何よりわたしが真剣に話す勇気を持ちたい。今度は反論できるように。

わたし、前の家では家族が寝静まった真夜中に片付けてました(苦笑)
今より狭い家だったから、母が起きてる時だと何か言われそうだったので。
それで、ゴミもこっそりその日の真夜中に捨てにいってました(ごめんなさい)
あの時はそれなりに必死だったからあんまり考えなかったけど、今になって
思えばかなりの不審者だったと思います。おまわりさんにも見られました(泣)
だけど、いつかはこんな話でも、笑ってひとに話せたらなんて思います。
ゆうさんとも「わたしの家はこんなだったんですよ～」なんて笑って語れる
くらいになれたら嬉しいです。(もののたとえですからご安心を！)

わたしのために色々と話してくださったこと、ずっと忘れません。
ゆうさんはたくさん乗り越えてきたからこそ本当に優しい方なんですね。
わたしもそうなりたいです。きっとまたどこかで悩むだろうけど、その度に
ゆうさんのレスを思い出します。わたしは本当に嬉しかったんです。
たくさん伝えていただきました、ありがとうございます。
≪規約同意済み≫


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