心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【16520】本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ ぴのこ 05/2/11(金) 9:39

【16522】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ まきこ 05/2/11(金) 10:44

【16525】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ エメラルド王子 05/2/11(金) 10:59

【16529】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ vacant 05/2/11(金) 11:58

【16536】よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ 夏緒 05/2/11(金) 13:34

【16548】Re(1):よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ ぴのこ 05/2/11(金) 17:02

【16561】Re(2):よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ エメラルド王子 05/2/11(金) 19:04

【16538】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ 恩 05/2/11(金) 14:04

【16549】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ ぴのこ 05/2/11(金) 17:07

【16539】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ どろ 05/2/11(金) 14:19

【16541】Re(1):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 14:51

【16544】Re(2):う～ん EDWORD 05/2/11(金) 15:38

【16552】Re(3):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 17:19

【16550】Re(2):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 17:14

【16557】Re(3):う～ん 観 05/2/11(金) 18:41

【16559】Re(4):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 18:56

【16558】Re(3):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 18:54

【16560】Re(4):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 19:02

【16563】Re(5):う～ん 観 05/2/11(金) 19:11

【16640】Re(6):う～ん ぴのこ 05/2/12(土) 14:42

【16583】Re(5):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 22:26

【16641】Re(6):う～ん ぴのこ 05/2/12(土) 14:52

【16562】Re(1):人と付き合うって やまこ 05/2/11(金) 19:05

【16643】Re(2):人と付き合うって ぴのこ 05/2/12(土) 15:05

【16566】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい... ai 05/2/11(金) 19:44

【16657】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい... ぴのこ 05/2/12(土) 19:11

【16586】されてます・・・泣 えみか 05/2/11(金) 22:57

【16659】Re(1):されてます・・・泣 ぴのこ 05/2/12(土) 19:31

【16660】そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/12(土) 20:00

【16667】Re(1):そして、その後・・・ あんじぇ 05/2/12(土) 21:20

【16739】Re(2):そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/13(日) 10:09

【16673】Re(1):そして、その後・・・ やまこ 05/2/12(土) 21:52

【16736】Re(2):そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/13(日) 9:59

【16678】Re(1):そして、その後・・・ ai 05/2/12(土) 22:39


	【16520】本気で彼からアホ扱いされる人っていますか...

ぴのこ - 05/2/11(金) 9:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

彼は自分の事をマジで賢いとか偉いとか思ってて、
うちの事を本気でアホと思ってます。

私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
でも、自分は一流大学でも余裕で受かると思ってて、よく物事の話をすると、

俺は良くしってる、俺の言う事は間違いない、

みたいな態度です。

この間も、職場の人の事を「あの人は欝びょう。あの人は人格障害。
あの人も欝だな～。病気持ってる人は分かるよ。俺からみたらすぐわかる。
お前も欝病もちだな～お前の友達Ａも、Ｋも見たら病気持ちじゃん」と言ってきました。

その人達全然欝っぽくないじゃん、しかも私も欝じゃない、って言ったら
「俺にはわかるのさー」と言います。

私、大学院で臨床心理の勉強してたので
「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」と言ったら、
「良く知ってるとか知ってないとかはいらん！関係ない！たーかーが大学でかじった程度だろ！院とか行って研究して医師免許持ってるわけじゃないだろ！（院卒の事を彼はしらない）」と凄い馬鹿にする口調と、自分は勉強してなくても分かるんだ、という感じで、私を酷く馬鹿にしてきました。

凄く腹たって
「うち、臨床心理士の資格持ってるんだけど・・専門なんだけど、、」って言ったら、
「そんなのしらねーよ。所詮大学でたら取れる程度の資格だ。プロとか素人とか関係ないわ！」
といわれました。

職場でも「お前より●●さんの方が仕事ができるって言われてる。」とか
「お前ごとき・・・」「たかがその程度で・・・」とか
馬鹿にするようなことばかり言ってきます。

個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
私、今まで勉学だけは頑張ってきて、誇りもあるし、かなりの努力もしてるから、
凄い腹立ちます。

自分に劣等感があって、言ってくるなら可愛いものですが、
本気で私を馬鹿だと思ってて自分が賢いと思ってるところが救いようがありません。
一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど、
こっちは凄い不愉快極まりないです。

同じような経験の人いませんか？
≪規約同意済み≫


	【16522】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

まきこ - 05/2/11(金) 10:44 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん、こんにちは。

信憑性もない口先ばかりの彼といて楽しいですか？
（↑厳しい発言だったら、ゴメンなさい）

私は働きながら大学に在籍し、心理系を中心に履修していて、
ぴのこさんが取得した臨床心理士の資格が、簡単に取れるもの
ではないことを知っていますので、彼の身勝手な判断に対して
腹が立ってしまう気持ちがよく分かります。

私自身は、学歴だけでは人の能力は計れないと思っていますが、
何の根拠もなく自分以外の人をアホ呼ばわりする人は、その人
自身がアホなんじゃないかなと感じてしまいます。

喧嘩せずにこられたのは、ぴのこさんが自分を抑えているから
でしょう。でも、この先ずっと彼レベルの領域で会話をするの
は苦しいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【16525】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

エメラルド王子

- 05/2/11(金) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん

僕の知っている人に似たような人がいました

コンプレックスを隠すための虚勢は、度を越してしまうと
本当の自信になってしまうことがあって
精神的な疾患と言ってもよいかと思います。

簡単に治るものではないと思います。
と言うか、もし無理に治そうとしたら
混乱してしまって収拾がつかなくなる恐れもあります。

あなたが彼を深く愛しているのなら
いつか彼が安心して自分の弱さや心の傷をさらけだして
癒してもらいたいと素直になるまで
つつんでいてあげることができるでしょうか。

そのためには、あなたが彼の本当の良さを見出して
勇気付けてあげることが必要でしょう。

彼の心を裸にしたとたんに驚いて逃げ出すのなら
そのまま彼を放置して今のうちに離れたほうがよいかもしれません。

中途半端な接し方は、お互いにとってプラスとはならないと思います。

彼のような人は、心をひらいた瞬間には
とりつくしまもないほどに泣き出してしまうのではないかと僕は思います。
≪規約同意済み≫


	【16529】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

vacant - 05/2/11(金) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

今はやりの自己愛性人格障害なのでは(^-^;)
私は、全く素人なので、分かりませんけれど。。。

なんか、聞く耳持たずで大変そうですね。


	【16536】よーく考えて、彼はほんとに正しいの？

夏緒 - 05/2/11(金) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

私ならこんな酷いこと言われればすぐに別れます。とても人間として
尊敬のできる男性ではありませんからね。ある程度のコンプレックスは
人間誰しもあるけれど、過剰に人を攻撃する人は好きになれません。

残念だけど、彼の自信過剰と学歴に対するコンプレックスは
一生治らないと思います。もしくは、彼が夜間の二部制の大学にでも
通おうと言う向学心が生まれれば別ですが…

普通に見て、彼の行動は正直、とても変としかいいようがありません。
私も大学はでましたので、ぴのこさんの持つ臨床心理士の資格も
簡単に取れるようなものではないことも分かっています。

彼には、たかが大学という気持ちがあるからそれが見えないのでしょう。
彼に判らせようとすれば、多分彼とぴのこさんの別れに繋がります。

彼とこのままでいたければ、彼の裸の王様ぶりを褒め、貴方ほど素敵な
男性はいないと持ち上げておくことでしょう。こういう方は思考が意外と
（失礼しますが)単純で見えるので、自分に好意的・褒められていれば
悪いことはしないし、話す言葉に真実が見えず自分の思い込みで話すので
周りが迷惑してうるさがられながら、ごくごく普通に何となく一生を終える
ことができるかもしれません。

でも、一生学歴のことは言われますよ、たかが大学、その内院卒だと知れば
「おまえみたいな○○でも院にいけるならたいしたこと無いな」…と
いう可能性もあります。反対に、驚いて離れていくこともあるでしょうが。

ちょこっと辛いこと言いますが、「釣り合わぬは不縁のもと」
この諺をじっくり考えてみて下さい。もう少し人間的に尊敬の出来る
例え中卒でも心の正しい人のほうが、長い人生生きていくなら相応しいです。
学歴が全てでなくともこういう男性と付き合うのは止めたほうが懸命です。
どうしてか…、しっかり勉強した貴方なら判りますね？
自分の人生です。どう生きるも自分次第。
この男性の変な自尊心や考え方を変えるだけの力があるかどうか
じっくりお考えになるのもいいと思います。


	【16548】Re(1):よーく考えて、彼はほんとに正しいの...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

そうですね。
私としましては、同レベルの学歴、もしくは大卒の方と
結婚したいと思っていました。
だから、はじめは全く相手にしてなかったんですけど、
恋愛感情が発生してしまって。苦笑

彼は間違っていると思いますよ。
十分それは分かっていますが、
彼の魔力はとても凄い。
冷静な私を落としたくらいですから。
どんな相手でも口で丸めることができます。
ある意味天才ですが。
≪規約同意済み≫


	【16561】Re(2):よーく考えて、彼はほんとに正しいの...

エメラルド王子

- 05/2/11(金) 19:04 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん

再レスでごめんなさい。

決して否定的なことを言うつもりはないのですが、

>彼の魔力はとても凄い。
>冷静な私を落としたくらいですから。
>どんな相手でも口で丸めることができます。
>ある意味天才ですが。

ここのところに解決の糸口があるように感じました。

冷静なあなたがなぜ落とされたか？
それは実は彼の魔力の凄さと言うよりも
理性的なあなたに思わぬ弱点があったことではないでしょうか？

それを「恋が発生した」「彼はどんな相手でも口で丸めることができる」
と、両方の長所を認める理由で「冷静さ」と「魔力」を認めしまって、
彼の欠点にばかり着目しているために、原因が見えなくなっているのではないでしょうか？

実は、あなたの冷静さには、恋心とは関係ない弱点があった
実は、彼の魔力は、誰にも通用するわけではない弱点があった

これらの疑いは認めたくないことかもしれませんが、
僕の直感では、ここに答えがあるように感じます。

それを見つけることは、あなたと彼のプライドを傷つけることではなく、
本当の意味の冷静さと魅力を身につけるチャンスだと思います。

「魔力」という言葉は、真実を神秘のベールで覆い隠す偽りの言葉です。

僕は実際に、聖職者として修行している時に、映画の「エクソシスト」のように
少女に憑りついた「悪魔と名乗る者」と対峙したことがありますが、
それはとても自信に満ち溢れていましたが、意外な欠点がありました。

自分に一番自信がある時が、一番危険な時であるように、
あなたと彼が一番自信を持っているところに弱点が潜んでいるのではないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【16538】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

恩 - 05/2/11(金) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：
すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
一方的に別れてやります（笑）

んー…私はアホなのでよくわかりませんが
めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？
それで、彼の方が自分よりアホだということを
よく言い聞かせるとか…。
それができてたら苦労しませんね…。
でも早口はおすすめですよ！！（笑）
≪規約同意済み≫


	【16549】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:07 -


	引用なし

	パスワード

▼恩さん：
>▼ぴのこさん：
>すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
>一方的に別れてやります（笑）

ある程度ののしった事はありますが、
罵りようが足りませんねえ・・苦笑
ブレーキがかかってしまいますから。
言葉もチョイスしてしまいますしね。

>めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
>ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
>早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？

いや、それが全く彼にはこたえないのですよ・・
彼理論で押さえつけられますね。
一度したことがあるのですが、
「お前はたかがその程度でかしこぶって、ひけらかして
何をおれに訴えているんだ？理論もめちゃくちゃじゃないか」といわれます。
いえ、私は理論は正しい事をいってるんですけどね。

>それで、彼の方が自分よりアホだということを
>よく言い聞かせるとか…。
>それができてたら苦労しませんね…。
>でも早口はおすすめですよ！！（笑）

彼の方が３倍早口ですねえ・・
知的に毒を吐いても，彼は意味を理解していないから（その能力がない）
全くこたえないし、
彼のレベルに立って、罵声を浴びせれば、
私が低俗扱いされますから、ほんと困ったものです。
≪規約同意済み≫


	【16539】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

- 05/2/11(金) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

臨床心理士であれば、それなりに学んでおられるで
しょう。彼の行動は劣等感の裏返し。ひたすらに
無根拠の優越の壁をはって自分を守っているので
しょうね。傷つきやすいんでしょう。しかし、それを
彼の課題ですから、ぴのこさんの責任ではありません。
できることは情緒的な侵害の受け手にならないこと
です。つまり自分を守るということ。その視点を
大切にしましょう。

≪規約同意済み≫


	【16541】Re(1):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

こんにちは。
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
って書いてありますが、結構きつく書いてしまいますので嫌だったらみなくていいですし消してください。

えっと、まず、私はそういう経験はないですね。
確かに彼の言葉にたいしてひどい言葉を言うし私がぴのこさんであったらとっくにそんな人とはお付き合いはしたくないです。
ただ、文章からみてぴのこさん自身彼の事をどう思っているのかな～？と疑問に思いました。

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

とか

>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」

とか

>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。

とかですね。

彼の事を馬鹿にしていないですか？
何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。
≪規約同意済み≫


	【16544】Re(2):う～ん

EDWORD - 05/2/11(金) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

私も雪さんに同意見です。
好きな人のことなのにかなり馬鹿にしてると思います。
本当は彼は冗談か軽いノリで言っているのかもしれないし、本気で言っている
のかもしれませんが、でも

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

＞彼の方が凄い馬鹿です。

なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。
≪規約同意済み≫


	【16552】Re(3):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

>はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
>ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

自慢に感じるのは、貴方の心次第でしょう。
私は私と彼との現実を語っているだけです。

>なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
>なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

馬鹿なのは欠点ですが、良い部分もありますので。
良い部分がないなら、付き合いを続けませんよ。

>
>彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。

彼と同じ台詞です。苦笑
≪規約同意済み≫


	【16550】Re(2):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

>>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
>
>とか
>
>>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」
>
>とか
>
>>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
>
>とかですね。
>
>彼の事を馬鹿にしていないですか？
>何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。

そうですね。
最初、学歴をしったときは、恋愛対象外でしたが、
恋をしてしまい・・・
交際当初は、今まで交際した男性より気も回るし、機転も利くし、しっかりしているので、尊敬していましたよ。（今でもそういう部分があるので、そこに価値をおきすぎて別れられないという状況です。）
しかし、理論はめちゃくちゃ、
言葉は常に毒。
頭は悪い。（世あたり、悪賢さは天才）

だんだんと軽蔑してきますよ。

ここは最低、ここは素晴らしい、と評価するんです。
今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
などは理解に苦しむとは思います。

≪規約同意済み≫


	【16557】Re(3):う～ん

観 - 05/2/11(金) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

>今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
>皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
>などは理解に苦しむとは思います。

その彼氏のことが好きなら、つきあい続ければよいと思いますよ。
みなさんは、あなたのためを思って、いろいろとレスをされていると思うのですが、なんだかレスを拝読して、あれ？と思ってしまいました。

私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？

≪規約同意済み≫


	【16559】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 18:56 -


	引用なし

	パスワード

>
>私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

やはり高卒と大卒では話のかみ合いが違いますよ？
人間性に学歴差はないですが、
話す内容や、感覚には学歴差はあります。
高卒の人と話すとかみ合わないですもん。
価値観もまるっきり違いますね。
学問の話はまずできないし。
高卒の人も大卒を、口ばかりの仕事のできないやつ、と
思ってる人が多い傾向です。

>
>彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

馬鹿にしてなくても、馬鹿にされてると思ってるでしょうね。
私も高卒であればよかったです。
彼としては中卒女がよかったみたいですが。

>
>お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？
>

それは同感ですが、難しいことですね。
≪規約同意済み≫


	【16558】Re(3):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 18:54 -


	引用なし

	パスワード

えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。
世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。
それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？
それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

≪規約同意済み≫


	【16560】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 19:02 -


	引用なし

	パスワード

▼雪さんさん：
>えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
>確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
>ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。

では、この場で、彼と私の学歴差の説明をどう表現すればいいのでしょうか？
良い方法があれば教えていただきたい。

彼の方が学歴が上でも、私はその説明として、
彼は一流、私は４流、と説明しますが。

>世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。

高卒が大卒を抜いて、立派になるのは、大卒以上の能力と努力が必要であり、かつ困難である、

これは、高卒で大手の社長になった知人の言葉です。
大卒も高卒も平等、同能力、というのは
奇麗事にすぎないと思いますが。
進学できなかったら昔に比べ、今の時代では。

>それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？

良くないところがあるのはいいですが、
悪いところがあっては無理ですね、わたしは。

>それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
>彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

私は付き合っていけません。
>
≪規約同意済み≫


	【16563】Re(5):う～ん

観 - 05/2/11(金) 19:11 -


	引用なし

	パスワード

>私は付き合っていけません。

↑答えが出ているようですね。別れる方向なのですね。
別れて、もっと綺麗な気持ちで恋愛されてもよいのかもしれませんね。

高校卒業でも、立派に生きられる方も大勢いらっしゃるでしょう。彼の場合は、あなたからみて「頭が悪い」ようですが、たまたま「高卒」だったということだと私は思います。このあたりの考え方は個人差があります。私とあなたは違うようですね。

あなたは大変学歴にこだわる方ですから、やはり、当初の予定通り、大学院卒か大学卒の人に限定してつきあった方が、相手の方も幸せだし、あなたも心から幸せな気持ちになれるのではないでしょうか。

彼に実は自分が大学院卒であることを言っていない、というのも、私は不思議に思いました。もっと、さらっと流せることだと思いますので。お互いに、学歴に関して馬鹿にし合う関係であるのであれば、別れるという選択肢は間違っていないのかもしれませんね。

≪規約同意済み≫


	【16640】Re(6):う～ん

ぴのこ - 05/2/12(土) 14:42 -


	引用なし

	パスワード

>高校卒業でも、立派に生きられる方も大勢いらっしゃるでしょう。彼の場合は、あなたからみて「頭が悪い」ようですが、たまたま「高卒」だったということだと私は思います。このあたりの考え方は個人差があります。私とあなたは違うようですね。

確かに、学歴で人間性ははかれませんが、
頭脳ははかれると思うんですよ。（人間的に賢いのは人間性の問題としたら）
高卒の友達もたくさんいますし、人として凄く良い友達ですが、
言葉を選んでしまう自分がいます。
高卒の人は、勉強が嫌い、ってことが多いでしょう。
レベルの高い高校を出る人は進学率も高いですから、
高卒で学力的に賢い人っていうのは稀だと思うんです。
少なくとも私の周りの高卒は、勉強が嫌い、進学できなかった、人達ばかりなので、言語が通じない、メールをしても「何て読むの？」と聞いてきますよ。
当然大卒でもピンきりなのですが、
一定レベルの大卒であればこっちが話す意味は分かってもらえます。

>
>あなたは大変学歴にこだわる方ですから、やはり、当初の予定通り、大学院卒か大学卒の人に限定してつきあった方が、相手の方も幸せだし、あなたも心から幸せな気持ちになれるのではないでしょうか。

こだわりますが、絶対的だとは思ってないんです。
高卒でも、賢く、人間性も優れている人は存在しますから。
逆に一流大卒でも、とても性格の悪い人もいますからね。。

>
>彼に実は自分が大学院卒であることを言っていない、というのも、私は不思議に思いました。もっと、さらっと流せることだと思いますので。お互いに、学歴に関して馬鹿にし合う関係であるのであれば、別れるという選択肢は間違っていないのかもしれませんね。

それをいうと「能力をひけらかすな」といわれるので言いませんでした。

≪規約同意済み≫


	【16583】Re(5):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

>では、この場で、彼と私の学歴差の説明をどう表現すればいいのでしょうか？
>良い方法があれば教えていただきたい。

良い方法・・っていうか、学歴なんかつけないで普通に「私と彼」でいいんでないの？と思います。
何故、そこまで学歴にこだわるんでしょう・・。同じ人間なのに・・。
>
>良くないところがあるのはいいですが、
>悪いところがあっては無理ですね、わたしは。
>
であったなら、高卒の彼とお別れして大卒の彼とお付き合いすればいいだけだと思います。
彼の言葉と態度に関しては別にして、彼とちゃんと話し合って良い方向にお付き合いできないで、ボロクソに彼の事を他人にいうようでは信頼関係もないんじゃないかな～と思います。

でも、私的には本当に頭がよく中身もいい人っていうのは、学歴にこだわらない人だと思います・・あくまで個人的な意見ですが。
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	【16641】Re(6):う～ん

ぴのこ - 05/2/12(土) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

>良い方法・・っていうか、学歴なんかつけないで普通に「私と彼」でいいんでないの？と思います。
>何故、そこまで学歴にこだわるんでしょう・・。同じ人間なのに・・。

基本的に学歴にこだわっていた、わけではなく、
やはり、高卒、大卒の感覚というのは違うんですよ。
だから、私が高卒の人と大卒の人と接する時は、自分を切り替えないと駄目なんですね。
そういう経験の上で、やはり大卒でないと感覚が合わないと
判断することになってから、大卒にこだわるようになりましたね。
ただ、「そこまで」こだわっているのなら、彼と付き合うことはしませんよ。
実際過去に高卒の人と付き合ったことも何度かありますし。
その人達は、知識の上で頼る事はできなかったけど、
人間性は優れていました

>であったなら、高卒の彼とお別れして大卒の彼とお付き合いすればいいだけだと思います。

大卒だから付き合う、というわけではないんですよ。
大卒というのは理想の一要素にすぎないので。

>でも、私的には本当に頭がよく中身もいい人っていうのは、学歴にこだわらない人だと思います・・あくまで個人的な意見ですが。

まあ、私の個人的意見とは逆ですね。
私は頭が良くないので、高卒と付き合ってしまったし
過去にもそうだったので。
高卒の人と付き合うと自分のレベルを引き下げないとうまくいきません。
（悪い意味ではなくて、大学の４年間分吸収した事をリセットしないといけないという意味で）
逆に、一流大学を出て社会的にも凄いポジションについている人に対しては
無理をしないといけないのでうまくいきません。
貴方の言う事は確かに理想であり、それでうまくいくに越した事はないですが、
現状は困難だ、と経験上悟りました。。
≪規約同意済み≫


	【16562】Re(1):人と付き合うって

やまこ - 05/2/11(金) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：
>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
>私、今まで勉学だけは頑張ってきて、誇りもあるし、かなりの努力もしてるから、凄い腹立ちます。

お互い悪い面があってもそれがカバーできるだけの良い部分をその人に見出し、お互い尊重しあってこそ成り立つんだと思います。

いくら良いところがあっても、悪いところがそれを上回って（鼻に付いて）しまい悩みが発生する時点で、その付き合いは考え直したほうが良いと思われます。

ぴのこさんカップルは（文面を見る限りですが）お互いに「自分のほうが上だ」と優劣を付けることに一生懸命になりすぎているように見えます。私は人との付き合いってそういう上下関係ではないと思います。どちらかが馬鹿かどうかではなく、人間性が対等であること。もちろん学歴など関係ありません。中卒でも頭の切れる人はたくさんいますから。

ぴのこさんは今まで自分が頑張って勉強してきたのにそれを認めてくれない彼に腹を立てているのか、ぴのこさんより学歴の低い彼に馬鹿にされるのがプライドを傷つけられて腹立たしいのか、どちらなんでしょうか。

いくら掲示板とはいえ、彼のことをここまで「馬鹿」にできる書き込みができるということは、あなたに彼に対する気持ちがなくなってきているんじゃないか、とさえ思います。

そしてもうひとつ気になったのが、彼がぴのこさんの今までの頑張りを否定するようなことを言うのに
>一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど
何故ケンカしないのでしょうか？不愉快極まりないなら、我慢せずに「私はこう思ってる！」って自分の気持ちをぶつけないと、彼にぴのこさんの気持ちは伝わりません。

男性は女性に頼られたいって思うから、「私はあなたより頭が良いのよっ」って誇示されてしまうとプライドが傷つけられて逆上するでしょうね・・・。

ぴのこさんとはちょっと違いますが私は昔、「九州男児」を自負する男性と付き合っていました。そう、九州男児は男尊女卑、女は黙って男についてくるもんだ、みたいな人でした。
最初は男らしくて頼もしいなと思って好きになったんですが、事あるごとに「女性とはこういうもんだ」という概念を押し付けられました。半同棲開始直後から家事を完璧にこなせないと怒られ、掃除も満足にできないとけなされ・・・。フルで仕事をしていた私にはたまりませんでした。彼は何もしないでマンガ読んでいるだけなのに・・・。
最初は我慢していましたが、限界が来て私は爆発しました。それでも彼は私という人間を認めてくれませんでした。女のくせに、女なんだから、と言われました。
限界まで頑張ったけどダメだったので、別れました。彼を自分の思いのままに変えることはできません。だから別れたのです。

≪規約同意済み≫


	【16643】Re(2):人と付き合うって

ぴのこ - 05/2/12(土) 15:05 -


	引用なし

	パスワード

>いくら良いところがあっても、悪いところがそれを上回って（鼻に付いて）しまい悩みが発生する時点で、その付き合いは考え直したほうが良いと思われます。

そうですね。

>
>ぴのこさんカップルは（文面を見る限りですが）お互いに「自分のほうが上だ」と優劣を付けることに一生懸命になりすぎているように見えます。私は人との付き合いってそういう上下関係ではないと思います。どちらかが馬鹿かどうかではなく、人間性が対等であること。もちろん学歴など関係ありません。中卒でも頭の切れる人はたくさんいますから。

そうでしょうか。
私はで会った事はないです。
確かに、中卒でもしっかりした人はいますが、
回転の良い（勉学においても知識がある）人は見たことがありません。
よっぽど家が貧しくて進学できないなど稀なケースでしょう。

>
>ぴのこさんは今まで自分が頑張って勉強してきたのにそれを認めてくれない彼に腹を立てているのか、ぴのこさんより学歴の低い彼に馬鹿にされるのがプライドを傷つけられて腹立たしいのか、どちらなんでしょうか。

そうですね、どちらもでしょうか。
恋人同士尊敬しあうのが前提ですから。
彼は大卒はアホ、という考えなので。
彼が学歴がひくかろうがたかかろうが、好きで命はれると豪語してるような対象の彼女を馬鹿にするのが不愉快なのです。

>
>いくら掲示板とはいえ、彼のことをここまで「馬鹿」にできる書き込みができるということは、あなたに彼に対する気持ちがなくなってきているんじゃないか、とさえ思います。

今までは違うかったのですが、ここまで私が馬鹿にされたら、全ての自制心ははがされます。笑
人って耐えるとこまで耐えて、プッツン切れたら何するか分からないですしね。

>>一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど
>何故ケンカしないのでしょうか？不愉快極まりないなら、我慢せずに「私はこう思ってる！」って自分の気持ちをぶつけないと、彼にぴのこさんの気持ちは伝わりません。

反論はしますが、喧嘩にならないように（ぎゃーぎゃわめいたりしないように）
調整はしています。口調などで。

>
>男性は女性に頼られたいって思うから、「私はあなたより頭が良いのよっ」って誇示されてしまうとプライドが傷つけられて逆上するでしょうね・・・。

最初から誇張してるわけではなく、
馬鹿にされ続けたときに、反論として誇張はしますね。

>
>ぴのこさんとはちょっと違いますが私は昔、「九州男児」を自負する男性と付き合っていました。そう、九州男児は男尊女卑、女は黙って男についてくるもんだ、みたいな人でした。
>最初は男らしくて頼もしいなと思って好きになったんですが、事あるごとに「女性とはこういうもんだ」という概念を押し付けられました。半同棲開始直後から家事を完璧にこなせないと怒られ、掃除も満足にできないとけなされ・・・。フルで仕事をしていた私にはたまりませんでした。彼は何もしないでマンガ読んでいるだけなのに・・・。
>最初は我慢していましたが、限界が来て私は爆発しました。それでも彼は私という人間を認めてくれませんでした。女のくせに、女なんだから、と言われました。
>限界まで頑張ったけどダメだったので、別れました。彼を自分の思いのままに変えることはできません。だから別れたのです。

なるほど。
私の彼も男尊女卑的思考をもっています。
私も貴方と同じ結論でしょうね。

>
>
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	【16566】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ai - 05/2/11(金) 19:44 -


	引用なし

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ぴのこさん　こんにちわ。いろんな意見あるようですが。
私の彼氏は似たようなかんじです。同じような人もいるんだなぁと関心してしまいました。

私はかなり長い間留学していたのですが、専門よりも自分に合うものを見つけてしまい、少し未練を残しつつ日本に戻ってきました。
逆カルチャーショックという感じで、何をどうしたらいいのかわからなくなっていて、また留学先に戻ってもう一度やり直そうとすら思っていました。
そんな時にワーホリに半年行ってたというk(今の彼氏)に出会い、今の自分の気持ちがわかる人がいたことで本当に救われた気持ちでした。

何ヶ月か楽しい時間がすぎたのですが、急に変わっていくkに本当に圧倒されました。

何を私がしようと言おうと、すべてに関して「アホ、バカ」と、それは笑って言ってるのではなく、本気で。「お前みたいなアホに会ったこともないわ」から始まり、「人間以下」、「あったま　わる～」。そして、今は専門と関係ない職についている事で、「なんやねんお前。えらい時間の無駄したな、外国でただ遊んでたんちゃうの？学んだ事一切役に立ってないやん、俺と比べてアホやからな」「外国行ってた奴の話なんか聞きたくない」とかなんとか。

最初は耳を疑うほどビックリしたけど、いろんな人いるしって、自分のプライドが高いんだと思っていましたが、友達に言うとkがおかしいとあきれていました。

それ以降は能力というより、私の性格までもあれが最悪、これも最悪、と、いつもの人間以下、、など、話を聞いてると私にいい所のかけらすらないんですよね。
何を冷静に言っても、逆上で。この人に何をどう話したらわかってくれるのかなとすら思うくらい。人の話を聞くような人じゃなくて、変なプライドだけは持っているんですよね。私が挑発してると勘違いしてるんですよ。

一定の時期を過ぎて、それでもひどくなる一方だから、「じゃー何？kにどれだけの実力があるわけ？何ができる？見せて？夢は？それに向かって何をしてるわけ？自分の将来考えたら？それこそ時間もったいないし、そんなにバカにするんだったらもっと頭のいいコと付き合って？私じゃないと思う」って言いました。そしたら大泣きしたんですよね。ま、泣かれても困りますけど。毎回泣きます。

そして、「俺は○○ちゃんみたいに英語も絵も音楽もできひん、目で見える物で勝てるものないねん。でも、勝てるとしたら、気持ちやな。やっぱり最低や、ゾッとする」って言われました。
ゾッとするなんて彼女に言う人聞いたことないですが。そして連絡を絶つと逆に言われました。だから別れたつもりで今はいます。でも、その後に聞いた一言は、だからって別れるつもりはない。でした。

なんで一緒にそれでもいるのかわかりませんが、ここまで人をバカにできる男もいるんだなぁと。。逆にあんな強気はどこから出てくるんでしょうね。。

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	【16657】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ぴのこ - 05/2/12(土) 19:11 -


	引用なし

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▼aiさん：
>ぴのこさん　こんにちわ。いろんな意見あるようですが。
>私の彼氏は似たようなかんじです。同じような人もいるんだなぁと関心してしまいました。

本当ですね。
似た感じですね。
近年、モラルハラスメント的な男性が目立つようになってきていますし。
私の周りでも被害者を良く耳にします。

>何ヶ月か楽しい時間がすぎたのですが、急に変わっていくkに本当に圧倒されました。
>

同じく私の彼も直行変わりました。

>何を私がしようと言おうと、すべてに関して「アホ、バカ」と、それは笑って言ってるのではなく、本気で。「お前みたいなアホに会ったこともないわ」から始まり、「人間以下」、「あったま　わる～」。そして、今は専門と関係ない職についている事で、「なんやねんお前。えらい時間の無駄したな、外国でただ遊んでたんちゃうの？学んだ事一切役に立ってないやん、俺と比べてアホやからな」「外国行ってた奴の話なんか聞きたくない」とかなんとか。

単純に「アホ、アホ」と言ってくるなら、
単なる子供と思って見過ごす事は可能なのですが、
私の彼の場合は、理論的を装って、ハタから見ると彼の方が知的に見えるんですよねえ。。。
たちが悪いです。。

外国に行った、という経験は、自分（貴方の彼）にはない経験なので、そこの部分で優れている（経験があるから知っている事、得ている事はある）となぜ尊重してあげれないんでしょうね。

>それ以降は能力というより、私の性格までもあれが最悪、これも最悪、と、いつもの人間以下、、など、話を聞いてると私にいい所のかけらすらないんですよね。
>何を冷静に言っても、逆上で。この人に何をどう話したらわかってくれるのかなとすら思うくらい。人の話を聞くような人じゃなくて、変なプライドだけは持っているんですよね。私が挑発してると勘違いしてるんですよ。

同じですね。
どうしたらわかってくれるんだろう、どうしたら彼を直せるんだろう、と思いますが、不可能ですね。。
同じく、全く挑発していないのに勘違いされますね。
「いとこが結婚するために貯金してて」と話ししただけで、
逆上ですね。。
「いとことくらべんな！」と言う感じで・・・

>
>一定の時期を過ぎて、それでもひどくなる一方だから、「じゃー何？kにどれだけの実力があるわけ？何ができる？見せて？夢は？それに向かって何をしてるわけ？自分の将来考えたら？それこそ時間もったいないし、そんなにバカにするんだったらもっと頭のいいコと付き合って？私じゃないと思う」って言いました。そしたら大泣きしたんですよね。ま、泣かれても困りますけど。毎回泣きます。

泣くだけとても可愛いと思いますよ。
私の彼は絶対的に弱音を見せませんから。

>
>そして、「俺は○○ちゃんみたいに英語も絵も音楽もできひん、目で見える物で勝てるものないねん。でも、勝てるとしたら、気持ちやな。やっぱり最低や、ゾッとする」って言われました。
>ゾッとするなんて彼女に言う人聞いたことないですが。そして連絡を絶つと逆に言われました。だから別れたつもりで今はいます。でも、その後に聞いた一言は、だからって別れるつもりはない。でした。

ぞっと、はいわれませんが、
同じレベルの事はいわれますね。
異常だ、病気だ、気持ち悪い、など。
一方的に別れをほのめかしてきて、結局別れるつもりは毛頭ない、というところも
似ています。

>
>なんで一緒にそれでもいるのかわかりませんが、ここまで人をバカにできる男もいるんだなぁと。。逆にあんな強気はどこから出てくるんでしょうね。。

私も謎です。
ここまで馬鹿にして、凄い愛してると言ってくる彼、本当に謎です。
貴方は馬鹿にされ続けても彼を馬鹿だとは思わないんでしょうか。
私はそこまで心意気は良くないので、
馬鹿扱いされ続けると、我慢の限界がきれて、彼自身を批判する気分になってきましたし、現在、この場でも結構批判していますが。

≪規約同意済み≫


	【16586】されてます・・・泣

えみか - 05/2/11(金) 22:57 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

私も彼が本気なのかわかんないけれど、けっこうバカにされちゃってます。
まぁ、私は実際に勘違いがあったり、つまらないミスが多々あるので仕方ないとも思いますが…。好きな人には、なるべくほめてもらいたいですよね…。

今、大学院と高卒でもめているようですが…私たちの場合は高校です。
私は進学校の少し倍率高めのとこで、彼は実業系の高校に行ってます。
それが彼の劣等感になっているかは、よく分かりませんが…。

少し前に私の入試があり、彼に「落ちるかも。私バカだし…」
って、本当にそう思って相談しました。
そしたら、いつもバカだとか頭おかしいっていう彼が、
｢確かにバカだけどー、勉強はできるっしょ。大丈夫」
みたいに、言ってくれました。
しかぁーし…合格した今でも、馬鹿にして「ニート、ニート」うるさいです。
冗談なのかたまに分からなくなって、けっこう落ち込みます。

では、なぜ彼はこんな風に無駄に彼女をバカにするのか…
おそらく、ぴのこさんにかまってもらいたいからじゃないでしょうか？？
男性は「さびしいよ、かまって」って素直に言えない人が多いと思います。
きっと、ぴのこさんは優秀なのでお忙しいのでは？？

友達のことを批判するのは、おそらく…
ぴのこさんが友達と楽しく過ごした話をしたり、友達はこんなに素敵なとこがあるのよっと楽しげに話したことがあるからかもしれません
そして、彼氏はぴのこさんの中で自分の存在を大きくしたいのでは・・・？

私が彼にバカにされて傷ついたときは、よく考えてこのように解釈しました。
前向き過ぎたり、良く解釈しすぎとは思っていません…笑
私は彼を尊敬してるし、そうやって気をひこうとするのもカワイイかなって思えます。

もしできるのであれば、今度彼にこのように言ってみてはどうですか？？
少し、お姉さん的な態度で…
「ハイハイ、そんなにバカにしてぇ。私にかまってもらいたいんでしょ…笑」
というように…。私はこんな感じで言ってみたら、「あーうん。」と返ってきました。

恋愛や結婚は…少し、男性をたててみるとうまくいくそうですよ。
経験豊富なおばあちゃんからのアドバイスでした★

≪規約同意済み≫


	【16659】Re(1):されてます・・・泣

ぴのこ - 05/2/12(土) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

>私も彼が本気なのかわかんないけれど、けっこうバカにされちゃってます。
>まぁ、私は実際に勘違いがあったり、つまらないミスが多々あるので仕方ないとも思いますが…。好きな人には、なるべくほめてもらいたいですよね…。

そうですよね。
彼が私を誉めるのは、外見だけです。
個人的に外見なんてものはどうでもいい。
老いていくものだし。
やはり内面、知能、価値観、などを誉めるまではいかなくとも、
認めて尊重してもらいたいですね。

>今、大学院と高卒でもめているようですが…私たちの場合は高校です。
>私は進学校の少し倍率高めのとこで、彼は実業系の高校に行ってます。
>それが彼の劣等感になっているかは、よく分かりませんが…。

男性は女性より低いとやはり劣等感がある人は多いですよ。
私の彼は少し違いますが。。
私の彼は、大卒はアホだ、と思ってる人ですから。
とにかく、大卒は仕事のできない馬鹿、という判断みたいです。
大卒でも、中卒でも、自分と価値観が合う人だけを
賢いと判断する人なのです。
仕事上でも、自分の話を聞こうとしない人は馬鹿で、
聞いて質問してくる人は賢いらしいです。苦笑

>そしたら、いつもバカだとか頭おかしいっていう彼が、
>｢確かにバカだけどー、勉強はできるっしょ。大丈夫」
>みたいに、言ってくれました。

男性のＳ気のある人は（女性より上でいたいと心のそこで思ってる人）
そういうからかいをする傾向があります。
馬鹿、きも、死ね、アホ～、などと。
私の彼も色々きついからかいをしてきますが、
女性としては、こんなことからかいでも言うべきではない、と思う事も多々。
私の基本的なところは、相手が心で思ってる本心がどうなのか、ということです。
表面上で、いきりたって女性を馬鹿にしているだけなのか、
心の底からアホだと思ってるのか。
私の彼は後者です。
貴方の彼は、「勉強はできるっしょ」って認めている事を出しています
だから、自分より馬鹿でいてほしいし、ちょっとでも馬鹿と判断できる可能性がある部分ではつっこんでくるとは思いますが、程度はどうあれ認めている所も見えていますよ。

>しかぁーし…合格した今でも、馬鹿にして「ニート、ニート」うるさいです。
>冗談なのかたまに分からなくなって、けっこう落ち込みます。

私の彼は、他の事でも冗談ばかりなので、何が嘘か本当か分かりません。
これだけ分からない人もはじめてです。
こういう人は、たまに言う自分を評価してくれる台詞が、真実だと思えばよいと思いますよ。

>では、なぜ彼はこんな風に無駄に彼女をバカにするのか…
>おそらく、ぴのこさんにかまってもらいたいからじゃないでしょうか？？

私はもともと自分というものをしっかりもっているので
それが気に入らないんでしょうね。
とにかく全て自分色に染めて、私をガツンと言わせたいのでしょう。
「１回がつんと痛い目あわせたい」といいますしね。
十分痛いんですが。。。私は表面上冷静なので、そうは見えないのかも。
それと彼はＳなんですよね。
私が泣いたり、苦しんでるのを見ると、ぞくぞくするらしいですから。

>友達のことを批判するのは、おそらく…
>ぴのこさんが友達と楽しく過ごした話をしたり、友達はこんなに素敵なとこがあるのよっと楽しげに話したことがあるからかもしれません

私の友達１人は外見が悪いから嫌いらしいです。（別に普通の子です。。）
別の友達は、暗いから嫌いらしいです。
別の友達は、彼がいるのに浮気をしたことがあるから死んでほしいらしいです。
などなど。。
全て私の友達は、私と同じ価値観なので、「最低人間」らしいです。

>「ハイハイ、そんなにバカにしてぇ。私にかまってもらいたいんでしょ…笑」

最初はそうと思ってそういう事はいいましたが、

>というように…。私はこんな感じで言ってみたら、「あーうん。」と返ってきました。
>
貴方の彼は可愛いです。。
私の彼は「お前がかまってほしいのに、その価値観を俺に押付けるな！その性格を直せ！」でした。。

>恋愛や結婚は…少し、男性をたててみるとうまくいくそうですよ。

凄い立ててたんですけどね。
立てれば立てるほど、こちらが奴隷化するんで、これは駄目だと思い反発するように。。

≪規約同意済み≫


	【16660】そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/12(土) 20:00 -


	引用なし

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深夜電話がかかってきたから親に隠れてメールしました。彼は「何で電話でないんだ？」と聞くから、「親の目があるし」って言った。「何で親がいたら電話できないんだ。お前とこの家庭やおかしいよー」って私の家の批判。「いや、親も明日にしなさいっていうし、深夜に貴方からかかってくるのを親が知れば常識ないと思われて印象悪くなるでしょ。」って言ったら、「夜にかけてでられないって方が非常識だろ！」と。。彼「俺は連れに深夜でも普通にかけるし、お互い夜型だから朝かけるほうが非常識だ」
私「それはお互い夜しか空いてないって前提だし、承諾を得てるからいいじゃないの。」彼「だから、夜かけても常識だ。それが俺の常識だ」私「それは常識とはいわない。常識っていうのは一般的に決まってる事。じゃあお客さんに深夜にかけてもいいの？」彼「客には８時以降はかけない。」私「それって遅くにかけるのは非常識って判断してるからでしょ？」彼「客はそこまでの関係じゃないし、夜電話客につながらない。連れに夜かけるのは常識だ。うちの母親も夜かけてくる人おったら常識ないとか言ってるけど、訳わからん。俺が深夜２時とかに帰ってきたら朝帰りって怒るし」私「お母さん常識あってちゃんとしてはるね」彼「は？おかしいだろ。俺の元カノは深夜かけても普通にでてたぞ？親も側にいたみたいやけど」私「それって常識ない家庭といえるでしょう。そういう家庭の子は門限もないし、親も男関係に対してもうるさくないはず。やっぱり厳しいきっちりした家庭は、堅いと言われるけども、男関係とかもうるさいよ。それでもいいの？（彼は女の家庭は男関係に対して激うるさいべきであると思っていて、かつ門限もなく、電話も深夜でも可能な家庭を希望してるんです）彼「男関係にうるさい家庭が、門限あったり男と深夜電話できないはずだと思うのは、それは偏見じゃ」（・・省略・・・）（

私「ピンポイントで夜型の人限定の話じゃなくて、一般的にどうかって話よ。」彼「お前とゆかいな仲間達（私の友達の事を中傷した表現）の間では常識かはしらないけどさー。じゃあ、俺の知り合いに聞いてみる」といって彼は、もう一個持ってる別の携帯で、知り合い夫婦に電話した。私とその夫婦の論争になるんですけど、彼が中間に入って言葉を伝える役だった。知人妻「常識ってのは、人それぞれで決まってない。夜型の人には夜かけるのが常識だ」彼「そうですよねえ～」私「それは相手の生活習慣に合わせてるだけで、常識とはいわない。」妻「常識ってのは相手に合わせることだ。アメリカ人が土足だけど、日本人は土足じゃないから、日本人から見たらアメリカ人は非常識になるのか！（怒）」彼「いい例えですねえ～ははは」彼は相手と組んで私を痛めつけて楽しんでいた。

私「それは文化の違いであって常識とは違うと思う」妻「屁理屈の多い女だなあー！常識ってのは人それぞれ違うんじゃ。それを認めあえ。女は男を立てるとこでたてないと駄目だろ。」私「立てるのは当然ですね。」妻「今出来てないのに結婚してできるかーよ。」私「常識が人それぞれなら貴方は結婚前に相手の両親に挨拶に行く時に、汚い格好をしていっても非常識とは思わないんですね？」妻「逆だ。相手（両親）がそれを非常識と思うかが問題だ。相手が非常識と思うか判断して行動するのが常識」私「汚い格好をして常識だと思う人はいないに等しいですよね？じゃあ、綺麗な格好をしていくのが常識だ、って言う感じで、常識って決まってますよ」妻「常識ってのは決まってるもんじゃない。あんた（彼）頭悪い女と付き合うのやめたら？うるさい女だなあー話す価値もない」彼「それをいっちゃーだめですよ～あはは」。私「貴方は子供ができたらどう常識を教えるんですか・・・」妻「相手に合わせろって言う。あんた凄い子供だな。子供過ぎるよ」私「知り合いに相談したら皆彼の方が子供っていいます」彼「お前と思考回路同じ友達だろ所詮」私「ネットで相談してもそう」妻「ネットなんてオタクか普通じゃない人ばっかじゃん。病気持ってる人が人の相談きいてアドバイスしてきても意味ない」彼「そうですよね！」妻「そんなん言ってるようじゃ駄目だわ。もういいもういい話にならない」常識ってのを辞書で調べたら？って思いましたよ。『コモンセンス＝健全な社会人が“共通”に持つ普通の観念』だから、常識がそれぞれでバラバラって事はありえないと私は思う。。常識がバラバラでそれぞれなら「常識外れ」って言葉は発生しないだろうし。それで、その人は今度は旦那に変わったんです。

夫「とにかく、常識はそれぞれだから、相手にあわしたらいい。電話夜するのは非常識と思う彼女なら、夜彼女に電話しなければいい。」彼「そうですよね。それで終わりですよね」私「じゃあ、私の家庭を非常識といわないで」夫「じゃああんたは自分は非常識じゃないと思ってるのおか？彼氏の連れに彼の事を相談したんだろ？（彼の友達に相談したことがあります）。それって非常識だろ」私「友達に相談するのがなぜ非常識なんですか？」夫「ちゃんと彼にひとこと言ってから友達に相談したか？」私「その友達にはひとこといってから相談しましたが？」夫「自分の事は正しいと思うわがままで子供だな」彼「俺の風邪の時も、会えなくて断ったら彼女に怒られたって事を貴方に相談したことありましたよね？あの時も、うちの彼女凄い怒ってきたんすよ～こっちはしんどいから会うのやめるっていったのに」私「最初から熱でてしんどかったら会おうっていわなくていい」彼「急にしんどくなったんだ。仕方ないだろ」私「私が時間を作るのがどれだけ大変かわかってない・・」夫「結局自分が時間作るのがしんどかったから怒っただけで、いたわってあげる気持ちがないのは、自己チューのわがままだ。そんな女と別れちまえー！」彼「別れるっていう選択肢は俺の中ではないんですよ～あはは」

夫「つーか、自分の彼氏を尊敬してなくて馬鹿にするような女やめとけよー」私「それは彼の方が馬鹿にしてくるんです」夫「馬鹿にされるような行動をとるからだろ。馬鹿にされる程度の女だからだろ。」私「・・・。私の友達のことも馬鹿にしてくるのやめてほしい。私の友達の事をきもい、アホ、っていってくるでしょ。面識もないのに。」夫「類は友を呼ぶ～きもい者同士～分析上、君みたいな女は図星な事を言われるとキレてくるんだよな～」私「心理学学んでからいってください」平気で彼の彼女である私を馬鹿にしてくるのと、それを彼は許して笑ってるのとも凄いムカついてきました。夫「ははは～俺のことわかってないなあ～」彼「そうですよね～凄い人なのにねえ～プロだぞプロ！」夫「どうせうまくいかないし、頭悪い女別れろー」彼「あはははあ～まあねえ～」夫「どこの大学でてるの？」ってきいてきたからちゃんと答えたら、夫「俺はひみつー」って・・

彼は「あの人は凄い人だ。大学もかなりいいとこ出てるし、考え方も素晴らしい。心理学系の仕事しててプロで検察庁からもオファーきてるくらい。お前あほだな。そんな人に逆らうなんて。お前もっと賢く議論してくれると思ってたのに」って・・・彼「あの人はほんと尊敬する凄い人だ。」そんな人を誉めて凄い不愉快でした。彼「Ｋ（彼の友達）にもきいてみよ～Ｋーちょっときてくれ。常識についてだけど・・（略）」Ｋ「常識はそれぞれだと思う。」私「常識ってのは一般的に決まってること」Ｋ「例えば人は殺したら駄目って言うのは常識だけど・・・」彼「お！そうだなあ！」私「それは常識ではなくモラル。道徳問題でしょ・・・」彼「良く分からんこと言ってきたぞ。笑」Ｋ「けど戦争の時は殺すのが常識になる」私「だからそれは常識問題ではなくて・・・」彼「あはは～お前さっきからずっとおもしろい。アホっぽくて」って馬鹿にされました。。それで「さっきから親に昼食よばれてるから」って言ったら、「いつもそうやって逃げるよなあ」って・・・

第三者を参加させてまで、馬鹿にされるようになってきました。。
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	【16667】Re(1):そして、その後・・・

あんじぇ - 05/2/12(土) 21:20 -


	引用なし

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ぴのこさんこんばんは。

読ませていただいた第一の感想。

皆さんものは言いようでもっと笑い話に出来るのに････････
これはぴのこさん自身も同じです。
みんな「何とかして自分にひざまずかせる」為に必死な会話ですよね。
どうしてこうなってるか解ってらっしゃらないとおもいますが。

自分を嫌っている人間同士は話さなくても何故かわかる事多いですよね。人間ってそんなもの。「心の中で考えてるだけじゃばれませんって」と思うけれど、その心の中の思いの強さの度合いによっては以心伝心か！という位伝わってますよ。
＞私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
＞私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。
＞本気で私を馬鹿だと思ってて自分が賢いと思ってるところが救いようがありません。
ぴのこさんのこんな思いが､今まで彼の心にビシバシ伝播してたんでしょうね。
それにコンプレックスがあれば過剰に反応してしまうのは当り前ですよね。何しろ彼はあなたに劣っている事を「とっても気にしている」わけですから。
何とか自分が人をばかにし返し悔しがらせる事で、勝ったと思おうとしたいんです。暴言を吐くことでぴのこさんより劣ってるかもしれない不安を自覚したり惨めになったりする時間を減らしたいんですよね。
多分それは心でウラハラな結果になるって解っても･･････

今のぴのこさんは､多分彼にとっても「自尊心を更に失わせる存在」になりつつあるんじゃないでしょうか。
ばかにされたくないんではなくて彼をばかだと自他共に認めさせたい？と考えてらっしゃるような気にさえなってしまいます･････

あなたはあなた自身の見解や言い分を、事実だから曲げるつもりは無いとおっしゃるわけですが･･･。
それが正論でも、次に幼稚に対抗意識を燃やしてくる彼を見て「勝手にしておけ」と微笑んで静観できるだけの器量が無い････と言う事ですよね。勝手にさせておけない危機感があるって事でしょうか？無意識にわかってらっしゃるんですね、争いあうって言うのは「永遠の勝ち」も「永遠の負け」も無いって事を。
お互い解っていて、お互いが「勝ち」を奪い合ってるから不毛なんだと････思います。

彼がどうのこうのというよりもご自分自身の心の中をクリアにした方がよろしいのでは。
ばかというラベルのの押し付け合いを繰り返す付き合いがお望みか､あなたが本当に考えてらっしゃる「好きな部分を認め高め合う関係」がお望みか､それを満たすには”自分に何が出来るか”。←人に何を望むかではありません

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	【16739】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 10:09 -


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>皆さんものは言いようでもっと笑い話に出来るのに････････

それは個人の性質でしょうね。
私は楽観主義者ではありませんから、あいにくそれはできません。

>ぴのこさんのこんな思いが､今まで彼の心にビシバシ伝播してたんでしょうね。

誤解されているようですが、
そういう事を思いはじめたのは、彼の態度によってです。
初めから馬鹿にしてるというわけはありません。
それに、私の仕事柄、相手に自分の感情が伝播してはいけないので、
その辺は大丈夫かと。
伝播するとしたら、言葉によってのみ。
彼が私を馬鹿にするようになってから、
私が言葉で反発するので。

>それが正論でも、次に幼稚に対抗意識を燃やしてくる彼を見て「勝手にしておけ」と微笑んで静観できるだけの器量が無い････と言う事ですよね。勝手にさせておけない危機感があるって事でしょうか？無意識にわかってらっしゃるんですね、争いあうって言うのは「永遠の勝ち」も「永遠の負け」も無いって事を。
>お互い解っていて、お互いが「勝ち」を奪い合ってるから不毛なんだと････思います。

それが内容は幼稚でも、態度や雰囲気は大人顔負けです。口が達者といいますか、
どんな人物も落とせるくらいのある意味天才ですね。

態度も幼稚なら軽くあしらえます。
私がそこまでして必死に彼にわからせようとするのは、
「私の彼」だからです。
他人、友達、がどんな間違った考えであろうとどうでもいい。
流せますよ。
いわば、私の考えを納得できる人が、結婚候補になるのです。

とにかく、彼は、自分の事をハイハイ聞く奴隷が好みみたいで。苦笑
意見なんていわなくとも、言うことを聞いてればいい、らしいです。
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	【16673】Re(1):そして、その後・・・

やまこ - 05/2/12(土) 21:52 -


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▼ぴのこさん：

あなたの中で結果はもう出ているようですね。

夜中に彼女の実家に電話かけてくることも、彼の友達に恋愛相談をすることも、私にとっては非常識だと思います。でも、「非常識」＝自分の価値観にあってない・・・ということであって、真の常識が世の中のどこにあるのか私にはわかりません。

わかっていることは、彼とあなたの価値観は全く合ってないということです。ここまで彼の価値観を押し付けられたら、私だったら彼にどんなにいいところがあっても吹っ飛んじゃうかも（笑）。

私が「こいつすごい」と思った頭の切れる人は、知り合いのクラブのママさんです。彼女は中卒ですが頭の回転、世の中の動向に対する知識、経験の豊富さ、身のこなし、気遣いなど全てが尊敬に値します。人を見る目がずば抜けて長けています。ちなみに中卒なのは彼女の家が貧しかったわけではありません。
その他にも中卒でも高卒でも尊敬できる友達（知り合い）が私の周りにはいます。
逆にいわゆる一流の大学院を出ていてもカルト宗教に入り殺人事件を起こしたり、エリート官僚が起こすあくどい犯罪が多いですよね。

結局、学歴云々ではなくその人の人間性が問題なのです。

少し厳しいことを言いますが、学歴に関係なく人間性の素晴らしい頭の切れる人があなたの周りにいないということは、所詮あなたは井の中の蛙なのです。高学歴が頭の回転の速さのモノサシだと信じている人の寄せ集めの中にいるに過ぎないのです。

ちなみに私は高卒ですが、ぴのこさんから見たら馬鹿扱いの対象なんでしょうかね？（ちょっと聞いてみたかった）
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	【16736】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 9:59 -


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>夜中に彼女の実家に電話かけてくることも、彼の友達に恋愛相談をすることも、私にとっては非常識だと思います。でも、「非常識」＝自分の価値観にあってない・・・ということであって、真の常識が世の中のどこにあるのか私にはわかりません。

誤解があるようですが、
彼の友達、ではなく、
私の友達、でもある相手です。

>私が「こいつすごい」と思った頭の切れる人は、知り合いのクラブのママさんです。彼女は中卒ですが頭の回転、世の中の動向に対する知識、経験の豊富さ、身のこなし、気遣いなど全てが尊敬に値します。人を見る目がずば抜けて長けています。ちなみに中卒なのは彼女の家が貧しかったわけではありません。
>その他にも中卒でも高卒でも尊敬できる友達（知り合い）が私の周りにはいます。

なるほど。
その時点で私はその人を尊敬はできないですね。。
理由は、水商売だから。

>逆にいわゆる一流の大学院を出ていてもカルト宗教に入り殺人事件を起こしたり、エリート官僚が起こすあくどい犯罪が多いですよね。

勿論、そういう人も尊敬できません。

>少し厳しいことを言いますが、学歴に関係なく人間性の素晴らしい頭の切れる人があなたの周りにいないということは、所詮あなたは井の中の蛙なのです。高学歴が頭の回転の速さのモノサシだと信じている人の寄せ集めの中にいるに過ぎないのです。

多分、私は一般の人の数倍も人間関係は広く、
社会で認められている人とも係わり合いが深いですよ。
いわば、私の見る目が厳しいのでしょう。
いってみれば、美しい人を見たことも会った事もないと言い切っていますし、
（芸能人でも、一般人でも綺麗人はいない。並程度が、並よりちょっとマシという程度です）
それと同じ感じで、素晴らしい人は見たことがない。

>
>ちなみに私は高卒ですが、ぴのこさんから見たら馬鹿扱いの対象なんでしょうかね？（ちょっと聞いてみたかった）

そこまで貴方を知らないので判断はできませんし、
どこの高校を卒業されているかも分からないので。

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	【16678】Re(1):そして、その後・・・

ai - 05/2/12(土) 22:39 -


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aiです。すごいですね・・・っていうか、私たちも深夜の電話の事は同じです。親が非常識な彼を嫌いなので、ケンカの原因にもなります。めんどいです。
やり方はそれぞれかもしれないですけど、そういう事をみんな主張しすぎで、すべてがどうでもいいって思ってるのは大間違いですね。
常識がどうとか、そういうこと守ると硬い人間に思われるのがイヤなのかダサいと思うのか何なのかわからないですけど、ルールはどの国にもあって、それを守っていかない人は普通に非常識と誰もが思います。
私の彼氏を含め、聞いてるだけで、ただの勘違いも甚だしいですね。
その第三者の方々・・ぬかに釘って感じですね・・
私は自分の彼氏をバカというよりは、怒りを通り越して素晴らしいと思います。人を傷つけながらも私が傷つけると主張し、被害妄想のすごさと、この場に及んでまだ勝てると、もう何もないのにそれでも自分の凄さをアピールできる事に・・一生小さな世界から抜けられずに生きていくつもりなのかなぁと。そのうち言うことも無くなり自分の空しさに襲われる日に何を感じるのかなぁと。結婚なんてやっぱりありえないので、時期を待っています。バカよりもひどいかもしれないですね。

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