心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

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【21731】許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/27(日) 7:30

【21844】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/27(日) 22:06

【21895】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 11:08

【21936】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/28(月) 15:00

【21957】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 17:47

【21965】Re(5):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/28(月) 18:34

【21967】Re(6):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 18:42

【22067】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでます。 ねこsince_040928 05/3/29(火) 14:05

【22161】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/30(水) 9:17

【22179】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでます。 ねこsince_040928 05/3/30(水) 11:20

【22219】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/30(水) 13:51

【22222】Re(5):本当に？ ねこsince_040928 05/3/30(水) 14:52

【22231】Re(6):本当に？ はる 05/3/30(水) 16:21

【22238】Re(7):弱いから浮気、弱いから不倫なんです。 ねこsince_040928 05/3/30(水) 17:31

【22258】Re(8):弱いから浮気、弱いから不倫なんです。 はる 05/3/30(水) 21:28


	【21731】許したいのに許せないことに悩んでます。

- 05/3/27(日) 7:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
彼氏が浮気をしました。
浮気する人の気持ちがわからない。
一番はオマエ…それって何？
じゃ、二番や三番がいるの？って思う。
そんなのにせものでしょう…。
ただの恋愛ごっこだよ…ガキの遊びじゃあるまいし。

グラビアの姐さんみてムラムラするのはその人の勝手。道行く知らない人に、思わず目を奪われるのも仕方ない。
でも、毎日一緒じゃ飽きるとか思うのなら、たまに家出でもしてあげようかとか思ってしまう。
最後はオマエの元に返ってくるのだから…
そんな言い訳も聞きたくないです。
相手はメル恋なのですが、触れないなら・会わないならいいという人もいました…でも、恋愛は成立するし、充分心のつながりが出来る…そう思うんです。

表向きは彼を許しているんです。
でも内心ではまだ、トゲが刺さったままなんです。
どんなに彼を責めても、スッキリしないんです。
相手の子を潰してやりたいくらい。
しかも終わらせ方が汚かったんです。
嫌いになったとか、けじめをつけるためじゃなくて、
彼の友達に成りすまして、死んだ事にしたって。
ありえないです･･･。彼女がいるからとか、はっきり言わないなんて…。
相手の子も傷つきましたけど、私も痛いです。
彼女は理想の女そのものだったって、言われました。
でも現実はオマエじゃないと駄目なんだって、意味わかりません。
好きなのに、愛しいのに、一回の浮気が許せないんです。
別れるつもりなんてないし、彼も必要としてくれてるのに
ただ許せない…。
すっきり許して癒されたいです。
どうしたらいいでしょう…。

昔付き合っていた人も、浮気で別れたんです…。
トラウマなのかもしれない。

≪規約同意済み≫


	【21844】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/27(日) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：
>相手はメル恋なのですが、触れないなら・会わないならいいという人もいました…でも、恋愛は成立するし、充分心のつながりが出来る…そう思うんです。

うん。私もそう思う^^;

>表向きは彼を許しているんです。
>でも内心ではまだ、トゲが刺さったままなんです。
>どんなに彼を責めても、スッキリしないんです。
>相手の子を潰してやりたいくらい。

すごくわかる。

>しかも終わらせ方が汚かったんです。
>嫌いになったとか、けじめをつけるためじゃなくて、
>彼の友達に成りすまして、死んだ事にしたって。
>ありえないです･･･。彼女がいるからとか、はっきり言わないなんて…。
>相手の子も傷つきましたけど、私も痛いです。

なんかね、似た人いるけど、その人は
はっきり言って傷つけたくないからっていうんだけどね、
結局傷つくんだよね・・。
はっきりいって傷つく方がすっきりすることあるのに、
それ、言えないって・・言うんだ。
向うから、「なんで？」「どうして？」とか
「もう一度・・」とか言われるとめんどくさいし
もう、どうしようもないって思うほうが諦めも尽くし
騙されたとも思わないし、その方がいいだろって。

>彼女は理想の女そのものだったって、言われました。
>でも現実はオマエじゃないと駄目なんだって、意味わかりません。

要するに、理想の女っていうのも、
現実を知らないで良いとこ取りの女ってことでしょうね。
バーチャル的なもの？？
だから、死んだなんて言えるのかもね。
いろんな事知っていて、現実にここにいるのはお前だって。

>好きなのに、愛しいのに、一回の浮気が許せないんです。
>別れるつもりなんてないし、彼も必要としてくれてるのに
>ただ許せない…。
>すっきり許して癒されたいです。
>どうしたらいいでしょう…。
>
>昔付き合っていた人も、浮気で別れたんです…。
>トラウマなのかもしれない。

うん。トラウマになるよね・・。
どうやったらすっきりするのか、私にもわからない・・
ごめんね。
たぶん、ひとりだけじゃ無理かも。
彼と・・・でないと。

≪規約同意済み≫


	【21895】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

わかっていただけて嬉しいです…
誰も知らないところでしか話せないこともありますし、
だから何か…またウルルって来ちゃいました。

彼はもう済んだことだと思ってるんです。
でも私の中では釈然としなくて…この人は生きてて、あなたが騙されてる！
って、彼女にバラしてやりたい…。
でもアドレス知らないし、それで今の自分たちの関係が終わるのも馬鹿みたいだし…でも私の存在があることを知らしめてやりたいというか…
単純に私の性格も悪いんですけどね(^^;
なんでこんな大きな裏切り(彼女にも私にも)を済んだ事にできるのかなって
思いつつ、この人には私だけで、私にはこの人だけだって気持ちに負けちゃうんです。実際、ほかの男の子とは５分も話が持ちません(^^;

いつか、彼にはっきり、思うことを伝えるべきなのかな…。
≪規約同意済み≫


	【21936】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/28(月) 15:00 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：
>彼はもう済んだことだと思ってるんです。

うん。
うまくいったと思ってる・・

>でも私の中では釈然としなくて…この人は生きてて、あなたが騙されてる！
>って、彼女にバラしてやりたい…。

同じく・・・。
でも、わざわざ知らせて、騙されたとその人が知って、
どうなる？っておもって・・。

>でもアドレス知らないし、それで今の自分たちの関係が終わるのも馬鹿みたいだし…でも私の存在があることを知らしめてやりたいというか…
>単純に私の性格も悪いんですけどね(^^;

私は、知ってたけど、結局いわなかったんだ。

>なんでこんな大きな裏切り(彼女にも私にも)を済んだ事にできるのかなって
>思いつつ、この人には私だけで、私にはこの人だけだって気持ちに負けちゃうんです。実際、ほかの男の子とは５分も話が持ちません(^^;

そうなんだよね。
でも、別の自分が、ん？？これでいいのか？？
って思ってるんだよね。。
人の気持ちをこの人は考えているようで
結局はもてあそんでる？？
バーチャルなら、バーチャルで
もっと違う方法があったでしょう？って思うんだよね・・。
確かに、相手は知らないから、悲しんだりしてると思うけど、
騙されたとか思わない分、しんどくないかもしれない・・
でも・・どうなんだろう？？みたいな・・。

例えばさ。。私用で休みたいんだけど、休みづらい時に
「叔父がなくなって・・」とかっていうのあるじゃない？
（よくないことだけど^^;）
あーいう嘘も方便的な感じにとらえてるんかなぁ・・とか。

>いつか、彼にはっきり、思うことを伝えるべきなのかな…。

言うなら、今がいいと思う。。
いつか・・・ってそのいつかは、今度また同じ様な事があった時とか
疑心暗鬼になってダメになった時か・・
になるんじゃないかなぁ・・・
普段、言わないし、またしつこく蒸し返すようで言えないんじゃ？
≪規約同意済み≫


	【21957】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
うん。多分思い立った今しかリアルな思いが伝わらないと…だいたいは酔ってる時にそういう話をするんですけどね。
浮気がばれたのも、酔った時に勇気が出て自分から言ったようなものですし。
その時私は、そんなことだと思った、全部お見通しだよって言っちゃいました。
彼は、彼女を傷つけた事と浮気をした罪悪感で泣いてました。
私に申し訳ないっていう気持ちじゃなくて、です。

ただ、これは酷い事なんだけど、彼女をひどく恨んでるんです。
本来は心を動かした彼が悪いのかもだけど…彼の目を反らさせた自分も悪いのだけど、でも彼女を憎まずにいられないんです。
だからすべてばらして不幸にしたいって思ってる。それは遠まわしに彼への復讐かもしれません。すべてばらせば、彼の信用自体も傷つくわけで。
この2人の関係に致命的なものを与えたくて仕方ないです。
嫌いで別れたんじゃないなんて、いつでも復活狙えるじゃないですか。

今、自分的に努力してるんですよ(^-^)
運動して身体をシェイプさせてとか、メイクの方法考えたりとか…全部見返してやりたいからなんですけど…。
以前も寝取られた事があったんで(昔の彼ですけど)、苦い経験を繰り返してる自分が情けないんです。
魅力が足りないなら補わなくちゃ…そんな感じです。

ちょっと病んでますかね…。
≪規約同意済み≫


	【21965】Re(5):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/28(月) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

彼が自分の為に（自分の罪悪感）泣くって・・
なんなの？っていうのあるね。。

>ただ、これは酷い事なんだけど、彼女をひどく恨んでるんです。
>本来は心を動かした彼が悪いのかもだけど…彼の目を反らさせた自分も悪いのだけど、でも彼女を憎まずにいられないんです。
>だからすべてばらして不幸にしたいって思ってる。それは遠まわしに彼への復讐かもしれません。すべてばらせば、彼の信用自体も傷つくわけで。
>この2人の関係に致命的なものを与えたくて仕方ないです。
>嫌いで別れたんじゃないなんて、いつでも復活狙えるじゃないですか。

ん、彼じゃなくて彼女を憎むって言うの、わかるよ。
でも、彼は彼女の中では死んでるんでしょ？
復活はありえないんじゃ？
連絡を取ろうにも死んでる人に取れないし、逆に死んでる人から
連絡取れないでしょ・・
全てばらして、変にまとわり付かれるよりいいんじゃないのかな・・。
私も相手に何も言わなかったのはそれがあるから・・
彼女の気持ちが・・って思うのもあるけど
関わりもって欲しくないって思ったから・・なんだ。

>今、自分的に努力してるんですよ(^-^)
>運動して身体をシェイプさせてとか、メイクの方法考えたりとか…全部見返してやりたいからなんですけど…。
>以前も寝取られた事があったんで(昔の彼ですけど)、苦い経験を繰り返してる自分が情けないんです。
>魅力が足りないなら補わなくちゃ…そんな感じです。

情けないなんて事ないよ。

>ちょっと病んでますかね…。

そんなことないよ。
いろんな感情があって当然だと思うし。
彼女にではなくて、彼にぶつける方がいいとは思うけどね^^

私もがんばろーっと。
≪規約同意済み≫


	【21967】Re(6):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
ありがとうございます･･･

一番いいのって、さくっと別れちゃう事かもしれないですよね(^-^;
許すことが出来ないのって、罪じゃないですか。
それが自分で許せないんだけど、関わらない事でいつか忘れる日が来ますよね。
どうしてもだめだったら、終わりにします。

この世で一番自分だけを愛しぬいてくれる人に会いたいです。
ストーカーはヤだけど****。
≪規約同意済み≫


	【22067】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでま...

ねこsince_040928 - 05/3/29(火) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928です。

>彼氏が浮気をしました。

彼はちゃんと謝ったんですかね？

謝って反省してないのに、許せるわけがないでしょう？
許すことはとても大切なことだけれども、相手が本当に謝罪をしてくれるから許せるわけで。
あなたの中で、彼の言葉が「謝罪」ではなく、「言い訳」にしか聞こえていないのなら、当分難しいですね。

つまり、彼は見当違いな謝罪をしているんですよ。
そういう時は、見当違いですよ。と。
教えて差し上げないと、謝ってもらえません。

>浮気する人の気持ちがわからない。
>一番はオマエ…それって何？
>じゃ、二番や三番がいるの？って思う。
>そんなのにせものでしょう…。
>ただの恋愛ごっこだよ…ガキの遊びじゃあるまいし。

うーん…。
なんか難しいですね。
浮気をする人の気持ちですか…。
1番2番3番、でもみーんな1番でもいいんですけど。

結局のところ相手を騙して傷つけたりしているのだとしたら、なんか寂しい人なんじゃないですかね？
無意識レベルで、自分の事を大切に思っていないので、他の人も大切にしなくてもいいと思っているんでしょう。

そういう人だったとしたら、彼女であるか浮気相手であるか、友人であるか、家族であるかを問わず、人を粗末にしてしまわずにはいられない人です。
彼はどうもそのタイプのようなので、彼自身を大切にする訓練が必要ですね。

手始めにどうぞ↓
『男の人ってどうしてこうなの？』スティーヴ・ビダルフ／菅　靖彦訳
http://www.soshisha.com/books/1196.htm

ネット上で検索するなら、メンズムーブメントをキーワードにしてみてください。

もしも、相手を騙すことなく、全ての現実を分けあって惹かれあうとしたら、それはまあ、不倫でも浮気でも、恋と呼んで差し支えないかと思われます。

が。

ここにも落とし穴はあって、双方がドラマを楽しんでいる場合があります。
そうであったら、やはり、相手に惹かれている、というよりも、状況や設定に惹かれているということになりますね。
この種の人々は、無意識的にはギブアンドテイクの精神で、付き合っていたりします。
お互いのタイクツな日常に恋愛や浮気のスリル、と言うスパイスを提供しあっているわけです。
ところが、彼らは、もうあらかじめ一番を選択しているんですね。
即ち。
「子どもと家庭」だったり「配偶者」だったり「恋人」です。
これらを守って恋愛をしない相手を極端にキライます。
（女性の場合まま暴走して、後悔する事が多いようですが、同じだけ暴走して失敗する男性もいるのだろうなぁ…と思ったりしています。）
…思うんですけどね。
1番だ、って言って選んでるけども、ある時点で「タイクツな日常」の象徴だから、になっちゃっているような気もしますね。
恋愛や浮気のスリル、というスパイスの前提には、「タイクツな日常」が必要ですから。

自分を守るために、選択したり、序列をつけたり、ウソをついたり、意図的に騙したり。

これらが相手になされると、真摯な恋愛と呼ぶには少々難ありだと思いますし、それでもないとすれば、本当の恋愛と呼べるかもしれません。

真摯な恋愛がいくつも平行してしまうのであれば、私個人は、全く問題がありません。
それこそ、本当に仕方のないことです。
彼が優しく真面目であることや、彼女が魅力的であることを責めるわけには行きません。

けれども、真摯な恋愛をする人であれば、私の事も、ある意味命がけで愛してくれていることの証明になるんです。
浮気そのものがダメじゃないか、と言うと思うんですが、それは浮気ではなくて本気であり、彼は単に選べない人だということの証明にもなるんです。

なぜなら、ウソや誤魔化しや取引がないからです。

人間は１年３６５日恋人へ同じ愛を放出していられません。
浮気相手に対して、ウソや誤魔化し、取引をする人は、恋人に対する愛情が少しさめると、同じことをして関係を壊してしまいます。
浮気相手に酷い事をする人、というのは、立場が変われば自分にも酷い事をする人になる可能性を持っています。

異論はたくさんあると思いますが、そんなわけで、私は妻の悪口を言う夫から、デートに誘われるのが大嫌いです。
他の女性をこき下ろす人は、私に対する見解が変われば、別のところで私をこき下ろします。
妻を大事にしていて、妻の魅力をとうとうと語るのに、私にも惹かれてどうしようもないのだ、と言って悩んでいる夫となら、悩みがなくなるよう、力になってあげたいと思うものです。

相手をすると言っているのじゃないですよ。念のため。
真剣にお話を聞いて、上手に昇華できる方法を一緒に探したい、という意味です。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22161】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでま...

はる - 05/3/30(水) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

いや、もう、脱帽です。

そうですね…彼女に対しても私に対してもすごく真摯に恋してるとは
思います。自分のした事を後悔して、彼女にも私にも悪い事をしたと
言っていた(だけかもしれないけど…)から。
本来の彼は、浮気が出来るタイプじゃないんです。
だから気がついたらのめりこんでいたという感じだと
自己分析していました。実際見ていてそうだと思います。
そして現実的に全ての問題(いろいろあるんですけど…)を知っても
逃げたり嫌ったりしなかった私を選んだ、というのが彼の見解です。
一種、都合のいい女であるような気がしますけど。
下手したら、この繰り返しなのかもしれないって心配してます。
懸命になって愛情表現をしてくれる彼には申し訳ないけど、浮気に
気づいた時は、全てがうそに見えました。
わたしは彼女の代わりじゃないんだけど…って思ったし。
彼女の分も倍額で愛されても嬉しくないし、彼女のｺﾄを引きずられても
むしろ「そっちいけば？」って思うし…。
何か、気付かれたから無理やり別れたというニュアンスが、
私が２人を引き離したような感覚に思われそうで嫌ですね。

自分的には、愛情＝愛憎になってますか。今は。(^^;)
≪規約同意済み≫


	【22179】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでま...

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928さん

>いや、もう、脱帽です。
>そうですね…彼女に対しても私に対してもすごく真摯に恋してるとは
>思います。自分のした事を後悔して、彼女にも私にも悪い事をしたと
>言っていた(だけかもしれないけど…)から。

浮気をしたことや、二人を同時進行で愛したことに対して、悪いと思うとか、後悔があるとか…それは真摯なことなのかもしれませんが、引き際がいけません。
相手の女性を騙して別れていますよね？
彼は事なかれ主義で、自分を美しくさせておくためなら、どんなひどいウソでもつく人間です。
そう思いません？
人に対して自分を殺してまで、美しくありたいんですよ？

あなたから逃げる時も、同じ事をする可能性があります。
それを、優しいウソと取るかどうかは、あなた次第ですし、あなたと彼女とは違う人間ですから、必ずする、とは言いません。

私はそういうウソは好まないので、そこで、まずヒドイ人だと感じました。

>本来の彼は、浮気が出来るタイプじゃないんです。
>だから気がついたらのめりこんでいたという感じだと
>自己分析していました。実際見ていてそうだと思います。
>そして現実的に全ての問題(いろいろあるんですけど…)を知っても
>逃げたり嫌ったりしなかった私を選んだ、というのが彼の見解です。
>一種、都合のいい女であるような気がしますけど。

選ぶ基準が私の好みではありません。
なんでも受け入れてくれそうだから、選んだと言っているわけですね？
私でしたら、なんでもかんでもはムリなので、そういう基準であったら、遠慮したいと思います。

>下手したら、この繰り返しなのかもしれないって心配してます。
>懸命になって愛情表現をしてくれる彼には申し訳ないけど、浮気に
>気づいた時は、全てがうそに見えました。
>わたしは彼女の代わりじゃないんだけど…って思ったし。
>彼女の分も倍額で愛されても嬉しくないし、彼女のｺﾄを引きずられても
>むしろ「そっちいけば？」って思うし…。
>何か、気付かれたから無理やり別れたというニュアンスが、

>私が２人を引き離したような感覚に思われそうで嫌ですね。

それがまた、彼を酔わせるわけですよ。
決して言わないかもしれないけれど、心の中で酔っているかもしれませんです。
まあ、これは、「邪推」というものですが。

三つも私の好まない特徴を持つ彼さんなので、ちょっと私には付き合えない相手です。

>自分的には、愛情＝愛憎になってますか。今は。(^^;)

私の好みではないから、と言ってその人の人間性が本当に良くないか、というとそういうことでもない、と思うのですね。
おっしゃる通り、とても良い方なんだと思うんですよ。
ただ、私はそんなに優しい人間じゃありませんし、彼を愛してもいないので、彼の成長や特訓に付き合いたくないなぁ…と。
それだけのことです。

じゃあ、その気に入らない三つの特徴がどうして発露してしまうのかというと、自分の事が大事だと思ってないからなんです。
だから、人がウソをつかれたり、何でも甘えられたり、裏切られたりすると、大きく傷つく、ということがわかっていても（こういう人は、自分中心にモノを考えてしまうので、わかっていないことが多いです。）、やってしまうんです。

因みに言って置きますとね。
彼が、浮気相手と別れる時に、ウソをついたのは、「自分を大事にしていること」にはなりません。
本当に自分を大切にしていたら、自分の感情や選択を正当なものだと感じるので、ウソをつく必要がないんです。
彼がウソをついたのは、人から責められないように「自分を守った」ということになると思います。
自分が大切ではないので、自分の感情や選択を正当なものだと考えていません。
だから、ウソをついて罪悪感やなにかやらを誤魔化しているんです。

自分の事を大事に出来ない人というのは、人が傷つくことをやって、離れていかないのをみて、初めて安心できるんです。
自分で自分を大事にしてあげられないわけですから、他の人、自分以外の人にどれだけ重要視されているか、だけが、彼のような人々のよりどころなんです。

じゃあ、なぜ自分の事を自分で大事にできないのか。
男性として、どうやったら自分を大切に出来るのか、知らないからです。

それを知っていく作業に付き合っていく自信か、そういう気持ちがあれば、お付き合いを続けて問題ないと思います。
もちろん、何度か同じ目にあわされるという覚悟は必要かと思います。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22219】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでま...

はる - 05/3/30(水) 13:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

いたたたた…(苦笑)
そうですね。本当におっしゃるとおりです。
自分を愛せない、大事に出来ない、だから頼ってきたり愛を示してくれる人に
簡単に心を動かしてしまうんですよね。

今のままでいたら、やっぱり同じ目に遭いますよね…。

私は嫌ですけど…別れるとなれば踏ん切りがつかないのも事実。
そうしたら、不謹慎ですけど死別した方が楽ですね(^^;
彼女はある意味で幸せだったような、でもある意味で可哀相な感じですが
後腐れもなく切れるという意味では幸せな終わりだと思います。
それが嘘だと知るまでの話ですが。
≪規約同意済み≫


	【22222】Re(5):本当に？

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928

>いたたたた…(苦笑)
>そうですね。本当におっしゃるとおりです。
>自分を愛せない、大事に出来ない、だから頼ってきたり愛を示してくれる人に
>簡単に心を動かしてしまうんですよね。
>
>今のままでいたら、やっぱり同じ目に遭いますよね…。
>
>私は嫌ですけど…別れるとなれば踏ん切りがつかないのも事実。
>そうしたら、不謹慎ですけど死別した方が楽ですね(^^;
>彼女はある意味で幸せだったような、でもある意味で可哀相な感じですが
>後腐れもなく切れるという意味では幸せな終わりだと思います。

本当にそう思います？
じゃあ、あなたは彼が死んじゃったら、さっさと諦めて新しい男性と恋をしますか？
多分できないでしょう？

死を偽るというのは最も酷いウソなんですよ。
確かに、裏切られた！という傷はないでしょう、けれども、彼女はきっとものすごく、後悔していますよ？

会いに行けばよかった。
どうして、アレがダメだから、これは都合が悪いからと考えたんだろう。
そんなことを考えていずに、会いに行くべきだった。
たった一目だけでも会って、愛していると伝えれば良かった。
自分の都合ばかり考えたために、永遠に、彼に面と向かって、愛していると伝えることは出来ないのだ。
彼を孤独なまま逝かせてしまった。
自分はなんと勝手な、わがままな、冷たい女なんだろう…。

ヒドイ場合には克服するには何十年もかかります。
あなたや彼の言うとおり、真剣な恋であったのならなおさらだと思いませんか？
別れの責任をぜーんぶ彼女に押し付けている事にしかならないんですよ。
しかも、感じなくても良い責任をです。
彼女はそれを一生、取り返すことはできないんです。
一生、感じなくてもいい責任を感じて生きていくんです。

一方彼はそれで、彼女を守った気分になれて、なんでも受け入れてくれるかもしれない彼女ができて、ハッピーハッピーです。
しかもちょっとした感傷も味わえて、なんだか、大人になった気分。

どのヘンが真摯な恋なのか、私にはわかりません。

どうせウソをつくのなら、自分が悪者になってあげればいいじゃないですか。
あんちくしょうが悪いヤツなんだ！
次はいい男を捕まえるぞ！
と思えれば、再出発も早いでしょうに。
かわいそうに。
彼女は何にも悪くないのに、あなたにも恨まれ、彼の死の責任を負って一生を生きていくんです。

彼は、そこまで思い及ばなかっただけで、別に心底悪い人ではないと思いますよ？
でなければ、あなたが愛したりしないだろうからです。
だから、彼に自分を大切にする術を教えてくれる、年長で男性の友人と、あなたの理解とサポートが必要だと思うのです。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22231】Re(6):本当に？

はる - 05/3/30(水) 16:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

私は、結構勝手に彼女を強い女だと思ってます。
子供も居て、実家に住んでて、友達も多くて。
×イチらしいですけど、みんなから守られてます。
私には彼しかいないったらおかしいですけど、
友人も少ないし子供もないし…結婚歴もないし、
第一、男の遍歴がないんです。
だから、まだ未熟な考えを持ってしまうのでしょうか･･。
確かに彼女は、苦しいと思います。
彼がどんな嘘をついているかは知りませんが、
それでも彼の友人として彼女に接しているのは確かですし、
…ねたましいです。
すごく恵まれて愛されていると思う。
そんな意地も手伝って、彼を手放したくなって言ってるのかもしれない。
でも、思い切って一人になって考えるのも悪くないですよね。
距離をとれば彼は確実に私から離れると思います。
その程度といえばそこまで…。
私も大人にならなくちゃいけないですもんね。
他の男性を好きになれるかといえば確実にNOですが
（元々怖いんです、おとこって。）
恋愛ぬきでやっていくのも悪くないだろうし。
今後の彼の出方にもよりますけど、終わるのに時間はかからないような
そんな気がしてきました。
私も我慢できるほど人間できてないですし…。
あ、だから年長の友達が必要なんですね！

≪規約同意済み≫


	【22238】Re(7):弱いから浮気、弱いから不倫なんです...

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 17:31 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928です。

ひどいことをされたのはあなたも一緒なのだから、彼女の事を憎く思うのはそれはそれで、構いませんです。
知らなかったとは言え、彼と、彼女と二人してあなたにひどいことをしたわけですからね。

ただ、死を偽るというのが酷いウソだ、ということだとわかっていただければ結構です。

あなたも怒っていましたが、彼は、「そういう人」なんです。

>私は、結構勝手に彼女を強い女だと思ってます。
>子供も居て、実家に住んでて、友達も多くて。
>×イチらしいですけど、みんなから守られてます。

>彼がどんな嘘をついているかは知りませんが、
>それでも彼の友人として彼女に接しているのは確かですし、
>…ねたましいです。
>すごく恵まれて愛されていると思う。

そんなに恵まれているのに、どうして彼と恋愛しなくちゃならないんでしょう？
何かあるんですよ。
外から見ただけではわからない不幸が、彼女の心か、彼女の家の中には巣食っている、ということです。

しかも彼女は弱く、弱さとの付き合い方がヘタなので、それに耐えられないから、彼と不倫なんです。
彼も同じです。
彼も同じに弱くて、弱さとの付き合い方がヘタだから、同じに浮気をしたんだとしか、言いようがないですね。

あなたと彼女と、二人に対して真摯になれない、ということはそういうことです。

>でも、思い切って一人になって考えるのも悪くないですよね。
>距離をとれば彼は確実に私から離れると思います。
>その程度といえばそこまで…。
>私も大人にならなくちゃいけないですもんね。
>他の男性を好きになれるかといえば確実にNOですが
>（元々怖いんです、おとこって。）
>恋愛ぬきでやっていくのも悪くないだろうし。
>今後の彼の出方にもよりますけど、終わるのに時間はかからないような
>そんな気がしてきました。
>私も我慢できるほど人間できてないですし…。

悪くないと思いますよ？
思い詰める必要はないんですけども、彼はあなたの「お好み」の男性ではなかった、というだけのことですから。

>あ、だから年長の友達が必要なんですね！

あ、いや、微妙に違います。
ママから「男」は学べないからです。

年長の友人でも、いい加減なのはダメです。
ちゃんと彼のお父さんやお兄さん、目標にできるような素晴らしい男性じゃないとダメです。
彼は、そういう男性に「男」を教えてもらい、男が「自分を大切にする」というのはどういうことか、を学ばなくてはならないんです。
それは、女性からは教えられない事なんです。

なにより、「男」に真に共感できるのは、「男」だけです。
彼の根本的な孤独を癒すのは、女性の献身的な愛ではなく、「男」たちからもらえる、真の共感や優しさだからです。
現代の男たちは、非常に孤独に苛まれているのだそうですよ。
メンズムーブメント、「男性解放」について調べてみると、わかります。
少々難しいんですけどもね。

やたらに女性を傷付けるような男性が多いのは、男性どうしが真の共感を与え合う方法を失いかけている為です。
孤独や傷を癒すのに、「女」を頼らなくてはならなくなってしまったんですよ。

男は年長の男に優しくされたり認められたり、教えられたりする事で、男として安心したり、安定したり出来るんです。
その事を、男たち自身が忘れかけている、また、教わっていないので、自分を大切に出来ない男性が多いのだそうです。

まあ、気が向いたら、暇つぶしにでも調べてみてください。
一人になると、ヒマも出来ますしね。

男性が恐くなくなるかもしれません。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22258】Re(8):弱いから浮気、弱いから不倫なんです...

はる - 05/3/30(水) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

ねこさんありがとう。
なんていうか…二人に較べたら私強いかも？とか思っちゃいました。
他に心を向ける気になれないから、二人の気持ちがワカラナイですが、
弱さゆえに依存しあうのなら、
私が支えてあげれるなら、壊れない程度に支えてみます。

≪規約同意済み≫


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