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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
長文ですが、お願いします。
昨日７ヶ月付き合った彼と別れました。
理由なんですが、私はＨが怖いんです。
やりたくないというのではなくて、妊娠とかなる可能性があるから怖いんです。
それを付き合った時、彼に言うと、「一緒にいるだけでもキスするだけでも十分」と言ってくれ、今までキスだけとか胸をさわるだけで今まで待ってくれました。
でも３月の初めくらいに「Ｈさせて」と２回ほど言われ、私はどう返したらいいのかも分からなくて、彼もその後ゴメンと謝ってくれました。
しかし関係がぎくしゃくしてきて、自分の気持ちが分からないと彼に言われ、
私は別れたくないので、それを伝えました。
彼は童貞なんですが、Ｈができないことがこんなにもショックとは思わなくて、
今別れたくはないけども自分の気持ちが分からないと言われました。
それから彼が実家に帰る予定だったので２週間ほど距離をおくことになりました。
そして昨日２週間くらいぶりに彼に会い、話しをしました。
彼は「実家に帰る前に言った通り、気持ちはそれから変わっていないかもしれない。やっぱりＨができないことが大きい理由で、またこの先付き合ってても
言ってしまいそうで、付き合っていく自信がない。」と言われました。
私はそれをきいて少しの間、黙ってしまいました。
私は離れてた２週間の間、色々考えてやっぱり彼のことが好きで
別れたくないという気持ちが強くなりました。
Ｈはしてなかったけど、それ以外でも本当に彼と話してる時、
遊びに出かけた時、一緒にいる時、本当に楽しくて、
これからも色々思い出を作っていきたいと思いました。
しかし、もしＨのことを彼が理由としていってきたら、
私にはどうすることもできないとも思い、別れたくないからといってじゃあＨしますという強さもないし、そんな意味でのＨも嫌だし、
もしそうなったら別れを受け止めるしかないのかなとも考えていました。
でも、いざ彼に言われると、ショックで泣きそうになり、
言葉がでず黙り込んでしまいました。
そしたら彼が「付き合うって中にデートしたいとか手をつなぎたいとかと一緒に、Ｈしたいというのもやっぱりあって…ごめん上手く伝えられないけど。」と言ってきて、「これだけの理由じゃ納得できん？」と言われました。
私は上に書いた２週間の間考えてたことをいいました。
後、意地張って素直になれないところなどもあってので、それも反省したとも。
けど、今こう言われてみると、これから一緒に遊んだりすることもできなくなると思うとなんか素直に認めることができなくて…」と言いました。
それから二人とも１０分ほど沈黙が続き、私も彼も何をいったらいいか
分からない状態になりました。
彼に「他に理由はないの？」ときくと、「ないかな。これだけかもしれない。」
と言われました。
私はかなり泣きそうで辛かったけど受け止めるしかないのかなと思い、
「分かった。」と言うと、彼が「ごめんな。」と２回ほど言ってきました。
彼は今まで本当に私のことを考えてくれて大事にしてくれたので、
それが心に響きました。
私は彼のことがまだ好きだったので、「時間はかかってしまうかもしれないけど、受け止める。」と言うと、とても彼が苦しそうな顔をして
今まで私の顔を見ていたのに、急に顔をみれないと言い出しました
彼にどうしたん？ときくと、何もないって答えたのですが、
逆に私に今何を考えてるの？と聞いてきました。
私は初めは辛くて、この時も気持ちが辛く複雑だったんですが、
後味が悪い別れ方は嫌なので、笑顔で笑ってバイバイしたいと思い、
「やっぱりＨは付き合っていく中で必要やと思う。でもＨ以外の今までのことを
思い返すと本当に楽しくて、これから先も一緒にいたいと思うから、別れたくはない。けど、私にもどうすることもできないし、気持ちはつらいけど、時間はかかってしまうと思うけど、受け止める。笑顔でバイバイしたいなって思ってる」と言うと、
彼が「本当に今まで楽しかったよな。」とうつむき加減でいいました。
それから彼も少し泣きそうな感じになっていて、
彼が「今までありがとう。」と言って、私が帰らないといけない時間になったので、家まで送ってくれました。
その間、私は今にも泣きそうだったんですが、普通に彼に世間話のように
話し掛けたりしていました（；；）
家の前につき、もうここでお別れしたら最後なんだなと思うと、
悲しくなりなかなか別れることができませんでした。
彼が「ありがとう。」といい、私も「ありがとう。」といい、
握手をしました。
「私がまたメールするよ。」と言うと彼は「またメールして。友達としても仲良くしような。」といい、私が「また遊ぼうね。本当にありがとう。」といい、
バイバイをいって、別れました。
家に入ったとたん、涙があふれてとまりませんでした。
彼にメールを送り、「今までありがとう。めっちゃ楽しかったよ。本当は笑ってバイバイしたのも無理してたんよ。まだ好きやし辛いけど、時間はかかってしまうかもしれないけど、また遊びにいったり仲良くしようね。またメールするよ。ほんとにありがと。」って送りました。
すると彼から「鈍感な俺でも、笑顔でバイバイするとき、ぶよちゃんが無理してたのはわかった。だからそれがよけいにきつくて、最後顔がみれなかった。ぶよちゃんのほうがつらくてきついのに、気をつかわせてごめんな。ぶよちゃんは本当に頑張りやさんやな。それやのに俺は情けない奴で申し訳ないわ。また遊びにいけたらいいね。これからもよろしく！」と帰ってきました。
彼は本当に優しい人で、私は話し合いをする昨日も会うのが怖かったんです。
話し合いの前にご飯を食べた時も普通に話したり写メもみせてくれて楽しくて、
別れるのがよけいに苦しくて、話し合いの前も私が雨にぬれそうになったら、
そっと傘をひろげてくれたり、タオルがびしょびしょって言ったら、タオルをだしてきれたり、また言葉も一つ一つが優しくて、本当にそれをみるたびに、
別れたくないっていうのがつのっていって、辛かったです。
今はまだ別れたという実感がわかず、辛さと涙だけがでてきます。
本当に優しくて私を大事にしてくれた彼を
好きになって付き合えて、本当によかったと思っています。
だから、縁をきったりすることはしたくありません。
これからも遊びにいったりしたいと思っています。
でももしかしたら、このまま何ヶ月も好きなままで、
未練がずっとあるかもしれません。
多分彼も辛かったのだろうとも思います。
本当の気持ちはできるならよりを戻したいとすごく思っています。
長々とすいません。こんな私に何かお返事ください。
≪規約同意済み≫
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